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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的因为爱在一起， 后却不是因为不爱而分开。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
瞎扯了很久后，
他说当年分手的时候，
他一度觉得我不喜欢他了，
因为如果彼此还有爱的话，
就一定可以克服一切的困难。
等到经历的事多了点，懂得的道理也多了些，“我才越发明白两个人在一起不是只要互相喜欢就可以了。”
I
我想他大概是找我来回忆往事了，
可是却不经意的带动了我对初恋的情绪。
我和他在一起的时候，不记得哪里盛传这样一句话：十六七岁爱上的人会是这辈子最爱的人。wWW.Qg13.cOm
我当时是真的相信了，我以一种孤勇的姿态觉得我们一定会走到最后。
可是往往爱情不是只有爱就可以走下去的，生活有很多磨难和意外，他大男子主义，而我爱玩，偏偏不喜欢被束缚，僵持不下于是我们最终分了手。
我们起初是因为爱在一起，
最后却不是因为不爱而分开。
II
好友跟我说：年纪越大，爱人就越来越挑剔。我深深认同这句话。
年轻的时候追求你侬我侬的爱情，等到稍微有一定考量的年纪时，会开始摆正自己的心态，开始全方面的考虑。
好友相亲遇见一个男生，
挺合眼缘的，于是互留了微信。
慢慢的和对方有了了解，觉得对方性格也挺不错的，好感度加深。
于是就和对方现实生活中也开始了多次约会。
但几次下来，好友发现自己的价值观，消费观和他都很不一样。
两个人喜欢的东西各不相同，
经常一方饶有兴致说着一个话题，
另外一方却不知道该回应些什么。
彼此的圈子不同，带入彼此的朋友圈结果往往是互相都很尴尬。
想了很久，好友还是和他说了他们可能不适合继续交往下去了。
好友和我说：“比起深爱过再彼此无奈的放手，我选择了不开始一段这样的爱情。”
错失第一眼就觉得合眼缘的人难免可惜，但勉强地在一起，生活上的格格不入也会把爱消磨得干干净净。
III
逛知乎的时候，看到有段话写得特别好：
“我爱她，但是我不可能因为爱她而变成另一个人，我还是我，还有着我的缺点。
如果明天我们面临生死关头，我会毫不犹豫用自己的死换她活着，我相信她也一样，我从不怀疑这一点。
可我们都还活着。现实人生里哪来那么多危机关口，更多的是一天又一天的消磨。”
我曾经很羡慕过一对情侣，因为我亲眼见证了上课的时候学校出现了余震，男生二话不说就拉住她蹲在课桌底下，双手紧紧压住女生的头，整个身躯护得她死死的。
我很长一段时间都在想：经历过生死的两个人，还有什么磨难能让他们分开呢？
但现实恰恰证明我错了，
打败爱情的从来不是生死，
是日复一日的无趣。
IV
这几年，我总在劝好友喜欢就在一起，莫蹉跎岁月。
可我却也深深的明白相爱容易相处难。以致于最后我们选择了爱情，却败给了生活。
很多人都说：婚姻是爱情的坟墓，因为从那刻开始，你们的爱情就要变成亲情了。
可我认为婚姻是爱情的进阶。
夹杂着亲情的爱情会让人不再只是拥有爱的勇敢，鲁莽，自私，还让人拥有了亲情的包容，信任，顾忌和考虑。
在爱情里不该只是谈爱那么简单，因为我们都过了只风花雪月的年纪。
爱这种虚无缥缈的东西很容易说没有就没有，可是我却想要我们两一直生活下去。
“我不相信爱情，我只是相信你。”
愿你能找到那个他，既有爱人的温柔，又有生活的本领。
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在一起就是爱，不在一起就是不爱
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艾小羊
有母亲的勇敢，就没有她的出世。
赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。
母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。
这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。
赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”
赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。
分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。
如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。
赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。
爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。
爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。
在一起，是爱的最佳答案。
有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。
只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。
你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。
而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。
哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。
没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。
爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。
别因为便宜就买东西，别因为对你好就在一起
这次双十一，马爸爸宣布了2000个亿得销售额，大家一定液剁手剁的很开心吧。
我也凑热闹买了一些日用品，加起来没到小一千，不知道是不是拖了马爸爸目标的后腿。
重在参与，重在参与嘛。
不知是福是祸，我对于数字不太敏感，你问我平时经常买的青菜，猪肉，大米，都是多少钱一斤，我完全不知道。我昨天剁手买了这些东西平时是多少钱，我也说不太上来。就是用个券开心开心，反正都是自己会用的东西。
我喜欢扔东西，不太喜欢屯东西。这主要是因为从小住房就紧张，没有什么比平方更贵重了。公用厨房是会为了一个酱油瓶过界一家三代都动源吵架的。好在我爸眼光远大，在宁要浦西一张床，不要浦东一套房的年代，就来建设浦东新区了。所以我还算早早有了自己的半个房间，一张床，一张写字桌，一把椅子。
感觉就是神仙般的日子！
毕业那会打工的性价比很高，房租和日常吃穿算一算，发现每个月都有结余，所以渐渐就对日常开销就不敏感了。
满足于从小给自己安排的物质生活，没有亏待过自己，反而得到某种东西的欲望也不会很强烈。我现在当然明白这个世界上有许多我供养不起的爱好，比如玩车，玩表，玩摄影，玩娃娃——但是我也不会很好奇，弱水三千，一瓢足矣。自己的好奇心，可以去图书馆满足。
那里还免费供应网络、电源和热水呢。
如果说这样的习惯在我的感情生活里带来什么好处，那就是我比追求我的男人还了解，怎么以合理的代价，满足自己的欲望。
我肯定比追我的男人了解我自己，所以，这个世界上对我最好的人，肯定是我自己。这就好比我肯定比商家更了解我自己的财务状态，所以最终说服我花钱的，肯定也是我自己的判断一样。
有了这样的自我责任感，我就能自豪的说，我可以享受男人对我好，但我不会依赖男人对我好，更不会因为他对我好，绑架甚至阉割掉自我的判断。
毕竟让自己幸福生活的关键点操作，容不得他人来越俎代庖。
陌生人之间，对彼此友善只是开始接触的第一步，就好像想要一样东西，买的起只是第一步而已，在这后面还有式样、质量、使用场景估算、下单时间点等等。
一个陌生人，如果彼此既无精神愉悦也无利益输送，那接下来的确就是完全没有交集。而在完全没有交集和我们在一起这当中，还有相当长的一段路要走。
如果你在犹豫，一个男人虽然对你不错，但是你们并不太互相了解，目前也判断不了与他在一起，到底是增加还是降低了自己生活风险的时候，就可以把心放进肚子里：你不用给自己推进关系的压力，他在某件事情上对你好，你也就在差不多的事情上回报就行了，一来一往这只是彼此愿意互相继续了解的投名状，什么时候状况不对都可以先说清楚最近节奏不一致以后装忙，装傻拉远关系，不用先急急忙忙投上自己的一生。
他请你吃饭，你请他吃饭，他让你开心，你让他开心，他解决你工作上的问题，你给他买点礼物……总之明确的用行动表示，你不是那种不知恩图报的人，也不是那种爱占小便宜的人。至于两个人之间的距离么，大家都继续谨慎观察。
如果男人表现出的有些帮忙你还不起。比如对方有特殊的权力，渠道或者技能，他的举手之劳可能是你自己鞠躬尽瘁也无法完成的。那就……更不用急着拉近距离了，你必须表达更需要时间，找到彼此数服满意交往的方式。。
千万不要觉得，你是女人，急着把自己交出去，就是最大也是唯一的报恩方式。
如果你能给的只有自己，那么没有独立灵魂的肉体，根本毫无价值，哪怕你贡献了处女膜，哪怕你贡献了子宫，哪怕你贡献了如同保姆一般服侍对方吃喝拉撒，肉身仍然只会随着时间的流逝而越来越丑陋和不堪。而拥有独立灵魂的肉体，那完全不存在给不给的问题，清风明月，闲云野鹤，我们都能欣赏她们的美，我们又何曾等完完全全拥有她们。
人的价值和魅力，就在于不会被拥有。
你能给的只有你的善意和行动，而不是你的生命和状态。
他对你好，你觉得有点意思，那么也就对他好，然后看看有没有其他合作的契机，一步一步往下走。
他对你好，你觉得没啥意思，那么就堂堂正正拒绝，也毫无问题。而且确保你自己的生活，没有他也过得有滋有味。
不要忘记，“在一起”永远是一个流动的状态，是两个人互相的善意表达，差不多的节奏以及共同的目标而造成的一种当下状态。现在在一起彼此友善、开心、顺利，只能说接下来保持这个状态的概率稍微大一些，而没有把这个状态百分百固定下来的办法。
感情要顺利，就是一个人的时候就能够给自己的舒服生活状态，在自己能哄自己开心的前提下接受“在一起”的流动性，在获得善意的当下做出判断，回报或者拒绝，不断调整彼此界限。而不是贸然失去自我控制，提高生活的风险，搭上自己的一生。
就好像双十一的营销策略应该让你买的开心，而不是要你破产。
对你好的善意表达只是彼此生活融合的敲门砖，什么时候开门聊天，什么时候闭门睡觉，需要自己的判断和执行，堂堂正正，问心无愧。
人生在世，希望剁手剁得开心，恋爱谈得舒心。
有些白头偕老也并不是因为爱情
有些白头偕老也并不是因为爱情
这次我想讲述的，是爷爷和奶奶的故事。
爷爷小时候家境不错，他父亲在香港有很大的生意，所以从小便是个穿着西装喝着飞鹰牌奶粉的小少爷。可后来，在他八岁的时候，父亲被扣留生死不明，房屋被没收，爷爷从少爷一夜之间变成了赶着车去卖豆腐的小男孩。
他酷爱读书，勤奋好学，所以具备了一个进步青年所有的技能，满腹诗书且多才多艺。
某一天，他遇到了当时年轻美丽的奶奶——他生命里最大的惊喜。
奶奶家境很好，生活一直很小资。会弹钢琴，喜欢看黑白外国电影，爱花花草草，也爱唱歌画画。她任性，脾气很大，却天真率性。
爷爷于是开始了一轮又一轮写情书的追求。与其说是情书，不如说是他日记的精华本，他把日常琐事编成一首首打油诗，带着对奶奶的爱意，以一种独有的浪漫呈现出来。
他一次能写好多页，日复一日，从不懈怠，直到后来连奶奶的父亲都喜欢上了看他的信，他们终于在亲人的祝福中在一起了。
后来，便是那无奈的文革，爷爷以“家庭成分复杂”要被下放到农村，学校的领导多次劝奶奶“只要说和他划清界限就可以保住工作不受影响”，奶奶沉默着没有做任何回应。
那时一次很大的批斗会，爷爷被批，奶奶突然上台，拿过话筒，对着台下的众人大声说：“我相信他的为人，我更相信我的眼睛！”那一刻，爷爷哭了，为奶奶的勇气，也为他们的爱。
于是他们在偏远的小农村过起了清贫却快乐的日子。
后来，小时候的我对他们印象不深，只知道他们从我出生起就坚持给我写日记，还记得小时候我经常哭着拉着奶奶的衣袖让她抱，而每次爷爷都说“乖，爷爷抱，奶奶腰不好会累的。”
再后来，我慢慢长大，发现并总结到了一条真理，那就是，不论奶奶做错与否，爷爷永远站在她一边。
这有点像那句浪漫到死的“如果世界背叛了你，那么我会站在你这里背叛这个世界”。
有时候家庭聚会因为一件事意见不同，家里人都明白是奶奶有点无谓的计较，可爷爷还是把大家训斥一番，说奶奶是对的。
毫无原则的支持背后，其实是深深地包容与忍耐。
在小屋，爷爷对爸爸说“难道我不知道你妈做得不对么？我当然知道，可是如果连我都不护着她，她该怎么办。”觉得心里涌出一阵暖流，又有点眼睛酸涩，不知该说些什么。
我和爷爷奶奶上大学开始一直坚持通信，一是因为隔得远一年只见两次，二是因为我们都很喜欢这种古典的交流方式，他们文采斐然且书法漂亮，每次看信都能学到很多。
爷爷奶奶每次都分别写给我，彼此不看对方的信，十分有趣。大学四年，手里积攒了厚厚一摞，每次收到信的日子都是我的节日。爷爷注重以小见大，哲理性启发，奶奶则是日常琐事描绘的细腻生动。
有一天我收到爷爷的信，发现有这样一段：
“今天阳光很好，于是起身去北山散步。不知不觉天阴了，接着下起细雨，我一看四周没有避雨的地方，暗叫不妙。于是甩开大步拿出百米冲刺的速度跑出四里路，下山后总算找到间路边小店。
此刻大雨倾盆，天空鏊底相似，我叫了辆出租车回了家。刚进门，又是一轮大雨如注，但房门紧锁，你奶奶不在家。
其实，之前，我们因一事拌了嘴，小有不愉快。可这时的我不由想，她是去北边小花园了还是去政府广场了呢？天不好为什么不早点回家，我想去送伞都不知去哪里送，很是担心。
刚准备两个地点都去找一下时，突见她回来了，原来是给我送伞。我极感动又埋怨她身体不好这么大的雨不用送伞的。她却说怕我淋着。
原来每次我都告诉她我回来的路线，可这次下雨我抄近路就没从原道回来，结果走岔路了。你奶奶不常走远路的，这趟下来，怎么也得四里路，太不容易。”
那一刻，我突然觉得，所谓白头偕老，并没有那么高深，只是在温柔的时光里，慢慢彼此习惯。
所有的久处不厌，都是因为彼此的用心。
风风雨雨这些年，“愿得一心人，白首不相离”，我想没有比这更好的陪伴与懂得。而所谓的吵架都已变为爱情的调料，因为一旦感情的天空真的下起雨来，他们首先想到的，都是为对方送伞。
我带着感动看完，想到的不是爱情如何，而是理解与忍耐，在彼此的心田上，摇曳生花。
奶奶这两年去上老年大学唱歌，爷爷十分支持，每周准时接送，风雨无阻。她年纪大了记性不太好想背的诗词说忘就忘，爷爷就陪她一起比赛着背诵，还一见我们就说奶奶可厉害了总是赢；爷爷喜欢看抗日神剧和历史书籍，但每天晚上都会和奶奶一起看她喜欢的剧，从韩国家庭剧到《甄嬛传》再到现在的《芈月传》。
因为他觉得，在这个并无完美的世界，奶奶是完美的。于是，忍耐也心甘情愿，全力以赴。
记得姑姑以前经常对我说：“你要保持清醒啊，不要拿你爷爷的标准找男朋友，因为你会发现几乎所有人都被比下去。”
他们现在很好，上次奶奶来信写到他们会挽着手去买稻香村，一进店就各自给对方挑点心，只不过一结账，给奶奶的点心金额都是爷爷自己的好几倍。
想起了电影《恋恋笔记本》中，老年的诺伊对着失去记忆的艾丽天天读信，他们年老色衰，体态蹒跚，满脸皱纹，从激情四射到柴米油盐，从豆蔻年华到生儿育女，他们的爱无远弗届。最后，他在她的身边躺下来，紧紧握住她的手。他说，“我会一直守护你。”
还记得那段话么？
“很快你就八十二岁了，身高缩短了六厘米，体重只有四十五公斤。但是你一如既往的美丽、优雅、令我心动。我们在一起已经一起度过了五十八个年头，而我对你的爱愈发浓烈。我的胸口又有了这闹人的空茫，只有你灼热的身体依偎在我怀里时，它才能被填满。”
书中这般炽热浓烈的话语，至今读来，依然会被感动到流泪。
所以，白头偕老这件事其实和爱情无关，只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱，真正爱你的人，就是一直愿意忍耐你的人。
我相信，爱情是生命里的一束光，即使随着岁月渐渐消融，但那个对的人，还是会有我一喊就心颤的名字。
而这个世界之所以可爱，正是因为所有的美丽和痛苦，都饱含着爱意。
有些人动心是因为繁殖，有些人动心则是因为爱情
全世界最性感的老男人贝克汉姆，在他亦真亦假的桃色绯闻传了第N波之后，在他婚姻药丸的消息被八卦了无数遍之后，说他当着四个孩子们的面，在豪宅里二度迎娶他们的母亲维多利亚。
他还说了那句老掉牙的格言，爱情不易，且行且珍惜。
百度百科解释说，爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私并且无所不尽其心的情感。用科学的观点一解释，爱情这玩意其实是人脑中的化学游戏。两个人来电不来电由大脑中的多巴胺来决定，之后能不能行携手长久则取决于大脑中催产素的分泌。其实说白了，就是靠“欲”吸引，靠“情”长久，爱情的本质就是情欲。
只是“欲望”这玩意不是什么超越本我的高级玩意，是地球上所有动物繁衍生存下去的本能。雄性动物为了将自己的基因最大可能的遗传下去，遵从自己的欲望争夺更多的资源播种留下更多的后代也是一种本能。比如前些日子爆出劲爆绯闻的陈思成就曾公开表态过，人类社会的婚姻制度是违背人类天性的不合理制度。
雌性动物有着辛苦怀胎哺育幼崽的天职，繁殖后代的方式显然不像雄性动物那么潇洒，所以比起雄性动物“饥不择食”地数量追求，她们更倾向于以质取胜。所以女性在择偶上的态度相对于男性，总是小心谨慎慎重选择。所以当初被陈思成追求的时候佟丽娅犹豫再三，爆出绯闻之后她又不能潇洒转身。
人类再怎么进化成主宰一切的高级文明动物，依旧不能摆脱“性吸引”这种生物生理属性的本能。但是人类之所以能区别于丛林里完全屈服于本能的低等生物，则是因为人类为了建立一个更高效更具秩序更文明的社会系统，克服了自己的一部分低级本能，才将升华出超脱本能之外的深情，我理解为爱情。
有些人动心是因为繁殖，有些人动心则是因为爱情。
也许正是因为承载了人类的太多情感寄托，爱情的自主选择权让其更像是一座修罗场，映射出太多人类的欲望。不能选择原生家庭在成长过程中身心匮乏的人，在有能力自主选择爱情的时候，要么会宿命般地重复原生家庭负面的相处模式，要么就是矫枉过正地补偿自己。
所以有人将人生的筹码过多地置于爱情之上，想要通过爱情确定自己的终极人生价值，活在惶惶不可终日的不安感之中。
有人将内心的匮乏释放在爱情之中，像吸血的蚂蝗一样妄图从爱情中补偿一切缺失的温暖，在欲求不满的索爱之路上任性驰骋。
而有人则将贪欲寄生在爱情内里，用滥情劈腿伤害别人的方式来验证自己的集邮魅力，来填补自己深不可测的贪婪无底洞。
在这个修罗场上生出的种种罪孽与贪欲，扭曲了爱情最初的纯真与美丽。但是太多人羞于反省自己，因为反省以为着否定我们自己。他们选择的方式是回避，回避自己的问题，回避自己爱的那个人，回避爱自己的那个人，回避可以修复的感情。
演员张智霖曾有一段名言，大意是爱情不过就是是个阶段，从吸引，到热情，到分歧，到和谐。无论你遇到谁，这是能一起执手白头必然要经历的是个阶段。但是太多人在分歧阶段都选择了回避，进而放弃。等到重投新的情感，又走到分歧的阶段，才发现不是爱情遗弃了我们，而是我们遗弃了爱情。
他也感慨说，爱情讲究是缘分的，如果缘分尽的话做什么补救都补救不来，其实爱情也不是努力就能保持的好，大家都是在磕磕碰碰中成长。爱情好像水，太热的话会蒸发掉，可是如果太冷，会结冰。温度要恰到好处，彼此才能自然舒适地相处下去。
爱情是本能，是欲望，所以爱是乍见之欢；爱情是呵护，是陪伴，所以爱是久处不厌。
既然爱是一座修罗场，不如且行且珍惜。
姑娘，愿有一天你嫁人是因为爱情
姑娘，愿有一天你嫁人是因为爱情
姑娘，你是不是准备嫁人了？
嫁给那个不是很优秀但工作稳定，可以付得起房子首付，会做饭，还会你说东就是东西就是西屁颠屁颠对你好的好男人。
如果你是，我还想问你个问题，请你用Yes或No回答。
你爱他吗？请你闭上眼睛摸着你的心回答。
如果你马上说出Yes，那还等什么，遇到一个你爱的还对你那么好的人还不好好珍惜，赶紧准备吧，婚礼是一项繁琐又幸福的事情，请柬礼服婚宴装修等等好多你们肯定会忙的不亦乐乎，到最后成果圆满时肯定会相拥而泣。
可是，如果你犹豫了，或者你直接把那个No含在嘴里没有说出声来，那么请你暂缓你急促的奔赴婚姻的脚步，坐下来谈谈好吗？
你说你年龄大了，同龄的姐妹的宝宝都能打酱油了，所以你该嫁人了；
你说你家里父母年龄大了，再让他们操心就是不孝了，所以你要嫁人了；
你说你谈了几次恋爱，每次都全力以赴可终究还是分开了，所以你累了要嫁人了；
你说遇到一个对自己好的人不容易，他是个可以一起过日子的好人，所以你要嫁了。
你心里过这些话的时候带着疲惫，甚至委屈。但你还是觉着自己做了一回圣女，既顾全了大局又让自己摆脱了剩女的称号，而且你还会即将有个家，家可以培养很多东西，比如感情，你就不信邪了。
你一定是被那句“要嫁就嫁个爱自己的人而不是自己爱的人”的心灵鸡汤骗了。
嫁给爱自己的人是有前提的，前提是你对他有爱，只不过他爱你比你爱他多。你的爱或许没他那么浓烈，但是不要紧，这爱像酒，有你的爱做引子，加上他的爱心经营，这酒越酿越香，你的爱也会越来越浓。但你如一点对他没有爱意，就没办法在婚后培养出感情，正如没有听说过可以把一罐子什么都没有的白开水可以直接酿成酒的。
如我们所知如果你不爱一个人，即便他对你再好，再爱你，在你心里也是这里不好，那里不好，对他的热忱冷漠，不懈，甚至对一些亲密的动作心生反感。你心底里并没有真正接受他，只是理智上觉得他好，而女人是感性动物，你怎么能保证你能一直理智？婚后的家事琐碎事一箩筐，没有爱撑着，矛盾会越来越多，甚至你会在有天遇到一个心动之人时出轨，而他也可能会感觉不到你热切的回应而心灰意出现诸多问题。
当然也有一些正面的例子好事结局的，但毕竟少之又少。
但姑娘，婚姻毕竟不是一场赌注。
我身边有这样一个姑娘，且称她为L，今年芳龄28岁，在一家广告公司做部门经理，工作么偶尔有拧巴，但总体算顺水顺舟，人长的白净苗条，加上性格上的自信就更有味道了。
L有个男朋友叫他Z先生，Z先生是经高人指点过，父母参谋过最合适结婚的人选。的确，他是个好人：工作稳定，积极上进，对L照顾有佳。
他们是经朋友介绍认识的，所以互相都知根知底，而且都是朋友心目中的优秀青年。所以认识的相当顺利，但L没有找到那种喜欢之意，所以就没怎么上心。Z先生倒是很上心，很认真的对L好，一个月两个月……一年，真的是很难得，在这个吃过两次饭对方没有回应就撤退的现实生活里。
L没有回绝也没有答应，她怕遇到一个心动的，又怕错过这个难得的好人。后来面对家里整天魔鬼式的催婚，加上自己年龄是有那么大，这期间也没出现个谁，她心生烦闷，前思后率的想了好多遍，就同Z先生在一起了。
当Z先生某一次与我闲聊的时候，说他们还没有牵过手的时候，我差点喷出刚喝进去的柠檬汁，硬咽了回去，从接触到现在他们已经两年了唉，而且最近在计划着订婚买房等。
后来当我问起L小姐的时候，她义正言辞的对我说，不喜欢一个人连牵手的欲望都没有，可我父母希望我嫁给Z先生，觉得我肯定会被照顾好。你可以随便说我，但至少我没有不孝顺，抛弃父母，没有和人渣在一起，没有任性，反而为了大局。
姑娘，你就这么的把自己当了一个圣女。其实你超级自私，父母催婚固然是担心你没有好的归宿，但觉不会为了让他们的心肝宝贝背负着勉强，如果你不小心单身到老，我敢说他们愿意养你一辈子。
如果你连自己都不能忠于，又怎么能忠于一个只是因为他好的人呢？
再说你一定要相信，爱情偶尔迟到，但从不会缺席。
我们来到这个世界绝不是为了嫁人，是为了嫁给所爱之人。让嫁人成为一件幸福的事，而绝不是应该的事。
所以，姑娘，愿有一天你嫁人，是因为爱情。
以爱之名做媒，用婚姻做约定，你们将一起牵手走过很多路，经历很多风雨，沐浴很多阳光，然后一个不小心就白头到老。
男人出轨不是因为你不贤惠，而是因为你太贤惠
对男人好没问题，温柔贤惠没问题，但是你一定要做一个有底线的贤惠女人。
人是一种特别聪明的动物，在做什么事情之前都习惯于权衡利弊，分析后果。如果一个人发现做某件事之后不会有什么特别严重的后果，那么他会义无反顾的遵从自己的内心去做，反之，如果他发现某件事情的后果严重超出自己能够承受的范围，则会悬崖勒马，回头是岸。
出轨的男人们自然也是逃不脱这个怪圈的，家里的老婆越是贤惠，越是温柔，男人越容易出轨。
很不好受是不是，很伤心是不是，自己在家做牛做马，往上伺候公公婆婆，往下伺候小孩丈夫，努力做一个温柔大方，上得厅堂下得厨房的女人，最后却因为太温柔的缘故导致丈夫出轨，这不是倒了八辈子的血霉是什么！
首先，告诉各位女孩儿们，姑娘们，女人们，温柔其实是女人们与生俱来天性，想做一个温柔体贴，善解人意的贤内助，这一点完全没错，但是，请注意了，温柔贤惠没错，不代表无底线的温柔贤惠没错。
无底线的温柔贤惠容易让男人失去征服感
男人天生就是一种需要征服感的动物，他们喜欢征服一切可以征服的实物，从事业到江山，从游戏到女人，当成功征服某样实物\某个人的时候，他们能够从中获得女人们难以想象的快感。
而无底线温柔贤惠的姑娘们在男人面前显然就已经失去了征服的必要，一个原本就对自己百依百顺的女人，何谈“征服”二字。
在妻子身上体会不到征服的快感，那么男人的目光很容易就会转向外面的花花世界，总有一个女人能够激起他征服的欲望。
无底线的温柔贤惠让他有恃无恐
许多男人出轨，是因为他们知道，家里的那个女人最后一定会选择原谅自己，道个歉，认个错，就可以顺利过关。出轨的代价如此小，但是出轨却能带来相当强烈的快感，这笔划算的买卖，谁能够抵住诱惑呢？
男人出轨在这个社会似乎并不是一件大事，但是对于某个具体的家庭来说，同样是一件可以动摇本质的事情。那么减少男人出轨几率，便成了每个家的女主人应该努力的方向。
对于温柔的女人们，想要减少男人出轨的几率，你可以这样做。
1、偶尔改变风格，来些小情趣
偶尔撒个娇，或者夫妻之间玩点刺激的，这是一个不错的选择，改变你在对方心目中的刻板印象，让你的人格重新在对方心中立体起来，带来一些新的体验和观感，为乏味的婚姻注入全新的活力。
2、制造一些小危机
某天，你去超市买东西，看到许多人围在一起抢一个品种的苹果，虽然你仔细看看没有发现什么特别之处，但是依旧不自觉的加入抢购的队伍之中。
这是为什么呢？
在人的认知当中，凡是有人抢的东西，就都是好东西。所以在婚姻中，你也要塑造一种即使结婚了，我依然很受欢迎的氛围，给你的丈夫制造一些危机，施加一些压力，这会让他明白你的珍贵，正视你的优点。
3、表明自己对男人出轨的态度
对很多男人来说，出轨只是为了寻求刺激而不是真爱，在他们心中还是家庭更加重要，如果这个刺激会为他们带来很大的麻烦，那么他们会很愿意管住自己的下半身。
在日常的生活中，看到出轨事件的时候，你可以假装不经意的告诉他，如果他出轨，那么你不会妥协，一定会离婚，那么他在遇到诱惑的时候，可以稍微坚定一点。
对男人好没问题，温柔贤惠没问题，但是你一定要做一个有底线的贤惠女人。
在一起不开心，分开又不甘心。
和男人交往这个事情，我还真是没吃过多少苦。
本来就不喜欢吃苦，加上会说几句俏皮话，经常用“忙着不会，会者不忙”这样的句子来安慰自己，调戏别人。
交往不是冲个100米，瞬间的爆发可以享受胜利果实的那种——交往只是生活的一种组成，且是生活中比较高端的精神层面交流，精神层面的事情如果上纲上线到离开一个人活不了的地步，那精神本身就消失了，谈精神谈到没有精神，岂不是煮鹤焚琴，大煞风景。
刚刚认识一个男人的时候，我们往往是看见他的光环。
也许他很帅，他口碑很好，他职位比自己高，他某个方面的见识比自己广——再加上肉身靠近时候的荷尔蒙，我们为什么喜欢上一个人？这实在是个千古难题，往往我们在不那么熟悉的时候，我们已经产生了好感，做了一些让人愉快的事情。
因为互相喜欢，有时候就舍不得表露自己真实的生活习惯。
因为不舍得再理会自己真实的生活习惯，荷尔蒙过后，开始有点怀疑人生。
这里要先解释一下，许多女生把两性之间的磨合理解成“不控制自己的脾气和情绪”，这种想法是非常错误的。通过出让自己的情绪控制权，让自己矮化成一个无法自我负责的人，只会让熟知人性的男人要么敬而远之，要么纯粹因为好甩而靠近——两者都不是想和你长久、公平、互利的合作。
解释完了，来说一下真实的生活习惯。
女生有时候会遇见这样的诱惑，就是和一个男人确认关系了，反而没有追求期的愉快，变的无聊失望了。分开肯定是可惜的，这样下去似乎又觉得不对——因为这样的矛盾，女人往往会在关系里加一点“作”来调剂，通过人为的制造矛盾和情绪对立让男人来哄自己，小作怡情，注意尺度的时候双方确实可以增加一些激情，但常在河边走，哪有不湿脚，掌握不了尺度的时候就给彼此留下痛苦的伤痕，在一起不开心，分开又不甘心。
一腔热血谈上恋爱，渐渐演变成既“憎怨会”，又“恨别离”，人生八苦吃了两，多惨。
这苦吃的毫无名堂，就好比太饿的人的确难以考虑营养构成只图先吃饱再说，但一个健康的人忽然只吃高热量有害无益。一个能自己负担自己生活的人，进入恋爱关系却只把关系局限于解决当下情绪对立的时候，就很容易“赢了每一场战斗，却输了整个战争”的陷阱。我们把本该通过相处愉快而补充精力，返哺到生活更有计划和美好未来的时刻，变成了消耗精力，无暇考虑自我成长，只顾着当下发泄的牢笼。
在一段关系里，只顾着制造或者夸大情绪矛盾，考验对方，不再关注自我的充实和成长，这种关系无论是否成婚，甚至生子，对女人的人生来说都是无谓的消耗。
这是在吃没有名堂，不知所谓的苦。
避免这样的泥沼，归根到底，是要明白和培养自己真实、健康和愉悦生活习惯。
在和对方交往的时候，你可以额外付出一点碎片时间，彼此快乐，但是不能动摇和放弃自己生活习惯的根基。
比如我自己——通过写了那么多年博客啊公号啊你们也知道，我是一个很喜欢通过和陌生人沟通来寻找自己的人——在没有互联网的年代，我喜欢看书，和不太熟的人们喝酒交谈，和虚拟的人物写信写日记，有了互联网以后，就会把时间抽到写博客或者公号上面。归根到底，我喜欢生活中有那么一段时间不那么“生活化”，这个时候，你和我说男欢女爱，柴米油盐是毫无效果的，因为这段时间里我的精神是非常盲目乐观的- -，我会觉得生活如此简单，我有酒，有书，有随时可以和陌生人哈哈大笑但又其实啥都没聊的机缘——我还要什么？多要一分，就是奢侈啊。
当然我会出来，大部分的时候我认认真真学习，上班，给老板创造效益，给我自己计算工资，对喜欢的男人约会，判断彼此是否合拍——这种判断必须建立在他不试图侵占我的个人生活时光上。
男人是一个成年人，女人也是一个成年人，一个成年人，必须具备独立行走江湖，不给别人添麻烦，可以的话，再传播一点快乐一点爱的技能。和男人约会，做爱，谈婚论嫁，结婚生子，我可以享受到一种世俗的精神满足。看书，写作，和陌生人谈天说地，彼此支撑，我可以享受到一种超脱于生存的精神满足。
快乐满足的鸡蛋，我不会放在一个篮子里。
良好的两性关系无法取代个人的自我安排，同样，个人的自我安排也不会取代良好的两性关系。
我都要。
不会互相取代，才不会心有不甘。
除非你是未成年、未独立就谈恋爱的小孩子，否则大部分人，都会本能地给自己安排了各种个人发展，你肯定有你的爱好和梦想，也有你的迷茫与挣扎。
什么让你快乐，自己又要克服什么样的困难，你自己肯定是清楚的。
你不能一旦踏入两性关系的时候，就开始逃避，希望别人来替你解决问题。一旦起了逃避之心，你就会信心不足，因为不再想自己解决问题，就会忍不住觉得自己也不配一个人获得生活的快乐，就会下意识认为，业余时间、工作和学习都无关紧要，不和爱人在一起就是对不起这段关系，而生活中所有的时间，都应该是为关系而服务，否则就毫无意义——你这样的思维，会同样对男人有这样的要求，你们的两性关系，就是要献祭自己，甚至消灭自己。
这种献祭当然只会落得莫名其妙，毫无所获的空虚。
你把自我压缩的越来越小，你可以分享的就越来越少。为什么彼此追求的时候更快乐，因为你们拥有彼此不认识的大量自我表达，快乐分享的时刻，而如果随着你们熟悉的加深，反而忘记了自我成长，要把一切都捏成“我们”，那么你还能分享些什么对方不知道的呢？
对方也一样。
在关系里停止成长，或者说不敢成长，这种战战兢兢的活法，当然会变成“不过如此”。
在一起如何能长久的快乐，本质是双方得到了更好成长有能力探索更丰富的世界，而不会是彼此一起逃避现实到无处可逃。
所以，热恋期过后，你们应该堂堂正正地达成一致，表达感情不能扼杀彼此需要的生活习惯安排。
你们要彼此确认，他的真实生活习惯不损害自己的健康和你的利益，你的真实生活习惯不损害自己的健康和他的利益——然后，尊重生活习惯这些习惯，有些合拍的可以一起合作，有些独立的就留出独立时间。
在新鲜感与荷尔蒙之外，能协作，能独立，这就是你们的交情，就是彼此在一步步编织只属于彼此的感情基础。
不要丢掉自己，因为自我才是不彼此物化的良性情感基石。
人，没必要因为另一个人重要而献祭自己。因为你重要，所以我更要培养自己的能力，增加自己的心胸，让你和我在一起更轻松，更快乐，更能积极地安排自己的成长时间。
没有任何感情，值得你矮化成“丢掉自己，看对方会不会来找你”的测试，去吃无谓的“不控制自己情绪，等着对方哄你，但是越哄越不安心”的苦——我们完全可以在自我满足的个人成长同时，和男人约会，聊天，玩耍，计划。重视自我，快乐合作，品尝到多层次的丰富生活。
