三招帮你放下旧恋情

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的三招帮你放下旧恋情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

三招帮你放下旧恋情

“《One Day》里有一句台词我一直都特别喜欢。”阿泽喝下一口威士忌，歪过头跟我说。

“我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我关于你的一切已经再也没有了期待。”

阿泽刚刚送走了自己的女朋友，不，现在算是前女友了。因为两个人没法在工作城市的选择上达成一致，而女朋友又无法接受异地恋，因此俩人选择了和平分手。一反常态地，阿泽这次表现地十分淡定，没有哭闹，没有诉苦，只是约我晚上出来喝一杯陪他纪念一下这说不清是他第多少次被甩。

其实这样很好，当两个人因为客观原因不得不走向分手的时候，理智而勇敢地选择分手比违背心意地死撑着好很多。一眨眼又是7月，一定有许许多多毕业的情侣面对未来的发展最终不得不分开吧？那么今天我们就来谈谈，怎么在分手之后，快速地放下这段感情。

1

断联系。

真真正正地做到不再联系ex的人能有多少呢？不论是微信短信电话还是微博人人空间，假如你不是意志力强悍的人（在这方面男人很容易高估自己），那么请你果断地全部删掉联系方式。因为只要看到就有可能引发回忆，引发回忆就有可能想要和好，既然如此，不如杜绝一切可能性，给彼此一个没有对方打扰的未来，才是做到真正放下前的基础工作。

2

忙起来。

“你最大的问题是做的太少而想的太多”。假如你像老大爷一样每天晒着太阳回忆往事，那你能放下ex才是见鬼了。

以前因为恋爱而占用的周末时间、下班时间、节日，都别浪费了，给自己安排些新的任务，用来好好地提高自己。还是学生的话就想办法刷一个好点的成绩，上班族的话就想办法刷一个漂亮的业绩，情场失意，职场必须得意。

通过让自己忙碌，不仅可以避免自己像个傻子一样回忆过往，同时还可以给你带来实实在在的进步，何乐而不为呢？

3

勇于尝试新的恋情。

很多人都会有这样的想法，我才刚刚分手，马上就和别人恋爱会不会显得不够专一，拜托，你要真是痴情的人你们哪会轻易分手？既然分手了那你就是自由人，别再被过去的恋情束缚，你能勇于开始新的恋情，就是对过去宣告结束的最好方式。真爱什么时候来，根本不是你能决定的，万一真错过了你一生都要在后悔中度过，所以千万别去想着什么专一不专一的鬼话，爱就是爱，请遵从自己的内心。

分手不可怕，不爱也不可怕。真正令人难受的是对旧爱的割舍和对一份新生活的难以适应，但无论如何，我们总要向前走，用好这三招，快速地放下过去，走向未来吧。

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放下放下，才是真正放下

她问：“如何才知道自己真正放下了？”

我答：“当你不再问人如何才知道自己真正放下了的时候。”

小时候看柴门文的《东京爱情故事》，其中一幕令我印象深刻。女主角想忘掉一个男人，所以当有一天她没有想起那个男人，就会在日历上打一个叉。后来几个月过去，她很骄傲地看着整份日历上满满的叉，以为自己真的已经很久没有再想念那个人了，谁知道转念又忍不住抱着日历悲伤大哭，你知道为什么吗？

只因为，上面每个标示没有想起他的叉，其实，都是想起他的证明。所以，一个真正放下了的人，就连有没有放下了这个念头都不曾有。要是你内心还在想你究竟放下了没有，十之八九，你其实还没有真正放下。

不知道你有没有这种经验，伤口的真正愈合，总是在完全没有察觉的时候。原来之前的痂已经褪掉了，原来不知不觉已经长出粉红色的嫩肉了，原来身体已经不痛了，这时你才忽然醒觉：咦，之前我不是还在痛着，走路洗澡也得小心翼翼的吗？怎么这么快就没事了？

所以嘛，要让自己快点放下，秘诀就在于不要想着该如何才能令自己快点放下。做点完全不相关的事情，转移视线，让你的身心完全不受约束干扰，才是让它们最快痊愈，让你最快放下的不二法门。

想放下，就请别想如何放下；想完全忘记，就不要去问该如何才能完全忘记。忘记忘记，放下放下，才能忘记，才能放下。

婚姻生变，解脱三招

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻生变，解脱三招，欢迎阅读与收藏。

01

很多婚姻，总在将就与苦捱

小吴是个上海姑娘，从小家教良好，乖巧听话。她的父母都是高校教师，一路栽培小吴直到博士毕业留校任教。后来又催着小吴找了个本校优秀男青年相亲结婚。说起来，小吴和她老公是人人称羡、无比般配的一对。

事实上，其中的苦涩只有小吴知道。结婚一年半，丈夫性无能且不愿治疗，两人连床笫温柔都没有过。小吴想离婚，丈夫却死活不愿意，她自己左思右想，又怕离婚丢了父母的脸面，又怕自己一夜之间从别人眼中的天之骄女跌落为被人在背后指指点点的弃妇。苦捱到现在，婚也没离成。

同样经历着无性婚姻的还有莲莲。只是不同于小吴的相亲式联姻，莲莲的老公与她是婚前相恋了七年的青梅竹马。只是婚后莲莲才发现，丈夫不仅夫妻生活无能，在养家糊口上也欠缺责任感。

作为一个收入微薄的小技师，在平时工作之余，丈夫只会专注打游戏，对莲莲不闻不问，家务活也一概不沾，更别提努力提升自我争取加薪了。莲莲婚后三年完全变成了一个老妈子，要挣钱养家，要整理家务，还要伺候这个动不动就光火吵闹的巨婴老公。

我问她，日子过到这个地步，你还不离婚，图个啥？

莲莲沉默良久：“我俩在一起前前后后都十年了，恋爱时他对我也挺好，我最好的青春都耗在他身上，一是情感上割舍不下，而是离开他我也未必能找到个可心的人，日子再苦，毕竟家里还有个人，回家还有盏灯，总是个伴儿，就这样过着吧！”

还有武汉的小V，最近也找我诉苦说婚姻不幸。她和老公结婚两年，却发现两人三观严重不合，就在自己辞掉工作准备备孕之际，又抓住了老公出轨。小V痛苦不已，却又割舍不下。

我问她：“你现在怀孕了么？”她答：“还没，就在备孕初期发现了老公出轨。我那个纠结啊，有时恨不得自己立马怀孕，姐姐你说，我如果有了孩子，他会不会回头？”

02

我们为什么离不开糟糕的婚姻？

明知婚姻关系一团糟，而且无力改变，为什么我们却离不开，甚至舍不得离开既有的婚姻关系？

很多女性都在找各种理由：为了孩子有个完整的家、为了多年来难舍的感情、为了父母同事邻里的苦口婆心，更因为自己未必看得到未来。

其实说到底，我们离不开一段糟糕的婚姻关系，主要源于个体的依赖感。离不开，不是因为你经济不独立，而是因为你人格不独立。

怕人说长道短，是为了让自己看起来更加合群，甚至可以和大家一起置身事外地对别人说长道短；

怕自己抚养孩子太吃力，是因为自己都不能以乐观的心态面对离婚的决定，更不可能做好充足的功课去研究怎样使孩子能够心理健康地成长；

怕面对离婚后未知的情感归宿，是因为上段婚姻的破裂摧毁了你的自信，也消磨了你对异性的信任。

佛家讲人有贪嗔痴怨，这是众生皆苦的根源。放在婚姻关系里，同样适用。

就心理学而言，每个人都有潜在的英雄主义情结，即便自己在现实生活中再平庸，也希望自己是那个他面前是独一无二的。不信，看看现在电视和网络上铺天盖地的穿越文和宫斗剧就知道。

与这种英雄主义相对应的，是我们总以为自己在属于自己的婚姻关系里拥有主导权，可以通过自己努力、沟通和付出去改变一个人，甚至改造一段婚姻关系。

当然，如果对方和你三观一致、可以理解也愿意配合你的言行，那婚姻关系的改善是我们每个人都可以看到的结果。可是，如果你俩阶层悬殊、教养差距太大、生活理念完全不一致呢？

就像三星公主李富真和她的保安丈夫，女方以为得到真爱，男方眼里盯着的却都是可以从豪门争取来的财富。

当你在婚姻中努力争取平等和尊重，你的丈夫却对你非打即骂、满口脏话，你的公婆还苦口婆心教导你要三从四德、以夫为天——怎么办？一味隐忍以情感人？

当你十月怀胎诞育小公主，丈夫和婆家却早早告诉你抓紧时间备孕二胎，下次一定要生个“带把的”——怎么办？拿中学的染色体知识去给婆家上课？

当你想在事业上有所进步，丈夫却黑着脸教育你锅碗瓢盆和生娃养娃才是你的毕生事业，职业生涯的全部意义，不过是你那份混吃等死的工资——怎么办？心平气和领了薪水去买老公的啤酒和娃的尿不湿？

当你工作和操持家务之余，想和闺蜜小聚或者培养些个人的才情，对方却各种打击和鄙夷，挑剔你的闺蜜，质疑你的能力，仿佛天下也就只有他还出于同情肯娶了你——怎么办？对他掰着手指头历数你的985之路还是涕泪交加感恩戴德？

面对以上种种，讲真心话，与其拿你几十年的修养和读过的道理去和这些根深蒂固，压根不可能得到扭转的传统观念与大男子主义作斗争，倒不如去学学胡适夫人江冬秀听闻丈夫外遇后拎刀就砍的村妇做法。

最起码，当你有了同归于尽的决心，他还可能英雄变狗熊甚至直接认怂，以后大概对你还会有三分客气。如果你真的做不来鱼死网破或者一哭二闹三上吊，那就干脆痛痛快快发泄一通，转身离开才是上策。

03

怎样才能真正结束一段痛苦的关系？

收拾行李办手续，是一件很简单的事。可是，我们要想真的放下，就必须在内心完全摆脱对上一段关系的依赖感。那么，我们究竟该怎样做？

①接受自己的不完美，并接受事实的不完美。

首先，要明白你不是超人，不可能通过一己之力完全改变一个活生生的成年人的价值观，甚至于，你连他的脾气和生活喜好都很难改变。如果婚后你发现双方根本无法融合或相互妥协，那就不要单纯地为了维护婚姻而使自己和对方都变成怨妇怨夫。

其次，要明白再貌似完美的婚姻都有风险。即便结婚之初两人情投意合，也可能会在后来的日子里消磨掉激情，生活目标也可能会变得南辕北辙。

客观来说，每一段婚姻，都有50%失败的几率。你碰上了，只能说明你经营不善或运气不好，但你要明白，这也是生活的常态，而不是生活的失败。

②你的苦，来自于你的渴求或求而不得。

恋之中，你以为你爱的是对方，但也许事实真相在于，对方不过是你内心爱情憧憬的投射。

你以为你爱他，其实不过是爱你想象中对方的性格和形象，爱你在婚姻关系中委曲求全的伟大和牺牲感，爱你婚前对对方的完美想象和婚后打破幻想、求而不得的那种痛苦和失落。因为你在持久地为爱受苦、为婚姻付出，所以才舍不得离开。

但你所不知道的是，一个明智的投资者，总会在投入感情、精力和经济的同时全面预估后期的回报，看自己是否也能得到对方同样的尊重、体谅和爱护。如果离开是一种止损，那么明知飞蛾投火还要倾注全力无怨无悔，那就不叫真爱，叫不自爱或者愚蠢。

③消除你的畏惧心，重新建立被摧毁的自信。

相信我，除非他发自肺腑地欣赏你，否则没有哪个离婚甚至动了离婚的念头之后，还能将你夸得貌美如花性情温柔，甚至地上无天上有。如果他让你相信自己那么优秀，他还怎么争取家庭的主导地位，或者还有什么借口提出离婚？

但婚姻的破裂，绝不是你否定自我的理由。在你遇到他之前，你的单纯和希望、快乐和向上才是你的本性。而你的本性，同样不会因为数年甚至更短的婚姻而被消磨，上一段婚姻所带给你的压抑，也未必是全然的坏事。

它会让一个原本单纯的女孩不再活在言情的公主梦里，能使你以更清醒和理智的目光去看人看世界，会让你在经历沧桑之后找到真正的自我并着手改造自己。

当你把书本上的坚强付诸实践，当你在经历苦痛之后真正有所感悟和成长，当你再一次遇到属于你的缘分，你会发现，这世上本没有MR.Right，是你的改变，使他变成了对的人。

三点帮你决定 现在适不适合结婚？

三点帮你决定 现在适不适合结婚？

大家应该都了解咱国内从来没有婚前教育这节课，每一对情侣结婚都理所当然地认为，两个人交往、门当户对、到了一定年龄、相爱，自然就会走上筹备婚礼这条路，细心一点的朋友就会发现，我把相爱这一项放在了最后，因为一对新人结婚要考虑的外在因素太多了，而从来没有想过最重要的“我们到底适不适合结婚”。

所以，婚后三个月或者半年之后，就开始了痛苦的舌头和牙齿打架的磨合。当然，谁都是凡人，不能帮你预测出到底什么时候适合结婚，到底遇到的这个人是否就是你的真命天子，但我们可以从自身找原因，毕竟“有一种女人，嫁给谁都幸福”，只要你做好了自身的准备，结婚和婚后生活一定顺风顺水。

要做什么准备？做好什么准备就可以结婚了？往下看。

一、跟对方过三个月的平淡期。

不要过每个月的情人节，即便赶上你的生日也不要提，他记着就记着，没记着你不要不开心，不要蛋糕、不要玫瑰、不要任何礼物，吃一碗面条就当过了生日，到当天晚上12点结束前不要抱任何侥幸心理；每天除了日常的吃喝拉撒，“今天中午吃什么”、“晚上吃什么”、“今天干了些什么”、“该交电费水费了“等这几个实际问题之外，别说太多情话；当你赤身裸体洗得香香躺在床上时，别想着他能按照你心里所想他能被诱惑扑上床宠幸你，而是想着他太累了，他今晚不会动我。

测试标准：如果你没有因为他的没记住你生日，没有给你任何生日礼物而生气；如果你能接受你们每天的对话里不再有任何情话，你依然爱他；如果当你费尽心思性感地躺在床上等着他回家，他回家后看都不看你一眼，倒头就睡，你依然没有火气，安静地给他盖好被子默默地关灯睡下时，恭喜你，你具备了一项可以结婚的能力。

因为，爱情不是生活的全部，生活就是平淡，很平淡，说白了，无非就是两个人搭伙过日子，结了婚，爱情就几乎没有了“附加值”，爱情在递减，亲情在递增。

二、假想他已经出轨。

不是说所有人在婚后都会出轨，但要做好“万一”的准备。

像第一点说得那样，唯一不同的是，这里是“假设”，一个人出轨可能会经常不回家，可能出门会被别人指指点点，可能回家就算你赤身裸体躺在床上他都不带瞅你一眼的，可能他主动跟你提离婚，可能对你的关心越来越少甚至不再有，就连你爱吃什么他都忘记了，可能他不会再每个月把工资卡交到你手里。

我的意思不是让你接受他出轨，在面对自己的爱人出轨时，每个人的处理方式不同，你可以选择原谅他接着过，你也可以选择速战速决，离婚！绝对不将就！但真的到了婚姻中，离婚的阻碍可能有--孩子，年龄问题（男人越老越值钱，女人越老越‘廉价’)

所以，你必须要做好最坏的准备，他婚后没有出轨，当然最好；但如果万一他真的背叛了你，你已经在婚前做好了心理准备，有一定的心理承受力，你能很有主见地做好决定，而不是整日郁郁寡欢，做不得决定，浪费自己的生活。

三、让你自己成熟起来， 成熟的定义看下面文字。

结婚你就会有了两个爸妈，两个家，所以你必须要有“大爱”的性格，考虑事情要全方面考虑到，比如你给妈妈买衣服，需要考虑到你还有另外一个妈妈在等着你的衣服，虽然不一定每一次都顾虑到，但顾虑到总是好的；再比如你去爸妈家住着，不能再像以前一样常住，因为你家里还有老公还有孩子，你需要不让公婆觉得你跟你老公出现了什么问题你才回的娘家；你的大小姐脾气需要收一收，不能再像以前一样，任何事都想让爸妈迁就你宠着你，那不可能，毕竟对方的父母没有亲手养育你二十多年，不可能迁就你做的一切行为，做任何事你都要顾全大局，时刻站在他们的角度来考虑事情办事情。

比方两人急忙买了房子支出增加、但老公不希望你出门工作、公婆期待你赶快多生几个、连自己娘家都觉得你该听话，结果薪水养小孩缴房贷都不够了，还要分给公婆，最后生活比两人单身时还辛苦。

如果你都做到了以上三点，或者我没有想到的，你们读着读着有了灵感的，都要列入你的婚前准备清单。不要说我消极，因为婚姻不同于恋爱，它本身就是有很多缺点，不能只接受它的优点忽略缺点，我分享这篇文章给大家主要是想让大家看清楚，想清楚，提前做好婚前该做的准备。

因为，一件事情，只有你做好了最坏的打算，出现任何的“好转”都会是惊喜。

另外，小伙伴们，别为了时间到而结婚，别因为亲朋好友的催促而结婚，因为谁也不能帮你过你的人生。

做好这三条，帮你们轻松度过情感倦怠期！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的做好这三条，帮你们轻松度过情感倦怠期！，希望能够帮助到大家。

感情进入倦怠期应当如何？

倦怠是什么样的一种情感状态呢？当没有了激情，就尝试去开辟另一种生活方式。有的男人会在此期间选择分手；有的则是与你冷战......

电影《爱在黎明破晓前》中，就提出过这样的疑问，度过最初几年的激情之后，由于彼此太了解，或是厌厌倦了对方的恶习，夫妻（或恋人）势必会开始彼此厌倦吗？

那么，当感情进入倦怠期，应当如何？我们应该放弃对方去另觅他人，还是一起度过倦怠期进入下一个阶段呢？小爱为此去采访了一些步入倦怠期的朋友们，让我们一起来看看他们到底是怎么认为的吧~

1

@joker女 28岁

举一个简单的例子吧，情侣之间难免会出现矛盾，但多数人会在吵架之后选择回避问题，哄一哄对方，给个台阶，这事就算过去了。

但问题在于你们吵架的内容并没有解决，也就是双方之间的隔阂、思维的差异、生活习惯的不同等等，并没有通过沟通交流来了解对方的感受和需要从而做出调整。

长久下来，进入感情倦怠期，这种问题越来越多，结果自然明了～

世界太复杂了，根本不存在两个完全合适的人。存在的不过是为了和对方更合适而去交流感受努力的人～

这是一种能力，会不会更重要。

所以谈恋爱不要找愿不愿意爱的人，而要去找会不会爱的人。两个不会的人谈恋爱，等着天天吵架吧。

2

@雅达男26岁

都到倦怠期了，应该是再也坚持不下去了吧，其实及时止损真挺好的。

我和我前夫就是那样，一开始就没热恋的感觉，不到半年就毫无波澜，不吵架，也不甜蜜，我那时候以为恋爱都是这样，后来就结婚了。

可没感觉就是没感觉，一想到这种日子望不到头我就人生无望，年轻的时候以为结婚时结局，现在才知道那是开始，所以真的别勉强自己。

3

@玲珑 女 28岁

我还爱他，但是却选择分手。我想他现在不理解，以后会理解的。

当爱一个人成了一种负担，这种负担让你承受不了的时候，我想任何人，不管是男生女生都会选择分手吧。

我和我男朋友的聊天，每天都是‘在干嘛’，‘吃了吗’之类特别无聊的内容，我觉得我们该结束了。想想还是爱的，但是爱不下去了。

4

@Peter男 29岁

我和女友分手，既不是不合适也不是不努力，是因为我从来没有体会过单身的生活，我想尝试一下，一个人过到底是什么样的。

跟她在一起，被挟裹得密不透风，一天24小时感觉没有一刻属于我自己，我都忘记了单身的时候、一个人时那种感觉了，我好像失去自己了。

我觉得女生可能永远不懂，一个男生想跟你分手，不一定是因为他爱上了别人，也不一定是他不爱你了，而是，他渴望一种新的生活方式，只有他自己才能救赎的方式去生活。

5

@scar 男29岁

不合适？那早干啥去了，就是厌倦了，想放弃了。毕竟现在人都这么懒！

如果总是这样，换一个不还得经历倦怠期，不还是有问题，那还分手？这就是为啥有的人恋爱总谈不长。又怕麻烦，又不想吃亏，咋搞上的对象？

我觉得倦怠期即是危险，又是机遇，跨过去没准就结婚了，反正我是不会在倦怠期放弃的，这时候犯懒，以后只会更麻烦！

6

@浅落女30岁

可能是因为累了吧。

三个月的时候因为觉得很累提出过分手，不过他没有同意。在他看来分手分的莫名其妙，其实我提分手之前，就骂过自己是不是个神经病，明明喜欢他，为什么要分手。

但是那段时间是真的很累，故意找他吵架，但是从来没有觉得他烦或者讨厌。后来分手分了一天，他不同意，我们又和好了……和好之后还是很甜，分手了一次像是释放了压力，绷紧的弦松了下来。

现在6个月，我又有一种莫名的心慌和累。

其实我们共同话题真的不多，更多的是分享彼此的生活，但我们的生活不可能一直有趣，人也不可能一直有精力，所以会有尬聊的时刻。

越是慌乱的时刻我越想腻着他，让我自己安心。我有信心可以一直喜欢他，谈了这么久唯一让我感觉生气的就是有时候他很直男。而我心慌的点，是怕他跟我有一样的感受，也会觉得累。

可能我们现在还是没有找到舒适的相处方式吧。

爱情一开始总是新鲜刺激的，可时间一长也会慢慢归于平淡。因此就出现情侣抱怨“他不爱牵我的手；回到家之后也是往床上一躺；不怎么跟我聊天了，他是不爱我了吗？”

这些细节，正是说明你们开始出现倦怠期了，但感情进入倦怠期，不代表不爱了，只是表达方式不一样。

倦怠期其实并不可怕，可怕的是你不知道应该如何平安度过倦怠期，只要能清晰的分析出倦怠期的不同程度，对症下药才能让爱情保鲜。

幸福的人，总会忘记旧爱

幸福的人，总会忘记旧爱

幸福从来不可能是有个人帮你搞定所有的一切，而你只需要坐享其成。

她喜欢喝银耳莲子羹，而且必须是上好的银耳，用小火慢慢炖到黏稠。那一日，他去看她，她冷冷地从屋里走出来，丢给他一本书，对他说：“厨房里小锅炖着东西，你帮我去看看。”他真真地守了一个多小时，端到她面前。

他开着奔驰带她去山上农庄吃饭，回来的时候她在车上睡着。他送她回家，然后轻手轻脚抱她上楼，呵护如珍宝。他笑着对她说：“我知道你的心里藏着一团火。”

他曾经有一个深爱的女友，她说“我现在还不能嫁给你，我想去欧洲”。有野心的女子，总是有很多资本的，也总是以为不怕丢弃。她走后，他换女人如换衣服。然后他遇到了她，天雷地火，甘愿用一个多小时为她等一锅羹。

大家都认为这是一对璧人，家世相当，学历相当，男生待女生若公主。最后，却恰恰是因为家长之间的矛盾而分手。

到了如今，她却笑着对我说：“这些故事，我已记不太清楚了，你怎么还记得？”

后来，她选了一个前途安定的男人，奔波于装修新房的路上，一边暴躁一边埋怨男人都是甩手掌柜。但她说，没什么好后悔。因为，幸福从来不可能是有个人帮你搞定所有的一切，而你只需要坐享其成。谁都没有办法帮你解决所有问题，不管他是天皇还是王子。

到了最后，就在那个愿意放下偏见和骄傲的时候，遇见一个同样愿意的人，在一段靠谱的感情中，走向一段靠谱的婚姻。然后，所有的剧情都落幕了，剩下的事，该来到的都来到了。不是因为你更爱谁，就可以不用面对那些鸡毛蒜皮，只是愿意和不愿意而已。

我们都以为我们有足够资本挑剔和考验男人，所以一定会与世俗婚姻离得很远。像每个漂在城市的姑娘一样，在看不到靠谱感情的时候，失望彷徨以为永远看不到结果。甚至会觉得，这城市是不是什么事都是有名额的，成功有名额，结婚有名额，生子有名额，总有人轮不到领到那张票？

其实，不管成为一个手握世俗静好的女人，抑或是成为一棵独立的树似的女人，都不过是殊途同归。

谁也没有比谁更完整，只是走着走着就变成了不同的人。什么时候变的，记不清楚了。就是那样，慢慢的，以前不甘愿的，现在觉得真是稀松平常的事；以前觉得难比登天的，现在觉得得心应手；以前百般也看不惯的，现在熟视无睹。

他们说，爱的是一个人，结婚的是另一个。其实自己又何尝不是变成了另一个人，所以自然就嫁给了那另一个人。

每个人都承受过“流离失所”

在这个世间的生死离别中，最难的不是死别，却是生离。

母子分隔两地，各自生活，似乎已成了许多家庭生活中的常态。有些是因为孩子早早去异地甚至异国学习，有些是因为婚姻离异，有些是因为不得不在异地工作……这个时代的那些个少男少女们早早就体会到了什么叫“流离失所”。

所以，《亲爱的安德烈》才那么轻易地戳中了很多人的心尖。我不是母亲，我也早不是青春期的孩子，可是我当时看那本书的时候还是忍不住地感慨。

在我十几岁的那年，曾经给父母写过一封信。具体内容早已记不清了，只记得当年满腔委屈不知与谁说，好久才鼓足勇气在灯下，写就了一封长达三页纸的信。写完之后，又忐忑又期盼地悄悄放到父母的房间。期盼的心情，是更甚于忐忑与惊慌的。多么希望，他们能明白我之所苦所求。然而，结果是，他们并没有就这封信与我深谈，甚至连主动提起亦没有。只是在某一天，漫不经心、轻描淡写地提了一句：“那封信，我们看了，都是些鸡毛蒜皮的小事云云。”

从此以后，少年向父母敞开的那扇心门，轰然关上，再也没有打开。

当我站在如今的年纪再去揣测他们的时候，多少也能明白，两个中年人以世俗之心不太能体会“少年维特之烦恼”，更加很难想到，兄弟姐妹成群的他们与独生子女的我在成长中完全迥异的心境——更孤独，更需要朋友，更需要自由的空间。

时过境迁，这件事本已早就藏在回忆的高阁深处，无人触碰，积满了灰尘，却被一封母亲写给女儿的信勾了出来。

那是一个深夜，一位大姐让我帮她看看电脑是怎么回事，因为每天她都要登陆QQ去查看女儿的留言。因为时差问题，这是她们平时保持沟通最重要的途径。后来因此也开启了她的话匣子，对这个唯一的女儿已踏入成年的门槛即将面对爱情的绮丽与失意，她又喜又忧。

讲了一会儿，她突然起身，进屋翻出一封信，说这是她写的草稿。她从头到尾读了这封信给我听，轰然一下，我的心被拉回到那个少年时代，我是以怎样的心情给父母写了一封信？在信的最后一部分，她殷切写道：不要因为对你的一点好，就误以为那是爱情。这句话，瞬间击中我，让我的眼泪在心底有一种喷涌的冲动。

大姐说，她曾经跟女儿说过一席话：假如她不幸年少怀孕，她作为母亲最需要做的事，不是去指责或者训斥她，而是带她去一个最安全的医院，去做一个最安全的手术，不要让任何人知道这件事。

在这个世间的生死离别中，最难的不是死别，却是生离。血液至亲的人，生生分隔，这种分隔不仅仅是地域之分，亦有同室而居却成陌生人的分隔。在这样的生离面前，很多人只知道以最简单最便利的方式去解决其苦，经济上的承担、生活里的照顾——这些付出已然让他们已感觉精疲力竭，无暇去顾及其他。

那些无数次在这样的生离面前掉眼泪的孩子，长大之后倔强疏离，不肯让任何人轻易走近，但他们其实是最企盼有人走近的孩子，又是最容易因为一点不一样的好，就肯付出爱与忠贞的孩子。

这封信令我流泪。世间的一切都可更换，唯有父母亲缘从生到死无法更改。我们感激父母不求回报的付出，除此之外，那些未能被照顾的失意与彷徨，只能慢慢在心底静悄悄溶解、消化。那些无力消融的苦，又寄放于后半生之中，等着命运来安置它们。

这些幸运与不幸，早成定局。我都明了。可我又是多么希望，时间能倒流，我亦能收到来自父母的一封回信。不管写的是什么，都好。但我又想，如若未能承受过那样的生离之伤，我又怎会成为如今的我呢？

只有宽恕，才能放下

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的只有宽恕，才能放下，欢迎阅读与收藏。

只有宽恕，才能放下

那么，什么是宽恕呢？美国心理学家保罗I费里尼在他的《宽恕就是爱》一书中提出了宽恕的四大原则。

宽恕的四大原则

1宽恕是要先从自己的内心开始。唯有宽恕了自己，我们才能宽恕别人，或接受别人的宽恕。

2宽恕是无条件的。

3宽恕是永无止境的过程。我们对自己或别人所做的任何批判，都须不断地以宽恕来回应。

4只要表达出宽恕的心意就已绰绰有余，不管我们此刻能做到什么程度，都已经很好了。这份体谅使我们能怀着宽恕的心态来练习宽恕。

我理解：宽恕曾经忽略或伤害过你的父母，其实就是宽恕你自己：因为是你一直纠缠于过往而不肯放下，是你把批判的大帽子扣在了他们的头上。只有先宽恕自己，才能宽恕别人，否则你就会带着种种哀伤、失落，甚至愤懑、攻击来对待你的伴侣，乃至你的孩子，那种“恨”的基因会像接力一样继续传递给你的下一代。只有宽恕，才能放下；只有宽恕，才不会把过往的缺憾带到你现在和未来的生活中。让往事都随风去吧，如此我们才会彻底释然！

每当你纠缠于过往的经历而愁肠百结时，请你猛吸一口气，再缓缓吐出，将一直干扰你和阻拦你的各种想法、观念以及往事彻底放下，同时在心里对自己讲：“我要统统放开。”，次不行就两次，渐渐地，你就会有如释重负的感觉。

童年缺爱的人，无论男女，都是长着大人身躯的孩子，哪怕外表再强壮、地位再显赫、财富再诱人，内心也依然是个柔弱、无助、幼稚的小孩，这个小孩一直在寻找那份缺失的爱。恋爱或婚姻就是一次疗伤的过程，那个医生就是你的恋人或伴侣，目的是医治童年的创伤。然而，这种寻找常常会以悲剧告终，因为自己的问题唯有自己才能解决，你没有权利把任何人拖到你过往的生活中。对方也没有能力为你的痛苦负起责任，只有你自己才能充当自己的拯救者！当然，你可以把过去的伤痕袒露在自己所信赖的伴侣面前，让他仔细地聆听你，让他真诚地拥抱你，让他耐心地安慰你！

经常看到有很多言情小说或韩国偶像剧在歌颂所谓的完美恋人，加上他们的扮演者大多是人气很高的偶像巨星，于是很多为此中毒的女性观众会产生一种错觉：我要寻找属于我的完美恋人或灵魂伴侣。其实，这个世界上根本没有什么完美恋人或灵魂伴侣，他（她）只不过是你在缺乏爱的沙漠里跋涉得太辛苦而看到的海市蜃楼，因为干渴至极，所以才会将虚幻的景象当真。应该说，渴求完美伴侣的人，大多是童年缺爱者。真正的伴侣应该相互学习，共同成长，彼此依赖。追求所谓的完美恋人，意味着你放弃学习、拒绝成长，等于把自己的幸福完全交给另一个人，而自己拒绝负责。

说到我们跟伴侣之间的关系，有一点必须要提醒一下。在你跟伴侣相处的过程中，如果你发现他（她）和你的父母有很多相似之处，或者你们之间的相处模式很像，你的心中要敲响警钟：你有可能会把童年时跟父母相处的不愉快带到你跟伴侣的关系中。当然，如果你儿时跟父母一直关系不错，这种相似则是好事，这种积极的因素会被继承下来。

当你和伴侣总是无休无止地争吵时，有时问题不一定出在他身上，而是你。你过去未曾愈合的伤口在隐隐作痛，是他无意中揭开你隐藏很深的伤口/但他与你的伤痛无关，只不过他在不自觉的情况下扮演了一个导火索的角色。

就像前面提到的欣欣，她跟丈夫吵，跟丈夫闹，都是由于童年被父亲抛弃所造成的阴影。这时你只需告诉伴侣，你受伤了，让他试着体谅你。有时伤口需要袒露出来才能更好地愈合，而不是长久地隐藏，也许你的伴侣可以帮你包扎那个伤口。但请你不要把他当作医生，不要期待他来医治你的伤痛，更不要把对父母的不满转嫁到无辜的伴侣身上。

三招锦囊妙计挽救出轨老公

当老公出轨的时候，很多女人总是变得极不理智。更有甚至，想死的心都有了！其实，你不必这样沮丧，男人嘛，都有犯错的时候。如果真的爱他，又有什么不能原谅的呢？在这里就教你三招锦囊妙计，助你挽救出轨老公。

一、以退为进，扭转局面

老公出轨，如果你哭天喊地，只会让老公心里更加看不顺你。因为男人有时候就是很奇怪，你越是喜欢他，他越是不在意。你越是不在意他，他反而还对你产生好奇。所以，你可以考虑以退为进，装作若无其事，越是这样，反而越容易引起老公的注意力。你表现的越冷静，老公心里越会忐忑不安，说不定哪天还自动投降，坦白罪过请你原谅呢？如果老公属于那种慢节奏型的，那么你不妨给他时间，让他消化下当前的问题，理下自己的思路。如果他真的理不清楚，你就出面给他好好地谈一谈。但是，要安排好谈这个事情的时间和地点。你可以考虑去一个你们两个建立感情的地方，引发老公触景生情，然后再温柔地，开玩笑的告诉他。如果有一天他不再爱你了，你也会考虑离开他。这样以退为进，反而更容易让老公反自我反省，改邪归正，回归家庭。所谓不战而屈人之兵，就是这个意思。

二、举离婚案例，让老公犹如身临其境

很多男人出轨，因为从来没有想到会影响自己的家庭。很多人大都偷偷摸摸，不敢张扬。当老婆知道后自己也是提心吊胆。在这种情况下，如果再让他们感受下因为他的出轨家庭破裂的状况，他们一定犹如身临其境。其实好多男人都是有贼心没贼胆的。你可以没事的话轻描淡写的给他讲几个身边都知道的人离婚后的不幸生活，要让他知道婚姻破裂对自己未来的工作，生活的影响。并且尽量把这种影响放大。让他开始心里明白其实现在的婚姻还是很幸福的。通过这样的故事和教育，让老公学会悬崖勒马，迷途知返。

三、自己学会优雅，学会精致，增加吸引力

当你学会优雅，懂得精致，你的吸引力和气场就会很大。就有足够的自信留住自己想留住的人。很多女人，婚后失去自我其实比失去老公更加悲哀。当你即使一个人也可以活的别致的时候，男人自然不敢对你小觑。当你建立自己强大的个人品牌后，你便不会在意老公是不是出轨就不爱你了，而是你会明白，男人出轨，也许说明他还有魅力在。而你需要做的就是与时俱进，不让岁月剥夺了自己所有的美好，也不要把所有的时间和生命都耗费在老公的身上。

当你懂得以退为进，让对方自我反思，同时增强自身的吸引力时，你会发现，其实挽救老公易如反掌。男人有时候都是因为宠坏了才出轨。而你需要做的就是既爱他，又保持一定的距离。一旦东窗事发，你还可以有自己的魅力，使得他乖乖回来。