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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的既然约炮那么容易，干嘛还谈恋爱，欢迎阅读与收藏。

异地恋难吗？

朋友 A，天蝎女，恋爱达人她总说：

恋爱这种事，认真你就输了。别相信什么天长地久的爱情，那些都是骗小孩儿的。

我就只想谈那种像泡面一样方便的恋爱，吃完就扔了，不用刷锅也不用洗碗；那种像外卖一样打个电话就能送上门的恋爱；那种像啤酒加炸鸡一样标配对口味的恋爱。

现在的生活工作节奏都太他妈快了，谁还有时间和精力去好好谈场君子之交淡如水的爱情？

这些简单快捷不留情的恋爱，才是当下最适用的恋爱方式。

于是寻求速食感、短暂的欢愉感成为她潇洒人生中的一抹艳丽的风景线，恋爱对象换了一个又一个。

她的原则是不用情过深，大家好聚好散，才不会彼此伤害。喜欢就来一炮，不爱就拉黑。

大多这样的姑娘都经历过令人痛彻心扉的爱情，因为太他妈痛了，所以让自己绝对不受一点伤。

可是，有一天她突然有点伤感，说：

“有的一夜情固然美好，可也会有很失落的时候，特别是早上醒来，发现身边那个人是陌生的，看着对方穿好衣服，冷漠地关上门走人，也许以后再也不会有什么联系，也不想联系。即使有时觉得对方不错，但却无法走进内心。这种失落感无法言语。”

她说她也渴望有一份安稳又长情的感情了，但却发现自己离“爱”这个字，越来越远了。

克劳德·勒鲁什曾这样描述爱情：

以前，我给爱人写封信，要两个星期才能到，还要两个星期才能回信，这四个星期都是美好。

爱情是需要想象的。从前，收到 3 页情书，要读 20 次，每次都会心动。但现在，情人们随时可以发短信打电话，3 天之内就把爱情耗光了。

爱情准备的心境比爱情本身更有意思。人在不断地前进，爱情却好像在逐渐地倒退。

恋爱其实是像煲汤一样需要耐心的：

那种需要排很久的队才能吃到的美食。

那种千辛万苦才能获得的艾玛斯鱼子酱。

那种我们相隔一千八百公里，见一面需要跋山涉水，穿越重重困难的相思。

那种爱情在还没有得到的时候，就足以让你心动千万次的欣喜。

有了这样的恋爱过程，最后得到的不是更美好吗？

还有另一个朋友，她和 A 的爱情观完全相反。她认为：

恋爱要能经得起等待和相处，它是一场细水长流的陪伴，没有捷径可走，只有细心经营。

所以当她遇见一个让她心动的人时，并不急于得到或发生任何关系，而是选择慢慢的去了解他，这个了解的过程让她感受到了很多惊喜和美好。

快餐时代的爱情，来去匆匆，只要觉得简单、方便，能打发无聊和孤独，都不想过多的付出。大多数时候也不是不愿意，而是太懒，懒得去经营一段关系。

谁没有过捧着一颗热心，却落得一身伤痛的经历。于是，学会了迂回之术，学会了三十六计。宁愿去选择一些短暂的、容易得到的关系去让自己获得快乐。

那些看似对谈恋爱潇洒的人，其实心里最终还是想要落得一个踏实，想要寻求一个安稳的家和长情的安全感。

因为受过伤，所以更希望有人疼。而想要那个人只属于你。

从始至终我们需要的：

不是速食的爱情，而是愿意去珍惜你的人。

不是大众化的情人，而是只属于你一个人的人。

不是一次、一时、一段的恋爱，而是能一直陪你走下去的人。

有时候越容易得到的，就越容易抛弃，其实我们都需要爱，需要一个人。

等到风景都看透，陪你看细水长流。、、

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到底约炮有什么错

到底约炮有什么错

今天被一个微博，艾特很多次，题目叫做：这样的男神能要么？

简单概括一下，就是妹子看上了男神，想和男神谈恋爱，男神不肯，说约炮可以，走心不行。妹子就觉得人家渣。

首先我很想知道什么是渣？是不是别人没有满足你的愿望就叫渣啊？你和别人表白，本来就面对着两种答案，答应和不答应。怎么不肯答应你就是渣了？妹子说，不答应我不是渣，不答应我但是约我炮就是渣。为什么呢？今天我们来认真讨论一下，到底为什么约炮的人就很渣？

所谓约炮，就是在双方自愿的基础上，为了快乐为了愉悦为了身体健康为了满足性欲而产生的性行为，不牵涉到金钱也不牵涉到感情。对吧，这个定义没错吧？好的，那么这样一种行为到底哪里渣啊？约炮在我看来比叫鸡干净，比骗炮坦荡，比手淫健康，简直就是一场通体舒泰的SPA.

上面截图中的妹子，是有着充足的选择权的，人家跟你约炮，你要觉得不想打这种没感情的炮，大可以选择不去，要觉得去你妈的，得不到你的心也要得到你的肉体就大大方方去。跟渣不渣有什么关系呢?怎么就上升到对方很渣这个结论呢？我倒觉得，男生没有扭扭捏捏没有欲擒故纵没有故意给你暧昧的暗示，对这些会去表白的傻姑娘来说，真的是太善良了。

如果他说好啊，我们谈恋爱吧。然后第二天早上从床上起来，拍拍屁股说，打完了，分手。和约炮的实际行为一致，但是欺骗了你，那才叫渣。坦荡地表示我们可以约炮不信谈恋爱，简直就是一种值得称赞的行为。如果每一个男生在只想睡你的时候，和你说清楚，你拥有选择权，睡或不睡，选了就对自己负责。这个世界就少了很多麻烦，也少了很多意外怀孕的少女，更少了很多因为被骗炮再被骗钱最后人财两空的傻妹子了。

老师有没有说过，直男都爱做好人？正是因为你们这种舆论的不正之风，引得直男都不敢光明正大的地约炮，都变成搞暧昧和骗炮，最后倒霉的是谁啊？最后被骗炮的是谁啊？最后被搞了以后男人微信不回又来私信和我哭哭啼啼的人又是谁啊？我们应该鼓励他们说实话，把内心的需求讲出来，哪怕肮脏下流，哪怕不切实际，至少我们有个心理准备是不是？

在你没有结婚，没有男朋友或者女朋友的情况下，如果有一个性生活和谐的炮友，简直就是上帝对你的眷顾。大家不关心彼此的财产不关心彼此的生活情况不融入对方的圈子，做好炮友的本份，不逾越有分寸，来搞的时候还会带一个草莓蛋糕，搞完回家还能把垃圾袋随手带走，不颁给这样的炮友一个“感动中国”的奖牌，我觉得毛主席都不会瞑目！

有的妹子说了，我觉得他渣，是因为他心里有一个喜欢的女生还出来跟别人约炮。Excuse me？我心里有喜欢的杨洋，依然每天和我男朋友打炮呢。处女有了喜欢的偶像，喜欢的人，就不能嫁人了啊？照你们这么说，泰坦尼克号完全不能是一个经典的浪漫爱情故事，简直就是一个渣女！最后rose不应该嫁人，因为她心里有杰克，就应该一辈子为他守寡，自慰都不行，自慰一次，就要在杰克的灵牌前跪下，狠狠抽自己二十个大嘴巴子。心里有喜欢的人就不能过性生活了啊？你们简直比封建社会的道德绑架还厉害，人家只是不允许寡妇改嫁，你们连心里有个惦记的人都要求她守住处女膜了。

我觉得说到底，还是很多女孩子在应该受到正规正确的性教育的时候给耽误了，潜意识里觉得性是羞耻的，是丑恶的，是自己吃亏的，是一旦搞了就万劫不复的。写到这里，仍然记得我出去读大学临走时，我妈欲言又止，憋了半天终于给我上了一堂性教育课，我妈搬个小板凳，认真严肃地对我说，你知不知道有句成语啥意思啊？我说啥啊。我妈说：一失足成千古恨。我当时都快哭了：妈，我是去上大学又不是去歌舞厅伴唱。我妈说，哎呀，我就提醒你，你知道就行。然后这节课就草草结束了。

所以我可以理解，很多姑娘在看到男神不接受自己的爱，反而要搞你，觉得很不受尊重，觉得自己一片真心喂了狗，觉得受到了羞辱。但是，这种情绪是不对的，你为啥觉得受羞辱啊，就因为提到了性呗，退一万步说，要是男神答应你，你们最后还是要搞啊，还是会聊到性啊。所以不要老觉得自己在性这件事上吃亏的，或者老觉得打炮这件事非得有点附属性价值才行。老师曾将在以前的文章里反复强调，性本身没有对错，你情我愿的性爱都应该好好享受，性不能委屈两个人中的任何一个。所以不要把自己的身体当成筹码当成检验标准。

当然还有更不靠谱的评论就是

哎，现在公主病真的已经泛滥至此了吗？你跟别人表白，别人为什么要顾及你的感受啊？我每天向杨洋表白，他也没顾及我的感受啊，难道他就是渣？（对！就是渣！算了，还是舍不得骂我们小羊）至于轻浮，不道德，不体贴这些，都是你额外硬逼着男人具有的。可是你眼中的“男神”可能就是个普通人，他礼貌温柔可爱，是优点，并不是必备的啊。你凭什么要求别人对你一个陌生人一定要体贴温柔，拒绝了你还要抱你在怀里睡上一晚上，附赠你宋仲基式关爱呢？

你的身体属于你自己，你想爱就去爱，想恋爱就去恋爱。都应该听从自己的内心去活。看见滥交这种词就很来火，为什么都20XX年了，这种侮辱性词汇还在？一个人就是喜欢做爱怎么了？到底惹着你们谁了？一个人私生活怎么样，喜不喜欢做爱，都是别人自己的事情，外人没有任何资格去judge。任意一个成年人在没有婚姻或者固定男女朋友的情况下，去约炮也非常正常，完全没有错！一个人不想交男女朋友，就想约个炮，跟一个人不想结婚，不想生孩子，不想读大学一样，都是别人的自由，希望大家尊重他人。秉承：关我屁事，关你屁事的原则。

最后一句，希望所有男神都热爱脱裤子。

这样谈恋爱，容易分手。

爱上一个人，也许只需要一秒钟的对视，但和曾经相爱的人分开，却需要经历一层又一层失望的累积。

曾经以为，让爱崩塌的原因一定是一件惊天动地的大事，后来才懂得，其实爱情是在日常的一点一滴中慢慢流失的，想要保持感情的长久稳定，一定要学会避开这3个雷区。

同学聚餐的时候，小静跟我说她想分手了。小静是个特别温柔的姑娘，她和男朋友在一起后，觉得男朋友上班累，就每天为他准备好晚餐，吃过饭后也会收拾好碗筷，平时也都是她清洗两个人的脏衣服。

开始的时候，看到小静准备好的晚餐，男朋友特别感动，每次都会和小静说： 你辛苦了。 吃过饭后也会抢着收拾碗筷。

但几个月之后，男朋友习惯了小静的照顾，每天下班回家就只玩手机，等着晚饭做好，平时小静干家务时，他也只是自顾自地在一边打游戏，两个人的交流慢慢少了，矛盾却多了起来。

感情里最可怕的就是习惯了对方的好，把对方的付出当作理所当然。但实际上哪有什么无缘无故的付出，不过是因为爱罢了。如果爱得不到回应，剩下的只有心灰意冷。

之前看过一个短片，讲的是男生觉得和女朋友在一起的日子变得平淡无趣，于是跟女朋友提了分手。

女生同意了男生的请求，但要求在一个月后才可以分手，并且她规定在分手前这一个月的时间里，男生必须每天在出门前拥抱她，在晚饭后和她一起散步，睡前给她一个亲吻。

之后的一个月里，男生每天都会在固定的时间和女朋友拥抱、散步、说晚安。

渐渐地男生回忆起两个人刚在一起的时候，他也会每天和女朋友拥吻，说早安、晚安，会在节日之前就开始认真准备惊喜，提前了解她的喜好不放过任何细节。

只是不知不觉中，男生忘记那些原本存在在爱情中的仪式感，忘记节日，忘记送礼物，忘记对方的习惯，日子慢慢变得平淡，激情退去，感情也就淡了。

小王子里讲： 所谓仪式感，就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。

其实爱情中重要的并不是那声问候、那件礼物，而是为了看到你的笑容，对方愿意花费大量的时间和精力去了解你的喜好和习惯，融入你的生活。

那个小小的礼物和仪式，是心意的见证，也是爱的寄托。如果少了这点小小的仪式感，那每一天的日子就像是在重复，生活没了期待，爱情也只能渐渐冷却。

前段时间，在综艺节目《女儿们的恋爱》里，郑爽和男朋友张恒吵架上了热搜。两个人因为公司的事情产生了分歧，郑爽和张恒讲道理，说问题，但张恒听完之后反而一言不发，拒绝沟通。

虽然最后两个人还是重归于好，但是，网友们看完这段都在一边倒地骂张恒，纷纷劝郑爽和他分手。

网友之所以这么愤怒，是因为大家都知道在两个人的相处过程中，冷暴力有多可怕，拒绝沟通有多可怕。

劳伦斯说： 爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。 但冷暴力就像是慢性毒药，它会把所有有效沟通的可能都慢慢扼杀，让双方的怨念越积越深。

爱情很贵，别轻易浪费，时刻怀着在乎对方的心去恋爱，学会珍惜那个懂得照顾你生活的人，珍惜那个每天坚持和你说 早安 、 晚安 的人，珍惜那个愿意认真和你沟通的人。

伏尔泰说： 爱情之中高尚的成分不亚于温柔的成分，使人向上的力量不亚于使人萎靡的力量，有时还能激发别的美德。

希望大家都能好好相爱，让爱情里温柔向上的力量战胜萎靡，让每一段感情都能走到美好的结局。

我伤心的不是你约炮，而是你娘炮

我伤心的不是你约炮，而是你娘炮

陶妍妍作为一个正派的码字工人，攻破自己一本正经的心理马其顿防线，其实还蛮难的。

所以，今天祭出这篇标题党，无论写的好不好，你们都得积极点赞啊，算是鼓励老人家走向新时代好嘛。 香蜜们，做人要有爱心噢……哈哈。

▼ A.

吴亦凡约炮门事件上周末就引爆，本来想写篇热稿，赶上第二天出差，便偷懒作罢。结果被老板汪汪一整个周末，你不是条合格的公号狗啊，怎能不追热点写呢？

偏不！因为我心中对凡凡有真爱啊。我不相信没有水落石出的风言风语！

结果，周一事件大规模发酵，海量情话截图充斥网络。事实证明，我真是想多了。

看着满屏的宝宝、小桃桃，各种小儿科甜言蜜语，作为老粉丝，内心简直受到一万点伤害。

你不是花名“小爷”吗？你的造型不是眉头紧蹙或者炫酷银发吗？不是说好了人设是烈性伏特加吗？为什么到现在才告诉我，原来你就是瓶促销装大雪碧，只是之前没撞到东西乱跑气啊……

“小爷“这个名号，多少带点野路子的叛逆。之前经纪公司给出的信息是：这孩子10岁就背井离乡去加国生活，有着孤独的少年时光，和严厉母亲相依为命，历经艰苦的韩国练习生生涯和神烦的解约门事件，个性特征就是隐忍、沉默。

一直蛮看好他，觉得在一堆小鲜肉里，他日后最有可能成大气。

不是因为他面容的娇美，而是因为他成长经历的不完美。

因为小小年纪就被扔到异乡的孤单，因为不得不接纳多元文化的洗礼，因为父亲角色在成长过程的缺失，因为严厉唠叨的母亲的压制……

一切的一切，都让他的人生有了灰暗底色。这样一个势能旺盛的男孩，像被压到最低点的弹簧，在某个合适的点，一定会反弹爆发。

可是，微信截屏里那个翻白眼的包子是什么鬼？小桃桃小宝贝的昵称是什么鬼？蛇精造型网红脸又是什么鬼？

我不是歧视网红脸，也不是看不起年轻人约炮。约炮这种事，当然是要先找好看妹子约啊，又不是赈灾义演，讥笑小爷的人不科学。

但我对整容大全式的网红脸也有自己的看法。身体发肤受之父母，愿意拿活肉来动刀动枪，得多疼啊。况且，潮流变迁三五年，一张脸一生能改刀几次？舍得按流行来大整容的人，大多充沛着被潮流牵动的情绪，没啥自我思考的逻辑。

所以小爷不仅喜欢上一个没啥逻辑的妹子，还将单纯的约炮行为伪造成恋爱现场，玩完后更是娘炮的不知所踪，事件爆发后更愚蠢地指认当事人伪造证据……真让我们这些懂点人事的老粉丝不知所措呢。

▼ B.

这两天和小爷约炮门并驾齐驱的娱乐八卦，当数霉霉和抖森的沙滩之吻。

美国花蝴蝶居然睡到英伦男神抖森，让多少自认逼格高的妹子哭断十二指肠！

细数霉霉前男友，有数十位之多。从“乔纳斯兄弟”主唱Joe Jonas，到《暮光之城》中狼人扮演者Taylor Lautner，从美国肯尼迪家族的Conor Kennedy，到手握多座格莱美最佳男歌手奖的大才子John Mayer……

这真是一个超豪华男友团啊，哪一个不是大家梦想中的男神，和这些来自不同背景的男神谈恋爱，算是全面了解美国社会吧。

小爷的约炮单拉出来，有什么价值？是辛辛苦苦积攒了一本整容医院产品使用手册？还有练就了封闭式酒店约炮秘笈？连情话都说的那么没文采没营养，才是最让人捉急的。

说句鸡汤的话，你是谁，才会遇见谁。整天痴迷网红脸+炫奢品狂魔，自己又能是谁？

网络让这个时代更开放也更平和。大家普遍可以接受“坏”，但不可以接受“蠢”。和他的“不纯洁”相比，最让粉丝失望的是——原来吴亦凡只是个没太多内涵，也没啥胆魄的小孩啊。

娱乐圈乱谈恋爱乱约炮的BAD BOY从来不止一两个。

20岁时，谢霆锋和大自己11岁的王菲拍拖，整个华语娱乐圈哗然；后来他娶了张柏芝，历经结婚离婚，又和王菲再牵手……

大众今天对他们的恋情报以祝福，不是他四十岁还在玩恋爱罗曼史，而是他今天是PO朝霆大BOSS，这家成立于2003年的公司，目前是中国顶尖特效制作公司。事业给浪子增加了人格分，有分量的人做什么，别人都不好说三道四。

风流成性的陈冠希，当年曝出艳照门事件，被唱片公司雪藏3年，之后推出一首单曲《还记得我吗》，得到最真实的回答——没人记得他。

但2015年，陈老师在朋友圈又火了一把，因为Vice为他拍摄的三集纪录片《触手可及》，“展现了一个几乎被灾难性丑闻毁掉了整个人生的年轻人的困惑、无奈和坚持。”

是时代接受了他的不检点吗？不是，是陈老师转型成功，成为潮牌CLOT主理人，这一品牌在全球潮牌中也能占一席之地，他个人凭这一品牌年入6000万。作为一个成功商人，他有资格和你谈谈人生了。

小朋友，这个世界说到底还是要靠实力说话呀。

而你出道这几年，每个角色都类似面瘫；能红，主要靠青春容颜。你到现在，还只是一件商品，没修炼出一件作品，就忙着约炮撒娇，我要是老板，也哭晕在厕所啊。

▼ C.

前段时间和一个有才的年轻人聊天，他刚过22岁，居然说：“妍姐，我知道应该去北漂，但不敢试，觉得自己没时间犯错，还是应该找份正经工作攒钱买房。”

我当时就炸了！你以为才华和灵气会跟着一个人一辈子吗？22岁不去闯，难道要像我一样到32岁才动手创业吗？

还有个朋友是大学老师，她说今年班里有个孩子大学毕业，老爸送的礼物是台玛莎拉蒂。他爸支持他做一切小微型创业，但创业基金10万封顶，每次借条下都有两点要求：必须留在这座城市；28岁后必须回家族企业接班。

曾看过一篇心理学文章，里面有句话：“成为一个了不起的人，是所有男孩内心的渴望。”

什么是了不起的人？

不同的时代，有不同的定义。

战争年代，可能那些能抵抗住饥饿、战乱、死亡威胁的人，是最了不起的男人；而到今天，经济发达，物质丰富，能守业踏实不败家的，大概才是了不起的男人。

所以这一代小鲜肉的人设都一样：懂礼貌、有教养、个性乖的像绵羊、坐七八个小时飞机不用靠椅背、人生最大的突破就是练出二头肌……

因为不敢出错，所以干脆别做；因为一切维稳，所以压抑天性。于是变成最苍白，最孱弱，最没惊喜的一代“小男人”。

我喜欢的作家熊培云说：用独立之心，做合群之事。

性格桀骜的浪子，是非典型人格；但大部分人，在一份“合群”中，依然可以选择做一个有独立思考能力有自我个性特征的人。

年轻人约炮不算耻辱，让人感到失望的，其实是遇事后的态度。我伤心的从来不是你约炮，而是你落荒而逃的样子太娘炮。

换个乐观点的说法吗，这次的事件更像吴亦凡命里一道符印。冲过这道魔咒，人生也算有了一段被动思考的时光；冲不过去，自此尘归尘，土归土。

西谚说：“男孩的成长是不能没有畏惧的。”

命运，就是那个需要畏惧的东西。

武汉大学约炮渣男背后

武汉大学约炮渣男背后昨日网曝新闻回顾 武大研究生被曝曾约炮40多人，还有未成年少女。武大经管学院男学生“王敏学”(据说还曾是学生会主席，已经留校保研，曾多次获得武大的奖学金)被自己前女友曝光指控称，他在恋爱前，恋爱中，恋爱分手后一直在到处勾搭妹子约炮。他前女友称其在几年中陆续勾搭提出约炮要求的大约有300+,发生性关系的有40+（网传约14岁中学生的事情并不属实）

我们认为 也因此，顿时让受众义愤填膺，网上网下讨伐声一片，该男生理所当然的被称之为人渣，渣男。然而，我们不禁要问，渣男如此雷人约炮的背后，是什么背景原因孳生成就了渣男，何以有那么多傻女会前赴后继，她们仅仅是傻女上当受骗无辜的受害者吗？

首先，成年人就应该负起成年人的责任，是非对错应该自己承担，一味推诿装可怜总说自己上当受骗，无益于社会认清事物本质，也无益于个人接受经验教训。

既然约炮，是应约相约赴约，就别说谁被动无知受骗，谁纯洁无辜值得可怜。既然泄欲，是发泄纵欲性交，萍水相逢床笫之欢，就别奢谈爱情，玩什么高雅高尚纯洁。

而类似事件，多发频发哪里都有，各种渣男行骗屡屡得手，一骗就是一串儿，三个五个甚至十个八个，更甚至这样多达数十个，就不仅仅是个人问题、人渣坏人的问题，社会风气，社会大环境，也难辞其咎。

而更可笑的是，这样的所谓人渣，还是保研留校对象，学生会主席，多次学校奖学金获得者，我想这不仅仅是他善于伪装耍两面派的问题，是不是也有单位社会评价机制方法失灵好坏不辨的问题，包括许许多多贪官污吏顺风顺水带病提拔，不仅仅是他们自己的伪装能力强的问题，也有选人用人评价机制欠缺真实可靠度的问题，以及为什么更容易让坏人靠表面文章钻空子的问题。

至于社会上一些奇葩观点大行其道，什么男人是上半身思考的动物，是什么先性后爱，而女人是先爱后性；说什么十个男人九个花，男人生来就花心，女人天生就不花等等。而这一切都是毫无科学根据的自说自话无稽之谈，都是信口雌的黄胡说八道。出轨不出轨，劈腿不劈腿，以及花不花，跟男女性别没多大关系，事关个人本人其人素质，以及社会风气大环境周边氛围影响等等。

而且男人有渣男，女人同样也有渣女。武大约炮渣男背后不仅有傻女，谁又能说一定没有绝对没有已经谈婚论嫁又出轨劈腿婚外情的渣女呢，我们不要因为有傻女而掩盖了渣女，不要因为一旦男女之间东窗事发每每理所当然都有渣男来顶雷，而就忽略忽视了同样可恶之极的渣女，致使一部分渣女还严严成了上当受骗的受害者，这不但有违社会公平公正，也让部分渣女有恃无恐大行其道。不是吗？

所以我们看问题不仅仅要就事论事，也应该举一反三，看看我们自身、周围、和社会的问题，也许这样更有益处，更趋合理。（最新消息该同学已经出面道歉，并放弃研究生资格）（文/唐兆平投稿）

世界那么大，老公干嘛往外跑...

这两天，朋友圈又被刷屏了，满屏幕都是这句女教师的辞职信，“世界那么大，我想去看看”，短短十个字，却道尽了大家伙儿潜藏在心底呼之欲出的渴望。

向往自由，向往无拘无束，想对现在的生活说不。很多人的心声，简直也想给老板来上这么一封任性率直的辞职信，然，大多数人的脚步，被理智戛然喊停。

就不用说各大电商借机而起的营销阵势了，满屏幕的“世界那么大”。全民呐喊，纷纷转发，内心却有各自说不得的无奈。也有人在舆论的浪潮中保持缄默，同样的十个字，在安女士看来，却是刺痛心灵的字眼。

安女士生在江苏，长于江苏，地道的江南女子，一口吴音，讲话轻声细语，世界在安女士眼中，从来就不是那么大，而就只是那条街，那座城，邻里，近亲，那些人。她的天地不大，但你不能说，这样的生活不对。

温柔的安女士，跟她相处，总让人感觉那么舒服，当年她的丈夫，也正是被她这种气质所打动，爱慕她，追求她。两个人的恋爱进展得很顺利，因为安女士是不懂得拒绝的，对于丈夫强烈的爱情攻势，她真切感受到被宠爱的甜蜜，有谁舍得拒绝甜蜜的爱情？一开始它是这样的赤诚。

安女士的丈夫，工作需要，长年在外跑，出入各种饭局，他需要一个能守住家的女人，无疑，安女士是最合适的，她安静，话不多。丈夫忙工作，她就留一盏灯，独自入睡，等他深夜归家。出差的日子行程不定，留灯的习惯却坚持了多年。丈夫很安心，有她在家照料里外，他应酬交际，无后顾之忧。

不用说也都知道，世界真的是很大，诱惑也真的是太多。丈夫也是坚持过底线的人，可是那个女经销商，手段实在是太厉害，那夜在宾馆，两个人酣畅淋漓之后，丈夫仿佛浑然发觉人生另外一种境界，女人竟然还可以是这种滋味的。过瘾。

有对比，安女士的色彩在丈夫眼里迅速的暗淡，温柔看起来更像是唯唯诺诺，体贴则像是婆婆妈妈，至于已经熟谙的夫妻之事，全然像咀嚼一块已然没有味道的口香糖，丈夫颓然的发现，家中的这个女人，对他来说，更像是个不能丢弃又看着眼烦心厌的摆设。他甚至，觉得与她共枕都难以忍受。女经销商的风情，安女士不能及万分之一。尝过鲜的辣的，哪里还能忍受平的淡的。

丈夫的不对劲，时日已久，已经到安女士再也无法说服自己的地步，她也很是下了一番功夫，关注了一堆男人女人话题的号，篇篇文章细看，没办法，独守空房的女人，丈夫回家也翻身说累背对着她睡的女人，唯有时间大把大把，能用来挥霍。她谨记，女人不能指责男人那方面不行，要鼓励，要包容。小心照做，他乏软，她安慰，我今天状态也不好，下次。

下次之后还是下次，再下次，他就“出差”了。多可笑啊，连孩子都感觉不安，悄悄问她，妈妈，你最近是不是跟爸爸吵架了？

丈夫连话都懒得跟她说，同样的时间，他要对着女经销商说热辣让人面红耳赤的情话哪，哪里还有闲余应付妻子，反正安女士唯一的长处，大概就是认命了。结婚这么多年，激情早就没了，老夫老妻都这样，认命吧。

可再温柔的性格，也经不住婚姻冰冻三尺。安女士无法接受这样的婚姻状态。

知道丈夫有些“出差”是谎话，没费安女士多少力气，她将情况反映给舒心老师时，愿望其实很简单，就是想知道，怎样能让对自己冷淡的丈夫，拾回些许婚姻生活的热情？可是舒心老师听完简短的讲述，就告知安女士，你丈夫这种状况，很可能外边有了。

有什么？有小三。本分的安女士从来想不到这一层面。因为丈夫的钱都在她这里。不是都说，男人的钱在哪里，心就在哪里吗？她本能地反驳舒老师的观点，不可能的，他只是忙。

“再忙，不至于一个电话、一则消息都没有时间跟你联络。”

“这个年纪的男人，这么长时间没需求，不可能的，他一定是外边吃饱了，吃够了，所以回到家就不想碰你了。”

安女士不相信。

舒老师略略告诉她一些方法，让她去试试看，丈夫有没有第三者，一试便知。

三天后，安女士绝望地给舒心老师发了一条微信。

“舒老师，让您说中了，他真的在外边，跟别的女人好了……”

婚姻遭遇劫难，安女士一点防备也没有，整个人处于恍惚的状态，彻彻底底慌了神，生活，也全乱了套。舒老师紧急排遣一名维情的咨询师陪伴安女士，至少，先稳定情绪。

细致的陪护与开导，安女士认识到，有病就医，人之常情，婚姻情感生病了，也有办法医治。丈夫出轨并不是天塌下来的事，放任不管才是在自己脚下埋地雷。

诉求当然是让丈夫回家，安女士结婚就没想过离婚的事，丈夫跟她好的时候，也真是尽心尽力的好老公。她放不下，更舍不得。何况，两个人还有孩子。

过程前后持续了六个多月，安女士不断收到舒老师的团队发来的进展汇报。她看到了小三的自傲与嚣张，也看到丈夫最开始对那个女人的迷恋与唯命是从非她不可，但忍耐了最初那段婚姻服务的日子，逐渐迎来的便是曙光——丈夫“不知不觉”发现女经销商无限风情后的真实人格，“机缘巧合”目睹女经销商为了利益毫无下限的龌龊勾当，“蓦然察觉”妻子也能绽放别样魅力，谁才是更值得自己花心思的女人，丈夫心中重新权衡了轻重。

及至后来，小三与丈夫撕破脸闹翻，丈夫极尽能事卖力讨好安女士，虽然那些补偿的行为看似过于刻意，却是很久未曾有过的温存。失而复得的热度，让安女士感动。丈夫没提外遇的事，那么她也就像舒老师教导的那样，当作自己毫不知情吧。

世界那么大，曾经她的愿望就是，老公不要一直往外跑。还是同样的生活，但加注了更深的体悟与新鲜的感受，不是所有人都适合游四方，也有像安女士这样的，只想守护好属于自己和家人的方寸天地。

谈恋爱究竟为什么那么难？

单身的那段时间，我常跟一个朋友聊天。有一次他问我，会不会有那种时候——想去见一见以前喜欢过的人，看下他现在过着什么样的人生。

我说有。但不是那种意思。就是有个我在更年轻的时候喜欢过的男生，我写过好多次，我想知道他知不知道我写过他。

然后我想表达下感谢……还蛮不好意思的。我甚至想给他“灵感费”——他接受的话。

朋友说，以为你会有更浪漫的回答。

我说还能怎么浪漫。不瞒你说我超级憧憬“旧情复燃”之类的，我觉得这很电影，但想想就没了，想着想着就觉得“只能想想”，怎么可能，以前喜欢的人，在我新的人生阶段，我是不会喜欢的。

所以我能以什么心情去见他呢，当然不是“他还记得我吗/他还喜欢我吗/我们会不会因此重新在一起”，而是“希望他不要因为我写过他而觉得我忘不了他，我得好好解释”。

就是我能摆平心态看待遗憾了。

我知道遗憾从头到尾是怎么回事儿，所以连幻想都没有。

但“摆平心态”嘛，聪明是聪明了，却总有种置身事外的感觉。

我怀疑在感情里的智力值和热情是负相关。

现在我如果要从头谈恋爱会很难了，因为…“看太清了”——从前最见不得感情里的利落，或者干脆就说是，残忍，现在自己也快成了个对爱很残忍的人。

让我觉得自己真正长大的事儿是……喜欢一个人然后在那个人来追我的时候拒绝了他。一点儿余地没留的拒绝。

因为我第一眼就看到了最后。我说我们不会在一起很久的，他说你怎么知道，我说我不是你想要的那个我，你也不是我想要的那个你，如果我们非要让对方满意，我们会累得受不了。他说你想太多了。我说我没办法不想这么多，兴冲冲地在一起，然后呢，“互相折磨直到喜欢消耗殆尽”吗？

我现在觉得，在感情里成熟，就是在“我是喜欢你啊，是想跟你在一起啊”之后，还会继续想别的。

不是现实，不是势利……是你把爱情看透了，想明白了。你开始有了惊人的察觉力，比如一边试探一边用细枝末节还原对方的人格，看他跟想象中的是否一致。你开始变得冷静。比如你开始不再为收到他的消息差点在街上尖叫，“是群发的吧？”，你会这么想。

你遇到过一个用短信群发自拍的男生你就会觉得之后收到的自拍都是群发的。

你被一个人说过“不适合做女朋友”就再也不想好好做女朋友。

你体会了“跟喜欢的人兜兜转转但怎么都不能在一起”就发现原来爱情从来就是个烦心事儿，从前觉得简单，不过是不怕难过，哭到失眠都可以的。

现在是怕的。

我们如此，慢慢地在破碎中积累着对感情的认知。终于我们看到，在两情相悦的表面下，是茂密的荆棘丛生……更别说有时候我们甚至连两情相悦的漂亮表面都得不到。

我们知道感情很难了，远远多于“我喜欢你所以我要跟你在一起”——我以前好看重这个，我们现在变得更在意自己在感情里是不是快乐的，受照顾的，得到体谅的。这当然不是“不对的”，但有些跟爱情很相关可就是不合适的人，会从此退出我们的人生。

我也不知道是好还是不好啦。

只能说，爱情就这样——明白是早晚的事儿——永远有很多弯来绕去的东西，绕着绕着那个人不想在一起了，你也疲了，再后来你们连绕都不想绕了，然后你们承认了这是成年人的爱情。

可我们不是不喜欢那个人了，是不再接受他会带给自己的生活，我们更需要做个自洽的人，生活得至少能井然有序，如果爱情给到的是“负的能量”，一开始便远离它倒是聪明选择。

谁不会为将要发生的爱情做个预估呢。我们发现，最好还是跟能恰当地镶嵌在自己的人生里的人在一起，而不是跟自己的人生起冲突的人。

笛安的《景恒街》我还没看完，不知道后面是什么情节，但记住了一句，大概是，“为什么我不能在成为我想要成为的人过后，再遇见你”。

这一句就够让我五味杂陈。我想起我18岁的时候，就只想跟喜欢的男生一起加入一个乐队，那时候我们一起坐两小时公交进城学吉他，其实什么都没学到，也不知道为什么就那么开心。那是我们没想过“以后要过什么样的人生”的时候，我们连自己是谁都没想过，我们只知道半夜想跑去市区找点儿乐子。

同样的人再出现一遍可能完全是陌生人。我们倘若是在20岁时第一次遇见，大概都不会问一句彼此的名字。他去找他20岁时偏爱的类型，我也去找我在20岁时需要的人了。

我很抱歉我只能爱在这段时间里显得比较正好的人。

爱情是什么，说穿了，运气跟概率。

我们之间或许还是有约摸的少量的喜欢，可那不够，你知道吗，我不是你的运气，你也不是我的概率。

所以我们的故事注定不能被命名为“爱情”。

-END-

约炮就好了，为什么要侮辱爱情

一直以来，对于“约炮”二字，总觉得羞于启齿。

总觉得，没有感情的肉体纠缠，就如同AV拍片。完事之后，各鞠一躬，说句“撒呦那啦”，再不相见。

有一位朋友兰岚，却对之毫不避讳。她说，各取所需，不伤感情不伤钱，何乐而不为？

我一直不赞同她的感情生活方式，但是这仍旧不能妨碍我们继续成为好朋友。对于朋友而言，我从不问私事，只看性格。个人私事只能说明她对待感情对待生活拥有自己别样的一套理论；而性格，才真正能够决定这个人到底值不值得在一起。

做朋友，就两个字，开心。开心就在一起，别扭就疏远。

兰岚长得漂亮，腿长腰细瓜子脸，一头柔软的长发披下来，侧脸都能瞬间秒杀众生。

我一直觉得，像她这样好看的女生，追求者一定一大把，其中肯定不乏青年才俊，人中翘楚，但是我一直很好奇，她为什么就不能安安心心地停下来，走进一个真正能给予她温暖的怀抱。

我问她，有一份安稳的爱情难道不好吗？

兰岚坐在对面，伸手理了理头发，举手投足之间，女神气质爆棚，她喝了一口咖啡，冷笑了一下：

姑娘你几岁了？在我的世界里，还相信安稳的爱情温暖的怀抱？难道你真的认为，那些天天跟在我屁股后面绕的男人，能给我一份天长地久的爱情？

如果我长得丑一点，如果我身高矮一点，如果我身材胖一点，如果我打扮low一点，你觉得他们还会像苍蝇一样围着我转吗？

所以，能用约炮解决的事情，为什么还要去侮辱你们小姑娘眼中伟大的爱情？

我一时语塞，不知道如何作答，只能嗫嚅着说，你不去试试，怎么会知道，没有人能给你一份现实的安稳呢？

兰岚没有说话，长长地抽了一口烟后，往烟灰缸中狠狠地掐灭，那劲头，看得我有点儿头皮发麻，生怕她站起来给我一记耳光。

她安静地说，你怎么知道我没试过？

我就是试过了，才明白，原来有些人真的就是打着爱情的名义骗取一夜贪欢的人渣。

兰岚高中时，学习成绩十分优秀，在班里也从来都是老师眼中的乖宝宝。

可能因为长得漂亮，加上成绩很好，名声在外。那时候，追求兰岚的小男生组成一个加强排都毫不夸张。可是兰岚一心扑在学习上，对那些男生的青睐从来都冷漠以对。

高二那年，班上新来了一位体育老师，大学刚毕业，帅气幽默，深得班上女生喜欢。

体育老师对所有人都很好，可能是年纪相差不大的原因，跟班上的同学很快就打成了一片。从此之后，几乎班上所有的活动，都会有他的身影。

体育老师对兰岚也很好，虽然一直以来，兰岚都觉得，只是一个老师对成绩优异的学生的那种喜爱罢了。

可是很多时候，他的那种关心，那种体贴，仿佛已经超越了师生之间的情感。他看向兰岚的时候，眼中总是有种火辣辣的感觉。

兰岚逐渐感觉不安，开始各种逃避。但是仍凭怎么逃，体育课总是要上的。

有一次，兰岚跑步的时候不小心摔了一跤，膝盖擦破了皮，虽然并不是太严重。可是体育老师走过来，以不可抗拒的姿态，一把将她抱起，带到了医务室。

那段路，不算远，可是兰岚总觉得心口莫名地慌乱。她第一次体会到脸上火烧一样的感觉，从下往上看，他轮廓分明的脸，显得格外帅气。

就这样，两人心照不宣的一直僵持着。

但是兰岚感觉到，终有一天，这层纸，还是会被他轻轻捅破。

在一个周五的下午，兰岚留校复习，准备迎战期末考。

他却在不知觉中走了进来，跟她说，你跟我来，我给你看样东西。不容兰岚反抗，他一把牵起她的手，走进了他的单身宿舍。

他给了兰岚一条XXX的项链。他告诉她，他喜欢她，他爱她，第一次看到她的时候就爱上她了，爱得不能自拔。

在她毫无防备之下，他轻而易举地就吻上了她。

那天下午，兰岚没有抗拒，就在他简陋的单身宿舍里，任他予取予求直到深夜才昏昏睡去。

因为她知道，自己也喜欢他。她也以为，他是真心喜欢她，爱她，想要跟她在一起。

可是没过多久，她明显得感觉出来，他以前对她的那种痴迷，那种专注而热烈的眼神已经逐渐褪去，换来的是越来越明显的冷落，甚至是不耐烦。

直到有一次，她亲眼看见他搂着另一个女生的肩膀，走进了学校对面的那家酒店里。

她才明白，原来一直以来，都是自己在自作多情。他一直想要的，不过是自己散发着无限青春魅力的身体而已。

后面她有质问过他，可是他只是冷冷地说，难道一条XXX的项链还不足以让你满足吗？她顺手摘掉那一条项链，丢在他的脸上，转身离去。

从此之后，她再也没有出现在体育课上。

因为这件事情，兰岚一度对爱情失去了信心，她始终觉得，任何出现在她身边的男人，都是有所图谋。所以一直以来，都未敢敞开心扉接纳另一个男人进入她的生活之中。

任何的经验教训，从来都比不过自己的亲身经历来得更切肤更深刻。

直到大二那年，兰岚遇上了另外一个男生。

他们在火车上相遇，在同一个城市上大学，碰巧家又在同一座城市。兰岚遇见他的时候，男生捧着电话，哭得满脸泪光。他在座位上，用近乎悲痛的语气跟电话那头的女生说：别离开我，你别离开我好吗？

兰岚看不下去，递了一张纸巾给他，说，失恋而已，没什么大不了的。

最终男生还是没能留住一心分手的女朋友，独自坐在座位上流眼泪。兰岚为了缓和一下气氛，开始找各种话题，男生情绪才逐渐好转。到学校之后，因为经常聊天的缘故，逐渐熟络起来。

虽然在同一座城市，但是兰岚在北，男生在南，为了见一面，男生每个周末都会转三趟车花两个小时来兰岚学校，陪她吃饭逛街，看电影打游戏。

男生木讷，但是看起来稳重，缺乏浪漫但是呆萌。

很多次，看着从来不会花哨的男生绞尽脑汁想出各样的方式来哄她开心，兰岚之前的心防逐渐打开。

她想，是时候了，总该有一个人要陪自己走完下一程的，总不能因为一个人渣，而毁掉了自己下半生的幸福。

在大三那年的圣诞节，兰岚答应了男生的追求，再一次走进了一段感情之中。

这段感情走得还算顺畅，他们不争不吵，两个人总是安安稳稳地走在一起，虽然时日不长，但是兰岚总觉得，这个人，就真的像一个相处了很多年一样的情侣一样。

可是在毕业那年，兰岚意外怀孕。而男生也刚好考研失败，找工作也四处碰壁。

两个人之间的争吵逐渐多了起来，男生歇斯底里的时候也越来越多。兰岚一直以为，可能只是他压力太大，所以心情糟糕而已，只要走过了这一段，应该还能继续回到从前。

可是当兰岚跟他说起，“我怀孕了”的时候。

男生一下子红了眼，像一头发了疯了疯狗一样，一记耳光打在她脸上。

那一瞬间，兰岚懵了。她甚至想象不出，为什么男生会变成这样。

直到男生说，你不要告诉我这是我的孩子，你也不要以为我不知道你在外面干的那些事儿，成天和一些不三不四的男人勾搭在一起，像你这样的女人，我早该猜到了，怎么会心甘情愿和我一个穷小子在一起。

兰岚这才想起，在他们吵架期间，她由于心情不好，和几个男同学一起去酒吧喝了几次酒。

兰岚想解释，可是第二天男生就搬走了，拉黑了她所有的联系方式。

直到那一刻，兰岚才明白，原来，这一切都只是他不愿意担负起这一份责任的理由罢了。

她一个人去了医院，流着泪拿掉了孩子。从那一刻起，她就决定，再也不会相信任何一个靠近自己身边的男人。

她说，这个世界上，唯一能够为自己负起责任来的人，从来都不是别人，一直都是自己。

爱情是多纯洁多伟大的事儿，像我这样的一个人，哪里配拥有它。

我就不明白了，那些男人，明明觊觎的是你曼妙的身体，偏偏却要打着爱情的旗号来亵渎这么神圣的事儿。直说不就好了，老娘看得上的，自然就上了；看不上的，你就是套路用尽，我也不会给你半分脸色。

她说，你看我再也不用担心他爱不爱我了，因为反正我也不会爱他。

我再也不用关心他的手机里藏着多少妖艳bitch了，因为我就是其中一个啊。

我再也不用天天想着他喜欢什么不喜欢什么了，只要床上的时候互相喜欢就够了。

我们互不相识，下了床，提起裤子，再见面时，已是路人。

她说，可是小席你知道吗？有时候我真的很难过。我就这样，再也没有爱情了。