【www.qg13.com - 不爱你的表现】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的他不愿再花时间和你聊天，就是不爱你了吗？，希望能够帮助到大家。

我弟弟最近分手了。他告诉我，他其实很喜欢那个姑娘，分手感觉很无奈。我又去找那个姑娘，姑娘说，她也挺喜欢我弟弟，只是觉得他每次回答她聊天时提出的问题时都很敷衍，而且很久都没有主动找她聊天了。所以，她觉得我弟弟一定是不再喜欢她了，走到分手这一步，她也很伤心。

事实上是怎样的呢？弟弟又跟我说，原来他最近和师哥一起做了个小生意，天天忙得不可开交，还碰见好多郁闷的事儿。但他觉得这些事儿都该他自己承担，所以也没和妹子说。而妹子呢，只好一个人胡思乱想地过日子，想到最后得出一个结论，就是我弟肯定不喜欢她了，于是只好说分手。（无奈脸～）

究其根源，我弟弟的沉默可能是造成两人分手很重要的原因。我不是第一次听说这种理由。一开始还觉得挺奇葩。后来才感觉到，其实每对亲密关系中，都或多或少的存在这种问题。简言之，就是女人嫌男人什么都不说，男人又嫌女人只会胡思乱想。可是，世上最难的就是猜人心思啊。

我把弟弟的遭遇讲给萍萍姐听。在我看来，萍萍姐与姐夫，从相恋到结婚一路都很是顺利，婚后生活也看似非常美满。我本想，或许她能帮助弟弟的遭遇。

不想萍萍听后苦笑着说：“你姐夫就是这样啊，经常回家后什么都不说，就阴着脸躺在沙发上。”

“我试着跟他说话，问他有什么不高兴的事吗？他就拿一句‘别问了，烦着呢’堵我。日子久了，我也懒得问了。”

萍萍姐说，她现在就是和姐夫不愠不火地过着无聊平淡的日子。只是经常，她会怀念两人的恋爱的时光。用萍萍姐的话说，那个时候他常来找她聊天，一聊便是一夜。

“那是什么原因让你和姐夫不能再那样聊天了呢？”我把心中这个疑惑已久的问题，向萍萍姐问出。

萍萍姐想了很久，说：“或许是因为男女性别差异造成的吧，女人不管什么时候都想和自己喜欢的人聊天，而男人结婚后，便不愿再在和女人聊天上花时间，每天只想着他的事业了。”

“不是有人说男人来自火星，女人来自水星吗？可能就是这个意思。”

男人来自火星，女人来自水星。萍萍姐拿这么一句话作结，让我更是觉得摸不到头脑。

我特意去查了资料，发现若单从自然性别差异入手，这个问题是无解的。也就是说，这不是因为男人和女人的大脑不同而造成的。

特拉维夫大学的脑神经科学专家乔尔（Daphna Joel）在去年做过这样一项研究：他在全球范围内选取了各1400个13到85岁的男人和女人，然后把他们的MRI脑半球放在一起比对。结果是，男人和女人的大脑几乎没有不同之处。即便是顶尖的脑科学家，也无法通过一个大脑的大小、尺寸、白质、灰质、脑神经等因素判断这个大脑的性别属性。所以说，大脑本身是没有性别区分的。

男人不是天生来自火星，女人也不是天生来自水星。大脑本身并没有让女人天天讲话，而让男人闭口不言。这一切，都是后天形成的。

那么，到底是什么让女人想聊天而不得，而男人又每日寡言少语呢？难道仅仅如萍萍姐所说，是因为“男人只把心思放在事业上”吗？

和萍萍姐一样，女人们总想和自己的男人好好聊聊天，她们甚至会因为男人不想和自己聊天而发火。每当这个时候，男人也感觉莫名其妙，因为他们在想：“这个女人到底想让我说什么！”

精神分析专家阿兰·埃希尔(Alain Héril)认为，很多亲密关系之所有亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。因为他们不懂得如何表达情绪，所以也就不知道怎么和女人聊天。甚至在女人要求他陪自己聊天时，这个不擅长沟通情感的男人还会发火，认为女人在没事儿找事儿。

而到底是什么原因，造成大多数男人不擅长情感沟通这件事呢？

目前我寻到最有说服力的原因是，其实大多数男人从小缺乏强有力的情感教育。因为没有接受过强有力的情感教育，所以当他们遇到问题时，总是不知道应该怎么向枕边人表达自己的愤怒或者忧伤，于是就只好保持沉默。

无论中外，男人从小接受的多是隐忍式教育，这种传统由来已久。从小，男孩子就被教育，要成为一个强大的、权威的、有男子气概的人，不能随便向别人展示自己脆弱的一面，哪怕是最亲密的人。

比如，遇到了伤心事不能哭，因为“男儿有泪不轻弹”。长大后，男人觉得不该把公司里的情绪带回家，于是即便在公司遇到不开心的郁闷事儿，也不愿意和女人讲。在他们的思想里，这是自己关爱家庭的一种表达方式。他们甚至觉得能做到“不给女人讲自己遇到的郁闷事儿”，正能显出自己的伟大。

这种传统把男人在家里的角色塑造为权威的、有力的、寡语的，而女人则需要是柔弱的、顺从的，只听话不反驳，只照顾不询问。在过去的时代，权威的男人和贤良的女人，以这样一种方式达到了一种平衡。

可是这种平衡，在近些年被打破了。

因为女人经受的教育，在最近几十年发生了太大的变化。女人不再需要向过去那样，呆在家里大门不出二门不迈，还对男人惟命是从。

在女性主义运动发展了几十年之后，女人可以和男人接受一样的教育，做一样的工作。职业女性不管是在家庭中还是工作中都充满了能量，甚至不少女性可以将这两者协调得很是完美。

重要的是，女人从小没接受过隐忍式教育。她们有正常的倾诉和交流的欲望，懂得如何向伴侣表达情绪，也愿意将自己脆弱的一面展现在伴侣面前。

我看过心理专家阿兰•埃希尔写的一些案例，他经常接受一些婚姻出现问题的伴侣的求助。

他说，当他在帮助伴侣解决婚姻问题时，最常听到男人说的一句话就是：“我不知道她到底想让我和她说什么。”

在这些男人看来，家里一切收拾停当，有善做家务的妻子，有可爱的孩子，这就让他们很满足了。他们不再有别的需求。所以当女人对他们说：“和我聊聊吧”，他们只会说一句：“一切都不错，一切都让我满意”，然后就没什么可说的了。因为不善于表达情感，久而久之，他们也就不再有和女天的欲望。

终于有一天，女人和男人聊天的话题就只剩父母、孩子。这样的婚姻让女人感到无聊和恐慌。可怕的裂痕也就这般越来越大，越来越难以弥补。

问题的缘由找到后，接下来就是去解决它。

社会学家让克劳德•考夫曼 (Jean-Claude Kaufmann)认为：情绪首先是一种身体上的感觉，而后才是精神上的感觉。

比如生气的时候手会发抖，喜欢一个人就想要和他牵手、拥抱，这都说明不管是好情绪还是坏情绪，都会首先从身体上表现出来。

所以解决情感裂痕的第一步，就是让伴侣双方离彼此更近一点。而后，两个人可以来一次有效的聊天。

比如，丈夫开车载妻子出行时就是个不错的聊天环境。聊天的话题应该是双方都感兴趣的，比如可以聊聊两个人都认识的一对伴侣朋友的故事，聊聊他们最近为什么吵架，有怎么和好。因为两个人都认识这对聊天对象，所以话题可以顺畅地进行下去。这样有效的聊天，本身就是一次很棒的情感沟通。

这里需要强调的一点是，聊天时任何一方都不要只顾自己，不要只谈论自己。这不是健谈，而是自恋的表现。只会大谈特谈自己，而对对方没有任何好奇心，这样的聊天是无效的，甚至起反作用的。会聊天的人，都是在对他人表现适度好奇心的基础上，聊双方都感兴趣的话题。

换句话说，看一个人会不会聊天，其中很重要的一个标准就是，看他是不是对他人表现了适度的好奇心，而不是只顾自己。

在这个基础上，男人应该慢慢学会向爱人吐露心扉。

要记住，所谓的一个人舔舐伤口从来都不是伟大的行为。在亲密关系中，向伴侣展露自己的脆弱和无能都是一件太正常不过的事儿。毕竟，不管是男人还是女人，谁也不能总是保持一副强大到无坚不摧的姿态。即便是神，也有无力的时候。

重要的是，女人也乐得看到你对他展露脆弱。这样会让她觉得自己正被爱人所需要。这种被需要的感觉，本身就是美好的。

女性主义学者波夫娃说：女人不是生而为女人，而是在后天教化下，变成女人。同样，男人也不是生而为男人。后天的教育，培养了男人隐忍而沉默的性格。不可否认，这种教育在一定程度上塑造了男人的专注精神和毅力。但是在亲密关系中，男人可以放轻松一点，试着偶尔展露下自己的脆弱。要知道，这丝毫不会减损你在女人心中的男子汉形象。

所以，姑娘们若发现自己的男人不再喜欢和自己聊天，不要先去纠结“他是不是不爱我了”这个宇宙终极难题。不如先试着让他学会在你面前展露脆弱，而后从一场美好的聊天开始，建立属于你们的温情时光。

精选阅读

对啊，他就是不爱你了！

很多人会因为情感问题而找我，我听过的故事有：

每当周末，他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解，可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机，不怎么搭理我，他就是不爱我了。

离婚前，我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来，他就是不爱了。

有次我生气了，老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。

我怀孕了，经常一个人去做检查，我害怕极了。我觉得一个男人在你脆弱的时候都不陪着，是靠不住的。

他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他常常显得木若呆鸡，熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。

总有人觉得：你在意什么，就会花时间在哪。

你爱一个人，就会花时间陪他；

你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他；

你爱一个人，就不会舍得让他受苦；

他们有很多的“爱一个人就应该……”，并且觉得这些事情都是很简单的事，是举手之劳。

他们有很多的证据证明你就是可以做到的：

我都做到了你也应该做到，你对别人能做到却不对我做，刚认识的那会儿能做到，现在却不做了。

他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。

然后就分手吧，离婚吧。

有时候只是想想，有时候会付诸行动。

这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。

可是，我们该怎么定义爱呢？

爱一个人，就是应该陪陪他、关注他、夸夸他，看见他、哄哄他、理解他，在需要的时候出现，在无助的时候满足。

这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事，就是一个简单的动作。

可是他就是做不到，为什么呢？一定是哪出了问题。

没有人能对一个人一直做到。

我们经常做这样一个实验：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？soeasy。

请问你能举多久？

如果你能时而拿起来，时而放下，你能举一生一世都是没问题的。

如果你一直举着，或者在随时被检查的时候要看到你举着，连个铅笔都举不起来的时候我就不开心，请问你能举多久呢？

路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。

你说，我没有要他一直做到啊。

一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就做到。

你要的也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到，你就启动了“不爱我了”机制。

你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，那么你原谅过他哪次没做呢？

一个人愿意为另外一个人付出，不仅需要爱，更需要能量。

当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，就是什么都不想做，也不想管另外一个人，甚至自己都不想管。

就是想看看手机，发发呆，跟别人聊聊天，做点轻松的事情。

此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻自己就是匮乏的，此刻他就是没有能量爱你。

有时候就是有些东西比你重要，有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了。

你对一个人，没有过有时候讨厌有时候喜欢，有时候爱有时候烦，有时候觉得他属于自己很安全，有时候觉得他很陌生跟自己无关吗？

爱是一个动态过程，并不是24小时都在发生。

很多事都这样。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。

恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了，你把此刻当成了永恒。

你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的欧巴。

即使他此刻是丰满的，如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。

很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然：

不就是发个烧感冒了下么，又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，也帮不上什么忙。

男人就是应该赚钱比女的多啊，女的就是应该干家务啊，男的就是应该让着女的，保护她支撑她啊。

不就是拖了个地么，不就是没接到你电话么，干嘛要一惊一乍的~~

就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦，觉得不就是放歪了点么。

这些理所当然背后，都发生了这样的过程：

他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦。

理所当然的把对方看成非常强大而去要求他，或者理所当然的认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。

婴儿和妈妈的关系就是如此：

婴儿需要24小时的陪伴、呵护，但是很多妈妈做不到。

比如说有的妈妈在上班的时候，把婴儿放到单位的育婴室，一个阿姨看着几十个小孩子；

比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺的哭；

比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……

在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要妈妈。

需要妈妈看见他，在他身边保护他，抱抱他，给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌。

整个世界的坍塌，最重要的人保护不了他，离开他了，再也不回来了。

可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事，哭什么哭，又不是不回来见你了。

妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。

因为从妈妈的角度，这的确不叫事。

但你说，妈妈不爱他吗？

从小孩子的角度，此刻是不爱的；从妈妈的角度，此刻是爱的。

当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理，你就是不爱我了。

恋人的体验却是：多大点事。

更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。

正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦，都只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。

可妈妈还是爱着。

只能说，没人能做到100分爱你的妈妈。正如长大后，没人能做到100分爱你的恋人。

从动机上讲，妈妈是很想爱的。

我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。

那么，你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？

每个人都有他的创伤。

总有人给不出来，即使看起来很简单的东西，对他来说，都是困难的。

我也从来没见过这样一个人，可以全部做到这些：

既能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……

如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！

比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕，他给你的时候，就会很吃力。

比如说赞美。他自己都很需要赞美，从小没被赞美过的人，长大了就是没有赞美别人的能力。

比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。

他没办法自己呆着，也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界，来防御自己感受到存在。

有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。

比如你对妈妈说个爱。爱就一个字，可有的人就是说不出来，那你能说这个人不爱妈妈吗？

你可以说，那我去找个做这方面容易的啊。

是的，他又会有别的创伤，又会有些地方无法满足你。

然后，你接着再换呀！

人的局限性决定了他：

不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的时候匮乏了不想爱；

有时候就是厌恶你、烦你、不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；

有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，总是认为你此刻不是真的需要；

有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。

没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续：

我有时候爱你，有时候不爱你；

心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；

有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你；

在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你；

当我不爱你的那些时候，又需要你来爱我。

没有人会100分的满足你想要的所有。

我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。

当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。

当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。

当然，你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。

你需要的是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是不被满足就容易感受到的绝望，是放下“此刻即永恒”的心。

当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱；

当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上；

当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。

爱是一个互相满足，动态平衡的过程。

成熟的过程，就是发现这个世界和他都不是完美，但是依然选择去爱，而不是幻想着换个完美。

相信爱，爱就会回来，虽然有时候眼前看不见。

就像是妈妈一样，妈妈并不是消失了不要你了，她只是去上班了，她会回来的。

我就是想和你聊天

我就是想和你聊天

①

我刚入职场的时候，一个CEO姐姐跟我说，她每天的工作就是跟不同的人开会。我问她，哪有那么多会要开。

她说，这种会，不是你理解的会。不是从小老师校长给你们开的会。我说的开会，其实就是和各种人聊天。

只是很简单的一句话。但是，我过了很多年才理解，会聊天在人生中是多么重要。

前几天，艾老师激动的跟我分享了一个小事。冬日阴沉，一个朋友邀她去家里坐坐。她纠结了很久，终于决定出门。到了那，两人聊着聊着，说起她有一套房子，放了很久，卖不掉又租不了。结果，那个朋友帮她算了个账，打了个电话三下五除二，就让她一年多了几万块的收益，实现当“收租婆”的小理想。

我自己的第一套房子，一样是和朋友聊天，他推荐我买房子（当时我完全不懂投资这回事），他给我分析了，以我的能力和现状，应该买什么地段什么户型的房子。我们讨论完之后，定了一个小区的某一个户型。然后过了三天，他给我打电话，说那个小区，正好有个人急卖，你赶紧来看看。然后，我一眼相中，第二天就交了订金，签了合同。这套房子现在升值好几倍。

很多时候，即使是自以为很熟悉的朋友，隔一段时间不见，你会突然发现，他掌握的、涉及到的知识和信息点，是你完全想不到的。

每个人，在生活中都有自己的一套，我们不可能面面俱到，所以，我们才需要朋友，去拓展我们对生活的认知。

②

以前的BOSS跟我们说，他有一个特别爱读书会读书的朋友。别的人可以不见，但这个人，他一定隔一段时间就得去拜访。和他聊上几个小时，就是一次大脑充电。他能把书里的东西，深入浅出的分享给你，完全就是脑力激荡。

我想，我现在真的能理解：人生的改变，真的往往只是一夜之间，一场谈话。

有一次我去北京出差，没有时间见一个小朋友。于是，她定了一张高铁票，跟着我从北京回了杭州。路上六七个小时的时间，我们什么也没干，就是聊天。

后来，她说，十二，这场谈话，改变了她未来的一生。她自以为自己是个混日子的人，但谈完之后，她知道，她以后想做什么样的人了。

所以，真的去珍惜和每一个朋友相处的时间吧。

没时间，就去创造时间。

③

我特别欣赏的一位影视投资人从上海过来，吃完饭，我坚持送她到车站，等到她上车再走。她说，不好意思耽误你的时间了。我说，真的不，这路上的一个小时，这等你上车的一个小时，真的对我来说，如获至宝。因为她给我分享了一个关于遗忘的小故事：

她在尼泊尔爬山的路上，遇到一个姑娘。她已经完全走不动了。她问姑娘，离顶峰只有一百米了，要不要我拉你上去。姑娘摇摇头。下山的时候，那个姑娘还在那，但是她在哭。她以为她是因为没有登顶而哭。结果，并不是。

姑娘有一个前男友，他们在一起的时候，曾经相约来爬这座山。结果，因为种种原因分手了。在她心中，她一直认为他们还有希望。这一次，她独自来爬山，其实是为了怀念这段感情。可是，当她爬不上去的那一刻，她突然就释怀了。

人生有些事，不是一腔雄心就可以做到。没办法继续，就是真的没办法继续下去了。

这是人心，也是天意。那么，就好好收拾好自己，准备下山。

这个故事放在我心中，好几天。她走了，但她把这个故事赠予了我。

人内心的某部分松动，并不来自于那些苦口婆心，或者艰辛万苦的寻找，很可能只是来自于某一句话、某一个分享。

我就是这样，慢慢从一个惧怕聊天的人，变成了一个热爱聊天的人。当你爱上聊天，去分享那些人生中值得分享的部分，你自然就变成一个充盈丰沛的人。

所以，你说，约朋友需要理由吗？不需要。

“找我干嘛？”

“什么也不想干，就是想你了，想和你说说话。”

“说什么呢？”

“只要是你说的，说什么都好。”

我就是想和你聊聊天

我就是想和你聊聊天

我刚入职场的时候，一个CEO姐姐跟我说，她每天的工作就是跟不同的人开会。我问她，哪有那么多会要开。

她说，这种会，不是你理解的会。不是从小老师校长给你们开的会。我说的开会，其实就是和各种人聊天。

只是很简单的一句话。但是，我过了很多年才理解，会聊天在人生中是多么重要。

前几天，艾老师激动的跟我分享了一个小事。冬日阴沉，一个朋友邀她去家里坐坐。她纠结了很久，终于决定出门。到了那，两人聊着聊着，说起她有一套房子，放了很久，卖不掉又租不了。结果，那个朋友帮她算了个账，打了个电话三下五除二，就让她一年多了几万块的收益，实现当“收租婆”的小理想。

我自己的第一套房子，一样是和朋友聊天，他推荐我买房子（当时我完全不懂投资这回事），他给我分析了，以我的能力和现状，应该买什么地段什么户型的房子。我们讨论完之后，定了一个小区的某一个户型。然后过了三天，他给我打电话，说那个小区，正好有个人急卖，你赶紧来看看。然后，我一眼相中，第二天就交了订金，签了合同。这套房子现在升值好几倍。

很多时候，即使是自以为很熟悉的朋友，隔一段时间不见，你会突然发现，他掌握的、涉及到的知识和信息点，是你完全想不到的。

每个人，在生活中都有自己的一套，我们不可能面面俱到，所以，我们才需要朋友，去拓展我们对生活的认知。

2

以前的BOSS跟我们说，他有一个特别爱读书会读书的朋友。别的人可以不见，但这个人，他一定隔一段时间就得去拜访。和他聊上几个小时，就是一次大脑充电。他能把书里的东西，深入浅出的分享给你，完全就是脑力激荡。

我想，我现在真的能理解：人生的改变，真的往往只是一夜之间，一场谈话。

有一次我去北京出差，没有时间见一个小朋友。于是，她定了一张高铁票，跟着我从北京回了杭州。路上六七个小时的时间，我们什么也没干，就是聊天。

后来，她说，十二，这场谈话，改变了她未来的一生。她自以为自己是个混日子的人，但谈完之后，她知道，她以后想做什么样的人了。

所以，真的去珍惜和每一个朋友相处的时间吧。

没时间，就去创造时间。

3

我特别欣赏的一位影视投资人从上海过来，吃完饭，我坚持送她到车站，等到她上车再走。她说，不好意思耽误你的时间了。我说，真的不，这路上的一个小时，这等你上车的一个小时，真的对我来说，如获至宝。因为她给我分享了一个关于遗忘的小故事：

她在尼泊尔爬山的路上，遇到一个姑娘。她已经完全走不动了。她问姑娘，离顶峰只有一百米了，要不要我拉你上去。姑娘摇摇头。下山的时候，那个姑娘还在那，但是她在哭。她以为她是因为没有登顶而哭。结果，并不是。

姑娘有一个前男友，他们在一起的时候，曾经相约来爬这座山。结果，因为种种原因分手了。在她心中，她一直认为他们还有希望。这一次，她独自来爬山，其实是为了怀念这段感情。可是，当她爬不上去的那一刻，她突然就释怀了。

人生有些事，不是一腔雄心就可以做到。没办法继续，就是真的没办法继续下去了。

这是人心，也是天意。那么，就好好收拾好自己，准备下山。

这个故事放在我心中，好几天。她走了，但她把这个故事赠予了我。

人内心的某部分松动，并不来自于那些苦口婆心，或者艰辛万苦的寻找，很可能只是来自于某一句话、某一个分享。

我就是这样，慢慢从一个惧怕聊天的人，变成了一个热爱聊天的人。当你爱上聊天，去分享那些人生中值得分享的部分，你自然就变成一个充盈丰沛的人。

所以，你说，约朋友需要理由吗？不需要。

“找我干嘛？”

“什么也不想干，就是想你了，想和你说说话。”

“说什么呢？”

“只要是你说的，说什么都好。”

他爱不爱你，都在聊天记录里

每次有人问果姐他爱不爱我这种问题的时候，我都想反问，这个问题你不是最清楚么，最直接的就是看看聊天记录啊，如果你们的聊天记录变成“我去吃饭了”，“我去洗澡了”，“早点休息，我去睡了”，“现在有点忙，晚点回你”，那就是不爱的时候了吧。

不知道你们有没有保存聊天记录的习惯，我是那种一看到有喜欢的东西就随手收藏下来的人。

有时候是两个人之间撩人的对话，有时候是一些激励自己的语句。

但其实我不是很敢翻聊天记录。

因为每次翻的时候，总会有一些触动，不可避免地想到一些事情。

上周表妹来广州找我，说是表妹，但其实和我同龄。

晚上聊天的时候她向我哭诉说自己喜欢的人聊天老是敷衍她，问我该怎么办。

她向他分享自己的心情，发只对他可见的朋友圈，但每次那个男生总是有一句没一句地回复一句。

我也曾遇到过这种情况，每次闲聊十有八九是我主动找他。

他会主动找我都是因为一些正儿八经需要我们共同讨论的事情，而且很快就已经是结束对话了。

我也好气哦，但是一点办法都没有。

一个人不爱你时，他和你之间的对话大概也就只剩下：

“我去吃饭了”

“我要去洗澡了”

“早点休息，我先去睡了”

“现在有点忙，晚些再回你”

但是你知道，其实他并不忙也并不累，只是不愿意把时间花在你身上罢了。

他宁愿把时间省下来睡觉打游戏，就是不主动找你。

前几天还遇到一件事情。

大学舍友在实习期间遇到一个让自己很心动的男生，是和她在同个部门实习的一个同事。

“我很喜欢他，他好像挺喜欢我的”，说这话的时候，舍友一脸地娇羞。

我问她是怎么看出来的，她说因为他对她的好感有认真回应。

然后又给我截图了他们之间的聊天记录，可是看了后我却觉得一阵尴尬。

很明显是她一个人在主动，每次聊天也都是舍友在找话题。

所谓的认真地回复不过是一堆可有可无的表情包。

可能陷入恋爱中的人有些盲目，就算一句晚安都能有千万种解答。

舍友羞涩地告诉我：“每次我跟他说晚安的时候，他也会回我晚安，晚安什么意思你懂的嘛。”

晚安可以是我爱你的意思，也可以我不想和你聊下去了的意思。

而一个人喜欢你的人，是说了晚安之后还想和你继续聊的人。

睡觉前不找你说一句晚安就不踏实，说了晚安之后还要叮嘱你盖好被子。

如果两个人的聊天记录里，绿色框占满了屏幕，总是你提问他回答，说他喜欢你，自己都说服不了。

不要把礼貌性的回复误会成他爱你。因为聊天记录会揭穿你。

记得之前看过一篇文章叫《聊天记录不要截图》，具体内容不太记得了，但却对这句话特别有感觉。

因为聊天记录不仅可以看出一个人喜不喜欢你，还可以看到一个人从喜欢你到放弃你整个过程。

好友靡靡说她和前男友在一起的那段时间，她每次都会他把说的一些承诺记下来，然后一个一个把它实现。

听上去是很美好，但其实他们只在一起了三个月。

后来有一次我问靡靡说，“你们在一起的时候他实现了多少个承诺？”

她把一只手伸了出来，我有点诧异，“五个？”

她说不是，“是啪啪啪地打脸了，曾经说过的情话最后都成了打脸的巴掌。”

我以为再提起这件事的时候她会有些心酸，没想到她现在也已经释怀了。

“只是觉得有点好笑，又有点讽刺。”靡靡说道。

其实每次谈到怎么看出一个爱不爱你这种问题时，我总觉得这个问题有点多余。

一个人爱不爱你，自己是最清楚的。

他和你的样子，他盯着你看的样子，他逗你笑的样子，都是他喜欢你的证据呀。

但最直接的，是聊天记录。

如果他总嫌弃你打字太慢，总是正在输入中，他心底一定会藏着对你的喜欢。

因为一个喜欢你的人，是忍不住要和你聊天的，是忍不住要秒回的。

但如果你连看他的聊天记录都觉得心酸，那他就不喜欢你了啊。

找个愿意为你花时间的人

找个愿意为你花时间的人

有人说“喜欢是想睡你，爱是想睡你一辈子”，我想说有的人为你花钱，只是为了睡你一晚，甚至睡完就消失。

而舍得为你花时间，想把时间都留给你的人，才是值得你把自己的身体、青春年华、宝贵时光，交给他的人。

闺蜜男朋友独自创业，在家附近开了个广告图文店，创业大半年来，他做设计、搞安装，为了减少成本，亲力亲为忙的不亦乐乎。没业务时，就线上线下打广告、拉业务。连休息的时间都没有，更别提周末节假日。

有一次，闺蜜在朋友圈发了个图片，图片上是她躺在沙发上，枕着男朋友的腿睡觉的样子，并附带着写了句“哈哈，偷得某人半日闲”。

我不禁开玩笑：“难得你家大忙人今天有时间”，闺蜜马上语音我：“没有，是中午他回来吃饭，吃完我们坐在沙发上休息了一下，我困了就枕着他的腿睡着了。”

结果闺蜜一觉醒来，已经两点钟了。知道他下午有个广告设计方案要发给客户，就娇嗔的问他：“你看你，怎么不把我挪开走呢？”

他男朋友却很幸福的说：“看你睡的正香，就想多看看你，给你当会枕头……时间被你耽误了，我愿意。再说，我这不是正用iPad看素材嘛，构思好了，再修改一下就可以了。”

一个爱你的人，一定是愿意并舍得消耗、耽误自己的时间，就为换得你的舒心和幸福的人。

还有一个已婚的朋友晓晓，晓晓和她老公刚认识不久时，有一次约会，她就坐在路边的坐椅上等了他足足20分钟。

还记得我当时打电话劝她：“这样不守时的男生，别和他交往了”。可她却说，虽然他没有守时，但是我能感受得到他在努力争取时间，也能感受到他的歉意。

后来我才知道，原来那个周五晚上他加班到凌晨，就为了赶出领导临时安排的工作，保证第二天能和晓晓如约见面。第二天他提前完成交接给领导，没想到赶到时却还是比约定的时间晚了20分钟。

重要的是，晓晓本来以为见到的他应是蓬头垢面、无精打采的模样，没想到的，他还打了啫喱弄了造型，面容干净，穿戴利索。

他腼腆的笑着说：“早起了一个小时，冲了澡，捯饬了一番，想以一个好的状态见你。”

女为悦己者容，其实不论男女，一个爱你的人，一定是想办法、挤时间、不惜花时间捯饬自己，就为了把他最好的状态呈现给你的人。

以前看电视剧里男生接送女生上下班的情节，总觉得矫情。都是成年人了，有必要接送吗？现实中哪会有这样的事情发生。

直到看见苏苏和她的MrRight时，我才明白，情到蜜时，怎么腻怎么来，什么都愿意做！

他俩恋爱的时候，两人的工作单位和租的住处大概呈45度角的样子。男孩上班时间比较自由，完全可以多睡一会，坐12路公交车直达单位。可他坚持先坐公交送苏苏到公司，再转公交去自己单位，而且下午还会再来公司楼下等苏苏。

除了婚前有一次他独自回老家，他俩每天都在一起。那次他从老家归来时，苏苏偷偷去车站接他。她躲在角落瞪着眼睛看着，生怕他的身影被人潮淹没。可没想到才零星几人出站，他就匆匆的冲出来，往外跑去，苏苏在后边边喊边追。

他看到苏苏，惊喜的眼神都要跳出来了，苏苏问他为什么跑？他指着车站打车的人排起的长队说：“我知道车站打车要排很久的队，所以准备跑去公交站，坐趟公交快点出站，在外边打车容易，这样就可以早点回去见你了。”

木心在《琼美卡随想录》里写道：“我好久没有以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐了”。

一个爱你的人，一定会怀着想急切见到你的心情，小步紧跑的与时间赛跑，争取早点见你，多点时间和你在一起。

李洋是个爱结交朋友的人，在没有女朋友的那段时间，就三天两头的招呼朋友们一起玩耍，撸串、唱歌、打球……三天一小局，五天一大局。而且约朋友的时候总不忘带一句：“你有好朋友也一起叫来玩。”

乐乐就是被他一个朋友一起带过去的。那一次聚会，李洋就被乐乐的笑容攻陷了，在一群还不太熟悉的朋友嘻哈笑闹、吹嘘调侃期间，乐乐始终保持淡淡的微笑，既无立杆见影的自来熟，也没有众人皆醉我独醒的高冷范。

在李洋的猛烈追求下，他们在一起了。自那以后，李洋像有了自动屏蔽功能，拒绝掉那些酒肉朋友的相约，更是没有再组局玩乐，即便和几个特别要好的哥们见面小聚，也总是带着乐乐一起。

一个能屏蔽掉一群“狐朋狗友”，甚至不顾被朋友谈及“重色轻友”的人，一定是个爱你的人。他想把他自己、他的时间独你专属。

业余时间起码要一半给自己和朋友，一半留给对方。若他百分之七、八十都给了自己和朋友，20%给你，恐怕你就得考虑了。

那20估计就只剩睡觉时间，还是下半夜。

除非他愿意带你和他们一起玩，而你又恰巧喜欢那样的场合，并且在那些“酒池肉林、靡靡乐响”后，你们还能彼此心中留。

若有一个人，他提高技能、工作效率就是为了多节省出时间，留给你；他的努力，就是为了在赚更多钱时，仍有时间留给你；他推掉应酬、加班赶工作，就是为了多抽些空，去陪你、和你在一起……那他一定是爱你的。

或许他还没有过多的钱给你花，但是他愿意把自己仅有的、最富有的时间都交付给你、都花给你啊。

愿意花到你身上的那些时间，何尝不是一种爱你的心思呢。

如果他想把一辈子的时间都留给你，而你又不是那种“宁愿坐在宝马车里哭，也不坐在自行车上笑”的人，那你就放心的把自己一辈子的时间和他交换，托付给他吧。

如果他不爱你

她是开朗大方、美丽优雅的女子。工作体面，家世清白。像一块光滑干净的彩色绸缎，在阳光下闪闪发亮。却迟迟没有恋爱，当然不乏有人明里暗里的示好追求。明里的都给她婉拒了，暗里的她也不会有闲心去发现。

无论哪一种，都不会在心里留下任何涟漪，只因，心里装着一个人。

那个人，在青春年少时，就钻进了心里。校园里追寻他的身影；纸上写满他的名字；手机里存着他的照片；空间里，他是她唯一的“特别关心”，微博里，他是她唯一的“特别收听”……

但如此种种，却应验那句话：再优秀的人，也会有个人不爱你。

他便是那个不爱她的人，他不是不知道，只是不想知道她的心意、她的心思。面对她多年的特别关注，他表现得很淡漠。她觉得委屈，处处追问为什么？问急了，他便说，你不是不好，只是我不喜欢你。

那句话，年少时他就说过。她以为是自己不够好，多年来奋发向上，把自己变得更优秀，更动人。可那个人，仍然不爱她。

她最后一次追问他具体原因时，他只好耐心的解释：“我要的爱情是种感觉，是一眼即心动的感觉。而不是外在的种种好，如果我爱，那个人是什么样、优秀与否都不重要。但你那里，没有我要的感觉……”

他的解释，在她听来还是像一个借口、一个推托。这大概也是她一直不肯死心的原因。她的人生，因为爱上这个不爱她的人，多年来饱受伤心难过和委屈。

其实她不知道，他说的是真心话。

爱一个人，有时无关你身上的光环和叠加的东西。你是公主或天仙，王子或骑士，都不会让所有人都爱你。因为每个人心里，都有一个爱情的样子。他喜欢的，你身上找不到。那么你其他的优点对他来说，都是无足轻重的。

那么，若有人不爱你，你为什么要悲伤？

你只是不符合他要的爱情的样子，就算你知道他要什么样子的爱情，你也不要刻意学成那个样子。所以当有人不爱你时，不要怪他，不要追问，也不用刻意知道他想要什么样的人，然后把自己改变成他要的。

做你自己，你现在有的，一定有另一个人会喜欢。

有句话说：如果你愿意，我就喜欢你，如果你不愿意，我就单相思。

我们可不可以不这样，我们可以说：如果你愿意，我就爱你，如果你不愿意，我就爱别人去了。

因为爱情里最好的事，是我爱，恰好，你也爱。

他爱不爱你，看聊天方式就知道

昨天朋友给我打电话叙叙旧，聊天中我们无意间提到了她的男友，于是我就顺便问了他俩的情况。

原本以为她会跟我分享很多幸福的事儿，谁知道她第一件事就说，不知道他最近在忙什么呢，我发微信他老是不回，就算回了，也是要等好几个小时，而且回复时惜字如金，都是类似于恩，啊，哦...。

于是我问她，那你们两个谈恋爱，是谁主动联系的多一些？她斩钉截铁的说，当然是我啦，他工作那么忙，哪儿有时间呢。

我说：就你最傻，谁谈恋爱还女生主动多呢，无论他是再忙，若心里有你，也应该是他联系多一些。

她连忙解释到，才不是啊，他说了他现在努力工作是为了我，他说要给我办一场浪漫的婚礼，买一套大房子，还要让我在家只负责貌美如花....于是每次他不理我的时候，我就想着其实他也是为了我们的未来在奋斗嘛。

谈恋爱都没时间，那又何必要谈呢？

即便再没时间，真正爱你的人也会见缝插针，即便吃个饭，上个厕所，过趟马路也要联系你。

所谓的没时间，只不过对于你没时间而已。

一个总是通过短信，微信，qq等聊天工具常联系你的人，一定是在乎你的人。

通常总是最主动地第一个问“在吗？”的人，一定是一段感情里爱的最深的那一个。

常规情况下，如果一个男生不打电话给你，因为他不想打电话给你，所以相信我，如果一个男生对待你的方式就像毫不在乎一样，那么他真的是完全不在意你的，同样的，如果一个人爱你，也一定会主动联系你。

画家陈丹青就曾说，人心里有了爱意，会难受的。

他爱不爱你，你看看聊天记录里，谁主动多一些，就知道啦。

琴儿和大桥是通过“微信摇一摇”认识的。

两个人一个在北方，一个在南方，就每天在微信里聊天，视频，发语音，3个月以后，就决定了建立恋爱关系。

我问琴儿，你怎么确定这个人就是你的白马王子啊？她一脸幸福样儿的回到，看他的聊天内容，就知道他爱我。

琴儿说，我们聊天时他从来不问我冷吗，热吗？

比如：

“雾霾天气时，他会提醒你不要晨跑，监督你带好口罩。”

“中午下雨，他会在早上就提醒你带好伞，而不是问你下雨了吗？”

“气温陡降时，他会让你带手套，围围巾，而且还会给你发来如何治愈手 脚冰凉的良方。”

刚开始我还以为他真有特异功能，比我还清楚这里的天气。后来我才知道他每天都关注我所在城市的天气预报。

琴儿还说，我们聊天时，如果有10句对话，那几乎10句对话都是关于我的。你今天吃什么？去哪里了呀？心情有没有好点？等你想关心他时，他会很自然的转移话题，最后又让你滔滔不绝的说着自己的事儿，而且整个过程，他都有用心在听，会让你感到即便你说的是无趣的事儿，在他眼里都是趣味无穷。

最后她说，无论我说了什么，他的回复总是比我多，而且永远都是最后一个结束谈话的人，有一次我们互道晚安，都来来回回说了10分钟，他非要自己当最后一个。

其实爱不爱一个人，真的很明显。

他爱你，就会想要跟你说很多很多话，想要了解你很多很多事儿，即便是吃饭这等小事，也不容错过。

爱是嘘寒问暖，是知冷知热，是体贴入微，是巨大的怜爱和心疼。爱也是不由自主的想要时时刻刻关心你，想要拥你入怀的想念。

马克思就曾说，唯有爱情和咳嗽无法掩饰。

他爱你，聊天内容里就一定满满的都是关于你的话题和记忆。

昨天跟一群朋友吃晚饭，我们选了一个在网上评价特别高的农家院子里吃柴火鸡。那个地方特别偏僻，属于特别纯正的农村面貌，而且为了防止顾客手机被偷，老板特意没安插座，我们一行人去了，手机快没电，信号也不好，为了美食，也是“与世隔绝”啦。

刚一到那里，桥哥就是各种坐立不安，焦急难耐。他立马出门各种找信号，最后借用了其他人的手机给女朋友发了一条信息，说是在外面吃饭，提前说晚安了，害怕待会儿联系不上。可我们去的时候，才刚刚下午2点啊。

桥哥说，万一待会儿手机没电了，她会担心的。我们都笑他甘愿自曝行踪。其实我们还是挺羡慕她女朋友的，因为桥哥总是站在她的立场着想。

桥哥无论到那儿，一定会保证手机有电，有网，不欠费。出门在外，开个会，也要给女朋友汇报会议大概多久，如果没及时接听她的电话，就是有事再忙，空了以后会立马回复。

在我们看来这是多此一举的做法，因为真没必要担心这么多？即使有特殊情况，事后再说明就是。可桥哥却不这样，他说，爱一个人，就不要让她为你担心。不要让她找不到你，即便是1个小时也不行。女孩子，心细又敏感，提前打个电话就可以免去后面她几个小时的胡思和乱想。

听了他这么一说，大家都纷纷为他竖起大拇指。

一个真正爱你的人，他不会让你被动的去等待，他会站在你的立场去思考问题，即便是聊天这等小事，也不会让你哪怕有一丝顾虑。

跟那些你随时联系随时都不在，想起再回复你的人相比，真正爱你的人才不想让你担心。

爱你的人，首先他一定会主动联系你。

所谓的太忙没有时间其实都是借口，当你爱一个人的时候，时间就会自然而然的多了起来。

其次，爱一个人就会对她的一朝一夕，一饭一蔬，一行一事都想了解，因为你在乎，所以你想知道。

你跟她聊天时，表面看似无聊的对话，其实是两个人精神的沟通，因为只有互相欣赏，互相有了爱意，才能聊得下去啊，没有人会把时间浪费在一个不喜欢的人身上，尤其是浪费在稀疏平常的琐碎日常上。

作家周国平曾说，看两人是否相爱，一个可靠尺度是看他们是否互相玩味和欣赏。两个相爱者之间必定是常常互相玩味的，而且是不由自主地要玩，越玩越觉得有味。如果有一天觉得索然无味，毫无玩兴，爱就荡然无存了。

面对你爱的人，有时候，你一句我一句，“在吗，在，我想你了，我也是”也可以说上整整一天。甚至是发微信表情包，也可以斗图斗一天。乐此不疲，不感无味。

最后，爱一个人，就会从内心深处不由自主的为她做考虑。

即便是聊天时，你也不会无故的缺席任何一次对话。爱是一个问，一个答，在问问答答间，在交流沟通里，在你想我念里，不断加深彼此的感情。

他爱不爱你，看聊天方式就能知道。

那个开头是你，中间是你，结尾还是你的聊天对话里，一定藏着深深的爱意，绵延不断，暖至心间。