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女人爱男人不是把他神话,就是把他驯化

发表时间:2021-04-09

【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的女人爱男人不是把他神话,就是把他驯化,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

女人爱男人不是把他神话,就是把他驯化

伦敦上流社会的一对明星夫妇,丈夫正直睿智,仕途青云直上,妻子聪明能干,领导女性先锋组织,难能可贵的是这么多年夫妻恩爱,相敬如宾。如此完美的一切随着一个“邪恶”女人的出现而破裂了,她威胁这个丈夫去议会改变之前的提议转而支持有利于她的计划,否则就要揭露他年轻时的劣迹——他的事业开始于出卖国会的重要机密。于是,这对夫妻之间出现裂隙了,妻子无法接受有道德瑕疵的丈夫,她眼里的丈夫一直是完美的,她期待的就是一个理想丈夫。

丈夫为了不让妻子失望,一直隐忍,在即将失去妻子的那一刹那,丈夫对妻子说:“为什么你们女人爱我们不把过错也爱上?为什么你们把我们摆在了可怕的受人尊敬的地位?我们都有一双泥脚,男人女人都一样;可是我们男人爱上女人时,明明知道她们的弱点、她们的愚蠢、她们的缺陷,我们也照爱不误,而且正因如此才更爱她们。需要爱的不是完美无缺的人,而是有这样那样毛病的人。否则爱还有什么用途?所有罪恶,除了罪上加罪,爱都应该原谅。真正的爱都应该饶恕。女人总以为她们在把男人理想化。实际上她们把我们搞得完全成了虚假的偶像”。

◆ ◆ ◆

女人爱男人不是把他神话,就是把他驯化

一个女人迷上一个男人的时候,总是容易被他的外表,家世,光环,背景所打动。似乎女人赢得了这个男人,就拥有了一切的背景和身份。很多女人的理想丈夫,都必须的是一个完美没有瑕疵的男人,一旦这个女人发现这个男人的弱,愚蠢,无知,女人会对这个男人失望,他们一直把自己爱的男人当神一样崇拜,当罗密欧一样去幻想,有爱情洁癖的女子,总是对男人的要求太高,她们总需用自己的言行去调教男人。

这就好比,你喜欢的这个男人,热衷抽烟喝酒,热衷泡夜店,热衷各种冒险,你以为他爱上你他就会为你改变,你以为你让他不要抽烟喝酒夜店他就会听你话。他迷你的时候会听你的,他对你厌倦的时候,你说什么都不重要,即使一对再恩爱的夫妻,你都没资格去干涉你男人的私生活,兴趣爱好,他只是跟你结个婚,不代表他把自己的人生卖给你,由你去掌控。

很多女人总以为,自己的男人自己好好撒娇,管教他就会听你的。你有用有价值的时候会听你的,当你的价值在家庭中贡献越来越少的时候,他并不会在意你的看法。所谓男女之间聊得来,无非各种都知道彼此的心理界限在哪,大家都不去触碰彼此的底线,都能很舒服的在一起。人越成长,越懂得其实男女都是独立个体,恋爱结婚都是感觉,都是过日子,日子好坏不都得各自去承担,与其去探讨如何掌控他人的人生,不如想想如何管理好自己。

◆ ◆ ◆

女人不要对男人产生太多的期待,好男人从来不是调教出来的

女人在感情上最大的痛苦就是对男人期望值太高,她们希望男人一辈子只爱她们一个人,只读她们一人从一而终,她们希望她所爱的男人:忠诚、善良、优秀、顾家、有能力。也许这些字眼女人本身就很欠缺,女人们却强制男人身上这些优点,这完全是强人所难。

最近被誉为“清纯少年”的吴亦凡,因几张图,几个视频,几个女人的对话,立马成为无多多人嫌弃的“小炮儿”,其实吴亦凡有诸多女友,丰厚人生经历很正常,都是血气方刚的年龄,他怎么可能不解决自己的需求,他怎么会没有“女炮友”,他所有的纯色,无非是男艺人的包装,不能让女粉丝看到破绽,毕竟吴亦凡是靠粉丝吃饭的。wwW.QG13.com

一个女人对男人期待太高,本身就是一种罪过,女人能够把要求男人那些东西,用在经营自己头上,人生说不定过得比男人还好。所以女人真的无需对男人失望,你对男人失望也是对自己和现实困境的失望。当你走不开泥潭期待男人拯救的时候,没人会拯救你,大家都很累很忙,女人除了你拯救自己就没别的路可选。

同时不管你是什么样的女人,男人从来不是你调教出来的,你也不用做他母亲。你与男人之间只是恋人是夫妻,你们之前彼此尊重彼此的生活,不把自己想法以及生活压力强加在对方身上就是最好的恩爱。大凡爱情婚姻经营不好的男女,不是缺乏沟通,就是尊重,很多人缺乏钱,指望对方,最后对对方期待越大,失望越大。

◆ ◆ ◆

女人看清楚自己,了解清楚自己最实际

女人如果把调教男人的心,用来调理好自己的身体,分配好自己想要的人生,你会发现这个世界所有的男女关系都是独立的个体。爱情一回事,结婚一回事,能够生活在一起,门地相当,势均力敌,婚姻美满是另一回事。谈场恋爱就要以结婚为目的那才是最大耍流氓,这种人跟无赖没区别。

谁是谁的一辈子,谁能承担谁的一生。即使有孩子也维系不了婚姻,人生从来是自己的,身边人随时来来回回,每个人都是独立个体,做人做事拧不清楚人与人的界限,必受伤。任何事都有自己的游戏规则,该恋爱恋爱,结婚么,看不清楚身边人,结了也痛苦。女人看清楚自己最实际。

编辑推荐

他把你宠坏,然后不要你。


嫁给一个把你宠成女儿的人。

好多女孩子都喜欢这句话,她们特别享受被宠爱的感觉。

事事都不用操心,像个智障就可以。她们觉得被宠着就是爱,对自己好就是爱,伴侣就该包容一切。

她们就这样躺在温柔乡里,无忧无虑,饭来张口,胡乱发火,做事不用考虑,生活不能自理,反正有他呢,我什么都不怕。

那你们有没有想过,如果有一天,他不要你了呢?

任何事都会发生。他把你宠坏,然后不要你。

他的离开让你的生活变得一团糟,心里面更糟。往往茶不思饭不想,苦恼上吊,骚扰朋友,表演人间惨剧,呼喊去他妈的爱情。

依赖本就不是一件值得高兴的事。

如果一个人让你失去了自我,那这种温柔乡,你从一开始就应该警惕。一旦上瘾,戒起来很难受的。

当然,生活不止享受,还有难受。当然,你也可以很自信他不会走,毕竟你是那么容易相信别人的话。

有些男人会说一些听上去很感人的情话。

例如,我就是要把你宠坏,让你依赖,就是要把自己的女人宠得无法无天,让别的男人都受不了你的臭脾气,这样你就能永远待在我身边。

对不起,我想得比较极端。如果你死了,她怎么办?没人受得了她,所以跟着你殉情吗?她不是你的私有品,每个人都不是。

可能不能这样理解,但这种把你弄糟糕让别人接受不了你然后只能归我的思维我不喜欢。

就像往蛋糕上吐口水,别人都不想吃了。若是你自己不吃,那蛋糕就只能烂掉了。

至少我没想过用宠爱来换你对我的死心塌地,我只求自己在感情中的问心无愧就好。

一辈子太远,谁都保证不了。

我们不得不面对这样两个问题。万一有一天你不能继续陪着她了呢?万一有一天他不能继续陪着你了呢?

有人能让你依赖是一件好事,是一件锦上添花的事,可你不能指望着靠它活。

我始终觉得人应该是个体。不该为任何人去改变,也不该去改变任何人。

好的伴侣,应该是能在他身上得到源源不断的能量,让你变得越来越好。而只是按你的指令做事,附和你的喜好,那不就只是人工智能吗?

可最吸引人的东西应该是灵魂啊。

不是对你越好就是爱。

爱不是百依百顺和发发红包,宠只是爱里很小的一部分。

有人宠自然是好事,但不要认为对你好就是爱了。对你好,让你依赖,就要和他在一起,这是道德绑架。

爱情一定是,一个人好,两个人更好,越来越好。而不是像个寄生虫,没了谁就活不了。

把男人当囚犯,他会觉得婚姻是死牢


把男人当囚犯,他会觉得婚姻是死牢

前面提到体贴的女人会给男人想做自己事情的自由,除此之外,尊重男人的隐私权,也是一种爱的表现,是女人真心信任男人的体贴。

有些女人很像调查局的间谍,老公一回家就搜身,把公文包开肠剖肚,一点都没有想到如果是自己,被人整天疑东疑西,心里会不会好过。

曾经有女人跟我说:就是要查,不查男人就会乱搞。其实男人要乱搞,就算你是一个私家侦探,他一样能不被你发现。男人对你、对家庭有没有责任感,和你们平日两个人的感情基础有关系,和你是不是调查局的官员没什么关系。可是,女人一旦疑心病太重,一天到晚对男人疑神疑鬼,不尊重他的隐私权,整天翻箱倒柜搜东西,却反而有可能让男人觉得厌烦,而投入另一个女人的怀抱。

疑神疑鬼,让爱情提早画上休止符我有一个在电子仪器公司上班的女性朋友,她拿了一个类似医师听诊器的东西给我看,她说这是他们公司最新研发出来的产品,可以侦测到人类身上有没有属于自己本人以外的指纹和气味,公安机关已经向他们公司大量订购这项产品了。这套器材虽然体积很小,但要价可不便宜,要十二万元,可是准确度达百分之九十九,她也订了一套。

我听了之后真讶异,平常人没事花十几万买那玩意儿干嘛?她不以为然地看着我说:“查我老公身上有没有别的女人的指纹和香水味啊!”我当时深深相信,就算全世界的男人都外遇了,她老公也绝对没有,因为在这样严密的检查之下,实在难有漏网之鱼。

有一次,我问她:“仪器准不准啊?”她说:“当然准,可就是太准了点。”原来,每天丈夫回到家,她都要做例行检查,仪器几乎每天都哔哔作响,所以,她天天都和丈夫大吵。而其实那种办案专用的仪器敏感得很,即使身上有一丝烟味或身上黏了一根猫毛也会响个没完。

后来,丈夫终于受不了,跟她大吼:“我又不是尸体,你不要再这样每天查东查西了好不好?”她回到卧房,躺在床上大哭一场,她认为老公变心了,不肯给她检查好让她放心,可是她也许不知道,她再这样疑神疑鬼下去,丈夫才真的要变心。

最后,他们出人意料地离婚了,因为丈夫有外遇。她有一天在丈夫的手机里看到别的女人传来的短信,上面写着:“产检时间改在礼拜二下午,别忘了喔!”原来婚姻已经出现第三者,连孩子都快要生了。她每天查来查去,疑东疑西,还是防不了丈夫的外遇。老实说,我觉得她丈夫之所以会有外遇,她自己要负很大一部分的责任,如果她可以对丈夫多一点尊重,不疑神疑鬼,或许她现:在还是个幸福的女人。

说穿了,婚姻幸福的道理很简单,就是女人要用大脑来思考,要了解丈夫的生活作息,并不需要开门见山地去搜他的公文包,检查他的皮夹,每天帮他收发E-mail,这样毫不掩饰地查人隐私,丈夫就算有多爱你,到最后还是会选择不爱。

因为这代表你是个疑心病很重,又不会体贴地顾及男人心理感受的女人,而这种女人最不可爱。

我就认识一个很杰出的女性,她不但在工作上有很出色的表现,她的婚姻更是人人称羡。她告诉我,其实她也会去翻丈夫的公文包和皮夹,但她一定都趁丈夫睡着或是在洗澡的时候看,并不是怕被丈夫发现,而是她希望能顾到丈夫的面子。老实说,她很清楚丈夫不是会搞外遇的那种人,所以她看丈夫的公文包纯粹是出于善意,想了解他在工作上有没有遇到什么问题,因为男人都是比较爱面子的,有心事不会说出来,而看看他的公文包是想看自己有没有可以帮得上忙或是出主意的地方。同时,她也是个非常体贴的好老婆,有时候看丈夫皮夹里没有钱了,就会塞个一、两千块在皮夹里,深怕粗枝大叶的男人会忘记带钱出门。

总之,体贴的女人懂得尊重丈夫,对于一些个人私密的东西,太太就尽量不要去翻,即使要看,也不能明目张胆地看,要替男人留一点面子。

真正的关心,必须带一分尊重对于男人的内心世界也是一样,有的女人老是以为男人不把心事讲出来就是有事想瞒着你,或是男人不把你当知己,其实,真的是太冤枉男人了。男人的情感本来就是比女人内敛,女人习惯一有心事逢人就诉苦,叽叽喳喳说个没完,可是男人有心事的时候,常常是往自己肚子里吞,不愿意表达,有时候也是不想让老婆跟着一起烦恼。

我刚刚所提到的这位婚姻很美满的女性,她说她刚开始也很气丈夫为什么心里有事不告诉她,难道是有外遇?还是把她当外人所以不跟她讲,自己胡思乱想的结果竟然就哭了起来,丈夫很惊讶她怎么突然哭了,而她也不说只是哭,两个人常为此弄得家里气氛很僵,而她还是不知道丈夫心里在想什么。

后来,她想通了,就算看出丈夫脸上心事重重,只要丈夫不主动告诉她,她就不会打破砂锅问到底。相反的,她等丈夫洗完澡之后,疲劳消除,心情放轻松,她才会以关心的语气问丈夫:

“今天怎么了?看起来心情不太好喔!”或者是:公司里发生什么事了吗?”丈夫开始不想讲,后来禁不住太太的关心,也忍不住把公司里的烦恼讲给她听。而她就可以给丈夫一些建议或是安慰,夫妻之间的感情也愈来愈好,这比老婆像调查局一样咄咄逼人好得多。

全天下的男人都是吃软不吃硬,遇到男人有话不想告诉你的情况,你如果一直逼他说,甚至还又哭又闹地要他告诉你,他就更不想跟你讲了,那还不如不问,等他想说自己就会说了。要知道,尊重男人的隐私,并不代表不去关心他,而是不用强迫的方式把男人的隐私挖出来,因为这会让人心里非常不舒服。

长久以来,女人都恨不得把男人拴在自己的腰带上,好能就近监视他的一举一动。但事实上,这样反而会收到反效果,男人需要的是女人的体贴关心而不是监视,出于善意地关心男人,男人才会想把心里的事让你知道,有男女双方互相信任的感情做基础,婚姻才有幸福可言。

不是他不爱你,就是不够爱你。


不是他不爱你,就是不够爱你。

摇铃铛

01

向南特别怕男朋友。

怕到什么地步呢?

那天超热,她和男友去吃饭,破天荒找了条刚到膝盖的裙子穿。

出门前,男友瞟了她裙子一眼:“太短了。”

到膝盖的裙子很短吗?好像也没有。但他就是看不惯。没错,她男友略微有些直男癌。但这么轻描淡写的一句,她心里就开始慌了。胸口打鼓一样砰砰响。看着男友表情不对,赶紧回句:“要不我还是换掉吧,如果你觉得太短的话。”

说完男友脸色就缓和了些,点点头,她赶紧找了条长裤换掉。没五分钟,裤子就汗津津地黏在她大腿上。

以前她不是这样的。认识男友以前,她夏天短裙、背心、热裤轮着来。她受不住热。现在她妥协了,怕男友不高兴。

02

每次吃饭,男友总只点两个菜。一边扒拉着饭,她总会一边注意桌上的菜量。看着没多少了,就放下筷子摸着肚子说:“我吃好了。”其实只有七成饱。

男友“嗯”一声,然后风卷残云把盘子扫空。

以前她也不是这样的。刚开始恋爱,俩人一块出去吃饭。她心大也没注意,几口就把盘子里的肉吃掉了三分之二。

男友脸色就不好看了:“你把菜都吃完了,我吃什么?”

她瞠目结舌,怔怔地看着男友。他接着说道:“你怎么这么自私啊。你要不够吃,自己再去买点吧。我食量大。”

后来,她再和男友一块出去,就不敢敞开吃饭了。

03

很多姑娘看了可能一撇嘴:向南怎么这么贱啊。男朋友这么对她,也低三下四的。

如果你也这样觉得,我猜你应该没有这样用力去爱过一个人吧。

男友是向南的初恋,而且是她倒追来的。其实我们都没看出这个男人哪里好:不到170的身高,没什么钱,长得也很普通,丢在人群中可能是瞬间不见的类型。但是又怎么样?向南爱他,不可救药地爱。爱到他无意的一个眼神和动作,她都能解读好久;别的女孩看他一眼,她都觉得是在抢。

她总会充满陶醉地说:“他对我很好啊。那次半夜发烧,他一晚上没睡守在我床边。醒来的时候,我看他眼睛都红了。”

这时候我们总会追问:“然后呢?这次以外,有没有别的?”

“.......”

她无语沉默,然后又仿佛没听见一样,继续用欢快的语调说:“他真的对我很好。那次发烧,他还给我煮面条。他本来不会下厨的,但是他为我煮面了。”

于是我们只好闭嘴了。

04

在我们眼里,她的爱情就是护着一个长得像猪一样的情人,还每天担心被人拐跑。每天就靠着一两段可怜巴巴的“美好”回忆度日,还麻痹自己遇到了真爱。

她男友知道,所以恃宠而骄。

他从不主动联系向南,对她说话总颐指气使;

他除了带向南去大排档吃饭,几乎从不给她花钱;

在这段关系中,一切都要顺着他的心意来;

交往一年中,他就让向南堕胎,还两次。

但向南乐意。

起码在我们看来是这样。她被折磨得形销骨立,却还觉得:能为自己爱的人付出,是种幸福。

直到那几天,男友一直没回他们租住的那个家。

05

他说自己在外面出差——向南也就傻傻地信了,还给他打了两千块钱,叮嘱他在外面别舍不得吃。

但出差的那几天,接到向南的电话他总是很不耐烦。“我说了我很忙,别再老打过来了行吗?!”他在那头咆哮,向南赶紧边道歉,边唯唯诺诺挂了电话。

“他真的很忙,我不能那么不懂事地去骚扰他。”

但那天晚上,向南正坐在家里看电视。不知怎么的,她突然觉得很心慌。仿佛是为了印证什么,她鬼使神差打开微信运动。

男友的名字后面,赫然写着1000步。

1000步。她当时脑袋里“轰”的一声就懵了。就算她再愚钝也知道,男友习惯了手机开网络和定位。在外面出差肯定要东奔西跑,累计路程绝对不止1000步。

可能是有误会吧。她安慰着自己,手却开始控制不住颤抖。心跳也加速,她马上拨通了他的电话。

06

电话通了,却没人接听。

打到第40个电话的时候,终于接通了。他在那边“喂”了一声。

她弱弱开口:“你这几天真的在出差吗?你那个微信运动...为什么显示只有1000步?”

他沉默半响,在电话那边用冷静冷血的语调说:“我不想解释这个。这段时间我想了很多,我觉得你真的很烦,和你还是不太合适。”

“我们还是,分手吧。”

这话来得很突然,突然得向南猝不及防,毫无准备,甚至呆滞得不知道该回什么。但男友说完,却径直挂掉了电话。挂断的前一秒,向南仿佛听到那边有一个娇滴滴的女人声音:“老公...”

她疑心是自己听错了,眼泪马上刷的流下来。颤抖着手再打过去,却也没人接了。

她没有再拨通他的号码,却在沙发上抱着腿坐了一夜。她面无表情,眼泪却像断了线的珠子,不停往下掉。

07

想起了自己每次和他吃完饭,都得找机会偷偷往嘴里塞零食,否则晚上会饿得胃痛;又想起终日看他脸色度日,稍有不对她就噤若寒蝉;还想起瞒着爸妈一个人去小医院打胎,出来时虚脱得站都站不住。

还想起了那次发烧,对,每次都会提起的那次发烧。他给自己煮面,心情好的时候,还会温柔地叫自己“宝宝”。

她捂着胸,大口大口地喘气,感觉呼吸就快停滞。心好像快碎掉了,痛得难以自抑。

但还是分手了啊。

你有没有这样去爱过一个人?爱到变成一个废人。

眼睛瞎了,看不到他显而易见的缺点。耳朵聋了,听不进别人对他的任何负面批评。嘴巴哑了,说不出一句爱他以外的话。腿也断了,只想每天守着他哪也不去,抛弃了自己所有的朋友和圈子。

但有个道理你不懂,也可能不想懂:

很多时候,你越殷勤,越倒贴;对方越冷漠,越觉得你是滞销货。

这就是人性,是不是很贱?

08

你的爱太重,却把自己放得太轻。

渐渐的,这段感情的天平也失衡了。

然后你变了。

变得不像自己,习惯了用讨好对方来维持一段关系,情绪也越来越容易失控。

渐渐的你就会发现:

自己爱的是一个把你的自尊高傲地踩在脚下,弃若敝屣的人;

爱的是一个把你的付出当成理所当然,甚至觉得他能接受是恩赐的人;

爱的是一个自己已接近癫狂,而对方还能保持无限理智的人。

其实这样的人,不是老天安排给你的那个人。

也是经过了好几个月的元气大伤,向南才知道:

对一段自己爱对方超过太多的感情,失去比拥有踏实多了。

我不用再每天患得患失等你回信息,也不用再疑神疑鬼你不接我电话的时候在干嘛。可以痛痛快快的痛哭买醉,也能吃饭的时候撑破肚皮。不用战战兢兢担心你生气,可以第二天睡到自然醒,不用急着和你说早安。

09

一个总让你悬着一颗心的人,不是对的人。不是他不爱你,就是不够爱你。

你应该找的,是一个从不担心他会走的人。在爱情里,你们彼此势均力敌,你不高攀,他不低就。

他不会因为你的付出过度轻贱你,而是越发珍惜,想加倍回报;也会用尽全力给你营造一个充满安全感和爱的环境,让你对这段关系更笃定,对他能全身心的信任。

我爱你,比你爱我多那么多,我们注定没结果。

所以,你走了真好,不然总担心你要走啊。

姑娘,他把你当成了爱情里的狗


爱情,或许是这个世界上最难把握、最难控制的东西了。

我们可以为了爱情疯狂,为了一个爱的人去付出自己的一切,我们也会为了爱情而迷失自己,甚至在年轻的时候,为了爱情去做一些傻事。

爱情可以让一个颓废的人,重新唤起对生活的希望,爱情也可以让一个理智的人,开始变得急躁不安。

而爱情给人带来最不好的影响,那就是它可以让一个原本很有骨气很有追求的人,开始变得委曲求全,开始变得卑微起来。

就像很多爱情,你爱他那么深,而他却把你当成他的狗。

◆◆◆

我经常看到有姑娘问我,男朋友不爱她了怎么办?男朋友没有以往的主动和热情,她需要怎么样才能唤醒他?

她们经常问我,到底怎么样才能讨好男朋友。

我们都知道,对于感情,只有两个人共同为之努力,才能有你来我往,才能将两个人拧在一起。如果他在感情里开始变得麻木,那不论你怎么做都难以改变他。

很多姑娘都犯过这个错,她一旦发现对方不怎么爱他了,她就很自觉的从自己身上找问题,总觉着是自己做的不好,然后就开始讨好他,对他有求必应。

可后来,他们还是分手了,姑娘问他自己哪里错了,他会告诉你,你给的爱不是他想要的。

你爱他爱的那么深,他却一点儿都不珍惜,你为了这段感情能延续下去,拼命的努力,而他到最后还是狠心的把你扔下,就像扔掉那条丧气的狗。

◆◆◆

很多男人都是这样,他一边享受姑娘给他的爱,一边告诉她,她的爱不是他想要的,女人的努力在他眼里一文不值。

姑娘,醒醒吧,你要明白,真正的爱情从来不会让你卑微,更不会让你像条狗一样,付出了自己的所有,到最后还被赶出家门。

任何一段感情,只要有一方不爱了,那另外一方,不论怎么努力,都难以改变分手的结果。

只不过,很多时候,你的努力只会让一些贪心的男人暂时的留在你身边,等他找到新欢,还是会将你一脚踢开。

◆◆◆

姑娘,你要记住,女人要活出自己的样子来,那个你原以为离不开的男人,只不过是你生命中的一个过客,他不爱了,你就不要留恋了,也不要再像条狗似得,在他身边磨蹭。

亲爱的,在爱情里做一个潇洒的人吧,对于那些不爱你的人,不懂珍惜你的人,你的离开会让你生活的更好。

永远不在感情里卑微,永远不要为了维持一段感情而去讨好一个人。

每个人都是感情的主人,而不是感情里的那条在主人面前摇尾巴的狗。

我们这么辛苦地争对错,就是为了把爱干掉?


1为什么那么在意对错?

有一次周末坐地铁,等车的时候看到一对情侣在争吵。

男方说,“我经常走这个路线,听我的没错,如果按照你说的倒3号线,会绕很大的弯,多走半小时啊!”

女方说,“你说的不对,我昨天都查过了,换乘3号比你说那条线要近。”

两人都很生气,都认为自己说的对,看到附近有个值班的大爷,他们就过去问那个大爷:“您说我们说的路线,哪个更近?”

大爷看了看女生阴暗的脸色,说,“小伙子,你要是想少花时间,走你说的路线,你要是还想要女朋友,就走她说的路线。”

我们常说,感情里没有对错,但是现实中往往相反。

我们经常听到:

“你看,我早就说过该这样做。”

“你这种想法就是幼稚。”

“三四十岁的人,连这个道理都不懂”

……

现实生活,充满了对与错。可是,我们为什么爱争对错呢?

在情感中,女生有时候会认为,你听不听我的,代表你在不在乎我。

另外,我们之所以要争对错,根本原因在于,我们无意识把“我的观点”等同于“我们本身”。

如果我的观点错了,意思就是,我错了。

但是,我是错的,这是对自我的一种极大否定,对自我的存在感的一种抹杀。

张女士每次给丈夫提建议之前,忍不住都会加一句:“你是不是傻啊?”“你没脑子吗?”,然后才开始表达她真正想建议的事情。

当然,张女士的丈夫听完之后,自然会火冒三丈,肯定不会接受她的建议,会抗争到底,哪怕张女士建议是正确的,也不会接受,因为接受了,就等于自己“傻”“没脑子”。

在讲话中,充满对错之分,无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。对方很自然,会感受了一种被挑衅,不被尊重,被否定。在这种语气中,对方很难作出任何的退让。任何的退让,都威胁了自身的存在感。

那如果我们对话中,把人与事分离,不再争论对错,比优越感,情况会完全不同。

晓梦和他的先生,是一对非常恩爱的夫妻,在多次交往中,发现晓梦说话有个特点,就是她的先生说话时,再不合理,她都能看到先生的合理性,会去确认先生的感受,这当然给了先生一种很大的存在感。晓梦再来分享自己的建议的时候,这个时候先生就会很容易接受。

你的沟通模式,是否让对方感受到被指责或被要挟,你是否将对方的观点,连同对方本人一同否定了呢?还是说,在沟通模式中,充满着尊重、理解和商量的态度呢?

另外,如果你是“错的一方”,如果我们能把“我们的观点”,同“我们本身”分离开来,那当我们的观点被指认“错”的时候,我们的自我会不会感觉好一点?

2对错背后是控制欲

对错背后,是控制的欲望。

即,我不允许你做自己,你要做我要求的你。

我们在找对象之前,常常听到别人这样问起,“你想找个什么样的?”于是,你仔细想了想,我想找这样,这样,这样的。也就是说,在你遇到某个人之前,你的心底,是有一个理想伴侣的形象的。

当我们和一个陌生人相遇、相恋,一切看似那么美满,就像遇见了命中注定的那个人。接着结婚,生子,在一起越来越久,越来越熟悉,然后,你发现,这个人怎么有那么多让人讨厌的地方,这个人怎么跟我当初想象的不是一个样子,于是你会说:

“当初我找TA,真是瞎眼了”

“TA说过要改要改,这么久从来都不改,还是老样子”

你心里的理想伴侣,逐渐不那么理想了,TA的真实的样子,一点一点地浮现在你眼前,似乎,你越来越不认识这个人了。

到底是这个人变了,还是,你从一开始,就不曾看见真实的TA?

即使,我们看见了对方真实的样子,我们又是否尊重了TA本来的存在?

当真实的形象逐渐浮现出来,我们下意识地会想要打压这个真实的样子,我们焦虑着“你怎么能按着我期待以外的形象发展呢?这简直太可怕了”于是你感受到失控,越来越强烈的失控感,你会想“我可不能软弱,我要改变TA,让TA变成我所期待的样子!”

这其实也是变相的,我是对的,你是错的。

3真实的关系才是最好的

我们为什么结婚?

为什么需要亲密关系?

温尼科特认为,我们每个人都是一个能量泡,这个能量泡需要不断伸展,与万事万物建立着很好的连接……

而很好的连接,必须建立在真实的基础上。因为,只有真实,才会有能量。而当我们企图改变伴侣,伴侣就被物化,并非真实。

在真实世界的连接中,我们感受到了彼此的存在。在亲密关系中,这种存在被强化,我们的存在,变得独一无二。与真实世界的连接,是我们所有能量的来源。

小美跟先生谈恋爱的时候,感觉先生非常体贴、宽容、成熟,并且从来不发脾气(小美最看重的一点)。两人彼此倾心,很快便结婚了。但在后来的相处中,丈夫发了两次脾气,把小美吓坏了。

“他那么温柔、成熟,怎么可以发脾气呢!”她伤心地说到,“他发脾气的时候,我感觉整个天都要塌下来了。”

我问了一下原因,原来小美花了800元,给先生做了升舱,而先生却在登机的时候,把座位换回原来的座位,这样就可以和小美坐在一起。

“我当时看到他不打招呼就把座位换回来了,我就说了一句——你知不知道那800元是不能退的!”小美继续解释,“他居然气急败坏地吼我说——我不去了!你自己去吧!祝你玩得愉快!”

小美的先生,从期待的先生-“从来不发脾气”变成了真实的先生-偶尔,也是会有脾气的。“真实先生”的出现,粉碎了她对“完美先生”的印象。

那么,如何放下期待,看见真实的伴侣、接纳真实的伴侣呢?最重要的一点,就是卸下防御。防御是什么?狡辩是防御、指责是防御、否定是防御,防御有很多不同的形式,但只要不以真实分享自我感受,尤其是脆弱感受的,都是防御。

如果小美能够放下指责,坦白分享感受:自己很心疼800元,但是能够和先生坐在一起也是很开心的。这样,一场争吵,会不会就可以避免呢?

如果小美能够意识到,完美的先生,也是一个人,在受到指责的时候,也会生气,也会有点小脾气,能够接纳这种真实,而不是要求先生做到“不发脾气”的完美,会不会,感觉也会更好一点呢?

我们并不是真的想要指责伴侣,不是吗?我们只是感受到了一种焦虑和恐惧。在焦虑什么、害怕什么,分享出来,让伴侣理解你的感受。

如果TA爱你,会去照顾和呵护你的感受,如果伴侣无法满足这个想法,那也并不是伴侣的过错,不是吗?

也许你会说,如果分享感受、坦诚脆弱,对方会不会嘲笑我、看不起我?

人与人不同,却又相同,有共同的人性,比如,害怕被抛弃,害怕不被认可,害怕失去,等等等,当你分享这些脆弱但真实的感受的时候,也许你的伴侣没有经历过你的经历,但TA一定经历过你正在体验的悲伤,你们受伤的感受,从某个角度讲,是相通的。

当彼此感受到理解,感受到相通,亲密关系才会加深。有了真正的亲密,真正的连接感,才能消除我们的焦虑,才能消除因焦虑延伸出来的控制的欲望——想要改变对方、或者对伴侣很挑剔。

4放下对伴侣的期待,从内在找寻力量

伴侣来到我们的生命,是为了满足TA自己的。

关关是一个极其缺乏安全感的女孩子,在前几段的亲密关系中,一直都不顺利,用她自己的话来说,都是被她“作”没了,也就是不断用“作”去试探对方底线,试探对方有多爱自己。

她寻觅了很久,终于找到一个能够包容她的“作”的男孩子,用她的话说,就是“他内心很强大,无论我怎么‘作’,他都可以承受。”

看似关关找到了一个“完美”的伴侣,不过,慢慢,似乎“完美伴侣”有了一些变化。

就在最近,关关和先生在海边度假的时候,因为她想租一个沙滩椅,先生没有同意,关关说了一句“我感觉我有点不喜欢你了”,结果让先生很伤心,想要自己先回酒店,留下她自己一个人在沙滩。

那个无条件爱自己,无条件包容自己的完美伴侣,不再“完美”了。

也许,这个不再“完美”的先生,也是渴望被证明,自己是被爱的。即便自己可以做到无条件包容、爱伴侣,事实上,自己也需要,满足被爱的需要。

当两个人经历了感情的浪漫期,相爱的两个人,都回归到了自己的常态,那个曾经爱得更多的那个人,也会渴求对方能爱自己一点。我们都渴求着,在伴侣身上,找到那份缺失,无论勇士,或弱者。

尤其双方都有匮乏的两个人,真实相遇之后,彼此都在对方身上索取,想要一些甚至对方自己都拿不出的东西,争吵顺其自然出现,想要改变对方的想法,也就越来越强烈,浪漫期,到了权力期。

可是,我们的内在的匮乏,并不是伴侣的过错,不是吗?去填补自己内在的匮乏,也并不是伴侣的责任,不是吗?

所有自己期待的东西,都可以自己给自己。

如果你缺乏安全感,渴望一个永远不会离开你的伴侣,先尝试自己不要抛弃自己;

如果你从小缺乏家庭温暖,渴望一个温柔的伴侣,试着先对自己温柔一点;

如果你从小被父母挑剔指责很多,渴望一个包容的伴侣,先试着对自己少一点挑剔和指责;

如果你想要一个脾气好一点的伴侣,试着在自己每次想发脾气的时候,先觉察一下自己的情绪;

如果一个爱旅游的人,很吸引你,试着先自己开始去看看世界,哪怕,在离家1公里的附近,寻找美景;

如果你是一个颜控,试着开始打扮自己,让自己看起来更有气质;

外在的,内在的,都可以自己给自己,也只有自己给自己的,用起来,才不会诚惶诚恐。

从内在找到力量,放下对伴侣的期待,便能放下想要控制的欲望。没有控制,便没有权力之争。两个人在一起,是一个系统。你的改变,会带动着对方的改变。

彼此真诚相待,分享脆弱,而不是局限于对错之分。

考验一个男人,就是把自己养得很贵


怎么知道这个男人值不值得嫁,是不是一辈子可以依靠,把自己养得很贵就可以检验出来了。

当你把自己养得很贵的时候,如果他说说你花钱大手大脚,不懂得花钱,虚荣不实际,甚至还对你买好的东西冷嘲热讽,一脸的鄙夷的时候,这样的男人基本可以离开了,他不是你可以依靠一生的男人。因为这样的男人要么没有钱,也对自己将来的赚钱能力没信心,所以看到你这么贵,担心自己以后养不起你,伤害了自己作为男人的尊严,所以事先对你进行贬低,以避免暴露自己的内心弱点。要么是即使他很有钱,但觉得你不值得吃好的,用贵的,打心眼里就看不起你。无论哪一种情况,这样的男人都不值得掏心掏肺。

男人没钱没关系,对自己能力有信心,肯努力赚钱,为以后过上好日子而努力就行,但是如果现在没钱,对以后也不思上进、对将来不抱希望的男人,不能要,哪怕他现在对你多好,你有多爱他,都不能要。以后的生活还长着,两个人在一起,不就是为了未来,为了希望吗?如果当两人正值盛年,年轻力壮就已经负能量爆棚,打定心思过苦日子,那在一起还有什么意思。

男人有钱,他爱你,你爱他,那就赶紧嫁了吧。但是,如果他看到你很贵,却一个劲地贬低你,说你不懂得勤俭,败家,这样的男人也不能要,哪怕他是高富帅,是富二代,是霸道总裁,是富豪,都不能嫁。他有钱又怎么样,你嫁给他,成为富太太,活在镁光灯下又怎么样,他对你不好,什么都是百搭。他对你不好,打心眼里瞧不起你,觉得你不配用好的吃好的过好的日子,他有多少钱都轮不到你花,还让你自卑,活在高攀他的阴影中。

女人为什么要嫁给一个男人,难道就为了那点钱吗?世界上有那么多女人离婚后,带着孩子,不照样过得那么好,没了男人,照样能过好自己的日子。女人嫁给一个男人,绝不是图他的钱那么势利简单,因为爱了,所以才想嫁。

如果一个男人因为对自己的能力没信心,觉得女朋友很贵,配不上,又害怕分手了找不到更好的,而对你进行各种冷嘲热讽,要你拉低自己的生活质量,去将就他,这样的男人,根本配不上你。他根本没办法与你齐头并进,与你一同奔向更加美好的生活。

有一个闺蜜很懂得享受生活,比较小资,衣服一定要买好的,哪怕少买几件,也不会讲究地买几件廉价低档的穿。包包一定要香奈儿的,香水一定要迪奥以上的,口红不是阿玛尼的不买,她无论出现在哪里,都是把自己整理得妥妥当当,绝不含糊,让人感受到她对自己的珍视,对生活的追求与热爱。

但是,这么一个努力赚钱让自己过得更好的女孩子,偏偏被自己的男朋友所否定,所鄙视。有一次他们一起逛街,闺蜜一下子看到了橱窗里漂亮的鞋子,闺蜜想都不想就拉着男朋友进去了,试穿后,闺蜜问了价格,服务员说1000元,闺蜜想都不想就给钱了。在一旁的男朋友一脸的鄙薄,出了商店门口后,她男朋友对她说:“原来你这么会花钱,一点都不像我想象中的那么勤俭持家。”还有一次,闺蜜生日了,她问她男朋友打算送什么礼物给她,他想都不想地说:“给你甜甜的吻和深情的拥抱,那些俗气的物质,就不送了。”

闺蜜向我吐槽的时候,我说:“你平常用的都是好东西,贵东西,你用阿玛尼口红,你觉得他打算送什么?贵的好的,他舍不得买,或者买不起,送个便宜的曼秀雷敦的,他送得出手吗?他有这个脸面送吗?他身上穿的,嘴里吃的,住的,用的,哪一件不是物质。俗气,是因为他得不到,买不起,还不想你买得起,免得你伤害了他的自尊。”闺蜜恍然大悟。

有些男人就是那么肤浅,看到那些看起来很贵的女人,就一口咬定她们拜金、爱慕虚荣。这样的男人真是有病,自己努力赚钱自己花,让自己过得更好,哪里拜金爱慕虚荣了,像你这些不努力赚钱让自己过得很贵,只会对别人的很贵冷嘲热讽的男人,才让人鄙视。这样的男人,就活该他穷一辈子。

男人知道靠省钱是发不了财的,只有会赚钱才能发财,却往往不明白,仅仅靠女人省下买衣服买包包买化妆品的钱是赚不了钱的,却不肯把“教育”女人省钱的精力时间去想着怎么赚钱,只是一味地让自己女人省钱省钱,拉低自己的生活水准去迎合他的水平。

对物质有要求的女生才会对赚钱更有动力,对生活才更有追求,对自己、对家庭才会更用心经营,只有那些没本事、得过且过,又害怕自己女人比自己过得更好更贵的男人,才会说女人虚荣拜金。

你把男人当孩子养,就别怪他拿你当妈用


01

先提个问题:

一个已婚女人,被单位派至外地参加一个月的封闭培训,结束之后回到家,最怕看到的是什么?

是不是首先会想到——老公跟小三鬼混、或者带别的女人回家,或者在卫生间发现了来路不明的女性用品……

可惜都不是。等待她的,是34双臭袜子,满满一大盆,臭气熏天地堆在洗手间里。

听女友小瑜讲完她的遭遇,我不厚道地笑了,问她:“一个月30天,就按一天一双吧,你家这位怎么穿出34双来?”

她气得吐血:“每周还要跟他同事打球呢,这不正好多出4双!”

“那他平时也这样?”

“对啊,结婚6年,袜子从来不洗,直接脱下来扔卫生间地上。”

“你要不给他洗,他能怎么样?”

“就会扔到洗衣机里,那洗衣机里都是贴身的内衣,我可受不了搅着袜子一起。”

没错,男人就是这样,懒惰,邋遢,放任,婚姻里的鸡零狗碎都是女人承担。但换个角度说,他为什么能心安理得地攒34双袜子等老婆回来给他洗?

老婆出差学习一个月,凤驾回銮,难道不应该是备桌好饭,接风洗尘,然后早早洗白白、准备淤一场愉快地床单吗?

小瑜叹气:“这些年我简直就是他的保姆,早晚不是被气死就是被累死。没办法,他这把年纪都成习惯了,改不了。”我没客气:“这习惯,是你给他培养的。”

02

曾有个读者向我倾诉,抱怨老公自私,一点都不体贴。

她结婚多年,一下班要洗衣做饭,家务全包。每到冬天,还要把农村的婆婆接来住上几个月,上顿下顿地伺候着,男人什么都不管,下了班就在街上看人下棋打牌,要么就跟狐朋狗友喝酒,有时喝到深夜回来,还要把她从睡梦中叫起来,说肚子饿了要吃面。

某次她气急,怒斥男人懒惰,却换来对方明目张胆地视和不满:“谁家男人不是这样,就你干那点活?人家老刘说,他老婆每天早上都把皮鞋都打好油摆门口,我还没说你呢!”

她在微信上絮絮发了十几条,问我:“你说,男人的良心都哪去了,怎么这么不知道心疼人呢?”

我问:“你是只想跟我倒倒苦水吐吐槽呢,还是想听我真实的意见呢?”

她说:“我就想知道怎么能治他这个懒!你在微信上语音留言就行,我先去把饭做了,晚上再看手机。”

我:……

怎么治男人的懒?女人别那么勤就行了啊。很多女人不明白,你看到的果,其实自己恰恰就是那个因。你抱怨男人永远像个长不大的孩子,是因为你自己早就当了他那个妈。

03

婚姻里,如果女人的妻子身份错了位,男人的丈夫角色就必然会缺位。

你把老婆和老妈的活都干了,男人百无一用,便心安理得退回到婴儿状态,饿了哭,饱了睡,吃喝拉撒事事有人服侍到位,他不必当英雄,甘愿做巨婴。

就像面对34双臭袜子的小瑜,我问她:“不给他洗会怎么样?”

她会说:“总不能让他没的穿啊!”

“没的穿就没的穿呗,我就不信一个大男人会光着脚出门。”

“那他就自己买新的。”

“那就由他买,多买一百双袜子也不会破产,发家致富也不是靠他省出来的袜子钱。”

“可是……”

哪有那么多可是?无非是,你习惯了鞠躬尽瘁,他习惯了坐享其成。婚姻里的怨妇是怎么练成的?都是从圣母演化来的:过度付出——心态失衡——不停抱怨它们是对孪生姐妹,从来都是相生相长的。

婚姻这东西,本来就是件你情我愿求仁得仁的事。大女主刘嘉玲,在节目中提及梁朝伟的另一面:“家中有事他第一个闪人,直到解决完了才回来。”

她说家中房子装修,有噪音,有陌生人,梁朝伟提了一个小箱子便走人了。直到装修完成再回来入住。

没关系,她喜欢啊,她欣赏啊。

钱钟书也是位生活不能自理的大少爷。婚后家中一切事务皆由杨绛包揽,做饭缝衣,打扫采买,她是他心里最贤的妻最才的女,甘之如饴。

最累的情形是,一边当圣母,一边做怨妇。圣母心的人缺少自我,习惯用过度付出来证明自我价值。

“我为你做了这么多,为你牺牲这么多,你为什么不能体谅我,良心都被狗吃了……”

某位心理学家曾说:个体与个体之间,常常是彼此吞噬的关系。说白了就是,如果你没有自我,就容易被对方吞噬。

一个真正有自我的人,不会为谁盲目牺牲自己。无论爱人,或是孩子。他有他的一生,你也有你的一生。只有用爱相互成全。

男人不做家务不是婚姻的癌症,但女人无原则地包揽之后又要求男人改变,改变不成就无休无止地抱怨,才最值得反省。

总之一句话:你把男人当儿子养,就别怨他拿你当妈用。更悲催的是,他不但心安理得地把你当妈用,没准还在外面给你找个儿媳妇。