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男性眼中的家庭冷暴力

发表时间:2021-04-08

【www.qg13.com - 冷爱挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的男性眼中的家庭冷暴力,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

男性眼中的家庭冷暴力

◆ ◆ ◆

有没有冷暴力,更多是一种个人感觉

幸知在线情感咨询师郭雅琦:

夫妻关系就像脚和鞋的关系,鞋舒服不舒服只有脚知道。很多人说我老公经常对我冷暴力,你让她举个例子,结果在另外一个人眼中,也许压根就不觉得这是冷暴力。所以判断夫妻之间有没有冷暴力,是一种非常主观的感受。

每个人对亲密关系的心理距离不同,有的人在冲突发生后,自己有想要冷一冷的需求,在另一个人看来可能就是“你在对我实施冷暴力”,但实施者却完全没有这种感觉,有的夫妻在外人看起来冷冷的,但彼此却觉得还蛮舒服。

随着时间的推移,夫妻双方不断摩擦,慢慢从热到冷,或者从冷变热,需要我们随时去觉察这种变化是在什么时候悄然发生的。

我不是很喜欢冷暴力这个词,我们谈冷暴力时,更多是在谈关系的程度。至于这种冷是不是已经发展到了所谓的暴力,就要看个人的感觉了,每次谈到冷暴力,我总是体验到一种斗争的感觉,如果我们想要维持夫妻关系,想要达到一种夫妻和谐,尽量不去用“冷暴力”的标签来强化或者伤害我们的关系。

大部分冷暴力的施暴者,内在都不是特别强大,当他的内在无法支撑自己的时候,往往可能使用我们所谓冷暴力的形式去攻击或者逃避别人,但这个结果其实是两个人互动中逐渐形成的,而不是单纯一个人的原因。男性施暴者往往比女性施暴者多,其实是因为男性内心的支撑往往不如女性,虽然我们常说男性的社会角色更强,其实更多是受我们传统文化的影响,很多女性的能力被压抑了,而男性因为要面子,所以他们不会暴露出内心的弱点。

很多女性去寻求个人成长,更多的原因是女性的内在力量更强,一个没有强大内在的人是不可能走出来,向别人暴露自己的短处和隐私的。

◆ ◆ ◆

冷暴力是如何在我们内心发生的

幸知在线情感咨询师 史果:

不轻易给自己夫妻矛盾贴上“冷暴力”的标签,更有利于我们去维持自己的婚姻关系,这点非常重要。

冷暴力的背后是彼此的冷淡和轻视,我放任你不管了,我根本不关心你在做什么事,你的一切都跟我没有关系。冷暴力的形成是对我们婚姻关系的一个预警,而我们要解决的是,到底是什么让我们的婚姻走到了今天这一步,这样我们才能围绕让我们关系变好的方向而努力。

从我作为男性的视角来看,别人对我没完没了的纠缠也是一种冷暴力,当我觉得自己状态不太好的时候,我不想跟你说话,那么你没完没了的纠缠或者依赖,强迫我跟你交流,会让我感到窒息,也是在对我施加冷暴力。

如果你是一个过于唠叨的人,唠叨本身也是在忽视对方真实的情感状态,也是在施加冷暴力。

假如非要从我的家庭里寻找冷暴力的影子的话,反而是我爱人会对我冷暴力,有时她莫名其妙心情不好,就不理我,虽然我会尝试去跟她沟通,她还是不想说的时候,我就会对此愤怒,然后不停的通过说话去向她表达我的愤怒。

后来我去觉察自己的愤怒,为什么我这么在意她不跟我说话的事,其实是因为我感觉到了自己的无能。看着自己的爱人,她在我面前很伤心,我却不能为她做点什么,我觉得自己好没有价值感,我帮不了她,所以自己心情特别低落,愤怒由此而生。

当一个人意识到自己没有价值感时,就会对自己形成一种很深的否定,这也是愤怒的来源。

◆ ◆ ◆

冷暴力是一种自我保护

幸知在线情感咨询师 王志刚:

冷暴力,是被用来表达自己的攻击和伤害的。它有两个目的:一个是控制和惩罚对方,一个是拒绝沟通,关闭双方的沟通通道。但如果从积极面去看待冷暴力的话,冷暴力其实也是一种“自我保护”,保护自己免于面对矛盾冲突无力处理的无能感,一种是避免冲突继续恶化。当我们能看到冷暴力带来的积极意义时,去试着理解尊重对方的真实存在,试着把这个标签揭下来就容易多了。

本周坐诊情感咨询师推荐

郭雅琦(男):

郭雅琦(男),幸知在线特约性学专家,性别研究专家,国家心理咨询师,积极心理治疗咨询师,中国人民大学性社会学研究所“家庭全性(sexuality)教育”课题负责人,系统学习过萨提亚方面的课程,有着十多年的研究和实践经验,对“艾滋病,同性恋,sm,性工作者”等人群有过深入的研究和接触,擅长性问题、亲子、恋爱、婚姻、职场等方面的咨询和培训。

史果(男):

幸知在线高级情感咨询师、13年临床心理医生、国家心理咨询师培训导师、中国心理干预协会心理危机专业委员会秘书长、中国青少年心理干预协会常务理事、国际传统与现代医学会催眠委员会副秘书长、北大人民医院心理门诊出诊专家、多家媒体杂志特邀撰稿人。3500小时以上的心理咨询实践经验,1000小时以上的催眠培训授课经验。在经络催眠、芳香疗法、现代催眠术的基础上,率先总结提出芳香催眠术理论体系,在治疗各种焦虑(特别是家庭焦虑、情感焦虑、婚恋焦虑)恐惧、PTSD、抑郁、考前潜能开发等方面效果显著,著有《芳香催眠术教程》。

王志刚(男):

幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师,NLP心理教练,心理咨询师培训师,中国心理卫生协会会员,从事心理咨询与心理咨询师培训十余年,精通于婚姻家庭咨询、个人成长咨询、亲子关系咨询、哀伤处理、团体心理辅导、危机干预,《莲池周刊-心理诊室》栏目专家指导,团中央“5.12地震”心理援助优秀志愿者 ,保定市心理咨询师协会理事。

延伸阅读

多说交心话,警惕家庭“冷暴力”


在社交艺术中,有一条经验为:沉默是金。而家庭内,特别是夫妻间,如果也“不苟言笑”,或感到“无话可说”,那你就得警惕了:两个人的关系是不是出现了危机。

娶老婆,除生儿育女繁衍后代外,还有一个重要的好处,那就是夜半时分,两个人各抱一个枕头,说“枕边话”。话题从不受限制,身心放松,温情脉脉,却又自由自在。有些话与朋友、同事或上司进行交流,可能成为坏话、性骚扰或阿谀奉承……但夫妻间小声密谈,却是一种享受,一种亲密的沟通。所谓坦诚相见,不交谈怎么体现?交谈可以让对方知道自己心里想什么,也从对方的言谈中,了解他的需要、渴求,甚至忧虑。用心交谈,比接吻质朴、深远,娓娓叙来,一种“同谋”的感觉,使得两人更感性地领略到什么叫“知心”,什么叫“战友”……

有一个美国人,叫迈克,他曾追求一个女孩,费尽心机。最后两个人结婚了,但此时迈克的心情只有恨了,他觉得曾经的“久攻不下”,只是因为女方的故意刁难,所以便产生了一种畸形的报复心理。而他的报复手段很简单,那就是结婚5年来,他坚决不与妻子说一句话。当他妻子再也无法忍受这种“令人窒息”的家庭氛围时,她向电视台记者曝光了自己老公的残酷报复行径。在“全国人民”的声援下,她终于和丈夫离了婚。她终于解放了,而这种解放的标志,即可以找另一个人分享“悄悄话”……

家庭是语言的垃圾箱,也是言语的后花园,好话、坏话、情话、笑话,几乎什么都可以与另一半一起面对,这是一种信任,也是一种抒情。您可以对老公说“讨厌”,但对男同事就不一定好说了;您可以叫老婆”猫儿”或“狗儿”,但对朋友这么称呼,不是显得太肉麻,就是不礼貌。更重要的是,夫妻夜谈,可以消除误会,比如,老公下班回来,给妻子一个拥抱,敏感的妻子从他身上闻到一种香味,于是,她就想:肯定他与哪个狐狸精拥抱过……越想越气,越气越不想说话,最后只好大吵一场。试想,如果当时能捏一下老公的脸,说:“你身上沾了哪一个女人的香味?”她老公一定会笑着告诉她,是同办公室的一位先生故意把香水洒在他身上,让他回去“不好交代”……这纯粹是一个玩笑,但因为彼此回家不说,结果误会加剧,战争爆发。真应了那句俗话:灯不点不亮,话不说不明。

不久前,日本一家人寿保险公司做了一次调查,发现日本夫妇,每天一般可交谈1小时50分钟,对此,他们觉得奇怪,日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。后来经过进一步核实,才发现不是“交谈”,大多数情况下,是妻子在嘀咕,丈夫只是偶然点头或“哦唔”一声而已。调查还发现,日本丈夫和太太的谈话主题有三大项,就是“吃饭”、“洗澡”和“睡觉”。对此,日本有位婚姻专家分析指出,日本离婚人数越来越多的一个主要原因,就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少。如此看来,夫妻间的感情接触,随时随地都可以进行的就是谈心。

家庭里,这件事比冷暴力更可怕


以前在外地城市租过几个月的房子住,对面房住着一对夫妻,人到中年,有一个儿子在读小学,两人收入都不低,水平小康家庭偏上。按理说,有房有车有儿子,工作体面稳定,儿子聪明学习好,这样的幸福生活是多少人都求之不得的,从外人看来,他们是有着优裕的生活条件和幸福的一家三口,但对他们有一点了解的人便明白,幸福只是表面。

刚搬到那儿住的时候,对对面邻居还不熟悉,但还是能够经常碰面,毕竟上下班基本都是那个点。第一次遇见他们一家三口是在电梯里,当时他们正好买了菜,接放学的孩子回家,当时他们看着很幸福,女人手中提着的菜让人联想到他们晚餐时温馨的场面。其中,尤其耀人的是,男人提着一个大蛋糕,孩子在一旁满脸的喜悦与期待。晚饭那会儿,对面邻居家里传来一家三口唱生日歌的歌声,让人听着心里也感到温暖幸福。

夜深了,当我在电脑前写稿子的时候,邻居家传来一两句争吵声,虽然声音若隐若现,但仍然感觉到对方在盛怒中仍然努力压低声音。这非常让人犹疑诧异,今天是邻居儿子的生日,白天是一副幸福的画面,还唱生日歌,转眼就夫妻争吵,这画面也转得太快了。第二天早上出门时,对面邻居的女人刚好也开门去上班,两眼对视的那一瞬间,我看到她红肿的眼睛,很明显昨晚哭过。妆容掩盖了脸上的哭痕,但掩盖不了脸上的哭意。

再一次遇到她时,是在楼下门口,当时她买了好多东西,腾不出手去拿卡刷门禁,我刚好要进去,就顺手帮她刷了门禁。等电梯时,她说今天超市促销,这些东西物美价廉,实惠得很,并推荐给我。我听价格还的确是打了优惠,也聊了起来。

后来,大家熟悉之后,才知道她的丈夫在一家大企业上班,有一定职位,手中有一定的权力,基本算是成功男人了,又人到中年,更添一份男人的成熟和稳重,更可贵的是,哪怕要去应酬,他也不会找女人,玩婚外情,对妻子很忠诚,这样的好男人真是打着灯笼都难找。所以,即使他有饭局,要应酬到很晚,她也不会担心他在外面是不是有了别的女人,也不会偷偷地查看他手机的通话记录,短信内容,对这一点,她很放心。

然而,千好万好,他有一点很不好,并且是妻子和这个家庭的致命伤害,就是一喝酒就发酒疯,对妻子不是骂就是打。有一次他在外面喝完酒回来后,因为一些小事又和她吵起来,吵着吵着就动手了,争吵声、打骂声、哭泣声把孩子从睡梦中惊醒了,孩子吓得哇哇大哭,夫妻俩才赶紧停止,跑去安抚孩子。从此,他们在孩子面前再也不敢争吵半句,总是装得很相爱的样子,但背着孩子,总是免不了吵闹打骂。有一次他又喝酒了,一时下手重了,拿起花瓶扔到她身上,碎了一地的陶瓷片,她手臂上划出了长长的一条伤痕。他意识到问题的严重,赶紧带她去医院包扎。

断断续续听完她的倾诉后,曾经婉转暗示过她为什么经常被家暴还不离开,她叹了一口气,很无奈地说,他这个人嘛,平时也挺好的,对我和孩子都不错,最重要是他有了今日的地位,也从不在外面沾花惹草。坏就坏在喝完酒就发疯,不过平时不喝酒倒也没事,其实他压力也挺大的,男人嘛,在外面应酬有饭局喝一两杯也是难免的……

提起家暴二字,想必很多女人深恶痛绝,唯恐避之不及。家暴,一般分为热暴力和冷暴力,热暴力通常集中在身体上的伤害,而冷暴力则集中在对精神和心理的伤害。女人对交流和感情有着比男人更强烈的愿望,所以面对丈夫的冷暴力往往觉得受到很大的伤害,感到心灰意冷。但是,比冷暴力更大的伤害是热暴力,而这种伤害总是悄悄地吞噬着你,它就像是打了你一巴掌,然后再给你一颗糖,让你反复受到伤害。

热暴力首先是对你身体上的伤害,身体上的伤害肯定会伴随着精神上和心理上的伤害,可悲的是,虽然他对你家暴,实施热暴力,但却经常得到你的原谅,因为他平时对你还不错,也很关心你,所以让你潜意识里认为他本质上是爱你的,对你好才是常态,而对你家暴是常态中的一次波澜而已。就这样,你一次次地受着伤害,痛却快乐着,他平时对你好,对你温柔体贴,你幸福着,对你家暴时,你痛着恨着,但家暴结束,你又恢复幸福的心境,如此循环反复。被别人打一巴掌,再得到一颗糖作为歉意的表达,这样的事情有点脑子的人都知道拒绝,但事实上,这样的事情生活中经常发生。

其实,冷暴力很好解决!


乐怡是一个充满个性的女人,直率又张扬的性格既讨人喜欢,又遭人嫌弃。

记得有一次,乐怡与丈夫因为一些小事,却大吵了一架。结果,乐怡摔完了红酒瓶子就甩门而出。

结果,冷战了三个月,两个人连一句话都没有说。也许是双方性格使然,这场战役里,谁都不想主动认错。有时候,乐怡觉得是自己无理取闹了,但是即使知道错了,却拉不下面子去道歉。

冷暴力的产生,往往是一个不问,一个打死也不说。

乐怡深知不能再这样下去了。于是她灵机一动,从衣橱里找到了一条连衣裙,背后有拉链。拉到一半的时候,乐怡假装拉不上,她跑到客厅,面对正在看电视的丈夫,撒娇地说:“可以帮我一个忙吗,我拉不上裙子的拉链。”

面对这样一个难以推脱的却又温柔的请求,丈夫立刻站起来帮乐怡拉好链子,并关切地说了句:“打扮得那么漂亮,去哪里?”

于是,僵局被这种温柔的方式打破,乐怡说:“好久没有去看电影,想和你去看一场电影。还是我们很喜欢的《速度与激情》呢,我们一起去吧。”

老公笑着跑进房间换衣服准备出门。

一条背后拉链的裙子,就能轻易化解家庭的冷暴力。女人温柔如水的道歉方式,知情识趣的男人一看就懂,就圆满破冰了。

当乐怡兴致勃勃地跟我讲述她处理冷暴力的方式时,我还是挺佩服她“化干戈为玉帛”的妙招,竟有种想要立马翻开自己的衣柜,看自己有没有一条后面有拉链的裙子。

然而,另一个闺蜜小燕,却把冷暴力上演得如火如荼,最终让自己的感情葬身于这场“冰冷的”烈火中,让人唏嘘不已。

小燕对爱情有着与生俱来的清高与自信。恋爱那会,与男朋友产生的小矛盾,就不接电话不回短信。刚开始,男朋友还是拉下面子去哄去沟通,他们也一致达成共识,有问题要第一时间解决,绝对不能让关系结冰。

话是这样说,但是摩擦再次出现的时候,小燕为了显示自己的重要性,却没有改变她不接电话不回短信的习惯。俨然一副“你必须宠我,你必须哄我”的娇态。但是男方却越来越觉得自己有心无力。

久而久之,冷战次数越多,男方越觉得疲惫。甚至,男方提出分手了,小燕竟然还是像往常一样,一句话不说,甩头离开。以为男朋友过几天就会主动联系自己,殊不知,从此变成路人。

每每小燕跟我抱怨说爱情好痛苦的时候,我总想甩给她一条背后拉链的裙子。

很多时候,吵架虽然解决不了问题,但是冷暴力却在无形之中有着强烈的摧毁力量。在一段关系中,免不了的磕磕碰碰,免不了的互看不爽。当问题出现的时候,一个拼命地想要通过强烈的语言来发泄情绪,一个却想极力地逃离现场,躲进风平浪静的洞穴。

也许我们都有过这样的经历,试图通过喋喋不休的方式引起一方的注意,但是另一方却试图通过沉默来平息这次战争。最后谁都不愿意搭理谁。

一段关系出现了冰点,是要化解冰点还是继续让冰点继续冷冻。婚姻双方都肩负着重任。有人找到了契机,顺利地化解了冷暴力,有人却在死胡同里,与冷暴力继续纠缠。我佩服乐怡的聪慧过人,也担心小燕的偏执傲慢。

在我们的日常生活,我们都十分清楚:任何一段关系的维系,一定是相互的,而且必须得要有回应的。往往冷暴力出现的时候,不是女人太作,就是男人太酷,一个不问,一个不说。在这个时候,灵活变通的处事原则是应对冷暴力行之有效的方法。

就像乐怡曾经说过:不要责怪男人一出现问题就躲起来,也不要怀疑女人在关系中的主导地位。化解冷暴力,从来都是需要双方相互配合的。

冷暴力什么的讨厌了


冷暴力什么的最讨厌了

冷暴力什么的最讨厌了,有什么事不能平心静气坐下来好好砍两刀吗?冷暴力这东西,可以让你的肉体毫发无损,却可以让你的心里千疮百孔。

会不会有很多情侣都有这样的情况,一旦双方之间闹矛盾就开始冷战或者使用敷衍式交流的方式,对方对自己使用冷暴力,或者自己就是一个喜欢使用冷暴力的人。我们都知道,冷暴力从来都不是解决问题的最佳方法,甚至有时候,这是最劣的途径。

即使知道冷暴力根本不能解决问题,那为什么还有那么多人喜欢冷暴力呢?

产生冷暴力的原因一般来说有两个:一是使用冷暴力的一方,在矛盾和问题产生的时候,并不想去面对解决,或者不知道该怎么面对解决,所以采取逃避的方式,“逃”成了冷暴力。二则是使用冷暴力的一方,希望通过暴力来使到对方妥协,所以这种冷暴力是一种惩罚方式。面对着冷暴力不同的成因,处理的方法也是不同的。

从古到今,无论是国家之间、部落之间还是人与人之间都倾向于使用暴力解决矛盾,为什么会喜欢用暴力解决矛盾?归根到底并不是解决矛盾,让双方都心悦诚服接受解决方式,而是使用暴力能直接决定双方格局,从而能决定谁才能够在出现矛盾的问题中做主,谁是问题中的获益方,冷暴力也是如此。使用武力暴力,比的是力量强弱之间的较量,而使用冷暴力,比的是谁更需要这段感情,就谁先妥协。

重点来了,当你的伴侣出现冷暴力的时候该怎么解决呢?根据不同的原因也有不同的解决办法。如果对方冷暴力是为了惩罚你让你妥协,你就需要在前期满足对方惩罚的愿望,在对方使用冷暴力的前期多点找对方,如果后面对方持续冷暴力就减少找对方的次数,呈递减状态。很多人面对对方的冷暴力,自己也采用冷暴力的方式对待,最终进入了僵持的冷战状态。如果真的不是什么原则性的问题还是可以主动化解一下局面,主动找一下对方的,必要的时候对问题进行妥协就好。

如果对方是因为不知道怎么解决问题想逃避而使用冷暴力的话,解决办法更简单,想办法跟对方好好吵一架,把该吵的问题吵清楚,把产生矛盾的问题好好理清楚。当吵架开始的时候,冷暴力就会结束了。

如果说用了上述两种办法,对方的冷暴力还没有办法解决,那么是时候双方有必要断联一下,让双方冷静一下,有时候自己解决不了的问题就让时间解决。我也收到过冷暴力的对待,所以我知道冷暴力这种东西是非常能让人崩溃的,哭也不是闹也不是冷静不找对方也不是,会让人精神持续崩溃,如果是对方的冷暴力已经到了这样一种程度,我的建议是--离开。就算这一次的冷暴力结束,以后一旦遇到问题,还是会有下一次的冷暴力,然后这种崩溃会变成一种循环,这样的人给不了你开心幸福,确定还要在一起?

使用冷暴力,归根到底是缺乏一个解决问题的正确途径。拒绝使用冷暴力,首先就要意识到冷暴力并不是解决问题的办法,要明白到可以借助其他力量把冲突引向具有建设性的解决途径。

社会心理学家有一个解决矛盾的策略,叫做“和解的4C”:1.接触(contact)2.合作(cooperation)3.沟通(communication)4.和解(conciliation)。通过这四个策略的过程,基本就可以获得一个和平的状态。

就好比说,接触,情侣之间,或者其他关系之间,面对面讨论解决问题会比传简讯或者电话或者网上聊天解决问题更有效,有一个心里效应:接近性--以及互动、对互动的预期和曝光效应--都能够增加喜爱程度,所以,在见面的时候沟通,能够降低冲突浓度,提高容忍程度。

再者,合作,这个也是解决问题的关键。在亲密关系之中产生矛盾和问题之中,在问题之中找出双方的共同利益点。有没有发现,当两个人有一个共同的目标和共同的敌人的时候,就会变得相当团结,好比是抗日战争时期的中国人是非常团结的。同样道理,找出或者建立你们之间的共同目标和共同敌人,然后达成合作。

然后就是沟通,因为产生问题后要达成一致,就不是普通的聊家常,聊家常不涉及双方利益,产生矛盾后的沟通直接影响双方利益,所以沟通的方式也是有所差别的,这个时候如果有第三方帮忙协调仲裁,沟通就会顺利很多,步骤是谈判--调解--仲裁。

最后,当然是和解啦。

比分手更垃圾的是冷暴力


我特别讨厌冷战,分分钟会把人逼疯。

你跟我沉默不语,我内心却抓狂地像要火山喷发。新鲜感消失殆尽,也许是单纯争吵,也许是彼此生厌,但最接受不了的就是让人痛苦不堪的冷暴力。

你会找不到对方人,对方也会无视自己的电话和消息。你的质疑你的诘问,都得不到心平气和的理智回答,有的只是声嘶力竭地大吼大叫,或是一场黑暗到无边的沉寂。

对方在言语上放弃攻击,态度上保持沉默,而自己气得跳脚又难过。这样的冷暴力不仅是在折磨你,更是在逼你说分手。因为这样的沉默中,往往是其中一人的心早已另有所属。

摇摇就是经常被男友塞进“冰箱”的少女,男朋友时不时的会来场制冷游戏,我们都已经见怪不怪。

可在她眼里,男友排第一恋爱大过天,谁说什么都没用。她会主动把圈子划分开,男友在一个光环里,男友以外的我们就身处悲凉的阴影之中。所以当她谈恋爱时,你想找她喝个酒逛个街根本就是不可能的事情。

她会每天按时叫男友起床,下了班还要和男友约会,买个水果也要给男朋友送几个过去,我们总是担心腻歪的太过火,男人会不会累。

答案就是,起初你怎么折腾都行,但久了真的会生厌。

两个人在一起大半年了,经常看到摇摇一个人在一旁郁闷。“今天和他吵架了,打了十几个电话都不接。”“他把我删了,我请求了好几十次他都不接受”每一次吵架拌嘴,摇摇都在一个人唱独角戏,我们是受苦受难的听众,而男朋友则高高在上导演着戏码。

那天摇摇和我说,感觉他们这次真的要分手了。男朋友最近总是消失,电话十几通没人接,信息偶尔回复句,“哦,哈哈哈”“知道了”,就再没然后了。

男友的朋友圈也变成了仅展示三天,微博上两人的合照都不见了。摇摇问他到底怎么了,男生说没怎么啊。摇摇叫他出来吃饭,男友说自己吃过了。摇摇伸手算了算,两个人大半个月没见面了。

摇摇向他的朋友打听男友是不是最近心情不好,可得到的回答是昨天还在一起吃大排档,没什么不好的。

摇摇才感觉到两个人真的继续不下去了。想到最近周末一个人看电影,痛经时自己吃力地去药店买药,夜里害怕却打不通电话,自己担心受怕,天天失眠,找不到他伤心得要死,结果人家却在大排档潇洒。

摇摇眼睛一酸,决定说出分手。

“我们,分手吧。”摇摇点击发送,没有想到的是这次男友竟是秒回“好啊”。摇摇觉得好笑,拉黑了对方,终于不用再忍受冷暴力的折磨了。

没过一周的时间,我无意看到男生微博晒出和新女友的照片,替摇摇感到失望。

想提分手不如直接了当说出口,用冷暴力的男生真的垃圾。男生在思想上会总是会晚熟一些,一时冲动的说出很多天真烂漫不着边际的傻话,而女生又总是当真。

起初爱你哄你任由你,可不会多久就是彼此平等的对待,再往后也许还会用冷暴力逼仄你说分手。反正分手是你自己说的,他不会心有不安,也不会在后悔的那天谴责自己,紧接着是他问心无愧地开始下一段恋情。这就是渣男管用的伎俩,真不用为他们痛不欲绝。

歇斯底里的哀求,声嘶力竭的争吵,只会让我们变得丑陋,让感情变了味道。一次次失望,换来的是伤心绝望,是覆水难收,无路可走,不能重来。

喜欢是乍见之欢,爱是久处不厌,但希望无论什么样的情感,都不要冷漠相待。用冷暴力处理事情,得到自己满意的答案,硬生生逼退对方,然后自己无爱一身轻真的很渣。

如果不能走下去,不要冷暴力,认真说分手,我会成全你。

对不起,我不会为你的冷暴力买单


任何感情都害怕冷漠,我宁愿孤独一生,也不愿意被冷暴力伤害。

我想,在这一生中,再也没有比冷暴力更伤人心了吧,它不会让你产生身体上的不适感,但是会让你的心死掉。

不论是处于感情的哪一个阶段,或者说,不论是爱情还是友情,冷暴力的开始也就是这段感情结束的开始。

我一直相信,真正在乎我们的人,都不会对我们使用冷暴力,而那些对我们使用冷暴力的人,也不值得我们为其付出爱与陪伴了,唯有离开。

我们的离开并不是无情,只是自我保护,没有人愿意为冷暴力买单。

◆◆◆

小何和男朋友最近分手了,那天她给我讲他们的故事,就像她说的那样,他们的分手很安静,最后甚至一句话都没说。

对,就是因为小何受不了男朋友的冷暴力,他们才分手的。

小何说,男朋友平时是一个很爱说话的人,看起来很温暖,以前相处起来没有一点儿隔阂,可分手前的那几个月,他对待她就像变了一个人似的。

两个人吵架了,他从来不会主动言和,总是很任性的出走,一次就好几天不回来,电话不接,消息不回,就像在这个世界上消失了,后来她找到他,主动和他道歉,他的态度也是很冷漠。

◆◆◆

小何本以为那次是因为他生气,可是后来一次又一次的冷暴力,真的让她无法忍受,她在内心劝自己,要对这份感情抱有希望,可我们都知道,冷暴力对于一个人的伤害,是来自内心深处的痛。

那天,她主动向男朋友提出了分手,男朋友没说什么直接就同意了,让人感到气愤的是,分手后他马上发了朋友圈说,“终于摆脱了。”

那一刻,小何更加坚定了自己的选择,分手没有错。

他真的好渣,如果不爱了,为什么不去直接提分手,而是拿冷暴力逼着别人分手?!

“对不起,我不会为你的冷暴力买单,你不提分手,我提!”

我想,小何的经历是无数女孩子的真实情感写照吧,男朋友不爱了,不会分手,而是霸占着你,偶尔给你希望,但从来不会停止冷暴力,逼着你分手,或者找到新欢后再和你分手。

◆◆◆

姑娘,我们没有义务去忍受一个人的冷暴力,既然他都对你使用冷暴力了,那你就不要再对这份感情抱希望了,早点结束为好,这样对你来说是好事。

最怕的就是,你宁愿忍受他的冷暴力也不勇敢一些去分手,这样只会让他觉着一切都理所当然。

所以,面对别人的冷暴力,你要告诉他们,人心都是肉长的,都会痛,都会失望,不好意思,我不会再做沉默的羔羊,我不会为你的冷暴力买单。

冷暴力的男人都是怎么想的


“姐妹们,我遭遇冷暴力了……”

“春节放假的时候,他都不主动联系我,晚上给他发微信,都是隔天才回,却经常在朋友圈发动态,他是不是想分手了,我该怎么办?”

前两天看到群里发的这段话,话音刚落,有个姑娘就说,赶紧离开他啊!这个男人根本不在意你,就是习惯冷暴力了,跟他耗着干嘛?留着过节啊?

话里话外的意思就是,如果你遇到了在情感中冷暴力的人,请迅速离开他。

这话说的很简单,做起来很难。

如果只是恋人,分手也罢,但是内心难免要煎熬一阵子,尤其是分手之前,反复不安。

还有一个重要的bug,那就是你下次再遇到冷暴力的男人怎么办?每次都以分开结束吗?还有,你是否经常遇到冷暴力的男人?

如果结婚了,那就更难办了,离婚可没分手那么简单,分手可以立刻一拍两散,干干净净。

然而,婚姻涉及两个家庭,经济问题,甚至还有最让人心疼的,那就是孩子,谁也不想孩子失去完整的家庭。

一句,遇到冷暴力的人,就赶紧分手,也未免太单薄轻率了,只是嘴上说着痛快。

除了纯渣男骗感情的人,很多关系中的冷暴力,也是有原因的,是可以解决的。

说起冷暴力,我们脑海中冒出的往往是:

冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心。

可是,你有没有想过,冷暴力,也许不是你以为的那样。

如果仔细思考一下,就会发现这些词,往往是被冷暴力一方说的,而且内心中充满委屈,认为自己是一个受害者。

“你怎么能这么对我,你为什么不爱我?”

如果你一直这么想,就会发现很难跳出来,重新看待这段关系,掌握主动权。

想要走出冷暴力,你要站在更高的角度,重新去看冷暴力是怎么发生的,去看每个人的身上到底发生了什么。

我们总认为,那个冷暴力的男人,他是有机会对我好,有机会主动沟通,有机会为关系做更多的努力。

只是,他!不!愿!意!

为什么呢?我们认为他不在意自己,不在意这个关系。我们认为冷暴力就是不够爱,所以,这么多人,还有那么多文章都在写,远离那个冷暴力的男人。

可是,你有没有想过,当你得到这样一个他不够爱的结论的时候,心理往往是充满了失望的,因为觉得对方不是不能,而是不愿,甚至是不爱。

于是开始跟对方对抗,你认为他不在意你自己,有可能会开始各种作,各种闹,开始也许有效,次数多了,你就会发现,他真的离你远了,或者,你也可能反过来,你不在乎我,那我也不在意你,开始刻意疏远和远离对方。

最后你会发现,冷暴力的状态就真的慢慢开始结冰,冰层越来越厚。

你们之间,越来越远。

说到这里,你看清楚了么?关系是怎么越走越远的,这和我们的怎么看待这件事情,以及怎么处理息息相关。

你知道冷暴力的男人是怎么想的吗?

他是如何一步一步开始冷暴力的?

举个栗子:

笑笑是一个热情开朗的姑娘,老公比较内向一些,结婚之前他对笑笑特别好,什么都听她的,努力满足她的一切要求。

可是结婚后,笑笑开始觉得不满意了,虽然老公还是对他很好,只不过稍微懈怠了一点,男人结婚后就松了一口气,但对她还是挺好的,但是她觉得不够,还抱怨老公不够有担当,不太会挣钱。

当她提这些要求和不满的时候,老公应和说好,但却没有做,于是她们争吵越来越多,有一次生气笑笑还打了他一巴掌,她道歉,可是之后吵架还是控制不住自己的情绪。

她老公慢慢加班越来越多,跟她交流越来越少,对她不冷不热的,每次吵架都是笑笑歇斯底里发脾气,男人在沉默。

他们的关系进入一个怪圈,男人越来越沉默,不愿意沟通,女人压抑自己,然后爆发,每次爆发的时候,男人躲得更远。

这个男人怎么了?

他的冷暴力其实一种自我保护,男人都想展示自己强大的一面,在关系中,一开始也是竭尽全力满足自己的女人,希望她能够开心和满意。

开始他付出还是很多的,一直迁就对方,后来,他发现女人要求越来越多,抱怨越来越多,他开始觉得自己做不到了,他认为自己是不被接纳的,不被尊重和认可的。

这种感觉让他很难受,激发了他一直以来对自己的低价值评价,而这一点是他一直都不敢面对的,所以选择逃避,不想去面对这些,不想面对这些不好的感受。

通过封闭自己,来减少伤害,或者说,来增加自己的安全感。

那么,习惯对别人冷暴力的人,都有一个共同点,那就是安全感低。

这时候你会发现,这冷暴力的关系中,其实是一个没有安全感的人,在向另外一个没有安全的人,索要安全感。

大家可以想一下,如果对方自己就没有安全感,他又怎么能够给你呢?

我们总觉得,冷暴力那方为什么不能主动一点?因为他也没有安全感,所以很难满足你,当我们缺失能量的时候,也很难去安慰别人。

所以,跳出受害者的思维去看待冷暴力,当关系陷入困境的时候,只要他曾经付出过真心,不是纯渣男,在这种关系中,他其实也难受。

你也许听说过,爱指责的人,其实是脆弱的,它只是通过这种方式,求对方改变,是在求救。同样的,沉默也是一种求救————他在用这种无声的语言告诉你:

“我搞不定了,我应对不了现在的情况,我感觉越来越糟糕了,不要再逼我,求求你给我一点空间,让我一个人待着。”

被冷暴力的一方呢,常常会歇斯底里的抓取对方,她用这种抓取在说:

“不要离开我,我很在乎你,我觉得特别不安全,你能不能给我保证,你不会离开我,你还是在乎我的?”

沉默是一种无声的求救,拼命向外抓是有声的求救。

这个时候,你们就像两个溺水的人,两个溺水的人,怎么拯救对方呢?

他不是不想救你,他是没能力救你。

当你能看到冷暴力的本质,才会跳出受害者思维,重新看待你们的关系,重新认识冷暴力。

这时候你们的关系,才有希望。