如果你正失恋，请看看这一篇。

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的如果你正失恋，请看看这一篇。，希望能够帮助到大家。

七年前，毛毛跟第三任男友分手，痛不欲生，老想着自我了断。我日夜看护她，累得几乎吐血——比带孩子累多了，因为她有成人的智慧，我要跟她斗智斗勇，要时刻确保她在我的视线范围内，包括如厕——有一次她说要上个大的，结果在睡衣里藏了根绳子，一进卫生间就挂在了浴室横梁上，幸好被我及时发现，才救下她一条小命。

至今还记得，那时候她几乎总处在热泪盈眶的状态，眼睛仿佛饮水机的按钮，稍微一动就哗哗地淌水。

我理解她，那男人很优秀，他们在一起的大半年，毛毛死心塌地地爱，死心塌地地付出，拼命做出最好的自己，去全面赢得他，可他还是被一个更优秀的女人拐跑了。

毛毛做了很多努力也没能把他拉回来，当她明白他们的爱情彻底死了，那些好时光彻底结束了，她也就彻底绝望了。

我不断用“好男人有的是”这样苍白又正确的真理劝慰她，她则反复说不可能再遇到更好的人了，也不可能再这么投入到一场爱情里，她的心已经死了，活着也是行尸走肉。

——好像所有被甩的人都说过类似的话，有过类似的想法，都或长或短或深或浅地行尸走肉过一阵子，但好像所有人最后都缓了过来，都又重新活得欢蹦乱跳。

毛毛也一样，要死要活了一阵子后，她从沟里爬了出来，又开始工作，逛商场，谈恋爱，然后又失恋，又恋爱，终于结婚，到七年后的上个星期，生下了一个肥嘟嘟的女儿。

她晒出一家三口的幸福合照时，特别圈了我。我又开心又激动又感慨，千言万语汇成两个字回复她：哼哼。——算作对当年为了拽回她小命所付出的辛劳的发泄。她心知肚明地回我说，昨日不知今日事啊。

是啊，那年的她怎么能预料到今天的幸福？在无边的黑暗里怎么能相信前面一定还会有曙光？

人说失恋的女人是劝不好的，能解救她的唯有足够长的时间和足够好的新欢。此话很有理，只是那些心灰意冷的人，往往认定不管多么长时间，都不会再遇到更好的新欢，所以赖在死胡同里不肯出来。

我想，失恋者最痛的心结，也许不是某个人的离去，某段感情的猝死，而是对未来再也找不到那么好的人的恐惧——当初之所以选择他，一定就是因为他是你最称心的一位，你身边的其他人，要么比不上他，要么跟你没可能，所以当他不由分说走掉，你放眼望去，很难找到更好的代替者，于是便产生了强烈的错觉——再也不会爱上别人了。

感觉不会再爱了。这话听起来像个玩笑，但深陷其中的人会知道其中的冰冷和绝望。

当然，这是一种不正确的绝望。好比你刚刚饱餐一顿，肠肚胀满，当下会产生再也不想吃东西的错觉，多好的美食也不能勾起你的食欲。但凭经验你会知道，过不了多久你还会饿，到那时随便一点什么美味都能让你欢欣愉悦。

只是在感情里，我们缺少这样的经验，不相信这一刻过去后，自己的心会慢慢清空，感情会慢慢打开，视野会慢慢放大，然后便可以在适当的时间，发现另一个适当的人，投入另一段适当的感情。那个新人，也许不比从前那位更帅更有钱，但他带给你的快乐，不会更少。

总之，还会爱的。除非你太老或者太潦倒。

所以失爱并不像我们想象的那么可怕，就像身上被割了一刀，会有剧烈的疼痛，但总能复原，会留一道疤，但不会影响生命的质量。

当然，我们都不希望心上留那么一道疤，所以对每个走进生命的爱人，都要真心珍重。只是当失去不可避免，也不用太过恐惧和绝望，好好把日子过下去，下一个爱人，一定会来。

扩展阅读

他究竟有多爱你 不妨看看这一点

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的他究竟有多爱你 不妨看看这一点，欢迎阅读与收藏。

1.

如果你想拥有一段长久且稳定的爱情，那么从你谈恋爱那一刻开始，就应该自动对你身边的异性，不管关系有多好，都要适度地保持距离。这是一个有对象的人，最起码应该做到的，是你的本分，也是你的义务，我们把这个就叫做分寸感。

有很多很多的事情如约定俗成一般，是爱人的专属。情侣做的时候，就会感觉很有意思，甜甜腻腻的。如果不是情侣的话，就很容易让人觉得做这样的事情莫名其妙，一看甚是不妥。

天气冷的时候，女生把手伸在男生的外套兜里；两个人外出的时候，喝对方手里的奶茶和胡辣汤；蹦迪的时候，和男生靠得很近，说说笑笑，搂搂抱抱，甚至还要亲亲，这种亲近可以感受到彼此的呼吸和心跳。

但可以肯定的是，爱情具有强烈的排他性的，没有谁会喜欢另一半跟异性走得太近。

而适当的保持一定的距离，只有好处没有坏处，该有的避嫌也是一定不能够被忽略。否则的话，爱情很容易就因为互相猜疑和胡思乱想，没有安全感，被一点点地挥霍掉。

2.

昨天晚上我忙完了工作，和许久不见的老友约着吃了夜宵。她一脸惆怅地告诉我说，小北，我发现我男朋友总跟异性朋友暧昧不清的，你说我该怎么办，我是分手呢还是要再给他一次机会。

我也有些纳闷，我还记得上次见面的时候，老友说，要跟男生回家，也笑着跟我说这辈子可能要栽在这个男人的手上了，想为他披上婚纱，想嫁给他。

我问她到底怎么了，她就断断续续的描述着，我也了解了事情的前因后果。原来有一次，他们看电影的时候，男友一直在回微信。她就借着余光，瞥见了手机屏幕上赫然显示的是“亲爱的，你怎么不接我电话？”

而过一会儿，当又有电话拨进来的时候，男生就走出了影厅，打了很久的电话才回来。这一下她不淡定了，直接就问他，谁是你亲爱的，怎么一直给你打电话啊？

男生就借口说，是他堂妹发的，小女孩，就这样，一有求于他就说亲爱的。听到这番说辞，老友虽然有些疑惑，但也没有再刨根问底。

3.

但生活就是怕什么来什么，有时候纸就是包不住火。

那天是他俩的纪念日，她提前赶到了男友的公司，想给要给他一个惊喜。可是万万没想到，她却看到了男友和一个女孩并肩走出了公司，男生还替这个女生拎包，两个人看上去亲密无间。

她就跟在他们的身后，就看见他们俩走进了一家西餐厅，而这个时候她就给男朋友发微信，说你还记得今天是我们的纪念日吗，你没忘吧，晚餐我可定了。男友没有回复她，过了几分钟她就看见男友发来的消息是，我怎么会忘了，不过我这会还有点事要处理，你把位置发给我，我晚一点到。

当收到这条微信的时候，老友的心已然是凉几分了，随手拍下几张照片，就离开了。等到七点半的时候，男友姗姗来迟，刚坐下就灌了一大杯的凉白开，大口喘气，说终于赶到了。

而她也很生气地，直接就把照片给了男生看，你说说吧，你们是怎么回事呀。

男友看了照片就立马说：“这个女孩子是我的同事，最近家里发生很不好的事情，所以心情很低落，我也只是想要安慰她。”

可是，话说到最后，男友却红了脸，他质问老友：“难道我就不能和异性朋友吃饭吗，我还不能有社交活动了吗？”

最后纪念日差点就闹成了分手日，老友讲完之后就问我，你说难道真的是我错了，还是他真的不知道我在介意什么？

听到这句话，我瞬间懂了老友的纠结和难过，我也清楚地知道，在恋爱中的女生，想要的就是唯一且专一的爱，她想要就是一种踏踏实实的安全感，而不是一次次被借口敷衍，如果你的另一半常与异性暧昧不明，那无论搁在谁的身上，都会受不了的呀。

而一个没有分寸感，不懂得和异性保持合理距离的男人，难免会导致很多误会的产生，甚至会成为两个人在一起的一种隐形的炸弹。

4.

也想起之前在微博上看过的一个帖子，一个男生说，我的学妹最近来我的公司实习，下班的时候我就常常捎她一段，她先上车就坐了副驾驶，女友坐在车的后座，可女友因此生气，是不是太小题大做。

帖子底下几乎所有的评论都在反对男生的行为，觉得男生没有拿挰好分寸感。后来男生也说，说自己确实忽略女友的感受，已经在深刻地反省，以后也会格外注意，不会让女友觉得难过。

我也曾经想到过一些事情，大纯的男朋友为了给大纯满满的安全感，把所有社交网络的头像设置成了两人的合照，像是在跟全世界宣布：

你看，我已经有女朋友了，从今往后，我的世界只有你一个人。

其实我也看过很多身边人的悲欢离合，我也渐渐明白，那些在爱情里幸福顺遂的人，其实大多都掌握了分寸感，懂得了避嫌。

爱情，本来就是两个人的事，也只能是两个人的事，我们终要懂得，我们只能够牵起一个人的手，只能给全心全意爱一个人。

也只有懂得和拥有分寸感，你才可以给另一半安全感，才可以从一而终，一路稳稳地幸福，不是吗？

如果你想离婚，还是先看看这3次分离吧？

当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：

是该改善眼前的这段坏婚姻，还是要重新选择一段好婚姻。

如何选择没有对错可言，但是对于许多人来说，要做出选择却极其艰难。

每一段糟糕的婚姻，都是自己和关系共同作用的结果；而每一段好的婚姻，都是自己与婚姻共同成长的结果。

我曾经也有过一个经过二婚的学员，她和前夫在上一段婚姻里，因为双方的不理解和很多观点不一致，导致婚后的生活误解不断，频频吵架，她并没有对这段婚姻出手挽救，而是失望的婚姻中选择了离婚。

后来在浓情蜜意的爱情中，又选择了下一段婚姻。

然而，结婚不到半年，她出现了和上一段婚姻出现的问题，这次她找到我们，希望我们能给她的婚姻提出一些建议和帮助，希望能从中找到婚姻的核心问题。

其实，总的来说就是，婚姻是需要去经营的，感情是需要去磨合的，老公是需要去教育的，生活是需要去享受的。

很多满怀憧憬的选择了离婚，会觉得这一定会和过去的关系截然不同。然而关系里即便你换了一个人，如果你不懂得婚姻的这三次分离，你所要面对的每个阶段的考验和挑战仍然是一样的。

那么，若想要一段好的婚姻，我们需要在婚姻中完成哪三次跟自己的分离呢？

1

第一次分离：

离开你的一部分幻想，进入婚姻的落地期。

一婚姻学家偶然间问老农，爱情和婚姻的区别是啥？

老农说：

“今天睡了，明天还想和她睡，是爱情。今天睡了，明天还得跟她睡，是婚姻。”

哲学家感动得一塌糊涂，说这是我研究一辈子的课题呀！

其实，婚姻跟爱情不同。爱情可以追求极致浪漫，但是婚姻需要脚踏实地，需要夫妻双方踏踏实实过日子。

当你跟一个人组建成一个家庭，就意味着你们要共同面对婚姻中的一日三餐，你们要奔着共同的目标迈进，你们要妥善处理好婆媳关系、亲戚往来。

尤其是当你们有了孩子之后，从孩子出生到孩子上学，再到孩子毕业找工作，最后到孩子成家立业，你们可能都需要全程参与，你们为此要耗费毕生的心血和精力。

所以，你从一开始就要端正态度，你不要把婚姻当成过家家，你不要把婚姻想象得过于美好，你也不要在婚姻中追求极致的浪漫。否则，你可能会对婚姻大失所望。

现实中更多的婚姻不幸，是因为总想把爱情的甜蜜带进生活。而锅碗瓢盆与柴米油盐本不如鲜花巧克力来得激情。但，激情不会长久，长久必定死亡。

最好的婚姻，是珍惜眼前人，放弃玫瑰梦。别把婚姻想得特别好，但把日子过得尽量好。不足，遗憾，后悔，期盼。是生活。

2

第二次分离：

离开你的一部分自恋，进入婚姻的磨合期。

磨合期其实就是一种浪漫的结束，就算再恩爱的夫妻，也会存在矛盾和冲突。

在长期的相处中，从浪漫的热恋中走出，穿越了一层迷雾，忽然意识到：他/她身上有我讨厌(难以接受)的特质!

这是相互的，你觉得对方，对方觉得你。

然后?

彼此开始玩一个改造的游戏，希望将对方改造成自己心中理想的伴侣。

夫妻间很多的争吵都会发生在磨合期：争对错，争输赢，争你要和我一样，争听谁的，彼此试图支配伴侣，证明自我，证明自己的权利。

当婚姻进入磨合期，夫妻两人如果想能够顺利度过是需要完成很多的现实任务和心理任务。

比如：

承受幻灭感之后能够降低和调整对婚姻对伴侣的过高期待。

更深入地认识和了解伴侣，看到更加真实的对方并愿意接纳对方而非改造对方。

就家务进行合理地分工与协作，找到适合彼此的角色定位。

更有智慧地处理差异带来的冲突，更幽默和更有包容力地看待差异，而不是将差异视为冲突的根源。

等等等等......

很琐碎，但是每一步都很重要。

现实中，没有绝对完美的关系，只有不断磨合的婚姻。

3

第三次分离：

离开你的一部分现实感，进入婚姻的升华期。

能够经历前两次分离的婚姻，就可以维持在一个比较稳定的状态里。

但是，时间久了，总是会枯燥无味，迎来的就是漫长的平淡期，这时候往往会有更多的相互埋怨出现。

这种关系看起来是对另一半的不满和埋怨，实际上，更多的也有对自己的现状不满，也意味着她在内心里不认可自己的价值。

生活指向太多的鸡毛蒜皮，是因为关系里有一个人或者两个人无法无法寻求到自己想要的生活，所以转而想从婚姻里获得更多，获得不了时，就会滋生更多的不满。

然而，婚姻能给我们的就只能是那么多，这个时候，我们就要在婚姻之外找到自己存在的价值感。

比如工作，比如爱好，比如一种良好的生活方式，以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。

人最可怕的就是原地踏步，一直以来都是一成不变的样子，先要过上什么样的生活，就要不断地刷新自己，让自己不断有新的东西注入进来，保持自己的新鲜感，也可以保证对方对你的新鲜感，增强他想了解你的欲望。

这是我们找寻自己人生意义的需要，也是婚姻持久稳定的需要。我们必须要尽己所能活出自我，才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。

能够进入升华期的婚姻，意义是多元的，有情感、有利益、有依存，还有自我和自由。有了这些丰富的支点，我们对婚姻的感觉也自然不会差到哪里去。

写在最后：

婚姻就像打铁，耐得住高温和分离，才能百炼成钢。真正完成了第三次分离的人，你的婚姻也终会长久。

如果在婚姻当中遇到实在难以解决的情感问题，你可以寻求婚姻咨询专家的帮助，他们不但中立，而且经验丰富，对待不同情况以双方的性格特点针对性的提出解决方法。

如果你爱上一个人，一定要先看看这几个故事！

在网上看到一个问题：

和腼腆的男人谈恋爱是不是就该我主动？

下面有这样几个回答：

这几个回答我不太认同。

在爱情里，你可以主动，但不该倒贴；你可以追求，但不该乞求。

一个男人花心与否，和他性格并没有太大关系，所以一个男人腼腆并不能证明他就专一。

无论一个男人有没有谈过恋爱，在这个媒体发达的时代，一个男人想追一个女人，他有一百万种方法去学。

网上的撩妹套路，都已经烂大街了，如果这个男人都依然学不会如何追女人的话，那他的智商可能有点问题。

最后一个回答说，谁主动没关系，两个人开心就好。

这话不错，但有哪个女人能保证，她能主动追男人一辈子，一点都不感觉委屈，一点回报都不需要呢？

作家今今在《恋爱学概论》中说道：

从生物学的角度来看，我们地球上的生物，除了灌木蟋蟀，瓣蹼鹬和海马等少数生物，其他的都是由雄性追求雌性的。

在动物界，公河豚为了吸引母河豚，会在海底的沙滩上，刨出一个个形状规则、图案精美的小圈。

其精致程度让人难以相信这竟然是一只鱼独自完成的。

但事实证明的确如此，母河豚会来逐一观赏这些圈，选其中最好最满意的，才愿意留下。

我还曾经看到一张动图，图中一只长着艳丽翅膀和尾巴的雄性鸟类拼命在雌鸟面前展示自己的羽毛。

雌鸟不想理它，它依然不死心，眼看雌鸟要走，它赶紧小碎步追上去，继续展示自己的尾巴。

那样子好像在说“你看我嘛，你就看我一眼嘛，我超棒的！”

人类也是动物，在求偶这件事上，虽然我们衍生出了爱情、婚姻，但男人主动去追女人这件事，和动物的本能没有什么差别。

百度百科关于求偶的词条解释中，有这样一句话：

人类的求偶行为与动物出于同一机制，但在人类文明发展的过程中，深受文化传统的影响，需要从风俗习惯的角度来认识。

也就是说，除非你的风俗和文化规定，是女人追男人，否则正常情况下，都会是男人追女人。

在电视剧《父母爱情》中，江德华是个早年守寡的可怜女人，因为一直在帮哥哥照顾家人，所以她不知不觉间，就变成了大龄剩女。

她喜欢上了哥哥的战友老丁。

老丁也并不是多么优秀，他早年丧妻，还带着好几个孩子，日子实在算不上好。

江德华喜欢老丁，于是并不嫌弃，主动帮着老丁照顾孩子，帮他做饭洗衣服，怕老丁冷，还抱着自己家的被子给老丁用，仿佛自己成了老丁家的免费保姆。

面对江德华的付出，老丁不但没有被感动，还有一点嫌弃她，觉得她没有文化没有素质。

老丁反而爱上了另一个女人葛老师。

葛老师也是一位大龄剩女，但她知书达理，和老丁也默契十足。

她并没有像江德华那样，为老丁家付出，可老丁却坚定地想和葛老师结婚。

最后因为外人的干涉，老丁和葛老师没有走到一起，老丁看着仍然为了自己忙里忙外、完全不求回报的江德华，终于决定接受了她。

虽然婚后，老丁对江德华也很好，体贴备至，但我看来，老丁对江德华的感情，是亲人多于爱人，感动多于心动。

前一阵子，大S和汪小菲夫妇因为参加综艺节目而火了一把。

节目中，夫妻两的相处模式被称为是“偶像剧式的爱情”。

汪小菲处处包容忍让大S，而大S也是随时随地撒娇。

大家都说汪小菲是把大S宠上了天，还有人认为大S太作。

汪小菲听到这样的言论，立刻在网上发微博回怼网友，说网友多管闲事。

这种老公简直是只应天上有，人间几回闻啊。

在他们的婚姻里，汪小菲虽然比大S小，但硬生生把大S宠成了小公主。

他眼里完全看不到妻子的“任性”，只看到妻子为了这个家的付出和辛苦。

但如此受宠的大S曾经在爱情里，也是一个卑微的角色。

她当年看到蓝正龙的第一眼，就对蓝正龙一见钟情，夸他帅气，默默暗恋这个男人。

还私下问好友仔仔说，我觉得他好帅，我能不能追他？

大S本着“喜欢就追”的原则，开始倒追蓝正龙，她谁都不怕，但就是怕蓝正龙。

在这个男人面前，她总是显得小心翼翼，说话都要用敬语。

可蓝正龙却对大S很不客气，据说常常会凶她，只要一感到不耐烦就会让她闭嘴。

就连大S撒娇都可能招来蓝正龙的冷眼。

大S如果说，“人家今天好累，人家今天腿好酸。”

蓝正龙则会回怼她，“人家什么人家，哪个人家？”

这样鲜明对比，傻子都能看出来，谁才是真爱吧。

谢霆锋曾经在节目中谈起和张柏芝的婚姻，直言是张柏芝倒追自己。

当时张柏芝跟着他去剧组拍电视剧，张柏芝对他说，“让我当你的跟班吧！”

接下来的三个月里，她真的每天为谢霆锋拿毛巾、拿水，每天寸步不离陪着谢霆锋。

谢霆锋也评价张柏芝说，“（那时候以前）玩得很疯的一个小女孩，变成一个很成熟、很顾家的女人。”

他认为，世界上再也没有第二个人能像张柏芝那样对他好了。

于是三个月后，他向张柏芝求婚。

可如今结局如何，我们都已经看到了。

张柏芝曾经说，谢霆锋在家里只知道玩游戏，什么都不干，更别提为她做过一顿饭。

可实际上谢霆锋不仅会做饭，还厨艺高超到开了专门做饭的综艺节目。

他也曾在节目中提起，只要和王菲在一起，都是他做饭。

不是不会对你好，只是不想对你好。

谢霆锋把这句话诠释得淋漓尽致。

当年倒追的张柏芝，她为了追老公变成了一个“很顾家很成熟”的女人。

但我不知道她有没有考虑过，当她在漫长的婚姻中，变回了原来那个“玩得很疯”的自己的时候，那又该如何留住自己的爱人呢？

柏邦妮在《奇葩说》中说过这样一句话：

“在追爱的路上，我追到最好的人就是自己，而爱情是老天爷给的奖品，如果有就好，如果没有也没关系，毕竟自己才是自己的女主角。”

每一个足够聪明的女人都懂得，真正的主动，是成为最好的自己，向自己心仪的人自信从容地展示自己的魅力。

而不是为了一个男人，收起自己的锋芒，伏小做低，变成最卑微的沙子，请求男人爱一下自己。

毕竟好男人都是吸引来的，而不是求来的。

你求来的，永远只有同情和勉强而已。

再次回到文章开头的那个问题，和腼腆的男人谈恋爱是不是就该女方主动？

我觉得有一段话，可以作为那个问题的标准答案，也想把它送给所有在爱情里过于主动和卑微的姑娘们：

男人其实很聪明，他们知道你什么时候会生气，也知道爱一个人要及时回消息，更知道把前女友和暧昧的女人都撇干净。

他知道如何让你感到安心，知道带你去吃你喜欢的东西，知道怎么做才会让你开心。

他什么都知道，但他偏偏没有那样去做，只是因为，他没那么爱你。

关于婚姻，这是一篇 毁三观 的文章。

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"关于婚姻，这是一篇 毁三观 的文章。"，希望能够帮助到各位。

最近，关于离婚冷静期的事情频繁登上热搜，人们在议论的同时，也开始变得忧虑。

大家都在假设如果有一天自己不爱对方了，不幸福了，婚姻会不会成为一种束缚。

如果要说我们最害怕婚姻里的什么，错付自己的人生应该是最多的答案。

前几天，佐佐木希的老公出轨冲进了热搜榜，女神也会遭受婚姻的背叛，一时让人有些咋舌。

媒体爆料出了很多细节，自两个人交往以来，渡部建一直在脚踏两条船。哪怕婚后有了孩子，他还是一样放肆。

遥想当年，他们的长子出生，渡部建在媒体面前树立了一个爱妻爱家的人设，公园遛狗，甜蜜秋千，当时看来有多感动，现在就有多讽刺。

2020年才刚刚过半，出轨的新闻却是一个接着一个，不断刷新着我们的三观。

付出了真心，付出了青春和精力，最终却发现所托非人。那些心灰意冷的时刻，即便如佐佐木希，也没能幸免。

婚姻就像是一场买大买小的赌博，虽然只有两个选择，但人们在下注的时刻依旧畏畏缩缩，生怕一个不小心就万劫不复。

有人说过这么一句话：当我爱上一个姑娘的时候，我才深深地感受到贫穷带来的自卑，如果在婚姻的角逐里狭路相逢，我能给你什么。

朋友安子谈过一个对象，因为异地的原因两人分手了。但他总觉得，是因为自己没有能力在对方的城市里立足，才让这段感情狼狈收场。

安子本来就性格内敛，在这段感情结束以后，他更加自卑了。

遇到了喜欢的女孩，他总是觉得自己还不够稳定，不想耽误别人。他说：我不是不想结婚，我是没那个自信。

安子的困境是当下年轻人的一个缩影，我们很多人都是来自普通家庭，在一二线城市打拼，还没有能力在繁华的都市背负一套房子，又不甘回到十八线小县城按照父母的计划结婚生子。

不结婚，自己还是自己，结了婚就要承担起他人的人生。我们一边期待，又一边自我否定。

我们恐惧，不是恐惧结婚，而且恐惧对未来的迷茫，质疑自己是否有能力经营这浩瀚的婚姻。

当下的婚姻关系已经越来越复杂，结婚不再只是两个相爱的人简简单单地在一起。

让人害怕的并不是结婚这件事，而是精神无法契合，物质无法割舍，是忠诚得不到贯彻，未来得不到信心。

人们并不愿意大张旗鼓地说出自己对爱的期待，于是恐婚成了最好的挡箭牌。

有多少伪装的不屑一顾，就有多少对真爱的望眼欲穿。

对婚姻谨慎是正常的事情，但不应该矫枉过正，在还没开始的时候就缴械投降。我们要有勇气去承担欢愉和悲痛，这才是真正的人生。

别人的婚姻不幸，不应该成为我们不敢爱的理由，每个人都应该去过自己的人生。

如果你想拥有婚姻，那就去直面恐惧，不过度悲观，也不过度摒弃。

如果你是真的不想结婚，那祝福你自由万岁，但如果只是伪装，那也不妨勇敢一点。

希望你永远不会对爱失望，如果不小心，让坏情绪主导了爱情，请你一定不要急着逃离和躲避，而是问问自己，是爱情变了，还是爱情里的人变了。

你嫁没嫁对，只看这一点

01.

读大学的时候，对我影响最深的是我的外教，一个美国老头。

我们喜欢叫他麦克先生，60多岁了，一口纯正的美式英语，元音部分发音特别饱满，听他说英语，是一种享受。

麦克先生上课经常带着她的妻子过来，她的妻子有时候默默坐在后排座位上听麦克先生上课，有的时候也会参与我们课堂互动。

第一次见他妻子的时候，我们觉得她不是麦克先生的妻子，而更像他的母亲，可能是欧美的女人老得特别快的缘故，他的妻子白发苍苍，老态龙钟，脸上皱纹堆叠，而麦克先生却看起来像一个中年人，身材健硕，声音洪亮。

有一次课堂小组参加比赛，我们这一组得了冠军，有幸可以去麦克先生的家里做客，和他一起做饭吃。

麦克先生的厨艺超好，会做南瓜饼、意面、牛排、披萨，竟然还会做中国的麻婆豆腐，麦克先生说他很喜欢吃中国的麻婆豆腐，看得出来，家里的饭菜都是麦克现在在做，她的妻子很少插手，家务活也基本都是麦克先生在做，因为我们一进门的时候，麦克现在正在拖地。

他的妻子身体不太好，喜欢看书，家里一些细小的事情都是她在做，需要力气的事情都是由麦克先生承担。

看得出来，他们的关系非常好，麦克先生和她还经常手牵手在校园散步，或者一起去超市买菜。

麦克先生他们在美国有儿有女，家里还有一个大大的农场，家境还算富裕，而真正让我震撼的是，麦克先生退休后不是想着在美国的农场里面养老，而是带着妻子环游世界。

他们来到各个国家当英语老师，这样既解决了他们的住宿问题还有工资，可以顺便四处旅游，两全其美。每个国家他们会呆1到2年，趁着这个时间，他们会把这个国家的名胜古迹全部游遍。

年轻的时候他们就开始全世界旅游，结果一发不可收拾，退休后还想着周游世界。他们先后去了几十个国家，麦克先生告诉我们，他发现：

菲律宾人、马来西亚人和我们上海人一样，非常喜欢甜，日本人是他见过最有礼貌的民族，香港很繁华但是普遍生存压力很大，哈萨克斯坦和吉尔吉斯斯坦争夺谁的牛奶更好喝已经几十年了，非洲大部分国家的文化崇尚生育，欧洲有很多国家很穷很破，印度的火车拥挤度实在太疯狂，大西洋和太平洋的日出一样很美，维亚纳的音乐真心特别赞……..

麦克先生的妻子也会经常和我们聊天，她说她自己从来没有想过要周游世界，会过上现在的生活，直到她遇到麦克先生后，自己的生活彻底改变了，第一次她和麦克先生出国的时候，还感觉战战兢兢，后来她发现自己已经完全爱上了这种生活。

爱上一个人，爱上一种生活，然后和他一起去满世界寻找有趣的经历，发现生活的多种可能性，然后过上自己最想要的生活，我想很多人的人生轨迹都是这样悄悄改变的吧。

02.

小晶是我大学同学，成绩好，笑起来很好看，她非常喜欢笑，一件笑点极低的事情，她都可以哈哈大笑半天，那个时候追她男孩很多，但是她一直迟迟没有恋爱。

后来大学毕业到了谈婚论嫁的年纪，依然有很多男孩追她，她看中了两人，在这两个人之间一直犹豫不决。

一个是自己真心喜欢的，学识渊博，他的生活丰富多彩，但是和他在一起不够安稳，因为他很优秀喜欢他的女孩同样很多，另一个是自己有点感觉的，踏实稳重，虽然有点沉闷，但是她感觉他比较有安全感。

说是有安全感，其实说白了就是感觉自己和他在一起后，不会被甩，不会被抛弃或出轨。

第一个男孩无论学识和条件都略微比第二个男孩要超出一点，最后她为了婚后生活过得安稳，却选择了那个沉闷的男孩，继而选择了一种沉闷、单调的生活。

结婚后，听说她过得不太好，具体的细节我也不太了解，只知道她再也没有笑过了。

嫁给一个人就是嫁给了一种生活，嫁得好，生活里的她，脸庞是舒展的，眼神是清亮有神的，笑声是爽朗、开怀的。

而嫁的不好，这样的生活对她来说是一种摧残，失去了自我，失去了她最初的光鲜和亮丽。

03.

林徽因是一个美丽又聪明的女人，记得当初追她的男人有徐志摩和梁思成，最后她选择了梁思成。

她的选择是对的，徐志摩是诗人，他对林徽因的爱是热烈狂放的，但是瀑布的豪迈和激情只在它下坠的那一刻，最后一切终将回归平静，终将过上平平淡淡的生活。

而她和梁思成在一起就不同了，她们不仅在兴趣和专业上都有共鸣，而且又有多年的感情基础，她选择和梁思成在一起才是真正的情投意合、携手一生。

后来曾经有人问过林徽因，你是否爱过徐志摩，林徽因只是淡淡的说了一句：诗人的生活不是每个人都享受得起的。

林徽因是一个有大智慧的女人，她知道和梁思成在一起是什么样的生活，和徐志摩在一起又是怎么样的生活，最后她选择了自己最想要的生活。

婚姻是女人的第二次生命，对她一生的影响，不言而喻。

而我们现实生活中很多女人，嫁给一个男人，终其一生不过是嫁给了无数个等待的夜晚，嫁给了只会播足球比赛的电视，嫁给了一堆洗不完的臭袜子，嫁给了灾祸现场的厨房，嫁给了总是一地鸡毛的屋子。

女人，你一定要明白婚姻的重要性，你不是嫁给了一个男人，你是嫁给了一种生活状态，一种生活质量，一种生活方式，一种生活态度！

关于婚姻, 这是一篇毁三观的文章

结婚不一定是好事

嘿，先别急着骂我，听我细细和你解释。

首先，你看我们结婚的时候，粘贴大大的囍字，发喜糖，喝喜酒，穿着凤冠霞帔，各种礼花和炮仗，很显然，结婚被包装成了一件喜事。

尤其是长辈们对晚辈们说，你看谁谁谁，都结婚生子了，而你呢？在很多人眼里，结婚不仅是一件喜事，而且更像是一件成功的事情。

可是我觉得结婚不一定就是喜事，更不是什么成功的事情。

说一个我身边人的例子吧。

表姐和男朋友谈了一场6年的恋爱，最后却分手了，她晃晃悠悠到了30岁的年纪，姨妈和姨父逼婚，让她嫁给了同县城一个家境不错的小伙。

表姐根本不爱他，结婚的时候，从头到尾没有笑过，只有姨父姨妈和媒人笑的很开怀。

她的婚礼场景布置得很漂亮，到处都是喜庆的红色，可是表姐却告诉我：人不对就什么都不对，我看着结婚的喜庆，只会更加不开心。

结婚那天，表姐连关系最好的闺蜜都没有邀请过来参加她的婚礼，因为她觉得应该是高兴的事情才会和朋友分享，而她觉得这并不是什么高兴的事情。

所以你看啊，结婚对每个人来说，并不都是喜事，甚至有可能是不开心的事情，尤其表姐半年后离婚，即使姨妈威胁说要断绝母女关系，她也义无反顾。

其实，我比较反感把结婚过度包装成喜事，让无知的年轻人以为结婚只有好处，没有坏处，只有权利，没有义务，然后就这样走入婚姻，最后大呼上当了。

我很喜欢西方的那个仪式，牧师对新人说，“无论富贵或贫穷，无论健康或疾病，无论顺境或逆境，你都能不离不弃直到永远吗？”，你看他就把责任和苦难放在了前面。

还有新娘挽着父亲的手出来，走一段路，然后父亲把新娘的手交给新郎，这意味着：这个女人我照顾她的任务已经结束了，接下来这个任务是你的，你要替我好好照顾她，所以这里面又多了很多东西，比如责任、担当。

结婚不是喜事，但也不是坏事，它就是很平常的一份成年人之间的契约。

既然是契约，那么你总得告诉他们责任和义务是什么，什么东西是违反契约精神的，什么东西是千万不能碰的，如何才能让双方长久地合作下去……

但绝大部分人都本末倒置了，忙着各种喝喜酒、发请帖，招待贵宾，然而最重要，最需要摆在前面的事情却忽略了。

所以，我希望每个过来人都可以郑重地告诉即将步入婚姻的人，婚姻的残酷性，婚姻的束缚性。

结婚不一定是喜事，也不是坏事，婚姻之路是艰苦的，漫长的，有的人可以找到乐趣，有的人只会觉得痛苦。

结婚不一定是大事

我们有一句口头禅，“结婚是终身大事”，于是我们每个人对待结婚都是战战兢兢，如临大敌一般，尤其是那些希望通过婚姻改善自身的条件、实现阶级跨越的人，更是把婚嫁当成人生中最重要的事业，一场重要的买卖。

可是，结婚真的值得我们这样去对待吗？

为什么我们觉得婚姻是一件大事？因为我们赋予了它太多之外的东西。

有的人寄希望于婚姻把对方改造成自己想要的样子，可是结婚前他是什么样的，结婚后依然是什么样的；

有的人寄希望于婚姻让自己过上更好的物质生活，可是结婚后才会发现伸手找人要钱不如自己拥有。

有的人寄希望于婚姻摆脱自己当下的焦虑，寻找所谓的安全感，可是你结婚后就会发现真正的安全感是来源于自己的内在。

婚姻承载不了太多的期望，我们赋予它的东西越多，期望就会越大。

所以，我觉得婚姻就是一件小事，它就是两个成年人决定在一起，并分享生活，别无其他，它给不了你其他的东西。

婚姻切忌建立在虚无缥缈的幻想之上，你幻想得越高，摔得越惨。

记得黄磊和孙莉结婚的时候，早上黄磊刷牙的时候对孙莉说：“咱们结婚吧！”，然后两人就直接奔民政局去了，事先连商量都没有，你看他们现在过得多幸福？

结婚就是一件水到渠成的事情，前面绑架越多的东西，后面越过得不好，反而前面越自然而然，后面就会越顺畅。

离婚不一定是坏事

既然结婚不一定是好事，那么离婚就不一定是坏事了。

虽然还有很多人认为，不管家庭是否幸福，完整才是一个家庭该有的样子。因此造就了很多夫妻无论婚姻怎么样都不愿意离婚，在看似完整的家庭中互相折磨，互相消耗，但我还是要强调一句，离婚并不一定是坏事。

比如这位杨先生，因夫妻感情不好，经常争吵，协议离婚，离婚后杨先生精神大爽，特意摆酒庆祝。

亲朋好友只要过来吃饭就行，不要出份子钱。

离婚就是意味着你从一段痛苦的关系中挣脱出来，别无其他，它既不是坏事更不是丧事，它更像是一场告别，挥别错的，遇到对的。

如果按照这一层来理解的话，离婚应该要恭喜，因为两个人终于不再互相折磨了。

并不是每个人都适合结婚

这句话说出来挺“大逆不道”的，但是你真的认为每个人都适合婚姻吗？

婚姻本来是反人性的社会制度，一个女的，抛弃许多东西，离开爱她的父母和姐妹，去到一个陌生的家庭，和一个不知道爱不爱她的丈夫生活在一起；

一个男的，本来天性就是爱自由，放浪不羁，不想承担责任，却要因为婚姻磨灭许多个性；

你相不相信，有的人很早就想清楚了这一点，发现不结婚更快乐，从来就没有想过结婚？

我有个朋友就是这样，她曾经发给我一段这样的话：

一旦你将结婚生子从人生规划中删除之后，你会发现年龄对你根本无法形成任何束缚和恐惧，人生也可以不用那么紧赶慢赶，一生都可以用来追逐梦想，以及体验各种未知。

不是每个人来到这个世间都是为了传宗接代的，也许一生都没有遇到合适的另一半，那么他就会好好去欣赏这个世界，体验这个世界。

法国前总统奥朗德与女友塞戈莱纳·罗亚尔同居约30年，生有4个孩子，但是他们一直没有结婚，奥朗德清楚的知道自己并不适合婚姻。

再比如44岁的徐静蕾和黄立行恋爱已经多年，一直给人很甜蜜幸福的感觉，却一直没有结婚。为什么？

徐静蕾说:“我觉得现在挺好的，可以说一百分，一切都挺好，也不会因为结婚就一百二十分。”

所以啊，不结婚就是100分，结了婚也没有120分，为什么要结婚呢？

结婚并不是必需品，它不像是空气和食物一样没有就会死，不结婚死不了，反而可能会活得更好。

当然，我也不是去贬低结婚，和一个人结婚一起战胜未来的风雨，很酷，勇敢地保持单身，过的悠闲自在，一样也很酷。没有孰是孰非，重要的是你喜欢什么样的生活状态。

我喜欢《欲望都市》里，萨曼莎和男友分手时，在对方的追问下说的话，她说：我和你的这段关系已经占用了我五年的时间，可是我自己跟自己的这段关系，已经49年了，坦白说，我更爱我自己。

更爱自己，或许是每个不婚主义者的内心真实想法。

最后很想带着大家一起思考一下，为什么在婚的喜欢去贬低离婚的？为什么已婚的喜欢去评论未婚的？为什么结婚的喜欢去指点不婚的？

说白了，其实就是大多数人对少数人的排挤和贬低啊，有人爱吃大蒜，有人爱喝咖啡，当喝咖啡的人成为主流，就会排挤吃大蒜的人。

其实，这个世界不是更应该尊重每一个社会群体和每一种生活方式吗？

关于选伴侣，这是一篇颠覆认知的文章

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的关于选伴侣，这是一篇颠覆认知的文章，希望能够帮助到大家。

1

你选伴侣的标准是什么？

要有相同的兴趣爱好……要有一致的三观…...

他喜欢运动，我喜欢宅家里不行，他喜欢热闹，我喜好安静不行……

可是我们想过没有？

要有完全一致的三观几乎是不可能的。

比如说都喜欢读书，他喜欢读历史古籍，你喜欢看爱情小说，他喜欢太宰治，你喜欢王小波。

比如说都喜欢旅游，旅游也分坐着飞机，出入五星级酒店的旅游，和骑着自行车，当个背包客的旅游。

比如说都喜欢电影，电影也分幽默轻松的搞笑电影和动作片、文艺片，纪录片等等。

要有一样的兴趣爱好和三观，非常非常难，因为我们在完全不同的成长环境中长大。

2

那么，有没有更好的办法呢？

我们不妨逆向思维一下，不要按照相同的喜欢去找另外一半，按照相同的厌恶去找另外一半，就会发现事情就会变得简单得多。

原因有三：

第一、厌恶比喜欢更能拉近人与人之间的距离。

比如男女之间第一次见面：

甲：你喜欢XXX明星？

乙：对啊，你也是？

甲：嗯嗯，我也是。

于是，你们开始从这个明星聊起，聊到更多的相同兴趣爱好，慢慢地成为朋友，再经过很漫长的时间，有可能成为男女朋友。

那么换一个模式可能大大不一样：

甲：我讨厌XXX明星！

乙：天呐，我也是！

很快，你们就可以成为朋友，继续有更大的可能性成为男女朋友。

这是非常奇妙的事情，共同的仇恨，让你们的距离更加靠近。

为什么会这样呢？

人家科学家早就证明这个道理了。

南佛罗里达大学的著名心理学家Bosson做了一个实验：

他通过一些方法展示一个人的性格和心理特征，让参与实验的人根据这个人的情况，说一个自己喜欢的点，和一个厌恶的点。

然后，他让相同喜欢点的一群人在一起社交、相同厌恶点的一群人在一起社交。

最后的结果显示：共同厌恶的群体比共同喜欢的群体在一起社交时，拥有高得多的亲密关系。

为什么会这样呢？

因为你在表示厌恶的时候会自我暴露，而这相当于是一种信任的表达。

也就是说，如果你们拥有相同厌恶的时候，就拥有了信任，你们和第三方划清了界限，你们是一个群体的人，俗称“站队”。

你想想，你和闺蜜之间，或者朋友之间，一起吐槽某个人或者某件事情的时候，你们的关系是不是更近一步呢？

第二、喜欢可以假装，但厌恶很难隐藏

喜欢不一定是真喜欢，但是厌恶就一定是真的厌恶。

从某种意义上讲，喜欢是感性的，大多是由于感官的需要，还有些是受别人的影响，出于对当下流行东西的盲目追求。

而厌恶却是出自人心灵深处的一种不由自主的反应，是价值观最直接的体现，根植于信仰深处。

第三、维系婚姻的关键不是共同的兴趣爱好，而是共同的仇恨。

比如说，你们都讨厌不思进取，那么你们夫妻会在同一个阵营里面，相互监督着进步，一起努力赚钱。

比如说，你们都讨厌胖，那么你们会一起去减肥，他上健身房，你练瑜伽，虽然方式不同，但是目的是一样的。

这样的共同仇恨，比共同的兴趣爱好更根深蒂固。

美国著名脱口秀演员黄阿丽和她丈夫的故事非常有趣。

她的丈夫是一半菲律宾血统一半日本人血统，而她自己是中国和越南的混血，他们都讨厌韩国人。

于是，他们在一起的大部分时间都是吐槽韩国人。

每次吐槽完韩国人，他们的关系就更加紧密一些。

而且黄阿丽和她的丈夫都讨厌一本正经的人，他们两个人在一起的时候，就非常放得开，各种黄段子信手拈来，两个人相互怼来怼去，特别有趣。

共同的厌恶，是维系他们夫妻关系的秘密。

他们夫妻之间的相处特别真实和自在，这样的现象，或许用中国的古话就叫“臭味相投”。

其实我们细心观察一下我们的生活里面，很多“臭味相投”的夫妻，他们的关系反而亲密地不得了。

可是，婚姻不就是这样么，我不要求你对天下所有的人都好，只要对我一个人好就行，我不要求你在最亲密的人面前都要维持自己最完美的形象，真实、不完美，有缺陷的，那才是最好的东西。

因为谈恋爱是和优点在相处，而过日子是和缺点在磨合，如果在一起连自己的缺点，连自己厌恶的东西都不肯向对方坦白，那么这样的婚姻始终悬在半空中。

反观我们生活中很多的男女，结婚前聊天的时候，总是喜欢说：我喜欢旅游，我喜欢读书，我喜欢健身，我喜欢电影，拜托，这有什么毛用？

不断维持自己在对方眼中高大上的形象，只会找到一份华而不实的感情。

要是我，我就拿一张表格，上面全部写满我厌恶的东西，我讨厌妈宝男（女），我讨厌冷暴力，我讨厌脏乱差的房间，我讨厌父母干涉子女的婚姻，我讨厌不顾家的男（女）人，我讨厌喜欢和异性暧昧的男（女）人……

利用厌恶就可以筛选掉很多人，这样是不是给你将来结婚之后的道路又扫清了很多障碍呢？

所以，在结婚之前，知道一个人讨厌什么，比知道他喜欢什么，更重要。

3

美国有一个非常火爆的约会软件，叫“Hater”（非广告），它帮助了无数情侣成功走入婚姻。

它也是利用了这一点，看两个人厌恶什么，然后把相同厌恶的人撮合进入婚姻。

“Hater”的创始人说：“遇到一个和你讨厌同一事物的人是极其幸运的事情，一个人讨厌的事物是他作为这个人的重要组成部分，这在一定程度上决定了‘他是谁’，所以了解他厌恶什么是非常重要的。”

两夫妻都讨厌脏乱差的环境，那么结婚之后，绝对不会出现衣服乱扔，厕所起垢的场景，也不会出现一个拼命干家务，一个当起甩手掌柜的情况。

因为对于邋遢的厌恶，会促使他们共同去追求清洁的环境，怕就怕一个厌恶邋遢，一个无所谓。

还有对于打牌赌博的共同厌恶，对抽烟喝酒的共同厌恶，对香菜、大蒜的共同厌恶、对胡吹海喝的共同厌恶等等，这样会促使两个人的关系越来越亲密。

一句话说白了，不是一家人不进一家门。

关于婚姻的幸福模样，无非就是一起吐吐槽，一起葛优躺，一起骂骂老板，一起相拥而眠。

我们一生说了太多的废话，拥有了太多小厌恶，可就是因为遇到了那样的一个人，让这一切有了意义，镀上了金身。

真正的爱情，是你们都可以在里面做真实的自己，不需要刻意隐藏和假装。

真正的爱情，是相处自然舒服，彼此成全又互相打磨。

愿你早日找到这样一个人，就这样开开心心过完这一生。