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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谢谢你，在一无所有的日子陪着我"，希望能够帮助到各位。
毕业那年，我一无所有，想在北京留下，我问小菲那疯姑娘，你要陪我留下来吗？
小菲说，入了你的手都三年了，不留下来，还能飞哪去？
我一把搂过小菲，说，那，你会一直陪着我吗？
小菲躺在我怀里，说，会。
我说，哪怕我没钱没车没房？
小菲说，我考虑一下……不过，这些都不重要，只要有你在。
我点点头，说，我要用自己的双手，给你创造一个最美的家。
小菲说，只要你开心就好，其他，什么都不重要，我也都可以不要。
那天，我牵着她的手，在学校的操场上，一圈圈的走着。
忽然，小菲说，我累了。
我看了一眼她，说，要么，我背你吧。
她说，怕你累。
我放弃了背她的念头，说，那好吧，我们回去收东西吧。
因为第二天，我们就要离开学校，后面的日子会怎样，我也不知道。
可小菲告诉我，不用怕，我会一直陪着你的。
我们在西三环租了一个单间，一个三居室被拆成五间房，我们，在其中一间。
房间里除了一张双人床，就只有一个布做的衣橱和一张桌子，两个人把衣服揉吧揉吧往里面塞，能勉强够空间，桌子两人公用，她在桌子上，我就只能靠着床。第一个冬天，我们的暖气坏了，我搂着她在两床被子里瑟瑟发抖，她问我，我们什么时候能租了有暖气的房子？
我说，咱们明年房租到期就租。
小菲说，那我要努力赚钱啦！
我瞪等她一眼，说，跟你有什么关系，赚钱是我们男人的事情，从明天开始，我就要加班给你看！
小菲在我怀里，忽然眼睛红了。
她说，这两天，你一直在加班，每天回来这么晚，晚饭还不吃，都瘦了。
我拍着她，说，我要给你一个家。
她说，可是，有你在，就是家啊。
我咬咬牙说，还不够。
每天早上，是出租房最热闹的时候，厕所永远有人，一次小菲憋不住了说一定要尿尿，我一顿敲门，说你快点好吗，门一开，刚准备骂，从厕所里出来一个彪形大汉，我一看怂了。
他问我，我拉个屎你敲你妈门？
我小声的说，媳妇憋不住了怎么办。
他说，你一个大男人，让媳妇住单间的时候就应该想到公用厕所啊！
这一句话，让我瞬间崩溃，这他妈是说我呢？
可是，我竟然无言可对，小菲立刻冲进厕所，捂着鼻子，然后很快出来，看着我和那个彪形大汉四目相对。
她赶紧拉了我一把，说，上班去了！
她一路都安慰我没事儿，可是，我心里过不去了。
那天，我下定决心，一定不让小菲再住单间，要给她一个家，我们要住大点的房子！
那之后，我加班的回来的越来越晚，每次回家，看见小菲侧过去睡着，开着一盏灯，灯倒影着她的影子，安静不喧哗。我换上睡衣，尽量不去打扰她，悄悄的爬上床，忽然听到她说：回来了？
我一看，她一直没睡着，就转过去抱了上去。
就这么，过了好久，我天天加班，三份工作一起做，终于有了一点积蓄，买了一个煮锅，可以煮面，不能炒菜，因为没有厨房，没有排气扇，炒菜能把自己呛死。于是，每天最幸福的事情，就是两个人躲在房间里煮个面，面被盛起来时，是最幸福的时刻。
有一次，小菲问我：你说，你身为一个武汉人，能不能给我做一碗热干面。
我想了想，说，好啊。
于是，我到处去找那种碱面，买了芝麻酱，当天做好，搅拌一下给她吃，她吃的一口，边吃边说：卧槽，太干了，太咸了，水水水，你他妈想弄死我吗？
我摸摸脑袋，说，不好意思，第一次做。
她看着我，我也看着她，她忽然说：你说，我们能在这个城市待下去吗？
我抱住她，说，必须的，有我在呢，哥们儿昨天刚发了加班费，一大笔呢。
她紧紧抱住我，说，别那么辛苦，我陪你一起努力。
后来，她也开始工作，我们真的赚了一点钱，搬了一个一居室；再后来，我们搬了两居室，慢慢的，我们日子变好了。
可是，这世界总是充满着淡淡的忧伤，不久，她的父亲去世了。
我陪她火急火燎的赶到家里，她的家，在北方的一个小城市。
我第一次看到她撕心裂肺的哭着，哭到眼睛发红，哭到声嘶力竭。我搂着她，不知道为什么，眼泪也往下掉，我不认识她父亲，为什么要这么哭。
可能，因为她哭，我才流泪。
再后来，她让我先回家，她陪妈妈呆几天。
于是，我一个人回到北京，那几天，是我在北京这么久，唯一没有她的日子，忽然，我发现自己的奋斗，全部没有了意义。
我不想加班，开始打起了游戏，没日没夜的打，甚至学会了喝酒抽烟。
没有她的北京，处处都是冰冷。
不过我想，好在，她很快就会回来，回来就都正常了。
我们会继续奋斗，我会用双手给她一个更美好的家，她还会吃我给她做的饭。
直到一个月后，她回来，我才发现，都变了，她跟我讲的第一句话是：
对不起，我要回家了。
她跟我说：妈妈只有一个人，我要回去工作了。
我没说话，就好像早就知道意义，我把头抬起来，怕眼泪滴下来。
她说，你会有可能跟我回去吗？
我还是没说话，把头抬的更高，然后挤出一丝笑容，许久，我说：我们会经常联系吗？
她也笑着，说：我们会的，我会在每个晚上等你，记得每天给我打电话。
我们笑着，可是脸上的全湿了，眼泪刷刷的掉。
我说，那拉钩，要不然以后再也不给你做热干面了。
她冲过来，一把抱住了我，我感觉一股热流，湿了我的衣服。我刚准备嘲笑她，忽然看见她的肩膀，也被我的泪水打湿。
她先开口，从今天起，不准看见你哭，你要开开心心的。
后来，她收拾东西准备离开那几天，天天哭，我几乎不回家，因为我不愿意看到她从我衣服下抽走她衣服时的痛苦。
两层衣服叠加着，然后被拆开，留下一件，带走一件。
像我们，像我们曾经的爱情，像我们曾经的交集。
那天我回到家，家里家具没少多少，除了她的衣服，什么都在。
记得小菲告诉我：我回家什么都有，你在北京打拼不容易，能留给你的，我都留给你。
我坐在家里发呆，直到晚上，我感觉饿了，于是走进厨房，才发现那个锅没了。
那是我们一起煮面的锅，死小菲，你……你拿我锅干嘛？
想到这里，我忽然笑了，笑着笑着，眼泪流下来了。
时光最残忍，淡化的东西太多。
一开始我们联系频繁，三年后，我们就很少联系了，毕竟，她有了她的生活，我有了我的日子。
那年，她29岁，生日那天，我发了个短信，简单的只有几个字：丫头，生日快乐，又大了一岁。
几分钟后，她回我：是啊，奔三啦，又大了一岁，你要乖乖吃晚饭，听到了吗？我说，知道了，你也要好好的，新婚快乐。
忽然，我笑了起来，我知道，那天，是她结婚的日子。
我笑，是因为她终于走了出来，找到了真爱，要开始新生活啦！
可是，我这眼泪怎么又不争气的流了下来啊，说好的不哭的，这眼泪怎么这么不听话！
我没参加她的婚礼，但我知道，她一定会很幸福。
小菲从来不喝酒，婚礼那天，她喝的酩酊大醉，朋友告诉我：她喝多了，边哭边说要吃什么热干面，那里又不是什么武汉，吃什么热干面。
朋友说完笑了。
我陪着一起笑。
小菲，你看，我没有哭。
晚上，我回到新家，上个月，我刚在北京付了首付，买了一套不大不小的房子。
我打开灯，一个人走进厨房，打开煤气灶，做了两个菜。
当然，还有一碗热干面。
一个人吃到深夜。
大概一点多，我开车回了母校，走在操场上，忽然看到一对情侣，他们正在夜跑，我跟着跑了两步。
女生说，我跑不动了。
男生说，要不，我背你跑吧。
女生说，别了，那多累啊。
男生冲过去，一下子把女生放在身上，飞快的跑起来。
操场上，是两个人的笑，他们的笑，传到我心里，暖暖的。
扩展阅读
拜托，老公，你让我成了一无所有的全职太太
老公：
很奇怪，我们之间居然需要用这种方式来沟通了。不知道这样的沟通会不会成为我们今后互诉衷肠的唯一途径，但至少现在，没有比这个方式更能清楚的表达我的想法。更能让你静下心来看看我的境遇。
昨天你说的那几句话我心里很暖也很不是滋味，你说，现在的生活多好，我们渐渐的能买得起更多想要的东西了，能吃的起更贵的饭食了，能在周末一家人出去逛个超市顺便带儿子看看外面的世界，这是多么幸福的生活。是的，我无法反驳你，这确实是很幸福的一种味道。但是我的身边就只有这一种味道了，有且只有！
作为男人，能够在事业上获得成就，能够“养家”，让全家人过上更好的生活，能够有个妻子料理家庭，能够有个儿子绕膝欢娱，是他成就感所在。因为，这就是传统定义的“好男人”。他会想，我待妻子好，我也没有犯天下男人都犯的错，这样，还不够吗？
他不是第一个后知后觉的男人。因为，这个时代对于家庭幸福的定义，发生了变化。但是，从来没有人告诉他。因为父母的传承和他惯常的习得，都在告诉他，他已经走在成功男性的路途。
从怀孕到现在4年了，4年了，我没有接触外面的社会，我甚至拿着钱都不会花，你知道我心里多么着急吗？那是恐惧，慌乱，是一种极度的不自信。所以我才想去看看去走走，去证明自己还是个健康的完整的人，而不是个只会带孩子做饭的家庭主妇，是个有思想，有主见的人。我知道你已经尽量的在照顾我的情绪了，所以你在家基本不提工作的事情，一方面是你我专业的不同，另一方面就是你说了我也不懂。你知道吗？这种你说了我也不懂的事情在渐渐的增多，不是渐渐，是急速！这种差距会像一条贪得无厌的蛇，毫不留情的吞噬掉我们的感情，让我们变成一个家里的两个陌生人。
你知道吗？这四年，不是你的老公囚禁了你，不是你的儿子囚禁了你，不是社会逼迫你成为一个不健康不完整的人，而是你在自残自己的思想和主见。你慌乱，是因为你们俩的差距越来越大，陌生到他可以抬脚青云，而你却是镣铐加身。
这是一个非常非常非常危险的信号。它距离夫妻分离仿佛只是咫尺之遥。为了缓解压力，爱人出轨，或者找到了那个价值观一致的人，那个可以安慰他的人……这样的故事，相信你不是第一天听到。所以，你惶恐。你的惶恐就像那巨大的贪吃蛇，在一点点吞灭你的安全感。但是，你不知道何去何从。
你总是说别人也是这样过来的，可是那终究是你口中的别人，而不是我。也许别人很享受带孩子的生活，但是我不是，我是不得已而为之的，这不是我所热爱的生活。我也渴望体现自己的价值，因为你母亲不能帮我带孩子，我就不得不自己带并在家待了长达4年之久。你永远不会懂那种感受，那种自己不挣钱花对方钱的感受，就好像是在接受施舍一般，当然你肯定会说，我从未有过施舍于你的想法，但是我就是那么卑微的感觉着，而且那种感觉与日俱增。这也是为何我那么敏感于你对于我花钱之后表现出来的态度。
“因为你母亲不能帮我带孩子，所以我就不得不自己带并在家待了长达4年之久。因为我在家呆了四年，因为我花着你的钱，所以我找不到我的价值感。因为这四年，所以我错过了最好的年华。因为我们的解决方案只有谁来带孩子，所以我们迎来了无尽的争吵。而且看似永远没有解决方案。”
我的因为所以，概括的对不对？
你把自己的没有勇气，把自己的无法改变，都归因于老公这个挡箭牌。如果不是……如果不是……那么我现在还会这样吗？
你从来都是说，看看儿子多可爱，陪伴这么可爱的儿子你难道不开心吗？我的回答是：不开心！不是没有过开心的时候，而是不开心的时候多于开心的时候。我自然是爱我们的儿子的，否则我不会放弃自由放弃工作而全心全意带他，但是我也是个个体，我也是自私的，年轻的时候就这么几年，学东西，拼搏的也就只有这么几年，我已然错过了最好的年华。
我们一谈到谁来带孩子，就会走入一个死胡同，随之而来的就是无尽的争吵，可笑的是争吵之后也不会有结果。我是个不善争吵的人，嗓门大却胆子小。我渴望改变，却始终不曾为改变而真正的做出努力，因为我真的怕如果我真的走出那一步，我们是不是就回不来了。别人都说我勇气不够，大概也真的是勇气不够吧，否则你怎么会对于我的处境丝毫不予理会呢。你体谅了所有人的难处，照顾了所有人的不易，却唯独在我这里是无解的。
你曾不止一次的和我发脾气，“我来带孩子，你出去工作”，我不知道你说这话的时候心里究竟作何感想，是不是在轻蔑的笑，“你能挣来我这么多钱你就去”，或者更多的是你只是为了浇灭我的气焰。所以我每次听到你说这话的时候就只能弱弱的说一句“我要是能挣那么多我肯定就去了”，这样一来我的脾气也就白发了。你看，我还是没有勇气，因为我还在顾及着我们的家，我们的开销，所以每每如此之后，我瞬间偃旗息鼓，气焰全无。
我想告诉你一个非常残忍的事实，无论你是否走出（外出工作）那一步，你们都回不去了。你们的爱，在反复无常的吵架、看似只有一种解决方案的无底洞中被一点一点消磨殆尽。
姑娘，我们做不了突然的颠覆，就像我们改变不了我们的出身，我们过往的学历，我们的老公，我们的孩子，我们生命中没有如果，这四年在一定程度上是你为家庭做出的牺牲，但也不完全是，这也是你的选择。你只能选择从现在，从此刻开始改变。迎来你优秀的第五年。
改变，不是非黑即白。改变，不是我主外你主内，或者一定要我主外你主内，不是谁压过谁，更不是一定要挣钱多的才主外，而是双方天平的逐步均衡。
我知道我在这个时候提出想出去看看是个很不合时宜的提议，毕竟我们的经济状况依然是那么的令人担忧。在你看来，我是不懂事的，是虚荣的，是不切实际的，但是我真的感觉自己快疯了，那种深深的无力感，让我惶恐至极。所以我极度的想走出家门，去看看外面的世界，想充实一下自己的精神生活。你说我怎么忍心舍的下儿子，可是你怎么就那么忍心舍的我呢，我的状态很糟糕啊，你从未觉得不是吗？如此看来，你还敢说你很爱我吗？
昨天看平凡的世界，说孙玉厚痛苦到麻木了。或许孙玉厚并不痛苦了吧，毕竟他已经麻木了，痛苦的是没有麻木，但是却无能为力。更痛苦的是可以有所为，却不忍！我不知道我们是如何走到今天这步的，或许即便知道也会走到这步。我们太过匆忙的走进了婚姻而后又不知天高地厚的生养了孩子，在我们完全没有准备好应付这一切的时候，这一切就扑面而来。梦想总是美好的，就像当初我们假想的婚后生活，假想的一家三口之幸福生活，但是梦想又总是输给现实，就像如今的我们，很痛苦的维系着别人眼里的幸福。
你的心里也是很难过的吧，毕竟你认为我整日在无理取闹，放着好好的日子不过，在作，对，就是作。你需要努力工作，陪伴儿子，谅解父母，这些也是不易的。而今的我，只能轻飘飘的说一句，老公，你辛苦了，却不能给予你丝毫的帮助。多么苍白的告白，多么无力的慰藉！
我们换一个视角去看你的问题。你会发现你的处境大不同。
姑娘，你知道吗？你很幸运。你比那些丈夫出轨、不给零花捉襟见肘的家庭幸运多了。你唯一需要打破的是你的思维模式。
思维决定格局，格局决定成败。
现在家庭有点条件了对不对？幸知学院新年课程《高效能妻子的五大习惯》你听过吗？谁说在家带娃一定要与世隔绝？你来幸知学院，不就可以与陌生闺蜜一起学习和社交吗？不就在接触榜样的力量吗？谁告诉你全职家庭主妇就一定只能带孩子？一定不赚钱？一定跟外在世界脱离？谁说一定要走出家门才叫工作和社交？
我们足不出户也在社交啊！也在努力赚钱啊！家庭条件好一点了，孩子大一点了，适度请个保姆啊！我们购买别人的时间，把自己的时间用在更有价值的事情上，要想着赶紧跟上你先生的步伐啊！不一定要走到外面的世界，才能看到外面发生了什么。当然，每个月你可以留出几天的私人时间，现在正好春光明媚，可以出去走走。
这四年的囚禁，只是你对自我思维的禁锢。你不应该跟社会脱节，我为你在这个开放的时代，具备这样的思维模式感到遗憾。
在幸知学院，我看到太多姑娘们努力赚钱和奔跑的身影，她们不一定都是驰骋职场的女强人，但一定都懂得如何团结资源，如何改善自己，如何利用移动互联网的优势，保持进步的能力。
如果你懂得，跟拥有保持进步的能力的人在一起，那么今天你不会有这样的自我困缚。
换一个格局，换一种处境。不要一昧掉入假设的陷阱，无法脱身。你的潜意识里，只有老公首肯，才有机会拥有跟外面的世界接触的机会。如果老公不肯，强行让自己脱离目前的局面，唯有婚姻分裂再也回不到从前。
我们很多事情啊，是可以一步一步来的。暂时的，你依然主内，他依然主外，但是你可以成为家庭的CEO，不要放弃成长和进步的权力。很多事，你可以跟圈子里的闺蜜们分享。你也不一定非要让老公分享他的工作，除非他愿意。等到时机成熟，比如你的兼职能力增长，孩子也上了幼儿园小学，你会越来越好。
今天儿子问我，妈妈花瓣都掉了怎么办呀？我说，儿子，不用担心，花儿明年还会盛开。今年的凋零是为了明年更好的盛开。可是我们的感情呢，我们那曾经热腾腾的心呢，还会热起来吗？
最后一段话，写给你，也写给天下所有的老公们。
我们呼唤女力觉醒，同时，女性的痛苦，也是来源于女力觉醒。我们不甘于现状，我们想拥抱未来，然而我们却一只脚踏在传统，一只脚踏到当代。所以我们痛苦。我们还没有足够的魄力，我们总想小心翼翼的试探，去得到男人的认可，得到家人的认可，才敢从传统中踏出一步，老公来一句在家带娃这样不是挺好的吗，难道你去赚钱啊，你能赚多少钱啊，你马上又缩了回去。
你内心的痛苦和煎熬，我懂。传统男人总希望家庭里实现的是利益最大化配比，却忘记了夫妻之间携手共进的认可和支持，他如果来一句，老婆，你行的！做你想做的事！我们一起分析分析怎么安排比较好？一起看看现在可以实现哪一点？或者给你一个远景展望，我相信，此刻你的心马上变得柔软万分。
我们说女力觉醒，男力更要觉醒。
拜托，老公，你让我成了一无所有的全职太太？
不。我希望你说：
感谢，老公，你让我成了无所不能的家庭CEO！
谢谢你，爱过我
我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉。
我不愿你独自走过风雨的时分。
我不愿让你一个人，承受这世界的残忍。
我不愿眼泪陪你到永恒。
——五月天《我不愿让你一个人》
你问，过得好吗。
我其实不知道该回答什么。但是我条件反射一般的，很快回答，嗯，好。
我还是不得不非常不争气地说一句，你真不愧是唱歌的，声音跟分开的时候还是一样的。好听。
我那个时候总说，你的声音有一股力量。我还特别矫情地跟你背我看到的句子，我说就算哪天在坟墓里，听到你叫我，我也会站起来，跟你走。
是多久以前，我有这样的想法。
是多久以前，我爱一个人爱到这么义无反顾。
是多久以前，我为了一个人改掉了我的志愿表，放弃了大家都说好的学校好的专业，仅仅是为了，我爱的那个人的，所谓的梦想。
是多久以前，明明知道结果的事情，我还是愿意坚持下去。
那应该是我非常不懂事的时候。
如果时光倒流，我真的想说，我这辈子最后悔的事情，就是曾经差点因为你的梦想，毁掉了我的整个人生。
当初认识你，就是因为我花痴地看见一张你的照片。
那个时候我跟你姐是特好的朋友但是我没有见过你。
是被别人偷拍的照片，是一次郊游的照片，那么多人当中我就看见了你。
你坐在一块石头上面听歌，照片拍到的是你的侧面。
我不知道为什么有面熟的感觉。然后我跟你姐说这个小伙子看着好熟悉。
你姐姐是有意撮合我们的。
虽然我只是随口说说，这个事儿我很快就抛到脑后去了。
但是她没忘，于是我不知道她说了什么，你来加上了我的QQ。
然后非常俗气的，我们一拍即合，一见钟情了。
你真的是非常好的人。就算现在分开了，就算曾经恨过你。
但是现在回忆起来，我还是这么觉得。
你说我之所以没有见过你是因为你爸爸妈妈在外地包工程，所以你在外地念私立高中，只有假期才回来。
你每天都会发短信告诉我，我这里第二天的天气。
你天天都会打一个电话给我。
你逛街的时候看到我喜欢的东西都会买给我。
你记得很多我说过的话。
你说让我不要看太久电脑要保护眼睛。
你说可以多吃一点，我那个时候还太瘦所以胖点没关系。
你说我就是你在那一整个城市的牵挂啊。
你说你会保护我，就算你现在不在身边但是你还是有能力保护我，只要谁欺负我你一定不让丫好过。
你排了好几个小时的队给我拿到了我喜欢的作家的签名。
你把乐队演出的视频录下来给我看，还有你上台前，他们录的你对我的表白。
你从来都不吝啬把朋友介绍给我。
你偶尔高傲脾气不好但是对我很好。
到此为止！
我真的，不能再回忆你的好了。
我真的真的，不能再去想，那个时候我有多爱你了。
那个时候我跟现在不一样，我满心欢喜地跟你恋爱，你的短信我要一个字一个字地读好几遍。
你的信，你送我的小东西我收了整整一个盒子经常拿出来看，你心脏不好于是我摘抄了一整个笔记本关于“房间隔缺损”的知识，我也不想再去回忆我那个时候有多爱你。
总之，年少的我，抬头看着你，觉得自己碰上了天底下所有的好事。
而这所有的好事，不过就是四个字。
我遇见你。
这些美好的事情，这些美好的岁月，
都是过去了。
那么来说说后来吧。
我问过你，她比我漂亮么？你说不是。
我说那是比我更爱你么？你也回答不是。
我说那你总要告诉我我输在哪里吧。
你说，你在我眼中，是特别厉害虽然经常碰到挫折但是你都可以自己解决的人。你朋友多，你人缘好，你不会孤单，但是她不一样。
于是我就懂了。
我优秀我坚强我朋友多所以我活该被欺骗活该被劈腿，是这个意思么？
谢谢你的夸奖。
也谢谢你的这个结果。
因为我宁愿因为这个分手，也不愿意自己是楚楚可怜的。
你解释说，我不是不爱你了。
我只是，没有以前那么爱你了。
我摇头让你别说了，我说够了。你的心从来都是自由的。
“如果你对我说，你想要一朵花，
那么我就会给你一朵最美丽的花；
如果你对我说，你想要一场雪，
那么我就会给你覆盖大地的大雪；
如果你对我说，你想一颗星星，
那么我就会给你整个夜空；
如果你对我说，你累了，想要离开我，
那么我会说，我会对你说，
我给你自由，
我给你自由，
我给你自由，
我给你全部自由。”
后来我在你喜欢的歌手的演唱会上听到这一段的时候，
真的是泪流满面。
分手以后我就不怎么哭了。
我跟你发短信说了分手，然后关了机。
跟两个特别好的朋友逃课了，出去逛，
走着走着我就受不了了，实在觉得太难受了，
于是蹲下来，在街上号啕大哭。
我真的很丢人。
哭完了以后，我跟她们去吃东西。
然后去喝酒了。那是我生平第一次喝醉。
也是唯一的一次喝醉。我忘了我喝了多少。
朋友说我一杯接着一杯威士忌往自己胃里灌，谁拦我我就眼红，
后来喝多了，就哭着喊你的名字，后来睡着了。
是晨晨和他喜欢的那个女孩子来带我回家的。
我睡到了第二天下午，宿醉以后发现你买给我的手镯不见了，
就是那块据说很贵的翡翠手镯。
我不知道是被我碰碎了还是被谁偷了，总之我就是找不到它了。
以后的日子里，我也再没有找到过它。
我在床上坐了一会儿。忍着头疼起床，洗漱，然后上课。
从那以后我的朋友都心照不宣地不跟我提起你。
有时候说起你，看到我过来，会马上闭嘴，一副害怕的样子看着我。
久了之后我也就习惯这种尴尬了。
上次有朋友到我空间留言说他们校庆，你唱了一首歌真好听。
于是我回复，关我什么事？
想想这回答有点蛮横，但是也确实是不关我的事。
你现在跟我是什么关系？什么都不是。
最开始刻骨铭心的爱，后来是深入骨髓的恨，到现在，我就真的什么情绪都不剩了。
我恨过你。
我本来就不是什么别扭的人所以我勇敢地承认，我恨过你。
我恨你并不是因为我说分手你没有挽留，并不是因为在那段时间里我们俩唯一的默契就是不联系。
我恨你是因为，因为你的梦想，我开始走上了一条荆棘路。
而在那条路刚刚开始的时候，你就离开了我。
你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血而去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。
但是到后来，那种恨慢慢淡了。
因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候，
我就会想起你的笑容，想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心，
想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水，
想起你替我解的那些围，
想起你给过我的无数的温暖。
我原来以为我已经忘记了。
可是它们从来没有消失过，它们在我的心里，慢慢地抵消着我认为的那些了不起的恨。
看《那些年，我们一起追的女孩》，最感动的一句话是，
“被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。”
所以你最可恶的是在这里。
明明都要离开我的生命了。
明明都要跟我永远地说再见了。
明明都说不要再打扰我的生活了。
可是却影响我一个又一个决定和判断。
让我一个人，抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。
你真的很可恶。
可是谢谢你曾经喜欢过我。
谢谢你在那些日子温暖过我。
虽然你拿走了很多。
还是，谢谢。
前两天，看到这样一段话，
我很喜欢。
想在这里，跟你们分享——
“突然好想告诉你，
我又有跌倒，我又有站起，
我又会再开心，我又会不时难过，
我又喜欢上一个人，我又能感受到自己的急促与慌乱；
只是，我不再莽撞，不再执着，
不再渴望获得，不再只是理所当然地求索。
我想告诉你，我不再是那个我，我喜欢过你，但我现在更喜欢当时喜欢你的那个自己。”
谢谢你爱我，也谢谢你不爱我
某人恋爱没多久，就失恋了。他对我哭诉，“她说我们不合适，可是，早干嘛去了，开始为什么开始不说？”
“可能是刚刚发现啊。”
他对她，一往情深，她却觉得做好朋友正好，做恋人，有点勉强。可是碍于他的热情，也坚持了一段时间，最后，发现依旧勉强不了自己，不合适。
犹豫再三，还是狠下心来，做了这个“坏人”。
可如果没有背叛，没有欺负，只是简单的“我不再爱你”，有什么值得怨恨的呢？
“你不觉得她是一个勇敢的姑娘吗？”我问他。
我见过太多女孩，为了贪图男友对自己好，不好意思开口说分手，委委屈屈的和男友在一起，心里不情不愿，心情时刻都在由于动荡。
那些可怜的小伙子啊，全然不知道女朋友心中有这样的复杂的心思，只奇怪为什么自己的女友这么难以取悦，为什么对自己忽冷忽热，脾气时大时小。
不要以为说分手的那个人就不伤心，都是初恋，都付出了自己各自的真心，但有一天，她扪心自问，自己的感情不再热烈，自己无法再满足对方的需求，就马上放手，这是尊重自己，也是尊重对方啊。
李碧华说，什么是情变次等的幸运，“二人情变，有力难挽，他早早让你知道，几乎是一发生便告诉你，不浪费彼此的精神力气，死心后觅一条生路。若你最后一个被通知，才是双重侮辱。”
像这样理性、聪明、不贪便宜的姑娘，一旦发现两个人不合适，就勇敢说出口，真是好难得。
如果她不是这样，而是拖延了两三年，然后再说，“我们不合适，我不想继续了”，浪费了你更多的时间、精力，你是不是会更加的不开心？
再糟糕的事情，换一个角度看，都能找到一点安慰。她第一时间察觉自己的不投入，“早早让你知道”，没有脚踩两只船，也没有在感情中心不在焉，正是对感情认真的表现。
某人收了眼泪，奇怪地说，“咦，为什么本来挺不开心的事情，让你一说，好像变成了好事呢？”
本来就是好事。我们的生命就像一个空荡荡的房间，全靠那些来来往往的过客，他们留下一些，带走一些，让这个房间不断地丰富起来，有了桌椅，添了零碎，增加了财富。
能留下来的有多少呢，屈指可数，大多数人都是陪你走过一段路，然后就分开。
如果，有人只是这样的使命，只能走过一段路，不肯留下来，有自己的方向要去，也不等于就要否认过去的一切。
“今日你对我爱答不理，明天我让你高攀不起。”他握着拳头，给自己励志。
我笑了，“也不至于如此悲壮。”励志当然是好的，但如果只是为了叫过去的恋人刮目相看，那就未免太狭隘了。这意味着依旧对失去耿耿于怀。
将感情看得太绝对的人难免会陷入两段论的误区：你爱我，你就是好人，你不爱我，你就是坏人。爱情不是这样的，不是分手了，就是坏人，有时候，爱情甚至也没有成功和失败之分。有人即使拿走了以后的爱，以前的爱也还是在的，它依旧属于你。
爱过的人，无论以后如何，都是给予者，他们不是拆房子、扒门的强盗，他们走了，你生命的房间犹在，在等待着另外一些人的进入。
微微的晨光照亮生命的城池，有人起来，继续上路，有人选择留下，这都是生活中最平常的场景。世界会将所有的快乐和伤心都中和为历史的滚滚烟尘，任何人的悲喜都被这滚滚烟尘反复重放过，没有一个人的遭遇是新鲜的。
为爱情画上一个轻轻的句号，期待相见或者期待永不相见，都没关系，可以伤心，只是，不要绝望。
谢谢你爱我，也谢谢你不爱我。爱与不爱，都值得感谢，那是两种不同的情谊。
没有苟且与欺骗的分别，让我可以在阳光下哭泣，那满眼的阴霾，早晚可以被灿烂的阳光融化。
为什么“精英”贺涵会爱上离婚后一无所有的罗子君？
昨晚睡觉前忍不住看了最新的两集《我的前半生》，追剧追了这么久，昨晚终于看到了破茧成蝶的罗子君。
一直以来，都觉得罗子君的前半生真的过得非常糟糕，老公跟人跑了，自己没任何生存技能，孩子教不好，这样的人生绝望得让人想死。
很多人都说，贺涵之所以会爱上罗子君，是因为罗子君是第二个唐晶，她是贺涵亲手调教出来的。
或许是这样，因为罗子君的成长，离不开贺涵的功劳，就连她的妹妹都说，逆袭后的罗子君是贺涵和唐晶的结合体。
抛开罗子君是否会和闺蜜前男友在一起，其实贺涵会爱上罗子君，我觉得除了主角的金手指之外，也与罗子君的个人努力有关。
当罗子君明白自己已经丢失了陈俊生这个铁饭碗之后，她开始慢慢地调整自己的心态，努力工作、认真生活。
那么，罗子君到底有哪些地方值得贺涵爱呢？
能够及时认清现实，接受挑战。
我印象很深刻的一个画面，是罗子君在卖鞋的时候，遇到了自己的大学同学米雪。米雪知道子君离婚后，不仅幸灾乐祸地向店员诉说子君曾经的奢华生活，还把子君的窘态公布到了朋友圈。
对于米雪的纠缠不休，子君一开始心里很气愤，只想把鞋盒朝着这些长舌妇扔过去，但是她想起贺涵说过，出来工作能交到朋友是幸运，交不到是正常，要学会韬光养晦，做好业绩。
于是，子君强压下心中的怒火，满脸堆笑地为米雪穿上限量款鞋子，又热情地恭维她是个不吝啬的有钱人，还拍照发朋友圈夸她为了帮自己宣传甘愿购买意大利限量款。
最后米雪十分下不来台，只好打肿脸充胖子，咬牙买了一双近万元的鞋子，灰溜溜地走了。
当时我是和办公室的妹子一起看这一集的，那时候我们都拍手称好，为子君的做法鼓掌，一致认为对付绿茶婊就要这样大快人心。
想起来子君曾经也是一个刻薄的贵妇，当初她也试过与卖鞋的推销员发生过口角，但今时今日，她已经懂得了生活的无奈与人性的丑恶，再也不是那个单纯的罗子君，开始接受了生活的挑战。
或许每一个人都是一样的，没有经过苦难的磨砺，你就永远不能认清现实。
明白了饭碗不能靠别人给，要自己争取。
当初罗子君离婚，第一次砸饭碗的时候，她几乎崩溃了，对自己的未来一片迷茫，把自己关在房间里不吃不喝，甚至误吃安眠药被送去医院洗胃。
但是罗子君被苏曼殊炒鱿鱼的时候，她只是沉默地收拾了自己的东西离开。在公司楼下遇到前来接她的贺涵，贺涵说，事情到了今天的境地，我应该和你说一声对不起。
子君说，别说对不起，你不知道我现在，比以往任何时候都有成就感，我再次砸了自己的饭碗，但是这一次我很庆幸，因为我一点也不害怕，一点也不会觉得惊慌失措，因为我知道自己有什么，会什么，我可以到哪里去，我接下来可以干什么，你不知道，我现在这个感觉有多好。
当一个人有了经验与履历，她就有了直面生活的资本与底气。
就像罗子君对陈俊生说的那句话一样，“没有人会为你打一辈子的伞，不如自己打伞。”
哪怕有人对你说“我养你”，你也不能就此豢养着自己。饭碗是不能靠别人给的，要自己去争取。
女人如果能做参天树，就别去做菟丝花。
学会了用语言武装自己。
罗子君进星辰工作的第一天，凌玲按照惯例在公司楼下的餐厅给她准备了欢迎宴，子君因为办理入职手续来晚了，部门里一向喜欢起哄又爱拍马屁的小董为了讨好凌玲，以各种理由不停地给罗子君灌酒，并故意拿她以前卖鞋的事来下她脸面。
一开始子君想息事宁人，但小董却扯着这个点不放，还故意说要子君组织一个部门团购，问她以前的鞋店能不能给个折扣。
忍无可忍的子君说：“折扣是有的，不过打完折也不便宜，不知道小董你平常，都穿什么牌子的鞋子啊？”
说完后还故意瞄了一下小董的鞋子，小董只能局促地把鞋子往桌子底下挪了挪。
虽然最后子君还是逃脱不了被灌醉的命运，但是她的这一句话，还是让我觉得反击得漂亮又解气。
有的时候息事可以宁人，但有的时候，语言是最好的武器。
或许很多人都会说，无论子君变得怎么好，都是靠唐晶和贺涵上位的，而且她最后居然撬了闺蜜的墙角，简直不能原谅。
的确，无论是闺蜜的男朋友还是前男友，我觉得都不应该牵扯不清。所以对于剧情的走向，我也觉得非常狗血。
但这只是剧情需要，他们演绎的是戏本里的人生。
在现实生活中，我还是会很赞赏那些不会被生活圈禁的女人。
我们身边也不少那些丈夫出轨要离婚的例子，在网络上总能看到“正室当街怒打小三”、“丈夫出轨，妻子跪地求他回归”等等一些新闻。
那些卑微的女人总是天真地以为，丈夫偷腥没关系，能够浪子回头就难能可贵。殊不知，出轨只有零次和无数次。
卑微的爱开不出花来，只能增加肆无忌惮的伤害，和变本加厉的羞辱。
离婚并不可怕，可怕的是你离开了某个人，从此就找不到自己的方向。
在一开始，贺涵对于罗子君是各种瞧不起，但是最后他会爱上子君，其实爱的也不过是子君愿意接受挑战、认真生活的样子。
只要你愿意重新开始，只要你还愿意对生活抱有希望，就算你没办法活得风生水起，但你也绝对有能力让自己活得有尊严、有自我。
所以亲爱的姑娘，你一定要做一个有用的人，要握紧手里的船浆，要不畏惧生活，也不畏惧自己。
最后，愿你睡的时候不辜负床，饿的时候不辜负胃，爱的时候不辜负心。愿你在今后的每个日子里，即使单枪匹马，也能勇敢无畏。
谢谢你曾走进我心里
谢谢你曾走进我心里
有些人在你生命中来了又去，这并不稀奇。 可总觉着有句话想说，却死活想不起来要说的是什么。
再见面笑着聊天，春风正好阳光正好，道别转身，却不知为什么眼泪掉下来。 这才想起要说的话：“谢谢你曾走进我心里。”
——题记
一
上大学的时候，总是喜欢泡在图书馆。 一部分是为了学习，一部分是为了……好吧，谈恋爱。
其实图书馆是个很好的恋爱场所，不同于电影院的浪漫情调或是公园的花前月下，两个人面对面或是并排坐着，各自看着各自的书，写着各自的论文，偶尔抬起头看一眼对方，发现对方恰巧也在看自己，嘴角扬着笑意低下头继续学习，不用太多言语，情感却在温润绵延地增长着。
有这么一件发生在图书馆的小事，很小很小，可过了很多年还是清楚地记着。 有一次和大学的男友一起在图书馆自习，下午的时候他看书累了，趴在桌子上睡着了。
而我因为两点的时候需要赶去教学楼上课，看着他趴在桌子上的圆圆脑袋叹了口气，想了想还是没叫醒他。
当时图书馆有一个投币自动咖啡机，只要投进去一元硬币，就可以接一杯热腾腾的咖啡来。
咖啡是他的必修课，我早就换了一小口袋的硬币备着（因为他不喜欢钱包里放硬币），拿出一枚夹在我的记事本里，怕他看不到，又匆匆写了几句话：“我去上课啦！这一块钱给你买咖啡喝，要好好学习不许偷懒哦
写完抱着书赶去上课了。 下了课回来，他已经在皱着眉头聚精会神地背单词了，看到我，随便用手胡噜了两下我的头发，也没有说什么。
晚上回宿舍的时候我翻开本子整理明天要做的事情，忽然看到他在我的留言下面写了这么一段： “Everything you did for me is so touching…You know? That brings me every happy moment…”
用英文写便条真的是件很矫情的事情，可我却对着本子自己偷着乐了半天。
谢谢你曾走进我心里他是个不善表达的人，总是一脸严肃地嫌弃我总是犯二，教育我不要做错事说错话。
或许在别人看来只是很简单的一句话吧，可对我而言，就好像孩子终于考到理想的成绩一样。 工作之后几次搬家，丢掉了无数的东西，但这个本子却很奇怪地一直在。
因为杂志采访而必须找到一封久远的书信，想了半天，翻出了这个本子，自己也笑，喜欢为对方做些婆婆妈妈的细碎小事真是性格啊，一直都不会变，可要说怀念留恋也并没有。
只是拿起本子的时候就觉着心情很好，有人曾走进你心里，不管怎么说，也都是件开心的事儿吧。
也是一件小事，有一次晚上吃完饭，和朋友一起走在路边。 那段时间总是下雪，路边零零散散有几个随手堆起来的雪人。
作为一个从小招人烦的孩子，越看心里越痒痒，于是就让他帮着放风，一手还要扶着人家（因为地太滑了我平衡感也不好），一边走一边把堆着的雪人的脑袋都踢掉了……（解释一下，因为白天就会化掉的，所以也不算破坏公物啦……）
有的太结实，一下踢不掉，还使劲儿踢了半天，后来他实在嫌我丢人，把我扛着就逃离了“犯罪现场”。
觉着人越长大，能让你“走心”的事儿越少，而那些回想起来能让你忘记身在何处不自觉笑得眼睛弯弯的小事们，剔除了前因后果，滤过了纷繁复杂，屏蔽了纠结难过，觉得特别好，可想说点什么的时候又觉着太矫情，不说呢又觉着有东西没表达清楚。
脑子里转了一圈，就又笑了，何必要说那么清楚呢？又哪有什么可说清楚的，所以到最后，只在心里默默说一句：“谢谢你曾走进我心里。”
谢谢你曾走进我心里脑子里转了一圈，就又笑了，何必要说那么清楚呢？又哪有什么可说清楚的，所以到最后，只在心里默默说一句：“谢谢你曾走进我心里。”
听到没听到，都没关系。
谢谢你来过我的世界
《蓝莓之夜》里说： 我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没说再见就离开了。
1
和在一起三年多的男友分手的时候，我们俩连句再见都没有说。说实话在这之前我很难想象这么长的一段感情可以无疾而终，在这之前我也不能理解为什么两个相爱了很久、已经互相渗透进对方生活的人，到了最后还是会分开。
我以为我会情绪崩溃，我以为我会把自己的生活弄得一团乱，我以为我会忍不住回去找他，但事实是，这些糟糕的事情全都没有发生。
和他分手后不久，因为工作原因我去了离家很远的一个城市，面对着从未谋面的室友，新的同事，以及陌生的上班路线，我出奇般很快地适应了新的环境，然后迅速地投入了工作和生活。
结束了一场盛大而又绵长的情感拉锯战，分开的那一刻，我感到莫名而又久违的轻松。我有了更多的时间来照顾自己的情绪，而不是压抑自己真实的心情在他面前表现得小心翼翼，我有了更多的时间去关心朋友，而不是把所有的精力放在他身上，我也有了更清醒的脑子来规划自己的工作和未来。
2
当身边的朋友听到我们分开的消息时，都来跟我说，作为我们这段感情的见证者，他们是如何唏嘘和不敢相信。有人跟我说，再考虑考虑吧，放弃了真的可惜，也有人问我，会不会遗憾，会不会不甘。
其实我知道，我说我并不遗憾的时候可能会有人不相信。在大家眼里，我们是那种似乎理所应当会走进婚姻殿堂的两个人，可事实是，在我们相处倒数半年多的时间里，我们两个当事人都清楚地感受到，我们在这段感情里都撑得很辛苦了。
但你要是问我有痛苦吗，我会告诉你，有过。毕竟是用心投入过的感情，怎么可能真的免受伤害呢。那些掉过无数次眼泪的时候，那些因为害怕失去而心慌意乱的时候，那些反反复复的矛盾与挣扎，包括那些快乐时候的点滴，无疑都是深刻而真实地存在。
但直到现在我仍然不愿在任何人面前说他的不好。当时的那些付出和退让都是心甘情愿的，所以我一直认为，即使分开了，也没有谁亏欠了谁这种说法。苦痛也有苦痛的价值，那最起码会提醒我们以后不要再犯同样的错了。而我也希望，很多年后我再想起他的时候，我想起的是那些美好的部分。
3
记得很久以前看《赎罪》，里面有句话说: 很多时候蒙蔽我们眼睛的不是假象，而是自己的执念。
可能很多人都曾经这样过吧，你跟自己说，你为这段感情付出了这么多，你委曲求全过，你小心翼翼过，甚至你曾不得已地做过一些牺牲，那这段感情，就应该走到最后，才不辜负你所有的付出和经历。
难过是肯定的，毕竟是好几年的感情，我说我现在就忘了似乎也不太现实。但我并不再像以往每次分手一样，因为走不到最后而不甘心。因为我们两个人都很清楚，我们之间有多少顽固的问题存在，我们也知道彼此都是努力过想走到最后的，但是当一段感情带给我们的痛苦多于快乐的时候，我们不得不选择放手，给彼此更多的可能。
然后我才肯相信，其实这个世界上没有什么事是过不去的，即使有，那也只是自己在跟自己过不去罢了。
4
分开之后我和他有过短暂的联系，我们承诺一定会照顾好自己，也叮嘱了对方一定要好好的。尽管我并不知道 过得好 的具体标准是什么，但我确实真的在为此努力着。
可能很久以后我还是会回想起我们在一起时那些细碎而又温暖的点滴，想起我们说过要一起去做却还没来得及实现的愿望，想起我们憧憬过的未来的婚礼和儿女。但在分开的那一刻，我就决定让曾经所有的恩怨都过去，我想我们都应该各自继续生活。
我不知道他是会埋怨我的离开还是会担心我的未来，也不知道他以后会遇到一个怎么样的人，但我无比清醒地知道，这些都不该在我的考虑范围内了。
我希望我们都可以从这段感情的不美好里找到各自的不足，然后在以后学会如何用更好的方式去爱一个人；我希望他可以在下一段感情里少一点辛苦多一点幸福；我希望我们都能在未来的日子找到自己理想的生活。
我也希望他知道，我没有后悔过爱他，过去的岁月里因为有他我感到万分的幸运。只是现在不得不说再见了，往前走吧，这次我们都别回头了。
我爱你 谢谢你
i love you, thanks
第一个我爱过的男人，其实不算是男人，只是个男孩，因为那时候我还是个小女孩。
他十三岁，我十二岁。他坐在我的后排，个子跟我一样高，那时候我身高一米五九。他深肤色，圆脸，眼睛不大，左眼的外眼角有一粒很小很小的黑点。为什么会喜欢他，我不知道。也许只是因为我们整天在一起玩，也许只是因为他耐心又温柔，与周围的男生相比。他很少恶作剧，几乎不骂人，我们在一起也不过是打打闹闹，聊天胡说。我喜欢看他的眼睛，黑亮，黑黑亮，闪着光。有时候正上课我会回过头去，正好碰上他的目光，刹那间也会羞红了脸。
他喜欢我吗，我不知道。他曾送我一张歌词，是从《中学生数理化》封三上撕下来的，郑智化的《生日快乐歌》。我们认识的时候是初一下学期，只有几个月的时间。到了初二，便有人说我们的闲话。那是很羞耻的事。为了避嫌，我忍住了太多次想要和他说话的欲望，只是在幻想中一遍遍排演我们偶遇，聊天，玩。我的歌词本上抄了《生日快乐歌》的歌词，传了一圈回来，旁边有眼熟的字体，写“过去的，就让它过去吧”。我不记得当时有没有心酸落泪。得
初二整整一年，我只有眼角眉梢带着他，很少正视他，更少跟他说话。只有体育课被改成自由活动的时候，我偶尔会在教室黑板上写刚背下的词：“雨打梨花深闭门，忘了青春，误了青春都
。” 我希望他看见，但始终也不知道他有没有看见。
初三分了班，不在一个教室了。他在隔壁班。我忘记自己是有心还是无意，认识了坐在他前排的女生。那女孩比我大两岁，我有点崇拜她。暑假的时候每天骑车去她家玩，要爬一个几十米高接近40度的大坡。曾通过她给他传递礼物吗？我忘记了，真的一点也不记得。我好似没为他做过什么，除了深深的，深深的相思。
我认识了他的几个好朋友。晚自习的时候，我看见他朋友在教室里最后一面窗户旁坐着，也会到教室最前面的窗子前，轻声唱起一首歌。我想让他的朋友知道，喜欢他的女孩，其实很不错。
他家的村子离我们不远。跟我家一样，他也是他们村7组的。我觉得这是很美好的巧合。穿过他们村的公路，再走两三里地，会到我另外一个好友家里。暑假的时候，我也会经常去她家玩。每次骑车从他们村里经过，我都会担心在街上遇见他，又会担心遇不见他。当然，一次也没遇见过。直到现在，偶尔从他们村里过，我还是会有这样的担心。
他的姑姑嫁到了我们村里，有时候他要到我们村来走亲戚。我父亲经营一家木材加工店，店房在我们村的公路边。忘记是哪个冬天，也许是初二，也许是初三，寒假的时候。我靠在父亲店门口的一摞粗大槐木上，啃着一颗糖葫芦——用加了红色食用色素的糖浆浇在一颗略皱的青苹果上做成——嘴唇被染得红红的，突然看见他骑着自行车从我眼前经过。他没有看我，低着头，好像很专注。这一刻现在想起来，漫长得像十分钟。然而他什么也没说，似乎什么也没看，骑车走了过去。
初三就要结束了。我们要去城里参加毕业会考。大多数人都骑车去，我也一样。骑到我们乡政府所在的街上时，我碰见了也在骑车的他。他停车，站下，像个大人一样对我说话。但我已经记不得他说了什么，现在想起来，像是个默片。他带我一起去坐三轮车。那时候中巴还很少，也可能没有，即使有也比较贵。进城更多的是三轮车。用大农用三轮车改造成的，加个车棚，棚内左右各放两条绷了棉垫的木板。车棚上多焊一道铁杠，可以把自行车的龙头卡在那里，这样既能带人，又能带车。我跟他去坐车，两个人的自行车都挂在铁杠上。他坐在我对面，三轮车轰隆隆地大响。说话了吗，也许是说了的，但现在回想，一切都是默片。
到了城里，我们下车，我以为他会跟我分开各走各路，他却问我要去哪里。我说要去远亲家借住，他便跟我并排骑车送我。并没走多远，带我去住宿的女孩过来了，他便走了。
会考三天，我没有再遇见他。父亲给我三十六块钱的花销，我拿来买了一本《红楼梦》，一本《警世通言》，花了三十二块。会考后放假的三天，我几乎没睡觉，囫囵把《红楼梦》吞完。
会考回来后不久，是我的生日。那时候我还不知道自己的公历生日是多少，只知道农历。每年石榴花开的时候，我就要过生日了。这次，我那个朋友来叫我，说他有礼物送给我。
不知道他是怎么跟住校的老师借了宿舍——那时候老师们都有一小间房子，偶尔不回家的时候就用来住。晚上熄灯以后，我跟那女孩坐在屋子里，灯泡发出黄色的光。他送我两兜甜点，还有一个八音盒。那个八音盒是一个金字塔，非常巧妙地利用重心，让一只鹰把鹰嘴停在金字塔尖的凹洞里，还能同时轻盈地展着双翼。我们还是没有太多话，也来不及说几句话，有几个“混子”学生忽然开门进来，看见我们就准备调笑。他站起来，笑着伸开长长的胳膊，嘴里说着不相干的话，把他们拥了出去。我和那女孩等了一阵子，不见他回来，只好回宿舍去，因为再不回去就要锁门了。而这时候校门已经锁了，我问那女孩他该怎么回家，她说，不要担心，他会翻墙。
再过几天，快要中招考试。夜里10点多，教室的电灯都灭了，我点着灯在屋里看书。其实不是看课本或复习资料，那一年我总不知道自己在做什么。我坐在教室的最中央，屋里还有两三个人，窗外什么也看不清。这时候我听见有轻轻的敲窗户声，看见一个模糊的人影，就像梦游一样走了出去——其实我看不清是谁，只是觉得应该是他。出去一看，果然是。
站在二楼的栏杆前，楼前的松树已经长得非常高了。初夏的夜晚是温凉的，没有月光，教学区的灯也差不多都灭了，黑黢黢的一片。他在我身边，比我整整高了一个头。他有一米八了，是我这辈子爱过的，身高最高的男人。
他给我一支钢笔，说，自己今天就退学了，明天就不来学校了。我不知道我说了什么，也许什么都没说。他又说，××他们在楼下等着他呢，他走了。
他下楼两分钟后，我听见一阵响彻校园的自行车铃声。他和他的朋友们用力揿着车铃，铃声渐远，他们走了。
第二天，我用那支钢笔写字，它忽然掉到地上，笔尖直接坏了。
他离开我之后，我继续读书，考试。第一年中招考试落榜，回校复读。那年元旦时去找那女孩玩，下坡的时候没留心，摔伤了腿骨，休学了半年。之后又去复读，考上高中。上了高一，我还是想他。终于忍不住写一封信到他家，不久后，我收到他的回信，在那一刻，我对他的爱忽然放下。
我想我一直是需要，一个疼爱我的哥哥。
断续通信两年，早已辍学的他已在郑州打工。给我留过一个电话，那年他生日，我打了好几次电话过去都没找到人。又过了一段时间，他写信给我，说，他女友看到我给他写的信，哭了一整天，跟他生气，他解释了好久，所以有一段时间没跟我联系。
我犹豫了几天，回信说，好好对人家，我们不用再联系了。之后，他又写了一封信，我再也没有回复他。从此之后，我就再也没有他的消息。
高二的一天中午，我去浴室洗澡，出来后发现我的好友在疯狂找我。她们说，你哥哥来看你了，他个子高高的，在咱们班门口等了你半个小时，后来等不到，就走了。
高一我生日的时候，还曾收到他寄给我的礼物，一只雪白的毛绒小狗，有琥珀色的眼睛。我跟它鼻子顶着鼻子，对了半天眼睛。我从来对绒毛玩具无感，他不知道，后来还寄给我一个布娃娃，粉红色的，穿着格格裙子。
2001年我到郑州上学，拨了前几年的号码，他早已不在那里了。
从1998年到现在，我再也没有看见过他写的一个字，再也没有听见过一次他的声音，再也没有收到过他的任何礼物，再也没有在路上遇见过他一回。
