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入江之鲸

发表时间:2021-04-07

【www.qg13.com - 江的情感美文】

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的入江之鲸,欢迎阅读与收藏。

闺蜜下午茶。

坐在我对面的露露一直摆弄着手机,时而抿嘴偷笑,时而眉头浅颦,一副魂不守舍的模样。这么反常的表现,哪里逃得过我们这一群姐妹的眼睛?一通逼问之下,她才道出了自己的情况。

原来是比她大一个年级的部门学长最近总找她聊天,两个人爱好相投,聊起天来也很有共同话题。她隐隐约约觉得对方有深化革命友谊的想法,但却迟迟得不到正式的信号。一开始,她心里又期待又紧张,每天琢磨着对方发来的只言片语,希望能够透过那一个个小方块字看透他的心。

结果这样的状态都持续了快一个月了,对方还是“只撩不说”,云里雾里。露露有些耐不住性子了,她叹了口气,放下手里的电话,拄着下巴,一脸无奈的表情问我们:

“你们说,他怎么还不来追我啊?要不……我主动一下?”

而我们几个闺蜜对视一眼,一致统一口径:“不要。”

露露的困扰让我想起我的一个朋友阿晋,他就是这样一个“只撩不说”的人。

看到这儿,如果你以为他是个游刃有余的花场老手,只是“习惯性撩妹”就大错特错了。阿晋其实是个老实忠厚的男生,工作能力强,为人有责任心,在朋友圈里口碑不知道多好。但唯一美中不足的是,这么好的他,居然还是没有一个女朋友。

有一次,他喜欢上了一个朋友,问我怎么办。我送给他两个字:追啊。于是没过多久,我看到了这样的聊天记录:

姑娘:“最近好想吃必胜客啊。”

他回:“我现在刚好在某某商场,你来找我就请你吃啊。”

姑娘一脸懵逼,半天回了他一句话:“哈哈,算了吧。”

他在朋友圈里发:“一个人看电影好可怜。”

姑娘私聊他:“好想去看那个新上映的爱情电影,听说特别好看。”

他回:“我也特别想看,下次有机会一起去看啊。”

姑娘无话,过两天在微信上晒出了跟别人去看的票根。他还纳闷儿,上次说好一起去看的,怎么她再也没跟我提起呢?

我只能说,真的明白了他为什么一直都没有女朋友。

仅凭只言片语,我就完全能够想象得出姑娘在手机面前翻了个白眼,大晚上的让人家跨越半个城市的距离去找你,就为了一顿必胜客,你是人家姑娘的老爸还是男神啊?对方已经贴心地给了你约她的机会,你却说“下次、有机会、有空”,你当人家二十四小时超长待机,随时等你约吗?

我叹了口气,本着作为朋友最基本的个人修养,还是耐着性子告诉他:

姑娘跟你说想吃什么,不是让你发出“你来我就请你”这种虚无缥缈的承诺,而是希望你能对她说:“我去找你,咱们一起去吃吧。”

姑娘和你说想看什么电影,不是让你回复一句客套又生硬的“下次有机会一起去看”,而是希望你能挑个风和日丽的好日子,买好两张电影票,跟她说:“上次你不是说想看这个吗?我陪你啊。”

而他满脸为难看着我,空气里飘来五个字儿:“可是我怂啊。”

其实我很能明白阿晋为什么总是难以发出直白的邀请,他给自己贴上“怂”的标签,不过是想要掩盖害怕被拒绝的心理。他总是害怕那个心仪的姑娘不够喜欢自己,总是“撩到一半就收手”,自以为给彼此都留了体面的余地,实际上却是白白把亲近的机会拱手让人了。

在我看来,阿晋的担心实在并无必要。这个世上,如果你不是长得惊艳众生,比宋仲基都好看,哪有女生是从一开始就热情似火的?爱情的最美妙的一个阶段,不过就是她怀着一点点女性柔软又高傲的娇矜,对你若有若无的试探,而你伸出那双有力的大手,一把拉住她暧昧的情思往自己怀里使了劲儿地拽,两个人于是一拍即合,愈缠愈紧。暧昧变成了真爱,试探变成了情趣。

或许我们无法看出对方是否爱你,但对方是否对你有好感却是很好判断的。她总是对你提起自己喜欢的食物、书和电影,她总是在几百个微信好友里选中了和你聊天来消磨时间,她频繁地出现在你的朋友圈评论,聊些有的没的……对姑娘而言,那枝拉近距离的橄榄枝早已经在悄悄不觉时向你抛出了,你却总是犹豫、迟疑,害怕她递过来的这枝橄榄是不是真的。

对面柔软的枝条久久得不到依托,自然就会垂下去,与你渐行渐远。而你站在原地,偷偷地舒了口气,不为失去了一次机会而懊恼,反而在心里暗暗侥幸:“她果然对我没有那种想法,还好我没有自作多情。”

你这不是傻吗?

我身边一直不乏这样的男生,他们条件不错,属于普通姑娘口中的“男神”级别的存在。但是他们从不主动追女生,S先生就是其中一个。有一次我好奇问他原因,S先生和我说:

“一般喜欢的女生不用追,自有蜂蝶追逐,供我挑选。而真正爱到心里去的人,又害怕去追,最后连朋友都做不成。”

于是S先生身边从来女友不断,但时长往往都不超过半年。他的感觉来得太快,也去得太快。而这类人的心头朱砂痣呢,数量极少,而且往往都成了别人的女友。

很多姑娘被这样的男神一撩就春心萌动,忍不住主动出击了,同时在心里默默安慰自己说:“他不主动没关系,我可以追着他,总有一天他会被感动。”最后也确实抱得男神归,可没过多久就黯然分手。而在相处的这段日子里,曾经光芒万丈的男神变成了身边的普通人,连那种遥远的仰慕的乐趣也随着这场无疾而终的恋爱破灭了。

少女时看了一遍又一遍的《恶作剧之吻》,你知道最令人感动的是什么吗?不是傻傻的湘琴只靠跟在直树后面花痴就能够嫁给高富帅,走上人生巅峰。而是那个有点高冷、有点腹黑的男生从头也不回地把你甩在身后,变得学会低下头来,伸出手揉乱你的头发。他会放慢自己的脚步等你,在你走失的时候满世界找你,从单纯地被你尾随,变成了会主动追逐你的人。

爱情,其实就是一场互相牵引、乐此不疲的追逐。

而一个连追你都不愿意的人,无论是不想追还是不敢追,他都没有继续和你爱下去的勇气和能力。何必浪费时间,何必浪费爱情?

后来,我听说阿晋终于鼓起勇气向女神告了白。可曾经屡屡向他发出暗示的女神却出乎意料地拒绝了他,她说:

你连追我一下都不愿意,我又怎么确定你拥有和我一起面对乏味又漫长的生活的勇气?你连向我伸出手都不敢,我又怎么相信当意外面临窘境,你会义无反顾地站在我身前,无论前方洪水或滔天?

人生苦短,激情有限,愿我们都别在一个不想追逐你的人身上消耗为数不多的能量。

愿我们都能学会去追逐真正爱的人,愉快又果断的。

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这是我的边界,非请勿入


自改版以来,

心之助坚持每天推出一篇原创文章,

因为我们相信,

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当这场相遇有更多的火花迸发,

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你会发现,原来我们从不孤单。

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情感可不可以量化,在某些时候是可以量化的。特别是非常时期,比如起码丈夫的晚归时间和在家的时间,甚至出差时多长时间给家里打个电话都是可以量化的,我发现这些非常具体的细节对那些情感上处于危机的人来说格外重要,因为这些时间和频率的固定化会给她们很强的稳定度力量。

往往妻子们为了实现如此简单得有些可怜的要求,简直是赴汤蹈火,万死也不遂。一哭二闹三上吊四上网晒,最后闹得鸡飞狗跳,身心俱疲,痛苦万分也不能如愿。

这时我就要问来访者,你有没有“离婚的觉悟”?

什么意思?一言以蔽之:我坚决不会按现在这种交流模式和你生活下去,哪怕离婚也在所不惜,除非我们能按照心对心的交流模式生活。

没有这种冲锋敢死队的决心,也就意味着你没有底线。

当你的人生没有底线时,你就是一个“不设防的城市”。也就是说不要怪别人不靠谱,是因为你自己没有诚信,也就是说你自己说话不算话,那你就无险可守。你要让对方明白,有一些原则的东西是绝对不能打破的,一旦打破就会有相应的行动出现。

也就是你要找出你的“零容忍”地图。这是你必须捍卫的东西,一旦侵犯你必然会反击,这样你才能真正说到做到,让对方意识到他不能为所欲为,长驱直入。

有时为了守护这个家,很多妻子一方面很勇敢的不断退缩,一方面勇于牺牲,直到最后发现自己已经没有什么可放弃的时候,就开始以死相搏。而被“惯坏”的丈夫还不明白为什么一向柔顺的妻子,怎么忽然变成了大变活人,成了他不认识的“凶神”。

从妻子这个角度上讲,他们的模式就是丈夫拥有入侵她边界的特区,而她用忍耐换取和平,而当和平的成本大到她无法支付的程度时,一切崩盘。

所以这时就要宣示她的边界,否则就是邀请别人入侵自己。当然从丈夫的角度,他的错在得寸进尺,而过度自我。但往往求助者是妻子,我们只能帮助妻子改变。

悖论出来了,是因为恐惧而让妻子们投鼠忌器,不敢捍卫自己,而最终让恐惧毁了一切。现在如果你真的想要挽救感情,却要不怕离婚,也就是说这是一种“破釜沉舟”“置死地而后生”。

反正情感这个疯狂之舞如果这么跳下去,一定是个死,何不站起来,告诉对方,这是我的边界,非请勿入。

我在情感咨询中主要做的事情就是让妻子们能回到谈判桌上,和丈夫谈判。很多时候,妻子会因为把情感变成了战场而非谈判桌而丧失了平静对话的空间;又有很多时候,妻子会因为把情感变成皇宫,只顾着一味磕头求饶讨好谄媚,而失去了挺直腰板堂堂正正谈判的机会。

谈判谈什么?谈彼此的需要和“心”(新)的游戏规则。用什么方法谈,用感情和情绪来谈,但前提是大家都能遵守一个最底线的尊重,这是一切的前提。

我的策略是胡萝卜+大棒同时使用,一边坚持表达自己的情绪和情感,一方面坚持自己的底线,让对方知道如果侵犯了自己的底线,会有什么后果,而如果他愿意坐下来谈则可以用更好的方式,双赢的方式来解决这个问题。

该如何表达自己的底线要处理很多问题,首先就是要让自己的情绪处于平静的状态,也就是有净化自己情绪的能力,还要有净化对方情绪的能力。

这一步是最难的,因为很多人的恐惧不只是来自这个男人,而是来自于对自我的认同的危机。世界上没有那个人愿意很轻易就离开经营许久的爱巢,但是如果一个人觉得离开婚姻就是等同于世界毁灭的时候,就要问问自己:为什么我的恐惧会这么强大,为什么我会把这么多的能量都投入到婚姻当中,乃至于婚姻就成了我的身体的延伸?

我想说的是,经过我的观察,这么多的恐惧其实来源复杂,有相当部分是来自对这段感情的眷恋,但也有相当部分是来自于过去经历中恐惧的积累。我们的情绪往往就是糖葫芦,当你牵起这个,它往往就会带起一大串其他恐惧,然后你以为这恐惧只是针对这个男人。

对于情绪的处理,我一般会采取这种方式,坚持将来访者按在情绪之中,他们的问题就在于逃避恐惧,好像和恐惧做了一个交易,以授权恐惧控制他们的方式来化解恐惧。结果他们用各种方式逃避它就像是逃避自己的影子。

我们管这种方式叫做“未完成事件”,以前当事人可能年幼,没有力气处理这些恐惧,现在他们已经大了,可以将这些遗留的恐惧一一处理干净了,我能做的就是让他们一次恐惧个够,因为每次恐惧都因为他们的应急防御方式而戛然而止,所有的防御方式都一种压抑的过程,通过压抑,可以让自己不必面对很多情绪,但坏处却是将剩下的情绪积累起来。

比如我们往往通过讨好他人的方式,让对方心情好起来以让自己获得安全感,而不必恐惧,但还是有一部分恐惧留下来了,那就是如果我不讨好对方,或者没有讨好到位,对方会不会讨厌我?抛弃我?这个恐惧没有消解。

比如我们往往通过指责对方的方式获得某种强悍的地位以消灭自己内心的恐惧感,但有一天我们发现自己必须要让对方痛苦或者恐惧的方式消除自己的恐惧,而得到的永远不是自发的爱,只能是被驱使的“爱”,她就会恐惧,所有人只看到我强悍,却没有看到后面的脆弱,没有人能够真正接纳我。

比如我们往往通过超理智化来和自己的内心保持距离,以让自己没有感觉。这样似乎就可以不用感受到痛苦了。但后果是什么?一个半身不遂的人可以感受不到自己的腿流血的痛,但也不会知道腿正在不断流血,直到有一天,他的血流光为止,当他发现这个事实的时候,被压抑许久的恐惧就会像弹簧一样强烈地反弹过来。

婚姻,少儿不宜,非成年人勿入


婚姻,少儿不宜,非成年人勿入

由于最近对生命数字密码产生了浓厚的兴趣,在研究理论和个体的过程中,不免开始研究每一代人的区别,在这个过程中,也让我对一些在咨询中和生活中碰到的独特现象找到了答案。例如,许多80后的单身女性会对男方的物质方面有着深层和极度的担忧,虽说作为咨询师应该做到“没有价值观”的价值观,但在同样的比较下,的确70后基本没有把物质条件放在首要地位。在学习生命密码的过程中,也了解到了80后这一代人由于受数字8的影响,他们对物质的稳定和价值的肯定的需要超过我们任何一代,这也是由于他们的成长时代造成的,毕竟他们一出生,周围所能接触到的一切都是以金钱和权力来衡量的,但也因此,这一代是非常务实的一代。他们的注意力在个人身上,一切出发点都以“实际”作为考量,所以也比较容易出现实干型的年轻精英。但也由于这点,让他们中的很多人夹杂在精神和物质的考量中,生出许多的痛苦。

在实际咨询中,大多数会让80后女生困惑甚至痛苦的就是喜欢的男人没有房子或者对方的收入无法让女方产生足够的安全感,但又无法放弃一个爱自己的男人以及由此带来的满足感,纠结于物质和感情之间,痛苦不已。同样作为女性,我特别理解她们,嫁人就是穿衣吃饭,从古至今哪个年代的女性都想嫁一个衣食无忧的窝。不过令这些女性普遍痛苦的是,她们好不容易说服自己:在满眼剩女的眼下,先和心爱的男人在一起,再慢慢创造财富。但往往几个月后甚至到了快结婚前,自己却被自己对物质的担忧打败,对男方又吵又闹或者在纠结要不要临阵脱逃。换句话说,真正令她们痛苦的,不是精神和物质哪个更重要,而是以为可以有勇气与男人共同打天下时,自己又败下阵来的怯懦所给自己带来的羞耻感。

得确很痛苦。我以为我已经长大了,但现实却给了我一耳光,让我在镜子里发现自己还是个孩子。

当然,也并不全是女人才会这样。虽然中国的婚姻法规定的婚龄至少21岁,但仍然有众多的步入婚姻殿堂的准夫妇的心智仍然停留在0-7岁的少儿阶段。这个年龄段的孩子是什么状态呢?吃穿拉撒全靠父母;不需要独立承担责任,出了事有父母顶着;没有独立解决问题的能力,需要别人的帮助。从这个角度说,在进入婚姻这个门槛时,你是个成年人了吗?

自古至今,爱情的动机就只是爱,而进入婚姻就存在各种各样的动机,可以是为了生存,可以是为了爱,甚至可以是为了报复。既然如此,如果以婚姻为目的,那无论什么出发点都可以理解,虽然我们还是倡导以爱情作为婚姻的基础。只是既然是出发点,就尽量单一或者纯粹,至少不能是自相矛盾的多个存在,作为咨询师,我并不在乎你以什么目的进入婚姻,但我需要协助你解决是什么让你痛苦。如果作为一个成年人,你选择以物质作为首要考量进入婚姻,那就要为自己所做的这个决定负全部的责任承担全部的结果;如果你作为一个孩子,你选择在婚姻中仍然依靠外在的力量,那必然会失去自己的独立思考为代价。可现实往往是想要美好婚姻的结果,但却不愿意承担达到这个结果的路途中所要付出的代价和承担的责任,退行到一个孩子的状态,痛苦就产生了。

在许多80后的婚姻咨询个案中,这样的情况尤为明显。很多人以为最终想明白自己是为了爱情进入了婚姻,但当面对现实的柴米油盐时,突然莫名其妙借着各种生活小事件飙出自己的不满,可自己并不知道自己这些累积的不满来自何处,甚至带他们去看到这一点时,很多人在惊愕之后还是会本能的逃避。对于我们心底的需要,真正的需要,其实并没有什么值得羞耻的,令我们羞耻的都是外在的那些评价标准,正视自己的需要并不可耻。如果你硬生生把它压抑了下来,你永远不知道它会在什么时候以什么方式突然蹿出来,以一个你不认识的样子给你造成痛苦,那就是你不正视自己的需要所给自己挖的陷阱。这就应了那句俗话“按下了葫芦浮起了瓢”,本质上都是自己没有真正想明白没有准备好造成的。

即便你是以物质为出发点进入婚姻,如果想要让婚姻幸福,其实仍需要做到:对对方没有要求和自己对自己的人生负100%的责任。我看中一个男人可以是因为他能提供宽敞的房子住,那就不能要求这个男人必须在房产证上加上我的名字,也不能因为之后男人可能破产造成你无家可归后就一味地指责对方。真正的成年人,是对此时此刻的每一个当下的选择负责任,享受选择后的果实也承担选择后的后果。婚礼上那些嫁闺女时说的话:“我把女儿就交给你啦!”“我女儿终于找到了一个好归宿。”说的都是父母的美好愿望,听听就可以了,作为丈人丈母娘鞭策女婿的话是应该说的,作为女儿的自己,就别当真了。要不然,对婚姻的失望只会造成对自己的杀伤力,抱怨、指责、压抑后的愤怒,令自己痛苦不堪。“你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我这些。”持有这样信念的,只能是孩子。

婚姻,是场成人礼,没有谁托付给谁,有的只是彼此照顾、风雨共济,无论是以什么出发点进入的婚姻,想要幸福,必须以成年人的面孔和姿态面对。

婚姻,非诚勿入;幸福的婚姻,非成年人勿入。

爱情里的那些小事儿(重口味,慎入)


Q:为什么婆媳关系永远比丈母娘和女婿的关系难处理?

A:因为一山不容二虎,一家难容两妈。

Q:是不是不可能把婆婆当成亲妈,就像婆婆也不可能把媳妇当成女儿,是必然?

A:必然。作为唯物论者,我们能做的最重要的事情是尊重事实,婆婆确实不是你亲妈,你也不是她亲女儿。对待婆婆最好的方针是,在所有的时候尊敬她,理解她,在必要时候爱护她,照料她,这一切的背景音乐则是疏远她。

Q:如何去适应老公家那边的生活?双方的成长背景不同,对于生活的态度也不一样。害怕去面对对方的家庭成员,尤其是语言不通,别人聊天时搭不上话,有时他们聊着聊着却看着自己笑,而自己却听不懂他们在说啥,多不自在呐。

A:这位美女,你不会是每天都需要生活在这样的环境里吧?如果是,就赶紧学会他的家乡话,搞清楚他周边八卦环境,力求说到有一说三,一问三答。如果不是,难道为了一辈子的饭票,忍一时不快都做不到?

Q:我谈恋爱时和男朋友一直没有肌肤相亲,婚后要是发现丈夫是个性无能该怎么办?A:赶紧在婚前做个深入调查,避免悲剧发生。

Q:结婚后,男人还会看A片吗?

A:如果结婚后,男人连A片都不看了,婚姻该是多么惨无人道啊。

Q:只能和公婆同住,房间隔音又不好,爱爱怎么办?

A:你可以这样想,公婆年纪大了,耳朵不好使了;还可以这样想,公婆也是过来人,有啥不好意思。如果你碰巧遇到耳朵灵敏、思想僵化的老人,对于夜半歌声唧唧歪歪,你最好理直气壮地告诉他们,昨晚你房间闹老鼠。

Q:如果性生活不和谐,是否要离婚再找?

A:性生活不和谐通常不可能是离婚的唯一理由,倒是经常会被当做离婚很好的借口。

Q:婚后怎么管好“地球男”的下半身?

A:我能给你最有效的建议是:给他多准备一些安全套,别把性病带回来了。说真的,如果你在婚前都担忧这个问题,就压根儿不应该占有“地球男”这一稀缺资源。智商情商皆有限的女人,不是被他逼疯也会被他累死。(在此有必要普及一下“地球男”,其专指英俊潇洒,风趣浪漫,具备良好经济实力的绅士,人生格言为天下没有不花心的男人。)

Q:要是公公婆婆与自己爸爸妈妈关系不好,该怎么办?

A:各过各的。和谐社会重要,个体的自由也很重要,总的来说,自由比和谐重要。

Q:结婚的前提一定是和你所爱的人吗?还是适合自己的?

A:姑娘,难道你爱的人都是不适合你的,适合你的你全都不爱?如果是这样,我觉得你跟谁结婚都不会幸福。

Q:婚后会常想恢复单身吗?

A:吃着碗里的想着锅里的是人之常态。

Q:我跟我一离异男性朋友说,我不会轻易结婚,一旦结婚了就不会离婚了。我朋友笑着说谁一开始结婚会想着离婚呢?可是最后还是离了,那这是一种什么样的心理呢?

A:总的来说,“只要结婚了就不会离婚”的想法很傻很天真。世界上没有比感情破裂还要生活在一个屋檐下更痛苦的事了,你能忍一天,未必能忍一辈子。再说离婚也不是你一个人的事,就算你打死也不离婚,对方还可以与第三方私奔并且在微博上广而告之,不仅弄得你颜面扫地,而且根据《婚姻法》规定,分居满2年,人家也能跟你离婚。

Q:只听说男的追到女的了,会本性露出来!那女的婚前和婚后会有大的变化不?会不会以前是伪装,结婚了就变了?

A:记得罗大佑那首歌吗?“流水它带走光阴的故事,改变了两个人……”结婚后,她的行为变得随意了,而你的眼睛变得锐利了。

Q:嫁给独生子的婆家,婚后是不是非得要生个儿子才行?特别是在一些地方,特封建……

A:当然,如果你生不出来的话,公婆一家还可能合伙把你打残或者让你老公去跟别的女人生。幸运的是,你目前还有嫁不嫁的自由,所以一定要在婚前弄清楚那个独生子的家庭是不是“特封建”。

Q:如何应对喜欢检查对方手机、电脑等的伴侣?

A:打扫干净战场,让他在一次又一次的失望中度过余生,或者如果他不想如此,就得改掉自己的这个坏毛病。

Q:在一起生活后如何保证各自的私密空间?有些时候不是什么故事都可以与另一半分享,如果不分享又会质疑对彼此的信任,好矛盾!!

A:这种矛盾的出现,往往源于婚前什么都说,婚后才想到还有私密空间这回事,或者自己什么都不想说,却逼对方全盘坦白。真正聪明的做法是,从婚前到婚后,对不想拿来分享的东西,要坚持“打死也不说”,更重要的是尊重并且理解对方的“打死也不说”。

Q:为什么要结婚?只是给家里一个交代吗?

A:首先,结婚不是必须的,只要你在家不怕“小强”,出外不怕大妈。其次,如果硬要说结婚是必须的,主要原因也不是给家里一个交待,而是着力培养一个能够在父母亲人之外,了解你,体谅你,具备帮助你渡过难关的义务,当你老得谁都不想看你时,可以陪你说说话的人。

Q:天天对着一张脸,不会腻吗?

A:腻。所以还要经常看看蓝天,看看白云,看看孩子天使般的脸,看看隔壁家的帅小伙。

Q:我勾引了闺蜜的老公,他床功一流。可是闺蜜天天找我诉苦,说自己的老公性无能,我想告诉她你老公不是性无能,又担心她刨根问底,忍得真辛苦。请问,我应该如何帮助闺蜜?

“杜江霍思燕的婚姻,跟我们想的其实不一样!”


最近在追《妻子的浪漫旅行》第三季,在节目里是真的被杜江霍思燕这一对甜到了!

节目最开始让夫妻互相评价,杜江评价妻子“美丽、善良、自立、有主见,坚强。”

而霍思燕则下意识说出了,“明媚,温暖,幽默”这些美好的形容词。

让我突然想到了昨天微博上的热搜:你对一个人能给出的最高级,最悦耳,最彩虹的三个形容词是什么?

听了他们俩的回答,这不是爱是什么?!节目那一期的最后,娜娜开始代丈夫们念写给妻子的信。

别的丈夫写的信,或幽默,或煽情,但杜江的信真的充满着浓浓浓浓的爱。许多看节目的网友会不由自主的感叹一句:这是什么神仙爱情!!!

他在信中写到:

“和你相识七载,我甚至觉得你从未曾长大。你敏感,柔软,每当你被身边的小事感动,会让我相信这个世界真的如此美好和友善。”

“是的,我爱你,没有理由,也不需要理由。”

信的末尾,他还引用了英国诗人艾略特的诗,“这篇献词是供他人阅读的,是我公然致你的私语。”

连信的落款都是,“永远爱你的米奇,20XX相思时。”这个人也太有浪漫细胞,这封信也太高级了吧!

试问,哪个女生能招架住这样的深情呢?

听信的间隙,霍思燕的表情不要太可爱,刚开始时忍不住翻白眼吐槽丈夫,嫌弃他太肉麻,可最后还是忍不住悄悄抹眼泪。

嘴里忍不住说着“完了完了,我又想他了。“这样的男人当老公,大概全世界的女人都会爱到不行吧。

可杜江身上最打动人心的地方,从来都不只是说情话的技能,而是实实在在行动。霍思燕怀孕的时候,体重暴增,整个人臃肿到不行。

孕妇这个时候最容易长妊娠纹了。但杜江每天都坚持给她涂妊娠油,他不是表面上作作秀,而是认真到脚后跟都不放过。

杜江说,“你放心,我绝对不会让你长一根纹”。

都说怀孕时是爱情最好的照妖镜,臃肿的身材、起伏不定的情绪,以及很多生理上的变化,在这个时候都无处遁形。

杜江虽然比霍思燕小5岁,但他不仅承担起了一个男人的责任,而且足够的细心周到体贴。

这么多年过去了,他俨然把宠爱妻子当成了一种习惯。

他的情话,绝不是花言巧语,而是用来宠爱她的方式,也是维持婚姻温度的秘诀。

在节目中,很多人都觉得霍思燕好少女呀,但其实她之前是个脾气很火爆的女孩。

俩人最初在一起时,霍思燕每次不高兴,都会立刻跟杜江表达出来。

可杜江对她始终温柔如一,吵架先认错,无条件的包容她的小脾气,把她宠得越来越幼稚,越来越像少女,柔软可爱。

现实中很多男人会抱怨经常跟老婆吵架,婚姻不幸福,下班宁愿坐在小区楼下的车里抽烟,也不愿回家。

我建议杜江出一本《老公使用手册》,让广大男同胞们多学习学习。男人们,你以为女人愿意整天跟你吵架?

还不是你的心思没有往她们身上放,对她不够关心,不够体贴,不够爱,婚姻中满满的宠爱,可以让人越来越柔软。

相信我,如果你的妻子体会到了足够的温暖和舒适,那你下次回家迎接你的不是老婆冰冷的脸,而是热腾腾刚做好的饭菜和一颗爱着你的心。

•END•

实录:我年入百万,却六次原谅丈夫出轨


什么样的女人最容易被出轨?什么样的女人最容易原谅反复出轨的男人?这两个问题似乎都与高收入➕高颜值的女性不怎么挨边。

但是一封女读者的来信,我惊讶了——

目前的我很迷茫。

我今年29岁,年入百万(纯利润),身高166cm,体重100斤,长相大概在6-7分左右,淡妆后能到8分。总体来说,是一个有经济基础和颜值的女性。

丈夫有一份稳定的工作,月薪大概1.2W,年纪35岁。从外形来说,也就五分。

不论是个人外形,收入,还是原生家庭的背景,这段婚姻总归是他高攀于我,我下嫁于他。最初在一起时,他几乎骄傲地向每个人宣告我的优秀。可就是这样一个自以为高枕无忧的我,却被丈夫出轨6次。

他的每一个出轨对象都比不上我。第一次时我愤怒,不能理解。可次数多了,你知道我现在是个什么心理吗,我竟然开始从自己身上找原因。

既然对方不如我,为什么他会反复出轨?无风不起浪,肯定是有原因的。

要说我因为自己条件好在这段婚姻里张扬跋扈,导致他忍无可忍之下去外面找慰藉的可能性几乎为零。恰恰相反,他不如我,我反而更佳体贴懂事没架子,以免伤到他薄弱的自尊。

事到如今,我很难想象自己竟然原谅了六次。最开始是气不过,看到第三者后也有一种自负的心理:就凭你,有什么资格跟我争?

为了证明没有输给不如自己的女人,与其说是挽回男人,不如说是挽回面子。

后面的原谅也带着一些不服输的情绪:既然我能打败一个两个三个女人,难道还赢不了四个,五个,六个女人吗?

我陷入了这样的死循环里,甚至问自己如果第七次发现了,我还要不要继续原谅?

虽然我一次次挽回他,但在我心里早就没拿他当丈夫了。坦白说,我不爱了。虽然不爱,可我还恨啊。如果说爱让人无法放手,那么恨也有同样的功效。

在他出轨的过程中,也有第三者向我挑衅。半夜打电话告诉我,你男人死活不回家,非要找我,你有钱又如何,不还是比不上我。

我现在真的很无助,不明白为什么他总是要找不如我的女人?也不明白为什么自己总陷入跟第三者对掐的死循环里?甚至更不明白,为什么这样一个我竟然会栽在不如自己的男人手里?

回答:

从你的来信里看,你清楚自己与丈夫的水准,知道自己选择六次原谅背后的心理动机,也明白不放手的原因是“恨”不曾得到完整的宣泄,说明你是有分析能力的人,但为什么每个问题只看到一半呢?

第一,你的格局不算大。第二,当局者迷的现实情况,拖了你智商与眼界的后腿。

如果你占了其中一个优势,虽然不等于会立刻止损,但也不至于陷入死循环。毕竟你不是一次两次三次,你是六次。

先说你的第一个问题,为什么他总是找不如你的女人?

关于这个问题真的不要想太多,如你所言,月薪1.2W,外形五分,年纪35岁,原生家境一般的普通男人,能找到什么好的?

谁不想找好的,他有那能耐让优秀女人给他当第三者吗?配吗?

他不是特意找不如你的女人,是只能找到不如你的女人,这是两个概念。

毕竟不是每个女人都像你一样不看成本,愿意“扶贫”。

甚至,你的段位成就了他找第三者的机会。什么意思?如果你一无是处,说不定他连现目前这类第三者都找不到。有一个优秀的妻子,你的价值间接提高了他的价值。

我常常说,女人千万不要跟太low的男人有过多交集。如果你某天真遇上一个优秀的男人,那么你与这个low男人的过往就是他心里的一根刺。

指不定他会认为,那么差劲的男人你都要,我又有什么必要把你捧为公主?

你过往经历渣男太多,被玩弄,被欺骗,被人流……这些经历并不能帮助你得到男人的怜惜之情,或许换来的反而是唾弃之心。

友情提醒一下,如果你真有什么不堪的过往,烂在肚子里也别对任何人说出来。

有太多女人告诉现任,曾经的男人如何伤害,蔑视,侮辱自己,妄图得到珍视,此举实在非智者所为。

就算当时他起了怜悯之心,但日子久了,你们俩真出现什么摩擦,谁也不敢保证他会不会产生这样的想法——

难怪她前任要这么糟蹋她,她真的很差劲。

她以前的男人都可以这么过分,为什么我就不可以小小过分一下呢?

这些念头一旦萌芽,很容易被放大。然后你就走上了不被男人珍惜的死循环里,甚至还找不到原因。

相反,你的前任都非常优秀,这是间接在呼应你个人的优秀。所以,女人千万不要盲目选择男人。你吃什么食物,穿什么衣服,读什么书,找什么男人……都是你个人价值的折射。

当事人的来信里有很值得分析的一句话,第三者的挑衅——虽然你有钱,但他还是来我家。

这句话,很有理由让我怀疑你成了男人出轨的助力。他可能会对第三者说什么呢——

我妻子收入很好,但没你可爱。

我妻子很漂亮,但压根没你善解人意。

……

差不多就是这调子吧。他提出妻子好,是为了表现我很棒,征服了这么优秀的妻子。又话锋一转,但比不上你……是为了满足第三者的虚荣。

一个不优秀的女人赢了一个优秀的女人,这能放大她做第三者的底气。典型的小女人思维,虽然我没你美,没你能干,总之啥都比不上你,那又怎么样呢?我能得到你的男人,抢到你的丈夫,颇有一种屌丝逆袭的爽感。

第三者向妻子宣战,原因有二。第一,她想要刺激你放手。第二,她想要耀武扬威。

再回答你的第二个问题,为什么你总是陷入跟第三者较劲的死循环里?

你已经不爱丈夫了,之所以不放手,用你的话总结是还恨着。

有些人说还恨是因为爱,我也不明白为什么这句话能被大众认可。爱就是爱,恨就是恨。虽说有爱才会恨,但不爱,也能恨。

你跟第三者死磕,不服输是最表象,也是大多人都能看见的理由,但这背后折射出来的东西可不是“不服输”这么简单。

为什么再优秀的女人都难过“背叛”这一关,哪怕她们有颜值,有财富,有能力。很多女人从形式上越来越强悍,能力比男人强,赚得也比他们多,但从根上始终无法像个强者一样去享受且使用强者所带来的变化效应。

这些变化效应包括——更大的话语权,占有权,需求权,以及更大的尊严,体面,格局。

没有这些东西,所以我们经常看见优秀女人也演绎出这样的戏码——

搂着一个没本事的男人,花着你的钱,住你的房,没事作几天,你要讲点道理还得顾及他莫须有的自尊。

纵然是两性关系里优秀的一方,你依然不能坦然享受男人的服务(如料理家事,情感服务,性服务)。你压根不会放手男人去操练家事,让其提供情感服务。

你骨子里始终还有一种老妈子心态,他碗洗不干净,衣服不会熨,所以做不了。他粗枝大叶,不够细腻,很难体贴自己,所以强求不来。

不至于的,丈夫也是一种工种,女人不能通过一纸婚书便高枕无忧?难道男人就可以了?

不让丈夫体会做爸爸的辛苦,他很难体会妻子做母亲的艰辛。不让他尝试付出时的忐忑,他很难珍惜你给予时的勇气。

我见过一群优秀的丈夫去看成人秀,却很少见到一群优秀的妻子组团去看成人秀。丈夫可以坦然告诉妻子我看了什么,可妻子却不能坦然告诉丈夫。

一个成人秀而已,就能看出女性佼佼者和男性佼佼者的差异。

如当事人,丈夫多次出轨,她多次挽留,与第三者较真。本来是个王者,偏偏要跟青铜对战。

为什么优秀的她无法放手平庸的男人?格局不大的女性总以为占有代表有足够的实力,这是赢。

可事实上,丢弃才是实力的展示,一无所有的人想丢都丢不出来。

当事人看见了短线里的自尊,却忽略了长线里的输赢。后悔是怎么来的?用当前的目光做了不适合长线目光下的抉择,于是后悔。

优秀的小女人在乎别人抢自己的男人,可优秀的大女人在乎的是别人抢自己的江山,重心不一样。

当事人的重心就是前者,虽然她形式上个优秀的强者,但骨子里却跟不上强者的思路。

至于最后一个问题,你为什么会栽在这个普通男人手里?

你没有输给他,是输给了自己。

选择时的眼光——他对你好,所以你接受了。

小女人只看男人的感情,不考虑他们的强弱。说得难听些,一个一无是处的丈夫出轨比一个功成名就的丈夫出轨,更令妻子难以接受。

相处时的方式——你太照顾他的自尊心,以至于膨胀了他的自尊心。

你可以对他好,但不能没有分寸的好。你可以尊重,但尊重是需要他拿东西来换的。不是顶着一个丈夫的名头,妻子就应该也必须去尊重。成人年的世界哪有那么多零成本的得到?

他在个人成就上比不上你,要赢得你的尊重,就必须在其他领域加重砝码,这才是关系稳固的必然因素。

事发后你的态度——挽回一次,输一次。

这个男人真幸运,出轨体会到了两方面的快感,第一出轨的刺激,第二被挽留的膨胀。前者是第三者给的,后者却是你亲手奉上的。

加上你本身也优秀,你的挽回所带来的膨胀度更高。

你不知道发现第七次还要不要原谅?在我看来,也许第七次八次时,你的原谅已经不太能刺激到对方的兴奋点了。

所以那个时候,不一定是你纠结要不要原谅,而是他还需不需要你的原谅。

最后说一点,心理年纪过小的女性估计不太能接受文中的某些观点,但无所谓,这些文字本来就是服务于女人,而不是女孩。

廖静文:甲之蜜糖 乙之砒霜


参加一位久未联系的老友婚礼,四十岁的他依旧挺拔而倜傥,透着事业蒸蒸日上的男人特有的笃定、持重与潇洒。身边是他精挑细选的新娘,出乎意料的平凡,且不用对比他那些艳帜高张、卓然不群的前女友,仅仅站在现场的宾客中,也不过中人之质。她用热切而又崇拜的眼神谛视着他,好像一株攀援着橡树的凌霄花,因紧张而动容,因庆幸而澎湃,让人不禁猜想,那紧挽着他胳膊的手心里必定满是汗。

敬酒到我们这桌,老友赞许他的太太,是位难得的贤妻良母。于是,桌上有人打趣,早听说了半夜三点太太为他做宵夜的段子,那三明治用烘烤过的面包片,细细地夹了火腿、煎蛋和碧绿的生菜,当然,还有满满的爱心。

我恍然大悟了眼前人的珍贵,这样关键的时刻,他那些个性自我的前女友们,最多扔出包方便面吧,只有贤妻良母,才能提供如此高规格的贴心服务。 306

廖静文:甲之蜜糖 乙之砒霜所以,历尽沧桑的中年男人,终极的婚姻需求大多是一位贤妻良母。

无需太美风姿,无需太高才华,无需太强个性,无需太多自我,只需爱,且深爱他和他的事业。就像徐悲鸿最后的妻子廖静文,她会说:“我认为自己是幸运的,因为悲鸿是中国如此杰出的一个人物,遇见他,陪伴他,为他生下两个孩子,这对平凡的我来说真是意外的幸运,尤其是每当我想起他生前那么钟情于我,都忍不住要流泪。”

这样匍匐在地上仰视的言语,若是女权主义者听了,怕是要捶胸顿足、跳脚大骂。但是,单纯、执拗的天才绘画大师,决裂了锦瑟年华携手私奔的原配,错失了而立之年苦恋十载的淑雅红颜,终于在过尽千帆之后找到了真正适合他的女子——以他为中心的女子。

于是,1945年,二十二岁的廖静文嫁给五十岁的徐悲鸿,成为他最后的妻子。

与出身名门、早露锋芒的蒋碧微、孙多慈不同,廖静文1923年出生在湖南长沙县双江镇团山村铁向坡组一个普通的知识分子家庭。她第一次见到徐悲鸿是1942年,重庆的中国美术学院招图书管理员,录取比例是40:1,她原本觉得没什么希望,却意外得到了面试通知,见到了当时已经声名显赫的徐悲鸿,大师四十七岁,两鬓花白,有一张苍白憔悴却轮廓优美的脸。

她以第一名的成绩被录用,跟随徐悲鸿去了重庆。她后来回忆:

“当时学院图书馆的书并不多,我有闲了就帮先生整理画案,也看他画画。好多次看他自己洗衣服甚至钉纽扣,便很替他难过,我知道他妻子爱上了别人离开他了。有一段我们经常一起到嘉陵江边散步,人们都说柔情似水,天长日久,我们互相依恋,感觉离不开对方了。”

蒋碧微又一次发现了这段疑似“师生恋”,于是给廖静文的父亲写信,廖静文的父亲也像当年孙多慈的父亲一样出面阻止。

“在这么大的压力下,我哭着给悲鸿写了封信一个人走了,在嘉陵江边等轮渡的我正暗自伤心,一只大手拍在我的肩上。悲鸿往常是上完课中午才回住处,那天他心神不定,只上了两节课便回去了,发现我写的字条便疯了似的追来。他说,我与蒋碧微没有任何干系了,她要什么我都满足她,只要能跟你在一起。”

“在这么大的压力下,我哭着给悲鸿写了封信一个人走了,在嘉陵江边等轮渡的我正暗自伤心,一只大手拍在我的肩上。悲鸿往常是上完课中午才回住处,那天他心神不定,只上了两节课便回去了,发现我写的字条便疯了似的追来。他说,我与蒋碧微没有任何干系了,她要什么我都满足她,只要能跟你在一起。”

经历了轰轰烈烈的离婚风潮和赡养费协商,廖静文成了徐悲鸿的妻子。

相守七年,大师仙去,她把所有绘画作品捐献国家,担任徐悲鸿纪念馆馆长、徐悲鸿画院名誉院长,还担任中国书画家联谊会主席、当代中国书画网首席顾问、全国政协常委。

这一生,她的名字前面都要加个定语:徐悲鸿夫人。 1982年,她出版了《徐悲鸿的一生——我的回忆》。

1966年,《蒋碧微回忆录》在台湾出版时,被《皇冠》杂志誉为“中国第一部女性自传”,成为众多读者追捧的畅销书,尤其是上篇《我与悲鸿》,不仅是了解研究徐悲鸿的重要资料,也是研究女性心灵史和解放史的独特文本。其中细腻优雅的笔法,将蒋碧微卓著的文字功底展现得淋漓尽致。

看两个彼此不待见的女人,描绘同一个男人的情感经历,真是违和又分裂。

蒋碧微总结她与徐悲鸿一起走过的岁月,说:“如此我从十八岁跟他浪迹天涯海角,二十多年的时间里,不但不曾得到他一点照顾,反而受到无穷的痛苦和厄难。”

当年的她勇敢、执着,如春天盛开的樱花般绚烂而热烈。爱情在左,青春在右的时日里,却只能望着巴黎橱窗中美丽的风衣叹息;还有1927年回国,大师连旅费都未给足,若不是娘家接济,一路不知风波多少;又或者,漂泊十年,他们才在吴稚晖的资助下,终有安定之所。

廖静文则说:“他善解人意,体贴入微,作画已入佳境,又能够珍视天伦之乐。”

当然,她也始终记得,为了寻她,徐悲鸿从重庆出来四天,半路车坏,换了三次车,最后一辆货车在离贵阳二十多公里的地方又坏了,于是“就一个人在黑夜、雨水、泥浆里步行了四十华里”。

当然,她也始终记得,为了寻她,徐悲鸿从重庆出来四天,半路车坏,换了三次车,最后一辆货车在离贵阳二十多公里的地方又坏了,于是“就一个人在黑夜、雨水、泥浆里步行了四十华里”。

还有他每次去开会,回来都会带三块糖,两块给孩子,一块给她。 他去世那天,她抱着他已经冰冷的身体恸哭,却发现,口袋里依旧装着三块水果糖。

对于徐悲鸿的去世,蒋碧微一股脑儿的把过错归咎于当年的第三者孙多慈:“而他自己,更由于他的性格使然,一着错,满盘输,生活既不安定,情绪更感苦闷,于是健康的耗损,严重地戕害了他的艺术生命。时至今日,我敢于说:如果不是这场恋爱事件所导致的一连串恶果,他在艺术上的成就会更辉煌,说不定他还不至于五十八岁便百病丛生地死于北京。”

坎坷二十八年,她难忘当年冷酷到底的《分居声明》,和那个导致他发出声明的女子。

廖静文则说:“为了还清她(蒋碧微)索要的画债,悲鸿当时日夜作画,他习惯站着作画,不久就高血压与肾炎并发,病危住院了,我睡在地板上照顾了他四个月才出院。”

守望七年,原配与第三者闹得都散场了,她收拾了残局,怨的自然是狮子大开口的蒋碧微。

蒋碧微眼里的徐悲鸿,“两手空空,一无所有,有的只是吃苦的毅力,忽略身边爱人而疯狂学艺,倔强,自恋,偏执”。

哪有人能随随便便成功呢?更何况一个没有家世、背景和财富的二十二岁小伙子,能够依靠的只有天赐的才华与远超常人的努力。

廖静文景仰的徐悲鸿,“他是中国如此杰出的一个人物”。

四十七岁的他早已是画坛巨擘,随随便便的一个意见,便能让十九岁的小姑娘从四十多个应试者中脱颖而出,得到梦想的工作。 褒贬之差,孰对孰错? 黑白之间,孰真孰假?

两人笔下的徐悲鸿,似乎大相径庭,其实却是不同年龄的真实人生。

蒋碧微口中的徐悲鸿,是年轻的徐悲鸿,一个未被认可的艺术家。 廖静文笔下的徐悲鸿,是晚年的徐悲鸿,一个功成名就的绘画大师。

一个二十岁的他,一个五十岁的他,无所谓对错,不过是生命的历程。如果你遇见的是二十岁的他,不幸成为他走向成熟的扶手,那么心怀怨怼也无可厚非;如果你遇见的是五十岁的他,有幸收获他智慧的积淀,那么满腔热爱也可以理解。

只是,甲之蜜糖,乙之砒霜,不要怀疑,你没见过的那个他。 爱情生来不平等。

你爱他,不畏朝云暮雨,不惧晚来风疾,甘心为他守得云开见月明,可于他,却恰是要苦苦挣脱的铁栅牢笼。

他爱你,无需你明眸善睐,不必你长袖善舞,情愿为你撑起一片艳阳天,只不过,你是他需要的那个刚刚好的人。 我们都曾是别人的蜜糖,或者砒霜。

1953年,徐悲鸿在北京病逝,口袋里揣着给廖静文和孩子的三块糖,身上带着与蒋碧微在法国生活时买下的一块怀表——这块表几乎从未离身,脚上穿的是旧货摊上买来的旧皮鞋。

蜜糖与砒霜,终极地重逢了。 治愈你: 你,美丽聪慧,努力工作,热爱家庭…… 但是,那又怎么样呢?

他可以说汤做得太淡,你没给我熨平衬衫,也可以说你不爱学习了不爱奋斗了光指望我挣钱养家,也可以说让我去参加孩子家长会你干吗的。

感情实在是场无法掌控的事,没有逻辑,没有规律,更没有顺理成章的必然。 于是,A男配了D女,A女与B男过着你侬我侬的日子,B女却成了C男的梦魇。 314

廖静文:甲之蜜糖 乙之砒霜于是,A男配了D女,A女与B男过着你侬我侬的日子,B女却成了C男的梦魇。

不用错愕不已,不过是因为ta才是ta的蜜糖,才是ta需要的那个刚刚好的人,就像廖静文之于徐悲鸿。

江疏影首谈前任哽咽:我们没有在一起,我仍感激!


前段时间,江疏影在参加综艺《恕我直言》中被蔡康永cue到情感经历,没忍住红了眼眶。

她用了两个字评价前男友:优秀。

因为对方很优秀,江疏影会学习他为人处世的方法以及一些优良的品质。

遇到棘手的问题时,也会先问自己:

如果是他遇到这件事会怎么做,以此来警惕自己不要犯错。

因为不想成为他的附属品,更不愿被媒体贴上某某女友的标签。江疏影也不断努力,心里想成为同他一样出色的人。

我们发现一段好的感情,不管结局是否圆满,遇到的ta都在一定程度上改变了自己的成长轨迹。

带来欢乐的同时,也带来某种东西教会你成长。

好的感情里不仅日子过成诗,双方更是彼此的能量源,使两个人1+1的组合有足够多对抗这个世界的勇气。

知乎曾有个问题是:异地恋如何修成正果?

网友郭姐2万字的回答打动了我。

郭姐和男友赵肥恋爱10年,异地9年。期间争吵过,也闹过分手,能顺利走到最后得益于两人的共同成长。

赵肥是个学霸,大学期间奖学金拿到手软,郭姐也不甘示弱,努力充实自己的生活。

自学摄影,从只会按快门的新手到当上摄影协会会长;兼职平面模特,还入选过酷狗音乐的封面;去地方台做实习编导,累积经验;

毕业后, 两个人由异地变成了异国,赵肥工作一年去英国,郭姐去澳大读研。

虽然距离上隔着几千里的,但两个人的心却亲密无间。

在“变得更好”的道路上,俩人默契十足。

从别人眼里的“学渣”四眼妹变成多才多艺的学霸,郭姐技能开挂的路上离不开赵肥的扶持。

郭姐说自己是个学渣,但赵肥一直鼓励她,慢慢的她就真的越来越好了。

而赵肥惊讶她的成长速度,就更严苛的要求自己迎头赶上,一起进步。

两个人互相成全,共同进步,彼此成就。大前年已登记结婚,收获一大片网友的祝福。

我爱你,所以成为更好的自己。

感情的这场博弈中,我俩棋逢对手,乐此不疲,携手向更好更远的未来走去。

就像高晓松说的:什么是好的感情?

是各自都成为了更好的自己!

鸡汤常说爱情最好的状态是无需改变,在我看来两个人变得更好才是让爱情保鲜和长久的诀窍。

花前月下的你侬我侬不算什么,彼此相互成就成为更好的自己才让人生羡。

之前在微博上的一则视频火了,视频中的主角是山东淄博一位准备考研的赵皓。

23岁的他每天给自己定了详细的考研计划:每天学习10小时、健身、跟女友视频。

而考研的动力,赵皓表示是为了让自己变得优秀,能够配得上女友。

女友在一所985学校上大学,他想通过考研的方式两人考入同一所院校,与她一同进步。

每天的备忘录清楚的安排了每个时间段要完成的事, “要配得上她”这句话对赵皓来说绝不是随便喊着玩的口号,而是踏实认真去履行的事。

好的感情中,你会有无限的动力去前进去成长!

因为你,我想变成更优秀的自己,为了更好的和你站在一起。

真正的爱不会因为对方优秀就退缩,而是我也会努力变得和你一样好,退缩只是认怂的借口。

《简爱》中写道:

爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。

因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。

爱情的模样,是双方一起慢慢变得更好,是彼此势均力敌的相互吸引,而并不是成为对方的拖累。

这样的感情才能岁月静好,直至白头。

相似的人才能走的更远,同频率的人才能一起高歌,这大概就是共同成长的意义吧。

好的感情,是疲惫生活中的英雄梦想,是肆无忌惮的笑声,是脆弱时的陪伴,更是共同成长相互成就。

你们在彼此的世界中,尽情玩乐,是大人也当小孩,一步步走向人生新的阶段。

很喜欢娱乐圈的一对“正能量”情侣:守时先生曹骏和迟到小姐蓝盈莹。

他们一起健身,一起学跆拳道,一起深造,一起游学,一起写读书笔记,记录下的视频变成两个的恋爱笔记。

两人常常跟网友开直播互动,蓝盈莹弹尤克里里,曹骏弹吉他,两个人都十分享受。

简简单单地相恋,看得见的甜蜜,彼此监督,努力和对方一起创造丰富的生活,正能量满满。

感情是个可以说几百遍的话题,一千个人心里有一千个标准答案,但万变不离当事人的舒服开心。

但有时候收到很多读者的留言说:

“再也不相信爱情了” “看到身边的人过的不好,不敢谈恋爱” “男的都是渣男,恐婚”……

看到这些留言时我心里隐隐有些难过。

我知道有些男人结婚后不负责任,也知道有些男人不尊重不理解女性,是个渣男,更知道新闻报道上的很多惨剧令女孩心寒。

但若是因为害怕就拒绝任何的可能性,放弃任何的尝试,我认为是很不值得的。

感情有好有坏,不能以偏概全,更不应该因为他人的感情经历就封闭自己。

你忘了那些终成眷属的人,忘了还有很多人到老忘记所有人,却始终呢喃着爱人的名字,忘了即使在遇到错的人后,仍继续前行去拥抱对的人。

重要的是别失去爱与被爱的勇气。

希望你永远勇敢,永远热泪盈眶,希望你所爱之人也钟意你,希望你一生温纯善良,不舍爱与自由。

余生漫漫,一屋三餐四季。

祝愿你生命里出现一个彩虹般绚丽温柔的人,陪伴你未来长远的人生。

- END -