【www.qg13.com - 挽回爱情的告白】
把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的后视镜里的告白，越来越远的离开，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
她一直都是爱他的，喜欢上了继父带来的他，自己所谓的哥哥，她一直没有后悔过，只是有些事情，有些告白只能默默的守在心底，就像陈酿在地窖的红酒，时间越久味道越浓烈，当破土的那一刻，却丧失原来最独特的香味
揍她，给我狠狠的揍她，叫她不长脸狭小的街头小巷子里传来一声狠毒的教训声，一些穿着如同女混混的女生狠狠的用拳脚踢打着已经躺在地上穿着白衣服的女孩子。朴七浅你不是挺有能耐的么？怎么不吭声了，怎么不求饶了？为首的女生表情凶狠狠的盯着躺在地上的女孩子，挥了挥手示意那些女生停手，然后自己走向躺在地上的的女孩子身边，伸出手抓住她的头发，看着她额头出血，弄的血迹斑斑的脸，哈哈的大笑了几声，然后用骄傲的声音说道朴七浅，这只是给你个教训，下次在这样子，别怪我们不客气了。
一群女生就这么离开了，目送她们离开，缓缓的动了动已经快要折掉的手指，挣扎着扶着身边的墙，努力的想要站起身却又瞬间趴了下来，来来回回反复的折腾了很多次然后扶着墙，一步步艰难的走着，来到公园里的水池里，把手指放在水池里很很的冲洗着，然后迈着斑驳的步伐走回家，他还在家里等着我，只要回家就能看见他了，只要回家就能够看见他了。
很艰难很艰难的迈着步伐，眼前的一切切开始变的恍惚起来，模模糊糊的看不清东西，感觉心脏隐隐的一阵接着一阵抽痛着，终于无法忍耐住这份疼痛，而昏了过去。
在醒来的时候，看见了他，他坐在椅子眼睛通红的，紧紧的握着我的手说浅浅，你吓死我了知道么？，你倒在路边了，是一个好心人发现了你，然后拨打的抢救电话，然后在你的手机里发现了我的号码，找我来的，你真的吓死我了知道么？看着他一脸紧张的模样，伸出手摸上他的脸，然后用很小很小的声音说泽，我喜欢你，我爱你，真的，真的，很爱。
我一直都知道啊！我也爱你浅浅，你是我最好的妹妹，永远的。一句话如同在心里狠狠的扎了一刀，牵强的扯了扯嘴角的笑容，一脸的忧伤，转过头看向他，用很忧伤的声音说你真的不知道么？他避开，不看我的眼睛，我低下头看着自己被包扎上纱布的手，静静的用极其平静的声音说我想吃冰淇淋了你马上会意的说好，然后逃跑一样的跑出去。
看着自己寂寞的手指，它一直在等着你的手指紧紧的握着，一直在等着你亲吻它的美丽，可是你只会躲避，甚至躲避这份心，泽，我爱你，一直很爱你。
换上自己最喜欢的衣服，走出医院拦下了一辆出租车，回头不舍的望去，就看见你正在不远处走来，你看见我要走，快速的跑了过来问我为什么要走，不留下来养伤，我走上前，抱住你，然后在你毫无注意的情况下亲吻了你的唇，原谅我，这就算是我给我的爱情一个交代吧。
哥！第一次这么安静的叫你哥哥呢？哥，我走了然后在你没有反映过来的时候坐上了计程车，车子开的很快，尽管你在后面拼命的追着，我望向后视镜里的你，即使知道追不上也依旧奋力的跑着，我的眼泪止不住的流了出来，对不起了，泽。仅此这一次，以后没有我的日子，你也要好好的，我在也不能陪着你了。
三个月后
浅浅，今天是你离开的第三个月了泽坐在广场的座椅上，看着广场上的鸽子，落寞的独自吃着食物，内心一阵感伤，一个女孩子走过来拍了拍他的肩膀，然后递给了他一封信，信封上清秀的字体，让他知道这个就是浅浅写的信，刚想抬起头问问那个女生是不是知道浅浅在哪里，却发现那个女生早就离开了，打开信封，一张写的很工整的信出现在了眼前，似乎还残留着浅浅的味道。
泽：
最后一次，真的最后一次了，以后浅浅在也不能守护你了，浅浅一直知道浅浅的病情，浅浅真的很想一直守护着你，一直爱着你，一直默默的站在你身后看着你，泽你知道么？我从来不会管你叫哥哥，因为我真的没办法把你当成哥哥来看待，我爱你，你知道么？
泽！浅浅在这个世界上受了很多委屈，但是因为知道能看见你，都无所谓了，上一次被那些女生堵在小巷的时候我就知道，这一次，我可能再也不能陪着你了，我一直努力的挣扎着，想要多陪着你，可是自己又是何等的渺小，终于了，我再也不能陪着你，守护你了，泽，以后没有我的日子，请你好好的，我知道你不爱我，但是我想跟你说，我爱你，一直，爱你我不曾后悔，如果有来生，我还是会选择爱你。
朴七浅
信封里还装着十多张照片，都是自己的照片，睡觉的，吃饭的，大笑的，发呆的，每一张都拍的那么细心，每一张都拍的那么认真，每一张都有认真的仔细的修改。
浅浅，你究竟用了多少爱情，来爱我，被你爱上，我是不是应该感觉荣幸
第二天的早上，很多人在广场的座椅上看见了一个很帅很帅的男生沉沉的睡着不起，手里紧握着一封信，放在座椅上的手机上写着：如果有来生，我也要好好的爱你浅浅，原谅我，这么晚才发现你对我的重要，这么晚才知道我对你的感情，谢谢你一直陪着我，以后由我来陪着你。
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月，越来越明；夜，越来越静
一轮满月高挂在天空，牛乳般的月光倾泻下来，覆盖着大地。万物都仿佛梦在这夜的深处。但偶尔的几声蛙鸣或虫叫，犹如梦呓般，又使人觉得这世界仿佛都还没有真正地沉睡。
我很喜欢在这样的夜晚，捧一杯清茶倚在窗前望着这月夜中静谧的一切。
那天上的云是仙女披着的一层淡淡的薄纱，朦朦胧胧又飘飘忽忽的。那调皮的星星， 眨着兴奋的眼睛迟迟不肯入睡，是什么让它兴奋得难以入睡呢?风也不失时机地跑来了，它走过一片稻田，带来一阵土地特有的味道;它绕过一株夜来香，飘来一阵沁人心脾的花香。我把手伸出窗外，风便温柔地轻吻着它，慢慢地溜过我的指尖，惬意极了!树也不甘寂寞，在风的带动下，微微地摇曳着跳起舞来，唱起歌来，仿佛在为风和云伴奏，又仿佛它也在细细体味着这月夜里无边的韵意。
我望向那远处的池塘，在月光的笼罩下泛着微波，亮得像一面镜子。塘里的鱼儿有的熟睡了，偶尔翻个身，便发出清脆的水波声，荡起一个个圈儿。有的鱼儿还没有睡，几条几条聚在一起说着悄悄话。青蛙，这池塘里夜的守护神，它们坚守在自已的岗位荷花上，不时地叫几声，好像在警告别人不准侵犯它们的领土，多忠诚的勇士啊!
忽然，不知是谁家的灯亮了，随即便传来：汪汪汪的声响过了一会儿，那灯熄了，也就不叫了。于是，夜又恢复了宁静。
在这样的月夜，处在这样静谧的情境之中，看着这样别致的景色，使我白天的疲倦尽散。我的思绪在飘飞，飘回过去，飘向未来，使我总以为自己是否进入了一个梦幻的世界，谁让在月夜中一切都显得那么和谐呢?
月，越来越明;夜，越来越静 我，也越来越困。啊!这月夜
越来越胖
从男朋友张安失踪后，刘丽就越来越胖了。
短短几个月，她就从九十斤变成了一百九十斤，这体重增加得太疯狂了。为了减肥，刘丽试过很多方法，什么吃苹果、跑步、针灸统统都试了个遍，却毫无效果。接着，她又开始用绝食、通宵玩游戏、抽脂等极端的方法，但减肥减肥，却是越减越肥。
刘丽怀疑自己变胖与张安有关。几个月前，张安突然提出分手，两人争执中，刘丽失手将张安推下了水，张安的尸体一直在水库里，除了刘丽，没有人知道这个秘密。
有一次刘丽去水库游泳，脚忽然抽筋儿，她在水里苦苦挣扎，幸好最后被人救了上来，但还是呛了好几口水。刘丽怀疑那个时候张安尸体的腐肉就随着水一起流进了自己的身体，它们就像细菌一样寄生在体内，繁衍生长，也让自己变得臃肿不堪。
这天傍晚，刘丽经过一个算命摊时，发现那算命先生一直在盯着自己看。她忽然想：试了这么多方法都瘦不下来，不如问问这算命的，看他有什么好的办法。
先生，不知道怎么搞的，我不管怎么减肥都没用啊？刘丽问。
算命先生诡异地一笑，说：其实，你并不胖，你只是重。
刘丽不解：不胖只重，是什么意思？
算命先生递过来一瓶眼药水：半夜十二点，把这个涂在眼睑上，你就明白了。
半夜，刘丽来到镜子前，将算命先生给的眼药水涂在了眼睑上，再睁开眼时，她终于明白算命先生的话了：镜子里，是瘦骨嶙峋，面容枯槁的刘丽，以及她背上惨白发胀的张安
我们越来越懒于思考
前不久，我的家人因为热播的相亲节目非诚勿扰引发争论。一方认为，参加节目的人都是真心实意的，嘉宾的一言一行，都是真情流露；而另一方认为，所有的一切都是在演戏，从对白到结果，都是经过精心编排的。我自然是站在后者的立场。
欧美国家很早就流行真人秀节目，鲜有人会把真人秀当真。即便它标榜真人，终归只是一场秀而已。欣赏真人秀时，人们的正常审美心理本来应该与欣赏话剧一样，明知它是假的，还是投入其中，与演员同哭同笑，而在表演结束时，即抽身戏外。
令我纳闷的是：为什么有那么多人坚信非诚勿扰这样的节目是真实的呢?答案正如日本管理学大师大前研一在《低智商社会》一书中提出的：电视等媒体，正在把人们引向低智商社会的深渊。
不容否认的一个事实是，现代社会的集体智商，确实大不如前。许多人感叹：现在的中学生相当于过去的小学生，大学生相当于中学生，研究生相当于大学生；20世纪80年代的畅销书，是尼采和萨特的书，而现在的畅销书，是一些内容简单、即可见效的励志书；看于丹《论语心得》的人比看《论语》的人多得多。
假如于丹早生一百年，她的《论语心得》绝对火不起来，那时候有太多人直接读《论语》。其实，从于丹那里，我们便很可得知低智商社会的一个最重要的特点：人们懒于思考，希望有人把思考后的答案，直接告诉他们。
大前研一举了一个非常生活化的例子。在超级市场里。每位顾客都养成了看生产日期和保质期的习惯。这便是一种明显依赖他人思考的行为。人们不会去验证所购买的商品是否真的变质了，而一味听从几个数字的摆布。
当一股流行大潮袭来时，大部分人表现出来的是毫无理由的追捧。不管适不适合自己，社会上九成的女人都在穿黑丝袜。当一个叫张悟本的人走上电视，推销他的绿豆食疗法时，很多人都在以每天数斤的量猛吃绿豆，坚信这样可以使身体健康。
或者，随便跳出一个经济学家大喊房价要涨了、股价要涨了的时候，大家都把钱砸向市场；而当另一个经济学家发出完全相反的声音时，大家又死死攥着手中的钱。
有一种假说认为，在现代社会中，随着电视、游戏、网络等新媒介的出现，人类大脑接收到的信息量在飞速增长，由于接收了更多的刺激，大脑会变得更加灵活。事实恰恰相反，低智商社会中的人拒绝思考。他们觉得每一位亮相媒体的-人都是专家，所以他们说的话肯定都是正确的，他们信任别人远胜于信任自己。
除了要怪罪媒体对大众的低智商化误导以外，教育亦难辞其咎。我们都接受过九年制义务教育，都做过试卷。有没有发现，试卷里的选择题和判断题远远多于问答题?更有甚者，有的老师会教你如何在完全看不懂题目的情况下光凭对几个答案的分析，即可选出正确答案。而这，就是低智商社会心理模式的滥觞。
社会的精英阶层，正是在这样的层层选拔中脱颖而出的。现代教育已完全沦为一种技能。一些人虽然不会思考，但因为具有熟练的技能，还是能被知名大学、一流政府部门和大企业选中。久而久之，知名大学变得不再知名，一流政府部门和大企业也变得不再一流了。
教育一词在英文里有引导之意。是故，所谓教育其实是老师引导学生进行思考。可在传统意义上，教育具有居高临下的意味。我来教你，我来育你，学生成了被动的一方：从经济学的角度来说，老师成了生产者，而学生成了消费者。
大前研一说：政府一直以来都是把生产者摆在比消费者更高的位置上。这就好比一个厨子说：我不管你想吃什么，反正我烧什么你都必须吃掉。久而久之，吃饭的人也懒得去想下一顿该吃什么，反正能填饱肚子不挨饿就成。
思考是一件痛苦的事情，但一个国家的国民如果没有吃苦的精神，这个国家就会丧失创新的能力，逐步走向衰退，终无立锥之地。
活出一个越来越大的世界
秀秀是我高中很要好的朋友，我们同在一个班里度过了高三的辛苦时光。她学习努力，成绩很棒，后来考上了北京的名校，现在读研究生，同时在一家500强公司里做实习生。秀秀所在的公司是全球IT领域首屈一指的老大哥公司，但是她在里面做人力资源部实习生，而她的专业好像是行政管理，跟人力资源或者IT都不太搭界。
我问秀秀以后想做什么，她说想去某奢侈品公司做业务，因为听说那边实习生待遇是一天500块钱；要是能当正式员工，肯定钱多得数不过来。
我问她那为什么在这里做实习生，一个跟未来和现状都不搭界的实习工作，秀秀说她只是想混一个实习经历而已，其他的不重要。
我问她对未来有什么打算，秀秀说准备过年辞了这个实习回去写论文，再找个实习，能转正的那种，然后就工作了。至于找什么，还不知道。
我有点儿默然，觉得哪里不对，但是又说不出什么。我下意识地认为，当年秀秀这样的好学生，结果为什么一点儿都不让我觉得精彩和震撼？我一直相信，秀秀应该是那种一直让我惊艳的人。
秀秀说她总觉得自己的生活缺点儿什么，缺动力、缺激情，似乎一切都是安排好的。一类重点大学、保研、金牌导师、500强实习，一路上很稳定、很顺溜。但是我一直记得一句话：顺利，只是一种平庸的人生。当年我不太理解，但是现在看着这种平静得没有一点涟漪的生活，我瞬间觉得这句话说得太到位了。秀秀的生活被一种模式牵绊着，好像出轨了就是大错特错当然，一贯优秀的秀秀是不会让自己出轨的，她是在轨道里跑得最快的那个。
我跟秀秀说：我怎么觉得你的生活不该是这样普通呢？秀秀说：那我去国外再读个博士，你觉得如何？这样就有海外背景了。我差点儿掀翻了凳子。
秀秀，还记得轩轩吗？当年我们班那个弹琴很好，但是成绩很差的轩轩，每天优哉游哉地来上课的高个子的轩轩。我想给你讲讲她的现在。
当年轩轩有清华、北大等多个名校的音乐特长生录取资格，可是文化课成绩太差，只上了一个二类学校的本科，还是靠特长进去的，费牛劲了。四年时间，她拜了个钢琴家为师，在毕业的时候考到了加拿大排名前三的一所大学继续学音乐，师从一位世界著名钢琴家。我们经常在飞信上聊天，我看着她慢慢地适应国外的生活，慢慢地在另一片天空下寻找内心的荣光，我看见她的音乐梦想一点点绽放起来，她的音乐慢慢从学校的琴房走向舞台，走向世界，走向更大更美的地方。
轩轩最近正在申请耶鲁的博士学位，问题不大，等学出来就是音乐家了。我一直在想，当年她不是最好的，甚至是很糟糕的，但是你现在综观一下当年我们那个所谓的强化班里的学生，哪一个的世界有她精彩，有她开放得盛大而顽强？
而我们呢？我们过得很规矩，特别规范。我们用ABC和XYZ考进最好的大学，上最牛的硕士，挤进500强，做渺小的实习生，试图给自己的背景上加朵花儿；然后入职，拿4000块钱一个月的工资还互相攀比，比谁小资、谁名牌、谁出门能打车了，谁租的房子比较大、是精装的；未来我们会继续攀比谁有房子有车了，谁嫁入豪门了。但是你发现了吗，轩轩的世界越来越大，我们的世界却越来越小，最后就变成了我们拿着自己用加班熬夜赚来的十万块钱，在北京几个烫手的楼盘和几个华而不实的名贵餐厅里显摆、得瑟。我们当了20年的好学生，最终成就的是一个个小小的蜗居，以及在虚荣的外表下隐藏着的脆弱的心灵。
你说你没有想到我现在会变得很好，而我当年也就是个中等生，也没有轩轩的特长。在我的大学里，我一直认为要高薪、要体面的工作、要当传说中的小白领，出门要住五星级宾馆，买东西再也不用看价格，于是我就冲着这个目标piapia地跑出来了。但是，在毕业后一年外表光鲜的白领生活中，我看不到自己的目标。我是一个目标导向的人，没有了目标，生活就成了死水。
直到今年7月的一天，我在火车上突然想起来我的梦想。芥末说：人在17岁时候的梦想很大程度上就是终生的梦想。是的，我17岁的梦想在心里一点点复苏，变得生机盎然。那之后的我，也奇迹般地恢复了元气和精力，开始了很多我想做的事情，也想明白了很多问题比如我为什么要经常加班工作，而且还很开心地忍受没有加班费的事实。这都是因为我内心有了一个目标，在通往这个目标的道路上，我明白自己该要点什么，该放弃点什么。我学会从多角度来看待我的世界和别人的世界，我的视野变得圆润而饱满，我的胸怀变得宽广而有秩序。我尝试读曾经厌恶的历史，我尝试用做生意的方式做事情，我尝试海纳不同的声音入耳，我尝试曾经标准好孩子不应该做的所有事情。
兔斯基说：当你走上了不一样的道路，你才有可能看到和别人不一样的风景。在我变成一个人人眼中的特殊的小孩的时候，我看到了世界上原来有这么多精彩的活法。我开始由衷地赞叹穿着一身油腻腻工作服的工人的伟大，我感动于一个个社会底层劳动人民的朴实和善良。而这些，都是曾经被我用标尺划出去的不够标准的生活。
今天早晨，轩轩在飞信上说，如果考上了耶鲁，让我给她一个大大的奖赏。我笑了。轩轩像一只美艳的蝴蝶，一步步飞向了高远的音乐天堂。而她的故事和我走过的日子也让我明白，成功不是一个点的概念，而是一个成长的概念。只有那些有目标、有爱、有激情、能坚持到底的灵魂，才能走出一路不断的生机盎然，活出一个越来越大的世界。
光阴的告白……
清晨的阳光，穿过微启的门窗，和屋子撞了个满怀，刺眼的温柔，轻扯过梦儿的裙衫，悄悄溜走
墙上的时钟，滴滴答答，仿佛在编织一份不可辜负的美好时光。懒懒的起床，吻了吻阳台上的海棠花，似乎，又多了一朵小伙伴的问候。
独自收拾完行装，偶然瞧见，餐桌上的一张便条，悠悠写道：饭菜都在桌上，吃完碗筷先不用收拾，我去了菜园，不久便会回来。哦，对了，好像下午有雨，伞挂在门后，记得带上。
我歪了歪脑袋，无奈的笑道：哎，真想成为那片菜园，也能让你如此心心念念，匆匆吃完早餐，又将碗筷收起，径直走进厨房，认真清洗、稳稳摆放
兜里的手机，闹铃在响，又在提醒着我，公交，还有十分钟到达，快速收拾好公文包，努力奔跑，一路跌撞，额，好像又忘了拿伞
挥别了一天的忙碌，望着车窗外的傍晚，纷纷的雨帘，淹没了夕阳、晚霞、甚至月光，少了几分黄昏的柔美，也遮住了远处的村庄，不由心生几丝怅然。
当车子在站台将我缓缓放下，乍然看见，伞下那缕熟悉的目光，闪烁着等待，浅藏着微笑。这一刻，没有她的温声责怪，也没有鸟儿的啼鸣打扰，只有那阵阵清风，挑逗着绿荫的羞涩。
我轻轻的背起她，她将雨伞撑上肩头，她擦着我的汗水，我笑着她的娇羞，就这样，静静的走，没有疲惫，也没有忧伤
多少个年头，我早已经习惯，那所房子里的温馨与欢乐。
有时候，彼此也没有太多交流，甚至晚安都没有说出口，便已沉沉睡去，却也从未觉得隔阂或陌生，因为深夜，总有一双手，帮我紧掖着被角。
有时候，我两手空空而归，忘了节日里的玫瑰与红烛，她总是故作生气的姿态，丢下一句：晚餐的碗筷，你来洗。随后，便可以看见，桌上果然摆满了美味佳肴。
有时候，月光洒在院落，偶尔，也唤来安静的晚风，一起聆听，屋檐下，那个甜甜的梦里，光阴的告白、岁月的歌声、小小的守候
风筝的告白
我以为我如无根的浮萍，漂不向远方，抓不住岸，与这冷清的湖水暂时为伴，尽是孤单。可是身后有几条鱼拼命地尾随着，不时给我耳语叨叨来指明方向，不时让我感受水波的欢乐与自由。
题记
难得今晚无事，在床上蜷缩着看小说，关于旅行，关于流浪。作者如今的生活，我还有些熟谙。经历了一些好的坏的故事，不愿意将自己羁绊于体制内的生活，如今已在清迈生活许久，有着自己文字中曾描述过的生活，写着诗歌与小说，哼着自己编的小曲，卖着自己设计手工艺品，呵，真嫉妒那如鲜花般的生活，不去计算时日的长久，只在乎今夕的快乐与自在。
猛然间，想到了自己，说过要一点一点靠近这般理想中的生活，还有那有趣的人，遇见让自己热泪盈眶的故事。可是已经将太多的时间与精力荒废，连生活都在苟且，不停地被现实与空莫裹挟，吞噬了对生活原有的斗志与热情。愧疚感便如藤般蔓延缠绕，尤其是对那远在家乡的双亲。
立即拨通母亲的电话，她还是那么忙碌着，一开口便是问这问那，我还如小孩般应着，鼻子微酸着，从来不想在母亲面前显得不够独立，可是她一直把我当作孩子般溺爱。我迅速地转移话题，问她最近给她们寄的衣物合不合身，有些俗套，但这些方能让我觉得自己离开象牙塔已经有些时日了，也该学着承担一份责任。
后来母亲催我赶紧买春运火车票了，才意识到我离开家也有些时日了，但倔强的自己还不想回家。就算惦记着父母，但是我想真正的长大，不是黏乎在他们身边，而是能够和她们共同分担生计上的辛苦与难受。当我把自己想小年之后回家的想法告知母亲时，她挺难过的说：你这个孩子啊，谁像你一样不黏家电话两头都安静了好一会儿，当我说：你想多了，今年放假时间那么长，我只是想把今年落下的愿望完成，再去赚一些外快，闲暇时多去走走，我不再是那个象牙塔的姑娘了，人总要学会去遵循自己的想法，并且就算迟一些回去，寒假在家的日子也挺多滔滔不绝地说完后，她渐渐懂得了我的理由，虽然有些心疼闺女，但还算支持与理解。我知道这个世界上或许只有母亲才真正懂得自己了，她知道我内心里永远住着一个长不大的孩子，却倔强地渴望去成长，直到遍体鳞伤，也还是想离开家，去寻找外面的天空，或许我便是一只不归鸟。
对于故乡，我不知道自己有多深刻的定义，只知道我深爱着它，但又想逃离，可能这便是在而不属于的无归属感。在故乡找不到属于自己的感觉，因为它留下的多是父母那一辈，童年的伴侣早已天涯各方，可在别人的城市，尽管你再如何努力去融合，还是不及故土那般芬芳。我家在长江的支流边，日日皆饮长江水的我却幻想远方，或许远方的不确定性让我着迷，充满着无限可能与希望。
高考填志愿时，面对那干瘪的分数，我是不敢奢望去表达心声，听从了家人的意愿，选择了不远的远方。如今正如脱笼的小鸟，尽管知晓前途不易，仍然想奔向远方。为此，与母亲争吵了数次，她们希望我留在家里，有一份安稳的工作，平淡也是幸福最本真的状态。如果全是幸福，我愿意陪伴在父母身边，可是我自知成长不是一件全是称心如意的事，一定会有低谷期。若年迈的父母心疼着我为生计的努力与挣扎，还不如自己选择远方，至少在他们面前的我都是光鲜与快乐的。同是倔强的性子，给你一年的自由，混得不好就必须回来上班。任性的我还是抓住了最后一根救命稻草，从此让母亲改变了想法，我也更加明确了方向：属于我的梦的地方才属于真正的港湾。
渴望着幸福，也掩饰不住一颗不安分的心，也想去寻找更大的自由，获得内心的丰富与满足，再让岁月过滤心中的尘埃，拥有一份安然。
纵然如理想中的人儿那般，企图逃脱这体制，活得洒脱与烂漫。再回想母亲的那声叹你就那么讨厌你的家，对啊，我怎么如此想逃离那些生我养我的地方，还有那些可爱的人儿？从小到大，虽然我和弟弟都有一些叛逆，但父母苦口婆心地教导，有时对我们之间的爱称之为溺爱也不为过，所以我和弟弟也有着骄纵的性子，但我们也挺能明白父母的良苦用心，尽管不太有出息，但也总能给他们带来快乐与满足，让前路不再那么漫漫，弥漫着甜蜜与温暖。
还有那些亲朋好友，即便不在身边，我也会以定期电话，短信方式给她们送上我的想念。一个人在他方，难免会孤单，如果有人可以思念，而自己也被他人思念着，这种感觉已经足够美妙得忘记烦忧。可能自己想逃离地只不过是一种体制吧，或者一种生活方式。我害怕我会卷入昨日的重复中，会失去一份自我与追寻，或许这是一份苍白的叫嚣吧。也许唯有一个人的孤单流浪才让我寻找到一份存在感，并且是以一个独立的人存在着。
假如我违背了承诺，到最后还是回到了家乡，或许正是心灵已然疲惫，也明白家乡一直为我敞开它热情的大门，包容我年青时不堪一击的热血，接纳我的过去，还期盼着未来。但是还是愿无岁月可回头，抑制不住一颗向往热爱生活与追逐梦想的心，也曾幻想如她们不停流浪，累了倦了，便择一所喜爱的小城，过着平淡又诗意的日子。如今的我还不够勇敢，容易被现实裹挟，相信会积攒勇气，沉淀自己，努力去过自己想要的生活，给父母最好的宽慰。
无论归去还是远离，都不会断然失去联系，年轻的我们便如风筝，渴望着最遥远最蔚蓝的天空，风筝的一端系着我们对故土的依恋与深爱。只要拉一拉风筝线，风筝永远也不会失去方向。
爱的告白
也许，每个人的心里都会有一个人，一个永远都不能放下的人，一直存放在心灵最深的地方。
爱，是每个人发自内心的一种感觉，是人们对待感情的一种诠释。如同我想你，可以是小心翼翼的；可以是默默无言的；可以是倍受煎熬的；可以是无可奈何的无论怎样，只要对方幸福就是自己的幸福。既使有一天时间将我们变成最熟悉的陌生人，我也会记得曾经的我们，在彼此的生命中有过最美丽的快乐时光。尽管我们的容颜会慢慢的变化，尽管我们无法一生相随，但是心中有爱，就注定了你是我生命中最重要的成份。就算世隔多年，当我渐渐老去的时候，每每想起，我都会在日记本里说一声：认识你，真好！
其实，最初每个人的心里都有一份真挚的纯情，因为年少轻狂而变得遥不可及。如同我和你，我曾不止一次的幻想，我们或许会在某年、某月、某天的某个地点不期而遇。没有牵手，也没有拥抱，只有一句简单的问候：多年不见，你还好吗？然后，相视一笑，心头掠过淡淡的悸动和浅浅的哀伤。尽管如此，我也不会感到怅然若失，因为我们也曾在彼此最美的年华里一路走过。虽然终究没能走到一起，但是心却始终密不可分。这份爱，足以温暖我到下一个世纪。
有人说：轰轰烈烈就是爱；也有人说：平平淡淡才是爱。其实，我想说：轰轰烈烈是爱，平平淡淡也是爱。如同我们俩，爱得水深火热，伤的千疮百孔。感情却依然纯粹而质朴，因为，爱不容许有半点牵强，爱并不是坚不可摧，很多时候，爱是需要精心呵护，细心体贴的。所以，我一直以一种隐身的方式守护在你的世界里，静静的关注着你的生活，默默的关怀着你心情，分享你的快乐，分担你的悲伤。以你的开心而开心，为你的伤心而伤心。虽然你不在身边，但是却在我心里。因为，你便是我认为的幸福。
每个人命中注定会有许多相聚与分离。虽然，一辈子看似是漫长的，但是，过去了也不过只是弹指一挥。如同你和我，在彼此生命中会不断遇见一些人，也会不停的和一些人说再见。这就样，在每个不眠的夜晚，闭上眼睛，你的面容总能很清晰的在脑海里浮现。每个出场的镜头，播放着我们一起度过的时光。从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生。其实，所谓的错过，不是错了，而是过了。每每这时，睁开眼睛，我的视线却总是模糊了，明知是梦幻一场，我却不愿清醒过来，总是给自己更多的想象，却在每一个回忆的片段里，把自己折磨的肝肠寸断。可是我没有哭，只是流泪了。拭去眼角的泪水，不得不以假装着笑脸来掩饰自己的忧郁与哀愁。只是因为，因为我是一个多愁善感却又容易受伤，并且更需要有你疼爱的人儿而已。
多少人经久不衰的期许着执子之手，与子偕老的海誓山盟。多少人无数次的许诺着山无棱，天地合，乃敢与君绝的天荒地老。如同我爱你，然而，爱你，我无须用华丽的言辞来表达，我会努力的以最简洁的语言去诉说。因为，我们的爱本身就保持着一种特定的衡温，就像一杯恬淡的龙井。我想，你好比今生的水，我恰似前世的茶。用今生的水去泡前世的茶，升腾的是今生的爱，沉淀的是前世的情。因为，我相信爱有轮回，前世的情会辗转到今生。于是，你就是我千年修行也忘却不了的前世今生。
人世间，有着太多美丽的邂逅，同样，也有着太多凄迷的结局。如同我们的故事，来不及参与彼此的过去，只希望不再缺席对方的未来。因为我们彼此是多么的相爱，爱到可以为了对方付出生命。在我看来，尽管生命是有限的，但是，爱却可以无限的延续下去。真正的爱，不是所有人都能拥有，也不是拥有的人都能体会。因为，爱，是用心去发现的。我庆幸我懂得了爱，尤其是懂得了如何去爱。是你教会了我，真正爱一个人，并不是非要在一起才会幸福，而是默默的放在心里也可以很幸福。就算已经分开了，但是，只要彼此之间有爱存在，那便是爱的最高境界。
亲爱的，请容许我第一次这样叫你，也是最后一次这么叫你。当爱已成往事，我们也就沦为过去。但是，这是我对你的一番告白，一番过期的告白。此时，我想对你说：最爱你的人，会一直为你保留着一份纯真，最爱你的人，会一生为你关上爱别人的门。最爱你的人，不后悔为你抛尽了大好的青春，最爱你的人，不害怕为你被岁月刻下了伤痕。就把这份爱的告白写给最心爱的人，无论你是生活中的一段插曲，还是生命里的一个过客，我都会珍惜这份爱！因为，你就是唯一，唯一不变的真爱！最后，我要对你说：爱是一种经历，即使支离破碎，也是一种美丽。
