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品味那些匆匆流逝的亲情

发表时间:2021-04-09

【www.qg13.com - 那些年的情感故事】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的品味那些匆匆流逝的亲情,希望能够帮助到大家。

品味那些匆匆流逝的亲情

当你1岁的时候,她喂你并给你洗澡,而作为报答,你整晚哭着。

当你3岁的时候,她怜爱地为你做菜,而作为报答,你把一盘她做的菜扔在地上。

当你4岁的时候,她给你买下彩色笔,而作为报答,你涂满了墙与饭桌。

当你5岁的时候,她给你买了既漂亮又贵的衣服,而作为报答,你穿上后到附近的泥坑去玩。

当你7岁的时候,她给你买了球,而作为报答,你把球投掷到邻居的窗户里。

当你9岁的时候,她付了很多钱给你辅导钢琴,而作为报答,你常常旷课并且从不练习。

当你11岁的时候,她送你和朋友去电影院,而你要她坐到另一排去。

当你13岁的时候,她建议你去剪头发,而你说她不懂什么是现在的时髦发型。

当你14岁的时候,她付了你一个月的野营费,而你没有给她打一个电话。

当你15岁的时候,她回家想拥抱你一下,而你把门插起来。

当你17岁的时候,她在等着一个重要的电话,而你捧着电话打了整个晚上。

当你18岁的时候,她为你高中毕业感动的流下眼泪,而你跟朋友聚会到天明。

当你19岁的时候,她付了你的大学学费又送你到学校的第一天,你要求她在离校门口较远的地方下车,怕被朋友看见会丢脸。

当你20岁的时候,她问你:你整天去哪里?而你回答:我不想想你一样。

当你23岁的时候,她给你买家具让你布置你的新家,而你对朋友说她买的家具真是糟糕。

当你30岁的时候,她对怎样照顾婴儿提出劝告,而你说:妈,现在时代已不同了。

当你50岁的时候,她常患病,需要你的看护,你反而在读一本关于父母在孩子家寄身的书。看到这里请大家仔细品味一下这句经典的话语:

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

随着自己愈长大,看着父母亲脸庞从年轻变憔悴,头发从乌丝变白发,动作从迅捷变缓慢,多心疼!父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们,像蜡烛不停的燃烧自己,照亮孩子!而我呢?有没有腾出一个空间给我的父母,或者只是在当我需要停泊岸时,才会想起他们

其实父母亲要的真的不多,只是一句随意的问候“爸、妈,你们今天好吗?”随意买的宵夜,煮一顿再普通不过的晚餐,睡前帮他们盖盖被子,天冷帮他们添衣服、戴手套都能让他们高兴温馨很久。有时,我常在想:我希望我的子女以后如何对我。那现在,我有没有如此对待我的父母?我相信,人是环环相扣的;现在,你如何对待你的父母;以后,你的子女就如何待你。

朋友,人世间最难报的就是父母恩,愿我们都能:以反哺之心奉敬父母,以感恩之心孝顺父母!

情感一生延伸阅读

匆匆那些年


【一】

记忆里的那些年很漫长,长得让人再走不回去最初的起点;那些年又很短暂,短得如白驹过隙,忽然而已

很多时候,我会被回忆纠缠得很痛苦。这痛苦就如同在伤口上无情地被撒了把盐,让人无语言疼。我知道,我离开了那座城市,这样的痛苦便会一生纠缠着我。无论我走去哪里,它都会如影相随。除非,我死去。

然而,我从未想到过死。死,对于一个生者来说,需要勇气。我坐在江边,看着夕阳下的江水,波光粼粼。我从清晨一直坐到日落,都没有认为缓缓流淌的江水是我的归宿。

我不会用死来诠释对人生的理解,那样,我会鄙视自己。莫然曾说过,我是双重性格的人,坚强理智的时候,让他看着可怕,柔弱无助的时候,又让他想拼了命去保护。

我不知道自己是个什么样的人,我只知道,在莫然面前,我不会掩饰自己,赤裸裸的大白于他面前,会让我更安心。然而,这样的赤裸裸终是让我失去了他。看着他离去时的背影,我开始怀疑两个人之间的情感应该用什么来维系,难道不是坦诚?

莫然离去时,我的眼里没有泪。似乎是想明白了,才会没有泪,又似乎脑子始终是空白的,不知道泪要从哪里流。他说,他最爱我流泪的样子,然而,那天,我没让他看到我流泪的样子。就那样一直看着他,看着他,看得眼酸了,心酸了。也许,他没有看到他想看到的,便转身离去了。很多年后,莫然对我说,如果那天,我流泪了,他会毫不犹豫地留下来。

那不是我期望的,任何一份带了瑕疵的情感,都需要时间的沉淀。莫然需要,我也需要。我从不怨恨他的离去,因为我也曾经历过痛苦的挣扎。我懂一个人的权利不会掌握在别人手中,也懂任何勉强都会是未来的绊脚索,而这个勉强是相对于我们双方而言的。没有人跌倒一次,还会希望再次跌倒。

咖啡厅里,好友晴天说,我的理性让她真得无话可说。莫然离去时,晴天就在不远处看着,她恨不能替我留下他,因为,她知道,他才是我心里惟一的爱人。这个藏在我心底的心声,只吐露给了她。

我不否认他是惟一,以前是,以后也会是。但是,如果我不放他走,未来后悔的人一定是我。说这话时,我的心里没有一丝波澜。晴天恨恨地踢了我身下的椅子,头也不回地离去。

看着晴天离去的背影,我知道她是真心为我惋惜。我把着手上的咖啡,拿铁的味道在鼻翼间缭绕。对于一份情感的终结,所有的理由都是苍白的,不管谁对与谁错,都不过是过眼云烟。我辗转了一夜的结果,便是得出这个结论。

然而,为什么要成为擦肩,为什么要成为过眼云烟,这不是我想要的。没有一个人遇到爱情时,就想到会结束。眼泪不争地从眼里流下来,在咖啡杯里溅起小小的水花。这里是我们每天都要坐一坐的地方,这座椅上,还残留着他的气息。

透过朦胧看向窗外,那棵玉兰树开败的花瓣,跌落一地。如果我知道在莫然离去后会如此的想念,当时,是不是就不会放他离去?很多年后,我都在被这种想法折磨着,直到又遇到他。

然而,当时,我却觉得自己应该受到嘲笑。一个成年人,最应该对自己负责的就是行为。他对自己负责,我也要为自己负责。不管如何,结果只能自己承受。

离开那座城市的时候,我是那样的决绝,连回头的欲望都没有。头顶的天空是那么蓝,那么透亮,街上的树是那么绿,花儿开得是那么红,不得不说,五月,是个迷人的月份。突然我的心情变得格外的好。抹去眼角莫名其妙流下的眼泪,告诉自己,不想回头的时候,就抬起头,看看天,看看草,看看这个世界。

我想一个人静静地离开,这个城市,已没有我可留恋,除了晴天。但是,我最不想晴天此刻出现在我面前,不是我冷漠,也不是我绝情。晴天会让我的离去变得艰难,如果她知道事情的真相,她也一定不会让莫然离去。

然而,晴天的电话依旧追上了我离去的脚步。那个永远都是风风火火的女人,在电话那头哭得一塌糊涂,不知道的人,还以为失恋的人是她。

谢林,你是在施舍吗?你把我当成什么人了?你以为你走了,我就会得到他吗?你个笨蛋,他不爱我,你知道不知道。那天,莫然约我出来就是想拒绝,是我,奢求了一个吻

我将那声音终止在泪干的那一刻。晴天终于看到我留在她枕下的信。不管什么理由,一切都结束了。

那天,我看到她和莫然站在树林的角落里,便想到了我和莫然的结果。我曾想我无法再面对莫然,然而,第二天见到他时,我是那么平静。如果我将那一幕永远埋在心底,也许,我和莫然会平平静静地过下去。

但是,性格中的清高与倔强不会让我选择那么做。任何解释都不能抹煞做过的一切。在莫然面前,我就像一个透明的人,我无法忍受我在日光下生活,而别人会在黑暗中注视着我。我提出分手的那一刻,莫然眼睛里的痛苦一度刺痛了我。但我,依然倔强的选择离去。

是的,是我先选择离开,选择静下心来思考一下我们的未来。而等到莫然告诉我,他要离开这里时,我想,我们真的是结束了。莫然就像一道雨后的彩虹,在我的空中停留了片刻,还未等我细数他生命里的颜色,他便消失了。而我,对于莫然,又算什么?我不得而知。

我知道电话那头的晴天还在哭泣,她说过,我是她永远的姐姐。我也是把她当成妹妹看的,就像我在信里说的,是我太自私了,眼里只有莫然。爱上莫然,她没有错,我们谁都没有错。我希望被她祝福过的爱情会在她的生命里继续发光。

莫然走了,我走了。我们都觉得这么做是对的。当我认识到,我们都做错了的时候,命运已经让三人在这段无果的爱情里挣扎了很多年,很多年

【二】

我回到了家乡,一个北方的小城。小城里有我的亲人,无论我怎样在路上兜来兜去,最终回到的还是这里。

母亲说,她无力为我铺平人生前行的道路,但她可以为我守着一个温暖的家。任何时候。

还是那座老院子,和我走的时候没有两样。还是那么老旧,老得就像母亲额头上的皱纹,像她头上的白发。目光停留在青砖瓦檐上,我想掀开我离开日子里老院子的生活。然而,不知是我的眼皮沉重的无力再支撑憔悴的目光,还是母亲孤单的日子过得太沉重,我站在母亲面前时,眼前已是一片黑暗。

走回家的这段历程,就如同跨越了千年。我将命里的无缘留在那个世界,那个只有莫然的世界。现在,我要面对的,是母亲和我的世界。它温馨、温暖,但它不会再有谁出现,不会再有。

我醒来时,看到母亲垂泪的背影。她对着那张让我只知其人却不知人在何方的照片。母亲又在思念父亲了。从我懂得母亲脸上的忧伤开始,这样的情景便在我的脑海里挥之不去。母亲的命运也成就了我的命运,而且,我继承了母亲眼里一部分忧伤。这忧伤里,有母亲,有父亲,还有自己。

也许,我与莫然的这段无果的爱情,也和这忧伤有关吧!没有人知道,一份安全的情感在我的心里是多么重要。母亲很少说起父亲的事情,连生死都没有确切地说起过。我不愿提及母亲的忧伤,不管生死,总之,我们的世界里没有父亲。然而,我在母亲淡淡的忧伤的眼眸里,看到的是失望和一些我不懂的迷茫。

母亲转过身看向我,她眼角的泪还没有拭净。我心疼母亲。一个什么样的男人会让母亲守候一生。做为一个曾经医术超群的女人,她明明可以有一个幸福的人生,为何要独守寂寞?很多时候,我以为是因为我。母亲对我的爱是炽烈的,天下所有孩子得到的爱都不及她对我付出的一分。正是这样的爱,让我变得自私,独我。

母亲却从不认为这是我的缺点。她总会用那双会说话的眼睛看着我,什么也不说,只是目光随着我的影子转动。后来她说,我身体里的血液,让我拥有了太多父亲的影子,如果没有我,她不知如何活下去。她看着我的时候,是她最幸福的时候,就像父亲在她身边一样。

我不知道这是母亲的悲哀,还是她的幸福。我代替不了父亲,我就是我,我能给她的只是一个女儿的陪伴,还有不尽的烦忧,就像现在。

我躺在床上,从母亲的眼睛里,我看到自己的憔悴的样子,像一个病入膏肓的病人,正等待着死亡。如果我死了,母亲会更加孤单,如果我死了,父亲就真得在母亲的眼里彻底的消失了。我活着,不仅是为了自己,更是为了母亲,为了这二十几年来的相依为命。

不要这样折磨自己好不好?母亲抚摸着我头上的乱发,她纤细的手指从我的脸上滑过,带着淡淡的草药的味道。我用力地嗅着空气,屋子里弥漫着淡淡的中药味,我曾以为那是母亲身上的味道。

我不懂母亲为何这样说。但是,眼泪没来由地流了下来。从哽咽,到低低地啜泣,到掩面痛哭。母亲的手一直没有离开我的手,紧紧的,一股温暖在指尖传递着。这个世界,终是还有人能够温暖我,这个人,只会是母亲。

告诉我,他是谁?母亲的声音柔得像水,生怕大声一点,便会吓到我。

我冲母亲摇摇头。莫然这个名字我不会再说出口,就让他彻底从我的生命里消失吧。我想我会忘记他,就像没有发生过一样。我想着忘记莫然的时候,脑子里却是他离去时的背影。

母亲的眼睛暗淡了一下。她最懂这个女儿的脾气,和她一样倔强。但是,有些话终究是要说的。在此刻女儿的身上,她似乎看到另一个自己。所有的磨难她都承受,但她不能承受女儿受到伤害。

告诉我,他是谁?母亲的手抚上我的脸,轻轻的。母亲的手还是那样的细腻,像我小时候一样。

我想说,没有谁。然而,从身体里突然涌上一股液体,堵住了我的口。我趴在床沿,吐得晕天黑地。是我这些天几乎没有任何进食,是我在母亲面前释放了太多眼泪,是我

母亲担忧的目光在我苍白的脸上不愿离开。我躲避着母亲的目光,做为成年人的我,做为精通医术的母亲,这个时候,我们都闭上了嘴。我没想到我离开莫然的世界,带回来这么沉重的东西,不,是一个生命。他真真实实地出现在了我和母亲的世界。

如果,莫然在我身边,我会骄傲地告诉他,他要当爸爸了。然而,现在,我只觉得这是对母亲的羞辱和自己人生的耻辱。一直认为,和莫然是无果的爱情,谁都没料到因已然成果。

母亲的中药是温脾的。在院子里的石榴树下,我一点一点的让那股苦涩遍布全身,目光却空洞地看着檐上灰色的瓦。那里的尘土就是这院子在岁月里走过的痕迹,一个单身女人和一个小女孩的岁月。

我坐在在石榴树的阴影里,六月的风吹在脸上是温热的。石榴树上已经有花香萦绕。母亲坐在檐下。她头上的灯光里,盘旋着一只只小飞蛾,拼了命的往灯上撞,弹开,再去撞。似乎那里有极大的诱惑,竟然舍了命也要去探个究竟。

不管他是谁,妈妈支持你的任何决定。母亲的眼里熟悉着淡淡的忧伤,我知道,她在担心我。因为母亲的经历,因为我和母亲都非常了解对方,这个在家庭里足以掀起波澜的事件,正在让我和母亲用这种独特的沉默渐渐化解。

夜很深了,深的像母亲眼里化不开的爱。我伏在母亲的膝头,所有的烦忧都如这六月的风,轻轻拂过。

妈妈,我爱他!母亲的手在我的头顶沉重了一下。我看不到她脸上的表情,但我清晰地听到她嘴里的叹息,那是从心里发出来的叹息。我的目光穿过母亲的手,顺着血脉流淌的方向,我看见她烙在心底的影子,那个影子带给了我生命,也带给母亲苦难。

我隐约感觉到母亲的犹豫,但,那只是一瞬间的感觉。然后,母亲紧紧地抱住我。那个夜里,我在眷恋一生的怀抱里睡得酣然。

【三】

当我面对那个小生命,看着他无暇的眼睛,我手足无措,不敢去触碰他。那双眼睛,简直就是莫然的眼睛。他看着我,我看着他,恍如梦里。

母亲说,她的快乐是活在我的影子里,那么,我的快乐,是不是也是醉在他的眼睛里?

谢然。母亲说,我给他取的名字就足以表明,这一生,关于莫然的记忆都不会在我的脑子里抹去,那样我会很辛苦。母亲看着谢然的目光尽管有些担忧,但依然透着浓浓的喜悦。

妈妈,我爸爸是不是姓林?母亲一愣,笑容凝结在脸上。妈妈,我爱你!我起身抱着母亲,一行清泪从我的脸上,母亲的脸上,流下来,又都悄悄抹去。

谢然的出生给母亲带来不尽的快乐。而我,看着他漆黑的眸子,每天都在寻找着莫然的影子。我以为我能忘记,是命运阻止我去忘记。如是这样,就让思念任意去蔓延吧!

不知道莫然和晴天会不会在一起!我不愿去想这个问题,但是自己的退出难道不是想这样的结果吗?为何想到他们在角落里的一幕,心依然会痛?

谢然的成长是我疗伤最好的解药。老院子里多年来没有那样肆意的笑声了。母亲的皱纹舒展了,父亲照片面前,也渐渐少了她孤独的背影。我忘着院子上空流云走过,仿佛看到离我越来越遥远的岁月,莫然的影子清晰又模糊着。

谢谢你,莫然!

很长时间,我的戒备和漠然,让我的世界里只有母亲和谢然。直到有一天,贺流阳的出现,无端打乱了我平静的生活。他和莫然一样高大,有一张和莫然一样冷峻的脸。看见他时,恍惚间以为见到了莫然。

每天,我和贺流阳低头不见抬头见。这个能决定我命运的男人目光,总会似有似无地飘乎到我的身上。这样的目光,也曾经出现在莫然的眼睛里。那个初遇的咖啡厅里,我坐在角落里,突然有一天,身子像被人剖开一样不自在。我看到了莫然,他的目光刚刚在我的身上飘过。很多天,我们像玩着一场只有目光追逐的游戏,并且乐此不疲。也许,是目光纠缠的太久了,也许,是莫然不想再逃。最终,两人的咖啡杯相距不足一掌,而那目光,再也不愿分开。

想到莫然,便会想到谢然。两个在我生命中同等重要的男人,总会成功的让我一阵欣喜,一阵哀伤。如果说,我完全没有在意贺流阳的目光,那只是在欺骗别人。但是,在意了又能怎样,他终究不是莫然。

然而,贺流阳的目光在身上越来越多的停留,让我不知所措。离开了莫然,我的心没有关停,但是,知道谢然在我身体里的那一刻,我才发现,莫然已是刻骨铭心,没有人能够代替莫然在我思念世界里的存在。

躲避成了唯一的选择。躲避贺流阳,也躲避谢然。谢然已经会用那双莫然的眼睛静静地看着我,然后问我,他的爸爸在哪里。

躲避让我的生活变得很狼狈。我可以不去管贺流阳越来越强烈的追求,但是,我不能永远躲避谢然的眼睛。母亲说,这是必然的,从接受他的那一刻起,就会想到将来要面对。

可是,我问起爸爸的时候,你从来没有正面回答过我。我不想让母亲回忆过去,但我真想知道她和父亲的一切。

母亲没有说话,用她一贯的沉默作出了回答。我也沉默下来,院子里,只有谢然童真无邪的笑声。

贺流阳的出现,打破了院子里的沉默,也让谢然乖巧地靠在我身上。我看到贺流阳目光里的颤动,这颤动来自他的目光飘过谢然身体时。

母亲不知道贺流阳。那天夜里,我抚摸着谢然熟睡的小脸,告诉母亲,贺流阳只是一个路人,擦肩而过,没有任何痕迹。

你有任何决定,妈妈都会支持你!我懂得,母亲是我一生最有力的支撑。任何时候。

我告诉母亲,我只想把谢然养大。

贺流阳在出现老院子后的第二天,便消失了。这个和莫然长像酷似的男人,他的出现与消失都像迷一样。

没有了贺流阳的一天到晚的追求,我的日子反而过于平淡了些。但是,老院子里的光阴却是异常的热烈。谢然这六年来带给母亲和我的快乐,是没有语言可以形容的。我对母亲说,离开莫然我也许错了,但是,生下谢然,我没有错。

没有莫然,这一生,你不觉得遗憾吗?母亲的话一下子戳到了我痛处。我的一生,没有你父亲,我一直觉得遗憾。

母亲从未说过这样的话,尽管我知道,她无时无刻不在想念父亲。

林林,你知道,别人都搬离了老院子,只有我守在这里,是为什么吗?

为什么?母亲有很多机会搬到更好的房子里,为此,我责怪过母亲。

我在等你的父亲,如果我离开了老院子,他会找不到我,他就是在这个老院子离开的。母亲眼里的悲伤溢出眼眶。谢林,我错了,我没有告他,你已经在我的身体里,我不想让一个未知的生命羁绊住他。如果我告诉他,他一定不会离开,但是,他的人生会有很多遗憾。

我无言以对,以觉的身体里的血液在汹涌地流淌。母亲不想用我羁绊住父亲,却把自己推到一个无底深渊里,这是爱的悲哀吗?

母亲握着我的手。她说,她不知道父亲去了哪里,如果她知道父亲在哪里,她会不顾一切去寻找,而不是守在这里,空等着一个未知的希望。

林林,去找莫然吧!爱情不是人生的全部,但是,谢然没有父爱,是人生的缺失。母亲深懂她的孤单带给我的人生是什么。她的命运无法挽回,她怎么能看着女儿和她一样孤苦下去。尤其是看到我对贺流阳的冷淡态度上,母亲的焦虑已经挂在她的脸上。

还能回去吗?看着谢然那又令人悸动的眼睛,我承认,贺流阳地出现带给我很大的触动,也带给我前所未有对莫然的想念。回不去了,就算晴天与莫然那一幕从我的记忆里抹去,也回不去了。

那一夜的母亲,坐在父亲照片前,默然独泣。我站在月光下,细数着每一块青砖的光阴。这个老院子是母亲最终的守候,然而,她能守来父亲吗?

【四】

母亲的守候,在老院子里随着光阴依旧缓缓地流淌着。在贺流阳消失的一个月以后,他站在我的面前,隔着院子里的石榴树。树上已经垂挂着拳头大的果实。他的眼睛里多了许多复杂的情绪,淡淡地看着我。

谢林,如果没有莫然,你会不会嫁给我?我愕然。莫然的存在,除了母亲,一直深藏在我的心里。贺流阳脸上的表情凝重而淡然,我看不出上面有任何信息流露。

不会!看着石榴树上的果实,我平静地回答。莫然是我惟一的爱人,一生。

我早知道会是这样的结果,所以,谢林,我带来了莫然。贺流阳的眼睛暗淡下来,他低下头,让开挡着门口的身体。

我从未想过,如果再次见到莫然,我会有怎样的情绪流露。激动?平静?

然而,没容我去思考,一个人影已经站到我的面前。他的身影覆盖着我的整个身体,仿佛要紧紧地包裹在里面。我看到那双眼睛,里面充满着血丝,像是从未离开过痛楚。

真得是莫然!

如果我离开时,你流泪,我一定会留下来。但是,我错了,睛天告诉我你离开时,我就知道,我错了。

我推开莫然伸过来的手。谁的错还重要吗?六年了,这个时间足以让一个人重建一份情感。我看着莫然的眼睛,我最关心的是他和晴天。如果我的离去,能够成就他们的结合,我会彻底抹去一切过往的记忆。

你个笨蛋,爱情是送的吗?晴天的出现,让我顾做平静的内心,变得零乱。要不是流阳告诉我们,你在这里,莫然还会天南海北的在寻找你。

贺流阳?我迷茫地看着眼前每一个人,这是怎样的一种关系?

流阳是莫然的弟弟,同父异母的弟弟。听到晴天的话,我恍然。为什么贺流阳的身上有莫然的影子,终于有了答案。

大家都进屋吧!母亲站在屋门口,手里牵着谢然。所有人的目光都聚集到谢然身上,尤其是莫然。他眼里的泪让我的内心也泛起一阵酸涩。晴天说他从未停止过找我。终于见到了,而我们的未来会是怎样?

那天的老院子,似乎从沉睡中清醒过来,晚上的月光铺撒在院子里,连空气都变得清新起来。

石榴树下,莫然说,他的离开带给我和谢然的伤害,他会用后半生的生命来补偿。

我靠在他的怀里。如果我的离开带给你了伤害,我会用后半生守在这个老院子里,数着一块块青砖老去的时光。

透过窗子,我看见睛天、贺流阳与谢然嘻闹。母亲坐在一边,看着欢跳的谢然,那么宁静,那么淡然。

老院子的守候还会继续,只是,不会再是母亲的孤单守候。

清冷的月光,带着盛夏的温度,在身边流淌。我和莫然在月光下紧紧相拥,温热的呼吸在月光中缠绕着。莫然说,他寻找我时的誓言,就是如果相遇就不再放开,永远不放开

许多年后,老院子里,月圆夜的石榴树下,我和莫然用一同老去的光阴,实现着我们共同的誓言:永远不放开!

匆匆那些年,我们同桌的岁月


小时候,你坐在我旁边,我们还是个懵懂的少年,虽然可以天天见面,但谁都没有珍惜时间,转眼就到了离别的那天,有些话我藏在了心里面每当听到《思念已久的同桌》这首歌,我便会情不自禁地想起,匆匆那些年,我们同桌的岁月。

在那些令人难忘的岁月里,曾经凝聚过无数美好的瞬间,有老师的教诲和宽容,也有同学的羡慕和赞赏;有欢乐,也有忧伤;有领悟,也有迷惘这些犹如人生记忆长河中泛起的朵朵晶莹的浪花,都是那样美丽夺目,光彩照人,常常令人浮想联翩,久久不能忘怀。

有那么一件琐事,现在回想起来,依然清晰如昨。还是读小学二年级的时候,那时家里很穷,同桌的是一个女生,她的家境很好,比起我来简直就是一个天,一个地。我的父母亲都是地地道道的农民,而她的父亲是在乡政府吃皇粮的,每个月拿的是固定工资,自然她家的条件要比我家优越得多。那个时候的钱不比现在,十块钱至少可以抵得上现在的两百块钱用。

没钱的日子,对于穷人的孩子来说,无论是吃饭还是上学都是个大问题,因为压根没收入来源啊。俗话说得好,穷人家的孩子,早当家。也许真的是被苦水泡久了的缘故吧,穷人的孩子人穷志不穷,我从小就懂得勤奋要强,加之性格内向,自然也就不太合群。那时的我只知道埋头看书,学习成绩在班上总是排第一,自然而然也就招来了其他家底稍微厚实一点的同学的羡慕嫉妒恨。

记得有一次我被几个同学欺负了,眼睛哭得像个红红的桃子。我的同桌女生看见了,就来安慰我,还从书包里掏出一个花手绢递给我,示意我别再难过。我平生第一次接受了同学的关心和安慰,而且还是来自同桌女生的,当时的心情如五味杂陈,就别提有多难过和激动了。

依稀记得,原本我那被人欺负后十分沮丧的心情,一下子得以平静下来,心里更多的是默默地感激我这位女同桌,是她给了我适时的宽慰,让我一下子找回了自信。之后的学生生涯中,乃至于走上工作岗位后,每当我遇到委屈,心情难过的时候,总会想起那个可爱的同桌女生,想起她给予我的关怀和温暖。

世间有一种感情,虽然久不联络,甚或一辈子都难以再见面,却能一见如故,那就是同学情谊。同学,尤其是同桌,意味着曾经共同拥有过的一段青葱岁月,那是一段深刻、难忘,可以分享但不可剥离的回忆,它已然融入了彼此的生命,必将留在人生记忆长河中永远不会泯灭!

光阴荏苒,岁月如梭。无论时间流逝得多么快,同学情早已扎根于心。有句话说得好,同窗情是一壶上好的陈年老酒,无论何时何地开启,都会让人沉醉。同样,同桌情更显得弥足珍贵了。

一直忘不了初中的那些青葱岁月,是如此的美好。令我印象深刻的还是我的同桌,她是一个特别爱看小说的女生。曾记得,在课堂上,我的同桌经常把小说半藏在抽屉里,趁老师稍不注意,就会偷偷的阅读起来,她那防不胜防,时不时伸头缩脑的神情,就像老鼠看到了猫的样子,实在是可爱。而我就在一旁时不时地偷笑,自然也就成了她偷读小说的保护神。

有一次,上数学课,我的同桌被老师点名起来回答问题,当时她先是一愣,一下子不知所措,满脸涨得通红,一副极其尴尬的样子望着我,我自然从她那迫不及待,急于求助的眼神不难看出,她当时是多么热切地希望我能立马给她解一下围啊初中毕业时,能够考上高中的寥寥无几,而我的同桌也因为数学单科成绩掉队,没能和我一同如愿以偿升入高中。虽然这件事已过去了几十年,可是每当提及此事,当时的情景依然像放电影一样,永远留在了我的记忆深处。

从初中到高中,从豆蔻年华到花季雨季,恰同学少年,一同飞扬青春的旋律,经历过成长的烦恼,承受过考试的压力,走过了叛逆的日子。

回想高中同桌的一幕,依然令人难忘。那时我坐在倒数第三排,我的同桌还是个女生,她上课时非常活跃,喜欢随便说话,且擅长与调皮捣蛋的男生对骂。对此,我非常反感,因为我是班委且跟她同桌,有时实在看不下去,就友情提醒了她几句,诸如骂人是不文明的行为等等,但她还是我行我素。一直到高中毕业时我才得知,原来被她经常骂的那位男生,后来竟然成了她的结婚对象。现在回想起来,我还真有点内疚和自责。我这个懵懂无知,傻得不能再傻的书呆子,哪里知道人家那一对,其时是在打情骂俏,正热恋着呢!

高考补习班那年,我的同桌是个男生。那时条件相当艰苦,两人合一张不足一米长的学桌,四十多人把一个三十多平米的教室挤得水泄不通。我的同桌一向很霸道,且好胜心也很强,平时月考成绩一般都比我好,无论从哪方面来说,我都不是他的竞争对手。曾经两个人为了放置书本,有哪一方稍微越过了楚河汉界线还红过脸呢。那时都时兴高考前先行预考,两个人还就此相互赌过气,不是我预考不上就是他预考不上,不信走着瞧

经过这次争吵后,还真给我施加了压力,我就在想,我要是果真考不取,还不把我同桌的大牙笑掉了不可才怪呢!于是就我暗下决心,一定要好好努力过好预考关。不鸣则已,一鸣惊人。功夫不负有心人,我的同桌不知之前说过了多少负气的话,我至今也记不太清楚了,可等到考试分数出来后,居然我的同桌预考没过关,最终没能有资格参加高考,这不能不说是一件十分遗憾的事。

熬过了十年寒窗苦读的日子,我有幸跨入了大学的大门,成了我们那一批高中同学中的佼佼者。上大学那年,我的同桌又是个女生,我们平时很少说话。那时我是班级卫生委员,为了工作上的事,每周必须要进女生宿舍检查卫生一次,也只有在迫不得已的情况下,才会和女生搭讪上几句话。直到现在都还有同学这么笑话我,说我当时大学毕业前怎么没谈个女生带回家的,说来还真有点惭愧之极。每当我看到一对对男女同学,手牵着手从校园里走出时,心中也不免怯生几分羡慕之情,但心里唯有默默地为他们祝福、祈祷!

匆匆岁月,岁月匆匆。时间老人的年轮转得真快,一晃几十年过去了,弹指一挥间,如今已是曲终人散。回想曾经同桌的岁月,在求知的漫漫长路上,我们一路风雨兼程,挥洒汗水,共同走过了人生几度春秋。不知道曾经同桌的你,现在又在哪里

我的同桌,你现在还好吗?你可知道,我想你啦?我的同桌,你现在在哪里啊?你有一个幸福温暖的家吗?你的理想实现了吗

匆匆的时间,匆匆的人


时间的冰泪,滴过,走过,冻结往昔,留下一段未知的痛楚。等待的祭奠,笑过,哭过,绕住心结,带走一切往事的回忆。题记

生命的长短如何丈量,从出生到一个未知的结局,在摸着石头过河的岁月,担心受怕,有人在起点就已掉入了河中,有人在中途掉入了河中,或许很多人能过河,可河岸的风景只能陪伴中途未完成过河的人,一陪就是一个没期限的永远。

生命如果能够知晓终点,也许很多人就能够慢慢走着,品味生活中每一个细节的点滴。却总是快到终点,恍然发现,生命的旅途有太多的遗憾,那些没有做完的事,却只能悄悄的跟随去一个属于自己的世界。血泪不羁,狰狞的心结,已留不住岁月的脚步,那些飞逝的时间,点滴划过生命的最后一场末班车,坐上他再看一次风景后的悲伤,留给的是车下的人,泪洒彼此,却已不知想念的人的悲痛。

悲痛是生命匆匆的遗憾,短暂的匆匆数十载来不及回头,回头已是往事如烟,从头再来,一个新起点,却穿不透时间的间隔,等不到那伸出的双手,慢慢消失在河中央的漩涡中。若生命的悲痛真是这样的悲惨,眼睁睁看着想念的人慢慢的从相伴的过河队伍消逝,心中滋味别是一般,一种欣慰,一缕悲伤,一丝希望。

死亡并不可怕,只是灵魂升华到另一个世界。在终点,想念的人是为她悲伤流泪,那段岁月泪水不停,心中斡旋着一丝希望,等待时间洗礼后的重生。重生是一种信念的寄托,是临对死亡的心中余悸。也许每一个人都逃不了这段时间的悲伤,洒脱的人戳进了不愿潇洒的想念人,悲伤的人,感染了更加悲伤的过河伴,绝望的人,劝慰了更加绝望的伸手人。

我们总是埋怨,埋怨一些故事还未等到结局,我们总是希望,希望下一个明天会更好。岁月却不等懒惰的人,思想的门客还未挤进回忆的门槛,突如其来的厄运号角吹起,惹得一房想念的人抱头恸哭。话语两行,泪眼婆娑,仓促的带过一切往事的回忆。

生命总是这样,总是在你没有做好任何准备的时候给你一个惊讶,惊讶后是悲伤,悲伤后是绝望,绝望后是永别,永别后是遗憾。不断轮回,不断重复着一些人走过的路,真希望生命没有期限,宁可不要一些瞬间的幸福,也不愿感慨生命的长短,云何吁矣!

死不是死者的悲哀而是生者的悲哀。也许对于长年经受病魔的侵蚀,安然睡去未尝不是一种解脱。想念的人只因相逢的缘,让痛苦剥离零碎的心,片片掉落。在面临生命终点而又束手无策时,也许此时此刻都希望这样不完整的结局。病痛的折磨比离去带来的伤更加挠人心窝。很多人都愿意这样陪伴,哪怕一分钟的旅程也在所不惜,但如何能留住已走的魂魄。

人生宿命天注定,挣扎后的精疲力尽只能留给寂寞的时间,慢慢独享一份属于自己的伤心历程。包括那些离去的人未曾来得及想念的往事,伴着黑暗,在双手与希望之间擦出一份两世隔阂的缘分,在醒与醉的回忆里,模糊意识的霎那,看到久违的想念一缕。人之常情,不能因时间的仓促就淡淡忘记曾经,也不能因离去而悄悄埋葬一切,只能随着时间的拉长,渐渐淡化心中不言的痛。

匆匆的时间,匆匆的人,在还未做好准备,时间的绿叶已凋零。白色的棉帐,恸哭的人,悲伤的曲调,冰冷的躯体,在时间的匆匆中渐渐被搁浅。渐渐西沉的夕阳,带走最后一片天空。