情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 为什么男人总会变坏,女人总想变好?

为什么男人总会变坏,女人总想变好?

发表时间:2021-04-09

【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的为什么男人总会变坏,女人总想变好?,希望能够帮助到大家。

为什么男人总会变坏,女人总想变好?

告诉我,究竟我怎么改变,你才能回心转意?不,你改变不了了。我对你已经不再爱了。

你为什么变心了?因为我不想做好人了……

多少次,在婚姻中,我们听到这样的残酷对话。女人总想变得更好挽救感情,男人却把变坏当做追求真实。

我们总是着急改变,好像改变了,生命就会不同。

就像我们的父母,他们也都是说着别人家的孩子如何如何,长大后,我们也对自己说着这样的话。

我们想变成别人,我们不喜欢自己;我们否定自己,我们试图超越那些不愉快的生活,可是,我们忘记了,如果改变是建立在对自己的抛弃的基础上,生命就不会给我们祝福,上帝也不会喜欢那些连自己都放弃的人。

爱无法从对自己的恨中诞生,更无法从对他人的怨中延续,亲爱的,仔细看看你想割弃的自己吧。你会看到,所有不喜欢的,都是你活着的意义。

“变成”就是一种竞争

我们的日常生活就是一种“变成”的过程。这是一场无止境的挣扎:我现在是这样,但我总想变成那样。

“变成”就是不和谐

头脑产生了一种愉悦的想法,于是我们立刻想变成那个状态,其实你追求的只是自己的投射、自己的影子和自己的妄想。

追求某种幻觉一定会导致内心的不和谐。

接纳阴影: 生命的礼物

随着时间的流逝,我们逐渐习惯了这层面具,忘记了面具下面还有一个真实的自己。

尽管我们在生活中屡屡经历失败,却仍然刻意压抑内心的暗示。

荣格曾问,你究竟愿意做一个好人,还是一个完整的人?

每个人都是不完美的,每个人身上都有自己不愿意触碰的一面一一阴暗面,亲人朋友不愿意接受,连我们自己也无法面对。于是,我们不惜代价、竭力伪装成人人喜欢的好人,活得很累。

只有直面阴影,我们才能体验积极与消极、光明与阴暗融为一体的那种完整感觉。只有承认和接受完整的自我,我们才能拥有选择的自由。

做好准备之后,闭上眼睛,深呼吸五次,每次吸气五秒钟,等待五秒钟,然后缓缓将气送出。深呼吸的目的是让你全身放松下来,把全部注意力都集中在呼吸的过程上,这是让心安静下来的最好方式之一。

静静地闭着眼睛,想象你走进电梯,关上电梯门,按下最底层的按钮。想象你正在下降到意识的最底层。电梯门打开的时候,你看见门外是一片美丽而神秘的花园。在想象空间中勾勒出花园里的树木、花草和鸟儿。天空是什么颜色的?是一望无际的蔚蓝,还是点缀着白云?体会微风拂面的感觉。

你身上穿的是什么样的衣服?是你最喜欢的衣服吗?想象你自己处于最美丽、最光彩照人的状态。脱下鞋子,体会光脚踩在地上的感觉。脚下是柔软的草地,还是细腻的沙地?是干燥的还是湿润的?你面前是否有一条石砌的小径?周围是否有瀑布和雕塑?有动物吗?

静静地仔细欣赏你心灵的花园,让这种美好放松的感觉充满你的全身。

精选阅读

婚姻不幸时,为什么女人想的是离婚,男人却总想…


为何男女之间会有如此大的差异呢?

心理学家认为,当人们遭遇困难时通常会有两种做法:一种是破坏;一种是逃避。妻子们通常会选择第一种,而男人通常会选择第二种。这正是为何女人对自己糟糕的婚姻感到忍无可忍时,就会想到离婚;男人对自己的婚姻感到厌倦时,就会选择在外面找小三了。

1、女人常常是宁为玉碎不为瓦全

很多妻子宁愿离开那个家,也不愿意每天过得没滋没味。女人嫁给男人,更大的希望是能过上幸福安定的生活。如果男人给不了她,女人自然会有强烈的离开的愿望。因此,靠离婚来解决问题,就成了女性朋友的首选了。

从另一个方面来说,假如妻子通过出轨偷情的方式获得心理平衡的话,一旦被男人发现,轻则大吵大闹,重则拳脚相向。有的男人碍于面子,虽然不提出离婚,却会在精神和肉体上折磨妻子。与丈夫比,不论是处境还是身体力行方面,妻子都处于弱者地位,自然不敢在“关公面前耍大刀”。惹不起,走得起。

2、男人喜欢用出轨缓解焦虑的心情

男人在床上时是感性的,可他们一旦从床上下来,大脑便立刻清醒起来。所以,男人可以一边敷衍着家里的老婆,一边在外面交往别的女人。

男人很清楚离婚意味着什么,如果不是令男人魂牵梦绕的婚外情,他们根本不可能轻易解散自己的家庭。男人们愿意选择稳定而秘密的婚外情,因为情人就好像高速公路上,突然出现的一段美丽的风景,既可以不用负什么责任,又可以尽情地欣赏。因此,出轨对于男人来说更方便,便容易,更划算,更手到擒来。

男人在什么时候更容易出轨?

A:妻子生宝宝前后

女性在怀孕期间情绪波动比较大,动不动就发脾气。但是妻子们却忽略了丈夫在生理和心理方面的需求。丈夫也需要妻子的关怀,需要妻子像没怀孕以前一样,对自己撒撒娇,说点温柔的话。

很多妻子生完宝宝以后,便把精力全部放在了宝宝身上。妻子们不知道,这种冷落丈夫的做法,他使他们的心里很不满。有些妻子不仅一天24小时不离开宝宝,还有可能带着宝宝回娘家一住就是十天半个月。这正给丈夫寻花问柳提供了绝佳的机会。

B:遭受挫折时

没有谁的人生会一帆风顺,一个男人难免会遭受生活或生意(职业)场上的起起落落。当男人情绪低落时,最渴望得到妻子的安慰和肯定。如果此时妻子对丈夫一番数落后,又抛在身后不闻不问,那么丈夫很可能会投入其他女人的怀抱。

作为妻子,你一定要记得体谅他、关心他。你可以陪他去散散步、逛逛公园,和他一起出去做一次小的旅游。

C:处于七年之痒的男人

很多婚姻都熬不过“七年之痒”。当两个人的婚姻生活快要接近七年的时候,夫妻感情的热度也转入了平淡期,也可以叫“左手拉右手”的时期。对于那些好色或者定力不够的男人们来说,早已经蠢蠢欲动了。一旦外界有点儿什么值得留意的诱惑,男人就会像苍蝇见了屎一样扑过去。作为妻子,你一定要对丈夫多加管教,多多留意。时不时地制造一些新鲜的看点,以便把男人的注意力拉回来。

当发现男人开始变得心不在焉,下班不是加班就是陪领导吃饭时,我们就该提高警惕了。别以为老夫老妻,孩子健康活泼就可以高枕无忧了,很多失败的婚姻正是因为妻子的不在意。别以为只有女人才会对婚姻不满,男人也会产生对婚姻失去耐心和信心的时候。防止男人出轨,这是每个妻子的义务,也是家庭生活幸福和谐的前提。

不是男人在变坏,是女人进化太快


我有个巨蟹座女朋友,性感御姐,霸道总裁,还是条励志公号狗。

然而,人家业余时间最大的爱好是——叠塑料袋。

“我每次应酬完回来,看见大的小的四仰八叉躺在床上吹鼻涕泡,脏碗在水池,脏衣服在洗衣篮,各种包装袋塑料袋扔的到处都是,真是悲从心底升啊。

然后就一个人坐在地上,认认真真叠塑料袋。等把所有的塑料袋都叠齐堆在一起,心里也舒服多了。”

我特别能理解她那一刻的状态,大脑高速运转了一天,身心俱疲回到家里,她太需要一个独自放空的时空。

无论是织毛衣、玩连连看、涂色《秘密花园》,还是在暖灯下一张一张叠塑料袋,那都是属于一个人的杀毒、清空、修补BUG的升级时间。

女神的双休日比上班还忙,作为一个居家巨蟹座,每个双休日都是她“大洗的日子”。

老公带儿子学跆拳道回来,一开门就见他眉头紧皱,“老远就见我们家阳台跟飘万国旗似的,你怎么一天到晚洗啊洗,有什么可洗的?也不晓得送送儿子。”

“你说我,洗碗洗衣服墩地收衣柜,一天下来累的腰都直不起来,他还嫌我费水,你说可气不可气?”

我坐在沙发上捂着嘴笑,“那你是怎么反驳他的?”

“老娘腰一掐,哎呦,你一年四季从衣柜拿衣服出来穿,冬天毛衣全挂在那儿,夏天衬衫件件都笔挺,都怎么来的啊?你把脏衣服扔进洗衣机,然后它们就闪着光排着队自动走进衣柜了是吧!

你家洗衣机什么牌的?老婆牌的吧!我看你是小时候童话书读多了,把一头猪塞进神奇机器,出来就是一截一截香肠,还得趁热吃!”

哈哈哈哈,我笑的肚子疼。

谁让女王您太能干呢?

我还有个男性朋友,是做儿童拓展教育的,就是整天带着孩子们搞丛林生存,开办童子军训练营什么的。神奇的是,作为一个男人,他居然也挺看不上现在的男人,以及男孩。

有次和我聊天,他直感叹,“你说现在人种是不是变异了,女孩变成了女汉子,而男孩比小公举还娇滴滴的。”

我问他咋了?

他说:“前两天,我们带着一帮孩子去山里野外生存练爬树,找到一棵数十米高的大树,教他们结绳、攀援,靠自己的臂力爬上树顶。你猜怎么着,能爬到树顶的都是小女孩。

那些男孩,有的已经上五六年级,连拉带拽上去三五米,就各种惊呼,不行啊,害怕,快放我下去吧……我们下面有气垫,上面有导师,还有保护绳索,怎么劝都不行,像个蜘蛛精一样吊在那儿,等着老师费老鼻子劲把他们放下来。”

我脑补了一下“蜘蛛精”的镜头,莫名喜感。

“我发现我开这个训练营,根本不是带孩子玩,而是带着孩子们的爸爸们玩,然后教他们怎么回家带孩子玩。上回我们组织下乡野营,自己搭帐篷,去农场抓鸡、摘菜、烧大灶饭。

大家都在忙,就见一个小姑娘自己在那儿生火吹大灶,熏的一脸黑,她爸倒好,掐腰站旁边。我问他为什么不帮一下,结果小姑娘的话把我笑死。”

“她说什么啦?”

“我爸爸晕火,在家里只能用电水壶烧水。我要做饭给爸爸吃,妈妈让我在外面照顾好他。”

晕火?!新型病种啊!这肯定是懒男人不愿干家务的借口,单纯的女儿居然信了,而且母女俩都那么暖心,不能让爸爸在外饿着……

“还有后续呢”,朋友接着说,“晚上我巡夜,在帐篷外听见那个爸爸跟闺女叨咕,‘能不能睡着啊,没洗澡好难受吧,要不爸爸带你回县城开宾馆去’,结果,被女儿一票否决了。”

我笑嘻嘻地说:“你说这男人何德何能,才能啥也不干,在家有老婆宠,出门有闺女惯呀?“

“有钱吧。”

“有钱也不能让亲生闺女伺候啊。这个男人好福气呢。”

有次和御姐总裁讨论,她有没有对婚姻失望过?

“当然有啦”,她毫不避讳,“刚生完孩子那会,我吃不下睡不着,他倒好,把我月子餐全吃了,养的又白又胖,每晚睡的跟我儿子一样香,真是拥有婴儿般的睡眠啊。

我半夜在那儿把屎把尿喂夜奶,他呼噜打的像协奏曲,你说气不气?!然后公司三天两头催我回去上班,业绩鸭梨山大,那时就好想搞一场外遇,拯救一下我快发疯的心。”

“然后呢?”我蛮好奇之后发生的故事。

“在心里把身边一圈人排个队,这个太胖那个太瘦,这个秃顶那个爱喝酒,这个有头皮屑那个心眼小,心里跑过千万只草泥马,然后,绿油油的草原又回归了平静。”

我撇撇嘴,“你太怂。一众鸡汤女王教育我们,婚姻里不能将就,不对的人离婚要趁早,不能共同进步的男人坚决不能要……”

御姐慈爱地看了我一眼,“我后来想明白了,不是男人在变坏,是我们女人进化太快。我们越来越能干,自然对他们的要求也越来越高。其实身边有太多新时代的旧女性,经济独立,但思想上还是希望有个男人做靠山;

自身卓越,却还把老公孩子是否优秀作为人生成功与否的标准;职场人际游刃有余,唯独遇上爱情变成白痴,觉得有男人死心塌爱自己才算精彩活过的证明……你说,把幸福标准寄托在别人身上,怎么能开心呢?”

“你呢?彻底放弃男人就幸福了?”

“不是放弃,是放下。婚姻的本质是保险,不是理财。好多人觉得,嫁个男人,一定要日子越过越好,像理财一样,肯定有收益,但没人保证这桩婚姻是保本理财产品啊。

真实的婚姻生活,永远都是鸡毛蒜皮,给你添堵,身边那个人,或许根本不能给你锦上添花,但真摊上大事,还能同舟共济,这才是家人的意义。”

御姐顿了顿说,“每个人看似平静的生活下面,都有他们自己才知道的波涛汹涌。我家那位关键时刻没有自己跳船游走,而是一起划拉那条破船,所以其他的,都可以忽略不计。”

我想到那个”见火头晕“的爸爸,或许这个男人的力量,是我们这些外人看不见的吧。

有次看一段电视采访,记者夸奖李娜,“幸亏中国网球有李娜。”李娜迅速校正说:“你说的不全对,幸亏李娜有姜山。”不带这样向全世界撒狗粮的。

但其实,在刚刚结束的比赛直播中,我又一次看到李娜冲着教练席上的老公姜山劈头盖脸一顿怒吼,她骂爽了,姜山站起来默默出场。一场比赛,她把姜山骂出去好几回。

我有个朋友,因为原生家庭问题,个性多疑敏感,而且很嚣张。她老公是个闷葫芦,所有表达爱她的方式,就是,见她口渴默默去买矿泉水,一起涮火锅会先把油碟给她调好,加班回来见神经衰弱的她已熟睡,自己在沙发上窝一夜,每年送的都是黄金首饰,因为觉得能保值……

有次我问她,”你是怎么受得了你老公迷之审美的?“

“受不了啊,忍呗。我太蹦跶,他是惰性气体,由着我蹦,日子早拍成电影,由着他惰,这辈子全是慢镜头。所以,我们谁也离不了谁。”

李娜在采访中也说过类似的话,“姜山是我的父亲、朋友、导师、教练,曾经生命中所有缺乏的东西,被姜山一次全部填补。他是我生命中不可或缺的人。” “我们俩是一个整体,如果没有他,我也就不会成为我了。”

有一句话叫,性格决定命运。

我想说,人和人的相遇,也形成了命运。

我们每个人,都需要在与他人的交往中成就自己,而夫妻,是最亲密的人际关系之一。好的夫妻关系,是可以互相补位,共同滋养的;而坏的夫妻关系,会互相消耗,彼此燃烧。

廖一梅在《柔软》一书中曾写到:“每个人都很孤独。在我们的一生中,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。”

这份了解,不仅是相互间的了解,更是从别人眼中找到自我,然后学会宽恕他人。

坏男人和将要变坏的男人


她问:“究竟怎样的男人才嫁得过,或信得过?”

我答:“没有男人嫁得过或者信得过。分别只在他是否比较有钱或者比较帅而已。”

世上有好男人吗?所谓好男人,只是未变坏的男人,或者一直努力抑制自己的男人而已。

所以,吃过亏的女人自然看破,不会再笨得以为长相普通一点,看来老实一点的男人就是好男人。这些看似踏实的男人不过是像银鳕鱼的油鱼,只是装成银鳕鱼的模样,吃下去,还是跟坏男人一样,会让你无法承受,狂拉肚子。

好男人是银鳕鱼。巿面上所有貌似银鳕鱼的好男人,都不过是鱼目混珠的油鱼,懂得自我包装欺骗师奶上钩的油鱼。

是故拉过肚子的女人都不会再找银鳕鱼。如果她还要点银鳕鱼,也不过是以吃油鱼的心情点银鳕鱼,不会期待面前的银鳕鱼真的是一条银鳕鱼。如果你真的问我怎样的男人才嫁得过,我会劝你至少别因为一个男人信得过而以为他嫁得过。再信得过的男人最后都会让你信不过,再笃定的婚姻最后你都会看破,与其抱着太大的希望最后换来狠狠的失望,我宁愿你现实一点,因为眼前这个男人的某些实际条件去嫁,至少求仁得仁,各不相欠,摔在地上也能抓回一把沙子。

所以取笑其他女人因为某个男人有钱或者长得帅而嫁的,都是对婚姻抱有太大期望的老天真。社会上有人认为婚姻是一场投资,再美化它也该有个限度,你拿自己的青春与自由去典当交换一些比较实质的东西,总好过你去换爱情啊,爱情这么虚无缥缈该怎么给你?你要换空气我至少也能用塑料袋随便一捆然后递给你,但爱情是什么?谁能真正拿出来给我们看?

当你因着爱情而结婚,到最后,你自会发现,跟婚姻漫长琐细的妥协与折磨相比,爱情有时需要打个问号。

什么样的男人一有钱就变坏?


01

今年,当当网创始人李国庆和老婆俞渝公开撕逼三百回合,俞渝爆了一大堆猛料,说李国庆是同性恋,还说他染了性病,狗血程度让人瞠目结舌。

结果前天,李国庆接受采访的时候,公开表达了自己今后的择偶标准——

女商人绝对不行,在企业工作的女人都不好,最好得找个“傻白甜”。

“傻白甜”的标准是,在大学搞研究的,收入比较好的知识女性。

而且他的理由是,“我自己就是个傻白甜,我今后十年还要再折腾出一番事业。”

……

槽点多得不知道从哪儿说起。

首先,李国庆长成这个样子,说自己“傻白甜”?

单看长相,怕是只有第一个字符合。

然后,对傻白甜的定义是“收入好的知识女性”,在校研究人员,这就更荒谬了,能在高校从事科研工作的女性,个个智商高能力强,说人家“傻白甜”,毫无疑问是一种侮辱。

还有,我有点搞不清他的逻辑,他想要“再折腾一番事业”,难道不应该是找个得力助手当配偶吗?

说实话,虽然李国庆和俞渝现在闹得鸡飞狗跳,二十年前两个人合伙创业,还真是最佳拍档——李国庆是书商出身,俞渝拥有华尔街背景,擅长金融理财。

2000年,当当遇上互联网泡沫,夫妻齐心熬过寒冬,2003年,俞渝更是为当当争取了老虎基金1100万美元的投资,怎么说都功不可没。

结果现在,不要俞渝这样的女商人,非要找个和自己的事业八竿子打不着的老婆,能给他什么帮助呢?

这么一来,怎么看李国庆想表达的意思都是,我以前没钱,需要俞渝这样的女强人帮我,现在我有钱了,不喜欢她了,想换换口味,找个傻白甜。

说得再直白一点,这就叫“男人有钱就变坏”。

02

男人有钱就变坏,这句话我们可能从小到大没少听过,类似的例子也没少见过。

就说这两年的“有钱坏男人”,李国庆当仁不让算一个。

刘强东也是个典型,一边和奶茶妹妹大秀恩爱,一边在美国睡女大学生,直到今天还摸不清楚到底是不是涉嫌强奸。

还有在微博上引起广泛争议的煮肘老师,宣扬“女人读书没用,不如多生孩子”,天天喊着要找“漂亮听话的处女”跟他生娃。

这三位还有个共性——

无论是李国庆的奇葩择偶要求,还是东哥对女大学生执着的“热爱”,以及煮肘几次三番强调的“只要乖美女”,他们对女生的标准,本质上出奇的一致:

有钱坏男人,普遍喜欢“傻白甜”,喜欢年轻漂亮,不谙世事的女孩。

当然,哪种男人都喜欢年轻美女,只不过这类有钱之后变坏的男人,心态要复杂很多——他们对“傻白甜”的迷之热爱,很大程度上,是一种“找补”的心理。

就说这三位,都算是白手起家,从穷小子奋斗成所谓“成功人士”,其中到底付出了多少时间和心血,是我们常人难以想象的。

我们这些普通男人绞尽脑汁追女生,和女朋友约会逛街,吃烛光晚餐的时候,这三位多半都在玩命工作,咬紧牙关吃苦。

然后,好不容易事业有成了,发现人生的前几十年除了赚钱还是赚钱,作为一个正常男人,居然连个甜甜的恋爱都没谈过——即使李国庆有俞渝陪他一起奋斗,那也是两个人一起吃苦受穷赚钱,和大多数人“甜甜的恋爱”没半毛钱关系。

怎么想怎么不平衡,不行,这一段人生经历必须补回来。

那“甜甜的恋爱”和谁谈呢?当然得和同样“甜甜的”,“傻傻的”女生谈了!

不谙世事,清纯漂亮的大学女生,是这类男人曾经遥不可及的梦想,现在,他们可以抛弃同甘共苦的老婆或者女朋友,也要搞到“傻白甜”,圆自己曾经的梦。

这种“找补”的心态不止男人有,很多女人也有,马蓉就是嫁给王宝强满足了物质条件,又觉得自己“情感空虚”了,去追求新鲜刺激的婚外情。

但区别在于,大多数女生一旦结了婚,或者进入稳定的恋爱关系,还是把当下的关系看得比较重的,就算有“找补”的念头,通常也只是想想,不至于真的到处找男人弥补情感缺失。

男人就不一定了,他们一旦想“找补”,就恨不得天天抓心挠肝,想方设法也得把这块空缺补回来。

更现实的是,男人的魅力相对不那么容易受到年龄的影响。五十多岁的李国庆,搞不好真不缺“傻白甜”——因为他就是有钱。

男人“有钱”,还真就有了“变坏”的客观条件。

03

写到这儿可能女生会有点崩溃,所以男人有钱就变坏,我们谈恋爱结婚就只能找穷人,然后俩人一起穷一辈子了?

当然也不是。

不是每一个男人,有了钱都会变坏,都会“找补”。

因为归根结底,想要“找补”的男人,都还是因为以前“缺”。

他们缺爱,缺被爱的体验,连带着也就缺自信,于是,才会为了内心的那点儿欲望,罔顾婚姻里的责任感。

那么,什么样的男人即使有钱,也不会变坏呢?

比如我讲过挺多次的扎克伯格,也有钱,老婆相貌平平,但还是一家人其乐融融的,没听说扎克伯格想把老婆换了,找傻白甜谈恋爱。

相反,他接受采访的时候还说过,他曾经也和身材火辣的模特约会过,但实在是聊不来,只能作罢。

你看,区别在于,扎克伯格如果想要傻白甜,想要年轻美女,他随时都能有,他“不缺”。

他是在“有的选”的前提下,选了现在的老婆。

所以,其实你们有没有发现一个真相,所谓的“男人有钱就变坏”,是有公式可循的:

情感经历匮乏+自卑,心理不平衡+找不到其他的满足自尊的方法=产生找补心态

再加上“有钱”这个催化剂,他们也就从心动,转成了行动。

换句话说,不是“男人有钱就变坏”,而是有一部分男人一直都“坏”,只是有了钱,让他们的“坏”,彻底无处遁形。

有一句话叫做:男人有钱就变坏,女人变坏就有钱!

当然并不是要教大家去变坏,而是告诉大家太过乖巧、顺从,一直默默付出的话,对自己可是非常不利的哦~

会哭的孩子总是有糖吃,所以我们偶尔也要从“坏女人”那里学习一些小方法,既为自己争取了更多利益,也让男人越付出越爱你!

为什么有些男人打女人?


为什么有些男人打女人?

大男子主义的男人也容易打老婆。

打女人的男人大多是由于软弱,他们在职场不得志,太多的事情由不得他做主,不在他的掌握之中,只好回到家里拿自己的女人出气,这是一种很没出息的表现。有调查显示,打女人的男人几乎没跟男人打过架,这也说明在强势面前他们没有还击的能力,只好找比自己更软弱的人下手。

性情暴躁的男人也容易打老婆,当夫妻之间发生争执时,他往往失去理智。这类男人往过后自己悔恨万分,道歉赔小心甚至跪床板。女人在对付这类男人时,最好的办法就是在他发怒的时候,避其风头,暂时退让,过后再和他讲道理;

大男子主义的男人也容易打老婆。在中国很多地域,由于文化和风俗习惯,男人的自我地位和主角意识膨胀,呈现出习惯性和风行性打老婆。比如在东北,在河南,在山东等地。有些地方,男人和媳妇扯皮,旁人见你没有收拾老婆,还觉得你没有用。从我个人来讲,很希望这种”不正之风”可以得到遏制。

当然,也不排除一种情况,就是女人把男人逼急了。前面我们也说过,女人是很爱讲话、很会讲话的。她们喜欢就一个事情发表一大堆见解,跟男人争辩的时候容易得理不饶人。而男人是不擅长在嘴上掰扯道理的,他们就喜欢动粗,相信拳头。可以想象,被某些女人惹急了,他一个拳头砸过去,也是情理之中的。

如果是正常地说几句骂几句,当然没有问题。但是,有两点,女人不能说不能骂:一是侮辱和鄙视他的父母,即公公婆婆;二是不能侮辱他的男人特性。

先说对他父母的侮辱。很多女人,特别是一些80后的女孩子,基本不知道尊老。在任何一个男人眼里,父母都是最亲近的人,给了自己生命和身体,千辛万苦养育自己,而且自己是在他们的影响下长大的。如果你把公公婆婆说得一团糟,甚至侮辱糟践,男人的情感会受到何等的伤害?换位思考一下,他如果天天侮辱和糟践你父母,你会开心吗?尤其很多女人,把婆婆说得像巫婆,公公说得像恶棍。这种话很容易惹火男人,气得他对女人动'粗。

再说说女人对男人特性的侮辱。很多女人动不动就骂男人没有男人气概,不是男人,不像男人,等等。这个其实对老公的自尊、个人人格伤害很大。它至少产生这么几个意思:你瞧不起他;你很了解男人气概,当然不是从他这里;你有从其他地方寻求男人气概的渴望,一没准你已经经历了另外的男人气概;他是很失败的男人,等等。这就如同男人对你说:我从你身上感觉不到女人味;我们在一起没有男女的那种感觉;我基本没有拿你当女人;我没有意识到你原来是个女的,等等一样,你的感觉会如何?

如果女人所受出现上面两种言行,情形就相当危险。男人天生不善言辞和骂街吵架,

当他心理所受的打击和愤怒到了忍受的临界,最容易的情形就是暴力了。

男人不坏,女人不爱!!!为什么?


男人不坏,女人不爱!!!为什么?

自古以来,就有“男人不坏,女人不爱”的说法。

然而,很少人知道,这个“坏”的含义,于是感觉女人心海底针。

所谓的坏,不是指耍流氓,而且女人口中的“坏蛋”、“讨厌”!!!

想一想,什么时候女人会对男人说“坏蛋”?

…………

如果你是一个好好先生,做到每一件事情,都是非常的主动,而且听话,任何举动都在对方的掌控之中,不会有任何的期待,女人会说出“讨厌”这个词吗?

一个男人,总是让女人琢磨不透,但总是可以制造惊喜,浪漫,让女人产生情绪波动,给女人带来苦笑不得的体验。这样的男人,反而会被说“讨厌”、“坏蛋”,甚至粉拳伺候。

这样的男人虽然很坏,不怎么听女人的话,不受女人的控制,但最后能够带给女人想要的结果。

这种“坏男人”,才是女人为之着迷的。

好男人喜欢直接把女人要的结果给她,坏男人喜欢让女人产生情绪波动,琢磨不透,最后需要的结果成了一个惊喜,意外的出现。

“男人不坏,女人不爱”,这是一种规律,不然就不会被古人传到现在,既然是规律,我们就不应该违背规律,而且破解规律背后的本质。

今天,我们来剖析好男人常见的行为,为什么过分的表现自己,想讨好女人,往往无法得到真爱。

当你想要过分表现自己,想给喜欢的女生留下深刻印象时,往往会让事情搞砸,因为这种行为是一种乞求。

吸引≠过分表现。

对女人好是应该的,只是方法要用对。

男生和女生见面约会,男人都试图让女生留下深刻印象,这个想法没有错,但很多男生不懂的怎么合理的表现,以达到吸引女生的效果。

很多男生和女生约会,比较典型的,就是请吃大餐,送礼物,试图用钱来赢得女人的好感与关注。

其实,如果你能够打动女生,给女人留下的情感触动,远比“昂贵”的体验重要。

这个要马上理解有点难度,我一点点的解释。

当你邀请女人出去吃饭、带她到一间奢华的餐厅时,你实际上就是在无意中传达信息:“我被你迷上了,我想跟你玩约会游戏。我的角色就是追逐你、请客、送礼;你的角色就是欲擒故纵。也许约会5、6次之后,你会产生好感……”

因为大部分男人都喜欢这么做,很多女人早就司空见惯了。

当一件事情变成了习惯,就会形成思维模式。

男人的讨好行为,把她送入一个思维模式之中:她将免费得到各种好处,为了能够长期享受,她不会短期之内对你表示好感,以免供应中断……

这并不是女人装逼,而是长时间形成的思维模式,有时候是不假思索的,让女人形成这种思维模式的,正是那些喜欢靠“讨好”去追求异性的男人。

你只要仔细观察,有些女人撒娇,并不仅仅针对男朋友,有时候想获得帮助的时候,会下意识的做出这种行为。

男人和女人的两性博弈,女人的筹码明显不如男人,所以女人不会轻易被征服。

如果你不相信,你可以大胆的尝试。

前面3次约会时,你总带她出去吃好的、喝好的、送贵重的礼物给她。

接下来,你可以观察一下,她会怎么看待你们之间的“关系发展”?长期饭票?备胎?铁哥们?男闺蜜?

那么,到底该怎么办呢?

方法很简单,不要再按照旧的游戏规则行动。

男人遵守原有的游戏规则,对女人来说,一点新鲜感都没有,你不会成为唯一,而是1/N,还有N-1个跟你一样的男人在重复类似的行为。

人性的弱点:人一旦得到了自己想要的,就不再感兴趣了。

无论是男人,还是女人,都是这样。

恋爱之前,男人喜欢穷追不舍,因为还没有得到这个女人。

恋爱后,女人失去了筹码,男人度过热恋之后,开始打回原形,为了让男人花时间和精力陪伴,女人会通过撒娇、吵架、甚至闹分手,来暗示男人“你是不是不爱我了,快点对我好。”

因此,追女孩的最初阶段,不要轻易暴露需求感,你暴露需求感后,女人对你没什么值得期盼的了。

因为你把游戏的乐趣给消除了,她不会再对你抛媚眼,跟你更多的互动,因为在她心理,你已经完全被她征服,不需要再做更多的努力。

千万注意,绝对不能问“你喜欢我吗?”或“我符合你的意中人要求吗?”,或是其他那些“反映内心不安”的问题。

一旦被女人看成“可怜虫”,那就一切都玩完了。

恋爱的时候,过度使用“浪漫”,也会带来同样的后果。因为你把“浪漫”变成了司空见惯的事情,浪漫就不再浪漫。

浪漫可以有,但不能把浪漫变成常态,你可以通过制造期待,告诉女朋友,我要给你个惊喜,这样的话,惊喜来临之前,她都会惦记着,她就会有寄托,即使平时的日子过的非常的平凡,也不会觉得乏味。

“吸引学”中提到的很多技巧,比如“框架”、“推拉”、“曲解”、“开放性圈套”等等,本质上来讲,都是在打破通例,让女人琢磨不透,从而激发她的挑战欲,让她主动的“进攻”,这才是“吸引”,不需要自己去争取,她会不断在你身上“投资”,“投资”的越多,她就陷得越深,你的筹码越多。

男人不坏,女人不爱,你理解了吗?

为什么总会陷入喜欢“同一类人”的怪圈?


一个女性朋友想让我帮帮她的闺蜜,说起她这个闺蜜伊伊,什么条件都不差,长得也很漂亮,看上去是一个非常阳光,很爱笑的姑娘,所以生活中一直不乏男孩子追求和喜欢。

可是她偏偏从大学就开始每次都一定要跟同一个类型的男人谈恋爱。

关键是每次都找那种生活过的特别凄惨,或者是跌落人生谷底的男人去谈恋爱。

朋友每次都告诉她,这样的人不合适,干嘛放着好日子不过,非要去遭罪,受苦?

可是怎么说都拦不住,她自己说自己觉得这样的男人对她有致命的吸引力。

好,那你就去好好谈吧,可是谈恋爱总是没过多久就哭哭啼啼地分手,没办法跟任何一个男人恋爱超过半年的。

然后再过一段时间,但凡再次遇到同样可怜兮兮的男人,她一定又冲上去,还信誓旦旦的告诉我:这次一定是真爱!”

其实像朋友闺蜜这样的情况还是很常见的。

仔细分析起来会发现,这样的情况都有一个关键点叫做:“过往没处理完的情结。”

因为有没有被处理完的过往的情结在隐隐作祟。

在心理学里,这种过往没处理完的情结也被称作“未完成事件”,在20世纪初被德国的完形心理学家发现。

由于这些情感在知觉领域里并没有被充分体验,因此就在潜意识中徘徊,而在不知觉中被带入现实生活里。

从而妨碍了自己与他人间的有效接触。

朋友觉得伊伊一定是哪里出了问题,听了我的简单分析,觉得好像是那么回事。

那么伊伊的过往没处理完的情节是什么呢?

在咨询中我了解到:伊伊父亲在外工作了20年,无论怎么做一直都是基层,可以说事业一直不如意。

在伊伊的印象中,她小的时候爸爸做的最多的事情除了抽烟,就是叹气。

而伊伊的母亲呢则总是在家里各种嫌弃父亲,她妈妈总是会说:

“我这辈子跟了你真是瞎了眼了!我把我一辈子搭到你身上,啥也没混出来!”

总之伊伊的父亲总是会被她妈妈形容的一无是处。

因为每个孩子都希望自己的家庭是圆满的幸福的。

而在现实中我们绝大多数人做不到这样。

所以我们总是试图改造父母,把自己现实中的父母改造成自己理想中的父母,从而把自己现实中的家庭改造成自己理想中的家庭。

而这,也已经内化成为伊伊潜意识的一个愿望。

可惜回归现实里,我们在改造父母的过程中,总是会受阻。

渐渐的又会发现做什么没用,但潜意识的愿望却一直存留着。

所以就会出现像伊伊这样,当在自己人生的旅途中,再次遇到跟父母类似的人的时候,就会激发出对这类人的兴趣,产生感受,就很容易爱上对方。

伊伊总是会去找一个脆弱的,无助的,在事业上受阻的男人谈恋爱。

是因为这样状态的男人恰好符合她小时候对于父亲的概念。

所以,这也是为什么每次看到这样的人,她就忍不住进入了关系,同时也激发出她想要去改造这个男人的动力。

但随之而来的一个更大的困境是,她不明白为什么自己每次这样全情地投入关系,结果每一段类似的恋爱都会无疾而终。

我发现在亲密关系中,伊伊特别能照顾对方,包括照顾对方的情绪、想法等等。

而且在必要的时候,她往往会毫不犹豫的牺牲自己的需求和感受,做到一个完全满足对方的角色。

比如自己大姨妈来的时候,肚子特别疼,但是如果男生下班回家说自己没有吃饭,她还是会忍着疼痛立刻去给男生洗菜做饭。

一段关系的建立和停留,都是因为互相需要。

因为我只看到男朋友对伊伊的需要,所以便问她对男朋友的需要是什么,是什么令她停留在这段关系里。

伊伊这个姑娘也很聪明,听我这么一问,半天没说话。

过了很久回复我一句:

老师,我懂了,似乎我只是想拯救这类的男人。

我又告诉她:

“情绪都是来自于过往情结的重现,就像一朝被蛇咬,十年怕井绳,那么这个男人和你的这个行为,又令你联想到什么呢?”

这次过了足足一个小时,她回复我说:

“老师我以前从未想过这个问题,我不知道这中间还有关系,

在我的感受里,我的父亲也确实是一个总不顺意不顺心的人,好像就是那个需要我去拯救的人,

可我没想到竟然对我有这么大的影响,而且影响了这么久,老师我到底该怎么办?”

在心理咨询中有这样的一句话叫做:看到问题即是解决问题。

我带伊伊去看了在她身上究竟发生了什么,但是我们仅仅知道这是一个情结还不够。

我们的人生经验都来自于过往在我们的儿时习得的方式。

小时候我们感受到妈妈的指责是不舒服的,我们就本能产生想保护爸爸的愿望。

但是事实上,这个愿望本身没有好坏。

就像我们的生存离不开氧气一样,氧气本身没有好坏,如果说氧气是好的,把我们放入纯氧的空间里,我们是无法生存的。

如果说氧气是坏的,同样把氧气全部抽离,我们也无法呼吸。

只有在合适浓度下,寻求一个最合适的平衡点,我们才能够正常的呼吸,关系也是如此。

在三个月的学习时间内,我试着和伊伊建立一个合适的平衡点,让她感受互动出合适的人际关系。

这样她以后再面对其他人的时候,也自然知道在和其他人的互动中如何把握程度,建立一个健康的关系。

然后再接下来的学习中,我不断的提醒伊伊在关系中不自觉重复的模式,也就是她觉察到的拯救父亲的情结。

每一次觉察后,她都有新的感悟和深刻的体验,比如她会经常给我反馈:

“老师,我是不是应该更加注重自己的感受胜过于注重男朋友的感受?”

“老师,在关系中牺牲自己会得到自己想要的吗?”

直到有一天,她跟我说:

“老师,我突然明白了,我在做了这么多之后,还是无法拯救我的父亲。”

我对她说:那恭喜你,这就一个成功渡过过往情结的过程。

当我们意识到现实中的父亲和我们象征性的父亲并不是真的同一个人,才能脱离掉自己的潜意识的愿望,也就意味着处理完了过往的情结。

果然与此同时,伊伊在现实中很快甩掉那个一直不争气的男朋友。

并且因为她本身条件就很好,所以很快找到一个同样条件好,非常有上进心,看上去也更加合适自己现状的男人。

毕业后半年,她通过小助理转发给我两张照片,是她的结婚证登记照片,转告我,她已经跟这个男人结婚了,我也非常为她开心,祝她永远幸福。

有的人终其一生在寻找的那个人,往往是生命中的一个“情感缺口”的化身。

可能你的很多段感情看似发展的都是“机缘巧合”,但是你无意中寻找的另一半都是惊人的相似,这就是他们一直在弥补你心理的“空缺”,是一种过度心理补偿。

我们上面讲过的伊伊的例子是用自身的力量去填补心理的空缺,但还有一种过度心理补偿是:过于去要求对方来满足自己的“内心空缺”。

比如,一个极度缺乏安全感的女生经过筛选之后,选择了一个她觉得最能够给她安全感和陪伴感的男生,但往往结果也从来不美好。

因为她的匮乏感是很强的,她不仅要满足,而且还要不停的满足,她对于安全感的渴望是没有度的,这样下来对方会觉得特别累。

比如之前她可能只是希望男生多陪陪她,之后就要消息秒回,再后来可能每天都要查岗,再后来可能都看不惯和异性接触。

但这不是她故意这样的,她有时候也不清楚自己为什么会这个样子。

只不过一旦相关的场景让她触景生情,激发出内心的“缺口”,她就无法控制自己的想法和行为,压抑住的冲动也会迟早爆发。

所以我见过的很多出问题的男女朋友都是过度补偿心理导致的分手。

一方很委屈不知道对方为什么那么“作”,另一方也很崩溃,因为自己根本控制不住自己。

这就是为什么“过度心理补偿”会把你最渴望的人带到你身边,然后再让你亲手逼走那个人。

我们每个人都会有自己潜意识中的“心理缺口”,所以映射到感情上的很多“情节”导致我们无法找到一个适合自己的人。

但只有找到合适的人,两个人才能互相理解、努力相爱,共同填补内心的“小缺口”。