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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的谈恋爱和赚钱，哪个更重要？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

嗨，宝宝们晚上好，我是小堂妹。

我相信你前段时间一定在朋友圈看到过这样的信息：我现在对恋爱不抱有什么希望，只想发财。

当时看到这样一句话，真的感觉是戳中我等单身狗的心啊。

爱情是什么？能吃吗？不能啊！因此能发财那真是极好的。

不过最近，这句言论又有了一个新的方向：恋爱还可以想想。发财？我劝你想都不要想。

今天小堂妹就想和大家来聊一聊：发财和恋爱，想想哪个可实施性更高一点？

Amy说：以前看大话西游的时候，紫霞仙子说的一句话印象特别深刻。她说：如果不能和我喜欢的人在一起，就算让我做玉皇大帝我也是不会开心哪。

我想如果能和自己的喜欢的人呆在一起，那么这一辈子就足够满足了。

钱不用很多，够花就可以了，房可以不大，能住就好。要我选的话，我会选恋爱。

小嘉说：想选恋爱那也得有人要和你谈恋爱啊？这谈恋爱说容易是容易，说难也难。

容易是因为找一个愿意和你在一起的人并不难，但是想找到一个情投意合心心相依的人。我已经谈了很多次恋爱了，哪一次不是最后分手告终。要是我，就选发财，等有钱了我就去买男人。

开个玩笑，先发财，后恋爱，人生短暂当然要贪心。

我做过一个小小的观察：说对恋爱不抱有希望只想发财的有两种：

一种是昏天暗日加班的。

还有一种则是有点无所事事的。

这两种人，其实都恋爱不了。一个忙到没时间去思考恋爱，一个则是没有能力去得到自己理想的爱人。

前几天听说了一个有意思的理论，叫做“单身会上瘾”。一开始听到的时候，觉得很新奇，怎么会有人单身上瘾？虽说单身是有不少好处，学会独处，有大把的时光去做自己喜欢的事情。

但是，每一个单身人最深处的单身理由，是因为还在等自己的命中注定啊。

我的身边就有一个万年单身户，因为单身年限在我们这群朋友当中堪称为王，因此我们都叫她单小姐。

单小姐从大一时候小打小闹谈了一场恋爱之后，如今已经毕业三年至今未有过一个正式男友，甚至暧昧对象也少得可怜，不是条件不好，而是因为条件相对较好，所以要求也高。

单小姐无疑是一个神奇的存在，因为单身的她，从未和我们抱怨过寂寞。一个以优秀是习惯为指标的她，也是一个万能的存在。

大学单身的那些年里，她在大学时期参加各种社团和学科竞赛，再加上专业前几的GPA，她在毕业的时候拿到了她最心仪公司的OFFER。毕业工作后，成年人的世界好像独立却又都会有伴。单小姐不是没有孤独过，陪在身边的朋友开始有了自己的小甜蜜，需要陪伴的时候能来的人也越来越少。

减少孤独的办法，是让自己变得更强大。

后面的几年，单小姐每周规律去健身房，在25岁要走下坡路的年纪，她练就了一身傲人身材。阅读大量书籍，不仅仅是专业相关的书籍，有一次去她家玩，她房间堆满的书籍让我羞愧难当。学做饭，为的有朝一日能抓住那个爱的人的胃。她还学习舞蹈，跆拳道，学会了修电脑、换灯泡、修水龙头、插花等各类画风切换的技能……

我们惊呼哪来这么多时间的时候，单小姐在这条没有人爱就好好爱自己，折腾青春的路上越走越远。她坚信，那个对的人正在找她的路上。

你要相信，当单身的时光变成享受之后，的确容易上瘾。

单小姐上个月终于迎来了多年以来的一次恋爱，对方完全满足了她的幻想，可这段恋爱处了不到两个月就告终了。按单小姐的话讲，自己的身边突然多了一个人，她不知道该怎么处理，发现还是单身的日子更快乐。

我们还说单小姐像极了《欢乐颂》里的安迪，算得上是一个发了财的成功女士，却处理不了和奇点的关系。但单小姐极力反驳，安迪是没有遇上对的人，后来碰上小包总就不一样了，而自己，似乎在成就自我，先发财后恋爱的路上一去不复返，面对亲密的关系，她的时间管理上有点不知所措了。

单身成瘾，就像是一个人走了好久终于成了女王，当你要她脱下战袍将他人做依靠时，她却因为单打独斗惯了，不会结队作战了。

其实我们最怕的不是努力了很久，该有都有了却等不来那个人；也不是牵着对方的手，两个人没有好好盘算以后。而是任何事情都想凑个圆滑，选择了不适合自己的路，还不听劝的走下去。

《欢乐颂》中有一集印象很深刻，是樊胜美到安迪的家，教安迪该如何恋爱的场景。还记得当时旁边说：安迪终于知道为什么以樊胜美的才智却还只是混了个中等的水平，原来是个办公室油子。而那个时候的她不仅工作成绩并不出色，还一心希望一步登天嫁给有钱人。

一直觉得，不管是发财还是恋爱都没有任何的捷径。

他们唯一的路，都是一步步的走，成为自己喜欢的那个人，获得自己喜欢的人的喜欢，做自己喜欢的事情，做好自己能做的事情。不贪心，不偏执。

总有一天，有面包，也会有牛奶。

延伸阅读

前妻和现任妻子谁更重要？

爱情就像小马过河，边走边试探着，没有人能够保证自己一开始就是那个人的唯一。滚滚红尘，悠悠岁月，能够找到一个始终如一、白首不离的人真的很难。所以，我们总在遇见，又匆匆别离。

有人说，很多人的第一次婚姻是因为爱而结婚；第二次婚姻是因为需要而结婚。不论是哪一种，我想重新来过都不是本意。有时候遇到了不合适的人，将就只是一种折磨，于是被迫重新开始。

纵使如此，每个人心中依然都有一份完美的爱情，不论男女。他们都希望可以遇到爱情，相互扶持，白首到老。毕竟，爱情是一种充满魔力的东西，它能够带给人无限的快乐。

可对于二婚的男人来说，再次婚姻里爱情的成分却寥寥无几。经历过一段失败的婚姻，爱情已经残存，破碎。可出于需要，出于黑夜里的那份孤寂，和内心那份无法填补的空白，他们选择重头再来，重新经营一段婚姻。

很多人都想知道，那些重头来过的男人，在他们心里，到底是眷恋最初的婚姻？还是已经走出失败婚姻的阴影，全身心地投入到现在的生活？

付先生，40岁，离婚六年

我与前妻已经离婚六年了，现在我们也都重新组建了家庭，有了各自的生活。但因为孩子的关系，我们偶尔还会有联系。可是每次与她联系，过去的种种都会浮现在我眼前，从我内心深处而言，我不想再与我的前妻有任何的瓜葛，也不想再见到她。

毕竟，过去的已经过去了，也不再愿意回忆，如今各自都有了新的生活，也不必再想念过去。现在的妻子尽心的付出，照顾自己的生活起居，把家里打理得仅仅有条，我当然更在意也只在意现在的妻子，我很珍惜现在。

失败的婚姻，历经的伤痛，让人选择逃避。往事历历在目，却回忆不起一星半点儿的幸福。爱情已经被生活磨灭，有的只是争吵不休后留下的硝烟。

两个人之间从相遇相知相爱到一别两宽，中间一定是经历了许多许多的事情，才让两人之间积累的情感一点一点的被掏空，取而代之的是厌烦，讨厌，又或者是怨恨。但过去了的始终过去了，对于付先生而言，更重要的是现在。

张先生，32岁，离婚三年

前妻是一个典型的家庭妇女，一心为我和孩子付出，几乎全身心地投入到了家庭里，甚至辞掉工作专心的在家做全职太太。这样的前妻，让我的生活没有后顾之忧，也让我不用过多的去操心家庭的事情。

但是，退居二线的妻子，越发浓重的家庭妇女气质，让我无法忍受。我不喜欢面对那个素面朝天，乱糟糟的她，也不喜欢她身上那种越来越俗气的气质，更不喜欢她越来越厚重的斤斤计较和爱说闲话的性格。

于是，为了寻求新鲜感，我伤害了我的前妻，最终选择离婚。

如今的妻子是一个公司的文职人员，气质温婉，一副娇滴滴的小女人样儿。可是，温婉柔弱的外表下，是一个什么都不会做的小女人。

不会洗衣做饭，不会操持家务，也不会照顾自己的生活，时不时还会无理取闹。久而久之，我心里居然会怀念前妻在的时候，那种没有后顾之忧，有人照顾的感觉。

有时候，人们总是只看到对方身上的缺点，而没有仔细去看对方身上的优点。女人无私的奉献背后，是人老珠黄，而男人守不住那颗躁动的心，最后便只能悔之晚矣。

然而，事情发生了终究不可能从头再来，珍惜当下，负起责任，才是最好的选择。

黄先生，31岁，离婚四年

我很爱我的前妻，她是我的初恋，我跟她从大学就认识并谈了三年的恋爱而后结婚。走过青葱岁月，一起有过许多美好的回忆，一直以来我都是全身心地对她，可最终败给了现实。

出生于普通家庭的我，条件并不是很好，大学毕业后也没有找到一份稳定的工作。但是，前妻一直陪伴着我，与我共同面对。

可随着经济压力变大，房子、车子，以及孩子抚养的问题，让我们之间产生了巨大的矛盾。我很愧疚没有给她富足的生活，让她跟着我吃苦，可是在她埋怨的同时，我又忍不住爆发。

最后，在矛盾的加剧之下，相互不堪忍受，我们选择了和平分手。离婚之后，我们也有了各自的生活，前妻再嫁，对方是一个小有成就的公司老总。而我也重新组建了家庭，她是一名普通的编辑，我跟她在工作中相识并走在一起。

如今我的生活平平淡淡，偶尔我也十分的想念我的前妻。可是，看着现任妻子在厨房忙碌的身影，我知道现在的妻子，才是我实实在在能够感受到的温暖。

其实，对于大多数男人来说，能够踏踏实实过日子的女人，就是他心里最重要的女人。

前妻可能是心中的白月光，但终究只是白月光，眼前这个能踏实过日子的女人，才是男人心里最重要的人。

在男人心里，“前妻”和“现任”谁更重要？在我看来，这是要分人的，每个人的选择都不一样。在婚姻中，一个真心爱自己现任妻子的男人，自然会忘却曾经的旧人，珍惜眼前人。而一个本就不是那么爱自己现任妻子的男人，那就另当别论了。

老婆远比婆婆更重要？

老婆远比婆婆更重要？

早上和老公喝早茶时，聊到今年过年的事。他要出国，而我因为新书的事，春天以前都得呆在家。所以，过年得分开过。

我们原本都有点庆幸，以为逃过一劫，可以免去忽然密集的聚会、走亲戚和人情来往。

但还是不可能，母亲说，怎么样都要回一趟家。

也是，人生于世，哪有彻底的超然者，不发生任何关系，生是独身，死是孤魂，和任何人都不相干，怎么可能呢？又不是鲁宾逊，也不是出家人，和红尘哪断得干净！

他说，初七我大概就回国了，然后开车回去，拜见一下双方家长，好不好？

我说可以呀，怎么安排都没意见。

然后就聊到了和他家长相处的事情。我担心两代人观念不一，相处会有隔阂。万一生出龃龉，难免郁闷失望。他的原话是，一切都以你的想法为准。在家里住多久，参与家务的多少，红包的厚薄程度……都由夫人定。

说这个，并不是出于宠溺，而是他明白，只有把这个关系摆正了，大家和小家的关系才拎得清。

就如武志红老师所言，夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。

我说，这个答案我打100分，完美攻克婆媳关系的世纪难题。

去年，好友生子，请双方母亲去帮忙。家中杂事，多由自己母亲做了，婆婆动手的地方，少之又少。

生产后，母亲有事回家，留下婆婆照看一段时日。

结果，不出几天，媳妇与婆婆便撕开脸皮，隆轰轰大吵了一架。

起因是什么呢？一条鱼。

她是剖腹产，术后刀口要愈合，身体也要恢复，便需要饮鱼汤。别的鱼她不喜欢，唯爱鳜鱼。但连续几天，婆婆说，菜市场没有。第二天，第三天，无论去得多早，答案都如是。

一个二线城市中心城区的菜市场，连续几天都缺货，婆婆信，丈夫信，媳妇不信。

她在产后第7天，下了床，挪到菜市场去问，结果，水产摊上处处皆是。

作为证据，她买了一条，提着回家。不成想，一进家门，婆婆突然号啕大哭，就像有个导演叫了一声，“action”，立刻歇斯底里拜天拜地。大意是，我辛辛苦苦照顾你，你居然这么不相信我，我的天呐，你个有眼无珠的东西……之类之类。

作为中国孝子的丈夫看到母亲此状，二话不说，冲上前就给了媳妇一记重重的耳光。

好友简直不敢相信眼前发生的事，她由惊愣，到错愕，到委屈，到愤怒……拿起茶几上的水壶，向地上砸去。温水四溅，有几滴喷到了婆婆身上。这下婆婆更有了借口，说媳妇用开水泼她，不依不挠，要死要活，当即便要丈夫送她回老家。

次日，公公以及一干叔伯兄弟甥侄郎舅，开了几个车，赌在好友家，以人多势众的压力，逼近儿媳公开道歉。

好友道了歉。

但这场道歉，是她这辈子最后悔的事情之一，也因此，她再也不踏入婆婆家的门。

好友告诉我这件事时，我原本还存疑，毕竟，人都有美化自己的本能。但她说，我当时就怕大家不相信，所以在菜市场录了视频，我现在给你看……

至此，我不得不相信，她所言非虚。

那么问题就来了，为什么婆婆与丈夫会合二为一，一齐对付她？

思来想去，还是家庭权力界限的问题。即公公婆婆不懂界限为何物，丈夫不懂主次为哪般。

公公婆婆认为，你是我的儿，我就有理由控制你。我对也好，不对也罢，你是孩子也好，成家立业也罢，都得听我的。他们把孩子当成私有物品，当成实现自我意志的道具，而不是任其生长，成为一个独立的生命。

因此，这种无界限的权力观念使得他们生出幻觉，即，我永远可以干涉，甚至操控你的生活。

而丈夫认为，孝是无底线的。无论在生命中的哪段时间，都必须对父母孝，并且顺，唯父权是从，接受他们的控制，继续做一个儿子，而不是一个丈夫。

一个顺从权力的人，必然也是一个专制的人。因此，他会对妻子施以夫权。当他觉得妻子忤逆，特别是涉及父母，便会怒不可遏，自以为正义地扬起拳头。

然而婚姻，不是父母娶媳妇，也不是君王娶臣民，而是丈夫与妻子结婚。同样，家庭关系的核心，不是父与女，母与子，而是夫与妻。

拎不清这一点，家庭必将乱套。

大宅门时代已经过去了。

如今，小家庭取代了大家庭，家庭关系的重心，早已从纵向（血缘）发展为横向（婚姻）。

婆婆作为大家族的掌事人，凭借不可冒犯的伦理地位，和没有限制的绝对权利，独断专行，压迫媳妇的手段，早已不奏效了。

刘兰芝只活在《孔雀东南飞》里。今天的刘兰芝们，经济独立，人格独立，早已不从父、从夫、从子，而是从己。

因此，假如妈宝男焦仲卿依然怂，她会休了他，而不是被他休。

当婆婆因为家庭权力欲望，以及和儿子的感情，无法接受孩子脱离原生家庭，于是，继续在他的生活里当家作主，而新时代的媳妇又不答应，矛盾必将产生。

昨天闲得没事，在知乎、微博与豆瓣一搜，发现婆媳矛盾的尖锐与普遍，超乎我的想象。

闹得轻的，吵架厮打离婚，闹得重的，双方家族成为世仇。

《社会变革与妇女问题》调查显示：在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

毕竟，当生命中两种最重要的关系——血缘与婚姻——发生对立，直至不可调和，轻哪方，重哪方，都会发生悲剧。

但如上文所说，这种矛盾说开了，不过是父母界限不明，血缘关系滥用。

界限不明，就会导致随意性越界，干扰他人而不自知。

关系滥用，就会导致选择性失明，枉顾真相而不自省。

比如我好友，公公每天打几个电话，查询她家的大事小事；动则训斥她，说“没教养”、“有娘生没娘养”；还有，好友哺乳时不走开，好友母亲的私事要查问……如此，都是典型的无界限。

而在鳜鱼事件中，事实就在眼前，证据就在桌上，丈夫与婆婆却置之不理，将注意力转移，恼怒于事件的不受控，愤恨于她态度的不舒服。

但如果早在最初，丈夫就摆明立场：“我的生活我作主，你们就少管一点吧。”许多矛盾都不会萌生。

结婚最初，我和我先生就谈过这件事。

他说，这主要是做老公的处理不到位。婆媳相处的关键，无外乎如下：

1.知道你接下来要和谁过一辈子

2.不要再想做一个传统孝子的事儿

3.明白是在给自己找老婆，还是在给妈找儿媳

4.合理降低妈妈预期，让她有自己的生活

5.不要对媳妇要求太高

6.坏事化小两边藏，好事夸大两边传

7.不要住在一起

这就是我们的共识：天上地下，你和我才是最重要的。父母虽然重要，毕竟不是相伴一生的人，在权衡轻重主次时，也要退而求其次。

至此，这个千古难题终于有了答案：

“如果你老婆和你老妈同时掉水里，你救哪一个？”

“救老婆。”

“老妈呢？”

“我老爸去救啊！”

“合适比喜欢更重要。”“呵呵。”

谈恋爱最重要的是什么？很多人告诉我合适最重要。

什么叫合适呢？兴趣相当，性格相合。合适要涉及到方方面面，譬如要聊到一块，哲学家尼采曾说：“感情生活犹如长期对话，当你要准备分享自己的人生给另外一个人的时候，一定要先反问自己，是否能和这个人白头偕老时，仍能谈笑风生？”

能够聊到一块的两个人，一定最懂彼此。

这好像成了恋爱法则的第一要则，很多人在寻找自己另一半的时候，都喜欢用“合适”一词来形容。

合适的两个人，在我想象中的样子，应该是你喜欢出去旅游，他会一路上帮你拍照，在你要发朋友圈前，还帮你费心费力地P好；或者是你喜欢出门逛街，他会放下手里的鼠标，穿上出门的行头，陪你漫步在街头，在一个个橱窗和试衣间里切换自如。

合适成了爱情里最大的保障前提，但在我看来，爱情里，合不合适真的没那么重要。

想起一次在去内蒙的列车上，坐在我旁边的是一对情侣。

女生是个话篓子，一路说个不停，从哪家品牌店打折说到哪个老师大姨夫来了破天荒地点名；而男生在一旁竖起耳朵听着，偶尔插一句，不厌其烦。

我在一旁闲着无聊，聚精会神地听着这场单口相声。没过多久，女生就跟周围的人聊开了，轮到我的时候，我简单说了下诸如来自何地去往哪处的话后，我话锋一转，说：

“你们真好，一个能言善辩，一个‘洗耳恭听’，多有默契。”

还没等我说完，姑娘就说：“其实我跟他刚在一起那会，总是因为他跟我聊不到一块而跟他吵架， 然后我就生气，他就会哄我开心，虽然哄得很生硬，但久而久之，我也开始不无理取闹了。其实我说他听也挺好，不会出现话不投机半句多的场面。”

姑娘笑着说完，看了看旁边的男生，我也顺着她的目光给男生投以赞许的目光。

有人为你改变生活方式，陪你改变生活的频率，这样的爱情才是我们梦寐以求的爱情。

这样的爱情才有可能迈向一个正确的轨道，平稳加速前进，驶向光明的那一方，不至于被突如其来的隧道扰乱了节奏。

这样的场面并不少见，很多人在恋爱之前都会给自己未来的对象设定很多条框和标准，但往往在那个人出现的时候，那些所谓前提都不值一提。

我一个大学同学，姑且叫她M小姐，性格外向，喜欢追逐快乐和自由，最爱名句“一日看尽长安花”，配偶标准，简而言之“爱好一致，拒绝屌丝”。

有次饭局讨论爱情，她一直默默不说话，眼里充满憧憬和期待。

我询问她，是不是有喜欢的人啦。众人开始把目光聚焦在她身上，都不想错过这位难得一回的八卦。

“我喜欢Z呀。”

众人惊诧至极。Z是我们院一号学霸，据传不近女色，而且沉默寡言，可谓沉迷于学术的世界里无法自拔。

M好比一匹脱缰的野马，朋友圈晒得是西藏和远方。当她说她喜欢学霸的时候，在场的各位都以为她在开玩笑，惊讶之余就没有当回事。

没过多久我们就在自习室看见了他俩，“天哪，M居然乖乖上自习了”，大家在群里谈论开了花，大家都觉得不可思议，但一切逻辑性的表达在爱情面前都不值得一谈。

M的朋友圈里开始晒起了“陪Z度过漫长学术岁月”，Z也会参加我们的聚会——他是我们见过最可爱的学霸，学术段子一点也不比我们热衷的网络段子差，而且他有个奇妙能力就是，他能让M沉下心来学习，不至于每年都要被辅导员叫过去谈“学习需要什么帮助的吗”。

他俩到现在还好在一起呢，周边的情侣分了好几对，他俩像磐石那样坚挺，大家很多时候都好奇，M曾经口中的“爱好一致”放在他俩身上到底是什么，后来大家想了想，得出了同样的结论：

这世界上最好的爱情，并不是白富美找高富帅，也不是才子配佳人。而是你明明在等白马王子，却被一个屌丝胖子收了心。你本来一心觅琴棋书画样样精通的氧气美女，却栽进个五音不全的邻家女孩感情里无法自拔。

所以别给未来的爱人设定标准，也别说要找个完全合适的对象了。

就拿我前不久刚看的一部微电影来说，一个经常把东西丢三落四的失物症少女和一个逼死人不偿命的强迫症患者在相处没多久后，终于发现彼此不合适分手了。

失物症少女在失去强迫症以后，不停地想他，就像得了强迫症一样，她丢掉过无数的东西，也从来没有找回来，就连男孩给他配的99把备用钥匙，也只剩下包里的一把。

一个失物到无可救药的她，竟然原路返回找到了她原本认为不合适的他。

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我说，青春里的人都应该是强迫症吧，只要遇到那个人就会不由自主地喜欢她，想尽一切办法对她好。有的时候也会变成失物症吧，因为一心把所有的注意力聚焦在那个人身上，难免就会对不是那么重要的物件丢三落四。

爱上一个人哪里会只顾上自己呀，一旦爱上谁，就会变得极其敏感、歇斯底里，容易失去自己。可陈升有句歌词又唱进心里，这人间怕什么，怕不能遇见你。

当女孩将两人的鞋带用小夹子夹在一起的时候，两个人和好了。他们明白那些所谓的合适其实真的没那么重要，我们说合适，不过是给彼此一个开始的理由。

真心喜欢彼此的人，会迁就彼此的不合适，愿意为对方做出改变。

我觉得世界上没有完全合适的两个人，吸引你的地方往往只有一两点，而还有那么多的不足需要你去接受。真正的爱是，你不仅能接受ta的优点，也能包容ta的缺点。如果有一天，你能把ta的缺点都看顺眼了，那么你一定是爱上ta了。

爱情就是这样，你很难相信自己会喜欢上那么一个人，一个跟你的预期可能不是那么“合适”的一个人。

但是很多时候爱一个人是让自己欲罢不能，是无奈，是无能为力改变的。就像毛姆在《人生的枷锁》说的：“打翻了牛奶，哭也没用，因为宇宙间的一切力量都在处心积虑要把牛奶打翻”。哭也没用，扔手机也没用，宇宙间的一切力量都在处心积虑地迫使我爱你。

恋爱的独特之处就在于此，那种无法言喻的奇妙，唯有爱情可以给予。这是爱情原本的样子，那些青春里永不退位的爱情，大概是因为它是青春原本的颜色吧，是稚嫩的，是不顾一切的，是纯真的，是充满期待的，是最值得珍惜的，就像NB574三原色，青春用不褪色的骄傲和感动，是一代人青春里不可磨灭的痕迹。

那段穿着NB574在风中奔跑的岁月，也会因为你们两个人不停地调整步伐，共同努力，蜕变成晚年的相濡以沫，一起变老的美好景象。

生活与爱情，谁更重要？

生活与爱情，谁更重要？

韩路荣

前两天参加一个聚会，和邻座朋友谈起《第三种爱情》这本书。

朋友还是个小女生，正处于对爱情憧憬的年龄，她很不明白地说：“感情不应该是很专一的吗？”看着她青春洋溢的脸庞，我笑了，没有直接回答，只是推荐她可以去听听蔡健雅的《越来越不懂》，这首歌讲的是一个二十二岁的女孩对爱情的期待，可这种期待，在三十二岁时，却失去了色彩。她发现自己越来越不懂爱。

每个人都认为自己是最懂得自己感情的人，其实很多时候我们真的不懂。

十岁时我们喜欢如父亲般慈爱的人；到了二十岁我们喜欢上的是F4；又过十年眼光更实际，那时的爱情已与经济能力挂上勾；而四十岁的女人们谈起感情，又说喜欢能够经常回家的；到了五十岁，一切都不重要，如果要选择，更宁愿选择一个身体健康的。

所以千万别说，感情是专一的，至死不渝的，变化，总是比感情来得更快一些。

立冬过后，闺蜜来找我，在风中同行，才知道她原来遇到感情上的困惑。我暂且用Ｈ来代替那个男孩的名字。

闺蜜遇到Ｈ时，正处于人生低谷期。因为在书店同时伸手拿了同一本书，就这样认识了，谈不上一见钟情，只是Ｈ单纯的个性，一下子便吸引了已厌恶世俗的闺蜜。

闺蜜描述他时这样说：他整个人简单得如同从火星上来的一般，他单纯得只知道爱她，没有任何杂质。

我笑了笑，说：“你韩剧看太多了吧！”

果不其然，短暂甜蜜过后，他们便出现了矛盾。每当做错事时，“单纯”便成为Ｈ做错事的理由。闺蜜开始觉得这个来自火星的男朋友越来越不懂得自己，越来越无法理解自己，于是便有了争吵，可每一次争吵，Ｈ都会说，“我不懂嘛!”

比如说，他不懂得晚归时闺蜜会担心，需要一个电话报平安。比如说，他不懂闺蜜也会有懦弱时，需要一个拥抱。刚开始他们还争吵，后来连争吵都没了，闺蜜说，她相信Ｈ还是爱她的，只是不知道爱别人的方式，而她却越来越看不到这段感情的未来。

我相信，闺蜜一开始是爱着这个火星男的，是相信他们爱情有未来的，只是现在迷茫困惑了，这些未来都去了哪里？

大概被每次通完电话对方先挂断的盲音给盖住了，或是在公众场合总不自觉松开的手给弄掉了，抑或在和朋友喝酒忘了关心还在生病的她时给化掉了……总之，他们关于爱的未来已经没有了。

爱如何能够持续一生？我从不怀疑，却一直困惑。

我不怀疑闺蜜和Ｈ先生的爱情，只是在想，他们爱上的或许只是那种感觉，而非生活本身。但我们又真实处于生活之中，而生活又不单单只有爱这一种元素。

生活大于爱。但爱却影响着生活的方向，爱情因为加上生活，才会变得更加厚实。

如果你们已经在未来里看不到彼此的影子，何不适时松开双手还彼此一个现在呢，就像走在一条被大雾迷蒙的道路上看不到前方，心生恐惧，与其每一步都小心翼翼，不如换一条充满阳光的路而行，至少你知道脚下每一步踩在什么位置。

总有一天你会发现，最后留在你身边的，不是那个在你感冒时说要记得好好休息的人，而是记得给你买药的那个人；不是陪你闲聊的人，而是会叮嘱你少浪费时间的人；不是喜欢开玩笑戳你疼处的人，而是真懂你的好并乐于告诉别人的人。

所以，总会有一个给得起你未来的人在某一个地方等着你。现在，别整日在慵懒和纠结间徘徊，如果这段爱已给不起未来，就让它还你一个现在吧。

我和工作到底哪个重要？丈夫回答都重要，还是被离婚了

前几天刷了几集爱情喜剧《鲁邦之女》，女主是小偷世家，男主是警察世家，女主碍于身世，千方百计想分手，但终究没分。

中间她有个朋友给她提了一个这样的建议，让她给男主提任性要求：让她在男主工作期间打电话让他立马来见，如果不来，就问他，“我和工作，到底哪个更重要？”说这样就可以顺利分手。

现实中也存在这样的感情案例，有些女人确实是迫于无奈用这种任性的要求提分手，就像我有个朋友说的一样：

『我和前男友即将谈婚论嫁的时候，他母亲知道了，百般反对，还私下里找我谈话，要求我跟她儿子分手。另一方面，我爸妈又不希望我远嫁，我和爸妈之间没什么矛盾，家里我是独生女，所以就在这种情况下做出了分手的决定。

我很了解他，也了解他的工作，知道他事业心很重，知道他什么时候最忙，所以我就在他最忙的时候提出了一个任性要求，让他放下工作，立刻马上来见我。他抽不开身，没来，我也就顺理成章跟他分手了。

他或许一直到现在都不明白我为什么会跟他分手，我希望他恨我，这样的话，他才能做到喜新厌旧，他能重新找到幸福，我心里多少才会有些安慰。』

另外还有一种情况，对女人来说，问男人“我和工作到底哪个重要？”不是刁难男人，而是男人确确实实把工作看得比女朋友重要，女人问这种问题只是想让男人平衡下工作和爱情，男人这种情况下如果执迷不悟，通常情况下也会导致分手。

除了上面两种情况之外，还有第三种情况，就真的是女人的问题了。昨天有个离婚男人说的有关他前妻的话，就是如此，我们一起来看下。

有些人的人生规划是“先立业，后成家”，有些人的人生规划是“先成家，后立业”，而我的人生规划则是：我觉得事业和家庭是可以并存的，不管成家和立业谁先谁后，都只是暂时的，结婚之后就可以同时拥有。

我不光是这样想的，具体也是这样做的。在和前妻相亲的时候就明确表明了我的态度和规划，告诉她，“如果你能接受事业和家庭并存，那我们就结婚，否则我们就各自去找别人。”

她说她能接受，说她也是这样的态度和规划，还说她最欣赏的就是有事业心的男人，说又能拼事业又能顾家的男人，才是最帅的。

我们就这样结婚了，结婚之后，她总是说自己累，于是我就建议她辞了工作，说我自己赚钱养家也绰绰有余，“你只要把家里照顾好就行，工作赚钱的事让我来。”

从此，她成了一个全职太太，我依旧是原来的节奏，一边拼事业，一边顾及家庭，从来都没有对她有过一点忽视和冷落。

可是，有一天她突然变得很任性，我正在忙工作的时候，她打电话要求我立马回家。

当时她说得好像很紧急的样子，我不知道发生了什么，于是就急忙告假回家了。然而，我到家之后，发现什么事都没有，问她这是想干嘛，她说，“不干嘛，就是试探你一下！”

说实话，我很讨厌这种刻意的试探，没有意义。

我当时没翻脸，告诉她以后不要开这种玩笑，不然有可能把一切都搞得一团糟。她答应是答应了，可是并没有做到，之后又三番五次戏耍我。

最后一次，她让我立马回家我没回，她问我，“我和工作到底哪个重要？”我说都重要，但是如果你没有急事，只是开玩笑的话，那我只能暂时忙工作，结果这就成了她要跟我离婚的借口。

离婚后，她火速公开了和另一个男人的关系，这时候我才知道，她跟我离婚是预谋已久的，她背叛婚姻之后，想离婚了，才会跟我提那种任性的要求。

我对她很失望，如果真要离婚，直接跟我说，我会更容易接受。但她用那种所谓的试探戏耍我，最后搞得好像离婚是我不爱她导致的，这让我无法接受。

女人在婚姻中，也应该“有所为有所不为”！

之前我们在其他案例中提到男人的问题时，说过男人要在婚姻中“有所为有所不为”，要明确哪些事该做，哪些事不该做。其实这不是只对男人的要求，对男人的这种要求，同样适用于女人，女人在婚姻中，也应该“有所为有所不为”！

婚姻是两个人的事，婚姻的准则并非只约束其中一人，两个人都应该恪守婚姻的准则，不能背叛婚姻，不能破坏婚姻。

而上面那个男人的前妻，很明显是触犯了婚姻的准则，先是背叛了婚姻，接着又破坏了婚姻。

即便不是为了离婚而离婚，女人在婚姻中也不该太任性。案例中提到的那个“我和工作到底哪个重要？”的问题，如果男人却是没兼顾到家庭，女人刻意施以管教。但是，如果男人兼顾到了家庭，并没有不重视你，你却还刁难他，这就是你的不对。

这种情况下，就不要提什么“女人天生任性”之类的话了。任性这种东西，用对了可以事半功倍；但用错了，有可能弄巧成拙。男人事业和家庭都兼顾了，本身这样才是维持你们婚姻平衡的最好方式，你非要让他轻视工作重视你，一旦打破了你们婚姻的平衡状态，结局肯定不会好。#情感#

夫妻之间，“动手”比“动嘴更重要

好闺蜜刚怀孕那会儿，因为身体素质不好，孕反格外强烈，整夜整夜睡不好觉，几个月下来瘦了一大圈。

如此一来，脾气变得格外暴躁。

当时，她的丈夫刚在事业上升期，也忙得不可开交。但当他知道妻子怀孕了，每天即便忙到再晚，依然驱车回家料理家务，照顾妻子。

他包揽了所有的家务活，以便自己的妻子可以好好休息。

孩子出生后，她的丈夫就化身超级奶爸，甚至比闺蜜还先一步去学习如何给孩子冲奶粉，换尿布，洗澡……

闺蜜说，有时候就算内心再崩溃，但一转身看到那个在洗衣机旁、在洗碗池、在灶台上……呼哧呼哧忙碌的大男人，内心就会变得异常柔软和平静。

的确如此。与其口头承诺无数空头支票，只说甜言蜜语，倒不如用“实际行动”表达关心，来得更为真切。

现在两人的感情，即使结婚多年，也恩爱如初。

细想，所谓夫妻，不过就是岁月里的所有琐碎有人帮你一起扛，所有的苦与难有人能和你一起担，相互体谅相互分担，给予彼此最深的安全感和归属感的伴吗。

看过了越多家庭，越会有感触：一个家的温度，看男人的参与度。

换句话说，如果抱着男人只工作，女人承包家务的想法，往往家庭氛围里，会更多了几分冷漠和戾气。

以前看过一个故事：

有人逗一个5岁的小女孩：

“你将来要嫁给你爸那样的男人吗？”

“不”，小女孩不假思索地拒绝。

“我爸对我妈妈不好，太懒了，我家沙发上有个坑，就是我爸坐出来的。”

众人哑然。

小姑娘的妈妈，有阵子生病住院了，郁郁寡欢。出院前，医生对她交代：

“药补不如心补，放宽身心，愉悦心情”。

如果你和她聊天，可以感受出她对生活莫大的怨气。

“每天辛苦地忙完工作，回去后还要伺候一家老小！”

里外操劳的妻子，容易有郁结，疲惫生怨气，所以就会成为夫妻感情的疙瘩。

试想，不管是谁，当大家工作下班后，你两手一摊，睡倒在沙发上，还满腹牢骚、满嘴挑剔……而另一个人则迫于无奈，着手做饭洗衣带孩子，很难不让人不生出负面情绪来。

一份好的婚姻，就要双方懂得换位思考。

谁都会累的。而爱就是，在我累的时候，你搭把手。

当家庭成员一起参与到家务中来，家务就不会变成一种负担，相反，会成为一种乐趣。

比如，小区里有个5岁左右的小男孩，他妈妈说他最喜欢做的事是和爸爸一起做家务。

他们一起大扫除的时候，他能够骑在爸爸的脖子上，帮忙擦爸爸够不到的地方；可以帮爸爸堆积木一样垒起来一堆堆的纸盒；可以和爸爸一起去寻找家里没被清理干净的死角，和爸爸一起给狗狗洗澡……

她的妈妈呢，满脸的幸福感。

“这个水龙头坏了，亲爱的周末帮我修一下。”

“这道菜你做得好吃，可不可以做一顿犒赏我们娘俩一下。”

“不想洗碗，今天你可以处理一下，我拿帮你按摩和你换。”

……

明明很无聊的家务事，却因为多了一个人的加入，过程就会变得很轻松有趣。

这份参与感，更能让人感受到家给予自己的轻松感，以及亲人对自己的接纳，也会更懂得去珍惜这个来之不易的家庭。

其实，要想让家务不变成夫妻关系的负担，最好的办法就是让做家务本身不成为一种负担。

它应该被看做是一种分享。分享建设生活里的点滴，分享家庭里细腻的幸福。

一个回家只会躺沙发等待老婆开饭的男人，只会让婚姻生活被琐碎冲刷得寡淡无味，离你想要的，越来越远。

而一个愿意在婚姻里，陪伴妻子一起面对柴米油盐分担家务，你将收获更大的回报。

就像谢丽尔·桑德伯格就曾在《向前一步》中提到：

丈夫多做家务，妻子就不会那么抑郁。两人的冲突也会减少，对婚姻生活的满意度自然会提高。

当女性在外工作，分担起养家糊口的责任时，夫妻关系也更稳固。事实上，当妻子贡献一半的家庭收入，丈夫分担一半的家务劳动时，离婚的风险概率也会降低一半。

我深有感触。

一个好丈夫，好爸爸，应该是被具体感受到的，是那厨房里一碗面飘出来的葱油香，浴室里拧湿衣服的哗哗水流声，一个个厉声又温暖的叮咛……

那份来自一个男人的温情，将陪伴妻子、孩子，平安喜乐地走过细水长流。

对于女人来说，一个好男人，会“动手”远比“动嘴”更重要。

可靠性：比能力更重要

巴菲特每年都会同大学生进行座谈，在一次交流会上，有学生问他：您认为一个人最重要的品质是什么？巴菲特没有正面回答这个问题，而是讲了一个小游戏，名为：买进你同学的10%。

巴菲特说：现在给你们一个买进你某个同学10%股份的权利，一直到他的生命结束。你愿意买进哪一个同学余生的10%？你会选那个最聪明的么？不一定。你会选那个精力最充沛的么？不一定。你会选那个官二代或者富二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个你最有认同感的人，那个最有领导才能的人，那个能实现他人利益的人，那个慷慨，诚实，即使是他自己的主意，也会把功劳分予他人的人。然后你把这些好品质写在一张纸的左边。

现在再给你一个机会，让你卖出某个同学的10%，你会选择谁？你会选那个成绩最差的人么？不一定。你会选那个穷二代么？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个最令人讨厌的人，不光是你讨厌他，其他人也讨厌他，大家都不愿意和他打交道。因为此人不诚实，爱吃独食，喜欢耍阴谋诡计，喜欢背后说人坏话，喜欢过河拆桥、落井下石，等等等。然后你把这些坏品质写在那张纸的右边。

当你仔细观察这张纸的两边，你会发现能力强不强并不重要，是否美若天仙也无所谓，成绩好不好根本没人在乎。左栏那些真正管用的品质，全都是你可以做到的，只要你愿意行动，你就能拥有这些品质。而那些坏品质，没有一件是无法更改的，只要你有决心，你一定能改掉。如果你能够做到左栏写的，摒弃右栏那些，你就会成为人人愿意买入10%的人，更好的是你自己本就100％的拥有你自己了。

小时候喜欢看三国，几乎人人都知道，在武将之中能力最强的就是吕布，俗话说：人中吕布，马中赤兔。但是后来被称为武圣的并不是吕布，而是关羽。因为关羽具备了两个身为武将最重要的品质“忠”和“义”，吕布则是个三姓家奴，谁势力大就投靠谁。同样都被曹操抓住了，吕布原本还想找刘备求情，结果刘备说了一句“君不见丁原董卓之事呼？”于是曹操就把吕布给咔嚓了。关羽投降之后，曹操对他大力投资，关羽也是知恩图报，先是斩颜良诛文丑，解白马之围，后又华容道放了曹操。曹操的投资有了很大的回报。如果曹操是个投资人，那他肯定是个顶级PE，因为他懂得看人。

一个人是不是足够可靠，是比能力更重要的品质，如果他不可靠，那么你只能期待他能力越差越好，否则破坏力就太大了，女人尤其重视这一条。