分手在今天，死心在三万年前。

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的分手在今天，死心在三万年前。，希望能够帮助到大家。

01

有个男生微博给我发私信，说自己和女朋友吵架了。吵得很凶，感觉都快分手了。

男生说自己工作比较累，每天下班后都会打游戏放松。那天吃完饭刚开电脑，女票就跑来说“我们今晚去看电影吧”。磨了半天都没答应，姑娘就生气了。

铃铛，你评评理吧。

我每次打团战，她就在旁边一直闹我。这次我就一直耐着脾气哄她。结果最后她就开始哭，从我不陪她看电影，说到单位，居然还抱怨我没发现她换了新发型。

我工作那么辛苦，她不体谅我就算了，还整天作天作地。你说她是不是脑子有病？

机智的我想了半天，问他：

你是不是很久没跟她约会了？

02

他：

是啊。不说了我工作很累吗？哪有精力约会？

我：

所以你也很久没跟她聊天了喽。

他：

没空啊！再说老夫老妻有什么可聊的。

我：

哦。没时间和女朋友交流约会，有时间和兄弟打团战？大哥你玩得可以啊。

其实你女朋友委屈，不止是因为你不陪她看电影，而是你用工作忙的借口忽略了陪伴。她生气，也不光是因为你没发现她换了新发型，而是原本应该最爱最亲近的人，居然变得对她的一切漠不关心。

永远记住一句话：你不关心，自然有别人来替你关心。

03

说真的，这种情侣组合一看就是恋爱一年以上的。半年以下的热恋甚至追求阶段，俩人性格真是无比的温顺又美好。

对男生来说，哪怕当时打完这波团战就能稳赢，女朋友一个电话就得冒着狂风暴雨的脏话挂机，然后摇着尾巴上门。

对姑娘来讲，就算心里再恼火，明面上也会把自己性格里爱作的一面收得严严实实，尽量让自己显得很善解人意。

裂痕从什么时候开始呢？就是从你们以为关系稳定了开始。

今天有个很久没联系的异性好友跟我说，前段时间他女朋友把我微信给拉黑了。

当时我是懵逼的，因为太久没说过话，我根本不知道被拉黑这回事。我就问他：大哥，我哪里得罪你女朋友了？

他说因为他女朋友老是不高兴，我朋友圈又整天发段子。于是他经常给女朋友看我状态、逗她开心。姑娘一看，嘿你个傻逼智障，我跟你在一起居然天天跟我提别的姑娘。

好，这样就吵架了。

04

先不说这个吵架的理由我有多无辜。

会有这样的摩擦，大多是感情小白。吵架，一般是缺乏沟通的结果。一个不够聪明，一个不想再忍耐。

在没有互相伤害的狗血情节，没有双方父母的强烈反对，没有第三者插足，没有金钱利益的撕逼的前提下。相爱的人为什么会分手？

可能，是因为有太多争吵。之前保持热情大多是因为得不到，既然已经拥有，自然失去了沟通和讨好的兴趣。

也就变得更加难以忍受对方的缺点和脾气。

感情里最大的误会就是：你以为对方说一句“我永远爱你”，你俩就真的能永远了。

我见过很多姑娘在确定关系后，整个人变得邋遢又敷衍，完全失去了吸引力。也见过很多男生在感情稳定后，不再关心女朋友在想什么，她有什么需求。

他们分手的时候痛哭流涕：说好的爱一辈子呢，说好的一直走下去呢。你怎么就先放手了？

很多时候，你以为是对方放了手，但其实先松手的是你自己。你以为真爱就是不用费劲去维持的，就是向对方展示出最真实的一面也能得到忍耐和包容。

05

关系的确立会给两个人错误的信号，认为对彼此的了解就能适当放松。但其实不是这样的啊。

当你身边有一个人，你知道会一直跟他过下去。有时候你们明明抱在一起，睡在一起，吃在一起。但还是会觉得孤独。心很空。

感情落入平淡期，最容易被人趁虚而入。

你忘了曾经你们那么热情，会去了解对方的喜好，为了迎合对方而改变。穿着对方喜欢的样子，因为对方的喜怒哀乐而牵动情绪。

后来你开始变懒。

懒得去关注对方的一切。

懒得去维持和保鲜爱情。

你以为你们相爱，对方就永远不会变，自己也不用努力。不用去了解他在想什么，做什么，比起以前有了哪些成长和进步。

时间是流动的，人也是改变的。

两个人的感情，也不会是一直停滞不前的。

固步自封的是你。

自以为是的是你。

先松手的是你。

那我离开，也不算是背叛吧。

06

你总是说：为什么我这么爱ta忍ta，却还是分手了。

因为你根本不懂她要的是什么啊。

大部分人，终其一生找的不过是了解二字。把忍耐变成理解之后的换位思考，是升华一段关系的关键。

足够了解，那么一切问题都会迎刃而解。

不够了解的话，很多问题都会发展成争执。

所以相爱的人为什么会分手？

因为我们都越来越懒。

哈佛幸福课里曾经这样说过：

要使爱情长盛不衰，更重要的是经营。

是什么使婚姻独一无二呢？不是苦苦寻找合适的人选，而是经营这段感情。是一起工作，一起休息，长期相处，互相奉献的结晶。独一无二的深厚感情就是这样培养出来的。

是一个过程，不是已经获得了幸福的婚姻，而是要使婚姻变得幸福。

07

问问自己：

你和对象在一起几年了？

你们多长时间沟通一次？

你们有多久没出去约会了？

你们吵架的频率是怎么样的？

你现在和他牵手接吻还会心动吗？

你们睡觉的时候还会手牵着手或者拥抱入眠吗？

你们还会为了讨对方欢心，花一个下午准备惊喜或者下厨吗？

回想的时候，你就会知道感情越来越稀薄的答案。

你以为留住一个人，有责任感就可以。

但是不懂经营，幸福就会渐渐磨到没有。

之前听过一句话：

分手在今天，死心在三万年前。

心是需要被焐热的。当厌倦了这一切，伤心的次数多了，对方就会打包好所有行李和回忆离开，再也不会回来。

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婚姻的保质期有多长？以前是七年之痒，现在是三年之痒，更多闪婚闪离的案例在不断上演。古代人用三从四德束缚女性，用三妻四妾解放男性；现代女人卸下了三从四德的镣铐，男人却依然梦想着三妻四妾的美好人生，于是二奶三奶、小三小四排排站，越优秀的男人越容易成为这些“隐妻”的目标。

而且，现代人的伦理道德尺度不断降低，在与有妇之夫、有夫之妇发生不伦关系的问题上思维更为开放，也更容易被原谅。因此，很多女性在结婚的问题上往往缺乏安全感，不知道如何才能对抗虎视眈眈的小三们，一个防卫不当，婚姻就变成了爱情的坟墓。

婚姻真的是爱情的坟墓吗？有句笑话这么说的：婚姻是爱情的坟墓，但是没有婚姻，我的爱情将死无葬身之地。豁达之间也透露出一丝尴尬，婚姻和爱情真的是两回事吗？如果不是因为爱情，为什么会结婚呢？如果爱情和婚姻无关，那又何必要把爱情的终点指向婚姻？

婚姻原本不是爱情的坟墓，很多爱情坟墓都是女性自己一手造成的。因为她们心里存在一些错误的观念，并将这种观念付诸于自己的婚姻。

今天，你备胎了吗？

前两天，

有个粉丝找到我，

想要咨询情感方面的问题。

她和一个男生互有好感半年多，

现在才发现自己原来是备胎。

不过她最终选择了放下。

那么，

问题来了：

备胎究竟能不能逆转呢？

01

备胎的自我修养

为什么人们都不想自己成为别人的备胎？

背后的原因无非两点：

第一，不愿意自己只是个“备用的”；

第二，当了备胎便永无翻身之日，不能和自己爱的人光明正大了。

但是，如果我告诉你，备胎逆袭其实是件很简单的事情呢？

其实，那些所有发现自己是备胎了之后，就觉得“万劫不复”的人，完全是自己吓自己。

为什么呢？

因为这些人总是站在自己的角度看问题。

我来举个例子：

A和B互相有好感有一段时间了，期间两个人也常常会电联、约会什么的。可是，让A感到奇怪的是，虽然两个人总是在一起活动，举止也渐渐比较亲密了，但是，B却好像完全没有想要确定关系的想法。每次A和B聊起这些的时候，B也会立马转换话题。而且，每次约会都是B提出来的，有好几次A主动提出活动，B都以加班为借口回绝了。后来，当A自己确定是备胎的时候，就直接拉黑了所有的联系方式，断绝了跟B的往来。

其实，案例中的A，在我看来，完全是太心急了一点。

还记得我在案例之前说的吗？

“被当了备胎的人，总是站在自己的角度看问题。”

我们尝试着换个方向看问题：为什么你心里的那个男神/女神会找备胎？

其实，所谓的“找备胎”在主观上来考虑，是一个选择和不确定的过程。

怎么来理解呢？

可能这个人在自己心里有一个以上的心动对象，但是，每个人都有不同的优势和特质。TA并不能在第一时间就确定下来到底和谁进一步发展。

于是，TA就进入了一种观望的状态。

在观望的过程中，TA会开始互相比较，并且尝试跟对方相处。这也就是为什么有的人好像跟自己非常暧昧，并且很有好感，但却迟迟不确定关系的理由了。

如果你是在这种状态下被“备胎”的，那么，最好的方式就是积极地展示自己的优势。

不管是通过共同话题或是建立交织点的方式，先提升在TA心中的印象，才是首当其冲要做的。

当你的竞争力慢慢最大化的时候，备胎转正的天平自然也就会向你倾斜了。

02

分手后也能成备胎？

还有一种情况，是比较特殊的。比如下面这个例子：

A和B分手有一个月左右了，A觉得两个人的关系是还可以抢救一下的，但是，B的态度却永远是不温不火。每次A想要去主动挽回的时候，B都会说：“不着急，再冷静一下”或者“我们还是再好好考虑一下吧”。于是，A越来越焦躁，就开始慢慢加大了挽回的频率和力度。然而，最终的结果却是：分手不到两个月的时间，B找到了新欢，并且完全断绝了联系。

在这个案例中的A，就是典型的分手之后还被当成了备胎。

如果说，在两个人分手之后，你的挽回需求很迫切，但是对方却既不表明需求，又不完全回绝。

这个时候，你就需要引起警惕了：TA很可能是在“骑驴找马”。

怎么理解呢？

很简单。这种情况发生时，有极大的概率是TA还没有找到比你更合适的人，所以，就先这样“吊着”你。不接受，也不拒绝。

但是，一旦TA有了更合适的目标，立马就会对你撒手了。

如果遇到这样的情况又该怎么办呢？

最好的方式就是把“焦虑”推回给TA。

如果你一味的表达自己强烈的挽回需求，在TA看来，就是已经完全“吃死你”了。这只会让TA对你随意摆布。

但是，如果你在保持着一定存在感和出镜率的状态之下，表现出一种“我也有新的好感对象，而且不止一个，我也不知道要怎么去选”的感觉，该心慌的就是TA了。

如果TA开始焦虑了之后，就会主动联系你。但是先不要泄气，先用这样的姿态保持一段时间。慢慢把TA“吃定你”的锐气消磨掉之后，再进行后续的挽回策略，就能事半功倍了。

“节后分手综合征”，从今天起正式爆发？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“节后分手综合征”，从今天起正式爆发？，欢迎阅读与收藏。

你听说过“成田分手定律”么？

据说，

很多日本夫妻偏好出国度蜜月，

成田国际机场则是一个必经之地。

而蜜月结束后，

最终抵达成田机场的夫妻们，

多会因为蜜月旅行的不和而分手。

那么，

为什么节假日旅行之后，

很多情侣会分手呢？

01

旅行是爱情试金石？

其实，就我长久以来的观察发现，不光是有一个所谓的“成田分手定律”，国内的年轻情侣，也都会有一个“节假日旅行分手定律”。

也就是说，在各种诸如五一假、端午假返程之后，往往都是分手的高发时期。

为什么呢？

因为旅行本身就是爱情绝佳的试金石。

钱钟书的小说《围城》中，关于爱情和婚姻，有这样的一段话：

“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”

为什么旅行成为了影响亲密关系的左右手呢？

很简单：因为了解，本身就是一个痛苦的过程。

在旅行过程中，两个人有大量的时间在一起，或者，更直接一点说就是：每天24小时都基本不会分开。

这样长时间不间断的接触，就会暴露出更多个人的优缺点。这也就是“婚前试金石”的意义所在。

但是，很多人其实并不能接受这样长时间的“暴露”。或者说，有些人在这样的暴露过程中会产生羞耻感和自卑感。

所以，在旅行结束后，自然就无法继续在一起了。

说到这里，我想起了另一个点：还有很多在恋爱中的人觉得，对方在微信和社交平台上非常风趣幽默，也非常有吸引力，但是一见面好像就变了一个人。这大概率也是因为以上原因。

回到正题。

除了害怕自己被暴露之外，还有一种情况就是：理想和现实差距过大。

旅行的过程是一个从衣食住行，到兴趣爱好完全展现的过程。如果说，两个人在一起的时候，还能稍微有点理想化掩饰的话，那么，外出旅行就是完全露骨的现实。

有些人在旅行总会发现：“咦？TA怎么是这样的一个人？”或者“TA之前表现的自己怎么和现在差距这么大？”

这样的落差感，也就成了节后分手综合征爆发的主要原因。

02

是服从？还是坚持自我？

说白了，旅行，其实是一个非常特殊的情景。

特殊到什么程度呢？

这么说吧：两个人的初次旅行，是陌生感、计划外事件、应急方案、意见不同一性、习惯不同一性、高压情绪反应等等一系列“异常事件”的结合体。

简单来说，情侣或夫妻之间的初次旅行，都是意外和考验并存的。

这个过程从理论上讲，是非常好的一个亲密关系磨合的媒介。但是，很多人把这件事情分析过度了。

有些人会觉得，在意见相左的时候，无非就是一个人主导，另一个人服从的事情。

如果说，你们两个人的旅行全程都是以这样的模式进行下来的，那么，我敢保证旅行之后你们两的关系100%会出现问题。

原因也很简单：不管是谁主导谁服从，两个人都会有负面情绪积压下来。主导的那个人会觉得对方毫无主见；服从的那个会觉得对方事儿多、还过于强硬。

这个过程就成了两个人不断重复不适感的过程。

其实，在矛盾爆发之前，两个人需要的不是主导和服从，而是相互取舍。

还记得我经常说的那句话么：亲密关系就是两个人相互成就的过程。

恋爱和婚姻，本身是一个融合的过程，而绝不是上司和下属的关系。这一点一定要搞清楚。

在亲密关系里两个人的序位是平等的，而非一高一低。那么，在平等的序位之中，两个人就是一个互相取舍的过程。

当你们把自己都放在正确的位置时，即便出现了计划外的状况，两个人的状态也都会是接纳并享受当下的“意外”，而非一味抱怨和责怪对方没有做好。

如果，旅途中的“突发状况”能变成亲密关系中的乐趣和回忆，而非裂痕的话，那么，这段关系绝对就是幸福的。

今天你有多爱我

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"今天你有多爱我"，希望能够帮助到各位。

有没有觉得爱一个人并不是每天都同样深的爱着，我们总会有情感波动的时候。比如今天下雨，他没来接你下班，他甚至没有发信息关心你。你便觉得他对你不够好，于是你就不想那么爱他了。

虽然这并不代表他不好，他仍然是那个风度翩翩、才华横溢的他。还是那个你当初一眼就心动心跳十分喜欢的他，可是因为他今天对你不够好，你今天决定不爱他。你说，你爱的，是那个对你好的他。

当他忙完打来电话说，亲爱的，我今天太忙，没去接你，对不起。你有没有被淋到雨？你有没有怪我？现在有没有在想我……

听到这里，你发现自己又爱他了。原来你只能坚持一小会不爱他。若他现在说爱你，你一定会马上回应说你也爱他。而他并不知道，这一天里，你曾有过好一会不爱他。

后来，你们结婚了。你们结婚的唯一理由是因为爱情，你们相信爱情才能成就婚姻，你们也相信会一生相爱，你们相信对方就是自己到海边捡到的那颗最好最适合自己石头，你们决定从此再也不去海边看别的石头。

可是，你们也会被烟火岁月弄得灰头土脸。某天你做家务累的满头大汗，他却躺在沙发上看了一下午的球赛。你赌气不叫他帮忙，其实是想他看到你的辛苦，主动来陪你劳作。可是他让你失望了。你虽然还是在晚餐上做了他爱吃的菜，心里却不愿那么爱他了。他看着餐桌上那些爱吃的菜，笑吟吟对你说，老婆谢谢你，你辛苦了。

你一听，内心的一点小别扭又融化了。那一刻，你又开始爱他。

再一天，你心情不好，烦躁时你冲他发了脾气，你甚至扔了杯子。他也黑了脸，没有亲吻你就出门上班了。你静下来换位想想，他今天一定不那么爱自己，因为今天的你一点也不可爱。

第二天是周末，你们约好去郊外散心。你们走了旧时恋爱的路线，看了曾经的风景，在你们给对方亲吻的地方找回忆。这一天，你们觉得像热恋时一样美好。这一天，你们都确定彼此很爱对方。

细想想，你跟爱的人是否都是这样？你们并非每天都那么爱对方，或是那天的你们不够可爱，或是那天的你们对彼此不够好，或是那天的你们心情不佳，或是那天的你们忘记了爱对方。

如果只是某一天如此，倒也无大碍。但要经常忘记爱对方，就会有些危险了。所以当你们爱着时，相处时，多想想今天有没有爱他或是更爱他，再想想今天的自己是否让他爱或是更爱。

好的爱情，会在三观稳定时到来

我小姑谈第一段恋爱的时候，还是个小姑娘。那个毛头小子比她大不了多少，一张清瘦白净的脸，看过去，就像古时候画报上的文弱书生。

那个文弱书生会带着她在街头午夜飙自行车，攒钱带她去那时候最时兴的舞厅里跳舞，恣意妄为的姿势，与每一对少年相仿。他们分手的理由至今没有定论，其中分分合合自然也是莫名其妙。

“我妈说你不够好”

“我朋友说你不太合群”

“可是身边的人都说你不适合我，我也开始觉得可能你确实不太适合我”

“………”

年少时的爱情太盛大，愿意在能为另一个人废寝忘食，衣带渐宽终不悔。这就是为什么我们回忆起初恋，总是心头那一抹不容消失的白月光。

可是往往是一种无以为继的盛大与美好，这也是为什么大多数的初恋无法不跌跤就走到最后。

好的恋爱都发生在刚刚好的时候。当然也有瓜果成熟的，但一波三折，总显得不太雅致。

几乎所有的“在不恰当的时间遇见”背后，都有一个三观还未完全稳定下来的人。远了怕生，近了怕烦，少了怕淡，多了怕缠。不知道事有阴晴圆缺，更不知道情应适可而止。

小姑和书生就是这样。

据小姑自己说，他们是彼此的初恋，当时的大人都讳莫如深，更别谈言传身教，两个人只能自行摸索着。

小姑那会儿特别迷恋琼瑶的小说，女主角削水果时割到了手，男主角饿虎扑食一般地扑过去，用嘴吮吸着女主角的伤口，一边还要轻声安慰着。小姑觉得爱情应该激烈如此。

可真的有这样的男子出现，小姑又觉得自己喜欢男子气概。

书生出身于传统的家庭，觉得最好的爱情莫过于举案齐眉、夫唱妇随。可毕竟还是年轻，血气方刚，又喜欢小姑这样新派的姑娘。两种爱情观互相交织着，他不知道小姑到底是属于适合的那种还是不适合的那一种。

两个人都在照本宣科，可这世上的书太多，怎么翻阅不完，关于爱情的书更是无字天书。

他们在“应该选择的人”和“自己的感受”中间捉摸不定，没有经验，也不知道哪一种感觉是确凿的。他们既想遵循社会的约定俗成，又想跳脱出这个规则。

成长系的电影，小孩子最明显的属性就是三观还未定型，但无妨，他还在成长。但还在剧烈变化的价值观，通常不足以被托付上另一个人的人生。

共同成长当然是最高理想。但无论男女，我们需要的都是一个肩膀结实的爱人。

我们总说人的通病是缺乏安全感，谁不想在各种风雨飘摇里，渴求一个温暖安全的怀抱。这个怀抱必须是结实的，不因为外界的一句话而贸然打开。

我曾经看过一段这样的话：

说到底，我也只是需要你，拥有最正的三观，让我知道在最艰难或者最浮躁的关头，你的性格和教育决定你不会因为一些不值得的事情放弃我罢了。

其实爱情于人就是如此，你不能再像年少时一样喜怒无常，任性妄为。认为整个世界上唯你独尊。

人总要有所成长，这种成长不在于年龄，而是心理上的不同进阶和调试。在三观还未稳定之前，我们会经常打破现有的人生观重新组合。

说实话，我非常享受这种打破壁垒的感觉，但断不能用它来选择自己的爱人。

好的爱情，通常都来的刚刚好。两个人四目相对，就知道对方是自己喜欢的那款。不至于在即将走入婚姻殿堂时，还摇摆不定，眼神漂移地盯着另外一个人。

谁都不能知道未来会怎样，但一个三观稳定的爱人能让你确信，他绝对不会在任何一个在危急的时刻，用他不理智的大脑做出判断，弃你于不顾。或许丢

今天，你积极对比了吗？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的今天，你积极对比了吗？，欢迎阅读与收藏。

前段时间，看了BBC做的关于爱情的纪录片，片中请来了四对夫妻，他们每一对婚龄不同，亲密关系质量也都不同。有恋爱1年多，正在办婚礼，沉浸在浪漫之爱的新婚夫妻；有正经历七年之痒，丈夫刚出轨，被妻子扫地出门的分居夫妻；也有结婚二十多年，一直吵吵闹闹，婚姻危机重重，但还没离婚的中年夫妻；还有相爱相伴，白头到老60年，对自己的亲密关系非常满意的老年夫妻。

片中，心理学家们让他们做了很多测试，其中一个测试很有趣，先拍一张他们每一个人的大头照，然后通过电脑ps技术，将他们的照片进行处理，有美化和丑化两种方式，美化三张，丑化三张，共七张照片，然后让每一个人看自己伴侣的照片，在2分钟之内选出一张更符合他们眼中伴侣形象的照片。有意思的是亲密关系比较好，婚姻满意度比较高的人选的伴侣照片都比他们伴侣真实的形象更美一些，即那对新婚夫妻和相爱一辈子的老年夫妻看他们的伴侣更美一些，而那对分居夫妻和中年夫妻他们看自己的伴侣则更丑一些。

这个实验非常符合很多心理学家，社会学家研究那些婚姻维系时间长，婚姻满意度高的夫妻之后得出的一个结论：他们把自己的另一半看得更理想化。

但是有意思的是，如果把伴侣过于理想化又会容易导致婚姻的不幸，因为我们一旦发现另一半与我们的想象严重不符时，就容易导致理想破灭，内心失望，生起很多的不满和愤怒，所以恰当的理想化似乎是提高亲密关系质量的秘诀之一。但是，是因为我们对另一半有爱情，我们才理想化对象，还是因为理想化对方，才让我们持续地爱着对方呢？

在进行婚恋咨询时，我也有这样的发现，那些贬低、否定自己伴侣的人，对伴侣，对自己的亲密关系都不满意，而那些赞美、肯定自己伴侣的人，则恰恰相反。在第一次咨询中，我通过看一个人如何评价Ta的另一半，往往可以猜测出Ta来做心理咨询，是为了挽救婚姻，还是决意离婚。一个决意离婚的人比较不会去讲关于另一半的任何好话。

人们是因为对伴侣的评价高，婚姻满意度才高，还是因为对婚姻满意度高，对伴侣的评价才高呢？这就像先有蛋，还是先有鸡的问题，让人傻傻分不清楚。

这让我进一步联想到心理学中的“积极对比”和“消极对比”。什么叫“积极对比”呢？就是拿我们的伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较，如果伴侣赢了就叫“积极对比”，伴侣输了，就叫“消极对比”。拿我自己举例：每次我看了电影、电视剧或者听完女朋友们对她们另一半的抱怨之后，我都会感觉，我的男朋友真好。“还好我男朋友不是大男子主义的男人。”“我男朋友真是比某某某聪明多了，有趣多了。”“如果我找了某某某老公那样爱面子的男人，我的生活一定不会像现在这样幸福，我真是太幸运……”

有意思的是，有的时候我会将自己的积极对比告诉我的男友，时间一长，他的自我感觉也良好起来，同时他对我的积极对比也多起来，“我女朋友比那些凡事喜欢依赖的女人强多了。”“我真受不了那些没有自己想法的女人，还好你不是这样的人。”“如果我找了某某某那样虚荣的女人，我觉得我这辈子会很不幸……”经常积极对比的我们会有一种“对方就是我的真命天子/天女，我难以想象离开对方，和其他人在一起的生活会怎样”这样一种感觉。你说它是幻觉吧，我觉得确实如此，但是这样的幻觉让我们的亲密关系的满意度比较高。

著名的婚恋心理学家约翰•戈特曼在《爱的博弈》一书中提到了心理学家卡里尔•鲁斯布尔特（CarylRusbult）关于“积极对比”研究，她通过30年的系列亚牛，发现托付终身是一个逐渐的过程，在这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。

戈特曼说：“沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他可能的组合都不如他们，并且发展出一种‘我们对抗全世界’的态度。随着他们对婚恋关系积极想法增多，他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需要。他们开始相信，失去对方将是一场灾难……相反，一个人如果经常陷入消极对比，就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。”积极对比累积的效果不仅提升一个人的婚姻满意度，还可以帮助很多夫妻渡过偶尔遇到的难关，比如经济上的危机，婚姻中的压力。而消极对比累积的后果轻则让夫妻间的冲突不断升级，彼此怨恨加深，重则使婚姻滑向出轨或者离婚。

我曾写过一个朋友跟我讲他父母之间发生的一件事。丈夫的单位正在竞选车间主任，他是三位候选人之一。竞选结果出来了，他没选上，回家跟妻子讲，没想到她妻子却说：“我早就知道会是这个结果。像你这样没用的人，再给你10年，你也当不上车间主任。”妻子鄙视的言语让丈夫的心情更加郁闷，他和妻子大吵了一架。竞选失败加上夫妻争吵，男人受了很大的打击，这使他消沉了一段时间。在这段时间，妻子每天都没有给他好脸色，嘲笑他，鄙视他，挖苦他。后来，在事业上这位丈夫也失去了进取心，整个人都无法振作起来，心灰意冷，变得像妻子所说的那样“没用”，每天在单位里混日子直到退休。

这样的事例，在中国家庭中并不新鲜，可以说是普遍存在的。在我成长的过程中，我发现我的妈妈，我身边的姨姨、姑姑、婶婶们对自己的丈夫都是这个模式。我的来访者中女性居多，她们中的很多人也习惯用一种批评、鄙视、消极对比的方式对待自己的另一半。“你看隔壁的老王，人家怎么对老婆孩子的，你也不知道学学！”“你看看，我妹夫工作上多能干，你再看看你自己那个不求上进的样子！”“那个谁谁谁长得比你帅，挣钱也比你多，家务也比你干的好，你说你有哪一点比得上别人。”“如果当初我和某某在一起，我的生活比现在的不知道幸福多少倍！我真是瞎眼了，怎么会做出这么错误的选择。”总之，在这些女性眼中，老公都是别人家的好，自己的老公就是个渣，但是这么渣的男人，你当初为什么会选择他？为什么后来又不选择离婚，也真是令人费解。她们不停抱怨，不停唠叨丈夫做得不好的地方，以为通过这样负面的方式能够让丈夫变得更强大，殊不知很多男人就是在妻子这样的抱怨和唠叨中自我价值感越多越低，不被认可的痛苦越来越深，两个人的婚姻质量也越来越差，丈夫也没有在他们的打击和鄙视之下雄起，反而越加窝囊无能。

也许这是一种习得的婚姻模式，很多女性的父母婚姻模式就是如此，妈妈一直在批评、打击、讽刺、挖苦、鄙视爸爸，甚至在孩子面前数落各种丈夫的不是和无能，爸爸这时不是与之争吵就是沉默不语，然后子女们学到了这样的相处模式，继续复制在自己的婚姻中，这真是令人心痛和可惜的事情。

聪明的女人能够以欣赏的眼光关注身边的男人，将原本看起来很普通的伴侣塑造成高富帅，让自己过上幸福的日子；愚笨的女人却只懂得每天打击身边的男人，将原本的潜力股打击成扶不上墙的烂泥，然后还守着这团烂泥，彼此痴缠怨恨到老。

如今在美国、英国等发达国家，离婚率已经过半，在中国的北京、上海等地，离婚率也接近40%，想要拥有幸福的婚姻并非一件易事。没有人能随随便便成功，婚姻幸福也是如此，需要用心经营，彼此不断地付出，没有理所当然的亲密和幸福。

今天，你在亲密关系中进行的是积极对比，还是消极对比呢？如果今天你看了这篇文章，发现自己在亲密关系中积极对比很多，那请继续保持住。如果你发现自己的消极对比很多，请带着欣赏的眼光和乐观的心态，去找找身边那个他的优点吧！每一个人，尤其是男人，是非常需要自我价值感的，在他们的内心深处渴望得到周围人的肯定、认可和鼓励，不要吝啬你的欣赏、赞美和感激，你的欣赏会让他变得更好，让你的婚姻变得更加和谐幸福！

我月薪三万，拒绝给女友买两万的包。

朋友哭着说，她和男朋友分手了，她拼命挽留，但对方心意已决。

我记得，不久前扬言要分手的明明是她，原因是她男朋友月薪三万，却连一个两万的包都不肯给她买。

她一边骂男友是渣男小气鬼，一边咬牙切齿地告诫我： 你以后一定要擦亮眼睛，不肯为你花钱的男生一定不爱你，可别上当！

爱情仅靠金钱就可以判断吗？说真的，就算现在真的有人送我名牌包包，我也不敢收。

朋友和男友一起从专科毕业，五年时间，男友利用业余时间专升本，考驾照，学习英语，并自学产品经理专业知识，利用自学知识申请内部调岗，后因业绩突出，不到一年薪资翻了几倍。

而朋友呢，除了月薪四千五的前台工作，其余时间不是宅在家里刷剧，就是网购。身边的朋友多次提醒她要跟上对方的步伐，她却理直气壮地说： 如果他真的爱我，怎么会嫌弃我呢。

步调不一致的两个人，只靠一个 爱 字就能长久吗？就连偶尔聚一次的闺蜜都觉得她把日子过得太颓废，太无趣，更何况是每天都要见面的男朋友呢？

斯科特·派克在《少有人走的路》中说： 爱是为了促进自我，和其他人心智的成熟，而具有的一种自我完善。

一个满世界旅游，见识广博的男生，不会喜欢只会在家里宅着刷剧的女生；一个读遍世界名书的男生，不会想和只喜欢言情小说的女生做朋友；

一个家境优渥，在名校就读甚至出国深造的男生，根本不会认识为数理化失眠的普通女孩。换成女生，也一样。谁不想跟优秀的人齐头并进呢？

虽然残忍，但我们必须承认，即便抛开收入问题，人也是会分三六九等的。

你是什么样的人，就会遇见什么样的人。

其实，爱情不过是一种特殊亲密的社交关系，而这世界上所有的社交关系的本质都是共同进步。

一段感情里，最怕的就是一个人很忙碌另一个人很闲，一个人奔跑着向前，另一个人却原地踏步，甚至后退。

每个人都向往爱情，但却不是每个人都能获得真诚长久的爱情。因为能够天长地久的感情，一定是势均力敌的。

之前大火的《北京女子图鉴》中，因为想进入富二代男友于扬的生活圈，女主陈可陪于扬出入各种饭局，主动要求陪他见外国客户，但因为英文水平差，全程都插不上话。

为了表示爱意，于扬会送给陈可限量款的包包、昂贵内衣和各种奢侈品，但，他却从未想过要和陈可结婚。

于扬很清楚，不平衡的爱情是无法长久的，陈可还远远没有优秀到可以和自己齐头并进的程度。故事的最后，于扬放弃了年轻貌美的陈可，选择了更优秀的富二代女企业家结婚。

剧里顾映真有句话说得很对： 我们都是这样的人，请你允许他也是。

当你对另一半设下条条框框的时候，他也必然对你有着同等的期待。我们都一样，只会接受自己认为配得上的爱。

什么叫匹配？不是我用年轻貌美，换你有房有车，有求必应。

而是你畅聊歌剧红酒时，我能陪你一起阳春白雪；你爱好民族文化，我也熟读唐诗宋词诗经史记；你在商场中与各界大佬侃侃而谈，我也能把自己的事业做到风生水起，赞誉满堂。

相遇前，你是最好的你，我是最好的我，相爱后，你变成更好的你，我变成更好的我，我们才会是最好的我们，才会有最好的爱情。

有句话说： 优雅不是那些刚刚从青年时代挣脱过来的人，而是那些已经掌握了自己未来的人。

天下没有什么东西是可以不劳而获的，爱情也是。一段感情，如果仅有年少时的一腔激情，没有后续保鲜经营，根本经不起时间的敲打。

好的感情从来都是互相成就，而不是坐享其成。

希望我们都能遇到对的爱情，不仅有乍见时的欢喜，也有久处不厌的吸引；希望我们都能遇到那个旗鼓相当的人，谈一场相得益彰的爱情；希望当那个人来时，你能理直气壮地说 你很优秀，但我比你更好