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家合情感说说

发表时间:2021-04-07

合衬的爱有如粪土

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的合衬的爱有如粪土,欢迎阅读与收藏。

最合衬的爱有如粪土

不少杂志都开了名人情事栏目,我爱看,看完还爱琢磨。

有不是最名贵却是最合衬的爱人,比如,钱钟书会用毛笔在熟睡的杨绛脸上画花脸,“文革”时他们欣赏彼此挂在胸前的批斗木牌上的书法;沈从文没有沾染一些文人向来颇为得意的风流倜傥,一辈子死磕一个女子张兆和,两人患难与共,浮沉世事也不能更改一二,他小说里的漂亮女子总是皮肤黑的,有“三”的名字,如她一样;方蕤是在王蒙被打成右派时与他成婚的,从北京到乌鲁木齐,再到伊犁巴彦岱,接着返京,她一直没舍得让他一个人跋涉,就这么两两相伴。

也不乏看似金玉良缘生生演绎成木石姻缘的,比如胡适跟陆小曼之间行一步观望三步的提防戒备,只能零落成一段私密隐讳的不了情;张爱玲与胡兰成的才情之合,纵然成婚,还是脱不了绝望悲情的含恨离开;还有,郁达夫抛妻再娶之后不久,就对前妻孙荃的相思绵绵无绝期……

以名人为镜,可以知得失;以名人情事为镜,可以得爱情真谛。

原来,最合衬的爱,从来不是玫瑰,无关风月,情话如诗更是跑题太远,无数对它的定义,其实都是画蛇之后添上的足。真正的爱不过是粪土,最肥沃厚实的粪土,滋养着心爱的人,渐入佳境。

爱吗?有多爱?是你初一我才肯十五的两两较量,还是名与利的暗箱纠缠,或是喜新厌旧的贪念作祟?爱情很脆弱,经不起折腾,也经不起从内心开始的变质腐烂。

我有个闺蜜,认定她身边不离不弃的男友是个“鸡肋男”,鸡肋男没什么昭彰赫赫的优点,也没什么出了框框的缺点,她的冷淡,也打击不了他的热情。闺蜜不时怨妇般嗟叹,我这朵鲜花真不甘心插在他这牛粪上。

好在,鲜花总会惹人采,闺蜜遇到一个硬件软件都非常满意的男人,男人把她采回家除了锦上添花的爱恋之余,是要插在花瓶里的——她必须学习适应他的社交圈,品性喜好,所关注的事物,甚至她的言行举止衣着都要跟他相匹配。纵然如此这般,还得提防墙外那些更撩人的鲜花引起他的兴趣。架不住如此内忧外患,她患上失眠症、强迫症,每天吃茄红素、深海鱼油、维生素ABCDEF等药丸比吃饭都多,可她这朵鲜花还是迅速失去水分,委靡下去。此刻她俨然已知,前男友愿意把自己如木如树的情意卑微进她脚下的泥土里,宠着她,滋养着她,确实真情可贵。可惜,这世上卖什么的都有就是没有卖后悔药的。

别说我矫情,别说爱情就应该风光无限好,风光无限好的下一段,怕就只是近黄昏了。两个同是浓油重彩着要光鲜登场的主儿,为着台上台下的无尽喝彩而奋力演出,哪个心里不清楚这里面的作秀成分有多少,是爱情还是伪爱情?谁唱主角谁唱配角,谁甘心捧哏谁情愿衬托,能掰扯得清吗?一朝自己演乏了人家看腻了,只能一拍两散。

要想爱得其所,不是甲方甘愿做了滋养乙方的养分材料,就是乙方死心塌地成了茁壮甲方的供给根基,更扎实的是,甘之若饴地互为彼此的粪土,给情感提供无穷尽的养料。

所以,要把一朵鲜花插到粪土里诸如此类的话当成真实、贴心的爱情宣言来听取,不信照照镜子,人正红,爱正好。

延伸阅读

婚姻里重要的应是人性,而非合分


婚姻里重要的应是人性,而非合分

网上时有流传原配去暴打小三的视频,手段通常都是扒衣服,甩耳光,然后破口大骂,当然,全程拍摄视频也是必不可少。

显而易见,这是违法,倘若情节严重,那便涉嫌犯罪。

这种场面,所有的人,既不体面,也没尊严,给人感觉丑陋不堪,悲哀不已。

然而,热门评论一片叫好,什么小三该打,破坏他人家庭,何止殴打羞辱,简直死不足惜,甚至还有条点赞上千的评论:先把这个贱女人打残,然后回家阉了那个男的,大不了进去坐几年监狱……

事实上,这并不是气话,类似事件确有发生。到底是什么仇什么怨,让人动了杀人之心,同归于尽之念?

打完小三,闹完单位,全世界都因为你们的感情、婚姻鸡飞狗跳后,让人困惑的是,这样的一段让人喊打喊杀,怒不可遏的感情到底还有什么存续的必要?

当然,我很同情被出轨的女人,也能够理解她们的血泪控诉;我把所有的青春都给了这个男人,这一个家,多少牺牲?多少付出?现在我人老珠黄,身材走样了,你就背着我出轨,背叛我,伤害我,甚至还要离开我,还有那个狐狸精,明知道你有家庭,还要勾引你,欺骗你,破坏我的家庭……

所有这些,就是认为必须打死“小三儿”的理由。因为,你把我理想的生活破坏了,你让我的完美人生脱离“正轨”。

而我,只想问一句话,在这个过程里,你幸福吗?

在一些女人的眼里,离婚,好像是一件完全无法去接受的事,哪怕在婚姻里的她不快乐,不幸福,受委屈,被伤害,也要拼了命去维持这段婚姻形式上的完整,似乎只有这样,她的人生才算是完满的,她才有安全感。

撇开一些没有收入,只能依赖男人生存的人不谈,很多经济完全独立的人,也是如此。百忍成钢。

当然,选择不离婚会有自己的理由,但是,攻击,暴怒之后,隐忍地去维持形式上的婚姻完全算不得一个好理由。

在我看来,婚姻存续最好的理由应该是——爱。这点很好理解,彼此相爱,毫无保留,然后能够成就对方,完善自己,彼此不断地在爱里得到滋养,成长,相敬如宾,相伴到老,这是在婚姻里最美好的状态。

当然,并不是所有人都能够抵达这一点,那么,至少,婚姻里边抛开爱情不谈,至少应该还有——人性。

也就是去把彼此当做活生生的人来尊重。做人做事,对情对欲,能够去考量对方的感受。做选择,做决定,能够保持客观,清醒,要懂得一点活着的智慧,同时又要对得起自己的良知。

对于这点,是双方的。

譬如倘若真的移情别恋,那么,彼此坦诚相待,共商对策,然后,体面地处理好财产分割,子女抚养等等问题,然后做到一别两宽,各生欢喜。

如果决定维持下去,那就更加需要智慧,如何一起应对困境,超越伤害,然后,把关系修复,将信任重建,这对两个人来说都是重大的考验。

当然,能够做到这些,破除对关系的执念就非常的重要。

从大的角度讲,要能够接受合分无常是人之常情,一味地维持形式上的完整几无必要,爱过了,经历过,就好,既然能够接受从陌生到相爱,为什么就无法接受从相爱到无爱呢?

从小的角度谈,一定要在关系之中保持独立,确保除了对方以外,你有养活自己的能力,还有懂得寻找、满足自己的爱好,可以自己照顾自己,能够尽情享受生活,所有这些,才不至于让你在面对失去的时候,方寸大乱,怒不可遏,你才有充分的时间、空间去考虑事情的处理方式,你才有足够的底气,保持尊严,体面。

这很重要。

让人遗憾的是,沦落到婚姻出现问题要痛打小三出气的女人,普遍做不到保有尊严,坚守人性。

那些懂得这些的人,通常都不会让自己陷入困境,去把自己搞得灰头土脸,尊严尽失。

那么,我谈这些,意义到底在哪,我也感到困惑。我只能去安慰自己,多少、或许,可以给人一点启发,对我而言,这就够了。

让人失望的婚姻是合还是分


让人失望的婚姻是合还是分

一个女孩给我留言,谈到自己成长在小县城,但是家境还算良好,自己长得也还不错,谈过几次恋爱之后,用她的话来说,就是不知道为什么会选择现在的男朋友,决定和他结婚,她说,自己之所以愿意下嫁,是因为觉得他还不错,所以,没有考虑太多。

结婚之后,怀了孩子,他们一直住在农村,与公婆住一起,心里开始感到失望,面对单调,乏味,甚至有些脏乱差的环境,公婆的习性,甚至,只是面对他们干完农活回家之后身上的泥土,不用公筷,坚持食用反复冷藏,接近变质了的饭菜……让她有些难以接受,心情失落,但是,她又反思,是不是自己太苛刻,现在的自己不应该去想这些,但是有时心里又会产生矛盾,对这样的生活感到恐惧,痛苦,她问,自己应该怎么办呢?

当然,我能理解这种纠结。婚姻不如自己想象,好像进入了一个死胡同,退不是,进不是,自己的人生好像卡住了。

面对人生困局,有人认命,有人抗争,但是不容置疑的是,都得付出代价。

你有忍下去的念头,想要说服自己,现在的自己不应该去想这些,怀疑自己是否太过苛刻,但是,一想到这种生活要一直持续,又难免心生恐惧。

那么,我们先来面对一下,你不敢去想的念头,便是——逃离。

谈到逃离,你会面对很大压力,在你的描述中,对方并无明显过错,显然,你会承受道德谴责,以及自己对自己良心的攻击,特别是我们的传统观念,从一而终,宁拆十座庙,不破一桩婚……,何况,你还有了孩子,而且是在舆论压力更大些的农村,来自父母、亲朋的口水就可能让你难以承受。

再来,社会上对于离异的女性本身缺乏理解、尊重,更多的人,还要去考虑离异后的生活,自己能否独自承担,有能力去应对人生,面对孤独。

但是在我看来,一个独立的人,我指的是经济及灵魂的独立,上述的世俗的羁绊并不足以完全困住你,如果你能去承担选择逃离的代价的话。

我想说的就是,每个人都有选择自己生活的权利,并无所谓道德与否,所以,你去考虑这个问题,没有什么应不应该,或苛不苛刻的。

反之,去容忍自己无法忍受的生活,不愿改变,不敢改变,臣服“命运”,放弃抗争,在我看来,这才是对自己人生最大的不道德,忍受着、凑合着度过此生,如果找不到能说服自己的理由来赋予意义,那是会悔恨终身的,因为,你会发现自己根本没有真正活过。

那么,是不是我就认为应该去逃离呢?

下结论前,我认为你最需要去考量的是,在你的描述中没有提到的人,你的丈夫;你和他的感情如何?你舍得放弃这段感情吗?

事实上,城市里的生活同样给人压力,在农村你要去面对贫乏、粗俗,但是,你也在享受农村的平静与安然,同样,你想享受城市里的精致,繁华,你也要去忍受糟糕的空气,奔忙的生活。

所以,选择在哪里生活不是最为重要的,重要的是,和谁一起。

如果你们真诚相爱,为何不去对他表达?表达你的“一落千丈”?然后,在你们现有的基础上,商量彼此如何努力,尝试改变。为何不去磨合出一种彼此舒服的生活方式呢?或者,如果你们真的无法忍受农村,为何不去考虑两个人一起换一个地方,重新开始打拼生活?

爱除了恒久忍耐外,爱还能带来希望,以及去改变的动力,如果一份感情,不能去让彼此变的更好的话,那么,这份感情,终究会因为缺乏生长的活力最终渐渐枯萎,没有了爱,那就只剩下了忍受,忍受单调的、乏味的生活。

所以,我才认为最重要的就是:你和他的关系到底怎么样?你们对未来的期许是什么?

最后,还想说点其他,婚前你说自己没有太多考虑,然后选择了他,当然,这是你的选择,所以,你就要承担现在的困局。

然而,对于自己的人生,总是应该考虑多一点的,起码,在结婚前,应该能对未来的生活做一个预判,然后,审慎地做决定,认真的去生活。这话有点儿马后炮,但是,对你未来的决定或许依然会有启发。

我们只是按时变老,却没有如约快乐。


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不知不觉,时间又过去了一年。年初兴高采烈给20XX立flag的情景还在眼前晃,一不小心这一年就要彻底沦为过往了。

回想过去的这一年,许多人匆匆到来,也有许多人悄悄离开;有过好友相聚的狂欢,也有无数捧着孤独无处安放的夜晚;有过收获的满足,也有过在崩溃边缘挣扎的心酸。

微博上有个热门话题在讨论 十年前和现在最大的区别 ,而在这个话题里最让我惊讶的是,十年前居然是2009年,在看到这个数字的时候,我有一瞬间感觉像是被谁偷走了10年的光阴。

十年前,我只有十几岁,不懂爱情,也没体验过人生疾苦,每一天都有用不完的热情,满脑子都是对未来理想化的憧憬。

那时候最大的苦恼除了永远做不完的试卷,就只剩下对时间的不满。那时候,总恨不得一夜长大,恨不得马上证明给全世界: 看,我才不会像你们大人一样轻易被生活改变呢。

可是,十年一晃而过,时间像是被人按下了快进键,又像是被迫进入了 单曲循环模式 。

我甚至说不清楚自己是在哪一刻突然变成了大人,只是每当回望来路,才发现,那个意气风发的少年早已经被落了很远很远,如今只剩下像上满了发条一样的自己,日复一日地为生存奔忙着。

我有一个做模特的朋友,因为工作原因她常年吃的都是减肥餐。有一次原本定好用她的服装展,突然在临开场前3小时通知她换了别人,她连自己被换掉的原因都没来得及问,对方就已经挂断了电话。

她想约几个人出来喝酒聊天,但问了一圈,发现大家都在上班。她只好回家叫了一大桌子外卖,打算大吃一顿发泄一下,可当她看着那一大桌子吃的,却嚎啕大哭起来。

她说,当那些吃的摆在面前时,她满脑子想的都是每道菜有多少卡路里,会长多少脂肪,如果真的长胖了影响到了工作该怎么办?

接着她又想到,自己已经在那个吃青春饭的行业里混了4年,却仍然一文不名,如果到了30岁还是这样,自己该怎么办?所有的问题就像皮鞭,不住抽打着她,让她慌乱又迷茫。

在这个不奔跑就会被淘汰的世界里,我们逼着自己在并不喜欢的饭局上努力社交,也逼着自己习惯和最经济适用的人谈婚论嫁,一路跌跌撞撞走来,我们几乎学会了所有披荆斩棘的本事,却并没有在这一切的结尾,如约收获到快乐和心安。

到底是从哪一天开始,放弃和坚持成了一道不得不面对的人生单选题?

曾经我也以为那些赢了生活的人,是茫茫人海里为数不多被命运优待的人,但越长大越明白,生活面前从来没有例外,那些比我们过得好的人,不过是站在放弃与坚持的分岔路口时,咬牙选择了坚持。

傅首尔在《奇葩说》里讲到她和自己的丈夫老刘最艰苦的那几年,为了能过上更好的生活,她逼着自己和老刘一点点活成了陀螺。

她说: 在很多个夜里,我有时候起来会发现他一个人在阳台上抽烟,我知道他过得并不快乐,我感到很难过,但第二天早上我还是忍不住对他说,今天要继续加油哦。

林清玄说: 只要我们心里有光,即便在最阴影的日子,也会坚持温暖有生命力的品质。 我知道,成年人的世界里,总是有太多不得已和来不及,每一张波澜不惊的面孔下,都藏着许多随时让人崩溃的艰难。

但换个角度想,其实我们应该感到幸运,幸运一年只有有限的365天,不管这一年里有过多少令人喘不过来气的时刻,它都是有限的,并必将成为过去的。

这一年,我们在大火中失去了巴黎圣母院,也在一次次的新闻中为那些离开的生命落泪;

我们在全民996的讨论和杭州那位因逆行被抓而痛哭的小伙子身上,感同身受过成年人的挣扎与艰难;我们一起为香港揪心,也一起在女排夺冠时相拥欢呼。

你会发现,不管是20XX年,还是已经过去的每一年,苦难和欣喜总是参半的,一帆风顺只是一个美好愿景,而现实里的高光都是那些不服输、不低头的时刻成就的。

在电影《喜剧之王》里有一个经典的片段,尹天仇和柳飘飘并肩坐在沙滩上,望着黑漆漆的海面,柳飘飘说: 好黑啊,什么都看不到。 尹天仇说: 也不是啊,天亮了之后就会很美的。

不管20XX年你经历了多少遗憾、失去与痛苦,它都必将在2020到来的那一刻归零重启。所以,你别急,天亮之后,那个不带有一丝阴霾的、全新的2020一定会如约而至。

新的一年,希望我们都能放下过往,卸下悲伤,重新整装出发,希望我们都能在疲倦的生活里活出属于自己的英雄主义

婚姻是脚上的鞋,合不合脚只有自己知道


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“走那么快干什么?!”

听到胡萍喊,刘杰不耐烦的停下来,不远处胡萍正朝他瞪眼。

“走啊!”刘杰朝她吼,惊的刚经过的同事丽丽招呼也不敢打的匆匆掠过。

看着远去的丽丽苗条的身段,再看看还站在原地的胡萍,刘杰一赌气自己先走了。

其实胡萍的身材在结婚前也是不错的的,但自从生了孩子之后,整个人就像充气似的鼓了起来。

若是一般人这根本不算什么,一个已经结婚生子快四十的女人,胖一点算什么呢?

问题在于刘杰不是一般人。年轻时刘杰在文化局可是有名的帅哥才子。那时候的局里,包括丽丽在内的一帮美女,不少人都曾向他表示过爱慕之情。

但最终才子选择的却是低调含蓄的胡萍。要说意外其实也并不十分意外,当时的胡萍身段样貌虽不是百里挑一,却也凹凸有致。

夏天看见她一段雪白的手臂,一张白净细腻的圆脸,刘杰常想到《红楼梦》里的薛宝钗。

年轻时的胡萍不但长得像宝姐姐,性格也像。刘杰至今还承认,只有和胡萍两个人在一起,他才能得到最大的放松与平静。

但就像刚才遇到丽丽,或者在单位里遇到当年的那些美女,刘杰还是有些懊恼——都是女人,怎么人家就没怎么变?

有时候刘杰也想,若是当年他娶了丽丽现在该是什么样。但这时往往刘杰就会不自主的想到丽丽的老公,他们处的王处长。

王军追求丽丽的时候还是老局长的司机,老局长退休前才为他弄了个副主任科员。当年他和丽丽的结合被所有人都不看好。

但谁能想到短短十年后,当年那个发言稿都念不通顺的小司机居然成了自己的上级。

每每想到这里刘杰就会一拳砸在桌子上,心里一声长叹——百无一用是书生。

两杯二锅头下肚,华子就管不住嘴了。“听说了没有,“车夫”正和丽丽闹离婚呢。”“车夫”是局里一帮文人对王军的蔑称。

“怎么回事?”刘杰一下来了精神。

“宋市长下台了你知道吧,这就是原因。当年宋市长还是副市长的时候就分管文化局,那‘车夫’能这么快上位全靠丽丽的‘肉弹攻势’。现在人下台了,‘车夫’就开始嫌弃自己头顶上帽子的颜色了。”

“奥,原来是这么回事”。刘杰端着杯子目瞪口呆。

“你现在还嫉妒‘车夫’吗?就现在来看,我觉得你当初选择胡萍还真有眼光。”

“胡萍多好的人啊!对你好,对你父母也好,就你那儿子你接送过几次?别是不知道满足,真让你娶了丽丽,你有‘车夫’那肚量吗?”

“有句话说“婚姻是脚上的鞋,合不合脚只有自己知道”。这话说的真是对。我离婚前就像你现在这样,总看着别人脚上的鞋好,但说不定别人脚上到处是脚气。人有时候真是贱。”

“我……”刘杰刚想辩解,但华子一摆手示意他不要打断自己。

“我还提醒你,没事别和文化宫里那帮小姑娘腻歪,要排戏、要演戏让他们年轻人闹去。见到自己的老公整天围着别的女人转,谁都会伤心。胡萍有涵养怎么啦,越有涵养伤的越深。”

“你说你忙,那都是借口。你谈恋爱追求人家那会怎么不忙?我拿自己的亲身体会告诉你一句话:婚姻就像空气,你每天都呼吸它却感觉不到它的重要,只有失去了它你才能体会到它的珍贵,但那时已经迟了。”

“所以听哥哥一句话,喝完这杯酒你就回家陪老婆,等到像我一样你就后悔莫及了。”

有些人羡慕别人的爱,像羡慕别人身上的衣服那样,恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想,你不知道那件看似美丽的衣服,穿起来是什么滋味。

也许勒紧到他快窒息,也许她为了穿住那件衣服,饿了五年了,也许布料让他浑身发痒起疹。你不是穿的人,你不知道的。

我们总习惯性地羡慕别人的生活,却不知道自己的感情也是别人所羡慕的。学会知足吧,不要等到失去后才知道珍惜!

中国式婚姻困境:离不了,合不成


恋爱时,晶晶和小军因为是彼此的初恋,非常幸福。小军对晶晶百般呵护,特别照顾和体贴她,那时的晶晶很幸福,觉得小军是她这辈子唯一的爱人。

恋爱一年,晶晶和小军举办了婚礼。婚后第一年,生活开始变得不再那么甜蜜。婚后的小军,好像变了一个人。不但没有了之前的好脾气,开始对晶晶百般挑剔。

面对小军的挑剔,晶晶也寸步不让:你跟我喊,我就跟你对骂;你说我不像个女人,我还说你是个大骗子。

婚后第二年,孩子出生了。原来的家庭结构发生了变化,晶晶和小军的日常矛盾不断叠加。孩子成为了一切冲突的导火索。每一次冲突,晶晶会历数一桩桩的往事,而小军会各种污辱和咒骂。

婚后第五年,在一次冲突中,两个人又打在了一起,晶晶的头被打破,小军的脸被抓得破了相。这一次,惊动了双方的家庭,在家人劝和无效后,两个人选择了暂时分居。

分居期间,小军也会有一些示好的行为,比如发个红包,独自带孩子。晶晶虽然想过离婚,但想到孩子小,以及恋爱时小军的好,她不断给自己时间,让自己再去试一试。

但只要两个人到一起,恶性循环就又开始了。

如今,在婚姻的第八个年头,无休止的争吵早已让晶晶身心俱疲。

晶晶每天会做一些分享,从他们的日常互动中,基本能看到每次争吵的模式,以及八年婚姻中的每一次积怨。旧的关系中的裂缝还没有缝补上,新的伤疤又出来。

晶晶和小军结婚八年的婚姻历程,可以说是很多家庭的典型代表

离,离不了;合,合不成。不少夫妻卡在了婚姻的牢笼中。

我们看到,晶晶和小军“牢笼式”的婚姻中,两个人陷入了完全不能合作的困境。

双方都在期待对方满足自己的需要。小军期待晶晶可以学好做饭,收拾好家务,安排好时间,照顾好孩子,还要管好自己的脾气,成为一个像样点儿的妻子;晶晶则期待小军还能像恋爱时那样包容自己,呵护自己,至少要尊重自己,不要总是百般挑剔,动不动就出口伤人,甚至家庭暴力。

两个彼此期待的人,完全不为自己的情绪、自己的生活、自己的需要,承担该承担的责任,陷入一种“囚徒”困境中。

在这样的一个困境中,两个人需要做的,并不是马上去修复关系,反倒是各自反思自己,承担自己该承担的责任。

对晶晶而言,能不能去面对自己的情绪,更好地与自己的情绪相处;能不能提升自己生活上的独立性,学会照顾自己和孩子,成为一个相对独立的人,都是目前这个阶段最重要的事情。

晶晶在和小军分居之后,一直住在父母家,经济上、生活上,包括带孩子等各方面都在依靠父母,心理上没有真正“断奶”。

学习让自己能够更独立起来,让自己开始锻炼自己的成人状态,就是目前来讲,晶晶所能做的唯一的选择,只有这样选择,才会使目前她和小军的婚姻达成一种“纳什均衡”。

纳什均衡,是指一种非合作的均衡,是困境中的两个人在不能合作的情况下,为了避免两败俱伤,而采取的一种弱优势或者弱劣势的策略,从而保障双方均可以让自己的利益最大化或者让自己的损失最小化。

也就是说,两个人共处在一个局中,不能合作共赢,但又不想两败俱伤、一拍两散,那就要找到一个彼此差强人意的均衡点,这个均衡点就是纳什均衡。

当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中,我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的纳什均衡。

第一步,学会自我反思和梳理

一个好的婚姻是两个人共同努力的结果,而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中,我们太容易发现对方的问题,看到对方的不足,却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。

想要找到相对均衡的状态,你需要先清楚自己该负担的责任。比如故事中的晶晶,她一直把恋爱中的感觉当做生活的全部,总以恋爱时的标准当做婚姻的全部,一方面无法接受小军的期待和挑剔,另一方面觉得小军是个骗子,当初的好都是装出来的。

在对婚姻和亲密关系的认识上、经营上,晶晶没有过任何的学习和提升,同时,在经济、生活、情感上还像个小女孩一样依赖着对方的给予。可想而知,这样一个孩子般的状态,完全不可能经营好自己的家庭。

第二步,学会理性而客观地看待对方

矛盾和冲突中,往往充斥着太多的情绪和主观的想象,比如很多出轨的案例中,出轨方只要一晚回家,被出轨方就会觉得一定是找第三方了,然后大吵大闹,或者做出许多激烈的举动。

我们太习惯用本能来反映了,因为当我们在关系中受到了伤害,面对着刺激来临时,我们的本能会自动地保护我们,要知道,本能是比情绪还快的一种反应。

但是,本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去,对解决问题、化解冲突,找到均衡状态没有一点好处。

在让自己安稳下来,得到基本的安全感之后,你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——

他到底为什么会这样做?他这样做背后的需要是什么?他为什么会成为了现在的这个样子?怎么做可以减少一些冲突而多一些联结?我们有没有可能再次合作?

第三步,学会暂停曾经的恶性循环

在上面的案例中,晶晶开始尝试调整自己的情绪,安排自己的生活,列出了一些提升自己能力的计划,在分居的这段时间里不主动联结小军,而是先学着把自己的生活照顾好。

但是,当两个人不得不又要在一起时,比如孩子生病的时候,当小军又开始了指责挑剔模式时,晶晶要练习用暂停键,让之前的恶性循环停下来,然后再观察小军的反应。

这个过程是非常艰难的,因为晶晶常常会没办法暂停,直接进入习惯性的状态之中。所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。在陪护的一个月内,每一次面对这样的节点,晶晶自我训练有困难的时候,我都会去引导她坚持完成这个过程。

但事实上,我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式,是很难通过自己的意志去控制的,哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的,行动上也很难做到。好在,晶晶能够选择借助外力,来正确应对分居期间的各种突发情况。

第四步,及时接受反馈并进行调整

如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升,还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效,那就要继续保持;如果没有效,就要看是不是自己还没有做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整。

在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。

当两个人的冲突模式停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。

恋爱中,如何判断你们合不合适?


《泰晤士报》的经济版头条曾经刊发过一篇名为《精英男士的五大择偶标准》的文章。通过网络调查了来自全球两千多位精英男士,得出了以下择偶排序:

心理学家认为,判断两个人是否适合,应考虑以下10个因素。

第一、彼此都是对方的好朋友,不带任何条件,喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四、双方都认为婚姻是一辈子的事,而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决,而不是等以后来发作。

第六、相处可以彼此逗趣,常有欢笑,在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解,并且接纳对方,当知道对方了解了自己的优点和缺点后,仍然确信被他所接纳。

第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九、有时会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十、有一个非常理性和成熟的交往,并且双方都能感受到,在许多不同的层面上你们是很相配的。

爱情是追到手的吗?

不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契,在慢慢将两颗心的距离缩短,在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人,真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起,也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。

真正的爱情需要什么?

需要两个人在一起是轻松快乐的,没有压力。

外貌和个性哪个更重要?

男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子,25岁以后,会选择和自己性格合适的女子,能和自己一起过日子的人。细水长流一些,爱情会更长久。

相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协,在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协,任何两个人都无法相处。

纯纯的爱也许只有一次,但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。

我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人,而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了,于是我们幸福地走到了一起;对于后到的人,只能抱以歉意,同时,祝福他早日找到属于他自己的幸福。 没有谁是我们一生非拥有不可的,爱一个人,很多时候实际上是习惯了这个人

现实和浪漫哪个更重要?

现实。没有现实为基础,浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终,大多是因为不现实,不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人,才会碰撞出最美丽的火花,也才会结出最甜美的爱情果实。

是不是得不到的就是最好的呢?

不是的。很多人都用那句话来感叹曾经追不到手的他她,那是因为你没有得到那样东西,所以你对这样东西充满幻想,充满期待,其实,得不到的未必就是最好的,因此不必对没有得到的东西念念不忘,也许某天让你得到了,你会发现也不过如此。

很多东西都是自己美化的,有时候得不到也是件美好的事,因为证明这不是爱情,因此,最好与最爱,是自己说了算!具我说,最不该怀念的就是追不到的他她,因为不懂欣赏自己啊,所以要好好珍惜真正爱自己的人,用心疼爱欣赏自己的人,永远不要拿真心和你过日子的人与那个你追不到手的人作比较,因为那个追不到手的人,不配!

是否门当户对不要紧,最重要应该是兴当趣对,不然没有共同语言,即使在一起,仍然会感觉到孤独。 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱,建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱,或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

如果爱上,就不要轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。

你可能习惯与现在的恋人,明明不太喜欢,但在一起久了,习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时,你一定要谨慎;一旦你做出了选择,就永远不要后悔;拿得起,放得下,该断则断,该忘记的,就把它忘记;该珍惜的,就要把它珍惜 !

我们总说:“我要找一个很爱很爱的人,才会谈恋爱。”但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,你却无法回答他,因为你自己也不知道。

没错,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来,当我们猛然回首,我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始,你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣,但是你有没有想过,在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了,只是你没有发觉而已呢?

所以,还是仔细看看身边的人吧,他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候,爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分,剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多,很可能会给对方沉重的压力,让彼此喘不过气来,完全丧失了爱情的乐趣。

请记住,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘,或许下面这段话可以给你一些启示:爱一个人,要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫,但不要浪费,不要随便牵手,更不要随便放手。

浪漫的人这样描述与爱人的相逢:千万人当中,在时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。两个人好着的时候,你不妨就这样想吧。如果不好了,你要明白是否和某人在一起,不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中,你给谁机会谁就和你有缘分,纵没有甲,也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了,生活中哪有那么多传奇。好好爱,好好珍惜吧!

他合不合适,旅行一次就知道


我们一直在旅行,一直在等待某个人可以成为那个无可替代的人。

【故姐,一个星期前我原本准备结婚了,但是昨天我毅然决定放弃这段感情。不知道你会不会认为我很绝情,但我自己很清楚,我一定不会后悔。在有这个想法之前,我和他感情其实一直不错,可我们每次去旅行总会争吵。

我觉得很奇怪,我们平时一年都爆发不了的争吵,旅游途中一天却能爆发三四次,不管是小事还是大事,最严重的一次俩人差点在途中分道扬镳,虽然最后还是和好了,可我一直耿耿于怀,到现在为止,我终于明白我和他有多不适合了。】

我收到的这条私信时候其实并不诧异,一个喜欢户外运动项目的人和一个喜欢泡着温泉看星星的人是很难生活到一块,这姑娘好几次和我投稿诉说旅游中和男朋友吵架的事,只是我因为太忙只能用意念回复了她,没想到最后的结果她毅然选择了分手。

我反而佩服她不会随波逐流的恋爱观,敢于直视自己情感死角,还知道在结婚前把自己拉回来。理性牌大过感性牌,能明白再浓厚的爱用十匹马也拉不回的不合适。

确实,旅行就是一场现实生活柴米油盐的婚姻试金石。旅行可以让我们脱下伪装,展现真实的自己,也能够发现对方是否适合自己。

两个人处在一个密闭的环境里,吃喝拉撒睡等接近生活本源的东西都容易暴露。

就像钱钟书笔下《围城》里的某段话­——

“像咱们这种旅行,最试验得出一个人的品性。旅行是最劳顿,最麻烦,叫人本相毕现的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人,才可以结交作朋友——且慢,你听我说——

结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的,庆该先同旅行一个月,一个月舟车仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还没有吵嘴翻脸,还要维持原来的婚约,这种夫妇保证不会离婚。”

老先生笔下告诉我们,友情和爱情都是一样的,总之,苦旅能验情,更能体现两人合不合适。

旅行中会遇到各种人、事、物,每个人会有不同的态度和处理方式,生活的很多方面,以及一个人的很多性格特征都会比较集中的展现在彼此面前。

毫无疑问,无论是朋友还是情侣,大家去旅行免不了因为个人不同的想法而发生争执。两人二十四小时高密度相处在一起,特别是对于深度游10几天的情侣来说,最终都有卸下面具的那刻,旅程中的琐事都可能会成为彼此争吵的导火线。

你想去购物他却想去参观博物馆,你想去露营等待日出,他却更愿意看落日余晖后的暮色渐浓。一个更适合跟团游的人和一个热爱自由行的人一起旅行,争执是绝对少不了的。

一开始订酒店订机票也能体现彼此消费观的差异,有的人想要住希尔顿万豪洲际这种五星级酒店,有的人觉得汉庭七天如家这些快捷酒店就能搞定;有人喜欢走经济适用路线,有人喜欢走奢华高逼格路线。

再到最头疼的攻略问题,然而对于制作攻略,也并不是每个人天生就懂得研究的,特别对于姑娘来说,她会很享受在旅行中全程当白痴。

我曾经有段感情也是扼杀在了旅行的点点滴滴里,偏偏一个是急性子,一个是暴脾气。两个人做个攻略都是你推我我推你,到后面差点就黄了。最后,还是因为我太渴望去放松最后妥协尽力做了攻略。

但是很多人都容易忽略一个问题,攻略这玩意往往只存在辅助的作用,即使你计划得再好,旅行都不可能完全没有偏差,这是很多人都无法避免的。

真正出去玩的时候,你会发现现实中的突发问题真来了攻略是帮不上忙的,语言问题,路线问题,酒店问题,餐馆坑爹问题等等,哪样都能让你瞬间炸毛。

这个时候我们总会埋怨对方:

“怎么回事,你到底找得到吗?你手机导航是不是有问题?”

“唉,你快去问问路人吧”

“为什么要我问,谁叫你当初不帮着我做攻略”

“你定的这个酒店也太偏僻了吧,好小,要走去XX路很不方便啊”

“你怎么没调闹钟,我们赶不上高铁了”

“我怎么知道,我还以为你调了闹钟,都怪你”

“唉,我没带泳衣,你怎么不提醒我”

“你又不早说,我怎么知道啊….”

…….

当然,我是一个凡事都想先规划好的人,而他却是偏好到了一地随心所欲旅行,本来旅游就是为了放松心情,结果生一肚子气,玩都玩不爽。

前男友也不是一个完全对于旅行不感兴趣的人,但是细想下来他整个旅途不是玩手机就是打游戏,完全漠视你所花的心思。

让他给你拍点照片就怨声载道,总是随便糊弄了事,他面对飞机误点暴跳如雷失去耐心的样子,那个真实的他在我眼前暴露无遗。

话说回来,在旅行中当甩手大爷的人真的不少。

他们不做任何攻略,反而觉得你安排的路线没意思;想看日出的时候,明明答应了对方,结果另一方第二天以实在太累无法早起忽悠你;好不容易到达一个景点,却发现景区并不开放,原来是某个人做攻略的时候不小心看错了信息。

矛盾就这样开始了,激化了有时候就是一个细节,一个小争吵闹得不可收拾也是常见的事。

其实旅途中有摩擦并不可怕,关键在于如何化解这些矛盾。一味迁就只能暂时性的粉饰关系,但是各不退让又会让关系变得紧张。

假如一对情侣能够默契地应对好旅行中集中爆发的小分歧,那么他们就很有希望应对好未来生活中出现的问题,也能更长久地走下去。

所以说,在结婚前一定要多去旅行,毕竟这是一场深度浓缩版的婚姻生活的检测剂,特别是那些不想通过同居去证明婚后生活是否和谐的情侣,偶尔来几次长途旅行也是不错的选择。

人的生活习惯是一种长期稳定的状态,也许可以短暂的伪装,但时间一长,人的多面性都会一览无遗。你们去一个陌生的地方,看待不同事物的时候就能在一定程度上体现你们的性格和价值观。

女孩会不会在旅途中遇到难题就公主病泛滥,各种毫无底线的作天作地;男孩懂不懂得统筹兼顾,并且责任心和担当都在线。

这样几天下来形影不离的旅行生活,你们的爱情本性,生活习惯,待人接物的处理方式,才能为以后长久的生活做一个良好的铺垫。

对方是个什么样的人,也同样决定了你们的旅行质量,包括情绪质量以及衣食住行质量。旅游除了是检验爱情中的两个人合不合适,也是检验任何感情的最好方式,双方的契合度,忍耐度一下子就能呈现出来。

并且,两人都身处陌生的城市,旅行更大意义更是一种相依为命。旅游的时候是两个人全天候呆在一起,任何的小情绪,任何的习惯,都会在那短短的几天完全暴露。越是亲近,就越了解彼此,这样性格是否合适就很能体现了。

如果你们两个愿意在农家乐泡茶聊天,也愿意在巴厘岛吹着海风晒太阳,那这就是旅行中大家慢慢妥协磨合过后的美好。

旅行是未来生活的缩影,如果在旅行中遇到的问题两人都能很好的解决,那么爱情一定更美满。

毕竟我们脱离了日常单一的生活,诸多平时不会出现的问题都涌现出来。

当然了,我不是说旅行中有争吵就代表彼此不合适,重点是在发生矛盾中,双方都愿意积极的去解决,而不是消极的埋怨赌气,只会数落而不懂得换位思考。

发现问题,积极沟通,互相妥协,双方都做出实际行动去改进。彼此的感情是会恶化还是增进,就在这一念之差。

别忘了,荷尔蒙的冲动总会在柴米油盐中慢慢失去它的影响值,而旅行中反映的生活一面,恰恰是我们最想看到对方的一面。

这一面如果磨合成功,你们之间自然就会产生更浓烈的多巴胺。爱情如没有落实到吃饭,穿衣,睡觉这种实实在在的事物中去,往往都是昙花一现。

恋人旅行过后也就两种可能性,要么彼此皆大欢喜;要么就是双方都觉得无法继续忍受了,深感彼此不合适,从此就拜拜了。

不管是哪一种结果,这些点滴最终都会成为两个人共同的回忆,只是,回忆是要继续飘洒还是封存,都取决于你们这个过程中彼此的容让和契合。