情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 告别低端“作”,让男人乖乖听话

告别低端“作”,让男人乖乖听话

发表时间:2021-04-08

【www.qg13.com - 爱情告别挽回】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"告别低端“作”,让男人乖乖听话",希望能够帮助到各位。

告别低端“作”,让男人乖乖听话

源靖

一个女生说了这样的一个故事:女生在结婚后和老公相处的不太和谐。在婚前老公一直追着女生屁股后面跑,晴天打伞,雨天更得打伞。几乎对女生的要求是有求必应,无微不至。

女生呢,因为是年级的一朵花,当被分手之后就找他当了个备胎。女生也是好人,并不是什么绿茶婊,只是在备胎面前,总会有一点应该表现出来的高傲。但是结婚之后,特别是怀孕之后,情况完全变了。男人开始辱骂女生,甚至有时候会打女生,说是要把以前吃的苦都讨回来。

事情就是这么一回事。说真的,挺俗。但我看过一些文章甚至是书籍,在教女生如何勾搭男生的时候无疑例外的提到过一点,就是要不断的给这个男人考验,直到他过关之后,才能和他在一起。

怎么说呢,我觉得这个观点害了不少女生

不少女生被甩的原因惊人的相似,女生在和男生在一起之后,觉得男生没有以前对她好了,于是各种难搞,最后男生忍到极限,提了分手。

更要命的是,在这之后,这些女生的反应也很类似,都想着要挽回这个男生,无论付出多少代价。

事实上,我非常认同女生应该要给男生一些考验。不能随随便便的答应男生,更加不能轻易的交出身体,这样才能把主动权握在手里。

但是很多女生恐怕误解了这个意思。“暧昧”或是“谈恋爱”是一个非常漫长的过程,它会伴随着时间一直延伸下去。

很多人会把这个过程切割为“恋爱前”和“恋爱后”,然后之前一套做法,之后一套做法。最典型的例子就是女生为了考验一个男人,在恋爱前绞尽脑汁,给他出各种难题;

但是在恋爱后就变成了小猫咪。看起来,好像是女生成功了。但我想说其实男人都不笨,他们的心里有杆秤。并且,他们总会用各种各样的方式来弥补之前受到的不公。

我看过某本教女生搞定男生的情感书籍。第一章就清清楚楚的写着:“前2次邀约千万不要答应!”。不知道你们看到作何感想,但我觉得这种激进的方式,就是你们未来爆炸的伏笔。

我理解为什么这位作者会提出这样的观点,无非让女生不要过于轻易的交出自己的约会权。这样,男人就更加懂得珍惜,更加会把你捧在手心。在书里面提到过一句这样的话“如果他不够坚持,那么就是他没有那么喜欢你。”然而,这其中有一个天大的逻辑性错误。

男生经常会拍脑袋和女生说“我喜欢你”。这时候女生的心路历程应该是:“我们都不熟,你喜欢我什么?”

我觉得这是正常、合理的逻辑。只有当两个人相互了解之后,才有可能真正喜欢。那么上面的问题就来了。“男人不坚持就是不喜欢”,可事实上,你连见面的机会都不给他,怎么能让他了解你,喜欢上你?这是一个典型的归因错误。但就是这种不负责任的言论,害了不少善男信女。

还有一些可笑的言论。比如,在约会的时候一定要观察这个男人是否有责任感。如果他没有责任感,那么就一定不能和他在一起。

开篇的那个案例已经很好的证明了这句话的意淫程度。其实男人都很贼,在追你的时候,通常都不是他本来的样子,他一定会把自己最好的一面展现出来。

如果深入思考一下,你就会发现,其实你根本就无从去辨别一个男人是否有责任感。

有人会说,你可以看他过马路的时候是否会注意你;

在人多的地方是否会让你跟紧或是牵着你;

吃饭的时候是否会让你先点餐,等等。

我想说,这种低段位泡妞方法,大多数男人都懂。学起来也毫不费力,只要两小时,他就可以在网上学到所有的约会礼仪,并且不用练习就能做的不错。这并不是真正可以判断一个人是否有责任感的因素。

“日久见人心”,很多时候你连你交往多年的闺蜜都看不透,想要真正判断一个男人是否有责任感,还得看危机来临的时候,这个男人是怎么做的。比如遇到强盗,或者你不慎摔断腿云云。(哦,这个比喻有点夸张了)

说到给男人考验这回事,可以考得低端,也可以高端。低端考验看起来会有点“作”,高端的就叫做艺术了。

低端考验通常只是把自己变的很难搞。我见过一些姿色尚可的女孩,目前就处于这种阶段。可以说她们聪明,也可以说她们傻。聪明是因为,她们至少懂得,作为女人不能太容易得手,特别是面对自己喜欢的人。光这点就有一大半的女生做不到了。

傻是因为,虽然她们意识到了这一点,但她们却不知道这套方法的作用微乎其微。更要命的是,这种接近“封锁”的状态,会限制自己的社交能力,长期下去,就变的迟钝,不会讲话了。

会出现“低端作”这种情况,原因也很简单,她们知道要难搞,但她们不知道,光是难搞,并不能让这个男人珍惜你。

就像很多男生玩摄影。他花了很多钱买了一个单反,开始他很喜欢,可是3个月后,他发现这个全幅机虽然好,但是太大太重,一共也用不到几次,最终他把机器卖了,换了一个微单。

所以说,如果一个男人在今后的很长一段时间里都把你当个宝,那未必是因为前期他投入的太多,至少这不是主要原因。但很多人恰恰本末倒置的把这个当成了主要原因。

那么如何“作”的艺术一点?

所有的高手都明白,没有固定的套路。万变应万变才是真理。如果追你的是个日理万机的汉子,那么他可能很难抽出时间来约你第二次。

所以最好第一次的时候你就出去碰碰运气,因为没有人有义务只见你一面就喜欢上你。所以,请不要把什么事情都怪罪在“他只是不够喜欢你”这一点上。

有人会说,这样不会显得太过轻浮了吗?可能会,但总比就此别过来得强,对吧。当然,这只是一些青涩女生会有的想法。老司机通常都明白,这个博弈是一个很长的过程,暂时的胜负根本无关紧要,笑到最后,才笑得最好。

所以,有经验的女生会把那些七七八八的考验放到约会之中或者之后。这样不仅不会让自己掉价,而且效果还会更棒。

初级选手只会不断的筛选再筛选,这个不行就那个。而高端玩家懂得让一个男人变成一个能量源,源源不断的为自己奉献,还是全自动运行,你只是需要定期的给他加点燃料就好了。我马上就会说到这一点。

那么应该在什么时候

试着拒绝一个男人?

1、你必须要有自己的原则和框架

如果在约会的过程里,对方的要求有触碰到你的原则,请大大方方的say no。比如其中有一条是,你不喜欢第一次约会被男生触碰。但是他做了,请不要扭捏,不要回避,最好的方法是,侧过身,面对他,然后看着他的眼睛,告诉他,你不喜欢这样。

就这样?

不,光这样,气势虽然到了,估计他也不敢再碰你。但这会出现一个问题,就是他会以为你不喜欢被触碰,于是接下来,他再也不会来牵你的手了。

所以,在你直白的告诉他之后,请把理由也说出来。比如:对不起,我不喜欢这样,因为我觉得第一次约会的时候,还是更应该保持一点距离。

这样一来,他就明白,不是不能牵你,而是现在不能牵你。

有时候,女生就像是科学家,男人就像是小白鼠。你给他设定了一个迷宫,但你不希望它困死在里面。所以,你还得给他一点提示。

而大部分女生,只会说前面半句,恰恰后面半句,才是驱动这个男人不断对你好的关键点。男人知道了原因,就知道应该如何正确的讨你欢心,不然一味的拒绝是没有用的。

保持这个模式和他约会,很快你就会发现,他会变成一只聪明的小白鼠。当然,如果他连做小白鼠的资质都没有,那么请即兴发挥。

2、所有让自己“失控”的事情要慎重

“失控”指的是你被自己的情愫左右,沦陷在这个男人身上。这是很危险的一件事情,因为这样容易让男人失去驱动力。假如你们已经在一起了,并且安于现状。不久后,这个男人就会从日复一日单调的恋爱中抽离出来,离分手也就不远了。因为他不必再做什么来维持他对你的吸引力。虽然不是所有的情况都是如此,但大部分都遵循了这个轨迹。

想想看为什么网络游戏能够抓住男人的心,因为不断的打怪升级,才有乐趣。所以你不能够完全的把自己交付到一个男人手里,至少前期不能。不然的话,他就没有继续攻克你的动力了。

尽量不让自己失控可以有另外一个解释,就是你必须要有自己的生活主线,假如他就是你的主线,那么你也得有其他的兴趣爱好。

这是保持你的吸引力的一个好办法,也是唯一的办法。假如你的喜怒哀乐都伴随着这个男人的喜怒哀乐而改变,那么就说明你已经失控了。

那么你就要知道哪些事情可能会让自己失控。关于这一点,每个人都不同。上床对于有些女人来说不过是家常便饭,但对于有些女生来说就是全部。去外地看男友对于爱到处乱跑的女生可能只是一次愉快的旅行,而对于一些女生来说可能就意味着这是把自己交给对方的一个仪式。

每个人都有自己的禁区。

照顾好自己的禁区,那么反过来,它就会保护你。

能坚持以上这两点,基本上就没问题了。但是假如你并不是一个原则特别明确或者很多的人,那么你可以找一些事情来测试这个男人。

有些人并不知道什么事情适合拿来作为测试,所以经常会告诉男人,我遇到麻烦了。当男人提出要来帮忙的时候又拒绝他,以便看看男人是否会坚持。假如是,那就是好的;不够坚持,那就是不够喜欢。。。然后男人就会觉得你特别幼稚。

用什么方式来测试男生,要取决于你们的关系。假如刚认识,你就说你帮我买个包,这显然是找抽。假如都是老夫老妻了,还在玩“下雨接我回家”的游戏,也略显逗逼了。

在一开始,给一些简单的,但低成本的。比如让他在来约会的路上,帮你买一个小东西。不是让他送给你,当然最后他还是会送你。让他绕一点路,费点时间等等。

当你们关系比较好了,让他去帮忙接一下你的朋友什么的。记住,一定要给出理由,为什么你需要他的帮助。不然你不但不能加分,反而会扣分。

男人会觉得你无理取闹,不谙人情。女人心里都会有一本小黑本,但你别以为男人就没有。他会以你意想不到的方式在未来还给你,甚至是在和你啪的时候格外的用力,即使你很享受,也不要以为这样是什么好事情。

3、考验是需要一直持续下去的

这最后一点也是最重要的,你需要捉摸不透,而不是在恋爱后就被打回原形。这是很多女生忽略的一点。

有些人在恋爱之后就变的懒了,思维惯性会让你不再去激励这个男人。因为做自己总是特别爽的。如果你找到的确实是你的Mr.right,那很好,你是最幸运的女人。但是假如你们之间还需要磨合,那么建议你把这个考验的过程一直持续下去。

这就是很多人教女生搞定男人失败的地方。个人经验色彩太浓,在追求阶段,不断的给男人出难题,而恋爱之后就不管不顾。然后问题就接二连三的出来了。

如果是这样,只要把前期的考验减少一点(不是减弱一点)。挪到恋爱后,事情就好办了。

这样男人会觉得自己永远也征服不了你,然后他们就会一直试图征服下去。再说的俗一点,就是一直对你好下去。别和我说这不是你想要的。

注意如果这个男人通过了你的考验,请给他一些奖励:一个飞吻、一个拥抱或是一套情趣内衣都随你。如果你不这么做的话,男人无法在博你欢心之后获得心理上的愉悦,这就像是我辛辛苦苦打怪,结果什么装备都不爆一样的让人心碎。

当心碎成渣之后,他便不会再来讨你欢心了,因为他知道,他做的的一切都是无用功。

小编推荐

和男人相处,有点心机,才能让男人乖乖听话!


再好的感情,也会毁于沉默。当问题发生时,如果缺少有效沟通,双方矛盾得不到化解就会面临分手的结局。

我们总会抱怨对方在感情里不愿与你交流,你可曾想过对方为什么不愿意交流?

两性之间的沟通,一方面需要正确快速的捕捉对方给出的信息。另一方面也要精准、恰当的表达出自己的观点。

很多时候,对方不愿沟通源于你错误的沟通方式,让他们沉默了。

1.找错时间和地点

一旦有问题产生,我们急于在第一时间沟通却忽略了时机。

对方手头的工作还一团糟呢,你就一个电话过去探讨感情的事。

此时,他根本没有心思理会你。心情好点可能还会跟你说:“我现在忙着呢,我们有空再说。”不好的话,直接挂断了电话,失去沟通机会。

对方的态度再一次伤害了你,但你要知道对方可能不是有意中伤你。换一个时间和地点沟通效果截然不同。

沟通不仅仅局限于话语更应该学会察言观色,从对方的神情、动作判断对方的心情。如果对方的眉眼间是舒展的,且身体呈现很自然的状态那说明对方的心情较好。

这是个适合交流的时机。可以通过试探性地交流,先和他聊一些日常的话题看看他的反应再切入正题。切勿直接切入话题,给他一点适应的空间也整理下自己的思维。

如果在交流的过程中,他的表情没有太大变化说明他并不排斥,愿意和你交流。

2.没有注意对方的反馈

沟通是一个你来我往的互动过程,很多时候我们都犯了这样一个错:只注重单向输出。

在沟通的过程中将自己置于一个过于主动的位置,你一个人喋喋不休地阐述着你们之间的问题,试图表现出自己彻底悔改的模样。

但你要知道,这些都只是你以为,只是你自己的主观想法,对方怎么想的你知道吗?

你只是在表达自己的需求,并没考虑到对方的需求。对方根本来不及表达自己的需求就被扼杀了。话不用说太多,说到点子上才是重点。

如果是你错了,那就由你开启话题但并不需要通篇都在自责。引出话题让对方说出内心的想法,让对方提需求才是主要的。

我们常常不注意对方的反馈,犯了主次不分的错误,导致对方不愿沟通。对方内心会想:你这么能说,让你一个人来说好了,我还能说什么。

3.主观情感过分介入

在沟通时,一定要事先给自己一段冷静思考的时间,沉下心来分析问题,明确了沟通的内容和目的再进行,把自己的需求清晰明了地表达出来。

以一个理性的角度去看待问题,不让主观情感过分介入,否则就会演变成双方互带攻击性的对话。

有一句话是这么说的:血压上升,智商下降。带有情绪的沟通往往不能表达出我们的真实想法,仅仅是一场情绪上的宣泄。

在一段感情里,需要彼此沟通,需要彼此学会倾听。没有谁永远没有脾气,偶尔争吵、闹矛盾才是爱情该有的模样。

对方不愿意沟通时情况并没有你想象的那么遭,或许是他还没想好如何沟通,或许是你太急于去解决问题用错了沟通方式,抛开主观情绪,想一想问题究竟出在哪里。

这个世界上没有什么东西可以做到一成不变,包括感情。我们要对自己抱有信心,只要你坚定地为一段感情所努力,它不会轻易从你身边溜走。

让男人听话,就用这一招


一个笑话。

丈夫下班回到家,看见妻子正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。

他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。

他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”

妻子没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”

丈夫听后马上说:“媳妇,你歇会儿,让我来揍!”

笑话虽然是笑话,但是说明了两个道理。

第一:这个世界上根本不存在什么感同身受,刀没有切到自己肉上,你永远不知道有多疼。

第二:要让别人真正理解你,就一定要他和你有一样的经历,让他体会到这样的事情落到自己头上究竟有多愤怒,有多痛苦。

所以,如果妻子要让丈夫真正体会到自己的辛苦,能够理解她,体恤她,办法只有一个,那就是让他真正参与进来,让他知道家务活有多劳累,带孩子有多辛苦!

曾经有一个叫“婚后老公狂催生娃,产后老公却死活不要二胎”的故事刷爆了朋友圈,鉴于篇幅太长,我在这里就简明扼要说一下。

故事的女主角是一个生活充实,经济独立的女人,因为不想因为生孩子牺牲事业,影响生活质量,在结婚之前她就已经和老公一家人约定好不生孩子。

可惜然并卵,结婚后全家人集体反悔了。

然后,女主与家人开始了一场关于生孩子的拉锯战,为了逼迫女主生孩子,家人们把套套扎小洞,收缴身份证、没收化妆品、断掉wifi、拿走车钥匙、跑到她公司去闹、甚至在网上搜迷药准备给她下药........

迫于压力之下,女主开始妥协,她和家人召开紧急家庭会议,她提出两点要求:

一、要我生孩子可以,但是不能影响我的事业和生活质量,所以老公必须包揽所有的家务和带孩子,家里四个老人可以在他忙不赢的时候帮他,反正我不会插手,我只负责怀孕和分娩。

二、全家一起备孕,全家一起看育儿书,由我出题,考及格我才怀孕,这样才能确保两代人在育儿观念上没有矛盾。

她的理由是:

谁想要孩子,就要主动承担起照顾孩子的责任。否则,想要孩子又不想负责,我怀孕十个月,生产时疼得要死,事业身材都受到影响,还要每天擦屎、擦尿、煮饭,就为了让你们有个孩子逗着玩?

可能是家人们都抱着“母亲看见孩子会母性大发,自觉承担起照顾孩子的责任”的幻想,打着“等生了孩子以后再说”的如意算盘,于是他们想都没想就同意了。

很快,十月怀胎,孩子生了下来。

女主按照事先约定,在家没事的时候就刷刷剧、打打游戏。

这时,婆婆不爽了,婆婆抱怨她不照顾孩子、不做家务,女主就对她说:“是你们让我生孩子的,又不是我自己要生的。”,至此婆婆也不好再说什么。

最惨的当属她的丈夫,生了孩子后的第三天晚上,她的老公就不想起床去看孩子了,女主直接一把把他在睡梦中推醒。

孩子在家里玩的时候,如果打翻了杯子,他老公就会一脸崩溃的说:怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉的。

女主对他说,“你能不能对孩子宽容一点啊,他还小”,结果她老公情绪就不好了,说,“你又不做家务,我每天辛苦到团团转你怎么会懂!”

还有一次,有个朋友来家里看孩子,随口说了一句,“这孩子的衣服上都是奶渍,该换了!”

她老公当时就不高兴了,全程黑着脸不理人。

女主对他说:“人家就随口说一句,你干嘛这么敏感啊。”

她老公说:“她凭什么对我指手画脚,她又不给孩子洗衣服!”

有木有似曾相识的感觉?有木有!

是呀,女主现在的角色就是甩手掌柜的开心“爹”,而她老公的角色就是累死累活的烦躁“妈”呀!

为什么很多人说女人带小孩的时候心情会很差?

那是因为带孩子很累,人很累的时候心情就会不好,就会很急躁,换成男人结果也是一样!

后来,他们就这样保持了一年多,奇迹出现了。

宝宝最喜欢的竟然是女主,因为只有她一个人对孩子和颜悦色,耐心的不得了。她平时不做那些琐碎的事,所以耐心很足,而且由于她家务少,所以陪孩子玩的时间很多,宝宝当然喜欢她。

而女主爸爸从小没给她换过一次尿布,和她妈结婚三十年,就洗过两次衣服、做过三次饭,这次她爸爸全程参与带娃,居然对她妈说:“老婆,这么多年你辛苦了。”

有一天,她看见她爸在给她妈剪脚趾甲。这要是放在以前,她爸怎么肯屈尊降贵做这种事!要知道,以前她爸给她妈倒一次洗脚水都是要吵架的!

还有她公公也终于承认,她婆婆含辛茹苦的付出,给家庭带来了多大的价值。她公公说:如果不是婆婆承担了全部家务,他也没法专心工作的吧。

最最重要的是,女主和她老公的感情竟然也越来越好了,她的老公经过这件事情已经成长为一个真正的男人,不再吃着水果看着电影,任由她一个人做家务,不再坚持他那套大男子主义理论,说她的事业不重要了。

现在,就算女主有生二胎的想法,她的老公也会痛哭流涕求她别生了,因为他经历了带孩子的过程,知道带小孩有多辛苦!

所以,如何让男人知道怀孕有多痛苦,知道带小孩有多辛苦,很简单,让他去经历一次就行,虽然他们在功能上是无法怀孕的,但是这并不妨碍他们带小孩呀。

我有一个朋友,他买了一台8万的国产车,一点都不爱惜,车里面经常脏的要死,他也不喜欢去保养。

后来,他换了一台奥迪越野车,我的天呐,他视这台车简直比他老婆还重要,要是哪里刮擦了一下,他整个人都会肉疼肝疼心脏疼。

为什么他看不起国产车,而非常心疼奥迪车,因为他在国产车上投入的时间和金钱比在奥迪车上投入的,完全不同。

记住,男人只会珍惜他投入大的东西,人性就是这样。

同样的道理,我们放到家庭上面来谈也一样。

为什么有些男人喜欢在外面沾花惹草,没有一点家庭观念,非常不顾家?

因为他们的孩子是父母或妻子一手养大,他们没有操半点心,在他们的观念里,他觉得孩子自然呼吸着空气就会长大,他们习惯于在外面和狐朋狗友腻歪,很少把时间花在家里面。

由于对家没有多少投入,自然而然的,他们对家也是没有多少感情的,带孩子的过程他没有参与,妻子需要他的时候没有陪伴,那些对家的深厚感情如何而来呢?

很多男人可能会说,那一家人都是靠我来养的呀,难道我没有投入吗?

是的,金钱也算投入,但是金钱只是一部分,你的时间和精力才是最重要的!

太多的男人愿意为女人刷卡花钱,却不愿意为她做饭洗碗,因为刷卡只需要几秒钟,而做饭洗碗需要大把时间,其实判断一个男人爱不爱你很简单,看他舍不舍得在你身上花精力就行。

在这世上,女人如果做得太多,有些男人会以为酱油瓶倒了是自动扶起来的,饭菜是自动熟的,地板是自动拖干净的,他们非但不会感恩,反而认为这一切都是理所当然。

所以,女人千万不要做得太多,你这样大包大揽的,对谁都不好。

如果想让你的男人理解你,支持你,那就让他参与带娃,分担家务,让他真正全身心投入到这个家里面来,承担起男人该承担的责任。

不要妄想他叉着腰在一旁看着你干活,能够真正体贴你,想让他真正的体贴,那就要让他撸起袖子和你一起干。

我滚过的油盐酱醋茶,你必须跟着我滚一遍。想要男人真正理解你,只此一招!

这三招,教你调教一个乖乖听话的老公


我依然还清晰地记得和Fan先生闪婚完刚搬过来时,看到他整整一鞋架子的鞋的心情。

——我一个女生,漂洋过海全部家当过来,一共只有4双鞋子。

那之后他还能源源不断从柜子里拿出几双,看来他说自己大学时柜子里有100多条牛仔裤,也真不是跟我说笑的。

最近两年,我去了内观,爱听蒋勋,平时会做做冥想,这让我开始一点点感受到“活在当下”的鲜活感,尽量让自己少看手机。

而他,工作间隙也好,休息时也罢,只要有一小会儿空档就拿起手机刷刷刷,刷的无非是他喜欢的篮球资讯和一些搞笑素材,还美其名曰自己需要一点独处时间。

我尝试用搞笑的、嗤之以鼻的、生气的不同方式跟他沟通,也语重心长说了他很多次,邀请他冥想,他呢?挺给我面子,睡前正儿八经坐下了,好家伙,秒睡这词儿就为他发明的,绝对坚持不到一分钟。

这个冲突还是进行时,上周还刚发生过一次冲突,我一时上了头没刹住说“怎么就那一小会儿间隙也要刷手机”,他一脸不爽,没有接话。

在我工作可接触到的百转千回的各种故事里,更是让我把自己生活里的共感发挥了起来:

老公抽烟/喝酒/爱打游戏怎么办?为他健康好,可怎么劝也劝不听啊。和父母公婆一起带娃,怎么也改变不了他们理念怎么办?

说破了嘴,也劝不听、拉不动,干脆撒手不干;委曲求全吧,又一肚子闷火,总会换另外一个地方一起发出来。

不过我这么个爱琢磨的人,在经历生活日日夜夜的起伏和数多客户案例后,终于让我马后炮地总结出了看起来风马牛不相及、绝对不按常理出牌的三个原则。

一、重要的事情念三十遍:“改变不了改变不了改变不了”

居然第一点就是举手投降?太逊了吧,再不济总得对得起你起了这么个赫然的标题吧?然而这一点“悖论”,正是最重要的基础。

我们改变不了另一个人,这是一个事实。只要还心存一点点小幻想,这事儿基本就不能成。

要是万一成了,大概也是因为贯彻执行了下面那两条原则。

二、关注关系,而非事情

这个原则要求我们把一件具体的事情放在一个更大的系统背景下去观察。我大胆简化为:

他此刻不愿意为你改变某一件你很希望的小事情,很可能是你们的关系还没有达到某种通透的状态。

因此,无论如何,请先关注关系。做一切为增进了解、增进关系的努力。即使是一场吵架,那如何让这场架吵完,你们对彼此有了更多的了解,关系可以更好?

打个不太恰当的比喻感受一下:

刚谈恋爱那会儿关系好的时候,是不是对方的一些小习惯小毛病也都不太要紧?你是不是也心甘情愿为对方做点什么让他高兴的小事儿?

三、一起做点什么吧,或者,自己先做点什么吧

这点绝不是想要他戒烟,你就塞个口香糖;想要他不打游戏,你就硬拽着他去健身;想要他不花钱,你就自个儿拼命省钱(花钱)。

这些可能短暂有效,但长期效果一般约等于零。为啥?因为还没贯彻第一点呗,做这些都还想着改变他的某个习惯,不是吗?

把原则一、原则二一起串起来融合到这个原则里,那到底做什么也不是最重要的,最重要的是“一起”的过程里你们的磨合、对彼此的了解,和“一起”的感觉。

如果暂时还达不到“一起”,就自己先做起来,平静地、坚持地做自己内心认同的事情。

把时间线拉长后,这抬头不见低头见的日子里必然会产生影响。

有意识无意识地在这三个原则的指导下,我和Fan先生的那些冲突后来怎么样了?

买鞋事件还真是无心插柳。大概是闪婚不久还比较融洽,家中财政也不那么紧张,我对他买鞋的习惯也就是偶尔吐个槽,并没有很迫切地想改变。

上了丰盈丰硕后,这两年我每个月都会把家中的损益表都整理整理,邀请他两个人一起坐下来分析;

也聊很多我们各自所珍重的核心价值、理想的生活状态等等走心的话题;

再到最近半年我们的投资终于上了轨道,钱活了起来……

神奇的是,我渐渐地就发现他三个月、半年、一年都没买过鞋了。

我好奇地问了问他的心路历程——就是这个过程里,他那聪明的小脑袋瓜就开始不自洽了:

不对呀,我买这么多鞋,又不帮我省钱投资,又不符合我内心真正的理想,捡了芝麻丢了西瓜,干嘛呢?

我乐了,要不是自己悟到的,别人说还真没用。要知道早在他不自洽之前,这些道理我跟他说过好几次了!那些他花出去的钱,反而变成了我们的财富。

其实他现在买不买鞋真的不那么重要了,因为在这整个过程里,我们对彼此有了更多的了解,我们的关系因为谈钱、谈理想的契合和努力而变得更加紧密。

关于刷手机的冲突,那天晚上,我主动对自己的脾气认了错,我们也进行了一番深谈。我深刻地感受到,亲密关系真是为了寻找自我而存在的。

我今天那样说你,你是不是感觉很不好……我那样说的时候,你在想什么?

道歉、关心、好奇……脑袋里一下子冒出很多反抗的意见:

“你看我因为刷手机影响工作了吗?我刷个手机怎么了?是不是你自己没办法控制刷手机才投射到我身上来?blablabla...”

不过我也知道那些只是纯粹的较劲,没什么意义。

在平静的状态下表达不满的心声反而是这样的:

以“我”为主语,表达感受,反思自己:

嗯……我是很懊恼,觉得自己看到了你更多的可能性,你没看到,我就很着急。

不过我知道自己也还没做到不刷手机,就好像站在两个世界的交叉点,赶紧想把你拉过来跟我一起走进去,其实我应该自己先走进去徜徉一下的。

回应对方感受,让对方看见自己已有的努力,表达感受:

你这么说我明白你的用心了。我最近也有尝试做饭的时候不看手机了,那种体验是不错。我会再试看看的。

你有时关心我的眼睛看屏幕很久不舒服,我也感受到了,就会把手机放下。

完全的向内看,课题已和对方无关:

我突然想起导师给我的反馈,说我会一厢情愿想把自己觉得好的都给别人,对你也是一样。

我感受到内观、冥想的那些好的东西,并不一定对你来说那么有吸引力,我不应该把它强加于你,这是我的执念。

同上,这样,一门看似解决关系冲突的功课,竟变成了各自向内修行的功课:

我也觉得我当时脑袋里蹦出来的那些反抗的意见,我自己很不喜欢。它们很有我一贯在关系里面对冲突的特点,总是“放弃式”,把责任推给对方。

我也想尝试和对方真正站在一起去面对问题、解决问题。

即使有过冲突,只要创造了可以心平气和坐下来聊天的可能,就不需要再不断通过发火来表达不满。

他依然还会刷手机,但这对我来说已经没那么重要了,因为我相信他会在他自己的路上慢慢走着,只是时快时慢。

与此同时,我也并肩前行,觉察着自己想要改变对方、总以为自己所掌握的是“绝对正确”的每一个执念。

若要我用“常理”总结一下这不按常理出牌的三个原则,那便是:

当我们想要改变对方时,是我们想把自己觉得好的观点“卖”给对方。

但我们自己也大概都有过被保险/超市推销员“热情”推销的经历,一旦对方特别想卖给你什么,自己都在一开始就有了抵触,不是吗?

此时要是推销员还紧逼不放,你是不是想赶紧逃走了?要是他还发起了脾气说“我为你好你怎么不听我的!”,你是不是非得怼回去了?

购买源于需求。除了本来的需求外,我们会购买一个产品,大多是看到了它被使用后的真实效果,或者你和销售员关系特别好。

同时,真正高超的销售员,也不会只限于眼前一次销售的成功与否,建立一段良好的客户关系才会终成大业。

在生活里,他要不要改变,是他的需求。他要是没有这个需求,咱说破了嘴皮子也没有用,可能他还会越锁越紧,最后变成无谓的反抗。

只有我们自己先活出来希望达到的效果,或者通过其他方式让这段关系变得更好,这个销售才有可能成功。

更何况,你们俩早已经构筑了这一生最隆重的关系,这些“小买小卖”里的输赢得失又有多重要呢?

改变不改变某个习惯是他的决定,你们俩有没有更好的相处才是更重要的事。

掌握男人心理 6招让他乖乖做家务


掌握男人心理6招让他乖乖做家务

每每度

男人女人结婚之后,女人马上变成家里和奴仆一样的角色,洗碗刷地,洗衣服等等家务都变成女人的专利了。男人看着女人如此辛苦,居然是说爱莫能助。其实让男人做家务很简单,小编教你6招轻松让男人做家务。

改变他的思想

很多男人大男子主义,从中国古代下来,男人就没有做家务的概念。所有的家务就只有任劳任怨的女人来做,其实要从根本上改变男人的这种思想。

撒娇有理

女人总是任劳任怨,男人还觉得是理所应当。很多男人是看不到女人的任劳任怨的,他们不会体会到你的辛苦,认为你理所应当的做家务。有的时候,要适当的撒撒娇,把做家务的事情分担给他。撒娇是女人的最大的武器,可不要小觑了它。

男人也需要哄

男人虽然是个男人,有着大男子主义思想,可是也是需要哄的。许多男人想找个白娘子一样的女人,不就是希望女人也能成为男人的依靠嘛!男人工作虽然累,但是放假却什么也不做,一大堆的衣服和家务事扔给女人。女人其实可以哄哄男人,让男人败在你的嘴下。

适当示威,巩固自己的地位

不要一开始就做个贤妻良母,这会让男人欺负你的。结婚或者恋爱之后,一定要巩固自己的地位,让自己有威严。首先就要让男人明白,女人是用来疼的,所以在家务上面要适当的分担一些。恩威并施,让男人心甘情愿臣服脚下。

满足他的虚荣心

男人都虚荣,没有不虚荣的男人。女人作为男人的陪衬,在这一方面一定要顾及男人的虚荣心。让男人在外面有面子,在家里他才会帮助你分担家务。有面子的男人也是女人的面子,维护男人的面子,就是维护自己的面子。让男人更顺心,男人才会让你更加顺心。

赞扬老公

两个人相处久了,就不会赞扬对方了。其实在做家务的事情上,即使男人做的不好,也要关怀他赞扬他。一个男人本来就不会做家务,不要让他做完了家务还听你唠叨。做完了家务,夸奖一下男人,对他小小的崇拜,他便会更加高兴,家务也会多多帮你分担。

为什么恋爱中听话的女生比爱作的女生容易被甩?


恋爱中,听话的女生真的比爱作的女生更容易被甩吗?

先来分享一个身边的案例,相信很多表妹可以看到自己的影子。

在小爱跟前男友分开后的第三个月,她跟隔壁公司的一个男孩谈了恋爱。

第二次恋爱的小爱,简直像换了一个人一样。变得我都暗自替她捏把汗。

小爱说,上次恋爱最终的失败原因就是没有自我,太听话,总是过于体谅对方。所以她要改变自己,要变得“作一点”。

每次小爱跟男孩出去吃饭时,只要男孩没有先问她吃什么,或者最终没有按照她的爱好去选择,她都会生气不说话。

每到这时,男孩都会哄着她直到把她逗笑。

她不允许男孩手机里有别的女生,这个男孩虽然很犹豫,但最后还是把所有女生的联系方式都删了。

小爱说她现在很开心,因为可以感觉到对方很在乎他,而且每次作完以后,男孩似乎比以前更在乎她。

她在半夜突然想吃冰淇淋,给男孩打电话让男孩必须马上去买,男孩也是起床穿衣开车二十分钟送到了她家,她却因为冰淇淋化了责骂对方,男孩也是没有再说什么。

终于,在小爱又一次因为鸡毛蒜皮的小事无理取闹时,男孩终于爆发了,坚决提出了分手。

不知道表妹们看完这个案例有何感想?还会觉得“作”的女生就一定可以收割无限宠爱吗?

作一点的女孩的确更可爱,但是这个“作”需要充分具备两个前提:

1、敢作:你本身处于优势方,不怕失去他

2、会作:你的情商足够在线,懂得如何作

1、敢作:你本身处于优势方,不怕失去他

不是听话的女生就一定被甩,而是本来就容易被甩的,才会因为担心被甩而更加听话。

如果吃定了对方不会离开自己,怎么都会包容自己的女生,才更容易肆无忌惮的作。

因为在一段关系中,低价值的那一方容易处于患得患失的状态,只有用听话、讨好的状态去被动维持这段感情。

而自认为是高价值、吃定对方爱自己更多、有不止一个选择项的女生,才不会害怕失去,作的有恃无恐。

很多女生不是听话,而是不得不听话;很多女生就是爱作,因为吃死了对方才敢作。

所以作的一大前提就是你本身处于优势方,你敢做,并且有资本作。

就像在公司上班,怎样才不容易被炒鱿鱼?是公司需要和我们的核心竞争力。你要努力让自己能够胜任,即便离开这个公司,也有更多公司要你。但如果只是扮演弱者、苦苦哀求,于情于理,哪个公司都不会留你。

放到爱情中同样,想得到他更多的包容疼爱,一定是他比你更需要这断关系。 当他比你更需要这段关系,不用你使尽浑身解数,他会自觉珍惜你、包容你、疼爱你。

男人是聪明的,他太知道应该怎么对一个女生好了!

2、会作:你的情商足够在线,懂得如何作

回到开头的小案例上,为什么小爱上段感情中,百依百顺没有被珍惜,下段感情作天作地了,却还是遭遇不顺?

因为没有掌握好“作”的尺度。

其实很多恋爱技巧大多是蕴含了中庸之道的。中庸之道讲究的是“合适”,“恰当”。

在我们日常生活里,有人过于追求物欲,有人过分刻苦自励,有人喜欢浪费,有人则是一毛不拔,这都不是正常的生活之道。

凡事都要适可而止,在恋爱中也一样,不作和过于作都不是好的选择。只有有尺度的作才能达到目的。

作不是让大家犯公主病,无理取闹,而是掌握好作的尺度,把每一次的“作”化为生活中的小情趣。

男人可以承受你作的底线,取决于他喜欢你的程度和自己的能力范围。

比如,大半夜你想吃炸鸡,这是在他承受范围内的,因为他穿个外套就可以下楼给你买了;但是如果大半夜你想吃现做的烤鸭,这就不在他的能力范围内了,因为烤鸭店晚上不开门呀。

于是你不开心了,不想理他,觉得这点小要求他都不满足你,接着冷战、吵架…你说男人他冤不冤?

所以,“会作”的第一点,就是把握好尺度,在男人的可承受能力范围内作。

其次,你要清楚自己要什么?他做什么能让你感到开心?

会作的女生在向男人提要求时,往往具体直接,直男们照着去办就好了,不用费心的猜来猜去。

会作的姑娘=表明自己真实想法,提出具体要求,撒娇示弱,达到要求。

听话的姑娘=委屈自己真实想法,事事迁就对方,压抑包容,需求不满。

所以,“会作”的第二点,是明确自己的情感需求,并且针对需求有技巧的向对方提出具体要求。

什么是具体要求?举个例子:

“那我现在就要享受一下你的疼爱,今晚你来做饭哦”(是直接可兑现的具体要求)

“那你以后要好好疼爱我哦”(是留到以后补偿的笼统要求)

最后,“会作”的第三点,就是常讲的正面反馈。

有一个行为心理学规律——罗森塔尔效应:满怀期望的激励。

赞美、信任和期待具有一种能量,它能改变人的行为。

当一个人获得另一个人的信任、赞美时,他便感觉获得了社会支持,从而增强了自我价值,变得自信、自尊,获得一种积极向上的动力。并尽力达到对方的期待,以避免对方失望,从而维持这种社会支持的连续性。

所以可以利用这一点让男人变成你想要的样子。

比如,当你向他提出具体要求后,平时特别吝啬的他今天主动给你买了小礼物。

你千万不要觉得这是理所当然啊,你一定要抓住机会夸他对你真好,自己感觉真幸福!

再比如他平时总故意说你笨,今天突然说你挺可爱的,你可以说“我就喜欢听你夸我可爱”。

总之,只要抓住他的正确行为,就可以尽情地给他正面回馈。

慢慢地,他就会形成一种:

“我这样做,我女朋友就高兴,她高兴就不吵不闹,我们相处起来会更轻松、更幸福,这是我想要的模式。 ”

所以,回到问题上来:不是听话的女生就一定比爱作的女生更容易被甩,而是“会作”的女生比百依百顺的女生更容易收割宠爱!

女人不用太听话。


我有一个朋友小静,她也像视频中的女孩一样,为了男友十分放低自己,和男友在一起,她改变很多,甚至都忘了本来的自己是怎样。

男友希望她可以学会吃辣,以后吃饭就不用那么费劲照顾双方口味,她一个习惯了吃甜的南方人于是每天陪着他吃辣;

男友想让她学会玩游戏,以后作战可以一起,她就跟着他一起学习,游戏中分不清东南西北,不知道什么时候该用大招,挨了不少骂;

男友说希望让她换一个工作,这样能有时间多陪陪他,她于是放弃了要走南闯北的销售岗,自愿调去做了文职。

其实做这些也没什么,谁让她爱他呢。

可是这份不断改变自己,顺从他的爱,却只维持了一年。

她无法接受,她觉得自己这么爱他,为他改变了这么多,努力满足他的期待,怎么突然就分手了呢?

她颓废了好一阵,每天借酒消愁,控制不住地暴饮暴食,朋友们都劝她,但她自个儿就钻进了死胡同走不出。

后来,可能是时间的力量,也可能是女人天生的能量,颓废了好一阵,她总算明白,不能一直这么辜负自己,生活中还是有很多美妙的事值得体验。

情伤还在,想他时还是会忍不住想哭,但她学会了充实自己,尽量让自己不去想他;知道喝酒不好,她学会了小酌怡情;暴饮暴食后身材走样,她去办了健身卡每天都让自己出点汗。

男人带给她的伤害还是在,但她学会了去面对,带着伤痕去生活,并努力让自己复原。

她明白,生活总还是很美妙的,没必要为了个男的毁了自己。

偶尔想他时还是会忍不住想哭,但她学会了充实自己,尽量让自己不去想他;知道喝酒不好,她学会了小酌怡情;暴饮暴食后身材走样,她去办了健身卡每天都让自己出点汗。

男人带给她的伤害还是在,但她学会了去面对,带着伤痕去生活,并努力让自己复原。

她明白,生活总还是很美妙的,没必要为了个男的毁了自己。

真实的爱,是委曲求全吗?

不是。

是做自己,是不活在别人的声音和期待里。

感情中女生真不用太听话,不用太讨好迎合,用力地做自己,反而才会让他发现一个更加真实,生动活泼的你。

当你不再做自己时

谈的恋爱或许也是别人的恋爱

我身边真有这样一个人。

朋友糖糖,男友嫌弃她的穿衣风格,总喜欢给她买各色各样的鞋裤衣帽。

糖糖高兴啊,觉得这是男友爱她的表现,因此不管男友给她买的衣服合不合身,是不是她喜欢的风格,她照穿不误。

可后来,她开始发现不对劲。

男友嫌弃她黑长直,要她烫成波浪卷,她烫了;男友嫌弃她胖,要她减肥,她去了;男友嫌她学历太低,要她读研,她也读了。

她觉得男友这都是为她好。

直到有一天,男友嫌她鼻梁不高,眼睛太小,要她去整容。

她沉默了。

整了容,她还是她吗?

男友和她在一起,原来不是喜欢她本来的样子吗?

后来她在男友的钱包里找到一张照片,照片上的女人身材纤细苗条,头发波浪卷,鼻梁很高,眼睛很大,完全就是男友想要她变成的样子。

在她的追问之下,男友承认,照片上的女人,是他的前女友。

原来男友一再要她改变,只是为了把她变成另一个人的样子,她一次次的妥协,去改变自己,却把自己变成了别人的替身,她在谈的,是别人的恋爱。

她崩溃大哭,最终选择了分手。

当一个男人不顾你的想法,要你无条件改变时,或许就表明了在他心里,你不是最理想的人,一味的要求你,只是在把你变成他想要的样子。

可这种样子并不是真实的你啊,不如真实地做自己,爱也好,不爱也好,至少他看到的,是真实的你。

有一个说法,叫做蔡格尼克记忆效应,它在说人们对于尚未完成的事总是记忆更加深刻,感情中也是这样的,对捉摸不透的人,人们也总是更感兴趣。

男生都是对唾手可得的不够珍惜,反而对得不到的加倍呵护。一而再的顺从只会让他觉得你无趣,一味隐藏自己的想法只会让他觉得你不重要,一味改变自己去满足他的期待,只会让他无法获得征服感。

可好的感情一定是平等的感情,能在感情中做真实的自己才重要。

你做好自己,总会有适合你的人出现

而如何做自己?

简单来说就是别太听话。

别一味听男友的话,保持自我,才能赢得尊重,

别一味听朋友的话,得像黄小琥唱的那句一样,“别人说的话,仔细听一听,自己做决定。”

女人最好的状态,是认真的,用力的做好自己,当做好自己时,欣赏你的人总会出现。

他不用你改变很多,因为他喜欢的,就是现在的你。

他可以不断发现你的好,让你在爱中变得更加自信。

他可以适当协调,不一味索求,让你们的关系更舒适。

每个女孩,都值得拥有这样好的一个人,去预见更好的自己。

为什么男人都喜欢“不听话”的女人


男人似乎都希望找一个听话的女友,什么都顺从着你。

出门给你系好领带;

晚上在门口迎接你回家;

洗澡水放好,床铺铺好;

你说往东她绝不往西,你说向上她绝不向下。

但我倒不赞成找太听话的女友。

太听话的人没有主见,与其说是你的爱人,不如说是你的附属品。

女人在某些时候“不听话”,反而显得更加难得。

01

“太听话”的女友就像个小婴儿,要大人去逗她,她才会笑。

“不听话”的女友古灵精怪、花样百出,她就像个万花筒,总能让你觉得趣味无穷。

《我的野蛮女友》是韩国电影史上经典的一部爱情片。

这部电影完全颠覆了韩国女生一贯温柔贤淑的形象。

女主角全智贤饰演了一个野蛮又美丽的女人,她身材高挑,长发飘飘,只看外表会是所有男人的理想女友。

可她一开口,就完全变了一个人。

她和男主角牵牛偶遇在地铁站,她当时喝得烂醉,差一点掉下铁轨,是牵牛拉了她一把。

可她完全没有感谢这位救命恩人,反而开始了对他各种各样的折磨。

▷ 她想知道河水有多深,就把牵牛推到河里去。

▷ 在咖啡店,牵牛说要可乐,她就要了两杯咖啡。

▷ 一起去公园散步,她的高跟鞋磨脚,她就要求换鞋子穿,于是一个大男人穿着女人的高跟鞋陪着她走了一整天。

▷ 两个人在地铁上,打赌互相扇耳光。

▷ 一起装作刚满十八岁,拿着身份证骄傲地去酒吧喝酒。

▷ 要求他当着全班同学的面,送花给自己。

总之,牵牛和她在一起之后,做了很多之前从未做过的事。

就在这刺激、有趣又有点虐的经历中,两个人越爱越深。

《延禧攻略》中的魏璎珞,之所以能吸引皇上的原因,也是她每天都想着法儿做一些有趣的事。

▷ 在自己的宫里搭建凉亭;

▷ 在宫里放风筝;

▷ 别的嫔妃都在担心自己人老珠黄,她却带着自己的孩子到处玩耍。

皇上只有到她这里来,才像是变成了小孩子,两个人玩得不亦乐乎,这样有趣的姑娘,谁能不喜欢呢?

如果她和别的嫔妃一样乖巧懂事,恐怕永远也没有出头之日了。

02

“听话”意味着没有主见,而“不听话”有时候则是有思想的表现。

男人不是完美动物,再强大的男人也有处理不了的问题。

没头脑的女人只会制造问题,而有头脑的女人则会解决问题。

她们能在男人游刃有余时变得小鸟依人。

在男人无助脆弱的时候变得理性,她们甚至能够帮助男人解决问题。

婆媳问题自古以来就是个世纪难题,可我的朋友春柔却从来没这方面烦恼。

婆媳两个人总是一副亲如母女的样子,着实让人羡慕,我感叹到:

“你真是幸运,嫁了一个好人家,遇到一个好婆婆。”

她笑了笑,娓娓道来:

“你只看到了表面,其实我老公特别不会处理婆媳关系。

遇到问题了就让我听婆婆的话,忍一忍,要不是我有招儿,我们这个家早就散了。”

她告诉我,一开始婆婆非常不喜欢她,总是给她没事找事。

而她也看不惯婆婆那种盛气凌人的样子,好几次都想发火,都是强忍着没发作。

她想着这样下去不是办法,毕竟还是要一起生活下去,于是她开始想办法,怎样才能讨婆婆欢心。

她开始仔细观察婆婆,发现婆婆是个很节俭的女人。

她看不惯自己,无非是因为自己花钱太随意,然后什么事儿也不和婆婆说,让婆婆有一种被冷落的感觉。

于是她就开始对症下药,其实她花钱也并是真的很奢侈,只是看到什么就想买,结果总是买回来一堆没什么用的东西。

后来她开始试着和婆婆一起去购物,每次购物时专门挑一些特价品,还很夸张地说:

“妈,你看这个多便宜,我们家刚好没有,我买一点哦。”

春柔正好借此机会改掉自己花钱不过脑子的毛病,买一件东西之前都三思后行,果真省下不少钱。

一来二去,婆婆反而有点不好意思,对春柔说:

“该买的还是要买,别太省着。”

春柔说:

“以前我总是听老公的选择忍让,但光忍是解决不了问题的,还不如主动出击试着去维护这段关系,要不然,这日子还怎么过?”

我不禁觉得春柔是个厉害的女人。

有太多女人,在婆媳关系中,永远在指责对方,却从未想过改变自己,清官都难断家务事,她们却想在婆媳争论中分出个对错。

与其两败俱伤,不如试着去改善矛盾。

用自己的聪明智慧维护好一个家庭的和谐,如果被无理的老公牵着走,被强势的婆婆牵着走,那结果就只剩下挣脱这婚姻的枷锁了。

03

听话的女人更像是小鸟一样,她只会躲在你的臂膀下汲取你的温暖。

在你的保护下安稳度日,但却缺乏临危不惧的气势和对你坚定的支持。

姜育恒是八十年代有名的歌手,因为一首《再回首》火遍大江南北。

他独特的温柔声线和忧郁的外表,成了一个时代的标志,人们都叫他“忧郁王子”。

他的妻子名叫李凤凰,人们都叫她小凤。

那时候,姜育恒是一家夜总会的贝斯手,而小凤是那家店的会计,两个人的爱情并不算轰轰烈烈,但是平淡中有着甜蜜。

每天晚上下班后,姜育恒就骑着摩托车送小凤回家。后来姜育恒成名了,两个人依然恩爱如初。

可成名后不久,姜育恒就投资失败,不但把身家都搭了进去,还负债累累。

债台高筑的姜育恒那时候就像过街老鼠一样,亲朋好友都很怕接到他的借钱电话。

姜育恒劝小凤离开他,但小凤就是不听他的话,反而在姜育恒最落魄的时候嫁给了他。

结婚第二天他们就把结婚收到的所有礼金都拿去还债了。

此后的十二年间,小凤陪着姜育恒一起慢慢还完了所有的债务。

如果小凤是一个没有主见、随波逐流的女人,她也完全有可能就这样离开姜育恒了。

可是她“不听话”,没有离开,选择了不离不弃,勇敢地支持姜育恒。

老天总不会辜负有情有义之人,如今他们已经还清了债务,两个人三十年如一日,感情一直如胶似漆。

姜育恒写给小凤的情书中说到:

如果将来要走

我希望你比我先走

一切的痛由我来承受

黄泉路上我会准备好戒指再向你求婚

跟你做下辈子的夫妻

人的深情都是用深情去换的,因为深爱,所以就算你自己都怀疑自己了,我还是愿意站在你这边,为了你对抗全世界的恶意。

小凤值得被姜育恒如此深爱。

这样“不听话”的女人,她们不会相信你的自我怀疑,她们会相信自己内心的判断,相信自己看男人的眼光,她们也有成全男人的决心和勇气。

不听话的女人才可爱啊。

她嘟着小嘴,让你戒烟;

她会在你生日那天,悄悄送来小惊喜;

在你手足无措的时候,她比你还有主意;

还会在你怀疑自我的时候,变成你忠实的信徒,给你鼓励和力量;

她总是让你出乎意料,又由衷为她叫好。

这样的女人,才是人间尤物。

她就像你身边的小精灵,会让你一辈子都乐趣无穷。

如果遇到了,可一定要珍惜啊。