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聪明的女人,懂得帮男人制造贵人

发表时间:2021-04-08

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我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的聪明的女人,懂得帮男人制造贵人,欢迎阅读与收藏。

聪明的女人,懂得帮男人制造贵人

世上有很多傻女人,会把丈夫的朋友当成毒蛇猛兽,避之唯恐不及,或是把人家当成抢丈夫的狐狸精,看到她们就没好脸色,无论是男是女都一样不欢迎。最后把老公的朋友都得罪光光,害得丈夫一个朋友也没有,不但丈夫倒霉,当然了,夫妻的关系一定也不和谐。

我们在商场社交圈里,经常可以听到的话是:

“某某家伙人还不错啦!工作也挺认真,奇怪怎么老升不上去呢?”“还不是他太太害的……唉,算了吧!”像这种娶错老婆,害得自己一事无成的悲剧,就曾经在我身边活生生地上演过。

尖刻的老婆。让老公的朋友闪的闪、躲的躲我以前的同事阿诚为人海派、讲义气,工作上也很认真负责,在公司里人缘很好。奇怪的是,我发现同事之间闲聊都避免谈到诚嫂,聚餐或是员工出游也很少主动邀请她,我听别的同事说,只要她一出现,气氛就会很尴尬。

当时,我才刚上班没多久,不知道她的杀伤力有多强。直到有一天,某位同事从老家带来自家种的橙子和大家分享,因为没有洒农药的缘故,表面看来有点坑坑疤疤。刚好来探班的诚嫂竟然说:“这么丑的水果,一定卖不出去才给我们吃!”

而有一次周末,阿诚邀请大家去他们家烤肉,同事们经过一番商讨之后,决定到一家最有名气的糕饼店买一盒点心当礼物。到了阿诚家,我们把礼物双手奉上请诚嫂收下,只见她瞄了一眼,冷冷地说:“这家喔!我吃过,太油了,不怎么好吃!”

经过这两次的经验,我总算见识到了,诚嫂讲话尖刻程度,真令人招架不住。后来,阿诚就辞了职,表面上是说想自己创业,其实是因为没有脸再面对上司萧经理,听说萧经理到阿诚家作客,最后连饭都没吃到一口就走了。

就我所知,像娶到阿诚这种老婆的男人还不少,可能婚前家里经常高朋满座,和同事、客户、朋友之间,维持颇不错的交情。然而,结婚后家中却是门可罗雀,朋友也渐渐疏远了。真正的原因不是男人的性格变差了,或是他家屋顶会漏水,而是他的太太不太容易和外人相处,外人也是知情识趣的人,知道去了会不愉快,就干脆不去了。

因此,一旦丈夫的朋友来访,做人家太太的应该对他们表示善意,至少让人家觉得主人家是欢迎宾客来访的。要不然丈夫的朋友一来,你就摆一副臭脸或是赏人家一双白眼,觉得他打扰了你们的夫妻生活,这种女人不但很幼稚,自己一定也是没有朋友。

相对的,有些女人真是值得称赞的好女人,她很努力地想要帮丈夫留住朋友,建立人脉,可是却是热情过了头,不知道的人还以为她有什么企图。例如有丈夫的同事带着一家人到家里作客,你如果头一次见面就拉着人家的小孩又亲又抱或是说:“这女孩真是太可爱了,干脆给我当干女儿好了。”人家当父母的,不吓得拔腿就跑才怪。

我有一次到一个远亲家作客,女主人不停地为在座的所有人夹菜,大家都连忙说不用不用,她还当是客气话,其实是真的不想她夹,因为她手上拿的不是公筷。而她一直拼命夹猪脚、叉烧、炸虾到我的碗里,我一向吃不惯油腻,又不好把菜倒回盘子里,只好硬塞,害我回家连拉了三天肚子。

严格来说,让丈夫的朋友对你有好印象,对于夫妻两人的相处上绝对有加分的作用,所以不只是帮助丈夫建立人脉而已,对你自己也有好处。

善用“第三者”,让婚姻更稳固我认识一个在烹饪补习班教中式料理的女老师,她说她和丈夫结婚快二十年了,感情愈来愈好。她丈夫个性很好客,三天两头就请朋友到家里吃饭,她一开始不喜欢,可是后来就慢慢地想通了,觉得既然是丈夫的朋友就好好招待人家。

为了宴客,她每次都会变换菜式免得大家吃腻,加上她原本就精湛的厨艺,丈夫可以很安心地把朋友和同事带回家,而丈夫在公司同事和朋友间,也得到相当高的评价。

男人天生喜欢主导,所以体贴的女人就不要在男人的聚会上抢丈夫的锋芒。像那位烹饪老师,通常她参加丈夫的朋友聚会,一定不多话,把舞台留给丈夫,毕竟这是他的聚会。相对的,有些女人在丈夫的聚会里喋喋不休,深怕人家没注意到她,这会让在场的人对她留下坏印象的。而且,以后丈夫就不会想要带这样的太太一起去参加朋友的聚会了,因为带一个长舌妇在身边,实在不是一件光彩的事。

这类不懂得讨好丈夫朋友的傻女人,一点都不懂得一个最基本的道理,那就是,第三者的好评价,会让你在丈夫心里的地位跟着水涨船高。

怎么说呢?如果有朋友在丈夫面前称赞你,说娶到你真幸运,说你不但漂亮又贤慧,男人听了虽然表面不动声色,但心里肯定是乐翻了,当然了,也会愈来愈爱你。

所以,其实把丈夫的朋友也当自己朋友来款待,不但是帮丈夫累积人脉,也是帮自己稳住幸福。

我有一个男性友人在结婚多年后,因为把持不住自己而有了外遇,他想跟太太离婚,但太太不同意。没想到,周遭他所有的朋友都出来指责他的不对,并且站在他太太那一边,因为他太太平日待人和善,对丈夫的朋友都招待得很周到。

有一次,丈夫有一个朋友欠了一大笔赌债,来向他们夫妻借钱,他太太也没有因为那是丈夫的朋友就小气,在能力范围之内立刻借钱给他。这种为了丈夫的朋友都能两肋插刀的体贴女人,还能到哪里找。

最后,我的这位朋友终于回心转意,和第三者断绝往来,回到他太太身边。原因有两个,一是他身边的朋友都极力地劝他回太太身边,正所谓“人多力量大”,一人说一句他太太的好话,他不被说动也很难。再者,他的朋友都力挺他太太,言明如果离婚就要跟他断交,他想他如果真的离婚,以后大概一个朋友也没有了吧!于是,就和太太和好如初了。

总之,丈夫的朋友虽然只是外人,却是很重要的一群人,他们对你的评价好不好,会影响到丈夫对你的态度,而丈夫的态度是婚姻幸福与否的关键。所以,不要太忽略丈夫朋友的力量,他们也许会是你婚姻里的幸运之神。

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聪明的女人懂得管好自己的嘴


聪明的女人懂得管好自己的嘴

可能因为我做了好多年的人力资源工作,所以有一条小小的职业发展建议,我总是忍不住要说:按照你的目标工作来着装,而不是为你眼下的工作而着装。

我曾经对那些想做公司管理层,但却总是穿得像个实习生一样的年轻人提了好多次。你穿成什么样,就会给别人留下什么样的印象,而这个别人可能正是能够决定员工升职机会的人。一个是穿着正装和低帮鞋的员工,另一个是穿着背心和人字拖的你,你认为他会把机会给谁呢?再说一次,作为一个资深的人力资源专业人士,我知道绝大多数的升职机会都是给那些形象很职业化,并且负责任的成熟员工的。公司愿意提拔的是那种外在与职业定位一致的员工,所以,在上班前你要考虑清楚,自己应该穿身什么样的行头。

一身行头能够在一定程度上左右你的职业生涯,同样,你的言辞在这方面也可能会有正面或负面的影响。在工作的地方废话连篇、说脏话或是骂娘,都是不妥的。不论工作压力有多大,说脏话只会让人觉得你不够专业,自控能力差,幼稚;说话得体则会留给人很专业的印象。就像电影《窈窕淑女》里的希金斯教授对维护伊莉莎的皮克林上校说的那样:“先生,你要是像那姑娘那样说话,也得卖一辈子花!”

请一定要小心自己的措辞。想想那些因为说话不妥而影响到工作的例子,比如著名的节目主持人艾莫斯,就因为在节自中发表了侮辱性言论而被解雇。现在的社会媒体如此发达,说错了话根本无所遁形。做了不好的事也许可以逃脱,但说错了话却很难。别以为你说的话根本没有人在听,或是以为自己的博客只有自己的兄弟和那么几个好友在关注,真实的情况是,只要你一说了什么脏话,瞬间就会被传播开。以前只有有钱人和名人才需要形象管理,但自从有了网络之后,每个人都得时刻注意自己的言行才行。

听觉上的记忆也是很有力量的,它和视觉记忆能够造成的影响不相上下。在你打算放松警惕破口大骂之前,请想一想,你愿意因为“出口成脏”而被人们记住并定型吗?说脏话的卡车司机叫人讨厌,你也一样。满口脏话的人不仅可能会被老板解雇,如果是个女人的话,还会让追求者们敬而远之。男孩对自己未来的妻子总会浮想联翩,而当他们听到你骂脏话的时候,很有可能会想,这张喷出脏话的嘴将来是不是也要亲吻我们的宝宝呢?

你在言辞.举止和穿着上呈现出来的形象,也反映了和你在一起的那个男人的品位,还有他所希望的生活方式。所以记住,你永远要展现出亲切和蔼、甜美的淑女形象,就像你希望自己将来的丈夫是个能言善辩、彬彬有礼的绅士一样。父母在家里如果注意言辞的话,孩子们也会有样学样的。

总是骂骂咧咧会显得人很粗俗,没有教养,智商不高——好像除了骂脏话之外,这个人根本就不懂怎样用必要的语言技巧来明白地进行表达。像杰瑞•宋飞和比尔•考斯比这样德高望重的喜剧演员,在表演中就从不说脏话。因为可想而知,如果演员们得靠骂脏话来达到喜剧效果的话,那他们根本就表达不出幽默的核心,只能换来廉价的笑声。好口才很不简单,它能反映出良好的品位和准确的判断力;满口脏话的人则显得粗俗,叫人讨厌,会给人留下冷漠、呆板、低贱又愚蠢的印象。

当然,在有的时间和场合可以适当说脏话。我认识的最出色的人里面,有几个会经常在聊天的时候,为了加强语气而说些脏字,但他们只会当着特定的人才这么做,而且在这之前,他先得让听得到自己说话的人都知道,他可以表现得很有风度,可以像学者一样侃侃而谈。随口说脏话不需要什么才能,也不会显得你很聪明。你完全能比这做得更好。

我知道,你可能会认为直截了当没什么不好的。没错,我也是这么认为的,但如果任何时候都那么心直口快,那就不明智了。哪些是公共场合可以说的话,哪些是私下才能说的,我们都应该要分清——话说出去会不会冒犯别人,会不会让自己留下不好的印象,会不会让别人听了不舒服,等等。不要以为这条建议是在限制你的言论自由,我只是希望语言能够重回美好而已。反对说脏话并不是退步,也不是小题大做,而是呼吁一种更顺畅、更聪明的沟通方式。希望你在不用脏话的情况下,听听自己说话的方式,确定自己是不是因为单纯的懒惰,所以养成了骂脏话的习惯。这个习惯要养成太容易了,一旦养成,就会张口闭口都是脏字,根本不加考虑。

再说一遍,你说的话得体,人们就会对你有好印象,也会认为你这个人和你说的话一样可靠。同样的,满口脏话的人,别人也会觉得他很“脏”。所以,说话之前过过脑子——小心祸从口出!

醒脑忠告

·女人在言辞、举止和穿着上呈现出来的形象,也反映了和她在一起的那个男人的品位。注意你的言行举止!

·满口污言秽语叫人倒胃口,不论是卡车司机,还是你。

·老实说,你会用说脏话的嘴来亲吻自己的宝宝吗?

男人爱帮什么样的女人


优秀的男人背后往往站着一个任劳任怨的女人,而成功的女人背后,往往站着一些更成功的男人。

人们总是很容易将男人帮助女人理解为一种暧昧关系,却不知,有些女人付出了身体,得到的不过是一些小恩小惠,而更聪明的女人,则从一开始便在自己与那些可能对自己有用的男人之间建立了可持续发展规划,其间最为成功的例子莫过于演员汤唯。使她有机会站在李安面前的是赖声川,让她有机会站在江志强及美国众多导演面前的又是李安。一个貌不惊人的女子,何德何能,竟然获得两个大腕级导演前赴后继的无私帮助?原因不过是她有被认可的能力并且付出在先。

许多女子会有这样一种误解,认为面对一个权势高于自己的男人,想要得到他的帮助,最便捷的付出莫过于性的吸引。的确,有两性的地方就有性的吸引,然而,倘若你只是会撒娇、精通诱惑,男人会把当你宠物而不是伙伴,而你,是否见过人们愿意让自己的宠物担当重任?能够在职业发展的长途跋涉中不遗余力帮助你的男人,一定是他扔出的球你能接到,你在某些方面征服了他,而不是在某个夜晚俘虏了他。

这就不难理解为什么许多年轻女子,跟有权势的男人上床,他却吝啬于帮助她在事业上更进一步。在男人看来,你既然有波,干吗还要有脑,靠着我给你的零花钱过点小日子,不是挺好?

与其说李安发掘了汤唯,不如说《色戒》是李安与汤唯之间的一次彼此成全。想要一脱成名的女孩不少,有本事演活王佳芝又愿意全裸出演的女演员恐怕很少。从这个角度来看,他与她之间是有着暧昧情愫的,这种暧昧,不是身体上而是心理上的,甚至可以说是男女之间难能可贵的相知。当女人能够站在更高层次上与成功男人对话,他们其实是不忍心把这种关系发展到床上,那终究有些庸俗,更何况成功男人身边永远不缺乏可发展的床伴。

“你有用”是男人愿意帮女人的前提。如果女人还愿意为他受委屈,他更会觉得自己是她的老大,有必要罩着她。

汤唯用被封杀后的无怨无悔,换来了李安的豪情告白:“我一定会尽力照顾汤唯。”平常生活中,我们也能看到类似的故事。兢兢业业的女下属在关键时刻为男上司挡了一箭,他平安无事,她暂时沉入低谷。然而很快,人们发现她站在一个更高的起跑线上,背后的推手是谁,其实不言自明。

在情场上乱搞的男人,到了职场却往往遵纪守法。所以我们看到许多在感情上受尽委屈的女子,最终寂寞退场,男人却高唱“我放你一条生路”,而在职场中替男人挡枪的女子,男人一朝发达,总是最先想到她。因为在爱情中,男人觉得亏欠是无奈,而在事业中,男人明白欠债总要还。

一个有能力、有理想的女子,并且在事业上帮助过他,他却不能让她混得更好,那么,他的成功就是有缺陷的。

但凡在职场上,获得了男人不遗余力帮助的女子,激发的都不是他对弱女子的怜香惜玉,而是对搭档的责任与义务。这就需要女人对自己的性别优势拿捏精准——不用是浪费,用多了被对方瞧不起。如何控制尺度?办法不是精于算计,而是目标明确。倘若你将目标定位为事业,并且不懈进取,男人自然看出来你不是能够被包养在家里的二奶。女人的问题在于,有时候会将两者混淆,以为得到这个男人也就得到了事业,却不知成功男人往往不适宜得到,只适宜利用。当你费尽心机地得到他,很可能已经筋疲力尽或臭名远扬,只能眼睁睁看着事业毁在绯闻里。

在男人面前亮出自己的优势,我帮你,你帮我,你比我成功,但我也有过人之处。想让男人帮你实现职业梦想,你必须控制住匆匆忙忙在他面前施展女性魅力的欲望。女人的身段男人的思维,对他们来说,更是一种长久的吸引。

懂得做好男人身后的女人


有许多简单的方法,可以使一个亲切的女人带给她丈夫良好的社会基础。就像大部分的技术那样,这个技术也需要经常地练习。

汉斯·V•卡天柏夫人,她的丈夫是美国新闻广播人协会的会长,她在帮助丈夫方面真是绝顶聪明。她说她已经被叫做“打岔专家”了,因为她有第六感知,知道何时应该打岔,以及如何打岔。当记者访问她的时候,她说,如果晚宴里的话题拐错了方向,她就会等待一个适当的时机说道,“汉斯,为什么你不谈谈有关某某将军的事情呢?”这使得每个人都有时间冷静下来,把不太愉快的话题移开。

卡天柏夫人还懂得,如何使她那受欢迎的丈夫不至于过分地劳累。在她先生讲演结束以后,许多人都想和他握手,并且老是要和他站在那儿谈半天,那对他的健康不好。卡天柏夫人会在适当的时机把新话题告诉他,比如,他们的车子正在外头等着,或是他们已经赶不上一个约会了。

有一次,在市政厅讲演以后,卡天柏先生被听众的许多问题包围了,卡天柏夫人知道讲演不马上结束的话,她的先生将会累惨了。她站起来说道:“对不起,我有个问题。”然后,她接着说:“卡天柏太太想要知道,卡天柏先生什么时候可以回到家里吃中饭。”听众都一致附和了她——于是,卡天柏先生与太太回家吃了中饭。

还有另外一件重要的事情,可以使妻子造就出一个成功的丈夫,或者是造就出一个她希望将会成功的丈夫。但是,首先需要双方拥有足够的爱心、敏感和合适的时机。如果这件事做得不够精巧,就可能会带来相反的后果。这就是:妻子要防止丈夫对于成功自满。

每一个女人也都知道,有时候男人也需要泄泄气,才能保持他的冲动,而不至于变成一个昏头昏脑的自大狂。能够成功地做到这一点的女人,是值得永远感激的一事实上的确如此。狄斯雷利提到过他的太太是他最严苛的批评者,而且他也因此赞美她。她使得自己的丈夫永远能够脚踏实地地写作。任何一个女人如果能够做到这些,就不必再担忧会变成“被丈夫遗落在身后的女人”了。因为,一个贤内助式的女人,男人永远也不会离开。

婚姻中的聪明女人,都懂得给老公营造这种感觉!


常规印象中,女生喜欢在亲密关系里通过作来刷存在感,引起爱人的重视,来验证被爱。

而丈夫因为没有存在感,通过暧昧、出轨等行为给婚姻制造点麻烦,想引起妻子的关注,却往往是被大家忽略的一个普遍现象。

学员小君问我:

“老师,我特别爱老公,什么事都不让他干。孩子由父母帮忙照顾,他回家从来都是衣来伸手、饭来张口,没让他干过一点家务。

可是他还不满意,最近他回家越来越晚,还在手机里发现和小女孩暧昧的聊天记录。真是快把我气死了。您说到底为啥啊?”

为啥?为了刷存在感呗。

所谓存在感,就是一个人察觉到具有价值的事物被自己影响而产生的感觉。而刷存在感最重要的目的就是通过被他人注意而产生的这种感觉。

贾姆士说过:“人类天性至深的本质,就是渴求为人所重视。”

由此看出,存在感更多的是一种精神需求,人们渴望在关系中被看见、被重视,渴望看到自己对他人的影响,从而验证和确认在关系中的位置和价值。

而受社会习俗和文化的影响,男生被教育成喜怒不形于色,甚至有些人会以在亲密关系中表现需求为耻,导致男人的情感的表达不如女生顺畅和容易。

所以,一些在亲密关系中存在感弱的男人,会通过沉迷游戏、暧昧、出轨等行为来在婚外寻求补充,给家庭带来问题和隐患、破坏感情。

像小君老公这样,在家庭生活中,被严重忽略、排斥,无法参与其中、找不到正确位置而觉得没有存在感、暧昧的例子非常多。

总结起来,这样的家庭状态男生容易没有存在感:

●一、女生过于强势,拒绝听从丈夫的意见。

比如小君,自小独立惯了,在单位还是领导,主意很正,行动力还强。所以,家里的大事小情她一个人基本全能搞定,还干的不错。无意间就养成了一人独大的习惯,对待老公父母就像是下属,从来说一不二。

如果有人敢提出不同意见,引火烧身是一定的。所以,对于她决定的事,老公向来都是三缄其口、明哲保身。

●二、精力过多用于孩子身上,忽略老公需求。

很多女性自从有了孩子以后,母性爆棚,眼里只有小宝宝,再也看不见老公这个大宝宝了。更有甚者,连正常的夫妻生活也不上心了。

就像小君,上班忙了一天,回家后就想多陪陪孩子。孩子睡了,老公凑过来想亲热的时候,她已经很累了。要么先睡着了,要么觉得老公不体谅,没看到自己已经累成狗了,拒绝;即使答应,也像咸鱼一样没有热情。久而久之,丈夫也觉得没劲,再也不要求了。

●三、与父母关系过近,丈夫感觉被排斥。

为了帮助照顾孩子,小君夫妻俩是住在娘家的。妈妈哪里都好,照顾孩子尽心尽力,就是有点看不惯这个女婿。

比如,休息日早上不爱起床啦,打游戏到很晚不睡觉啦、不主动帮忙带孩子啦、加班晚回不提前报备啦。就是一堆生活琐事,越看越不顺眼。

妈妈除了在背后说姑爷的坏话外,更要命的是当面唠叨。还给姑爷订立约法三章:

1、早上8点必须起床;

2、正常下班要提前说,晚了没饭吃;

3、半夜要给孩子换尿布。

和姑爷相处时表情、动作无处不透着嫌弃。

对于岳母,小张从来没有顶撞过。只是私下里和小君说想搬回自己的房子住,小君都以孩子还是姥姥看最好的理由给否了。后来小君发现,小张加班的次数越来越多,深夜方归,早上早早出门,说单位忙。

直到无意间发现小张手机里有和女生暧昧的信息,找他对峙。小张居然说,这个家不需要我,要不咱俩离婚吧。小君才懵了,前来报名学习。

后来经过仔细了解,才发现小君犯了很多妻子都犯的错:忽视老公的感受、没有满足他的心理需求,让男人没有存在感,导致去外面寻求补偿或者想逃离。

面对这样的情况,妻子如何处理才能让老公觉得有存在感呢?可以尝试以下几个方面入手。

●首先,遇事和老公商量,多听取他的意见。

家庭里所有的事情都是夫妻两个人的事,妻子不要想当然的认为爱一个人就要无条件对他好,把所有的担子自己扛。

经常有商有量、及时沟通、听取对方的意见,一起面对和解决问题,成为伙伴、相互依靠,是增加夫妻感情最重要的方式之一。

这就好比两个人玩游戏,你来我往才玩的尽兴开心,越玩越想玩。如果只有一个人在玩,另一个人在旁边看,时间久了,就会觉得没意思,就会被其他事物吸引,有些心不在焉了。

这一点朋友王姐就做的非常好。公司了雷厉风行的女强人,回家后立刻秒变小女人,啥事都问老公的意见,还一个劲的夸老公的注意好,多数会照办。

搞得姐夫经常在我们面前说,别看王姐在外面好像很厉害,其实如果离了他这个老公,估计连饭都吃不上、肯定会活不下去的。

听的我们目瞪口呆,就看在王姐躲在老公背后挤朝我们眼睛、偷偷笑。

●二、满足老公需求,制造亲密时刻。

很多人结婚后从二人世界到三人(孩子)世界、甚至是多人(父母)世界,两人的空间、时间被挤压的非常少。经常是为了应付一堆琐事,没时间好好的交流沟通,心变得越来越远。

小王是个感情细腻的人,恋爱时最喜欢拥着小君在沙发上,一起看喜欢的经典电影,闻着她的发香,感觉自己是全天下最幸运的男人。可是,自从有孩子后,小君觉得自己随时都处在战斗状态,再也没有看过电影,更别说有心情和老公腻歪了。

我给小君出的建议是,每周有一个晚上,请父母帮忙看孩子,他和丈夫回自己家去过二人世界。可以像以前一样出去逛街、喝咖啡,也可以在家买一堆零食,窝在沙发里看经典电影、温存一番。

这样做了两周以后,小君反馈说,小王明显的开心许多,下班回家的时间也早了不少。

●三、把老公拉进家庭生活,增加他的参与度。

男生就像一个孩子,思维会比较单一。有时候他眼里没有活,认为没事做就可以做喜欢的事,看电视、打游戏。并不是他不想帮忙,而是他不知道如何参与,这时候妻子的适当引导非常重要。

我建议小君从小事入手,把老公拉进家庭里。比如,可以避开母亲,每天饭后和老公一起带孩子到小区的亲子园区去玩,请老公陪孩子做游戏。

儿子5岁,正是非常淘气的时候,到处乱跑、上爬上爬下,平时小君一个人很难应付。而老公看孩子则不一样,不想小君老母鸡一样追着孩子怕摔着,而是儿子一起玩、在草地上归来滚去。还鼓励儿子进行一些冒险的尝试,他在旁边护着。

小家伙立马就被收服了,对爸爸佩服的简直五体投地。小君则在一旁负责拍照、发朋友圈、晒娃、夸老公,狗粮撒的都能甜死人。引来一大批的朋友点赞。

她又拿着评论给老公看,夸得老公觉得自己是无敌超人好丈夫,心里这个美呀,再也没心情去撩小姑娘了,只想专心把儿子调教好。小君的一场婚姻危机就这样过去了。

有人说过:我们的‘自我’就像一只漏气的气球,需要不断充入他人的爱才能保持形状,而经不起哪怕是针尖麦芒大的刺伤。

聪明的妻子,一定要学做一只动力充足的打气筒,不断用理解、尊重、爱戴来往老公的”自我“里充气,才能让家庭乘坐这只热气球,在幸福的天空中漫游。

懂得将心比心的女人,男人舍命也甘愿


懂得将心比心的女人,男人舍命也甘愿

有很多女人对男人薪水多少很在乎,很计较老公几点回家,生日有没有买礼物送她,从来没有想过要替男人着想,关心他的健康,却老是为一些芝麻绿豆的小事和老公吵翻屋顶,最后搞得男人伤心,自己被抛弃还不知道为了什么。说白一点,这种女人就是太自我,不懂得怎么去爱男人,也不懂去替老公着想,好像世界上只有自己最重要,结果就是婚姻里只剩下她自己一个人,男人看到她都像看到鬼一样,逃的逃,躲的躲,再也没有男人敢接近她。

有一个朋友来找我诉苦,他说最近工作上老是被老板骂到狗血淋头,因为有好几个本来会接到的生意都被他搞砸了。客户都抱怨跟他谈生意很没意思,他既不跟客户敬酒,客户想跟他干杯套交情,他也只喝一点点,还一直看手机,最后,客户都觉得他没诚意,就不把订单给他。我问他为什么出去应酬还这么矫情,他很无奈地说,自从有一次跟客户去应酬,把手机调成震动,没注意它在响,喝完酒要回家的时候,拿起手机一看,差点吓出心脏病来。因为,他手机里竟然有一百多个未接来电,还有几十个留言,他还以为是家里失火,或小孩子被绑架了?他急着打电话回家,一问之下,原来只是他老婆在家里生闷气。

从此,每次他晚上只要有应酬,他老婆就大吵大闹,所以他只好每次都要边谈生意边注意手机,也不敢喝太多酒,不然老婆又要跟他冷战好儿大。

说实在的,我很同情这位朋友,他老婆这种不会替丈夫着想的个性,对他在外面工作一定会造成很大的压力,不能好好放心地干事业,还要随时担心老婆发脾气,这个先生要成功很难。

男人不是天生爱应酬,可是有时候就是要陪客户去吃饭、喝酒,生意才做得成,总不能每次客户敬酒时,都用酒精过敏这个烂招来唬弄客户。

总之,会替男人着想的女人,就绝对不会在老公应酬的时候,还来夺命连环CALL。老实说,男人在外为家庭牺牲打拼,也要牺牲得有价值,至少回到家能有一句关心的话语、一杯热茶解酒。而不是在外面冲锋陷阵一整天,回到家还要被家里的女皇骂得狗血淋头,否则,再坚强、再有责任感的男人,也会弃甲逃亡。

有一次和同事一起招待外国来的客人去KTV唱歌,同事的太太突然闯进包厢,指着同事的鼻子就是一阵痛骂,当时场面真尴尬,在场的人都觉得他老婆真是一个脾气大、又不识大体的自私女人,她这样小题大作,自己的情绪是发泄了,但叫同事以后怎么在大家面前抬头做人,脸都丢光了!

话又说回来,有很多女孩在年轻的时候都不会替男人着想,所以在爱情的路上常跌得很惨也不知道为什么,还真以为是祖先的风水不好。

我认识一个女人,跟她有很多年的交情,她以前脾气坏得不得了。有一次,她和男朋友在大马路上大打出手,只因为她男朋友骑车经过路上的坑洞也不闪开,害她屁股震了一下。就因为她这种很自我的个性,动不动就和男朋友吵架,所以男朋友换了一个又一个,好像在换衣服一样。后来,她才发现再这样下去不是办法,心想,再不改改自己的臭脾气,男人都会掩鼻子逃开,再也没人敢跟她在一起。

于是,她开始学着替对方着想,以前只要男朋友约会迟到,不管青红皂白,她先臭骂一顿再说,老实说,连法官判刑也先让被告有辩护的机会,她却连解释的机会也不给男友。

有一次她和男朋友约好看电影,男朋友在赴约途中,看到一个卖番石榴的欧巴桑,因为跌了一跤番石榴掉了一地,就帮她捡番石榴,最后,她等了半个多小时他才到,她也不听他解释,直接甩了他一巴掌。

然而,她现在也许是社会历练多了,变得成熟许多,也开始会替对方着想。她到现在才发现,其实男朋友会迟到大都不是故意的,有时候甚至是因为要替她排队买甜甜圈。现在,她已经结婚了,也已经是个很会替老公设想的好老婆。

有一次我去她家拜访,她端出两锅绿豆汤来招待,一锅有加糖,一锅没加糖。因为她老公有轻微糖尿病,不能吃太甜,所以她特地为老公煮了一锅没有加糖的绿豆汤。

我认识很多女人,都是结婚后才学习如何当老婆的,她们都是在经过多年婚姻爱情的历练后,才变成一个会替男人设想的聪慧女人。相反的,很多年轻女孩子,在和男人一起吃饭的时候,老等着男人替她盛饭、剥虾,习惯性地把男人当成狗奴才。但是有些年纪较大,社会历练比较丰富的女人,不但会帮老公倒茶,还会帮在场的朋友倒茶。像这种懂得待人处事,会替对方着想的女人,男人替她赴汤蹈火都愿意。

很多女人都不是一生下来就会当一个好老婆,这需要经过不停的学习,把坏脾气磨掉,养成会替男人着想的好脾气。

逞口舌之快的女人,是幸福的绝缘体老实说,遇到一个不会替人着想的女人,当老公的除非离婚,不然一辈子事业都很难有成就。

我遇过一个开土鸡城的老板,原本生意很好,但因为遇到SRAS,就倒闭关门了,他老婆不但没帮他的忙,还在旁边落井下石,说他是癞蛤蟆想当大老板,不自量力,也不拿镜子照照,自己是当老板的料吗?连给人家擦屁股都没资格。这种粗俗又恶毒的话,竟然是从一个女人嘴里讲出来的,而且还是最亲密的老婆。

说白一点,男人创业要成功,除了比别人更拼命,还需要天时、地利、人和的搭配,因此,不能说事业失败就代表男人没用。可悲的是,有很多老婆总是忘记老公是你的亲密伴侣,反而把他当成敌人,当成发泄对象,咄咄逼人、尖酸刻薄,有的还骂起老公的祖宗八代。事实上,这种女人等于把幸福往外推,也把男人推给另一个女人。

我有一个朋友在郊区开土特产店,有一次台风过后泥石流把店面给冲垮了,他的店就倒闭了,他变得很颓废,整天借酒浇愁。他老婆却一直安慰他说:“人没事最重要。”还一边帮他调度资金,找新的店面,不到一个月他的餐厅又重新开张了。

总之,要想在事业上好好中刺的男人,首先就是要找到一个肯替对方着想的成熟女人,成熟并不是指年纪,而是指心胸宽大、明事理的心态。事实上,能够设身处地地去体贴对方的女人,自己必然会很幸福,丈夫的事业也很少不成功,因为老婆让他没有后顾之忧,让他可以专心拼事业,他也会觉得拼得有价值。

聪明的女人,从来不让男人放心


有人说,婚姻是一间病房,

一方精心护理着另一方,

另一方怜爱心疼着对方;

有人说,婚姻是一件瓷器,

做好它很费事,打破它很简单,

而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营,

而经营好一段幸福的婚姻,

需要用对方法。

问:简芯老师,我跟他恋爱3年,马上就要结婚了,但感觉他妈妈有点不好相处,属于比较强势的婆婆。

求助老师,跟准婆婆相处有没有什么秘诀?婆媳问题真的很解决吗?

强势型的婆婆有着很强的操控欲,总想操控家里的大小事务,什么都要做主,小到从芝麻绿豆的小事情,大到插手儿子和儿媳的夫妻关系。

而且总爱以长辈自居,她的话就是圣旨,就是命令,总想让媳妇处处都顺从她。

遇到这类婆婆,最好的应对就是:以柔克刚。

1、会送礼

这里要注意一点,不必非等到过年过节才送,而是:学会日常没事就送礼。

不用每次都买的很昂贵、很正式(逢年过节除外),相反,要非常日常随意。比如:

“妈(阿姨),这个中药包泡脚很能排毒驱寒,我买了一包,顺便给您也买了一包。”

“妈(阿姨),我今天去逛街,看到一款鞋很适合您就买了,穿着也很舒适呢”

送礼的重点不在于贵重,而在于让她觉得“你时刻都能想着她、念着她”。

2、常讨教

这里的讨教和赞美要有细节。比如,婆婆做饭很好吃,你就可以说:

“阿姨,××老说您做饭完全不输酒店大厨的,我的厨艺还有很多进步空间呢,您跟我说说,那个鱼汤怎么煲的那么鲜呢?”

比如她将近50岁了皮肤还保养的很好:

“阿姨,您天天烧菜,皮肤还能保养的这么好,真让人羡慕啊!快教教我怎么保养的”

总之,先从她儿子口中得知她的一个最大优点,然后使劲儿地夸。并且说这方面是自己的弱项,诚心和她讨教。

3、巧告状

这里并不是让你去婆婆那边抱怨她儿子,而是要找你老公身上那些无关紧要的小毛病(这个是重点)。

比如总抽烟、爱熬夜、吃饭不忌口,暴饮暴食啦。拿这类的小毛病和婆婆“告状”,她一定会立刻跟你站在统一战线。

而且她还会觉得,儿子娶到这么一个关心他生活、重视他健康的女人,够放心!

4、统一战线

我们要知道,婆婆疼爱她的宝贝儿子,所以你也要和婆婆统一战线,照顾好老公。

比如,婆婆叫老公出来吃饭,老公顾着玩游戏,极不耐烦。这个时候你就可以进房间,假装大义凛然地批评你老公:

“老公,你怎么跟妈(阿姨)说话的啊,妈辛辛苦苦做好饭,你怎么还有心情打游戏呢?赶紧出来吃饭!等会再打也不会怎样。”

你看,这种话婆婆自己不愿说,但你帮她把内心话说出来了,婆婆瞬间就会觉得,这个媳妇真懂事,老公也会觉得:

咦?你和我妈什么时候都这么好了?其实心里窃喜自己终于不用再两头为难了。

这一系列的“小心机”就是极具智慧的婆媳相处之道。

很幸运无意中认识到幸福上上签,现在的我真的比以前改变了很多,感恩。

我和他恋爱6年,现在迈入婚姻。昨天无意中看到了他跟陌生女人的聊天,虽然没有出格的话,但我还是觉得不舒服。

自从结婚后,他真的没有以前那么重视我了,是不是在一起久了就没那么爱了?如何让男人始终很爱自己呢?

女人想让一个男人爱你,有五个方向:

第一引发男人对你的好奇。

女人的深度和未知性是对男人持续吸引的核心力。

第二引发男人的征服欲。

第三让男人获得成就感。

第四让男人体会到不同的性。

第五让男人养成对你依赖的习惯。

你们在一起5年,关系基本已经陷入爱情的倦怠期,所以你要做的,除了调整自己的心态之外,更要做出一些改变和更新。

首先对男人好奇心的抓取,5年的时间对方对你肯定是非常了解了,所以激情的元素就会不断消耗,他甚至可以这样肆无忌惮跟其他女人聊天不顾你的感受。

所以老师建议你不要把过多的注意力放在男人身上,而是要回到自己身上来。

女人要不断的投资自己,不管是外在的形象气质,身材的管理,还是内在的丰富度,让对方感到和你在一起有趣,这才是关键。

要让自己具备一种底气,就是我很爱你,但如果你对我不好我也可以随时换了你。而不是调节自己纵容男人,一味退让,打破自己的原则和框架。

这只会给你们的感情埋下更大的隐患。

要学会通过关注自己达到吸引男人眼球的目的。当你就像一个高价值存在的时候,男人担心你被人抢了还来不及,哪还有闲心去聊骚莺莺燕燕呢?

聪明的女人,从来不让男人放心。

有智慧的女人懂得与另一半磨合爱情,不够聪明的女人只...


有智慧的女人懂得与另一半磨合爱情,不够聪明的女人只会用过滤的方式挑选白马王子

如果要票选情侣吵架十大瞎话,我个人绝对会投“你变了”一票。

这句陈词滥调,充斥在情侣之间:当男人今天犯懒只想在家打游戏不陪你出门逛街,女人就算没有脱口而出也会在心里想:“你变了。”女人偶尔想出门跟姐妹淘小酌减压没有乖乖待在家,男人也会跟她吵:“你变了。”

问题是,人的体重都可以在一天之内有两公斤的差距,为什么“变”会让你这么耿耿于怀?

很简单,因为你只准自己放纵,容不得恋人改变。

你可以开出一长串严苛又缜密的择偶条件,筛选掉不顺眼、没有共同兴趣、价值观不同的男人,余下的男人要爱你得过关斩将,通过一层又一层的检视,才能成为你的真命天子。可是,这样找到的男人真的是你的真命天子吗?

有智慧的女人与另一半磨合成最适合的爱侣,不够聪明的女人只能靠过滤的方式寻找白马王子。

假如你今天真的找到一个跟你一样喜欢看爱情电影、喜欢同个品牌、喜欢吃泰国菜讨厌法国菜……看似与你百分之百契合的男人,我会恭喜你,却也会提醒你,你也许会觉得你们之间非常紧密没有距离,事实上那代表的是,你们可以给对方改变的空间非常小。

时间会走,你会变,如果你年纪大了,变得不喜欢看爱情电影而转向战争片,你的男人还是一样只喜欢爱情电影,你难道不会心生埋怨他怎么都不陪你看电影了?变的到底是你,还是他?

你永远无法预料自己的身材会有什么转变,就像你无法控制对方甚至自己怎么改变想法、改变喜好。

发胖了可以减、腰间肉松垮了可以练,你有千千万万种方法让自己再穿上那件美丽又独一无二的订制服;可是你能勉强自己的价值观永远停留在二十五岁的思考模式?还是你能命令对方的喜好永远停留在初识的那天?假如你有这种想法,不但是委屈自己,也委屈你的男人。

真正会穿衣服的人,即使身材不甚完美,也不需要穿量身打造的订制服,他会懂得用腰封让自己看起来腰围更纤细、穿高跟鞋拉长小腿比例。穿搭高手不必只靠一件衣服避短扬长,她懂得用各种方法让衣服物尽其用地帮衬自己。

美国存在主义精神医学大师欧文•亚隆说:“人不是‘找到’一个关系,而是‘形成’一个关系。”

世界上没有人的身材会跟你一模一样,你的订制服的确只专属于你,但只适合某个时段的你;可是人不一样,你够聪明的话就会知道,没有谁为谁而生这回事,你设下过多的择偶条件,只能找到适合相处一时的男人,未必找得到跟你长长久久的伴侣。