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别忘了给自己喝彩

发表时间:2021-04-09

【www.qg13.com - 给自己情感鼓励的说说】

在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的别忘了给自己喝彩,欢迎阅读与收藏。

生活中,我们经常为别人喝彩:球员踢进一个球,球迷会为他欢呼;演员演出了一场好戏,影迷会为他鼓掌;孩子取得好的成绩,会得到父母的夸奖。当你徘徊于成功者荣耀光环之外的时候,是否想到过为自己喝彩?

有一个4岁的小女孩,她非常喜欢画画,家里的墙壁都被她涂得乱七八糟的。她的妈妈不堪其苦,给她划出一块练笔的自留地,但她仍然屡屡于得意之时而越过雷池。没办法,妈妈只得吓唬她说:乖乖听话,要不,无论你画得多好,爸爸妈妈也不会表扬你了!小女孩还满脸的不在乎,小嘴一撅说:我自己可以表扬自己!

女孩虽小,说出来的话却很有道理。在现实生活中,我们确实需要在适当的时候自己表扬自己。

人生就像一个大舞台,并不是每一个人都能成为独领风骚的人物。然而,在自己的人生舞台上,每个人都是主角。任何人在成功之前,都是默默无闻的,普通得犹如大海里的一滴水。如果你保持一种平稳的心态,别忘了为自己喝彩,多给自己一点信心,并无怨无悔地坚持下去,那么总有一天你会成功的。

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看不惯,可以学着去创造,但别忘了自己坚守的初衷


有人说我是这么开始一点一点地嫉妒你的。看不惯你的好,看不惯你的美,看不惯你的脾气,看不惯总之,说我有很多看不惯你的东西。听到那些捣毁事实的刻骨铭心的句子,我怀疑我是不是有一对听不清真相的耳朵,是否失去听觉了。他们月下花儿般的娇容,一张张摆在我面前,我恨不得闭上眼睛,经过各项神经元刺激大脑,屏蔽所以外来干扰信号,启动自动删除,删除掉以往一起承受过的悲苦泪涕的往事,然后,再拿一个红酒瓶塞,把心脏堵住,不让你怀着依依不舍入住我的心房。可是,你骂我是傻瓜,你笑着,你哭着,仿佛这一切如同泡面般,轻轻一碰,就破碎了时光如同漂泊液,漂白了一张写满了青春酸甜苦辣的历史。当一盏盏灯熄灭的时候,如果你还能眺望,去看一盏远方永恒不灭的灯时,你的发现,也是我的发现。一闪一灭的灯,时间稍纵即逝,流过的年华,追逐的梦想,嘶吼的怨气,泼洒的汗水; 如同一盏永远不会烧坏停电的灯。就这样,一直照亮着一小块地方。 红酒瓶塞塞住的地方。 你远处站着瞭望着我徐徐走来,手里紧握着开瓶器。 那是世界上独一无二,唯一一个可以拧开瓶塞的开瓶器。 那天,天空下着小雨,滴滴答答地响,如同美妙的音乐一般,在我耳边响起。我慢慢地沉醉其中。我想起我以前看不惯的悠闲自在。你可以无忧无虑地享受生活,你可以自由自在地在土地上翩翩起舞,你可以在天空中触摸白云近距离仰望蓝天你什么都可以,我却只能躲在角落里看着你,慢慢地记住你,直到你发现了我。然而,生活就像一口直径狭小又深不见底的井,无论填补多少,都没法看见填补的东西溢出水面,你告诉了我这就是属于我的残酷。 三年之后,我完完全全地改变了我自己,我冲破了束缚一身的茧,成为了我看不惯你的一切的我。蜕变,只会让我们的距离越来越近,然而感情却越来越远,直到被一场甜蜜的雨淋湿,被微风吹倒在地上的时候,看着眼前的那一滩水,才看清了自己。 纸密金醉的生活,没有属于或被属于,更加没有一出生就拥有,只有一次又一次的沉痛打击,像巨石一般,冲撞在只会平缓地扑通扑通地跳动的心脏。 曾经拥有过的幸运或苦难,都因那场迟到已久,又来对了地方的大雨,让我认清楚了自己。初衷,是梦想的父亲;坚守,是梦想的母亲。看不惯,可以学着去创造,但是别忘了自己坚守的初衷。 文字:卷心菜Q:2513489881

喝彩


年近半百,双鬓已斑白。离开魂牵梦绕的军营20多年后,再次穿上草绿色的迷彩。虽然深知年龄不饶人,内心却依然跃跃欲试,心潮澎湃。

遥想当年,壮烈抒怀。军营的摸爬滚打,记忆犹在。看看已然发福的自己,长时间的养尊处优,形成了腰椎突出、心率过快、增高了血压、弯曲了膝盖。病例和假条早已提前备好,只是不知道什么时间掏出口袋。

天气炎热、阳光暴晒。军训刚开始,汗流浃背中全身的疼痛就四处袭来。教官很严厉,强化训练半小时,只给30秒的时间懈怠。身体已接近虚脱,恍惚中有个声音响起:快举手报告、有病的学员可以离开!手不由自主伸向口袋,踅摸了许久却无法把假条掏出来,因为此时又一个声音传来:你什么都不是,你就是一个普通学员,要么选择坚持、要么承认失败!

环顾四周,这样的呐喊居然无处不在。休息的片刻,问起教官的年龄,居然与自己的女儿一样生在90年代。沉思良久,终于把假条撕碎,与懦弱和逃避一起抛向九霄云外。我要给自己的女儿树立榜样呀,花白的人生同样需要精彩!

会操的时刻终于到来,当全班以标准的动作完成比赛,掌声如潮水涌来。我也在使劲的鼓掌,为团队的荣誉开怀,也为自己的坚持喝彩!

我想忘了你,更想忘了自己


很久很久以后,也许我还记得你,也许我会忘了自己,曾经我每次走到一个地方都会想起你,后来选择离开那个城市,走过许多地方可依旧还是会想起你。

我以为离开了就会忘记一切,放下一切,可我发现自己的心却空了,是该高兴还是该悲伤,我们之间最有默契的事就是我不联系你你就不联系我,你会不会想起我,想起我的好,然后回头看看我,我一直都在你身边,只是你看不到我罢了。

是不是很可笑,明明知道不会有结果却还在执着,想起你,心里还是会有一些悲伤,有时候在想可不可以不执着,可以不可以不再想那些过往,其实真的想忘了你,可我更想忘了自己,忽然想起了一句话:我想忘了你,也放过我自己。

是呀,我们应该放过自己,对于那些不爱我们的人,忘了吧!

有个人对我说过:记得也好,也有对我说:放下就好,而我对自己说:记得放下。

记得也好忘记也罢,这世界没有所谓的值不值得,你觉得值得就是值得,我从没后悔自己做的选择,只是如果重来一次,我想我我不要再爱上任何人。

是不是感情都有个胜负?

一认真你就输了。

你看我输了,往往我们输得就是那颗比他的心,我们也曾告诉过自己,对方已经不爱自己了,再去打扰只会是笑话,今年我们再也不要爱那个不爱我们的人,我们要忘了那个我们爱却不比我们的人,也顺便忘了爱那个不爱我们的自己,放过自己。

我想忘了你,更想忘了自己,忘记那个让自己受伤的人,放过自己。

给时间点时间,给自己点自己


红尘烦扰,能和喜欢的人一起去做喜欢的事情怎能不叫人欢喜呢?当黑夜降临,浓重的黑暗将璀璨的星空遮盖,只留给人们那无尽的愁绪。冬季的黑夜仿佛在温暖的房间里更让人们能感受到柔润的美好,美好在黑暗之中迸发出耀眼的光芒。

在冬季到来的时刻,只想呆在那温暖的地方来度过漫漫长夜。在长夜里,唯有炙热的怀抱是心之栖息之地,然而有多少人在寂寥的夜里,独自安眠。遇见那个肯给你温暖怀抱的人时,一定要勇敢的张开臂膀,让美好的气息在身边围绕。

空寥的夜晚,隔壁邻居的呼噜声透过单薄的墙壁传至耳边,让人心安,却也透着些无奈。生活总是这般的让人感受着不一般,在平凡人的生活里,不过是些财米油盐的牵绊,在寒冷的晚上,听着枕边人的呼吸声,那温热的气息伴着你走向甜蜜的梦乡,如此也透着些乐趣。

很多时候,总感觉疲惫的身体完全配不上那躁动的灵魂,然而身体即使再疲倦,在看见爱的人时依旧能够感受到无尽的力量在喷薄而出。何为爱人?也许就是那种即使在一起静悄悄的走过绿茵冉冉的林荫小道依旧能够听见花开的声音的人吧!

很多时候,在爱的人面前,我们会不自觉的变成一个可爱的孩子,在他的呵护下做个不谙世事,不问世间之事的俗人,安稳而自由。而我们能够遇见的那个对的爱人,总是基于你亦是非常不一般的妙人。只有相似磁场的人,才能够默契的被对方吸引不是吗?

离开,相对而言是个非常伤感的词,然而当离开了让你痛苦的人或者地方时,不过是一场新生而已。很多时候,我们离开不过是攒够了失望而已,对人或者对地方亦是如此。而能够在离开的时候,还保持着内心的纯善,不再去对过去的遭遇念念不忘,是对过去的宽恕,亦是对未来的期许。

虽然缠绵的冬雨在纯净的天空缓缓而落,然而面对那绵延不绝的雨丝仍然还是让我们会心生不喜之感。面对那般的阴翳的天气,能够安静的呆在家里,是件让人分外欣喜的事情,而我正在享受这样的欢喜。

离职在家的我,除了收拾家务之外,终于能够有足够的时间来思考未来的我将要如何前行,时间在休息的时候,仿佛被静止,我的思绪被一种无以言表的宁静覆盖,不再是那般嘈杂纷乱。当宁静的气息将我慢慢包围时,我开始享受这种安静。

当我们在这个浮躁的世界里渐渐失去那份内心原有的柔和时,我想我们该停下脚步去思考为何我们会变成那般模样?给时间点时间,给自己点自己,不要将我们变成我们最初讨厌的那种人。生活总是让我们措手不及,然而那又如何,不过是生活的点滴考验而已,做自己喜欢的自己才最重要不是吗?

给自己的歌


最近听到一个个人电台的故事里推荐了李宗盛的《给自己的歌》,说他的歌都是有故事的。本来我还不信,听完歌词我就明白别人为什么会这样说了。的确,那是有过人生感悟的人才能能写出来的歌,也称得上是刻骨铭心了。

不知道大家有没有这样的感觉:想得而不可得,也只能奈人生何!人这一生之中,想要做到通透明白谈何容易,总是有那么一两件事情你是没办法企及的。但也这是这种遗憾,造就了后来的自己。不过当时的自己可能还深陷其中,该舍的舍不得,只顾着跟往事瞎扯,总要一番纠缠才能明白往事并不如烟但也无法回到过去了。

以前,我没有仔细想过为什么要读书。今天,看到微博上关于读书的思想聚焦,写道:读书就是将别人的思想变成一块块石头,然后建造属于自己的思想殿堂。拥有这样思想的人的确对于读书有着自己的思考与领悟,同时也给了我一番教育和启迪。是啊!读书无止境,就算你慢慢的遗忘了书中的内容,你也会被它潜移默化的影响着,而它也会像水一样滋养着你的人生。

忘了吧


是时候,该忘记这一切了,思念的滋味太煎熬。

特蕾娅离去了。我早晨才听到这个消息。而她在两天前就永远地离开了。

她死于车祸,那个出租车司机为了加钱刻意载着她绕了路,但司机为什么要走那条险峻的盘山公路呢?她在那儿跌下了噩梦之谷。

我有些惊慌失措,一遍一遍确认着,是特蕾娅,死了么?大人们一遍一遍地点着头。不,死去的不应该是她啊。她才十几岁啊,怎么,怎么就,死了呢?我疯狂地对自己说:她还没有死,她还在隔壁等着我呢。我最好的朋友没死,对么?不会死的吧。你们,都在开玩笑吧。但我,依旧不敢去敲隔壁的门。是因为怕面对那个可怕的事实。

大人们把她的信给了我。那是给我的信。他们叫我拆开看看写了什么,并且劝我不要伤心。我看他们的样子,好烦躁啊。我没敢拆,拆了不就说明她离开了么?

在那个烦躁的雨季,他们举行了葬礼埋葬了她,而我,并未出席。

也是在那个烦躁的雨季,我沉默了。

不敢面对有关她的一切,日记,照片,我们一起听过的音乐,都被一个接一个地封存。听到或看到这些,我怕我会不由自主地流泪。一时间。我的房间成了放置各种收纳箱的地点,回忆实在太多,忘不掉。

我在那段时间里,不和任何一个朋友交往,也只与家人沟通,我怕我一交朋友,结局又是一模一样,离去,或是更可怕的,如她一般,永远从我的世界里消失了。

我望着身旁空空的座位,而人也不见了,他们把那个座位,留给了她。但我一看见就会想起,泪如雨下。所以逼迫自己,不再忆起。

唉,流的泪太多了。不想流了,想忘掉。

她坐在那个位置上,不厌其烦地与我分析着那恼人的数学题。她的思维十分缜密。一听便让人明白。而现在,将来,没有她天天在耳边说给你说道数学题,我也只能孤军奋战了。

她喜欢拍照,喜欢拉着我一起自拍,还同我说如果我们以后老了,还做朋友。我们看着这些,就会很温暖。

她的梦想是与我一起走遍这个城市的每个角落,然后合影。我们已经到了许多地方,还有许多地方在等着我们约定。梦想还有很远,但我想替你完成。

而这些实在是太难忘了。

人呐,越是难忘的,就越想记忆。

但生活,总要继续。我不可能永远沉默,时间会冲淡一切。她是我心中的悲歌。我会把她放在心里的最深处。

但还是该忘记这一切了,我会振作,重新面对生活。

特雷娅,你也是这样想的吧?我会带着你的一切,好好活着。

我会忘记悲伤,但我会永远在照片上给你留个位子。

给自己讲个故事


那年秋季,男孩来到了新的班级,在这个陌生的环境里,除了几个原来的同学,男孩谁都不认识。老师按考试成绩排了坐位,心里一直比较内向的男孩选了靠窗的最后一个位置,没事时总喜欢一个人看着窗外,想着迷茫的未来。

第一次月考,男孩考了个在别人看来很不错的成绩,可是男孩知道这个成绩还不足以走出这个升学率极低的地方,为了不辜负父母的期望,同时也为了自己心中的那些事,男孩曾下定决心,一心只读圣贤书,两耳不闻窗外事。可自控力奇差的男孩随着与同学们的熟识,心就再也静不下来了,即使男孩一直在控制自己。

由于男孩的感情过于丰富,特别是天生的保护感,当他遇到一个那么可爱,学习又好的小女孩时,保护感便突然爆发了,别人说男孩是喜欢那个女孩,可男孩知道自己一直把小女孩当做妹妹,当做一个知心朋友,男孩跟小女孩说话时没有那么累,可以变的和小女孩一样无忧无虑,毕竟小女孩什么都不懂,不会把感情掺杂进去。男孩对小女孩一直都是喜爱,有时候也会逗小女孩,可男孩知道自己的心到底在哪里。

这件事要说都是男孩的错,男孩太容易被感动,女孩做了一件在她看来并没有什么的事,可一直没有人关心的男孩,心里却感动了,作出了那个承诺。可男孩一直是把女孩当做好朋友来看,却不知道女孩心里会怎么想,随着关系越来越近,有一天男孩知道了些事,心里却没有多想,一直以为是个玩笑,毕竟男孩知道自己是一个什么样的人。

可是,后来男孩却发现似乎并不像自己想的那样,男孩一下子手足无措,不知道该怎么办,男孩心太软,不想伤害女孩,就一直以沉默来对待,尽量使女孩能随着时间的发展慢慢平复自己的心情。

事情并没有像男孩想的那样发展下去,男孩曾在自己的日记本上写下: 你那么好,何必那么傻呢! 女孩做的一件又一件的事,男孩心里一次又一次被感动,可纠结却也越来越深,害怕伤害女孩。这样的关系持续了好久,直到某天开始,女孩忽然一下子不再有那么多关心,甚至连平时的招呼都不打了。男孩才发现,没了女孩的世界么难熬,男孩还像以前一样做着关心女孩的事情,可女孩的态度却一直那么平淡。时间不长,两个星期而已,男孩发现自己的心里不知什么时候有了女孩,女孩不知道,说男孩不关心她,却不知她所有的动作,说的话,甚至某一时刻的表情,男孩都知道,甚至可以说是历历在目。当女孩的态度变为躲避时,男孩没有问为什么,只想女孩能够好好的,即使以后全然无关。

女孩也许会觉的是男孩在避着她,男孩是在生气,是在嫉妒,这时的男孩发现自己竟然一下子陷的那么深,满脑子都是女孩,上课下课,读书写字,吃饭睡觉,甚至是考试中男孩心里非常难过,做了一件以前根本不会想的事,那就是撒谎请假,那天男孩的心很乱很乱,什么都听不进去。

来了学校,女孩突然写过一张纸来说,她不是和男孩生气,只是情况有点复杂。男孩心里突然很高,却装作漠不关心的样子,回了句,没关系,用心学就好。接下来,事情的发展又一次离开了男孩的想象,情况没有变好,反而更加变的冷淡了,加之男孩看到了一些令男孩心里十分难过的事,男孩心一横,说: 当断则断,不断则乱。

呵呵,可是随之而来的不是断了,是更加刻骨铭心的想念,已经好久不失眠的男孩连续好几天都没有睡着,一睡着了,做的全是有关女孩的梦,突然惊醒的时候,却是镜中月,水中花。

男孩第一次在黑夜中流了眼泪。女孩以为男孩和小女孩在说什么,却不知道男孩说的全是关于那一份思念。小女孩不懂,男孩也明白她不懂。

只不过是想对人一下说而已。男孩每天在日记本上写下太多,可是越是这样,越深。好几天,男孩心一直没有静下来,甚至男孩连考试都忘记了,根本看不进去书。脑海中突然就冒出女孩的模样,听见女孩的声音,心跳就加速。越是这样,男孩就越对自己说当断则断,不断则乱,可越是这样,就越难受。

男孩心想,淡就淡了吧,女孩伤了的话,也许会好好学习吧,为了女孩,自己就一个人伤就好,即使心很疼。心疼,唯一的两次心疼,也许就这么算了吧!

给自己的信


该用什么来表达你此刻的状态送给多年后的自己呢?困顿也好,迷惘也罢,总之,需要一些不显积极的词汇才算勉强恰当。此时,在人潮不多不少的跑道上,你那不紧不慢的步伐中夹杂着耳机里律动的音乐和往来轻轻呼啸着的风。猛然想起前几日看的那本《笑场》中的一句话,抬头也许看到的不是星辰,而是自己视力的极限。确实,近视的你摘掉了眼镜,抬起头,看不清星星眨眼,只看到一片灰雾蒙蒙,这大概就是自己的极限了吧。

我发现,有时真的可以做到影视镜头那样,只听到周围乱哄哄,却不能也不愿去了解周围到底发生了什么。因为每个人都有自己的小小世界,都在这个世界里没有顾虑地生活,因为你的心里话也住在这里,你可以和它盘算着要说什么,要做什么,可以成全自己,也可以否决自己,可以在这里无忧地窃喜,也可以在这里无形地悲伤。不信,你闭上嘴,你的这个世界里依旧有读着我这句话的话音掷地。

你该懂得,生活中多少忧虑都是自寻烦恼,说话是一门艺术,脾气是一种修养,其实,你没那么重要,也许,每个人也都没那么重要。人类的情感和遭遇并不相通,有些道理是无法与不懂道理的人讲明白的,正如路遥先生在《平凡的世界》里叙述的那样,人们宁愿去关心一个蹩脚电影演员的吃喝拉撒和鸡毛蒜皮,也不愿了解一个普通人波涛汹涌的内心世界

还记得那个不起眼的上午吗,你不经意的一瞥,看到了本不该遇到的人,也看呆了自己。你在自己的世界里欣喜得一蹦三尺高,外表却没有一丝的不对劲儿,正常地收回了

眼神,再正常不过地把笔在书上画着横线。从此,生活分成了两段,遇见她之前和遇见她之后。

这个时候的你呀,白天还可以假装碰巧来打个照面,深夜思不得见,徘徊乱影,辗转不眠,此夜又会多了一个为爱所困的痴情人。或许,我说真的,清风不该去扰乱那一江绿水,因为粼粼碧波平添了绿水几多忧愁。既然过了矫情的年纪,就该做一些成熟的事了。

真正的拥有,是开在心底里那朵不败的花,不是死死握住不放的枯枝,生活本就不易,就别再给她寻那些无名的烦恼了。

庆幸今日的自己还可以在角落里读书,在场地上听着音乐、和着风声跑步,在自己的小小世界里默默地喜欢她。

我忘了


《我忘不了你》

在每天清晨6.00的时候,我的双眼睁开,摊开双手,迷糊的又说:起床啦!

我还是忘了你已不用我做你的闹钟。

在上班的时候,我疯狂的工作,因为这样能够减轻我对你的思念,结果老板升我职,但我还是高兴不起来。

每天傍晚,我下班的时候,依旧不变的拿起电话打给你,虽然没有人接听。

我依旧对对电话说:我下班了,老婆,饭准备好了没有?

傍晚,落日的余晖撒向大地,湖边的鸟儿成群的飞着。

我独自走在湖边,默默的数着我的孤独。

我看向一群鸟,突然好像看见了你在湖边喂鸟的情景,心突然的狂喜,向你走去,可是走了两步后你就化为幻影消失了。

我望向天空,哽咽的说:宝贝,我说过我会拉着你的手,每天一起看日出日落的,而现在,你在我身旁吗?

突然,我似是发觉到旁边有人,那种熟悉的感觉又在我身上蔓延。

我焦急的环顾四周,可是,四周没有仍然没有你的身影,我不禁失落万分。

我看向那些成双的鸟,心愤为什么老天要从我身边夺走你呢?!

每天晚上晚上,我回到家都会无意识喊:我回来了!我的声音虽然很大,但是没有别人听见,我忘了你已不在这个家了。

我潜意识看向墙壁上的你,心蓦地孤独与痛苦!

夜晚灯光旖旎,我一个人坐在饭桌吃饭。

饭桌有两个碗,两个双筷子,但却是一个人用......

宝贝,我太爱你了,我竟忘了你已离开人世!

给21岁的自己


总是夜深人静我才会想自己,我才会好好看看自己,你现在的年纪配的上你现在的模样吗?

我觉得我对自己太没要求了,我对自己太随便了。很多事情我总是说看的过去就可以,有时我还会骗自己这样就挺好了。可是真的好吗?有那么好的话,那怎么会觉得有很多烦恼呢。

我总是嫌弃别人这做不好,那做的不漂亮,其实我是一个连勇气都没有的人,因为我都不敢去尝试,所以我总是有一大把借口。承认吧!你就是这样一个自私自利的人。

你总是觉得父母很辛苦,你会说一些好好休息,照顾好自己的话,可是这些话说的有意义吗?你知道这些其实是一些好听又没用的话。真的不如来点实际的,其实你可以让自己过的很好,让父母少担心。你可以过节给父母买礼物。

你可以努力改变家庭条件,你要知道,在你还力所能及的时候,一切还有可能的时候,全力以赴的做好一切。世上没有后悔药,你可以对所有人虚伪,可是也只有父母,是你因该一心一意对待的人

你说你现在还没有能力,你努力过吗?21岁的自己。是啊,你没有让家人担心你独立,没有让家人担心你受欺负,你以为你长大了,可是,你还是没努力。我最希望就是让我的爸爸妈妈一天天闲下来,他们能去忙自己的事情,自己喜欢的事情,可是他们还是每做的一件事出发点还是围绕着我们。

你明明看见父母白发一天天多,你却还是让他们为你操心。你觉得你还会说你很努力吗?你觉得你还做的很好吗?

请你一定一定要好好面对自己的生活,好好的认清自己,你一定要对的起爱你的人,你说你的父母让你骄傲,那么你呢,你有做过让你父母骄傲的事情吗?他们总是说我只是希望你能每天过好自己。你让自己的每天都有意义。你做到了吗?

有人对你父母说你那里不好,你父母很生气,你父母从没觉得你那里不好,你没做好时,他们还当你是个孩子,可是你明明知道,你因该长大的呀!除了父母,早已没人当你还是孩子。

你没有成功做过一件事情,没有努力做过一件事情。你觉得你努力过。有一种努力是你觉得你不这样做,你做不到你就对不起自己。你没有逼你自己,你没有尽力

请你养成一种习惯,就是每天都朝自己的梦想前进。把梦想养成你的习惯。每天坚持着自己。

世上的挫折最怕认真的人,世上的困难最怕有勇气的人,一次两次的失败算什么,你只要还有力气,你只要还能站起来,那就从新开始吧。

没有人的一生是平平静静的,这样的人生没意义,你要越挫越勇。你要觉得摔倒是很平常的事,可是你要站起来。

总有人能让你改变自己的,总有人能成为你仰望的目标,你的动力来自你的想法。平平庸庸能过完一生,轰轰烈烈也能过完一生,你觉得你能对你的生活低头吗?

你选择平凡的时候,你的生活都是平凡事,你选择努力的时候,你看到的只会是一群比你更努力的人。

不要让自己对不起自己。希望你有一天也能觉得自己很好,你也能觉得你做过一件让父母骄傲的事

风雨中,没有伞的人,必须先奔跑。