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感情升温技巧是什么

发表时间:2021-04-02

感情里可怕的是这种想法。

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没有安全感,你真以为结了婚就好了?

同学跟我说她想结婚了,我略有点诧异。

记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象,以及一些三观不相契合的做法。

她当时说她活在极大的不安全感里,争取再花点时间改变,或者看清一点再决定取舍,哪里敢轻易托付终身。

我问她为什么突然有这个想法啦?

我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身, 谁知她回答:“我男友说我老是觉得他没安全感,那不如结婚不就可以多点安全感咯,我觉得好像挺有道理的。”

她的回答更加令我诧异,这逻辑仔细一想不是颠倒了吗?

难道不是因为其行动上靠谱,能有足够的安全感和努力的希望(爱是自律与节制),从而足以托付终身、能够共同经营幸福了,才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣,甚至走进他的家庭,让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗?

而B说的是在强调结婚是对你有帮助的,因为这样你“绑住”我了,带给你安全感了。

天哪,这简直反主动为被动,将逻辑颠倒得天衣无缝。

我跟她说:你一旦接受这个逻辑,就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了,是你担心失去他,而不是他在期望与你共度余生。

更何况,你还得考究那句话的背后,他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情。

况且,如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草,一纸婚书就不再是一道防火墙了,反而成了你的一道责任枷锁。

他觉得你适合结婚和维系家庭,而蒙在鼓里以为一切没有过界的你,也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样,对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言,这是多大的悲哀啊。

而她之所以有同意的想法,是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等,这些都不是从她自己出发的角度。

而事情的本质是不是改善了,是不是有利于她的未来,这些在她想结婚的想法里,并没有真正为自己仔细考虑过。

我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。

亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。

“虽然长得好看,但是就赚个三两千块钱,而且总是学这学那,净学些没用的东西,什么画画瑜伽等等的,花了过半工资了,年纪轻轻就学这么多东西,多浪费钱......”

我喝着茶差点要喷出来了,但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重,我没有提出我对这个看法的反感和异议。

我只是好奇地问了她一句:“诶,表哥(他儿子)现在在哪发展啊,好像很厉害的样子啊!”

她的脸色立马黯淡了下来,母亲拍了拍我,示意我不要乱说话。

后来母亲私下跟我说,亲戚的儿子要到处给人做装修工。

亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事,净学些没用的东西”,总感觉娶错人了,她儿子值得更加“好”的女人。

亲戚口中的没用,明显是从她角度考虑的——对生孙子没用,对省多点钱给她儿子家庭支出没用,对亲戚她的地位更是没有半点的用处。

但她从来不会想,这对儿媳妇自身的用处;

她从来不会想,年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑,是颠倒的;

她从来不会想,她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。

亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学,前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西?

她说:“当然没有。家婆觉得没用的,对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资,我才是这笔工资的主宰者......”

她之所以没有接受那些颠倒的逻辑,是因为她坚持站在自己那边。

世界太大,人们都自顾不暇,如果连自己都不维护自己,那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上,足够自私便是对自己最好的爱,没有之一。

我们走在自己的人生轨迹上,会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵,有评价我们的,有建议我们的,也难免有非议和阻扰的声音,甚至有些声音会衍生成不利的阻力。

这时候,请你足够自私,听听来自自己内心的声音,然后静下心来把那些外界声音翻译一下,那些颠倒的逻辑便不难被你发现。

当你明白这一点,一些外界的看法就不再那么的重要和可畏,因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的,换位思考,也请不要过度。

足够自私地为自己多着想,

足够自私地识破颠倒的逻辑,

足够自私地站在自己那边,

去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。

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感情中,伤人的态度是这种


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朋友小A哭天抹泪地来找我,说这下完了,男朋友死活要跟她分手,已经两天没接她电话了,我以为这家伙又遇到渣男了,因为她上一个男朋友就无比渣。

但当我听完所有经过,我突然想起一句很流行的话:不作死,就不会死。

小A的男朋友要跟她分手的原因不复杂,因为小A背着他去见了前男友,而且居然借给对方一万块钱,这事搁谁身上都能气个半死,男朋友盛怒之下要分手,也可以理解。

我看着眼前哭花了脸的小A,有点恨铁不成钢,忍耐了好久才没把“活该”两个字说出口:“你能告诉我,你为什么要去见你那垃圾前男友吗?你有什么非见不可的理由吗?”

小A抽抽噎噎地说:“我也不知道啊,他一直找我,说最近工作丢了,朋友借的钱也不还给他,他妈妈又生病了,我一时心软,毕竟他是我的初恋嘛,我看他这么落魄,我就……”

我几乎想破口大骂:“你们已经分手了,而且分手的理由是他劈腿,而且还吞了你几万块钱,他工作丢了那是他自己的缘故,当你们分手的那一刻,他的一切都跟你没关系了,他妈妈生病,他家没有其他亲戚朋友了,要找已经分手一年多的前女友?如果他所有亲戚朋友都不肯帮他,那就更加说明他平时的人品有多成问题。”

小A讷讷地说:“你说得有道理,你骂我打我,我都没怨言,但你一定要帮我啊!”

据小A说,自从她把钱借给前男友后,对方就不时地给她打电话发消息,然后,就被男朋友知道了。

我问她,你对前男友还有没有感情?小A指天誓日地保证早就没有感情,只是看他可怜而已,说完她又对男朋友的反应表示不满,认为他太小题大做了。

我白了她一眼,反问她如果对方去见了前女友,并且还给她钱,你会觉得这是小事一桩吗?你会不会认为对方余情未了?

小A想了一会儿,总算回过神来,问我对方还会不会原谅她?我说如果你能正视这个问题,并且改掉优柔寡断的毛病,也许还有机会,但如果你还是继续当断不断,就算这次不分,迟早也还是得分手。

小A点点头,表示知道了,我看着她远去的背影,忍不住叹了一口气。

我的平台里咨询者以姑娘居多,但前几天有位小伙子在后台给我留言,他说遇到情感问题了。

小伙子研究生毕业时已经27岁了,家在小地方,一般那里的人25岁左右就结婚了,所以父母很着急他的婚姻,就在当地给他找了个本地姑娘,姑娘本分善良,是父母眼中的好儿媳人选,他并不讨厌姑娘,但也谈不上喜欢,可是不想父母着急上火,就不冷不热地交往着。

后来由于学历不错,有了去省会城市工作的机会,在那里他遇到了真正心仪的姑娘,是那种令他一见倾心,很想娶对方为妻的感觉。

于是,他很为难,他觉得父母介绍的那位姑娘虽然并不是他真正喜欢的,可是对方生性善良,又是父母非常喜欢的,如果开口拒绝,会伤了姑娘的心,也会令父母难过,问我该怎么办才能令人人满意。

我只回复了一句:世间安得双全法,不负如来不负卿?

有时候,我实在挺不理解这些人的,看起来似乎挺善良,但是随便想也能想到接下来的故事走向:因为害怕本地姑娘伤心,所以迟迟不开口,本地姑娘不知道对方另有所爱,一直奔着结婚去的,然后越陷越深。

而这小伙子周旋在两个女人之间,只要对方不傻,很快就会发现蛛丝马迹,先不提本地姑娘,因为小伙子本来对她就不是很热情,所以差别不大。但心仪姑娘不同,只要她不是太迟钝,很快就会感觉到对方有事瞒着自己,一个有秘密的人表现出来的状态和一个内心坦荡的人是完全不一样的。

当她知道时会是什么样的反应,完全视对方的性格而定,但肯定不会感觉很愉快,也许她会觉得对方存心欺骗,也许觉得对方想坐享齐人之福。

优柔寡断的人最有可能采取的一种方式是:赶紧表明心迹,我只爱你一个,我根本不爱她,我会跟她说清楚的。

好吧!对方相信了他,但是他什么时候会说清楚,还真的不好说,等拖到最后时,大概是一方被拖到不耐烦而远离,一方终于知道真相而伤心,对于当事人而言,就是场面早已失控。

但是,他很委屈很无辜:我只是不想伤害任何人啊,难道这也有错吗?

我的朋友X曾经是个优柔寡断的男人,在老妈与老婆矛盾激烈时,一直采取鸵鸟政策,不肯面对这个问题,最终导致了离婚。

时隔两年,他再婚了,前妻很是不忿,经常以孩子的名义找他要钱要物,不断打扰他的新生活,因为前妻太了解他优柔寡断的性格了。

但是这一次,他就跟换了一个人似的,当前妻提出非分的经济要求时,他果断拒绝,他说:“离婚时我把两套住房都给了你,所有存款都留给了你和孩子,每年还付给你20万的抚养费,以后凡是要求多给钱的要求你就免开尊口,因为我绝不可能答应你的。”

前妻暴跳如雷,对他破口大骂,他完全无视。最后,前妻累了,也懒得再纠缠他,一年后,也再婚了,过上了平静的日子。

我们都说,怎么突然变了个人啊,他感叹地说:“以前就是太优柔寡断,才把生活搞得乌七八糟,这一次我要是再不干脆果断,我的生活又会回到过去,以前总想着谁也不伤害,结果谁都伤害了,总想着把问题拖过去,结果问题越来越大。”

这世上最伤人的,不是冷酷拒绝,也不是一渣到底,而是模棱两可、优柔寡断,它能生生把一个人逼疯。优柔寡断的人,从不会狠心拒绝一个人,但他对所有人都这样,如果身边的人受不了逼他作出选择,他还会怪对方不理解他,不包容他,一脸的苦衷和无辜。

他们自有一套价值体系:觉得不做出选择,不表明态度,那就谁也不伤害,看我多善良,多有情有义啊!

但实际上这背后的真相是:这些人比谁都无能,比谁都懦弱,比谁都贪心,比谁都幼稚。

一个人在一件事上,不知道如何表明自己的立场和选择,不具备解决问题的能力,这是无能;不敢作出自己的选择,生怕得罪哪一方,这是懦弱。

而这些表现背后的真实原因是因为他们的贪心和幼稚,表明上看起来他不忍心伤害任何一个人,实际上他想要的局面就是人人都觉得他有情有义,他不能接受任何一方对他不满,所以采用“拖”字诀,希望时间能让他希望的皆大欢喜的局面出现,但最后往往把小问题拖成大问题,不可谓不幼稚。

很想告诉这些优柔寡断的人:真正的有情有义,不是隐瞒真相,也不是无限期地拖,而是勇敢面对,积极解决,给自己一个坦坦荡荡,给对方一个真实答案,守好自己一心追求的幸福,放开自己不想负担的人,给对方一个重新追寻幸福的可能,远比一拖再拖,避重就轻来得令人尊敬。

还想告诉这些人:当你面对问题时,勇敢面对,积极解决的结果一定比你拖泥带水、当断不断要来得圆满很多,在问题初现时,不去回避,而是正视它,这时候解决要付出的代价,远远比问题恶化、扩大时要付出的代价小得多得多。

如果你不肯付出小小的代价,那么你一定会付出重重的代价。

别让你的感情,毁在这种观念里


有位微友说她也是小县城的姑娘,看到我文章里提到我出生于小县城,觉得很有亲切感,忍不住就想跟我说说自己的婚姻。

姑娘大学时期谈过一个男朋友,奈何对方父母嫌她是小地方的人,而且两家距离太远,坚决反对,男朋友抗争了三个月,最后妥协,两人分手。

之后,她回到了小县城,那里盛行早婚,往往大学毕业一两年就应该结婚了,她一回来,父母就抓紧时间让她相亲,她谁都相不中,可是抗拒不了父母的压力,嫁给了现在的老公。

刚开始的时候,老公对她还是不错的,可是毕竟不是自由恋爱,两人中间总是少了点什么,没过多久,她就觉得老公对自己越来越冷淡。

一年后,他们有了孩子,但感情一直若有若无的,夫妻交流非常少,话题基本就围绕着孩子,其他的,都不知道说什么好。

老公虽然对她冷淡,但起码也没什么过分的行为,最让她受不了的是婆婆,这个小县城老太太特别喜欢拿捏儿媳妇,经常欺负她,给她气受,老公知道自己的妈是什么德行,但是也从来不说一句公道话。

她说在这样的婚姻里,她已经熬了五年了,不知道什么时候是个头,很想离婚。

我刚想说既然日子如此难过,真要离婚,那就趁早。结果我话还没出口,她话锋一转说:“不过,就算换个男人又怎样呢?结了婚,还不是一样?

还有一位读者曾在我文章下面评论:离婚又怎样?男人都一个样,只怪自己生为女人吧!

我心中顿时波澜起伏:谁说男人和男人都一样?男人和男人的区别大了,好吗?

“和谁结婚都一样”这种调调不陌生吧?谁从小到大谁没听过几次,每次我听到这种话,就忍不住翻白眼,既然和谁结婚都一样,你为什么不去娶个大妈?你为什么不嫁个老大爷?还挑挑拣拣干吗?

挑挑捡捡就说明人与人,是不同的。

讲另一位读者的故事吧!她叫小离。

小离23岁时,喜欢上了自己的同事,两人条件相当,恋爱一年就结婚了。

刚开始的半年,过得很幸福,日子不说蜜里调油,也算夫妻恩爱。

可是,好景不长,婚后第一次生病住院,她以为老公一定会照顾她,结果到了晚上,他就把她扔在医院自己回家睡觉了。

当时她心都凉了,一个人躺在病床上默默流泪,想父母,想朋友,却不敢打电话告诉他们。

天亮后,她告诉自己:他第二天也要上班的,晚上休息不好,白天会没精神的。

所以,第二天晚上,她撒娇地对老公说,一个人在医院很不习惯,希望老公留下来陪她,可是老公说:你又没开刀动手术,晚上自己睡就行了,医院条件这么差,我在这里怎么睡?

他还是扔下她回去了,当时小离的感觉就如置身于冰天雪地当中,她扪心自问:我还这么年轻,只是一点小病,他就这样扔下我不管不顾的,以后我还能指望他对我好吗?

她萌生了离婚的念头,可是身边的人知道后,都纷纷劝她:男人都自私,都是长不大的孩子,他又没出轨没干吗,就因为这点离婚,你也太草率了。

还有的告诉她:离什么婚啊?你能保证再找一个就会比现在的好吗?

小离犹豫了,可是此后老公在生活中表现出来的自私和冷漠,使她再一次萌生了离婚的念头,这一次,她谁都没告诉,坚决离了婚。

离婚后,她并没有马上再找,而是选择了进修,身边的人陆续知道她的事后,都觉得她太冲动,现在一个人形单影只的,何苦呢?

小离也会被这些话所影响,可是比起和一个冷漠自私的男人生活在一起,她不后悔离婚。

直到28岁那年,小离才开始了新恋情,对方是她的上司,也离过一次婚,彼此算是惺惺相惜,很有共同话语。

这一次,小离足足谈了两年恋爱,觉得彼此确实很和谐,才考虑结婚。

如今,她已经40岁了,也足足幸福了十年,这十年中,她生过一次病,比第一次婚姻里的严重得多,足足住了一个月医院,可是现在的老公,毫无怨言,在医院尽心尽力地照顾了她一个月,每天晚上就睡在旁边的椅子上,偶尔小离不忍心,才在床上靠一会儿。

“前夫对我太冷漠,现在的是对我太好,如果一定要我说说两段婚姻的感想,我只想说一句话:幸亏当初离婚了,否则就没有现在的幸福。”

如今的小离,在十年幸福婚姻的浸染下,平和优雅,气色红润,身体也比从前更好,自己经营了一家蛋糕店,虽然不是大富大贵,可是日子过得有滋有味。

所以,不要说男人都一样,男人和男人的区别大了去了,就像女人和女人也大不一样,你的男人不爱你,主要有三个原因:

第一,你的眼光问题,天下好男人那么多,你偏偏就中意这样的男人,你说能怪谁呢?当然,他差劲不是你造成的,可是这个选择却是你自己做的,也别说运气不好,运气是足够努力后的结果;

第二,你缺乏调教一个男人的能力,虽然你认识他时,可能他基本已经定型了,但我想他追你的时候,肯定不会对你这么差吧?但是后来为什么会这样吗?你有想过这个过程是如何变化的吗?而你在这个过程中,又扮演了什么样的角色呢?就算再把责任归结于他的本性上,也无法说你就一点责任都没有,要知道,每一个足够自私冷漠的男人背后,一定会有一个以及一个以上的女人在毫无原则地迁就;

第三,你自己都不爱你自己,又怎能奢求别人在乎你、尊重你?人必自轻而后人轻之,别人对待你的态度都是你允许的,倘若你不允许,他最多只能轻慢你一次而已。

当这种结果产生时,你需要做的是静下心来反省自己,而不是得出一个“男人都一样”或者“下一个男人难道就一定好吗?”这种狗屁结论来麻痹自己,如果下一个还是这样,不是证明了你的观点有多正确,而是证明了你的眼睛有多瞎。

你看见过一个女人,要骨气没骨气,要尊严没尊严,在男人的世界里苟延残喘,既无法与男人共同担负起经营婚姻家庭的责任,也无法令男人得到精神上的满足,却得到男人万般尊宠的吗?

你看见过一个女人,自尊自爱,经济独立,人格独立,进能和男人比肩天下,退可使男人找到精神的港湾,却被男人不断糟践吗?

没有,你要知道,每个女人都是有气场的,有的女人表现出来的气场整个就是告诉别人:快来欺负我啊!人家不来欺负作践你,都觉得对不起你!

而有的女人表现出来的气场就是让人不由自主地尊重爱护,她的气场告诉别人:我无比尊重爱惜我自己。

这世上,最“聪明”的要属渣男,他们嗅觉灵敏,洞悉女人的弱点,永远只挑那些没见识、没自我、没原则、没底线的女人下手,对于那些见识广博、优雅独立的女人,从不去招惹,一是因为讨不了好,二是因为骗不了她们,即使真的爱上了这样的女人,他们亦会改变自己,慢慢褪去渣男的属性,因为心里清楚,只有自己变得足够好,这样的女人才能多看自己一眼。

凤凰只栖梧桐,苍蝇只盯臭物,你的属性,决定你遇见的男人。

出轨不可怕 可怕的是……


前天夜里,网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼,其实我更愿意叫其“倾诉者”,这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事:

临近大学毕业,在一家公司实习的她,和大部分学生的轨迹类似,努力工作学习,从对一名懵懂的学生,迅速转变角色,变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见,像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她,偏偏被击中,脱离了原来的轨迹。

她爱上了部门主管。他年纪并不大,单身三年有余,人品好,口碑好,待人接物一流,在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提,可事情的关键不在于有情人终成眷属,而是这位姑娘在校期间,有一名相恋三年之久的男朋友。

主管知道她有男友,很难过,但未曾离开,就像明明知道她最后不会留在实习公司一样,还是选择在一起,并说这是他的一段记忆,是他生命中的一篇珍贵的日记。

姑娘很困惑,对于自己的出轨,她对我说“很内疚,很对不起正牌男友”,但自己真的意识不到错误,并认为“只要实习结束,把一切都抛开,还可以回到男友身边,假装一切都没发生过。”

我很想说:出轨并不可怕,可怕的是你的态度。

姑娘,这样说好了,你马上大学毕业,职场初体验,在这个年纪,你最大的资本就是光鲜亮眼的年华,这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情,更何况你的上司还是单身,看起来,他所做的一切,和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词,根本挂不上钩。

而对你来说,看起来只是寂寞少女,初入职场压力太大,按捺不住寂寞,劈了个腿,一切结束,回归正常,互道告别,相忘于江湖。

仅此而已吧!

可——真的是仅此而已吗?

其实,我更担心的是你的态度。

你是典型的逃避型人格,倾诉过程中,你一直很冷静的在强调客观事实,但正是你这么冷静,反而让我觉得:你有点把一切都看的理所应当了。

逃避,强调客观事实,不断地给自己找借口,于是对于男友只是一笔带过,可却花笔墨强调上司的优秀,试图美化这段感情,只是当做自己的一段经历,甚至都不愿意自己出轨的事实。

这样吧,说说你的上司吧,他真的那么完美?

也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言,因为看起来很容易上手事,其实是一件性价比非常低,甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。

真睿智的男性,都躲着女下属,别说主动勾搭,甚至面对女下属的撩拨,都只会装傻!

很简单啊,容易公私不分,阴沟里翻船啊!

你业绩好吧,同事怎么说?

你工作不行可混的很滋润,周围人怎么看?

再说句可能会不中听的话吧:在你看起来那么好的条件,他怎么偏偏招惹你呢?还不是在他那个岁数领域的姑娘,都理性成熟,根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人?!

明知道你有男友,还跟你在一起勾搭,玩暧昧,这样的男人脑子里又是什么想法呢?难道你没有想过吗?

至少也是缺乏道德水准的。

你把他看的全身都是光环,将其形容的无比高大上,其实还不是因为你见识和阅历不足,刚出校园,遇到优秀的男性,瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。

可是啊,但凡在社会上闯荡两三年的男性,稍微混的还不错的,都远比校园里的男生强太多啊!

去有活力的大公司看看吧,刚入职不到三个月,呆头呆脑,什么事都干不好的男生,只要愿意付出,往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工,这源自于社会的历练,以及能力的快速提升。

你没有给男友成长的机会,根本不在乎过程,只想要结果,于是遇到一个历练几年的男性,给你指点,带你逛个街,吃个饭,买个奢侈品,接下来就是么么哒和啪啪啪,实在不公平!

出轨不可怕,因为我更在乎你的态度。你说,“只要实习结束,把一切都抛开,还可以回到男友身边,假装一切都没发生过。”

这一切都是基于自己的想法,换句话说,这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情,又习惯于沉醉于成熟男性的关怀,一段“绿巨人”的故事正在上演,可他一点都不知道,也许你的男友,还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里,痴痴地想着你。

太不值得了!

出轨不可怕,可怕的是你的态度,面对这件事,你自始至终都没意识到你的问题,可一直考虑的呢?全部都是自己。

分手不可怕,可怕的是……


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前几天和闺蜜小乐吃饭,突然她说她现在不敢结婚。我很好奇,因为刚毕业的时候,她和男朋友都在筹划着结婚的细节,她男朋友对她照顾得更加是无微不至。几乎身边的所有朋友都认为小乐和她男朋友就是像梦中注定般那样,会幸福地手牵手走进教堂。

然而,前两年,小乐却哭着告诉我,她分手了。原来他们异地恋一年之后,男方如传说中“成功”地爱上了别人,而且在他和小乐求婚2个月里。

小乐哭着说:“我那么相信,我把自己的全部都给了他。他一句我累了,说分手就分手。这几年的甜蜜难道全是错觉吗?”

当“渣男”这个名词开始在网络上广为人知的时候,我们都安慰小乐说不要伤心了:“不经历渣男,怎么出嫁?”

小乐却似乎还在为男方说话:“其实,自己真的没有逼过他结婚,双方都见过家长了,双方父母也都还满意,只是可能彼此都经受不起异地恋的考验吧。”

然后两个月后,渣男却传来结婚的消息,小乐当场崩溃痛哭。原来,男方的父母一直不喜欢小乐,嫌弃小乐比男方大2岁。但是男方一直没有把父母的想法告知小乐,以至于这两年小乐一直蒙在鼓里,直到男方说分手的时候,小乐追问他分手原因才知道的。

小乐说,最美好的这几年,你若告诉我,我必不会纠缠,你口口声声说爱我,就是把我的时间都当成垃圾,把我的青春当成一文不值。然后转身就跟别人结婚,这段感情,还能算感情吗?

没有人能回答小乐的问题。

任何一段感情,只有经历者最清楚。但是现实中,如果年龄真的成了两个人不能继续的理由,那么当初就不应该开始。爱着一个比自己小的男人,最没有安全感的小乐,常常健身美容,通过不断的努力让自己变得美丽可人,希望以最好的笑容出现在他的面前。

但是,女人的青春敌不过岁月的流逝。男方还是和一个比他小的女人结婚了,听说还是奉子结婚。小乐豁然开悟,曾经他妈妈暗示过,先让小乐怀孕,然后就同意他们结婚。那时候的小乐,刚毕业不久,希望把重心都放在工作上,先稳固好双方的事业基础,再考虑结婚生子的事情。

有时候,人算不如天算,也许还是输给了人算。

只是一段感情,说忘了忘记,转身就和别人结婚。小乐有一年的时间,几乎是闷闷不乐。被爱情伤过的人,又怎么敢轻易地再对一个人付出全部的真心?

也许,现在不敢结婚的小乐,过不去的还是自己心里的不甘。当我们开始意识到我们现在每一个选择,就要直接对自己的每一个行为选择。不管是生活还是事业,结婚了就是两个家庭的事情,孩子,老人、公司人际关系,要考虑的往往出乎意料的多,双肩承担了更大的责任。

内心的最大恐惧,还是担心自己所托非人,过着不是自己想要的生活,不是自己期待的婚姻生活。很多人会潇洒地说:“宁愿高贵地单身,也不愿卑微地迁就。”但是这世上本就没有完美人生,任何一种生活都有它的圆满和或缺,最关键的还是观照自己的内心,自己最希望自己拥有什么样的生活方式。

像所有这个年龄段都焦虑的问题,我们经历着青春最美好的年华,同样也迷茫着这时候的各种选择,敢于不敢,也许在于个人的选择,在于一个人对人生的理解,在于如何描述自己存在的意义。

姑娘,千万不要在感情里做这种女人


女人总是容易在感情里迷失自己,爱的太深,以至于在感情结束时无法从中走出来,搞的自己伤痕累累。

也有很多人问我,怎么样才能忘掉他,心里明明知道已经不可能了,但还是无法忘记,甚至还对复合抱有希望。

究其原因,还是当时在感情里对他太过于依赖,曾经他是你的精神支柱,现在他走了,你当然难受。

我可以说,大多数女人都是这样的。

说句实在话,在感情里太容易依赖人这不是什么好事儿,不分手还好,分手了你自然后悔。

◆◆◆

对于我的读者,我一直把你们当成最好的朋友,我曾经说过,我的愿望就是你们能幸福。所以,现在才专注于情感问题的写作,权当给你们一些建议。

那今天我给你们的建议就是,在感情里不要做太依赖男人的女人。

我们心里都明白,每开始一段感情,都会花掉我们很多很多的时间和爱,而且我一直觉着这种爱是不可再生的,好像一生只能爱一个人。

如果你在一段感情里,太依赖你的男朋友/老公,慢慢的你就会潜意识的认为你的生活离不开他,他会成为你的精神支柱。

而人一旦失去精神支柱,那你的生活状态就可想而知了。

或许你们在热恋时并不会想以后会分开,可你要明白,这个世界上最不靠谱的就是人与人之间的关系。

尤其是情感关系,说不好哪天两个人就散了。

◆◆◆

姑娘,你可能会疑惑,那我在感情里要怎么样才好?

很简单,你就顺其自然,即使爱很火热,你也要坚持做你自己,别迷失了,爱归爱,可千万不要依赖他,生活物质上不要依赖,精神也不要,保持独立,然后努力让自己优秀起来,这样整段感情你都会觉着很坦然。

我不止一次的目睹,女人因为男朋友的离开而泪流满面,甚至对生活失去信心,一边替姑娘惋惜,另一边又觉着很无语。

你说何必呢,我们都是成年人,成年人的世界都是要独立的,感情也决不例外的,知道了这一点,不去做依赖别人的女人,比什么都好。

亲爱的,在感情里,不论你爱的多么深,都请你记得你还有自己的生活,你要独立,就像我之前说的那样,在这个世界上没有一成不变的关系,有朝一日你无人可靠,唯有自己。

婚姻里可怕的不是贫穷


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里可怕的不是贫穷",希望能够帮助到各位。

世上没有比快乐更能使人美丽的化妆品了。

半个月前,小区的门前新开了一个陕西凉皮小店。一对90后的小夫妻,一看就是城郊的孩子学了手艺来城里谋生的,朴实勤快,店里包罗了米线、凉皮、菜煎饼,因为是新开的店很干净,所以才几天生意就很兴隆。

上下班路过,总能听到女孩甜甜地招呼客人,偶尔隔了很远能听到小两口的打趣,探头看过去,两张脸贴着纸条,手里握着一把纸牌,见行人诧异的样子,女孩笑了,“还没到饭点,我俩在玩牌呢。”

摸着脸上的纸条儿,她自已先笑弯了腰。

女孩开朗活泼,对客人迎来送往,收钱都是她的活,小嘴甜甜,小手勤快,男孩则安静地站在柜台里下米线、调凉皮,黄瓜丝切得细细的,小夫妻俩配合起来张弛有度。

那些天,水瓶先生出差,懒得做饭的我光顾了几次。

刚走到门外听到女孩笑着说:“这几天顺风顺水的,你要请我吃顿好的。”扬起的脸一副傲娇的样子。

男孩说:“好,随便点,爷成全你。”

“小样,便宜你了。”女孩白了他一眼,看到有客人进门,高兴地去干活去了。

男孩笑着低下头,手里切菜的力道加大,店有些局促,似乎盈不下一屋子的快乐。

有人说,这一生选的配偶很重要,他(她)决定了你一生是否幸福!其实,自己也很重要,配偶再好,若不珍惜,任何幸福也不会长久。

以前清远街有一家花木店,品种繁多,花木扶摇,闲时最喜欢逛了,女主人娴静温柔,长相年轻,男主人风趣幽默,有时进了店,夫妻俩头靠头在吃一份快餐,要么就是男主人在替盆栽换土清根,女主人擦拭着那些瓶瓶罐罐,男人调笑一两句,引得她吃吃地笑着。

看着她脸上不染风霜的模样,我记起布雷顿说,世上没有比快乐更能使人美丽的化妆品了。

熟悉后才知道,当初女人年轻时条件很是优越,追她的人比男人条件好多了去了,但是她坚信自己的选择。也因为他家穷和父母抗争过,但她坚持他能给自己带来快乐。

她说最初是真穷,没有钱和手艺,贩卖过水果和蔬菜,决定开花店前,从最普通的草花养起,推着三轮车沿街等着买主,到租起店面,一步步艰辛不堪回首,但是无论多劳累多无助,男人的体贴打趣总让她压力全无。

后来我搬家了,光顾的没那么频繁了,心中却惦记那家花店的轻灵和笑声,有一次经过,看到门面扩大,好奇地走进去,花草依旧葳蕤,女人依然安静,男人依旧忙碌。认出是熟客,热情地招呼,说店面扩大了。

我打趣到,那说明生意好啊,钱挣的多了。

他不好意思地说,小本买卖,小本买卖,眉眼里却明显地带着自豪与精气神。

有时就是这样,夫妻恩爱了,连财神也会光顾他们。

多少人埋怨生活不理想是因为“贫贱夫妻百事哀“的缘故,把生活里的怨气发在伴侣身上,导致战火纷飞,鸡飞狗跳,大人怨孩子哭,永无宁日。却忘了感情需要婚前努力选择,婚后努力经营。

“婚姻里的贫穷”是个可怕的东西,它能让一个男人没有尊严,让女人失去美丽。

刚在一起的两个人,觉得穷不可怕,有感情就行,却在承诺过后渐渐将玫瑰在日子里变得苍白,曾经的一抹亮色也不复存在。

有男人怪现在的女孩太势利,王宝强婚变后我曾在某群里看到一些直男幸灾乐祸:“瞧,爱上金钱的女人都不是好东西吧?拜金的女人该死,虚荣的女人该死,现实的女人更该死。给了她钱,她还欺骗了你。”

没有道德的伴侣是可恨。只是他却忘了,如果你没有钱,没有爱,再给不了对方快乐,任何女人跟了你都会后悔的。

我曾见过一个女孩,男友是比她高一届的学长,除了性格阴郁些,各方面条件都不错。早一年毕业的他直到女孩毕业也没找到合适的工作,倒不是他的能力有问题,而是他眼高手低,好高骛远,满身的颓废和戾气。后来回了家乡,在亲戚安排下进了一家单位,本以为好日子开始了,却依然没有任何改变。

恋爱一旦落到实处,各种矛盾显现出来。当初吸引她阴郁的个性也开始不再合拍。毕业后的女孩留在了省城找了工作,开始了和他的异地恋,女孩很努力,努力赚钱养自已,养爱情。说到养爱情,就是将赚的钱大把地浪费在两地往返的交通费上,每次见他却永远一副抱怨的样子,说小城的人生太平凡,女孩劝他回省城一起打拼,他却说那样的生活太累。

终于,在N次劝他为前程考虑,他却怒了,骂女孩俗气,两人一怒分手。

女孩甩给他一段话,你穷我不怕,我怕你不止人穷,精神还LOW,我们两个大学生完全可以努力过上好日子,但你没有斗志,和你在一起我不快乐,不快乐,懂吗?

女孩后来说,真的,穷我不怕,我怕他身上那股酸腐气,永远地抱怨,让我过早地失去了快乐。

生活里,并不是所有女人都像莫泊桑笔下的玛蒂尔德一样,时不时抱怨时运不济,每天活在唉声叹气里,将所有的悲剧根源,都埋怨在自已的男人没用,埋怨自己最初选择的错误。

并不是所有穷人都不能嫁,当然也不是所有穷男人都能给女人带来快乐,你要明白到底是穷的那个人不思进取?还是你自已的欲壑难平?

俯身山水阔,有爱天地宽。

很多人分不清什么叫幸福?什么叫快乐?也不明白它们不是由穷富带来的。

都是饮食男女,也都是成年人,用男人的大智慧,女人的小心机,带给对方真正的宽容、理解、安慰、学会承载与爱,我想无论嫁给谁,都会获得满满的快乐。

失恋不可怕,可怕的是失去自我


失恋不可怕,可怕的是失去自我

爱情的到来毫无理由,然而失去必有原因,失恋,是一堂情商的进修课。

失去那个爱的人,不代表从此与爱绝缘,亦没有谁可以剥夺你将来获取爱情和幸福的权利。

然而,幸福会光顾的,是肯用心肯努力的人。

失恋了,有人从此游戏风尘,不再相信爱情;有人就此一蹶不振,失志失意;有人空窗寂寞,变得“饥不择食”,也是为了赌一口气,告诉那个人自己魅力依旧……

这是比失恋更严重的迷失了自己,找不回自己起初的那颗心,更找不到脚下的路。

你能想象一个为失恋沉沦,从此不修边幅、蓬头垢面、委靡不振,让人看不到一点希望和活力的人,得到异性的青睐吗?你能想象一个自己都不明白自己想要什么的人,能抓得住幸福吗?

你越觉得“我很痛苦,我无法离开他”,在失恋中无力自拔,下一段爱情与幸福也离你越远。

其实没有谁离开了谁就不能好好生活,那更多的是你的自我催眠与暗示——能锁住你的心的人,只有你。

放开心怀,你会发现,曾经的爱情经历,能让你慢慢学会包容与体谅,善待与妥协。

一天二十四小时,固然有几小时不再有人陪你吃饭逛街看电影煲电话粥,可你从此多出了大把时间,去发掘那个未知的、更精彩的自己。

活出自己的快乐与精彩,才能赢得别人的喝彩;好好地爱自己,才知道如何更好地爱别人。

学会做一棵坚强的杂草,失恋后,好好地调整自己,善待自己。那样,在对的时间遇到对的人时,才不会那么轻易地放弃、任性地转身,放走属于自己的幸福。