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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的没有互相伤害，就不会真正相爱，希望能够帮助到大家。

昨晚朋友问我在干嘛，我说在清理加湿器水垢，用着有点噪音，清理之后应该会好。她说，那多麻烦啊，你这加湿器用多久了，多少钱买的？我说快两年了，79包邮。她说，别费劲了，直接换新的吧，没几个钱，清理水垢不值当。

我肯定舍不得扔掉买新的，不是钱的问题，而是这件东西依然有价值，即便是有问题，也在能力解决范围之内，稍微处理一下就可以继续使用，真的没必要换新的。

朋友嗤笑我“会过”、“守旧”，不过是一件消耗品，不好用就换掉，多简单，这个道理我懂得，也不是不能做到，但每个人处理问题的方式不一样，有人喜欢一切东西都是簇新的，出了一点瑕疵就不能接受，但我更愿意接受生活和时间的磨损，在一样东西还有价值和意义的时候愿意花时间去修复，去改变，而不是说丢掉就丢掉。

对待关系和感情也是如此。

任何关系和感情都会出现问题，这几乎是默认的真理。但有人只能看到罅隙，选择随手丢弃，有人依然惦念着它的好，愿意花费心思去改善和修复，直到感情散发出它圆润的光泽。

我身边就有这样不同的两种朋友。

有人倾向于择一人终老、朋友不多但个个都一起经历过友情的考验，也不是没遇上过争端与不合，但他们肯花时间和耐心去培育去修护，因为他们相信既然能成为朋友和恋人，除了缘分使然，必定有彼此欣赏和认同的地方，值得为此去跨越障碍。所以，时间沉淀下来的不是关系的数量，而是关系的质量，这是“更新”感情替代不了的情感浓度。

还有人不停换恋爱对象，相处时间都不长，分手原因都是一些在我看来无伤大雅的小问题，有时候是因为争执时对方说了一句重话，有时候是因为俩个人对某件事看法不一样，还有一次是因为对方换了个新工作出差不能常见面。我从最开始的惊讶到现在视作平常，是因为我已经知道，这位朋友会一直这样折腾，很难跟人建立深刻的联结，因为她只能接受感情里如她所愿的部分，只要出现一点龃龉，她的习惯就是解散关系，因为在她看来，修复和改善的成本太高了，换新的多省事。

我们习惯了“省事”，对待关系也追求这样的原则，总觉得满世界都是男人和女人，换一个也不是什么难事，说不定就像网上购物一样，今天下单，明天就包邮送到你手里。新的东西一开始都是好的，要不然怎会有人感慨“人生若只如初见”，那时相看两不厌，怎么见怎么欢喜。但谁都扛不住时间的挑战，总有些更深层次的真实会暴露出来，这让很多人难以忍受，因为他们对感情最初的设定就是永远新鲜，永远如愿，他们不愿面对的真相是，任何感情和关系都面临阴晴圆缺，而这一点永远无法通过新旧交替来改变。

松浦弥太郎在《今天也要用心过生活》这本书里说，“我倾向于把坏了的东西继续使用，甚至觉得东西坏掉的那一刻才是你们的关系真正开始的时候，不要急于马上丢弃添购新品，而是下决心修好它。与人交往也是一样，经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是你们深层次关系的真正开始。”

这段话我深以为然，出现问题往往是感情和关系的一个新的突破口，是把关系升级、丰富化的契机。

问题往往是因为你们剥开了社交礼仪遮罩的礼貌和疏远，深刻的触及彼此的情境下才会暴露，它意味着你们不再是客套性交流，不再是把对方放在无足轻重可以忽略的位置上，它揭示着你们的关系已经探索到一个可以交换更丰富的信息的阶段，那可能是更接近于真实自我的层面，直接影响着关系的紧密程度。

面对问题，你们可以借此机会建立共同应对问题的模式，用两个人的合力抵御困难和争执；你们可以更立体全面的认识对方，而一切亲密感情都建立在彼此深刻的了解之上；经历过冲突和风波的感情，它的耐受力和持久力有了更明确地保障，不再是未经考验的、松散的、即兴的冲动。

没有出现分歧和矛盾的关系永远只能停留在表面的客气和肤浅，难以沉入到深刻的心底；而拒绝处理分歧、解决矛盾的人，根本上并未打算建立真正亲密的联结，也并不想让他人触碰内心。

他们常常会用条条框框来衡量他人，一旦发现不符合标准和要求的，随时甩手，表面上看是避免了冲突和感情的耗损，但实际上，他们并不打算为关系投入更多，也并不打算去改变自己，他们要的不过是现成的、仿佛为他量身定制好的一个朋友或者恋人，不用劳神费心的“天作之合”。

或许这样的方式才能让他们感到安全，没有冲突亦没有真正的亲近，跟任何人都保持着一定距离，相处方式永远以判断对方是否完全符合自己的预期为基准，他们没有跟任何人互相伤害，但同样，他们也不会跟任何人真正相爱。

虽然常常感慨人心不古、世界变化太快，为什么昨天还好端端的朋友、说着甜言蜜语的恋人，今天就能一言不合闹分手，关系说出问题就出问题，但这些都不足以致命，因为没有哪段关系可以侥幸逃过矛盾和分歧，真正可怕的是不愿面对真实的人生，亦不愿呵护一段关系，而是出现问题只会轻易地分手换人，并且不为此感到抱歉。

纵使你再深情，也敌不过这样轻描淡写的无情，而有时，这些无情的人恰恰就是我们自己。

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为什么相爱的人总是要互相伤害？

为什么相爱的人总是要互相伤害？

“我最爱的人，伤我却是最深”，这短短的两句歌词，唱出了多少人的心声。满腔期待的爱情带来的不是如沐春风的幸福与自若，而是痛彻心扉的伤痕与苦恼。

我们不禁要问一句，为什么相爱的人总是要互相伤害？

人在没有陷入感情漩涡之前，都是理智的，在找对象之时，会考察对方的家世、人品、工作能力等等，来确保自己同这个人结合之后，能够双方利益最大化。

这样不带有感情的理性，会让人在说话，行为处事方面都会经过深思熟虑，虽然双方没有亲密的爱情，却能够相敬如宾，很好的将这样的关系维持下去。这也就是为什么很多感情普通的夫妻能平平和和的相携到老，而许多爱得死去活来的夫妻，却最终不欢而散。

一旦两人之间有了感情，事情就往往朝不可控制的方向发展了。

伴随着爱情的出现，理性的一面开始被感性压制，爱得越深，压制得越厉害，爱得越深，情绪波动得就越厉害，这就是为什么我们会说恋爱中的人智商为零。

当人处在感性、情感波动强烈的状态，就会变得很敏感，对方一旦有一丝不同寻常的行为以及言语，就会做出过激的反应，引起争执、吵闹，甚至动手。

爱情是一场博弈，双方谈恋爱的过程其实就是一场拉锯战，在理智被压制的情况下，全凭感性主宰思维和行动，往往就会产生这样的想法：你刺我一下，我就要回刺你一下。即使这一次你躲过了我的回刺，那么在下一次还会找机会刺回来。

在双方不断“交战”的过程中，想要“占上风”的情绪不断被加强，如此往复循环，爱得越深，伤害就越深。最后，没有谁占了上风，都是爱情中的被害者。

更可怕的是，被伤害之时，痛不欲生，分手念头迭起，但平静下来，情绪消散，爱意又让两人舍不得放开，于是双方就假装事情没有发生过，继续牵着手，过着小日子，以为绝口不提，裂痕就会被掩盖。

于是在下一次，双方还会因为感情中发生的各种事件而互相伤害，直到双方遍体鳞伤，凄凄惨惨的唱着“我最爱的人，伤我却是最深”，然后相忘于江湖，老死不相往来。

因为爱，所以在乎，因为在乎，所以伤害，这是爱情之中解不开的死循环。

那么，该如何遏制这样的互相伤害呢？

首先，请保持智商在线，不要对方一句话，一个动作，就被激得口不择言，胡说八道。

其次，爱TA八分，为自己留两分。当你的整颗心都放在对方身上，那么你全部的注意力也会放在对方身上，对方任何的言语和行动都有可能对你造成难以承受的痛苦。而八分爱刚刚合适，不多不少。

最后，调整心态。爱情中总是有“输”有“赢”的，一人总在上位那是屌丝追女神。爱情中，必须调整心态，去适应“输”的沮丧。输了之后就想报复回去，对两人的相处百害而无一利。

情深不寿，慧极必伤，不妨让爱情平缓一点，平淡一点。

细水长流的爱情，才会更长久。

当我足够好，或许就不会爱你了

当你爱一个人，而他不爱你，你也许会想：

“如果我变美一点、好一点、出色一点，他是不是就会爱我？”

可是，如果你变美一点、好一点、出色一点，你可能根本不会爱他。

假使我有那么好，我为什么要爱你？我没那么好的时候，你都没看上我，等我变好了，我才不稀罕你。

有一个女孩子，曾经死死地爱着一个男人，可他不爱她，他只是一次又一次占她便宜。

他知道无论他要她做什么，她也会为他做；他知道，即使半夜三点钟，外面刮着冷飕飕的风，他想找个人陪，只要一通电话，她会马上飞奔到他身边，帮他暖床，任他摆布。她是可以呼之则来，挥之则去的。他爱的，是那些比她时髦、漂亮和聪慧的女人。

那时年轻，她以为自己永远都比不上他爱的那些女人，在他面前，她只是一只卑微的丑小鸭，时刻乞求他的爱。有时候，他对她还是不错的，会陪她吃顿饭，会开车送她回家。当他需要的时候，他对她还是挺温柔的，两个人在床上温存的那些时刻，她甚至相信，他也是爱她的，就像她爱他一样。

谁会跟一个不爱的人睡啊？她终究太年轻，入世未深，太不了解男人。他不见得是个坏人，可是，他并没有她以为的那么好。他有多坏？大概也不算很坏吧？他只是不拒绝一个自动滚过来又自动滚回去的女人，他只是任意挥霍一个可怜女子对他的一往深情。

谁要你爱我呢？我都没要你的爱，是你自愿的。当你做了那么多，对方只说：“都是你自愿的。”那一刻，你才发现所有的付出都被辜负了。

被爱的女人在那个爱她的男人面前可以任性，可以闹情绪，可她在他面前从来不敢。当她需要的时候，他从来不在她身边，即使她所有的陪伴都是免费的，他也从来不会送她一件小礼物，倒是她一直送他礼物。

那年圣诞，她一个人去纽约探望住在那边的旧同学，两个人在百货公司买圣诞礼物时，她看到一个很漂亮的风景玻璃球。她蹲下来，眼睛定定地看着那个玻璃球，她好喜欢玻璃球里的雪人和漫天飞舞的飘雪，觉得他也会喜欢。她心里想，要是他愿意放在床边，那多好啊。

“卖好贵啊。”旧同学提醒她。

可她就是想送他这份礼物。那个玻璃球比普通的玻璃球大很多，重甸甸的，又容易打碎，她不敢托运。挤在小小的经济舱的座位里，她一直把玻璃球放在大腿上，十几个小时的机程，下机时，她两条腿都麻了。

然而，当她把礼物送他的时候，他竟连看到不看一眼，只说，他从来就不喜欢玻璃球。

她不知道是时差倒不过来，人崩溃了，还是终于心碎了，她头一次对他发脾气，也是最后一次。

许多年过去，她长大了，蜕变了，她变美，变得比以前好，她有自己的事业，有钱，也有爱她的人，这个人宠她、疼她、迁就她，而且比她曾经一厢情愿爱着的那个男人优秀得多。

原来，她不是丑小鸭，她配得上一个更好的男人。当她需要的时候，他总是在她身边，当外面刮着冷飕飕的风，他会提醒她多穿衣服。寒冷的冬夜，当她两只脚丫冻僵了，他会帮她捂脚。她送他的每一样东西，他都会珍惜。

百转千回，每个人想要的，不过就是珍惜吧？

那年在纽约买的风景玻璃球一直放在她家里，她始终喜欢这个玻璃球，有时候，她会定定地望着它，回想那时的自己。到头来，她当时掏空口袋里的钱买的这个玻璃球一点也不贵，它是她的救赎，她在玻璃球里看出一厢情愿的爱终归没有未来。

她那时为什么苦苦地爱着那个不爱她的人？是太年轻了还是太没自信？那就是青春吧？青春有多蠢，她就有多蠢。

他是她年少无知所犯的最愚蠢的错误。

那时候，她常常苦涩地想，她要有多好，才配得上他的爱？她要有多优秀，他才会爱上她？

这么想有多傻啊？与其卑微地乞求一个男人的爱，不如自个儿活得好。当我足够好，我都不爱你了；我也不爱一个不爱我的人。

他如果爱你，就不会这样对你

世界上最可耻的男人不是不爱你了，跟你提出分手的男人，而是不爱你，却一直暧昧不清，给你希望又给你失望，反反复复，享受着你的爱的男人；世界上最卑微的爱情不是为了挽救这段感情而放下身段去求和，而是明知对方不爱自己了，还心甘情愿当人家的备胎，一直傻傻地以为有一天他一定会回过头，明白你才是他的唯一。

大半夜的，一个朋友楠楠又打电话过来向我倾诉了，说今天见到他和他的女朋友在一起卿卿我我，她看着很难受，却什么都干不了，毕竟那个是他公开承认的正牌女友，她算什么，在别人眼中充其量也就是他的一个女性朋友。她在电话那头幽怨地说着，我在电话这头静静地听她倾诉着。

其实，不仅朋友楠楠，她口中的那个他我都认识。说起来，楠楠比他的现任女友认识得更早，当时两人都单身，是在一个公园认识的。那天他们都在公园溜达闲逛，没想到天快黑的时候下起雨来了，楠楠没带伞，只好坐在亭子里玩手机等雨停。他撑着伞路过这个亭子，看到百无聊赖的楠楠，一时兴起就跟她打了一声招呼，就是这一声招呼把两人的关系一下子拉近了。因为他们在同一个小区的同一栋楼居住，只不过楼层不同，但上下楼梯时经常碰面，只是从来都是擦肩而过，各走各路。这一场雨把两人从陌生的邻居变成了朋友，有事没事就一起聊聊天，吃个饭。

经过一段时间的交往相处，楠楠发现他其实是一个很细心的男人，也很热心，一点不像以前那个冷漠的他，跟自己心目中的男朋友形象相差无几。楠楠不知不觉地就喜欢上他了，但是，出于女孩子的矜持和内敛，她一直没有明说，只是悄悄地留意他有没有女朋友，或者准女朋友，每天关注他发的任何一条动态，还时不时地到他家帮他收拾收拾，有时看他衣服放着没洗，她一边唠叨一边拿去洗了。他也不拒绝，就在一旁笑眯眯地看着她唠叨，看着她为他洗衣服，看着她为他收拾房间。那个架势，俨然一个男朋友在享受女朋友关心照顾他时的幸福。

但是，看似顺其自然的事情，他就是不表态，就这样一直保持着普通朋友的名义，却一直允许她这样事无巨细，站在女朋友的位置上去照顾他。直到有一天，他牵着一个女孩子的手走在路上，楠楠远远地看见了，却没有勇气走上前去打招呼，怕这招呼一打，她就再也没有理由去找他了。

他的女朋友跟他交往还不是很深，所以也不经常到他家去，即使到他家去也不会主动地给他收拾这个收拾那个，就是在那儿等着他去呵护她。楠楠没有问他女朋友的事，就一直假装不知道，趁他女朋友不在的当儿给他送吃的，找他聊天，帮他收拾收拾，他也不拒绝，也不主动跟她说女朋友的事情。

旁观者清当局者迷，眼看着朋友就要成为别人家的备胎了，我不得不跟她陈述其中的利害，告诉她你对他的好他是知道的，你对他的感情他也是感受到的，可他却没有选择你，就说明他不喜欢你或者你不是他心目中的最佳女朋友人选，而且他也没有跟你表白过，更没有公开给你一个名分，私底下你们关系再密切，在外还是一普通朋友。但人家那个女孩可是他牵着手光明正大地走在大街上的，你还傻傻地不愿摆正自己的位置，被人家当备胎了还心甘情愿。到时候他女朋友吃醋，你不小心成了她眼中的第三者，最后吃亏的还是你。

跟她苦口婆心地说这些时，她都说我懂，我明白，但听完了还是我行我素，自己骗自己，总是觉得他心里一定有自己的位置，不然怎么不告诉自己他有女朋友的事，不然怎么有女朋友了还允许自己站在女朋友的位置去照顾他。听完她的逻辑，我不得不感叹女孩子在爱情里智商真的是降为零，自己都遇到渣男了还看不清事实。

如果他心里有你，又怎么会去找别的女孩子做女朋友；如果他有点良心又怎么会明知你对他有感情却一直不捅破，有女朋友了还不消停，享受你对他的好，这是对女朋友，也是对你的不负责任。如果他不贪心的话，又怎么会一边光明正大地享受着女朋友对她的爱，一边理所当然地占有着你的心和你的感情。如果他有点担当，就不会给你希望又给你失望，牵扯你的情绪，让你为他忧为他喜，给女朋友提供吃醋的条件。

你傻傻地当着别人的备胎，以为他有一天一定会受不了这个刁蛮又爱作的女朋友，有一天一定会发现你的好，一定会被你感动，觉得自己为了爱甘愿等待是个很伟大、对爱情忠贞的行为。对这样的姑娘，我只想说，你以为自己忠于爱情，其实就是给别人当备胎，还是个为了他而放弃接受别的男孩子的爱的备胎，牺牲了自己，却也不见得成全了别人。哪怕是人们口中的经典备胎哲学泰斗金岳霖先生也不见得为了林徽因女士而守身如玉，过着孤家寡人的生活，人家虽然不婚，但一直和一个美国女友过着同居生活，备胎没有你想象中的那么伟大。

姑娘们，如果他不爱你了，就学会优雅地转身离去吧，别还在傻不拉几地倒贴，给自己难堪。他不懂得珍惜你，至少得自己珍惜自己，他不懂得好好爱你，至少得自己爱自己。

女人不要太主动，不然就不会被珍惜？

人不要太主动，

不然得到了就不被珍惜？

一个很神奇的过程：

男人在追女人的时候，对她百般体贴、呵护，表现出了最佳状态，让女人感动。然后女人就会被撩到，沦陷，渐渐从高冷的拒绝走到了半推而就。再后来，女人就会接受这个男的，兴高采烈去约会。后来他们就在一起，女人就会变得主动。再后来，男人就会变得厌烦，开始拒绝。这个过程就反了过来。然后，他们就开始争吵，渐渐分手。

这个故事告诉我们：女人不要太主动，不然男人得到的太容易，不会去珍惜你。

以前我被这个版本洗脑很严重，经常觉得男人们太贱，为什么费尽千辛万苦得到才知道珍惜。可后来我观察：

花费了非常大的力气得到了的人，就会一直被珍惜吗？

遵循“半糖主义”，只偶尔满足男人，一直很被动，就会被珍惜吗？

自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗？

我后来去观察他们的感情是如何破碎的，发现表面现象的确如此，女人一进入主动，男人就开始不珍惜了，但透过现象从潜意识看，我又看到另外现象：

看起来高冷的女人，平日里被动的女人，不喜欢直接表达需求的女人，通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性，其实比那些主动热情的人更大。

一个人为什么会被动呢？因为他的渴求太大了，太害怕被拒绝的受伤感。当然，也可能是对你没兴趣，那不是被“动”，是压根不想动。但当一个人的需求没那么大的时候，他就能承受被拒绝的受伤，从而变得主动了。因为主动，即被拒绝受伤的的可能。

需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢？就是高冷。高冷，是防御需要的手段。不相信自己能得到，所以干脆不要。

对男人来说，撩一个被动的人，是很有成就感的，但也是危险的。你一旦让她相信她是可以被满足的，她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。

这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”他们的潜意识语言成了：如果你不满足我的需求，你就是不爱我。

她们开始凭借对方执着的爱，变成了要求。你就是应该及时回我消息，满足我被关注的需求。就是应该听我唠叨，满足我被理解的需求。就是应该不对我发脾气，满足我被宠爱的需求。就是应该主动哄我，满足我高自尊的需求。

一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。

这个高浓度的需求，是一种依赖，会把另一个人压死。

他会感觉到说不出来的烦。他会处在被要求、被指责的环境下，然后就想逃跑。有时候又逃不了，在面对压力的时候就想爆发。

然后女人看来：

你追我的时候，什么都愿意满足我。为什么现在变了一个人。

其实是你变了一个人啊。从原来的无欲无求，变成了现在的欲求不满。

你无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。

“黄脸婆”的悲剧

类似的故事就是：

女人嫁给了男人，为支持男人的事业，退居二线。女人特别操劳能干，为家付出了很多，变成了黄脸婆。然后丈夫发达了，开始嫌弃女人，迎娶了年轻貌美的小三。

这个故事告诉我们：男人都是王八蛋，有钱就变坏。

可我们想，“黄脸婆”真的是操劳操心、奉献了青春的象征吗？一个对家庭无私奉献的女人，会是怎样的？

伟大付出的背面，就是怨气横飞。

一个为家牺牲了一切的人，一定也是怨气最重的人。这种怨就是：

我为你付出了这么多，你为什么看不见。

这种怨即使憋着不说，也会写在脸上传递出来。因为你内心有怨，就会无意识地吹胡子瞪眼。即使你练就了一个微笑表情包，你也遮挡不住怨。

在这种怨下，男人就会想逃到别处了。因为男人的付出，也没被看见。

我并不想说女人就应该主动或者被动，也不是说女人不该退居二线，更无意为男人们开脱。这是每个人自主的选择，都值得被尊重。当她们找到我，我通常会帮她们做分析。然后就看到家庭主妇背后深痛的伤：

自卑

她们的潜意识深处，觉得自己不如老公，觉得做家务、带孩子是件没有价值的事。她们潜意识里担忧这样的自己不再被老公爱了。所以她们就想作下，唤起老公的注意。

比如说嫌弃你看不见我的辛苦。

这个“嫌弃”，就是在暗示你看我做的多么多，多么不容易，多么伟大。你倒是快夸夸我，告诉我做得棒不棒，你还爱不爱我啊。

然后我就会帮她们重建价值，意识到带孩子、做家务不同于保姆，有着不可替代的价值。或者帮她们放下对于孩子家务的过度操劳，重新构建自己的价值体系。当你看到自己的价值的时候，你就不再是那个时刻需要被看见的人了。这时候你就有能力看见老公，有能力说出这句话了：上了一天班，赚钱辛苦了。

黄脸婆最后被踢的悲剧，不是因为变老变丑。而是她们做的越来越多，关心的越来越少。怨的越来越多，夸的越来越少。

而她们可怜而愚蠢的男人，感觉到了压力，不知道沟通表达，就只知道逃避找别人。

两个人的感情，一个人的答案

两个人的感情出了问题，不要急着指责对方的错，对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责，只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。当然，也不要盲目自责，觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。

你要永远记得：关系是双方的。

关系是互动的结果。你做了什么，其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么，也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应，然后进入一个循环，就成了关系的现状。

人都是本能动物，相处时间长了，就是会根据感觉做反应。舒服多了，就想靠近。难受久了，就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事，你偶尔做就够了。但如果你一直做让对方不舒服的事，用对方不舒服的方式，对方就是会逃离啊。

所以关系虽然是两个人的事，但却是一个人可以解决的。你不这么做，他就不这么反应了。

很多人会来问我，两个人的事，一个人来解决问题可以吗？

我的答案一直都是可以的。

当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：

他体验到了什么样的压力，让他想逃跑、指责或卑微讨好？

我做了什么，让他有这样的压力？

我是否有看到真实的他？

面对他的攻击和被动攻击，我在做什么样的反应？

我这样反应的真实目的是什么？

我是否有看到真实的自己？

如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：

我感受到了什么压力，让我想这么对待他？

我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受？

我这么对待他的方式，是跟谁学的？怎么形成的？

深入到关系底层来看看，两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。

如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间80%的亲密关系都没必要破碎的。

如果你思考过了，还没有修复，你就可以放下了，因为你真的努力了。如果没有思考，直接根据行为做反应，也不换个方式尝试下，你这顶多叫放弃。

受不了他，换一个人能行吗？

关系会矛盾，会破碎。无非是两个原因：

一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取，加剧了对方的压力体验。

另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。

更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。

其中一个人改变，就够了。两个人都改变，更好。

如果一个人愿意直面自己的内心需求，并恰当处理自己内心的需求，就不会给对方带来过度压力体验。对方就不会因为无法承受而反抗或想逃。

如果一个人能够识别对方索取的方式，并用健康的方式应对他的索取。即使你没有能力满足他，也依然不会带给他伤害和攻击。

两个人之间，任何一个人懂得改变，都可以帮助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。

那么谁改变呢？

谁更痛，谁就先改变。

换一个人呢？

换一个人是有用的。你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。

就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你可以换个容量大的嘛。

但你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下。

不然再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。

换不同人的区别，只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。

做了夫妻之后，我们就不会做恋人了

这场车祸是自找的。

撞上护栏的前几秒钟，车里的两个人还在剧烈争吵，声音很大，情绪也很激动，摄像头抓拍到的画面张牙舞爪，足以想见场面之失控。

陈静怒火攻心，一时发了狠，便伸手去挠张明达的脸。九阴白骨爪猛地挥过，张明达的眼镜被挂住，视线一模糊，方向盘就拐了弯，直冲冲往护栏而去——

砰的一声，不知是什么东西裂开了震碎了，跟着他们的婚姻一道，灰飞烟灭。

张明达的头被磕破，一股强烈的气流逼迫过来，他只听到一声巨响，便昏沉沉睡了过去。

再醒来时，面前已是白墙壁白被单，身边还围了一圈人，和电视剧里演的一模一样。见他醒了，老母亲开始念佛，姐姐也泪眼婆娑。

张明达的眼珠转了转，头脑渐渐清醒。意识到前因后果之后，他顾不得头痛欲裂，猛地掀开被子坐起来：“小静呢？她怎么样了？”

姐姐伸手按住他，脸上的不悦显而易见：“都闹成这样了？差点把命给搭上！”夫妻俩吵吵闹闹一两年了，亲友们劝说无效，也渐渐不耐烦起来。

谁生活里还没点鸡毛蒜皮来烦心？别人家的欢喜悲忧，听多了见多了，难免要露出些热忱中的麻木，就连血亲都无法例外。

那天，夫妻俩又因为谁洗碗吵得不可开交，陈静激动起来，大声嚷嚷着要离婚。张明达的怒火也在熊熊燃烧着，不由分说便把妻子推上车，一踩油门，箭一般往民政局驶去。

结果，两个眼睛里都喷着火的人，在中途出了车祸……

可再一次见到陈静时，张明达只觉得难受，气消了，怒也散了，心里某个不知名的地方被牵扯着，火烧火燎地疼。

这个平日里咋咋呼呼的泼辣女人躺在一片洁白里，右腿打了石膏。她还没醒，身子缩成小小的一团，仿佛与白床单白被子融为一体，轻飘飘的，随时都会被风吹走一般。

张明达在床沿坐下来，轻轻握妻子的手，眼角有几滴泪噙着，却又落不下来。他们已经做了三四年的烟火夫妻，知心话说得越来越少，日子也过得鸡飞狗跳。就连此刻的触动和感怀，都成了一种矫情的奢侈。

可是，他们也真真实实地相爱过。

张明达记得那年春风拂面，他们手牵着手去置办锅碗瓢盆，推着购物车走在超市里时，过日子的安心和宁静扑面而来。那时也看电影送玫瑰，两个人窝在一团黑暗里拉手接吻，爱情看不见摸不着，却无处不在无时不有。

谁说不是呢？他们是高中同学，情感十几岁就开始萌芽，共同经历了无数个第一次，开发彼此的身体，融进各自的人生。顺理成章，水到渠成。

可一脚踏进了围城，却发现步步惊心处处障碍，两个人磕磕碰碰地走过来，激情慢慢化成了一点无奈的倦。

陈静开始变得怨毒而暴戾，离婚成了挂在嘴边的口头禅。有一次，两人撕破脸闹翻天，已经走到民政局，却在迈进大门那一刻抱头痛哭。他们蓦地想起几年前，也是在这里领了红本本，发誓说要一生相爱。于是又擦干了眼泪回家，吵了和好，和好又吵。

张明达的回忆被手心里轻轻的动静打断，他低头一看，却见陈静缓缓睁开眼睛，她的嘴唇上下哆嗦着，犹豫着问出口的却是：“你，你是谁？我，为什么在这里？”

最狗血的剧情发生了，车祸后的陈静失去记忆，一双可怜巴巴的大眼睛四处转动，神色里有一丝茫然和凄楚。

医生没从她的脑部CT里发现任何异常，唯一的解释便是刺激和惊吓，对身体的影响并不大，反而是伤了的腿，需要几个月的好生休养。万幸的是，张明达只是皮外伤，几天后就能出院。

陈静的父母为难地看了看张明达，又看了看病床上的女儿，一时间老泪纵横。想不到的是，张明达说：“爸妈，你们回去吧，小静她，现在还是我的妻子。”

转眼夜色浮起，亲戚朋友都散去，病房已经寂静下来。陈静坐起身，她盯着削苹果的张明达，忽然噗嗤一笑。张明达不明所以，转头看向妻子，却见陈静歪着头傻乐：“我们肯定很相爱，是这世上最幸福的夫妻。对不对？”

张明达的手一颤，猛地想起新婚时期，陈静总是早早起床，给他煎鸡蛋煮面条，晨光里的小女人温柔地低着头，像极了徐志摩笔下的娇羞水莲花。

他的眼睛一热，嘴里喃喃回应着她：“是的，我爱你，很爱你。”他扶妻子躺下，一个吻浅浅地印在她的额头上。她笑得羞涩而腼腆，仿佛又回到16岁的模样。

上一次的亲吻是在什么时候呢？上一次说我爱你又是几时？

都记不得了，美好的记忆都埋没在繁琐日常里。在婚姻里走得太远，他们已经忘了当初为何而出发。

所谓的不忘初心，砥砺前行，大概适用于人世间的一切征程，包括婚姻和爱情。张明达暗自思索着，从折叠床上起身，痴痴看着熟睡的妻子。

只见她安详的睡颜里透着一丝天真，犹如人生初见时的明媚灿烂。他开始想念十多年前的他们，那时的爱情像盛夏的荷花，风霜未侵蚀，暴雨未到来，亭亭玉立，风光无限好。

第二天一大早，陈静一睁开眼睛，就看见丈夫微笑着伸手过来。他说：“你好，我叫张明达。我是你的老公，余生请多多关照。”

那年的5月20日，他们起了一个大早，排着长队拍照片、做婚检、填表格。前后左右的年轻男女热烈交谈，每个人脸上都喜气洋洋。

520，我爱你。选在这一天结为夫妻的人们，心里眼里都满溢着浓浓爱意。那些未婚夫未婚妻的脸上，满满的都是对明天的期盼。

领到红本本已是下午6点，他们去了一家西餐厅吃饭，张明达伸出手：“你好，我叫张明达。我是你的老公，余生请多多关照。”

两人中间隔着牛排、红酒和玫瑰，陈静笑着伸手过去，张明达的吻印在她的手背上。就像这一刻，清晨的阳光穿过了病房的窗明几净，温柔地照射着张明达绅士而深情的一吻。

昨日重现，仿佛时光倒流。失去了记忆的陈静，仿佛把暴躁和焦虑也一起丢掉了，她浅笑着地等着张明达送饭擦脸的模样，又隐隐约约地再现了新婚时期的琴瑟和谐。

张明达开始独自料理家中的大小琐事，拖地洗衣、买菜做饭，当他独自站在灶台前手忙脚乱时，耳边总是不时想起陈静埋怨的声音。几个月前，他还瘫倒在沙发上刷着游戏，对陈静的唠叨怒火中烧。

那时他还想不到，口出恶言的妻子也累了一天，身心俱疲。

张明达开了家小公司，忙得像旋转陀螺。装完孙子回到家，他只想安安静静地玩玩手机看看电视。

但妻子似乎总有话说，最初时，是含嗔带怨的撒娇。再后来，就变成了暴怒和咆哮，恨他归家太晚，怨他把她辛辛苦苦擦干净的地板弄脏。

他将她的不满看作寻衅滋事，忍过一两次后，也开始甩脸子拍桌子，好端端的一个家，渐渐硝烟四起。

直到这些天，张明达忙完工作忙家务，在没完没了的琐事烦忧里，忽然明明白白地听见了妻子的心。他反省沉思后，竟也耐心细致了起来，第二天送饭时，体贴而周到地带上了好几本言情小说。

是她爱看的，当年他曾省下所有的零花钱，为她搜罗各式各样的少女杂志。陈静端坐在病床上，眼神一遍遍穿梭在那些华丽旖旎的句子里，不时抬头说两句给张明达听。

他随声附和着，对小说情节毫不在意。在意的，只是眼前人的笑容和快乐。

陈静恢复良好，半个月后，医生便恩准出院，回家去疗养。

张明达捧了一束火红的玫瑰来接病人，陈静的眼睛猛地亮了起来。她瘸着腿冲上去，一把勾住他的脖子，脸贴着他的胸膛，用夸张的声音唱着：“我有一个好老公，好呀好老公！”

张明达一个激灵，这不伦不类荒腔走版的调子，也许久未听到了。

在他还记得每个纪念日的时候，一顿烛光晚餐、一盒巧克力甚至一句我爱你，都能引来陈静的欢乐歌声。那个穿着碎花裙子转着圈的小妻子，曾是他所有的梦想和明天。

他搂紧了妻子，只觉得眼泪都快出来了，为这差点失去的妻子和婚姻。

出院第二天，张明达带着老婆去看了一场电影。

影院门口有台阶，他甩开膀子抱起陈静，在众人的注目礼中昂首前行。娇小的妻子往他怀里缩了缩，贴紧了他的强壮身躯。

他听见她轻声地呢喃了一句：“我觉得自己是世上最幸福的女人啦！”

晚风起来了，这璀璨光华的夜晚，不知有多少夫妻正坐在自家的客厅里，刷着微信看着电视，相互埋怨几句。

炉子上的肉汤在沸腾、洗衣机里的衣服在翻滚，许多人努力在柴米油盐里做夫妻，却忘了去风花雪月里做恋人。

夫妻的本质，本就是更高级别的恋人。

因为婚姻与爱情，并不存在你死我活的敌对关系，它们本该是相辅相成彼此促进的。谈一辈子恋爱，才能成就最高质量的婚姻。

张明达竟有点感谢这场车祸了，甚至庆幸陈静的受伤和失忆，让他们被动地回到相爱之初，却主动地寻回了丢失的幸福。

这一刻的张明达变成了哲学家，他说：“人们总认为结了婚就是爱情的大团圆结局，真是大错特错。”

可他怎么知道呢，黑暗里的妻子已经露出一脸坏笑。其实她什么都记得，她在睁开眼睛的前一分钟里，感觉到了他的抚摸和颤抖，她从那样的无声哽咽里，嗅到了爱情一息尚存。她便有意地按下了一键还原，将这濒死的婚姻重启设置。

或许每对夫妻，都该不时地回头看一看，看看相识与相爱的最初，听听当时的爱情，想想婚姻的初心。

婚姻中，没有面对的勇气，就不会有走下去的力量。

晓兰的老公生意做得红火，孩子健康可爱还很好学，她的家境好，是别人眼里羡慕的幸福女人。晓兰每天住着别墅，开着保时捷，平时不上班，在家坐着全职主妇，天天发着抖音圈粉，一有空就带着娃满世界的飞，旅游玩的开心每天都曝照片。所谓的人生赢家也不过如此吧。

可是每次她发的短视频和照片里总是看不见她的老公。别人问起了她也说她老公忙。想想也是，人家是做大生意的，每天忙碌也在情理之中。

就这样晓兰维持着自己幸福女人，成功家庭的完美形象，可是却没人知道，其实，晓兰每天忙碌做生意，赚大钱养家的“好老公”其实早在6年前就出轨了。

其实，老公出轨，晓兰是知道的。之前晓兰看到比较有规律的老公外宿记录的时候，女人的第六感就已经拉响了红色警报，果然，很快她就查到自己的老公和生意伙伴的公司前台已经出轨了大半年了。

晓兰呆呆的愣在床上一天一夜，表面平静，内心却波涛翻涌，心如刀绞，直到第二天中午才回过神来：不能让老公知道我发现他有外遇的事情！

晓兰猛的跳起来打扫屋子，准备饭菜，静静的等着老公回来。听到门口汽车的声音她一如既往的迎了上去为老公脱外套然后盛饭，聊家常。

从那以后，晓兰过上了双面人生，老公出去忙工作或者出轨的时候，她在家以泪洗面，老公回来了，她又一如既往的照顾着。

晓兰不是没想过离婚，可是，离婚了，孩子怎么办？自己是家庭主妇，已经多年没工作了，以后的怎么生活？没有了别墅住，没有了豪车开，没有了别人艳羡的生活质量别人会怎么看自己？

自己找到老公这么成功能的商人是所有人都称赞自己，尊重自己的最大资本，也是人生最值得骄傲的一件事情，可如果离婚了呢？自己的生活只会被别人嘲笑，挖苦。想到这里晓兰就痛苦不已。

所以，晓兰只好把自己隔绝起来，自己老公出轨的事情谁也不能说，也不能寻求任何人的帮助，这样决绝的环境让晓兰彻底没了主意。

所以晓兰替老公保守着这个秘密，欺骗着自己，欺骗着所有的人，继续过着衣食无忧，让所有人羡慕嫉妒的生活。

只是，她无法继续忍受自己老公虚伪的谎言和忙于生意的假话，于是她带着孩子去国外各种旅游，各种度假，各种玩花着老公用谎言换来的钱，她再也不觉得心疼了。可其实，这些不过是她忍无可忍又懦弱无能之下对家和谎言的逃避。

晓兰不明白是如何让人生陷入这样一种荒谬可悲的境地的，她也没有想到在面临捅破窗户纸的那一刻，其实她的内心应该比被捕捞的海鱼还要慌乱。

其实，维持稳定是人类生存本能的一种非常古老的原始心态。这就是为什么很多夫妻之间即便发生了出轨的事情双方还能够伪装生活，粉饰太平继续在谎言中共存的原因。

晓兰的内心其实都是源于不敢承担离婚后逃避不了的各种变化和风险考验，所以宁可委曲求全的保有现在这种表面光鲜，却金玉其外败絮其中的生活的原因。

最后，晓兰带着孩子，鼓起勇气和自己的老公摊牌了。其实晓兰的老公也早已经感受到了妻子和鸡腿菇的变化，看到老婆和孩子站在自己面前，他也表达了歉意，和对婚姻家庭的挽留。

这个时候晓兰才明白，只有面对的勇气才能给予家庭指明道路。其实，没有什么婚姻是无法挽回的，无法挽回的，往往是那颗逃避的心。

只有勇敢面对的力量，不妥协的勇气才能在面对困难和危难时经营出真正幸福长久的婚姻。

你以为你付出了，男人就不会出轨了吗？

如果我说你付出得越多，男人就越有可能会出轨，不知道你们会不会打我？

可是事实就是如此，很多时候女人的付出不能让丈夫安安稳稳的留在家中，反而会成为他们出轨的催化剂。

01

你在身边我连牛都不敢吹

接触过许多丈夫出轨的案子，女人们清一水的哭诉都是：

我当年嫁给他一个没车没房的穷小子，跟着他吃了多少苦头！现在发达了，就学着别人找小姑娘！我的命怎么这么苦呀！

许多女人都认为，自己在男人最落魄的时候跟了他，那么自己对于这个男人来说自己应该是他的真爱了吧？他应该对自己千好万好，怎么转头就找小姑娘了呢！

其实这些女人并不了解男人，她们不知道，对男人来说，面子永远是最重要的。

有这么一个女人，见过自己所有的落魄状态，见过自己最卑微的姿态，别说面子了，连里子都没有了。

反之，外面的那些小姑娘呢？

她们涉世未深，她们不知道男人最真实的模样，她们看到的只是男人想让她们看到的。于是男人可以在她们面前尽情的吹嘘自己的光荣岁月，顺带收获一大把的崇拜目光。

这样的征服感是他们在原配身上永远得不到的。

甚至，他们在朋友面前吹牛的时候都会尽量避开老婆在的场合，因为这个女人对他知根知底，自己吹的牛，在她看来，就是一个笑话。

或许你觉得不能够接受，但这就是现实，一个女人在一个男人身上付出了许多，却并不一定得到男人的真爱，甚至在他站在人生的高点之后，会将这样的一段岁月，连同女人的付出打上人生污点的记号。

02

你这样的圣母只适合去圣母院，而不是娶回家

在许多女人眼里付出=牺牲，我为家庭付出=我为家庭牺牲，所以，当她们在为一个家庭付出，并且这些付出越来越多的时候，内心会产生强烈的道德优越感以及施舍的快感——我为这个家庭付出这么多，我牺牲了这么多，我是比他优越的，他一定会越来越爱我。

这种由于付出而产生的高高在上的道德感会完全阻断夫妻双方的交流途径，让女人沉浸在自己所勾画的梦境里无法自拔，沉醉于自己对家庭的付出，完全忽视丈夫的真实感受，不知道他是否需要这些付出，也不知道他对这些付出的真实看法。

在女人长期单方面站在道德制高点俯视男人的时候，他们的内心并非毫无波澜，他们会觉得羞愧，继而是愤慨和痛苦，然后产生逃离的想法。

如果这个时候，外面有一个善解人意，和男人有共同话题的女人，那么出轨也就很难避免了。

两个人在一起，总是存在着某些付出的，但是请不要将付出看做是感情的筹码，筹码是用来赌博的，而不是用来过日子的。

如果你认为自己对对方付出得多，那么对方就不会离开你，就爱你爱得要死，这就太天真了。举个例子，你的丈夫喜欢吃苹果，而你每天晚上总是会削一个梨给他吃，显然，他总是拒绝的，你很难过，为什么我付出这么多，他就是不懂呢？

他也很难过，为什么你的付出就不能在点子上呢？

付出得多不是维持两人婚姻的关键，付出到点子上才是。