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别人说你高攀,是因为看不到你们背后的般配

发表时间:2021-04-02

【www.qg13.com - 爱情看不到未来怎么挽回】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别人说你高攀,是因为看不到你们背后的般配",希望能够帮助到各位。

郭晶晶嫁给霍震霆,不少网民说她嫁入豪门,言下之意是高攀了,其实郭晶晶本身条件并不差,中国跳水冠军,外貌与霍震霆相配,人们说她高攀,往往只从经济方面去比较,却忘了在婚姻市场上的等价交换并不只是单纯地经济对经济,外貌对外貌,门第对门第,交换的东西只要对方都觉得物有所值,那就是般配了。

一块价值10万的玉镯和一条价值10万的珍珠项链互相交换,普世价值认为是两者是等值交换。但如果一个人已经有了很多块玉镯,已经对玉镯不感冒了,渴望一条珍珠项链却一直得不到,现在有人拿着这条珍珠项链跟他换一块玉镯,那他一定会觉得自己赚了,因为他现在最想要的是珍珠,玉镯自己有很多,不稀罕。就像有些网民揣测霍家娶郭晶晶的原因是看中她的名气,即使是这样,拿自己的钱去换取对方的名气,这也是一种等价交换,也是一种般配,因为霍家有的是钱,不稀罕,稀罕的是名气。买椟还珠就是这个道理,在普世价值的基础上,个人还有自己的价值判断,自己的价值观,你觉得重要的,稀罕的,别人未必觉得。

小梅和一个别人眼中的富二代结婚了,很多人都说小梅高攀了,其实,有没有高攀,小梅夫妇心知肚明。别人说她高攀,是因为看不到他们背后的等价交换和般配。

小梅和这个富二代丈夫是高中同学,虽然有三年的同窗生活,但两人并没有产生少年的情愫,就一普通朋友的关系。高中毕业后他们不在同一个城市上大学,通信来往也比较少。

有一天,小梅漫步在大街上,与一个男子擦肩而过,她莫名地回头看了他一眼,这个男子也正回头看了她一眼,两人一怔,这不是高中同学嘛!两人停住脚步互相问好,寒暄了几句后发现大家都在这个城市工作,两人留下联系方式后离去了。

一来二去,故人相遇,旧事重提,在共同的回忆中有了更多的话题,很快就突破了普通朋友的关系,成为了恋人。

互相见了家长后,双方家长都挺满意,毕竟是高中同学,以前家长们都见过面,知根知底的。

听闻小梅要嫁给一个富二代,很多人纷纷说小梅有福气,命好,言下之意是小梅配不上他,高攀了这门婚姻。有人试探他们,想知道小梅是如何攀上他的,他又是如何被小梅收服愿意娶她的,让他们说说是如何从认识到结婚的。

他笑着说,我和小梅是高中同学,三年同窗生活没让我们在一起,没想到工作了反而成为了夫妻,我可是费了好大的劲才把她追到手,让她同意嫁给我。

大家一片哗然唏嘘,有些不以为然,却不敢明说。他们终究觉得小梅高攀了。

单看经济,两人的确不般配,他家境殷实,是当地数一数二的富庶人家,小梅呢,家境普通,不过家庭也一直很幸福,父母都有退休金,老年生活不用愁。论个人能力,他的工资显然比小梅要高,而且上升空间更大。

然而,作为一个不缺钱的家庭,一个不需要亲家提供经济帮助的家庭,他并不需要小梅的家庭大富大贵,觉得她人好,自己喜欢才是最重要的。而小梅,家境小康,自己有工作有收入,足可以养活自己,她嫁给他当然可以随之夫荣妻贵,但另找一个经济条件与她匹配的依然不错。这就为什么他说自己费了好大劲才把小梅追到手的原因。

但是,如果婚姻仅仅是看门第,看经济那就着实太简单了,这样就不用为找对象发愁,直接把家底、收入亮出来,到市场上一匹配,直接找一个人就得了。婚姻市场上的等价交换,除了经济,还有相貌、学历、性格、 人脉、工作、阶层……在普世价值的基础上,个人会有自己稀缺的东西,有自己富足的东西,有自己渴望得到的东西,有自己认为有价值的东西。比如,在婚恋市场上,有些人很在意对方的学历、文化水平,一旦对方的学历文化低于自己的预想,其他的优势一律被抹杀掉。有些人就不在意,更在意对方的人脉,如果对方的人脉比自己的预想要高,其他的不足一律被忽视,因为那些不足、短缺自己本身就拥有,或者自己不在乎,更在乎的是人脉,需要人脉。

一对恋人既然修成正果,两人一定是般配的,只是外人看不到,外人只看到其中一面的不般配,而没有看到他们用对方眼中各自的优势来做了等价交换。

小梅生长在幸福的小康家庭,形成了温润如玉的性格,不张扬不跋扈不刁泼,没有公主病没有极端想法,一看就知道是在父母的关爱的浸润中长大的。而且工作稳定,收入稳定,工作时间之余有比较多的时间照顾家庭。小梅丈夫家里虽然有钱,但父母工作太忙,经常不在身边,虽然父母也在尽力补偿他,但终归是一种遗憾。小梅身上就有他以前渴望拥有却得不到的东西,有他觉得珍贵的东西。

如果对方拥有你所缺少的、渴望的东西,你就会无意地放大了对方这个优势,并且很容易忽视了其他的劣势与不足,愿意用对方认为有价值的,而自己正好拥有的东西去交换。

《金粉世家》的冷清秋得到金家很多人的支持,原因在于他们并不是很在乎冷清秋的门第,而金燕西不学无术,好玩乐,冷清秋的才学、平静气质刚好弥补了金燕西的缺憾。《倾世皇妃》的马馥雅和马湘云都是有才学的美丽公主,两人都在众皇子面前跳过一舞,为什么刘连成一开始对两人都并不了解熟悉的情况下,从此对马馥雅一见倾心,却不留意史湘云。剧情后面其实是给了答案的,刘连成说我见到你的那一刻,我觉得我整个世界都亮了。大家都是皇子公主,没所谓的门第之比,但刘连成是在一场残酷的斗争中登上宝座的,并一直对母亲的毒辣耿耿于怀。马湘云是个工于心计、心理阴暗的人,跟他厌恶的宫廷斗争政治斗争是一样的。而马馥雅在父皇母后的疼爱下长大,躲过了后宫的争斗,快乐阳光,给刘连成压抑黑暗的内心世界带去了光明。

在婚恋市场,人们往往看到物质上的般配,却很少关注无形的价值匹配,或者用自己的价值观去代替当事人进行价值判断。你在乎对方的钱,可当事人在乎对方的相貌;你在乎对方的学历,而当事人在乎对方的人脉;你在乎对方的性格,但当事人在乎对方的精神品质……

如果你觉得两人不般配,但两人在没有外力逼迫的情况下自愿结婚,说明两人一定是从对方身上索取了自己觉得有价值的东西,进行了等价交换,只不过我们看不到。

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他不爱你,所以看不到你的好


他不爱你,所以看不到你的好

1

薇薇结婚的时候,新郎在台上说,我亲爱的薇薇,以后我会好好爱你,谢谢上天让我遇到你这么好的女孩子。

我看到薇薇喜极而泣,哭的不能自已。

我想现在,薇薇肯定放下了那个人,因为那个人曾经连薇薇的一点优点都没有说出来。

当时薇薇跟那个人分手的时候,拉着我,去大排档来了几瓶酒,喝醉后的薇薇趴在桌上喃喃自语,为什么我在他眼里一点优点也没有?

我当时叹了口气,傻姑娘,你怎么会没有优点,只是在他眼里,你没有优点而已。

还好,现在,薇薇遇到了那个不仅包容她的缺点,还觉得薇薇有很多优点的他。

2

那个人叫做陆起。

薇薇认识陆起是同事介绍的,年纪不小的薇薇和三十而立的陆起相亲的第一面觉得对方都不错,于是在一来二往的吃饭后便确定了关系。

陆起家里条件不错,有着不错的工作,是一个工程师。

薇薇是一家外企的业务经理,长相甜美,有些卡哇伊的那种,家里条件也是比较不错的。

门当户对,最重要的是薇薇很喜欢陆起。

陆起符合了薇薇对白马王子的所有定义,这对于没谈过恋爱的薇薇来说,这有着致命的吸引力,薇薇就这么轻易地陷进去了。

薇薇第一次沮丧地来找我时,说,她惹陆起生气了。

我讶异地问,怎么了。

薇薇说,今天陆起带薇薇去一家餐厅吃饭,因为今天陆起一个项目通过了,他很高兴,多点了几个菜。

就薇薇和陆起两个人,当然没吃完,甚至还有几个菜没动几口。

薇薇吃完饭就提议说把剩下的饭菜要不打包吧。

刚一说完,陆起的脸色就沉了下来。薇薇有些捉摸不透,小心翼翼地问,怎么了?

陆起沉着脸说,薇薇,你怎么这么小家子气,吃不完的饭还要打包带回家。

薇薇当即都蒙圈了。因为薇薇觉得,这么多菜不打包简直太浪费了,打包带走,这没有什么不好的呀。

薇薇这种行为却被陆起说成了,小家子气,薇薇怕陆起生气,就没有打包了,一路上,陆起都没和薇薇说几句话,后来沮丧地到了我这里,跟我诉苦。

我有些觉得陆起是不是小题大做了,可能陆起觉得薇薇打包的行为让他丢面子了吧,这是陆起的想法,也并没有什么错,我安慰着薇薇。

3

可是我没想到,薇薇第二次是哭着来找我。

开口就是,怎么办怎么办,我又惹陆起生气了,这次真的很厉害。

我连忙说,怎么了怎么了,你坐下慢慢说。

薇薇哭的上气不接下气,慢慢跟我讲述了事情的经过。

薇薇这个人不善言辞,朋友聚会的时候也只是在一旁安静地坐着,听我们讲话,在陌生人面前更不大会讲话。

陆起带着薇薇去见他的同事,他的同事都在调侃陆起和薇薇,陆起礼貌地应付,薇薇不知道该怎么办,实在不知道该怎么应付这个场合,就一直在旁边礼貌地笑,适时地点点头。

结果饭局一散,陆起就板着脸问薇薇刚刚怎么什么话都不讲。

薇薇被吓到了,支支吾吾说,不知道该说什么,所以就没讲话。

陆起气呼呼来了句,你这样真让人带不出去,薇薇!

薇薇没想到陆起一下子变得这么凶,想想又觉得委屈,因为她觉得不知道说什么好就干脆少说话这并没有错的啊。

我也有些不知道该怎么劝慰薇薇。因为在我们眼里,我们觉得薇薇温柔娴静,浑身上下都是温婉的味道,应该很吸引男孩子,没想到到了陆起那里就变成带不出去。

4

彻底让薇薇崩溃的那天,是薇薇带着陆起去参加公司举办的年会。

席间,薇薇的同事笑嘻嘻地问薇薇,陆起这个人哪里吸引了薇薇。

薇薇温和地笑,害羞地说,陆起很有绅士风度,说,陆起很有才,说,陆起幽默风趣。

薇薇回答完后,同事们开始问陆起,结果,陆起竟然异常沉默,然后支支吾吾什么没说出来。

顿时气氛有些尴尬,薇薇更是不可置信地看着陆起,陆起抱歉地对薇薇笑。薇薇的心一下子坠落到深渊。

年会结束后,陆起送薇薇回家,说,薇薇,对不起。

薇薇却很冷静,说,我们分手吧。陆起沉默了会,点点头。这段恋情也就此而终。

薇薇拉着我,去大排档来了几瓶酒,喝醉后的薇薇趴在桌上喃喃自语,为什么我在他眼里一点优点也没有?

傻姑娘,只是在他眼里,你没有优点而已。

5

薇薇失恋后有一段感情空窗期,那段时间,薇薇觉得自己哪里都不好,本来挺自信的薇薇变得特别的不自信。不过一年后,她接受了现在的老公温浩的求爱。

温浩是薇薇的高中同学,在很久没举办的高中同学聚会里看到了坐在角落一直温柔着笑的薇薇,觉得薇薇特别的好看。

薇薇介绍温浩给我认识的饭局后,薇薇说要把剩下的菜打包,去叫服务员的时候,我问温浩,你不觉得薇薇小家子气吗?

温浩一脸诧异,怎么会呢,这说明薇薇不浪费啊,而且说明薇薇会过日子,怎么会小家子气呢。

我问温浩,你觉得薇薇还有哪些优点。

温浩毫不犹豫地说了一大串,看着温浩的样子,我觉得薇薇在他心里好像是一个很完美的女人,然后我看到了站在门口的薇薇,薇薇满脸动容,我偷笑,这下薇薇会很幸福的。

让薇薇下定决心和温浩结婚是一件很小的事。

薇薇的同事听说温浩最近要去日本,想拖薇薇跟温浩讲带一两件东西,薇薇有些犹豫。因为在和陆起在一起时,因为陆起要去韩国出差,薇薇的妹妹想托陆起带些东西,被陆起严词拒绝,还说,薇薇怎么这么爱管闲事。

薇薇经不住同事的哀求,小心翼翼地跟温浩说了这件事,温浩连连答应,说没问题。

薇薇问,你不会觉得我多管闲事吗?

温浩笑着说,怎么会,你帮你同事一个忙,以后你也有有事要同事帮你的忙的时侯。

薇薇心里暖暖的。

6

我们都需要一个能看得到我们优点的爱人。

能够发现对方的优点并鼓励对方成为更好的人,这是很重要的。

不要为那个看不到你一点优点的人难过,因为,其实,只是在他眼里,你没有优点而已。

我们总会遇到那个在他眼里,我们什么都好的那个人;我们总会遇到那个不断给我们信心,让我们自信活着的人;我们总会遇到真心爱我们,鼓励我们做最好自己的人。

我那么痛苦,爱我的你看不到吗?


亲人之间,容易有这样的逻辑:我的痛苦有五分时,你看不到;那么,我的痛苦发展到十分时,你还是看不到吗?在我们的想象中,亲人该看到我们的一切,特别是痛苦;可现实中,你若太渴望对方看到你的痛苦,对方很容易采取的策略是回避、忽视、否认甚至侮辱。

这种事最容易发生在至亲中,特别是两性关系。既然是一家人,既然是两口子,既然是传说中的爱人,那么,我希望我的一切你都能看到,若不能,我就觉得不亲密。特别是对我而言如此重要的痛苦。这是对共生般亲密的渴求。如有来访者说,她最大的渴望,是有一双眼睛能看到她的一切。

印象很深的一件事:大学时认识一哥们,很快成为好友,渐渐的,他向我絮叨他的一切,如中午吃了什么饭,甚至包括什么时候拉了一泡屎。这让我感到厌烦。一次问他,为什么想把你的一切都诉说给我?他愣了愣说,可能是把你当成最好的兄弟了吧。其实,这是婴儿对妈妈的共生渴求。

这是最重要也最正常不过的一种渴求,假若它是发生在母亲与婴儿间。之所以还执着于此,通常是因为,这个重要需求,要么严重没得到满足。所以,对持有此需求的朋友,可宽容,但你不必去满足他;至于还持有此需求的朋友,把自己当大号婴儿好了,对自己多份宽容,同时也学习适当放下。

用增加痛苦的方式,渴求对方看见自己,这种故事是一个轮回:孩时,你不被看见;恋爱时,你找一个也看不见你的人,随后渴求他的看见而不得。并且,这个人看不见你痛苦的人,内心也藏着一个不被看见的饥渴小孩,但他通过严密的情感隔离达成了平衡。他们看似截然相反,其实互为镜像。

有朋友问:这个怎么破。对这个看起来过于简单的问题,我说说写这篇博文的初衷,就是希望那些无意中在使用这个策略的朋友,停止自己对自己的伤害。看见是极其重要的,不过你需要找到能看见的人,而不是对一个已证明看不见你痛苦的人,不断玩这个绝望的游戏。

我在你看不到的时候爱你


“如果下周再面试失败,我就一死了之。”女人决绝地在厨房里暗骂着;同时,她赶紧回过头来关住了门,外面,自己的丈夫正在伏案疾书。

男人是个蹩脚的二流作家。这年头,文字值不了几个钱。

女人的工作出现了问题,每天不得不奔波于人才市场与单位之间。当初嫁给他,就是因为自己喜欢文学的高雅,她好想拥有一个秘书工作,但她文字功底不好,因此连续寻找了一周时间,她都没有成功。

下周是自己挑选的最后一家公司了,这家公司离孩子学校近,方便下班时接送孩子。

她接连准备了几天,她将丈夫出版的书籍拿出来念,并且努力地翻寻新华字典,纠正前几次自己应聘时写错字的尴尬。

幸运的是,周一上午,她面试成功,薪水也谈得十分满意。她欢呼雀跃,晚上回家时,准备了几个小菜,惹得孩子与老公脸上也春风得意。

男人不是专业的作家,业余的。这年头,没有几个专业的作家,糊不了口。

男人通常白天上班,利用中午休息的时候写作投稿,晚上也加班写作。他身体不好,时常吃不消,特别是最近,他更忙。女人看在眼里,觉得能够为丈夫分忧,真好。

女人的工作顺风顺水,一转眼便是一个春秋。

女人在集团公司的酒会遇到另外一个风流倜傥的男人,细打听,得知他竟然是某某大学的研究生,在集团的另外一个分公司任部长,且与现在的妻子形同陌路。女人的爱情观与人生观是在一夜之间发生质变的,她不折不扣地爱上了这个男人。

半年以后,女人与“研究生”的关系已经水道渠成,对方答应她离婚后,会给孩子一笔可观的抚养费用,女人感动得热泪盈眶。

女人快要离婚的消息不胫而走。女人在寻找适合的时机向男人坦白,在此期间,男人依然疲于奔命,将自己累得气喘吁吁,依然不知疲倦地劳作着。

必须尽快结束这种奄奄一息的生活,女人下定了决心。

加班,上司叫了他,一个年近六旬的老者,精神焕发。

上司说道:“你好福气呀!遇到这样一个善解人意的老公。”

云里雾里的她模棱两可。上司却从抽屉里拿出一大堆的文件,她接过来,熟悉的笔迹惊了她一脸秋水。

这是丈夫的笔迹,全是公司的文件。

上司道:“你来应聘前,他连续找了我三次,要求我录用你,当然,我开始时不同意,他执着地说你们的故事,最后他说每天可以免费加两个小时的班为我们公司做文件,我才聘用了你。这一年多以来,他每天都在加班,并且每次都圆满地完成了任务。他的业绩引起了高层的注意,老总已经同意他全职在我们公司上班,当然,条件优越。”

女人怔了一下,泪水无声地滑落,在地上摔成一片片晶莹。

女人婉拒了“研究生”的无尽纠缠,只是一刹那的感动,她完成了一次心灵的旅行与回归。

以后她每天在丈夫伏案时,轻轻地沏一壶茶在他身边,或者是在厨房里做一份精美的夜宵。

男人没有告诉女人那个秘密,在他看来,这是爱的职责。

男人也不知晓:自己每天多爱两个小时的行为,挽留了女人的心。

女人也会一辈子守住这个秘密。

生命遇到危难的刹那,我才发现能和你在一起是一件多么美妙幸福的事。

哪怕是天天吵架,哪怕你在救人中受伤,哪怕你变成了残废,

只要能看着你,守护着你,能跟你一起活着,我什么都可以承受。

无论是贫穷、疾病或苦难,都不能再把我们分开。

我不怕你穷,我怕的是选择了却看不到未来


一个单身男同胞,问其原因,回答到“现在女生很现实的,没有房子怎么谈恋爱,还是先事业为吧。”他的回答让我说不出话来。

记得很早的时候看《非诚勿扰》,有个叫马诺的女人一句“宁可坐在宝马车里哭,也不要在自行车里面笑”红遍中国。

美女们统统高呼:“知识改变不了命运,而婚姻可以。”不可否认的一个事实,大街上美女身边的女人可能不帅,也可能不年轻,但是都一定经济条件不错,之前有媒体品论“中国的男人配不上中国的女人”。

到处上演美女与野兽的故事。孰不知中国男人不靠外表征服他们的女人。市场经济的今天,最求利润最大化没错,可这也让很多事情变得微妙起来。择偶的第一标准应不应该是经济条件?

当情投意合与锦衣玉食不能共存的时候,你如何选择?

妹妹告诉我她谈恋爱了。当时我脱口而出,“家里又钱没有?有房子吗?”

她有点鄙视的说:“你什么时候也变的这么俗气了?”

是啊,我自己也很惊讶,爱情不应该是相依为命,一起慢慢变老的吗?这事摊上自己家的时候,似乎立场就不一样了。

我知道她会傻傻的爱上,傻傻的替那个小子省钱,什么也不图,只要两个人傻傻的在一起就好。

男人是把钥匙,能打开所有锁的钥匙是把好钥匙,女人是把锁,被钥匙打开的锁很危险。没有男人会拒绝做一把好钥匙,我不能让妹妹成为他打开一堆锁中的一把。

“你帮他省钱,万一今后他爱上别人,会为其他女人花光这些钱。”

“我这辈子就傻这一次,如果真的那样,之后我会好好保护我自己。”

她的回答又让我说不出话来。想起那些物欲纵流的拜金女,不知道故事的最开始她们是否也是傻乎乎,剥开名牌的化妆品,下面隐藏的是否也是同样一颗少女的心?

只是上帝没有给她们最好的剧本,故事的开始就是结束,最后只能这样保护自己,起码人名币贬值的速度赶不上人心。

二十多岁,是一个女人一生中最辉煌的时候,这个时候的女人年轻漂亮,走到哪里都是焦点。

二十多岁的却是一个男人最低谷的时候,没有存款,没有权利。而到了四十岁情况则相反。在最辉煌的时候她把青春当作赌注全押给了你,你又怎么舍得让她输!

想起一个网络视频,在台湾的夜市,众人围观之下,一个男生跪地抱住一个女神的腿,求她不要离开,女神气质出众,却一直在大吼:“我就是讨厌你没有钱,要么你张的帅,要么有钱,哪怕你床上厉害点,只要有一个优点我都不会离开,跟了你三年,没有一个像样的礼物。每天很多人开着豪车给我送礼物,我一直是拒绝的,可是三年了,你还是没有长进。”最后女神被豪车接走。只留下那个落寞的男人还在那里跪着。

就当人家是拜金吧,可人家自己过得这么好,干嘛要找一个拖累的人。

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假日和几个妹子聚会,你们知道的,女孩子一聚会,必定会讨论到感情,一讨论到感情,就会吐槽前任。

我们发现一个共同点,没钱的男人,多数很low。不,不是没钱,是年龄大还没钱。

我不赞成女生让男生养着,有人养是很幸福的事,但伸手要钱让人养着,这种爱的供养,是不对等的,没有底气提出平等要求的,我的观点是男生送,我就接着,但没这个人,我也能过得不错,甚至他收入比我低,我可以多分担一点也可以。

但你穷得没个正经收入,不行,明确说,不行。

没钱的定义:没有正经收入,没有可靠的兼职,没有有趣的生活,没有担当家庭的责任,没有谈恋爱的能力。

我吧,有段时间就傻乎乎,没关系,你没钱我可以吃沙县嘛,你没钱我帮你还花呗嘛,你没钱我给你冲网费嘛。结局是我每天熬着眼圈写文,他熬着眼圈打游戏。我对他说过:我觉得情侣间有一个人能赚钱就行了,我养你也行啊。他就真的说,那我这段时间先不工作了放松下吧。

我说我可以养你也不是我的义务啊,我说养你你就心安理得的不找工作啊喂。

看吧,我也不是一开始就说我不和没钱的人谈恋爱的,我相信和没钱的男人谈过恋爱的女生都会有这种感觉,再也绝对不会傻乎乎地说:你不赚钱我养你啊!

讲真,不会赚钱的男人真的都不止不赚钱,还心理很扭曲啊,你不和我恋爱了,就是嫌我没钱,就是拜金,就是捞女。

我是捞女我还和你苦一段日子再分手啊,你又不是潜力股,还不是因为爱过,才愿意这样子。

经过我们几个人的讨论,还发现没钱的男人有个共同点特别玻璃心,你没钱我付钱,咱们去吃点好的不行吗。

玻璃心就是,这有什么吃的,你说这些话是不是看不起我没钱,你看不起我没钱就是捞女。起来就生气,和这种人恋爱真的就会把你培养成一个怨妇啊,和他们恋爱老得快啊,你花自己的钱买化妆品就是你浪费钱,给他打游戏赌博才是好处去。

要是觉得不服气,就赚钱去啊,就找工作去啊,就让自己出人头地啊,现在社会这么多元化,发传单一小时都有三十块,你一个成年男人自己都养不活,算个什么事儿啊。

我欣赏什么样的男生呢,可以月薪不高,但要有追求,可以不帅,但要体面干净,可以偶尔偷懒,但要善良孝顺,可以有坏心思和有点好色,但要在恋爱里专一和尊重女生。

所以姑娘,你如果陪着一个穷小子吃苦奋斗,我是真心祝福你们,但如果他不求上进,那你还是及早抽身,男人可以暂时穷,不能看不见任何改变迹象。

你单身是因为别人都以为你不单身


前段时间,我被人拉进了一个群里。

几个姑娘临时起意建的微信群,名字取得别致,叫“母胎单身俱乐部”——聚集了自从出了母体就单身到现在的一群人。

细看了一下群友名单,居然有一个我认识的姑娘。我们不太熟悉,但在我还记得自己看见她的第感觉就是:这姑娘应该早已有了稳定的伴侣了吧。

“原来你还单着呢!”

“谁跟你说我已经有男朋友啦?”

尴尬之余,反而是姑娘先释怀地发了个表情包来,半开玩笑地说:

“这么多年也习惯了,可能我单身的原因之一,就是因为别人都觉得我单身吧!”

说起来也奇怪,为什么有些单身姑娘给人的第一感觉,就不像是单身呢?

你把自己照顾得太好了

一个人把自己照顾的太好,没有展示出需要被爱的欲望。

这个欲望不是唇齿之间,更不是生理上的,只是一种单纯的心理需求。

我认识的一个姑娘,每周末要健身5天,肌肉线条特别美好。她像一个任何一个普通姑娘一样喜欢美好的事物,喜欢旅行,喜欢拍照。家里还算小康,偶尔出国旅行也拍出特别惊艳的好照片。

如此美好,引来的却大多是过客。

“看你的朋友圈,感觉你活的太贵了,也感觉你活的太散漫了,不像可以落脚的鸟。”

你把自己照顾的太好了,而自尊心让异性有一种恐惧,害怕还无法承担你未来的生活,无法保证它带来的生活,比你现在的还要精彩。

我一直觉得在恋爱的时候,从接触未深时,你就要找准时机“把整个人摊开”。与其在未来日日家庭大战,研究怎么去改变对方的三观,不如从一开始就过滤掉那些三观不符的人。

没关系,坚持你认为对的价值观,这样其实是帮你过滤了一遍对象。

很精彩的人,一定会遇到另外一个能陪着你精彩的人。

其实你只是太认真了

有一部分女孩性格外向活泼,朋友圈广泛,活得热热闹闹。

我身边的一个姑娘,写作为副业,经常参加座谈与沙龙,晒出朋友圈里的新朋友。每次主持沙龙,都给她配各式各样的男主持人。她却很苦恼地说:“可是没有人提出要追过我啊!”

朋友多和男朋友多,完全不是能够画上等号的问题。

异性缘强的女孩子常给别人留下一种对待爱情不认真的态度,实际上,之后她们更清楚自己到底需要什么样的伴侣。

比如我提到的那个姑娘,她几乎不在爱情方面进行尝试。

她坦言:自己总在看对方第一眼的时候就确定了对方不是想要的那个人,所以早早就给自己设下了限制,刻意保持的距离。一种过尽千帆皆不是的固执与执着。

懂得了什么是想要的,才会一直等。等一切合适的风,等一个合适的相遇。

偶尔兴起时,说到“我要去找个男朋友啦”,别人也只当是谈笑。有时还接上一句“难道你还缺追求者吗?”

生活中戏谑过多,别人对你的认真就更少。

其实你只是太认真了,一个人太执着,就会觉得周围的人都太轻浮。只是,在一个想象中去寻求契合的一个人太难,很多认真其实可以放在了解之后。

你不像是要接受爱情的状态

单身在很多人心目中的第一个原因,是矮胖丑。

但是俗话说,“只有懒女人,没有丑女人”,大部分女孩稍加修饰就能脱离矮胖丑。这仅仅是因为你表现出的某种状态,不像是在准备好等另外一个人的出现。

单位有个姑娘,胖乎乎的但每天都带着精致的妆容。妆不算太浓,就用气垫bb打一层底色,缺陷的眉毛画整齐。只有为了区分场合,口红换了一拨又一拨。

就算这样,胖还是胖,丑还是丑。但她的桃花运从来不减,远比她的外貌要自信得多。

她看上去像是什么都准备好了,每天都神采奕奕的生活着,等待某一个人在间隙里插进她的生活。

反观同办公室的另一个姑娘,虽然算不上漂亮,但白皙清瘦,光凭颜值肯定远胜于那位小胖姑娘。

她常常踩点来上班,因为走的太急也来不及撩一下头发,头发乱七八糟地就来了,本来挺漂亮的一张脸油乎乎汗涔涔。时常看见她将早餐提溜在手上就来了,到了电梯里还啃着个小面包。

开会的时候领导在讲话,我用余光瞥见她拿着一个牛皮笔记本,自顾自地转着笔玩。单位的同事都形容她像个学生,她听完以为是形容自己年轻还沾沾自喜,其实同事们只是觉得她从穿着到气质一点儿都没有离开学生时代的稚气。

她像是从来没有决定进入现在的生活。很难想象可以与她共同经营一段稳定的感情。

一个人为了事业已经着急忙慌的,再好的爱情也只能望而却步。自己的生活尚不能顾及,哪有人有勇气敢单刀直入呢!

求偶时的孔雀尚且要开屏,但你一点脂粉气都没有,一脸写着“我真的很忙,还没有打算接受另一个人”,将生活重心放在别处,谁能勇敢地介入你的生活?

“我单身的原因,就是别人都觉得我不单身。”

我不觉得短暂的独处独行有什么坏处,但最好的状态是想要独处的时候,能稳住岁月静美。想爱一个人的时候,脸上也能写着“我已经准备好了”。

如果爱情是在走钢丝,找到平衡点就赢了,那么谁先迈开腿又有什么关系呢?我突然觉得阿龟依然是那个很聪明的、作业永远都对的姑娘。

那时候《疯狂动物城》正在上映。

我对阿龟说,你好像一只小兔子,爱上了一只怪狐狸。她两手一摊,那怎么办啊,爱都爱上了。爱上一只狐狸不可怕,我们谁也不能永远做兔子。

你看,他好勇敢啊,好像我们。

——对啊,好像你们。

四种依恋风格,在我们看不到的地方,影响着我们的人生


我们来看个问题:

当你给“暧昧对象”发了一条微信,对方却没有回复时,你脑海里会冒出什么样的想法呢?

A:他可能在忙,或者手机不在身边,过会儿再看看吧。

B:他怎么还不回我微信,是在勾搭别人,还是我做错了什么,他对我不满?我要不要继续给他发微信?

C:算了吧,就这样吧,反正他对我也不是很感兴趣。

D:还暧昧就这么不上心!果然不是什么好东西!

A 安全型

如果你的想法是A,属于安全型,你的对象应该感到庆幸,因为你懂得管理自己的情绪,并能用理性和谐的方式来思考和解决问题。

安全型依恋在人群中占比约50%,他们能够自然地表达爱意,又不会因为误解或者过度焦虑等伤害到亲密关系。

这种类型的人,能接纳伴侣的小毛病,尊重自己的伴侣。遇到问题时,他们能积极去解决问题,而不是采用回避、攻击、防御、冲突等方式使矛盾激化。

更为可贵的是,他们有良好的自尊,心态也更积极向上,伴侣做错事时,更愿意原谅伴侣;自己犯错时,也愿意向伴侣道歉。

B 多虑型

如果你选的是B,则属于多虑型。你的内心想法比较矛盾和焦虑,一方面伴侣不在身边时你会想念,另一方面伴侣在身边时你又不给人家好脸色。

就算对方给出解释,你也会一边暗自高兴,一边说:“谁信啊,肯定在和别的人聊天了。”

为了维护这段关系,焦虑型的人大概率会放弃自身需求去取悦对方。由于自己得不到满足,通常会闷闷不乐。而且,他们还会把自己的焦虑投射到伴侣身上,造成不必要的误会。

这种依恋类型的伴侣,认为自己是不好的,害怕被抛弃,为了减轻自己的焦虑,有时会“作”,以获得关注,比如故意不接电话不回微信,甚至用分手来威胁。

C 回避型

C选项的人,属于回避型,这种类型的人,不仅回避了痛苦和伤害,也回避了幸福的可能。

回避型的人,似乎总在捍卫自身的自由,迟迟不肯做出承诺,一旦做出承诺,就容易对伴侣的小缺点耿耿于怀,并喜欢不断去抱怨。

回避型依恋者,经常忽略伴侣的需求,又不愿意与伴侣分享自己的感情,看起来似乎不在意关系是否结束。

回避型伴侣不轻易信任别人,也害怕别人靠近,遇到问题时,还有可能会冷暴力。

D 攻击型

D选项的人,属于对抗型,这种类型的人,一旦强化了,就容易成为“攻击型”,甚至可能会打电话质问对方:你怎么还不回我消息?

这样的行为,只会让男人觉得自由身在暧昧期就受到了束缚,那么他和你进入恋爱的概率就会降低。

我们每个人,在出生后,和母亲的相处中,在家庭的成长中,都会慢慢形成一种依恋模式,有一套属于自己的“生命密码”,这套“生命密码”,包含了你的性格、喜好、人格特质、你的情绪,甚至会影响到你将来对另一半的选择。

比如,有些人富有浪漫细胞,和他们恋爱,他们就会特别热情,付出多有,用最打动人心、最美的方式去表达爱。

再比如,你原本是内向安静的人,但却由于工作需要,不得不将自己的状态调整为积极主动,在面对更复杂的工作环境时,你也会下意识隐藏自己某些人格特质。

不管是表面的特质,还是你真正的特质,都会影响到我们。而你隐藏的特质,我们称之为潜意识,它不会消失,而是在我们看不到的地方,持续影响你的人生。

内向的人,不管你装得多活泼开朗,可是在遇到心仪男神的时候,你还是缺少上前去问联系方式的勇气;即使你表现得再懂事,在男人对你不够上心的时候,你还是会被铺天盖地的不安全感包围。

长此以往,你的人格会拧巴,被压抑的人格特质也会反弹。

在一段亲密关系中,对伴侣有依赖是一件很正常的事。但在我们的咨询中,发现有近半的人在建立亲密关系时,会受到依恋风格的负面影响。

当我们或者伴侣,不是安全型的依恋模式时,我们该怎么改善呢?这里也给出几个建议。

一、学会识别自己和伴侣的需求

在感情中,留出一段专属于两人沟通的时间,沟通时所处环境要安静,温馨,舒适。同时,也要为自己留一点独处的自由的时间,回顾一下近期双方的关系。

当然,不要抱有太高的期待,比如“伴侣能识别我的需求”“伴侣一定会满足我的需求”。

二、鼓励伴侣,学会准确表达需求

和伴侣交流自己的感受,表达自己的需求,同时也满足伴侣一个小需求。

如果伴侣不那么愿意,你要鼓励对方,引导对方。

遇到问题时,不要用一些无效的沟通方式。比如:你猜?你再猜?你猜我猜不猜?

坦诚,是走进伴侣内心最好的方式。

三、尝试接纳自己和伴侣的缺点

接纳不完美的自己,同时,也不苛求对方是完美的人。不要过分吹毛求疵,否则你会失望,会活得很累。

四、用积极的态度去解决问题

从“我们”的角度去看问题,去找一个折中的办法去解决问题,哪怕是吵架,也比逃避或者冷暴力要好。吵架的过程中,能发泄情绪,表达自己的不满,不要因为害怕发生冲突而逃避。

当你站在对方的角度去看问题,或许会让你有不一样的思考。

五、寻求咨询师的帮助

有必要的时候,要相信专业的力量,寻求专业咨询师的帮助,效果会好很多。有专业助力,会改善现在的亲密关系,带你进入一段更良好的关系中。

六、尊重内心的选择,做真实的自己

如果你没有准备好寻求专业咨询师的帮助,那只能自己去调整和改变,这会是一个艰难又漫长的过程。

你需要去察觉自己的不安,慢慢去挖掘自己不安的想法的根源,去探索自己的情绪行为如何影响自己的生活和情感的,你的行为模式是如何形成的,遇到某类型问题时,你有哪些习惯性的反应……

只有你察觉到这些,你才能真正认清自己的内心,才能尊重内心,及时调整。

当你活出了“真实”的自己,才能吸引最适合自己的伴侣,才能引导伴侣做出改变。

感情之所以复杂,是因为感情的双方来源于不同的家庭,有不同的成长经历,成长环境,长此以往,形成了不同的依恋风格,使得彼此有不同的认知观念和内心需求。

了解不同的依恋模式,可以让你对你们的关系理解得更深刻,可以促进彼此更懂得对方的真实需求。如果你单身,了解依恋模式,可以帮你找到合适的伴侣。如果你正处于亲密关系中,了解依恋模式,则可以帮助你改善关系,让彼此变得更亲密。

你不要哭,我抱不到你。


01

丫头跟阿何也是异地恋,一个在北京,一个在广州,他们总开玩笑,北上广深,我们只隔了一个“上”的距离。

丫头每天晚上10点都会准时按下与阿何视频聊天的接听键,但这雷打不动的每晚10点背后,是丫头的急匆匆挤地铁回家,急匆匆吃完快餐,急匆匆洗完澡。

我曾问过她,这样不会很累吗?平时工作强度也不小,下班了还像上了发条似的连轴转。

丫头说,这样也不错啊,这样我每天都会逼着自己高效地把工作完成掉,放心地跟他视频,跟他吐槽不开心的,分享愉快的事情。

他也一点也不轻松呢,经常日夜颠倒的工作,有次我们视频,他眼睛里都是血丝,看得出是强打着精神,而且当时在医院里,他是特地跑到楼梯间跟我视频。

“我眼眶顿时就红了,觉得这样的恋情太辛苦,我没办法照顾到他”,丫头说。

但是临挂断时,阿何对她说“你不要哭,我抱不到你,看到你哭我比你更难受,把心疼我的眼泪都留到我向你求婚的时候再流,我这边工作就快告一段落了,在广州等我。”

我一直觉得,爱情是不认识距离的,如果真要说有距离,那也是心与心之间的距离。

无论是近在咫尺的同居恋人,或是远隔两地的恋人,惺惺相惜才是他们爱情闪闪发亮的地方。

02

林林跟阿洋相恋7年。大学4年,毕业后俩个人分散两地辛苦又甜蜜地过了3年。

隔在他们之间的,是在地图上短短的几厘米,现实却是800公里。

林林曾说,在赴约的路上,她觉得准备的时间、辗转去机场/汽车/火车/高铁站的时间、堵在路上的时间还有经过无数红绿灯的时间,渐渐的把距离一点点增加。

但是不管是路上的周折还是堵车的烦心又或者是公共小空间空气的污浊,这些所有坏的一切在见到阿洋的那一刻统统都会被消灭掉。

就在我们都觉得他们终于挨过七年之痒,可以修成正果之际,林林跟我说,他们分手了。这段感情结束得安静,更让人觉得可惜。

林林说她觉得没办法继续维持这么一段感情。

每次她生病躺在床上浑身无力的时候,工作加班熬夜身心俱疲的时候,甚至是下雨忘记带伞狼狈不堪的时候,她都更加变得脆弱敏感。

很想打电话告诉他,此时此刻她多需要他,想让他立马出现在身旁。

有次林林打电话给阿洋,哭湿了枕头说不出话,阿洋却以为林林闹脾气故意不理他,深深地叹了口气,说那你先好好休息吧,然后就挂断了电话。

明明一个拥抱可以解决的事情,最后却冷战到分手。

林林说,即使他知道,也只能在电话那头安慰;即使心疼,等到他来到我身边,我也已经不再需要他了。

03

阿瀚喜欢上鼠标。

鼠标跟他是在某个户外活动上认识的,一开始他们并没有交集,直到偶尔有一次,阿瀚看到鼠标的朋友圈跟自己的心情一模一样。

他打开对方的消息框,开始聊天,不出意外的是,鼠标果然跟他有很多相似的地方,他们之间的话题好像怎么都聊不完,从喜欢的歌到梦想,从讨厌的食物到家庭。

爱情来得猝不及防,即使他们一个在青岛,一个在佛山。

我知道的阿瀚是不甘寂寞的人,浪子变成了痴情种子,是在喜欢上鼠标之后。

他学吉他作曲子,不再像以前一样为了吸引女孩子,即使有女生主动示好,阿瀚也都是婉拒,“我就想弹给她听,她生日就快到了。”

两个人的恋情很低调,只有那神同步的情侣头像默默地见证着。

我问阿瀚,就没想过公开吗,感觉这样的关系总有点暧昧。

阿瀚回我说,想在更成熟的时候,再给她更好的一切,毕竟现在异地,如果确定了关系,而我又没办法在她需要的时候在她身边,我会愧疚。所以我宁愿先保持现状,默默守护就好,她也可以有自己的选择。

异地恋考验的不仅是对方的耐心,更是自己的认真。

正是因为知道不容易,所以为了自己,也为了彼此很努力地奋斗着,为的是那句“我希望不论在未来的哪一天,我都能有资格,以最不容置疑的姿态站在你身边。”