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以为的我爱你,不过是疼自己

发表时间:2021-04-07

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我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"以为的我爱你,不过是疼自己",希望能够帮助到各位。

以为的我爱你,不过是疼自己

若干年前,我爱过一个男生。很爱很爱。爱到我以他的事件为法则来划分日月;爱到我凭借他的喜好选衣服、买食物、收集各种他可能喜欢的事物;爱到我日日看他喜欢的节目,写关于他的日记,听他钟爱的歌曲。即使他远隔千里,我仍旧有办法让他时刻“出现”在我的生活里。只要他需要,我便会在第一时间以任何身份出现在他面前,帮他打发空虚无谓的时光,听他倾诉残碎心痛的时刻,帮他背负对别人难以自拔的爱慕。我以一种卑微的、柔情的、不愿打扰也不愿离开的姿态矗立在他的生活之中。我如孙悟空一般,不惜视时机化身为苍蝇、八戒、卫生纸随便什么东西钻入他的生活占有一席之地。

直到有一天,一个朋友对我说:“你确定你付出这么多是因为爱他吗?我看你不过是太心疼自己。”我当时感到愤怒难平。

时隔多年后的今天,回想起这段感情,回想起这句话。

对他的爱当然是真的,那些心动或心痛的时刻,那些扎根于脑海中的回忆,即使如今想来仍旧牵动我的神经。但朋友所说的,也正是我多年试图遮掩的道理。爱一个人爱到最后,放不下逃不掉走不了,多多少少是因为疼惜自己,是因为“爱他”已经成为魔咒成为执念,是因为一切已经成为一场习以为常无法退场的表演。

《革命之路》中有这样一段话:“哭泣就是为了在哭泣还没有变成陈腔滥调前发泄出来;悲伤就是为了在悲伤还是真诚的时候释放出去。在这些时候,痛苦还是痛苦本身,没有夹杂任何东西,还有意义存在。”

这后面完全可以再加上这样一句:爱情就是为了爱情还很纯粹的时候付出出去。

爱一个人爱得久了,感情之中就难免会掺入一些其它的东西,令其变得复杂,变得失去本色,以至于爱的成分和能量日益萎缩,萎缩到有朝一日当你回头来看时,不知自己苦苦坚持的究竟是爱还是什么。

这当中有对自己的疼惜。你不愿长久以来的付出随着自己默默无闻的退出付之一炬。就如同我们为了购买心爱的东西排着长队,明明已经很累了,明明看到前面还有那么多的人,明明知道得到无望,但是向后看看,唔,原来身后也已经排了那么多人,便怎样也无法说服自己从队伍之中抽身而出。身后的那些付出成为一种牵绊,我们不忍自己过去那些积累成河的泪水、为获得一点关注而做的千番努力、因为想念而彻夜无眠的数个夜晚都在瞬间失去意义。于是,最后只能难堪地爱着,没有一个台阶足以终结所有的付出,一切转变为一种骑虎难下的尴尬。

爱到最后,就成了一场比赛,一场与所爱之人带着仇恨与勾心斗角的比赛。都说爱情是无私的,甚至可以高风亮节地说成是一场与对方无关的付出。然而当你在时光里熬了太久,当所谓心甘情愿的付出已经逐渐将你耗干,爱情,就难免会掺杂进一点点功利心,一点点报复心,一点点不甘心。想要得到他,已不仅关乎爱情,还关乎自信,关乎回报,关乎今后如何面对自己至关重要的那一点点尊严。

人们常说夫妻在一起久了就难说爱或不爱的,一切不过是习惯而已。岂止于夫妻,爱一个总是爱不到的人也是如此。爱得久了,一天一天就这样顺着爱下来了,只记得自己是爱这个人的,爱的,爱的,爱的。逐渐,这爱就变成了一种执念,早想不起为何会爱,早说不清因何痴迷,只是觉得爱他已经成为了生活之中常规的一部分。那些时间,如果不用来想念他,不用来到处搜索他的消息,又要用来干嘛呢?此时,这份爱情已经被赋予了神话的色彩,爱他,变成了一种自虐的快感,一种被假想中的高尚爱情包围的欢乐,一种人为的传销式的升华。爱他,彻头彻尾地变成了一个自怜自艾的人的自导自演的戏码。

很多时候,当爱成为长久的单方面的执念,它就不会是那么单纯清澈的了。它成为一个借口,成为一个劝导自己无需改变的借口;它成为一个谎言,一个骗别人也骗自己的谎言;它成为一个幻影,一个早已与对方脱节的幻影。最终所谓的我爱你,已没有了多少爱,甚至已经全然没了你。

扩展阅读

那些所谓的“怕你”,其实不过是“爱你”


那些所谓的“怕你”,其实不过是“爱你”

有一部我喜欢的电视剧叫《结婚十年》,其中有这么个细节令我印象深刻:男主人公成长和女主人公韩梦的婚姻走到了尽头,上法庭争夺孩子果果的抚养权。成长为了证明自己可以抚养果果,要求果果出庭作证,实际上孩子出庭对母亲韩梦并无不利,然而韩梦一听到要让果果出庭立刻激动地说:“不要让果果出庭,我放弃抚养权!”

这样一个母亲,情愿放弃孩子的抚养权,也不愿让孩子出庭而遭受心灵上的冲击与伤害。

对于心中有爱的人来说,总有比赢更重要的事。

情侣或夫妻之间难免争吵,争吵也并非都是错事或坏事,它不过是沟通的一种极端方式,能够递进还是分裂双方的情感,全看两人如何吵,争吵当中的人当然也都是情绪激动和丧失部分理智的,然而,如果你次次都在“给他最彻底的伤害”和“吵赢他”之间选择后者,只能说明你不够爱他。

爱是一枚利器,一个人爱你,实际上就是将伤害他的能力给了你。越是爱你的人,你就能够伤他越深。因为他特别在意你对他的评价和看法,你对他的责骂、诋毁和羞辱就会比旁人带给他更深的刺痛和折磨。另外,因为你足够了解他,所以你往往比其他人更了解他人生之中的伤痛,能够在争吵之时更加准确无误地把握住他的要害,直指痛处。然而,一个人会把伤害他的能力交由你,正是因为信任你,他相信凭借着彼此之间的爱意,你不会轻易选择伤害。

我的一个朋友曾和我讲述过她和老公之间的一次争吵,双方越吵越激动,逐渐从对具体事情的争论升级到了对彼此人格和生活经历的指责,我的朋友开始口无遮拦,旧事重提,说起他老公前女友的事情,可是说完她马上后悔,因为她曾经离过一次婚,而这一直是她心中的隐痛,她提起对方的旧事,简直就是把话柄送到了对方嘴里,如果他老公真的提及她的前夫,她一定会受不了。然而她说完之后,他老公激动地指着她说了一个“你”字就忽然顿住了,手在空中举了半分钟,然后说了句“算了”便转身离去。她至今对此非常感激,因为她知道,他嘴边的话一旦说出口势必能够赢得这场争吵的胜利,然而他甘愿败下阵来,也不愿给她难堪以及难以弥补的伤害。

所以,总是吵不赢对方也许不是因为笨,不是口齿不够伶俐,思维不够敏捷,语言不够丰富,而是因为足够爱。那些所谓的“怕你”,其实不过是“爱你”。

当你凭借对方对你的“怕”耀武扬威或颐指气使时,你应该明白,你正在一点一滴地消耗着他对你的爱。当你不遗余力不惧代价拼死也要吵赢对方的时候,你肯定心知肚明,你根本不够爱他。

情愿被笑窝囊,情愿憋一肚子气,情愿被对方当作没用的傻瓜,情愿收住利器看对方洋洋得意,也不愿将对方的伤口亮出来,继而恶狠狠地撒上一把盐,这是一种最不易被察觉,然而最值得被感激的爱。

很多事,很多话题,是争吵得再激烈、再气急败坏也不能提及的。因为一旦提起,也许你会赢得这次争吵,却就此输掉了这份感情。每个人在意的事情会有所不同,有的人忌讳重述旧事,有的人痛恨动不动就说分手提离婚,奋斗中的人害怕别人看不起他,另有些人不愿被提及身世,对于那些和前任有过子女的人,则完全无法容忍别人羞辱他的孩子。痛处和软肋会各有不同,但每个人都会有不遗余力裹挟的伤口,每个人都会有竭尽全力遮掩的缺陷。比起不住地赞美优点,更为可贵的是,对所爱之人的伤口视而不见,对他的缺陷避而不谈,这是一种尊重,也是一份默默的宠爱。

“真拿你没办法”是最动人的情话。因为奈何不了的人,往往是你最爱的人。

多少人的爱情,不过是自己的想像


前几天,朋友晓嘉给我发消息,说想和我聊聊感情问题,她很迷茫,当时我忙着和编辑沟通新书宣传的事,抱歉地告诉她没有时间。

但晓嘉很执着,说她等我,等我忙完了告诉她一声。

然后,我就忙得天昏地暗,等我想起来时,已经好几天后了。

像是心有灵犀一般,正当我打算给她发消息时,她在微信上问我忙完了吗?

我叹了口气说有什么问题你说吧!

其实晓嘉的感情故事我并不陌生,平时在微信上她断断续续跟我讲过不少。

晓嘉刚进公司时,爱上了另一家公司的销售经理,两人一来二往,很快就确立了恋爱关系。

自从恋爱以后,晓嘉整个人都扑在这段感情上。

她家境普通,但是家里的独生女,从小也是在父母的呵护下长大的,很多事情,她也并不擅长。

可是为了照顾男友,她完全变了一个人。

平时自己的衣服都懒得洗的人,两三天就去拿男友换下的衣服。

还买了很多菜谱,努力学习厨艺,晓嘉完全沉浸在自己的甜蜜中。

那时我们交流比较多,她每天都会跟我汇报昨天她又为男友做了什么。

她找我的主题基本就是“他快要生日了,你说我送他什么东西好呢?”“下个星期就是我们认识一周年了,你说我应该给他什么惊喜呢?”

也许我生性偏理智,在她每天不断地诉说中,很快就感觉到了不对劲。

我问晓嘉你每天为他做这么多事,那他都为你做过些什么呢?

晓嘉说他很关心我啊,每天早上都会打电话跟我问早安;中午也跟我打电话,问我吃了些什么;傍晚会关心我工作忙不忙,累不累,晚上要不要加班;每天晚上睡觉前,他一定会跟我说一句“我爱你!”。

晓嘉满脸幸福地告诉我,男友是个非常细腻体贴的男人,天气一冷就会提醒她多穿衣服,天气一热就会叮嘱她记得涂防晒霜,工作累了会劝她休息,每天会给她无数关怀。

我继续追问,那他为你做过些什么呢?

晓嘉天真地说,我刚才说的都是他为我做的啊。

你想啊有几个男人能做到他这样啊,很多男人一天都不会给女朋友打一个电话呢,我经常听我们办公室的女孩子这样抱怨男朋友的。

我忍住翻白眼的冲动,如果那时候就有金星老师的那段话:

等我女儿长大了,我会告诉她:

如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你……请不要理他!

然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 “麻痹的破工作别干了!跟我回家!”的人在一起。

嘴上说的再好不如干一件实事,我们都已经过了耳听爱情的年纪了!

我一定会甩给晓嘉,让她好好看看。

晓嘉幸福地沐浴在对方的甜言蜜语中,觉得已经遇到了真爱,对未来充满了期待与信心。

平心而论,我从来没觉得她男友有多爱她,甚至我都感觉不到有爱,但陷入热恋中的女人是没有理智可言的。

我委婉地提醒她应该多用心去看人,而不是用耳朵。

晓嘉见不得我说她男友不好,极力维护,我并非苦口婆心的性格,一看她的反应,便作罢了。

而我也不愿意每天被她追着问,他是不是很爱我?

于我而言,如果一个男人只会动嘴皮子而没有实际行动,我绝对不会相信他爱我。

不是现在的女人现实,而是很多女人终于明白了这中间的逻辑:

愿意为你做很多事的,不管他做得是好是差,他心里绝对是在意你,真心想对你好的;

每天只知道动嘴皮子的,就算话说得再动听,如果没有实际行动来配合,不过是一场打着爱情幌子的游戏而已。

晓嘉在男友的甜言蜜语里很开心地过了三年,不得不开始面对一个现实问题:她即将奔三了。

对于晓嘉而言,有没有实际行动并不妨碍她坚信两人之间是真爱,但结婚是她的软肋。

她的观念非常传统,觉得女人应该在三十岁之前把自己嫁掉,否则要面对的社会压力实在太大了。

于是,她开始追问男友什么时候跟自己结婚,男友吞吞吐吐,避而不答,甜言蜜语加倍地往外冒。

什么“宝贝你放心啦,我们这辈子一定会在一起的,能遇到你是我三生有幸啊!”“亲爱的你别这么着急嘛,结婚是一辈子的大事,怎么可以这么草率呢,我们慢慢沟通嘛!”“我发誓,我这辈子一定会娶你,你是我唯一想娶的女人啊!”

在对方的安抚和誓言中,晓嘉又和他走了两年,只不过这两年不如前三年那么开心。

五年之中,晓嘉多多少少也成熟了一些,不像当初那样几句话就可以打发了。

爱情中再傻的女人,也会有着天生的直觉,晓嘉觉得对方慢慢地在疏远自己,不再像以前那样天天打好几个电话给她了。

只是每当她追问时,对方会斩钉截铁地告诉她:“傻瓜,不要多想了,我怎么会不理你呢,我最近工作很忙啊,我必须把工作干好,我们才有更好的未来啊,你要理解我支持我嘛!”

在无助迷茫时,晓嘉想到了我。

她问我你觉得他爱我吗?一如五年前问我一样。

我叹了口气说不管我怎么回答你都不会满意的。

如果我说爱,你会问我那他为什么迟迟不娶我;如果我说不爱,你又会举很多例子来推翻我的观点,所以,这个问题要问你自己。

但晓嘉执意要我的答案,我说答案显而易见,你问问自己这些年,除了甜言蜜语,他还为你做过哪些事,就什么都明白了。

经常有很多姑娘不无惋惜地告诉我她们的爱情有多么美好,多么感天动地,可是如今却要分手,爱情实在太脆弱了。

而我听完却只有一个感觉:

姑娘,我相信你真的是为了爱情,也为“爱情”付出了很多很多。

可事实上,那只是你一个人的爱情而已,对方从来没有进入过角色。

你在自己的爱情里感动了自己,却不知道那不过是你自己想像出来的爱情,与真正的爱情无关。

多少女人失恋时痛哭流涕,对过去的感情念念不忘,不断追问为什么他一点都不珍惜我们之间的感情呢?

那是因为,你以为遇到了真爱,其实根本没有,你们对这段感情的感受完全不同。

若真正深爱一个人,哪会轻易离开?

因为你从来没有走进过他的心,所以他走时,能够如此潇洒。

你们之间存在的并不是爱情,而是一种说不清道不明的需求。

亲爱的,你一定要明白:如果一个男人忍心看着你受苦而无动于衷,知道你一心想嫁他而百般拖延,看着你心碎神伤依然我行我素,清楚你想要什么却毫无行动,那么,他一定不爱你!

你所谓的美好回忆、纯真爱情,不过是你独自营造出来的爱情假象而已,与真爱,有着云泥之别。

你所以为的真爱,只不过是另一座坟墓


01

你所以为的真爱,只不过是另一座坟墓

周星驰的电影《唐伯虎点秋香》,我看了很多遍。唐伯虎才华无限,有妻有妾,家财万贯,可是他的妻妾们却天天打牌,明争暗斗,唐伯虎在这样的婚姻中苦不堪言。

后来他遇到了秋香,再也无法忘怀,自以为这是真爱。

于是他费尽千辛万苦,终于把秋香娶了进门。可是后来呢?秋香也成为吵闹不休、天天打牌中的妻妾一员,唐伯虎直接晕倒。

不要相信在野党,执政之后都一样。你所以为的真爱、灵魂伴侣,当她变成你的妻子之后,和现任一样。

《男人帮》中,珊莉结婚多年,她和老公的感情变得平淡之后,遇到了真爱顾小白。她犹豫了很久,打算离婚,但是最后还是非常理性的回到了老公身边。

珊莉对顾小白说:

我们总是会渐渐地忘掉自己的承诺,更在乎新的感觉,新的喜欢一个人的感觉,可是这种感觉是没底的。我们只在乎自己的感受,我们永远都会爱上不同的人,但爱不应该是这样的,爱是经营、是坚守、是持久忍耐。以前我也以为这些都是说说而已,但其实不是,这个世界有太多的人,你怎么能保证,我就一定是你最后爱上的那个女人,我又拿什么保证,你一定是我最后爱上的那个男人。

能守住自己最初的那份爱,并且一直守下去,爱护他、不离不弃,那才是最难得的、也是最应该做的。

其实感情也就是那么回事,不要今天说遇到灵魂伴侣,明天说真爱,过了新鲜期都一样,你所以为的真爱,不过是另一个坑罢了。

古话说的好:衣不如新,人不如旧,不要总想着离婚,先从自己身上找原因,积极去改善两个人的关系,不然再结婚也得离。

02

不要只单方面去苛求对方

我有一个朋友,他经常指着别的女人对他老婆说:你看谁谁谁的身材那么好,你看看你!你看谁谁谁皮肤那么好,你看看你!你看看谁谁谁又赚钱又带娃,年薪几十万,你看看你!

我每次都会笑,他无非就是希望他妻子去减肥,变成白富美,可是他自己呢,满肚肥肠,臃肿不堪,一事无成,还居然有脸指着别的女人对比自己的妻子?

我还有一个女性同事,每天总喜欢发一些微信文章在自己的朋友圈给男朋友看。比如:《如何成为一个优秀的男朋友?》、《一个合格的男朋友标准是什么?》、《你男朋友做过最感动的事情是什么?》。

这些文章,她男朋友每次都会去看,也会学着去做。果然,她男朋友变得异常优秀,可是她呢?还在原地踏步,在外人看来,她已经配不上他了。

她总是让对方变成优秀的男朋友,却没有要求自己变成优秀的女朋友,后来最终被男友甩了。

爱都是相互的,你总是去苛求被人,要求别人,可是自己呢?真正的爱情就是两个人在一起都变得更好,在我很努力很努力地成为一个优秀老婆的时候,那么麻烦你也很努力很努力去成为一个优秀的老公。

03

每个人表达爱的方式不同

苏云的丈夫是一个很内向的人,话比较少,而她是一个比较闹腾的人。他不会主动给苏云发短信,不会主动打电话,甚至都不曾说:我想(爱)你之类的话,在她感冒发烧的时候,他也没有马上请假回来照顾她,苏云常常怀疑,老公是不是心里根本没有我?

有一次,他们出去旅游,丈夫无论是去看电影还是吃饭,都要先去团购一番,苏云就觉得他太小气,舍不得为自己花钱。

后来去爬山的时候,他们又吵得不可开交。起因是爬到了山顶,很冷,苏云不禁打了一个寒颤,对丈夫说:“好冷啊!”可是丈夫既没有脱下自己的外套给她,又没有给她温暖的怀抱,而是直接埋怨她:我跟你说了好多遍,要你带衣服出来,你偏偏不信,现在怎么样?

苏云气得要死,赌气的往山下跑,把丈夫一个人丢在后面,无论怎么叫她都不回应。那一次闹得很大,苏云好几天都没有和他说话。

其实苏云是一个比较少女心的女孩,想被丈夫宠着、呵护着,把自己当宝贝一样,可是她丈夫偏偏是一个榆木脑袋,累了没有一句安慰的话,渴了也不会主动倒水,这就是他们经常吵架的根源。

后来,苏云慢慢去摸索,忽然明白了一个道理:她老公表达爱的方式不一样。他老公虽然木讷,但是脾气很好,每次都是她在闹,而他在笑。

他为这个家付出很多,一直在努力赚钱,各种家务活做得很溜,家里只要有什么东西坏了,他马上就可以修好,彷佛那一双手是有魔力的。

他还非常自律,即使再忙都坚持健身锻炼。懒癌晚期的苏云受他影响,现在也是天天跑步8公里。

他的生活习惯影响着她,让她变的越来越好,他虽然不懂说漂亮的话,但是一直在用行动表达爱。

每年结婚纪念日的时候,他会送鲜花和礼物给苏云,虽然有时候是送了吊坠没送链子,送了链子忘了吊坠。

考驾照的时候,他担心她学不会,教练说话难听,直接报了贵几千的VIP班。

他自己都是穿一两百块钱的衣服,可是不准她买地摊货,给她花钱从来没有舍不得。

他还会记得她小小的心愿,比如喜欢的点心,零食,都会记得,然后不动声色买好回家。

明白过来后,苏云恍然大悟,觉得自己之前总是找他吵架,实在是太不懂事了。爱不要用眼睛看,而要用心去体会,千万不要用自己的主观臆想和片面观察就全盘否定一个人,他或许没有用你想要的方式去爱你,不代表他不爱你。

我们都太喜欢给对方贴标签了,“他没有秒回我的信息,肯定不爱我”,“他吃饭,不会主动给我拉椅子,不问我的口味,大大的差评!”,“我感冒时他说多喝热水,这样的男票还留着过年?”

我想说的是,我们先不要急于去否定对方,不妨深入了解一下,或许他在用自己的方式表达爱。

感情中,我们都是“拿来主义”,你必须理解我,你必须懂我,可是没有谁是为谁而生的,你们来自不同的家庭,怎么可能会那么契合?

不要总是抱怨对方不好,或许是你了解的还不够深入。

外貌有时只不过是浮云


外貌有时只不过是浮云

我有一个朋友是标准的“外貌协会”成员,平时总是找又高又帅的男人交往,感情路却始终跌跌撞撞。某一次她认识了一个有稳定经济基础、个性诚恳朴实却不是帅哥的男人,她想要安定下来,却又觉得对这男人提不起兴致。选长相,还是选面包,是一个让人非常纠结的问题。

路上那些魅力指数破表,帅得让很多女人喘不过气来的男人,总是莫名会让我联想到,每一季时装周时,出现在T台上的各种高级订制服。

高贵气质的帅哥犹如一件手工精致的金缕衣,再搭配一个完美铸造的金缕面罩,你可以看见最细腻华丽的设计;如同从少女漫画中走出来的美男子,则像是一件完全由尼龙绳缠绕着身体,上面缀着各式各样亮片绣珠的马甲。

T台上总是不乏名设计师的作品,那些衣服虽然独特,但是多半看起来非常古怪,甚至可以说是“惊世骇俗”,你真的会想要天天穿着它们出门吗?

大部分的时尚,都是让你“只能远观,不能亵玩”的设计,现实生活中没有女人可能穿成那样,出门、上班。

真正适合你的衣服,从来不会让你感觉绷紧自己的身躯,甚至时时刻刻需要缩小腹,不敢用力呼吸;你未必要穿上马甲皮衣,一件好的针织衫就可以让你穿得很舒适。

曾经听过这样一个故事,有一个女生和她心目中的理想情人一同出游,两人忽然同时跌进一个坑里,男生第一时间没有先去扶女生,反而从口袋拿出小镜子确认自己头发有没有乱掉,然后才回头问:“你还好吗?”

这个故事虽然听起来荒谬,却又无比真实。帅哥在女人眼中总是无限好,但他们的本质都是自恋的,当一个男人爱他自己胜过爱你的时候,绝对不可能成为你的优质对象。

虽然人性总是会让我们不由自主地去追逐美好的事物,但女人们千万别活得太傻太天真,如果你是一个不折不扣的“外貌协会”成员,那你就要小心,不要永远用这一套标准去“认定”男人,因为男人这个生物,就算他们身上有1000个优点,同时也会产生500个相对应的缺点。

这个世界能够和你相伴一生的帅哥极其有限,就算这种人存在,也已经“额满”,而且还“遇缺不补”,你遇到他们的机会根本比中彩票的概率还低。

好的爱情,不过是懂得相互亏欠


1、

去年参加一场婚礼。

新人是一对经历从高中到大学,再到毕业参加工作,拥有近十年时间跨度的爱情长跑者。

活动环节,司仪问新人:“对方曾经做过最让你感动的事情是什么?”

新郎转过头望了望旁边的新娘,饱含深情地一笑。

高中时候,她成绩非常优秀,我则很一般。

和她在一起后,表面上是满不在乎,但在内心里我其实有点自卑。特别是上了高三后,更多了一种彷徨与焦虑,因为以我当时的成绩,是绝对没有丝毫可能和她上同一所大学。

她督促我学习,辅导我功课,本来高三时间就紧张,她还要抽时间为我补习,而且还不见什么效果,更加加深了我对学习的反感与焦虑。

第二次模拟考试,我的成绩跌入了谷底。

当晚我没有去上晚自习,而是关掉手机,找了一家网吧钻了进去。晚上八点多的时候,她出现在了我身后,把我从网吧带了出去,我像个犯错的孩子,跟在她后面一言不语。

走到离学校不远的一个十字路口时,她忽然转过头,很认真地对我说:“如果你还要继续这样下去,那我们就分手吧。”

我没有说话,她顿了顿又接着说,“但如果你现在开始努力,那无论怎样你最后考出怎样的结果,无论你考上什么样的学校,我都陪你。”

十字街口,橘黄色的灯光笼罩着她的身体,清亮的眸子里写着笃定。

尽管后来她抽出更多的时间帮我复习,但我还是没能考上理想的学校。最后我们商量,她上大学,而我则选择复读。

可等到开学,当我走入班级的时候,赫然发现她满脸笑容地坐在教室里。

一年的时间,对于那时候年轻的我们来说,或许不算什么。可放弃则意味着要重新经历高三紧张的学习生活,再次面对千军万马过独木桥的未知风险。

那一刻有些生气,更多的是感动。也是那一刻,我决定,这辈子非她不娶。

在她那里,是爱情,是自愿。可在我这里,是爱情,也是亏欠。

2、

新娘幸福洋溢的脸上泛起羞涩,但马上又陷入司仪与嘉宾的起哄声中。

大四那年,他提前找好了工作实习,由于单位距离学校有点远,所以平时就只能在公司安排的宿舍里,只有在双休的时候才回一趟学校。

我们寝室四个人,两个人考研,另外一个人也已找好了下家,剩下我一个人一直没找到心仪合适的公司,所以那段时间心情一直处于压抑状态。

有次外出寻找工作未果,回去又和室友发生了点摩擦。

我给他打电话,但无论他怎么安慰,在当时的我听来,都成了无关痛痒的场面话。在他劝我和室友好好相处的时候,我甚至歇斯底里地对他哭喊道,那你和她过日子去啊。

最后他不分对错地反复道歉,我才慢慢平复下来,可又换了一种作的方式,坚持要吃步行街那边一家店的油焖龙虾。

他最后被吵着烦了,说你是不是一定要这么作啊。

我当时听了立马就懵了,挂断电话,无论他怎么打都不接,后来干脆把声音调成静音,回寝室躲在被窝里流着眼泪,越想越伤心,越想越难过。

当时甚至暗暗发誓,这一次,我们算是彻底完了。

最后哭到疲惫就睡着了。

后来被室友叫醒,她说你和你男朋友怎么回事啊?给你打电话也不接,都找到我这里来了,从图书馆回来一趟容易么我。

我还没来得及解释,她又说,你快下去吧,他在下面等你。

我急忙下床,走到阳台上往下一看,只见他杵在公寓旁的花坛边,手里握着一团围巾,不停地原地跺脚。

那是长沙最冷的时候,学校路旁的树叶上都包裹着冰渣子,风一过就响得噼里啪啦。

看到我的时候,他用力地向我挥了挥手。

当时我除了感动,更多的是觉得不好意思,一觉醒来后才发现自己当时有多么得蛮横无理。

我急忙跑了下去,看着他冻得通红的脸颊,我有些心痛,讪讪地说你怎么还真来了呀。

他哆嗦几下,说我不来能行吗?然后解开包裹在手上的围巾,里面是一个透明塑料包装盒。

他把盒子递给我说,待会要宿管阿姨给你放微波炉里热一热。

从他公司到步行街,再从步行街到学校,至少要近三个小时。而为了明天上班不迟到,待会他还必须得赶回去。

还没等我说什么,事实上那时候我已经说不出什么话了。他又轻轻地抱着我说,不要急,一切都会变好的。

我的眼泪唰地就流了出来。

当时我就想呐,这辈子如果不嫁给他的话,那怎么对得起那盒冰冷的小龙虾。

我又怎么可以辜负这个足够温暖我一辈子的拥抱。

3、

爱情在什么时候最容易?

自然是最开始的时候。与君初恋,怦然心动。

那时候觉得对方一颦一笑,动静两宜,哪里都好。两人的爱情就像刚出炉的米饭,怎么吃都觉得香甜可口。

可再香的米饭也经不住时间的搁置,再往后走,便犹如将爱情放入了岁月的容器里,慢慢酝酿。

无心的恋人,总把美好的结果看成理所当然,却在最开始的时候便漏洞百出饱受风雨,最后酿成了酸腐的陈醋。

而登对的情侣,从一开始便懂得如何经营,有心的付出,都将成为往后平凡生活中最温暖的甜蜜与感动,更会变成彼此相爱持久的保证。

恒久的爱情,其实一点也不复杂。

美国著名现实主义作家欧亨利,曾在《麦琪的礼物》中讲叙了这样一个故事。

圣诞节前夜,一对贫穷的夫妇不约而同地为对方准备了一份神秘的惊喜,丈夫给妻子买了一个美丽的发梳,而妻子则为丈夫购置了一条他垂涎已久的白金表链。

但是最后当两人将之呈现于对方面前时,却发现彼此的礼物都成了一种多余。

丈夫卖掉了自己珍爱的祖传金表,而妻子则剪掉了自己引以为豪的秀发。

可是,又有什么关系?

两人都收获到了一份无法言喻的惊喜,更种下了一段根深蒂固的回忆。

尽管最后变成了多余,但是关于对方那份无私付出的记忆,却会让彼此爱得更加深沉,亦足以让两人的感情在往后的漫长岁月里,平凡却不平淡。

4、

厮磨耳鬓的情话谁都爱听,可生活中哪来这么多浪漫的山盟海誓。

誓言只是开始,可很多人却错误的将它看成了结果,当成了证明。

其实更多时候,任誓言万语,情话三千,都不及为对方系鞋带时候那一低头的温柔,亦比不上平凡生活里细微的付出与感动。

而我之所以努力,之所以想给予你更多,是因为我始终认为在我们的爱情里,我亏欠你很多。

而爱情里的亏欠,终究只能靠爱情去偿还。

或许,这就是美好爱情的终极奥义。

两人若是真心相爱,那么在彼此的记忆里,会无形中弱化自己的输出与奉献,但又会强化对方的付出与牺牲。

有人说,这世间所有的爱,都需懂得退让忍耐。可如果将之单独影射到爱情里,却显得有些狭隘。

美好的爱情,哪会让你感觉有一种无法忍受的痛苦,更多的是在相濡以沫的平凡生活里,变得心甘情愿。

世人都在问,什么是完美的爱情?

可谁又能诠释什么是完美?

或许,用不幸与幸福更为恰当。

不幸的爱情,各有各的不幸。而幸福的爱情却都是如此相似。

那就是对你的亏欠,足够我想耗尽余生,慢慢偿还。

你所说的“有感觉”不过是“条件好”


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芥末导师

在我的两性交流艺术课堂上,我一直在用《缘来非诚勿扰》节目做教学素材。

(注:此课程已停开)

节目有24个女嘉宾,每期5个男嘉宾。常年观看节目,就有了一个相对大的样本,可以观察男女的择偶策略。

2015年有期节目,来了一位男嘉宾创下“灯王”的记录,三轮短片放完,24盏灯全亮着。

这位男嘉宾条件很优秀。他是英国人,24岁就开公司赚了很多钱,周游世界,到非洲做公益。人还长得帅,做兼职模特,六块八块腹肌神马的是标配。

这样的男神出场,女嘉宾当然都留灯了。

非常有趣的是,最终男嘉宾牵手的女生还是台上一对双胞胎姐妹中的妹妹。

姐姐哭得泣不成声。姐姐是这样表达自己的心情的:“看到自己的妹妹终于找到男朋友,亲眼送自己的妹妹离开……”

主持人孟非说了一句很有意思的话:“如果牵手你妹妹的是别的男的,比如是上一个男嘉宾,估计你不会这么难过……”

这句话够阴毒的。但却是实情。姐姐那么激动,那么感动,流下泪水,心中更多的恐怕是不甘、懊恼、嫉妒、伤心:“为什么牵走我妹妹,没有牵走我?”

在节目里,女嘉宾灭灯时经常说,对男嘉宾没感觉。

如果现场采访24位女嘉宾,对这个英国来的男嘉宾有没有感觉,肯定都会异口同声地回答:“有感觉!”

可见“有感觉”这事基本是有规律的、可以捉摸的,不像大家想象的那样如白云苍狗无影无迹。

小时候不知道从哪里听来的一个鬼话,大概是爱情小说和电影吧,哦,还有情歌。你听歌里都是这么唱的:“莫名,我就喜欢你……”

听这歌词的意思,爱情是个抽奖游戏,谁都有踩狗屎运的时候,不知道哪天就中大奖了。

不知道别人啊。反正我小时候就是这么想的。幻想着我不知道哪天会中大奖。

我还误以为自己喜欢一个女人也是随机的,有不可知的幕后操纵者,比如“缘分”、“月老”,或者“冥冥之中自有天注定”。

等到年纪大了些,对自己有了点观察力,发现我喜欢的女人都挺简单的。只要是漂亮的女人都喜欢!

靠!你有没有点个性啊?

我都恨我自己。但没办法,我就是这样的,就是这么庸俗,就是这么没个性。

见的女人多了,也逐渐明白女人嘴里说的“有感觉”也是骗人的鬼话。只要是高帅富,10个女的见了,10个都说有感觉;只要是矮丑穷,10个女的见了10个说没感觉。

所谓的“有感觉”不过是“条件好”的遮羞布罢了!

没有男人愿意承认自己喜欢漂亮的女人,没有女人愿意承认自己喜欢富有的男人,因为那样会显得自己很庸俗、很LowB、很没层次。

但说自己“有感觉”、“没感觉”,就显得有内涵,有追求,倾听内心的声音,是个注重心灵的人。

狗屎!狗屁!都是自欺欺人的东西!

大学时候我有过一段网恋。

在QQ上认识一个女生,QQ上聊了两年。还写了几百封的邮件,几百封啊,都够编本书了!

那时候上网贵啊,最贵的时候一个小时12块,一个小时12块啊!我吃饭都不超过3块的!我每个月的生活费400块。一张电话卡100块,只够上8个小时的啊!那时候电话卡都摞了一小叠。

不记得花了多少上午、下午和晚上跑到网吧聊QQ。因为网吧上网便宜。

大概那段网恋倾注了我全部的青春全部的热情。感觉从那以后再也没有恋爱过。

网恋两年多时间,从来没有见过面,连照片也没看过。最后在同学的怂恿下,让对方发照片过来。

带着忐忑的心情打开了照片,看完以后,很失望。

失望不是最重要的,重要的是,我很内疚,很罪恶感。因为我看到了真相。真相是——

我是个以貌取人的“肤浅的人”!

啊啊啊~这个真相太刺痛我了。我一直以为自己是注重心灵的人,注重内在的人,不看重外表的人,不肤浅的人,脱离了低级趣味的人。

原来我不是!

原来我很庸俗很肤浅很大众化很看重外在很不深刻很不超脱很不高尚很不脱俗……

真的太受打击了!

2003年的时候喜欢听深圳一个电台节目叫《夜空不寂寞》,主持人叫胡晓梅。

胡晓梅说过一段青春的回忆,说她在小时候,喜欢读琼瑶小说,喜欢读爱情故事。那时候喜欢背着手缓缓漫步在学校的石子路上,等待遇到自己的白马王子。每天都在那条路上走啊走啊……

那时候想的是,只要我善良,只要我心灵美,只要我有内在,我总能遇到我的白马王子的。

等到长大以后才明白,童话里都是骗人的!女人要漂亮,女人要有胸,才有男人追,才能遇到白马王子。你的善良,你的内在,男人根本看不见!看不见啊!看不见!男人都是高度近视眼啊!

最后用一段名人名言结束今天的文章吧:

“长得帅的人有青春,像我们这种长的丑的,只有读书!”

他这样, 不过是仗着你喜欢他


一次,两次,三次,如果有一个人,放下所谓的尊严,有事没事都联系你。一天,两天,三天,或者,你觉得她很廉价,或许,你根本不在乎。

你没见过我在洗澡时因为你突然来的消息给你秒回的样子。

你没见过我在很困的时候仍然硬撑着和你说我等你睡了再睡的样子。

你没见过我因为你不喜欢什么东西我去努力改的样子。

你没见过我每天没事就抱着手机等你回消息的样子。

你没见过所以你不知道珍惜。甚至,你认为所做得一切都是理所当然的。

史筱是我的大学同学,许澈是史筱的初恋,在史筱幻想爱情的时候,许澈宛如梦中情人般出现了,满足了她对爱情的所有期待。

史筱一直觉得喜欢一个人就是想对他好,看到任何事物都惦记着他。

“许澈昨天跟我说他爱喝鱼汤,特意给他做的。这可是我一大早去超市里面挑的啊。”

“最近要降温,许澈一直只穿衬衫,肯定会冷,等下出去逛街给他看下有没有合适的外套好了。”

“许澈最近感冒了,好像很严重,他都跟我说不想出来吹风吃饭了,一定是病的很严重,我得去药房给他买一点药,他又怕苦,不知道板蓝根那种甜甜的冲剂他能不能接受。”

我听得烦,忍不住发问。

“许澈又不是小孩子了,自己可以照顾自己的,你跟他妈似的操心那么多干嘛?”那时我第一次见识到了恋爱中女人全心付出和善意泛滥。

可当时的史筱不知道的是,当你毫无保留的付出时,别人拥有到得太容易,便不会珍惜了。

后来史筱硬拉着我陪她一起去给许澈送食物。

等了好久才看到许澈慢慢悠悠的晃下楼来,漫不经心地接过手中那一堆食物。连一个眼神,一句谢谢也没舍得给。只扔下一句冷冰冰的责怪,“怎么那么慢,都一点了,我快饿死了。”

他没看到的是,史筱从早上就开始忙活做坏了三条鱼,仍旧不断尝试才算勉强成功,史筱白皙的手上被溅出了很多小水泡,却没向他说一句抱怨,自己连午饭都没顾上吃一口,就又跑出去给他买外套,急急忙忙地拉着我送过来。

许澈只知道怪她。

回去后我小心翼翼的问,你们一直都是这样的吗?“嗯。”她沉默良久才回答我。

身为一个外人,也看得出来许澈对史筱明显的不够爱。得不到的永远在骚动,被宠爱的都有恃无恐。

许澈已经习惯了史筱无微不至的关怀,在这场爱情中,他是被爱着的一方,也就是享受的一方。

他仗着她爱他,所以肆无忌惮地索取好处,多合算的交易。他深知只要偶尔的时候给她送上几句甜言蜜语,就可以换得她继续心甘情愿不求回报的付出。

这是天下所有被爱更多一点的人都会玩的把戏,因为被爱着,所以牢牢占据食物链的上端位置,等着那个人来供养自己。

这场不对等的爱情游戏当中,谁爱得多谁就输了。最终史筱还是提出了分手,谁又可能一直在一个人身后默默付出不求回报到永久?

电视剧《情深深雨蒙蒙》里,如萍对杜飞说:“请你化小爱为大爱,帮我得到书桓。”如萍说得多么义正言辞理直气壮啊,因为她早就看穿了,杜飞愿意为她做任何事情。

一直以来,我都很讨厌那种需要一方讨好的感情。

我的朋友桃子给我讲了她的故事:她一直暗恋的男生失恋了,忽然主动跟她搭讪,约她看了电影,吃了晚餐还牵了手。

正当男生的让她小鹿乱撞夜不能寐的时候,前女友又联系男生了。桃子不甘心,哼,既然人家来抢,我也可以竞争。

男神说啥是啥,男神想吃什么桃子就亲自去做,他想买什么桃子就兼职挣钱送给他,为了就是博男神一笑,男生从来不拒绝,还乐在其中。男生还骄傲得说,她喜欢我,所以买东西给我。这不是她心甘情愿的吗?

爱是一个人的软肋,所有的爱都渴望被理解,而不是被肆意挥霍。

可是再见到男生时,他对桃子的态度发生了一百八十度的转弯。原来他已和前女友复合,不希望她再来打扰。

他不过是因为仗着你喜欢他,而那,却是你唯一变得卑微的原因。

无论我们有多喜欢那个人,只要明确他不能回复相应的情感,定然不要再继续纠缠。

明明知道对方给不了我需要的情感和关照,何必不识趣呢?感情世界当中最忌讳天道酬勤,付出与回报成正比这样的逻辑。

爱情当中多的是求而不得,爱上一个人不爱你的人,幸运的时候是ta明确拒绝你的心意,让你彻底死了这条心,壁虎断尾一样,痛一时也就很快痊愈了。

最糟糕的是,有些人明明不爱你,却不舍得丢掉你给的善意,一旦你想要逃,得到好处的他们又明示不想失去你这个绝世好友,若即若离让你进退两难。

他们拿你的喜爱当筹码,肆意消费你的好,以一种不舍拒绝却持之以恒的方式一遍遍的在你心口划下伤口。

总有人会问我,觉得自己的另外一半没多爱自己该怎么办?自己明明对那个人很好,可那个人却总是对自己特别冷淡。

要我说,是你多傻,ta不就是仗着你的喜欢嘛。

那个没多爱你的人,别上赶着去讨好,你都不知道你给出太多的感情会回过头来变成伤害到自己的利器。