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女人会挽回爱情吗

发表时间:2021-04-08

会做菜的女人懂真爱

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的会做菜的女人懂真爱,欢迎阅读与收藏。

会做菜的女人最懂真爱

同事下了班都爱往胜宇家里跑,因为他太太芬玲煮得一手好菜,无论是宴客大菜——佛跳墙、鲍鱼炖翅……或是家常小菜——宫保鸡丁、热炒青菜,她都做得比餐馆还要好吃。连上司也总爱有意无意地暗示胜宇,有空也想去尝尝他太太的手艺,连带的,胜宇也升迁得特别顺遂。

同事对于胜宇的好口福都羡慕得不得了。但是芬玲这一手好厨艺,竟是用一次又一次的情伤换回来的。

在婚礼上落跑的茱莉亚·罗伯茨芬玲在还没认识胜宇之前,十足是个老外——餐餐吃饭在外,跟历任男友下了班就去品尝各国美食。问她哪里的餐厅好吃,哪家餐厅服务好,她都如数家珍,说起来奇怪,她当时尝遍了各国美食,每当有朋友问她,最爱吃什么的时候,她却总是说不上来。好像什么都可以吃,又没有真正喜欢的。

于是,她每交了新男友,就跟着他去吃那一类的料理,男友爱吃法国菜,她就跟着吃法国菜;男友爱吃日本料理,她也就一天到晚吃茶碗蒸、生鱼片。可是从来没有一个男人问过她爱吃什么,她也就从来不知道自己爱吃什么,直到她遇到了胜宇。

她和胜宇第一次约会,胜宇带她到一家不起眼的川菜馆,一坐下胜宇就把菜单送到她面前,问她:“你想吃什么?”

“红烧豆腐、蒜泥白肉、菠萝虾球、橙汁排骨……”

芬玲看着菜单,一口气念出七、八样菜名,心里满溢着幸福,脸上挂着满足的微笑。

原来她爱吃的不是那些昂贵的异国料理,她爱吃的就是这些中式家常菜,以前从没有男人问过她,所以她也从来不知道。

眼前的这个男人,没有带她往高级餐厅跑,也没有带她去吃平日难得吃到的珍馐佳肴,但她已经认定胜宇就是她的真爱。因为他是真正尊重她,在意她的一个人。这是她头一次看到餐厅里的菜单,以往男人带她去餐厅,总是说哪一道好吃,就帮她决定吃什么了,也没人问过她是不是想吃。

在好莱坞电影《落跑新娘》里,茱莉亚·罗伯茨饰演的女主角安娜,有三次都差点结婚,但三次都在婚礼上落跑。她自己也不知道为什么,直到梅尔·吉伯逊出现,他问安娜:“你最喜欢吃哪一种蛋?”安娜一下说白煮蛋,一下说炒蛋,连她自己也不清楚。

于是,梅尔·吉伯逊要安娜回去尝遍各种烹调方式的蛋,再来告诉他答案。安娜在吃遍各种蛋之后,她终于能够给梅尔·吉伯逊一个明确的答案了,原来她根本不爱吃蛋,只是她以前不曾认真地去听她内心的声音。她有一阵子爱吃炒蛋,又有一阵子爱吃白煮蛋,那都不是真正的喜好,只是跟着身边的男人盲目地转。而她之前不明白为什么总是要在婚礼上才觉得自己好像不该结这个婚,原因就是因为安娜遇到的都不是真心爱她的人,他们也不曾要试着了解她。

有情有义的粗茶淡饭,远胜华而不实的大餐真心地想了解一个人,其实需要很大的诚意,背后藏着无限的爱。就像你不会问路上的陌生人:“请问你今晚想吃什么?”也不会问一个萍水相逢的人:“你吃牛排爱吃几分熟?”因为你不爱他,也不想知道他心里的想法。

有情有义的粗茶淡饭,远胜过华而不实的豪华大餐。我也不是美食专家,哪一国的料理最好吃,大家心里都有不一样的答案。吃什么不重要,重要的是跟你吃的那个人,他对你是不是真心真意,他是不是和你互爱互重,这些都会很自然地表现在你们彼此的相处中。

芬玲对于自己能找到胜宇这样体贴细腻的男人,觉得既幸运又感激,她也以同样的尊重和爱来对待胜宇。她常在出门买菜前,问胜宇最近想吃些什么;在餐桌上,她也常问他宫保鸡丁会不会太辣,红烧蹄膀够不够味。在这些生活的小细节里,更彰显了夫妻之间的真情流露。一桌满满的菜,其实是一桌满满的爱。

女人做菜的身影最美丽有人说:“要抓住男人的心,先要抓住男人的胃。”好像男人只在乎味觉享受,其实这是误解了这句话的真意。“女人做菜的身影最美”,也不知道是谁说过这样的一句话,但仔细回想,有名的料理烹饪大师,例如:傅培梅、耿淑芬等人,她们的婚姻都很美满。女人在为丈夫夹菜的时候,那种真情流露会让男人感动,为男人剥虾、剪蟹,都只是一些无足轻重的小动作,却是维系幸福的关键,因为这是爱的证明。其实,男人并不挑嘴,只是需要用爱和关怀来喂饱他。

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很多社交调查显示,现代的年轻人越来越不想谈恋爱了。是赚钱不快乐嘛,非要吃爱情的苦。996的工作压力已经榨干了大部分人的业余时间,恋爱更是奢求。

辉辉在遇到小敏前也是一样的想法,但经过一次相亲的经历两人一拍即合,辉辉即使再忙也会抽出时间陪小敏。

但小敏的反馈却让他摸不着的头脑,明明能感受到小敏也是喜欢自己的,但每次一靠近,她就会有意地排斥,不会表达。这是回避型依恋在作祟。

在回避型依恋里,他们认为“只靠自己”的关系是最舒适的,习惯于回避身体和情绪上的亲密。

他们在感情里极度缺乏安全感,选择用逃避的方式处理。想要征服这一类型的女生是比较困难的,需要一步步将其转化为安全型依恋。

1.给予更多的关心和照顾

导致回避型依恋的原因往往与其原生家庭和人生遭遇有着极大的联系。

他们从小在一个比较缺爱的环境中,对自己感到不自信。

所以想要用消极的态度来面对生活,你一旦靠近就会产生恐惧,不愿打破这种距离感,打破后会不自在。

所以你要真正走进她的内心,让她削弱防备来接纳你就需要弥补她情感上的缺失。

在爱情里的进度不能过于急躁,给予她更多的关心和照顾。靠细节去打动她,告诉她,无论怎样你都会一直一直陪在她身边,让她感到安心。

2.给彼此独立的空间

这种类型的女生很难对一个人彻底打开心房,她们不愿让别人窥探她的内心世界。

在相处的过程中,不需要打破砂锅问到底,给她留有一丝自我空间。

她们的自我防御意识较强,所以不要管的太多,这会让对方有束缚感。

她们不会把爱情视为全部,在生活中会表现得比较独立,认为依靠自己才是最靠谱的。

太粘着她会让她增加压力,给予她一定的独立空间,当她需要你的时候第一时间出现,不需要的时候不过分打扰。

3.多鼓励对方,多和对方交流

虽然她们的外在表现是无所谓,但她们内心需要被理解和需要,她们只是不希望成为别人的负担,因此隐藏了很多真实的想法。

回避型依恋的女生总是会考虑很多,她们在感情里很容易患得患失,寡言少语。

男生察觉到对方的情绪和状态有所变化时一定要多和对方交流,冷战有时在争吵过后是奏效的。

但对这一类型的女生而言,她们内心的想法很难靠自己去排解,不会随着时间的推移就慢慢消逝,重归于好。你一定要在第一时间和她沟通解开心结。

与此同时,多鼓励对方,夸赞对方,让她认识到自身优秀的一面,但不要试图去改变对方,也不要刻意去控制对方。

让她感到在一个舒适、自在的交流范围内,找到属于你们的沟通模式。

假如人生不曾相遇,我们不会相信有一种人一认识就觉得温馨。假如人生不曾相遇,不曾想过牵挂一个人。相爱是一种缘分,人海茫茫中相遇,这本身就是上帝的恩赐。

遇到喜欢的人并不容易,不争取一次又怎能知道结局,试一试虽不是100%成功,但不试一定是100%失败,人生不该留有遗憾。

如果你是男生,遇到了这样的女生请别放弃,加倍珍惜,用你的爱去感化她。

如果你是女生,请不要害怕,不要抗拒,世界如此之大,总会遇到一个理解你、呵护你、爱你的男生,为你扫去所有阴霾。

本姑娘只会做爱,不会做饭


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"本姑娘只会做爱,不会做饭",希望能够帮助到各位。

1

韩寒最近出了乘风破浪的歌词完整版,又一次到了风口浪尖。

版本如下:

在你嫁给我之前 / 我有话要对你说 / 也许我的这些话 / 让你听了不好受/反正你得听我说 / 说说我的心里话。

因为今天喝的多 / 所以才敢对你说/你在每天晚上 / 不能睡的比我早/你在每天早上 / 不许起的比我晚/饭要做的很香甜 / 打扮起来要大方 / 还有婆婆和小姑 / 都要和睦的相处

你不要忘记 / 你不要忘记 / 我是一个没有本领的人/我这个家全都靠你 / 全都靠你呀/ 全都靠你/家中的事只有你 / 只有你才能做得好/不要指望我 / 我是个凡人

娶到你是我最大的福分/你不听那东家长 / 你不说那西家短 / 不会对那邻居家 / 产生什么妒忌心/而我不沾花惹草 / 我想大概我不会 / 也许可能我不会 / 可能也许我不会

你把大小孩子 / 个个抚养成人 /你不能比我死得早

许多网友纷纷质疑“这特么是找老婆,还是找奴隶”

2

我们也想致未来老公:

在你娶我之前,

我有些话要对你说。

也许我的这些话,

你听了并不好受,

反正你得听我说,

说说我的心里话。

因为今天喝得多,

所以才敢对你说。

你每天晚上睡觉前,

得帮我倒热水泡脚。

你每天早上上班前,

得帮我把早饭做好。

是啊我不工作不挣钱,

那你也得宠我照顾我,

把我当成公主小甜甜。

虽然我无情我冷酷,

我无理取闹,

虽然我每月都要买包包,

钻戒手表跑车都想要,

冬天还得来个貂,

那你也得满足本宝宝。

家务我是不会做,

孩子我是不会带,

母乳喂养毁身段,

还是不生最划算。

不过丁克这个想法,

婚前我是不会说出来哒。

你妈你自己照顾就好,

毕竟我也很忙,

逛街喝茶做指甲,

当个美美花瓶很累哒。

还有还有,

我想我大概不会,

保证一直这么美。

节食那么苦,

运动那么累,

加上岁月蹉跎。

但就算是发胖黄脸婆,

工资卡你也得上交,

家务你还得全包。

我不想工作,

没有尊严也没什么。

就算风和雨,总是迎面过,

反正还有你,一个人扛着。

你不要哭呀,

你不要哭呀,

结婚不就是这样,

找个男人照顾我嘛。

你也不要生气,

我就是酒后说说,

平时不会讲这种大实话。

就像你工作这么忙,

我常隔壁找老王,

也没有告诉过你昂

3

韩寒的歌词遭到了一片质疑和谩骂,现代女性已经很不容易了,还用歌词额外附加了好多娶媳妇的一些条件。不让你说三道四,不让你沾花惹草,让你一个人把孩子带大,不能睡得比他早,要等他喝酒回来。还有你不能死得比他早。

生活对现代女性已经很不近人情了。还要不断加码。

一个朋友,最近想死的心都有了,我问她为什么这么偏激,世界这么美好,你却想死。朋友说,美好个屁,都是装的。

我问她怎么了,她说,过年家里什么活都是自己干了,老公放假后,就一个劲的窝在沙发里玩手机。

然后,被子套都洗干干,要两个人才能折叠起来,就喊了老公过来帮忙,老公一直玩手机,最后说了一句:你好烦啊,怎么成天的叨逼叨逼啊。放了假,也不能让人图个清静,随后就关了卧室门去继续玩。

她追到卧室骂起来,你瞧瞧你放个假在家里,还不如平时上班,眼不见心不烦。男的当时就摔了手机骂到;是啊,我啥活也不干,那还不是因为我没有出轨。

呵呵,不出轨成了不干活的正当借口了,男人不出轨让他干个活真还挺委屈似的。

因为刚买的手机被摔坏了,朋友就骂声更大,男人一摔门反锁了卧室,当时朋友就回娘家去诉苦,朋友的娘居然说:都是这样过来的,这不,你爸爸也是,成天下棋,屁活不干,里里外外我一一个人。

朋友哭着说:那年代不一样了啊。

娘居然又说:只要没有出轨,都是好男人,忍让着点吧,都是这么过来的。

朋友那晚,差点没有憋死过去,回娘家想讨个说法,没有想到娘也是那句亘古不变的千年老话:只要没有出轨,你就由着他。

这不是韩寒歌词里的话么,我不沾花惹草,但我啥也不会,也不会赚钱,家里得靠你,你也得打扮的大方得体,把小姑子跟婆婆伺候好,因为我没有出轨。

朋友出了娘家们,真的想一头撞死在电线杆上。当时如果电线杆旁边有人拉着她的话。

4

男人都说,这都是小事,至于寻死觅活的吗,皇后不是说了:今日在花花草草上不上心,明日就敢欺凌到主子头上去,只要是违背尊严的事情,没有小事。

这真的不是小事,这真的是癌症。

另外一个朋友,他的老公不允许她微信里添加男的,每天都要查看她的手机,可自己的微信里成千上万的美眉。

所以朋友为了相安无事,就不添加男的,为了和谐过日子。男人说什么就依着他吧。

有一天,男的玩电脑,老婆的QQ上线中,QQ上一个人头闪动。男人就点开了,对方问:亲,你还认识我吗,好久不联系了。

男人当时揪着女人的胳膊,厉声问道:解释一下吧。

女的说:可能一个同学吧。

以前有聊天记录都删除了吧,直接叫你亲,什么意思啊,好久不联系什么意思,是好久没有做了么。认识我吗?是不是做过很久了,害怕你忘记了。

一连串的符号问的女人傻眼了。女的当时真的没有反应过来QQ到底是谁。然后查看了一下昵称,奥,原来是好久不联系的同学了。

准备好了么,那么问题就来了:哪个同学,我认识吗,你跟他联系过,他怎么说好久不联系了,看来是联系过的节奏。

女的:我没有啊。

你就装吧啊,装吧啊。

朋友也是回娘家跟娘诉苦,娘说:他这样做代表他心里有你。你瞧,小菊离婚后,一个人带着孩子,男人早找了小姑娘过好日子去了,还有,小萍离婚后,现在都拖到40了,还孤家寡人一个,男人也早找了别的女人过好日子了。男人只要没有出轨,啥事都不叫事。

只要男人不出轨,所有的事情都是女人无理取闹。

他这样做,说明他在乎你,爱你。狗屁。男人这么做特么这就是自私,根本不叫爱。你见过把人绑起来,抽打着她,爱她的么。那些规矩就是绑绳,那些审问就是抽打。

5

真正的爱是什么,你是一个自由的人,我也是,你不给我绑绳,我也不给你绑绳。哪里有绑绳,哪里就有挣扎。记住这句话,其实人一生就是在挣扎中脱离绑绳。他们获得高官厚禄,无非就是为了有一天,脱掉更多束缚在身上的绑绳,他们不用看人脸色,不用点头哈腰,从而成为一个自由人。

婚姻里,爱情里,你给一个女人太多绑绳,其实是这个男人过于自卑,过于害怕,过于胆怯,他得先把对方绑起来,才显得自己威猛。其实这样的男人早在女人心中蜷缩成了侏儒。一个真正强大的男人从来不担心自己的女人要自由,他们自信征服人,从来不需要绑绳。

一个男人身体是侏儒并不可怕,可怕的是,他的灵魂逐渐走向侏儒。

真的玩暧昧,男人是挡不住的。有位作家不是说过,女人的暧昧,堵住了窗口,它们就从烟囱里冒出来。

所以,不要问,现代女性为什么宁愿单着,都不愿意出嫁,而且离婚率这么高,因为这都是在向封建礼教嘶吼的声音。

不要向韩寒学习,因为人家向女人抛出了奔驰宝马和别墅,而你们只抛出了一个屌,而韩寒的另外一个阴谋就是,所有被你们逼出去的女人都会投靠他。到时候他可以坐拥天下女人。

家里有直男的,如果你的媳妇现在还没有出轨,那么恭喜你,你可能娶到了一个假媳妇。

但凡有点思想的女人,对直男是深恶痛绝的。因为直男是拿着道德的绳子一味的想勒死他们的女人,从而获得至高无上的最严。代表他们可以制服他身边的女人。

但是,他们错了,娘错了,现代女性活着的意义不只是穿衣打扮这么简单了,她们更多人的更多责任是承担着颠覆传统的使命,她们从不畏惧,也不会被绑绳吓趴。

有好老公的女人才懂的“幸福婚姻准则”,希望你也能懂!


前几天,我收到了一个好朋友的微信,说她离婚了。

她说,离婚后,已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。

很神奇是不是?但是,其实也可以理解。

我花了5年时间,才接受了自己婚姻的失败,花了5年才从受害者心态里走出来。

整整5年,我都沉浸在对他的怨恨里。

而在决心整理这个关系的时刻,我发现我对他的怨恨也没有了,然后我的湿疹就这样神奇的好了。

她说,这段成长来得太晚,而我对她说,好在你只用了5年,而不是一生。

在一段婚姻当中,最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人,也不是你遇到了一个曾经符合你的想象,但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。

最可怕的是,我们把自己当作了一个受害者,一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的,不是别人,正是这种“受害者思维”。

01

婚姻的挫败,躲进“受害者”角色

婚姻,对于每一个选择踏入婚姻的人来说,都是考验。

如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害?

你可以做一个受害者,将所有问题都放在对方身上,在控诉对方的过程里,不断发泄永远也发泄不完的怨恨;

也可以,从“我”出发,去想想这一切糟糕现实的背后,究竟发生了什么?

“我”在其中又扮演了怎样的角色,糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗?

如此,才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段,从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说,我知道以上道理,但好像做不到。

就像我的朋友,活在受害者思维里5年时间,离开婚姻后,她的身体都变得好了,但是是什么让她一直在这种心态里,拔不出来呢?

尽管受害者思维,并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决,我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置,为什么呢?

我想,对于婚姻,在开始时,我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期,不是一种合理的预期,其实是一种过度的期待。

因为我们太渴望幸福,渴望链接,渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。

于是我们以为,婚姻就是来解决这一切痛苦的,其实我们错了,婚姻不是一种解决,婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

婚姻本身就是充满考验的,充满难题的,可是我们却把这件事想得太简单。

而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时,我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败,也承担不了如此重大的人生代价。

因此,我们需要有一个简单的方法,来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。

所以,很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时,你感受到的是,事情不受控制的失控感。

站在受害者的位置有2个好处——

●一是免责,即这件事的失败,不是我的错。免于对自我的责难。

●二是可以去谴责对方,即这件事的失败,都是因为伴侣太有问题。

那么我就可以把对婚姻失败的这部分愤怒,不甘,难过都发泄到对方的身上。

毕竟承认自己也有问题,是需要勇气的,也是需要自我的力量的。

而改变自己,也是异常困难的。

所以,将过错都放在对方,强烈要求对方做出改变,比反省自我,改变自己要简单得多。

这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。

02

受害者思维,造就“婴儿式婚姻”

然而,“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些,让你有资格去指责对方,而可以暂时(或永远)不去面对自己的问题。

但是,如果你一直使用它,那么它会令你付出的更重大的人生代价。

受害者思维,会造就互相怨恨终日指责的伴侣

如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题,那么结果就是谁也赢不了。

婚姻变成了每一天的战争,在极其微小的事情上,两个人都要为对错争个面红耳赤。

要不然就是谁也不愿意改变,谁都觉得对方是坏人,要不就是有个人被迫改变和压抑了自我。

这种长期的压抑和被迫,也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。

受害者思维,会让你活在一种婴儿般的感觉里,完全没有成长

你的每一个现实,都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动,那都是你的选择。

而受害者思维,则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。

一个婴儿如果没有得到父母好的养育,那么他的确是一个受害者,因为他不能动,不能说话,他也不可能生病了自己找药吃,饿了自己泡奶喝。

所以婴儿的现实取决于外部环境,取决于父母。

如果婴儿没有得到足够的满足,那么他可以怪,也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。

但是婚姻中的受害者思维,就是近似于婴儿般的思维模式:

“我是没有行为能力的,而我在这个婚姻关系里,你就是要负责给我快乐,满足我的需求。”

如果你没有,那么我就要攻击你,那么我就是婚姻的受害者,你就是那个害我的人。

受害者心态的人划分对错的方法很简单,但是很偏执,这是一种婴儿般的偏执。

就像心理学中说的母婴关系的最初,对于婴儿来说就是:

妈妈在我饿的时候,及时出现给我喂奶,她就是好妈妈,我爱她;

如果她没有及时出现,妈妈就是坏妈妈,我就要攻击她。

如果婚姻是一个简单讲对错的地方,那么这就是一个“婴儿般的婚姻”,这种心态和婴儿是完全一样的。

假如,婚姻的主体,他完全忽略了自己的行为能力,不去觉察自己和对方的内心真相,也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。

他只负责要求,要求不到就要攻击,那么这样的人,这样的婴儿般的婚姻,如何获得成功造就和谐与幸福呢?

03

婚姻的真相:

任何一个伴侣都有潜在的瑕疵

有人会说,我要求得不多,而且我付出得很多,可是他还是做得很差啊,难道我不可以指责他吗?难道我不可以要求他吗?

问题是,你指责他他就会改变吗?你要求他他就会做到吗?

受害者,其实内心也会默默攻击自己。更糟的是,受害者会失去自己对人生的信念。

但如果他们愿意从受害者的位置上离开,她们就会看到另一种真实

不是这个世界男人都是一如既往的坏,而是男人和女人都不完美,是我们对自己和他人都太不了解。

我的好朋友,5年来她一直怨恨着伴侣,哀叹自己的婚姻,这种怨恨和哀叹,其实也一样会伤害她自己。

“我一边怨恨他,一边觉得自己很惨,觉得自己不被爱,自己命很苦,回顾过去的每一天,我一点也没有轻松快乐”。

别把婚姻,叙述成一个有受害者和施害者的故事。因为那样的故事,肯定是悲剧故事。

关于婚姻,哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话,

任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。

在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。

一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是一个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

这句话,剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想,道出了婚姻的真相。

我们想当然地认为,婚姻多半是幸福的,如果我选择了一个好的伴侣的话。

我们总是去想法设法地屏蔽,关于婚姻那部分近乎残忍的真相——

它不是恋爱,它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系,在日复一日如此亲密的相处中,每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

我们怎么能如此地自信,觉得婚姻理所当然会成功,伴侣理所当然应该令自己幸福?

就像阿兰.德波顿所说,“和错误的人结婚,可能是人一辈子最昂贵的一个错误,”然而遗憾的是,我们又往往会做出错误的选择。

我们都只看到了自己和对方的某一面,我们并不完全了解自己,我们更不是真的了解对方。

了解是一辈子的,但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。

所以完全可以说,婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象,这才是关于婚姻的真相。

04

婚姻幸福与否,取决于你的态度

一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁的错,而是从一开始可能是:

有你的缺陷,他有他的缺陷;

你带着你的原生家庭印记,他带着他的原生家庭烙印;

你带着你的强迫性重复,他带着他的强迫性重复。

你们彼此吸引,而又没有能够全然了解对方。

在爱情的冲动下,在对结婚的憧憬中,在对完成婚姻大事的焦虑中,在对建立情感链接的渴求里,你们走进了婚姻。

但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人;

不意味着,你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵;

也不意味着,你和他在一起就是一个非常正确的选择。

假如放弃受害者心态,不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福,能够接受婚姻的真相也能承受住婚姻失败本来就是可能的。

那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样,对自己的关系负责,而不只是被幻想和情绪充满。

●1.先搞清楚自己和对方,原生家庭的创伤点在哪里,自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱他也缺爱,那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。

比如你说的话总是语带控制,而他的表达方式总是疏离拒绝,这都是从何而来。

●2.意识到潜意识和原生家庭,是我们改变和控制不了的部分,意识到人格模式不是我们的思维可以改变的。

然后再去评估,在理解了彼此的“缺陷”的情况下,你们还能否去做各自的调整,调整后能否让关系达成某种平衡,让双方都感觉可以继续。

●3.考虑清楚你在婚姻里的去留

如果你和他,真的并不适合,你们都有着无法改变的内在模式,而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦,不是不想去改变,而是努力了也改变不了。

那么就好好考虑,除了痛苦你还有什么收获,这段关系对于你的意义是什么,以及你是否还要将这段关系,延续到生命的尽头。

毁掉你的,永远不会是婚姻和伴侣本身,而是你对待婚姻的态度。

既然说了不要在婚姻里做“受害者”,现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例,发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点:

1、“嘴甜”会沟通,把需求以“非暴力”的形式说出,都会得到伴侣一定程度上的满足;

2、“不对伴侣有过高期待”,婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”,不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上,是女人幸福的又一准则。

3、“有界限感”,再亲密的关系也需要有空间,太紧密就会压抑,造成美感、新鲜感的缺失,当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候,就是我们婚姻快走到尽头的时候。

婚姻是如此的多变和复杂,它是两个完全不同的人报团取暖,携手度过人生风风雨雨的过程,期间会有多少矛盾、困苦可想而知,这需要多么强大的智慧和把控能力!

如何成为一个懂男人的女人?


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如何成为一个懂男人的女人?

凉意

我认识一个朋友,把妹无数,许多高分妹子都曾经是他的囊中之物。最后却选择了一个普普通通5分左右的妹子,也即将要步入婚姻殿堂了,我问他,你为什么会愿意放弃外面的花花世界从此守护一个人?而且是一个那么普通其貌不扬的女生,他说出的答案让我有点似曾相识的感觉“或许我能够懂得所有女人,可是只有她懂我。”

很多女人会觉得男人都是视觉动物,只要在外表上下功夫就能够得到男人孜孜不倦的追求和至死不渝的爱情,可是人之所以为人,是因为人有灵魂,不然干嘛爱你,要是只是为了漂亮胸大,去买个充气娃娃就好了,省事又不用哄。比颜值高级的是内涵,比内涵高级的是有趣,而比有趣高级的是懂得。

很多女生当然都想要懂的一个男人的心理,知道男人怎么想的,可是她们往往不愿意动脑子,就会跑来问我一些技巧、话术什么的。可是道高于术,术并不能解决所有的问题,给个图你们理解(设计师走了,我是用微软自带画图工具做的,表嫌弃,呜呜。。)

我们从图中可以看出,在金字塔中,话术和技巧都在金字塔顶端,可是一切都是以对男人、对事物的认知为基础的,没有认知基础,话术什么的根本不存在。就好比说,你知道说了“你好帅所以我喜欢你”比说“你对我好所以我喜欢你”更能让男人高兴,可是你并不知道为什么,不了解本质,那样换一种情况你还是可能会说错话。是从认知水平上了解男人的本性和本质。任何一件事,你只有了解本质才能真正地去掌握。

第一步,要了解男人,你就要从DNA上入手,了解男人到底是一个怎样的物种,掌握男人从基因自带的本性。

在D.M.巴斯的著作中《进化心理学》,男人天生是猎人,喜欢追逐,喜欢用自己的体力和知识去解决问题,不喜欢等待,喜欢处于攻击的立场,对于事情事物和人都有支配欲。这都是男人基因里自带的思维方式。所以说,当年有一本书被称为女孩恋爱圣经的书--《诫律》,就是利用男人喜欢追逐的本性,只要逃跑,男人就会自己追上来。

曾经的埃及艳后就是利用男人的心理一步步上位成为女王的,她说过一句话“所谓男人,就是支配者,要成为一个不会被完全支配的女性。”不会被完全支配的女性才会让男人不知厌烦地追求,才是一本永远读不完的书。

第二步,要了解男人,你首先得了解人,无论是男人女人,首先得是一个人,人类的共性总比人类之间的差异性要多。我们通常了解一个人的过程无非是从一个人的言谈、衣着、行为、神态、表达方式等方面去了解的,男人也是一样,要从他的言谈衣着行为神态表达方式了解和分析他是个怎样的人,从而你才可以根据你的分析用不同的对策跟他相处,比如说他明明是喜欢乖乖气质家居款的,你非要表现出夜场疯狂小公主款的,到时还来问我他为什么不喜欢你,我只能说,可能你太美了吧。投其所好懂吗?

另外,人性的所有弱点在男人这里也是共通的,比如说不要责怪、抱怨和批评他人,走心地赞美别人,站在对方的立场上考虑问题、常常笑脸迎人、善于倾听等等。

第三步,知行合一,知道不等于理解,理解不等于行动。很多人都知道这么一句话“道理我都知道,可是就是做不到”,那有什么用。比如说“知道”和“理解”之间的差异是什么呢?可以清楚地想起从别人那里听到的,或是从书上读来的、自己记忆中的资讯,这种程度就是“知道”。另一方面,所谓“理解”就是能够看清自己记忆中的讯息的本质,并能向第三者说明,好将讯息传达给对方看明白的,如果要能“把获得的知识当作自己的东西”,那就不仅仅是知道,而是理解了。以此类推,理解和行动也是不同两个概念。

当你知道甚至理解了,对男人做这样的事不对,说那样的话不对,可是还是制止不了自己去说去做,那实际上等于不知道不理解。比如说吧,你知道不能说你老公的妈妈的坏话,你还是忍不住要说,你不能说嫌弃他的话,可你还是忍不住要说,这样子知道跟不知道差别都不大。

为什么要加这个点呢,好像看起来有点废,可是当你知道怎么去了解一个男人,而偏偏反其道而行之,一切白费,可还真的有人这么干啊。

有哪些话是作为成熟女人该懂的?


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的有哪些话是作为成熟女人该懂的?,欢迎阅读与收藏。

1、很多的时候,我们回头看人生走过的路的时候,就会发现,当时为什么那么点事就让我这么恐惧?其实就是一句话:没见过世面!因为我们没有经历过,所以就会夸大这个事情对我们的影响,但实际上它只是沧海一粟,它在我们的整个人生里根本算不了什么。

2、如果一个人在关系中热衷照顾他人,就说明也许他不知道自己和他人的区别,换言之,他是个无边界的人。因为他分不清自己的需要和他人的需要的区别,而坚持认为,如果自己照顾了别人,别人必然会很好地回馈自己,这其实就是按照自己的假想来“强奸”这个世界。

3、如果一个小孩从小很少感到被爱,那么他必须要做一个选择:一个是爸爸妈妈没有能力爱我;一个是我不配。这两个选择都是非常残酷的,但是明显第二个似乎更让人好过一些,因为如果爸爸妈妈没有问题,也就意味着他的生存是有保障的。而带着“我不值得爱”这个咒语长大的人,一遇到幸福就会觉得烫手放开。

4、如果你非常爱一个人,是因为这个人能够说你不敢说的话,做你不敢做的事,你和他在一起,令你感到好像是你也有这种品质一样,那么这其实是一种连体现象。

5、弗洛伊德曾经说过的一个很感人的故事,曾经有一个小孩跟他的妈妈在一片黑暗里,这个小孩就说:“妈妈,把你的手给我。”那个妈妈说:“又没有亮,我给你手有什么用?”那个孩子就说:“你把手递放在我手心上的时候,我觉得眼前就有光亮。”

6、恐惧后面往往是焦虑,焦虑有很多种,但是核心是因为我们过去受到了一些创伤,我们就会启动最高的防御机制,变得特别敏感,草木皆兵,一朝被蛇咬,十年怕井绳。除非创伤被修复,这个恐惧才会慢慢放松下来。

7、曾在地铁里听两个女人探讨驭夫术,其中一个说,让男人离不开你的最好方法就是对他好,好到连冰箱门都要你来开,饭都要你来喂,离开你他就无法自理,这样就会永远把他攥到手心里了。我听了忽然悟到,爱也可以成为一种虐待,那是一种控制。通过不断地照顾一个人,让他越来越退化,其实是一种最大的惩罚。

8、往往我们过度避免风险的行为其实才是最冒险的行为。对一个没有消化过去创伤的女人来说,她最重要的事情就是养伤,而不是马上投入下一段关系。草率进入赛场的结果,就是勉强而不真心诚意地进入关系,进入到并不是你情我愿的关系中;结果在自我保护能力最低谷的时候再遇创伤。

9、情感是一条修炼之路,要真正打“通关”,需要足够的耐心与足够的力量,需要直面很多我们不愿意面对的东西。我们需要的,是爱自己,而不是找一个人来爱我们;我们需要的,是尊重爱,或者说尊重自己,而不是因为恐惧践踏了一切,包括我们自己。

10、为了挽救不可挽救的时光,很多人会将现在活成过去,心灵的世界一直逗留在小时候的那一刻。为什么很多人长大了依然会选择小时候的行为模式?因为他们太忠心于过去的家庭和自己的父母。其实我们爱自己父母最好的方式就是敬,并让自己活得比他们更幸福,而不是比他们更痛苦。

——THE END——

出轨女人,千万别轻易谈真爱。


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的出轨女人,千万别轻易谈真爱。,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

《围城》作者钱钟书先生说过:“老实说,不管你跟谁结婚,结婚以后,你总会发现你娶的不是原来的人,而是换了另外一个。”

6月18日,网上还曝出一条新闻,丈夫将怀有身孕三个月的妻子推下了34米高崖,意欲杀妻夺产。

我一直坚持,在婚姻里要有原则与底线,那些家暴、冷暴力、情绪操控、人格贬损,是亲密关系的毒瘤,非除之而不能活。

然而婚姻不会是那么非黑即白,两极分化,今天的话题,不聊婚姻美满,不聊杀伐决断,而是聊聊婚姻中的灰色地带——不以离婚后重组家庭为目的的婚外情。

美好的婚姻在天堂,不幸的婚姻在地狱,而这一部分正在人间。

看似“伟大”的爱情,其实有着近乎无耻的绝情

Lily,不满36周岁,结婚8年,女儿6岁。一直在强调自己是个不想过平凡生活的女人,很渴望激情。目测也是个有资本这么说的女人。身材高挑、穿着很潮、中长卷发、很精致的网红妆容。她的出轨对象是一个集团公司的销售员。

“我小时候爸妈管得特别严,大学也是在本地上的,走读,也不允许我参与同学们的娱乐活动。”Lily忽闪着长长的睫毛,表情很萌,有些看不出情绪。

“我老公也是爸妈选的,也没什么感觉,但是觉得各方面条件还算匹配,就结婚了,一直到现在。”

“我很渴望激情,向往轰轰烈烈的爱情,但是,在婚姻里完全没有,我很失望,直到遇到了这个‘男朋友’。”

Lily与“男朋友”Z是在集团酒会上熟络起来的,她能感觉到在对方送来的小点心,举起的杯子,坦然的笑容,貌似不经意的小触碰里,有撩她的成分。

目前,他们已经交往了近一年的时间。双方各有家庭,也会以“老公”、“老婆”相称,按照Lily的说法,他们对彼此非常满意,尤其夜晚生活非常和谐。

“你们关系这么好,没想过真正地走到一起吗?”我好奇地问。

“我们不可能。他那么会撩女生,我没有安全感。”Lily说到这里,眼神里掠过一丝迷茫,“他工作能力很强,现在单位派他到南方开拓市场,我明显感觉他对我有些敷衍,有几次都挂我电话了。应该是有了新的目标,虽然他不承认。”

“如果激情不在了,对我也就没有什么意义了,但是,我不能就这么亏了,因为,是他先撩我的,告诉我,会永远爱我如初见。等他回来给我过生日的时候,我要找他要一笔分手费,20万,老师你觉得多吗?”

神仙CP也会互相嫌弃,生出“你变了”的怨念

因为跟谁过都有可能倦怠、失望和不满

有人作了一个形象的比喻,“缺乏安全感”是现代女性的“妇科病”,尤其带着一份依附和被拯救心态进入婚姻的女人。她慢慢会觉得那个疼她爱她的男人变得越来越冷漠,会生出后悔和找退路的心理。

如果婚姻美满,夫妻生活基本和谐,女人出轨的机率会非常小,即便偶尔有人送来温柔体贴、奉上风趣幽默,让女人心生好感,生出小心思,甚至把对方当作幻想的对象,也不一定会真的付诸行动。

毫无疑问,是有问题的婚姻造成了出轨的发生。

婚内出轨的理由很多,比如常用的就是女人是爱情动物,遇上一个更好的人,会飞蛾扑火,走向沦陷。然而这往往会造成关系的纠缠,多败俱伤。

我所在的省份,就曾经有过一个婚外情悲剧。双方约好双双离婚再结婚,结果女方离了,男方迟迟下不了决心。女方一再逼迫如果不同意就毁掉男方的家庭和前程,男方遂起杀心,可怜女方被杀害抛尸,男方也因杀人而落入法网。

各种狗血剧情的出现,使越来越多的人趋于理性——离婚是无法解决婚姻问题的。

假如有孩子,为了孩子的抚养教育,是没有办法把关系彻底断掉的。

比如王菲和李亚鹏,虽然离婚多年,但是也从不缺席女儿李嫣的生日;

最近刷屏的贾静雯,无论当时离得多么荡气回肠,在梧桐妹毕业典礼上,还是出现了前夫的身影。

离掉一段不美满的婚姻,生活更美好,只不过是个理想状态,能达到的人是少数。真正进入现实生活中,超过半数以上的当事人,是有悔意的。

因为,离婚并没有提高生活品质,还有可能给孩子的成长造成不可磨灭的创伤。

如果说,身处地狱般婚姻关系中的女人要的是一份爱情,那么,在婚姻还过得去的女人这里,要的就是一份贪念,比如物质满足、比如生理满足、比如一份温存。情人虽好,还无法完胜老公。

很多出轨更像是个成人游戏,跟婚姻本身无关。

爱跟欲望是没有办法切割得那么清晰的。所以,不一定女人会因爱而对丈夫满意,更不会因此而葬送自己的婚姻。

如果一个女性在婚姻里感到绝望,她就会一直渴望水乳交融的关系,并不断去寻找她的“Mr.Right”,出轨就会接二连三地发生。然而,慢慢她会发现,这种寻找是徒劳无功的。

因为你过得开心不开心,得由你自己来负责,这些婚外的男人,给予的很有限。

如同男人的“家里红旗不倒,家外彩旗飘飘”,女人对于婚外情的认知也不再盲目。不过是一个婚姻关系的调剂与补充,没有必要太认真。

如果能够相得益彰,自然是再好不过的,最起码也是找到了一个还算懂自己的人,能够滋润一下自己干涸了很久的心田。

这更像个成人游戏,与婚姻本身无关。

出轨也不过是对婚姻问题的回避

婚外情只是一根无用的救命稻草

一面维持着“美满婚姻”的基本形态,一面选择着婚外情。不论男女,其实都是对婚姻问题的一种回避。

我在做咨询的过程中,听到最多的说辞是:“我觉得我在婚外终于遇到了对的人”和“我们夫妻两个人三观不合。”

持这样观点人,往往认为那个跟自己有完美契合的人是可遇不可求的,是神赐的爱情,是一种稀世珍宝,如果错过,就会后悔一生。其实,这可能是影视作品给人带来的误解。

其实,对的人是互相塑造的结果,即便最初很契合的关系,不懂经营,也会走向分岐。就如同那个古老的隐喻:婚姻就像一双新的鞋子,即便开始不太合脚,随着不断地穿着和磨合,就会跟你的脚越来越贴合。

老生常谈一下,婚姻是需要经营的。我赞成身处地狱般婚姻关系的女人及时止损,但是不赞成尚能过下去的女性靠出轨去弥补关系的不足。

几十年的婚姻,如果不尝试去经营它,不知道怎么跟爱人相处,这一生都会过得很辛苦。婚外情不过是一根救命稻草,里面有太多的虚情假意、尔虞我诈,很多有过婚外情的女人都对某段婚外关系有“不值”的评价,因为他也是个普通人,你想要的未必真能得到。

如果不小心招惹了一个错的人,建立一段不健康的关系,不但自己身陷其中无法自拔,有可能连你想苦苦维护的婚姻关系都会失去。

我在知乎上看到这样一个与爱人建立良好关系的步骤与方法,可以尝试开始,并持续努力!

给予对方肯定。肯定对方所取得的成就,肯定对方的情绪与感受,以及ta对于彼此关系的重要性与作用。

坦诚开放。不要依据自己的标准绝对地判断对方,开放地聆听对方的解释和想法,也坦诚地表达自己的感受和观点。

积极关注。积极地看待你们的关系,包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵。更多关注感情中让你感受好的那些部分。

协商好日常分工。你们需要共同分担生活中的责任,包括经济、家务等。这种分担,未必要符合社会的期待(如,男主外女主内),而是你们相互协商的结果。

保持社交独立。尽管在相处的过程中,你们会逐渐互相融入彼此的圈子,但这并不意味着你们要因此而失去私人空间,你们仍然需要一个独立的社交圈。

最近,笔者又被张曼玉圈了粉。以前,大家最津津乐道的是她的多次恋爱和一次离异;如今,她再次进入大众视野是因为她的随性、自由,她的不被美貌,婚姻或者名利绑架的通透。

她曾经在接受采访时说过:“可能,婚姻并不适合我。”

行文最后,我提醒广大的女性朋友,婚姻不是你的诺亚方舟。当你在婚姻里沉沉浮浮,痛不欲生的时候,有的人已经不再被婚姻所羁绊,并努力活成了自己期待的样子。

所以,还是那句话,你活的开不开心,不是别人的责任。

“嫁得好”的女人才懂的3条婚姻法则


最近我的朋友圈里都在讨论“深圳离婚排号”的消息。

“排号离婚”表面上看是因为“疫情”“离婚冷静期”,买房等问题造成的,但还有更深层的“心理”原因。

“疫情”使人心浮躁,也放大了人们的不满,“劫后余生”的庆幸也让人产生了“不愿将就”的想法。

但我们先要搞明白一个问题——

你的婚姻真的是“将就”吗?

还是因为“疫情”进一步压缩了你们之间的距离,让美感不在,而你们又不会经营磨合,积累了大量不满,才导致的“冲动型离婚”。

我们要确定的是——

离婚的原因是因为“遇人不淑”,还是“不会经营”?

你的不幸,是因为结婚草率,对方“迫害”,还是你根本没有让自己幸福的能力?

如果是这样,那么换个人,你就真的能幸福了吗?

1

是什么让我们成为彼此幸福的“障碍”

学员可可32岁已经做到了“行政主管”的位置上,工作十分辛苦。因为男人的心理年龄小,尤其在亲近的人面前更会像个小男孩,所以可可的老公并不会体谅和包容可可。

再加上可可不会控制自己的情绪,总会因为“不刷碗”,“不倒垃圾”,“对方是甩手大爷”等问题和老公吵架。

可可的老公就越来越不愿意回到这个“充满怨气”的家,在又一次互相指责之后,可可的老公提出了离婚。

可可想不明白的是,她明明想要让婚姻更好一些,可为什么会一步一步走到“离婚”的地步!

“冰冻三尺非一日之寒”婚姻中最怕有的就是“受害者思维”。

“我已经这么累了,可你为什么还是这么懒?”

“我之所以这么累,是因为我除了上班之外还要照顾你”

“你洗个碗/倒个垃圾能累死吗”

相信这些都曾是可可内心的写照,也是很多读者都曾有过的“内心戏”。仿佛对方是我们“开心”、“轻松”路上的“障碍”,此时的心里就是——

是因为你,我才会如此痛苦。

指导可可案例的简心咨询师告诉可可,她的问题大多出现在不会沟通和表达上。

可可希望“婚姻幸福”,所以她设想了一个“完美的老公”的形象,她潜意识里认为“只要老公听话了/做得好了,我就可以幸福了”。

其实是把自己的“需求”强加给“老公”这个角色身上,对方如果不能“如愿做到”,可可就会愤怒。

这是她愤怒的来源,她想要“如自己的愿”想要“控制”。

但我们都知道,没有人应该“如我们的愿”,我们的意志也不能强加于对方身上。

所以,我们不能先“假定对方是完美的”用“完美的标准”去要求对方,因为对方不可能做到,也不愿意,而你只剩下“生气”。

那么如何沟通呢?

简心咨询师给出了这样的建议:

1、从“同理心”的角度考虑,不“假定对方是完美的”,不以自己的“标准”去衡量对方。

2、用对方想要的方式沟通(对方想听到的,能听进去的),然后表达自己“想要什么”。

比如:老公,我工作一天好累了嘛,你能不能去洗个碗/倒个垃圾啊?你最好了~

其实很简单,我们撒个娇就能解决的问题,为什么偏偏要“吼”呢?

根据以往我们接触的数百个案例,所有婚姻幸福的女性都有一个共同的特点,就是她们都有一张很甜的嘴,而且她们也不会对伴侣有过高的期待,觉得对方“应该为我做什么”,会有足够的界限感,而这些恰巧都是可可所缺少的。

在搞清病灶之后,简心老师逐步教可可控制情绪,学会有效沟通,充盈内心,在和老公一次“推心置腹”的交流中,可可和老公的关系越来越平缓。

疫情期间更是成为他们感情的催化剂,可可现在怀上了宝宝,老公也绝口不提“离婚”的事情了,婆婆在听到好消息后,直接转给可可5万块,可可说她现在非常幸福,一切都在向好的方向发展。

2

我终究成为了“我妈那样的女人”

“不嫁我爸那样的男人,不做我妈那样的女人”是很多女性恐婚,对婚姻持悲观态度的根本原因。

学员小敏今年36岁,她结婚较晚,老公也是“千挑万选”过的,但依旧“惯性出轨”,小B,小C甚至是小G......

小敏在“打小三”的过程中疲于奔命,她还是变成了“我妈那样的女人”,嫁给了“我爸那样的男人”,非常痛苦,她不知道自己做错了什么,为什么会陷入到这种境地。

“性格决定命运”,那什么决定“性格”呢?

原生家庭!

心理学中有一个词叫:“强迫性重复”,就是我们会以父母的相处方式相处,只有这样我们才会感到“安全”。

小敏在婚姻里非常低姿态,她主动把权力“捧”到老公手里,让对方可以一直伤害她,而不会得到任何“惩罚”,而她却只会去攻击“小三”......

小敏让自己活成了一个“可悲的女人”,因为她“拿自己的老公没办法。”而这都是因为一开始他就没有和老公“立规矩”。

“没有惩罚,所以你可以想做什么就做什么。”这是小敏传递给她老公的“信号”。

所以,现在小敏需要的是:洗牌关系+重立规矩。

怎么做呢?

1、先“切断”和老公的“关系”。(你回不回归我无所谓)“高姿态”的表示。

这里插一句:“正妻”是不应该去管第三者的,因为她和“第三者”没有直接联系,是她老公和“第三者”有联系,所以搞定了“老公”也就搞定了“第三者”。

2、“立规矩”是需要“主动权”的,这意味着我们要提升“自我价值感”,去社交,或者学一些才艺,读一些书,都是提升“自我价值感”的方式。

从“小事”上一点点树立起“规则”和“边界感”,让老公意识到“你做了什么事就会有惩罚”有约束,有规矩对方才会尊重你,才不敢“放肆”。

经过“两个学期”(半年),在广思老师的指导下,小敏一步步重新建立“原则”和自信,将注意力转移后,小敏轻松了很多,也“拿回了主动权”。而她的老公也会主动安抚她,跟她道歉,并表示会和外边彻底断干净。

婚姻中的权利和地位是要靠自己守住的,你是女王、公主,还是老妈子,人生的剧本从来都是看你自己怎么演绎!

3

结婚只是故事的开始,而不是结局

雅雅今年33岁,和老公结婚6年,有一个4岁半的可爱男宝,本来很幸福的家庭却被“第三者”的一通电话搅得鸡犬不宁。

“以前我觉得结了婚,生了孩子也就彻底稳定下来了,我也有好好照顾老人孩子,还有他,我父母都是这样一辈子过下来的,谁知道他出轨了!”

像雅雅这样认为结了婚,生了孩子,孝敬公婆,哺育子女,婚姻就会一直稳定下去,不需要再经营的女人实在是太多!

感情的浓度从来不是看“时间的长久”,而是看“丰富度”。

举个例子:《泰坦尼克号》里,Rose会用一生来怀念杰克,而他们相处的时间没超过1个月。

为什么?

因为:“一起经历的事情多”,“每件事都让人激动且印象深刻。”,也就是说,在这很短的时间里他们之间产生了很多能令人“心动”的“高峰体验”,而这些体验足以让人“一生难忘”。

雅雅陪伴了老公6年,但这6年的光阴里,雅雅的存在并没有给老公留下什么印象,这也就意味着在她老公的心里“有没有她都一样”,雅雅被“忽略”了。

他缺少“新鲜感”,又对妻子的存在“没印象”,就会向外部寻求刺激。

所以,这时候我们要做的是:

找回“存在感”+学会制造“高峰体验”

欣然老师给出了这样的建议:

1、用距离重启关系,增加自身价值感,提高主动权,才能找回存在感,给男人“立规矩”。

2、化“危机”为转机,利用“愧疚感”创造峰值体验。

3、通过“同理心”来沟通,表达自己的“需求”。

欣然老师帮助雅雅将“关系”洗牌重来,老公自知理亏,这样的“动荡”也让他本能地把注意力投放在雅雅身上,而之后一系列的“变动”更让他“害怕”。

毕竟,他并不是“爱上”第三者,他只是享受“练小号”的新鲜感。而他“安稳的生活”快要被自己“搞砸”时,他就要服软了......

雅雅终于学会表达“我想要”对老公提要求了。

为了“表忠心”雅雅的老公把“第三者”裁掉了,还把所有的钱和房产教给雅雅保管,之前五一还带雅雅去青岛过“二人世界”,这是结婚6年来第一次“二人世界”,雅雅说:

“恋爱时都没这么好过”!

婚姻问题是非常复杂的,不论是“丧偶式婚姻”还是“老公出轨”等等问题,真的不能只用——

“当初眼瞎找了个不靠谱的男人”

“他有钱变坏了,成了出轨的渣男”

“第三者不要脸”

“婆婆,妯娌,小姑子人品差”......

这些简单的“理由”就能解释的,也不会因为“这个不行,我换一个”而得到解决。

从上面三个案例中我们就会发现:

只要我们遵循着3条“婚姻经营策略”,很多“过不下去”的坎儿,其实都能解决:

1、我们用“同理心”来沟通,不假设对方是“完美的”,不以自己的标准去“评判”对方。

2、建立适当的“边界感”,在关系初期划清“原则底线”,“立规矩”;在小事上防微杜渐。

3、注重“新鲜感”,不靠“时间”来衡量爱情的浓度,学会制造惊喜,保证“高峰体验”。

“深圳排号离婚”中得很多对夫妻,其实大可不必如此。

相爱不易,相处更难。

学会包容,努力经营,就一定能够获得美满的婚姻和幸福的人生。

陪你成长,爱之所在。

钱钟书说:“婚姻是座围城,城外的人想进去,城里的人想出来”

“城里”既然有了“城墙”带来的安定,温暖,安全感,也同样会伴随着“城墙”带来的拘束、不自由和“退让”。

我们不能只关注于“婚姻”的阴影面,而忘记了它带给我们的安宁美好。

其实婚姻中的很多问题,都源自“生活琐碎”他让你们磨灭了激情,忘记了你们“曾经爱过”的事实。

今天,我们为大家准备了4个“处理婚姻琐事”的方法,让你们通过一件件小事,重回最初的爱,添加我的助理微信即可领取~

很多人只要婚姻出现一点问题,就会立刻去想“我遇人不淑”,但如果真的“不合适”你当初为什么会选择和他结婚呢?

所以,他身上一定还是有你喜欢的闪光点的,只是你已经“习惯了”反而看不见。