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当初相爱的两个人,感情为何越来越淡?

发表时间:2021-04-02

【www.qg13.com - 两个人的情感说说】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的当初相爱的两个人,感情为何越来越淡?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

诗人古川俊太郎说过一句话:“我和一个女孩交往久了,感情慢慢变淡,但是谁也不好意思说分手,只好结婚。于是等到离婚,就可以自然而然地分开了。”

十点君的大伯也曾和我说过一句很糙的话:“什么爱情不爱情的,婚姻就是凑合着过日子!”所以,我常常疑惑,为什么两个人结婚前感情那么那么好,结婚后,感情越来越淡?维持好的亲密关系为什么那么难?究竟有没有解决之道?

当婚姻关系如同“搭伙过着日子”

在中国人,很多人的婚姻关系像工作同事一样,分工明确,各尽所职,就是常说的那种“搭伙过日子”的生活。

在这样的关系里,所有的沟通都是事务性的,功能性的:

明天我加班,你能不能去接下孩子;

下个月妈妈六十大寿,在哪里定酒店;

液化气要去充值了,这两天你有没有时间;

晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块?

当然,如果有了孩子之后还有个很重要的谈话主题:谈论孩子,还有孩子的学习……

在这种关系里,两个都不会彼此表达太多个人的感受,更谈不上心灵的交流。但所有家庭的生活的功能都运转正常。

是的,正常。

正是因为看起来正常,所以心底那份虚无感才不知道如何应对,如果这样人人称羡的生活你都不满意,似乎太不知道好歹了。

但如果你注意到了这份虚无感,就意味着你还没有把自己物化到底,你对自己的心和感受还保有一丝敏感,渴望体验生而为人本来该体验的东西——

给出爱,表达爱,接受爱的那些感觉。

当你没有真正体验到这些时,也许你的头脑可以自我安慰,这样的生活已经很好了,但内心始终有股力量在不安分地涌动,四处寻觅一条可以通向自己灵魂的皈依之处的出路。

有一次,跟一个许久未见的男性朋友C君聚餐。C君结婚十多年,有两个孩子,也曾经历过事业的巅峰,只是那时自我要求太苛刻,也太急躁,为此损耗太多,身体也大不如从前了。

现在,他把自己放在一个相对清闲点的位置,前两年添了一对双胞胎儿子,一切都按着世俗标准中的正常路径在走,他自己也觉得现在生活应该很满足。

可席间跟他聊天时,他告诉我,现在只要有时间,最大的娱乐活动就是睡觉,即使白天没做什么事儿到了下午也常常觉得累兮兮的。做什么也提不起兴趣。

听着这些话再配合他那暗淡的眼神。我知道这哥们儿正在经历生命的——

无意义感

我说,去找些你想做会让你感到有热情和开心的事情做,找些让你能感受到自己的存在是有意义的事情做。你能想到什么吗?

C君沉思良久,抬头很认真的说,我想外遇!

我看到他在说这话时眼里终于有光亮闪了一下。

我哈哈大笑说:“好,好,我支持你。不过有个前提。”

他说: “啥?”

我说:“只要你能过自己那关,能完全放下你的愧疚感。对你的太太,你孩子,还有你外遇对象,相关人士,当然,最重要的是你自己。如果你能做到,我支持你,大胆地去吧!否则,旧的烦恼未尽,又添加新的烦恼。你想要的东西也没有办法真的得到。”

他有些讶异我的态度,没有收到评判或疑问。但似乎对我的忠告也有些困惑。

后来我们的谈话被打断了,我也没有和C君没有在这个对话上深入聊下去,近来也没有跟他联系,不知道他有没有找到更好的途径来突破自己的无意义感。

但我知道的是:

像C君这样

婚姻来到死寂期

内心涌动的一股能量无处安放的人

比比皆是

循环:蜜月-权力斗争-死寂

亲密关系的最初的蜜月期,我们会对对方有很多美好的投射,也会体验到很多甜美温暖的感觉。

随着关系的亲密和更多的信任,我们开始暴露自己内在的阴暗面,同时也渴望对方能做到自己所期待的样子,于是不满,争吵开始了,这时进入关系的第二个阶段——权力斗争期。

这里的“权力斗争”并不是在争某种实际的权力,而是两个人都在争自己的需要应该优先被满足。例如:

被理解

被支持

被欣赏

被重视

被照顾

......

这个阶段两个人都会认为自己的需要有足够合理的理由被优先满足,两个人都会在这个阶段累积很多的委屈,愤怒甚至心碎的感觉。

到最后就会吵的精疲力竭。

然后,就会来到关系的第三个阶段——死寂期。

在这个阶段两个人终于没有太激烈的争吵了,这种表面上的风平浪静,并不是关系变得亲密和和解,只是因为真的是吵累了,吵不动了。

很多人以为自己“放下”了,这种“放下”只不过是失望之后无奈的放弃而已。

真正的放下是彻底的释然和谅解,而这个阶段看似平静只是因为最后发现无论怎么吵,似乎都没有得到自己真正想要的改变,只会觉得:

“反正吵了这么多年,你也本性难改,我对你也不抱什么希望了,就这么将就过吧。”

事实上,这是一个很好的自我反思和自我成长的机会,因为你会意识到并不会有人因为你的期待而被改变。

那么你开始需要学习的,是不再依赖别人来满足内心被爱的渴望,也不再依赖别人来让自己快乐,而是学会真正地爱自己,而不是向外抓取。

但是......

很多人并没有抓住这个机会来扩充自己,而是转而压抑自己内在渴望、体验爱的这份生命原始的动力,宁愿用一些合理化的限制性信念自我说服——

“婚姻就这么回事儿”

“男人/女人都一样”

“大家不都这么过吗”,也不愿意改变自己。

于是,这个阶段的婚姻就变成满足生活功能性需要的一个合作社。彼此都没有在这段关系中获得多少爱的滋养。

这样的亲密关系在中国比比皆是。

也许外人看来,两个人同进同出感情甚佳,但其实当事人都明白,在这段婚姻里,自己内心那个渴望被爱的空洞从未被填满过。

这份对伴侣的失望也绝对不会单一孤立地存在。

生命是全息的,所有部分交织在一起,相互影响、相互叠加。

所以这份失望也会延伸到对婚姻的失望,对生活的失望,归根结底最后还是对自己的失望。而长时间无法改变时,我们就会陷入无望的感觉,于是巨大的无意义感就产生了。

当空虚感和无力感袭来时,我们为了逃离这种感觉很容易进入另一种沉溺的状态,说白一点,就是容易上瘾。

要么对某种事物

要么对某人

所以,在死寂期的婚姻中

有些人是工作上瘾,成为工作狂,不停地加班出差;

有些是沉迷网络或游戏;

有些是不停地去旅行;

有些人是对教(Kong)育(Zhi)孩子上瘾,会把在伴侣身上缺失的爱全部投射到孩子身上;

还有些,是对某个异性上瘾:

被吸引、出轨、然后上演一通狗血的剧情(比如正在被全民热议的王宝强前妻)。

再和另外一个人轮回一次蜜月期——权力斗争——死寂。只不过每换一个新的人,蜜月期的时间会越来越短。

可能和第一个人是6个月,第二个人只有2个月,第三个人的蜜月期两个星期就结束了。

但是,如果当事人不自知的话,会不断地轮回这样的故事。

很多人会在死寂期这个阶段停留很长时间,像我们父辈那一代人——

夫妻和对方形同陌路甚至像仇人一样过了一辈子,却也不离婚,也不改变自己的模式,一直到死都没有从这个阶段毕业,没能去到下一个阶段。

就这样在相互的怨怼纠葛中,消磨了好不容易来一趟地球体验做人的机会。

你绝对值得拥有对得起自己人生的美好关系

事实是,当你感觉被“鸡肋”婚姻困住时,这是你自己的一种选择,你并不打算真正离开这个自己一直在嫌弃的情境:

要么是侥幸地希望自己不做任何大的改变下,靠时间的流逝让问题自行消失;

要么是骨子里就不相信自己可以拥有真正高品质的亲密关系。就像弗洛姆所描述的——可以在对方身上唤起某种有生命力的东西,而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

因为大多数人的生命标准是很低的,“好好过日子”是他们这辈子的最高目标。这种人的人生格言就是,“能将就的,绝不挑战更好的!”

网上有篇叫做《王菲只是冒犯了你们凑合的人生》的文章,就很好地表达了这个部分:

这也是那么多人喜欢抨击王菲的原因,正是因为她太不将就了,活得太我行我素,活得太精彩了。

而像王菲这种人的存在,如果不攻击她们,很多善于将就的人真的再也无法理直气壮的自我安慰了。

真正的艰难,并不是做了一个选择之后要面对接下来的一系列挑战,而是你一直无法做出真正地决定,长时间焦灼在“要”或“不要”之间自我消耗。

就像我常常讲的,你要么站起来全力奔跑,要么躺下来好好休息,但你别一直蹲着。

把自己长时间陷入进退两难,左右摇摆的状态,把大好的生命都白白浪费在自己各种分裂的人格争斗中,外人看你吃喝拉撒一切正常,只有你自己知道这种自我消耗的精疲力竭是多么痛苦。

很多人以为不做决定是最安全的,可以规避掉决定所带来的风险,然而你不知道的是这种不做决定僵持消耗的状态所浪费掉的宝贵生命,才是你付出的最大的成本!

无论你是决定在你的亲密关系里真正给出承诺,去沟通、去面对、去道歉、去原谅;

或是拿出力量带着祝福和感激彻底结束一段亲密关系,勇敢的去面对未知。

这都是很好的。

无论哪种决定,一旦真正做了选择,你都会感到轻松豁然。你会进入下一个全新的伙伴关系期,体验到完整而成熟彼此支持信任的亲密关系。

而你需要做的是拿出力量去做出选择,哪怕暂时没有力量也没关系,你依然可以学习成长寻找支持。

但绝对不要纵容自己以回避的态度长时间滞留在这里,也绝不要相信别人告诉你的“大家都是这样过的,你还想怎么样”!

你来到地球上不是来将就的,你绝对值得拥有对得起自己人生的美好的关系。

小编推荐

为何越吵感情越淡?


好不容易结束了一周忙碌的工作,本来以为终于可以在这来之不易的周末安安稳稳的睡个美容觉,不会再被闹钟给闹醒,可是没想到,住我隔壁的一对小情侣比我的闹钟还准时,八点不到准时“闹起”,哈哈。。。你可不要想歪啊。

八点不到,我隐约中听到有人在吵架,对,你没看错,我说的“闹起”就是吵架。

期初还以为是自己在做梦,慢慢的,争吵声越来越大,无奈我也被这愈演愈烈的争吵声彻底吵醒,说也奇怪,这要是放在以前,我非要去甩他们几个大耳瓜子不可,可是今天的我,不仅没有生气反而搬着板凳当起了吃瓜群众。

俗话说看事的都不嫌事大,在他们有一搭没一搭的争吵声中,我就像被打了鸡血了一样,听得我笑的前翻后仰,为了不让自己笑出内伤,我就准备出去溜达溜达,缓解一下我的小情绪,虽然如此,但是我却听得很明白他们真吵的前因后果。

故事起源于男主昨晚忘记了他们的恋爱纪念日,然后女主独自一人在家准备了一个浪漫的烛光晚餐打算给男主一个惊喜,可谁曾想,男主却因公司临时有事需要加班,这一忙就忘了告诉女主自己需要加班,会晚点回家。

然后,就爆发了刚刚听到的这一幕,然而在现实生活中这样的事例并不少见,而有的情侣却能很好的解决,有的则闹得不可开交,最后甚至闹出分手,现在我们就一起来看看,男女生在这个问题上都各自有什么不一样的想法吧!

男生

明明我就在公司加班但为什么她就是不相信我呢?

我现在这么努力的工作也是为了以后我们的生活能过得好一点啊,她怎么就这么爱没事找事呢

....

也许你解释了一大堆,道歉的话也说了一大堆,可就是没办法让她消气,最后耗尽耐心的你也许还会和她争吵“你怎么这么不懂事呢,我是去工作又不是去做别的,你至于这么不屈不挠的吗?”

当这些话说出口之后的结果要么是你可以卷铺盖走人了,要么就是你们接着继续吵,然后彼此冷战,而这样做的结果只会让你们的感情之路越走越窄。

就算最后和好了,谁又能保证今日的争吵不会被当做明日分手的导火索呢,谁都知道,质变是由量变组成的,只要你们平日的一些小争吵达到了一定的量,谁又会记得你曾经的好。

女生

真的有这么忙吗?忙到连发一条短信的时间都没有吗?

今天是我们的纪念日,他怎么可以这样对我,不回来陪我也就算了 ,连电话、短信都没有一个、到底是我重要还是工作重要啊?

......

其实,在女生的心中,她想要的并不是你是时时刻刻的陪伴,而是能时时住在你的心里,在你的心里不管什么时候都可以有她的一个位子,而男生想得更多的则是我要给你一个怎样的未来,现在我们就一起来看看为什么男女生在同样的一个问题上有不同的想法吧!

01.

男人是理性的动物,而女人却是感性的

在感情的世界里,男生永远比女生更加的理性,对于一个男生来说如果他认定你就是他未来的另一半,那么他会很努力的为你们的将来做打算,给你一个安稳的未来。

而女生则会偏向于眼前,以眼前你对她好的程度去判断以后你对她的态度。

所以面对这种情况的情侣,你们需要的就是每人各让一步,男生多点时间陪女朋友、多记一点和你们有关的纪念日,而女生也不是说什么都不用做,你也需要多一点宽容与理解,在男朋友确实因为工作而不能陪自己的时候多去关心他体谅他。

02.

男生都比较粗心大意,女生都比较细腻敏感

没追到手的时候看着挺细心的,怎么一追到手后就这么粗心大意,他是不是耍我玩的,追到手后就不要了”。

我想说:姑娘,你不能一竿子打死一船人啊,这种类型的人当中确实是有像你说的那样的渣男存在,但并不是所有有这种特性的人是渣男啊。

所以判断那个人是渣男还是精品还得需要你从实际生活中慢慢体会。因为不是所有粗心大意的男人都是渣男,只是因为女人在感情中太敏感所以很容易因为自己过度的任性而失去一个真心想要和你有未来的人。

只要你学会了在争吵时能够多一点理智和互位思考,多站在对方的思想角度去看问题,又何用担心你们的感情不能越来越好呢?

情侣间的感情为什么会越来越淡?


很多年以前,我曾读过法国作家杜拉斯一段惊心动魄的文字,她这样写道:

我已经老了。有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来,他主动介绍自己。

他对我说: 我认识你,永远记得你。那时候,你还很年轻,人人都说你美。现在,我是特意来告诉你,对我来说,我觉得现在的你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。

杜拉斯的阅历十分丰富,她的文字热烈而张扬,常常有一种直击人心的力量。从她的小说里,你可以看到一种激动人心的爱,超越容颜,超越年龄,甚至超越一切。

这样的爱情会让你发自内心地感慨,原来世界上真的有一个人会让你瞬间光芒四射,让你心甘情愿只为他而活。可是合上书以后,你会陷入沉思:爱情的模样,难道只有一种吗?

钱钟书在小说《围城》中写道: 结婚仿佛金漆的鸟笼,笼子外面的鸟想住进去,笼内的鸟想飞出来;所以结而离,离而结,没有了局。又像被围困的城堡,在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。

一些谈了几年恋爱的情侣,对感情还有更加精辟的总结,他们这样形容彼此: 从前很幽默,现在很沉默。从前情话绵绵,现在谎话连连。从前妙不可言,现在苦不堪言。

多少男女为此伤透了脑筋,却根本想不通这一切究竟因何而起。

你们刚在一起的时候,恨不得每时每刻都黏在一起。可是谈了几年恋爱以后,你们的感情慢慢发生变化。

你不再去过问对方究竟想要什么,他只想要一颗樱桃,你给十筐西瓜都无济于事;你也不再去关心对方的感受是什么,他已经为一件事情欲哭无泪了,你却还站在一旁拼命讲笑话。

你有意无意地编织了各种理由:你说你忙,你说你累。但是你有没有想过?对方也一样。

时间不会轻易埋葬爱情,你们也不是不再相爱,而是越来越喜欢以爱之名惩罚彼此。

爱情是什么,完全取决于你们双方的意愿和能力,爱情以什么样的模样呈现出来,更是取决于你们两个人的想法和态度。

王小波对李银河说: 不管我本人多么平庸,我总觉得对你的爱很美。

沈从文对张兆和说: 我一辈子走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多形状的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

这世界上所有的情话,说出来的那一刻都金光闪闪、软绵绵的,它会让你回忆起自己曾经经历过的所有美好瞬间。

然而,你能确定王小波和李银河没有吵过架吗?你能相信沈从文与张兆和没有翻过脸吗?

爱情的起点都是甜蜜温情的,不然你也不会信誓旦旦地打算和那个人共度一生。

可是你知道吗?爱情之外,还有责任和义务,还有独立和成长,还有无数的难关和苦痛。这一切,单靠爱情根本没有招架之力。

很多情况下,对方并不是不爱你了,他只是面对这一切的时候有些茫然无措,或者疲惫不堪。

同样,你也不是不爱对方了,你和他一样,都需要时间平复情绪,修复自己。你们都爱着彼此,却又不知道如何恰当地去爱对方。

有些人常常感慨爱情时间长了会变淡,甚至是变质,其实完全没有必要。如果你能看清楚上面这些问题,就应该明白那很可能只是爱里的一场误会而已。

找个合适的机会坐下来聊一聊,把所有的猜忌和纠结慢慢化解掉。如果你能看到对方的不堪,他就能理解你的痛苦;如果你能看到对方心底的懦弱,他就能明白你深夜里的叹息。

这个世界上的爱情,或许有一千种模样,它可以是温柔的,也可以是倔强的,它可以是脆弱的,也可以是坚强的。激情澎湃是爱,静水深流也是爱,干柴烈火是爱,柴米油盐也是爱。

爱的方式因人而迥异,因时而不同,它并非一成不变,而是会像彩虹一样呈现出不同的颜色。大多数情况下,你们不是不爱了,而是爱的方式不同了。

你应该明白这一点,觉察到这一点,并且接受这一点。只有这样,你才能宽恕对方,也放过自己。

明明相爱的两个人,为什么总是吵架?


你有没有被暴力伤害过?

我想百分之九十的人都有。

暴力分为两种。

一是身体上的暴力,二是言语上的暴力。

对于身体上的暴力,给我们带来的伤害很直观,但语言暴力虽然看不见摸不着,却会丝丝渗入,严重影响我们的生活质量。

明明很相爱,为什么总是吵架?

你有没有这样的经历,明明很爱你的家人,有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们,同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。

比如▼

明明是想关心丈夫,让他晚上早点回家,早点睡觉,结果脱口而出的却是:“你个死鬼,每天晚上这么迟回来,怎么不干脆不回来了?”

再比如▼

明明是想鼓励孩子继续努力学习,到了嘴边却成了:你再不好好学习,将来就跟你爸一样没出息。得,这会儿伤害的不仅是儿子,连丈夫也被你伤了。

明明很相爱,最终却因为不妥当的表达方式,弄得经常吵架,并且在无限循环的吵架怪圈中,蒙蔽了自己对爱的感知能力。

为什么很多人会使用暴力语言?原因大致有二:

一是使用暴力语言的人,往往是内心的宁静遭到了破坏,于是选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。

二是很多人不太了解什么是暴力语言,也不认为自己的谈话是“暴力”的,往往伤了人而不自知。

如何走出语言暴力的怪圈

暴力语言的对立面是非暴力语言,在《非暴力沟通》中,正确的沟通方式有四个要素,帮助你更好地认识哪些语言属于暴力语言,并且在内心失衡时如何正确地沟通。

1. 观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么,清楚地表达观察到的结果,而不去主观评判别人。

观察很容易与评论混在一起,这是非常要不得的。

那么什么是观察,什么是评论呢?

这个例子很好地反映了观察和评论的区别▼

观察和评论被混为一谈:贝贝花钱大手大脚。

区分开观察和评论:上周贝贝光吃饭就花了1000元。

观察和评论的区别就在于,观察只是诚实而客观地说出你见到的真相,而评论则是在你看到的事实的基础上,加入了具有主观意识的理解。

印度哲学家克里希那穆提曾经说:“不带评论的观察是智力的最高形式。”

所以,非暴力沟通的第一步,就是客观地说出你观察到的真实情况,并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。

2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情,给你带来了什么样的感受?开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么,清晰地表达出来。

这里说的感受,要与看法做一个区分。

举个例子。

你住在宿舍,舍友把音乐开得很大声,你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么?

是“我觉得她不应该开这么大声”?还是“声音太大了会影响到别人”?

其实这两种都不是,这是看法,而非感受,感受应该是“她的音乐太大声,我很烦躁。”

现实中的我们,似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法,然后还怪对方不理解你,却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。

将感受和看法混为一谈,很容易导致沟通双方两败俱伤。

沟通的目的不仅仅在于信息的传递,还在于心灵的交互,培养表达感受的能力,可以让双方情投意合。

3. 明白你的需要是什么。这里的需要,指的是你的哪些需要(或价值、愿望等)导致你产生好的或坏的感受。

在表达失望或不开心的心绪时,往往有两种表达方式:

甲:你每天吃这么多零食,妈妈很不开心。

乙:你每天吃这么多零食,妈妈很不开心,因为我想要你的身体健健康康。

甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食,导致“我”很不开心,语气中含有指责的意味。而乙的表达,重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足,是从自身的感受出发。

我想,如果你是令妈妈不开心的人,应该比较喜欢听到乙的表达方式吧,下次,你不用妈妈督促,就能开心地把饭吃完。

如果我们通过批评来提出主张,对方的反应往往是申辩或反击,这也就是为什么有的时候,明明是为了对方好,本身也没有指责的意思,可话一说出来,总是会引来对方的反驳。

而若是我们直接说出需求,对方就较有可能做出积极的回应。

4. 说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素,就是明确地提出你的请求,清楚地告诉对方,你希望他做什么。

关于如何给出详细的请求,可以看看这个例子。

林女士对丈夫说,希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了,但是去打球了。如果林女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上,早点回来陪陪我和孩子”,相信她的请求就能比较容易被满足。

所以,你在提出请求时,一定要足够具体,如果意思含糊不清,对方难以了解你到底想要什么,便不能做出积极的回应,从而引发一系列的埋怨与指责。

再者,提出请求的时候,一定要注意语气,别让请求变成了命令。

如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”,但说出来的是“你今晚必须要早点回来”,用这种命令式的语气,会导致对方心里非常不舒服,从而产生反抗的心里,抵触你的请求。

因此,在提出请求时,可以多用一些这样的词汇:麻烦、希望、如果你能.......就太好了等,避免使用:必须、应该、无论如何都要、我有权......

非暴力沟通方式在现实生活中的应用

讲了非暴力沟通的四个要素,看起来显得有些散,现在给大家举个例子,帮助大家更好地理解和运用。

近来一周,每晚妈妈回到家,都发现儿子在打游戏,而作业还有三分之二没做完。于是忍不住对儿子咆哮到:“你个不上进的东西,作业不做,整天就知道玩游戏,你怎么不干脆书也别读了,辍学在家玩个够。”

看吧,类似的对话,是不是很常见?

如果这位妈妈能运用非暴力沟通的四个要素进行表达,会有什么样的效果呢?

“儿子,妈妈看到你最近一段时间,每天作业没做完就在玩游戏(客观地说出你观察到的情况),妈妈很不高兴(说出你的感受),我希望你能少花一点时间在游戏上,好好读书,将来才能更有出息(你的愿望是孩子能好好学习,有一个好的未来),你以后能不能先认真把作业做完,如果还有时间,再玩一会儿游戏呢?(说出具体的请求)”

如果换这样的表达方式,你的孩子虽然不见得会完全按照你的意愿来行事,但至少不会因为严厉的批评而产生逆反心理,甚至跟你吵架。

也一定会知道,你是真的为他好,也会认真地思考你说的话,从而给出比较积极的回应。

良言一句三春暖,恶语伤人六月寒。

有的时候,言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论,会给人带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

而非暴力的沟通方式,可以转变我们谈话和聆听的方式。与亲密的人交流时,我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和需要,有意识地使用语言来表达自己的请求。

这样,在每一次的交流中,我们便能减少吵架的频率,与相爱的人更加相爱。

适合的两个人


最适合的两个人

昨晚终于和三年多没见的格子重逢了,还有一个新面孔,她丈夫。

格子是我大学文学社认识的,她不仅写的一手好文章,人长得更是过犹而无不及,追她的人上至学长,下至学弟,甚至传出过人文学院新来的年轻教授也对她展开过猛烈攻势。

但众星捧月的她生性高傲,自以为全世界的人都应该围着她绕。所以,她的恋情从没有坚持过3个月的,往往都是男生在忍了又忍、讨好了又讨好后实在坚持不住,然后放弃了。

因此我对她眼前这位其貌不扬、甚至有些木讷的男人感到好奇:他到底用了什么魔法把这位大小姐整的服服帖帖的,还让曾经发誓要丁克一辈子的格子生了一个儿子后,又还想要女儿。

再看看格子,脸上自然流露出幸福、安然,甚至以往从未表现过的小女人模样,她这种状态实在让我羡慕不已。

格子的丈夫虽其貌不扬,木讷的建造工程师一枚,出身农村,乍一看,他们无论如何也不合适啊,曾经那位高傲上了天的格子哪里去了?以她的条件,在我们看来,本可以找到“更好”、“更合适的啊”。

但整晚交谈下来,他们给我的感觉只有一个:再合适不过了。

且称格子丈夫小陈吧。

小陈给我的感觉,是谈吐修养以及自然而然流露出的学识都是上佳的,他在格子面前不卑不吭,既没有刻意冷落格子,也没有想尽办法想要讨好她。他们的对话听了让人如沐春风,是那么的自然、恬静而又活泼自然,你甚至会觉得,这是要多久才能培养出来的默契啊。

聚会结束后,格子对我耳语的一句话让我猛然全身通透:他刚对我说,你今晚喝多了,不能开车,已经帮你叫代驾了。

是啊,这样的男人,有一份还算靠谱的工作,长相普通、家庭出身不算太好,但他是最适合格子的,因为他不像之前追求格子的那些男人般,刻意讨好、对她性格上的缺陷一忍再忍直至再也忍不下去以分手收场。

他们相处自然、平等,尊重彼此而又不显得刻板。最重要的是,和小陈在一起后,格子重新拾起了多年不写的文字,而小陈是建造工程师,也在不断进修,当初家庭条件不好的他,后来靠自己的努力,竟然一边工作一边学习读到了博士。

◆ ◆ ◆

我们单位更有一个长相普通,甚至显得有些肥胖的女孩,但最后她让我们都跌破了眼镜,没错,一个众多女性追求的高富帅拜倒在她的石榴裙下,他们现在已经有一个可爱的儿子还有一个未出生的小天使。

在我们感慨她才是全公司最幸运的人生赢家时,其实都忽略了一点,那就是她性格超好,人超nice,无论谁和她相处都只有一个感觉:太特么舒服自然了,而伴随她的还有不符合她身材容貌的见识、修养和优雅。

如果你再用另一个眼光仔细瞧瞧她,其实所谓的肥胖,也可以理解为还未褪去的婴儿肥,霎时变得可爱了起来。

我们看着他们谈恋爱、结婚、生孩子,也看着她在他的影响下慢慢也喜欢上了运动,而他在她的影响下也变得不再那么高冷,不再“可远观而不可亵玩焉”了。

她丈夫来过几次我们公司,也和我们一起聚会过几次,一开始我们都觉得怎么看怎么不合适啊,他身边陪着的不应该是一位婀娜多姿的女人吗?但慢慢地,从他们毫无修饰、大方自然的相处状态,显然就是最适合的一对啊,再看看他们旁边可爱的儿子,画面再合适不过了。

所以,最适合的两个人,也没有说非要容貌和财富都要对等。

而是遇到那个让你能够坦然做自己、不做作的TA,你们能相互欣赏,也能彼此监督,不急不躁,在漫长岁月了谱出最温暖的生活乐章。

◆ ◆ ◆

我们身边有多少情侣,最后都因为一句“不合适”而分道扬镳。

“他挺好的,但就是性格有点软,不喜欢。”

“她长的还行,但就是太娇气了,受不了。”

“我分手了,我觉得自己能找到更好的,虽然他对我很好。”

“就等着她先开口和我说分手了,觉得我们性格不太合适。”

……

但其实,

世界上根本就没有最适合的、一开始就一拍即合的两个人。

记得有人说过:你可能一辈子也遇不到合适的人。

深感触动。

所谓的最合适,

不过是两个人都愿意在未来漫长的岁月里,为了彼此而努力变成更好的自己;

这个世界上也根本不存在天造地设的一对,只有相互努力成为愈加适合彼此的对方;

更没有一开始就一拍即合的,只有彼此不断的磨合适应,方能创造出“合适”。

所以,下一次你再遇到那个TA,

不要急着说不合适,而是静静想一想:

你们都为彼此努力过了吗?你们都能为彼此牺牲一些自以为不能牺牲的东西了吗?你们的相处状态平等、自然吗?

然后,再说合不合适。

关于爱情的节日越来越多,爱情的味道却越来越淡


520,有人欢喜,有人忧愁,有人盼望,有人害怕。

处于追求期或热恋期的男女,会盼望这个节日,这是制造甜蜜的好时机;

处于感情平淡期或者倦怠期的男女,会讨厌520,因为这个节日多少会有负担。

最近几年,除了520,新晋的情人节还有很多,除了每个月的14号,还有七夕,三八节、愚人节、六一、圣诞、双十一、双十二,再加上新历农历的生日,各种周年纪念日,林林总总,总结下来,只要是个节,最后都能过成情人节。

一年又一年,一节又一节,节节复节节,再怎么浪漫的花样,再怎么意外的惊喜,也经不起如此频繁的折腾。

最后的结果就是,关于爱情的节日越来越多,爱情的味道却越来越淡。

最开心的,莫过于商家,爱情+消费+促销,赚得盆钵体满。他们会拼了老命让你相信:

一切没有花钱的爱情,都是扯淡。

内心给“520”留了个位置的人,都在渴望爱。

这一天,应该有鲜花,有蜡烛,有巧克力,有红酒,有香薰,有礼物,这一天你得打扮精致,在某个有情调有逼格的餐厅,和那个特地为你准备这一切的男人共进晚餐,你们发朋友圈庆祝,你们共度了一个跟爱情有关的节日。

我认识这样一个女的,她看到朋友圈里别人晒的都是520和5200,晒的是名贵礼物,一起游玩的照片,而自己的男朋友,只给自己煲了个汤,发了52的红包,有了对比,她老不开心了,跑来问我要不要分手。

我也认识这样一个男的,在这种属于“爱情”的节日里,他一直都只挑选最省钱的女人,跳过那个想要驴牌包包的,也跳过那个要情侣对戒的,甚至跳过了只要口红的,直接选了吃顿饭就开心得要死的女孩。

在充满粉红泡泡的这一天里,女人着了魔,把爱情当成毕生事业。520,你想高调秀恩爱,想要天下人都知道你们的爱情,可这份爱情,和数字有关。收到大红包,你会说钱多少没关系,心意到了就好;可若真的收到五块二,你恨不得立马分手。

而男人呢,谈个恋爱,隔三差五就是各种节日,每次都要清空购物车才够爱你,每次都要有惊喜,而且惊喜不能重复。钱花多了自己吃不消,花少了伴侣不愉快。怎么做,怎么错。

还有些许男的,他们只想要娱乐消遣一下,万花丛中,他们只会选择性价比最高的,扎心不?

没有面包支撑的爱情是不现实的,但仅凭金钱堆积的爱情是不堪一击的。生活中,我们多一些换位思考、互相理解、踏踏实实,这比单纯的“520红包”“礼物鲜花”更有意义。

珍视对方,呵护对方,不敷衍,也不刻意,让对方感受到自己心意,这就是爱最好的表达。

520这样的节日,给我们找了一个理由,为我们正式表达爱,提供了一个仪式感。

但是,仪式感只能提醒爱,却无法创造爱。

爱的积累,是个漫长而细致的过程。

表达爱的方式有很多,简单粗暴的红包礼物,无微不至的照顾和陪伴,倾囊相助的慷慨……形式有很多,但我们往往忽略了,所有表达爱的形式背后,有个最重要的东西:心。

用心的人,哪怕再笨拙,也会让人眼眶发红;没心的人,即使形式满分,也会让人各种猜忌。

学会表达爱,给予爱,接纳爱,创造爱,是我们通往幸福之路的必修课。

那些流转心间的温暖,看似不经意的小感动,细微之处的关心体贴,只有有心人才能做到。

他完全忘了520,但下班后记得买你最爱吃的西瓜鸭脖,陪你一起看你最爱看的综艺,这是爱的表达;

她为你洗手作羹汤,烧了一桌子菜,和餐厅的没法比,但这也是幸福的味道;

清晨的白粥,夜晚给你掖着的被子,疲累时的一杯水,西瓜最甜的一口,喜悦时的分享,悲伤时的倾诉……这些都是爱的表现呀。

为什么我们爱着爱着,爱就不见了,只剩下失望、无聊、嫌弃、抱怨?

因为我们忘了初心,忘了用心,也不再懂自己的心。

520,用心去发现爱,体会爱,表达爱,不要因为变味的节日,让爱情成为陪葬品。

明明是两个人的婚姻,为何只有我在努力


明明是两个人的婚姻,为何只有我在努力

小溪:

明明是两个人的婚姻,却总是感觉只有我一个人在努力。

我们是周末夫妻,只有周五晚上可以交流,但却常常被老公以工作忙、累等借口给推脱掉。他甚至不愿意告诉我这一天他都发生了什么,是否过得愉快,抗拒跟我沟通,自己却有时间玩游戏听音乐看手机视频。

老公从小与父亲疏远,导致他对亲密关系很抗拒,性情暴躁,对家庭和孩子也没有规划。他对自己未来的职业,两地分居,养孩子等问题和困难都没有担当,习惯依赖父母,自己当甩手掌柜。

他不在家的时候,我与他父母因为孩子的问题发生过不少摩擦,处理不好就可能会激化矛盾,影响到孩子成长。

我不知道自己怎么做才能让家里有爱流动,怎么建立独立的人格,如何培养夫妻间的信任和成长,怎么让自己获得满足和喜悦,成就更好的自己?

我期待的婚姻是两个人一起抚养孩子,互相照顾、支持,一起陪伴孩子长大成人,但老公期待的婚姻仅仅是两个人有个孩子,了却父母一桩心愿,完成自己的一项人生阶段任务,他经常强势的说孩子不需要你来管,交给我父母就行。但凭我对他妈的了解,她照顾孩子肯定会尽心尽力,但同时也会向他抱怨媳妇达到不到她的要求,抱怨我的父母不管孩子,抱怨我结了婚就撂挑子之类的。

我期待老公能在我和婆婆之间做好桥梁,但现在我和老公的感情出了问题,我们除了有个孩子是共同目标之外,再无其他。我不想依靠她父母养孩子,希望我们小两口之间有商有量的靠自己照顾孩子,但老公从小被父母宠惯了,鄙视我的想法,认为我们两个人养不起孩子,必须依靠父母,又鄙视我的父母,但其实我们两家条件相当,他也不愿意把孩子给我父母帮忙照顾。

他没想到他在外工作的时候,孩子周一到周五都是我一个人在亲力亲为的折腾,他既不理解我的担忧和痛苦,也不愿意在他父母面前为我说几句公道话,我感觉我的付出没有人理解和支持。

面对我们这种周末夫妻,再加上个孩子,老公又是甩手掌柜,婆家还重男轻女,我该怎么如何面对最坏的情况,如何让家里充满爱的流动,如何让老公明白和建立正常的家庭排序,让夫妻关系重于亲子关系和母子关系?

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婆媳关系、夫妻关系是一个环环相扣的循环

幸知在线高级情感咨询师朱树男:

一个人的性格一定不是结了婚,就发生了本质的改变,这来自于他原生家庭系列的传承性。相信你们的问题肯定不是刚刚发生的,而是从前就有,那为什么问题在你们恋爱时没有表现出来?或者你根本不认为是问题,现在却成了问题呢?

你丈夫的不沟通、不交流是否也是一种呈现的沟通方式,我们有几种猜想:一、他一周紧张的工作之后,需要用自己的方式来放松。二、你们之间的感情暂时还没有好到可以去聊一聊家长里短,流水账般的生活,你能否正视这种现状?三、你们在带孩子方面迥然不同的想法,让你们之间关系紧张了起来。

俗话说道不同不相为谋,他可能会觉得你带孩子受的苦和累都是你自找的,他父母明明可以分担,但是你不愿意,他不认同你的做法,自然不愿接收你的情绪。所以还是回到你们分歧的起点,孩子要怎么带,透过孩子如何照顾这件事也就看到了你们对外来规划上的分歧。

假如他一直想要在工作之余玩手机听音乐打游戏,拒绝跟你沟通,拒绝成长。你能否考虑自己在带孩子方面做些调整,比如就把孩子交给公婆带,也许养育孩子的重担落在公婆身上,他们势必会有些抱怨,但这些抱怨对你来说意味着什么?这些抱怨对你来说最坏的结果是什么?这是你需要去反思的地方。

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所有边界不清的关系中,你是否保持边界清晰

幸知在线书香女神sissy:

你说你们唯一相同的地方就是要一个孩子,但如果让我们回看你们相识相知相爱的过程,回到你们爱的起点,相信你们的相同点肯定不止于此。

你说你婆婆是个强势的人,相信她不仅仅是针对你这样,而是这就是她的性格。我们放低身段想一想,诚然她的性格有自己的问题,但是否也有可以借鉴的地方?我们能否在保持距离的同时,又带着相应的尊重,彼此多一些忍让和包容?

丈夫是婆媳关系的夹心饼,怎么扮演好这个夹心饼是非常考验一个人情商的。事实上,很多男人很难扮演好这个角色。绝大部分婆媳关系的问题存在两个根本性的问题:边界不清和期待过高。

边界不清不单单是丈夫和自己母亲的边界不清,妻子、婆婆之间也常常边界不清。丈夫期待母亲可以帮自己照顾小家,母亲期待自己可以插手管理儿子的小家,妻子过度在乎婆婆是否对自己肯定,婆婆期待妻子像自己一样牺牲自己去照顾儿子,等等在这些环环相扣的关系中,每一环出问题都会影响整个家庭。

在所有的关系中,我们需要把握住其中一个核心的问题,夫妻关系。只有当两个人的亲密关系足够稳定和强大的时候,才能帮助另一方慢慢脱离父母的影响。

有时候妻子需要在婚姻中学会示弱和成全,如果丈夫自己还不愿意在心理上跟自己的母亲做分离,不管妻子怎么做都是徒劳的。我们能做的只是首先自己做出改变,改善你们的夫妻关系,当你们的夫妻关系足够强大稳固时,才有可能带领丈夫慢慢走出原生家庭的影响。

两个人结婚的好时机


都说婚姻是爱情的坟墓,所以很多人面对婚姻总会踌躇不前,未知中有点恐惧,最终导致了劳燕分飞,但是只要你选择一个好的时机结婚,婚姻就会成为爱情的硕果。

1

两个人有感情基础

顾姐又去相亲了,快奔三的年纪,父母见缝插针地就催婚,这已经是她这个月去见的第十三个男人了。

结果依旧是没遇到合适的,我很是不解地问她:“干嘛这么着急结婚?”

她满身疲惫,语气低沉又充满无奈:“不是我着急结婚,是我妈要求我结婚。三十岁再不结婚以后就没市场了。”

“相亲遇到喜欢的人就结婚吗?”

“没什么喜不喜欢,遇到一个条件不错,又合得来的,就嫁了呗,这年头,和谁过不是过呀!”

曾几何时,顾姐还嚷嚷着以后一定要嫁给爱情,如今在客观环境的逼迫下,坐在咖啡厅,和一个陌生的男人交谈彼此的工作、财产、父母,把自己的婚姻看成一种物质交换,这是不是很悲哀?

但这就是现在很多大龄女青年生活的真实写照,在亲朋好友的催促下,跟一个自己不那么了解的男人,赶鸭子上架般地结了婚,不是为了爱情,只是为了结婚而结婚,但是扪心自问一下,你甘心吗?

现实的确没有那么多的风花雪月,但也不能因为年龄的限制就随便找个人嫁了,结婚,是要选择和自己共度余生的伴侣,两个人必须要有感情基础。

你不爱他,你只是基于他的外在物质条件和他结了婚,你们根本就不了解彼此,这样的婚姻,又怎么会幸福?只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄。

结婚是恋爱到一定程度的水到渠成,而不是功利主义的物质交换,和有情人,在一起,做快乐事,才会幸福。

2

有一定的经济能力

夏倩在快毕业了那一年意外怀孕了,男友也舍不得放弃这个孩子,于是两个还没出社会的年轻人就这样结婚了。

两人的家庭条件都不怎么好,婚后也只好住在租来的房子里,夏倩因为养胎就没去找工作,而男友初出茅庐,每月也就两三千块钱,日子过得紧巴巴的。

孩子出生后压力骤然增大,每月的奶粉钱都是一笔不小的支出,夏倩出去买白菜都要货比三家买最便宜的,更不用谈什么区餐厅吃饭看电影之类的,那对他们这个小家庭来说就是奢侈,这种日子和夏倩想象中的婚姻生活简直天差地别。

生活中处处都要花钱,也许有人讨厌吧爱情和婚姻建立在物质之上,但是无论是爱情还是婚姻都需要面包这个问题是无法逃避的。

刚结婚时两个人是有爱情的,但是在每天为了几毛钱都要争吵的琐碎生活中早就消磨殆尽了,她抱怨他没本事,不会挣钱,他嫌弃她啰嗦,斤斤计较,夏倩最常说的一句话就是:“我当初怎么会眼瞎了嫁给你?”生活的压力让两个人的感情面目全非。

周国平说:“爱情是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。”

没有物质的婚姻就是一盘散沙,婚姻和爱情不一样,爱情可以有情饮水饱,但婚姻必须要有经济基础才能安稳幸福。面对婚姻,女人有选择过更好生活的权利,而男人也有让女人过更好生活的责任。

你想要你的婚姻在风雨摇摆中屹立不倒,那么就必须有一定的经济基础。

3

互相都能承担婚姻的责任

苏瑜和老公恋爱三年后结婚了,但是婚后的生活对她来说简直就是灾难。

她不是不知道老公爱打游戏,恋爱时她会笑笑说他玩心重,但是结婚后她洗衣做饭忙得累死累活,他还是坐在一旁打游戏,这又怎么能忍?因为这个问题,两人争吵了无数次,老公也在一次争吵后破罐子破摔地说:“恋爱时我就是这样,现在也不会改,你过得下去就过,过不下去就算了!”

恋爱时他俩可以每天甜甜蜜蜜地去逛逛街、看场电影,或者是去寻觅美食,但是结婚后苏瑜就淹没在柴米油盐中,更别谈老公是个妈宝男,什么都指望不上他。

结婚远没有苏瑜想象中那么好,她再也没有那么多时间去和闺蜜聚会,逛超市只会去生鲜区而不是零食区,她不知道怎样与婆婆相处,更没想好如何做一个合格的母亲。

马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中写下:“比起婚姻中的巨大灾难,日常的琐碎烦恼更加难以躲避。”

结婚是一辈子的事,需要慎重决定,恋爱是甜蜜的,但婚姻更多的是需要责任,领结婚证不难,难的是成为别人的妻子,承担起自己的责任。

什么时候结婚最好?那就是牵手一生的两个人,互相都做好准备承担起婚姻额责任,愿意共同成长、相互扶持成为更好的人

婚姻对每一个人来说都太重要了,容不得半点勉强和凑合。恋爱有时只需内心的悸动,而婚姻更像一场深刻的修行,由内到外,缺一不可。

结婚的最好时机是什么?是你们成熟地相爱,且有能力共筑一个家。