【www.qg13.com - 没结果的爱情要挽回】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我要的爱情，就是舒适的爱情"，希望能够帮助到各位。

有人问我，你想要的理想中的爱情是什么样子？

我回答是舒适的爱情。

对方认为我没有说实话。

我问何以见得？对方说，我是问你去除所有顾虑的情况下。

我说，对，就是舒适的爱情。

1

同类对话在现实生活里很常见，因为在大家的第一反应里，舒适的只能是条件，而条件舒适的爱情就一定不纯粹。

好像全人类理解的罗曼蒂克都是罗密欧与朱丽叶的至死不渝，绝对不可能是“伯爵和伯爵夫人一直在他们的花园儿里过着幸福的生活”。

我们一边强调纯粹的爱情不要与金钱物质挂钩，却又一边一定要把它跟“贫穷”“荆棘”“磨难重重”这种与金钱物质截然相反的元素绑到一起，好像一段感情不是在贫贱中诞生，不是在荆棘里滚得血肉模糊就不能叫真爱。

如果爱情的真相就是必须与贫穷和磨难挂钩的话，那真是太可怕了。

王子爱上村姑，要放弃王位出离皇室。小姐爱上皮匠，要隐姓埋名连夜私奔。途中，他们还得被反复抓回去，受逼迫，刑罚，拷打，但即便如此，他们从没放弃过……如果大家脑子里所歌颂的爱情，要这样血淋淋的，那我真的要说这样的爱情宁可不要。

说到底，人们认为能证明爱情的是什么？——是放弃。

你必须放弃你的地位、你的价值、你的荣誉、你的名声、你的财富、你的一切……你为我宁愿放弃这些，才叫你真的爱我。

真吓人啊！

2

前段时间有个帖子在微博热转，男主相亲，遇到一姑娘，两人开车出行，男主嘱咐姑娘把安全带系上，姑娘答复是：“如果你心里有我，怎么会使我处于危险中？就算真有危险，你也应该第一时间保护我。”

网友吐槽这姑娘脑回路奇葩。同样句式换词重填一下“如果你心里有我，怎么会嫌我穷？就算我真的穷，我们有爱情啊，有爱情你就应该觉得幸福啊，如果你觉得不幸福，那是因为你爱慕虚荣……”

发现这种逻辑有多吊诡了么？爱情≠财富，财富越多不代表爱情越纯粹，但越贫贱却越能证明爱情的坚贞。也就是爱情必须是刀山火海的考验，而不可以是享受。

可是在我眼里，爱情就是爱情本身，它不是苦修，而该是轻松的享受，如所有的人际关系一样。它只是一种亲密关系，与其他亲密关系本质上没有什么不同，我爸爸有钱愿意给我花我会觉得他待我不错（反之亦然），但我不会歌颂我爸爸穷没有把我扔掉那是因为他太爱我！

也就是我们必须把问题理清楚，而不是所有问题都混在一起说。

富贵是富贵。贫贱是贫贱。爱情是爱情。

如果一个人非要把贫贱的爱情认为才是真情的话，我只能说要么自我安慰，要么居心叵测。

3

金钱和物质是现实生活的第一层基础，我们在现实里都在追逐越来越好的生活越来越多的收入，偏偏轮到考验爱情的对象时，变成“你得跟我一起吃苦”，这不是扭曲是什么？

好的爱情是主动给予，并在这给予中变得有责任感且丰盈充沛。而非要求一方舍弃什么来成全另一方。

真正的爱情是发自内心的勇敢、喜悦、愿意承担，而非一方逼着另一方与自己一起跳崖，与自己一起受苦，如果对方不肯，我们就大骂对方虚情假意爱慕虚荣，甚至进而抨击整个异性族群。

我们常说的一句俗话“输不丢人，输不起才丢人”，我想换到这里再合适不过“穷不可怕，穷到发酸则是恶臭难闻”。

4

所谓舒适，除了外在条件，还有精神/情感匹配。同样有些人觉得我能深深伤害到谁，说明他在意我，或者谁能伤害到我的话，那说明我爱他呀！

还是以“破损”对方作为爱的衡量准则，而不是给予滋养。好的爱情是相互滋养，而非相互击打，我们之所以认为击打式的爱情更深刻，那是因为滋养式的爱情你从来没遇到过。我们总要试图证明自己手里攥着的东西是真的，所以我们不断催眠自己它是好的，而真相也许是好的东西我们从来没见过。

总不要成空吧，总要证明还得有点什么，于是我们歌颂那些扭曲的、破碎的、残缺的、伤痛的现有的。

可是仔细想想，疼痛有什么好歌颂的？扭曲有什么好迷人的？

如果你明白我到底在说什么，那你该知道比这些所谓的“磨难式的爱情”更罕见的，其实是舒适的爱情。正因如此，我们才该勇敢追逐，奋力成全，而非止于“磨难式的爱情”认为这就是深情的全部。

我爱你，是执子之手相视浅笑，而不是千山万水奔赴油锅。

精选阅读

好的爱情，就是能好好说话！

壹

最近在重温日剧《四重奏》，里面有一段台词真的把女孩子在爱情里的 “口是心非”形容的淋漓尽致。

人们总是对喜欢的人不说我喜欢你，却说我想你。

对想见的人不说我想你，却说要不要一起吃个饭。

嘴上说的和心里想的是不一样的，嘴上说着这才不是约会呢，其实就是约会。

嘴上说着你说实话吧，我不会生气的，但一说实话就勃然大怒。

很多女生一谈恋爱就莫名其妙地 拧巴 起来，甚至连自己都没发现。

有时候明明很喜欢对方，却从不表现出来。

有时候有话从不直说，而是要靠对方去猜。

有时候明明一往情深，却偏偏要装作毫不在意。

想要的不敢说要，不想要的不敢说不要，归根结底都是输在了不会好好说话。

口是心非是恋爱中的一种通病，但最好的爱情一定是能好好说话。

贰

我有一个同事叫七七。

七七性格特别可爱，网上所说的“有趣的灵魂”大概就是她这种女孩了。

原本以为这样的女孩子在恋爱里会很招人喜欢，可她谈过好几次恋爱，每一段恋爱却都以自己提分手宣告失败。

七七说，跟男孩子在一起时，我一直都是明明喜欢他八分，却只表现三分，怕暴露自己的喜欢会被辜负、被伤害。

情人节呀，生日呀，我都会给他们准备礼物，但是如果他们问我想要什么礼物，我都会摇摇头说不要。

处在恋爱关系时，男朋友给我发的红包我也从来都没收过。

可是，发自内心的说，哪个女孩子不渴望恋爱时的小惊喜，小浪漫呢？谁又不想被俗气又热烈的爱着呢？

好像因为老是口是心非的把对方的好拒之门外，久而久之，他们就以为我真的不在意，不需要，不喜欢。

而我们的恋爱关系也在这种情况下宣告了结束。

是呀，现实中有多少像小七这样的女孩。

因为缺乏安全感，所以才把自己真实的内心封闭起来，不太敢说出“我愿意”“我想要”这样的话。

现实中没有什么天生一对的灵魂伴侣，只有日久磨合后契合的爱情。

因为男女思维方式不同，所以往往有很多男生，听不懂女朋友旁敲侧击的表达和暗示。

叁

关于谈恋爱这件事儿，我另一个同事晴子一直都做的挺好的。

她的男朋友是个蠢直男，挑的礼物每次她都很不喜欢。

因为知道晴子玩微博，刚在一起的第一个情人节花钱给她买了两万微博粉丝，搞得晴子哭笑不得。

后来她就会主动把喜欢的礼物链接发给男友： 这是今年你的小可爱喜欢的七夕礼物喔

收到礼物后，她也是二话不说发朋友圈夸对方一通，之后每次过节对方都觉得给女朋友买礼物很值得。

她快乐了，对方也很开心，何乐而不为。

比起有些女孩在心里干着急，“我都这么明显地暗示他了，他怎么还无动于衷。”

晴子更会勇敢地告诉对方： 我想你了，下班赶紧来接我，我们一起吃饭。

其实爱情这件事根本就不复杂，就像萧亚轩的十大恋爱原则里其中一条说的那样：放下无谓的矜持，好好说话。

不要觉得在一起久了对方就会读心术，能够立马知道你的想法，即使是很亲密的人，也需要等你开口。

所以不如偶尔做一个 会要糖吃 的孩子，与其旁敲侧击暗示提醒，不如直接了当表明心意。

不要在爱情里吃多了不懂表达的苦，才明白好好说话的重要。

更不要等到爱情丢失的时候，才后悔当初没有认真爱过。

真正的喜欢，哪儿有那么多的矜持和欲擒故纵，我爱你就是我爱你。

不要吝啬自己的表达，而错过了对的人。

等到下一次爱情来的时候，不要再犹豫等待，也不要怀疑猜忌。

如果确定了那个人的话，不如大胆地对他说一句 欢迎光临 。

•END•

“爱情应该就是这个样子吧”

我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，由山野到书房，只要最后是你，就好。

电影里面说：

在遇到之前是两个孤独漂泊的灵魂，拼搏和活着的意义仿佛仅仅就是活着，时常感到委屈。

遇见之后，即使生活依然贫瘠依然困难重重，可是灵魂有了依靠，有了慰藉，如同对方赋予了自己生活的意义。

《鱼和它的自行车》说：

爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，他是一种不死的欲望，是疲惫生活的英雄梦想。

《一个女人的爱情观》说：

爱一个人就是在他的头衔、地位、学历、经历、善行、劣迹之外，看出真正的他不过是个孩子，好孩子或坏孩子，所以疼了他。

很喜欢一句话：爱情是一百年的孤独，直到遇见那个矢志不渝守护你的人。那一刻，所以苦涩的孤独，都有了归途。

前几天看了一本书，男主喜欢一个女孩，追到纽约去，女孩感动地说：你从此要学习上流社会的规矩。那男孩想了想，说了一句我爱你，走了。

有些人觉得，这个男孩不是真爱，否则，他会为对方改变一切。

这让我想到泰坦尼克号里的男二，他也自称喜欢rose，要rose学着做一个上流社会的lady，要她穿勒得喘不过气的裙子，举止优雅得体。而jack却让rose拥抱天性。

真正爱一个人便是，我爱你，我就爱你的一切，我不要求你为我改变任何。

有些人为了得到另一个人，改变了自己，可这样的你无非是别人眼里的塑像，即使得到了，她爱的也不是真正的你。

也许上流社会的规范离普通人太遥远，但普通人遭遇的又何尝不是一样呢？

我不喜欢你的发型，不喜欢你的口音，不喜欢你做事的方式。也不知道，他到底希望对方成为一个什么样的人。

如果爱一个人就为他改变自己，那么从一开始，你就输了。

有钱的给你物质，有时间的给你陪伴，有情调的给你浪漫，那些都不是爱情。爱情真正完整的模样应该是：

花心的为你专一，爱玩的为你安定，性急的为你等待，爱逃避的为你坚持，骄傲的为你谦卑。

因为你去尝试不擅长的事情，为了你想去成为一个更好的人。

闺蜜小涵在某公司担任市场部总监，在单位雷厉风行，约见客户几瓶白酒打开就干。在我们姐妹眼中也是地地道道的女汉子一枚，在家可以修马桶、换电灯泡，无所不能。

我们都认为，这样的女子，可能根本不需要男人，她也曾戏称自己雌雄合体，女生撒娇啥的怎么也学不来。

前几天，她约我们几个好友出来聚餐，还支支吾吾的说恋爱了。那天，我们第一次见到她男朋友，阿江，某公司高层，挺阳光的一个大男孩。

整顿午饭，让我们大跌眼镜，小涵活脱脱像一个生活不能自理的婴儿。

拿着一瓶水，娇滴滴的说，怎么办？我打不开！切牛排时，也是一番没力气。吃完，竟然嘟着嘴巴示意阿江嘴角有食物残渣。

然后我们眼睁睁看着阿江拧开水递给她，将牛肉切成均匀的小块儿状，最为傻眼的是看着阿江轻轻地擦去嘴角遗留的番茄酱。整个过程娴熟又自然，完全不做作，小涵整个就一没长大的孩子。

也许真爱就是让你放下包袱，不必伪装和坚强，做回一个孩子，做那个最真实的自己吧。

我记得《罗生门》中就说过这样一句话：

撒谎是人之本性，在大多数时间里我们甚至都不能对自己诚实。当你爱的人在你面前像个孩子，表现他真实的脆弱时，不要嫌弃，那说明Ta真的爱你。

我想男人也好，女人也罢，如若真的相爱，定会把自己天真童趣的孩子气表现出来。

爱情可能就是那天他恰好穿了一件黑球衣，打球的样子很迷人，你觉得你好像喜欢上了那件衣服，后来才发现你喜欢的是他的人。

我们何其幸运，今生得以相遇。这是我最好的青春，这是你最美的时光。

我再不愿去跟任何人将就，再不要把时间浪费在无意义的猜疑。

你的每句话每个眼神我都能读懂，你的每个决定我都会支持。你描绘的未来就是我最向往的未来，你说的永远我相信一定是永远。

我知道什么是最好的爱情，就是再也不用去羡慕别人的爱情。

我想过很多遍什么是最好的爱，如果前方有一条我曾跌得面目全非的路，而你执意要去，我不会拉住你说不要去。

而是给你准备最耐穿的鞋子，备好雨伞，告诉你第二个路口地很滑，第五条街上有小偷，路边的切糕不要买，告诉你，回来家里有饭。

我想最好的爱，应该是，我是爱你的，而你是自由的。

真正适合的爱情，就是不紧张，就是在他面前无所顾忌

周末我一闺蜜跟我说，她跟他男友在一起半年了，每次见到他还是会容易紧张，有时手心还会出汗。

我问她什么情况？你这热恋期持续的时间挺长啊。

她连忙摆手说不是，不是那种心动的紧张，而是那种压抑的感觉，心里闷闷的紧张感。

上次男生带她出去见客户，她不善言辞，回来后男生就一顿吼她，要她赶紧成长，以后这种场合还多着呢。

而且她说从来没有在男生面前彻底放松过，只要稍微坐的姿势放松了一点，男生立马就说：“坐好，我怎么觉得你那么懒呢。”

听到她说这些，我瞬间就明白了。当初她跟他男友在一起时，我就提醒过他，这个男生很强势，控制欲非常强，而且会要求女生非常听他的话。

他目前又在创业，所以他要的是唯他是从的人，培养她变成自己理想中要的女强人，既能陪他谈客户，还能帮他事业更上一层楼。

而我闺蜜显然不是女强人的性格，她也不喜欢。

说到底，这个男生从来都是不懂她的，一切以自己的感受为主。

她在他面前特有的紧张感，其实也是压迫感，不安全感，不被尊重的感觉。

因为真正合适的两个人，在一起时不会感到紧张，反而会有种踏实的安心，放松的舒服，甚至有一见如故、久违的重逢感。

这让我想起了之前在网上看到的，三毛讲述她跟约根之间的故事。

约根是追求三毛多年的爱慕者，同时也是身价地位都极高的墨西哥外交官，据说他的宅邸宛若一座美丽雅致的博物馆。

换做平常人，这长得又帅又有钱还有权，找个女朋友也是非常容易的事情。

可他偏偏遇到了生性自由洒脱的三毛，三毛一眼就看出了约根执着于物质、地位和名利的这点小心思，他不过就想让三毛配合他，做他的“外交官太太”，给他争面子。

至于她的浪迹天涯，她的自由，她的梦想，约根完全不在乎。

有一次，约根去机场接三毛，三毛坐在约根的豪车里，看见旁边车里的小胡子微笑着张望她，她忍不住大喊：“晚安啊，我的朋友。”

约根很反感这种行为，觉得拉低了自己身份，但三毛不在意这些，反而是最爱这样做的。

要不，三毛也不会说：“他脸上一阵不自在，我的疲倦却因此一扫而空了。”

不合适的两个人，不正确的爱情，两个人在一起，一定是有一方不自在的。

不自在就代表着，无法在他面前展现最真实的自己，所谓的完美面具下的伪装，都是因为那不是对的人。

因为真正的爱情就是不紧张，在他面前做最真实的自己。

三毛曾经这样描述过她心中的爱情：

“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。

真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。”

我想，这也就是她为什么最后会选择荷西的缘故。

三毛跟荷西在一起的时候，就是两个词：轻松、舒服。荷西从来没想过要她去改变原有的模样，不逼迫她去做她不想做的事情，而是接受她的一切、爱她的全部。

可以说，荷西，是那个爱三毛爱到骨子里的人。

后来，三毛想去撒哈拉定居，荷西是唯一没反对她的人，同时还选择辞去自己的工作与三毛一起，终日生活在荒芜的沙漠。

就算两人生活条件不如以前，但此刻的三毛，眼前看到的却是不同以往的有趣和温馨。而这份美好，也是她跟荷西在一起后才遇见的。

真正的爱情就是看遍世间的繁华，仍觉得你是最好的；见惯了生活中各式各样的美女，也仍然认为，你是唯一一个让他想要怜惜的美好。

因为你在他面前，也是一如既往的真实，始终如一地做着最喜欢的自己。

那说到这里，难免会有人疑问，如果是不完美的自己，有很多缺点，那展现给他自己所有的一面，难道不会影响他对你的感情吗？人毕竟都是喜欢更完美的人，太真实了反而不好。

我想说，不完美不代表没有魅力，太完美的人，也不一定会有人懂得珍惜。

前段时间网上爆火的美剧《了不起的麦瑟尔夫人》，里面的女主麦瑟尔就是个活得非常精致，为人处世非常完美的女人，可以说是完美到有些不像是真正的她自己。

她可以每天变换不同的装扮，日复一日的用卷尺来测量自己的身材有没有发生变化。

还能跟老公结婚后，半夜偷偷爬起来卸妆，在老公早上醒来之前又起来上妆。结婚四年，老公从未见到过她的素颜。

这么完美精致、似乎没有一点瑕疵的女人，有一天，她老公出轨了公司的秘书。

这对她来说是一个巨大的打击，于是开始反思自己，以前一直活在取悦老公的世界里，以别人为主，是她真正想要的生活吗？她真的快乐吗？

经过一段时间的挣扎和不理解后，她才找到了自己最想做的事，那就是说脱口秀，而且她表演得还不错。

这时候的她是真实的，是最像她自己的。

后来她老公回来找她，想要复合，说从未想过要离婚。他也并不喜欢那个秘书，只是一直以来非常完美的她，让他作为男人倍感压力。

他也一直在刻意营造出一个完美丈夫的角色，做着自己不喜欢的工作，就是怕妻子看不起自己。

两个人都在戴着一个完美的不真实的面具生活，未能真正的坦诚相见，所以在他们相处的过程中，一直都紧绷着神经，从未真正的放松过。

如今彼此真诚的沟通，他们卸下了心里的包袱，各自找回了真正的自己。

不用担心怕做不好被对方嫌弃，不用考虑释放自己会伤害到对方，因为他们彼此都见到了真实的对方，也了解到了对方真正的需求。

所以，他们最后也找到了最适合彼此的相处模式。

金无足赤，人无完人。努力营造出一个完美的形象，刻意的去维持在别人心中的地位，其实是最不值得的。

因为真正爱你的那个人，一定不舍得看到你这么辛苦，他反而更希望你在他面前更轻松、更快乐。

也就是那句，因为跟你相处的感觉很好，很轻松、快乐，所以我们在一起吧，不离不弃，共度余生。

没啥要啥，强势女的爱情通病

朋友C跟我抱怨人生灰暗。灰暗的罪魁祸首是他那位英俊威武的老公，他大男子主义、酷爱社交、不懂情感交流、对朋友比对老婆还好等等，罪行可谓罄竹难书。看着她悲愤难平的脸，忍不住想起她的前两次恋爱。第一位温柔体贴，视她为口里珠、掌中宝，她嫌人家娘娘腔，没原则；第二位浪漫多情，善解人意，她嫌人家经济条件差，小情小调不现实。她常说，我的要求一点儿也不高，不过是希望他在外独当一面，对内温柔体贴。

陷入情感危机的女人，谈起爱情要求来，都可能平实得像地摊上的衣服，然而细究起来，其实是嘴上低调如女婢，心里却高调得公主似的，硬是希望从地摊衣里面挑出一件PRADA。

对于寻常人家的女儿来说，所面对的男人其实就像地摊衣。颜色好、质量好、款式好、价格便宜，四个条件，你能够选择的最多是其中两个，如果你选了价格便宜，款式好，还要求它质量上乘，那痛苦就不是别人造成，而是你自己找来的。

我时常劝朋友C，多看看先生的优点。至少他能赚钱，并且不吝啬于给太太花钱，虽然对太太的情感需要不太关注，却异常热衷于跟太太的家人建立良好关系。她说：可这些都不是我想要的。她到底想要啥其实我也很迷惑，在我与她交往的近十年中，所见皆是她得到什么就不想要什么。

没啥要啥，说好听点是完美主义，说不好听是掂不清自己几斤几两。人家给你做一道口味不错的红烧肉，端到面前时，你说：香与味不错，就是色差点，我心目中的美味佳肴，必是有“色”的，也唯有“色”才是激起食欲的那最重要部分。如果人家水平再高点，红烧肉的色香味都不错，你又有话了：我正在KEPPFIT，可你知道他小白菜炒得有多难吃吗？

所谓完美主义，说白了就是心比天高命比纸薄的强势，心越高命越薄，不是命中注定而是不擅经营。譬如著名社交名媛陆小曼，先嫁个军人老公，有钱有势，她却在衣食无忧之余感叹人家根本不懂爱情；后嫁个懂爱情的大诗人，她又受不了世界上原来还有节俭度日这回事儿。结果年纪轻轻便守了寡，与其怪命薄，不如怪自己贪心。

获得理想的爱情，过上理想的生活，没错。但每个人都需要在现实面前及时调整自己的理想。得到的，才是你的幸福，得不到的，再幸福也与你无关。

倘若你偏偏是上下五千年中最倒霉的那一个，毕生理想是鸡蛋，却得了一只乒乓球。紧要的绝对不是把乒乓球改造成鸡蛋，而是赶紧放乒乓球一条生路，再去找一枚鸡蛋。错了不要紧，怕的是将错就错。然而，很大的可能是当你决定去找一枚鸡蛋，却又想到了乒乓球的若干好处，于是犹豫不决。尽管你会将此归结为舍不得孩子或亲情犹在，本质上却是因为你根本没有什么“毕生理想”，而是患了得陇望蜀的常见病。当你嘴里说“我其实一点儿也不稀罕他拿回来更多的钱，只希望他多在家陪陪我”时，心里想的却是你要拿回很多的钱，也要在家陪我。倘若他轻信你的话，换个钱少时间多的工作，你不大骂他窝囊废才怪。幸运的是，绝大多数男人面临此状况时是清醒的：反正你的要求我总是达不到，不如走自己的路，让你提鞋去。那么，我们是否也可以做一个清醒的女人：反正爱情的拉锯战是两败俱伤，不如将已经得到的享受到极致。

一个懂得平衡与节制的人，即使得到的不是自己最初想要的，也总有办法说服自己，以感恩的心情看待那些拥有。

好的爱情，就是和你一起变胖

01

两个人在一起，最重要的事是什么呢？

是门当户对，还是脾气相投？

是以爱之名轰轰烈烈一场才不觉得遗憾，或是细水长流平平淡淡才是真？

世间讲感情的道理那么多，可是并没有标准答案，只有两人在一起都能真正感觉舒服，相处不累的感情，才是最好的爱情的模样吧。

要我说呢，两个人在一起，胃口相投也很重要。

很多时候，和一个人在一起久了，回忆起一路走来，最令人心动的瞬间，不是那天阳光正好，他穿了一件白衬衫，笑起来的样子很好看，

而是在一起吃火锅的时候，他不停地把肉涮熟，又第一时间夹到你碗里；

是吃小龙虾的时候，他麻利地戴上手套，快速地把虾肉剥出来，又小心翼翼地放在你面前；

是你吃得形象全无，汤汁都不小心撒在衣领上，他会宠溺地帮你擦干净，再拿一张干净的纸巾擦擦你的嘴角，说“吃慢点，没人跟你抢。”

远离了青春偶像剧的情节，我们对于爱的感觉也慢慢从牵手说着山盟海誓的鬼话回到了眼前可以看得清楚也抓得住的生活。

我们变得不会那么在意纪念日他是否送了99朵玫瑰，而会因为他带你去吃一间很好吃的餐厅而从此对这个日子念念不忘。

在一起时吃的每一顿饭，都像是你们爱情的见证人。

我们变得喜欢吃带有感情的食物，即便时间漫长，在某个街角闻见对面餐厅飘出来的味道，都会让你立刻想起来，上一次和他一起吃海底捞的情景。

虽然当时的餐厅什么样，旁边的人群如何喧闹，你都不记得了，但还是会一直记着那时候坐在你对面的那个人，笑盈盈给你夹菜，你们有一搭没一搭地说着生活日常，在袅袅升腾的烟火气中，仿佛能看见很多年后你们白头的样子。

02

喜欢吃的人，大多喜欢做菜。

而喜欢做菜的人，总是比较善良。

汪曾祺老先生曾经说，

“我不爱逛商店，爱逛菜市。看看那些碧绿生青、新鲜水灵的瓜菜，令人感到生之喜悦。……做菜的人一般吃菜很少。我的菜端上来之后，我只是每样尝两筷，然后就坐着抽烟、喝茶、喝酒。从这点说起来，愿意做菜给别人吃的人是比较不自私的。”

一个人对待食物所流露出来的态度，决定了他会如何对待自己身边的人。

一个在餐桌上看到好菜就只顾自己夹的人，通常习惯以自我为中心。

一个愿意与你分享食物的人，代表着他也愿意让你加入他的人生。当遇到了什么美味的食物的时候，一定希望对方也能和自己分享。

黄磊曾说过这样一句话：我能想到最浪漫的事，就是为孙莉当一辈子的黄小厨。

婚后的黄磊，已经从《人间四月天》里俊俏忧郁的文青模样，变成了大腹便便的暖男大叔。在孙莉怀孕期间，黄磊每天给老婆做饭，练就了一手好厨艺，只要孙莉想吃什么，他都能做出来。

但是因为孙莉吃的不多，剩下的都要他自己吃光，孙莉生完女儿身材恢复了，黄磊自己却胖了一圈。

可是说起这些，黄磊脸上始终写着三个字：“不后悔。”并带着幸福的神情，骄傲地说：“幸福的人才会发福。”

所以，大概明白了为什么人们都说，“爱家的男人，总能在厨房里被找到。”

03

我的朋友小A，有过两段恋情。

之前的男友虽然体贴照顾，每天早餐总是为她准备水煮蛋与豆浆，日复一日，都是同样的那两样，小A有时候抱怨过他不够用心，每次都不愿意多想一些其他的早餐花样，他却说过日子，能吃饱最重要，不需要那些花里胡哨的把式，而且吃多了还容易胖。

久而久之，生活的确平淡得没有一丝波澜，对于吃饭这件事，小A也越来越提不起兴趣了。

后来，小A与现在的男朋友在一起后，同样是为她做早餐，他一个鸡蛋却能变出各种花样来，无论是鸡蛋沙拉还是芝士蛋汉堡，即使是最普通的煎蛋，他都会在上面用番茄酱挤出一个笑脸来。

两个人平时工作都忙，经常没有时间做饭。但是每次下班后，男友总是会想着小A想吃什么，在回家路上就在手机上用饿了么app找好小A喜欢吃的餐厅，提前下单，这样俩人到家的时候，正好可以一起吃顿热腾腾的晚饭。

虽然小A总是嚷嚷着减肥，男友总是摸摸她脑袋，疼惜地说让她多吃一点。

曾经得过轻微厌食症的小A说，和他在一起之后，才发现原来吃饭是这样有趣的事情。以前害怕吃多了身材变样，难以讨身边人的欢心，如今才明白，真正爱你的人，只希望你善良健康，是胖是瘦的模样，他都爱。

后来，本来吃得不多的男友，也开始陪着小A吃遍了各种菜系和美食。不出所料，两个人热热闹闹地在宵夜里一起发福了。

但从小A的脸上，我能看到最真切的幸福的感觉，不会骗人。

04

两个人在一起后的生活，最终还是要落实到洗衣做饭这些小事上。

比起虚无缥缈的口头承诺，和“明年忙完了一定带你去旅游”之类的话，在爱人说我想吃什么，就能立刻让食物热气腾腾地摆在你面前，后者更实在，也更让人安心。

有句话说，

“想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，千山万水都能赶来。”

爱情最好的模样，或许不是你在吃，我在笑。

而是你想吃的时候，我陪你吃，你觉得不好吃的东西，我帮你吃掉。

最后，你胖，我也胖。

但在彼此的眼里，依然是最好看的样子。

因此，对一个吃货来说，找到一个可以一起吃得欢喜，吃得满意的人，或许就是最好的感情吧。

无论是长胖还是瘦，都无所谓，当你想吃的时候，只想挽着你的手，带你去吃遍人间美味。

只想要你吃得健康，胖得开心。

电影《北京遇上西雅图》里，女主角汤唯说：也许他不会带我去坐游艇吃法餐，但是他可以每天早晨都为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条。

真爱莫过于此。

在如今这个便捷的时代，一切需求似乎都可以用手机来解决。不管是想吃川菜、粤菜还是东北菜，都不需要让爱人跑好几条街去为你买回来了，只要在饿了么app上动动手指，爱人心心念念的美食，都能穿过风雨严寒，送到你面前。

虽然说两个人在一起最终会从热恋趋于平淡，最后过起日子来终究是柴米油盐，但是在这柴米油盐里藏着的，才是最真实的浪漫吧！

若是爱情不在，放手就是美的温柔

若是爱情不在，放手就是最美的温柔

最近看了一则新闻，讲的是已婚男子抛家弃子向已婚女求爱，被拒后直接喝药自杀，幸亏被人及时送医院救过来。故事中的男主角的为爱情如此执着的精神貌似让人感动，但是仔细一想却可笑至极。因为什么样的选择造就什么样的结果。为了一个女人放弃自己所有的家庭责任，这本身就是对爱的辜负。

当你已婚，无论你如何爱另一个人，你都要好好地和你的妻子，你的孩子进行交流，听听他们的心声。如果你忘了自己的身份，还以为自己未婚一样的可以自由选择，本身就说明你根本就没有认清做为丈夫、作为父亲的一个责任。有了家庭，跟一个自己感觉到动心的人已经不能再有非常之外的感情，即使有了感情也要学会自制。

当你选择离婚，选择去找你的心爱的她时，她却不敢接受你的爱。那是因为一开始她就没有想着跟你好好过。而是你自己也太过于信任女人。女人善变，这是千百年来的经验总结。你有历史，她凭什么就非你不嫁？她没有给自己贴上这一生非你不嫁的标签，而你又何必把所有的感情全放在她这里？她即使和你谈恋爱了又怎么样？在她看来，恋爱自由，这本身就是你情我愿的事情。而你竟然因为心动而围着她转，何苦呢？

在爱情里，是不定式的。动心起来非常容易，收心起来才非常难。为什么要结为夫妇，这是千百年来巩固爱情的最好办法。其实爱情不在了，放手才是最美的温柔。你非要逞强的得到对方，只是证明你非常爱她。可是她不爱了，那么你的爱就会变得苍白无力，你的行为对她来说起不到任何的意义？你的一生难道只因为认识个她而走向颓废？所以，请好好地审视自己，不要抱怨别人，不要不相信爱情，而是要相信世界上最大的变化就是变化。除了适应，你别无选择。

我们常常以自己的立场去要求别人，所以我们往往会非常感伤。如果我们一开始就对对方不抱有希望，那么你就不会伤心，难过或者自残。这个世界上你只负责两种人：生你的人和你生的人。如今你活着既没有尽到自己应该尽到的责任，又没有承担自己应该承担的责任，就这么因为一个变了心的女人，而选择一条人生不归路，何苦呢？想一想你还有美好的生活，自豪的工作，还有一群快乐的伙伴们，一个女人对你来说算得了什么呢？

其实不爱了，放手才是最美的温柔，因为你如此不现实，就没有必要知道生活的现实。既然如此，不为难自己，不强求别人，不求天长地久，只要曾经拥有。懂了，才明白什么是社会人生！

感谢福田心耕提供的文稿

爱情就是一个“欠”字

爱情就是一个“欠”字

爱情是什么？爱情就一个“欠”字。谁欠谁的，一比就比出来了。

以前看琼瑶小说，总是会留意那些并不算作是主线的痴情段落。

比如《寒烟翠》里就有个叫什么韦白的，似乎是某山地小学校长，平素闲云野鹤，能博古通今，且心灵手巧，会在竹子上雕刻各种镂空的艺术品。可就是这样一个人，几十年来始终扎根山里，没有人知道究竟是为什么。后来琼瑶才让我们知晓，原来韦白多年来始终深爱着有家有子的章伯母，且那冰雪聪明的章伯母也全然知情，两个人就这么不越雷池一步地遥遥相望——一个只求默默守候，一个只求唯有心知。像这样的爱情，在现实之中真的存在吗？我不知道。我总觉得，这一切全部来自琼瑶的臆想，她给我们造出太多绝美的意境，同时也埋下太多虚拟的地雷。

爱情是禁不起这样慢刀子去磨的，即使爱情禁得起，人也禁不起。

这时不由得再次想到才女兼美人的林徽因与哲学大师兼痴情圣人金岳霖的那段公案。一个人对另一个人的情痴以及暗恋，为什么会搞得如此沸沸扬扬？甚至还必得搬到美人隔壁去住，然后还得和美人的丈夫做朋友，这又是什么理论？难道不是自己往自己的伤口上撒盐吗？至于美人那方，又如何能够允许一个暗恋你到癫狂的人就睡在墙的那一头？这让做丈夫的情何以堪，又让自己如何安枕能眠？如果美人深爱这个暗恋者，那么，又怎么忍心让他一个人辗转反侧过这漫长人生？

我害怕这样戏剧化的人生和故事。

更害怕那些故意使自己活得戏剧化的人物。

当纠结的自虐者碰上高明的施虐者，往往就会衍生出类似故事。

既然有人喜欢被爱捆绑，那就一定有人愿意自告奋勇扮演一把美丽的牧羊姑娘，一鞭一鞭轻轻抽打在你的心上……

不是早就有这样一种命题吗？——嫁给我爱的，还是爱我的？

有的姑娘选择前者，因为实在受不了跟一个不爱的人共度一生。

有的姑娘选择后者，因为被一个男人宠爱一辈子的滋味，实在令人称羡。

如果是你，你会选择哪一个呢？

我比较贪，我肯定两个都要。我爱，才能保证我对他不生厌倦；爱我，才能保证他对我事事包容。自私吗？一点也不。

总有人规劝女孩，如能找一个爱你的，才是一个女人一生的幸运和幸福。但前提是，这份幸福必须是女孩也爱他，否则，就是伺候得再好再舒服再五星级，又能怎样？我们又不是要比武招一个男佣人或者男管家，我们要找的是爱人，是相看两不厌、历久弥新的爱人。

乍一看，似乎总是陷入爱中、甘于付出的那个人比较容易获得众人同情。但其实，能够为爱付出何其幸运，苦也不会觉得苦了。反之，被照顾、被关爱、被呵护的那一方，因为并不爱，于是对方所有的照顾、关爱、付出全都成了灌上铅的大棉袄，暖和虽暖和，却也太沉了。充满让人欲罢不能的负担，总要让人想着无以为报，这岂是爱情的小儿女能够承载的？

爱情是什么？爱情就一个“欠”字。谁欠谁的，一比就比出来了。两个人互相欠的话，怎么看对方都看不够，那也就是所谓的“琴瑟和鸣”了。吃啥不吃啥都是香的，干啥不干啥都是美的。

综上所述，当被一个不爱的人照顾、伺候和呵护时，确实不如想象中那么美。甚至不仅不美，反而痛苦。虽然这话说得很让人寒心，却又不得不如此这般去承认。