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他只爱你高跟妖娆,却从不关心你磨不磨脚。

发表时间:2021-04-08

【www.qg13.com - 男人不关心你情感语录】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的他只爱你高跟妖娆,却从不关心你磨不磨脚。,欢迎阅读与收藏。

他只爱你高跟妖娆,却从不关心你磨不磨脚。

01

你试过穿高跟鞋暴走一个小时以上吗?

还是那种尖头的、细跟的高跟鞋。这种款式,平日只适合女生开车出门喝咖啡时,下车的那一会儿穿出来扮扮靓。向南试过。那天和男友朋友聚会回来,两只脚后跟被打得惨不忍睹,只好穿了一个星期拖鞋上班。

向南身高不到1米5,男朋友却有1米8。刚谈恋爱的时候,男生总旁敲侧击说她穿高跟鞋肯定好看,她也不以为意,依旧穿着运动鞋上蹿下跳。上次男友第一次说要带她见自己朋友,居然又求她穿高跟鞋。

向南不乐意。她知道男友是虚荣,觉得自己矮,朋友看见没面子。但习惯平底鞋的自己突然穿高跟出门,这明显是自残的节奏啊。可男朋友软磨硬泡了一个多小时,姑奶奶、祖宗的胡乱叫着。

她啼笑皆非,只好答应。

高跟鞋确实好看。穿上后向南的腿显得修长性感,特有女人味,看起来身材比例很好。男友的朋友都挤眉弄眼:女朋友不错,你小子艳福不浅啊!

男友春风满面。

但向南怎么也没想到,这天的饭前项目是逛街。几个男生嚷嚷着要买衣服,她屁颠颠跟在后面,表情变得呲牙咧嘴。

向南低估了高跟鞋的威力。她感觉自己就快截肢了。

站久了,脚趾朝下被挤在一起,女人味的尖头居然变成酷刑。走远了,新鞋材质硬的缺点就暴露了,脚后跟被打得血肉模糊。

到后来,每一步都像走在刀刃上。

02

向南忍着疼,尽量走得袅娜。谁成想走不到五百米又破功。于是找准一张大长椅,坐下去就起不来了。

男友和朋友早已嘻嘻哈哈走出老远,丝毫没有察觉她掉了队。

向南看看他走得越来越远的背影,又看看自己破皮红肿的脚后跟,心里开始飘雪。

没有女人不爱高跟鞋吧?能弥补身高短板,还显得腿特别修长。穿上高跟鞋,人立马变得气质挺拔。就连鞋跟撞击地面时“咔哒”的声响,听上去都格外性感。

确实美。QG13.cOm

但是,穿久了真的好疼。

想起自己曾经因为有些驼背,有个姑娘一直劝我穿高跟鞋。她循循善诱:

刚穿的时候确实难受,后来就好了。你看我,穿了好几年。现在换平底鞋反倒不习惯了,老摔跤。

她男友资深腿控,经常花钱给她买高跟鞋。他经常说:宝贝,你穿高跟鞋特美。多穿,我可爱看了。

于是每次出门,姑娘都蹬着高跟鞋小短裙。有次鞋跟太高走路扭伤,小半月才好。

可他们最后还是分手了,因为男生找到了腿更长更美的女生。

03

我依旧穿着平底鞋。不是不想穿高跟,是因为某人曾经对我说:

以后别穿高跟鞋了,好看是好看,看着就受罪。

这种痛苦带来的美,既然有人愿意保我周全,我又为什么要委屈自己。

04

有个男生说起自己刚分手的女朋友,唾沫横飞:

刚认识觉得她相貌有七分,卸了妆才知道还没三分。这是赤裸裸的诈骗!还好我安慰自己女人关了灯都一样,不然真下不了口。

满座哄堂大笑,我只替他前女友悲哀。因为信任,她把自己最真实潦草的一面暴露给他看,被嫌弃不说,此刻还被当作闲余笑料。

所以当你问我,如何区别喜欢和爱?

个人觉得,喜欢是欣赏你的优点,却只能接受你完美无缺。当你暴露短板,就灰心失望,随时准备撤离;

爱却是包容你的缺点,看穿你的软弱。心疼你表面繁盛,实则内心惶然。

所以喜欢你的人呀,最爱看你穿高跟鞋。因为这样的你肤白貌美,腿长性感,给他撑足了场子;

但爱你的人,能注意到你脚后跟的水泡。比起你美不美,更关心你疼不疼。高跟鞋让你征服世界,平底鞋让你走遍世界。他却让你明白,有他陪伴,你再不需要四处征战。

05

不适合你的恋人,也像是好看不好穿的高跟鞋。这个高度让人充满欲望,但你削足适履,忍痛将就,最后却也走不出几步。

命定的那个人,就像是好穿却不一定好看的平底鞋。一切以你舒适为准,朴素而细水长流。踩着它,就像踏在云端。

有些人啊,宁愿用你十分钟痛苦,换他一秒的虚荣;有些人,却就算脸面跌堕,也要保你周全。

年轻时我们总贪恋光鲜亮丽,宁愿头破血流也在所不惜;年长后却只想平淡隽永,只想平心静气的度过余生。那些像平底鞋一样的恋人,也能给你平底鞋一般的安稳。他陪你翻山越岭,路过春秋冬夏和人间繁华。

精选阅读

你知道万物皆变,却从不伸手拥抱


你知道万物皆变,却从不伸手拥抱

我知道很多人活在不确定性的痛苦中,就像前一阵子一个小伙伴给我发微博私信:毒舌,我男朋友的专业不好,我不确定和他在一起有没有未来。当时我心中就咯噔了一下,我真是个愚钝的人,你说我上大学谈恋爱那会儿,怎么就没有想过这沖深奧的问题。我在现任老公之前还交过几个男朋友,现在想来,那都是惨绝人寰的专业啊,什么涡轮制造、建筑防火……如果以专业论英雄,我该死死抱住那个学计算机或金融的大腿,永不放手。

人的世界观有很多种,但有一种世界观一定会带来人生痛苦——那就是狭隘。

上午洗碗的时候,我在听《罗辑思维》(强烈推荐洗碗、做操的时候听罗胖,三观不狭隘,通俗易懂,为人亲和,又是我们大安徽的老乡)的《有种失败叫作闹剧》,讲张勋复辟那段的事儿(对历史不感兴趣的同学可以直接略过,跳到最后,听罗胖理论联系现实的那一部分)。从张勋失败的故事里面我们得到两点:第一,玩政治的不要相信人(这点就不展开了,反正我们也不玩)。第二,现代社会里,不要相信契约关系。这一点很难理解又不难理解:比如说你刚毕业,羡慕别人的起薪是八千,而你的起薪是五千,但是这个薪水一定是动态的,根据你在企业里的位置和贡献变化的。如果你纠结在五千与八千的区别里,未免视角太狭隘了。现代社会的契约,实力才是基础,如果你有实力,完全可以撕毁契约、拟定契约、改变契约……你不会被一纸劳动合同牵上一辈子,你永远是动态曲折向上的。

我忍不住想到刚毕业那会儿,真的是全民在比薪水的节奏:那个院平均薪水八千,那个院还有一些人没有找到工作;上铺她去了快消,多少多少钱,隔壁宿舍谁谁签了哪儿,解决户口……

赞一下我的先知先觉,当时就觉得此事太无聊,虽然实在不知道哪里无聊,但总觉得毕业的薪水绝不是决定人起跑线的东西。于是,不过五六年过去,有人从年薪十万变成了年薪十二万而已,有人从零年薪变成了一群人中最富有的……我想,再过去个十年二十年,差距还会比当年所想的更大。

所以,当时我发了一条微博给那个妹子:我不知道你的男朋友有没有未来,但是我知道你们之间一定没有未来。因为她看问题的视角太狭隘,这不是一个专业的问题,因为今天,可以就专业发出疑惑,明天,可以就起薪发出疑惑,后来,可以就别人升职了而他原地踏步发出疑惑……永远在疑惑,永无消停之日。如果怀疑男朋友的人品、努力程度、三观、生活习惯,这都是可以理解的,因为这些东西烙印在性格里,很难改变。然而专业、毕业学校、家庭收入这些,真的是十分动态的因子,可以影响开头,但绝不能影响结局。

有的人牛,是因为把疑惑都化为了行动;有的人傻,是因为把行动都化为了疑惑。

我个人特别讨厌互联网流行的“屌丝论”:人家那么牛X,是因为投胎投得好,屌丝们放弃吧。自嘲也就算了,最厌恶的是有些人拿这些莫名其妙的话去打击一些起点低的人——这都是命,放弃吧。

有能力改变命运的人太多,上到布衣皇帝下到卖菜卖出模式来的各路土豪,被夸大的,被忽视的,不需要再去举例。然而,成功永远不属于那种带着狭隘视角去看自己的未来,去看别人的未来的人。可网络上有一些掌握话语权的人,却非常喜欢用这种狭隘的三观去哗众取宠,分分钟传递负能量,把一切成功归结于爹和干爹,把一切失败归结于爹和没认到干爹。

社会并不完美,有好爹,认了干爹,的确会在财富上胜人一筹,但也绝不是你们想象的那么残酷。你没尝到甜头,是因为一你不配。

《肖申克的救赎》就算看一百遍也不为过,“Remember, Red,hope is good thing,maybe the best of things. And no good thing ever dies.”说来鸡汤,但是希望和梦想真的是变化前进的根本动力。如果失去了它们,只能绝望地厌世,厌弃一切美好,怀疑一切可能,放弃一切努力,等待一个目标——死亡。

事情永远都会在变,变得更好,或者变得更糟,人在命运面前有力又无力。有力在这么几十年的生命里你的主观能动,真的有可能画出一道曲折向上的畸形彩虹(原谅我这个形容);无力在也许最终我们都要死,但好在还是有些区别的:可以心满意足地去死,可以意犹未尽地去死,但最好不要——满腹牢骚地去死。

他撩你,不代表爱你


说到撩妹高手,很多女生可能脑海里会蹦出有着宋仲基、都教授之貌的男神,其实不然,现实生活中,撩妹高手大多是他不爱你,却体内荷尔蒙过剩,并且有着看似高超的撩妹技巧的男人。

举个例子吧:

山东人,尤其是济南人,不管对方是大叔大爷还是大妈大姐,他们会将所有人都称呼为“老师”,不管他是不是老师,有没有学问。我在济南生活过,自然懂得入乡随俗,统统将他们都称作老师。

虽然我们自小就被告知老师是辛勤的园丁,是栽花种树人,是灵魂的工程师,但把别人称作老师,我并没有觉得有什么不妥。可是,如果让我将一个品行低下的人称为老师,总觉得侮辱了“老师”的称号。

我在济南认识他,当时他还年轻,刚娶了妻子。那是个比他高,珠圆玉润,说话柔声细气的女人。不久,她怀孕了。妻子有孕在身,他怎么说也是个将要做父亲的人,应该更懂得责任吧。可没想到,当她媳妇身怀六甲的时候,他竟勾搭上一个女的,把那女的撩得找上门来。他媳妇实在很难承受这样的打击,决定让他在她们之间做出选择。他一不做,二不休,选择了那个女的。

她也没有哭哭啼啼,在家人的帮助下,到医院把孩子流了,果断和他离婚。那女的也成功上位了。

有了第一次出轨的男人,往往就会有第二次。果不其然,没过多久,当他的第二任妻子也在怀孕时,他的荷尔蒙又爆发,竟然在火车上都撩到了妹子。那个妹子也找上门来了。他的媳妇没有问他就知道发生什么事情了,这和她当年的经历如出一辙。她平静地对那个妹子说:“离开他吧,当年我和你一样,也是被他忽悠到手的。”聪明的妹子自然不会将自己的青春搭在这样的男人身上,她转身就走了。

随时随地有艳遇,轻而易举将女人撩到手的男人至少有一方面是很优秀的吧,比如,有着风度翩翩、英俊潇洒的外表,广博的知识、过人的才华,羡煞旁人的钱财、高于众人的社会地位......比如,民国大诗人徐志摩。

不可否认,在文学上他有了很大的建树,值得我们去欣赏、去学习,但是,在两性关系里,徐志摩让人不敢苟同。

在父母的安排下,徐志摩娶了张幼仪,婚后两人有了第一个儿子。然而,徐志摩似乎并没有因为有了儿子,成了父亲就对家庭、对妻子多了一份责任感,他还是那个爱浪漫、好幻想的诗人。当张幼仪怀着第二个孩子的时候,徐志摩撩上了还年少懵懂的林徽因。不管是因为不满张幼仪的落后思想观念还是为了追求林徽因,他提出了离婚,无奈的张幼仪只好被迫而坚强地接受了这个现实。对于这样的一个男人,聪明的林徽因自然果断拒绝,舍其而选择稳重踏实的梁思成。

追求林徽因不成,他又将目标瞄到了当时也颇负盛名的才女凌叔华身上,然而,凌叔华与陈西滢情投意合,他的想法也落空了。最后,他成功将有着“南唐北陆”之称的陆小曼撩到手,让陆小曼心甘情愿地与西点军校毕业的高材生王庚离婚,并在众多反对声中和他结婚。

正当盛年的徐志摩最终死于一场空难,如果他在那一次飞机失事当中幸存下来,不知道他能否和陆小曼携手到老。

无论是林徽因,还是凌叔华、陆小曼,她们都是大家闺秀、名门闺女,是上流社会才貌双全的名媛,她们都是徐志摩要撩的对像,说明徐志摩本身就是个很优秀的人,不然,他也没那个底气。

徐志摩有才有貌有家世,选择撩的对象自然也不差,但前文的那个“老师”只是个普普通通的科员,相貌平平、资质平平,但并不意味着他一无是处啊,比如:忽悠、哄骗。

和他类似的男人常常用所谓的幽默风趣将女孩子忽悠得找不着北,心甘情愿地就跟着他了。

男人喜欢到处播撒自己的基因,他们很乐意拥有不同女性、更多女性,让自己的基因得以扩散、延续,优秀的男人更是如此,这是动物的天性和本能。从这个角度看问题,我们就很难站在道德的制高点上去批判他们。因为女人也会更倾向于选择有着强大资源的男子作为伴侣,以保证自己和孩子有安全和生存的保障。不然,王思聪、宋仲基、都教授等等,他们也不会成为上至八十多岁的大妈,下至十几岁的少女的理想老公了。

所以,男人喜欢撩妹是动物的本能。

然而,人类发展到文明阶段,社会文化、规章制度、舆论道德等等时刻约束着我们、指引着我们,我们不得不将本我压抑,将自我呈现出来,以符合这个社会对我们的要求,比如:朋友妻不可欺、兔子不吃窝边草。

但是,再高度发达的文明,都没办法掩盖人的动物本能,他撩你,是过剩的荷尔蒙需要平衡,是把你当备胎,是因为他对每一个女孩都那么多情温柔,并不一定是爱你,是因为出于纯真的爱情。

如果他爱你,他就不会撩拨你心绪而不正儿八经地跟你在一起,让你希望而失望,反反复复。落花有意流水无情,花为了追寻流水,把自己的一生都搭上了,流水却若无其事地继续往前。

蒲公英善于借助风来播撒它的种子,而有些男人,明明不喜欢人家,却还到处借势撩妹,这样的男人,弃之毫不可惜。

他不放手,不代表他爱你


他不放手,不代表他爱你

许多年前,我曾认识一对情侣,男生特别爱自残。

他的手背和手腕上,深深浅浅都是伤痕——有旧伤,蜿蜒的伤口丑陋地伏在皮肤上;有新伤,已经变成暗红色的疤,能看出下刀时皮开肉绽的痕迹。

谈恋爱五年,他仿佛用刀在他身体画正字来计时。

姑娘和我说,男生借钱不还,满口谎言,她的爱早被消磨,一直想分手。但是分不掉。因为分手了,他会死。

男生是单亲家庭,从小缺爱,性格偏激。随身备一把新疆小刀,女朋友一提分开冷静一段时间,他也不说话。抖抖索索掏出刀来,咔哒一声弹开,看准手就切。

鲜红的血泊就泊泊地流出来。女朋友早已吓得浑身发颤。

然后他眼神从凶狠变温柔,带着哭腔说:“别离开我!你和我分手,我就去死!”

自残次数多了,两个人之间仅有的甜蜜也烟消云散。存留下来的,只有姑娘对他的恐惧与怨恨。两人的关系,就像一线时刻会崩断的悬丝,单靠他的胁迫维持。

后来因为各种原因,我渐渐与他们失去联系。我现在经常在想,他俩最后到底是分手了,还是结婚了?如果分手,男生真寻死了吗?如果结婚,女生一辈子恐怕也生不如死。

这种充满控制欲的爱,单方面用命做赌注的挽回,让人齿寒,根本感觉不到一丝一毫的美好啊。

看社会新闻版块的时候,经常会被强制刷新三观:

A版说姑娘被分手了,悲痛之下跳河自杀,结果身上的羽绒服让她顽强地浮在水面;B版说小伙子被甩,站在天台上嚷嚷着要跳楼,女朋友赶到后笑逐颜开,在民警搀扶下扬长而去。

我也听过找ex复合的男人,扑通一声跪在女孩面前。求她像回收垃圾一样把自己捡回去。

就算这样乞求,最终女孩也没有答应和好。她皱着眉头一脸的倒胃口,说都怪自己当初瞎了眼,看上这么一个没用的废人。

这一跪,把仅有的一点好感也跪没了。

这些挽留回来的爱,值钱吗?逼迫下苟延残喘的感情,不会变质吗?

你以为这是海枯石烂此情不渝,却不知道在别人眼中早付为笑谈。

不知道你有没有围观过拔河比赛。两边的人,都拼尽全力只想赢。姿态龌龊,表情狰狞,每个细胞都在呐喊:再坚持几秒,坚持下去就好了。

但没有用对方向的坚持,真的有意义吗?就好像你站错了队,一切努力都变成无用功。

如果那时候有镜子,你就会发现:自己死不放手的样子,特别丑啊。

以前看过一个哲学故事:

说一个苦者,找到一个和尚倾诉他的心事,他说:我放不下一些事,放不下一些人。和尚说:没有什么东西是放不下的。他说:这些事和人我就偏偏放不下。和尚让他拿着一个茶杯然后就往里面倒热水,一直到水溢出来,苦者被烫到马上松开了手。和尚说:其实这个世界上没有事是放不下的,痛了,你自然就会放下。

但是我见过不少人,痛得撕心裂肺也放不下。不仅不放,还要掏出刀子剐自己的肉示威:你看啊,我多爱你。爱到愿意为你去死,爱到愿意为你凌迟。

我知道分手很痛,相爱这种习惯,要割舍也很难。但是谁没分过手呢?我也曾有一个永远不能拨打的电话,想到就心痛如绞;也有辗转反侧的晚上,流着眼泪彻夜难眠;每天早上睁眼就是无尽的空虚和失落,整个人都好像被掏空,灵魂飘散到不知名的地方。

那又怎么样。再刻骨铭心也好,现在就连那个人的模样和名字,我都记不起来了啊。

《三打白骨精》里,唐僧说:一世不成,我就度她一世,十世不成,我就度她十世。孙悟空说:你一世不来,我就等你一世,你十世不来,我就等你十世。

我光知道执念可怕,但其实坚持执念到最后都没有结果却还存有执念,更可怕。

在感情里,挽留这个词,是给相爱的人准备的。落花有意流水已无情,紧攥不放,像个无赖,只可能失了面子又丢了里子。

用尽全力,不可能气定神闲,也不可能有优雅的姿态。

挥别错的,才能和对的相逢啊。

人生教给我最重要的道理,就是该松手的时候要果断放弃。

毕竟,从来没有命定的不幸,只有死不放手的执着

他总说爱你,可是就是不娶你。


一直以来,我都无法理解有女朋友的男孩却跑去相亲。

几年前,我听一个朋友讲过,他说他陪闺蜜去相亲过,因为家里人说男方条件很好,毕业于中山大学,在深圳一家金融公司做经理,薪资很好!

大家都有一个想法,就是认为做金融的人,都有‘点石成金’的能力,再加上男方长相还不错,所以他闺蜜也挺满意

一顿饭下来,双方聊得很尽兴,男的喜欢打篮球,女的也喜欢运动!也算志同道合,男的挺会享受生活,开了瓶香槟,津津乐道说了起来,不喜欢奢侈的东西,比较讲究质地,这让朋友的闺蜜加大了好感!

他说:''从闺蜜神采飞扬的表情里,我看得出闺蜜对他的钟情。''

然而让人意外的是,就在双方用完餐准备起身走的时候,一个穿着时尚的女孩怒气冲冲地走了进来,当着所有人的面扇了男方一巴掌,骂了一声“渣男”,就扬长而去。

那时候我们才知道,男方并不是单身,而且早就带女方见过家长。但是男方却一再而再地接受别人的相亲邀请,无非就是想骑驴找马,货比三家。

后来男方曾在微信上找过朋友闺蜜几次,她说,一个永远在比较的人,哪怕再喜欢你,他也不可能娶你。因为他一辈子都在对比,一辈子都没有对一个人真正付出真心。

我身边也有不少男性朋友,他们从不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。

有时候看他们的朋友圈,觉得他们很爱女朋友,大有“山无棱,天地合,才敢与君绝”的奋不顾身。但如果你问他们:“你有想过和她结婚吗?”

他们的回答大多数都是,还没想呢,先走一步是一步吧。

看,有时候爱情就是这么残酷,越是绚烂的烟花,就越是只绽放在那一秒。他们夺走了你青春的所有记忆,却没有赔给你一个长相厮守的余生。

你问他爱不爱你,他爱!可是他就是不想娶你。

他想象不到和你走下去的日子,他看不到和你在一起的未来,他要的只是此刻的温存,却不是想给你一份责任。

男人不结婚的理由:

恐惧婚姻

恋爱久了男人还不愿意娶你,不是因为他不够爱你,可能是他对婚姻有恐惧感,没有走进婚姻的思想准备。

现代社会,离婚率急升,人们对婚姻不再信任。以前觉得婚姻就能长久,能让对方一直陪在自己身边,可是现在各种诱惑遍布,不管男人或是女人都会抵挡不住诱惑出轨。有时候男人见身边朋友结婚了又离,就开始恐惧婚姻了。

害怕承诺

别以为男人就足够勇敢,其实男人也是懦弱的 。很多男人害怕承诺,是害怕要为自己的承诺负责任。而不想负责任的细胞基本上和男性荷尔蒙一样,根生于男性基因之中,差别是有些男人较多,有些男人较少而已。

结婚意味着承诺,意味着你要对这个人好,要好好待她,跟她一辈子在一起。这个承诺太长远,好比一根枷锁,把他绑住了,男人不想这么快搭上自己的一辈子。

怕改变自己生活模式

人们都不太愿意改变已习惯的生活模式,若你不明白,看看身边天天埋怨自己工作但仍然未转工的同事吧。因为多年来已经习惯了,突然转换的话需要一定的时间来重新适应,而很多人是不想这样随便改变自己的生活模式的。

结婚,代表这两个人要一起生活,更有可能是一家人在一起生活。婆媳、私生活等问题接踵而来。你要去适应对方的坏习惯,恋爱中的对方似乎一切都是美好的,可是婚后却不一定了。

不爱你

如果以上都不是你男朋友不愿意娶你的理由,那么只有一个,就是他根本就不爱你。人们的责任感越来越低,以往的从一而终现在就像是一个笑柄,谁这么说就代表着老土。

如果一个男人足够爱你,那么他绝对不会逃避,他会比你更紧张,希望把你进来拉进婚姻的殿堂,把你变成自己唯一的。如果他足够爱你,他会承担起所有的责任,好好爱你一辈子。

请不要逃避这个话题,现在很多男人对感情都是抱着玩玩的态度,根本没有结婚的意思。如果你发现你的男人就是这么一种混世魔王的话,劝你早早分手另寻自己的幸福。虽然这样的抉择很痛苦,可是比起浪费自己的青春更为靠谱。

你以为他在关心你?其实他只想脱掉你的内裤


这几天职场有个热闹事,民生银行的主管骚扰女下属,以辞退为借口威胁女孩和自己开房,忍不可忍的姑娘只好辞职,然后将两个人的微信发送到内部群里,彻底曝光了这个男人猥琐的嘴脸。

姑娘有原则有家教,性格刚烈,值得点赞,对这样的男人,就应该这么对待。但能做到的真不多,而且从民生银行轻描淡写的处理上也会知道,男人们总会包庇同类,这让讨还争议的渠道变得极为艰难。

总有人骂那些做领导情妇的人虚荣、轻浮,事实上,除了那些主动出击的女人,还有很多女人根本无力反抗捕猎者练习得无限纯熟的“猎艳拳”。他们一步一步的引诱猎物走向最终的陷阱,等你发现这是个陷阱的时候,已经半身沦落,无力自拔。除非你开始的时候就不在乎另眼相待,就一直拒绝。

前段时间朋友给我发过来一本据说是某位已经消失了的女主播的自传,简单翻了一遍,明显是伪作。

但值得一看的是,写书人明显很了解那些职场规则,把上司如何将女下属笼络在手的过程写得活灵活现。

左右不过是这样:

先是表示赞赏,“最近工作完成得很好,我很满意”、“你很有才华,我特别看好你。”人前人后的表扬,哪怕其实你做的只是本职工作而已,他也要让你觉得自己特别的优秀。

然后是付出关心,“怎么回事,最近脸色不好,不要太辛苦啊!”偶尔还会发个短信问候一下,但是都不会超过正常上下级关系。出门旅游回来也会特别带份纪念品给你,你觉得惶恐,“领导,你看这怎么好意思?”他说:“放心,人人都有的,我不是在贿赂你,哈哈哈。”

再然后是引为知己,开始说一些私人话题,“我和老婆婚姻不幸福”这种话题已经过时,现在则是以走心为主,“你别以为我一天有多么风光,其实责任大压力也大,累啊,我真羡慕你,真想回到你这个年龄,无忧无虑的多好。”

再再然后就是领入私人圈子,“明天我领你去见几个朋友,都是对你今后的事业有帮助的。”你怎么能说拒绝呢,人家是一片苦心,“让你见见世面。”你去了,他领着你到处做介绍,人们对你露出暧昧而恭敬的笑容,你站在大人物身边,看到周围艳羡的眼光,仿佛你的身份一下子就和他持平了,那种感觉绝不仅仅是用虚荣心的满足所能够形容的。

待以上几个回合走过之后,基本上也建立出了不同于原有上下级关系的感情,他会寻找机会突破一次。比如假装喝醉了,突然失态,“我喜欢你,喜欢你很久了。”借酒遮脸,顺便看看对方的反应。如果你顺水推舟,没有激烈反抗,那么接下来就很简单了,他会再安排一次行动,来让自己彻底得逞。

中国文化有深厚的等级观念基础,“官大一级压死人”就是我们的主流官场文化,1793,英国著名外交马格尔尼率使团访华,他总结自己所看到的景象时说,“中国人没有信仰,如果说有的话,那就是做官,做官便譬如他们的宗教。”

铁凝的小说《没有纽扣的红衬衫》中,主人公安静是一个回城的知识青年,她回忆:“插队时,有一次生产队长让我去集上卖豆腐丝,我脖子上系条白毛巾,推起小车就走,没有半点犹豫,因为那是领导对你的信任。领导信任就能换来美的享受,何止是美的享受。那是你的前途,简直就是你的一切,哪怕你的领导是个人人皆知的流氓、恶棍。”

如果一个位高权重者,越过众多匍匐的头顶,直接把目光投注在一个女人身上,温情脉脉,另眼相待,她们即使能够守住自己的底线,也断然不会像对待小流氓调戏那样声色俱厉,感觉受到侮辱一样的反应剧烈,大多数都要虚与委蛇,还有相当一部分,选择了顺从。

在情感咨询中,我遇到很多与上司有了婚外情的女人。她们都未必从这种关系中得到多少实惠,相反,当男人们有了新的目标,试图将这段关系结束或者又有了新目标的时候,她们往往会被随随便便的打入冷宫,她们像被榨干了果汁的柠檬,没有了利用价值,也就不必施加任何一点多余的温情。

前几天还有人和我讲了这么一个故事:她的领导在冲动之下表达了对她的喜欢之情,想要和她发展一段婚外关系,几年来他一直对她照顾有加,十分赏识,她相信他们之间是有感情基础的。但我不相信,不,我从不相信一个极具城府的中国官场人士能够有情不自禁的时候,他们已经是政治动物,他们的血液中流淌的不是血液,而是油,他们可以自由操纵自己的情绪。

即使真的有所谓的感情,他也一定会在确定一切都安全,自己讲出这些话肯定不会挨耳光,她肯定不会跑去纪委举报自己的情况下选择表白。换句话说,也是时间到了,可以收网了而已。

已故时尚教母海伦·格雷·布朗有两部大卖影片《性与单身女孩》以及《性与办公室》,在后者中,她引用了一些她曾经目睹过的所谓“办公室恋情”,“男人将会选一个女秘书或女文员,对她展开疯狂的追求……事后俘虏她,褪下她的内裤……内裤被脱掉后,如果她愿意的话,可以重新穿上。这算不上什么邪恶的事。去内裤行动,就是这个游戏唯一的目的。”

是的,这不邪恶,只是你情我愿的游戏,不过也没有什么爱情。那些男人坐在自己的大办公室里,随意挥洒着自己的优越感,对某位自己看上的女人施加一些小恩小惠,她以为这是关心,这是情不自禁,但其实,他们想的只是如何将女人的内裤脱掉。

职场上的女人一批批更新,新人顶替旧人,风华正茂的取代年华老去的,有些男人将这场游戏玩得十分纯熟,掌握了这种快感的男人绝不会只行动一次就停下来。

他们不断狩猎,进行着一场又一场的去内裤行动。选择顺从的女人,都要想明白,他们只管脱掉,不管穿上,当情感和自尊都被消耗、折损之后,你是否还能勇敢地、无所畏惧地自己将内裤穿回来。

这不是一件容易的事情,现实证明,大部分女人都会变得非常糟糕,包括那个在总统办公室和全世界最有权势的男人偷情的实习生,她用了十多年的时间才终于可以剥离耻辱,“是时候摘下贝雷帽、脱下蓝裙子了”。

那些被光环掩盖住的去内裤行动,最恶劣之处就在于男人总是能侥幸脱身,而女人永远是众矢之的。

只爱现在的你


某女说,男友对她寄很大希望,不断鼓励她努力工作,说她的前景一定不错。当她表现出自己还想深造学习的意向时,男友也十分支持。每天除了情话,便是鼓励她的话。

初时,某女觉得男友是确实为她着想,并且相信她有那个能力。这是一种认可,也是一种必不可少的精神支撑。于是,某女在这份爱情里,收获的不光是爱情,还有事业上的成长和成功。他们的爱情看上去也跟某女一路努力得来的成果差不多齐头并进。只是到后来,他们各自都很成功,各自却更加忙碌。

物质和声名收获的越来越多,一时收不了手停不下来。于是给彼此的时间越来越少,给客户,工作,事业的时间越来越多。再后来,他们同在一个城市,却变得像异地恋一样,很久不碰一次面。再后来,他们各自在近水楼台边有了新欢,然后黯然分手。

某女说起那段情,有深深失落。似乎是那个男人成就了今天成功的她,却又似乎是那个男人,让她失去了最初的简单淡泊。生活变的不一样了,心态也变得不一样了,却在物质满足里深感茫然和虚空。

最终,她给那段情下了个结论。确定那时的男友,爱的并不是那时的她。若他爱的是那时的她,或许就不会那么迫切那么热烈的鼓励她变成另一个样子。他那时爱上的,就是潜在的她,是未来的某个她。

身边很多女人也是如此,爱上一个男人,听他侃侃而谈对将来的规划计划,听他热血沸腾地说未来自己会是什么样的人,听他罗列自己那些潜在的未被人发现的能力。

女人们像听演说一般,有时也会晕头转向被洗脑一般。或是拿了私房钱跟他共创未来,或是用尽全力供他一步步向上爬。到最后,一般有两种结局。一是那个男人果然在你的鼓励支持下发达成功了,但你也因此变成抹布女了。另一个是他根本就没有那样的潜能,他只是有个好口才,让你看到一个他描绘出来的成功男人。而你一路等下去,发现他一直还是最初你认识的那个他。

你若想着他未来成功的样子才去爱他,那你爱的不是你认识的那个他,你爱的是未来的那个他。你所期望的,是他或是你自己描绘想像出来的影子。

真正对自己感情负责的人,不会在遇到你时,想像未来的你是什么样子。他们若能爱上当下的你,就爱上你。若不能爱当下的你,就不会把过多的想像放在你的潜力和未来上。因为真实的爱情,只在当下发生。未来我们谁有十足的把握?所以,我还是爱着现在的你好了。那样,未来你变得更好,我会欣慰。你保持现状,我也不会因为失望而不再爱你。

不联系,就真的证明他不爱你了?


“爱的时候,轰轰烈烈,刻骨铭心。以至于到现在我仍然忘记不了曾经我们经历过的点点滴滴……可是我很清楚,我们的感情裂痕越来越大,再也不可能再回到以前了。

分开一段时间了。我还是会经常不自主地想起他,但是又害怕从别人口中听到他的消息。圣诞,元旦,他没有再给我发过任何祝福,哪怕群发信息也好,我等了一天又一天……

过去两年的感情他都忘得一干二净了吗?还是他只是为了逃避我,或者他已经放弃了呢……这样不确定性的感觉对我来说是一种折磨,是一场煎熬。”

以上是来自一位学员的困惑。

相信很多人听完之后都会产生共鸣,在分手以后,会为了心里的那个人经常忐忑不安。

可是只是一个再正常不过的周末,也许是在夜深人静独自一人的时候,总有这么一瞬间,什么都不想做,就颓废地躺在床上,大脑像播放电影一样出现一幕幕曾经相爱的画面,一边回忆,一边自责,一边默默地体会心里的孤独与忧伤。

你用7秒删掉对方的联系方式

用了7分钟清空所有的聊天记录

用7小时扔掉所有与他有关的东西

用了7天把情绪平复下来

用了7个月才决定要把他忘记

结果他的一条信息:

在吗?

你内心对爱情的期待又死灰复燃。

只是很多时候,你迟迟没有等到这一句话。你开始怀疑自己是不是自作多情,也开始怀疑对方其实很绝情,已经不爱你了。

其实,或许他也正在重复你所有的状态,也在思念,也在等你。只是都选择不主动联系。

“分手后的思念都是犯贱”“分手后不联系、不打扰就是对前任最大的尊重”对于诸如此类的话。你深信不疑,甚至把这些话当作你的信条。

不是不爱,只是感觉爱下去不会有结果,只好默默离开,不再留恋。

还有一种可能,就是他对你失望至极。也许是你的任性,也许是你的固执,也许是你的不理解,也许你体会不了他深沉的爱,也许你伤透了他的心。

所以,他不再对你有期望,明知道就算联系你,或是破镜重圆,你还是一样没变过,只不过是你们要把苦情戏重演一遍。

他不想再有相同的经历,因为知道会失望。所以,他才选择默不作声。只是你没有领悟,但他心里希望你能醒悟的是:失望的背后,往往是万分的期望。

没错,他是离你而去,但是没有走远,他总是在路上一边前进,一边回头,期望看到那个熟悉而带着蜕变的身影,可以陪着自己继续的走这段路。

其实他内心一直在回首,一直在等待,只是没有直白地告诉你,他多么希望你能领悟,你能明白。不是不爱,而是爱得深沉。