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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"所有的分手理由都是借口"，希望能够帮助到各位。

感情是两个人的事，好的感情需要两个人的共同努力，有裂痕的感情两个人都有责任，这是很多人对感情的观念，其实这是秉着各打五十大板的原则，看似公平，实则简单粗暴一刀切的划分责任的做法。好的感情一定需要两个人的共同努力，但让感情出现裂痕，甚至分手，一个人就可以做到了。

薇薇和她男朋友是异地恋，两人在同一所大学上学，毕业前夕面临着“毕业季就是分手季”的危机，但两人四年的深厚感情没有让他们干脆利落地分手，也没有悄无声息地淡化了感情，两人约定，无论两人工作的城市距离有多远，都不要分手。他们在不同的城市工作，每天下班后就打电话，聊QQ，聊微信，视频聊天，这样的恋爱过了整整一年。

但是，每一对恋人都有被别人窥伺的可能，何况是一对异地恋的恋人呢。两人都是刚出社会的青年，年轻朝气，又处于适婚年龄，被异性喜欢、追求是难免的事情。

他在一家大公司上班，公司明文规定不允许公司内部谈恋爱，所以，薇薇对他还是很放心的。但是，只要一个男人稍微有些魅力，只要一个男人愿意，身边有异性相伴是件很容易的事情。在这一年里，他和薇薇几乎每天都保持联系，但工作压力并不允许他们长谈，由最初的卿卿我我到后来的一两句话语，两人能说的话越来越少。恰巧，一个喜欢他的女性主动来到他身边，听他说公司的事情，讲工作中、生活中遇到的趣事，聊聊他对未来的设想。qg13.COm

女孩子很照顾他，会时不时地给他送早餐，叮嘱他按时吃饭，不要经常熬夜。作为一个正在谈恋爱的男孩，女孩子的心思他看得明明白白，他想告诉她其实他有女朋友，不能接受她。但是，孤身一人在外工作，有一个女孩子对他关心体贴，心里又非常留恋。

一天他生日，薇薇给他买了一只设计精美的手表并快递过去，他看着这块手表，心里很感动，这样的手表，至少得花去薇薇两个月的工资。薇薇收入不高，又要交房租，为了准备这块手表，一定是省吃俭用了很久。

刚下班，他就收到那个女孩子的短信，说今天他生日，给他在一家餐厅订了一个蛋糕，要为他庆祝庆祝。他回复了一个字“好”。那个蛋糕他一口都没吃，告诉女孩子，说自己已经有女朋友了，在其他城市工作，但是女孩子并没有放弃，继续找他聊天，和他一起吃饭。他一边和女友保持异地恋，一边接受另一个女孩子的示好，这样的情况持续了半年，直到他被升职加薪。

鉴于他工作以来的优秀表现，公司给他升了职位，成为了公司里最小的领导，这让他看到了在这家公司立足、发展的希望和可能，更加卖力地工作。女孩子听到他的好消息，很高兴地祝福他，并让他请吃饭。女孩子对他说，你现在已经升职加薪了，以后还会坐到更高的位置，拿更高的薪水，你很有可能就在这个城市安家落户了，但是你女朋友是有编制的人，又不愿意舍弃目前的工作跟你来这个城市。你们现在异地恋可以，但是总要结婚生子，总不能还继续当异地夫妻吧。除非你们两人协商，其中一个换工作，到同一个城市工作生活。异地恋让人同情怜悯，为爱情的忠贞而觉得悲壮，但是，异地夫妻有的就只有心酸和无奈了。

男孩子思考了很久，觉得女孩子说得有道理，总是与女朋友异地恋也不是办法，又不愿意换工作。而且，眼前的女孩子喜欢自己这么久，分手是最无奈却是最好的办法了。

男孩子把手表退回去，跟薇薇说我们分手吧，异地恋注定是要失败的。薇薇不甘心，不愿意放弃，问他为什么，是不是不爱自己了，是不是有了另外喜欢的人。男孩子没有回答她的问题，只是跟她陈明了异地恋的弊端，说即使我们结婚了，还可以继续当异地恋夫妻，但是，孩子呢？孩子谁来照顾，总不能让孩子过着像没妈或者没爸的日子吧。除非你愿意放弃现在的工作，到我这儿来。

男人都是很现实的动物，但是不得不否认一个事实，异地恋或许还能维持，但是异地夫妻更多的是辛酸无奈，或许分手了对他们都是一件好事，重新找一个伴侣，在身边知冷知热的，比什么都好。但坏就坏在男人分手时往往为了避免让女朋友觉得自己是负心汉，为了消除主动提出分手的罪恶感，而倾向于寻找对自己最有利的分手理由。

异地恋不是错，但是故意把分手原因推到对方身上就是大错特错、自私、没有担当的表现。如果女朋友不到你所在的城市工作，为什么你就不能到女朋友所在的城市工作？如果你权衡利弊，没办法舍弃自己已经打拼下来的成绩，就没资格指责女朋友放弃自己积累下来的资源去找你。说到底，是在推卸主动提出分手的责任。

分手后，薇薇好久都没有缓过神来，总是埋怨自己自私，不肯辞掉工作，到他的城市去；觉得自己没办法到他身边去照顾他，让其他女孩子趁虚而入；觉得自己一定是做错了什么，让他喜欢上另外一个女孩子。

分手不是错，但是把分手的责任推到对方身上就是自私懦弱，不敢面对自己的真实想法。很多男人提出分手时，理由总是很多，性格不合啦、爸妈不同意啦、不够关心照顾他啦、没有共同语言啦、三观不一样啦……说到底了就是为了分手，但又不愿意承认自己也有责任，给了女孩子自责的想象空间。

如果要维持一段感情，两人只要不是阴阳相隔，总有办法克服重重困难。如果让一段感情结束，只要其中一方愿意，总有千千万万的理由。但是，不能用老套的分手理由掩盖自己并不打算捍卫这段感情的真实原因，哪怕这段感情已经没有维持的必要，而让女生觉得分手自己肯定是有过错的一方。

编辑推荐

所有的不主动 都是不够喜欢

有些话说过无数遍还是没有一点屁用。

比如他喜欢你就会主动找你，不回你消息就是不想理你，周末没约你出去，不是不想和你约会就是有人陪在他身边。

说白了大家都是普通人，喜欢就会讲，思念就会发消息，想在一起就会告白。

人在荷尔蒙作用下的反应其实就是那么几种，如果你在他身上都感受不到，原因很简单，他不喜欢你，或者他不够喜欢你。

并且，我劝你最好别有那种「我再努力一点他就会喜欢我更多一点」这种傻逼想法了。

男人和女人很明显的区别就是，男人在看到一个女人第一眼的时候，就几乎已经确定她未来有没有可能成为自己的伴侣了。

而女人在看到一个男人第一眼的时候，思绪大概还在东跑西颠。

也就是说，一个男人刚开始对你没什么意思或者兴趣，基本你就已经玩完了。

往后无论你做多少感动他的事儿，也不过是心甘情愿飞蛾扑火，对他来说多了个免费保姆免费炮友，他可能不会拒绝，也可能会在心情不错的时候向你示好。

但你真的不用想太多，他从不主动联系你，就是不够喜欢你。

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我以前也很喜欢过一个男孩。直到我们在一起很久后，都是我对他的喜欢比他对我的喜欢多得多。

但我当时心态还很少女，会珍惜每一件他随手为我做的小事，记住每一句他对我说的情话，并把它们归为爱情。

他说一句晚安，我就想为他做每一天的早餐。

他送一束玫瑰，我就想给他买限量版的LV。

他给一个拥抱，我就想每晚都陪他一起睡觉。

你看，这就是女孩子。你对她好10分，她就想给你101分。

但后来我也被现实狠狠打了脸。就在我对和他在一起的生活感觉很满意的时候，突然发现对方出轨。

我当时也很懵逼，也像普通女孩子一样一个人在家哭泣，我也在放弃这段感情还是原谅他之间纠结犹豫了很久。

最后我选择了原谅，其实原因也很简单，我太爱这个人了，我爱到宁愿被他伤害都不愿意离开他。

但很多事情就是这样，你伤害过我，我就会对你产生怀疑，无论我多爱你。

所以争吵越来越多，最后我们还是分开了，分手后我仔细复盘了我们从第一次相遇到最后老死不相往来的经过，我突然明白，其实从刚开始他就没有那么喜欢我。

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他从来不会主动给我发消息，都是我主动约他一起看电影，他总是忘记我的生日，但我从两个月前就开始为他准备惊喜，他是我的微信置顶，可我从来没有看过他的手机。

所以，如果你不想被伤害，就别傻逼逼的被一些小事蒙蔽。

分手后我才明白，他是喜欢我的，但不够喜欢，因为不够喜欢，所以永远不会甘心只和我在一起。

道理也很简单，你再喜欢吃酸菜鱼，还是要配上一碗米饭。

我对他而言就像酸菜鱼，好吃、喜欢，但总觉得还少了点什么，要在第二个姑娘身上找到我没有的那种东西。

我是个胸大有钱长得不丑并且正在减肥的成熟女孩，我已经不想费尽心机去讨一个人的欢心了。

不是说我不相信爱情了，只是我想和一个我喜欢他和他喜欢我差不多的人在一起。没压力、不紧张、平等且互相尊重，付出会有回应，就这么简单。

我不相信念念不忘必有回响。

我只知道，他不主动就是，他不够喜欢你。

除了转账和娶你，所有的喜欢都是假的

大概是最近在水逆期，情侣们一对对分手，我闺蜜都谈到见家长的地步了，还是没熬过去，和她男友散了。高中一直和我谈心的语文老师也离婚了，厌倦了平淡的生活。

身边越来越多的人闪婚，离婚，再婚，又离婚，让我开始恐婚。

九八年就二字打头即将奔三了，我的朋友们也陆陆续续开始物色结婚对象，有个初中很要好的学姐甚至孩子都四岁了。

我一直都把爱情和婚姻都分得很开，也可能是小时候谈的恋爱都太草率，现在面对任何异性都会很谨慎，不轻易相信，大概我适合孤独终老吧。

可很多人不是这样想，为了年龄而结婚，到了该成家立业的时间就找个搭伙过日子，也没想过男友合不合适，自己靠不靠谱。

我朋友就是这样的，谈恋爱比换衣服还快，认识男友五个月就闪婚了，两年后就离婚了，觉得过不下去。每次我问她她都回答我，“男人不行，就抬走下一个啊。”

直到现在她还成天和我抱怨，为什么没有持久的爱情，为什么没有稳定的婚姻，为什么别人都在一起十年二十年了她还是单身狗一条。

老一辈的恋爱观甚至婚姻观跟我们截然不同，我妈总跟我说：“东西坏了要修一修，而不是换掉。”

同理在婚姻里，一起生活的人不合适可以试着磨合，枯燥的柴米油盐也能寻找乐趣。

我们只想换，觉得下一个会更好，但是要遇到一个有激情，相处舒服的人比登天还难。

话糙理不糙，“新鲜感是和已知的人创造未知的惊喜，而非不停更换对象。”毕竟现在很多人天天在朋友圈求偶，很长时间还是单身狗，找个对象也挺不容易的。

佛系恋爱的状态已经很久了，有时候甚至想问，到底有没有一种爱是稳定的，值得持续输出激情，永远看不到结尾的。

几乎每段感情都会经历这几个点，从当初的无话不说到现在的无话可谈，两个人面对面吃饭也只剩听到筷子碰撞碗的声音，一屋子寂静。

曾经的嘻嘻闹闹，她在看电视，他看着她在笑，甜蜜的互动都不复存在，感情像是在走下划线，以反比例函数的曲线往下掉。

而公主和王子从此幸福地生活在一起，永远幸福浪漫的画面也只有存在于童话故事里。

幸运的是，微电影的结尾男生给女生递了一枚戒指要和她在一起一辈子。

过了七年之痒，甜言蜜语都是胡言乱语，哄你骗你都是为了逃避，真实的求婚邀请才显得比较可靠。

所以女人要学会看，不要只会听。

他可以说很多好话来哄你，也可以对你爱答不理，但说好话的那个他没有任何行动表现，爱答不理的那个却能在你最需要的时刻出现陪伴，那爱的深度可想而知。

逐渐我就理解了，除了转账和娶你，所有想你和喜欢都是假的。

有本事就转一辈子账给你，这样才够酷啊。

所以现在我相信恋爱可以随便谈，但以后一起生活的人一定要是喜欢又合适的。少问几句“下一个他会更好吗”，多问自己一些“我和他如何才能更相配”才是正经的。

对待爱情要谨慎，要选择一个靠谱又用实际行动来爱你的人在一起，就如现在我在确定关系前一定是会三思而后行，权衡利弊的。

在如今这个时代，九零后的恋爱观很简单，喜欢就在一起，草率决定恋关系，感情出现问题了想着换下一个会更好，从没想过要去修复原有的关系。

而正确的爱情应该是，彼此相处需要磨合，出现问题需要解决，这样双方都能在这段关系中成长，变得更成熟。

希望每个女孩都能记得，男人不好不是想着换一个，而是慢慢磨合让彼此在生活中变得更好。

总有人不相信真爱了，却还在宁缺毋滥，因为他们始终相信，即便感情不那么可靠，还是有一生只爱一个人的那种美好。

毕竟，相爱容易，相处太难。分手容易，相守太难。

一个人一辈子可能会遇到很多人，爱上很多人，但你的精力很有限，它只允许你对一个人长情且走心。

你没有办法左右别人的想法，但可以改变自己，学会珍惜，真心就不会被浪费。

世间所有的吵架，都是因为男人不会说话

世间所有的吵架，都是因为男人不会说话

“有些男人啊，因为一句话，就成了前男友。”

从前有一个男朋友。因为他不会说话。现在他坟头的草，已经两米高了吧。你以为我是威胁？绝对不是。我只是恐吓。男生总觉得情侣吵架，是因为女生无理取闹，其实明明是男生情商低。让我来告诉你们，到底该怎么跟女生相处。

01

我们女生生气的时候，需要的是你同仇敌忾，而不是讲道理。道理谁特么不懂，其实我们甚至知道该怎么解决，但当下是气头上呀，需要发泄情绪啊，这时候千万不要叨逼叨说些自以为理性的话。有一次，我被朋友背叛，很伤心，崩溃大哭的时候（我也是够抓马的），罗同学在旁边“安慰”我说，“其实他们也不想这样，其实你也有错”，我当场炸毛了。在这个关键时刻，我需要的是，你无条件地站在我身边，而不是指出我的问题，帮别人说话。道理可以等我冷静了再讲，现在你只需要和我一起骂“操他丫的”。

02

你说什么不重要，你嗓门大小很重要。因为一旦你声音提高了，吵架的原因就已经不重要了。只要男人声音变大，我们就会发毛，说，你这什么态度？你竟然吼我！你有本事再吼一句！男生就很无辜地说，我没吼！然后我们就更抓狂了：你还不承认！你看你这什么态度！事情对错其实没有那么重要，你的态度更重要。

03

我们挑自己毛病的时候，你千万不能赞同。女生说，我这也不好，那也不好，我脸大，我胸小，我个子好矮哦，我皮肤好差哦——这属于“钓鱼执法”，你千万不能上当。你只要傻乎乎地说“是哦，我也这么觉得”，你就死定了。男生会说，我哪有那么傻，是的，但你们通常会犯另一种错误。同事黄小污跟男友抱怨说，“我穿短裙腿好粗哦”，他男友很自作聪明地回答，“那你以后就不要穿短裙吧”，这不就等于肯定了她腿粗吗？是时候睁着眼睛说瞎话了。你该做的就是，态度无比真诚地回复：“不会啊”，“哪有”，“你很漂亮，穿什么都好看”。你会说，这不是不诚实吗？开玩笑，我们找男朋友，不就是想听点好听的瞎话吗？

04

你只要多夸我们漂亮，我们就会少吵很多架。自古以来，女朋友问你，为什么喜欢我？标准答案就只有一个：因为你漂亮。首先，爱就是盲目的，爱也是主观的，认为女朋友漂亮，是每个男朋友的天职。其次，你觉得女朋友不好看，这不是说明你眼光不好吗？还有，你越夸女朋友好看，她就会越来越自信，变得越来越好看，这样的良性循环，皆大欢喜呀。

05

我们说“没事”就是有事，谁特么没事的时候会说自己“没事”啊。一个女生朋友有一次因为一件事生闷气，男友问她没事吧，她说我没事，她男友松了一口气，哦，好吧，欢快地打篮球去了。这种类似的事发生过太多次，于是他已经是他的前男友了。女生说“我不理你了”，意思是“快来哄我”，女生说“滚开，不想再看到你了”，意思就是“快给我滚过来”。有一次我跟罗同学吵架，我气炸了，说，你有本事别理我！他也怒吼回来，说：我！没！本！事！这就是男生回复的最高境界啊（一不小心又秀了次恩爱）。

06

你问我们“要不要，好不好”，我们答“不太好吧”“不用了吧”“算了吧”，只要带了“吧”，意思就是“要”。男生总喜欢问女生，要我来机场接你吗？你生日我送你个包好不好？要不要去吃法式大餐？女生直接说好吧，显得不体贴，不懂事，不大度，我们也很为难啊，只好假装说不太好吧、不用了吧、算了吧，那个“吧”就是精髓，字面背后就是女生“其实我想要，不好意思说，你只要做就好了”，所以，男生最好的做法就是，不要问，直接去做！尤其是女生生病了，男生问，要不要我来陪你。你说呢，这需要问吗？？？？？

07

不要让我们做问答题，让我们做选择题。职场上，下属要给领导选择项，而不是问领导怎么办。情场也是一样的。男生总喜欢女生，一会儿去干什么呀？明天怎么安排？女生会觉得很麻烦，还要想半天，最好就是男生做好安排，给出几项选择，让女生在ABC当中选一个就好。比起问“中午吃起什么”，明显是问“中午吃xx日料，xx川菜，还是xx泰国菜，你觉得哪个好”更好，显然后者更有诚意嘛。把决定权交给女生，这样你就不会因为乱安排而被骂。

08

学会对其他女生说“不”，对绿茶婊说“滚”。好男人应该只对自己女朋友暖，不然你暖这个暖那个，你以为你是太阳本人吗。别的女生问你，可以顺便载我回家吗，你要说不。别的女生（非工作关系）问你，可以加我微信吗，你要说不。尤其是对那些绿茶婊，更要让她滚远点。你一定会问怎么分辨绿茶婊啊——很简单，明知道你有女朋友还跑来聊骚，有事没事找你聊天，晚上给你打电话，睡前给你说晚安，要求你在线对她隐身，做出这些所有越界行为的，统统都是绿茶婊。

09

当我们问你“我闺蜜怎么样”，“我同事漂亮吗”，你的最佳回答是：我没注意。这意味着，除了你，我谁也不在乎，我根本没把其他女人放在眼里。这本来就是最好的态度，你都有女朋友了，你留意她身边别的女人干嘛？如果是陌生女人，我们邀请你一起观赏，那是没问题的，大家都喜欢看美女嘛。但是我身边的女人，你要是特别在意了，还能做出详细点评，我就会合理怀疑你的动机了。

10

不要说“我不想和你吵架”，“我懒得和你争”，“你觉得是就是喽”，“你爱怎么想怎么想”，“这是你说的，我可没这么说过”，这种消极的话。遇到问题要沟通，要想办法解决，不要一副我有理，不屑和你争，或者好男不和女斗的态度，还觉得自己特别理直气壮——这只是你在逃避问题。没有什么比冷暴力更令人寒心的了。

11

不要抬杠，不要总想证明你是对的。就算你赢了，也不要嘚瑟。同事吉跳和前男友吵架，就因为她随口说一个歌手唱功那么差，怎么会那么多人喜欢啊？结果男友很认真地跟她说，他这么受欢迎，必然有他的道理，然后两人就这个问题吵了一个多小时。哎，这点小事，有必要这么较真吗？还有一种是，男生明明已经占了上风，还不懂得见好就收。赢了之后还显摆，还刺激对方，还说什么“你看，我早就说了吧”这种风凉话，真的很讨厌。有的时候，故意输给女生才叫萌好吗。比如《老友记》，我印象深刻的一幕就是瑞秋心情很差的时候，几个好朋友打扑克，罗斯故意输给她，好暖啊。

12

我们跟你很high地分享喜悦的时候，你不要泼冷水。比如喜欢的衣服打折了，我们买了，很开心，说，你看，本来2000块的，打5折哎，我得到了它，还白赚了1000块，是不是很棒？我们正在兴头上，你冷冷地说，你傻呀？你中了商家的圈套，这衣服成本最多100！这种话我根本不想听。其实我们真的不知道衣服价值和价格不一样吗？我们不是为这个衣服标价，我们是为心情标价！难道我的心情不值2000块吗？这种时候，你只需要说，宝贝你真会买，衣服穿在你身上真好看，不就行了？我同事李野的女生朋友有次去烫了个头发，搞了四个多小时，花了1000多，很得意地给男友看，男友说，“烫的什么JB毛”，然后两人大撕逼。

13

我们跟你聊天，你一边玩手机，或者一边打游戏，心不在焉，回一声“哦”，哦你麻痹。如果是你在做正事，我还是可以理解，但是，你明明在玩，你为毛要态度那么敷衍？这分明暴露了你的价值排序。即使是陌生人跟你说话的时候，你都该正眼看着对方，尊重对方，更何况我们是这么亲近的人，你这么敷衍，真的很伤人。

14

不要说“说了你又不懂””你知道什么呀”这种带有优越感的话。总有男生觉得男人都比女人聪明，什么都懂，什么都会干，无所不能，所以总是自以为是，不愿意客观地承认女朋友也有强大的地方。我很不理解有些男生以贬低女朋友为乐趣，如果你女朋友一无是处，你为什么要选她，你有病吗。还有一种男生靠贬低女朋友、抬高自己来获得优越感，这只能说明你在外面地位极其低下啊。

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别动不动说，“以后给你买包”，“以后带你去旅游”，做不到的事，就别乱承诺。很多时候，男生为了缓解当下的矛盾，喜欢用许愿的方式，来转移注意力，结果是挖了坑，永远也填不上，更让女生恼火。就像我的同事李野跟女友看《师傅》的时候吵架，一个说好看，一个说不好看，女友生气了，他一急，就说，别生气了，我五月份带你去日本。顺便说一下，今天是5月27号，他还在办公室加班。

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开玩笑开到女生已经生气了，还继续取笑，继续作死。男生有时候会自以为幽默，调侃女朋友，比如，你的脸也不是很大呀，只比锅盖大一点嘛。比如，你穿红色裤子真的很特别，好像双汇火腿肠哦。这种话一点也不好笑，而且往往惹毛了女生，还不懂看脸色，等我们真的已经不说话了，还一脸试探地问：啊，你真的生气啦？这时候真的很想一脚把他踹飞！ 哎，写到最后，不得不承认，我们女生还是有那么一丁丁丁丁丁丁丁丁丁点无理取闹的。但是，我们只是希望我们爱的人，能懂我。我们又没有指望隔壁老王懂我！所以，结论还是——世间所有的吵架，都是因为男人不会说话。听过一句话，很喜欢，“爱情里，最难的功课不是喜欢人，而是以对的方式喜欢人”。

08　你所有的情绪，都是为了逼他表达爱

你有了情绪，你想让他做事情。你所有的情绪，都是为了逼他表达爱，他没有按照你的意思做，你会更有情绪。你以为让他做了事情后情绪就解决了，可你不知道的是，当你的情绪解决完后，你就很容易发现，事情根本无须再解决。是你的情绪一直在逼他，是你一直想满足你的情绪需求，是你的情绪在把这件事情放大，而不是这件事真的很重要。

他做了一件让你感觉很不爽的事情，你感觉很受伤，没有被重视。于是他安慰你说，你的地位是不可以被替代的，他有多爱你之类的。你听了他的安慰，有了一丝快感，感觉很好很满足，感觉到他还是爱你的。于是你要求他每天都说一遍这样的话。他不怎么同意，你又把不高兴表现出来了，于是他勉强同意，第二天，他说了，第三天，勉强说了。第四天，你已经开始生气了，你用各种办法逼他说，要是不说你就闹脾气，不让他睡觉。

这种逼迫的事情你做过很多，当他有事情没有解释清楚的时候，你非要问到底。解释了还不算，非要你所有疑问都解释清楚你才肯善罢甘休，否则，你甭想睡觉甭想上班甭想消停，不然每天上班几十通电话来说这个事。当你想让他做一件事的时候，他没有积极响应或者不愿意去做，你要逼他去做，他不做你就闹情绪闹脾气。一开始的时候他或许会勉强而为之，但是后来就干脆不做了。

很多时候你都很有情绪，你很生气。可是他却没事似的继续睡觉，枕边传来了鼾声，你更生气了。你把他弄醒，要他给你说清楚，可是他没说清楚又睡着了，简直就要发疯。

我不知道事情是怎样的，但是我知道你此刻的情绪，有多么的难以忍受。你在情绪的极点上，他只需要做那么一点点就可以安慰你，可是他偏偏什么都没做，这又进一步激发了你的情绪。他说你太爱无理取闹，但是你并不觉得。

这首先是男人跟女人的差异。男人喜欢说事情，女人喜欢玩情绪。男人通常会认为事情就是这样，你怎么会揪出这么复杂的细节，并且无限放大；女人通常会用情绪去处理事情，要到情绪平复事情才算解决完。男人很难理解女人的世界里发生了多么复杂的过程；女人也很难理解为什么男人会这么不愿意配合她们。男人常常用行动来表达爱，我已经证明过我的爱了；女人通常要语言表达，你要不停地用语言来解释给我听，告诉我你的爱。男人常常能忍着以后解决，女人常常一分钟都不愿意忍受。

有了差异后，你很不愿意理解他。你逼他，控制他，想让他解释清楚，想让他做这件事情，想让他配合你好显示他对你的爱。可是他没有做或者只做了一点点，你就逼得更紧，于是超限效应就发生了。

美国作家马克·吐温有一次在听牧师的捐赠演讲的时候，很感动，想捐一笔钱；一段时间后牧师没讲完仍在继续，马克·吐温觉得牧师很磨叽，就决定只捐一点零钱；又一段时间过后演讲还没结束，马克觉得磨叽到心烦，就决定不捐了；到演讲结束，马克不仅没捐钱，还从盘子里拿走了2块钱。这就是超限效应。当一个刺激被持续施加的时候，就会使人感觉到想抽离、不耐烦和叛逆。

你给他的感觉就是这样，一开始你只是想要点爱，他给了，但是你并不知足，你还想要更多，于是你索要爱，逼他给你爱。随着你逼迫的增加，他不仅没有给予更多，反而觉得不耐烦，于是给得更少了，于是你更想索要，他就更烦给得更少，你们进入了这样一个循环。你本来可以见好就收，但是你没有，还继续要。

很多人在索要爱的时候，都表现得过于唠叨，过于着急。你为什么一定要逼他这么做。

或许你只是想解决一件事情而已，想用你的方式去解决，只要他做了你就满足了，就不生气了，很简单。但是在解决这件事情前，我想你有另外一个东西要解决，那就是你的情绪。当你去逼他的时候，有至少两件事情发生了：你想让他做事情，你有了情绪。你所有的情绪，都是为了逼他表达爱，他没有按照你的意思做你会更有情绪，你以为让他做了事情后情绪就解决了。

可是你不知道的是，当你的情绪解决完后，你就很容易发现，事情根本无须再解决。是你的情绪一直在逼他，是你一直想满足你的情绪需求。当你的情绪被解决后，你会发现，那都不叫事。是你的情绪在把这件事情放大，而不是这件事真的很重要。现在回味你每次发疯似的逼他的时候，有几次是真的那么重要非要当时解决呢？

处理事情不如处理情绪。前者你会逼得他反感，后者你会让他表现出他的爱。当你不用情绪逼他的时候，你会发现爱依然在，他一直在表达。

怎样解决情绪？聪明的人采用以退为进的方式，当他不能满足她的时候，她会选择冷漠，然后等他主动。这个方法的优势在于她没有逼他，没有刺激到他的极限。但是很多人在事情来的时候根本无法冷漠，反而无比主动，主动要求去解决这件事情，一分钟都不能等。每当他拖延解决的时候，她就要疯掉一样。

你可以去找朋友发泄，而不必非要找他发泄。你对他所有的不满，可以说给好朋友们听，说着说着你的情绪就得到宣泄了。当你回家面对他的时候，就不会有那么大的情绪动力去逼他了。你也可以有很多的其他方法去宣泄你的情绪，譬如说出去散步、郊游、做家务等。如果你实在没有办法宣泄你的情绪，你也要忍着而不要逼他，找到合适的时机再单纯地聊这个事情。

并不是当事情发生，你有情绪的时候就需要马上找他解决。沟通不仅要考虑事情及两个人，还要考虑情境，并不是所有情境都适合表达你的情绪，因为他的烦心可能不仅来自于你。当他工作一天很累了，你还是不放过他，他是没有精力照顾你的。当他本身就失落了，因为别的事而很烦的时候，他最需要的是你的理解而不是你的不依不饶。你的逼迫只会让他想要逃离，不想理你。

你所有的这些行为，其实不过是索要关注，索要爱。只是关注不是要来的，爱也不是。如果你愿意，其实你可以从这件事情里去成长。你去审视自己为什么会很想逼他做事情，为什么会有情绪，你的情绪在说什么，你想要什么。或许你不过是想让他证明他爱你。那么你需要证明吗？你有什么其他方法可以得到吗？你必须要在此刻去逼他吗？这样的反思和探索自我，会让你成长。所有事情的发生都是让我们成长的。

当他觉得你无理取闹的时候，你不必急着去狡辩，不必急着去逼他。去看看，你是要先解决事情还是先解决情绪，你要选择去逼他还是选择换种方式达到你的目的，你要选择很受伤还是选择去成长……这些都是你自己的选择。

罗晋“假离婚”被出轨：所有的离婚，都是蓄谋已久

最近看了孙俪和罗晋主演的《安家》，终于明白了朋友跟我说的那句话的意思：每一套房子都承载了许许多多的故事，读懂了它，你就读懂了人生。

在中国，说房子是人性的照妖镜都不为过。比如，要不要在房产证上多加一个名字，结婚时谁买房，谁装修等等，都会牵扯出一大串问题。太多了，够写一本书了。

而随着房市限购，二套房指标突然就成了很多人婚姻的试金石。

信任，其实很盲目

第3集一开始，徐文昌（罗晋饰）和张乘乘（张萌饰）从房管所走出来，徐文昌一脸轻松地说：“好了，过完户了，我现在是无房户了，变成穷光蛋了。”

张乘乘嗲声嗲气地撒娇道：“哥哥，虽然房子是我的，但是我整个人都是你的啊。”

听了这话，徐文昌心满意足地笑了，很自然地把胳膊微曲转向自己的妻子，爽快地说：“走，进行下一项。”

下一幕，他们手挽着手亲昵地坐在民政局的小桌子前填写离婚协议书，徐文昌一边填一边开玩笑地说：“自由放飞的人生马上就要开始了。我有点迫不及待呢。”

张乘乘一脸严肃地警告他：“你可不许假戏真做啊。”徐文昌扭头朝四周看了看，发现没有一个人戴婚戒，担心被民政局的人看出猫腻来，不让离婚，作势就要把它摘下来，可张乘乘说什么也不让。

她坚持道：“你是我的，它是用来套牢你的。”

晚上回到家。张乘乘拿着离婚证哈哈大笑，张口就说：“我太高兴了，我们终于离婚了。今天晚上一定要庆祝一下。”

徐文昌也受到感染，从沙发后轻快地跳到沙发上，大声感慨：“自从拿了这个证，回到这个家，感觉这家里味道都不一样了。”

只是没想到一语成谶，不久张乘乘就出轨了，被因为身体不舒服中途回家的徐文昌抓了个正着。他真的被气坏了，各种猜想瞬间全涌上头来。

他铁青着脸问张乘乘：“你预谋多久了？”

张乘乘赶紧解释，一边不停抽泣，一边撒娇，她很清楚他最宠自己了：“我只是激情犯错。真的没有其他想法。”

可是他再也不肯看张乘乘一眼，拔腿就往外面跑。

虽然后来张乘乘多次找上门来求原谅，可他宁愿一次次让房似锦（孙俪饰）假冒自己的情人，故意伤她的心，也不肯原谅。按这个趋势发展下去，他们复婚是不可能了。

当徐文昌把房子过户到张乘乘名下，又果断离婚的时候，他一定没有想过她会出轨，也不认为他们的感情会出现任何问题。因为，只要稍微有点不信任，那个字是怎么都签不下去的。

可是信任往往是夫妻间最宝贵，也最最脆弱的东西，而且有点盲目。

无数事实表明，对方值不值得信任，全在于自己是否要信任，而对方可不可以信任，则完全凭运气。（如果你正经历假（真）离婚带来的情感困扰，无力解决，添加情感分析师青欢xingzhizaixian35，为你出谋划策）

回过头去看，一切就像一场梦，可笑得不真实。

盲目自信，有时候是“假戏真做”的催化剂

而在另一部电视剧《周末父母》中，张萌扮演的赵茱迪也为了买房和老公邵杰离婚。不过，在这部剧中先出轨的是邵杰。

有趣的是，她还因为邵杰不愿意离婚跟他冷战。直到他松口答应才开心得笑起来。

其实，之前邵杰差点出轨了，但是在关键时刻，他想起了自己对婚姻还有责任，才没有踏出那一步。

他神色凝重地望着妻子，抛出一个个致命话题：“万一我真的在外面有女人了怎么办？万一我不愿意复婚怎么办？”

可是赵茱迪压根不相信，还觉得他这样说很萌很可爱。她信心满满地说：“我这样的原配还是很难找的。我对自己这点信心还是有的。”

她怎么也没有想到或者不愿意去相信，当他决定要离开的时候，你再好，对他而言也没什么意义了。

虽然有点不情愿，邵杰还是老老实实跟赵茱迪离婚了，不过他一点也不想复婚。他一下子把结婚戒指从手指上取下，狠狠地扔掉。

恢复单身的他，第一时间就约上之前错过的那个女孩，手拉着手，迈着特别嚣张的步伐走进酒店大堂。

他说：“我再也不会结婚了。”

现实中，这几年，为了买房，假戏真做的夫妻越来越多了。

有一回去民政局找朋友，楼上密密麻麻都是来结婚和离婚的人，而且络绎不绝。

不过，那些人并不像想象中那样阴沉着脸，大多数人都很平静。我甚至分不清哪些人是来结婚，哪些是来离婚的。

我有些感慨，好奇地问她：“每天来离婚的人多吗？”

她一边忙着打印离婚协议书，一边说：“最近特别多，为了给孩子读书买学区房。”

南方都市报记者曾暗地里做过调查，发现某一天中来离婚的人当中有80%是假离婚，可见概率有多高了。

然而，不幸的是，有很大一部分人像赵茱迪和张乘乘一样，演着演着，最后真的离婚了。

以为是假离婚的那个人，多多少少都像赵茱迪一样盲目自信，以至于忽视了很明显的潜在风险。很多时候，不敢假离婚，不一定是对对方不信任，也可能是对自己没有信心。

比如邵杰，他的迟疑，很真实地反映了他内心的坚持和挣扎。张乘乘也是如此，面对徐文昌的质问，她老实交代，自己其实一直在抵抗那个小鲜肉的诱惑，抵抗了很久很久很辛苦。最终，坚持不住了。因为没有婚姻的责任感把她往回拉了。

如果，赵茱迪和徐文昌稍微多点危机意识，邵杰和张乘乘很可能不会迈出那一步的，可是他们没有那么做。

就像张信哲歌中唱的那样：“是我给你自由过了火，让你更寂寞，才会陷入感情漩涡。”

假戏成真的三种情况

而假戏真做的人，一般符合以下三种情况。

1、本来就想离婚，只是需要一个理由。

预谋已久，但是害怕贸然提出离婚，对方会因为现实的原因不答应，所以做个局。

2、人人都有离婚的冲动。

之前有人提出，如果给婚姻设置有效期，是否同意。大部分人都举双手双脚赞同。

钱钟书先生写的《围城》中有一句话广为流传：墙外的人想进来，墙内的人想出去。

而且有研究表明，每一对夫妻一生中都有无数次想要离婚的冲动。而没离婚，往往都是因为责任。

由此可见，离婚简直称得上绝大多数人的第二本能。

所以，一旦有了某个合理的理由，就像是给自己本来备受煎熬的道德感一个台阶，谁还不顺坡下呢？

3、离婚后，对婚姻有了不一样的感受，不愿意再结婚。

一纸婚书，给人的不仅仅是法律上的保障，更多的是心理上的承诺。婚姻本来是一件很神圣的事情。神圣，意味着心怀敬畏。一旦被用来换购买指标，会让它在人心中的分量大打折扣。所以，邵杰假离婚后，会信誓旦旦地说再也不结婚了。

事实证明，假离婚的风险真的很高。可是，人在思考有关自己的问题时，会不自觉地产生“主角认知偏差”，也就是想当然地以为自己会是特别的那个。

一个很典型的例子就是，当局者迷，旁观者清。

所以，如果不是真的想离婚，真的不要假离婚，因为人性经不起考验，食色男女经不起诱惑。

如何识别ta是不是打算假戏真做？

虽然人性难以捉摸，但也不是无迹可寻的，否则心理学就没有存在的必要了。

俗话说，“假做真时真亦假，真做假时假亦真”。法律上是不存在假离婚的，所以“假离婚”就像神话故事一样，可以被有心的人赋予不同的含义。

有人打着假离婚的幌子，真把婚离了。有人真的以为是假离婚，最终真的被离婚了。真真假假鉴人心。而亲密关系质量是最好的鉴别指标。

上面提到的那三种假戏真做的感情，都有一个共同点，那就是关系本来就出现了问题，而离婚只不过是让“出轨”合理化了而已。

从法律的意义来说，离婚后，双方就恢复了单身，跟谁在一起都是自己的自由，根本算不得出轨。

事实上，这样的一段关系，既算不得婚姻关系，也不能算做恋人关系，更像是我们的错觉（以为是假离婚）和事实（其实真离了）合力制造的一个烟雾弹，为了迷惑那个后知后觉的可怜人。

“亲密关系评估检查表”的发明者JennieSteinberg认为婚姻中可以被评估的点包括以下8个方面。

1、沟通：是否能有效地，以舒服的状态来沟通。

2、争论：能以公正的方式表达不同的意见，不进行人身攻击。

3、价值观：双方有相似的价值观。

4、性：对性的质量、频率感到满意。

5、人生目标：能在人生各个方面互相支持。

6、经济：能在如何花钱、存钱上达成共识。

7、乐趣：在一起能感受到乐趣。

8、育儿：能在育儿方式上达成共识。

婚姻关系，就像是一种商业上的合伙关系，只不过目标是共同管理接下来的人生。Jennie提醒我们，评估这些点时要永远站在我们的合伙关系运作得怎么样的角度，而不是用它来找错误，然后责怪对方。同时，还要注意合约的另一个特点，白纸黑字才有效力。如果对自己的感情没有信心，还是要提前做好规划。

世上所有的婆媳矛盾，都是因为这5句话

世上所有的婆媳矛盾，都是因为这5句话

01

上周在咖啡馆约了人谈事，结果丫的迟到了。老子手机没电，正百无聊赖呢，旁边一男一女吵架，我瞬间就high了。更棒的是，他们吵架内容还是婆媳冲突，感觉我随身携带了一个芒果台，哦也！女的很生气：你妈会不会太过分了？经常闯进我们房间来。最可怕的是，上次半夜3点我突然醒过来，感觉面前有人，结果发现她站在我们床前，那时候还打雷闪电，她的脸忽明忽暗的，眼睛直直地盯着我们，我心脏病都要吓出来了！关键是我们两个都没穿衣服啊！男的说，估计她也是好心的，看下雨了，来帮我们盖被子嘛……女的瞬间炸了，说，那我们下次滚床单，她是不是要来递套套、递纸巾啊？男的也急了，说，你小声点，家丑不可外扬……我也急了，就让她外扬嘛，有点分享精神嘛，小气鬼……女的说，反正每次你都只会说你妈不容易，要我让着她，我已经受够了。你就去跟你妈过一辈子吧，我他妈不伺候了！然后摔门走人。男。的。居。然。没。有。追。出。去。电视剧都是骗人的。后来我朋友来了，谈正事花了5分钟，剩下一小时我们都在聊婆媳问题。本来在我们看来，她朋友的老公根本配不上她，而她婆婆认为，她儿子是人类进化史上的巅峰，成天在她面前说，你找了我儿子，是你命好。这是很多婆婆都有的迷之自信啊。看来是时候好好写一下婆媳矛盾了。我有太多太多太多话要说了！

02

婆媳矛盾的第一个原因，就是婆婆完全没有界限感。大部分婆婆理直气壮地认为，她和儿子是一家人，媳妇是外人，这就是婆媳撕逼的起点。很多婆婆特别喜欢干涉儿子一家的内政，儿子和媳妇一吵架，她就冲上帮儿子说话；儿子和媳妇的房间，想进就进，人家一锁门，就大哭大闹，说儿子没良心，防着她；还有儿子媳妇什么时候生孩子，生男还是生女，剖腹还是顺产，都想插手……中国婆婆意识不到，一旦你儿子结了婚，他和他的妻子才是一家人，相对他们的小家庭来说，你和你老公是外人。两个家庭是有各自的边界的。我觉得，最好的处理方式是，婆婆把儿子一家当成最好的邻居，他们需要建议的时候，你耐心给他们提；他们需要帮助的时候，你会热情地配合；他们需要支持的时候，你永远站在他们身边。然而不能对邻居做的事，你就不能对儿子一家做。为了避免有些人要说我站着说话不嫌腰疼，我先说了吧，我生的就是儿子，我以后也会当婆婆，我早就想明白了，对于我儿子和儿媳来说，我就是外人，应该尊重他们的生活方式，不然就是恶！意！骚！扰！如果所有婆婆都明白界限，世界将变成美好的人间。

03

婆媳矛盾的第二个原因，是婆婆总想占有儿子，舍不得放手。有人说得特别好，父母对子女之爱的伟大之处在于，几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的，惟有父母对子女的爱是以分离为目的。父母爱孩子，不是为了永远把孩子绑在自己身边，而是帮助他成长，让他具备独立生活的能力，让他去看到更大的世界，有一天离开自己也能过得很幸福。而中国很多婆婆总把媳妇当成勾引自己宝贝儿子的狐狸精。我听过最扯的事情是，有女生跟老公结婚之后，婆婆每天晚上坐在他们的婚房里赖着不走，然后他们夫妻一直没法好好洞房……你真的要让儿子不结婚，跟你生活一辈子吗。这种婆婆说到底就是自私，在意的只是抢夺儿子的注意，而不是儿子快不快乐。我同事的闺蜜就遇到这种婆婆，对儿子有超级强大的占有欲，儿子家只有一个单间，她还老是要去儿子那住，睡沙发上，不让他们过二人世界，简直就是一只硕大的电灯泡。只要儿子跟媳妇关系很亲密，她就不爽。我觉得这种当妈的，应该去看心理医生。最好的妈妈，应该是把儿子的人生，当一场接力赛，你陪他跑完第一程，当他遇到喜欢的人，你就要放开手，目送他离开。他接下来的人生，由他的老婆来陪。如果你还要强行去陪跑，你就是儿子和儿媳之间的“小三”。最伟大的母爱，就是当孩子成年，你就得体地退出。

04

婆媳矛盾的第三个原因，是婆婆把儿子看得比自己老公还重要。我能够理解，刚生了孩子，会有很长时间内，特别爱自己的孩子，认为孩子比老公还重要。但是，我必须要说，这种价值排序长期持续地存在，是很危险的。我讲过很多次了，一个家庭关系的核心是夫妻关系，绝对不应该是亲子关系。只要亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会出各种问题，很多婆媳问题就是这种意识错乱导致的。婆婆会把所有精力放在儿子身上，一旦儿子找了老婆，就会非常失落，觉得儿子背叛了自己；儿子也认为妈妈为自己付出很多，想要回报，如果自己站在老婆那边，就是对不起妈妈。相反，如果婆婆知道她最重要的人是自己的老公，这一生是和老公相伴，那么，儿子结婚，她会很开心，会祝福儿子和儿媳。如果儿子知道爸爸才是妈妈最重要的人，他要做的，就是像爸爸爱妈妈那样，去爱自己的老婆。这才是良性循环。否则就会乱套。

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婆媳矛盾第四个原因，很多婆婆都严重双标，特别心疼儿子，却把媳妇当外人。我朋友就说，有一天她在家里睡觉，听见婆婆跟她老公说，冰箱里的牛奶别喝了，已经过期了。后来她起床，她婆婆问她，你要不要喝牛奶。她说，咦，不是过期了吗。她婆婆，才过期一天，没那么娇气吧。她真的心都凉了。其实这种婆婆没有想明白一个问题，儿子和媳妇是一体的，你对媳妇好，也是对儿子好。媳妇开心，儿子就会开心。虽然我儿子才8岁，但我早就做好了巴结儿媳的准备。他第一次恋爱的时候，只要他说他喜欢的女生喜欢什么，我就想方设法去买，让他拿去送。现在他的小女朋友要来北京了，我已经在设计全套讨她欢心的方案了。有些婆婆一看到儿子对儿媳好，比如给儿媳做饭啊，买东西啊，就各种心理不平衡，总觉得自己的付出没有回报。其实不是的。我觉得养孩子本身就是回报。当孩子第一次叫妈妈，第一次走路，第一次上学，看到他们的笑容，陪伴他们的成长，我们多幸福啊，多有成就感啊，这不是回报吗？

06

婆媳矛盾第五个原因——这也是罪魁祸首，就是婆媳之外的第三个人，儿子，没有处理好老婆和妈的关系。如果每个男人都足够独立，足够强大，可以保护好自己的女人，给自己的妈妈界定权利范围，就再也不会有什么婆媳矛盾了。很多男人总是很无辜，我夹在我妈和我媳妇中间，我也很痛苦啊。痛苦个毛，都是你造成的！首先，你不够独立，其次，你没有原则。你可能会说，我妈总是一哭二闹三上吊啊。实不相瞒，我觉得这种无理取闹的妈妈都是你惯出来的。你妈之所以这么强势，就因为她没把你当成一个对等的个体来尊重，也完全不怕你。斗胆说句实话（反正今天已经说了100句实话了，我出门应该会被机枪扫射的），就算是亲子关系，也是欺软怕硬的。同时，你也不够尊重和心疼你老婆，这就让你妈有恃无恐。觉得你都不在乎你老婆，她就更可以欺负你老婆了。我同事的奶奶重男轻女，她妈刚生了她，她奶奶就在病床旁边摆脸色，还一直碎碎念，说她妈没用，生不出儿子，害得她都抱不成孙子了。她爸立马就很严肃地跟她奶奶说，我老婆生孩子已经很辛苦了，我以后再也不想听到你说这种话。不然的话，你别说孙子，你连儿子都见不到。她奶奶再也不敢了。我早就说过了，这世上，没有恶婆婆，只有坏老公。PS：我让我儿子陪我去逛街，作为直男，他很不耐烦，我就说，喂，你就不能练习一下吗，反正以后你也要陪你老婆逛街的。他说，没错，我是要陪我老婆逛街，但你又不是我老婆。说得很对，竟无法反驳。再PS：我一个亲戚，作为婆婆，她简直就是天使本人。她儿子结婚之前，亲戚们打趣他说，你妈和你媳妇有争端，你站在谁那边啊。她儿子说，当然是站在我妈这边。她批评她儿子，说，你老婆是为了你，大老远从东北嫁到四川来，很不容易，无论以后我和她有任何不同意见，你都要站在她那边，因为只有你才是她唯一的依靠。好感人啊。

所有的错过，都不必重逢。

中午午休的时候，同事猛地一下子从桌上惊醒，我问他是不是做噩梦了。他说没有，是梦见前任了，看见她有了孩子。

他说这么多年过去了，也不知道为什么又做起了跟她有关的梦。有人说做梦梦到很久不见的人，是代表对方已经开始一点一点地将你从生活里抹去了。

那些过往再回想起来，多多少少还是有点遗憾。他呆望着头顶上的吊灯说： 如果当时。 话到一半，他又摇头笑了笑： 当时怎么样，也不会有结果的。

如果要他说一下上一段感情里的事，听到的绝大多数都是些美好的场景。因为有这些记忆，他在这段感情的余波里徘徊了两年之久。刚分手的那一段时间，他总是说： 我那时本可以做得更好的。

分手也许是不可避免的结局，只是结束的方式至今仍让他耿耿于怀。那天是他哥哥的婚礼，他正在宴席上忙前忙后。

女友发来分手信息的时候，他手里正拿着新娘的手捧花，他想回一个 等我，我们见面说 ，但刚打出了一个 等我 ，就被旁人叫着去送手捧花了。

晚上的时候，他打电话回去，被对方拒接了，他一连打了十几个都是这样。他换了一个号，再打过去，手机接通，他只说了一个字，女友那边就立刻挂断了。

他说自己最遗憾的是，没有能好好地跟她说一句再见，没能很大方地对她有一句关于未来的祝福，虽然这些并不能挽回什么，但至少会让这一段人生有一个完整的句点。

我们都见惯了层出不穷的爱情故事，它们总是在最开始的时候梦幻般绚丽，最后却连一个日常生活里的告别都没有。

那些没说出口的再见，没道出的谢谢和没有表达的祝福，都连带着当时的感情，一起消失在风雨中。

说完自己，朋友又转过头问我： 你的上一段感情有什么遗憾吗？ 我想了想，说： 大家都说其实她并没有那么爱我。

我大概追了她有两年多，从2010年的上海世博开幕到玛雅预言的2012 世界末日 。那一天她开口说： 我们在一起试试吧。 我开心地像一只放生的猴子，她看着我笑着说： 你好幼稚。

我会送她用她的照片做的拼图，送她写得不那么押韵的三行情诗，送她我装了海滩细沙的许愿瓶，送她我画得七扭八歪的简笔画，但我好像只会做这些。

每次我问她喜不喜欢。她总是淡淡地回一句： 挺好的，还可以。 分手的那一段时间我一直想，一定是我太不懂她，一定是我不会谈恋爱，一定是我情商太低。

那是我的第一次恋爱也是至今为止的唯一一次。我天真地想着她会陪我走到发脱齿落。这么多年过去了，我才愿意承认，其实她从来没有非我不可，她并没有我想得那么爱我。

这段感情里，我感到最遗憾的并不是她不爱我了，而是从始至终，自己都没有那种被人坚定选择的感觉，那种哪怕只是当时一时兴起的眼光如炬。

我和同事都曾经因为一段感情迷失、彷徨，我们因为那些遗憾的时刻心有不甘，甚至失去自己的形状。直到今天，我们也无法断定自己是幸福或者不幸，我们只知道，一切都过去了。

同事问我： 如果有再来一次的机会，还会选择和她经历这些遗憾吗？ 我想了想，不知道为什么突然想起高考前夕，老师说的一句： 即使错了，也不要空着。 是的，即使遗憾，我还是选择爱她。

但如果真的能有再来一次的机会，我可能会在那些时刻更多地看一眼自己。我可能还是会有怅然落泪的时刻，但不会再不能自已，我会努力给她造一场雪和一夜繁星，但不会再随便苛责自己。

感情里重要的不只有Ta，还有你自己。你要努力去爱那个人，更要好好爱自己。