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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的好的爱情是棋逢对手，势均力敌，欢迎阅读与收藏。
最好的爱情是棋逢对手，势均力敌
如果女人没那么害怕失去一个男人
那么，尊重女性的男人就会多很多
01
大学开学第一天，由于爸爸单位临时有急事，小美只好一个人到学校报道，到了学校才发现新生入学的手续这么复杂，正在一个人一筹莫展的时候，一个高大帅气的身影如救世主般出现在小美身边，问道：同学需要帮忙吗？
小美赶紧点点头，于是这个“救世主”帮着小美把入学手续一一办好，然后帮她买好日用品，又把小美的两件笨重的行李运到了五楼的宿舍。
望着气喘吁吁的“救世主”，小美不好意思的递上一瓶水：今天真是谢谢你啦！
“救世主”满不在乎的挥挥手：帮助小学妹是应该的！
说着一口气喝掉了整瓶水，然后转身要离开女生宿舍。
小美看他就要离开，赶紧问道：学长，你叫什么名字啊？
“救世主”笑笑：我叫韩宇，不过我还是喜欢听你叫我学长。
小美望着韩宇的背影慢慢消失在楼梯口，发现自己的脸莫名的有些发烫，后来才渐渐懂得，那是因为喜欢。
之后，小美才知道韩宇是比自己高两级的学长，是他们系的学生会主席，那次迎新活动就是由他负责的。韩宇不仅品学兼优，人还长得阳光俊朗，是系里的风云人物。
知道的更多，了解的更多，韩宇对小美的吸引力就越大，小美就更想靠近这个第一面就让她脸红的人。
为了可以吸引韩宇的目光，小美健身减肥，美容护肤，学习穿衣搭配，了解各种时尚知识。
为了更好的接近韩宇，小美竞选学生会干部，积极参加各种社团活动，只要韩宇出没的地方就会有小美的身影。
功夫不负有心人，小美从众多女生中脱颖而出，赢得了韩宇的青睐，成了他的女朋友。
02
小美非常的以拥有韩宇为傲，几乎是拿出了自己的全部精力去爱他。
那时候小美是我们公认的中国好女友。
小美经常把生活费省下来，然后偷偷给男朋友买名牌衣服当礼物，平时自己的衣服都懒得洗，却三天两头的拿男友换下的衣服来洗，原本十指不沾阳春水的小美，开始研究各种菜谱给男朋友做菜，甚至在毕业的时候为了能和韩宇在同一个城市上班，不惜放弃保研的机会，决定和他去异乡。
她和我谈话的主题永远都是：明天是韩宇的生日，我应该送他什么礼物好呢？下个月是情人节，我应该给他什么惊喜呢？
每当小美和我说这些时我总会想起在网上看到的这样一段话：
Ta在我眼中是所有美好的代名词。今天你为了得到一个包，也许你会刷爆你的信用卡。但我为了得到那个人，我将要去刷爆我的自信、刷爆我的安全感、甚至我的自尊。可是，我就是要得到他啊。这个世界上没有什么东西，比让你喜欢的人喜欢上你，终于得到你喜欢的东西值得开心的了。
在这段感情里，在一起之前小美就处于主动付出的状态。在一起之后，她就更加变本加厉的付出甚至是讨好韩宇。
于是我很好奇：你为韩宇做了这么多，那他为你做过些什么呢？
小美一脸幸福的对我说：韩宇对我很好啊。早晨一定会微信和我说早安，每天会打电话让我按时吃饭，注意营养搭配，晚上让我早早睡觉，说晚睡对身体不好，我睡不着的时候就会陪我聊天！而且他还很细心，下雨天，嘱咐我出门带雨伞，天气变冷就嘱咐我多穿衣服，他总会给我无数关怀。
听着小美的话，感觉小美的爱情看似幸福，但是总觉得缺点什么。
直到多年以后听到金星老师的话：
等我女儿长大了，我会告诉她，如果一个男人心疼你挤公交、埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴天下雨嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你……请不要理他！然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说，破工作别干了！跟我回家！的人在一起。嘴上说的再好不如干一件实事！我们已经过了耳听爱情的年纪。
那时我才懂，爱情不是光凭嘴上说说而已，而是要看实际行动，可是那时的小美不懂，她以为自己这样忘我的牺牲，肯定会感动韩宇，收获美好的爱情。
03很快小美也毕业，工作了。
刚参加工作时，面对新环境、新的压力，小美有着诸多不适，她非常渴望韩宇的开解与帮助。但是韩宇却整天忙于加班、开会、见客户……
记得有一次，下大雨，小美没有带雨伞，只好给韩宇打电话让她来接，韩宇却对她说：亲爱的，我正在在和客户吃饭呢，实在走不开，你自己打车回去吧。结果大雨天根本打不到车，小美只能头顶着包，冒着瓢泼大雨一路小跑到汽车站，等坐上车，回到家已经淋成了落汤鸡，第二天就得了重感冒。我们为她抱不平，责备她男友太不关心她了。她却连忙解释说，没事儿的，他打电话让我打车回家的，是我没听话，回来看到我生病了，他也很内疚的。
后来小美甚至为了让韩宇上班方便，舍弃了两人原本舒适熟悉的住处，搬进了韩宇只需走路十分钟就能抵达公司的房子，但是小美却得转两次车花一个多小时才能到自己的公司。
小美就在这样处处为韩宇着想着，不惜牺牲掉自己的一切，他们的爱情又走过了三年。
渐渐地小美身边的朋友、同事纷纷结婚后，小美心里也有点不是滋味了，毕竟已经是奔三的年龄了。
况且小美的爸爸妈妈开始催小美早点结婚了。小美提出想要结婚。但是韩宇却总能找到各种理由搪塞小美，比如还没买房子，不想让小美跟着他吃苦啊，这些曾经让小美很感动的理由，久而久之却发现这些看似冠冕堂皇的理由其实不过是他敷衍的借口。
小美对韩宇说：我要嫁的是爱情，不是房子、车子，这些我都不要，结婚以后我们慢慢赚就好啦。
韩宇上前抱住小美问道：亲爱的，别闹了。再给我点时间好不好？
我给你的时间还不够多吗？小美破天荒地挣开他的怀抱，她真的累了，不是因为恨嫁，而是失望。
韩宇也有些不耐烦了：你闹够了没有！我还有个会要开！你自己想清楚了，你要是再这么不听话，我们就真完了！说完韩宇转身就走了，小美始终没有说一句话，然后慢慢蹲下来，空荡荡的房间里，小美一个人紧紧地抱住自己，由小声的抽泣额转为大哭，然后苦累了，就坐在那发呆。
小美打电话给我，约我去她家陪她喝几杯。
当小美拿起第五瓶啤酒时，我拽住了她的手，抢过她手里的啤酒：别喝了！
“你让我喝吧，喝多了，就不会记得这些烦心事了！”小美的声音已经带了些哭腔，“小语，你说我对韩宇那么好，处处为他着想，什么事都以他为先，就算我再累、再委屈，我都可以忍受。可是为什么到头来还是换不来我想要的幸福呢？为什么？为什么？为什么？”
小美一边哭着一边诉说着这么多年来她为韩宇做的各种牺牲，一会儿哭累了，渐渐睡着了。
望着小美睡着了还皱着的眉头，我真的很心疼。
04其实生活中像小美这样的姑娘还有很多，为了爱情忘记了自我，牺牲了很多很多。
姑娘，我相信你的付出真的是为了爱情，可事实上，那只是你一个人的爱情而已，对方从来没有真正进入角色，你在自己的爱情里感动了自己，却不知道那不过是你自己想象出来的爱情，与真正的爱情无关。
真正爱你的人，又怎么舍得让你受一点委屈呢？
在一段感情里，如果你一味的妥协、忍让、委曲求全，最终肯定会受伤，对于姑娘而言，你太好追、太懂事、太听话、一味的通情达理，对方肯定不懂得珍惜。
男人大多都是征服欲特别强，越是难追、越是不听话、越是有个性的姑娘，越能激发他们的征服欲，而且人都是犯贱心里，越是容易得到的东西越不知道珍惜。
《欢乐颂》里有一句台词，大概意思是说，如果女人们没那么容易被讨好，渣男会少一半。
我想说，如果女人没那么害怕失去一个男人，那么尊重女性的男人就会多很多。
其实感情的世界里本来就不该存在太多的牺牲，我们的所作所为不仅是为了对方快乐，也是因为这样会让我们自己感到快乐幸福。
少一点自我牺牲，多一点平等付出。学会拿捏爱情和自我这个天平的分寸，懂得适当此消彼长，而不至于过分加码，失去平衡而崩盘。
请记住：最好的爱情是棋逢对手、势均力敌的。
只有自由对等的恋爱心理，才能得到不卑不亢的幸福。
延伸阅读
朱丹卑微式爱情背后：好的爱情，是关系对等，势均力敌
娱乐圈的爱情真是花样百出。之前朱丹在节目上炫夫被网友群嘲，然后萧亚轩斩获小男友被羡慕永远年轻。
大家一边纷纷学习《萧亚轩的十条恋爱守则》，酸她花心；一边又替朱丹鸣不平，恨她不争气。
《守则》我认真朗诵了全文，但是学不来，爱情来去得太快；倒是让朱丹被群嘲的节目我觉得挺搞笑，连看了四期。
看完我觉得：李诞说朱丹的爱有点“卑微”，是真的。
日子终究是朱丹自己过的，我们场外观众也不必过分关心，我更关心的是，朱丹的恋爱模式到底出了什么问题，对我们有啥警示。
这篇就以节目里的两对夫妻为例子，跟大家讨论一下。
01
我处处力挺你，你处处贬低我
爱情的卑微，在于关系的不对等
朱丹在节目中主动提到跟周一围的“吵架处理方式”：
她说：“我给你们分享一下周先生的段位。”
朱丹说自己生气的时候就不爱说话，周一围会先冷她两个小时，之后，周一围就会对她说：
“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。”
这啥段位啊？这不是威胁嘛！
嘉宾李诞当即睁大眼睛说：“你是吃这一套的？！”傅首尔随即表示“我会被激怒。”
网友们也炸锅了，粉丝给朱丹留言说“姐，你被周一围吃得死死的”，但朱丹乐在其中。
“卑微！太卑微了！”李诞叹道。朱丹不觉得自己卑微，她急忙在微博上澄清：
付出、对爱人欣赏和感恩不等于卑微，朱丹这一点说得没错。
但是，她没有意识到的是——亲密关系里的一切付出、欣赏和感恩，都要建立在双方关系平等的前提下。
朱丹和周一围最大的问题就是：关系不平等。
因为关系不平等，所以才爱得卑微。在这段关系中，周一围占据着主导地位，朱丹处于劣势，从朱丹和周一围双方自己透露的细节里，至少可以看出来下面两点：
●朱丹觉得周一围特厉害，周一围觉得朱丹不专业
朱丹喜欢在微博上花式夸周一围，老公很有才，老公特别棒…
她说：“我知道我老公是个特牛逼的演员。”
那周一围对朱丹的业务能力怎么看呢？
鲁豫问：“你怎么看待朱丹演的戏？”
周一围说：“你这话说的吧，好像她的拍戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准意义上的拍戏”。
“伤人吗？可事实就是这样。”周一围说话的时候，言语间充满优越感。
他还公开拒绝跟朱丹一起合作演戏，“因为她不专业”。
想问周一围：《创业时代》里 ab专业吗？
●朱丹言语间种种崇拜周一围，周一围常常忽略朱丹的感受
周一围在公开场合这样 diss 朱丹的演技，很不尊重对方，毫不顾及对方感受。
朱丹要是不在意也就罢了，恰恰相反，朱丹在意演戏事业。
朱丹很在意演员这个身份，几年前她从主持人转型做了演员，是认真在演戏。
她说：“演戏让我能隐藏在角色里面，我是快乐的……未来还是想拍戏。”
周一围总说朱丹演戏不专业，朱丹一开始都会抗议，但是久而久之只好接受了。
朱丹自己也抱怨过，周一围不给她鼓励，不说她好，她觉得“很委屈”。
周一围不仅 diss 朱丹的演技，在别的方面也公开表示过对朱丹的不满。
周一围嫌朱丹跟大众解释得不好，事儿越办越糟
朱丹为什么喜欢去解释？因为她在意，她太想证明自己过得幸福，老公对自己很好。
朱丹从小到大都非常自卑，即使后来成为浙江卫视一姐，骨子里依旧自卑，她在北大演讲时落泪道：“我失败了，自信不是一天两天就有的，要很久才能培养起来。”
在感情中，周一围成为她自卑心理的一种救赎。
朱丹怀孕时，周一围给她做了一次饭，饭是她一步一步教周一围做的，她感动得忍着疼痛下床，拍下了周一围做饭的背影。
朱丹都怀孕了，老公给做顿饭本来很正常。但是她却不这么看，她说“很多老公怀孕了都不着家的…”
朱丹语气里满满的幸福感和自豪感
每个人在内心深处，都渴望受到尊重，被人认可。
朱丹在被打压下会丧失更多自信，越来越觉得周一围比自己强；她会越来越依赖他，权力的天秤会不断的往周一围那边倾斜。
朱丹的好友李晨对朱丹说：
“你跟周先生在一起之后呢，你变得很没有主张，很没有霸气，你变得很怕老公。”
朱丹和周一围私下里到底怎样，我们无从得知，但是他们在节目里呈现出来的问题，倒是挺明显。
这些问题不仅明星身上有，在普通人身上也很常见，造成的结果往往比明星惨烈。
《我的前半生》的罗子君，靠老公养活，自己与社会脱节，夫妻二人关系不对等，后来她老公出轨要离婚，导致她的人生发生了翻天覆地的变化。
我以前的邻居是一对70后夫妻，俩人都上班，但所有家务活全都是女方干，男方从不做，终于有一天，女方情绪崩溃了，满屋子摔锅砸碗，边哭边吼：“你TMD爱哪门子的爱我？我都怀孕了，你还什么都不干，你爱个屁！”
我以前提到的那个远方表妹，就是年纪轻轻被男人哄着说“我养你啊”，辞了工作早早生子带娃，以为自己有了依靠，结果她很快就被男方厌倦，根本没有家庭地位，更别谈好的感情了。
在真正幸福长久的伴侣关系中，双方一定是独立平等的，这段关系里没有台阶，你不用下来，我也不用上去。
平等的关系，才是人真正想要的关系，也是最舒服的关系。
02
我白天负责家务，你晚上负责喂娃
人人称羡的爱，需要平等尊重共同付出
在这个节目里，袁弘和张歆艺的亲密关系，倒是给我们提供了一个好的对比范本。
袁弘每天早上6点钟起床给张歆艺做早饭，让张歆艺睡懒觉，等做完饭了，他才去喊张歆艺起来吃早餐，自己收拾碗筷。
在节目里，袁弘做家务平常自然、熟练利索，大家都能看得出他在家常常干家务活。
孩子醒了，袁弘第一时间去抱，然后冲奶、哄孩子喝奶，令朱丹惊讶不已。
袁弘主动承担家务，张歆艺也做了很多工作，双方一起操持家庭，曾经去过袁弘家的李诞说道：“你俩比着赛的看着我对你好，还是你对我好。”
袁弘和张歆艺不仅在共同分担家务上做得到位，还有很多值得学习的地方：
● 照顾彼此的感受，感恩对方的付出。
张歆艺说自己胖了好多，袁弘在一边轻声安慰她，还蹲下去细心的给她穿鞋；
袁弘做好饭菜，张歆艺不断夸赞袁弘做得好吃，说自己“好快乐”，让袁弘很有成就感；
张歆艺忧心自己没有工作，袁弘纠正她说：谁说你没有工作？你在喂奶，你在进行一项伟大的事业…
有多少人有袁弘这样的觉悟呢？
● 一起平衡孩子和工作，共同照顾家庭。
他们夫妻双方协商，有了孩子后彼此的工作都要减半，一起照顾孩子，而不是让谁独自带娃；
张歆艺想半年后给孩子停奶，自己出去工作。婆婆反对，袁弘马上出来当恶人，把妈妈驳了回去…
张歆艺纠结不能平衡好家庭和工作，袁弘就答应她十月份以后不工作了，专心陪家人…
● 尊重彼此的爱好，把日子过得充满仪式感。
袁弘喜欢骑机车，张歆艺就买了头盔送给他作为纪念日礼物，鼓励他做自己喜欢的事；
张歆艺过生日时，袁弘邀请了一大帮人给她办生日派对，还费力淘到了奥黛丽赫本的亲笔签名送给她。
虽然彼此都非常忙碌，但是他们依然把生活过得既有格调又充满仪式感。
朱丹很羡慕，因为周一围从来不过任何纪念日或生日
把彼此放在平等的地位上，互相尊重，彼此认可，不吝表扬，共同付出，鼓励对方做自己想做的事情，这就是袁弘张歆艺的爱情秘籍。
看看这两对夫妻：
周一围在朱丹孕期下不来床的时候，才给朱丹做了第一顿饭；而袁弘在张歆艺孕后期，推掉了全部工作，在医院全程陪护；
周一围在孩子生下来两个月后就拍戏不着家了，被人问到没法陪伴孩子是否无奈，他坦然说“这是孩子的命”；袁弘在孩子出生后减掉了一半的工作量，因为“孩子的成长需要爸爸的陪伴”；
没有对比，就没有伤害啊，朱丹姐姐！
这个节目因为叫做《做家务的男人》，所以夫妻间的相处方式，主要是通过做家务来体现。
小家务里，藏着大学问。亲密关系里，常常不做家务的是男人；常常在关系中占上风的，往往也是男人。
我大学有个好友，毕业时与男友都要领证了，后来不声不响的分手了，我问她怎么了，她说：
“有天我蹲在地上吭哧哼哧的擦地，他翘着二郎腿坐床上吃我剥好的柚子，我就在想：这不会就是我以后五十年的日子吧？这样想着想着，一直也没改善，就分了。”
明星也好，普通人也好，没有谁天生爱干活，那些主动分担家务活的男人，都是因为心中有爱，眼中有“她”。
我们追求的爱情，当然不是给对方做保姆，或者把对方娶回家做保姆，在相爱的基础上，追求平等互助、互相鼓励、一起进步，才有持久幸福的亲密关系。
03
幸福长久的关系模式
谁也不是打工仔，我们是关系合伙人
亲密关系这个东西，家家有家家的秘籍，谁也不能断言哪个就是最厉害的，只不过有些警醒了我们，有些给我们做了榜样。
托尔斯泰说过，幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。
既然幸福家家相似，那么幸福的模式一定是有章可循的。
幸福的亲密关系，其基础当然是感情，但是亲密关系的维护不能光靠感情。
那些能够过得幸福长久的伴侣，无不有意无意的遵循着一些原则，我总结为“合伙人思维”。
什么是合伙人思维呢？
就跟开公司一样，在亲密关系中，伴侣是你的合伙人，你需要与合伙人一起用心经营，要用心经营一段亲密关系，就必须做到下面几点：
●互相信任，不随便怀疑彼此。
彼此要成为合伙人，不仅要足够了解对方，还需要互相信任，不了解对方，那等于给未来埋下了雷；如果藏着掖着，那么亲密关系便不容易长久。
有人跟我说“如果对方不让你看ta的手机，说明心里有鬼”，她说得理直气壮，可惜逻辑是错误的。
不管对方做没做“心里有鬼”的事情，你心里早就有鬼了，对伴侣不信任，动不动就做有罪推定，吵架分手都是难免的事情。
●愿意沟通磨合，有共同的目标。
很多伴侣本来感情很好，但是在孩子、买房、养老这些大问题上无法达成一致目标，导致后来婚姻破裂。
舞蹈艺术家杨丽萍三十年前就结婚了，本来夫妻恩爱，但是她舞蹈迟迟不肯生孩子，最终双方忍痛离婚。
想要保持一段长久幸福的亲密关系，一定要在生活的重要节点上想法一致。这些不是一蹴而就的，要不断沟通磨合，共同妥协与让步，不轻易放弃。
每个人都选择改变一点，才离幸福的终点更近一点。
●地位平等，互相尊重，遇到问题商量着来。
合伙人不是上下级关系，是平等的伙伴关系，双方要互相尊重，遇到问题要商量着解决。
有个姑娘问我：我男友在外地，我想辞了工作去找他，我朋友都劝我不要去，说女生主动去找男生，没有好下场，你觉得呢？
我说：这个问题的关键不在于性别，不在于谁主动找谁，在于你们双方的态度。
在爱情中，最重要的就是要地位平等。如果你去了是依附于他，那你肯定容易心态失衡，对对方期待过多；同样的，如果他觉得你是投奔他的、你必须听他的，那你肯定也会非常难过。
感情中，没有谁必须为对方多付出一点，也没有男人非要照顾女人一说，保持平等、互相尊重的关系，凡事商量着来，才是最重要的。
●愿意花时间共同经营感情。
这次厚着脸皮拿我自己举例：我们这个小家庭的经营，大事小事，都是两人一起参与。
装修时，我们会逛平居然之家，就为了买到两个人都超喜欢的懒人椅，也会花一整天一起去家具厂确定板材颜色。
因为新家是双方一起装扮出来的，所以住进去时，看着房间里的一切，都会想到自己付出的努力，这跟住进现房的感觉很不一样。
与“合伙人思维”相对应的，就是“打工思维”。很多人在关系里不愿意多付出，就是因为他们带着“打工思维”过日子。
在《做家务的男人》这个节目里，魏大勋爸爸开始的表现就是如此，他每次做家务都需要大勋妈妈分配任务，嘴里还说着“我帮你干”“我帮你做”，仿佛做家务是妈妈份内的事情，他干就等于“加班”了。
《小王子》里，狐狸对小王子说“你的玫瑰是唯一的，因为你为她浇过水，你为玫瑰花了那么多时间，它才变得那么重要”。
参与，才能让人有实实在在的拥有感和归属感。一个人再忙，也要花时间参与经营家庭，这样才能增进感情，维持长久和谐的关系。
●各有各的本事，会互相成就彼此。
维持一段持久幸福的亲密关系，靠的是双方共同经营，在生活中互相成就，两个人在一起，要能让对方变得更好。
我有位阿姨，她和爱人的相处模式就是这样的。阿姨写不好工作报告，擅长公文写作的叔叔就帮她捋顺思路；叔叔不擅言辞，不会社交应酬，阿姨就会常常教他话术。
后来两人还一起进修各种课程，不仅一起成长进步，还增进了夫妻感情。
在一起生活了几十年，阿姨说叔叔的逻辑缜密填补了她的思想，叔叔说阿姨的耐心抚平了他的毛躁，他们都变成了更好的人。
《简·爱》中有一段话：爱是一场博弈，必须保持与对方势均力敌，才能长此以往地相依相惜。
真正能够长期在一起的人，必定有着势均力敌的能力，可以互相成就彼此。
●认可对方的付出，懂得珍惜感恩。
这一点非常重要，大多数家庭的矛盾都源于此。许多人处于不平等的地位，都因为他们的付出不被认可重视。
周一围说孩子是自带剧本来的，这是孩子的命，他忘了孩子是不会自己照顾自己的，当他在外工作的时候，是朱丹在全心全意的照顾孩子。
李艾曾在节目里透露过，朱丹有乳腺炎，还坚持喂母乳，整个脸都疼青了。
袁弘对张歆艺说：“你养孩子就是在做一项伟大的事业。”，我当时看到这话很敬佩他，这才是懂得珍惜感恩的丈夫。
人们常喜欢说在一起就是“搭伙过日子”，总有人误以为“凑合凑合过日子”的意思，其实不是。
真正的搭伙过日子，靠的是合伙人思维：
互相尊重、地位平等、互相信任；
往一个方向努力奋斗，不轻易放弃；
感恩对方的所有付出，懂得珍惜；
共同参与经营这段关系，一起进退，一起成长；
各有所长，在互相成就对方的时候，也成就了长久幸福的感情…
人生是一家有限公司，亲密关系是两个人一起打造的事业。在这项事业里，你们有同样的目标，愿意为了共同的未来一起努力奋斗，过程中总会有进有退，有得有失，有时候磕磕绊绊，有时候一往无前。
能够一起走到最后的你们，一定是最佳合伙人。
只有双方都主动珍惜，主动经营才是一段稳固的关系，而一段让我们不满的关系，往往就是一些琐碎的小事，可能是一些鸡毛蒜皮的小拌嘴，可能是一些不起眼的小习惯，可能是越来越没意思，总之，这些琐碎的小事儿积少成多，最终摧毁了我们的幸福。
好的婚姻，大多势均力敌
1927年12月1日，一场西式婚礼在上海举行，盛况空前。新郎西装革履，风度翩翩，新娘一袭婚纱，美若天仙，来宾不是达官，就是贵人，堪称20世纪最为轰动的婚礼。
这是一桩事先并不被看好的婚姻。
结婚时，他四十岁，出身农村，头已半秃，官场失意，结过两次婚，以风流无行出名。
她呢，正好三十岁，世家小姐，风度优雅，在美国留学多年，英语说得比母语还要流利，追求者从家门口一直能排到太平洋对岸。
没错，这对新人就是为大家所熟悉的蒋介石和宋美龄。
1
从家世背景到成长经历，这两个人都显得格格不入。他们的结合，在当时并不被人祝福，而是人们攻击的靶子。
有媒体一语双关地形容为“中（蒋中正）美（宋美龄）合作”，更有一家报纸刊登了一幅漫画，画的是一个枪杆子和一堆钱瓶子结婚，题为“军阀和财产的结合”。
不少人等着看他们的笑话：他不是已经抛弃两个妻子？她会成为第三个弃妇也完全有可能；她不是看中了他的政治潜力吗？没准他就此一蹶不振了。
结果，等了半个多世纪，人们没有等来预料的结局，他们没想到，这两个人的婚姻并没有走向破裂，反而越来越稳固。
他被困西安时，她没有撒手不管，而是以身犯险，多方营救；他败走台湾后，她一直陪在身边，无怨无尤；她一生未育，他便教诲和前妻所生的儿子，要永远敬她如母，不许有半点懈怠；他本无信仰，后来竟为了她，转信了基督教。
他们用近半个世纪的风雨同行，让当年人们眼中充斥着讽刺的婚姻，变成了爱情佳话。
这不禁让人深思，为什么蒋介石有过那么多女人，还结过两次婚，唯独却和宋美龄白头到老？
答案就是，婚姻就如弈棋一样，讲究的是势均力敌，棋逢对手。
他之前遇到的那些女人，都远远弱于他，只有宋美龄，才是和他一个段位的，甚至棋高一着。
她不是攀援的凌宵花，而是他近旁的一株木棉，始终以树的姿态，和他站立在一起。
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他们相识之初，她之于他，并不是高攀，而是俯就。
那时，她是交际场上赫赫有名的宋家三小姐，家世显赫，熟谙六国语言，和美国人谈过恋爱，和少帅张学良跳过舞，风头一时无两。
她待字闺中多年，并不是没人追求，而是这位宋家小妹眼界太高，在给终身好友米尔斯的一封信中她写道：“在船上遇见我的命运之后，我乐于待在家里，也不想结婚。”
和所有青春少女一样，宋美龄她也有过非常单纯的初恋，那时她还只有十九岁，在返回中国的游轮上遇到了一位美国建筑师。
在游轮上的十天时间里，两人相互倾慕，这段感情最终因家人反对而告吹。后来她和刘纪文有过婚约，可在她心目中，刘纪文并不是理想的结婚对象。
直到1926年，她和蒋介石在大姐宋霭龄的家庭聚会上相识，两人几乎称得上一见钟情，宋美龄同时敏锐地认识到，对方就是自己理想的结婚对象。
这一年，宋美龄已经二十九岁了。
关于年龄对婚姻的作用，作家李筱懿有段话总结得很好：
“千万不要小看年龄的作用，女人不同年龄段对男人和生活的选择截然不同。
十五岁的女孩心仪的对象是班里品学兼优的班长，或者高年级善投三分球的体育委员；
二十岁的姑娘则对那个送自己九百九十九朵玫瑰的高富帅毫无免疫力；
三十岁的女子，更关心婚姻中理想与现实的契合度，她们深知，选择一个男人就是选择一种人生，婚姻对女人有着无可比拟的重塑功能；
而四十岁的女性早已走过激情燃烧的岁月，对少年夫妻老来伴有着或多或少的认可，头疼脑热时候的一杯水，显然比一朵玫瑰更能打动她们。”
年近三十的宋美龄，对于爱情和婚姻已经没有了太多浪漫的设想，而是倾向于务实理性。如果早几年，大龄军官蒋介石可能根本入不了她的法眼，可他出现的时机可以说是刚刚好。
宋美龄对婚姻，是有着独到的期许的，她晚年时曾回忆说：“回忆我若干年来的结婚生活，我极度的热心与爱国，也就是渴欲替国家做些事情。我的机会很好，我与丈夫合作就不难对国家有所贡献了。”
她清楚地知道，自己需要的，不仅仅是一个痴爱她的傻小子，而是一个值得她全力辅佐的人。蒋介石，在她看来正是最佳人选。
3
遇到宋美龄时，正是蒋介石人生中无比灰暗的一段时期。迫于多方势力的压力，他已经被迫交出了兵权，闲居在家。
那个时候，宋美龄的出现，宛如天际的一道霞光，照亮了失意军人蒋介石眼前的路。宋氏家族的财雄力厚自不必说，宋家小妹本人的魅力，也是他难以抵挡的。
在此之前，蒋介石已经有了结发原配毛福梅，生下两个儿子蒋经国和蒋纬国，还有姚冶诚、陈洁如两妾。陈洁如也曾是他心爱的女子，和他在一起时还只有十五岁，是个娇娇怯怯的女学生。
可这些女子和宋美龄一比，立刻宛如尘土。不得不说，家世和教育对一个人的加分太多了。
宋美龄自幼上的就是中西女塾，后来又出国留学，受的是西式淑女的教育，一身的洋范儿。她的同学几乎把她当成正宗的美国人，按照宋美龄自己的话来说，就是：“我唯一跟东方沾上边的就是我的面孔。”
可以说，蒋介石倾慕于她，不仅仅是因为她优雅的外表，更因为对于他来说，宋美龄代表的是一种新式的观念和生活，一个迥异于他之前的生活的崭新世界，新奇、洋派，举手投足间光芒四射，一举一动都折射出大洋彼岸那个金光闪闪的世界的倒影。
4
他对她展开热烈的追求。
在追求她的一年多时间里，他的日记中常出现“美龄将回沪，心甚依依”“今日思念美妹不已”“终日想念梅林不止也”这样的字句，日记是一个人的心声，看得出他的一片真心。
为了追到自己所爱慕的“美妹”，他又是深夜约访，又是展开情书攻势，并在《申报》上连续三天发布声明：
“各同志对于中正家事，多有来函质疑者，因未及启蒙复，特此奉告如下，民国十年，原配毛氏与中正正式离婚，其他两氏，本无婚约，现在与中正脱离关系。”
在交往了大半年后，他退居在家时向她发出了求婚信，表示如今已无意政治活动，“惟念生平倾慕之人”，对于美龄小妹的“才华容德，恋恋终不能忘”。
美龄小妹呢，确实也是慧眼识珠，一眼认定他就是自己要找的那个人，全然不顾亲友们的反对，“非得蒋某为夫，宁终身不嫁”。不管是出自对蒋介石的真心爱慕，还是对蒋政治前途的看好，都不得不让人佩服宋美龄的眼光。
有好事者猜测，宋美龄之所以嫁给蒋介石，得归功于大姐宋霭龄的撮合。事实却是，这完全出自于当事人的一意坚持，她曾笑着对秘书说：“这桩婚姻自始至终都是我自己做主，与阿姐何干？至于蒋介石和我结婚是为了走英美路线，那更是天大的笑话。”
两个都很有主见的人力排众议，终于走在了一起，于是就有了前文所说的世纪婚礼。
婚礼当日，蒋介石见到宋美龄“姗姗而出，如云霞飘落”，感到“平生未有之爱情，于此一时间并现”，幸福得不知“身置何处矣”。
他当天在报纸上发表了《我们的今日》一文，称“余今日得与余最敬最爱之宋美龄女士结婚，实历余有生以来最光荣之一日，自亦为余有生以来最愉快之一日”。
蒋先为宋戴戒指，并宣读誓词说：
“我蒋中正情愿遵从上帝的意旨，娶你宋美龄为妻。从今以后，无论安乐患难康健疾病，一切与你相共，我必尽心竭力爱敬你、保护你，终身不渝。上帝实临鉴之，这是我诚诚实实应许你的，如今特将此戒指授予你，以坚此盟。”
接着宋美龄宣读誓词说：
“我宋美龄情愿遵守上帝的意旨，嫁你蒋中正，从你为夫。从今以后，无论安乐患难康健疾病，一切与你相共，我必尽心竭力爱敬你、保护你，终身不渝。上帝实临鉴之。这是诚诚实实应许你的。如今特将此戒指授予你，以坚此盟。”
他们都坚守了自己的承诺。
5
安乐时，他们共享荣光。
婚后，蒋介石不负所望，东山再起，重新掌握了军权，从此成了权倾天下的“蒋委员长”，宋美龄也随之成了国母。
后面的近半个世纪，他们曾十一度登上美国《时代周刊》的封面。只要他还在位，她就稳居在“第一夫人”的位置上，比她只做了两年国母的二姐宋庆龄，多享受了不少风光。
结婚四十六年，她周旋于中美之间，一直是他最称职的绿叶和不挂名的外交部长，她独特的“旗袍外交”成了外交史上一道难以复制的风景。
为了争取到更多的军事物资援助，1943年2月18日，宋美龄穿着一袭得体的黑色旗袍在美国国会发表演讲：
“我可以向各位保证，中国渴望并且乐于与贵国以及其他各国合作，奠定永久稳固的基础，建立进步理性的国际社会，让自视优越、穷兵黩武的邻国，无法肆意杀害我们的后代子孙……”
先后七次公开演讲，为中方寻得了丰厚的军事援助。
艰难时，他们共渡难关。
两人结合之后，无论发生什么国内外大事，无论蒋介石的境遇如何糟糕，宋美龄都坚定地站在丈夫身边，给他以信任和支持。战争期间，蒋介石经常遭受质疑，深感“困苦忧患”，唯一能让他感到一点安慰的，“即为余妻对余之信仰与笃爱”。
西安事变后，蒋介石沦为阶下囚，宋美龄冒着生死风险来到西安，随身带着一个食盒，里面装着的，正是蒋介石最爱吃的梅干菜。
蒋介石一看到款款走来的宋美龄，眼泪一下子就流出来了，问她：“你怎么来了，如入虎穴矣。”她走过来，冷静地安慰他：“宁抗日，勿死敌手。”
“七七事变”后，国共两党宣布联手抗日，蒋介石也安然脱险。这样同生共死的情分，足以让他铭记一辈子，他又如何会放弃她？
歌德说：“永恒的女性，引领我们上升。”回顾蒋宋婚姻，宋美龄扮演的，恰恰是这么一个“引领者”的角色。
宋美龄以风度闻名，身边人评价她：
“宋美龄有较高的文化教养。
她头后梳一个小髻，旗袍贴身，大衣适体，穿高跟鞋，在甬道上都是轻步走过，我每次碰见她，她总是面带微笑，平易近人，每每不觉得她突然出现，不觉得有骄矜盛气，和她谈话不觉得拘谨。
她言谈委婉适度，声音从不放重。她和别人谈话，总是只让对方可以听清楚就是，从不大声，颐指气使。”
而蒋介石呢，原本有其粗豪的一面，动不动就把“娘希匹”三个字挂在嘴边，身边侍从都生怕触怒了他。但这位坏脾气的委员长，唯独对夫人的话言听计从。
宋美龄经常规劝他：“像你这样的身份，还能随便发火骂人打人吗?”
一次，在蒋介石打竺培基时，宋美龄进来，对竺说：“你为什么这样呆，还不快走!”从此以后，竺见蒋发怒要打，拔腿就逃，并顺手把门带上，蒋也就罢了。
对于夫人的劝诫，蒋介石深感“三妹爱余之切”“待我之笃”，可谓“无微不至”，对于自己“不能以智慧、德业自勉”，感到“诚愧为丈夫矣！”……
6
宋美龄一生酷爱穿旗袍，年过百岁后出现在大众面前时，仍然是一袭端庄的旗袍，梳着发髻，两弯柳叶眉，一点朱唇红。这样的打扮，难免会让人产生她是中式传统闺秀的错觉。
事实上，宋美龄骨子里有洋化的一面，她虽然事事以夫君为先，终生以呵护夫君为己任，但期盼的仍然是相敬如宾、齐头并进，并不甘心只做夫君背后的附庸。
正因如此，蒋介石对她的感情在爱之外又多了一份敬，他在之前那些妻妾面前都有一种高高在上的优越感，唯独对宋美龄又敬又爱，因为他知道，她和他是平等的。
相守四十六年，她成功赢得了他的尊重、忠贞，甚至宠溺。
至今民间仍流传着许多关于他们的传说，据说战争年代物资紧张，他为了讨她欢心，动用专机为她运来牛奶，只为了供她每日用牛奶洗澡。
每个去庐山旅行的游客，都会去探访他们居住过的别墅“美庐”，他用她的名字为别墅命名，一如秦始皇当年用宠爱的女子阿房来为皇宫命名。
他对她保持了一种终身的倾慕，尊重她的生活方式，亲昵地称她为“达令”，以至于受她的影响，成了一名基督教徒。基督教信奉的是一夫一妻、平等互爱。
婚后曾有过他出轨的传闻，他忙郑重地澄清说，自己信奉基督教，对自己有很高的道德标准，他和妻子的感情绝对纯洁，他们的关系没有任何污点。宋美龄也义正词严地表示，她相信他的人格。
他和她没有孩子，从后世公布的蒋介石日记中来看，宋美龄曾经怀孕过，不幸小产了。
西安事变时他担心自己出事，再也照顾不了她，于是在给两个儿子的遗书中叮嘱：“我一生唯有宋女士为我唯一之妻，如你们自认为我之子，即宋女士亦即为两儿之唯一之母，我死后无论何时皆须以你母亲宋女士之命是从，以慰吾灵。”
而她回报他的，则是深入险境，亲自营救。
“你若不离不弃，我必生死相依。”他们的感情，当得起这十二个字。
蒋宋的身份和背景，难免让人将之揣测为一桩政治婚姻，其实哪怕就是普通夫妻，何尝不会考虑对方的家世、门第？一个人爱上另一个人，必然是爱他的全部，无法把其中一部分剥离开来。
关于他们的关系，二姐宋庆龄评价得很中肯，她说：“他们的婚姻，一开始并无爱情可言，不过我想他们现在已经有了爱情。美龄真心诚意地爱他，蒋也真心诚意地爱她。如果没有宋美龄，蒋会变得更糟糕。”
这对并不被看好的夫妇，感情随着年龄愈长而愈加深厚，见过他们晚年的大量合影，有在树下并肩而坐的，有在山间携手漫步的，有两人轻松对弈的，也有微笑含饴弄孙的，还有宋美龄在画国画而蒋介石站在一旁欣赏的，这些照片都生动地展现了他们晚年和谐相依的生活。
他们从未共同生育过一个孩子，可在四十六年里，他们相互扶持，共同成长。
如果把婚姻比作一局棋，唯有势均力敌的人才能下出最精彩的棋来，这场婚姻对弈里没有输家。
我爱你，是场势均力敌的游戏
我不知道你上次问对方 你爱我吗 是多久以前的事情，如果你已经想不起来，那么恭喜你，在这段感情里，你是你自己。
长大后我越发觉得，爱一个人的时候，内心要足够的辽阔。恋爱中的男女总是忍不住的想要占有，想要确定对方爱的心意。于是总是步步紧逼，最后把对方逼进四处无人的孤岛。而其实，爱一个人最好的状态就是要轻松自在。你看着她在草原上奔跑也不急着把她叫回来，你有耐心等她回来，你也有自信她会回来。
01
恋爱中的你总是忍不住问他 你爱我吗？ 、 你为什么没有之前那样爱我？ 、 你会一直爱我吗？ 、 你会离开我吗？ 你通过这些问题和他在爱情里斡旋，打量着你们之间的真情到底有多少，反复试探着他对你的真心。
我能体谅你对爱情的如履薄冰，但我也想问你，你为什么总是想要依靠改变他，来维护你们的爱情。你知道么，只有你不再度量爱情或者猜忌爱情的时候，你才会更有力量的去爱他。
你总在爱情里小心翼翼，墨守成规。你说这段感情来得不易，你要十分珍惜。于是你战战兢兢的守护着爱情的幼苗，浇水施肥什么都不敢落下。
可是后来有一天它悄无声息的死了，于是你开始惶恐。是不是你照顾的不好，是不是你不够努力，是不是不够可爱没让他开心。但实际，这些都不是你的错。有很多情侣相爱相杀，却也谁也离不开谁的走了很长的一段路。
过了很久以后，你才能想明白，那些在你生命里路过的男男女女，那些流产的甜蜜爱情的时刻，都是不适合你的那双硌脚高跟鞋，除了留给你生疼的感受，并没有任何完美可言。
02
然后直到有一天，你遇见一个人，他能接受你全部的缺点。他爱你素面朝天，爱你不定时的小脾气，爱你不会做饭向他讨食物的样子。
而你讨厌他的磨蹭和小气，恨他不够温柔体贴，怪他总是不能在惹你生气之后主动向你承认错误。但尽管这样，也并不妨碍你们依然在对方的身边。也直到那个时候你才意识到，真正的爱情，是可以原谅一切的。
所以那些早早夭折的，那些不能长久厮守的，你也应该明白，都是不属于你的。那么可不可以，饮一杯烈酒，醉一双泪眼，然后相信这是命运给你做的抉择和一场巧妙的重合。
走远不追，无酒自醉 ，这是我很喜爱的一位作家在她文章里写过的一句话。我不知道用来表达我想和你说的是否恰如其分。只是，我希望用这句话唤起你对更好的生活状态的理解和追求。
03
你应该知道，一段感情如果需要你费尽心机的揣度和熬神的经营，总是让你拼死拼活守护，让你每时每刻都在殚精竭虑，那最后它一定也会被你的过度用力而吓跑。好的爱情，应该是一场势均力敌的游戏。无论两个人谁占据上风，都能对另外一个人保持崇敬。
我希望你在爱情里平和自然、收放自如。希望你是自己，而不是单单是他喜欢的样子。希望你能对感情宽宏起来，不再担心害怕谁的离开，就算真的走到没有办法走到最后，也能潇洒的把旧人送走，欢迎新人的到来。希望你即使在受过很多伤害之后，还能看到这个世界的可爱，也永远相信真爱。
如果你问我，什么才是爱情里最好的状态。我会说，爱情中最舒服的相处方式一定不是互相撕扯拉拽到彼此生疼，而是像空气像阳光，你有时会忽略它的存在，但你却清楚的知道它一定不会离开。爱情里最舒适的状态不是 我答应你，我不会离开 ，而是 傻瓜，我怎么舍得离开你 。
别企图靠怀疑与度量去证明你的关心和态度，也别期待用你自以为热烈的爱情去感化一个并没有多在意你的人。你应该活成你想要的样子，而不是别人爱的样子。不要乞求别人爱你或者不离开你，卑微的状态，不应该是爱情里的常态。
势均力敌的婚姻是个什么鬼？
势均力敌的婚姻是个什么鬼？
我有一个闺蜜群，分散在全国各地的几个好朋友在这个群里交流生活和人生，每天热火朝天不亦乐乎。
这两天，这个群的重点讨论话题是：
S要不要申请外派去异地！
S是我们几个闺蜜里成家最早的一个，早早的结婚生子，现在二胎都周岁了，老公事业有成，家庭温馨和睦，她自己的工作也不错，一个大型国有民营企业，比较稳定，压力也不是很大，基本可以做到按时上下班，周末不加班。
这样她就能有比较多的时间照顾孩子，照顾家庭。她做生意的老公，可以把全部精力放在工作上。
一切看上去很美。可这几天S却想着怎么申请被外派去异地。
原来，她受了刺激。和老公一起参加朋友聚会，看到了老公一个好朋友的太太，女强人，上市公司高管，那谈吐，那气势，和同样在另一家企业做高管的老公站在一起，那叫怎么说的？
双轮驱动！并驾齐驱！
这就是传说中的，势均力敌的婚姻啊！
再看看她，每天两点一线的单调生活，工作简单乏味，工资只是老公一个零头，和老公站在一起，和这么些个熠熠闪光的女性站在一起，自卑感油然而生啊！
“小莉，这样不行，我也要追求个人的价值！我也要追求势均力敌的婚姻！”
我说你要干嘛？
“在总部升职太难了，一个箩卜一个坑，现在公司在长沙开了分公司，缺一个总监，我想竞聘这个职位。有了这个经历以后，未来我在公司的位置就有了一个新的高度。”
我说你俩娃不管了？
“孩子只能交给我妈了，没有办法，照我现在这样半死不活的混下去，我的工资永远只是我老公的零头，我什么时候才能和他并肩站在一起。”
现在的女人，觉悟都真高。
漫天遍野的鸡汤文儿，洗脑也洗的不错。
都想着追求人生新高了，相夫教子什么的，都成了耻辱了。
然而，
日子是人过的；
柴米油盐是放在那里的；
孩子哭了是要有人管的；
生了病是要有人送医院的；
教育是要有人操心的；
幼儿园四点放学是要有人接的；
大的生病了会传染老二，该隔离的时候是要隔离的；
老人生病了是要有人陪护的；
两人工作起了冲突，一个要去北京，一个要去上海，是要有一人做出妥协的！
这就是婚姻。
婚姻就是一场契约，在这里，你要放下很多自我，为这个家庭奉献付出；你要放下很多锋芒，去对接，去包容对方，而不是一路，只考虑自己，完全追求个人价值。
婚姻就像合伙制公司，在这个公司里，大家的目标是怎么把这公司的利益做到最大化，而不是个人利益的最大化。也就是我们终极追求的，还应该是这个家庭的和谐和幸福，而不仅仅是个人有多么牛逼！
在这样的前提下，有时候是需要有分工的，而不同工种的人之间，只有不同，并没有高低贵贱之分。赚钱养家的那一个，也并不比照顾家庭的人尊贵多少。
这才是一个婚姻应该有的样子。
我告诉闺蜜，你知道你以为的那些，所谓的势均力敌的婚姻背后，真相如何吗？
1
我认识的一对夫妻，男的是知名大律师，拥有自己的律师事务所，女的是国家干部，各自都很优秀，还是大学同学，他们有个共同的儿子，今年14岁。
一切看上去很美吧。可前段时间，我才知道，他们在孩子四岁的时候，就已经离婚了！因为这孩子患有心脏方面的疾病，朋友不愿意再用父母离异的事情来刺激他。所以他们离婚不离家，佯装一起生活，虽然分居，但表面上还在一套房子里，以夫妻的名义在一起。
2
我还有一对大老板朋友，非常有钱，富豪。做生意的时候，夫妻俩白手起家，男的管业务，女的管财务。事业上升期怀孕生娃。一生下来就把孩子送到了老家给奶奶带。适龄之后，把孩子接回北京，因为爷爷不方便，奶奶还要照顾爷爷不能来北京，于是有把孩子送到了寄宿学校。
现在他们的公司都上市了。可谓风光无两。然而他们的闺女重度抑郁，18岁的女孩，几次要自杀。有钱啊，送你去国外好不好？不去！那带你满世界去玩好不好，也没意思！
现在太太已经从公司退下来了，全心全意在她们的大豪宅里，陪着幽闭的女儿。不知道现在的陪伴能不能弥补孩子童年的缺失。
3
还有一对夫妻。男的公司高管，女方自己做生意。这女朋友真能干，一个人一边做着生意，一边生了俩娃。因为做生意时间自由，自主性强，所以不管去哪儿出差，还是去哪儿谈事，都把孩子带在身边，同时还带着自己亲妈和保姆。
这一家子没问题了吧。可是我这女朋友见他老公，没几句话就是埋怨批评谩骂。她老公在外面已经非常优秀了，可依然入不了她的法眼。
前几天听说先生在一个温柔女秘书身上找到了男人的尊严，要和我女朋友离婚。
闺蜜听我说完，困惑了：
那像你这么说，一个婚姻里，男人和女人就不能都优秀，必须一方强一方弱，才能幸福吗？
不然，势均力敌也并非全无道理！
但势均力敌指的是，人格的独立和平等，而不是经济上的对等。更不是社会地位的对等。
你有你的荣耀，我有我的骄傲。
你叱咤风云，日进斗金。
我平凡工作，兢兢业业。
我的成就感，一分一豪不比你差。
你在社会上拼杀驰骋。
我在家庭里调理安顿。
我的尊严也不比你少半毫。
这个家有你，也许物质生活是会好一点。
但没有你，不管一个月赚多少钱，我也能独立自由，不卑不亢的把日子过好。鱼翅燕窝吃的日子享得起，白粥青菜的日子，咱们也能过美！
有多少钱，过多少钱日子，只要心里敞亮，都能把娃带的健康阳光！
我亲眼见到的最幸福的家庭，恰恰女人的经济收入和男人不可同日而语。
一位北京的姐姐，丈夫做地产生意，做的很大，她跟着丈夫白手起家，生意步入正轨后，相继生了三个女儿，很自然的，回到家中照顾孩子和家庭了。
这位姐姐将自身的身材容貌管理的堪称明星；把家里打理的井井有条，三个孩子两个送去念了美国哥伦比亚大学，不光学习好，性格教养，穿衣打扮都非常出色，最小的一个现在身边，活泼有爱；对于丈夫的照顾，也是从身体到心理。大老板丈夫在外面看上去很强大，每每回到温馨舒适的家里，就会像个孩子一样的对着老婆撒娇。老婆不但要安排吃穿用度，还要给他进行心理疏导。
他们的势均力敌，重在灵魂！
这位姐姐为什么这么牛？他老公见过那么多大世面，为什么回家找一个家庭妇女拿看法？撒娇卖萌求安慰？
事实上，虽然不上班，但姐姐从来没有停止过学习，从插花瑜伽古琴书法，这些提高个人修养的技能，到互联网、金融、企业管理等这些商业方面的知识。她对这个世界的认识，始终和老公处于同步。
甚至由于她时间宽裕，可以学习一些心灵修炼，催眠安神等方面的课程，在灵魂的引导上，可以做丈夫的导师。
这世界上没有百分之百完美的人生。
不要相信鸡汤里所说的人生赢家。
人生没有赢家，只有选择！
比如那位选择了将孩子送寄宿学校的老板夫妻，他们选择了公司上市，选择了在某一个时期和孩子分开生活。这个太太的确也得到了她想要的，她获得了和丈夫同样的，在商场上的尊重：我就是不想做男人背后的女人！
比如这位回归家庭的姐姐，她选择了照顾家庭。所以她无论多么优秀，她也永远不会有人说她是企业家。
就是这样。
好的爱情是 有所图谋
如 果 我 问 你
你 是 因 为 什 么 爱 上 一 个 人
我 想 那 一 定 有 很 多 不 同 的 标 准
所 以 谁 说 爱 情 的 开 始
不 是 一 场 蓄 谋 已 久 的 有 所 图 谋
最近在码字儿的时候，脑子里突然冒出一句话：最好的爱情是 有所图谋 。可能很多人在看到这句话的时候，都会觉得特别鄙视或者不舒服。你们可能会问我，难道爱情不应该是纯粹而没有任何杂质的吗，有所图谋分明就是自私自利。可是你想想看，我们在爱上哪一个人的时候，不是因为有所图谋？
我们图对方颜值很高穿衣有品，然后爱上了。我们图对方心地善良为人谦和，然后爱上了。我们图对方机智勇敢事业有成，然后爱上了。我们总是说，两个人在一起，是为了相互提升变成两个更好的自己。所以，谁说这不是一种图谋。任何一段爱情的产生，都是从 有所图谋 开始的。
01
我们嘴上嘲讽着那些拜金女、官二代、外貌协会，但往往那是因为我们自己得不到，所以我们装着不在乎这些东西，一心追求内在美，可这是事实吗。我们一定都听过父母说过这样一句话： 步入社会之后，慢慢你就会知道，这个世界有多现实。吃过苦头了，你就会明白，没钱的日子有多难熬。
随着年纪越来越大，父母说过得这些曾经让我们那么不屑和看不起的话，都慢慢的应验了。我们想要报答父母让他们过上更好的生活，于是我们努力着。我们想要让以后自己的孩子得到更好的教育，于是我们努力着。我们想走到这世界更多的地方过自由的日子，于是我们努力着。你看，我们生活着，就是因为我们有所图谋。
02
最近朋友歪小姐在感情上遇到了一个无解的难题跟我诉苦：作为一个不图男人任何东西，不介意车子房子，不介意家庭背景，只要相爱着，对方对她好就很满足的女生，为什么总是遇不上合适的人。这种什么也不奢求的感情，似乎特别容易无疾而终。
歪小姐和我是多年的闺蜜，有过两段有些糟糕的感情。初恋是大学同学，两个人同班，眉来眼去不知道什么时候悄悄地就在一起了，我们知道的时候还是在毕业聚会上歪小姐喝多了说出来的。之所以一直隐瞒是因为男方不想公开，理由很离谱：说什么感情是两个人的，让别人知道只会沦为茶余饭后的闲谈。也许歪小姐当时被爱情冲昏了头脑根本无力思考，就这样不冷不淡的和对方谈了两年，被甩之后才发现他脚踏两只船。
说起来也挺可悲的，在谈恋爱时歪小姐付出了自己所有的感情和精力，因为对方一句不合适就分了手，最后才知道自己只不过是做了两年的第三者。因为这一段失败的感情歪小姐花了很长时间去梳理自己，而也就在这时候遇到了费先生。
03
本来歪小姐以为这个人将会是她人生中的另一半。费先生有一份妥帖的工作，家境殷实，也是直奔结婚来的。而最后，他们分开的原因是费先生觉得歪小姐性格太难相处，事事都自己一个人去解决和完成，让费先生觉得自己好像并没有什么存在的意义。你知道的，男人是喜欢在女人那里得到一些依赖感和成就感的，他们享受那种被需要的感觉。
其实，有所图谋的一段感情意味着你的择偶标准高低，你选择了什么都不图，只求一点关注一点爱的时候，就意味着你把自己放到了感情的最低处。也许是因为寂寞孤独，也许是你太渴望被爱，于是你一再的退让，企图被爱或者奢望一段疲惫的感情死灰复燃。
可你有没有想过，爱情一开始就是建立在外在上面的。你一见钟情的男生有一张很帅的脸，或者很好的身材。你喜欢会踢足球的，你喜欢会做饭的。你喜欢心思细腻喜欢语调温柔的，你曾被他乐于助人的行为感动着。你觉得养狗的人一定很善良，你觉得警察这个职业就符合你对另一半的全部幻想。我们不会无缘无故的爱上一个人，也没人会无缘无故的对你好。
爱情就是各取所需。这句话可能有点儿刺耳，但谁说不是呢。一段过度索取和奢求的感情是自私，那什么都不图的感情，或许也不会有太好的结果。
04
歪小姐和费先生最开始选择在一起，都是被对方的外在所吸引，而在他们相处的过程中，歪小姐总觉得自己应该体现出别无所求的那一面，是纯粹为了追求爱情选择的费先生。所以他们似乎总是会因为一些琐碎的小事儿产生分歧吵架冷战。
歪小姐曾经执着的以为最纯粹的感情就是不为钱，不为权，唯一能够体现的是愿意花在对方身上的时间，是柏拉图式恋爱的精神观，于是她用她认为正确的方式去爱费先生。不由分说的突然出现在公司楼下，饭点突如其来的便当。也因为远在千里之外的费先生说想念就立马赶赴身边。就像这样，不顾一切的事情歪小姐做过很多。她被自己纯粹的爱情感动坏了，而不顾对方所需要的究竟是什么样的感情。
歪小姐这些不够理智的付出，让他压力倍增，他希望能够家庭和工作兼顾，而不是二选一。所以即便他热烈的被爱着，也没办法以同样热烈的行为去回应。所以最后，费先生还是提了分手。
05
爱情里面，两个人必定是要有所图谋的，这就是我们平时常说的势均力敌。有人图钱，有人图权，有人图年轻美貌，有人图新鲜，于是他们各取所需，你说这叫交易，可其实这就是势均力敌。只不过这样直接敏感的感情被放在了台面上剖析毁了很多人对于爱情美好的想象而不被认可罢了。我们眼里的势均力敌是性格，是家室外貌够不够契合，就好像暴脾气的人另一半大多是秉性好的，急性子的另一半是慢性子，两个人互补互助构成了一个稳定的几何图形，这段姻缘才能够长长久久的继续下去。
这就是我们的有所图谋，我性格不好希望你包容我。我家境贫寒，希望你督促我。我就是喜欢你那么好看，我想看一辈子。爸妈很喜欢的人我也觉的不错，再加上对方殷实的家境更不需要顾虑什么。当你的另一半满足了你的渴望，你管这段感情叫做合适。在合适的基础上，其实就是我们对所有图谋的认可。
可女人最傻，总觉得自己什么也不图，于是辛辛苦苦经营着一个家庭，从少女变成黄脸婆，最后被年轻的小姑娘比下去。你说他是负心汉，他承认，又能怎么样呢？男人从来都是有所图谋的野心家，他们承诺的时候是建立在你们的需求势均力敌的程度上。当生活磨碎了你的美貌，孩子带走你的重心，两个人之间的需求似乎就不再相同了，于是，这段感情不得不走向终点。
我们该做一个心怀善意的有所图谋的人，并且坚持初心。把最初对于彼此的美好努力的保留，然后再互相帮助的成长着。这样，很多年以后你会说，我最喜欢他和我说话温柔的语调，这么多年，他也真的从没有大声和我说过话。最好的爱情就是各取所需，有所图谋。我需要你，而你也离不开我。
好的爱情，是有话直说。
壹
我有一个粉丝叫晴子，她男朋友叫大鹏。
她和大鹏刚在一起三个月，正好赶上情人节前夕，男朋友带她出去逛街，想看她喜欢什么买给她，可她老觉得坦诚的说出自己喜欢什么就好像在跟男朋友要礼物一样。
大鹏：“晴子，我本来想给你买个小天鹅项链，但怕你不喜欢，一会儿我们去逛街，你喜欢什么我买给你呀。”
晴子：“哎呀，别买了，我不要，别乱花钱。”
大鹏真的听了她的话，什么都没买。
情人节别人都在晒礼物，她心里却委屈的要命。
因为她可是提前好久去想送大鹏什么礼物，然后欢欢喜喜的早早地把礼物准备好。
大鹏不但没有体会到晴子的不开心就算了，还在情人节那天开心的发朋友圈晒礼物，还@了晴子。
是可忍孰不可忍。
大鹏发现@了晴子，晴子却一直迟迟的没有回复，想着她是不是生气了，就发了个520的红包转账给她。
晴子看到这个转账，不但没收反而更生气了。
晴子气冲冲的问他：“这红包是我送了你的礼物的交换吗？”
大鹏一脸懵逼的说：“我没有啊，我就是想着我的小宝贝好像生气了，我就想发个红包安慰一下嘛，谁知道人家也不领情”
晴子：“你明明就是”，回完这句话就没再理他。
贰
因为是异地恋，俩人也不能见面。
情人节别人都去约会了，晴子早早地就回家了，躺在床上胡思乱想了一通：大鹏怎么能这样呢？情人节别的女朋友都有礼物，为什么我就不能收到礼物呢？
我卡里就剩下不到2000块了，我花了1000块给他买礼物，而他呢？可能他并不怎么喜欢我吧。
大鹏这边心里也不好受。
因为不知道她喜欢什么，怕又像刚在一起的时候本来想给她惊喜，送只口红给她，结果买了支死亡芭比粉，被晴子吐槽了半天。
原本计划的好好的，带她出去买她喜欢的东西送给她，谁知道一切都被自己搞砸了。哎，晴子肯定生气了吧。
晴子去找朋友诉苦：“其实我最羡慕那种无话不可说，一个眼神就明白对方想要什么的感情了，可惜......”
朋友打断了她的话：“那你也要跟他说明白，他才知道你在想什么啊。”晴子嘟囔着：“我以为我不说他也会懂的呀”
朋友：“傻姑娘，他又不是你肚子里的蛔虫，怎么会完全的懂你的所有想法呢？”
其实比起藏起自己心里内心的想法，坦坦荡荡地表达出自己的需求或许是更好的选择。”
晴子突然觉得一直以来自己好像都做错了。
下次，如果有下次的话，我也要告诉他，我喜欢口红色号是阿玛尼红管400，情人节我也想收到他精心准备的礼物，我也想被喜欢的人放在心尖尖上疼爱。
这时候突然门铃响了，一打开是外卖小哥送的蛋糕，她整个人的心情都多云转晴了。
上次他俩见面，晴子随口提了一嘴她喜欢吃芝士蛋糕，没想到大鹏都记得呀。
她刚想拿出手机打个电话给他，没想到大鹏的电话就来了。
“宝贝，蛋糕好不好吃呀，你现在心情好点了吗？”大鹏问道。
“嗯！超级无敌巨好吃好嘛”晴子说。
“今天是我做的不对，但我也是第一次谈恋爱，情人节没有给你惊喜，对不起呀，我其实真的怕我送的礼物会让你不开心，才想要带你去选的。
谁知道你说不要，我就以为你真的不在意，唉，我可真是个蠢蛋”大鹏小心翼翼的解释道。
“没有没有，是我没有直白的说出自己的心里话，却又想着你会懂，以后我们俩都有话直说，好嘛？”晴子开心的说。
我们往往希望爱人能对自己无师自通，但却忽视了亲密关系最重要的一环，就是恋人之间的信息交换。
我们总是一边渴望着被理解，一边又小心翼翼的隐藏自己的真实情绪。
设想一下，如果你清楚地知道恋人的“雷区”在哪里，肯定就会好好保护他的脆弱。
每次吵架的时候不是选择逃避，而是把无谓的弯弯绕绕清除，自然也不会一次次因为相似的问题闹矛盾。
就像我之前写过的一段话，“蛮喜欢这样的恋爱模式：不是小心翼翼地等着对方猜测自己的心意，最后失落地发现“他怎么就不懂我呢？”，而是两个人互相不要脸地凑到面前说，我对你好不好呀，是不是又喜欢我一点了。”
爱要坦荡荡，有话直说的感情才能一直鲜活呀。
好的爱情，是把你养胖
前几天去参加朋友婚礼，碰到一个快一年没见的老朋友。
我盯着他看了一会，说了一句：“兄弟，好久不见，看样子最近过得不错啊，脸上气色那么好，就是你这肚子怎么越来越大了，脸也长肉了？”
朋友苦笑了一句，说：“别说了，我以前120斤，现在都快160斤了，能不胖吗？自从一年前谈了女朋友，这酒吧也不去了，烟也戒了，晚上熬夜也越来越少了，整天陪女朋友吃东西，看电影，以前喝酒那点钱都用来给她买零食，买水果了。”
我说：“你这是变相给我秀恩爱啊。”
不过说真的，我挺羡慕我朋友的，自从谈了恋爱以后，他整个人都不一样了，以前我们几乎天天约了喝酒，打游戏，现在这种活动他也不怎么出来了。
以前他脸上很苍白，都是熬夜累的，现在满脸红光。以前他每个月都是月光，现在听说存了好几万了，准备和他女朋友出去旅行。
朋友说，其实男人和女人不一样，女人谈了恋爱以后会变得越来越美，因为她们觉得幸福开心。而男人呢，谈了恋爱以后会变得越来越胖，因为生活变得安稳了，不再泡妞了，也不瞎玩了，整个人都收心了。
我一直觉得，一个男人只有收了心才叫真的谈恋爱，也只有收了心才会真的想要结婚求一个安稳。
我以前一直都觉得，长胖这件事就是体质问题，和环境无关，后来我明白了，男人长胖最大的原因就是环境，基本上我身边所有谈了稳定恋爱，结了婚的男人，都！长！胖！了！无一例外。
他们以前和我一样，总会笑话身边那些结了婚的朋友，说你们怎么回事，看看我们，怎么喝酒，怎么吃夜宵都不胖。
现在变了，他们总会笑话我说，你就别得瑟了，我们以前哪个不是和你一样瘦，你看我们现在，结了婚，哪个不胖？哪个不长肚子？你早晚也会的。
小哲和我说，以前总是不相信自己会变胖，直到谈了一个准备结婚的女朋友，这肚子真的是一天天的变大了，整天在家里也没什么事，就是陪女朋友，她去超市总买一堆的零食，买回家以后又觉得巧克力什么的热量太高，统统丢给我吃，不知不觉，我就现在这样了。
我觉得，能谈一场安稳的恋爱，让自己变得越来越胖是一件特别幸福的事情。
什么样的生活是幸福的？
小哲说，以前觉得钱够喝酒够泡妞就好，现在觉得钱要养得起女朋友，养得起未来的宝宝才好；
以前觉得生活浪一点，每天多姿多彩才好，现在觉得那都是年轻人的生活，安静在家陪女朋友才是真的好；以前觉得撩过很多妹，睡过很多女人才不枉此生，现在觉得这辈子只睡过一个女人才是真的厉害。
以前，我觉得把爱，把温柔只给一个女人是傻逼，现在觉得把钱，把爱只给一个女人，换一个稳稳当当的未来才是牛逼。
如果说，导致男生越来越胖的原因是舒服的环境的话，那么导致男生不介意自己变胖的原因一定是恋爱的对象。
有的时候，舒服的环境未必是谈恋爱导致的，也有一部分的男生因为懒，因为宅，让自己变得越来越胖，这一部分的男生几乎天天都在叫着要减肥，因为太胖没有女生喜欢。
而你去看，几乎没有一个因为谈了恋爱结了婚变胖的人，整天把减肥挂在嘴边的。因为他们已经找到了那个对的人，因为他们知道即便自己越来越丑，越来越胖，女朋友也不会嫌弃他们。
所以为什么我总说，要宠着自己的女朋友，要对自己的女朋友付出。打个简单的比方，就拿变胖这件事来说，几乎没有一个女生会嫌弃自己的男朋友变得越来越胖，她们只会觉得自己的男朋友更可爱了。而多数的男生会嫌自己的女朋友越来越胖，他们会说，唉，女朋友老了，变成黄脸婆，肥婆等。
记得很早的时候有个朋友问我，男人到底要找一个怎么样的女朋友才算幸福。
我想，我现在可以回答他了，找一个能把你养胖的女朋友就是最幸福的事。
而对一个女人而言，能把自己的男朋友养胖，也是一件十分幸福的事，她们会和朋友说，我男朋友以前很帅的，但是和我在一起以后就长残了。然后她们会拿出男朋友以前的照片给朋友看，说，我男朋友以前很瘦吧，就是和我在一起日子过的太舒服，被我养胖了。
别看她们嘴上说着长残了，长胖了，其实她们内心甜得要死。
看过一句话，女生并不讨厌胖一点的男生，她们只是希望这个男生是她们自己养胖的。
在爱情里女生需要的是什么？是爱，是关心，是安全感。
一个被自己的养胖的男朋友更能给她们安全感，他们的肩膀可以在伤心时依靠，他们的小肚子可以在开心时捏着玩。
黄磊有一次接受采访，主持人拿出20年前黄磊的照片，说黄老师，你以前多瘦，多帅啊，现在怎么长成一个胖子了。
黄磊笑了笑说，当你有一天结了婚，你的心思全在老婆和孩子身上，你还会介意自己的外形？当你有一个能让你幸福的老婆，你还有不变胖的道理吗？
想起我曾经说过的一段话，我说，一个男人最自豪的绝不是撩了多少妹，而是你明明又丑又胖，还能找到一个很美丽又不嫌弃你的女朋友。
每一个在爱情里变胖的男生都应该珍惜你的女朋友，她们让你的生活变得健康安稳，她们让你感到幸福踏实，她们不介意你的肚子，她们就是你的真爱。
