情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 这,就是幸福的答案

这,就是幸福的答案

发表时间:2021-04-07

【www.qg13.com - 这就是家情感美文】

我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的这,就是幸福的答案,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

这,就是幸福的答案

数间茅屋低低檐。

风也遮严,雨也遮严。

粗茶淡饭饱三餐,

早也香甜,晚也香甜。

房子不在乎大小,有你在身边就好,每天和家人一起吃着粗菜淡饭,每天都是美好的一天。

衣着朴实贵自然,新也能穿,旧也能穿。

粗茶淡饭日三餐,荤也香甜,素也香甜。

幸福不过是一家人,一桌简单的饭菜。想吃的时候有碗饭;想睡时候有张床; 想爱的时候有人爱,想念的时候有你陪。

喜的是青山隐隐,乐的是绿水涛涛。

看的是河边无名草,听的是暮间禽声噪。

房子外面长着碧绿的青草,听溪水潺潺,仿佛融入了这大自然,最简单的满足最幸福。

黎明即起去锻炼,走也舒坦,跑也舒坦。

享受运动,保存住了你的青春、你的快乐、你的健康,不一样的休息是为了更好地出发。

老夫老妻坐床沿,心也眷恋,情也眷恋。

老夫老妻坐在床边,俩闲来无事,以吴地柔软的方言叙谈家常,打打趣逗逗乐。

清茶一杯乐无边,烟也不沾,酒也不沾。

泡一壶暖心茶,与岁月,与那个怜惜的人,共老。

读书看报荧屏前,早也不闲,晚也不闲。

书就是一位朋友,在默默的陪伴着你,启迪思想,开启智慧,读一本好书,读一篇好文章,就是和许多好的朋友在谈心交流。爱读书的人不易老。

三五知己聊聊天,

今也谈谈,古也谈谈。

无忧无虑似神仙。

挑一个时间三五好友一起吃饭聊天,说说身边的爱人孩子,回忆回忆我们过去的事情,到晚上,人群散尽,夜幕尚未低垂,靠在椅子上看着天空颜色由浅变深,再喝一口茶,感觉这一生应该圆满了。

小小的日子,大大的满足。

这,就是幸福。

扩展阅读

守住家,就是守住幸福


守住家,就是守住幸福

没有爱情的处所不是家,是单身汉的一个窝,只有有了爱情,才有了家,这就是人们常说的结婚成家,所以家是爱情的最终归宿,爱情是家的灵魂,完美的爱情构建了幸福的家,残缺的爱情,维系的是飘摇欲坠的家,因此追求甜蜜的爱情,拥有幸福的家庭,是人一生的追求和奢望。

俗语云:“打江山容易,守江山难。”这句千古名言不仅说的是江山,而且可以说家,因为成一个家容易,可要守住一个家就不容易了,要有一个幸福的家就更不容易了。

因为家不是固若金汤的碉堡,即使固若金汤,也有攻破的一天;家不是巍峨挺拔的山峰,即使巍峨挺拔的山峰,也会被雨水冲走一些。

因为家是水面上漂浮的浮萍,随时有被大风大浪连根拔起,被海水冲到岸上;家是春天艳丽的花朵,随时有被人采摘玩弄,然后被抛弃。

在滚滚红尘中,影响左右家的因素,像尘埃一样所处飞扬,稍有不慎,被尘埃玷污的家,就开始出现裂缝,如果不再修补,裂缝就越来越大,尘埃就越多,风雨就越多,家就越摇摇欲坠,直至塌陷,因此在悠悠岁月里,家是要随时修补的。当然修补这个家的人不是谁一个人,在勤劳的女人也无法一个人修补一所完美的家,在伟大的丈夫也无法承担修补一个家的重任,从几岁的小孩,上至耄耋老人,每一个人都有修补家的义务和责任,谁让他在这个家中生活呢,谁想逃离推托这个任务和责任,就是在拆这个家,当然维修家的任务不是平均分配的,主要的责任是夫妻两人。

在这个充满诱惑的时代,金钱为上的时代,情感泛滥的时代,信息发达的时代,要经营好一个家确实不容易,要耗费一定的时间和精力,也要有一定的技巧,才能守住这个家。

宽容忍让是修补家的法宝,大凡一个幸福和谐的家,每个人都必须做到宽容理解,作为公婆决不能因小事在别人面前嚼媳妇得舌头,说自己的媳妇怎么样,说自己的儿子被管住,这一点媳妇是最忌讳的;作为媳妇,不必为公婆的一点老毛病而揪住不放,想一想自己的父母也有这样那样的毛病;作为父母要爱护子女;作为子女要孝敬父母;姐弟妯娌之间要友好相处,只有这样,家就是一个幸福的家。人们常说:“忍一时风平浪静,退一步海阔天空。”讲的就是宽容忍让,在历史上有许多重要的事情,就是因为宽容忍让而出现了奇迹,扭转了乾坤,何况一个小小的家庭呢?

夫妻彼此恩爱是修补家的根本,父母之间,姊妹之间,不管有什么矛盾,都能化解,即使需要很长的一段时间,到时候都会冰释前嫌,但夫妻两之间的矛盾对家的和谐而言,就显得尤为重要,在性泛滥的时代,许多夫妻心怀鬼胎,同床异梦,男的总想在外面沾花惹草,寻花问柳,女的为了一时的虚荣,贪一时的便宜,总想傍一个所谓的知己,于是为了追求自己一时的快乐,就不顾家中一方的感受,整天沉溺于舞厅,酒吧,KTW,沉溺于网聊视频,沉溺于梳妆打扮,沉溺于约会,只顾自己洒脱快活,而把家置之不顾,把家人抛之脑后,家就破烂不堪,久而久之,夫妻的怨恨越来越大,随之发生吵闹,接着打架,如果一方放任自流,我行我素,甚至出轨,背叛爱情,那这个家出现了裂缝,如果一方再不收敛,等待的就是破裂,因为一方背叛另一方,这是任何一方都不能容忍的事,这关系到一方的尊严和人格,即使一方不说,但在心底总有一种仇恨存在,就像火山一样,岩浆在酝酿,总有爆发的一天,如果真有那一天,那就不是一个离婚所能解决的,而是至少以一方的死亡为代价的,在最近十年中,许多出现家破人亡家庭,主要原因就是一方出轨,所以,夫妻恩爱是维持持家的根本。

夫妻勤劳,合理分配家中的家务,也是维持家的主要方法,在这个家里,如果一方把家看成旅店,进门就吃就睡,家中一切家务从不低头看一眼,理所当然的认为是对方的任务,这就错了,甚至有的家中一方已经默默的承担了一切家务,而一方回来还吹胡子瞪眼睛,挑三拣四,嫌这嫌那,劳动付出的一方自然不高兴,势必就是吵架动手,所以在一个家中双方都要各尽其能,各司其职,从不推诿,从不不偷懒,从不计较,如果一方有事,或有病,另一方就多关心,多体贴,多担待,多付出,在患难彼此相扶,相互鼓励,在患难中方见真情,就能更好地密切彼此的感情,甚至能溶解以前的矛盾,这也守护了家的牢固和永恒。

世上从没有十全十美的家,但只要夫妻恩爱,认真吸取教训,及时改正错误,扬长避短,即使家有一点缝隙,夫妻及时修补,再苦再累,家还是一个完整的家,一个美满的家。

要想有一个幸福的家,夫妻双方都要尽最大努力去修补,这个任务没有任何人能够帮忙的,能够替代的,只有靠双方的真情,宽容、忍耐,勤劳和谅解来维持修补。

请记住:守住了家,就守住了爱情,就守住了幸福。

结婚前,请双方交换这15个问题的答案!


史铁生在《爱情问题》里,有这么一段话:

每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去(枪林弹雨一般),每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处,于是走进隔膜与防范,走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望:走出孤独,回归乐园。那乐园就是,爱情。

所以,你常听到祝福,我希望你将来嫁人,是因为爱情。

但是,婚姻的质量,可以分为三类:

高质量的婚姻,是彼此增值,激活了对方的欲望和好奇,可以去看更大的世界。

普通的婚姻,是彼此安稳的生活,柴米油盐。

低质量的婚姻是,彼此消耗互相折磨,生活的世界充满抱怨,越来越小。

我们无法保证,每一场婚姻都是幸福的。

有一个读者给我发了一封私信,很长,大意是:

订婚了,才发现男朋友欺骗了她,男朋友的父母做生意欠了一大笔债,而男朋友又比较孝顺,要帮着父母一起还债。她嫁过去,意味着要一起还债,可是,她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难,不知道怎么办?

如果,订婚以前就知道了事情的真相,结局又会是怎样?

我想起纽约时报有个婚前15问,他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题,让准备结婚的情侣来参与,让他们能够更清晰的了解,他们到底适不适合开始一场婚姻?

双方交换了这些问题的答案,交换的也是对未来的决心。

因为,经营一场幸福的婚姻,是两个人三观的求同存异,千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解,你可以跟你的爱人敞开一切,交换意见,那就是婚姻。

我们深刻了解彼此的内心想法,见过彼此最脆弱最糟糕的样子,对其他异性有界限,对即将开始的生活不迷茫,能够安心而踏实的走好每一步,那么,我决定跟你结婚。

但是,以下这些问题,梳理了一个中国版的婚前15问,越早知道对方的答案,对你,越有意义。

01

在哪一座城市安家,怎么买房?如果异地恋,是否愿意去对方的城市生活?

选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市,选择工作和朋友让你最舒服的城市。

如果异地恋,分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展,然后去那里打拼,安家。买房多看一下房子周边的配套规划,尤其是城市的规划,选那个有升值潜力的,就算是每月还房贷,赚钱的劲头都很足。

02

假如婚姻需要放弃一部分职业理想,是否委屈,可以放弃到什么地步?

彼此在职业理想上是共生,还是阻碍?

尊重对方的梦想吗?

一方低谷时,另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗?

让对方安心,最好的方式,就是用行动证明,你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入,理想有时候,需要为家庭做暂时的让步。

03

配偶是否值得依赖?家里谁掌管经济大权,安排家庭的支出?是否需要婚前财产公证?如果婚姻出现变故,我能否自己承担后果?

如果愿意跟一个人开始生活,两件事千万不能松懈:一是给予对方充分的信任,二是永远不放弃对自己能力的提升。

04

买房需要双方父母资助吗?当作嫁妆还是以后还款?房产证如何署名?如果父母资助,是否愿意与出资多的一方父母一起生活?如果父母干涉婚后生活,怎么办?

婚后建议,不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾,内耗,会很伤害彼此的情感。

05

如果父母不满意我的伴侣,怎么做通父母的思想?如果做不通,是否会放弃伴侣?

你最了解你的伴侣,所以,要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时,都请为自己的所作所为买单。

06

什么时候要孩子?要几个?谁来照看?生育时,选择顺产还会剖腹产?是否需要父母来帮助带孩子?如果育儿观念与对方父母发生冲突,怎么办?如果需要一个人全职照看,是否愿意放弃现有工作,在家带孩子?

孩子的出生会对一个新婚家庭,有很大的影响,如果有一个人要全职带孩子,那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入,对有孩子的家庭很重要,很重要,很重要。

如果选择让父母帮着带,沟通的第一原则是:说话的语气要温和,否则,整个家庭,都很尴尬。

07

如果一方不能生育,是否还接受继续婚姻?如果孩子有先天性疾病,是否有信心一起面对各种问题,尤其是经济压力?

如果你仍愿意接受对方,那就够了。

08

是否愿意坦诚自己的性生活史,以及生理心理疾病、家族遗传病史?

坦然面对一切,包括疾病,因为隐瞒,意味着无数个谎言,自己会很累。你又不是一个演员,别设计那些情节。

09

家庭工作怎么分工?

比如做饭打扫、买车装修,意见听谁的?每年除夕怎么安排去谁家过年?卧室里能不能放电视机?

万事好商量,千万别自作主张。婚姻里,最忌讳的是先斩后奏,一定要在做决定以前先了解对方的想法。

10

如何理解出轨?异性朋友交往的边界是什么?是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣?

如果不喜欢伴侣的某一个朋友,怎么处理?能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少?

如果爱,请深爱,如果不爱,趁早说。

11

假如吵架了,是否可以中止?

是否可以原谅对方?

是否愿意为了对方不断的学习,不断的努力,反省和改善自己?

婚姻里大家都是小学生,慢慢学,考了满分不骄傲,不及格也不要灰心,爱到老,学到老。

12

如何赡养双方的父母?

一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时,由谁来照顾?

提早做计划,提早做计划,提早做计划。

13

我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么?

永远不要在一场婚姻里失去自我,有些事,你要有你的坚持,包容理解妥协,都是因为深爱,但是这些爱,需要回应,是彼此各退一步。

14

我的家庭最让你心烦的事情是什么?

原生家庭里一定有很多你看不惯的问题,跟对方说明白,可以避免,可以解决。毕竟,我们生活的经历不一样,但是结婚后,两个原生家庭的问题就会浮现出来,这些隐患,一定在你看不见的地方,蓄谋一场大爆炸,趁早解决。

15

什么原因,突破了你的底线,你会放弃一场婚姻?

了解对方的底线,不要去碰触。每一个人,都有想要自己守护的东西,可能你觉得幼稚,但是对于另一个人来说,这就是美好。

以上,柒叔的建议,仅供参考,仅供参考,仅供参考。

去跟伴侣交换一下答案吧,相信,你们会重新审视你们的爱情,并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候,就不会慌张了。

没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到,但是这些琐碎的事儿,是每一个家庭不可避免的问题,不如婚前,我们交换一下彼此的答案,求同存异,一起找到最幸福的方式。其实,这些事儿,聊了,你会发现,生活会变的更清晰。

建议,请就事论事的讨论这15个问题。

那么接下来,仍有决心跟对方过一辈子,不离不弃,那么,请双方交换戒指,礼成。

分手后千万别删前任微信,这就是答案!


在感情中,“分手”这个话题是我们最不愿去面对,也是最让我们不敢去触碰的一个点。

很多人以为在分手时“删掉”对方的微信,就会像是删掉这个人一样简单。

尽管你已经把这个人从微信上删除了,但这个人给你带来的伤痛始终都无法被任何方式去删除或掩埋。

他就像是一个永远无法愈合的伤疤,无论在什么时候,只要被轻轻碰触一下就会隐隐作痛。

这些痛,深刻地提醒着你“你删不掉我”。

反讽效应:删除不是一场救赎

你们的照片可以删除,聊天记录可以删除,曾经的朋友圈也可以删除,唯独你们之间的记忆和感情,是无法靠物理作用去删除的。

你也并不会因为把对方的微信删除了,就可以得到救赎。

俄国文学家托尔斯泰,在还是小孩子的时候,被哥哥要求不要去想“白熊”,尽管他努力让自己忘记,拼命不去想,却怎么也摆脱不了白熊的念头。

你越是压抑自己的想法,越是禁止自己的行为,结果自己的想法和精神越无法得到自我控制,这就是著名的“反讽效应”。

所以你越是强迫自己忘记他,越是在证明着自己放不下他,不要把逃离当作自我洒脱,有时候学会勇敢面对,要比压抑自我要强得多。

删除好友,这个退场不高级

有人说逃避是一种自我防御,但我依旧认为,逃避是一种认输,也是最懦弱的一种表现。

其实两个人分开,没必要选择删除,这并不是一件快乐的事儿,也不是一件光荣的事儿,这里面夹杂了太多的负面情绪,既没有用又不高级。

与其让自己心不甘情不愿地还惦记着对方,不如选择一种更高级的退场。

想让自己心甘情愿地放下对方,就要留着他的微信,却不理他,让他看见你离开他后的生活有多么多姿多彩。

你逐渐变成了他难以企及的样子,变成了他只能远观,却再也不能触及的样子。

等到你看到他的动态,再也无法在你心里激起任何波澜的时候,等到你变得更加优秀,站得更高看得更远的时候,那时你删与不删,就只是个简单的物理动作了。

不要因为冲动让自己后悔

这世界上,还有一种分手,它叫“错过”。

其实在感情中,我们每个人都是独立的个体,每个人都有不同的脾气,在一起总是避免不了磕磕绊绊,吵吵闹闹。

甚至有时候会一时冲动,就提出分手,但这类的分手一般都是假性分手。

本来这类分手的复合几率是非常大的,但是却因你一时气不过把对方的微信删除,对方也很可能因为赌气而不去哄你。

其实你要的不过是一个服软,让对方服软的办法千千万,唯独删除微信这个办法太过冒险,很可能会因你的一时冲动,而导致你们真性分手。

删除微信,其实不是简简单单按下删除键这么简单的,它其中包含的选择性和意义很复杂。

不要把简单的事情复杂化,不要因为自己的一时冲动,而让你们错过,彼此后悔一生。

在电影《寻梦环游记》里有一句台词是这样说的“我一直以为爱的反义词是不爱,直到现在我才明白,爱的反义词是遗忘。”

真正的删除,绝非一个简单的物理动作,这很大一部分取决于你放没放下,如果你还做不到遗忘,就勇敢面对自己,不要压抑自己,也不要做任何让自己后悔的事。

男人除了性,还会想什么?这电影的答案足以杀死婚姻


不是所有的爱情都值得被歌颂,不是所有的情感游戏结局都是皆大欢喜。

《危险关系》这部电影讲的就是这样一个故事。

一提到这部电影,在网上多半搜到的都是中国2012年的翻拍版,章子怡、张柏芝、张东健主演,虽然都是大咖,但是这部翻拍篇得分却很低,豆瓣得分连6分都没到。

今天要说的是它的原版,拍摄自1988年的一部老电影。

可能是因为改编自古典文学,拍摄风格又偏中世纪戏剧化,台词也有点舞台剧的调调,所以不是很多人的菜,但这部电影其实是拿过奥斯卡的,曾经得过当年的奥斯卡最佳服装和最佳艺术指导,可见电影在对那个年代的还原度方面很高。

而就剧情来说,也是很忠于原著,把这个故事里的男女关系纠缠错乱反映得淋漓尽致。

《危险的关系》是法国作家拉克洛创作的长篇书信体小说,围绕着巴黎社交圈红人梅特伊侯爵夫人和瓦尔蒙子爵的情感复仇故事展开。这两位情场老手因为受过一些情伤,于是发誓不再受爱情束缚,只愿游戏人间。

美丽迷人又工于心计的梅特伊夫人,让瓦尔蒙去引诱自己前任情人热尔库的未婚妻沃朗热小姐以报复前任的负心,而瓦尔蒙却不仅引诱了年轻的沃朗热小姐,还把善良忠贞的图尔韦夫人收入囊中,顺利得到了图尔韦夫人的芳心。

然而事情的走向和他们的原计划逐渐脱轨,瓦尔蒙爱上了善良贞洁的图尔韦夫人,当所有的道德、禁忌完全被打破,这些游戏的男女纷纷陷入欲望的洪流.....

故事背景虽然发生在几个世纪前的欧洲,但其中关于男女关系的论述视角,即使放在现在,也并不违和。

最后你可能发现,世俗生活中的男女,对情感的认知和行为,千百年来还是一样。

男女面对爱与性的差异

男女在面对爱与性时,到底有多大不同,电影中瓦尔蒙子爵的姑母说出了这部电影中一段经典台词:

《诗经》中有句话:士之耽兮,犹可说也。女之耽兮,不可说也。

说的是男女面对爱情不同的态度,男性即使沉迷爱情,最终也能轻松逃脱,而女性一旦沉迷其中就不可自拔。

或许说的有点绝对,但不管是文学作品还是影视戏剧,都把女性塑造得更接近爱情,而男性则更偏向性。

有这么一本很奇葩的畅销书:《男人除了性还在想什么》,如果你看过,估计会过目不忘,并不是内容有多劲爆或有趣,恰恰相反,如果你翻开这本书,会发现,整本书都是空白的!

是的,你没看错,没有写一个字!它不是“无字天书”,没有暗藏玄机,就真的是没写一个字!

然而这本书在首发时,销售火爆,一度超过《哈里·波特》和《达芬奇密码》。

本书作者名叫谢里登·赛莫夫(SheridanSimove),牛津大学出来的精英。出版前,他是这样给自己的书做宣传的:

“直到今天,男人大脑中错综复杂的秘密,都逃过了科学家的眼睛。在这本划时代的书中,我将揭露男性大脑最深层的奥秘。”

他确实做到了,用一种类似行为艺术的方式告诉大家:男人除了性,确实什么也没多想。

是不是非常直白?

不管是心理学还是生物学都在试图解释为什么男女在对待性和爱上会有不同,进化心理学甚至认为,是因为男性需要最大量地实现自己基因的延续,而女性因为生育的艰辛,则更看重如何寻找稳定且靠谱的另一半,一起实现繁衍。

听起来都不无道理。

然而科学往往能解释的都是统计学里的所谓“大多数”,总有一些“小概率”事件会发生,比如男性也许也会为爱沉迷,甚至牺牲自己,女性也可能只为追逐性的欢愉,甚至依此作为报复的工具。

《危险关系》里的瓦尔蒙子爵就是一位原本浪荡情爱游戏人间的花花公子,没想到自己最终却全然投入到了对爱情的迷恋中,甚至最后以性命为证。

而同样是这场游戏发起人的梅特伊夫人,却始终“清醒”地活在爱情之外。

她的冷酷决绝,让再伟岸强势的男人在她面前都矮了三分,她可以大声质问瓦尔蒙子爵的内心波动,向他“宣战”,也可以狡诈地引诱未谙世事的少女沃朗热小姐。

女人总觉得男人没有付出唯一所爱的能力,而男人总以为女人只懂得为情所困。

一方低看了对方的付出,一方高估了另一方的投入。

这或许就是男女之间最大的误会!

受情欲掌控,终将被它“反噬”

爱情有对错吗?这可能是一个可以上升到哲学的问题,也没有正确答案。

那么就换个问题,当人被欲望控制时,是对是错呢?

这个故事中的每个角色都不无例外地被欲望所驱使。

单纯天真的少女沃朗热小姐,一开始只向往青春美好的爱情,却被梅特伊夫人和瓦尔蒙子爵一步步引向欲望的深渊;

而这出悲剧的始作俑者梅特伊夫人,则更是沉溺于欲望中,欲壑难填的她,甚至还不惜将他人拉入泥沼。

她对着沃朗热小姐说出的那番话,放在现在看甚至有点女权主义的味道。

在她看来,应该活得随心所欲。故事的结局,她成功地践踏了所有人的感情,然而自己也成了那个被世人唾弃的对象。事实上她不过也是一个曾被爱情伤害的可怜人,只不过她任由自己不断沉沦,终被欲望“反噬”。

现今发达的网络社会,一旦搜索“婚姻”二字,出来的多半都是“出轨”、“离婚”、“闪婚闪离”等等词。在结婚率越来越低,离婚率越来越高的当今社会,有人会说:离婚就像谈恋爱分手一样,不是再正常不过的事吗?

问题不在于离婚的结果,而在于导致诸多婚姻失败的源头,其实说到底,都是没有把爱情放在足够尊重的地位,没有把自我的欲望控制在可控的区间。

耶鲁大学著名心理学家斯滕伯格曾提出的爱情三要素中,亲密、激情、承诺各占一部分。亲密与激情用于保持爱情的新鲜感和热度,而承诺则用于保持长久度和稳固性。

然而现实中,往往是有了亲密与激情,那么承诺反而成了桎梏,因为新鲜感和唯一性某种角度说就是相悖的。

有句话说:喜欢可以放肆,爱却是克制。

无法控制自我欲望的人,终将被欲望吞噬,因为美满的感情关系就和成功的事业一样,只有真正自律的人,才有可能将其收入囊中。

这部电影最大的启示莫过于告诉世俗中的男女:

爱情不可高估,也不用低看,它最好就是平视;而一旦进入婚姻,这个平视的基础上,更要加上一层叫做“自律”的滤镜!

幸福就是按照自己的意愿去生活


幸福就是按照自己的意愿去生活

不知道余秀华是否读过美国作家苏珊·桑格塔的一句话,“尽管机会渺茫,尽管得不到社会舆论的支持,但一个人总是可以拥有其他选择。”也许没有,不过她选择离婚的这种行为,恰恰就证明了她对这句话的认同。

“脑瘫”诗人余秀华的走红更像个意外,她的诗酝酿于艰难岁月和病弱身体之中,有一种原始和野生的激情,特别有打动人心的力量。都说苦难出诗人,余秀华的人生真是又苦又难。出生时倒产,4天不会吃不会喝,长时间缺氧窒息而造成脑瘫,虽然没有引发智力缺陷,但是造成了行动障碍,说起话来口齿不清,留下了终生的残疾。

别的孩子会走了,她只会爬来爬去,“一冬一春,爬烂两条棉裤”,请来医生在家里住了半个月也无济于事。6岁站起来学走路还直摔跤,后来换成拐棍练习了很久,才终于可以摇摇晃晃地自主行走。8岁上学,父母背去背回,在学校上厕所,只能找同学帮忙。

一直读到高中,高一的时候成绩还不错,八十多人的班上是前十名。但之后成绩一直往下掉,高二她辍学了。回家后一把火烧了教科书,绝了自己的读书梦。

从学校回到家,一个残疾的农村姑娘能有多少条路可走呢,农活干不了,谋生都存在问题,那就只有一条路,嫁人吧。

父母做主,给她招了一个上门女婿,比她大11岁,是个健全人。父母图的是家里能有个男人帮衬,也能照顾她后半生。他们之间,一点感情都没有,都是为了生存。他如果不是穷到一定程度,怎么会给一个残疾姑娘家当上门女婿;她如果不是残疾了,又怎么肯拿自己的幸福做交易。

在以生存为第一人生目标的层次中,一切都得服从利益交换的原则,这里不接受眼泪,更容不下梦想。

19岁,余秀华就嫁了,成了一个已婚的妇人。她看他觉得陌生而恐惧,他看她,也差不多,“我们之间不存在任何交流,家对他而言就是一个在春节过年的地方”。丈夫常年在外打工,这个婚姻只有一个空壳。

结婚第二年余秀华就想要离婚,父母不同意,残疾人找了一个健全人,不吃亏,将就过吧。后来又有了儿子,父母帮着带,更没有了离婚的理由。

生活的苦闷,终于令余秀华在写作中找到了出口。作为一个失去了平衡和运动能力的脑瘫病人,每写一个字对她来说都非常艰难,需要用最大的力气先保持身体平衡,并用最大力气左手压住右腕,才能把一个字扭扭曲曲地写出来。所以她选择了写诗,没有别的,因为字数少。

写作就是她救赎自己的方式,唯有沉浸在诗的世界中,她才能超越现实的窘迫。从33岁,她开始在网络上大量发表自己的作品,逐渐引起关注,并走红。两家出版社抢着出她的诗集,她的生存环境大大改善。

余秀华重新把离婚这个话题捡起来的时候,父母已经预见到会有人说三道四,“你一下子出了名,就提离婚,别人会说你一出名就把老公给甩了。”果然,虽然离婚是在去年10月份,可前几天传出消息之后,依然有人认为是她有了名气觉得农村老公没有利用价值了,有网友在新闻下有网友评论,“为什么早不离婚,那时养不活自己,为什么现在才离,能挣钱了,有点忘恩负义”、“没有她老公的支持,她一个脑瘫,能出书吗?”

离婚,真的和出名有关吗?不,20年徒有虚表的婚姻,就像套了20年的枷锁,压得人喘不过气来,她为了满足父母的心愿,已经牺牲了一次,现在孩子上了大学,她想为自己而活了。“很早就想离婚,当我快40岁的时候,我真的等不起了。”

以前的婚姻才是互相利用,无视人的精神需求,仅仅为了索取对方身上的价值,硬把无爱的两个人捏到一起。不是出名让余秀华觉醒了,而是当她能够靠着自己的能力活下去的时候,勇气自然而然产生,让她可以去面对早就应该做出的选择,就像苏珊·桑格塔说的另外一段话:“总有一天,你会意识到,你不能把一件事情无限期地推迟下去,事实上你已经做出了选择。”

不选择本身就是一种选择和一种姿态,而任何一种改变,都需要无限的勇气。给不了对方爱和尊重,甚至给不了基本的温情,就不应该继续躲在一个婚姻的空壳之下,依赖着一个男人,然后又看不起一个男人。分开,还彼此一个解脱,才对大家都公平。

不是所有的分开都叫变心,假如开始的时候就没有爱过。

父母依然习惯了插手余秀华的生活,离婚后还想让她再找一个,“我和你妈妈若走了,你身体不好容易生病,以后谁来照顾你?”余秀华却再也不想听从父母的好意,随随便便就把自己的后半生交代了,她现在能养活自己,版税、稿费完全可以自给自足,生活也很充实,忙着写书、接待客人、外出参加一些聚会活动,日子这么圆满,有些事不用急,都可以慢慢来。

余秀华让父母看到不是只有男人才能托付,自己才是自己最终的救世主。她并不忧愁未来,“生活不用我去扛,生活怎么来,我就怎么过。”

虽然很多人都不愿意相信现在还有父母之言媒妁之命的婚姻,但残酷的现实总是告诉我们,有的,依然有的。不仅是在偏远的农村,就算在喧闹的都市,依然有这样荒谬的故事发生。父母为子女选择婚姻,就像上菜市场挑茄子黄瓜,没疤瘌没虫眼就行了,至于说茄子是不是爱黄瓜,谁管呢,搭配在一起能做菜就行。

比如前几天我接到一个情感咨询,咨询者说自己和丈夫是相亲认识的没有什么感情基础,听父母的安排就结婚了。婚后才发现丈夫没责任心,婆婆十分强势,什么都掌控在自己手里,加上她又生了两个女孩,自己在婆家的日子很不好过。她想离婚,丈夫也同意,可是婆婆不赞成,说如果离婚就得把孩子带走,如果不离婚可以带她去打工。婆婆还说,男人别理他,自己该干嘛干嘛,女人还不就是为了孩子而活。她很犹豫,舍不得孩子,又不愿意将就没有感情的婚姻。

看完这个故事,正好遇到余秀华离婚的新闻。我想,余秀华就是这类女性最好的榜样。

像余秀华这样一个病弱的“孤岛般困居于乡下的女人”,能将命运的舵盘重新掌握在自己手里,靠的就是对生活的不屈服,即使在毫无希望的婚姻中,在被视为异类的村落中,她依然坚持着自己的不合群,她写诗、造梦、幻想,大脑玩命运转,不停歇地对抗黯淡的现实。她折腾着折腾着,精神上的不断追寻,新的生机逐渐萌芽,另外一条路在眼前展现。

不这么折腾,她听从了父母的安排,麻木地过下去,那现在,依然不具备独立的资本。

余秀华拥有倔强的个性和聪慧的大脑,只是被困在自己的身体之中,而很多比她更健康的女人则被困在自己的灵魂当中,她们身体无恙,四肢健全,可是个性残缺,头脑锈死。所以她们要改善自己的命运,要走的路,可能比余秀华还要艰难。

我很想对那个咨询的读者说:过去你听父母的已经掉进坑里了,现在你还想听婆婆的吗?只有摆脱那被固化在骨子中的依赖感和懦弱心,想开了,看透了,去努力,去折腾,才能发现自己身上无穷的潜力,打破现有生活的牢笼。

女人都渴望幸福,希望自己能被幸福眷顾,可幸福是什么,余秀华说,“幸福是按照自己的意愿去生活。”这是一个一直与身体和现实争夺自由的女人的心声,也正是幸福的本质。没有自我的意愿来铺垫,不活出真正洒脱的自己,幸福永远都不会来。

这应该就是男人想要的低成本女人


来自:民族文汇2005年19期

一日,与德国回来的朋友索华在外滩茶座小聚,很自然聊起有关女人的话题。她很感慨地对我说:国内做女人成本太高。有些媒体总在报道怎么样才更有魅力,要三围,要穿漂亮的衣裳,要做皮肤护理,讲究化妆技巧;要怎么样修炼自己怎么样拴住男人的心,抓心还要抓胃……

这样做女人岂不是成本太高?最后修炼得面目全非,与真实的自己背道而驰。

索华说,在德国,大家对魅力的理解很大程度上就是发自内心的微笑。你走在街上迎面走来一个一个女人,她绝对不会板着脸,而会主动向你微笑示意,这微笑是发自内心的。

大家都会讲究自然,女人们喜欢栽花种草喝茶做女红,这些可能被我们早就摒弃的东西,对她们来说却是乐此不疲,因为有动手的乐趣;晒太阳,把自己晒成古铜色,谁最健康谁就最美丽,而不是比谁的皮肤最白。

索华给我讲了她在德国朋友圈里的一次小聚会,大家总是把自己在家里烘焙好的点心,带到其中一个朋友的后花园里,大家坐在草地上晒太阳聊天,就觉得很好了,几乎是没有成本的,收获的却是满满的快乐。她们利用的都是自然所赋予的东西,阳光、绿色和劳动。

午后的阳光照下来,索华喝了一口茶,提到了低成本做女人,一个女人在这个世界中越是发自内心地生活,她的附加成本就越低。她就不会为别人过多地改变自己。最关键的是有底气。

索华的话让我沉思良久。我认识一个女孩,每月化妆品上千元,每次不化妆不出门,为了减肥,每次只吃一小碗饭;另一个朋友,因为嫌自己胸部太平,不能让先生满意,花了上万元偷偷去做了隆胸,结果手术不成功苦不堪言,面目憔悴。我记得我看到她时,内心涌起的是一种无限的悲哀,一个女人怎么样才能做回自己?

那就是有自由的眼神和心灵,不用受别人的控制。跟索华提起,她轻叹了一口气,她说她认识的一些国外的朋友好像没有这种不自信,不管身材好不好,她们都敢穿不带海绵的胸衣,因为身体是自己的,自己喜欢就行了啊。索华接着往下说,好像她们什么年龄就做什么年龄的事不着急也不落后,从从容容,该生孩子就生孩子,很少有女人为了工作不想要小孩的。

我想起身边很多女人,她们可能是一帮职场女白领,绝对精英人物。曾见过一位事业很成功的女人,别人都很羡莫,她却叹了一口气说:我现在很后悔,该恋爱的时候没恋爱,我的青春流逝了;该结婚时没结婚,等再想结婚时,却找不到合适的,只能降低条件;该要孩子的时候没要孩子,等到想要的时候,别人的孩子已大了,我怎么也感觉跟不上趟了……每个年龄都有那个年龄该做的事。不然,你的成本就太高了,代价太大了,只是不知你承不承受得起?

我一直觉得索华就是低成本做女人的典范,而且这里的高低真的与物质没有太大关系。

她不漂亮,却极有味道。我始终相信, 一个女人是有磁场的,这种磁场来源于她自由的内心。她也从不化妆,更谈不上整形,她说一番整洁就好了,微笑是她最好的化妆品。她懂得以内养外,大量吃水果青菜,便宜简单清清淡淡,却是极养颜的;她关注生命,谈环保,衣服只穿纯棉和麻,不贵却都极有特点,鞋子只穿低跟,因为舒适美观,虽然她个子不高;长长的直发,留了很多年,不染不烫也不做造型,打理头发几乎不花钱,只用一把好梳子就可以了;她从不上健身房,不追逐时尚,因为她始终坚持内心的方向,她每天坚持步行,晒晒太阳走走路就是极好的锻炼了。

26岁时,索华放弃了一份升迁的工作从容地要了孩子,她的身体恢复得很快,如今36岁,孩子也大了;她也从不讨好她的老公,从不学什么驯夫技巧,绝对地放养,老公却很爱她,总夸她是个有特点的女人,不流俗。

她说好女人是会创造氛围的。

她喜欢看书,谁规定主妇一定要填饱老公的胃呢?她赤足坐在客厅的地上看书,也带动孩子,还要放上舒缓优美的乡村音乐,一家人的气氛就这么形成了,没费吹灰之力,孩子也形成了爱看书的习惯;她喜欢大自然,就带上老公孩子一起玩。她这个主妇当得云淡风轻。当我向她诉苦说女人带孩子太累时,她笑笑说,让孩子围着你转啊,女人是可以制造氛围的。她是家里的一个磁场,不改变自己,不取悦别人,却照样很滋润,并且一家人生活极有质量。这是跟物质无关的,一个心灵自由的女人才能把家庭的生活拓展开来。

跟索华分手后,我还在想索华说的做女人的成本取决于什么,低成本做女人是一种生活方式,无关于物质的成本、也并非教姑娘个个素面朝天,充当黄脸婆。爱美是姑娘们的天性也是权利。任何发自内心地追求美丽都是值得鼓励,无奈的是有些姑娘心灵的成本太高,物质的成本又跟不上。

持久的美丽并非靠奢华的妆饰,它是来自女子内在的气蕴,平和喜悦,温柔敦厚,知书达礼,淡妆素裹,自然美丽。心灵的丰盈会让女子举手投足间都充满自信优雅、从容恬淡的魅力,她会产生一种无形的气场吸引着周边的人。 这样的美丽会一直延续到老,一辈子。

男人的变心速度有多快?这3个字告诉你答案!


嗨,大家好,我是车臻!

微信后台经常会收到这样的私信:男朋友自从和我在一起之后,就越来越不上心,老是没时间陪我,他是不是不爱我了,我是不是遇到渣男了?

但在我了解了她们的情况之后,才发现所谓的“渣男”定义其实太过片面了。

对方态度的冷淡也几乎都存在一条很明确的界限,叫做:在一起之后的一段时间。

男人在追你的时候每天说晚安都要说一个小时,在一起之后便变成了:今天上班好累,我先睡了。

追你的时候你随口说一句饿了,半小时就出现在你家楼下,带你去吃宵夜,在一起后你饿了,最多给你点个外卖了事。

追你的时候他的生活每天都在围着你转,在一起之后工作第一、兄弟第二、游戏第三,你也不知道自己在他心里究竟排在什么位置。

反正,在一起之前是唯一,在一起之后究竟是几分之一都不好说。

所以呀,这个时候很多女孩子心里一对比,心里就自然而然产生了你没那么爱我的客观事实。

但其实,如果一定要说他们“变了”,其实不如说“你看到了他原本的样子”。

男人在追你的时候本身是处在“超常发挥”的状态,当追到手之后,他们的热情就降低下来,整个人就变回了那个原本的,真实的自己。

可能有些女生会觉得那你当初为什么要对我那么好?你难道不怕好不容易把我追到手,如果有一天对我不好的话,我会离开你吗?

很抱歉,他们真的不太知道,至少在追你的时候,他们没有这个理智去思考这个问题。

男生喜欢上一个人的时候,整个人都处在一种很亢奋的状态,他们想要跟喜欢的人在一起的渴望,完全超出了自身的本能。

总之,这一切都和“理性”没有半毛钱关系。

很多女生会问男朋友:你会一直对我这么好嘛?他们百分之百会斩钉截铁地告诉你,当然啦!

没错,他们这么说的时候,的确也是这么想的,但当热情渐渐冷静下来,他自身的本能支撑不了他一直花巨大的精力在你身上。

当女生抱怨在一起之后男生就对自己越来越不上心了,其实也从侧面证明,女人的确会被男人“超常发挥”的付出所感动,从而更容易答应他们的追求。

在男人的世界里,追到这个女人,和她谈恋爱,一切就算搞定了,就是happy ending。

而在女人的世界里,被一个男人追到,和他谈恋爱,一切才刚刚开始,是to be continued。

两个人从陌生人走到一起成为恋人,当男人开始放心的和你回归到平淡生活的时候,女人才刚刚准备好开始自己的甜蜜生活。

这个可怕的“时间差”里,常常会产生无数的争吵、失望、冷漠、乃至最终的分手。但是你要说两个人之间谁做错了吗?其实都没有。

归根结底,男人是贪图新鲜感的动物,女人追求的是安全感,怎样在两者中找到一个平衡,才是你们爱情甜蜜的关键之处。

•END •