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不被父母祝福的爱情,会幸福吗?

发表时间:2021-04-02

【www.qg13.com - 女生挽回的爱情会幸福吗】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不被父母祝福的爱情,会幸福吗?",希望能够帮助到各位。

一位姑娘很苦恼地跟我说,她在工作当中认识了一个男人,两人很对眼,就确立了恋爱关系,十一国庆时带着男朋友回家看父母,当时她只觉得父母不是很热情,但是男朋友走后,父母就直接告诉她,他们不同意。

姑娘问为什么,父母说这个男人老家在外地,万一以后要回去呢,远嫁的女儿有几个过得幸福的?即使她告诉父母老家那么落后,是不会再回去的,以后他们都会在身边,父母还是不同意,觉得这男人家里有三兄弟,以后关系一定很复杂,不好相处,所以,父母坚决反对她嫁给他,姑娘问我:不被父母祝福的爱情,会幸福吗?

我没有直接回答她,而是给她讲了一个故事,是我身边一位朋友的。

十年前,朋友F爱上了一个离异的男人,对方还带着一个半大不小的儿子,F很喜欢这个男人,也不介意对方有孩子,想嫁给他为妻,但遭到了父母,甚至整个家族的反对,家人轮流来劝她。

“闺女啊,你是不是昏了头了?好好的姑娘,找个二婚男人?人家还以为你没人要呢,听话,和他分手,找个不复杂的男人。”

“傻孩子,他是不是骗你的?婚姻本来就不好处,对方又有前妻又有孩子,关系如此复杂,以后的日子怎么过啊?”

“你跟他结婚不会有好结果的,要是今天他只是离婚没有孩子,我们就算介意,也会尊重你的选择,可是他还有个儿子啊,后妈多难当,管了说你虐待,不管说你偏心,咱何必让自己里外不是人呢?”

F却认定了这个男人,但她没有和家里人吵,而是采取了迂回的办法,用了一年多时间,慢慢说服家人,而男人也很给力,用足够的耐心配合她的脚步。

当然,父母不会因此就同意他们结婚,但是也不像一开始那么反对了,因为他们看到了这个男人对女儿的好。

这个过程大概持续了两年,她的年龄在父母眼里也有点偏大了,可她始终都只想嫁给这个男人,父母虽然还是觉得遗憾,可是看见女儿和那个男人的努力,也看到了这两年来,这两个小辈在一起的决心有多么强烈。

父亲先松了口,对F妈说:我看算了吧,要分手他们早分手了,毕竟这是她自己的人生,让她自己走吧!

F妈虽然心里还是不舒服,可是也没有再坚持了,F如愿嫁给了这个男人。

但考验还没有结束,当初恋爱时男人的孩子叫她阿姨,也并没有很排斥她,但当他们要结婚了,这孩子突然就排斥她了,告诉她自己的妈妈只有一个,永远都不会把她当妈妈的。

后来她才知道,原来这都是男人的前妻挑唆的,因为对方还没有再婚,眼看前夫要结婚了,又担心自己的儿子认别人做妈,所以私下来跟孩子说了很多后妈如何如何不好的事。

她把这事告诉了男人,男人非常生气,打算找前妻算账,她说这事你别管了,如果你足够信任我,那就让我来解决。

F直接约见了前妻,对方过来时充满了敌意与防备。

F笑着对她说:“其实我觉得你挺傻的,孩子跟着我们生活,你是不是应该巴不得我对他好一点呢?你在背后煽风点火的,我对你孩子有了成见,还能对他好吗?除非你自己能把他接走。”

对方装糊涂,不承认自己干过这些事。

F叹了口气说:“其实你的心情我也理解,但是我真觉得你没必要这样,你只有心态健康了,才能找到合适的另一半,我听他说你们离婚是因为性格不合,也没什么深仇大恨,那何必希望对方过不好呢?我也并不是一个恶毒的人,这两年来我对你孩子怎样你可以自己去问问他,有亏待过没有?如果你真的关心孩子,爱孩子的话,应该努力让他适应这种转变,我不敢说我一定会把你的孩子视如己出,但也一定不会对他不好,多一个人对你孩子好,对他有什么坏处呢?他已经这么大了,你也不用担心他会忘记你这个亲妈。”

前妻狐疑地看着她,分辨她话里有几分真几分假,F说:“我希望以后的日子大家都好过,所以来找你谈这一趟,但我也决不是怕事的那种人,委曲求全、打落牙齿和血吞这种事,从来不是我的风格,我希望我们彼此能够相互尊重,你能和我们一起把这孩子教好。”

这次见面很顺利,之后孩子没那么排斥她了,两年后前妻也再婚了,他们带着孩子去喝喜酒,对方看见她不再像以前那么敌对了,尤其是最后时,很诚恳地对F说:“这孩子从小父母就离异了,也是我们不好,我知道这几年你对他很好,就算你自己有了孩子,都很照顾他的感受,而且你把他培养得那么出色,大恩不言谢。”

说到最后,前妻眼眶红了,拉过孩子说:“你阿姨对你的好,你不要忘记了,以后要好好孝顺她。”

孩子笑着拍拍F的肩膀:“我妈真老土,我不喜欢叫你阿姨,我喜欢叫你美女。”

前妻的孩子有什么事,都喜欢和F说,因为他觉得F最能理解他,和他最没代沟。

去年,这孩子被剑桥大学录取,F自己的孩子也极其出色,嚷嚷着哥哥去了剑桥,自己要去哈佛。

我和F喝茶时,佩服地说:“要说经营婚姻和教育孩子,我身边的人当中,最服你!”

F浅浅地笑着:“其实我这条路比很多人都艰难,但是既然选了,就一定要走好。”

如今,F的老公事业不错,所有财产都登记F名下,父母帮着她一起带孩子,一家人生活得很幸福,经常听到F的老公说这辈子娶到F,是自己最大的福气,虽然已经夫妻多年,两人的相处还跟热恋一样,彼此爱重,彼此珍惜。

另外的朋友跟我聊起F的故事,说F很幸运,很多这样复杂的关系中,最后失败的比比皆是,不过F也真够勇敢的,万一最后不幸福呢?

我笑着说:F并不会把幸福寄托在别人身上,她相信的是自己的能力,而且,以F的性格,就算失败了,她也会总结得失,重新开始,再次找到幸福。

不被父母祝福的婚姻,到底能不能幸福?

答案是因人而异!

可是,会这么问的,大多却不会幸福,为什么呢?当你这么问时,首先就反映了两个问题:

你对自己不够自信,你内心对自己的选择也不踏实;

你对这份感情不够坚定,若你真的足够坚定,任何人的反对,其实都是没用的。

这种不自信,来自与对自己的眼光和见识的不自信,也是对失败的恐惧,觉得自己一旦选错了,就会众叛亲离、万劫不复。

当你对自己的眼光和见识有足够的自信时(前提是你真的有眼光和见识),你根本不会怀疑自己的选择,更不会担心幸不幸福,你有足够的能力去面对未来所有的未知,并坚信自己终将幸福。

鸟儿站在树枝上,从来不会担心树枝断了自己摔下去,它相信的不是树枝,而是自己的翅膀。

延伸阅读

不被父母祝福的婚姻不可怕


问:不被父母祝福的婚姻可以吗?

你是说你的父母还是对方的父母?如果你们的父母只是普通的父母,你俩都不是富二代,不被父母祝福的婚姻当然没问题,因为你们不是饭来张口,被惯坏又没有谋生能力的畸胎——另外,还得看看你们是否是一个倚赖父母的“家里蹲”,如果都不是的话,婚姻其实只是两个人的事,只要你俩恩爱幸福,就算父母最初反对,慢慢也会接受。说到底,你们也是父母最疼惜的孩子啊,哪会有一辈子的仇怨?

谨慎谈论男友的前女友

问:我不介意男朋友和前任联络,而且我很喜欢跟男友谈论、分析她的言行,这样会不会很奇怪?我会不会搬起石头砸自己的脚?

得看你谈论男友旧爱时是何种态度。是《失恋33天》中的黄小仙那种咄咄逼人、高高在上的姿态?还是一种爱听八卦、打破砂锅问到底的记者式连环追击?如果是上述两种态度,你绝对是拿起石块一下又一下砸在你和你男友的头上。

你不是不知道,很多女友听的时候没什么,一旦跟男友感情不顺,就会秋后算账,把当时说不介意的事情重新提起,挤对嘲讽,或者比较男人对待新欢旧爱的差别待遇……你真能肯定自己不会这样做吗?

如果真的可以,那你是少数难得的开明女友。作为你的男友,除了心里惴惴不安,怀疑世上哪有这么便宜的事情,时刻杯弓蛇影,应该也没什么问题的。放心。

你敢比你的父母更幸福吗?


你敢比你的父母更幸福吗?

前段时间,国民老公王思聪在分答上的回答刷爆了朋友圈,其中有一个问题让我印象深刻。网友问:作为亚洲首富的儿子,你的人生目前遇到的最大挑战是什么?他答:这个问题挺简单的,作为首富的儿子,最大的挑战一定是不要辜负大家的期望,能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年,超过我父亲成功的高度。

他非常坦诚,这辈子取得超过首富父亲的成就确实是他此生最大的挑战。

我忍不住想,那作为普通人的我们,我们能够轻易超越我们的父母吗?比如比父母事业更成功,比父母更有钱,比父母生活得更幸福、快乐。这是不是也我们此生最大的挑战之一呢?

中国有句古话叫:“龙生龙、凤生凤,老鼠生子会打洞”。这句话可以有多种解释,一种是父母的特质(包括身材、长相、气质等)会遗传给孩子。另一种扩大一点的解释是,中国是个拼爹的时代,阶级固化严重,我们难以超越自身的阶级,寒门难出贵子。如果从心理学的角度,我会有第三种解释,原生家庭对一个人的影响非常巨大和深远,它塑造我们的人格、思维方式、人际关系模型,很多时候我们无法挣脱家庭的烙印,活出跟父母不一样的自己。

我想重点讨论第三种解释,我们能否超越我们的父母?如果能,该如何做才能超越?

先讲两个小故事。

小明是我的一个朋友,30岁的男性,多年来,他的职场发展之路都非常不顺。大学毕业后,他在一家私企做销售,刚开始业绩做得很好,底薪+提成就能轻松过万,但挣了钱之后,他不知道该如何更合理地花钱,不是请朋友喝酒吃饭,就是玩游戏买各种装备,或者买最新款的手机、电脑,每个月的收入都被他挥霍一空。

当公司老板准备升他做销售经理时,他却忽然辞职了,理由是厌倦了销售,他想转行做其他的。接着,他找了一份外企采购的工作,这份工作刚开始他也干得很出色,但是公司里人际关系比较复杂,他的领导陷入混乱的权利斗争中,并把他当成一枚有力的棋子,对此他很不爽,再一次选择离职。

后来,他和朋友一起创业,开了一家做软件的公司,经过快一年的辛苦打拼,公司盈利了,赚了几十万。再后来,有个朋友介绍了一个项目给他,这个项目很大,问题很多,并不是他这样的小公司能够处理的,但是他还是接了下来,做了几个月,项目无法如期交付,与客户的关系也闹僵了,客户不肯给一分钱,他的公司亏损了二十几万,更糟糕的是,在这个艰难的时刻,他的合伙人带着公司的钱跑了,怎么都联系不上,他又变成了穷光蛋一个。

在一次闲聊的过程中,小明问我,我的职业发展怎么这么不顺?我怎么总是挣不到钱呢?我很好奇,便问他,你爸爸能挣到钱吗?他愣了一下,说,我忽然发现我和我爸爸一样。

小明的爸爸年轻时是个泥瓦匠,先是跟着自己的师傅在各个乡镇上盖房子。结婚之后,开始单干,给人砌墙、盖厨房、搞装修,收入还算稳定。当家里经济条件稍好一点,他会去包工程来做,自己带几个建筑工人干活,可是不知道为什么,每次包工程他都不挣钱,除去工人的工资,所剩无几,有的时候大老板还拖欠他工程款,甚至赖账,他不得不自己贴钱给工人,搞得家里经济很窘迫。

再后来,小明的爸爸开始转行搞养殖业,养鸡、养兔子、养螃蟹都干过,可是养殖业也很不稳定,经常受到天气和动物疾病的影响,比如原本一两百只鸡马上到了可以卖钱的时候,却生了一场鸡瘟,死了一大半。所以,多年来,他们家的经济状况总是时好时坏,小明的印象中,日子总是过得紧巴巴的,有钱的日子总是很少,而妈妈也总是抱怨家里穷。

小美,十二岁之前的家庭记忆总是充满了争吵和暴力。她的母亲19岁时经媒人介绍,认识了一个大自己5岁的男人,这个男人就是小美的父亲。结婚没有多久,小美的父亲开始在外沾花惹草,母亲常常为此与他发生争吵。父亲还喜欢喝酒,每次喝了酒之后,就会无缘无故地指责妻子,甚至动手打人,常常把妻子打得鼻青脸肿。那时,他们已经有了半岁的小美,为了孩子,小美的妈妈一直默默忍受着家庭暴力,一直没有提离婚。每次父母争吵和打架时,小美都躲在角落,害怕得瑟瑟发抖。小美十二岁时,父母离婚了,她和母亲相依为命,父亲偶尔来看看她,日子过得还算平静。

高考小美考了一个很不错的分数,填志愿时,她不顾母亲的反对,选择了离家很远的城市上学。毕业后,她找到了一份薪资高,自己又满意的工作,留在了城市里,并且和大学时的男友小宇结婚了。

婚后,小美和小宇幸福生活了大半年,直到小美把老家的妈妈接来共同生活。妈妈老在小美面前说小宇的不好,说他不讲卫生,生活习惯不好,工作不努力,不会挣钱,不会讲话等。妈妈和小宇也相处不好,总是挑他的刺,有时小宇被说烦了,会回两句嘴,或者不理睬丈母娘,而这时妈妈又会在小美面前念叨,说小宇不尊重她,嫌弃她,不想她和他们住一起。时间久了,小美看丈夫也觉得他浑身是毛病,哪哪都不好,也觉得丈夫对自己的妈妈不够好。她平常不是对丈夫横挑眉毛竖挑眼,就是和妈妈一起抱怨小宇的种种不是。时间久了,丈夫和她的关系也越来越糟,两个人开始变得没话可说,然后慢慢地分床而睡。

婚姻的不幸,影响了小美的情绪和工作,她不知道为什么原本幸福的两个人会走到如今这步田地。

小明和小美虽然有着截然不同的成长经历,但他们身上都背负着原生家庭的负面影响。

小明为什么职场发展不顺利?为什么一直挣不到钱?如果小明事业顺利,变有钱了,对他来说意味着什么呢?他的家庭长期以来一直经济窘迫,他对成为有钱人会有信心吗?如果他成为了有钱人,是否会有背叛父母的嫌疑?

小美为什么婚姻不幸福,如果她的婚姻很幸福,对于她来说又意味着什么?她的母亲是一个遭受家暴伤害,婚姻不幸的单亲妈妈,如果她生活着很幸福,是否会觉得对不起母亲呢?

存在主义心理学大师欧文·亚隆是畅销书作家与学者,也是国际公认的心理治疗大师,他在个人的传记纪录片《欧文·亚隆的心灵疗愈》中说到:“不管他现在多么的成功,自己的作品如何的畅销,他总觉得自己缺少一种成功的根基,他仍然对自己成功中的某些部分感觉虚无缥缈和不安。”

他的这种感觉与他的家庭密切相关。亚隆的父母都没有接受过什么教育,是文盲,他觉得很没面子。他的父母在贫民窟开着一家杂货店,为了生存,终日忙碌着。他一生中努力要从贫民窟中挣扎出去。“年幼的他经常在图书馆看书,但是却没有人能够给予他引导,带领他前进。在成长过程中欧文·亚隆与母亲的关系并不是很好,他的母亲是很一个很不容易亲近的人。她并不懂得去赞美别人,很少会赞成欧文·亚隆的所作所为,却又不知道他该做些什么。”

在《妈妈及生命的意义》一书中,他写道:“为什么在我生命的最后还要问:‘我表现得怎么样?妈妈?’ 难道——这样的可能让我感到惊恐,难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众?终我一生,我都想要逃离、躲开我的过去——犹太小村庄、统舱、犹太区、犹太教徒祈祷时披的大方巾、黑色的犹太长袍和杂货店。终我一生,我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去,亦未摆脱母亲?”

“我多么嫉妒父母亲慈爱、慷慨、和蔼的朋友。然而他们却很少想到他们的母亲,既不常打电话问候,也很少探望、梦到甚至想到她们。而我却每天都得一再地把母亲的身影从心中洗涤除尽,甚至连现在,她死后十年,还经常出于反射拿起电话想打给她。”

如果我们的父母贫穷、匮乏,我们有让自己生活富足的根基吗?

如果我们的父母婚姻不幸,我们对自己拥有幸福的婚姻有信心吗?

如果我们的父母是文盲,他们从未肯定和赞美过我们,就算后来我们取得了社会认可的成功,我们会从心里觉得自己足够好吗?

……

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系, 很多时候我们无法否定原生家庭给予我们的影响。

我们很多人想超越自己的父母,想要取得比父母更高的成就,想要过得比父母更幸福,想要活出不一样的自己,但是却始终无法摆脱家庭的烙印,始终无法荡涤父母对自己的负面影响,重复着与父母相同的命运,最后成了与父母一模一样的人。

有很多人继承了自己父母不幸的人生,他们常常搞砸自己的事业、爱情、婚姻、人际关系……即便一时拥有了美好、成功和幸福,他们也学不会经营和珍惜,总是要经历各种各样的折腾,最终导致失去原本可以拥有的幸福。

这是因为他们的内在拥有一种“我不值得感”“我不配得感”。

有的女性交往了几个男朋友都是各方面条件都不如自己的,甚至容易跟渣男纠缠不清,遭遇渣男的情绪虐待也不选择离开,而面对那些追求自己的优秀男性或好男人,她们会本能的逃避。她们的内心是自卑和不安全的,不相信自己配得上优秀的好男人,也害怕一旦拥有这样的好男人会被其他女人抢走。

前文提到的小明,他之所以事业不顺,赚不到钱,并不是他没有挣钱的能力或者他不喜欢钱,而是从小拮据、窘迫、不稳定的生活一直是他习惯的,这形成了他固有的思维模式,他认为自己配不上,或者不值得拥有更富足的生活,物质丰盛之后所带来的自由和快乐的感觉是他不熟悉的,而不熟悉会让他感到不安全和焦虑。

还有的人每当要获得成功,如考试通过、升职加薪,快要结婚、投资即将升值时却总是功败垂成,无论他们遇到多少好机会,他们都会错失。

这是因为他们有一种“我不值得”的心态:我不值得有这么好的工作,不值得有这么好的爱人,我不值得有这么多的财富……当一个人内在自我价值感匮乏时,就算外界给予他再多的成功与幸福,他也无法hold住。

有的人没办法超越父母的生活模式,是因为他们在潜意识深处对父母有一份巨大的忠诚感。

我曾参加过一次奥南朵的工作坊,当时她在做一个个案,案主是一位男性。他的母亲一直以来都因为没钱而辛苦奔波,四处打工,常常跟他抱怨自己命苦,没钱,在大家族里被人瞧不起。他在意识层面很想多挣钱,让自己的母亲过上好日子,但是却事与愿违,他在工作上总会出现这样那样的问题,做生意常常亏钱或者被人骗。当奥南朵找了一位女性学员作为他的母亲,站在他前面,让他对着这位女性说:妈妈,我知道你的人生很苦,但我的人生不一样,我会比你更有钱,生活更幸福。他却难以开口,迟迟说出不出来,仿佛有一团铅块堵在他的胸口,然后他泪流不止。

前文提到的小美,我曾问她,你知道为什么你的婚姻会不幸福吗?她答,因为我总是挑剔我的丈夫,对他不满意。

我问,你为什么会对丈夫不满意呢?她答,受了我妈妈的影响。

我问,为什么会受妈妈的影响?如果你和妈妈的想法不一样会怎样?小美微微吃惊,然后缓缓地说出这样一段话:如果我和妈妈的想法不一样,我会觉得对不起她。我妈是个婚姻不幸的女人,她被家暴,后来离婚,工作也不好,现在60岁了还是孤身一人。我大学离她那么远时就已经觉得自己很不孝了。如果我的婚姻很幸福,对比之下,我妈妈就更加不幸了,我会感到很内疚。

于是我问:所以,你为了让妈妈不要那么不幸,就把自己搞得和他一样不幸?

心理医生、精神分析师曾奇峰说过:成功意味着童年时某种禁忌的满足。让自己太舒服了,会让一个人不断的自责与内疚。他称“害怕成功”为“亢龙有悔。”成功者会有的内疚感。

如果父母是失败的(比如事业不行、婚姻不幸等),子女却获得成功,有时这个成功会让子女有内疚感,这个内疚感源于孩子对父母的忠诚。

我们在意识层面上清楚地认识到父母不好的部分,我们不认同的部分,我们想要超越父母,成为一个更好的自己,但是潜意识层面上,我们对父母有一份巨大的忠诚。每一个孩子都有一份强烈的归属的需要,当我跟父母一样,我就属于父母,父母就会接纳我,爱我。当我们比父母过得更好,比如比父母更有钱,更快乐的时候,我们的潜意识中会有一份内疚感,仿佛自己背叛了父母,自己是个非常不孝的孩子。

私以为,衡量父母与孩子关系健康与否的关键在于,孩子在多大程度上离开家,去过自己独立的生活,去活出他自己。好父母的天职则让羽翼已丰的孩子顺利离家,父母对孩子最大的爱则是接受成年孩子的背叛与抛弃。

过去不好的事,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。一个人的成长,是认识自己,摆脱病态家庭的阴影,解除自己思维中的限制与束缚,活出自由自在的自己的过程。

太宰治在《人间失格》中说:懦夫,连幸福都害怕,碰到棉花也会让他受伤,他甚至会被幸福所伤。

幸福属于勇者和强者,他们的自我价值感高,可以驾驭得了幸福,享受得了幸福。幸福也属于拥有一颗自由之心的人,他们敢于走出自己原生家庭的固有模式,去尝试、去冒险、去体验。

超越父母,活出自己,可能是我们很多人一生最大的挑战。

问问你自己,我敢比我的父母更有钱,更成功,更幸福吗?

嫁给没有钱的男人会幸福吗?


当然,如果遇到一个对你百般呵护的人你会觉得幸福。嫁一个人只需要一时的勇气,守护婚姻却要一辈子的努力。生活就是现实,当理想照进现实的时候,我们又能保证多少婚前的花前月下。贫困夫妻百事哀这句话可能比较现实。但是这就是现实。

年轻时你不觉得有什么问题,等到你生娃养娃发现钱不够用时,你就会抱怨为什么生活那么难!为什么那么幼稚不肯好好努力工作!为什么不会忍耐韬光养晦!为什么成不了隔壁家的张三李四当上主管经理甚至高管..……一大堆的为什么。

你想要香水包包iphone6他给不了,这是一种没钱;

他居无定所没有积蓄随时为下个月房租发愁也是一种没钱;

他家家徒四壁父母年老多病还有弟妹待抚养又是一种境界的没钱……

虽然人会变,男人可能成熟,但也可能他成熟起来就这样。所以你要考虑的是,假如他一辈子就这样了,你能接受吗?你会委屈吗?如果能接受,还是爱他,再进入下一个议题,怎么把日子过好。很简单,就是自己把生活扛在肩上,努力赚钱,养老养小养他。

都说女人是水做的,再坚强的女人,面对困境,也会有动摇的时候。这时她多么需要一个肩膀来依靠。钱不是万能的,但女人天生就爱钱。

有钱了,女人就可以这样做:

定期去美容院做保养,练瑜伽;

可以出入高档商场,不用去逛地摊,进菜市场;

她们随时可以给心灵放假,去新马泰、欧洲,去自己想去的地方。

所以,综上所述,女人没钱为什么外遇?她们在寻找一份安全感,一份幸福。如果你爱你的女人,就好好工作,努力赚钱,不要让她时刻觉得生活无所依靠。她要天上的星星,你不能摘给她,但你可以用你足够的实力给她同样的浪漫。

物质基础,money,是幸福的保障。男人们努力吧!

如果父母婚姻不美满,我们还会幸福吗?


“乱花渐欲迷人眼,浅草才能没马蹄。”很多时候,我们看上去似乎有很多选择,但如果我们内心没有选择愿望的话,那么选择就不是选择,而只是一些缭乱的幻影。

这些幻影有时是如此有欺骗性,以至于让我们以为它就是真实的。有时幻想对我们来说是有用的,起码它不会让我们疼,就好像运动员打了封闭一样,似乎是止住了病痛,但那根本是治标而不是治本。

我鼓励大家偶尔可以发挥下想象力自欺,但不鼓励大家长期服用这种“致幻剂”,丧失现实感。其实并不是“精神病患者”才会脱离现实感,我们很多人在很多时候的现实感都是比较低的,而且坚持用自己的想法来定义这个世界。如果这种定义在封闭的环境下做出来,而没有一种交互的信息,那么这种交流往往会让我们在某些时刻,在一个恶性循环中痛苦。

佛理在我眼里是一门很好的哲学,因为它把很多道理说明白了。我浅显地理解,如果用轮回来定义循环会更形象一些,将前生看成过去,将今生看成当下,来生看成未来,那么轮回其实可以在一生中完成很多次。

如果我们的生活总是在“鬼打墙”,是因为有个“鬼”有很多未了的心愿,如果你不让它“安息”,它就会一直闹腾,直到你真正愿意正视它和化解它。和传说中相反,心中之鬼是无法驱散的,反而是越驱越强;也是无法封印的,只要有机会它就会破壁而出,比如当你内心没有足够力量的时候。

真正解决鬼的方式就是阳光,阳光不是让这些鬼死掉,而是让这些鬼得到真正的解脱。相信我,没有人愿意当鬼,我们所有人都想上天堂。

这么说似乎有些费解,不妨看下面的一个故事,也许你就明白,不是造化弄人,是我们弄造化,其实在这个过程中,我们并不是那么无辜和无助的。

一个叫云朵的女人,正如她的名字,是飘的。她已经32岁了,却谈过15个男朋友,每次一到男友要带她回家见父母、谈婚论嫁时,她就开始害怕,不久后选择分手,再换一个男友,然后再重复这个模式——无法和他们建立长期的关系。

云朵很清楚,自己是受了父母的影响。他们为了她,长期维持无爱的婚姻。从小让她最难忘的是,母亲向她痛诉父亲的出轨,这对她造成了伤害。在云朵13岁那年,母亲找到父亲,请求他回家。父亲很受震动,他回来了,可人回来了,心却没有回来。虽然没有再发生什么事,但云朵不能忍受他们那种客气小心的态度,他们不是在生活,而是在做戏,观众就是她!也许就是在那时,她丧失了对婚姻的信心。

现在云朵很矛盾,很渴望有一个美满的家庭,可自己对婚姻又没有信心。她的岁数已经不小了,她很害怕,如果还不能改掉这个毛病,她也许要痛苦地生活一辈子!

15个男友,我们看到的是什么?一方面是像“小强”一样拥有永远打不死的顽强生命力,另一方面是不断重复的伤害;这让人很感慨。必须要说的是,做咨询这么多年,我印象最深的是,赞叹人的生命力的超凡绝伦,同时对人的九死不悔的顽固和偏执,感到悲哀。

如果将爱看成一条路,那么云朵已经在这条路上迷了15次,看上去好像每次她都做了糟糕的选择,但其实也许她犯错,在她的视角里,不是犯错,而是一种“正确”。或者说,也许她看上去总是犯错的一个原因是,她根本不想改,或者改了以后要付出成本,而从她的视角里看这是得不偿失的。

如果你认同,我们的内心有不为我们所知的“独立”意志的话,那么很多时候,我们在做的一件事就是:当我们的身体往东走的时候,我们的内心是往西走的,这种内在不一致就造成了一个暗中的“破坏者”和“搅局者”,有一些暗暗潜在的趋势,在以不为我们所意识到的方式参与我们的生活。

有没有一种可能,那就是云朵根本没有想谈恋爱成功?这个女孩似乎讲了16个故事,15个男友加上她的原生家庭的故事,但在故事比重的分配上,前者被一笔带过,后者却花了90%的篇幅。她对故事比重的分配本身,就说明了她内心情感分配的比重。如果一个人的内心更多地朝向原生家庭,而不是打开心转向外面的世界,那么她如何能恋爱成功?

如果用佛法里的“业报”来形容支配我们人生的那股暗在力量的话,我倾向于认为,很多因缘要纠缠,是因为有些事情未了,了结就是好,好就是了结,如果不了结“过去”或者说“前生”的因缘,或者说只是表面上终结了某事,但潜在的部分还是在翻涌着,那么轮回还会一次次发生。

人生正如流水,就是从僵化和固结中走向运动和融汇,这是我们人生的整个趋势,正如海纳百川一样,这也是我们的命——必须像流水一样,而不是死水一样生活。

不知你是否追问过自己:人这一生都在做些什么?我想就两个字:突破。突破命运施加给我们的种种局限。不错,按照心理学的解释,一对恩爱的父母会成为孩子婚姻的良好模板,当他们开始组建自己的家庭时,这个模板开始发挥作用,如同指南针一样指引着我们。

老实说,拥有如此恩爱父母的人有多少呢?如果父母没有美满的婚姻,我们的婚姻是否就必然会一塌糊涂呢?当然不会。

其实在云朵的情感旅程里,我们可以看到的是两个年龄段的女孩。在男友提出见父母之前,有一个32岁的女人;在男友提出见父母之后,女人的年龄回到了13岁(少女最敏感期)。32岁的云朵所做的一切努力,都被13岁的云朵心怀的恐惧打败了。

十几年前,云朵的确无能为力,因为她太小,而且她想解决的是一个自己根本无法解决的问题。作为孩子,我们无法成为父母婚姻的主宰。所以请消除以为自己可以主宰父母婚姻的幻觉吧,婚姻是他们的事,我们需要面对自己的人生,建立属于自己的婚姻关系。这句话,我真的想赠给所有活在父母婚姻阴影中而迷失了自己的人。

如果一个人到了成年还沉浸在对母亲的内疚感和对父亲的怨恨中,他就很难活在当下,这时候,人往往有一个倾向就是将现在复制为过去。比如对云朵而言,她会有一个误区,觉得父亲离开她,她就得不到父爱了。事实上,一个父亲为了孩子愿意延续一段没有感情的婚姻,足见父亲对她的爱,即使他离开了,也会爱她。

小时候,云朵的一次请求,让父亲回到了家,这会让她有一种幻觉,那就是她以为自己可以主宰父母的婚姻。很多孩子就因为这种爱的幻觉,而不得不为自己父母的婚姻负责,以至于他们不能允许自己有一个幸福的婚姻,而愿意成为父母婚姻的最后一根保险丝。

一个小孩子是可以这样幻想的,但作为一个32岁的人应该知道,成人世界的游戏规则不是这样的,她没有挽救父母的婚姻,父母的婚姻只是像植物人一样维持了多年而已。

真实的生活,才是一切幸福的开始。

对云朵而言,如果她再遇到男方提出见父母的要求时,不妨尝试着跟他表明自己暂时没有做好进入婚姻的准备,告诉他,自己需要一段时间,建立对亲密关系的足够信任。让他支持她度过这个人生中比较难熬的阶段,一个男人的包容的爱可以给这小小的惊弓之鸟更多的勇气。

而云朵也需要和自己内心中那个恐惧的小女孩对话,告诉她自己准备继续探索。感觉太痛苦时,可以稍微停下来,但姿态要一直往前走。换句话说,云朵要明白,恐惧不是来自和男友之间的关系,而是来自十多年前;她恐惧的不是现在,而是过去。

归结为一句话:活在当下,寻找一段温暖的感情,告诉对方自己需要时间,让他的温暖鼓励内在的受伤的孩子,放慢脚步,但一直向前。

不被家人祝福的婚姻,不会有好结果?听听已婚男女的忠告


被父母阻拦的情侣必看

“你们俩太小了,现在不适合考虑这些。”

“她比你大那么多,你们不合适。”

“他家条件不行,跟我们家门不当户不对。”

“他这个人不行,没有担当你嫁过去会受委屈的”

这些话你是不是也感同身受呢?面对父母的阻拦你会怎么做呢?

别再一个人纠结,别再一个人承受着压力却不知道怎么才好了。为此,我们采访了100位相同情况的情侣,看看他们怎么样了~

赶快一起来看看吧~

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@我很快乐女29岁

不是有句话说:你妈都看不上的男人,就别嫁了。我就挺后悔的,跟着他从苏州去了山西。

日子没见好过,吃饭不习惯,他也没按照说的那样一直对我好,和他妈他姐相处的也不好,现在完全忘了当初为什么非要跟他在一起了。

有时候想如果听我妈的话,找个本地的日子过得会不会更舒心点,路是自己走的,现在还有孩子,凑合过吧。

我年轻的时候把爱情看的比天还大,所以啥都没考虑,等年纪大些了,才知道现实多残酷,父母毕竟是比我们有经验,想的更现实,而且他们也不会害你。

如果他们强力阻止的话,一定是有原因的,听听没坏处。一意孤行的话,以后的苦,都得自己吃。

2

@明天你好女31岁

我爸妈不同意我和他在一起,我们坚持对抗了很久,最后还是分手了。

其实父母不是敌人,他们是最懂你的人,甚至比你自己还懂。

其实无论你男朋友是什么样,你父母都能挑出毛病来,在父母眼里只要想娶自己女儿的,就没有完美的人。

但我错在因为这些小意见而和父母吵架,他也因为我父母不同意而自暴自弃,最后他真的像我爸爸说的那样,一事无成还憋在家里对我发脾气。

我和他哪里是因为父母而分开的,问题一直都在我们自己身上。

3

@狂放男33岁

我觉得那些父母反对,说是因为身高、因为你穷,觉得你丑,觉得你工作没前途,但本质原因还是因为不了解你,因为不了解,所以只能套用俗世大家认定的标准。

主持人涂磊说过:不被父母祝福的婚姻,大多不幸福,但被父母祝福的婚姻,也挺多不幸福的。徐志摩与张幼仪的结合,是父母之言,媒妁之约,门当户对,张幼仪却过的并不幸福,被嫌弃,被精神出轨,被离婚。

我和女友当时就被她父母反对了,说我配不上她,但现在我事业小有成就,妻子是她同学里保养最好的,因为感情来之不易,我格外珍惜,现在我们很幸福。

4

@点点星空女28岁

我们过得挺幸福,他年前终于混上领导层了。他家这边老人前年刚走,亲戚什么的以后也不用帮衬了。

我父母一开始担心的就是他总顾他家那边,但是他有本事,也拎得清,我没看错。

现在日子就更好过了,有点小钱,他还知道疼人,学区房也有了。基本上也没啥可担心的了。

父母反对肯定是怕你跟他吃苦,可找个条件好又不喜欢的不也是吃苦嘛,最重要的还是看你跟的是什么人。

他如果有本事又靠的住的话,就和他在一起呗,有情虽然不能饮水饱,但他那么爱你,还能真让你水饱?一起努力,肯定能熬出头的。

5

@顺男29岁

我们是高中时候早恋被发现的,父母当然不同意了。大学毕业之后她带我回家,她父母又说我给不了她幸福。

之后给我安排了各种相亲,但我一直用工作忙当借口推掉了,其实那个时候我们还在一起。

后来我凭着自己的努力,在公司做到了地区负责人的位置,也付了房子的首付。那个时候她把我带回家,说我们恋爱了13年的时候,父母都没话说了。

其实父母在意的还是我能不能给她幸福吧,只要我足够强大,能够带给她幸福了,父母倒不会特别在意条件了。

6

@梅鹿女29岁

我现在很幸福啊。

我老公老家在隔壁省,动车大概要4小时,不算远。但爸妈想留我在身边,各种反对。后来,他就来了我的城市。

我们自己在外面租房住,经常回我爸妈家蹭饭。现在结婚3年,有车有房,宝宝1岁,虽然没有大富大贵,但他把我宠成了小孩一样,连我妈都会私底下跟我说当初对不起我老公,差点给我们拆散了。

所以,我觉得父母的反对,不是爱情是否继续的关键,你爱着的那个人才是。

说白了,父母亲还是希望自己的儿女能携手对的人走完一生。但父母的意见我们只能作为参考,不要因为父母的阻挠就完全放弃了自己的爱情,毕竟之后的生活还是我们自己的。

动态黑色音符

面对父母不支持的爱情,有的人,为了捍卫“真爱”和父母据理力争,还有的和父母“反目成仇”甚至“决裂”。从而让父母觉得女大不中留,不仅让父母感到心寒,还伤害了父母想要关切你的心。

你这样没有说服力的解释和挣扎,只会让你的父母对你的另一半更加排斥。

而另一边呢?因为你不懂及时和男友沟通自己的想法,因此导致对方觉得你在感情中摇摆不定。让他对你们的感情产生了质疑从而想放弃你、放弃你们的感情。

到头来你是“赔了夫人又折兵”两边都不讨好,总的来说,是你不懂得如何沟通使自己得不偿失。

再婚女人嫁给初婚男人,会幸福吗?


本来,这个题目我是不愿意写的,这种事情怎么好意思说自己很专业呢?

可是我的朋友小美,这个已经离婚几个月的女人,天天死气白咧地缠着我,一定要我帮她赶走空虚寂寞冷,找到第二春。

我看着她新剪的狗啃式发型,夸张的烈焰红唇,感觉真的很复杂。离个婚,犯得着画风突变成这样吗?

她每天不分昼夜地骚扰我,还没骂她两句,她就声称要每月5万包养我,让我专职为她服务。

切,真是小看我,我是那种金钱可以收买的人吗?我读书破万卷就是为了这点小钱吗?真是的,金砖、金条还差不多。

话一出口,她当即拿出一根金条,啪地扔在了我的书桌上!

金条让我的思路瞬间清晰起来,其实我对这个问题是很专业的。

注意,这篇文章价值十根金条。

离婚对女人意味着什么?

我认为很重要的一点是:对于婚姻,你已经是个有经验的女人了。

不要小看经验的价值,不信你看看各大公司的招聘启事,有工作经验的人更好就业啊。

所以,离婚后要做的第一件事,不是打扮得花枝招展出去招摇,而是总结自己在上一次婚姻里获得的经验教训。

在一桩失败的婚姻里,你肯定是犯了一些致命的错误。

有的女人就不服气了:我温柔贤惠家务全包孩子全带任劳任怨对家庭付出,他还出去外遇,是他不知道珍惜,我有什么错?

你没错?你投资自己了吗?让自己随着时间的流逝增值了吗?你家务全包孩子全带你还有时间提升自己吗?你把自己忙成狗,把他养成大爷,他不出去外遇他还能干什么?

还有的女人说:都是他妈讨厌啦,天天看我不顺眼,他又听他妈妈的,能不离婚吗?

你找个妈宝男,本身就是最大的失误。还有,为什么婆婆这么讨厌你,别把自己说的跟白莲花似的。

这个经验对每一个女人都至关重要,它可以让你认识自己,了解自己,同时明白什么样的男人才适合你。

它可以指引你再找对象的时候避过雷区,在下一次婚姻里少犯原则性错误,提升你对婚姻的认知度。

一定不要白白失败了。

你的经验是你人生的无价之宝。

怎么吸取经验?

系统的反思是非常必要的,甚至有空的时候,可以再次回忆你跟前夫历次争执、吵架撕逼的全过程,分析自己什么地方做错了,什么时候错估形势了。

这个过程,我的建议是至少要用半年以上时间,这是你沉淀自己,让人生境界提升的大好机会。

这个过程当然是非常痛苦的,失败也就罢了,还要在失败的灰烬里找到价值,简直是惨绝人寰!

可是,痛苦是成长的代价之一,我们只有体会了彻骨的痛,绝望的苦,才有动力深刻地改变自己。

在挫折里成长,在痛苦里成熟,是我们每个人长大的必由之路。

反思沉淀自己的过程中,有另一件事也是离婚女人必须要做的事情。

那就是健身、美容。

结束一桩失败的婚姻是个很痛苦的过程,很容易让女人精神萎靡、面色晦暗,暴瘦或爆肥。

所以,离婚后我们必须要做的第二件事情,就是重整我们的身心,收拾旧山河,以利再战。

健身和美容还是一个健康的生活方式,你首先要成为一个更好的自己,一个各方面都蒸蒸日上的自己。

做好以上两件事情后,你就需要做第三件事情:给自己定位。

经历了一次失败的婚姻,你就会明白,找对象,只能选适合自己的男人,不能找看起来很好的男人。

什么是适合自己的男人?很多女人不明白,但经历了婚姻的失败,她至少明白了,什么样的男人不适合自己。

不适合的反面,往往就是适合。

明白自己的短板在哪里,脾气性格能力的缺陷在哪里,能改进就改进,不能改进就找一个不在意你这方面缺陷的男人。

我一个大学女同学,家境一般,相貌标致,为人豪爽,因为从小被当男孩子养,性格有点粗犷。第一任老公是大城市的男生,从他们结婚第一天起,公婆就开始各种嫌弃她。

她结婚五年,一直在老公一家人的挑剔声中度过。他们嫌弃她笑得太开、走路太重,厨房收拾得不干净,内衣袜子放两天才洗,脏死。

熬了五年,老公跟她说话都是一脸鄙夷,她受够了,坚决要求离婚。

后来她找了一个跟她一样家庭背景的男人,两人各方面都很合拍,老公从没觉得她的性格和生活习惯有问题。

他们结婚十几年了,一直很幸福。

再婚时,你是一个什么样的女人,你喜欢什么样的生活,跟什么样的男人合得来,弄清楚这些非常重要。

比如有的女人有能力很强势,喜欢当家作主,就不能找一个很能干,跟她一样强势的男人,最好找个能辅助自己做事情的技术型男人,或者干脆找个弟弟。

有的女人属于文青、艺术型的,整天喜欢幻想,不会脚踏实地的过日子,这样的女子,就不能也找个文青,两个人一起饿死。她应该找一个欣赏她的艺术细胞,但是务实能干的男人在一起,或者干脆单身到底,把自己的文艺气质发挥到极致。

有的女人是贤妻良母型的,没什么事业心,喜欢主内、把一个家打理得井井有条,就要找一个踏实的、对家庭温馨相当渴求的、经济适用的男人为伴。

我一个女同事,一直喜欢那种粗犷、野性十足的男人,在国内一直寻寻觅觅没有结果,有一年看世界杯,发现德国球队的队员都具备她喜欢的特质(卡恩,喜欢足球的人都懂的),果断开始学习德语,现在已经幸福地嫁到德国去了。

世界这么大,男人这么多,总有一款适合你。关键是,你得有一双可以发现的慧眼,得有一颗清明睿智的心。

人间处处有青山,前面青山绿更多。

离了婚的女人,永远不要为了再婚,降低自己的择偶标准。

做好自己的定位之后,下一步就要给自己贴上标签,方便未来那一半在茫茫人海中把你认出。

你立志做个女强人,就要在事业上取得更多的成就。

你想做个贤妻良母,就要让自己的厨艺更上一层楼。

你想做文青,就要有真实的文学/音乐/绘画方面的才华。

你想走向世界,就要给自己贴上更多的国际化的标签。

不要做一个面目模糊的女人,无论什么时候,具有鲜明特征的事物总是容易给别人留下一个深刻的印象。

成为一个在某一方面出色的女人,是你打开再婚大门的最好的钥匙。

没有一无是处的人,只有懒惰、不求上进的心。

一个一心想依赖男人生活的女人,从男人那里得到的往往是嫌弃;而一个自立自强,从来没有想过依附的女人,却总会有男人主动献上自己的肩膀给她靠。

离过婚的女人的另一个优势,就是对男人有了更为深刻的了解。

想知道梨子的滋味,只有亲口尝一尝。

不要小看你上一次尝试的价值,它让你对男人有了深刻的客户体验,获得了第一手的认知资料。

所以,离婚女人跟未婚姑娘竞争,最有效的法宝,不是你有钱、漂亮,而是善解人意/善解人衣。

那些被不懂事的年轻小女友气得灵魂出窍的男人,遇到让他如沐春风的你,怎么不会耳目一新,心旷神怡?

不要夸大自己离婚的劣势,一个通过离婚吸取了经验教训的女人,跟一个青春傲娇的小姑娘相比,各擅胜场,自有魅力。

何必锁定自己的择偶范围?离过婚的女人,不仅可以向上发展,也能向下发展,找到一个心理成熟的弟弟共谱恋曲,一样可以开心快乐。

女人再婚想要更幸福,一定要有更加宽广的胸怀。

再婚跟初婚最大的不同,就是再婚附带了更为复杂的家庭关系,会出现后爹后妈、继子继女。

处理这种不带血缘的亲属关系,最大的原则就是无私、公正。

不在物质上计较,在感情上真诚付出,相信会收获融洽的非血亲关系。

一个女人,最让人喜欢的特质是平和,最撼动人心的品质是善良。

让狭隘和恶毒远离你,幸福和温暖自然就会靠近你。

离婚是我们人生的重大调整,而再次让自己获得幸福,是我们的人生态度和生活勇气的集中体现。

上天从来不会辜负一个乐观、善良、积极上进的女人,那些一路逆势而上的女人,终将以自己的坚持赢得自己的世界。

幸福存在于你世事洞明而无所畏惧的心里。

妍妍对你说:

知乎上有个人气很高的神回复。

“你是如何走出人生的阴霾的?”

“多走几步。”

细想想,确实是最有效的办法。

无论这个社会如何发展,离婚总不是一件愉快的事。

虽然决定结婚那天,就会面临两个截然不同的结局:白头偕老,半路分手。

但还是有很多人,忍不住把离婚=人生的失败。

好吧,这段人生的经历就是失败的,怎么了?!

丧文化代表人物马男波杰克说:人生就这么一回事,只有坦然面对它的残酷,你才算是真正地忠于自己。

而正能量代表人物陆奇则说:我把自己想象是一个软件,今天的版本一定要比昨天的版本好,明天的版本一定要比今天的版本好。

选择什么样的价值观继续生活,要看你自己了。

被父母否定的爱情,该选择妥协吗?


哈喽,亲爱的们,我是今天的幸福快递员恋小爱~

之前介绍了太多如何跟男友沟通,最终走向幸福的案例,今天恋小爱准备了一个不一样的。

很多宝贝在爱问答中都曾经提问:我的父母不喜欢他,我还要不要和他在一起?

相信大家也会有这样的困扰,因为发生过太多不听父母的建议强行结婚最终结局悲惨的案例,宝贝们内心一定有很多担心,所以恋小爱特意选择了一个在咨询师的指导下成功说服父母,最终和男友走入婚姻的案例,期待宝贝们能够收获实用的小方法哦。

20XX

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会员案例分析

小玲今年25岁了,从小就是家里所有人的“中心”,父母的高期待、严要求让她一直都感受不到自由,长期对自我的压抑也让她这次的反抗变得格外强烈。

原来,小玲和男友相爱三年,她以为终于有人可以给她一个幸福且自由的家庭了,然而父母却对男友百般挑剔,不仅让她赶紧分手,还给她安排了很多相亲。

而男友的退缩更是让她大发雷霆,无奈之下她找到了恋爱成长学会,希望能获得专业咨询师的帮助。

了解小玲的情况后,情感助理为她推荐了“婚恋全能妈妈”简心咨询师。简心是恋爱成长学会的明星咨询师,用精神分析指导、用感性之心陪伴,让会员体会到什么才是真正的爱。

小玲此时仿佛抓住了救命稻草一样,疯狂向咨询师倾诉了自己从小到大受到的“压迫”,在感受到小玲对于父母的指责情绪后,简心跟小玲说了这样一段话:

“父母质疑的,不是你的选择,而是你们两个人有没有幸福的能力;父母看重的,不是赤裸裸的金钱,而是金钱背后指向的能力。”

实际上,大多数的父母都是希望孩子的感情能够长久而幸福的,作为感情的局外人,他们会对你的感情中存在问题的地方更加敏感,这样的话父母的想法就能够理解了。

在咨询师的指导下,小玲首先和男友进行了一次沟通,首先修复了两人感情的裂痕,挽救了自己在男友眼中的形象,然后两个人也一同坚定了自己的想法,决定共同说服父母。

接下来,小玲就按照咨询师给出的三个“原则”开始努力:

1

弱化无法改变的缺点。

例如身高、年龄、家庭条件等等,例如咨询师让小玲这样跟父母说:“虽然XX是外地的,但是我们会在本城市定居,我们两个人一起照顾你们呀。”

2

改正应该改掉的缺点。

在小玲和男友的采访中确实存在男友太过软弱、小玲过于强势的问题,所以小玲偶尔的抱怨只会让父母对男友的印象更差。咨询师让小玲在朋友圈中多秀一些恩爱、多夸赞男友,让父母对男友的看法也逐渐改观。

3

夸大男人的优点。

简心还让小玲挑父母心情好的时候多夸夸男友,比如孝顺、喜欢小孩、工作能力强、厨艺好等等,与男友站在统一战线,并且做出改变之后,父母的反对的问题自然会迎刃而解。

三个月结束后,小玲父母的态度已经柔和了许多,还让小玲邀请她的男友来家里吃饭了呢!

所以,想要获得父母祝福的话,宝贝们一定要自己拥有幸福的能力,这样才能让父母彻底放心。