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你有多么勇敢,你就有多少幸福

发表时间:2021-04-08

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情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的你有多么勇敢,你就有多少幸福,欢迎阅读与收藏。

你有多么勇敢,你就有多少幸福

镜鎏

有这样一个女人,很多年以前丈夫就早已不爱她,夫妻一直活在冷暴力的阴冷里。她一直向所有人哭诉自己的不幸,抱怨了一天又一天,哭诉了一年又一年。直到不久前的体检中发现自己得了癌症,而一生最美好的时光已经基本完全耗费在永无止尽的抱怨和眼泪里。

我也曾经历过男人的背叛,当我看到自己的男人躺在另外一个女人床上的时候,我也曾经悲痛欲绝,也曾经以泪洗面,也曾经懊恼悔恨。然而痛苦了一段时间后,我突然顿悟:沉迷在这种痛苦中有什么意义呢?第二天太阳依旧会升起,生活依旧在继续,我的男人依旧会躺在别人的床上。

我曾经因为在婚姻里受到伤害,而失去相信一个人的勇气和能力,但静下心来想一想,我是否愿意为了这样一个人,而失去信任他人的宝贵能力?

信任一个人是我的能力,如果单纯的因为别人背叛了我,伤害了我,我就主动放弃了这么重要的能力,缴械投降,最终损失最大的人还是我。

我只是错误地相信了一个不值得相信的人,并不意味着所有人都不值得相信。所以擦干眼泪,我依旧会继续选择信任男人,相信爱情,期待着跨过这一步,翻开这一页,明天就会是一个崭新的篇章。

擦干眼泪,我依旧选择相信这个世界上绝大多数人是善良的、真心诚意对我好的,还有许许多多真正爱我的人在身边支持着我。

生活就像一面硬币,你会碰到阳光的一面,也会遭遇阴暗的一面,但是就算怎样被其他人被背叛、欺骗、利用,我也不会成为一个不相信任何人、同样去背叛、欺骗、利用别人的的卑鄙小人。

我也曾经总是看着别人的脸色,活在别人的梦想里,活在别人的期待里,一味地寻求着别人的肯定和赞赏,彻底失去了真正的自我。我也曾为了顾及别人的的感受而一直一直地委屈着自己。然后终于有一天我爆发了。所以从那天开始,我不再介意外界对我的看法,不再介意别人的眼光,我只想从现在开始一点点努力,成为一个更好的自己。

我也曾经是那个一直在哭泣的孩子,天真地祈祷我的救世主驾着七彩祥云来拯救我。然而事实上,我只是在炫耀自己比别人更不幸,更刻意让自己觉得不幸福而已。痛苦是件很伟大的事情吗?忍受着痛苦、哭诉着痛苦是件很伟大事情吗?明明我们可以想办法让自己不那么痛苦不是吗?

其实,每个人都有自己的幸福和不幸福,我们应该做的不是长久地沉溺于这种不幸福,而是拼了命想办法从那种不幸福之中逃脱出来才对。

我们之所以没有逃走,是因为哭诉不幸福、等待着救世主出现拯救不幸福的我们,既不用付出很多努力,又可以获取别人的同情,最重要的是可以一点点麻木我们原本痛楚的心灵。我们把本应该付出的用来逃离不幸福的努力搁在一边,只是一味地哭诉、一味地抱怨,不幸福依旧在那里,没有任何改观。当有人提醒我这种行为是不对的时候,我甚至会恼羞成怒地认为,为什么这个时候还要来指责已经如此可怜如此不幸的我。

我哭了很久很久,我的救世主始终没有出现。那个时候我终于真正明白,能够把我从不幸福的深渊里拉出来的,只有我自己而已。只是我们一直在哭泣,一直在等待,一直在怀着不切实际的幻想,所以我们没有发现,真正的救世主,是自己。

当我们在哭泣与抱怨中消磨着大好时光,在苦恼与无助中浪费着生命,把目光聚焦在“不幸福”这一个小小的点之上时,我们再也无法欣赏到星空的绚烂,感受到到海洋的壮观,沐浴着阳光的温暖,体会着月光的温柔。我们的脑海里反复纠结的问题只有一个:为什么我要经历那样的痛苦,为什么我要遭遇那样的不幸,为什么我要做出那样无聊的傻事等等,那一份怨念,那一份悔恨,足以像一张巨网将我们的灵魂牢牢地束缚在名为“不幸福”的耻辱柱上。然而无论怎样,已经发生的事情是无法颠覆的。

谁都有过不幸的遭遇,谁都有过难忘的回忆。对于已经发生的事情我们可以怀念,可以流泪,可以感慨,但是我们必须从那一份不幸福之中勇敢地走出来,以广阔的胸襟来承受命运的给予,以强大的内心来面对生活的挫折,以坚定的自信来拥抱明天、相信未来。只要你愿意,每一天都可以是崭新的篇章。

所谓生活就是一半是幸福,一半是痛苦。一个人之所以幸福,并不是因为他得天独厚,而是因为那个人心想着幸福,并且为了忘记痛苦而不断努力,为了变得幸福而不断升华。愿每一个勇敢的女人都能够获得幸福。

扩展阅读

他有多快爱上你,就有多快爱上别人。


前两天刷朋友圈,猝不及防地被小青喂了一波狗粮,明明上个星期一起吃饭的时候,我还嘲笑她要孤独终老,结果几天不见,她居然就背着我脱单了!

原来小青和她男朋友是在朋友聚会的时候认识的,也不知道是情投意合,还是ktv的酒精和灯光作祟,认识短短两天,两人就确定了关系。

虽然私底下听朋友说过,她男朋友一年之内已经换了五个女朋友了,交往时间最长的那个也不过只有两个月,但是小青还是满脸自信地说:“我才是他命中注定的那一个。”

其实我们都不看好他们的这段感情,但是看着小青每天在朋友圈花样秀恩爱,看着小青一脸被宠溺的小女人的模样,还是忍不住希望小青真的会是那个例外,希望他们真的能够就这样走下去。

可惜不到两个月,小青的男朋友就劈了腿,勾搭上别人,和别人说着同样的情话。

陷入爱情长河中的我们,总觉得自己足够特别,就算没有貌美如仙,也一定是对方眼中最闪亮的那一个。

可当没有任何感情基础的两个人,失去最初的热情和新鲜感,又有多少人可以就此走下去?

一个人有多快爱上你,就有可能多快爱上别人。

不是因为你不够好,而是成年人的感情掺杂了太多的顾虑而变得复杂起来,越来越多的人信奉“广泛撒网,重点培养”,见好就收,得不到回应就退,而难以再因为一份爱而奋不顾身前行。

晚上下班回家的路上,看着三三两两的中学生,肩上搭拉着校服,抱着篮球,插科打诨地走过,我注意到那群学生当中还有一对打打闹闹的小情侣。

一群人经过我身边时,那个小女生突然对她男朋友说了一句:“葵花点穴手。”好几个小伙伴都轰然大笑,我当时心里偷偷在想,他们好幼稚哦。

往男生看过去,却发现他真的僵在那里,特别尴尬地回那个小女生说:“媳妇儿,我错了,明天一定记得给你打鸡腿,这么多人看着呢,快给我解开。”

看着他们明媚的笑容,心里忍不住地想,年轻真好,什么事都敢做,什么人都敢爱。

那时候我喜欢你,仅仅是因为你扎起马尾冲我笑的时候特别好看,因为不小心多看了你一眼,我就默默地记了很多年。

你大概不会知道,我一下课就拔腿往洗手间跑,不过是为了偷瞄一眼坐在窗台的你;

你也不会知道,为了赴你放学一起回家的约,我连微笑都要练习好几遍;

你也不会知道,为了和你考上同一所大学,学渣属性的我付出过多大的努力。

那时候我们揣着一颗炽热的心,小心翼翼地喜欢,却消磨了我全部的勇气。

大人们总说:“小孩子懂什么呢?”,可为什么什么都不懂的我们,感受到的爱却更多呢?

常常有人说,现在的女生啊,真是越来越难追了,不仅要陪吃陪逛陪看电影,还要买包买鞋买零食,开心了要哄,不开心更要哄,时间成本实在是太高了。

其实并不是女生越来越难追了,而是你越来越懒,越来越不想在快餐爱情的时代里,坚守最初的那份爱与憧憬。一份广泛撒网,逮到谁就是谁的感情,你好意思称之为爱情吗?

没有无缘无故的喜欢,也没有唾手可得的爱情。

我们女生想要的其实很简单,我喜欢你,不是因为你潇洒多金,有车有房,而是你能够在平凡的生活中,给予我多一点的真心陪伴,带给我一份从头到尾被坚定选择的喜欢。

那些越来越难追的女生,不是因为她太挑剔,而是因为她太认真。你可以快点爱上我,但也请你,别那么快放弃我。

你有多强悍,就有多悲催


不能把握自己的情感,或是不能独立面对生存的人,是谈不好恋爱也过不好婚姻的,换句话说,不要指望爱情成全你的无边虚荣,更不要指望婚姻改变你的不堪命运。

有个男人爱当然是有很多好处的,大到共担人生的风雨,苦到撑不住你还可以躲到他怀里哭,小到换灯泡重装电脑,再烦你还可以交给他去做。如果一个女人总是向别人显摆自己很能干,大到买房子装修钉钉子,小到独来独往超市里拎东西,可这除了证明你到现在还没人疼也没人爱以外,并不能说明你就有多优秀。

男人不是不喜欢优秀的女人,只是受不了一些自以为是的强悍,而对于很多这样的女人来说,其实是,你有多强悍你就有多悲催。

爱情,从来都不是无所不能,如果其中的两个人又够衰,更是跨越不了现实生活里的障碍,只会在彼此抱怨中各自逃开。婚姻也不是胆小鬼的避风港,如果你们都脆弱,更是守护不了忠诚的温度,只会在冷漠里渐行渐远。

一旦爱上了,我们往往喜欢用“我是为你好”绑架对方的兴趣爱好,甚至是人生梦想,只是忘记了,飞不高就没有胸怀,走不远就没有宽广,而不论男女缺失了这两样,这辈子最多也就是个井底之蛙了。不能把握自己的情感,或是不能独立面对生存的人,是谈不好恋爱也过不好婚姻的,换句话说,不要指望爱情成全你的无边虚荣,更不要指望婚姻改变你的不堪命运。

被男人爱原本是有很多好处的,可能会有期限,也可能是种默默无语的关怀,至少在他爱你的时候,女人尽可以去享受其中的柔情与温暖,不问来时路,也不问有多远。而那些不爱后的薄凉原本也可以避免,可能他害怕了,也可能是种让自己安心的决绝,女人同样也可以不问为什么,也不说爱还在。

伤害,有时候也是个笑话,别人不爱了你就一定要受伤?甚至根本还谈不到什么爱不爱,某些男人就在自鸣得意,好像女人都会为他而伤,某些女人又在那顾影自怜,好像男人离开自己都会死。爱就好好爱,散就好好散,人生聚散其实都是那般的不容易,得到了珍惜,失去了再来,没有几番起起落落,没有几次悱恻缠绵,没有个怀抱想乐就乐想哭就哭,就称不上是什么精彩人生。

男人当然也是乐意被自己爱的女人用的,你的欢颜与丰盈,其实就是他梦想的终点,也是他为之奋斗的加油站,飞得再高不需要回首你也都在他的心里。这样的“好处”,只怕不是一套房子就可换的,也不是一条新法律条文解释就可乱的。

要知道,如果你一直孤单,并不是没有理由的,更不是遇不到对的人,而是你早已经拧巴得面目全非,谁也不愿意多看你一眼,哪还能有什么传奇发生?如果你一直过不好,也不是没有原因的,不是别人给不了你全部,而是你早已经放弃了自己,谁也不愿意为你担待,哪还能有什么幸福而言?别动不动就用靠自己去张扬所谓的性情,男女相爱根本也不是谁要靠谁的问题,真正的性情是勇敢担起爱里的责任,彼此都是对方的一副肩膀。

当女人会享受男人的好处的时候,也就同时懂得了爱与被爱了。有张有弛的先是自己的心,那里藏得下有一片海,收放有度的是从容的执着,那里才会有你想要的安稳。

你可知,有多少婚姻是死于语言暴力吗?


1

我家楼下有一家小餐厅,他们是夫妻店,男的叫阿木,女的叫小雨,他们已经在这里开了五年的餐厅。

阿木经常当着客人面呵斥小雨,这桌客人走了赶紧收拾一下,你是不是瞎,你能不能快一点?

小雨每次都觉得很尴尬,她都会勉强的笑一笑,毕竟有客人在。

记得有一次,店里没什么客人,我像往常一样吃完饭准备结账,小雨收拾碗筷时突然打碎了一只碗。

她的手割破了,鲜血直流,阿木急了:“你这个败家娘们,你能不能别整天毛手毛脚的,谁让你拿手去抓碎片的,活该割到手!”

“你别骂了,你当着别人面这样说我,我一点面子都没有。”小雨小声的说。

“你还要面子?那你就把活干好,我骂你算轻了,一点生活常识都没有!”

尽管如此,阿木还是去拿创可贴给小雨包扎好,本来阿木是关心小雨,可是话一出口就变了味。

还有一次,因为小雨少算了客人一百元钱,他们大吵了一架,店里很多东西都砸碎了,渐渐的他们开始闹离婚,生意也越来越差。

有话不好好说,容易把好事变成坏事,有些人是情商低不会说话,而有些人却只对外人说好话,对家人永远只有语言暴力,这种只对亲人使用语言暴力的行为叫“杀亲”。

2

马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》中提出:“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方”。

想起我的公公婆婆,他们对彼此实施语言暴力整整四十年,关系早已形同陌路。

我记得我结婚后没多久,有一次和公婆一起吃饭,老公下厨做了一桌好菜,出于孝敬老人的习惯,我夹了一只虾给婆婆吃。

婆婆说,她有糖尿病不能吃虾,然后便把我夹的虾扔进公公碗里。

没想到公公突然被激怒,目露凶光拍桌而起,冲婆婆吼道:“儿媳妇夹给你的虾,你为什么夹给我吃?你也太不给儿媳妇面子了,你以为你有什么了不起?”

婆婆放下筷子默默流泪,我赶紧安慰她,没事没事,是我的错,不要吵了。

公公还在那里大声斥责婆婆不礼貌,老公劝公公,我劝婆婆,婆婆心寒至极的吐出一句话,我早就说过了,我的老公几十年前就死了……

那顿饭不欢而散,我没想到平时和蔼可亲的公公,竟然对婆婆是这种态度。

张先生说,公公婆婆斗了大半辈子,公公可以对全世界和和气气,对婆婆说话就是凶巴巴的。

婆婆也一样,对谁都很友好,只要和公公说话,便会恶狠狠的诅咒他去死。

我惊讶的问他们为什么不离婚?张先生说,那个年代的夫妻一旦结婚就不会离婚,自己选的爱人哭着也会撑到最后。

我也留意到,公公婆婆在同一个屋檐下都是各过各的,偶尔被儿女们凑到一起,都是各种怒怼,用语言暴力一决高下。

更令我感到奇怪的是,他们的四个儿女似乎早已经习以为常。婆婆也说过,他们的婚姻二十年前就死了,剩下的就是一具空壳而已。

涂磊曾经说过,真正有本事的男人,会把家人放在第一位,而那些“杀亲”的男人,只会讨好外人欺负家人。最终只会让外人越来越看不起他,家人越来越寒心。

我想,杀死他们婚姻的凶手,应该是语言暴力吧。

3

胡适的婚姻是母亲遵循旧式习俗包办而成的,但二人婚后感情十分和谐幸福,就连张爱玲也说:“他们是旧式婚姻罕有的幸福的例子。”

胡适在婚后总被好友嘲笑怕老婆,生活中他处处礼让江冬秀,晚年的胡适和江冬秀,真可算是琴瑟和谐了。后来拍全家福,江冬秀一人坐着,胡适和孩子们环立在她周围,一派喜气生动的景象。

他还提出了著名的“新三从四德”:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太说错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太打骂要忍得,太太花钱要舍得。

你看,真正厉害的男人,懂得和老婆好好说话,也知道在外人面前给老婆留面子。怕老婆,其实就是爱老婆。

婚姻里语言暴力也是一种家暴,良言一句暖三冬、恶语伤人六月寒。夫妻本是一家人,应该彼此知冷知热,而不是用最狠的话来伤透枕边人的心。

经常有女读者问我,为什么老公结婚前后态度不一样,结婚前轻声细语,结婚后就爱搭不理,随便说两句就大声呵斥。

很多男性朋友在结婚前很浪漫体贴,可是一旦结婚了心态就悄然发生变化,他觉得反正你已经追到手了,注意力会集中在工作中,从而忽略了你。

当你多说他几句,他也许会吼你,你会觉得他变了。他对外人温文尔雅,却在家里横行霸道。

恰恰是因为对外人的犯错成本太高,而妻子的犯错成本很低,因为他知道,无论他怎么吼你,你也会原谅他。

可惜他不知道,妻子表面上原谅了他,但内心深处还是很受伤,感情就是这样一点点流逝的。

语言暴力就像一把利刃,它的威力足以杀死一个人,和一颗热切的心。所以,婚前请尽情试爱,婚后请好好说话。

有多少不好好说话的夫妻,就有多少婚姻死于语言暴力,好的婚姻,从夫妻之间好好说话开始。

有目标就要勇敢去追求


日常生活中,你一定会先确定目的地,并且带好地图,才会出远门。然而,一百个人当中,大约只有两个人清楚自己一生要的是什么,并且有可行的计划达到目标。这些人都是各行各业中的领导者——没有虚度此生的成功者。因为,一个一心向着自己目标前进的人,整个世界都会给他让路。如果你确定知道自己要什么,对自己的能力有绝对的信心,你就会成功。如果你还不知道自己的一生想要追求什么,现在就开始,此时此刻,想好自己要什么,你有几分的决心,何时会做到。

第一,把你最想要的东西用一句话清楚地写下来。当你得到或完成你想要的事物时,你就成功了。

第二,写出明确的计划,如何达成这个目标,清楚地写出你要怎么做。

第三,订出完成既定目标明确的时间表。

第四,牢记你所写的东西,每天复述几遍。

遵照这几项步骤,很快地,你会惊讶地发现,你的人生愈变愈好。这一套模式将替你除去途中的障碍,带来你梦寐以求的有利机会。持续进行这些步骤,你就不会因为别人的怀疑而动摇。

记住,任何事情都不会偶然发生,都一定是有原因的,包括个人的成功。成功都是下定决心,相信自己会做到的人,以切实的行动、谨慎的规划及不懈的努力而达到的结果。

幸福的夫妻,多少都有点 “心机”


最近看到黄磊的一个视频,

他的婚姻观我太喜欢了!

所以想跟大家分享。

黄磊理直气壮地反对把夫妻变成亲人,

认为父母、子女才是亲人,

而自己的老婆永远都是情人,

婚姻必须建立在爱情的基础上。

别以为结了婚就自然会做夫妻,

别以为生了娃就自然会做父母。

婚姻也可以说是一门职业,

如果拒绝经营,拒绝成熟,

没有一点职业精神,

总有一天会下岗。

01

有些夫妻活成了亲人

记得一个闺蜜说:

当我发现自己在家上厕所不关门的时候,

终于意识到自己的夫妻关系有多随便了。

是啊,剔牙抠鼻,打嗝打鼾……

做夫妻久了,

还有什么丑陋的面目没给对方看过?

有些观点说,

夫妻嘛活到最后就是亲人啊,

牵手就像“左手握右手”,

很正常啊。

原先我也这么认为,

但最近几年我开始反思这个问题,

突然弄清楚了,

爱人和亲人最大的差别——

是危险和安全的差别。

我一闺蜜和老公认识十年。

闺蜜的特点是嘴巴碎,

老公的特点是脾气坏。

婆婆来带孙子,

为了教育理念经常和儿子起冲突。

闺蜜老公动不动就会破口大骂:

孩子都毁在你手里了!

闺蜜说:我真佩服婆婆,

每次虽然被骂,也会哭哭啼啼,

但是孙子照带不误。

可每当闺蜜对老公颐指气使时,

老公经常会火山爆发,

每次小两口都闹得天翻地覆。

闺蜜问:

为啥他妈被骂也心甘,

而我们吵吵架就要闹离婚?

我告诉她,

什么叫亲人?

亲人就是无论你做了什么,

他总会无条件地接纳。

比如,

你可以对你亲妈大呼小叫(当然,反对这种态度),

她再生气,第二天你们还是母女。

这叫安全。

然而如果你把另一半当亲人,

也重复这种不由自主地“伤害”,

这个就很危险。

因为你忘了,

你和他没有血缘关系,

如果婚姻经营不善,

理论上和实际上他都可以随时离开你。

但亲人一直都是你的亲人。

知乎作者财财猫馆说:

把爱情变成亲情

实则是丧失爱情的掩饰

因为不肯再保持美好

不肯再激情浪漫

不肯再小心呵护

不肯再去费心思……

便美其名曰“亲情”

说到底,不过是不愿再付出爱罢了

当婚姻放弃爱情选择亲情的时候

可能就要在别处寻找爱情

以上对男女都适用。

一针见血啊。

02

有些夫妻活成了陌生人

“你咋不说话?”

“没什么可说的。”

这样的局面叫:

最熟悉的陌生人。

在日剧《最完美的离婚》里,

有这样一段台词:

最坏的结局不是离婚,

而是成为面具夫妇,

对对方没有爱,也没有任何精彩,

却在一起生活,这才是最大的不幸。

有人说,邻居之间见面都会打声招呼,

可现在大部分夫妻下班后的画面是:

各玩各的手机或电脑,

同在一张床上也不多说一句。

夫妻的话题仅限于孩子:

比如孩子考了几分,

孩子吃了什么。

然后,沉默。

但是,也许在3个小时之前,

他们各自和同事或朋友聊的正欢。

为何面对最熟悉的另一半,

却出现这样的尬聊?

有个离婚率的调查说,

这些年,离婚率高的原因,

占比最大的是“感情不和”,

而感情不和的原因大部分是:

因为聊不到一起、没话说、不想说话。

何炅老师有一段话说得特别好:

亲密关系最重要的不是外貌,

不是面包,甚至不是忠诚与否,

而是分享。

如果不分享,

两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,

而这种强大的空虚感,

最伤感情。

03

有些夫妻活成了仇人

看到一条非常可怕的新闻,

杭州一对80后夫妻吵架,

妻子从5楼坠下身亡。

丈夫小潘报警后,

警方调查结果非常惊人:

妻子并非自杀,

而是被丈夫小潘扔下楼的。

小潘杀死妻子的动机,

是和妻子因为琐事吵架。

实际上,他们结婚10年来,经常吵架。

这次在争吵的过程中,

小潘恶从胆边生,

突然就抱起妻子往阳台外扔。

另一个情绪失控的实例,

讲的是重庆某小区一对夫妻吵架,

妻子摔门而出,准备开车离开。

丈夫怒气冲冲地追出来,

张开双臂拦在车的正前方,

不让妻子离开。

不知妻子说了句什么,

丈夫猛捶挡风玻璃,

妻子突然间加速,

车前的丈夫被重重地摔了出去,

当场身亡。

这哪里是夫妻,

简直是索命的仇敌啊!

有位网友分享过一个经验,

他谈过一段非常失败的恋爱。

和自己女朋友经常因为琐事吵架。

直到有一天早晨六点多,

女朋友因为他做梦时踢了她一脚,

把她踢醒了,再次和他吵起来。

她歇斯底里地去厨房拿了把水果刀,

声称如果他不立刻滚出屋子,

就要杀了他。

他终于恍然大悟,

如果再这样继续吵下去,

恐怕连命都不保。

他瞬间觉得和女友间的爱荡然无存。

他们与其说是爱人,

倒不如说是仇人,

所以他果断分手。

所谓“相爱相杀”,

仿佛是件浪漫的事,

但是,如果婚姻里长期弥漫争吵,

本来拥有的爱会慢慢消磨殆尽,

取而代之的是情绪和怨气,

总有一天会一触即发。

04

有些夫妻活成了情人

阿里公司的集体婚礼最近很火,

最后出场的神秘证婚人马云,

说了一句话:

结了婚的人,

要天天像新娘,

天天像新郎,

要有这种心态,

你的生活才开心。

英国BBC纪录片《人生七年》里,

安德鲁是一位律师事务所的成功人士。

他每周都会抽时间和妻子独处一天,

把孩子交给保姆。

他说会尽量创造一些美好的时光,

给平淡的日子加点糖。

特朗普的女儿伊万卡,

和丈夫每周六都会尽量推掉工作,

关掉手机。

他们把这一天叫做“家庭日”,

只和对方待在一起。

知乎网友喵呜说,

我老公35,我们结婚五六年了,

每天都吻一下,依然无比陶醉。

我爸妈每天早上都要有早安吻,

如恋爱一般。

我一闺蜜和老公是大学同学,

认识十几年了。

最近她开始了一个计划:

报了一个烘焙班,

拖着老公一起学。

一开始老公很不乐意,

觉得还不如趁这个时间打打游戏。

在闺蜜的坚持下,

老公硬着头皮去了。

两人一起和面、打泡、拉花,

仿佛回到大学实验室的时光。

有一节课需要切火龙果,

闺蜜的手不小心被刀划到,鲜血直流。

老公大叫一声,心疼死了,

赶紧让她冲洗,

给她细心地包扎,

旁边的学员吃吃地笑,

说你们是新婚吧?

闺蜜很有心机地告诉我:

和他一起学一样东西,

可以重温那种恋爱的心动感觉,

双方也多了很多谈资啊。

感觉不要太好哦!

曾经看过韩国一个《30天的承诺》的短视频。

短片中的女主,离婚的最后30天,

要求丈夫每天和自己拥抱,亲吻,亲手,说我爱你。

丈夫说:

“那段时间我所忽略掉的

她对我的关心和爱,

又再一次深切地感受到了。”

这种强烈的仪式感,

可以唤醒死去的婚姻,

我相信。

米爸有个哥们,

一对儿女都已读大学。

他号称“宠妻狂魔”,

朋友之间言必老婆怎样怎样好。

每年结婚纪念日,

就抛下孩子,

带老婆飞到陌生城市“开房”。

家里每隔一段时间就会有一束鲜花,

到处挂满老婆和自己的合照。

每次和他们吃饭,

我都喜欢观察他们相处的模式,

感觉竟然有点若即若离,

甚至有些客气。

但我有个惊人的发现,

他老婆居然经常朝他“抛媚眼”,

然后总是低眉笑笑,

看得我十分惊愕。

我问她老婆20年婚姻幸福的秘诀,

她轻描淡写地说:

多说这9个字,肯定管用——

谢谢你

对不起

我爱你

有多少爱可以胡来


其实我同很多人都一样很无解,到底什么是爱情?

写过那么多的情感文、听过那么多真爱故事之后,我才不得不无奈的给我心中的爱情模样下一个定义:

爱情,就是一场狭路相逢,你只能携手共进退。

试想一下,一根爱情独木桥上,有一对恩爱情侣合二为一,像一个人那样无间的向前走,手拉手肩并肩嘴对嘴。

假如有一方悔爱,并且他还要自私的、快速的过桥,着急遇见下一个对的人的时候,就只能后退一步,伸手将曾经的爱人推下桥。

从此,你是笑是哭,是恼是悔,甚至是生是死,与我没有半毛钱关系。

“一对百分百相爱的情侣,变心的几率有多大?管他几率有多大,只要发生在你身上,对你而言就是百分之百。”这是曾经我用来劝自己努力抓住一切机会的励志金句。

如今看来,这种极端的概率同样适用于婚恋。

并且,我们每个人都隐隐期待对自己而言情变、婚变永远都不要发生,我们要当那百分之零。

18岁那年,你还记得么?

情窦初开的年纪,心仪的姑娘在朝霞的光辉做早操,你隔着百米远的距离,细细端详着她皱起的衬衣领想去抚平,这样的场景想梦境一样困扰了你整个青春期。

多年后,你终于有了第一个女朋友,表白相爱、同居。

王南说:“做梦都想回去,回大学校园为追一个女生跑一个月的三千米,只为在操场上博取她的目光。如今,她们在我面前连接一个月脱去三层内衣,我也转不动眼球了。”

李一说:“算了吧。当时是我一个耳光扇跑了她的。爱过、恨过、就可以永不再见了。”

你看,你随着时间完成一又一次蜕变,最后变成那么陌生的中年人。

她勤快是错、拖拉是错、购物是错、节俭也是错……你嫌弃她的一切,而其实你内心深处她最大的错是爱上你,负心男。

别人劝你,珍惜那个几年伴你左右陪你经历风雨见证你脱去稚气变得成熟的人,你挥挥手,大笑说:年轻啊,可以重新来过的。

你身边的姑娘走马灯的换过去,你一次次和真爱失之交臂,迟迟不肯安定下来,你的幸福也随着爱情的胡来而离你越来越远。

陈明在劈过两次腿后,下跪一夜,也没能挽回妻子的离婚决心。妻子泪流满面的痛心到:“你该如何让我原谅你第二次,我做不到。”

她做不到,世间有部分女人能做到,可她们多伟大与隐忍啊,你不心疼么,她们的花季雨季也曾经是无忧无虑的姑娘。

你深夜醉酒,痛苦也好,伤心也罢,你说:真的不该乱来的。

28岁那年,你一定记忆犹新吧?

你为当年球场上那个追风少年生了两个孩子啦,大的三岁,小的一岁,儿女双全,看起来是人生赢家。

一纸离婚协议书却让你的昨日辛苦十年变成笑话。

那十年你以为的光辉岁月瞬间黯淡,世界给你的宽容还是太小,你带着两个孩子挣扎在舆论的旋涡。

王红说:“我站在六楼窗户边,三番五次的开导自己,你不是一无所有,你还有骨肉,坚强。”

娜娜哭了,“我谁也怪不得,是自己当初哭着嚎着嫁过来的,希望越大失望越大,失望着失望着我就绝望了。”

她们都遇上了不尽相同可又性质雷同的问题男,那就是缺乏责任心,没有成熟的行动力,于是社会家庭的所有重任都担在了她们身上,似乎还理所当然的样子。

“女子本弱,为母则刚”忽而成了令人心疼的贬义词。

王红选择了离婚,娜娜选择了坚持,男人陈明的老婆选择了宽容一次,而后再犯便离开的义无反顾了。

陈明的前丈母娘力挺了女儿的选择,扇过陈明后,说:“你可以作,但我女儿的人生尚有无限可能的。她唯一的错,是曾经任你胡来。”

你披上过一次红盖头,并不意味着永远被遮掉望眼,那么好的你,该看到更美的风景。

别怕被辜负。

后来的后来,男人闹过,作过,傻眼过,才肯拖着遍体鳞伤的自己,悲哀的发现真相:

根本特么的没有爱可以胡来。

男人和女人生来都是带着责任的,当你步入围城而后为人父母的那天起,就请从心底掏出小手册读一读,给自己上上课,该做什么不做什么,该放纵还是坚强,该温和还是犀利,该去爱还是去嫌弃,你都得明明白白的。

明白人不是因为一时糊涂而葬送幸福,糊涂人却会因为一直懒惰而跌落悬崖,是福是祸,都是你自己挣的啊。

爱还是那场狭路相逢,只是两个人都变得剑拔弩张、水火不容,争先恐后的把对方推下水。

我们两个人再也不能牵手共进退了,挥手告别吧,每个人都狠狠心掉头,重新开始吧。

也挺好的不是么。

嗯,桥还是那座桥,我们却已经换了一幅模样重新站上了桥头,泪流满面啊泪流满面。

等明天和我们狭路相逢的人,是否懂得了好好珍惜,人生再也不要有噩梦。

男人们,带上弱水三千只取一瓢饮的初心,用尽全身力气去呵护那个为你生娃操劳的女人吧,或许容颜易逝,但是默契可以弥补。

女人们,坐上旋转木马的时光虽然短暂,但它一定是一生的愿景和图腾啊,错过悔过万万不要放弃被好好爱的权利。

当你在读以上的文字时,请不要把自己置身度外啊。

哪里有什么下一个?所谓的下一个就是指跌倒后又重新爬起来的你、我、他和她啊。

听说过那么多故事和道理,能不能尽全力去尝试着过好这一生呢?!

能。

何洁,祝福你。

ps:喜欢了何洁那么久,十分心疼和心痛,却还是不知道该怎么为她发声,全文没有一个字关于她,可全是心声,只有一句祝福,何洁,希望你越来越好吧。女人们,我们一起加油幸福好不好!

中国式相亲:有个好家庭,多么重要


1

金星主持的《中国式相亲》一经播出就迎来各方热议。

尤其是几组奇葩家庭,不得不承认,在中国,这样的家庭还蛮多的,先说二姨那组家庭。

二姨要求女方必须会干活,做家务,生孩子,家里地里的活都能干,这背后折射的是什么东西呢,就是说,我将来老了,养老全靠你。

先前在网上看过一句话:人家女孩子被自己的亲生父母娇惯着,养着,舍不得让干活,培养得精细的纤纤玉指和娇柔腰姿,凭啥到了你手里,就得干粗活,谁不是十月怀胎用命换来的,谁在父母那里不是含在嘴里怕化了,捧在手心怕摔了。

为什么到了婆家,就不怕摔,不怕挤,不怕累,甚至不怕死呢,人家亲生父母知道不。

亲生父母把我们养这么贵,不是为了去婆家什么活都要干的,也不是让对方来指点的。那是我辈的父母付出了比常人更多的心血、泪水和汗水。从来没有一份优雅,不是靠三代人努力才可以随便出来的,为啥一进婆家啥都毁。

2

我认识的一个女的,她家里非常有钱,注重女儿的教养跟文化,26年,父母从来没有让她洗过一件内衣内裤,大多数时间让她工作跟读书。父母教育她嫁了人就不一样了,一定要母慈子孝,尊老爱幼,毕恭毕敬,不比在娘家。

不过确实,挺优雅,手指纤细很好看,再一美甲,天然好手,还有父母从小让她多吃水果,皮肤就是晶莹剔透。

但她后来嫁给了农村小伙子,她的妯娌就是农村妇女,成天不修边幅,家境也穷,嫁过去之后排挤她,刁难她,看不惯她不干活,还总是骂她娇生惯养,装逼货。她婆婆也生性比较懒,家里的碗筷啊,总是堆满一锅台,最后总要喊两个儿媳妇谁去洗。妯娌那满脸刁难的样子,自然是朋友去洗。

她为了让这种声音停止,学着洗碗,学着干活,不到一年,她的手裂开好多口子,粗糙的很。

后来,她父母看着心疼,在城市四处给她找有编制的正式工作单位,哪怕卖掉一套房子,也要让女儿来城里的正式单位上班。

后来,不知道是走了关系,还是怎么的,硬把女儿弄到了城里的一家事业单位上班。

父母跟随在女儿身边,只要她轻轻松松上个班就成了,下了班多学习。她父亲跟她讲:我辈付出血的代价,就是想培养你这个贵族,咱家不需要你从底层干起。

当然,我这朋友家境好,受了苦,父母还能帮衬着。可太多的女人,在没有嫁出去之前,把自己修养的满腹诗书,手指纤细,皮肤娇嫩,一进婆家全毁。

她们认为:女孩子家,读那么多书有什么用,干点实际的,譬如生猴子啊,洗碗啊,刷锅啊,拖地啊,最好也会干农活,这样农忙的时候,靠人工收种,省钱。

3

所以,中国式相亲,二姨一出场,就迎来了各方热议。

每出来一个女的,二姨就问:会干家务不。

你可知道,优秀与否,就是在干家务与不干家务之间衡量。干家务,女人就在家务中埋了自己,不干家务,女人才有时间在书香中畅游。鲁迅说过:哪里有什么天才,我只不过时拿别人喝咖啡的时间用来读书罢了。女人优秀,只不过是拿别人干家务的时间用来读书了。

中国式相亲里有个女孩子,非常逗逼,博士,一点都不死板,很可爱,最后被一家书香门第的男人看中,你要是问她为什么比别的女人机会多,而且可以嫁入好家庭,只有一句话:她拿别人干家务的时间用来读书了。

所以,这话该由未来的儿媳妇问:婆婆,你会干家务么。不会干是吧,那您老,另请会干的吧。

因为家务活,干起来,是没完没了…没完没了…没完没了,日积月累,不一样的女性就出来了。

为什么,女性的一言一语,一举一动,都随身携带着家庭出身的气味。有的出来满身的柴米油盐味,有的出来满身的书香,有的出来满身的势利,因为她的父母辈就是这样。

沙漠里养不出牡丹,这从中国式相亲的几位家庭看过去,便可以看出来。

4

中国式相亲,有一个家庭,母亲是营养搭配师,从小比较注重孩子的营养,但精神的营养没有跟上。

所以,孩子看起来,体格健壮,但脑子不够的样子。

父母要求女方必须手脚不冷,手脚冰冷的女孩子不会生养,这是什么逻辑啊。所以,女方一出来,金星都会摸一下女孩子的手,告诉父母手脚是热的,不热不是死人么,真是够了。

这样说的话,下雪天,我们把手脚冻冷了,是不是会影响生育啊,广大女性们下雪天可不能出门啊,会影响生育的。

你是给孩子找对象,找一个疼他,爱他,有共同追求和价值观的人与他共度一生,不是给猪配对。

关键是,这些妈宝男,巨婴男,还认同自己父母的观点。是的,我们是从小生活在尊老爱幼的环境里,但是有许多观念父母辈已经跟不进了,愚孝只能原地踏步,不能向前迈进。

不知道这样的家庭嫁进去,你如果不会在营养上给他儿子加以调理,无数的家庭矛盾会等着你,到时候,你根本就没有修身养性的空当。一地鸡毛缠着你,出去就是一个鸡毛掸子,逮谁掸谁。

5

优雅,始于日积,终于琐碎。

最后一组家庭,父母辈爱读书,得体优雅,所以要求女孩子知书达理就行。一出场就被万千网友所追捧的家庭,可这样的家庭能不能组团送往祖国各地优质剩女的怀抱呢。

张爱玲说过:因为懂得,所以慈悲。她懂得女方父母为了培养一个优质的女性,所耗费的精力,财力,物力一点都不比男方差。

并且觉得,女孩子也是人家父母辛辛苦苦养育大的,到了自己家,也要像待亲生闺女一般娇养着。

这对父母自己的孩子,事业有成,讲话幽默,有房有车,有自己的主见,爱读书。

当然,像这种把媳妇当人看的家庭已经不多了,多数家庭是把媳妇当外来客,还是充当廉价保姆的外来客。发挥着牛马精神,却一辈子挤不进他们家的上层会议厅,只有婆婆,儿子,小姑,这些至亲才享有终身会员制。

这就是中国大多数女人的悲凉,即便进了一个穷家庭,她也永远是单枪匹马。

为什么中国女人恐婚的越来越多,因为我们看到了,中国婆婆们的思想没有跟上时代,但凡一个姑爷来到门上,丈母娘都会把最好的端上来,像伺候太上皇一般伺候着姑爷。但凡一个儿媳妇进了婆家门,婆婆就拿出媳妇熬成婆的嬷嬷样板来拿捏儿媳,就差没有拿出针来扎“紫薇”,其实她们的针早已经备好,来日方长。

只有在尊重的基础上,才真的会有来日方长。

为什么中国女人恐婚,因为看到“二姨”,我们看到了《骆驼祥子》里的祥子,只有祥子跑不了,因为他是个拉车的。一个拉车的吞的是粗粮,冒出来的是血;他要卖最大的力气,得最低的报酬;要立在人间的最低处,等着一切人一切法一切困苦的打击。

每个出来的姑娘都被“二姨”吓退了。

真的希望像最后一组家庭的父母越来越多,她们尊重自己的儿子,给儿子更多的发挥空间,她们尊重未来的儿媳,把儿媳当闺女养,她们注重家教,注重人文,注重女性美。