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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的活成了棋子，幸福全是套路，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
活成了棋子，幸福全是套路
作为一名吃瓜群众，我其实很喜欢看明星的生活秀，比如最近姚晨怀孕老公给拍的一系列街拍就很好看，还有孙俪和邓超一家，邓超负责卖萌，孙俪毒舌的方式也很好玩。
不过这种秀也是有风险的，吃瓜群众的心理比较敏感，秀得太频、秀得太高度、秀得不真诚、秀得很玻璃心都容易起反作用。
香港演员陈浩民为纪念小女儿出生100天，发微博感谢太太蒋丽莎：“今天是小女熙妏一百天，妈咪辛苦了!”，然后发布了一组由专业摄影师拍摄的太太孕期生活系列照片，他在其中尽情扮演好丈夫角色，有亲吻太太的肚皮，有守在产床前握着太太的手助产，还有亲手帮助太太洗头。
最引发争议的是一张太太侧面裸露下身，他在一边帮助清理私密位置，尺度之大，麻翻一众网友。
这里就不公布照片了，好奇者可以自行百度。
母亲孕育新生命的身体是美好的，我们不应该有任何歧视，但这种美好适合私下珍藏，或者拍摄成艺术作品进行欣赏，并不适合公开拿出来秀恩爱。
令吃瓜群众无法接受的不仅是尺度，还有诚意。这些照片全都透露着一种表演和用力过猛的痕迹，这也不奇怪，自从5年前的那场“咸猪手事件”之后，之后他就一直在重建自己好丈夫人设的道路上费尽心机，刻意经营。
陈浩民从影20多年，参演作品很多，但唯一被人记住的角色就是段誉。当年他白衣飘飘，儒雅俊秀的造型令万千少女为之倾心，成为大众偶像，梦中情人。正所谓捧得高摔得狠，当他被曝出在横店拍片的间隙，“狼吻”香港19岁女演员陈嘉桓，观众突然发现，“原来你竟然是这样的段誉？”陈浩民一度形象跌入谷底。
当年这场事件的平息，就是以他带着马上就要生产的太太召开新闻发布会，当众痛哭流涕道歉而结束。
那真是十分残忍的一幕。陈太太面庞浮肿，一边拭泪一边说，“……他确实向我道歉与承诺好好戒酒，为了我和孩子好好工作，希望大家再次原谅，也希望嘉桓小妹妹原谅浩民，多谢。”最后，公众原谅的不是这样一个酒后无德的男人，而是可怜一个大着肚子，即将临盆，却被硬拖出来代替自己丈夫致歉的女人，她何错之有？
人们被一个道德问题困住：若是难为他，就是难为她。所以只能将他放过。
这之后，陈浩民开始不断携太太蒋丽莎在各种媒体上秀恩爱，在微博上也是以一个好爸爸和好丈夫的形象出现。但始终，陈太太都是一个没有什么存在感的角色，她甚少发言，绝少表态，她只是存在于他的微博之中，被他带领着四处露面，成为他秀恩爱这项工作中的一个主要角色。
他需要她的支持来渡过难关，她便大着肚子，和他一起面对公众，哭得泪人一般，恳求大家看在自己份上，饶过他的荒唐行为。
他需要好丈夫的人设，她就贡献出一个女人最为私密的照片，来为他挽回旧日形象。
他需要一个大家庭，她就5年当中4次剖腹产，冒着生理上的巨大危险生啊生，始终在怀孕与喂奶之间摇摆。
他喜欢，他需要，就是她的目标，她始终无怨无悔，尽着自己一个太太的本分。
一个女人，要多痴心，或者多坚强，才能做到这一点？那也曾经是一个知名的模特和美人，对世界跃跃欲试，好像不该是如此的贤良淑德。可她偏偏做到了。
我有个同学，和陈太太一样，对先生永远有挥霍不完的忠诚。
先生出去喝酒，和朋友吵架，闹得很不愉快，第二天她出面去道歉。
先生脾气坏，在单位人缘不好，她出面请客拉拢人气。
先生几次出轨，都是她帮着善后，赔了好多钱，最后连小三都同情她。
不是很了解她的人，都会以为她活得很好，因为她在人前，永远都是为他讲话，“你看他对我多好，又给我买了个新包包”。是的，她特别迫切需要别人看到这一切，承认这一切，房子、车、男人的殷勤，都是按照世俗的标准而来，毫无破绽。
女人对于自己婚姻的守候，有时候会有令人难以想象的坚持和韧性。当外人觉得这种男人还有什么值得留恋的时候，她们自己却毅然选择与男人共进退。
当年大S被王思聪讽刺遭受家暴，她不动声色反驳，“一个不认识的人说我什么，对我来说都是不痛不痒。”然后不失时机的秀一下恩爱，“有时候懒得出门吃饭，老公也会硬着头皮下厨给我吃。”
大S好强，不服输，妹妹小S也是这样。
小S嫁给金融界新贵许雅钧之后，接连生了三个女儿，频繁在朋友圈秀恩爱，但依然不时传出状况，先后闹出家暴疑云，黄安“铁口直断”会离婚，记者目击许雅钧在夜店玩乐，与辣妹亲昵地头碰头交谈等事件。
每每有负面新闻曝出，每次都是小S出面澄清，不厌其烦地替老公解围开脱，许雅钧投资的“胖达人”面包被爆出非全部使用天然酵母及食材制作，涉嫌广告不实，又是身为形象代言人的小S出面向大众致歉，后又涉嫌在“胖达人”的母公司基因国际公司股票大跌前清空持股，遭到调查。
有人戏称小S “结婚8年，专注为老公擦屁股。”风波一场接一场，许先生始终话题无数，小S始终以不变应万变，恩爱照秀，日子照过。
这些女人全都是这句话的信徒——“婚姻就像一座防卫森严的堡垒，无论里面的情况多么难以忍受，外面的才是敌人。”她们的立场，永远都和男人的立场一致，她是他的棋子，想要摆在哪里就去哪里。
越是这样的女人，越喜欢秀恩爱，想让别人承认她们的幸福。她们的幸福看起来也是滴水不漏，永不言败，但也不过如此，全都是套路。
就像陈太太，用尽浑身解数，幸福被工工整整的设计过，描绘过，却只是定格在几张毫无诚意，甚至说服不了陌生人的照片之间。
亦舒写过一个故事，说有一对夫妻，每一次男人出轨，都会给女人买一颗钻石作为补偿。无人的时候，寂寞的夜晚，女人会拿出那些钻石欣赏，每一颗闪亮的昂贵的石头背后，都有一个伤心的故事。
这些秀恩爱，大概就是她们的钻石。片刻的荣耀，抵得住之前所有的寂寞。
精选阅读
自己选的老实人，却让我活成了怨妇
01
今天的故事，同样来自一位读者。且叫她莉莉吧。
莉莉结婚很早，24岁，嫁给了高中同学。丈夫是那种特别不起眼的人，慢性子，脾气温和，除了热衷玩游戏，没什么不良嗜好。
莉莉说，跟他结婚，很大一部分是看中了他的性格，因为自己的父亲有家暴倾向，经常动手打她母亲，所以她就想找一个脾气好的。
事实上，丈夫在这方面，的确无可挑剔，恋爱两年，从来没有主动甩过脸子，实在气不过，只会独自出门冷静。更何况，他对她还算贴心，偶尔外出聚餐桌上有几样好吃的点心，还不忘给她打包一份。
这不就是那个知冷知热的人吗？对待婚姻，莉莉没有更多的期待，只希望找个人搭伙过日子，让艰辛的生活略多几分温暖。所以她就放心地嫁给了他。
没有房子。莉莉其实有一些积蓄，娘家也愿意补贴一点，可是丈夫似乎没有买房的打算，他说：“要房子干嘛？租房子住不是挺好的吗？”
而事实上，他的确负担不起房贷，毕业以后，他托人找了份闲差，平时在单位里打打杂，一个月三千块的工资，刨除吃穿用度，已然所剩无几。
莉莉说：“要不，你换一份工作吧！”她跑业务认识了一些人，对方告诉她，只要她丈夫有意，可以帮忙安排进保险公司，业务加提成下来，收入比现在可观得多。
她提起这事时，丈夫正在玩游戏，也不知道听进去没有，随口就哼哼了两下。等她再提，丈夫就面露难色地表态：“做保险太辛苦了，再说，我嘴笨。”
这事就算搁下了。
02
婚后的生活，依旧步步艰辛。
莉莉在一家通讯公司上班，收入约莫是丈夫的两倍，但工作异常辛苦，时常加班到深夜。有时候她也会撒娇，想叫丈夫来接自己下班，可是对方总是笑嘻嘻地在电话里耍嘴皮子，好听的话说了一箩筐，最终还是叫她自己坐公交车回。
但其实，很多次，她下班的时候，连公交车都没了。
两个人开始因为加班这件事争吵。莉莉说：“我每天上班很累，下班就想好好休息，你能不能把游戏声音关了？”
丈夫却说：“没有音效，游戏一点都不带劲！”
他要带着音效玩，一直玩到凌晨两点，期间连屁股都不会挪一挪，积攒的衣服，没有人洗，地板脏了，没有人打扫。
是真累啊，有一晚，莉莉下班已经临近十二点了，回到家才发现卫生间堵了。她问：“什么时候堵的，怎么不找人修？”
丈夫说：“中午就堵了，你找个人来修呗！”
那一瞬间，她站在发酵了一整天的臭味和堆积的排泄物前，愤怒直冲头顶，冲撞得她牙根都发酸，她握紧拳头，眼泪却不自觉地往下砸，那是一种排山倒海的疲惫。
她为什么会嫁给这么一个人啊？他到底要什么时候才能长大？他不懂体谅她的辛苦，也不懂一个男人的责任，别人是买不起房，他是压根没想着要买，他只关心他的游戏装备，其余的都是鸡毛蒜皮，通通不值一提。
而所有不值一提的东西，通通压到了她的肩上。她太累了，却没有人可以依靠。
越是没有依靠，她便越不敢休息，点快餐都不敢加个荷包蛋，为了一块钱燃油费，和的士司机在马路边争吵，而她的丈夫，坐在电脑前等她回来通厕所。
03
如果不是意外拆开了一封信用卡账单，她不会发现，丈夫竟欠下了这么多钱。
结婚后，两人的收入始终各归各管，丈夫的工资不高，上交完房租水电和生活分摊开支后，勉强能有一些结余。但她没想到，他竟然刷爆了几张卡。
那是他们结婚以后爆发的最激烈的一次争吵。她实在想不明白，他把钱都花到哪里了，她逼问他：“你的钱都花去哪了？”
丈夫还是那样一副慢条斯理的样子，他笑嘻嘻地凑过来：“别生气嘛，上个月不是我同学过来吗？总不能让他们自己掏钱吃住吧？”
她气昏了。那回他的大学同学来本地玩，一行八个人，他请他们下了两顿馆子，这事她是知道的，但她没想到，他连房费和旅游景点的钱都一律承担了，住的还是星级酒店。
好面子，好面子，这个不会赚钱的男人，偏偏还会好面子。可是他凭什么来好面子？那些信用卡账单，凭他的工资，要还到什么时候？最后这笔债还不是要她来偿，要她加班加点每天工作十六个小时来偿还。
但在丈夫眼里，这笔钱却算不得什么：“你别生气嘛，慢慢还就是了。”
不知道为什么，她就是很想叫，很想大声地叫，无助、愤怒、绝望，无处宣泄，她就想大声叫喊。她不想听到他的声音，看到他那张若无其事的脸，就想大声叫喊。
像极了小时候，爸爸打妈妈的场景。他们先是激烈地争吵，妈妈突然像疯了一样，捂住耳朵大声地叫，随后爸爸的拳头砸下来，一拳一拳让她把声音吞没到肚子里。
在漫长的青春期里，她曾经怀疑过，妈妈有神经病，因为她时常这样叫喊，好像除了叫喊，再没有别的办法似的。现在她明白了，有些事情，除了叫喊，真的没有别的办法。
04
她想过离婚，想过无数次离婚，但这世上没有人真的会因为几张刷爆的信用卡离婚。
而且，她怀孕了。
验孕棒上显示出两条杠，她和丈夫都很兴奋。婚姻生活中有些逻辑就是这么操蛋，好像有个孩子，夫妻关系都能得到修补似的。
丈夫在那两个月，也的确前所未有地让她省心。他主动包揽了所有家务，也开始上网看招聘公告，他承诺会努力赚钱，会给她和孩子一个好的未来。一切似乎都在好转，生活又重新充满希望。
直到他们开始筹划买房。莉莉算了一笔账，当地的房价并不贵，买一套两居室的房子，首付只要十几万，她娘家答应资助她一笔钱，加上她自己的存款，余下不过五万块，这五万块，她想让婆家掏。
丈夫也答应了，他拍胸脯说五万块包在他身上，她只管去找房子。那两个月，她带着孕，一个个楼盘去看样板房，去对比。终于定下来一套房，面积不大，却带学区，而且是限时限量放购的特价房，性价比极高。
就这样，钱筹齐以后，她签下了购房合同，刷自己的卡付了定金，合同上说明，七个工作日缴清首付款，否则合同作废，定金不退。
但还是出问题了，原先打在丈夫卡上的五万块钱，没了。她直感觉天旋地转，钱呢？钱呢？他把钱借给了一个哥们。他说：“他答应我周转两天立马还的，没想到……”
她快气疯了。谁都知道欠钱的是大爷，借钱的是孙子。这么一笔款，没个三五年，怎么可能还得上。可是交不出首付，别说房子买不了，连预先支付的两万定金都拿不回来。
她气得全身发抖，全身的细胞都好像要炸开来，身体里像有一个火球在滚来滚去，她只能由着那股怒火横冲直撞，她像疯了一样，开始砸家里的东西，烟灰缸、茶杯、凳子……她没有办法了，她只能通过这样的方式，为情绪找到一个出口。
随后，她发现，流血了。
05
莉莉说，如果孩子真流了倒好，真流了，就离婚了。可是保住了，那是一个五个月大的胎儿，她无论如何也狠不下心来拿掉他。
房子还是买了，婆婆怕她真离婚，急忙凑出了一笔钱把窟窿补上。但直到孩子出生，她都躲在自己娘家，那段时间，她一直在反思自己的婚姻，她觉得一开始就错了，谈恋爱的时候，也不是不知道他的脾性，可她还是嫁了，这一嫁，似乎就没有了回头路。
而事实证明，孩子的出生，并不能修补任何家庭矛盾，反而会激发新的矛盾。
她再也无法忍受丈夫的懒惰。从前两个人，他再怎么偷懒，挺多脏点乱点，不算什么。可是有了孩子，丈夫的懒惰，每一次都能成功地激发她心底所有的恶，她在打扫房间，他在玩游戏，她在给孩子换尿布，他在玩游戏，她在冲奶粉，他还在玩游戏……她像个陀螺满屋子打转，他呢，玩游戏，玩游戏，玩游戏……
那时候，她就想，他怎么不去死，他去死啊，去死啊！
争吵，无穷无尽地争吵。每一次争吵，她都能翻出心底最恶毒的话来咒他，那是她童年时的噩梦，妈妈总是对爸爸喊：“我X你妈！”
现在她也这么骂，披头散发地，面红耳赤地，怒不可遏地，咒骂。
但是，她的丈夫啊，拥有一副世上最好的脾气，她骂，他丝毫不为所动，反倒觉得她莫名其妙：“不就是给孩子喝了隔夜的奶吗？又不会拉肚子，你生那么大气干什么？”
她所有力气，都像打在棉花上，她奋力挥舞着拳头，把自己弄得精疲力尽，而那拳头，砸不到任何人身上。
一切，都是一场独角戏。
家务是她一个人的，孩子是她一个人的，债务是她一个人，生活的一切艰辛，都是她一个人的，眼前的巨婴，也是她的，她的孽债……
06
她记得从前，爸爸打妈妈，总有人来嚼舌根：“你妈也是的，少说两句，不就不会挨打吗？”
现在想想，真可笑啊。
真可笑啊。
你终于还是在爱情里活成了父母的样子
前两天写完原生家庭的文章后，
收到了很多留言和私信。
大家都在问一个问题：
“我不想被原生家庭影响了，”
“但是这个过程太难条痛苦了。”
“我要怎么做才能摆脱这些呢？”
其实，
所有亲密关系最初的真相都是：
我们在爱情里，
不断找寻着父母的影子。
01
如何爱，是一个轮回
也许有些人不理解，为什么说我们都是在爱情里找父母的影子呢？
其实，父母才是我们爱情的第一启蒙人。
我来提个问题：
“你觉得自己是怎么习得爱的能力的？”
怎么去爱一个人，肯定不是从学校或者课本里学来的。爱一个人的方式，都是我们从父母身上习得的。
我来讲个故事：
某地相亲角，有一个“神人”。这个人，是个50多岁的老大爷。为什么说他是个“神人”呢？是因为只要是在这个地方相亲的人，再决定要不要结婚之前，都要叫上双方父母，再叫上这个老爷子，一圈儿人吃一段饭。
如果饭后这个老爷子觉得两边家庭合适，那么，这两个人结婚之后肯定会非常幸福。据说，老爷子看人的“神眼”，几年来从没出过错。
后来，有人问他，你是怎么知道他们婚后会幸福的？人又不可能遇见未来。
老爷子说：“我只用看他们父母的情况就行了。如果吃饭的时候，父母表现出来的状态是非常相爱，互相体贴的，那他们的孩子也就非常懂得爱。跟这样的人组成家庭，肯定不会错。”
没错，就像这个相亲角的老爷子所说，父母相爱，孩子也就懂得如何爱。
心理学上有一个明确的说法是：孩子爱别人的能力，不是锻炼出来的，而是每天在父母的婚姻关系中，耳濡目染学会的。孩子最强大的技能就是模仿，父母如何对待彼此，孩子就会牢牢地记住，并且在自己经历同样事情的时候模仿出来。
简单来说，我们如何去爱，如何去对待自己的另一半，都是从父母那里“模仿”来的。而父母，也是从他们的上一代“模仿”来的。
所以说，自己究竟如何去爱，其实是一个不断循环的轮回。
简单粗暴的来总结一下就是：考量一个人在爱情里能不能给你幸福，就看看TA的同性父母在爱情里是什么样子，也就能大概揣摩出TA以后会怎样对你了。
虽然理论是这样，但是，有一句话叫“世事无绝对”。
02
爱情就是在复制粘贴？
我再来说一个非常有意思的事情。
这个事情是完全真实的，并且，也是很多人正在经历其中的。
有这样一个家族：老两口有三个小孩儿，都是儿子。80年代的时候，因为工作调动，一大家子从县城来到城市定居。男人主外，工作、经济收入都是男人的事情；女人主内，全职家庭主妇，每天就洗衣做饭带孩子。
可是，夫妻两个人平时没有什么太深入的交流。男人很沉默，女人呢，有什么事情也都是咋咋呼呼的。有时候两口子闹不和，都是女人一个人在吵，男人从不怎么说话，即便愤怒，也从不表达。
到了现在，老两口都七八十了，男人早已经没有了语言能力，耳聋口哑，行动基本靠轮椅，吃饭还要老伴儿喂。女人呢，完全看不出来是70多岁的人，身体很硬朗，每天还是忙前忙后，嘴上也没闲着，还是每天絮絮叨叨的。
再来说说这家的三个儿子。
大儿子结婚最早，妻子是银行职员。两个人的婚姻生活简直是老两口的翻版，每天都是男人沉默不语，女人烦躁焦虑的状态。可是两个人吵了这么多年，竟然也“相安无事”，谁也没提过要分开的想法。
二儿子的第一任妻子是大学老师，文文静静的一个女生，后来因为感情问题离了婚；第二任妻子是企业中层管理者，雷厉风行遇事果断，可最后还是离婚了。现在的老婆是个会计，每天两个人也都是碗筷碰瓢盆，吵个不断。
三儿子呢，快40了却一直是单身。女朋友倒是谈过几个，但是只要一提结婚，他就会立马撤离。
看到了吗？这就是典型的将父母的爱情模式，要么照本宣科的套用在自己身上，要么就完全逃避感情。最终，自己的爱情和婚姻，也都经营成了父母当年的样子。
如果用比喻的话，最恰当的就是四个字：复制粘贴。
还记得我在前面说的话吗？“世事无绝对”。
父母的爱情模式对于每个人的影响是一定的，但并不是绝对的。
怎么来理解这句话呢？
有些父母婚姻并不幸福的人，自己的感情生活，反倒是顺风顺水的。
这不是什么玄学、性格一说，而是自己努力得来的。
简单来说，如果你能够突破自己的父母“遗传”下来的固有模式，就能获得不一样的爱情。
比如说，举个很通俗的例子：
如果一个人在爱情里面有非常强的主观意念，并且有相当独立的爱情观。那么，在沿袭了父母的“爱情模式”之后，他会觉得非常别扭，总会觉得自己在感情里是“不舒服的”。然后就会慢慢的改变自己和另一半相处的模式，这样一来，也就打破了这种遗传式的“爱情固有模式”。
有的人会说：“我没有这样强的爱情主观概念，是不是就没办法改变了呢？”
并不是。
幸运的是，这种主观意识的改变，是可以训练的。通俗点讲，就是要训练自己在爱情里的“觉知力”。
当你感情不顺的时候，回想一下，你是不是在某些事情或者状态下，是在用父亲或母亲对待伴侣的方式在运作？
经过不断的“训练”之后，你会开始从不知不觉到后知后觉，再到当知当觉，最后到了先知先觉的时候，就已经打破了这个固有模式了。
一句话来总结就是：世界上所有的幸福爱情，都是在彼此两个人都能找到并且接纳自己的状态下发生的。
那些认为出轨必须离婚的人，都活成了什么样？
01
“我认为只要男人出轨，就必须要离婚！”
某位读者在我一篇文章下斩钉截铁的留言。
我回复她：“你结婚了吗？”
她说，“还没有。”
我就知道，一定是这样。
她让我想起了之前遇到的一位年轻读者。
她是我忠实的拥趸，赞同我的很多言论，唯一持保留意见的就是我在婚外情上的一些看法。
“我不明白男人出轨为什么女人还要挽留，既然他不忠实在先，破坏了婚姻的根基，就应该让他受到惩罚。”
当时她还在恋爱中，两个人青梅竹马，有着最完美的感情基础，她对自己未来的婚姻质量要求很高。
结婚几年后，很不幸，她发现自己也遇到了俗套的情节：老公出轨了。
发现他出轨纯粹是偶然，平时他对她完全不设防，她也从未想着要翻看他的手机。
这天，老公外出应酬喝醉了，回到家倒头就睡。他的手机开始闪动，有短信进来，她打开一看，是一个女人发过来问寒问暖的。她生了疑心，再深入一查，发现他们已经暧昧了几个月。
当时她就崩溃了，双手冰凉，膝盖发抖，一下子像被人从三伏天的酷暑扔到了北极的冰天雪地里。
她第一反应不是把他揪起来质问，而是居然很害怕，害怕被他知道。下意识中慌忙地把手机塞到了他的枕头下，似乎做贼心虚的是她自己。
她的心痛得一抽一抽的，无法呼吸，但心里想起的全都是他对自己的好，“天呢，我可离不开他。”
第二天她来找我，讲出了这件事，“我曾经以为自己一定可以快刀斩乱麻的离婚，谁知道事到临头，却做不到。”
“你会笑话我吗？会觉得我没出息吗”
“不，我不会。”
我不仅不会笑话她，我还要欢迎她进入成年人的世界。一个人成熟的标志，就是从意识到世界并不是非黑即白开始，在爱人的背叛面前，有胆怯有恐惧有不舍，都是再正常不过的事情。
后来她选择了和老公摊牌，两个人度过了一段混乱时期之后，婚姻继续前行。她曾经一度愤恨不平，现在也修炼得已经心平气和，有时候还会和我拿这件事开玩笑。
我明白，有些伤痕也许一辈子都不会愈合，但生活还在继续，也不妨碍一个人带着伤感受幸福。
02
我曾经在新浪博客中公开过一个接收读者咨询的邮箱，有一封邮件令我记忆犹新。
我忘了她的名字，只记得她开篇就说，“我愿意你把我的故事写出来，希望可以给女同胞们一个解决男人婚外情问题的新角度。”
她说自己和老公是一对患难夫妻，两个人白手起家，一起经历了人生的起起落落，终于在城市中落下脚来。
多年来忙于事业，以及生活的压力，影响了两个人之间的情感，男人在外面有了别的女人。但是，他们并没有离婚，而是走出了这个婚姻的挫折，现在的关系比以前更好——对这一阶段所发生的事，她匆匆一笔带过，并未详细说明。
她详细表露的是自己在这个阶段的内心活动，她为什么能够原谅男人的背叛？因为在此之前，她也曾经精神出轨过，虽然没有男人走得那样远，不过对于情感上的投入而言，她说那算得上是一场真正惊心动魄的恋爱。
最终，她靠着自己的努力走出了这段感情，因为她发现自己还是舍不下多年来苦心经营的婚姻。
当她发现男人的背叛，虽然受伤，但并没有太多愤怒，而有了一种同情和理解。她太明白人的感情是多么的难以自控，自己当初甚至考虑过离婚，明知道对方并没有足够的诚意，但就是像飞蛾扑火一样，无法控制自己的冲动。
她也知道当婚姻出现挫折，只有极为勇敢的人才能去面对和解决，更多胆怯的人选择了逃避，甚至错误地躲入婚外情的怀抱中，偷得一点温柔和甜头。就像当初她所做的那样。
她选择原谅他，这并非迫不得已的妥协，而是两个人经过了坦诚的沟通，她看到了对方改变的诚意，也看到了自己对于婚姻的在乎。
几年后，她发现自己这个决定是对的，他们放下了欺骗与隔阂，真正走进了彼此的心里。
她说很讽刺，让自己能够包容伤害的，恰恰是自己也经历过这一切。“有时候女人总是对男人的出轨耿耿于怀，男人会说要不你也出一次算了，这其实是有道理的。”
她希望我把她的故事讲出来，她并不是要鼓励夫妻都出轨，而是当男女都有更丰富的人生经历，懂得人生并不完美时，反而更容易理解人性，更宽容，懂得把关注点放在自己的需要上，而不是惩罚谁，让自己出气上。
03
我还有一位读者，是个很有思想的女孩子，谈吐很有见地。
她和男友的关系十分和谐，两个人学历家庭都差不多，算得上是旗鼓相当、棋逢对手。每当感情出现问题，她也总是能分析得理性清楚，在她的设计中，他们未来的婚姻也会这样平静而幸福地生活下去。
我很喜欢她，唯一令我觉得不安的是，她似乎太成熟了，对生活的理解堪比中年人，说起情感和婚姻来，永远面面俱到。
生活的实践比理论更重要，我一直鼓励她要用自己的体验去生活，而不是被自己超越年龄的理论困住探索生活的脚步。
后来，她结婚了，我们有一度中断了联系。
几年后，她找到我，出乎我的意料，她过得很不好，事业陷入瓶颈，婚姻也破裂了。
离婚的原因是因为老公出轨，虽然在她还没有发现时老公就出于愧疚，选择了对她坦白，但她还是觉得气愤难耐，咽不下这口气，“像我这样的人，眼里揉不得沙子，无法忍受这种屈辱。”
第二天她逼着男人离婚，男人不离她以跳楼相威胁，最后男人只好依了她。
离婚了，出了这口恶气之后，她却陷入了无限的空虚当中。她发现自己完全无法从过去的感情中走出来，她还爱着他，但他居然敢背叛她，这种爱变成了折磨，也变成了恨。
她心态开始失衡，有时恨意上来必须打电话骂前夫一顿。开始前夫还不断道歉，并要求复婚，时间长了，也开始厌恶她，不接她的电话。于是她变得更加抓狂，这演变成了一个糟糕的恶性循环。
她知道自己这样不对，可是控制不了自己，她觉得男人一手破坏了自己的生活，摧毁了自己的幸福。
情感上的失落影响了她的工作状态，她再也无心投身事业，接连换了几个工作，收入也一落千丈。
看到她这样，我真的十分痛心，不是离婚摧毁了她，而是她的离婚根本不是理性的考虑，只是靠着一股子蛮力，为了保护尊严的受损，反而让自己陷入了更加两难的境地。
她过去懂得的那么多理论都无法帮助她，只为她高估了自己的承受能力，低估了自己的情感需求。
04
这么多年，我见过太多关于伴侣出轨，或者自身深陷婚外情的情感案例，那些曾经相信只要出轨就必须要离婚的人，往往都在现实面前改变了初衷。
人生不是纸上谈兵，他们事到临头才发现，一切都没有最初试想的那么容易，有时候是舍不得感情，有时候舍得了感情又舍不得孩子，有时候什么都能舍得却又发现自己没有能力独立。
不仅女人是如此，男人也是一样。都说男人无法忍受女人给自己戴绿帽子，但事实上，现实中有些男人对妻子的出轨干脆选择性失忆，假装看不到，假装没发现，因为无法面对发现了就必须去处理这个难题。
伴侣出轨是否应该离婚，这没有标准答案。
有人觉得人生那么长，谁都可能犯点错，如果还能走回正轨，就值得去挽救。也有人觉得不忠诚的伴侣不值得挽留，破镜难以重圆。
但不管怎么样，认为只要出轨，就必须当机立断，迅速分开的做法，根本不值得提倡。
我们用了几年的时间相爱，又用了更长时间相处，怎么可能几天能切断一切？除非是一直蓄意想要离婚，终于找到了借口。
否则，孩子怎么办，房子怎么办，存款怎么办，未来的生活怎么办，桩桩件件都需要去策划和落实。
那些冲动下的离婚，大多数都过得不好。因为他们把一个复杂的问题用单一的方程式来解决，求出的答案当然不会正确。
人生的一切选择都不是为了出气的，而是为了让自己过得更好。
最理性的离婚是不把离婚变成一种报复手段，你伤害我，所以我就伤害你，而是变成一种通向未来的更好的可能性。
这样的离婚需要满足三个条件：我应该走，我可以走，我愿意走。
应该走是对现实的综合判断；可以走是能够具备独立的能力；愿意走是有选择的意愿。
当发现自己还无法同时满足这三个条件的时候，应该接受现实，这不是没骨气，而是对人生的负责。
生活并不相信快意恩仇，我们也许活得姿态狼狈，咽下很多心酸委屈，但最终，一切挫折都是为了照见，自己内心真正的自己。
万事皆修行，不要错过任何一场试炼自己的机会。
婚姻里，有多少女人活成了油腻的“双面人”
01
婚姻不幸的女人，有许多不同的选择，有的人会选择继续磨合，有的人会放弃婚姻。但有一类人，只会长时间陷入一个问题里纠结：是该离开，还是留下来？离开又看不到希望，留下来又痛苦无比。
即便她们在关系里受尽伤害，真要离开时又心疼对方，只得在关系里满腹委屈，在关系里整日纠缠，这就是婚姻中油腻的“双面人”。她们大多处于一个关系的煎熬困境：既离不开，也受不了留下来。
当他们被伤害时，常常异常坚决地告诉自己：这一次，我一定跟他离婚。可是，只要对方稍微变好一点点，或者说句道歉的话，她们又会很快原谅，觉得这样的生活忍忍也能过。
她们的情绪总是反反复复，很容易变得歇斯底里，还常常遭到来自伴侣或者亲人的谩骂。而在这样的关系里，她们的身体可能变得越来越糟，工作和事业深受影响，不论对任何事情都提不起兴致，对于未来也越来越失去信心。
在亲近的人看来，对这样的人总有“恨铁不成钢”“自作自受”的感觉，很难获得同情，而在这些“双面人”的心里，她们也常常厌恶自己，觉得自己不争气，活该这样痛苦的日子。
02
最懂事的“双面人”，常常陷入最痛苦的困境
逆来顺受，是“双面人”擅长的事。即便在关系里忍受了很多委屈，但看起来依然是积极乐观的。她们喜欢心灵鸡汤，需要更多的正能量，他们信奉无论别人怎么对你，也要做好自己。
所以，即使她们伴侣对她们相当无理，她们依然可以继续长期保持关系，调整自己的心态去面对不公平的遭遇。指责、贬低、谩骂、欺骗、家暴，只要对方提出自己的理由，她们很容易就照单全收，继续相安无事地生活。
“双面人”埋怨对象，总是从他人转向自己。有时候当对方做出过激的行为时，她们还是会有不舒服的情绪，可能短暂埋怨别人，但又很快回头指责自己。
当她们在关系里不舒服时，她们首先可能会想：你为什么要这么对我？但转念一想：似乎我也有不好，于是就宽容体谅了对方的行为。她们常常以为如此这样的事情就不会再发生，而下一次发生了，她们可能有更多的不舒服，但依然会用这样的体谅去化解关系的危机。
那么，是不是在关系里，遇到这样的一个这么懂得体谅的双面人，就会很幸福呢？实际上，并非如此。
她们会用她的好，向你无数次开放她们内心本不情愿的关系边界，而当你真的进入她们的边界时，她们就会向你发泄不满，又不允许你离开她的边界。
这就好比，一个妈妈总是用自己的好去吸引留住儿子，却又不断打击或者埋怨这个儿子，儿子虽然享受了妈妈的好，但同时也面临着精神上折磨，更重要的是在这样的关系里，儿子根本没有机会长大，关系还会一直畸形下去。
而这个妈妈，既不想当老妈了，也丢不下这个大儿子，还会想方设法用更多的好去留住这个儿子，不让他有机会长大，好让她无意识中可以一直呆在痛苦的关系里。
所以，在婚姻里，“双面人”常常是这样的角色：努力经营关系的是她，为迎合关系改变的人也是她，受伤害最深的人是她，在关系里失去最多的人也是她，最终离不开关系的人还是她。“双面人”在关系里拼尽全力，只为了导演一出关系的悲剧。
03
合理化对方的行为，掩盖自己面对未知的恐惧
在关系里，每个人都可能是趋利避害的，也就是说，当你对别人宽容体谅，做出巨大的牺牲时，这种努力常常是为了让自己获益。
我曾经有一位朋友跟我提问，说总有女人缠住她的丈夫，她非常苦恼，问要怎么办才好？
原来，有一次，她无意中在工作时间回家拿东西，却发现自家房门从里面锁上了，她知道先生在里面，可是先生不给她开门。
过了许久，先生和一个女人出来了，先生一直拉住她的手，怕她做出极端的行为。先生跟她解释说，这个女人只是想到他们家洗个澡而已，让她不要在太在意。
再后来，先生和那个女人的风流事，被女人的丈夫知道了，对方找到她，拿出证据，她才半信半疑，她问先生解释，先生说：是那个女人要缠着我的！
她选择了相信，她说：我肯定相信自己的丈夫，他是什么样的人我清楚，如果不是被逼无奈，他绝不会做出这样的事情！对方怎么是那么不要脸的女人！
她说所有人都不相信他，都觉得他的丈夫有问题，唯独她相信丈夫。可是后来，即便她没有主动去追查丈夫，还是意外知道了丈夫跟其他女人还有不正当的关系，而丈夫还是一贯的表态：是那些女人要缠上他的。
所以，那个读者觉得最主要的问题，是要解决那些缠住自己丈夫的女人，而不是要去责怪自己的丈夫。或许只有她一直维持着这个美丽的幻想，保持着对丈夫无条件的信任，她就不用面对不被爱的事实，不用面对失去婚姻的恐惧。
这样的婚姻让她非常不满，她跟丈夫已经五年没有性生活，但是她却只能谩骂婚姻里前仆后继出现的不同女人。她觉得自己丈夫很好，没有理由离开，却不知道如果解决自己的困境。
而在她的内心里，或许一直有一些真实的感觉告诉她不对劲，但她死死抓着一个解决不了的问题，只是为了避免让自己看到真正的问题。
04
“双面人”自己的心理成长，比是否离婚更重要
婚姻里的“双面人”，是没有活出自己的人，是更多为了关系在迎合对方，活得无比委屈的人。因为他们害怕冲突，害怕失去，所以当遇到关系的磨合，当遇到对方的不尊重时，他们的妥协，就是在邀请对方进一步伤害自己。
在这一类人的成长经历中，常常有一个极度严厉的养育者，不论发生什么事情，都会被指责是自己的错。久而久之，她们就习惯性地觉得自己更应该有问题，不该去埋怨或者抗争对方的问题。
同时，他们过去的经历，又会让他们形成一种坚固的防御，将对方的伤害都转变成合理的行为。比如，她们常常这样想：
他的原生家庭有问题，所以他才会这么对我；
他最近工作压力太大，所以才会发脾气；
他一定有自己迫不得已的理由，才会对我这么无理；
或许我真的有没有做好的地方，难怪他这么生气。”
经过这样的消化，她们会觉得不该有理由去计较，可是内心又开始累积越来越多无法消化的情绪，而她们却失去了理解自己情绪的机会。
所以，表面上看她们总是什么都能想得通，实际上越来越难以控制自己的情绪，甚至自己也不清楚为什么会有这么多的情绪。这种生活的压抑状态，让他们常常想到放弃婚姻，而实际却又找不到理由去放弃。
所以，对于他们来说，不管是放弃婚姻，还是在关系里留下来，还有一条最重要的路要走，那就是学会懂得自己，尝试在关系里建立自己的边界，走出“双面人”的痛苦处境，活出更真实的自己！
做到这3点的女人，越活越幸福！
我曾在知乎看到过一个热门话题：女朋友超粘人是一种什么体验？网友纷纷留言，其中有一位男网友自述说：“她像甩也甩不掉的口香糖，既恶心了别人，也糟蹋了自己。”
我当时看到觉得好扎心啊！可是仔细想想，如果女人可以粘到这个地步，换做谁可能都会觉得腻吧...
可当我询问我身边的女性朋友后发现，很多女人在单身的时候其实并不粘人，甚至生活的很自律，她们自信，阳光，优秀。
可一谈恋爱就完全变了一个人，整个人黏黏糊糊的，甚至连闺蜜都不见了，这是为什么呢？
其实女人在恋爱中过度粘人，往往是因为这三个原因。
一、打破过度依赖
什么是过度依赖？其实就是对爱情产生了过多的憧憬，以至于映射到男人身上的一种依赖心理。
这类女孩一般对男友有着强烈的依赖心理，不管是工作上还是生活中，甚至一日三餐该吃什么，每天穿着的这种小事儿都要征求男友的意见。
一日不见就难受的慌，没及时回复信息就会炸毛，这就是典型的爱情过度依赖。
如果想要打破过度依赖，那就要先意识到自己的过度依赖的行为，并且否定它。
你所爱的人，不会是你生活的全部，不切实际的幻想，温柔动人的情话，都不如优秀的自己更为靠谱。
太过于依赖对方，沉溺于信口的甜言蜜语而迷失自我，只会被伤得痛彻心扉。
二、摆脱“易得感”
在爱情里，太过依赖对方，会降低你自身的吸引价值，因为这是一个恶性循环：我需要更多的爱→ 焦虑 → 索取爱 → 我需要更多的爱。
这个循环里的出发点，其实都是源于自身，而这样的循环结果只会导致让男人在你身上感到“易得感”。
因为你的出发点不对，你总太在意“你到底爱不爱我？” 于是你更加患得患失。
并总想要积极努力地展示自己的魅力，甚至一味迎合，结果用力过猛，反而给对方造成了“易得感”，亲手降低了自己的吸引力价值，这个循环就是这样来的。
如果你想要打破这个循环，就要打破你自身的焦虑来源，因为你所有的不安都源于你心里默认对方：你不爱我。
把你内心的不安来源打破，优先自我需求，再从心里认定对方：他肯定是爱我的。
三、不要过度自责
如果你本身是一个非常独立的人，唯独在某段关系里，变得极度粘人，甚至超过你的自我预期，那就不要过度自责。
因为在这种情况下，你需要反思的不是你自身是否有问题了，而是要考虑这段关系是否健康了。
如果你在某段关系里，表现得比你平时更加粘人，并不是因为“你不好”，而是你可能遭遇了一段不平等的两性关系。
对方没有给你足够的安全性，而让你产生“想要更多爱”的错觉，这时候你过度自责，反而会让自己更加缺乏自信，造成伤害更大的依赖者循环。
所以如果你不想要接下这口“太粘人”的锅，那就要客观地评价一下你和伴侣之间的关系了。
好好思考一下，你是因为自身问题，还是因为这段不健康的关系就没有给你更多的爱呢？
在两性关系里，需求和情感全部绑在一个人身上的时候，如果这个输出得不到反馈，我们的需求得不到满足，我们自然会感到沮丧和绝望。
那么如果你不想做一个粘人精，那就从现在开始学会把精力分散到不同的地方，不管是工作，还是闺蜜，还是臭美逛街。
在爱着伴侣的同时，也不要忘记提升自我价值；不要为了争取任何一个人的肯定去获取价值，也不要为了获得别人的爱而证明你值得被爱。
离婚，离掉的全是渣子
1
同事，不是同一部门的李姐离婚了，听到这个消息很是震惊，李姐看上去沉稳憨厚，40多岁，勤奋肯干，踏踏实实，她的老公也是憨厚老实，对待生活都是那种朴实无华，没有其他想法的人。
她们离婚，真的让人十分震惊。
同事A跟我说，有一次，下班碰到李姐在等公交，就让李姐搭了一个自己的顺风车，到李姐楼下的时候，李姐非要让上楼喝杯茶，同事A心想下班时间也早，就跟李姐上楼了，进门看到李姐老公爬在沙发上玩游戏，穿了个裤衩和坎肩，满脸兴奋的在玩游戏，礼貌性的笑笑了，又继续玩。
李姐给自己到了一杯水，说晚上留下来吃饭，然后拿出一袋月月舒喝了一包，在沙发上缓和了一下，就进了厨房。
同事A就跟着进了厨房，一看，满满一锅台的碗筷都没有收拾，从西边锅台直达东边锅台，都是脏碗脏筷，李姐撸起袖子就准备洗碗，并吩咐同事到沙发上座一会，一会留下来吃饭。
同事说：来了大姨妈，不适合下冷水。
李姐笑笑：习惯了，有什么合适不合适。
同事说：到了老年，有你受罪的。
同事一看，她老公还在打游戏，可能是输了游戏，在沙发上捶足顿胸的样子，又开始了新一轮游戏，李姐也不想喊他老公来洗碗，可能喊了也是白喊。同事瞅着吃晚饭也不好意思，就匆匆离开了李姐家。
在一次单位聚餐的时候，无意中碰到了李姐，问起了此事，李姐说她有严重的脑神经衰弱，打小考试的时候就头痛，甚至一动脑筋就头痛，晚上睡觉不能见光，家里的窗帘都是十分挡光的，见光就容易失眠。可她老公爱玩游戏，常常说三遍五遍都从游戏里一时半刻出不来，导致常年休息不好，家里是两居室，孩子一个房间，有时候李姐在沙发上睡觉，沙发又导致她腰间盘突出。
也许在外人看来，这点小事，算什么，至于离婚么，可在当事人看来，也许是自己致命的底线。
就如林心如的母亲不让她的父亲在吊兰里弹烟灰，而她的父亲说了十几年都没有改变，最后导致离婚。
好多人都说，婚姻不是让对方改变，要不，一开始你就找个合适的齿轮，般配的齿轮，可世界上哪里有合适的齿轮，都是歪歪扭扭的，最后都是磨合的适应了彼此。
2
去年，我陪着父母去了一趟三亚。
车上有同行的俩口子，约莫都是60多岁，老头子说，剩下的时间不多了，陪着老婆子到处走走看看。
一路上，老婆子就在吃零嘴，老头子手里就拿了纸巾，专业给老婆子擦嘴角的碎片。
老婆子刚开始吃的降血压的药，老头子就赶紧拧开瓶盖，递给老婆子，老婆子卡在了喉咙，埋怨老头子宁盖时间太长。老头子说：你一往口里送，我就拧开了，够快的了，下次我一定比这还快。
下了车，老婆子想吃冰激凌，老头子就给老婆子去买了一根。老婆子吃了满嘴都是，老头子在一边拿着纸巾擦。
我妈看见了叫我瞧：你看人两口子多恩爱啊。
我：瞧见了，刚上车就瞧见了，你也让我爸爸给你擦擦。
我妈把手里的纸巾递给我爸，嘿，给你纸。我爸龇牙正在看着人来人往的人，转身说：我不上厕所。
“给我擦擦嘴。”
“你手呢。”
“叫你擦，你就擦，那么多废话。”
我爸爸拿过纸巾擦了我妈满脸奶油冰激凌。
一旁在车上一路聊得也熟了几个一道的人过来哈哈大笑：你们这恩爱秀的真搞笑啊，在家也这样么。
我说，这才哪到哪啊，有一次去游泳，我爸爸刚下水，呛到了，我妈妈就喊，往岸边游啊，你傻啊。我爸爸就一直朝中间游，我跟我妈说：你才傻，你该喊往中间游啊。
全车人笑起来。
吃饭的时候，那个老头子是个左撇子手，同行的人就说：左撇子的人都聪明啊。
老头子说：没有办法，老婆子啊，她晚上休息不好，老爱做噩梦，枕着我的胳膊，她好入眠，这一枕啊，就是50年，现在都麻木了，不灵活了，只好用左手。
这件事，当时我们一车人都唏嘘不已，皆为感叹。爱，就是让自己变成左撇子。
3
前一段时间，看的《小别离》里，吴佳妮是一个医院的护士，每天辛辛苦苦，上班下班，早出晚归，还要加班，甚至科室主任还要虐待她，说是，科里的人都家里有事，让她加班，并说准备让她升职。吴佳妮听了，就开始值班，值晚班，值早班，把自己累成狗。
最后被提升的尽然是另外一个连拿针头都不会拿的毛头小伙子。
吴佳妮回家抱怨：拼死拼活不如上面有人，然后就开始埋怨，告诉自己的闺女，以后说什么也得出国，不受着狗头气，国外气氛比中国好。
然后，吴佳妮边吃边气，吃到一块排骨是坏的，问老公：这是你做的。
老公说：我妈做的。
你看国内的商人都这么奸诈，尽骗老人，他不骗老人骗谁啊，都是骗子，全是骗子，告诉闺女：以后一定要出国，不能像爸爸妈妈，在国内这么窝囊。
她的老公就一把把筷子甩在桌子上说：你有完没有完的，什么事都扯到国内国外，我这老婆孩子热炕头挺好的，你叨逼个求啊一直。
吴佳妮就气的回了卧室：这饭不吃了。
老公说：不吃算。
她的闺女就跟自己的父亲讲：我妈妈在单位受了委屈，回来抱怨一半句，人之常情，可你不旦没有安慰妈妈，还发火，你这不是一个男人该干的事。
连自己的闺女都知道生活的真相，一个大男人生活了半辈子楞是不知道如何生活。
还有一次，吴佳妮跟老公说：我姐姐要回来了，你要好好待我姐姐。
她老公说：你姐回来关我屁事。
吴佳妮说：我姐开大公司，说不定让你去当个经理。
她老公说：当个屁啊，我就开出租车。
然后当场在饭桌上，她老公就跟她姐姐开战。
金志明说：出国有什么好，我就喜欢老婆孩子热炕头。
吴佳妮姐姐就说：伟人都出过国，有时候鹰会飞的比鸡还低，但鸡永远也飞不到鹰那么高。
金志明一个不满意就说：不要来我们鸡窝。
搞得吴佳妮在中间很难收场。
难道爱不是和对方一起融入对方的姐妹中去么，就算是为了爱人装，也得装着啊，因为这样你的爱人心里才会舒服，她才不会在中间走在刀刃上。
4
方圆这个男人就是我们普遍喜欢的男人。
在面对小三的引诱下，他永远以我的老婆怎么样，我的孩子怎么样，从来在单独相处的过程中，不提个人私事，让对方没有空挡可钻。从来不给老婆酿醋，是他作为丈夫的第一原则，用他的话说：我不酿，你吃个屁啊。
在面对老婆半夜起来看朵朵手机的情况下，迷迷糊糊的他，还要迷迷糊糊的配合着，从来不说：半夜三更，你有病啊。
从来都是围着围裙在厨房做饭，等待老婆大人下班有口热饭吃，还跟老婆调侃道：我以前写过一篇《下厨的男人最性感》，后来我看到一篇《下厨的男人智商高》，总之下厨的男人各种好，我怀疑是你写的吧。
在跟初恋情人同时喝醉的情况下，两个人到了同一间房，在那么醉的情况下，都要保持同房不同床。
他跟自己的闺女说：你妈妈那么强势，她有她的不容易，她是为了这个家。
听到这句话，所有的女人都会变得泪点很低，所有的付出都是那么值得。
爱，不是变得更适合对方么，让自己的齿轮变得更好，更容易套进对方，适合对方。
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可普遍男人爱做的一件事就是：扔掉旧的齿轮，找到新的智齿。
毛姆说的，世界上没有那么多合适的齿轮，大多数都是歪歪扭扭的矩形齿轮。
其实，幸福的婚姻，就是男人有一颗博大的胸怀包容女人，甚至把对方难以下咽的都咽下。
在婚姻里，男人如果不能为女人做出一点改变，事实上只能证明一点：你还是最爱你自己。
一个男人连一个女人都搞不定，何以搞定外面的男男女女，事实上，会在婚姻里周旋和包容的男人，他本身就是一股清泉，滋养对方，滋养自己，更不会把自己搞得口渴。
女人在婚姻中是狭隘的，男人在婚姻中是广阔的，有本事的男人带着女人走出狭隘，而不是随着女人走进一座羁押的牢狱。
婚姻里，这一种女人越活越幸福
1
五年前，小家伙上幼儿园后，对于一个家庭煮妇来说，我算是熬出头小小的解放。
白天在家空闲时间比较多想去上班，可四五点要接两孩子放学，还要准备晚饭，时间有些不容许。
那时候先生也正创业期，除非周末，其他是没什么时间操心家里。
理想很丰满，现实很骨感，呆在家里多少有点拔剑四顾心茫然，一颗想要上进滚烫的野心无处安放。
太闲就容易矫情，总感觉先生没有以前那么在乎我。
他一天到晚总有打不完的电话，处理不完的公事，再不就是倒头大睡。
我对他各种不满、委屈，甚至还有点嫉妒，凭什么我结婚后除了生了两个孩子，其他一事无成，还要笑脸相迎等待他下班。
因为茫然多少有点无病呻吟，而他则认为我神经过敏，争吵不断，进入了所谓的七年之痒艰难期。
幸运的是我找到了梳理情绪的出口，在空间写日记，两宝贝的成长日记被很多人认可，还被腾讯社区推荐，因此认识了阿朵。
阿朵是社区的编辑，一个非常乐观且有弹性的姑娘，哪怕是隔着屏幕，都能感觉到她身上所发出的光芒，是这些光照亮了我，也温暖了我，改变了我。
当时我对自己的文字非常没有信心，只会在自己一亩三分地里蹦跶一下。
是阿朵一再鼓励我，让我要有信心，不要畏惧自己能量，在她的鼓励下，我连续发了好几篇日记到育儿版，反应都很好，因此认识了很多优秀的家长和老师，这些对我日后家庭教育很多帮助。
有一次，社区要搞一个婚姻文竞选活动，虽然在婚姻里摸爬打滚了八九年，可真心觉得婚姻平淡得如一潭死水，哪有什么可写。
是阿朵把她的一篇婚姻文稿子给我，让我修改去竞选。这篇稿子的标题是《爱让我发光，让我的婚姻这么热气腾腾！》，从标题上看，阿朵一定有一个呵护她，宠爱她的好老公，一个美满而幸福的家庭。
2
事实呢？
阿朵是一对双胞胎儿子的妈妈，孩子比我小儿子大一岁，上幼儿园中班。
没有婆婆，亲妈照顾孩子到一周岁，弟媳又怀孕就回去了。两
岁不到时，丈夫就调去在异地工作，从此，阿朵就过着假性单亲妈妈的艰辛生活。
有双胞胎的都知道，生病基本都是一起的，多少次夜里两孩子高烧，她都是背上背一个，前面抱一个，打车去医院，这种疲惫不堪抓狂的日子，当过妈妈的都知道。
阿朵老公是属于事业单位，能维持一家人温饱，却没有多余的钱请保姆。
孩子上幼儿园后，阿朵就开始想办法找临工赚钱，分担经济。除了担任社区助理，她还自己写东西，投稿赚稿费。
这样的婚姻，这么艰辛的日子放在一般女人身上，那简直就是水深火热，哭天抢地的悲催，却被她认为是最幸福的模样。
我问她，你难道不羡慕那些出入成对，累了有肩膀可以依靠，饿了有人做饭的日子吗？
她回答，这样的幸福我都有啊，你没有看到吗？
我才注意到她说的幸福，老公两个星期回来一次。
第一件事情就是先抱起她坐在膝盖上，仔细看看她，爱在他眼里发光，瞬间把全能女强人柔软成了桃红色的小猫。
俩人一起做饭，他切菜，她洗菜，他会时不时捏一下她屁股调一下请，她会抽空抱住他的腰，欣赏他切菜帅帅的样子。
晚上他会先哄孩子睡觉，让她听听音乐贴面膜，等孩子睡着了，他就把她的臭脚丫捂在肚子上，相拥而眠。
阿朵对幸福的定义就是，从不在别人的生活里去找幸福的样子，而是在自己生活的细节中，在能力所及之处发现美，创造新的纽带，不给一地鸡毛的婚姻成为一潭死水的机会。
并不是所有的婚姻都会越来越冰冷，总会有人哪怕过着很普通的日子，却可以把一滩死水的婚姻给拍打成热气腾腾。
就像阿朵，老公既不会挣很多钱，也没有足够时间分担家务，按理说她是最有权利去抱怨和诉苦的，可是她却没有。
她永远是看到老公身上的光芒，这些光能把她整个人给温暖起来，幸福到无以言表，相比之下，那些苦和累都不值得一提。
她懂得在平凡的生活中怎么去使力，哪些不要奢望，哪些又该放弃，哪些又该紧握在手里。
从不去嫉妒别人的好和幸福，和和美美的把自己小家过得热气沸腾，时光自然会给她惊喜，把一切她想要的尽数带给了她。
这些年，QQ基本不上，阿朵的微信也关闭了朋友圈，大家都忙，只是偶尔从她上传的照片中看到她，美中带着温柔的力量。
记得有本书上说过，只有内心有力的人才能真正温柔，说的就是阿朵，不管身在何处，不管遇到什么，她总能保持着温柔的力量，这种力量则翻译成最美好的幸福。
3
女人，天生的幻想家，尤其是在婚姻里刚生完孩子的那个阶段，在家照顾孩子，这时候最容易委屈，不甘，心烦意燥。
一不小心就沦为了嫉妒的奴隶，满腹都是熊熊燃烧的妒火，轻易就把别人的好变成了对自己的伤害，跟同外人一起否定自己的价值。
往往这时候又是男人事业高峰期，他的价值被身边所有人看见，而带孩子的繁琐却被认为是不上班的女人。
一个在谈工作，一个谈屎尿屁，话题明显狭窄了，火药味自然就变浓。
女人嫉妒起来真的是要命，自己不幸福也不愿意肯定别人的幸福，比如：
看见有手挽手相亲相爱的夫妻，总会很不屑的哼一声，老夫老妻了一定是装的，睡觉肯定是背靠背，同床异梦。
看见有女人明明和自己年纪差不多，却明显像是小姑娘满脸的胶原蛋白，总会酸酸的说一句，肯定动了刀子，男人一定会嫌弃的。
看见有女人满脸皱纹头发都白了，还会软得跟蛇一样缠着男人撒娇，赶紧扭过头，真不要脸，无耻，年纪一大把还这么不害臊。
....
总之，看到别人长得漂亮，身材好，恩爱，就无比的嫉妒，恨之入骨。
心怀嫉妒的女人，总是对别人的幸福不安好心，凭什么我这么努力，长得也不差，却总是过得不如别人，凭什么我就不幸福。
嫉妒是心魔，如果你总是看见别人的好，羡慕别人的幸福，那自己一定是最痛苦，最糟糕，一败涂地的。
你可以把别人的幸福，别人的美好，当成目标去追求，变成动力努力去做到，相信会越来越好。
切记一点，千万不要因为别人的好，别人的幸福，而让自己变得更加不好。
没有嫉妒心，不是不上进，而是懂得取和舍，不会轻易去比较。
愉悦的接纳生活和想象不同，又很努力在力所能及的条件下，寻找让自己成长的方法，让家充满欢乐，保持着轻松，一切都是最好的。
这个世界上很少有天生心大的女人，往往女人的不比较能放下都是修炼很通透的，她们懂得有些风景虽美丽，但终归不属于自己，总会有东西是你无论怎么使力也得不到的。
一个没有嫉妒心的女人总能在伴侣身上找到爱的光芒，微笑的把日子过得有滋有味，幸福到无话可说。
终其一生，我们都会过上和自己能力相匹配的生活。
