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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的女人的钱太好赚，希望能够帮助到大家。

女人的钱太好赚

表姐夫的薪水袋刚刚缩水百分之二，身为家庭主妇的表姐就态度鲜明地表示，她不能开源一定要努力节流，不是必需品不买，就是必需品也一定要打折才买。我擦擦眼镜片，素有Shopping女杀手的表姐，最剽悍的购物记录是一次性地购买了从点心盒、油壶到超大储藏箱等二十多个乐扣保鲜盒，只为可以一举拿下一个蓝色条纹旅行背包。去丽江旅游她买下五条围巾，怕被老公碎碎念，强行塞给我两条。

还好还好，表姐这几个月的消费记录的确呈历史最低水平，几乎可预见她购物狂无用武之地的煎熬。上周，表姐打扫中觉得自己左肋下钝疼，好死不死地一抬头，电视正插播广告，说30岁女性已经进入乳腺癌高发期，乳癌居女性癌症发病首位……表姐立刻甩掉抹布跑去检查。

医生脸上像刷了糨糊般说，初步检查结果跟乳腺癌初期症状大致吻合，情况不容乐观，一定要早发现早治疗。表姐像抓住救命稻草般恳请医生仔细认真进一步检查，末了补充，钱是有的，要最好的检查治疗。一通超声显像、热图像、CT检查下来，一包包各类小药丸灌进肠胃，终于捧到一张一切都OK的报告书，宛如捡回一条命的表姐杀猪酬神的心都有，花去多少银子不必计较。

走在路上，发传单的美容院小妹一定拦着你说，姐姐人靓而且不胖，但比胖更可怕的是水肿啊（此处忽略不计约200个字水肿对健康的危害），直到把你说的脚后跟发凉，还能不乖乖紧抓住健康的手跟她走。

买本杂志翻翻，最后一页往往是整形医院的广告，开篇通常是一个名姓俱全、附带女主角两寸彩照（局部或打马赛克）的老公因为嫌弃老婆年老色衰、胸部平平而慷慨当上陈世美的故事，大号红色广告词毫无悬念一律是：女人要挺好，男人才拴得牢之类。十个女人有五个自卑的，有四个怀疑老公出墙的，谁能不看在拯救爱情的份儿上，斗胆小试一刀？

在小区广场上随便转转，就能看到一个又一个巨型遮阳伞下不是卖早教机的就是开办各类学习班的，各位商家或师长的理由更凿凿，未来社会之竞争激烈到你无法想象，不要让你的孩子输在起跑线上。围观的年轻妈妈们，掏钱填表者众。

女人的钱太好赚，经济向好时，讨好吹捧女人的商品都好卖，女人从来不缺锦上添花的好兴致。哪怕经济再怎么低迷，只要哪里有替女人担惊受怕解忧除烦的商品，比如保健衣、排毒油之类，凡此种种以“吓”人之心行恐吓之实的，生意都好得不得了。

无爱亦无忧，有爱才有数之不尽的怕。能亡羊补牢的办法不外是男人多给女人派点“定心丸”之类的言语行动，拉着女人晨跑一下下顺便消耗些过剩的担忧，或者趁某个商家跳出来吓人之前，先夺路而逃！

编辑推荐

“请不要对我太好。”

如果你现在对我好，我会知足。但如果你现在对我不好，我也会对你不好，而且不会再给自己继续找爱你的借口了。

前不久有人在群里问大家，感情中，你们听过最扯的话是什么？

有人说，我们肯定不会分手的。

还有人说，离开你，我怎么活下去？

也有人说，我家快破产了，我不想耽误你，分手吧。

就在大家被这句话笑“破产”的时候，有个妹子说，我保证以后一定会对你很好。一个朋友回复说，这句话真是...够假的。现在都不能对你好的人，以后又会好到哪里去呢？

今天下班后，回家的路上顺道去便利店买东西，里面有一对情侣不知道因为什么事情吵了起来。在饮料区拿水的时候，无意间听到女孩说，你就不能对我好点吗？我脾气那么不好的人每天都在迁就你，你就看不见吗？你要是现在跟你那些不三不四的朋友走，以后就不要给我回来了。

然后那个男孩上前拉了一下女孩道，我怎么就不对你好了？我以后一定一定对你好可以不？我保证以后一定对你很好。

再三保证后女孩也不知怎么的，好一会不愿意出声，低头看着地板，也不知道想什么。

接着男孩有点不耐烦道，赶紧的，买完自个回去，我着急和哥几个会合呢。

女孩拿了瓶水说，你现在走了就别回来了，我也不想天天求着你对我好。

男孩又气的说，非得和我闹腾，没完了是吧。我以后对你好不就是了，我现在真得走了，然后转身就往外走。

女孩气的边追边喊，你现在敢走，以后就别回来了，我也不用你以后对我好了。

等青年君结完账，出了门看见那个女孩蹲在路边哭了起来。我抽出一小袋纸巾递给她就走了。

唉，其实，现在都不能对你好的人，你怎么能指望以后会对你好呢？现在就想走的人，再回来又有什么用？

一个人如果不对你好，那是因为他不爱你。

如果真的爱你，他又怎么舍得你难过。

记得徐静蕾说过：“我经常听男朋友对女的说，我将来会对你怎么怎么好。我觉得这个是最胡扯的，现在都这样，你将来还会怎么样？”

想对你好的人，不会等什么以后，而是恨不得马上给你最好的。

感情里，如果一个人不图你钱不图你长得帅，就图你能对她好，你还有什么理由对她不好？除非一个人不爱另一个人，爱不够，对你的好也不会好到哪里去，更别提将来了。

要知道，这世界什么都可以等，唯独爱是不能等，也等不起的，因为一旦错过就再也没机会了。

像张爱玲说的，有些话埋葬在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了，有些爱一直没机会爱，等有机会爱了，已经不爱了。

人一生中会遇到很多对你好的人，也会遇到很多对你不好的人。虽然不是每个人都会幸运的遇到那个对你一直好的人，但是一开始就不能对你好的人，以后一定也不会对你好的。

不要对我太好，如果你不能一直对我好下去。

我怕我会贪恋你的好。

“一旦你放弃了某种你原以为是根本的东西，你就会发现你还可以放弃其他东西，以后又有许多其他东西可以放弃。”

《心动的信号》：女生真的太好追了

这两天我表弟给喜欢的女生买了一个戴森卷发棒，第二天就被约着出去吃饭了。

他那些个只会吃鸡的舍友们完全想不明白啊，现在追女孩子为啥要送卷发棒，卷发棒是啥，戴森卷发棒有什么特别的，谈个恋爱也太难了吧。

难个球啊，我表弟也是看了我的号才知道这个东西的。他说自己喜欢的女生很爱打扮，所以要多在这方面下功夫，还会经常追着我问些白痴问题。

网上说18岁女生最好追的，我不这么认为，只要在平时细节上多用心，不管是什么年纪的女生，是能靠后天努力追到的。

现在的男生都太懒了，懒得多一点小举动，只要对方不回微信或者情绪不对，就觉得自己没戏了。

你怎么就不会想想是不是她大姨妈来了，痛到打滚呢，多问两句就不愿意了，活该单身啊。

说到这个，我要提一下最近迷上《心动的信号》的男生，叫周游，和一个妹子组成了西红柿cp，甜到屏幕前的我眼眶都红了。

为啥叫这个cp，是因为第一天认识的晚上妹子说想吃西红柿，但是周游说对肠胃不好，明天早上再吃吧。妹子说冻冰箱里怕起来晚了太凉不能吃。

周游说我起得早，我帮你先放着，等你起来就没这么凉了。

然后隔天早上非常细心地把西红柿放好，妹子起来吃的可开心了，还向同桌吃饭的男生炫耀了一番。

看吧，女生的动心是从你开始为她留意小事开始的。

相遇是先说你好，喜欢是先为你好，这种细致入微是最难以抗拒的出击，一击砸到心坎里。

在谈恋爱这件事上，谁先迈出第一步一直是个困扰彼此的问题。

张雨琦在节目里说，男生在男女关系上应该义不容辞地主动，女生就应该被追，可大部分的男生都认为不主动的女生是不好追的，怎么搞都没有突破口。

怎么搞还是搞得自己一脸懵逼，只能说是瞎搞，没有用上脑子，情商是个好东西，希望你有。

从周游的例子中，就应该明白女生很容易欢喜的，当然周游的体贴也是很到位的，很用心但也不算很高级的撩妹手法。

节目里憋着大招的应该是赛车刘了，他是样貌最狂野的一位，但却最深情守候的，自始至终他的攻势都是围绕大鹅姐的。

他每天早起送大鹅姐去上班，送了很久对方才在不经意知道，两人上班地点隔了一个小时的车程。

这种坚持一般人真的做不来，听完都会心疼这个男生的。

赛车比赛结束回到小屋后，给她发短信开心的事情最想要和她分享，让她感受到他发射出来的重视信号；约会的时候，带她去体验自己的工作环境，给女生新鲜感和与自己更亲近，真心想把带进自己的生活圈。

约会的时候，直接对大鹅姐表白说：“你肯定是我的。”那刻就想请他们原地在一起，这样的男朋友太skr了。

在这些互动里，大鹅姐没有对刘抛过一次橄榄枝，可刘从来没有想过换个目标算了，他还是努力地从存在感为零到博取了她的欣赏。

男生啊，只有认定想要的，费劲心思去追，一定能让两人关系有个大转折的。

现在说不好谁会跟谁在一起，虽然现在大家都说赛车刘和大鹅姐是天选cp，可综艺节目嘛就跟电视剧一样，不必太较真结果，至少他的追法已经虏获很多少女的心，是值得男生借鉴的。

抛去那些攻略用心不说，赛车刘本身也是一个优质男，还不吝啬地肯定别人，夸大鹅姐也是很优秀的。

最后还对大鹅姐说想跟她一起珍惜剩下来的每天，如果她想跟别人的话，他也没有意见的，只要她开心就好。

不因为自己的付出斤斤计较很有分寸感，不会给喜欢的人造成压力，这样的男生就算做不成男朋友也要做好朋友，感觉自己曾被他喜欢过是件多幸运的事情。

可见在追女生的过程需要用心用力用脑，就像打游戏升级一样，你吃鸡那么牛逼天天研究，怎么在面对喜欢的人就轻易缴械投降呢，你算什么男人呐。

你要明白，女生真的太好追了，别总嘴上说太难了，只要你是个好男生，在升级自己后，加够buff。

跟着去找到那个你喜欢的人，在星空下摆个格子布，带她去躺着看星星就已经很浪漫了，然后在约会完了给她发个微信说：“天气很热，笑话很冷，你很美。”

这些就能让一个女生为你动情了，麻溜点啊，综艺节目都给你出教科书版的示范了，你还要躺在被窝里做只会意淫的猥琐男吗？

白头偕老的夫妻，多是女人管钱

金钱，在夫妻之间，并不仅仅是一种货币，还是一把量尺。

夫妻感情好不好，发了工资就知道。

感情不好，钱绝不给他/她花，感情不好，钱不交他/她管。

婚姻中，金钱有权力的味道，有信任的味道，有关系安全的味道，钱，标志夫妻情感亲疏程度，杆志夫妻的心理疆界。

特别喜欢一句话，一个人爱不爱你，不是看他给了你多少，而是看，他有多少给你多少。

爱的眼神不会假，爱的给予也不会假。

同样的道理，如果一个男人连工资都对你保密，指望他与你白头偕老？等到的可能是中途携款逃跑。

看重感情，经营感情和保护自己、保护财产，一点都不矛盾。

据说，白头到老的夫妻，多是女人管钱。

如果你遇到一个男人，愿意跟你坦坦荡荡谈钱，工资卡愿意都交给你，附属卡挂在他的信用卡上，家庭重大投资都跟你商量，孩子上学父母住院时毫不犹豫拿出储蓄卡，可以考虑收了。

这些虽然不够浪漫，但比记得重大纪念日，是否节日有礼物靠谱得多。

人性给她上了一堂“财富课”

我有一个才貌都在线的闺蜜，国企高管，最近三年都被离婚的官司纠缠。

双方都同意离婚，但是男方要房子，且不愿意补偿一分钱。两人没法达成协议，不得不诉讼离婚。

她平时心特别大，也没有留意家庭财产情况，自己的工资勉强够花，娘家也比较有实力。所以对方的工资收入状况一概不知，也觉得自己没必要因为钱的事情闹不快。

直到诉讼离婚，法院调取对方的银行流水，她才知道男方前前后后办理了十几张卡，设立了多个股票和证券账户，转移了将近两百万。

那一刻真是被生活和人性痛击啊，她本以为真相如对方所言“他的钱全用来还房贷和车贷了，而她的钱都是自己花了”。

实际上，这么多年，家她养，孩子她养，车贷、房贷同样一分不落的共担着。

回忆往事，学费交不起问父母要，信用卡还不上问父母要，父母来照顾孩子还自带生活费，出去吃饭逛超市都是自己出钱，这么多年几乎没有旅游过。而房租收益全都在对方手里。

善良如她，大方如她，从不质疑枕边人，想着性格不合，那就好聚好散。

今时今日，人性给她上了一堂“财富课。

前段时间，有一个男生家暴女友事件刷屏，为表示悔意，在结婚办理房产证时，男生把婚前父母全款买的房子99%的份额写给了女方。然而，离婚时后悔，未得法院支持。

自己选的人生，自己负责就好。

感情好的时候，自然你侬我侬，钱都不是问题。

感情一旦不好，一拍两散时，回头想起，我居然要分给对方这么多钱？我竟然连对方的工资都不知道？这么多年家里的钱都到哪里了？

闺蜜恨恨的说，“想起来，那些年都是我拿自己工资给他买衣服买鞋，而他给我的都是出差时别人送的！”

婚姻中，需要注意彼此的资产，也要注意彼此的债务，如信用卡。

兰州西固区法院刚刚判决了一个案件，离婚时，丈夫信用卡欠下14万贷款，因贷款是用于夫妻自住房装修，法院判决该债务共同承担。

同时，一女子在婚内欠下百万赌资，离婚后债主起诉女子与前夫归还欠款，法院判定前夫无需承担该债务。

从法律而言：

夫妻一方所欠信用卡债务是用于家庭共同生活、共同经营，属于夫妻共同债务；

一方欠信用卡卡债是用于其个人开支或者从事非法活动，比如赌博、放高利贷等等，另一方不用承担偿还责任。

翻翻钱包，除了工资卡，信用卡也得好好关注，枕边人大手大脚的超前消费，还是得控制。

毕竟无论从感情关联上，还是经济利益关联上，夫妻关系非比寻常。

这么多年家里的钱都哪儿去了？

一个叔叔，白手起家，先是做饭店，接着做酒店，逐渐发家。

发家后，购买了很多不动产，其中在武汉核心商业区购买了一栋商铺，当时一百多万入手，租金一年约20万，后来租金一年达到80万。其资产最高峰的时候，大约有五千万。

民间贷款最热的时候，他把流动资金都投了进去，结果后来上家资金链断链，逃掉，导致其资金链也断裂，不得已把之前的不动产（除了一套自住房）全部变卖以归还欠款。

在这个过程中，我那位集中国女性所有美德于一身的婶子，一直不离不弃。

她自始至终对家庭的所有财产状况都不清楚，只在家照顾两个孩子，给生活费就要，没有生活费就苦点。

亲戚们聊起时，感慨商海波澜，也感慨婶子如果知道一点理财和法律知识，在家庭财富和企业财富之前建立一个防火墙，比如设立婚姻家庭信托和子女成长教育信托，购买大额人身保险，或者设立一个夫妻财产约定，也不至于现在全家吃低保，自己也几无保障。

另一个叔叔，人生没有大起大落，只是普通人家，中等收入，所有家庭的烦心事也都有，但夫妻两人一心，有理财意识，从买商铺开始，用租金再一点一点投资，现在手上也有了三套房，而且全无贷款。

婚姻家庭制度不仅是男女双方排遣孤独的精神需要，也是一种优越的合作生产模式，以及繁衍后代的合作必须。

对于我们而言，即使真的没有婚姻破裂风险，也需要我们知晓婚内财产数额、分配比例、用途等，做好财产规划，保护家庭共同财产不受损。

参与婚姻

夫妻结婚了，对法律而言，财产只有两种情况，法定财产制和约定财产制。

法定财产：你们之间什么也不签，什么也不说，领了结婚证就欢欢喜喜回家了，从此以后两人中任何一人的收入，都算是双方的共同财产了。

约定财产：你俩在婚前或者婚后，把个人的现有财产、日后的收益等，怎么分说个清楚，列个协议。约定财产制高于法定财产制。

财产怎么分？夫妻有说法的按说法，没说法就按法律上的“一般而言”。

绝大部分的中国家庭，还是法定财产制，结了婚，默认各自的婚后收入自动转化为夫妻共同财产，通俗的说就是“你挣得也是我的”。

主要收入也是来自于双方的工资收入。

看到这，问问自己：你知道对方有几张工资卡吗？工资多少？见过工资条么？奖金多少？

了解完收入，再算一算支出，每月生活费多少钱？房贷几何？车贷几何？养孩子几何？给父母的生活费几何？礼金份子钱几何？外出旅游计划及耗费几何？

有理财意识的家庭，能让“钱生钱”。家庭的中长期投资计划你参与了么？家里有没有买保险？或者投资证券和基金？

这一进一出，如果你都知道，那么恭喜你，夫妻同心，其利断金。

“对我太好，我会想逃”

工作室附近有两家包子铺。

一家明亮整洁，另一家就简陋许多，但它们无论馅料还是味道都相差无几。

刚开始前一家生意不错，后来人都跑去了简陋的那家，也包括我。

为什么会这样呢？

具体原因听起来有点不可思议：

第一家老板和老板娘对人太好了。

他们老远就冲人打招呼，进门更是热情，常问我要不要辣、要不要醋，要不要香菜，要多少，还时不时给你添点汤，加个小菜，送杯豆浆。

有一次因为包子凉了一点点，他们坚持不收钱，还会关心我穿那么少冷不冷。

但这样的热情，我的确有点消受不起。

本来简单的一顿早餐，现在搞得我很紧张，吃少了都觉得过意不去。

于是说来惭愧，我们这群食客，逃开了对我们好的人，犯贱似地去了隔壁那家，因为那家人不热情，要啥就给你啥，不要拉倒，还爱搭不理的。

相比较无微不至的关心，我们更喜欢自由。

而这样的现象并不少见。

有个朋友很喜欢工作带来的价值感。

但最近总被领导各种关照，经常私下鼓励他，发福利比别人多一份，甚至连生活问题也找人帮忙解决。

朋友心里开始打鼓，工作变得小心翼翼，生怕做得不够好，不像原来那么舒展了。

有个即将高考的学生也有同感。

只要上网课，听不到家里一点声音。有几次他刻意观察了下，发现父母、奶奶说话居然耳语，走路也静悄悄的，更不可能看什么电视。

“一家人和做贼似的，搞得我也小心翼翼，上个厕所都得担心耽误学习。”这个学生说。

还有些人特别害怕去海底捞，因为每次进去，经常是“一半时间在吃火锅，一半时间在说谢谢”，着实扛不住这种无微不至的照顾……

生活中，这些有点烦人的友善、关怀可真不少。

它们都具有以下特点：

第一、让你感受到的是“真对你好”。

在你的感受里，他们是发自内心的、本能的、自发的关心。

无论表情还是行动你都很难相信这是虚伪的。

仿佛对他们自身而言，就应该如此天经地义，任何质疑他们会反问：“我这么做难道有什么错吗。”

这和“牺牲型控制”有着直接区别。

牺牲型对你好目的很明显，就是在赤裸裸地告诉你，为了你他们失去了自我、吃尽了苦头，你是他们唯一的希望，他们需要你报答。

但我们刚刚说的这种好是不求回报的。

他们乐衷于此，他们很开心。

第二、他们的好是弥漫的。

事无巨细处处关心。

我有个来访者的男友就是如此。

任何事都会提前替她想好并做到，任何困难都一一解决，呵护有加。

无论找工作买房子还是刮风下雨小病小灾，“就差给我摘下天上的星星了”，来访者说。

当然，男友现在已变成了前男友，就像我逃离包子铺的感受一模一样，尽管现在来访者依然愧疚不已。

第三、处处传递“你对我很重要”。

许多人逛街就怕被问到：“您好有什么需要，我能帮您做些什么”，跟在身后端茶倒水，点头微笑，各种被VIP尊享会员般对待。

好像不买他点啥，就对不起那份重视。

于是，我们往往赶紧搪塞一下走开。

不少家长把班级群顶置，任何消息立马回应，无论运动会志愿者还是家长会组织者，绝对争先恐后，不管自己手头啥事立马放下，间接直接表达孩子的事为红头文件、头号大事。

这般的重视，很难不对孩子造成压力。

与此相对应，被“好好对待”的人会有以下三种体验：

第一、羞耻感。

我是弱小的、无力地、是需要被照顾的。

这感受最早出现在婴儿期。

那时婴儿的确是需要照顾的，于是母亲会时刻照料，事无巨细，以孩子为中心。

倘若成年人还被如此对待，就是在逼他倒退，像个婴儿不得不指望别人来满足，这是很羞耻的。

比如我吃包子要多少辣椒、多少醋自己都不能做主。

第二、愧疚感。

人内心深处是渴望被重视的，但无微不至的被重视会带来压力。

这种压力是：“我不能不好”、“我应该开心”、“我必须幸福”，否则就对不住那份重视。

觉得自己一旦不好了，就对不起一切。

也就是愧疚感带来的压力。

所以，学生的压力一方面来自学习，一方面来自：我的学习对他们来说太重要了，如果接下来万一考不好，我要怎么去面对？

在这双重压力下，更容易导致分心考砸。

这时候就更愧疚了。

愧疚感很难熬，如果一直伴随愧疚结果有2个。

一是逃离。

比如来访者离开男友，比如朋友离开了原先单位。

另一个是把愧疚变成现实。

比如孩子真的考砸了、比如朋友真把工作搞砸了，或一直拖延、频频失误。

这是潜意识在向外呼喊：“你看，我就是没你想的那么重要。不要再这样对我了。”

希望因此能带来一些轻松。

第三、压迫感。

被太好对待时，属于自己的空间被逐步压缩。

我喜欢边吃早餐边思考，“思考”对我而言就是某个私密空间，而一句“今天你怎么来得这么早呀？”就打破了我的空间。

让我不得不应对包子铺老板的友善，并想我该如何回应，是微笑还是寒暄。

同理，在孩子专注自己世界时，你非要主动一会递牛奶，一会递水果，也是一种压迫。

这时孩子不得不被打断，给你一些回应，说谢谢或不搭理你。

即使他决定不搭理，也是一种分心：他需要做决定，并且还要承担决定后的内疚。

那一刻，他失去了自己当下的体验。

而由于这种“好”发自善意，当事人即使感觉被压迫了，也不好说，很别扭，不好直接拒绝。

否则就是“不讲情面”、“不通情理”。

那么，为什么有些人要对别人那么好呢？

因为潜意识有三种需要。

第一种、“照顾别人”的需要。

没任何求回报，单纯对别人好本身就是一种需要。

满足的是潜意识的“强大感”、“力量感”、“存在感”。

“对别人好”是需要力量和能力的，一个重度虚弱、严重挫败的人没办法对别人好。

比如，我来访者的前男友从各种照料中获得了满足。

有人能被自己照顾得很好，难道没点成就感吗？

全家小心翼翼照料高考的孩子，难道家人们没觉得自己也很重要吗？

第二种、补偿需要。

补偿对他人的愧疚感。

或许是觉得原来做得不好、伤害过孩子、对伴侣很恶劣、对父母不孝顺等，所以要此刻多去照顾才行。

而更不容易被意识到的是：对自己的补偿。

比如你小时候没吃没穿生病没人照顾，现在你对爱人、对孩子就会加倍关心，表面是照顾他们，其实把他们代入了童年的自己。

把被照顾的渴望和缺憾，放在了别人身上去满足。

这样很容易“矫枉过正”。

你缺爱就会溺爱，你缺食物就会把孩子养成个胖子，你没考上大学就会更寄希望于孩子。

第三种、功利需要。

就是利益交换。

这很正常，但很隐蔽。

隐蔽到双方都觉得这份付出是真心的。

但事实上，你细细觉察，也许不那么纯粹。

也许你照顾爱人，不过是希望ta感激你，像你爱ta一样去爱你；

也许你重视孩子，是更希望ta考个好大学，让你在同事面前更有面子。

当觉察到这一些之后，原本的单向付出，就变成了双向的给予，你也更明白你的需要。

你可以更直接地表达，看看对方有什么回应，进行合理的预期，而不是一边给予一边失望。

当然受到的反馈不一定如愿，但是充满真实。

比如我的来访者说：“对不起，我做不到像你对我这么好”。

比如孩子说：“哦，我知道了，但我无法满足你”。

这时会倒推着你去想，那我可不可以自己满足自己，我可不可以用别的方式完成。

这样一来，你们的关系会更清爽和平等。

那么，对一个人怎样的好，才是真的好？

我要提到一个词：“亲密间隙”。

关系中有这么个地带，它提供了安全的空间，这里有你和他，你们能够在彼此面前做自己，也能互相交织，这个地带就叫“亲密间隙”，可以简单理解为：

恰到好处的距离。

比如，孩子在睡觉，妈妈在看书；再比如，孩子在和小朋友玩，两个妈妈在不远处闲聊。

此时，妈妈和孩子就形成了一种亲密间隙。

孩子睡得心安、玩得开心，就说明妈妈维护了自己和孩子的“亲密间隙”。

如果孩子玩游戏妈妈一个劲喂他喝水、并各种指点该如何玩，各种叮嘱别弄脏衣服，就破坏了间隙，孩子不得不拿出精力应对母亲。

文章前面提的种种好，其实都是破坏了“亲密间隙”。

占用了对方此时此刻的体验，而且还是以爱的名义，让人欲罢不能。

反之，孩子想喝水却找不到妈妈，被噩梦惊醒妈妈却走了。这也是破坏间隙。只不过和上面是两个极端。

在这基础上，我们可以具体化对一个人好的原则：

当对方有需要并向你表达的时候。

这时候满足对方需要，才是真的对他好。

保持一定的间隙，等对方有缩小间隙的需要，再去做一些配合。

当然我还是要提醒你不要过度。

人家需要1，你给了10，那9分就是你的需要，借着满足别人的时候自我满足了而已。

比如我需要咸菜，老板看见了，给我端了三份咸菜，还问我够不够。

比如孩子说妈妈我渴了，你给孩子端了一杯水、一杯果汁、一杯牛奶。

在心理咨询中也很常见，很多咨询师一不小心都有“过度助人情结”。

比如来访者一哭你就递纸巾、一沉默你就打破尴尬、一痛苦你就问为什么，都是在破坏间隙。

那是来访者哭引发了你的焦虑，你做这些动作是为了缓解自己的焦虑，不是满足人家的需要。

保持间隙先倾听，等对方有需求再满足就好。

一般情况下，如果想要对别人好，需要3步：

对方有需要是第一步，

对方向你表达是第二步，

你简单直接满足是第三步。

所以，但凡别人对你好到让你想逃，或者你对别人好到让对方想逃，都是在破坏你们的亲密间隙。

这时，需要沉静下来思索这些感受，并按我说的寻根溯源。

好了，今天分享的文章就到这。

你不用太好，我喜欢就好

有没有看过《暮光之城》？《吸血鬼日记》？或是《千机变》？有觉得里面的吸血鬼很帅很温柔很迷人各种好吧！但是，他唯一有点不好的地方，就是吸血。

因为他要吸血，你还是有点怕的。你还是不喜欢他会吸血。所以，你看着女主角冒着生命危险跟他恋爱时，只能在屏幕外热血沸腾各种羡慕。但凡真的你身后站着个高富帅吸血鬼，你敢爱他跟他在一起并且无条件喜欢他吗？

想必，也只是说起来轻松，看上去美好，真正做起来却百般难以取舍和面对艰难吧。

现实里呢，你遇到一个什么都好的人。可是他坐过一次牢；或是他因故离异；或是他犯过羞于见人的错误；或是有一段不光彩的曾；或是他现在还是个见不得人的角色或身份。但除了这一点，他对你温柔体贴，他对你无微不至，爱的深深深似海，像永远永远不会改变一样，像眼里只看的见你一样。

这么好的事情，哪里去遇去找呢？可是，你还是对他那点不好的地方耿耿于怀，不知如何取舍。你一定辗转反侧，左右为难，想过许多如果。如果他没有那一点不好该有多好，如果他不是那样的身份该有多好……

这样的时候，你是不是应该冷静下来想想自己想多了一点。他凭什么需要那么完美无缺的出现在你面前、并且无条件爱你？你又凭什么还要求他一点缺憾都没有？

人们总是会遇见许多自己欣赏，喜欢，爱慕或是想得到的对象。却是发现，这个对象身上有一处不容于世俗，不被世俗或你接受。这样的时候，有的人选择接受好的也得接受那不好的。当然，这是明白人。但终归还有一些人，会因为这一点坏处就将其列为避而远之的行列。

其实，哪来的绝对好人或坏人？哪来的绝对好坏之区分？而且，一个太好太完美的人出现并且那么深爱你，你不会惶恐自己何德何能遇上那样的人那样的爱情？如果是我，我会，甚至会觉得这一切是梦境，也大概会患得患失。

于是我会想，你身上那些我不并不在意的好，没有也罢。你有了，反倒是让那些在意你那点好的人不断窥视和放心不下。因为我不在意的那方面，坏也是好。我在意的那方面，好也可能是坏。所以，还是不用你太好，只要我喜欢就好吧。

脾气太好的人不适合恋爱

奇葩年年有，最近特别多。这不，刚打开电视想回味一部老电影，可可发来的信息一下就把我扯了回去。“我要和男朋友分手。”

虽然隔着一块手机屏幕，可相信我诧异下张开的O形嘴可可能够清晰领略到。

“怎么不说话啊，真有这么吃惊啊。”

说实在的，我还真吃惊，可可和她男朋友可是我们圈里公认的模范情侣。

学生时代熬过了，异地恋熬过了，正当我们以为他们即将修成正果，她就这样说崩就崩了。

此事重大非同小可，几句还真说不好，为此特地把可可约出来聊了个畅快。

原来可可一直面临看似不大却在心底成了疙瘩的事儿——

男朋友脾气太好了，对谁都好；

男朋友脾气太好了，吵不了架；

男朋友脾气太好了，没有情趣。

我直接“喂”了一声，打断可可罗列出来的一系列问题，说脾气好还能被嫌弃，脾气好还要和他分手啊。

她叹了口气说，是你不知道，你要知道的话也不会这样讲了。

我很懵，很多情侣会因为某一方脾气差而分手，而可可却因为男朋友脾气太好和他闹分手，这实在难以理解。

之前被家暴的朋友来诉苦，一针见血，“机会一次次给，人还会一次次被揍。”而被出轨的人总会因为这样那样的原因将就着，心存芥蒂。

“脾气太好分手”——可能现在流行别出心裁的分手方式吧。

现在的爱情来无影去无踪，就像今天丘比特把你和他射一块儿了，可能明天又把你和另一个人绑一块儿了，至于后天未完待续。

可可少有的认真，她和我讲了关于男朋友脾气太好的三大点。

01. 对谁都好

第一个故事还真可以分很多小事。从见一个乞丐就给钱到见一个卖唱就给钱，从公交车让座到排队让人插队，最关键是别人对他好，他会反过来对人家好更多。

我诧异，男朋友很好啊，温柔以待这个世界呢。

可可瞪了我一眼，还没完，再加一些东西。

“有时候他见乞丐时正巧身上没现金，然后硬生生要我拿出来。他傻不要紧，可我一眼看穿那人绝对是职业乞丐啊。”

“再说卖唱的，那时候他把身上所有零钱给掏了，后来我们费了老大劲才坐上地铁。”

“公交车从没完整坐完一整站这事儿就算了，那次我们就因为他被一群人插队了没赶上飞机啊。你说他是不是傻，还一直乐呵呵说至少别人赶上了。”

我有些懵，这好人的确不是这样做的。

“好了，和你说说超级无敌气的事。你也知道我对象长相不错，追求者不少，别的女人送他花，他为了表谢意还会送人家巧克力。我的天简直难以想象，更无语的是他还觉得这样的行为理所当然...”

对人好应该有一个界限——

对这个世界温柔以待很好，可滥好人做不得。

02. 吵不了架

现在又有哪对情侣从不吵架闹别扭呢。

可可一脸无奈，男朋友就是脾气太好了，两人当然也会意见不合，可一有吵架形势他总会闭口不谈。

每次都是欲言又止默不作声，不管可可怎么吵都吵不起来。

很生气，可也无可奈何。

相反当可可把这个问题告诉别人的时候，他们还纷纷夸他男朋友，甚至一个个都说可可真是太作了。

茫然，可能表面看来是可可作，可男朋友的吵不了架不能成为遇事不作为的幌子吧。

两个人再合拍都不可能一模一样，毕竟又不是一个模子里刻出来的。有矛盾了得解决，吵架很多时候还真是解决问题的关键。

那些吵不了架的人，真的对这份感情上心了吗。

03. 没有情趣

“跟他在一起，真的太无趣了！”

“旅游计划我来，寻找美食我来，逛个街我来，什么都我来，那我要这个男朋友干嘛！”

可可有个这么个云淡风轻的男朋友，不知道是福还是祸。

女生总希望遇到一个男生，他把自己的有趣、情趣都跟自己分享，而不是永远只有单方面在运作。

可可看到娃娃机会想抓一抓，可男朋友觉得幼稚；

可可看到一套性感的内衣想换一种风格，可男朋友说之前那样挺好的。

其实归根结底还是两个人不合适，情趣这东西用户体验都不一样。

只是遗憾两个人相处那么久，没想到最后还是空欢喜一场。

在《欢乐颂》某一集中，曲筱绡和赵医生分手了。

她对他说，“我还是很喜欢你，但我会像戒烟一样戒掉你。”结果还不是两个人又黏一起了。

深爱嘛，七七八八的疑难杂症也能解决。只不过搞笑的是，越来越多的人开始在爱情里互相折磨。

“你太完美了，我们分手吧”

“我妈不喜欢你，我们分手吧”

“夏天到了，我们分手吧”

还能不能认认真真分手了。想想当初的坚持当初的执着，怎么现在突然就变得那么随便。

难不成真把两个人的感情当一阵风了，明明那时候彼此亲着抱着互相温暖着。

如果有一天你不要我了，我们能不能找一个下午，一个地方，一个你和我，说说心里话。即使这样，还是走不下去了，那就和平分手吧。

千万别用其他理由来打发我走，真的会爆炸！

你管钱，还是他管钱

步入婚姻的殿堂，爱情不再是飘在空中的浪漫，而是落到了柴米油盐这些实际的事情上来，如何做好生活的理财规划是每对夫妻首先要面临的问题。那么家庭的财政大权，应

该由谁来执掌呢？我们先来看下面这个事例：

有这样一对夫妻，丈夫是一个私营老板，年收入近百万。妻子是名演员。按道理来讲，这样的家庭是不愁吃穿的。可是两人结婚没几年，丈夫的公司就破产了，妻子也随即和丈夫离婚了。原来，妻子花钱从来没有节制，最喜爱购买顶级化妆品和名牌服饰。各大商场新上市的名贵衣服，只要她能穿的，一件也不放过。为了购物，她还挪用公司里的资金，而丈夫的资产再多，也抵不过她流水一样地花钱。最后，资金链断裂，他们成了一贫如洗的穷人。

在这个例子中，妻子因为花钱无节制，最终导致丈夫公司倒闭。虽然这样的事例不常见，但也让我们清楚地认识到，在家庭理财的过程中，夫妻双方的配合是极为重要的。

一般来说，女性的心思比较细腻，耐性和观察能力较强，思考问题比较发散，所以在平时管钱上会比较适合。同时，女性的直觉比较准确，她们似乎有这方面的天分，所以在投资理财时，女人的预见性建议应当着重予以考虑。

不过，女性都偏保守，凡事都是安全第一，可能不会买风险投资，而是青睐保险和储蓄，但这样就不能得到更多的财富。另外，很多女性做事往往犹豫不决，所以容易与赚钱投资的机遇擦肩而过。从这方面看，大多数女性不太适合风险投资。

比较而言，男性在风险投资上会比女性强一些，他们做出决定比女性果断一些，分析问题也更理性，这样为获取财富赢得了机会。在花钱方面，男性相对于女性来说比较理性，女性容易看到好的东西就心动，但是大多数男性只会因为需要而购买。可是，对于生活中的一些理财细节，男性就没有什么耐心。对于哪个商店的洗衣粉便宜等问题，男性好像一直处于迷糊状态，在这一方面女性比男性强多了，价额差能够精确到小数点后两位。

所以，总体而言，在家庭中，男性比较适合进行风险投资方面的理财，女性适合于打理生活细节，管理日常的花销。其实这也不绝对，根据每个家庭的特点而定。夫妻进行分工合作，发挥各自的特长和优势，管理好自家的小金库，才能让钱不断“生”钱。

不过这只是一般情况，并不排除其它的可能性。如果你觉得找理财规划师帮你理财，或者一方理财更有优势，甚至有一方就是理财方面的专家，那一个人理财也未尝不可。不论是进行分工，还是一个人理财、另一个人配合，都是为了更好地管理财富。

做好了谁来理哪方面财的规划之后，要严格执行。一个只做规划，而不实行的人，是无论如何也不能达到自己预期目的的。

不论哪种理财方式，都是以幸福为前提的，如果只挣钱不花钱，每天的日子过得紧巴巴的，那也不是一种好的理财规划，一份好的理财规划应该是会挣会花，这样，生活才能够过得有滋有味。