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婚姻平淡期是什么时候

发表时间:2021-04-07

婚姻准入,是也,非也

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婚姻准入,是也,非也

私人聚会上,小朵向我们宣布,她接受了相恋三个月男友的求婚,大家的反应严重两极分化。一拨是典型的理想主义腔调:多多带着憧憬的眼神如是说,张爱玲早就说过出名要趁早,我张多多现在追加一句,嫁人更要趁早啊!刚踏出大学校门的小米更是理直气壮叫嚷着要当毕婚族!另一拨是犀利的批判主义者:fenny理性发问,你俩做过性格婚检吗?婚姻观达成共识了吗?双方财务问题是怎么规划的?阿宝心直口快,小朵,你确定自己准备好了吗?婚姻的改良版“门当户对”守则你掂量过了吗?可别一“发昏”成千古恨啊。成婚?发昏?小朵有点找不着北。

晚上,我接到大学女同学的诉苦电话,她在民政局上班,工作就是天天给成双成对的新人发证。可她觉得这世界变化太快,让她怎么也看不明白。来领证的男女要么带着婚前协议、证婚人和准备记录下这一切的数码相机,直到签字前还在低声进行两国会谈;也有穿着人字拖和牛仔短裤就来领证的,对于相关问询不是一问三不知的傻眼,就是不耐烦地反问,大姐,这是我们结婚还是您结婚啊,我们都零要求了您还上纲上线?

看来,婚姻准入,真是个选择题。

对婚姻持“门槛”观念的女子,往往不缺钱,买花戴个个绰绰有余,自己的生活和感情也都经营得风生水起,她们不想依赖男人,也不想靠婚姻改变命运。性格婚检、婚前财产协议以及对男方性格、修养、情商等等方面的考量,是她们勇于亮明的婚姻态度,更是明哲保身的小心思。对这样的女子而言,她们最怕看到的就是一向优雅知性的自己,在一份太过随意散漫、红灯状况频频的婚姻里慢慢被浸淫成一个整天唠唠叨叨、严重不自信、常常抱怨指责的小妇人。不为婚姻改变,只因婚姻成长,游刃有余地把婚姻建成一个加油站、给养所,是她们的终极理想。

闪婚,毕婚族,在她们的眼里是不屑的,闪进有多主动,闪出就有多被动。闪得越快,不过是害怕越没把握。婚姻不是智力抢答,谁先按下答题电门,谁就有优先幸福的权利,非也非也。闪进闪出的,穷折腾!咱们的温家宝总理都说了,坚决不折腾!

毕婚族的理想就是直接为自己找一个“托管单位”,从学校里的课堂直接跳槽到婚姻的课堂上,可否想过,学习总要交学费,婚姻这课堂的学费何其昂贵:青春、事业、处世为人的经验、还有被所有人都忽略不计的尊严!付出这些换来的婚姻其代价太大了,而这还真不是爱的代价。

因为经济危机衍生出的搭伙婚姻更是不靠谱,妄想着拿婚姻当“桥”渡自己过河的主儿,是严重的投机行为,别忘了一句警言,投机有风险,后果需自负。当你拿婚姻当筹码时,对方保不齐也盘算着你值几斤几两呢。供需两不平衡时,解体就不远了,何苦来!

不得不提的是台湾女星小祯,身为二线明星的她名气远远不如她的老爸胡瓜,小祯和整形医师夫婿三不五时地还得靠胡瓜帮衬一把两把的,夫婿的美容院就是胡瓜投资的,小祯上综艺节目凭的可是胡瓜的人脉老脸。可惜小祯入行至今造成的最轰动效应,正是因为死性不改的夫婿被尽职尽责的狗仔逮到“偷吃”,小祯哭着跑回娘家,这对欢喜冤家势同水火!想当初,她捂着耳朵不听天下人的劝谏,一门心思认定婚姻绝无性格差异、环境悬殊之分,在与男友根本没达成对婚姻的共识下浑浑噩噩发了“昏”——奋嫁了。据说,小祯手上那枚“鸽子蛋”,还是老爸胡瓜相赠。婚后没多久即传出男方偷偷约会其他女子。起先,小祯还替他左遮右挡,上演一出护夫记,架不住一而再再而三,如今的她,悔不当初。女人就是这样,往往让人家占了自己便宜还卖乖,这场血淋淋的婚姻说明了一件事,可以盲目恋爱、冲动上床,但不能说嫁就嫁,咱不是克格勃出身,也没地儿买测谎仪去,与其做个事后女诸葛亮总结伤痛一把,不如设定些婚姻准入守则,让情感理性地稳定发展。毕竟,自保,总比自残好些吧。

非也非也,抱定婚姻无“基线”的女子大都像是《我的青春谁做主》里招人疼招人爱的钱小样类的励志派,青春、执著、果敢,她们财力一般但对自己的信心卓著,认定自己是潜力股,在爱情当中考虑自己能为对方做些什么,比思考从对方那里得到些什么的时候多得多,她们把婚姻准入当成是一场零基线的机会而不是有基线设置的机遇。她们都熟悉一句流行于网络上的话,婚姻是爱情的坟墓或收容所——与其飘忽不定流离动荡不如安得其所,反正终点站就是婚姻,那倒不如,趁早结婚!

至于婚姻的准入守则,比如两人的婚姻观是否一致,性格是否和谐,价值取向有无差异,那都是可以在磨合中求同存异或者逐步被同化的!对于站在围城外的人来说,婚姻大门里面到底是满园春色还是秋叶翩跹谁也看不到,只能是妄加揣测,还没结婚呢就先被自己那点诚惶诚恐给吓昏了,多不划算。再者,婚姻的变数无穷大,规划赶不上变化,纵使能够苦心经营地给婚姻设置些所谓的门槛标杆,但不善经营不懂维护的人,照样能把围城岁月蹉跎得一塌糊涂,倒不如轻装上阵,零障碍投入婚姻里去,先赢了婚姻入门这个头彩!

为什么A货LV被那么多女子青睐,挎在肘下腰间,招摇过市,那炫耀,那自足。有这么个真理,傻傻等待遥不可及的,不如抓住眼下能把握的嘛。没人知道幸福那张脸到底长什么样,是双眼皮还是樱桃小口,是尖尖下巴还是四方腮帮子,反正拿到婚姻这张入场券,踏进去了才有靠近幸福的机会!设置婚姻准入的门槛,只能继续酸溜溜地感慨零分的男人满街跑,满分男人早已投入围城的怀抱!

在零基线女子的眼中,婚姻应该是饿了可以吃,渴了可以喝,爱浓了就婚了呗的自然化、理想化状态。张小娴说过,女人早晚都是嫁给了自己。既然如此,何苦用嫁妆的多寡、门槛的高低难为自己个儿。

以退为进的分析,婚姻零基线是改良精简婚姻复杂程序的新思路,更是持有不从婚姻中得到也能从婚姻中学到的乐观心态,认定婚姻跟股市一样,入市自由化,涨跌合理化,出入速度化。小甜甜布兰妮闪婚闪离何其速度,最近又零门槛地要和狗仔队新欢成婚,简直是婚姻无“基线”的骨灰级人物!崇拜啊!

婚姻准入,是也?非也?无时无刻,我们都面临着非此即彼的选择,选对了不必偷笑,因为对了一步不等于赢了全局;选错了也不用沮丧,生活里缺什么也不缺从头再来的机会。对婚姻的选择,是自由发挥题,更是一道量体裁衣的技术活,没有大是大非的答案,也没有投机取巧的可能性。抱定婚姻有门槛的态度不是生硬,也不意味着光荣;持有婚姻无基线的观点不是罪恶,但也不意味着善良。关键的是,量力而行,有能力为自己的婚姻成本埋单。因为落子无悔,有决策就要担当。

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爱情是难得也成功的误解


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的爱情是难得也成功的误解,欢迎阅读与收藏。

不是有个真实而又老掉大牙的笑话吗?男人一连几天摆出一张臭脸,不怎么说话,也不搭理她,女人心里禁不住想:「他不爱我了,我就知道他不爱我了。」

男人心里想的却是:「气死我了!西班牙又输了一球。」

他才没有不爱她,是她想象力太丰富了。反过来,要是女人一连几天摆出一张臭脸,男人想的肯定不会是「她不爱我了!」他多半认为她是在闹脾气。他心里想的是:「唉,不知道是谁惹她生气了,女人就是这么情绪化,跟我们男人完全不一样。」他甚至根本没留意到她心情不好。

男女大不同,你身边的那个人,真的了解你吗?抑或他只是爱你?我们可以不了解一个人却依然爱他爱到无可救药;当我们了解一个人,却也许不爱他了。然而,两个人之间所有的了解和不了解,甚至相知,有多少是想象和误解?谁曾真正了解另一个人?

有人说,这一生,遇到爱,遇到喜欢都不稀罕,遇到了解才难得,我倒是认为,遇到成功的误解说不定更难得。

你曾因为世上有一个人这么了解你而感动,可有时候,他的误解却也多么触动你?你明明很自私,你爱自己远远超过你爱他,你只为他做一点小事,他也会当成一百分的爱。当他说:「你对我真好。」那一刻,你真的是惭愧到无地自容。然后你跟自己说:「我以后要爱他多一点。」

谁说误解不好呢?有时候,我们竟是如此需要误解。

为什么会跟某个人分开?后来你才明白,你一点都不认识也不了解这个人,更别说误解了。合不来,就是连误解的机会都没有,彼此都懒得去误解。

在爱情里,有时候,是先有了解,才有误解。我爱你爱到总是在心里为你说好话,把你往好处想,我却也爱你爱到害怕你其实没那么爱我。我因为自个儿的想象和误解而伤心失望,直到你告诉我你心里想什么,我才又笑了,原来你是爱我的,是我傻傻地想太多了。

了解和误解并没有矛盾,我们可以既了解也误解一个人。

人又何曾全然了解自己?有时连自己都不了解自己,想要完全了解一个人,是奢望;渴望有个人完全了解你,也太天真了。我们对自己不也有很多误解吗?你甚至不愿意去纠正那些误解,你也许既爱也怜悯那个你所误解的自己。为什么要醒来呢?一直误解下去似乎也挺幸福的。

青春年少时的爱情是把两个人牢牢地绑在一起,你爱我,也要了解我;当青春远去,我们相依相伴却也是自由的,你爱我,你也了解我,就像我了解你一样。我感觉我已经是那个最了解你的人,这就足够了,这我就安心了。

误解不都源于想象吗?可是,爱情怎么可能没有想象呢?一生中,我们爱的终归只有两个人:一个是自己,一个是自己想象出来的。你是我想象的、我以为的那个人,那又有什么关系呢?我不也是你想象的、以为的那个人吗?我们就一直这样误解下去,相濡以沫,长相厮守。

误解真的是误解吗?抑或,那是另一个我?有时候,就连我自己也不知道我是这样的,只有爱我的那个人看得出来。适当的误解是爱情的甜点,首先甜蜜了自己。

每个人心中也有一片除了自己、无人能抵达的孤单的内陆,幸福的误解和苦涩的了解,二选其一的话,也许我们都宁愿选择前者。我们既了解彼此,也误解彼此,

爱情是最难得也最成功的误解。我爱你如此之深,连误解都是美好的。

婚姻幸福的人也会出轨,why?


私通行为,从有婚姻那天就开始了。圣经中唯一重复两次的戒律,一次说的是不忠的行为,一次说的是不忠的想法。

男人好像天生就会出轨,同时得到了众多生物学和进化论的支持,来证明他们有偶尔漫游的必要。

如今全世界还有九个国家,女人还会因为出轨而被判死刑。

最初的一夫一妻制,是说跟一个人过一辈子,现在的一夫一妻制,是说一次只跟一个人。过去我们结婚是为了尝试性爱,现在我们结婚,是为了只跟一个人做爱。

婚姻中到底有多少人出轨?调查数据显示有26%-75%的人在婚姻中出轨。为什么是一个区间范围?因为我们对出轨的定义不同。根据幸知在线

的数据,有夫妻矛盾需要咨询师辅导的人群中,87%跟婚外情相关。

我们因为爱情而结婚,在婚姻中如此幸福,为何很多人依然出轨?因为,我们对婚姻的期望太高,我们既希望爱人是伟大的爱人,是永远的知己,是甜蜜的好友,是无条件爱我们的父母,又希望自己是上天注定、不可替代的那一位。而在这个时代,“我们”又如此渴望偷腥,因为这个时代给“我们”拥有最大程度追求自己权利的欲望。“我们”想要新鲜感,自由感,自主权,想要不一样的性爱体验,想要通过出轨弥补自身缺口,想要通过出轨重新获得活力。所以,“我们”出轨了。

在婚姻中,一部分的出轨,是在企图改变自我死气沉沉的状态,比如家人生病了,职业生涯遇到瓶颈了,出轨成了人生的救命稻草。

比起通过出轨享受性爱,人们更渴望通过出轨得到关注,渴望得到非凡的感受,哪怕午夜一个优美的kiss,都能成为充满活力的难忘记忆,比起短暂性爱,它更绵亘而悠长。

在出轨中,背叛与自我成长同在。如果你的爱人是一个欲望机器,你无法时时满足他的渴望,而出轨中模棱两可的希冀,会让他被禁止的力量所诱惑,会认为这是自己一直渴望得到的东西。

如果发现另一半出轨了,这时候怎么办?平衡关系打破后,这恰恰是重新审视双方关系、进行自我成长的机会。作为“受害方”,请控制住专研那些不堪细节的好奇心,她比我漂亮吗?她床上功夫强吗?你们在那个时间干什么去了?请学会换成研究性问题,重新思考,什么事情你愿意和她一起做不愿意和我一起做,我们的关系到底如何……

在夫妻关系中无论谁出轨,都是平衡被打破又重塑的过程,需要对这段感情进行重新定义。唯有彼此成长,才能化不忠与背叛为双方关系继续成长的动力。

再好的婚姻,也经不起出轨来折腾


01

好的婚姻会让人柔软,那么失去信任的婚姻会是怎样?有人说,失去信任的婚姻很可怕,出轨的人随便做一件普通人的事情,就会直接影响到爱人的情绪。他所做的事情,被爱人无限放大,并且直接联想到最坏的结果。爱人的敏感神经,让出轨的人,也心力憔悴。

信任的时候,你随便不接电话,伴侣都会认为,你可能在开会,或者在接待客户,或者是在开车的路上;不信任时,你稍微晚一点不接电话,她立马会想到,你和别的女人在一起瞎搞。

仔细品味一下,感情再好的婚姻,一旦一方背叛了自己,就算是原谅,也是透漏出一种无奈。很多女人,在老公出轨后,舍不得放弃婚姻,基本上都是考虑到这几方面的因素:不舍多年的感情;怕对孩子健康不利;自己没有经济能力;怕被人说三道四等等。可做不到真正的原谅,婚姻依旧矛盾重重,一触碰就会碎掉。

02

前不久一个男性朋友来咨询。

我和妻子自由恋爱,我很喜欢她,她小我两岁,追她的时候,我费劲了心思。婚后自己总是在外面奔波,免不了要面临各种诱惑。自从升职做了领导后,公司里的小姑娘各种往上贴。现在的女孩子,本身就比较开放,不管你有没有家庭,有些女生要的就是那种恋爱的感觉。

一次醉酒,自己没把持住,出轨了。

事后也很懊悔,愧疚了很久,想办法弥补老婆。老婆越是对自己体贴,我心里越不踏实,总觉得她知道点什么,故意套路我,让我承认出轨。

整天的忐忑不安,竟然在一次睡梦中,梦到和老婆坦白了出轨的事情,吓醒了,出了一身汗。耳朵边隐隐的抽泣声,猛的惊醒,才知道自己闯了祸,说梦话把出轨的事情,给抖了出来。

看到她哭我吓坏了,一下子没了睡意,跟她解释,完全是误会,不是故意背叛婚姻的,就那么一次,再也没有第二次了。她没说话,眼睛直勾勾的盯着我,我心虚的不敢直视她的眼睛,她起身去厕所洗脸,回来后,说了一句:“睡吧,明天再说”。她没有发火,我倒是心里不安,一晚上没敢睡。

03

隔天,她照常送孩子上学,我去上了班。晚上回家,她没做晚餐,孩子也不在家,应该是送到我妈那边了。她坐在客厅沙发,看样子是要跟我聊。她先是反省自己对我不够关心,从我的态度看,也不是有意出轨,毕竟我们有孩子,所以,她不会提离婚。可她保证不了,以后对我的态度会是怎样,希望我好自为之。

之后,她便去睡觉了,半夜里,我再次听到她在哭,我也不敢哄,怕越哄她越崩溃。

接下来,让我无语的事情来了。

她会毫无预兆的查岗,没有任何规律的出现在我面前,不准我手机改密码,时刻查看我的手机,不准备我加班,不准我出差,更不准我参加部门的聚餐,随时随地经受她的审查,每次遇到不顺心的事,总会把我出轨的事情,抖出来嘲讽一番。如果我不配合她,一场咆哮就会来临……更要命的是她拒绝和我性生活,说恶心做这种事情,骂我脏。

我每天要做的是不断的忏悔,不停的跟她道歉,照顾她的情绪。可她不稳定的情绪,我真的很崩溃。我很爱她,可这段感情,在出轨出现后,一点点的消失殆尽,我甚至都有点惧怕她,看到她我就想逃。婚姻到了这个地步,我悔得肠子都青了,在这么闹腾下去,早晚也会瓦解。

04

他的叙述中,充满了无奈和委屈。自己犯了错,也再为自己的错误买单。可伴侣的不依不饶,搞得他身心疲惫,甚至想放弃这段婚姻。

我们知道,出轨对一个女人的打击是致命的。“爱之心恨之切”,越深的感情,转变成恨意的时候,越容易让人崩溃。出轨的一方不断的认错,并不能实质上让伴侣原谅,她只会觉得你心虚。

对伴侣而言,影响她的不是你这个人,而是你出轨的行为,让她心有余悸,不能释怀。这也是“身伤易愈,心伤难合”的真实写照。

所谓“家和万事兴”,不管你们之前的感情多么的和谐,出轨之后,这个污点是很难磨灭的,需要的是你长期的检讨和自我反省。可能你觉得一味的道歉,会让你失去耐性,可是自己酿的祸,就应该有相应的惩罚。

如果不想失去婚姻,要做的就是让伴侣从这段出轨的阴影中,走出来。重新在她心里建立起信任,好好的维持这种信任感。没有信任的婚姻,就像是没有地基的房子,经历不起一点风雨,一碰就会瓦解。婚姻不易,别用“出轨”折腾它,且行且珍惜。

懂得“交通规则”,婚姻也可经营


“天下没有所谓完美的婚姻,更没有所谓完美的配偶,任何一桩婚姻都难免有遭逢险阻和颠簸的时刻。在我多年从事婚姻治疗的工作经验中,我只看见经过夫妻双方共同努力而达到的美好婚姻,或经过多年相濡以沫而臻至和谐的幸福生活,他们都是在婚姻还没有被葬送之前,懂得疏导,懂得遵守一些基本的‘交通规则’,所以才让婚姻在不尽完美的过程中越走越远、越走越有味道。”这是著名畅销书作家金韵蓉女士在她的著名的《女人30+》一书中关于婚姻的一段精彩论述。

懂得疏导,懂得遵守“交通规则”,这就是婚姻的经营之道。没有一桩婚姻是不用精心呵护、用心经营就能长长久久、幸福美满的。因为婚姻并不是树上的苹果,看起来漂亮,闻起来香,吃起来香甜可口;相反,它更像带刺的玫瑰,有着娇艳欲滴的模样,令人向往,但当你靠近它,又会被尖利的刺刺伤。

许多女人带着美妙多姿的想象和天真烂漫的愿望,步入婚姻的殿堂时,发现在白色婚纱的炫目光影背后,不再有罗曼蒂克的情调,要面对的是平凡、单调的“锅碗瓢盆交响曲”,有时还充斥着欺骗、背叛、物质、诱惑、争吵、冷战……理想与现实的极大落差,让婚姻中的女人陷入了极度的迷茫和困惑之中。女人们面对这些问题时该如何解决,如何战胜?也许这是一个永恒的难题,但只要我们懂得经营婚姻的智慧,这些难题就会一一被化解。

为什么婚姻幸福的人也会出轨?


为什么我们会出轨?为什么婚姻幸福的人也会出轨?

人们说起出轨,真正指的是什么?是指不正当男女关系、婚外恋、嫖娼约炮、网络聊天,还是一次色情按摩呢?

为什么人们认为男人出轨都是出于厌倦和对亲密关系的恐惧,而女人出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴望呢?

出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗?

情感理疗师EstherPerel曾对数百对情侣进行试验,发现有一种简单的越界行为会轻易夺走情侣之间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感,那就是出轨。并且,这种极为普遍的行为很难得到理解。从近日著名演员王宝强遭遇的婚内出轨事件中,民众对此抱有的强烈愤慨情绪便是例证之一。

说起婚姻这件事。过去,结婚是初次尝试性爱;而现在,结婚则意味着不再和别人做爱。过去,一夫一妻制是指跟一个人过一辈子。而现在变成了一次只跟一个人。即使很多人都会说:“我对每段感情都是专一的。”

显然,如今的一夫一妻制对爱情已经没有效力了,至多仅仅是男人依赖着女人的忠诚,好知道生下来的孩子是谁的,以及离世后谁来继承家里的遗产,以避免对方婚内出轨给自己带来的巨大损失。

如果说在一个经济型企业中,不忠威胁着企业的经济安全。而婚姻里的不忠则威胁的是我们的情感安全。讽刺的是,过去出轨多半是为了寻找纯真的爱情,而现在我们在婚姻中寻找爱情,却是出轨毁了它。

对于出轨的态度,绝大多数人也都是矛盾的。95%的人认为伴侣对出轨的事说谎是十分错误的行为。但几乎也有95%的人表示,如果自己出轨的话也一样会说谎。

什么是出轨?

一直以来,出轨行为缺少一个普遍认可的定义。现如今不断更新变化的网络时代中,出轨的定义在不断拓展,色情短信、色情书刊悄悄活跃在手机约会软件上,约炮软件也是层出不穷。那么出轨到底是什么?

情感理疗师EstherPerel认为,出轨主要由三大要素构成:

保密的关系(出轨的核心要素),与对方的情感相融,以及性魅力。出轨似乎是最容易的事,保密则成了最困难的事,而不忠也就逼出了一种心理压力。

出轨造成了哪些伤害?

1

我们在潜意识里都有一个幻想中的理想伴侣,Ta可以满足我们各方面无尽的需求,他可以化身为我们完美的爱人,贴心的朋友,称职的父母,可靠的知己;我们也同样是对方不可或缺、无可替代的那个人。而对方不忠的行为——这巨大的背叛,粉碎了我们对爱情的美妙幻想:原来我们不是彼此无可替代的那个人。

2

出轨的代价往往是惨痛的,不但包括内心的伤痛,更多的还有外伤——它威胁到了我们的自我认知。一位经历了妻子出轨的丈夫说:“我原本以为我很了解我们的生活,了解我们的夫妻关系;我很了解你,也了解自己。而现在,我对一切都生产了质疑。”

3

出轨造成了信任的毁灭和认同危机。“我还能重新信任你吗?”“我还能再相信任何人吗?”人们遭遇伴侣出轨后,往往很容易不由自主地在心里产生这些挥不去的怀疑,通常这种认同危机是短时间内难以消除的。

我们无法忽略一个矛盾的事实是,正因为对方是我们的理想伴侣,我们才能以前所未有的热情去信赖对方的忠诚。同时我们也从未如此渴望过偷腥,并不是因为如今的我们有了新的渴望,而是生活在数字时代让我们觉得,我们有权追求自己的欲望,因为当今文明宣扬的就是,人人都有幸福的权利。

过去离婚,是因为我们不幸福;如今离婚,是因为我们可以更幸福。

过去离婚是一种耻辱,如今选择忍辱负重、抱残守缺,才是新时代的耻辱。

如果可以离婚,为什么出轨还会发生?

对于出轨最典型的一种假设是,一个人如果出轨了,不是两人感情出了问题,就一定是对方出了问题。但出轨现象如此普遍,难道所有的人都有问题吗?似乎正确的逻辑是,如果你想要的一切都能在现有感情中得到,就没必要到别的地方寻求满足。可即使你拥有一段美好的感情,但如果激情有保质期呢?如果真的有些东西是一段美好的感情无法给予的呢?出轨又有何意义?

而如果感情幸福的人都会出轨,那他们又是为了什么呢?

在出轨人群中,往往绝大部分并不是情场老手,相反他们都是坚守一夫一妻制度的普通人,他们通常都是数十年忠贞如一。但当有一天他们发现自己在价值观和行为上出现了冲突,于是他们冒着失去一切的风险,越过了那条自己原本以为永远也不会跨越的界限,这样又能得到些什么呢?

不忠是一种背叛,但它也表达出一种渴望和缺失。

出轨核心原因之一:人们想要借此找到一种对情感相通、新鲜感、自由度、自主权、性爱强度来弥补自身缺口的希望。

普利亚的婚姻生活很幸福,她深爱她的丈夫,从没想过要伤害这个男人。她坦言,自己一直试图去满足别人对她的期待:懂事的女儿,贤惠的妻子,称职的母亲,她努力将自己在生活中的每种角色都做到尽善尽美。而一次飓风席卷后,她爱上了那个将她院子里的树移走的树艺家。当她看到他的卡车和他身上的纹身,她意识到他是和自己完全相反的两类人。似乎被一种不可抑制的魔力驱使着,在47岁的年纪她出轨了,好像从未有过青春期一样。

在寻求他人的青睐时,我们实际想要的伴侣往往不是我们意识里以为的青睐类型,而是我们自己渴望成为的那种人。

出轨核心原因之二:人们面对生活的缺失和悲哀时,试图以此重获活力的渴望和向往。

在这个世界里,我们找到另外一个人的几率,比找到另外一个自己要容易得多。有些人出轨后会认为自己由此重获新生了,他们的生活中往往发生了极大的创伤性事情,如父母离世,突然离去的挚友,或医院的癌症通知。往往死亡和关系的终结常常伴随不忠的左右,因为它们通常会引发以下问题:我的生活就这样了吗?我还要继续这样苟且过完后半辈子吗?我会不会以后再次遭遇这些可怕的事呢?也许正是这些问题驱使人们跨越那条界线,把出轨当作救命稻草,以此改变生活死气沉沉的状态。

出轨更多的是欲望的驱使,渴望受到关注,渴望得到非凡的感受,渴望自己被重视。而感情中不可忽略的一个事实是,你无法让你的爱人一直对你保持渴望,那本质上就是一台欲望机器。正是因为它的不完美,它的模棱两可,会让你一直渴望你无法拥有的东西。

可能你会认为,开放式的恋爱关系中或许不存在出轨的说法。实际上,就算我们可以自由拥有多个性伴侣,我们仍会被某种禁止的力量诱惑,即如果我们做了不应该做的事,就感觉像是做了我们一直想做的事。

如何从出轨中走出来?

欲望根深蒂固,背叛也根深蒂固,但都能被治愈。有些出轨行为像是为原本无力回天的感情敲响警钟,还有些出轨行为导致感情毁灭后,也会给我们的生活带来新的可能。

实际上,多数经历过出轨的伴侣还在一起,并没有分手。其中有的“还在一起”只是一种貌合神离、苟延残喘,有的则是真正做到了将危机转化为机会,将此转变为一次更好地了解彼此、维护关系的机会。

希琳的丈夫出轨了。原本她强烈要求离婚,但经他再三保证她还是心软了,于是日子就这样小心翼翼的过着。那件事后,她心里产生了很大的阴影,努力克制自己不想以前的事,也不敢再看他的任何东西。她觉得只要他好好对自己,时间可以治愈一切。她知道这是他们婚姻的最后一次机会,有时她也会提醒他,千万不要再欺骗她,也不要再和那个女人有任何联系,否则他们就真的就结束了。

他一直答应的很好,说永远都不会再骗她。直到有一天她再次发现他们从未断了联系,她的底线彻底冲垮了。她不知道她的婚姻中,除了欺骗还剩下什么?她苟延残喘的努力换不来婚姻的忠诚,她不知道继续下去还有什么意义。

还有很多情侣仍处于出轨后的阴影中,因为出轨事件会带来一种秩序的混乱,会引发关于信任和敞开的深层对话。而这种沟通可能是他们数年内都没有进行过的。还有那些可能很久没有性生活的情侣,会突然发现自己对性爱异常的渴求,他们甚至不知道这种欲望从何而来,他们对失去的恐惧重新激发了内心的欲望。

婚前由于对婚姻的不确定和恐惧,米莉出过轨,对他伤害很深。但她及时回头,并用尽一切做情感补偿,非常努力地抚平他的伤痛。她从中反思了很多后,清楚认识到,相爱需要记住三个词:感恩、知足、珍惜。她相信有些人是朝三暮四习惯性出轨,但有些人是因为一时失足,经历过痛彻心扉的后悔和醍醐灌顶的醒悟,是不会让自己在同一个问题上跌倒两次的,因为那时太痛苦了。

可婚后他也出了轨,米莉感觉很受伤,但他们还是积极地交流了很多次内心的想法。他说,过了这个坎他再也不会重蹈覆辙,这辈子都不想再犯了,因为这种感觉太难受了。深深伤害这么多人,他自己也非常痛苦,只是需要时间断掉。他甚至有过想通过和米莉要个孩子来断他后路的想法。

那么,当出轨被发现后,有哪些重要建议可供参考?

1.当感受到出轨的一方认识到了自己的错误,被出轨的一方因出轨带来的创伤会开始愈合。

因此,对于出轨的一方,首先要立即停止出轨行为,其次是表达对对方的伤害的愧疚和懊悔。这一点很基本,也很重要。

出轨的一方如果想坚守住这段感情,那么在一段时间里,他要成为情感界线的保卫者。他对这件事的考量,既要让对方不再困扰,还要让她不必每天都想起爱人出轨的事,这样才能从本质上重新建立起双方的信任。

但对于遭到背叛的一方来说,重新建立自尊是十分重要的。要让自己置身于和谐安全的环境中,和朋友多呆在一起参加一些自己喜欢的活动,这样才能重新找回欢乐,找回生活的意义和对自我的认同感。更重要的一点是,控制住自己钻研那些不堪细节的好奇心:你们当时去了哪?你们在哪做爱的?多久一次?Ta床上比我表现好吗?这些问题只会得你带来更多的痛苦,让你夜不能寐。

相比于这些会让自己痛苦的问题,其实不如问问这些更能对你们的关系有所帮助的问题:这次出轨对你来说意味着什么?有什么事是你和Ta在一起的时候愿意说,愿意做的,却不愿在跟我一起完成的?当你回到家是什么心情?在你眼中我们的关系如何?就这样结束了你会开心吗?

2.每一次出轨都会重新定义一段感情,每一对情侣对出轨的后果也要自己承担,负起自己那部分责任。

感情不忠自古就有,以后也不会完全杜绝,爱欲两难的局面不会被黑白、善恶、受害人和背叛者这样简单的答案化解。感情中的背叛有很多种形式,其实我们对于背叛自己的伴侣也带着很多情绪,鄙夷、忽视、冷漠、暴力。生理上的背叛只是其中一种伤害伴侣的方式。换句话说,被出轨事件伤害的一方,不一定就是婚姻中的受害者。

3.如果你愿意换一种思考角度,出轨也可以有好的结果。出轨这件事就像患上癌症,有些罹患疾病的人会认为,疾病给他们带来对生活全新的思考。

我们可以从不同角度看待出轨行为:一方面是伤害和背叛,另一方面是成长和自我发现;一方面是对你的影响,一方面是对我的意义。

因此,当说到出轨被揭发的情侣们对于之后的关系该如何看待时,我们可以试着用这种角度来思考:大多数人一生中都会有两三段恋情或婚姻,而有些人希望始终如一地伴随同一个人,那么如果你们第一段婚姻结束了,那你们愿意一起重新开始第二段婚姻吗?

注:本文部分文字选自TED演讲《重新认识出轨》。

即使是爱情也必须允许有失望


我家先生原来是个不怎么会开玩笑的人,只因为和我这个滑稽大王在一起生活久了,居然也沾染上了一点幽默感。

比如昨天早晨他煞有介事的从口袋里掏出两张前几天看过的旧电影票,对我说:“我现在把它丢了,你没意见吧,可别说我不爱你,不想留着我们的宝贵回忆。”

我一愣,然后大笑。我知道他说的是前几天网上的一则报道,因为男友没有保留电影票,女友觉得是不珍视感情的表现,所以冷战后分手。当时我俩看完之后还讨论来着,他今天就给用上了。

在我们这些中年人看来,这纯属于形式大于内容的矫情,难道看电影时候的温馨甜蜜还不够吗,非得让旧存根来见证一下?可年轻人不就是这样吗,喜欢从形式中获得爱的满足,我们年轻时候也干过把约会时捡到的树叶仔细夹在书里,各种信件小礼物都精心保存在一个鞋盒子里,虽然现在都找不到了,可也不能五十步笑百步。

对于爱情,到底用什么样的标准来衡量,很多人都有自己的态度。

有一次,在网上看到一个刚结婚几个月的网友控诉自己的老公,“冷漠、生硬、粗暴”等等罪行,甚至给他扣上了变态、贱男的帽子。

认真看下来,也没有那么变态嘛,甚至在某些她觉得十恶不赦的罪行中,还能感觉到这个男人的一点小可爱。

比如,被她列为这个男人粗鲁无礼的例子:吵架后,她生气的光脚在家里走,他十分蛮横的对她嚷,快把袜子穿上,吓得她的小心肝呀,扑通扑通的。和我一样,网友纷纷告诉她:这明明就是他心疼她,还不好意思直说,所以才用这样生硬的态度来掩盖自己内心的善意。

男人嘛,都挺好面子,总是习惯找个台阶下,了解他的,就给他有什么大不了的。

可是她不啊,她就是觉得他那是在威胁她,是野蛮的表现。

劝了半天无果,围观的群众都能看明白的事情,她怎么都看不懂。

因为她自己有一个对于感情应该如何表达,什么才是爱情的尺子,当她掏出尺子,往他身上一量,发现尺码不对,立马就对爱情失望了。

这也是恋爱中比较核心的矛盾:男人对待女人的方式,总是和女性对感情的要求有差异。

但不是每个表现不符合女人的要求的男人,都是因为爱情不足或者根本不爱。总体来说,有一部分是这样的,但还有相当一部分不是这样。

比如朵朵和男朋友恋爱几年,两个人之间感情不错,男友的温柔体贴叫朵朵很满意。只是有一个问题,男友的工作很繁忙,没什么时间陪她,多多发短信给他,也是很久才回复,朵朵和他吵了又吵,也是一段时间表现好一点,隔一段时间又旧态复萌。男友认为回复短信简直成了自己的负担了,朵朵却觉得一天7个真的不算多了,既然心里有爱,为什么做不到呢,除非还是不够爱吧。两个人在这个问题上始终达不到一致。

朵朵执著的是“你既然爱我为什么就不能像我那样对待你”,她在用自己的方式来衡量男友的感情:一个女孩子不愿意给男友发短信,哦,那肯定是对他没兴趣了。对照这个标准,朵朵越发的失落起来。

朵朵不明白的是,她爱的,是一个和她完全不同的人,即使有诸多相似点,但男女之间的心理和生理差异,不同的成长背景和家庭环境,都决定了两个人在很多方面都难以得到永恒的统一,更何况,每个人都有自己表达爱情的短板。

再忙,抽空给女友发个短信也不是不行,有的人就能做到,只是,他不行,他习惯忙起来的时候心无旁骛,抽不出心思来干别的。热恋的时候或许可以,但没有任何恋爱能够永远维持在热恋的阶段,恋爱总会平息到一个稳定的时期,感情也要融化在生活的细节中间。

他对她温柔体贴,多多自己也说,除了不爱发短信,在一起的时候都是很好的。那么他就是在用最擅长的方式,以自己能够做到的那些,来爱着朵朵。他也知道自己短信发的少朵朵不喜欢,所以他尽量用别的方面的付出来弥补,如果她能够谅解他,愿意体谅他,他还会有更多的回报。

曾经有一个朋友伤心地问我,她说:我老公今天又忘记我的生日了,我们恋爱三年,他忘记过2次,虽然平时他对我不错,主动干活做饭,逗我开心,可今天我还是很失望,你说我能原谅他吗?

我觉得这是典型的吃完饭骂厨子的行为。一年365天有360天享受着男人的关怀和照顾,其余的几天男人表现不好了,于是乎就伤心了,生气了,绝望了,是男人的爱不够深,还是女人的心太脆弱?

我其实理解她为什么失望,女人总是习惯在细节中挖掘“活思想”,男人忘记生日在她心目中代表了对她不重视的涵义,进而引申成“不爱我”或者“不够爱我”。但女人重细节,男人重行动,本来思维方式就有差异,可能在女人的怒气面前,男人自己也郁闷着:为什么我平时对她那么好,两次忘记生日就啥好都没有了呢?

世界上没有完美的人,也没有标准制式的爱情。每个恋人身上都有或多或少的问题,爱情的表现形式更是因人而异。真正的爱情必须允许有失望,只有避开他们身上的短板,才能体会他们所能表现出来的爱意,有些错误也没有那么难接受。

因为我们要的是对方的这颗心,还有一生的时间,而不是那些肤浅的要求,那些幼稚的期望。只要能够确定他内心中那个感情的核是完整的,真诚的,他是在用自己所能做到的方式奉献情感,那还有什么不能磨合,什么不能体谅的呢?

文章开篇我就说了,先生多数时间都是个木讷的人,有时候我会故意逗他:“你是不是不爱我了?”他每次都是认认真真,说出一样的答案:“废话,我不爱你还会和你一起过?”特好玩。

这就是一些人的思维。选择你,疼爱你,诚心诚意和你在一起,不整天想着“叛逃”,本身就是爱情的象征,再也不需要什么单独的证明。把爱情的问题研究的那么多,那么复杂,却常常忽略这最简单的一点。

好的婚姻是桃源仙境,不好的婚姻是围城


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的好的婚姻是桃源仙境,不好的婚姻是围城,欢迎阅读与收藏。

婚姻是一门学问,需要用爱去修行。

爱是维护夫妻感情忠诚不变,永葆新鲜的基础。

幸福的婚姻没有捷径,只在于双方相亲相爱,坚持不懈地坚守对爱的承诺。

钱钟书在《围城》中说:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”

钱钟书把妻子杨绛称为妻子、情人、朋友三者的统一体。

杨绛说:“夫妻该是终生的朋友,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不是知心的朋友,至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友,只好分手。”

由此可见,不是所有婚姻都是围城,经营好的幸福的婚姻就是桃源仙境,只有经营不好的婚姻才是围城。

幸福的婚姻在于用心维护,学会这五点,幸福婚姻就不远了……

一:保持相对的独立和完整。

好的婚姻一定是保持彼此相对的完整独立的。夫妻之间也要有自己相对独立的空间,保持自己的那份独特的梦想、审美观和自信,甚至还要保持各自相对独立的收入来源,事业发展和人生理想。这样,夫妻间才能友谊坚固,爱情常青。

二:相互忍让,彼此包容。

婚姻的形成来自夫妻间的相互吸引,夫妻二人从两个不同的家庭走出来,组成了一个新的家庭。彼此间还带有着各自不同的习惯、信仰和爱好。只有相互忍让,彼此包容,才能共享和感受到不同个体,心灵撞击产生的快乐、惊喜和新鲜,共同拥有无法割舍的亲情联系。

三:主动承担,乐于付出。

婚姻本是一个空盒子,把婚姻塑造成什么样,关键就在于夫妻二人,往婚姻里放进了什么东西,承担着什么样的责任。婚姻中的幸福,只有在主动承担责任、履行忠诚义务、舍得奉献付出的时候,才能得到幸福圆满,各怀私心只能让夫妻感情越行越远,最终分道扬镳。

四、学会尊重,学会珍惜。

尊重是源自内心的,一种基础的爱的表达。学会尊重,才能珍惜现在所拥有的一切,才能携手另一半,走过人生的风风雨雨,迎来婚姻中的幸福圆满。古代男尊女卑的时代,还有鹿车共挽,举案齐眉等经典爱情故事,当今时代,更要懂得学会尊重,学会珍惜。和一个尊重你的人在一起,才能真正享受到爱的甜蜜。

五:不要太多计较和抱怨

婚姻是夫妻共建的事业。婚姻生活本就是柴米油盐,鸡毛蒜皮的琐细积累在一起的生活状态,生活中难免有起起落落,人生中难免有顺逆祸福,夫妻之间也难免有磕磕碰碰。退一步海阔天空,让三分心平气和。不要太多的计较和抱怨,夫妻没有隔日仇,忍耐一下,阴天总会过去,太阳总会升起,夫妻关系才能长长久久,和和美美。

幸福的婚姻是夫妻两人长久地幸福陪伴,共同开心愉悦地生活,然后在如水的流年里,慢慢变老,此情不渝。

爱情世界里最让人心酸的不是没有爱过,而是曾经爱过,却没有坚持到最后。

婚姻需要用心经营,读懂上述五点,幸福的婚姻就不远了。