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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我们该抱着怎样的心态进入爱情？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们该抱着怎样的心态进入爱情？

1、尊重

2、自由

可能很多人会说：爱就是自私的，怎么可能给对方自由？一旦给对方自由，估计离被出轨就不远了。

爱情具有很强的排他性，从一定意义上讲，这种感情确实是自私的。自私没什么可耻的，即便看起来再无私的人，内心也都有自私的一面。这是人的天性，很正常。

但重要的是，在爱情里，我们该如何“包装”这份自私，让它瞅起来不那么难看，让恋人在情感上更易接受。

简而言之，就是如何把这种自私以更好的方式潜移默化地表达出来，从而有益于感情的健康平稳发展。

比如，热恋期一过，很多人在感情里就开始变得紧张，不错过任何可以查岗的机会，不忽视任何可供发挥的线索，俨然一副福尔摩斯上身的架势，把恋爱对象定位成一个怎么看都可能出轨的犯罪嫌疑人。

而我们也很容易发现，这类人在感情里的下场，大都不怎么好。被分手时，他们往往还以一句“我是因为太爱你太害怕失去你才这样的”为自己慷慨陈词，简直是大写加粗的理直气壮啊。

可不妨换位思考一下，如果你的恋人整天神经质地调查质问你，难道你会真的快乐吗？次数多了时间久了，难道你不烦吗？

我们是来谈恋爱的好嘛……谁有心思跟你搭档出演无休止的侦探剧、苦情剧啊！

嗯，这些看守恋人，防止对方出轨的作为，就是一种未经“包装”的自私，目的明确，方式粗暴，但会让对方感到不舒服，当爱情里的这些“不舒服”积累到一定程度，自然就想要从关系中抽身出去。

而事实上，如果对方是个花心之人，如果对方从一开始就没有很爱你，如果你不够可爱不够让对方快乐放松，你再怎么努力折腾也是白搭。移情别恋这种事，岂是你靠耍手段就能防得住的？

那如果换一种方式呢？

我觉得，给对方自由，无疑是最高明的“在乎”了。这不仅仅包含自尊自信的成分，还代表对恋人高度的尊重和信任——我是爱你的，但你是自由的。

因为我明白，你是个聪明且有自控力的人，知道自己想要的是什么，也会像我一样努力投入我们当下的爱情；我不介意有人给你发短信，不介意你认识新的朋友，不介意你的目光落在外面那些长得漂亮的人的身上……qG13.com

因为我明白，那些不过只是你路过的风景，而你的心之所向，一直都是这个与你两情相悦的我。

况且，与其整天只想着如何把恋人牢牢攥在手里使其厌倦反抗，倒不如把时间和精力用来好好拾掇自己，让自己变得更美好更丰富更有趣，以此吸引恋人更多的注意力，让这段感情不断变得更有质量。

原地踏步，在恋人面前自我消耗且不断犯错，注定不会有好的结果。

而让爱情保持自由，并非只是一种“拴心留人”的迂回战术，更是对待感情应有的清醒。

是的，爱情的任何环节，都基于彼此的自愿（两情相悦时才成立），也正因如此，这种情感本身就是自由发展的，无论有了怎样的流向，产生怎样的变故，其实都很正常。你经历的这些，其实很多人都经历过——甚至情况更让人不愿接受。

恋爱关系不是卖身契约，更不是一种终生交易，一旦一方的心意有了迁移，感觉已经不在，决定全身而退，即便另一方爱得再情深似海，也实在没理由过分横加阻拦，否则就成了“耍赖”——即便能留下，爱似乎也变了味道，再也找不回从前的心跳。

所以，该让两颗心回归自由，让爱回归自由，在一起的时候尽心尽力，分的时候不撒泼不勉强。

关系因为有了这种自由而更轻快、富有弹性，也因为有了这种“自由选择”的基调在，两个人的双向选择和相处才显得更加珍贵。

别总想着要在感情里控制太多事。

事实上，恋爱中的变量很多，谁也说不好下一日会如何。你能控制的，只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他的，顺其自然，无愧于心就好。

哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了，也请尊重对方的决定，接受这样的谢幕。即便这是件令人难过的事，还是该尽量放在心里，至少别在对方面前过多地表露出来，让人为难，让人小看。

成熟点儿。爱与不爱都很正常。作为一个成年人，有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故（包括分手）。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。

其实，一切都是我们应当经历、该去承受的啊。

希望你理解这些，在爱情开始前预料到各种可能发生的状况，预先在心里接受它们，并仍旧乐意饱含热情地投入进去，与另一个可爱的人共同经营一段基于自由的关系。

然后，从这段关系中认识自己、获得成长。

祝你好运。

3、独立

独立不仅是一种自我尊重，也是尊重恋人的高度表现。

可看看我们身边，总会发现那种在感情中过度依赖对方的人。

约会的地点找不到，在电话里唧唧歪歪问个没完，好像受了天大委屈，甚至因此大发脾气，完全忘了自己鼻子下面长着一张可以跟路人打听打听的嘴，也忘了一直乖乖躺在手机里的百度地图APP（我不是在为他们打广告）；

只要离开恋人超过N小时，就会感到各种空虚寂寞冷，明知道对方工作很忙也还是忍不住各种打扰；

在生活中几乎丧失了决策力，“亲爱的你说香水哪个牌子好？”“今天是吃花椰菜呢还是芹菜呢？”“我正在做指甲，你说是叮当猫的图案好看，还是Hello Kitty？（反正都是圆脸猫啊，只是颜色不一样）”“我该给我妈买一束什么花？（你该问店员啊）”……；

大事小情都要对方出面搞定，“我鞋跟折了快来救我（掰掉另一根或者找地方买双新的不是更好吗）”“钥匙段在锁头里了，进不去屋了（叫个公安备份的正规开锁师傅啊，你男友又不是开锁匠，就算赶来也还是得打电话给开锁师傅）”

“亲爱的我感冒了（嗯，多喝水，吃片药，睡一觉）”“我被开水烫了一下呜呜呜呜不是很严重红了一小块（赶紧冰敷啊姑娘你打电话哭诉的功夫它都严重了）”……

我觉得吧，偶尔让对方帮自己做点儿事，确实能增进感情，让对方产生一种被需要、被信任的自我良好感（对一点尤其对男生更管用），但什么事情一旦过了头，频率太高的话，真的是让人好烦啊。

难道你自己没长手没长大脑不会独立思考解决问题吗？没恋爱之前你一个人不也活得好好的吗？咋一恋爱就废了，生活都不能自理了呐？

是的，都是成年人了，别让自己成为别人的累赘，尽量把自己照顾好，其实就是为这段感情分忧了。

爱情也不是生活的全部，恋人也不是你整天唯一值得博取注意力的对象。

我在新书里说了，我们男生普遍比较理性且顾全大局，想要的是亲情、友情、爱情、工作、兴趣爱好的全面协调发展，要经营的事情简直太多了，几乎不会像你一样把感情当成人生的重头戏。这虽然有点儿冷酷，但这就是活生生存在的性别心理差异。

所以你就该明白了，为啥那些爱情至上情深可泣的姑娘往往在感情里没什么好下场，因为她们爱得太满太黏稠了。

可能一开始会让对方感到格外甜蜜，可热恋期一过，太黏人就让人感到烦、感到被束缚，有种“粘豆包粘在手上甩也甩不掉”的感觉（你可以设想下这种感觉，肯定很让人抓狂——当然了，前提是你知道粘豆包是啥，貌似是我们北方特有的食物呢……）

而当这种“烦”积累到一定程度，对方就会默默在心里对你得出“精神残疾”、神经质的“结论”——恭喜你，你离被甩不远了！

如果你能理解这些，并正经八百儿地把这些“危险预警信息”录入你的爱情观里，你就知道该如何调整自己在感情中的表现了。

嗯哪，除了照顾好自己，你还得活出自己的精彩来，别把全部心思都集中在情情爱爱上头。你看那些在感情里得意的人，除了拿出一定时间跟恋人恩恩爱爱，关心的事情可多了，可有上进心了，业余生活也都可丰富了呢！

大部分男人都会打心眼儿里欣赏这样的女性，这是出于雄性喜欢挑战、渴望征服、特别虚荣的本能心理。

你想想，如果一个女人能把自己的生活打理得有模有样，精神面貌特别积极向上，整个人洋溢着一种独立、坚强、有趣的感觉，即便可能算不上太优秀，但还是会被男人在悄悄划分入“优秀资源”“重点团结对象”的行列。

这时候男人会在心里感叹：这个女人好棒噢，我如果能征服她，那就证明我更棒；我如果能拥有精彩的她，那我的生活也会拥有更多精彩……“

她都没把我对她的关注看得太重，证明她不缺我这样一个追求者，也是噢，她这么可爱有趣，一定很受欢迎呢……好有挑战性呢，可是真的好想拥有怎么办，看来我要加把劲儿了干吧爹”（对不起，作者在这里没忍住“精分”了一下，相信你们很快就会习惯的……）

你可能会觉得，你们男生好“贱”噢，有全心全意围着你转的姑娘不去珍惜，反而眼巴巴望着都不怎么把你当回事儿的主流口水，有省力气的平路不走，为啥非要死气白咧往山上爬？

因为我们是雄性灵长类动物呀，我们就喜欢挑战征服不容易得到的东西，这样才能证明自己有多牛呀——出厂设置就是这样的，我们也没办法呀……

（好吧，事无绝对，不得不说，还是有一部分男同胞比较“乐于安逸”，甚至就喜欢女朋友整天像女仆一样围着自己转，或者自己像照顾小女儿一样围着对方转的，但毕竟还是少数，而且时间长了你再看看，他们其中又会有一部分人因为腻烦等各种原因改变主意的……）

而一旦你已经养成了独立自主的心态，即便你进入了感情，也不会轻易造成精神生活的“失衡”，懂得跟恋人相处的时候就尽兴，恋人不在身边的时候也懂得通过投入其他事情来寻求“自嗨”，你甚至不太担心自己会失去这段感情了，因为即便没有，你也能过得很好，不会受到太严重的不良影响。

而这也恰恰在无形中为男生制造了莫名的“紧张感”——“我对她来说好像并不是必需品，我如果不好好表现不好好疼爱她的话，她可能会把我淘汰掉，所以我也得让自己更棒才行”

“她是个获得精彩的人，我好不容易才搞定她的，我要对得起自己之前的‘投入’，不能掉以轻心，我才不舍得失去她”——是的，那些所谓的“女神”，其实就是抓住了男生的这种“贱”的心里而已，所以她们才变被动为主动，一改“女生在感情中普遍处于弱势”的常态，把男方迷得神魂颠倒的。

还有一点也很重要。

正是因为那些女生活得相对独立，思想相对独立，她们才始终在生活中保持独立思考的习惯。

没有因为爱情而关闭感知世界、体味生活的开关，才能对知识和世间的美好保持敏感和热情，有心气儿去不断获取吸收对自己有利养分，把生活中的点点滴滴内化成自己的“精彩续集”，被恋人视作一本永远也读不完、舍不得放下的有趣的“书”。

所以，要想让恋人对你欲罢不能，你得懂得把眼光和心界放宽，以独立的思想不断丰富你自己。

当然啦，凡事都要掌握一个“度”，冲好的方向跑了过头，往往也会弄巧成拙。我可没让你只顾丰富自己而把恋人彻底晾在一边，你多多少少也得让对方明白，你跟他在一起的时候还是很快乐的，他的存在还是很有价值的。

只是生活中可以体验快乐的事情还有很多，实在没必要只拘泥于这一种。除了恋人的身份，两个人的身上都还担负着其他角色相应的义务和责任，各自都有很多事情去做，而那些恰恰是需要我们靠自己去独立完成的。

4、平和客观

5、愿赌服输

6、感恩

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分手后，我们该和前任保持着怎样的距离？

你还记得你当初是因为什么原因跟前任分手的吗？分手后，你还会跟前任继续来往吗？我想，每一个失过恋分过手的人，对于这些问题，都会各自不同的答案。

爱情迷人的地方在于它永远处于不断变化当中，你不确定爱情什么时候降临，什么时候消失。你们唯一能够把握的只有当下的时光。

当你们正处于热恋阶段，你们可能不会设想未来分手的场景。我们习惯了主动去追求一段感情，却往往没有办法接受一段感情的消失。

人生总是分分合合，感情也是如此。当爱消失了，无论曾经你们有多么相爱，你们也要面对现实，趁早放手。

如果你发现对方已经不再爱你，而你却一厢情愿地紧握着这段形同虚设的感情不肯撒手，那么对方只会从内心深处鄙视你。

分手虽然会痛苦会难过会受伤，但是你要相信时间会治愈一切。那么，分手后，我们应该和前任保持着怎样的距离呢？我的答案是，因人而异。

有的人跟前任分手之后，依然可以做朋友。有的人一旦分手了，就会跟前任彻底断绝关系，从此井水不犯河水，老死不相往来。

1、最好不要再联系

既然分手了，那就最好不要再联系了。除非你们感情基础很好，即使分手，你们也不会真的恩断义绝，你们依然愿意成为很好的朋友。

如果你们确实有缘无分，你们分手之后，发现心中对彼此只剩下厌倦和厌恶，没有半点情分，那么你们就不要再保持亲密的距离。

感情是没有办法勉强的。有些感情一旦消失了，就很难再弥补。就算你们费尽心思想要弥补一段破裂的感情，你们的感情依然会留下缝缝补补的疤痕，你们的感情终究不会再像从前那样完整。

分手后，我们最好是跟前任彻底断绝关系，彼此不再牵挂，也不要再相互打扰。从此，你有你的生活，我有我的归宿，各自安好，便是最好的结局。

2、可以当普通朋友

分手后，我们当然可以和前任继续做朋友，我们可以跟前任保持良好的互动和适当的距离。如果你们仅仅是因为性格不合分手，你们之间不存在任何感情纠葛，你们不是因为彼此背叛而分手，那么分手后，你们可以考虑继续维持普通朋友的关系。

有时候，朋友比恋人更让人觉得心安和踏实。朋友之间可以保持亲密的关系，但是这种亲密关系恰到好处，不会太腻歪，也不会打扰到彼此正常的生活。

如果你们本身感情基础较深，你们之前感情很好，只不过是因为你们不再相爱，你们的感情已经走到尽头，于是你们选择分手，那么在这种情况下，你们分手后依然可以当普通朋友，你们可以保持着朋友一样的距离。

也许，当你们不再把对方视为爱人或伴侣，而是把对方当成普通朋友，你们反而能够相处融洽和睦，你们之间也会减少很多不必要的争吵与猜忌。

3、不要过分亲密

分手后，你们最好不要再保持过分亲密的距离。既然你们选择了分手，那么意味着你们的感情已经走到尽头，你们再也回不到过去。此时，你就不要再对前任念念不忘，你要趁早认清现实，果断放手。

当你们分手了，你们就要学会保持适当的距离，你们不要再相互纠缠不休，更不要过分干预或干涉对方的生活。

如果你们分手之后，依然想要过多地参与对方的生活，那么一方面你很难真正抽身，你会很难重新开始一段感情，另一方面前任也会忍不住对你心生埋怨，他会更加厌恶和远离你。

分手后，两个人最好不要再藕断丝连，你们不要过分亲密。如果你们分手之后，发现你们依然忘不掉对方，你们突然意识到自己真正深爱的人不是别人，而是前任，那么在此情况下，你们可以选择复合。

只不过，早知如此，又何必当初呢？这世上没有太多后悔药可以吃。当你决定跟一个人分手之前，你一定要三思而后行。一旦分手了，那就不要再跟前任拉拉扯扯，你和前任的距离不要太过亲密或亲近。否则，这会对彼此原本正常的生活造成一定程度的困扰。

总之，分手后，我们该和前任保持适当的距离，最好是不要再联系。如果你们分手之后，想要继续当普通朋友，倒也不是不可以，只不过这对你们的感情是一种巨大的考验。

分手之后，你们或许不再是恋人，但是你们可以继续做朋友，你们还可以成为彼此的家人。如果你们当初分手闹得不可开交，你们分手的场景过于难堪，那么分手后，我建议你们就不要再保持亲密的关系，你们也不要再相互纠缠不休，你们最好是永远不要再见面。

你只有学会放下过去，你才有可能重新张开怀抱，拥抱一段崭新的感情和生活。有些前任不值得你留恋，也不值得你继续为他牵肠挂肚。既然分手了，那就果断删除拉黑，不要再和前任保持过于亲密或亲近的距离。

分手后，我们该和前任保持着怎样的关系？

很久以前，在我和浩然分手半年后，我删了他的微信。删的时候一直在犹豫，闭着眼狠着心就和过去说了再见。之后有那么几次夜里梦见他，醒来就很想念，才发现手里连个思念的物件都没有，我连他的近况都无从得知。

前几天在一个朋友的朋友圈里，我看到了他的结婚小视频，这是我删除他微信之后，第一次知道他的情况，第一次看到他最近的样子。不爱点赞的我在那条朋友圈下面，点了个赞。

part.1

我经常看到一种在感情里的态度是“分手后我们还是朋友”，实际我很难理解如何能够在分手后不温不火的和曾经最爱的人做朋友。很多人都会说我无法接受这种心理的落差，明明是最亲密的人，却再也无法联系，我需要一个缓冲，就是虽然不能爱下去，那就做朋友，时常联系一下，我还能看到ta的生活。

这是一种守恒吗？失去了一个爱人，获得了一个朋友。

所有的分手深究起来，一定都有难题和恩怨，分手意味着这些问题无法解决，而两个人中的一方无法再继续忍受。你要如何对着这个无法再走下去的人说“我们还是朋友”，你要如何在心底放下过去发生的喜怒哀乐，并在不远的地方注视着ta没有你的生活。

曾经爱的轰轰烈烈，如今也要坦然放手。就算你们是最了解对方的人，就算你们之间没了爱情还有感情，但你确定你们可以完整的放下过去的一切，不再提起也彻底释怀吗。

实际我是不能接受的，我不愿看到我们在彼此的注视下一点点分离，我也不愿意看到你逐渐变成我不喜欢的样子，我希望在我的心里，你一直停在过去我们相爱时的位置。

还有一个很重要的原因，我知道分手就意味着我们都不再是对方生命里最重要的人了，之后我们都要开始新生活，还会有两个更重要的人进入我们的生命中。我能体会当我在我现任的手机里看到他和前任藕断丝连的关系，看到他们不咸不淡的问候，即使我再大度，心里也多少都会有种被打扰的不悦。

所以，我也不做这样的人，我希望当我深思熟虑过后想要进入一段新的感情中时，就意味着我带着足够的真诚，意味着我和过去已经彻底说了拜拜，我能全身心的投入到现在的感情里。而这是对这段感情，对陪我走下一程的人，最起码的尊重。

part.2

“物是人非”这四个字，看起来轻巧，但实际却是一种最让人无奈的状态，而这种状态所带来的难过，其实比失恋本身还让人无助。

分手后，我们该和前任保持着什么样的关系，

大概就是“一别两宽，各生欢喜”吧。

你们都应在具备承担伤痛的能力之后再去选择开始一段感情。分手后，我能做到的是努力过好的生活，尽早从过去走出来，还有在心底祝福对方，祝福ta也能幸福。

至于我们，就别做朋友了，毕竟当初我爱你，也不是为了和你只做朋友。

所有的前任，都不适合做朋友。

我们能做的就是相忘于江湖，在各自触摸不到的天地里带着从过去获得的成长，开始新的生活。

爱情长跑，能够进入婚姻的往往是这种人

7年之痒，是感情的一道坎。

有些感情会在时间的长河里变淡，变乏味，就像左手摸右手，不再会有心跳的感觉，失去维持的动力；有些感情则是历久弥新，时间不但没有使关系磨损，反而变得愈加深厚，像秤不离砣一样亲密相依。

唐艺昕和张若昀的爱情，属于后者。暗搓搓地相恋6年之后，他们去年公开承认了恋情，一句爱你如初，表达了他们爱情的模样。

最近，又有不少爆料说他们秘密领证了，虽然当事人未有明确表态，但吃瓜群众都很看好他们。

我们常常看到和听到这样的情景：“一辈子那么长，谁还没遇到过几个渣男”“人一生总会错过一些不该错过的人”。但唐艺昕和张若昀的爱情没有遇过渣，也没有错过彼此，连卓伟也说他们是娱乐圈中最干净的一对。为何他们的爱情会那么幸运那么顺利？

都说吸引有两种，一种是相似，一种是互补，唐艺昕和张若昀大体是相似的。两人从小都跟父母相处的时间不多，唐艺昕父母工作忙，她是外婆带大的，外婆给了她很多的爱，背她，给她挠背哄她睡觉。

张若昀则跟爷爷奶奶的感情很深厚，奶奶病重的时候，他一度想要退出演艺圈。

不同的是，张若昀的父母离了婚，他跟了爸爸，爸爸的情路很曲折，据说先后离了五次婚，真假不知，但张若昀跟父亲的关系比跟母亲的关系要亲近些，早些年他爸放了很多张若昀的“丑照”出来，专业“坑儿子”。

张若昀继承了老爸的一部分幽默属性，发微博也不时有“逗逼”的调调

而从他曾经发过的母亲节微博来看，似乎跟妈妈的联系不多，关系比较生疏。

这种成长经历，使青少年时期的张若昀有很多情绪，是个很感性的人，成了个不折不扣的文艺青年，呈现出来的是一半明媚一半忧伤。在向内探索的过程中，他想跟跟过去的拧巴的自己和解。

富二代的他曾经在北京郊区租了个农家院子独自生活，季节变换的色彩，不受打扰的心境趋向平和，让他很享受那种简单的生活。

尽管父亲是导演，但他不太想“拼爹”，而是实打实地磨炼自己的演技，他做好了五年八年内只能跑龙套的心理准备，但实际情况远比他想象中要乐观很多，04年出道，11年的时候，他凭着革命题材的《黑狐》，尝试到了何谓名气，盗版碟卖得最好的就是这部剧，出去吃饭也会被人认出来，什么是“巨款”他也第一次感受到那种欣喜，但是随之而来的就是欲望和责任，你得到越多也就需要付出越多去匹配，渐渐失去那种纯粹的喜悦，变得更加复杂。

独自生活的感受、职业生涯的体验以及受父母感情的影响，张若昀渴望有个人空间的、简单纯粹的、接近生活的爱情。

唐艺昕的父母感情和睦，对她的教育方式很开明，给了她很多自由的空间，哪怕放学的时候单独跟男生一路聊回家，被三姑六婆看到嚼舌根说她早恋，她的父亲也不会因此批评她，而是过段时间才套路她

也是因为父母对她有足够的了解和信任，唐艺昕跟父母的沟通一直很顺畅，是一个安全感很足的女孩，她的依恋风格是大人。在感情里，她并不是那种很需要人变着花样去哄的女生，她也不会一直很粘人，分开也不会感到焦虑，有自己的独立空间，两个人在一起的时候，她又会有亲密粘人的时候。

大人是成熟独立的，所以女儿特质更明显的唐艺昕也具备妻子特质。大学毕业之后，她从重庆北漂，刚到北京的时候，她不知道要去哪里找工作，但却一点也不担心，事实也证明，她的起点还蛮高的，接的第一部戏就是《甄嬛传》，通过自己的努力和表现力，在定妆的时候从没什么戏份的小配角被导演重新发掘，让她演戏份更多的祺贵人。

踏踏实实地修炼演技，之后她又拍了《陆贞传奇》《青云志》等让人印象深刻的角色，成为新晋小花。尽管算不上大红大紫，但她却并不心急，静静等待时机。

她的爱笑并非只是外在的一种形式，而是一种由内而外，发自内心的乐观洒脱，有自信，爱自己。

即使遇到委屈和困难，当下难免会难受，但她的自愈能力很强，很快就能调解自己的情绪，睡一觉事情就看开了。

这种妻子特质使得她在感情中，不会过度索取情绪价值，反而有提供情绪价值的能力。大学谈异地恋的时候，她并不像一般女生那样希望得到男友制造的惊喜和浪漫，而是自己突然出现在对方面前，非常享受看到对方因她意外出现脸上所而产生的惊喜感。

有很多外在条件很优秀的女生，迷恋渣男或者外在条件不如她的男人，很大一部分原因就是因为她自身提供情绪价值的能力十分微弱，而对方却是提供情绪价值的高手，如果其他方面能够大体弥补这份空缺达成平衡，那么这种互补是相对稳定的，但如果其他方面也很弱，那往往就会成为感情里受伤最深又离不开的单恋方。

有情感能力的人，在感情里不会有太多的患得患失感，也不会瞻前顾后，不会让对方追很久各种考验来证明爱情，喜欢就在一起了，她也驾驭得住幽默风趣的才子。

当张若昀在下雨天从电影院里看完《山楂树之恋》出来，加完油之后在红绿灯处剐蹭到唐艺昕的车，两个情绪不佳互相看对方不顺眼，留下联系电话后恨不得老死不相往来的慢热男女，在往后的联系里，元气满满笑起来很治愈的唐艺昕还是成功吸引了文艺男张若昀，那个交通灯也成了两人的红娘被张若昀奉在家中。

一个是喜欢就在一起了，一个是不需要说服的爱你，一拍即合的爱情开始容易，长久的维持则要看两人的连接到底可以有多深。

唐艺昕的喜好，张若昀都记在小本本里。

唐艺昕用自己的正能量和安全感影响了张若昀，使他偏执的情绪主义慢慢修正变得更懂得包容和理解别人。在唐艺昕闹小情绪，提分手的时候，他可以很淡定地用五个字挽回：“我给你写首诗”，诗很酸，唐艺昕每次都绷不住就笑了。

唐艺昕对相处的看法，张若昀懂

文艺青年张若昀喜欢泡知乎豆瓣微博，看昆汀、听涅槃，还爱看《百年孤独》

唐艺昕也跟着研究他喜欢的作家的书，去理解他的精神世界

他们都在演艺圈中打拼，都曾看到过凌晨的天空，吐槽过相似的苦境

成名以后，就算工作再忙，也会抽出时间陪伴对方，手牵着手穿行在各个城市的街头，一起去听喜欢的演唱会。

唐艺昕在综艺节目里被问到如果流落孤岛，最想带的是什么，她毫不犹豫地说带男朋友，因为有爱就有一切

张若昀在综艺里被谈到唐艺昕，可以脱口而出“她正在飞机上”，对她的行踪了如指掌

还有情侣纹身，张若昀纹的是“love u as love life ”，唐艺昕脚踝纹的是“love life as love u”。

一大波狗粮撒下来，围观观众吃得很过瘾。两人识于微时，目标一致，理解对方的抱负，有说不完的话，怎么也不厌倦，在成名路上从不消费人设炒作恋情。

为了让彼此在公众面前更加舒服，不用在同一个场合还要假装不认识，张若昀选择了公布恋情，而唐艺昕对此并不觉得惊喜，而是对他这种选择深深的理解和“感动”。

也难怪张若昀接受采访时，对主持人说爱情是精神生活中不可或缺的一部分，而他“非常幸运，遇到一个非常好的伴侣”。一个这么优秀这么有内涵的男人说出这么高的评价，可见唐艺昕的魅力有多高。

这种让世人艳羡的感情，就是同一种依恋风格之下，不需要有过多磨合的，大人与大人之间的完美爱情。

爱是灵魂的进入

爱是灵魂的进入

如果要等到行将入土，不如早点找！

有个段子说，男人装杂志的办公室里，一男一女竟然有如此的对话，“进来了吗？”“还没！”“快点啊，等不及了！”“好，进来了……”说的其实是一男一女开红酒，但却让人暧昧遐想，这是因为进入是一个暧昧的词。

没有人不喜欢进入吧，或者被进入。当你喜欢一个人，进入他的生活，那是当时当刻最快意的事，比进入她的身体还让人快慰。因为进入身体是容易的，而进入生活则是难的。泼辣而豪放的女子，总是允许陌生的男人进入她的身体，因为那是她的需要，但是，如果他想进入她的生活，闯入她的人生，她就不愿意了。喜欢找婚外刺激的女子也大都有这样的戒律：“你可以操我，但不可以操控我！”

说白了，是否让你进入，决定权在我手中。而你，也不要以为自己进入了就代表了什么，对我来说，你不过是一根按摩棒。

进入心灵更难。狐狸喜欢小王子，难舍小王子，就是因为他们互相进入了彼此的生活，让对方有了依赖。而灵魂的进入，则是深层次的交流。上流社会的贵妇给了巴尔扎克卢梭等人支助，但却依然给他们设置了障碍，这就是傲慢与偏见，是不准进入。许志摩和林徽因也是没有进入的，因为根本就不在一个频道。最多在文学和诗歌这个单行线行有交叉，刹那交错，瞬间分开，之后便是永恒的隔阂。所谓进入，不过是诗人的一厢情愿。

枕边人，又有多少是真正的进入的？有些人一生都不了解自己的枕边人，一生都不知道对方要什么，对方真正的梦想，你们在一起，不过是陌生的搭伙。所以，有人到了头发班白，才忽然醒悟，原来，我这一生都没爱过，那么，我是不是白活了？有个二战片就反映了一个男人，都六七十了还不顾老婆和儿子的阻拦，和生病的初恋在一起，这就是对真爱的寻找。只是，如果要等到行将入土，不如早点找，你说是吗？

龚琳娜：当爱情进入婚姻，面临的大考验是…

龚琳娜：当爱情进入婚姻，面临的最大考验是…

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看龚琳娜写的《自由女人》。书里讲了她跟老锣的生活日常，尤其是老锣教会她夫妻关系高于一切家庭关系这个道理。

作为很小就由母亲陪同去北京学声乐的“妈宝女”，龚琳娜年少时立下的宏愿是带妈妈一起出嫁。与老锣结婚后，她发现老锣与自己不同，也与许多中国男人不一样。他的观念是，当一个人结婚，就在某种意义上脱离了原生家庭。最让龚琳娜震惊的是，每当老锣的母亲给老锣派活，如果这件事需要占用老锣一些时间，他就会对母亲说：“我要跟琳娜商量一下，如果她同意我再帮你做。”

这在龚琳娜看来太不可思议了。在中国，父母是最大的。然而她问自己，当老锣这样说的时候，你感觉到深刻地被爱、被重视吗，答案是肯定的，甚至这句话，比许多甜言蜜语都让她开心。

所以，龚琳娜说，老锣在生活中教会她的最重要的一件事是，当父母与伴侣发生矛盾或者可能发生矛盾，绝不要站在中间，而是站在伴侣的一边。

这当然不是小工程，几乎整整十年，龚琳娜因为老锣，而与亲爱的母亲大人关系紧张。

龚琳娜的母亲像许多中国母亲一样，喜欢挑龚琳娜的毛病，你走路怎么总弯着腰，这件衣服你穿不好看，你怎么什么都不会干。老锣急了，对岳母说，你为什么总说她不好，我觉得她什么都挺好的。

“我还不能说自己女儿了……”龚琳娜的母亲也急。

母亲曾经一度非常反感龚琳娜听老锣的，觉得他把龚琳娜往沟里带，直到他们用时间证明恩爱夫妻有力量，女儿与母亲的关系才缓和。

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这个故事感动到我，因为我们都知道，当爱情进入婚姻，所面临的最大考验其实是来自原生家庭，家庭矛盾也是导致情感生变最常见的因素。

婆媳关系不和造成离婚，丈母娘瞧不上女婿导致夫妻反目，这样的故事在我身边比比皆是。基础并不薄弱的爱情，为什么到了婚姻阶段就一地鸡毛，除了时间是个小杀手，复杂的亲情关系更是大杀器。

我有一个朋友，远嫁德国，丈夫是美国人，夫妻恩爱，生了一个儿子。原本准备生老二，女方的父母去德国住了半年，这半年，用我女朋友的话说，简直鸡飞狗跳。

朋友属于乖乖女，从小到大都很优秀，听父母的话，父母觉得理所应当，她自己也没觉得不妥。当父母入驻她的小家庭时，他们都没有意识到，在这个小家庭里，有一个人占有绝对重要的地位，所以他们还是像在自己家一样，父母随时指挥女儿，女儿拿圣旨立刻照办，既不征求先生意见，也不询问他的感受，甚至在丈夫与父母意见相左时，她毫不犹豫地选择听父母的。

谁都没把她丈夫的不高兴当回事——你谁啊，我在听我父母的，我在说自己的女儿，我们这样亲密无间几十年了，你管得着？

丈夫回家越来越晚，呆在家里的时间越来越少，终于，婚姻出问题了。

我们经常责怪男人不负责任，然而，责任与地位存在对等关系，如果男人觉得自己像一个外人，他的提议、甚至他这个人都无法受到重视，他不是一家之主，而是可有可无、永远被责难，说什么都没人听的人，他的责任感从何而来？

离婚之后，她不断反思自己，对我说的最多的话就是，以后再不能那样听我爸妈的了。

3

“当你妈与媳妇一起掉进河里”，是原生家庭与小家庭关系的一个经典问题，如果场景没有这么极端，你我其实都处于这个难题的漩涡之中。

这个问题，不是谁死的问题，而是当小家庭成立以后，原生家庭能否退居二线的问题。

我另外一个女朋友，与我分隔两地，专门打电话跟我说一件事。

小夫妻与婆婆一起去超市，她看到新上市的车厘子，想吃，婆婆立刻说太贵了，一百多块钱一小盒，放在她手里，可以管一家人三天的伙食……这时候，男人说话了：想吃就买，又不是吃不起。尽管她主动放弃了购买，心里却很暖，特意跟我说，老公站在她这边了。

瞧，我们心里是多么在意那个相爱的人是不是站在自己这一边，而爱情，也往往是因为“不站在一边”而被损毁。

相爱的时候，多少甜言蜜语，海枯石烂，甚至我可以为你死。结婚以后，我不要你为我死，你只需要你别在中间和稀泥，更别站在你父母那边跟我对着干，这小小的要求都做不到，为什么？

因为我们总是一厢情愿地认为，结婚是两个泥人变成一滩泥，我中有你，你中有我，我的父母就是你的，你的父母也是我的，而事实上，这是绝不可能的事。我们依然是两个泥人，每个人都是看着自己的父母顺眼，而父母们也做不到像宽容自己的儿女那样宽容子女的另一半。

于是，小家庭至上还是原生家庭至上，就成了一个“你妈跟我掉进水里”的问题，之所以场景设置得很极端，就是因为太多人想骑墙，甚至你死我活都阻止不了骑墙的男人，比如《孔雀东南飞》式的标答：救我妈，跟你一起死。

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骑墙伤害的是谁？所有人。

许多已婚人士，深陷自己的小家与原生家庭困局，都有情商欠费的感觉，其实不是情商欠费，而是不敢取舍，太过贪心。

原生家庭与小家庭利益永远一致，是不切实际的幻想，虽然世界上没有哪个父母真正希望自己的孩子离婚，然而这个大目标并不能阻止小矛盾的发生。

家长所能想到对子女的好，往往恰恰是子女夫妻关系的杀手——对你好，照顾你，帮你省钱，阻止你选择不安定的生活……而小家庭的成员，从爱情走入柴米油盐，从未婚小青年到为人父母，最需要的不是被照顾，而是成长的空间、试错的机会。

爱情不能容忍叛变，别以为站到自己的原生家庭那一边，跟伴侣对抗，就不叫叛变。这种叛变来得如何心安理得，让人无法抗拒，无力反抗。

而有多少人，明明自己已经叛变了，却还在口口声声地责怪另一半没有站到自己原生家庭这一边，如果这样，当初相爱时，为什么不提出来，你嫁给的不是我，而是我的家人？

工资卡上的钱，已经从几百块变成了上万块，城市高楼已经从三五层变成了一百层，在婚姻与家庭关系中，许多人的观念依然停留在上个世纪，一边说着婚姻很重要，爱情很宝贵，另外一边却指望伴侣成为自己原生家庭的附属。

一定有人会问，难道原生家庭与小家庭必然是对立的？当然不是，而是小家庭的运行轨迹是独立的。原生家庭与小家庭之间相安无事，互相促进的惟一办法是，别搞并轨制。

年少时，我们受教于父母，成年以后，我们有义务让他们明白并轨的危害。这个过程，有阵痛，却要坚持。

正如龚琳娜所说，我对母亲的爱永远没有变，我只是想让母亲理解为什么我总站在老锣那一边，让她明白一个人一旦结婚，小家庭就是她生命中最重要的战场。

在这个飘摇不定的时代，我们该如何守护爱情？

上周朋友就被母亲压着去相了个亲，回头大家起哄让她发表感想，她开玩笑：

“就那样吧，也没认真了解。这年头出轨率都这么高了，结婚等着被三吗？”

说实话真没想到她是这样的想法，平常挺乐天派一姑娘。

后来才知道她之前有个谈了快五年的男朋友，结果参加同学聚会就劈腿了。这件事留下巨大的伤害。

出轨，真的已经变成当代感情与婚姻中的一大杀器。

《人物》记者采访中国性社会学之父潘绥铭。问潘绥铭教授：“在你的研究中，30年来，中国女性最意外的变化是什么？”

潘绥铭回答：“最意外的是中国的出轨率，无论男女，比例都在上升。尤其妻子，是全世界比例最高的。中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。”

李银河说：

“爱情这个东西会变化的，它并不能保障永远存在。大家应该对出轨做好精神准备。”

期待很多时候还是输给了现实，乱花渐欲迷人眼，在这个浮躁年代里，出轨实在太轻易也太简单。

在这个飘摇不定的时代，我们该如何守护爱情？

第一，我们的婚姻缺乏爱的基石，这就注定了它将可能不堪一击。

快餐时代的爱情就像龙卷风，我们很容易因为匆匆一瞥而一见钟情，会很容易喜欢上那个总在凌晨陪自己聊天的人，周遭的催促和自己内心对于成家的焦虑总在无形中对自己说，或许那就叫喜欢叫爱。

于是人们常常在还不太了解对方的情况下就和对方步入婚姻，闪婚屡见不鲜。

除了闪婚，各种各样的相亲也是“高效成家”的有效方式之一，我月薪五千你年薪十万，我有车你有房，我大龄未嫁你大龄未娶。

看似一拍即合，实则和被瞬间的火花冲昏头的闪婚一样，彼此都没有太深的了解。

如果没有了解，那又何来多深厚的爱呢？

《无问西东》中，许伯常也曾爱过刘淑芬，可婚后渐渐显露出来的差距磨灭了他对她的爱情，虽然他并没有出轨，但是却对刘淑芬展开了十几年如一日的冷暴力。

就连原本有爱的人，在进入了日复一日终归会平淡如水的婚姻生活中尚且如此，更何况那些没有足够的爱作为基石的速食时代的夫妻呢？

第二，大部分人内心深处对于离婚的恐惧，迫使他们走上出轨的道路。

某知名大学研究团队曾采访了有过出轨经历的1000个女性样本发现，73%的婚内出轨女性不愿意离婚，因为她们害怕接踵而来的社会性评价和看法，有59%的之所以会出轨是因为她们不敢离婚，她们自认没有独自生活的能力。

在中国传统观念中，作为女性晚一点结婚就已经是冒天下之大不韪了，已经踏入“不值钱”的行列了，更何况是离过婚的女人呢？

至于那一部分不敢离婚的女性——大有孩子的大部分顾虑到孩子的健康成长问题。

她们自己没有足够强大的经济能力和工作能力，去给自己一个比现有条件更好的生活。

高不成低不就的尴尬处境让她们觉得，那还不如这样耗着呢。

就像我们常用来调侃说的那句话那样：

“凑合着过呗，还能离咋的？”

第三，中国式家庭结构中男女角色的失衡带来的感情旱灾，难免会让部分女性误入歧途。

“我要上班，可是也要早早起来去街市买菜，送儿子去上学，下班回家做饭，把碗洗完之后再洗衣服，监督儿子的功课，每天忙到凌晨一两点才睡觉。

每天下班回了家就知道玩游戏，家务活全让我一个人做，从不主动跟我说话，压根儿没关心过我。

我恨他不再爱我，出轨是我唯一泄恨的方式，至少这让我觉得我也是值得被爱的。

潘绥铭教授也曾经对此作出过解释——

男性出轨多发在幸福美满的婚姻关系中，因为男性追求的是一种新鲜感和征服欲，但女性不同，女性出轨则往往是因为在现有的婚姻中得不到爱的满足，出轨就变成了她们解压和泄恨的方式之。

记得《昼颜》里利佳子曾为自己的出轨行径说过类似的话：

“…（结婚）过了三年，丈夫就只会把妻子当作冰箱一样对待，觉得只要打开门，就随时有食物能吃，明明坏了会很不方便却从来不去保养。

但是在外面和其他男人谈恋爱的话，回家后对丈夫也会更宽容，能心情很好地洗内裤，一家人都会变得很幸福。”

常常也有读者在后台留言问：什么样的婚姻才是好的婚姻？

这个问题实在是不好回答。

婚姻是一门大课堂，不是两个人有爱就能走下去的。

台剧《我可能不会爱你》里，丁立威非要买一栋超过他们预算的婚房，还要从巴黎定制结婚礼服，婚宴酒席要定两万八一桌的豪华菜色。

程又青期待的婚礼却不是这样极尽奢华的，她希望简简单单，开开心心，不做给别人看，只是属于她和对方的。

婚前种种相处的细节，其实早就能透露出婚后生活的样子，只是有的姑娘选择视而不见，或圣母心泛滥。

程又青妈妈对她说了一番语重心长的话：

“你以为你只是让一场婚礼吗？不是咧，要让十年，二十年三十年，甚至让一辈子，你受得了吗？

幸福美满的婚姻，不是让出来的，是从内心里面，这样发出来接受的，就像你喜欢唱歌，丁立威接受了，他就会帮你伴奏，这就是一种默契啊。

我们常常在说结婚之前要想清楚，其实不是要你想清楚你有多爱这个人，是要你想清楚，和这个人生活的日子会长成什么样子……

经济学家薛兆丰说：“找合适的人，要找那些持久的品质，而不是浮于表面的。选择一个人，要看低处，而不是看高处。

那些选对了人的婚姻是怎样的？

王珂在商场摸爬滚打多年，在刘涛面前却是温柔体贴，一张嘴都是情话。

综艺节目《亲爱的客栈》里，你可以随时听到王珂的彩虹屁——

“老婆又漂亮又能干，老婆做出来的东西真好吃，我老婆不会老。”

“杯子放那我来洗，你去休息会吧，你肩膀还疼吗？给你揉揉肩。”

有多少男人回到家只会对妻子颐指气使？别说表达爱意，表达欣赏，就是表达感激都少之又少。

他们相互独立又彼此依赖。

黄磊和孙莉人生中很多第一次，都是一起完成的。

第一次去欧洲，第一次去美洲，第一次去探索……

一起体验生活，才能创造更多话题，发现更多不一样的彼此。

他们又是彼此独立的。

他说：“我不喜欢要求她。”

她说：“我也不会干扰他。”

他做喜欢的厨艺，拍喜欢的戏。

她在家带孩子，去学跳舞，去演喜欢的话剧。

分开时独自精彩，在一起时“天下无敌”。

某日雪天，周恩来让邓颖超赶紧出来。

邓颖超紧忙赶来问他何事。

周恩来郑重地牵起她的手，然后说：“邀你来踏雪。”

就算再忙再累，他始终记得她喜欢踏雪。

他们踏实过日子，也讲究浪漫。

写在最后

遭遇婚姻危机后，难免陷在感情的旋窝中难以自拔，情绪代替了理智在做决定，显然是不会对解决危机起到什么良好作用。

身边无论是亲人还是朋友他们之所以也没能为这场危机出谋划策，不仅是因为他们在情感上做不到中立难免偏倚一方，更是因为他们或许也没有和你相同的遭遇，完全的理论分说很可能会对症不对药，在此情况下提出的意见难免参杂着个人的主观情绪。

这种情况下，你可以寻求婚姻咨询专家的帮助，他们不但中立，而且经验丰富，对待不同情况以双方的性格特点针对性的提出解决方法。

99%的婚姻问题都可以解决。关键是你要有面对的勇气，解决的魄力，长远的眼光要不然必定会陷在死局里，终生都痛苦不堪。事业如此！婚姻如此！人生如此！

我们到底需要怎样的闺蜜？

我们到底需要怎样的闺蜜？

我早前好像在微博上说过，我个人比较不喜欢使用“闺蜜”这个词，因为我始终信奉，女生之间的友谊，也应该尊崇“君子之交淡如水”的律例。

这份保守，可能是源于眼见着太多女孩的所谓“闺蜜”情谊，在繁花似锦又参差不齐的生活中，有多经不起考验了吧。

比如说，你失恋了，她可以不辞辛苦地赶来，感同身受地安慰你，让你温暖到哗哗落泪；但你俩一合影，她就会把她最美你最丑的那一张发上微博，甚至还美图秀秀了她那一边……你们同为单身时，可以一同嬉笑怒骂潇潇洒洒，但一方只要不小心先获得了幸福，另一方就立刻万念俱灰十万个不舒服。

总之，女人之间，可以同甘不可以共苦的情谊已经不是太多，却有的是“可以睹你苦，却不能见你甘”的心术。

麻宁对此也颇有感触：“现在这种奇怪的组合还少么，在人前说自己是闺蜜，好得如胶似漆，但事实上连说话都会绵里藏针。但我想说，这个世界上总有一些人特别优秀，那为什么不能是你的朋友呢？

这样不是更好么？难道要你的朋友都混得很惨，每天来向你借钱，你才爽么？”

也难怪麻宁会贪恋她这帮朋友，这些人都是很赤裸裸的，比如指着对方说“你都多胖了还吃”，总之是胸怀坦荡、为人敞亮，而且是真的盼着你好。

她提到一件特别重要的事，那就是在人际交往中，非常不喜欢用“人脉”一词来界定朋友。也许后来机缘巧合可以合伙来做件事，但初衷一定不是为了做一件事来结交你。

除此之外，朋友们还有一个共同点，就是都很“拼”。

“比如小张老师，在距离自己婚礼还有一周的时候，这个一米六的娇小姑娘还在到处跑着给她的公司里选一台钢琴，她的公司是高端酒店婚礼堂，需要一台二手、性价比高的复古钢琴，于是她满北京地找钢琴，甚至飙到大兴一个类似分尸现场的荒草地去找钢琴……哦，谁都知道结婚前会有一堆私人事情忙到焦头烂额的，但她还在尽心尽力地跑工作上的事情，做每件事都特别特别认真。

“还有兰诺婚纱的创始人郭姗姗，去年她觉得自己有点胖，就开始跳Insanity。我没跳过，但我知道那是一个魔鬼训练式的十分严酷的东西，没想到她真的能坚持跳，而我们就眼见着她一点点瘦下来啊，到现在她已经成为一个以瘦著称的人！

“你想，在塑身这方面都这么拼，她做婚纱会怎么做？很多人做婚纱其实都是拿到苏州去，贴个牌，代个工，她不是。她养了一大堆人来做婚纱。

“她是真心想做一件事，而不是挣点钱就完了。我亲眼看着她和工人在那一针一线地做啊，有次有个客人跟她说要一件加急的衣服带走旅行拍照，结果她就通宵熬夜，三天时间就完成了。

“还有尹珊珊，她现在是中戏的讲师了。有次我和尹珊珊一起去协和医院看病，一起在候诊，我发现她竟然在看一本《马太福音解经》的书！你说我们大多数人，在看个病的间隙，刷刷微博朋友圈就打发过去了，她竟然在特认真地看这种书！

“真的，每个人都给我很多启发，潜移默化地影响着我。我会觉得，她们有些都当了妈妈，时间精力上受到很多限制，但是她们还能如此，我有什么借口不努力呢？”

麻宁跟我讲：“我记得之前，比特币这个概念还不是很流行的时候，我们几个女孩在群里讨论比特币，尹珊珊在群里说，我今天第一次读一条新闻，凭我的智商竟然没看懂，后来又拉了几个男生进去聊，男生们就觉得很震惊。没想到你们女生会聊这些！

“然后我就把我们这个群的名字改成：每日新知多一点。大家根本不满足于说点八卦呀护肤啊，我觉得，女孩子可以去积极地接受很多新的知识，可能跟你目前的工作关系并不大，但是可以拓展思路，我们都是以这种方式促进对方进步的。”

我问麻宁，对于什么样的朋友，会选择刻意保持距离，她回答有两种：一种是喜欢单向度输出的朋友，她永远拉着你不停地讲她自己的事情，刚开始你以为她需要帮助，但当你提出建议的时候，会发现她根本没在听你讲什么，只是把你当听众，而且翻来覆去说的就是一些负能量的事情，那以后就会保持距离了；另一种是，你们的生活状态已经完全不同了，可能过去有儿时情分，但现在她已经在朋友圈做代购了……哈哈哈，你们在乎的点、感兴趣的地方，都不一样了，那只能保持距离。

有时，随着自己的成长，对朋友作出主动的选择，是无奈之举，也是明智之举。