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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻不是爱情的坟墓，时间才是，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻从来不是爱情的坟墓，不时间才是爱情的坟墓。只要两个人相爱，哪怕经历过再大的风浪，熬过了再长的枯燥，相爱的仍旧相爱。如果不相爱，哪怕还没有结婚，哪怕两人曾经海誓山盟、浓情蜜意，一旦不爱了，哪怕之前顺风顺水，得到身边人的支持和祝福，爱情都已经走在了坟墓的路上。当一对白发苍苍的年老夫妇坐在池边的木椅上，相互偎依着时，婚姻是爱情的坟墓这句自我欺骗和安慰的话一下子变得苍白无力。

以前对门有个邻居，是一对年轻的“夫妇”，他们未婚同居，其实是经过双方父母的同意，只是还没有去民政局把结婚证领回来。因为是邻居，大家年龄又差不多，所以会经常打个照面，闲着没事的时候聊一下天，或者送送吃不完的水果蔬菜。据她所说，他们是大学同学，很幸运地户籍在同一个大城市，都有意愿留在自己的城市发展生活，所以他们毕业时根本不用为“毕业季即分手季”所伤神，工作后仍然继续谈恋爱。

见过双方家长后，两方都同意这门婚事，那就大家欢喜，等着两人扯结婚证办喜事了。见家长后，男孩就在父母的帮助下付了首付，买下了这套房子，女孩子也跟着住进去同居了。小两口在这套新房子里过着甜蜜幸福的二人世界。我经常看到他们一起手牵着手，一脸幸福地提着青菜肉回来，不多久就会闻到从他们家飘出来的香喷喷的饭菜香。周末起床开门时，偶尔还见到他们整理好行装，准备去小旅游。有时很晚了还没睡，听到他们一边讨论着刚刚看过的电影，一边掏钥匙开门。这样的小夫妻生活真是让人羡慕不已。

不多久，他们在双方父母的催促下到民政局领了结婚证，并且举办了一个热闹的婚礼，作为他们的邻居，我也吃到了他们的喜糖，喝过他们的喜酒，还有幸在一个日子里到女孩子的房间看到他们的结婚照。清晰的结婚照高高地挂在墙上，两人脸上堆满笑容，相互偎依，真是一对璧人。她一边说着照结婚照时的小趣事，一边说着他们当初是怎么认识、怎么在一起的经历。说着说着，她有些伤感了，脸上现出若隐若现的哀伤。

她一边回忆着结婚前的美好甜蜜，一边反观现在着矛盾疏离，一起他们什么心事都可以和对方说，知无不言，掏心掏肺，下班后就一起过居家日子，日子虽然平淡，但很幸福。可现在话少了，从发自内心深处的沟通欲望少了，每天按部就班地过日子，仿佛两人不是爱情的结合，而是两个人凑合着过日子。在一起的时间少了，矛盾和争吵却多了起来。以前极少拌嘴的他们不知什么时候开始，可以为一点点小事情就可以吵开，继而热战、冷战，耐心没有了，体谅宽容心不见了，有时还摔碗扔筷子。末了，她感叹了一句：婚姻真是爱情的坟墓。

其实，婚姻根本不是爱情的坟墓。隔壁也有一个邻居，是一对老夫妇，儿子有出息，到国外生活去了，他们老两口舍不得这个住了一辈子的地方，非要留下来，儿子也无奈，只好把他们都留在这里。虽然偌大的房子就只有两个老人家生活，可我感觉不到生命的垂老和空间的寂寞冷清，他们就像一对年老的恋人，他们的相爱因为历经岁月和人生的洗礼而更加坚贞醇厚，比年轻时的爱多一分厚重踏实，又比普通老夫妇的凑合多了一分甜蜜温馨。

因为他们之间有爱，所以把日子过得平淡而温馨幸福。他们会定时给家里换上新鲜的花束，一起养个小宠物，一个喜欢看报，一个喜欢下棋。有时候老妇人做好饭菜就喊楼下的老大爷上楼吃饭，每次听到都让人感动。经过这对老夫妇的家时，让人感受到的不是经常吵架的夫妇的戾气，也不是同床异梦夫妇的冷清，而是沉静祥和的温暖踏实。

为什么很多人都说婚姻是爱情的坟墓，其实都是败给了时间。时间会让一对情侣有足够的机会去更加深入全面真实地了解对方，去看到对方更多的优点，也看到对方更多的缺点，也给了对方足够的时间去证明大家能否摩合得来。但是，人们从恋爱到结婚这段时间并没有多长（爱情长跑的除外），这段时间不足以让双方更好更深刻地了解、磨合，还停留在对对方存有美好印象的时期就结为夫妇了。结婚几年后，时间足够长了，隐藏着的矛盾也就终于累积爆发了。

每天有多少对情侣在闹分手，难道是婚姻在结束着他们的爱情吗？如果不爱，离婚条件再苛刻也没办法阻止爱情的消失，如果真的相爱，哪怕没有那一纸婚书，照样甜甜蜜蜜。

精选阅读

婚姻不是底气，爱才是。

我时常会被问到一个问题： 伴侣之间时刻黏在一起比较好，还是给彼此留一些空间比较好？ 刚开始我觉得这个问题的答案很难界定，但最近，我找到了答案。

在《幸福三重奏》第二季中，作为嘉宾的新婚夫妇郎朗和吉娜，身体力行地展示了相爱的两个人像 连体婴儿 一般的相处模式—— 你出现的地方必有我在 ，他们的每一个举动都散发着新婚甜腻的味道。

吉娜专心在厨房准备饭菜时，郎朗会用各式小动作来吸引她的注意力，甚至会因为能够帮助吉娜做一点事情而感到欣喜。

在爱情里，每个人都曾小心翼翼地经营过二人世界，会担心对方感受不到自己的心意，也会因为对方的忽视而心灰意冷。

和郎朗吉娜夫妻俩对比强烈的，就是演员张国立和妻子邓婕的相处模式，他们之间没有那么多浪漫，也没有太多的惊喜，但却真实得耀眼。

张国立和邓婕两个人经常不在同一频道上，比如说，张国立爱听京韵大鼓，邓婕爱听潮流音乐，两个人甚至还会在同一个空间里听着不同的曲子，而有的时候，他们一人提笔练字，一人颠锅炒菜。

他们的婚姻像极了我们父母爱情的真实写照，舒适而平淡，不再是以另一半为中心，围着对方打转。接纳彼此的不同，让对方做真实的自己，可以说是夫妻绝佳的相处之道。

在郎朗和吉娜的相处中，烦恼总被无数的甜蜜抵消。郎朗是带着硕大光环存在的人，吉娜爱他，也崇拜他，她像一个勤劳的小仙女一样，上得了厅堂下得了厨房，一口流利的 东北话 ，深得郎朗一家真传。

两人出门前，吉娜会帮郎朗整理妆容，让他在大家心中永远都是最好的形象。在吉娜心里，郎朗就是大人模样的孩子，她愿意为他操劳一切。而郎朗则一切以 老婆开心 为中心，展开一系列的彩虹屁吹捧，两人都乐在其中。

小说《围城》里写道： 结婚不需要太伟大的爱情，彼此不讨厌就已经足够结婚的资本了。 这话也充分说明了婚姻并没有想象的那么难。

邓婕总是能轻而易举地拆掉张国立的台，嫌他买榨菜花费的时间长，怪他做的饺子馅咸，嫌他做的米粥太粘稠。

面对邓婕的 伶牙俐齿 ，张国立也不生气，反而觉得很有趣，一直选择让步，他说： 我知道她一直是率直的人，所以愿意宠着她让着她。

你想争而我不和你争，一时争对了，却伤了感情不值得。让，并不是妥协，而是爱护和包容。

《幸福三重奏》像一堂关于爱的课程，既是婚姻百科，也是爱情指南。它并不一味地展现婚姻的甜蜜，也将婚姻中存在的问题一一披露。

最新一期的节目里，每对夫妇都离开了 家 去往其他的城市游玩，不少人说： 旅行是对爱情最基础的考验。

郎朗和朋友一起玩游戏时，吉娜因为不会游戏只能在一边无聊的等候，这一点和被吉娜专心做事时习惯性忽视掉的郎朗一样，他们都会因为跟不上另一半的节奏而不知所措。

他们的婚姻，偶尔会有一种 在对方世界里找存在感 的错觉，这也是当今社会很多情侣会面临的问题。

在这一点上，张国立邓婕夫妇就做得很好，两个人去超市买菜回家时，脚步缓慢的张国立被邓婕落下一大截，他就像呼唤玩伴一样叫邓婕等等自己，等到两个人站到一起后，再继续朝着家的方向前进。

张国立也全力配合着邓婕的节奏，在篝火前取暖的两个人相互配合着完成点歌游戏，张国立一本正经地为邓婕点了一曲《最浪漫的事》，应和着歌里那句 我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老 的歌词，让人感受到了伴侣之间最温暖的一面。

婚姻不是制糖机，不能时时刻刻散发甜蜜，观念上的不一致、行动节奏上的不统一，难免会让两个人产生分歧，可是当我们慢慢地让对方走进自己的世界，你就会自然而然地习惯和接纳对方的每一种存在。

人生来孤独，伴侣渐渐成为了我们忠实的听众，而能和珍视的那个人共度余生便是我们一生中最大的幸福。

生活不是偶像剧，前期甜蜜的恋爱生活，终究都要回归到油盐酱醋的互相迁就里。节目用最真实的生活、最真实的相处，向对美好爱情和幸福婚姻心怀向往的人传递情感的 补给 ，这恰恰是 幸福三重奏 的意义 。

希望我们都能在爱里成长，希望我们都能爱得更加通透、潇洒，希望我们都能拥有长久的幸福和温暖。

“婚姻状况：累”，打败爱情的从来不是时间，而是......

最近在网上看到了一篇漫画，漫画内容很简单：

一位姑娘去公司面试，在填写面试表的时候，在婚姻状况那一栏填的是“累”，而HR告诉她：姑娘，婚姻状况这一栏请填写“已婚”，而不是“累”。

这篇漫画看似是一则玩笑，却反映出了现代婚姻的现状。

从恋爱时的亲密无间到婚后的冷眼相对，从激情浪漫到柴米油盐，婚后生活越来越累，似乎已经变成很多已婚人士的通病。

很多人会感到不解，我们带着爱意踏入婚姻，我们和爱的人为了更好的生活努力打拼，共同进步，为什么越来越感到疲惫呢？

因为婚姻再也不是两个人谈情说爱，每天做做梦、约约会，而是要整天面对柴米油盐，为生活大大小小的琐事操心劳累。

爱情要在平凡的生活中开出一朵花来，那是很难的。

婚姻对女人来说是一道门槛，门外是繁华世界，门内是婆婆妈妈柴米油盐的琐碎。

但造成婚姻越来越累的根本原因到底是什么呢？

无话婚姻

所谓无话婚姻，就是指夫妻间因为缺乏沟通交流，久而久之导致无话可说。

谈恋爱时，我们恨不得每天都腻在一起，永远有煲不完的电话粥，聊不完的微信；

但踏入婚姻，本来是亲密爱人的我们却开始嫌弃对方唠叨，甚至开始觉得彼此没有共同语言；我们会在同一个屋檐下生活，会共用一个厕所，会躺在同一张床上，我们每天低头不见抬头见，却是连一句话都不愿意多说。

而这也正是造成婚姻走到尽头的直接导火索。

丧偶式婚姻

除了无话婚姻外，婚姻中还有另外一种让人感到绝望的，那便是——丧偶式婚姻。

简单来说，就是指结婚之后夫妻双方不能长期待在一起，虽然结婚了，但是仿佛像丧偶。

而这种“丧偶式婚姻”，在现代婚姻中也越来越普遍。

热播剧《我们都要好好的》里面的寻找的婚姻，便是“丧偶式”的。

寻找是一名家庭主妇，每天只需要做做家务，看下孩子，还有永远花不完的钱。

这样的生活，看起来似乎很安逸，但心里的苦只有自己知道。

因为一年到头，除了丈夫回家拿换洗衣物，寻找几乎见不到丈夫的面。

连丈夫面都见不到的婚姻，又怎么会不累呢？

无趣的婚姻

除了以上两种，造成婚姻越来越累的最大原因还有婚后生活从浪漫激情变成了无趣。

在谈恋爱时，我们每天约会、追求激情、享受看星星看月亮的浪漫；

但婚姻过的却是柴米油盐酱醋茶的生活，不仅增添了很多的现实压力，还被生活中的鸡毛蒜皮的琐事所占据。

绝大部分的夫妻在结婚后都不再表达爱，更没有所谓的甜言蜜语；

而这样一天天的生活下去就会慢慢遗忘了爱情。

而没有激情、只剩下柴米油盐的婚姻也是导致在婚后越来越累的直接原因。

最近看了一部剧，叫《不完美的丈夫》。

这部剧如其名，讲述了一对新婚妻子，在毫无准备的情况下有了孩子，然而丈夫却当起了甩手掌柜，烟火气和现实感十足。

男主阳一是一位热情十足、能力出众的职场精英，他工作稳定，工资也很高。

而女主知里美丽可爱、温柔体贴，在自己的事业上也小有成就。

两人势均力敌，婚后生活幸福美满，更是大家公认的完美夫妻。

但他们的幸福时光却在孩子华华出生后发生了翻天覆地的变化。

孩子究竟会给婚姻带来怎样的变化呢？

华华出生后，家里由一尘不染变成了乱成垃圾场；

知里既要照顾小孩又要处理家务，还要上班，最终无奈辞掉工作当起了家庭主妇；

而成为家庭主妇的知里再也不是光鲜亮丽的职业女性，而变成了每天蓬头垢面、疲于奔命、睡眠严重不足的黄脸婆；

而丈夫阳一却知难而退，以工作之名将琐事全推给了妻子；

他上完班回来就吃饭看球赛，还大手大脚买手办，仿佛孩子跟他无关；

他只是换了地方继续自己一个人的生活。

我们起初踏入婚姻，走进两个人的世界，是为了找个人陪自己同甘苦共患难，而不是让自己一个人在婚姻里绝望。

后来忍无可忍的知里终于下定决心写了离婚协议书。

但看到协议书的阳一却慌了，他突然意识到自己作为一名丈夫、一名父亲该要承担的责任。

之后，阳一开始有了变化。

他开始学着照顾女儿，会为女儿的未来做规划，更开始学着帮助妻子承担家务。

他不再以自我为中心。

再幸福的婚姻也会很累，但如果这种累能有人跟你一起分担，也好像不算什么事儿。

杨澜曾经说过：

婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长，爱情有时候也是一种义气。

而爱情在两个人的共同努力呵护下，是一定能开出花来的。

谈恋爱时我们追求诗和远方，但结婚后才发现，诗和远方都是互相巴望对方的苟且罢了，全都是一地鸡毛。

电影中有一句经典台词：

二十多年睡在一张床上，难免会有些审美疲劳。

所谓婚姻，就是把两个相爱的人，捆绑在一起，彼此磨合。

最后爱情磨灭了，一切都变得平淡无味，索然无趣。

但是带着爱意组成的夫妻，最终也更容易被爱意打动。

夫妻要在一些特别的日子里，学会用自己的方式去纪念、去怀旧，让彼此感受到对方手中的温度。

每天只需要浪漫一会儿，就能在平淡生活中让爱延续，就能打败婚姻的“累”！

如果不懂这一点，婚姻就是爱情的坟墓

这个夏天，韩国最被看好的两对明星婚姻纷纷崩盘。

先是双宋，在中国国内引起轩然大波，前因后果，内里纠葛，在热搜上挂了好几天。

而现在，时隔不过两个月，具惠善与安宰贤这对金童玉女、高甜夫妻，也传来婚变消息。

前有消息称女方被逼离婚，男方和经纪公司联手施压；昨天女方官宣，没有“同意”离婚，没签离婚协议，且自己没有责任，问题在男方对婚姻的倦怠感、醉酒、变心和其他女性联络等等。并要和经纪公司解约。

具安二人在中国的名气并不如双宋，但要说情侣、夫妻的国民度与好感度，他俩绝对名列前茅。

甚至毫不夸张地说，在结合却分手的层面上，两人婚变带来的震撼与冲击感，在许多人心中，是超过双宋的。

毕竟，他们曾经甜得那么彻底，那么具体。

一度被称作“童话爱情”“神仙CP”。

就在上个月，具惠善的“甜蜜胖”还虐过广大单身人士。

具惠善曾在韩版《流星花园》中出演女主角金丝草（杉菜）而爆红，更是圈内著名的多才多栖艺人。

出版过小说、开过画展、与大师合奏过钢琴曲、自编自导过电影。

20XX年，和安宰贤的恋情曝光，从他们的第一眼开始，就是一颗颗水晶糖的诞生。

两人因戏相识。

安宰贤对具惠善一见钟情，喜欢的心绪根本藏不住，频频偷看她。

具惠善也很心动，她特别直率，没过不久，俩人就戏内戏外接吻定情。

被媒体曝光后，安宰贤直接求婚。

求婚过程也有些别致、梦幻，他准备了满满一后备箱的“报春使者”荠菜花——

荠菜花的花语：为你献上我的一切。

至今还清晰记得，这段求婚视频在当天的新浪微博热搜上挂了很久。

婚前婚后，安宰贤从未掩饰过对具惠善的爱意。

叫具惠善“具大人”，因为比妻子小两岁，是典型年下男，被网友称为“宠妻小奶狗”，但他甘之如饴。

当时，安宰贤是韩综《新西游记》的嘉宾之一，明明录着毫不相干的户外综艺，却总能几句话就cue到具惠善身上去，隔空表白。

具惠善手上戴的婚戒，也是安宰贤尽心尽力设计的。

后来，韩综泰山罗PD有感而发，专门为两人拍了一档慢综艺《新婚日记》，呈现他们的新婚生活。

一时间，网友们纷纷吐槽，这哪里是什么《新婚日记》，明明就是《屠狗日记》。

却并不妨碍观众嗑糖嗑得飞起，刚出来时，豆瓣评分一度达到9.1分。

新婚期的两个人，每天在远离都市的小屋里，打打闹闹地生活，从每一个肢体语言自然而然流露出的甜蜜、幸福直接贯穿了屏幕，横跨了时间。

再多的催婚鸡汤，都敌不过两个人相处时的两个镜头。

那么，究竟是什么让普经甜蜜的爱情，迅速走到枯萎？

从节目来看，那些甜蜜日常里，早就埋伏着双方价值观不一致的汹涌暗流。

比较明显的一点是，关于家务分工的意见不统一。

安宰贤很传统，他认为具惠善打理家务，是理所应当的。

结婚第一年，家务几乎由具惠善包揽。

具惠善呢，骨子里却是平权思想，觉得一个家庭的方方面面都应该两个人共同承担、分摊，没有所谓的理所应当。

沟通后，两人约好之后的两个月都由安宰贤做家务。

安宰贤做了，然而，他的想法仍旧没有改变，在他看来，做家务，是在帮老婆做事。

表面看来这只是家务分工的问题，其实本质是“如何看待妻子角色”的问题。

一个人只做10%，另一个做90%，且后者并不甘之如饴，双方对于“男女性别”在婚姻里的责任看法是很不一致的。

假如女方事业再好一些，“女生就该主内做家务”的潜意识会让男生心理落差更大。

比较隐性的是，双方对于婚姻的认知不同。

具惠善是个作者，创作者是需要洞悉人性的，他们对婚姻有一份宽容和清醒。

而安宰贤呢？每当双方发生矛盾，他就会表现出迷茫、悲观和不适——“婚姻没有让你感到骄傲和幸福呀。我好沮丧。”

具惠善耐心地说：“婚姻有啊，我感激，但婚姻里有好的和不好的，为了好的，我们努力修正不好的。”

具惠善曾谈及婚姻观：“是平和地长久地生活。”

而安宰贤也真切为婚姻里的摩擦困惑：“如果有些婚姻那么累，为什么还要继续？”

不得不说，即便是在爱情最浓烈的时候，安宰贤依然是幼稚脆弱且孩子气的。大白话就是，责任意识淡薄，凡事只考虑自己感受。

但最最重要的分开原因，其实是，当感情进入倦怠期，有一方毫无积极沟通的意愿或能力，直接回避和放弃。

上个月，就有嗑糖的网友察觉出，两人ins互动减少。

现在回想起来，这段感情里，发出猛烈攻击和主动的，都是男方。

他说：“我太喜欢她了，所以不顾一切想马上娶回家。”

她说：“姐姐我三十四岁了，不管做什么都不心动了，让我最后一次心动的只有你。”

然而最后，都化为了“他好像只是非常短暂地，爱了我一下”。

不难发现，当婚姻进入倦怠期，安宰贤有意离婚，具惠善也想过挽留。

希望“像说服我结婚时一样，离婚时也负起责任地说服我吧”。

就算在ins上宣布婚变的消息，她所用的配图，还是昔日安宰贤在纸上一笔一划写下的“我爱你，具惠善”，令人不胜唏嘘。

当婚姻出现危机，濒临分道扬镳的岔路口，具惠善作为不想离婚的一方，以亲人的情绪状态为由，希望为彼此留下一个可退步的空间。

但聊天记录显示，安宰贤已没有丝毫留恋，更遑谈人情。

遇到挫败就不顾一切放弃，选择回避、关闭沟通的，也是他。

有懂韩文的网友，更看出，字里行间，安宰贤是用礼貌却生疏，的敬语，来称呼具惠善。

微博上，有句对具安婚恋非常虐心的评价：“先说爱的先不爱，后动心的不死心。”

关于两人的婚变，有人从蛛丝马迹中看出“安宰贤肯定是出轨了”。

网上的曝光资料，还显示出具惠善确定退出和安宰贤同属的经纪公司，以及安宰贤劈腿经纪公司高层的可能。

“阴谋论”也随之喧嚣四起：大概是为了提升自己名气的心机和策划吧！

“出轨论”无实锤，“阴谋论”我不太相信，看这些动图，曾经的爱意都是真的，肢体语言不骗人。

在具惠善和安宰贤身上，最想探讨的是，两个曾经甜得昏天黑地的人，为什么分别起来那么轻巧？

爱情始于五官，但永远只会稳定于三观。

单纯的荷尔蒙喜爱容易，双方带着必须的决心，对婚姻足够的信仰，对彼此肩负的责任，日复一日走下去，很难。

成年人的责任是，如果深爱，就爱到底；如果不能，那就“像当年说服我结婚那样，认真说服我离婚”，珍视对方的伤心，给予对方不管是经济还是其他的补偿，双方认真结束，再好好开始下一段旅程。

责任，是很俗气的词，却是成年人可以给予爱情最好的礼物。

如果不懂这一点，婚姻就会是爱情的坟墓。

很心疼具善慧，但也很想说，34岁还年轻，不要放弃自己的能量、爱人的能力，还有很多精彩在前面等着，千万不要灰心啊。

怎么婚姻就成了爱情的坟墓？他想通过婚外情“诈尸”吗

01

我们的爱情故事是美好的，令人心驰神往的。

步入婚姻的殿堂受到了许多的祝福。

就是这样一段有情人终成眷属的恋爱故事，却在婚姻生活中过得一地鸡毛。

短短几年从恋爱到结婚，前半段是浪漫爱情故事，后半段是虐心的狗血剧。

我怎么也没想到我的人生里居然出现了狗血剧情。完全不按前半截的故事发展脉络，硬生生扭转了风格。

人人都说“婚姻是爱情的坟墓”，我以为只是那些人不懂爱，不够坚定，如果是我，一定可以经营好家庭。奈何“战友”立场不坚定，跑去了别的“战壕”。

02

我认为的婚姻应该是这样的：相互“爱慕”，以爱情为前提。专一的情感是结婚的主要基础。

两人权利平等、而且绝对忠诚。惨遭现实“打脸”让我意识到我的婚姻观多么理想化。

婚后的生活，似乎爱情的成分少了很多。我们表现的更真实，真实对于我而言，是一种认可、接纳和安全感。

恋爱的时候，我会注意自己的言行，我希望他可以在每一次的约会中看到一个干净靓丽的我。

我是有点懒的，但为了他，我学着做小点心，学着织毛衣。想让他觉得我是一个称职的女朋友。

婚后，我们朝夕相处，渐渐的，都放下了一定要美好呈现自己的观念。

打嗝，放屁，磨牙，打呼噜这些是人都会有啊，我何必那么假惺惺的装作自己不食烟火。

他评价我与之前的我很不同。

除了形象上的疏于管理，在情绪上也是。以前，我不会在他面前放任情绪，多少是想留个好印象吧，他是一个挺完美的人，我想配得上他。

但有时候面对没完没了的家务工作，面对和他谈不拢的矛盾问题，我真的气急败坏到骂人。我情绪爆发的时候，自己都觉得不可控，事后也会后悔，不该那么吓人，乱发脾气。

当我们真实的呈现自己的时候，其实是渴望更加亲近，让对方接受本来的自己。

我没想到当我把这个脆弱的自己呈现在他眼前时，他居然不屑一顾，认为我与婚前相差太大。

03

我对他也有失望和不理解的地方。

他的朋友聚会从不带我，还有关系非常要好的女性朋友。我坚持那种关系是不被允许存在的。

我以为婚后他会注意分寸，可是没有。他还很顽固的认为，朋友就是朋友，是我多想了。

他身边那个女的是大学同学，一直徘徊在他身边，我觉得很有问题啊。他却说要有问题的话，早在一起了。

当然说的有道理，那个女的长得是差点，但其他方面算的上知性优雅，是他欣赏的类型。

我们俩平时生活上的摩擦还挺多的，我发觉他不如恋爱时对我那么包容了。

遇到问题时，我们都特别容易陷入相互指责，但问题还是得不到解决。

他很顽固，我也是。其实也都不是大事，但我们就是容易死磕，想要说服对方按自己的意愿来。后来我发现，我们真的很难沟通，完全不在一个频道上。

有时候说理说不过他，我就撒娇耍无赖，他说我无理取闹。这招有时候奏效，有时候无用。可是我自然有我的道理，只是说不过他而已。

04

没想到，我们吵架，他会去和那个女的说。他说是为了了解我，想看看其他女性怎么解读，因为他完全想不通我的逻辑。

我最反感两件事：一，把自己的私密事情透露给别人。二，他和那个女人纠缠不清，表现的很亲密。

他却两件都触犯了。我说了自己的要求，可他居然觉得又是无理取闹。

后来还夜不归宿，我不清楚什么意思。

他解释说自己也需要空间，太累了，在外面休息下。

简直没把自己当已婚人士！

05

后来的事情发展就如我担心的那样，他出轨了，那个一直在他身边的人。他说感觉她更了解他，更能包容他，给他支持。

他的原话是：“和你结婚后，感觉一切都变了。你不再那么温柔明事理，总是有特别多要求，这也不满意，那也不满意。我了解不了你的世界，也没那么多精力去爱你，包容你。她更适合我吧，这么多年了我们一直相处的很好。是你把我推到她身边的，一个知行合一的人才不会让人失望吧”。

我问“你和她在一起生活过吗？站在朋友或者第三者的身份上，她当然谦恭又得体，因为她没有资格要求你。我是你老婆，当然会对你有期待，有要求，我们有矛盾是自然的。你确定她变成你老婆了就还能像现在一样，知心可人？对你理解包容，不食人间烟火，当个圣母？”

他回我“不知道，起码我和你结婚的三年里，一直没办法很好的磨合。回忆起来，全是各种心累的事。我知道你爱我，可是你的爱似乎要求的太多。我很努力了，但还是没办法达到。与其浪费更多时间相互折磨，不如干脆轻松点，本质上有不合适吧。我对你而言不是个理想的丈夫，同样你对我也不是。”

维情咨询师寄语：

爱情制造了“光环效应”，而婚姻却很残酷地打破了“光环效应”。

心理学家认为，当人与人之间距离较远时，人们容易把对方理想化，并且凭借自己的想象给对方套上一个美丽的光环，这个光环几乎掩盖了对方的所有缺点。

当婚姻把两人之间的距离变得无限小时，光环很快就消失了，取而代之的是将对方的缺点放大。以前那些吸引着彼此的优点都消失不见了。

这时候，有的人会选择通过婚外恋来寻找当初心动的感觉和想象中的完美爱情。用再一次的爱情游戏来欺骗自己。

满足只是暂时的，一旦真的走近，光环还是会消失。

经营婚姻是一辈子的事，故事不会到此就落幕，婚姻是需要维系的，如果在结婚前根本没有做好维持婚姻的思想准备，遇到问题就很容易束手无策，只能选择逃避，从而导致“悔婚”。

爱情的到货时间

你在淘宝买东西时会问，今天能发货吗？客服一般会给一个确切的回答，今天或是明天发货。

但是若你再问，两天能到货吗？客服就不会再给确切回答了。他们会说：正常的话3----5天到货，但我们不敢保证具体到货时间哦，亲！

于是，你印象里便留下了那个3和5的数字。到第3天的时候，你开始很期待，今天是卖家说会到货的时间呢。但是货没到。晚上你忍不住上线旺旺一下卖家，理直气壮地问，我的丝袜怎么还没到呢？你不是说3天会到的嘛！

客服会说，不好意思，亲，我是说的3至5天哦。

好吧，你下线了。第4天丝袜还是没有到，你想再找卖家说理，忆起他说过的期限还有一天，于是耐着性子等到第5天。

结果，第5天你的丝袜仍然没到。这下你生气了，打开旺旺就说，你们怎么这么不负责任呢？你们选的物流怎么这么慢呢？你们做生意太没诚信了！

客服只好解释，不好意思哦亲，我说的是正常情况下3至5天到货，但现在你看不是天气不好，各地大雨影响吗，所以到货时间要延长的！

你气鼓鼓的继续表示不满，你说你误了我的大事怎么办。天地良心，的确是大事，你要穿上那丝袜去见最心爱的人呢。

可人家不会管你的事有多大，所以客服在你持续的怒火后面也不耐烦了。他们说，对不起哦亲，我们只保证发货时间，不保证到货时间的！

于是，你再没话可以说了。

接着，你想到了你的爱情。

你那个心爱的人，平时也是这样对待你的。开始恋爱时，你问过他你们多久会结婚。他说过，给他3到5年时间。他需要先忙事业，需要买房子，买车子，需要为你赚钻戒。

你等到3年时，他说，我说过3到5年，不是还有两年嘛。

你等到5年时，他说，唉，亲爱的，你看我这事业做的不见起色，只好再等等了。

你火了，说再这样姑娘我不陪你玩了。

他见你这样，也不耐心解释讨好了。还理直气壮地说，我也只能保证恋爱开始的时间，但没法保证具体的结婚时间！

你呆了。这爱情怎么跟等淘宝到货一样呢。开始明明觉得有个具体到货时间的，后来等啊等啊却都不对劲。只是你发现，有些人的袜子会在3至5天间到达。但你的袜子有可能等一星期或十天半月都迟迟到不了。无奈之下，你只好选择退货，然后到门口小店去随便买一双得了。

爱情里也这样，你等了3年5年，他还是没有起色，或压根就没想跟你结婚。你耗不起了，只好选择单方面自行退货，然后就近选个身边差不多的普通男人，只是因为他肯马上娶你。

后来你想来想去，减少在网上购物了。你讨厌那个不保证的到货时间，就像讨厌爱情里没人保证结局一般。你想要一样东西时，立刻上街走到那样东西面前去，马上就可以得到的心情，原来很好。因为这样，你就再也不用承受那种等待的焦虑和绝望了。

婚姻到底是哪些人的坟墓？

婚姻到底是哪些人的坟墓？

文章原标题

《婚前没做的，别指望婚后会做》

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前段时间，一哥们儿告诉我，他的表弟办了个盛大的求婚仪式，鲜花，钻戒，突如奇来的浪漫，出奇不意的惊喜，把姑娘感动得稀里哗拉，抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已，纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。

我问他：“你会给你老婆补上吗？”

他不假思索：“哈，可能吗？结婚前都没办的事，你觉得结婚这些年了还能办得出来？”

我喜欢这哥们儿，就因为他总说大实话。

结婚前没做的，别指望结婚后能做。结婚前做了的，也别指望结婚后还能继续做。

但不是所有女人都肯接受这个现实。

小时候家乡小镇上有个女人，结婚三年不肯生育，理由是：“不能轻易给婆家生孩子，因为有了孩子他们就不重视我了”。

那时我十岁出头，傻乎乎地觉得这女人真厉害。

现在再回头看，简直就是一傻缺。耗着不生，人家就重视你了？男人就待你如初恋了？呵呵呵。

后来她生了孩子，男人踏实本份很顾家，但她总是吵架，嫌老公不懂浪漫，不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花，她非要回家逼问那老实巴交的男人：“肯不肯买999朵玫瑰给我？”

男人实话实说：“999朵玫瑰要多少钱？够全家过两个月了，老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗，男人一脸无奈数声叹息。

你嫁他的时候，他就是生火做饭的实用型，嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型，可能吗？这既不是成长，也不是打造，只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户，一年365天999项业务都服务到位，就差某天一件小屁事，之前的就全归了零。

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还有一个姑娘小柳，结婚半年多，玻璃心、公主病、傲娇症，一点也没改善，只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译，她就不依不饶，逼着老公打印出半年来的通话记录，交出QQ、微信、微博密码，把自己化身成民间柯南玩破案，折腾数日未查出蛛丝马迹，仍不解气，开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺，皆换不回柳姑娘一丝欢心，终日一副誓将冷战到白头的架势，不理人，闹分居，一年后，男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹，骂男人负心汉陈世美。

这世上，的确有很多爱情故事是经不起续想的：梁山伯和祝英台若没有化蝶，真过起日子，或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子，掉到一日三餐的琐碎里，未必会幸福。织女未被召回天庭，在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子，难保不成怨妇。

可是，什么样的感情能经得起这般折腾？

婚姻为什么叫围城，就是把两个人从散养变成一定程度的圈养，城墙高筑，筑起一些保护，也筑起一些约束，我们都要改变一些原有的习惯，适度妥协，允许自我和个性适当减损。

谁都不是完人，我们带着人性的弱点活着，也要允许婚姻带着瑕疵存活。

当热情衰退，激情消融，他不再像热恋时那般柔情蜜意，是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。

前几年参加婚礼，得出一个有趣的规律：

每当主持人问：以后的家务活谁干，新郎抢答：“我全包”的时候，那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的，都是未婚的年轻人。已婚的中年人，脸上大都带着意味深长的笑，心里各有一杆秤——女人们心知肚明：“吹吧，鬼才信你呢。”男人们心照不宣：“吹吧，反正说了也不干。”——都是千年的狐狸，跟我们面前玩什么聊斋啊！

爱情确实是件易耗品，流水般的日子过起来，轻易就能耗尽激情，刷平浪漫。当初因为爱情，我们彼此相吸，非他不嫁，非她不娶，除却长相厮守，无以回报对方。而岁月何其漫长，漫漫一生，有的是时间让我们卸下粉饰，看透对方，撕破脸皮，穷形尽相。

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男人脑子犯二做傻事，婚前的女人会娇嗔：“看你那傻样儿”，婚后的女人会怨怼：“你没长脑子啊！”

女人叮咛唠叨加饭添衣，婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮：“你烦不烦啊！”

这就是现实。生活从来不是童话和梦幻，它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水，像土壤和大树。

赵薇说：我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担，我要保持独立人格和独立生活，对另一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。

就是这份成熟和理性，能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路，从欢蹦乱跳的小燕子成功转型，结婚生女，做导演，做投资，做微爱基金，连容貌，也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息，修炼出淡定而强大的气场。

感性相爱，理性取舍，成熟处事，理智面对围城里的深情，也勇敢担当存在的风险和变数。

年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住，生怕一入围城深似海，从此爱人是路人。

在婚姻里走过了八年路之后，我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓，或者说，婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己，丧失独立和原则，停止成长和增值，要么俯首低眉做奴隶，要么耀武扬威称霸王，要么自我放任一路“作”到底。这样的人，才是亲手给爱情掘了坟墓，埋葬爱情的同时，也葬送了曾经明媚如花的自己。

她们嫁与不嫁，嫁给你或嫁给她，都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾，永远不知道自己真正要什么。

单身时自怨自怜，凄凄艾艾，好高骛远，怨天尤人。

结婚后喋喋不休，虚荣攀比，得陇望蜀，欲壑难填。

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真正的爱人之间，哪怕荷尔蒙渐退，多巴胺减少，也依然应该是这石头森林般的城市里，一件温暖的旧毛衣，软软塌塌的搭在那里，不再光鲜亮丽，甚至变样走形，却依旧让你最舒适、放松、自然。

婚姻是两个人的团队，围城远没有那么复杂，你可以与他同赴沙场并肩作战，也可以站成他近处的一株木棉。

最怕你做不了贤内助，只会做败家妇，本事不大，脾气不小，长得丑，还想得美，天天莫名其妙地吃飞醋，日日高举“防火防盗防小三”的大旗，永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”，陷在自己的迷城里出不来，才最可怕。

-END-

李爱玲

婚姻才是你对爱情所有的想象

婚姻才是你对爱情所有的想象

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前天中午和一朋友吃饭，中途朋友把手机递给我看两条信息，哭笑不得，原来他同时收到了一位朋友结婚的请帖和另一位朋友离婚的消息。徘徊在三十岁前后的大龄催婚阶段，总能看到一对对年轻人抱着对爱情的热忱与冲动奔向婚姻的殿堂，也常观望着一双双新婚夫妻结婚不久便开始抱怨伴侣的各种不满。

记得一个印象深刻的电影片段，是在希腊海边的餐厅，几对不同年龄段的伴侣意兴阑珊地谈天，二十几岁的新婚夫妇、三十多岁的一对夫妻、四五十岁的中年夫妇和一位七十多岁的老妇人。小年轻在餐桌上互相抱怨两人为婚后鸡毛蒜皮的小事争吵不断，一副非常悲观的态度，“结了婚之后和谈恋爱完全不一样，真怀疑结婚是不是太冲动了，这样下去我们最后会不会离婚啊？”

中年夫妇回应：“你们也太悲观了，年轻人不懂得婚姻的庄严，当初决定结婚时掺入了一时的冲动，所以才会在结婚之后发现彼此价值观、思维方式都有分歧，难以调和。但这就是婚姻啊，对鸡毛蒜皮的琐碎不断磨合，恰恰也是婚姻的动人之处。”

这时候头发花白的老妇人说话了，“我的丈夫已经去世了，我有时甚至会怀念吵架的日子，还有很多琐碎的细节。当他还在的时候，睡觉时他总是把胳膊放在我的胸前，有时候我都没法顺利呼吸了，但我感到内心很平静很满足很安全。”

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在理查德·林克莱特的电影“爱在”三部曲里我最喜欢第三部，《爱在午夜降临前》。第一部讲述的是Jesse与Celine在火车上偶遇，相谈甚欢，认定对方是自己的SoulMate，在维也纳一同下车度过浪漫的一夜后不得已分开。第二部讲述九年后Jesse在巴黎为新书做推广，Celine读到二人的邂逅故事后找到Jesse，重续前缘。而又时隔九年的第三部，两人结为伴侣，有了一双女儿，也会因生活的琐碎而争吵不止，全片都是大段大段的对白，还原了婚姻生活里最真实的场景。

影片里两人坐看日落，看着太阳渐渐落下，Celine自顾自地说着落日：“它还在那儿，还在那儿，还有一点，现在它落下去了。”仿佛这落日是对他们两人情感关系的反映，她清楚地知道，尽管彼此认定是对方的SoulMate，却也无法永葆初恋的情怀，避免不了婚姻带来的矛盾与琐碎。

在希腊伯罗奔尼撒南部小岛上，原本朋友为他们二人准备了豪华海景房、美酒和情侣按摩，可是两人却因为琐碎小事而不断争吵，根本无心度假享受。吵到不可收拾的时候，Celine摔门而走，一个人坐在白天看落日的地方。影片的最后，Jesse冷静下来去找Celine说：“我把整个人生都交给了你，我接受了你的全部，疯子的一面和光芒四射的一面，我会对你，对女儿，对我们共同创造的生活，负责到底。这一切都是因为，我爱你。这就是真实的生活，它不完美却真实。我给不了你童话，但是真爱，我就放这儿了。”

直到此刻，他们终会明白，婚姻就是这样，虽然有那么多琐碎、争吵与不完美，但是很真实。也正是这些争吵，这些曾经以为过不去的坎，伴着最后温情的和解，才构成了彼此之间真真切切有血有肉的生活，也才是我们对爱情应有的期待。兜兜转转，辗转经历之后，才发现午夜前陪伴着自己，坐在身边的依旧是那个再熟悉不过的人。

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守护一场婚姻远比想象中的不易，这也是为什么我们需要一场盛大的婚礼，交换昂贵的戒指，许下郑重的承诺。步入婚姻殿堂，两个人也将直面充斥着鸡毛蒜皮小事的琐碎生活，此时婚姻中的两人需要彼此有契约精神，褪去爱情的盲目，回归到理性判断，“为对方，我是否能够放弃自己的一些坚持？这样的放弃是不是值得，我所做出让步的底线又是什么？”

就像电影《爱在午夜降临前》，二人不断争吵的核心事件就是Jesse希望Celine能陪自己去加拿大生活，但这就意味着Celine要放弃她现有喜欢的工作。而彼此都不愿意牺牲自己的工作，不愿让步。从某种意义上说，婚姻是一场契约，只有彼此作出相应的让步，才能得以继续。有得有失，得大于失，契约即成。

对于婚姻中的琐碎矛盾，曾经看到有人提出过博弈论的解决办法。在婚姻的博弈中，如果夫妻双方常常策略性地采取极端行为，强迫对方接受自己倾向性的选择，或者总是期待对方付出更多而自己不愿意让步，便往往擦枪走火，吵得鸡飞狗跳。但是如果采用博弈论的混合策略，有时顺从伴侣的偏好，有时坚持自己的偏好，张弛有度。如此一来，既能满足伴侣，也不会无止境压抑自己，彼此有条件地让步进退，则能够达到稳定幸福的婚姻状态。

我记忆里婚姻中最动人的让步与牺牲莫过于欧享利的小说《麦琪的礼物》，妻子德拉为了给丈夫祖传的金表配一条表链，将自己的一头秀发卖掉，而丈夫吉姆却卖掉了金表给德拉买了全套的梳子。尽管是一个略带悲剧的结尾，尽管阴差阳错彼此没有得到实用的礼物，但是彼此愿意为对方舍弃自己最心爱的东西，双方对彼此满满的爱却是浓烈、无价且珍贵的。

*作者：闻人很二