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放弃错的人,你总会遇到对的她

发表时间:2021-04-09

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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的放弃错的人,你总会遇到对的她,欢迎阅读与收藏。

放弃错的人,你总会遇到对的她

深夜,表哥大千打来电话,嗓音嘶哑:“明知道没有希望的事情,还有必要坚持吗?”

我明白他指的是什么,回答异常坚决:“没有必要。明知道没有希望,还像傻子一样坚持,你缺心眼儿啊?”

“可是我心里放不下。”大千非常痛苦。

“那是因为你不想放下。你被伤得还不够,不足以让你心如死灰。”

大千深深地叹了一口气,沉默了片刻说:“其实我倒希望她对我残忍一点儿,冷漠一点儿,那样我还能承受住打击,可像现在这样让我放手,实在不甘心!”

我有些恨铁不成钢的感觉。大千暗恋一个姑娘16年,两人拖拖拉拉,纠缠不清。前不久,大千终于收到了那个姑娘的最后通牒,心如刀绞。

我忍不住大骂:“我知道你说的是谁,你都喜欢她16年了,还在‘千斤顶’的位置上原地踏步。拜托你能不能不要在一棵树上吊死?在附近的几棵树上试试好不好?”

大千不死心:“你不是说,只要玩命地追一个姑娘,就一定能抱得美人归吗?”

看到大千如此认真,我突然有些心疼,说:“那你也得选对了人啊!那个姑娘适合你,她才值得你玩命去追。找对象这种事,选择比努力更重要,你和绿茶的三观明显不在一个频道上,你自己说,你们两个人般配吗?合适吗?”

沉默许久,大千叹了口气:“那我到底怎样才能彻底放下?”

我微微一笑:“忘记过去最有效的方法就是开始一段新的恋情。”

在我苦口婆心地劝说下,大千终于和小米见了面。

两个人足足玩了一个下午,大千到晚上很晚才回来,我心中窃喜,看来他俩有戏。结果小米打电话跟我说,大千整个下午都很忧伤,甚至有种奔赴战场的悲壮感。

小米突然问我:“你认识绿茶吗?”

我心里一凉:“你怎么知道绿茶?”

小米幽幽地说:“大千一整个下午都在和我念叨绿茶。天啊,他好痴情,好专一,居然暗恋了绿茶16年!16年,杨过和小龙女都在绝情谷底相遇了,他竟然还没赢得女神的芳心?”

当时我就崩溃了,心想,这下可完了,小米和大千的感情肯定夭折了。试想,有哪个姑娘会容忍自己的男朋友有一个暗恋了16年,至今还念念不忘的女神?

见到大千,我气不打一处来:“你是不是缺心眼?第一次见小米,你总提绿茶干啥?你是不是想打一辈子光棍?”

大千讪讪地说:“我觉得两个人之间不应该有所隐瞒,理应坦诚相待。”

我说:“可是,有时候女人其实并不想知道你的过往,尤其还是一段刻骨铭心、痛彻心扉的过往。那将会是她一辈子都过不去的心坎。即使你要说,也得等你俩感情比较稳定、时机恰当的时候,轻描淡写,一笔带过。这下好了,小米肯定被你这个16年的‘金牌千斤顶’吓跑了!”

大千满不在乎地说:“没关系,反正我现在也没调整好心态接受一段新感情。”

大千的话把我气得脸都绿了,我大骂:“那你就等着给绿茶当一辈子的‘千斤顶’吧!”

第二天,小米满脸倦容,顶着两个大黑眼圈来找我,显然是昨晚没睡好。她有些羞涩地说:“我觉得大千真是一个绝顶好男人。现在很少有人那么痴情,如此专一了,我想我有点儿喜欢他了,你可以帮我打探一下大千对我的看法吗?”

小米的一席话惊得我下巴都要掉下来了:“你真的不在乎他曾经喜欢一个人16年,而且至今念念不忘?”

小米一脸认真地说:“正是他的痴情和专一深深地打动了我。实话说,我也很纠结,昨晚一晚上没睡着。不过我认为,像大千这种一根筋的男人,如果有一天喜欢上我,也会如此专一、痴情、绝对的。所以,我想拯救他,带他走出那段不堪回首的往事,让他爱上我。”

看到小米单纯无邪的笑容和信心满满的样子,我突然很感动。小米说:“你没事可以多给我讲讲他和绿茶之间的故事,俗话说,知己知彼,方能百战百胜。”

大千和绿茶女神是高中同学。不可否认,绿茶长得的确很漂亮,有点儿像神仙姐姐刘亦菲。

那时候,大千疯狂地收集刘亦菲的海报和明信片,他房间的墙上、门窗上,甚至是天花板上,都贴满了刘亦菲的海报。

绿茶不仅是校花,还是学霸,座位始终在前三排的“学霸区”。大千人高马大,学渣一枚,常年游走在“VIP高级娱乐区”。

自从对绿茶一见倾心,大千自动开启“好好学习,天天向上”的模式,头悬梁,锥刺股,秉烛夜读,只为能挤进“学霸区”,离绿茶近一点儿。

终于,高一上学期期末,大千从倒数第十,一跃成为仅次于绿茶的第二名。

新学期排座位时,大千雄赳赳气昂昂地挺进“学霸区”,竟然还和绿茶成为同桌。更让大千惊喜的是,两个人还被分在同一个小组打扫卫生,大千还是小组长。

这下可把大千美坏了。他每天早早来到学校,帮绿茶擦桌椅板凳、整理课桌,还贴心地买好早餐,藏在课桌书洞里。

每天绿茶看到整齐干净的书桌和香喷喷、热乎乎的早餐,都会冲大千莞尔一笑:“大千,你人真好!”这时大千都会羞涩地低下头,假装没听到。

打扫卫生的时候,大千也尽量把一些较轻的活分配给绿茶。时间久了,小组其他成员纷纷抗议,说大千偏袒绿茶。

就这样,高中三年,大千就像公主的骑士,默默地守护着绿茶。

高考填志愿时,大千偷偷填了和绿茶一样的志愿,终于如愿以偿,和绿茶考进同一所大学。

上大学以后,大千经常约绿茶一起吃饭,绿茶也不拒绝,久而久之,大千就成了绿茶的“饭票”。

像绿茶这样漂亮的女生,追求者自然少不了。当时追求攻势最猛的要数那个“富二代”。很快,绿茶就被“富二代”的糖衣炮弹攻陷,大千“饭票”的位置也被成功取代。

不过,大千每次给她打电话她都接,发信息也都回,还时不时地跟大千一起出来吃饭、看电影,当然每次都是“醉翁之意不在酒”。

本来高中时候,绿茶还是一个清新脱俗又高雅的女神,可自从谈了男朋友,整个“画风”就变了。

起初,她经常找大千借钱,譬如:

“大千,能借我点儿钱吗?天冷了,我想给我男朋友买件毛衣。”

“大千,我男朋友过生日,我想给他买个Zippo打火机,你能帮我挑一个吗?”

后来,绿茶干脆挑好想买的东西,把淘宝购物车发给大千,让他结算。

每次满足完绿茶的要求,大千都得吃一个月的泡面。后来大千干脆在校外打工,每天拼死拼活,累得像狗一样,只为博得女神一笑。

对此,绿茶的室友纷纷表示不理解:你在“富二代”面前那般矜持、那般清高,干吗老是剥削穷学生大千呢?

绿茶一本正经地说:“我不能让‘富二代’觉得我是一个爱慕虚荣、贪图享受的物质女孩,只有这样,我们才能步入婚姻殿堂。大千就不同了,我从来没有想过要嫁给他,所以我压根儿不在乎他会怎么想我。”

尽管绿茶非常珍惜她和“富二代”的感情,但两个人还是在毕业的时候分手了。因为“富二代”身边有很多等着嫁入豪门的年轻漂亮女孩,花心的“富二代”脚踏几只船,骄傲的绿茶忍无可忍,终于提出分手。

绿茶失恋后,伤心欲绝,食不知味,夜不能寐,终日以泪洗面,借酒消愁。大千一直在她身边陪着,逗她开心,哄她吃饭,陪她喝得烂醉如泥。

绿茶一度非常感动,她深情款款地对大千说:“大千,你对我真好,等你买了房,坐上经理的位子,我就嫁给你,好不好?”

大千喜极而泣,终于守得云开见月明了。他每天就像打了鸡血一样,拼命工作,没白没夜地加班,就为了早日升职加薪,成功抱得美人归。不仅如此,大千还一直坚持买彩票。他天真地想:等我中了500万,就可以娶女神了。

很快,大千的美梦破灭了。绿茶和公司里年轻有为的销售部经理谈起了恋爱。

面对大千的质问,绿茶一脸无辜地说:“大千,我知道这些年来你一直对我很好,我也知道你一直很努力工作,但是女人的青春太短暂了,我等不起。”

大千紧紧抓住绿茶的手,恳求她:“相信我,我一定会让你幸福的。”

绿茶不耐烦地甩开大千的手:“没有钱,你拿什么对我好?除非你买彩票能中500万。”

大千绝望地松开了绿茶的手,像一只受伤的野兽,默默地舔着自己的伤口,走开了。

此后很长一段时间,绿茶消失在大千的生活里。大千一边慢慢抚平伤口,一边在家人的逼迫下漫不经心地相亲。正当大千决定收拾心情,开始一段新的恋情时,绿茶又出现了。毫无疑问,她和销售部经理分手了。

遍体鳞伤的绿茶,在大千温暖的怀抱里疗伤。两个人就像恋人一样,手牵手散步,看电影,拍照,吃饭,唱歌。

就在大千以为已经成功俘获女神芳心的时候,绿茶又高调地开始了新的恋情,对方依然是事业有成的成功男士。

大千远远望着绿茶走马观花地换着男朋友,只是绿茶的口味越来越重,男朋友的年龄一个比一个大,一个比一个有钱,恋情也一次比一次短暂。

每当绿茶失了恋,受了伤,就来找大千求安慰。很多朋友看不过去,好心奉劝绿茶:“有钱的大叔,并不是那么好控制的。他们那么精明,你道行太浅,斗不过他们的,最终也只是白白浪费青春。”

绿茶满不在乎地说:“我过怕了穷日子,不想再和一个穷小子从零开始奋斗。当年我爸妈也是真爱,我妈陪我爸过够了苦日子,到头来还不是一样惨遭背叛,还傻乎乎地净身出户,害得我也跟她吃尽了苦头。如果同样会遭到背叛,我何不找个有钱人?最起码还能得到一笔不菲的分手费。”

大千一直奢望能用自己的真心打动绿茶,但他有所不知,你永远都无法感动一个不爱你的人,尤其是当两个人的“三观”不一致时。

就这样,大千被绿茶蹉跎到而立之年,依然是单身汉一枚。

听完大千和绿茶的故事,小米唏嘘不已:“大千真可怜,绿茶太坏了,我一定要拯救大千。”

小米从此对大千开启了“轰炸式”糖衣炮弹模式:知道大千没有吃早餐的习惯,她每天买好早餐,屁颠屁颠地给大千送去;为了逗大千开心,她每天亲手熬制“心灵鸡汤”,搜罗各种奇闻趣事、冷笑话,QQ、微信、微博私信和手机短信各复制一份发给大千,生怕他会漏看;一到周末休息,她就约大千出去玩,还甘愿当大千的“情感垃圾桶”,听他一遍又一遍地诉说对绿茶的不舍、不甘和无奈。

对于小米的盛情邀约,大千没有拒绝,却始终提不起兴致。他说,在他的记忆里,爱情是一件轰轰烈烈、惊心动魄的事,在喜欢的人面前,你会紧张,会心跳加速,会不知所措,但他现在却通通感受不到了。他甚至觉得自己像绿茶一样无耻,不喜欢却不拒绝,用暧昧浪费着别人的青春。

终于,他向小米袒露心扉,说他爱的还是绿茶,他会等到她结婚。他不想耽误小米。

小米哭得痛彻心扉,她说,绿茶是她心中迈不过去的一道坎。她很喜欢大千,很想坚持,但一想到绿茶在他心中的位置,她突然就怕了。她和大千才认识160天,拿什么去对抗他们的16年呢?最终小米也决定放弃。

和小米分手后半年,大千结了婚。新娘不是他心心念念的绿茶,绿茶跟着一个有钱的中年男人去了美国。

绿茶走后,大千并没有想象中那样悲痛欲绝,反而有种如释重负的感觉。他积极地相亲,然后认识了现在的老婆小惠。

小惠是一个有洁癖的医生,当她听说大千把所有的衣服,包括内裤、鞋子和袜子,统统扔进洗衣机里洗时,简直要崩溃了。然后,她声情并茂地给大千讲了半个小时衣服分开洗的必要性。

大千挠了挠头,不好意思地说:“我一大老爷们儿,粗枝大叶的,习惯了,而且我平时工作太忙,真没时间洗衣服。”

小惠爽快地说:“那我帮你洗好了。”于是,只要休息,她就去大千家帮他洗衣服。

就这样洗了一个月,就把大千的心洗软了。三个月后,两个人结了婚。

小惠体恤大千家经济条件一般,并没有要彩礼。舅妈执意拿了1万块钱,结婚的时候,小惠又带了回来。不仅如此,她还带了10万块钱的嫁妆,而且帮大千还了30年的房贷。

婚后第二年,小惠就给大千生了一个大胖小子。大千也时来运转,升职加薪。

我们都感叹大千走了狗屎运,不知上辈子积了多大的德能娶到小惠。大千不好意思地挠挠头,憨厚地笑了笑:“野百合也有春天嘛!”

关于绿茶,大千从此绝口不提。对,只有这样,“千斤顶”才有春天。年少时,谁没爱过几个人渣?爱错人不要紧,重要的是及时止损。

有时候你觉得所爱的人太现实,太物质,一味地索取,不懂付出,其实只是因为没有遇到对的人而已。只有爱对了人,你才能迎来真正属于自己的春天。

大千结婚了,我相信,小米也会等到真正爱她的那个人。

延伸阅读

什么时候你才会遇到对的人?


什么时候你才会遇到对的人?

在电影《大话西游》中,有一段经典台词:

我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头,却猜不中这结局……

这句话曾令无数女孩心碎,因为我们几乎都有过这样一个梦,在一个命中注定的日子,一个命中注定的非凡男人在人群中多看了你一眼,从此你遇上了一生的幸福……

这个“对的人”到底存在不存在?他什么时候才会出现?

有些人一谈到这个话题,就会强调说,不要想那么多,把自己变成对的人就好,甚至有人告诉我们,“爱自己,和谁结婚都一样。”

真的如此吗?

事实上,情感是两个人之间发生的反应,是两个人的游戏,而人与人也的确有匹配度一说,的确有合适与不合适的区别,这也是“门当户对”、“势均力敌”这些概念在婚姻问题中反复被人们讨论的原因之一。

心理学家的研究显示,婚前同居之所以可能对婚姻稳定性带来消极影响,有一个因素就是婚前同居会让人产生“惰性”(Inertia),于是在原本可以做出更好选择的时候放弃了自己的选择权,“将错就错”地糊弄自己说“对的人”都是骗人的,加强磨合才是真理,却忽略了一个事实:有的时候,因为各自自身的问题和彼此的不相容,你就算把自己磨穿了,也磨不出一个好婚姻。

那么究竟什么时候你才会遇上和你真正匹配的那个Mr. Right呢?

1、当你负起责任解决了自身问题的时候……

柠檬小姐的过往有些酸楚,父母离异,生活艰辛,她的生活是沉闷的、无趣的、冰冷的,所以,当她第一眼看到木瓜先生的时候,就被他的阳光、快乐所深深吸引,她认定这就是对的人了,因为他带给她从未有过的感觉,刚开始在一起的时候,柠檬小姐似乎忘记了生活中的烦恼和痛苦。

可是她却没有真的忘记,每当和家人闹别扭,她觉得低落与抑郁的时候,木瓜先生的活泼似乎就帮不上忙了。“你别想那么多了行不行?有什么可不高兴的?你这纯属无病呻吟!走!出门去,还有什么人生问题是一顿火锅解决不了的?”

柠檬小姐觉得一肚子的话都被生生地憋在了心里。

后来,柠檬小姐觉得木瓜先生完全不能理解自己,他们分手了。

然后,她就和甜橙先生一见钟情了。甜橙先生话不多,很体贴,很温柔,也有过不幸的童年,很能理解柠檬小姐的苦,柠檬小姐觉得,好像认识他很久了,这才是对的人。

可让她没有想到的是,当她觉得终于找到了一个可以让自己不坚强的怀抱,童年的心酸一次次翻涌上来的时候,甜橙先生却越来越疏远了。两人在一起总是愁眉苦脸的,柠檬小姐又开始怀念起木瓜先生的阳光……

我们的柠檬小姐就像一个钟摆,从一端摆到另一端,然后又想要摆回原来那端,从一个伤到另一个伤。为什么她每次恋情开始都觉得很“对”,到了后来就不对了呢?

因为她把解决自身问题与麻烦的责任放在了别人那里,但问题本身,却从未真正得到解决。

木瓜先生只是暂时弥补了柠檬小姐的缺憾,可后者心里的那个窟窿却依然存在。她羡慕前者的阳光,和他在一起之后似乎自己也变得阳光了,可其实呢?这只是幻觉,她本质上没有走出童年的阴影,于是反而会越来越觉得木瓜先生不识愁滋味,完全和她是两个世界——人还是那个人,但当初的优点现在成了缺点。

2、当你疗愈了过往的情感创伤的时候……

苦瓜小姐在上一次恋爱中受到了重创,她的自尊心、自信心全都达到了历史最低点,对男人、对这个世界也失去了信任。她整日沉浸在痛苦中,觉得对什么都没有兴趣,人也有点自闭,朋友们都在私底下说,这不会是轻度抑郁了吧?

好友西瓜小姐总劝她,忘掉一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情,于是不断地给她介绍男朋友,刚巧菠萝先生也刚失恋,忍受不了身边缺位痛苦的他对苦瓜小姐展开了追求。一次,菠萝先生推了推眼镜的文雅样子一下子打动了苦瓜小姐,这不就是她梦中情人的样子吗?这一次,对的缘分终于来了吧?

可真正走到一起,苦瓜小姐才发觉自己的草率,其实两人有很多不合拍的地方——原来自己在用一个新的问题去解决旧的问题,结果必然是问题越来越多……

如果一个人在一段情感中失血过多,是不宜马上返回战场的。就和身体受伤的道理一样,心灵受伤之后,你需要的是静养,是多找些有营养的东西补一补,是在一个温暖安全的环境里慢慢痛定思痛,在过往的经历中获得成长。

可是,失恋、失婚的剧烈痛苦让我们往往只想要止疼,只想要随便抓住点什么,这时候的你,就像一个三天滴米未进的人,一个窝头、一碗只漂着一片菜叶的汤甚至一个烂掉一块的苹果都可以是“对的”,可最初的饥饿缓解之后,你才发现,这么烂的食物,怎么能吃一辈子?

3、当你真正有了自我的时候……

樱桃小姐人如其名,漂亮又优秀,她之前交往过几个人,哪个都还行,可又各有各的问题,终于有一天,苹果先生出现了,他一表人才,家境殷实,月入3万,有车有房,樱桃小姐立刻眼前一亮,终于让我等来了!

她立刻回家向父母汇报,父母也特别满意,苹果先生一家也看中了樱桃的优秀,他们很快就在一起了,婚礼也如梦如幻。

三年后,当一切顺理成章,两个人有了孩子之后,樱桃小姐陷入人生最脆弱的阶段,这时她才发现比起带孩子哄老婆,苹果先生对于维护自己光鲜亮丽的外表更感兴趣。在外人面前,他很像个好丈夫好爸爸,可没人的时候,他其实挺冷漠,樱桃小姐恍惚觉得,难道我和孩子只是他舞台上的布景吗?

樱桃小姐择偶观的最大漏洞是她在用父母的标准、社会的标准寻找伴侣,她没有从自身感受出发形成自己的标准。“我到底想要怎样的生活?”这个问题她从未好好问过自己。她觉得苹果先生在演戏,可她自己又何尝不是在表演?一切都是为了符合父母心中那个完美小孩的形象,一切都是为了构建父母眼中的美满生活。

樱桃小姐相信凑齐“拼图”就像集齐了龙珠一样,就能换来一段长久的婚姻——可这样的“情感观”里,“情感”二字还剩下多少位置?真实的生活不是芭比娃娃和肯尼帅哥,两个完美的人偶能如此完美地在一起,只是因为他们是人偶,他们没有心。

到底什么是“对的人”?

你可能会说,不对啊,我身边有的女孩子,又独立又有自我,上一段恋情之后空窗期了很久,整个人的状态已经调整过来了,可为什么她再谈恋爱的时候还是会有冲突,还是会磕磕绊绊?是不是“对的人”根本就不存在?

是的,如果你认为“对的人”就意味着你们契合到严丝合缝,默契到不会有矛盾和冲突,天造地设永远幸福快乐,那么我可以肯定地告诉你,是的,这样的人不存在。

“对的人”,永远是一个动态的概念,是在某个时间和空间内才有意义的概念。

7岁的时候,对的人是那个可以一起分享最爱的巧克力的男孩;

14岁的时候,对的人是那个穿白衬衣,干净文雅,笑起来嘴边有个小酒窝的男生;

19岁的时候,对的人是那个在篮球场上潇洒扣篮,酷酷地好似世界之王的男生;

23岁的时候,对的人是那个掌控一切,成熟稳重,做事不温不火的男人……

人生在前行,我们自己在变化,此一时彼一时,硬币的A面在此时是“对”的,可B面在彼时就成了“错”的,那么你说,这枚硬币是对是错?从这个意义上说,所有的“对”其实也都是“错”,每一个“对的人”其实也是“错的人”。

比如我们前面提到的木瓜先生,他的确开朗阳光,但这开朗阳光的背后,是无法接纳自己的脆弱,无法正视内心受伤的感觉,他不能接受一个人可以是弱小的、无助的,于是当柠檬小姐需要他细腻一些,共情一些的时候,他就做不到了。

再比如有些夫妻,没钱的时候相安无事,有一天生活富裕了,反而不得安生,一个人觉得要好好翻身享受有钱的感觉,另一个人却认为平平淡淡才是真,为人要低调,当彼此的需要发生了改变,曾经对的人也就不再对得上了。

还有一些人,僵化地将人是否“对”视为决定一切的真理,“我不对了,那我就照着对的标准改”,他们为了“对”而“对”,忽视和压抑了自己内心真实的感受,做出了很多牺牲,却没有得到情感上的滋养和补给,最终婚姻成为一具看起来很“对”的躯壳。

有心理学家做过实验,考试之后,被夸奖“你真聪明”的孩子和被夸奖“你真努力”的孩子相比,在面对更难的试题时,会更容易焦躁和放弃。因为前者会形成固定心态,将成功归因于个人天生的特质,而后者是可塑心态,因为努力程度是主观上可以改变的,于是面对困难时,可塑心态的人就会去调节那个可以改变的因素,争取最好的结果,而固定心态的人则将事情归于“客观”,“我不够聪明,那就没办法了”。

情感中很多认定“Mr. Right理论”的人就属于固定心态,他们忽视了变化的客观存在,忽视了成长的重要意义,幻想一劳永逸,用一次“正确”的选择解决一辈子的问题。不得不说,这是一种天真的幻想。

每一段感情开始的时候,都是“对”的,如果处处不对,你们又怎会选择彼此?但真正的考验就在于,当“对”逐渐显现出“错”的那一面的时候,你们知不知道该如何认知、如何应对这种“错”?你们有没有积极的、建设性的模式去调整彼此的关系?你们有没有足够的情商和能力去迎接蜜月期过去之后,情感向更深层级迈进之时的种种问题?

维持一段长期关系的关键,就在于当我们转到月亮的背面时,我们能否处理好彼此的差异;当生活发生了变化时,我们能否及时调整;当事情看起来不那么“对”了的时候,我们能否尊重内心的感受,而不是只做表面功夫。

有研究表明,这几十年来,人们对婚姻的主要诉求已经从最初的经济和社会需要,变为对亲密和激情的需要,并正在向对自立和个人成长的需要过渡。也就是说,越来越少的人委身于一段仅仅是“饭票”的婚姻,而越来越多的人希望在两性关系中找到自由和幸福的感觉。要求提高了,能力也相应提高了吗?调查显示,现在人们对婚姻的平均满意度下降了,但另一方面,及时提升自身能力的人,却又创造出了有史以来幸福感最强的婚姻。你,愿意站在哪一边?瓷器活的确比原来难做了,你是转而凑合用个塑料碗,还是努力让自己拥有金刚钻?

在今天这个时代,让自己有能力找到“对的人”、留住“对的人”,让你们在这份关系中,都能随着时间,随着生活的变化,变得越来越“对”,才是情感的长治久安之道。

怎样才算遇到对的人


怎样才算遇到对的人

在所有的相遇里,我最喜欢的桥段是《红楼梦》里,宝玉见到黛玉时说的那句“这个妹妹我曾见过”,让人觉得其实这世间所有的相遇都是久别重逢。不管结局如何,我都相信她是他对的人。

但兜兜转转爱过几个人,和朋友吐槽不要“对的人晚一点再相见”之后才明白,原来感情里有所谓的先来后到,可在爱里哪有什么对错呀。

前几天和一年多没见的C小姐见了面,C小姐说:我恋爱了,那个他比我大了20岁。我停顿了一下并脑补了一百遍,想象才20出头的C小姐和一个大了她20岁的男人一起挽手逛街吃饭看电影,怎么都像是和自己的爸爸站在了一起。

“最近缺钱缺成这样了啊。”,“少来了,他就一老屌丝。”

C小姐口中的这个比她大了20多岁的男人是她的同事,相貌普通,收入一般,无不良嗜好,还有没还完的帝都房贷,当然很重要的是,单身无妻儿,我们叫他L先生。

L先生是一个和年纪相符的年长派,他追求C小姐的步伐也一直很慢吞吞,打着照顾同部门小女孩的旗号,以一个月吃一两次饭的速度硬生生将战线拖了将近快一年。而从刚出校园不日的C小姐觉得这个叔叔不过是来指点一下人生道理的前辈,有时候和部门的人一起或者单独也蹭了人家几顿饭。

后来日益增长的依赖性和习惯性,终于在有一天两个人一起逛宜家的时候爆发了情愫。环境很清新,有家的感觉,在装满床、家具的地方一起吃饭,突然发现原来两个人在一起竟是这样的美好。

捅破那一扇窗户纸的C小姐和L先生相处的非常融洽,她给他带了她这个年纪的新鲜活力和属于90后的新知,他教会她那些他在岁月里学会的沉稳哲理。

“可是他不是那个对的人。”在C小姐和我甜滋滋地讲述完两个人恩爱的片段之后,再次忧愁地提起L先生身上存在种种条件,他比她大了20岁,还离过婚,怎么看都不是一个正确的选择。

“可是怎么才算是对的人呢?”

S小姐是我朋友圈里最女神的一位,相貌极佳,是个学霸还会琴棋书画,当年在读大学期间,追求她的男孩子毫不夸张的可以从寝室排到了图书馆,而这样的一位女神最后也是投入了与她旗鼓相当的,可以称为“男神”的学长怀抱。

在同学们的眼里,这段感情就像是公主和王子修成正果的童话故事,毕业一年后,女神在群里宣布要结婚了,只是新郎不是那位男神学长。

刚开始看到女神的新郎说不惊讶是假的,长相太过平平,身高也只能与女神齐平,更是听闻这位新郎工作能力和经济条件比起女神来都差了一截。朋友们甚至在恋爱的时候就劝过女神:你和这样的人在一起是不对的,他不是你对的人。

可是他们却在最后结了婚。女神说,我谈过恋爱,交过看起来很优秀的男朋友,我们聊得来也开心过,可是若要想到以后要生活在一起相濡以沫我就觉得害怕。可是当我和他在一起的时候,我却感觉我好像杯摆放在了对的位置,有了一种未来的安定感。

我们总在感情里喜欢把对象划分成不同的类型,有自己对另一半的标准。还会偏执的认为,所谓的那个“对的人”是会踩着七彩祥云来找到你,是你一眼就相中的那一位。你把这样符合你标准的人,这是你认为的爱里的光热,你觉得标准达到了,是他,对了。

可是判断正确的永远不是那些条条框框的标准,而是你放心他在不会走的笃定。真正和一个对的人在一起,就像生活在山洞里忽然看到了太阳,从此不愿再把火把称作光明。他可能并没有达到你的恋爱指标,却是让你在爱里最舒服的那一个。

你和他在一起,可以用最丑的姿态面对他。你不害怕让他看到你软弱的一面,他也不介意你的素面朝天。你们嬉笑打闹满身是汗,还能一边嫌弃一边拥抱对方。

和别人交谈会拼命找话题避免尴尬,但可以和他沉默良久。你看你的书,他打他的游戏,偶然间相视一笑却胜过了千言万语。

不需要很努力,在一起就很自然。我不用去为了讨好你做一些我不擅长的事,你也不用为了要让我开心去妥协,我们互相爱着没有觉得累过。

不管在一起多久都不会麻木无趣,他是最久处不厌的那一个。想来也奇怪,一些在朋友身上甚至是父母身上都不能忍受的缺点,出现在他的身上时候,竟觉得还有点可爱。

爱情有时候像是一场俄罗斯方块,和对的人在一起,就像是你终于等到了你的四格长条积木,那些对着屏幕守着的黑夜,“咻”的一下都消失了。

只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。标不标准,符不符合都不重要,你在我爱,就是对的。

别人是将就,而我是甘愿。

姿势对了,才能遇到对的人


25岁生日过完以后,我的同事雅洁突然性情大变。

以前别人问她为何单身时,她的回答是这样的:

“姐只是不想找,想恋爱那不是一句话的事吗?”

“遇不到合适的人呗,然而我又不想将就。”

“我觉得单身挺好的呀,自由。”

“......”

然而现在她开始慌了,动辄就问我们:“为什么我一直都遇不到对的人啊?”“我会不会单身一辈子啊?”

我们安慰她说绝对不可能的,只是缘分未到而已,毕竟她才貌双全。最初听到这些话时,她很开心很陶醉,时间一长,她开始问我们为什么她的缘分还没到?是不是月老真的把她的红线拿去织毛衣了?

我记得公司策划部的同事小亮一直都很喜欢雅洁,就劝她处处试试,小亮人很踏实,有才华,据说家境也不错。

“不行不行,若是最后没能走到一起,抬头不见低头见的太尴尬了。”雅洁头摇的像拨浪鼓一般。好吧,兔子不吃窝边草,她的顾虑不是没有道理。

“我有个大学同学人不错,一家500强公司的部门主管,这个周末带你一起和他吃个饭吧。”同事小迪说。

“不去不去,人家那么优秀,怎么可能看得上我,我才不去自取其辱。”雅洁嘟着嘴拒绝了。“他优秀你也不差啊,不试试怎么知道合不合适啊?”我连忙劝她。

最终她还是没去。

我们劝她多联系之前的老同学,说不定就能淘到宝呢。她说显得目的太明确。

我们劝她多参加一些聚会,主动去认识一些陌生人,休息时间不要一直在家宅着。她说不喜欢热闹。

好吧,原来她真的是在“等”那个对的人,只是等,干等。

事实上,幸福并不会主动来敲门。

世间从来就没有完全合适的两个人,所谓合适不过是最初时互有好感,在相处的过程中互相磨合,直到最后的彼此认定,心照不宣。

所以,不去尝试,不想努力,等待的姿势再优美,也等不到对的人。

有的人一味傻等、不去尝试,当然遇不到对的人。

她们虽然懂得主动创造机会,甚至还清楚的知道自己想要什么样的另一半,但就是遇不到能相伴一生的良人,每段感情都唱衰。

难道真的只是运气不好?是注定了情路坎坷?

显然不是。

曾经我很瘦很瘦,1.66米的身高,体重却只有96斤。虽然算不上大美女,但是五官端正,大眼睛双眼皮,还有两个小酒窝。我一直自我感觉比较良好,加上自恃有点小才华,所以一直自信满满。

说多了都是泪,毕业不到一年我就成功的胖了20多斤,对于一个骨架本来就不小的姑娘来说,这真是悲惨至极的。

在过去的20多年里,我从未想过有朝一日我会和“胖姑娘”“壮壮的”“球球”这些词语联系到一起。事实上,胖了之后两年内,我都没能从内心接受这个事实。

所以,我的心气和眼光依然停留在我96斤的时候。

当时我也遇到过感觉不错的,要么家境殷实,要么出类拔萃,但都没能走到一起。因为他们要么曲高和寡和我没有共同语言;要么敷衍应付,漠不关心,根本不把我当女朋友看待。

几段感情我都是全力以赴,但都失望而归。

我也曾痛苦和迷茫,不明白自己为何情路坎坷,遇到的全是烂桃花。后来一个被我拒绝过多次甚至还曾无礼对待的人点醒了我。

他说我喜欢你是因为我知道你可爱又善良,并不是因为你有多漂亮,多优秀。事实上无论从外貌来说还是从能力来讲,你的条件最多算一般。

听了他的话,我并未生气,而是幡然悔悟:我对别人的要求那么高,但又拿什么让那些优秀的人来喜欢我?

很多人一直感慨遇不到对的人,很大一部分原因是自身的条件远远配不上自己的眼光罢了。

有一种人,他们一直在尝试,一直在试错,却从不愿停留片刻去反思和总结。

我的室友花花就是这样的人,她一共谈过几任男友恐怕连她自己都记不清了。在她庞大的前男友团队里,有低学历高工资的厨师,有颜值高人花心的群演,也有高学历高工资的精英男。

到现在我都清楚的记得她刚和一个有房有车有存款的高管男恋爱后时的神情。

“我以前真是太傻太蠢了,想到之前谈过的那些歪瓜裂枣,我就恶心。”

“啧啧啧,你看我现在这位,看看人家这出手,这才是我想要的另一半。”

她神采奕奕,瞬间有了女神气场。

尽管她百般讨好,万般迁就,但最终还是被抛弃了。

爱情,终究讲究的是势均力敌。不平等的爱,始终难以长久。

然而令我惊讶的是,花花从此找男朋友有了新标准,“硬性条件必须比那个精英男好”成为了花花找男友最重要的标准。

对此我大惑不解,她理直气壮的解释:“人往高处走水往低处流啊,我前男友那么优秀,我找个比他差的不是堕落了吗?”这样的神逻辑,真是闻所未闻,令我大开眼界。

在接下来一年多的时间里,我亲眼见证了她要么错把激情当爱情,要么殚精竭虑却为别人培养了男朋友,要么低到尘埃里也换不来感动。

我劝她脚踏实地,努力提升自己。她却说他相信人心可以被暖热。

爱情也是个试错的过程,失去以后,痛心过后,也需要想想原因,以免将来重蹈覆辙。

有句歌词叫“等不到天黑,烟火不会太完美。”

我的理解是,要和对的人恋爱才能遇到最美的自己。

好的爱情,不仅能让一个人感受到世间的美好,也能使得自己变得更美好。

与其在遇到心爱的人之后百依百顺的感动他,不如在等他到来之前努力提升自己,以后用优秀征服他。

人生只有走出来的灿烂,没有等出来的辉煌。爱情亦是如此,在等待那个对的人出现之前,先让自己升值吧。

想要遇到更好的,先要让自己值得更好的,匹配得起更好的。

愿你一边努力一边等待,待你的盖世英雄脚踏七色云彩,身披金甲圣衣,在万众瞩目的情况下来到你身边时,你也已经羽翼丰满,随时能陪他一起翱翔。

错的人,只会消耗你。


不久前和朋友约了一顿火锅,许久未见的几个老友相谈甚欢,唯独老乔时不时拿出手机回一两条消息又放下,打来电话也不接只是挂断,最后干脆关机把手机扔在了一边。

我问老乔是女朋友打来的吗,老乔说是,我说那你干嘛不告诉她你是和我们几个在一起吃饭,吃完就回去了,让她不要担心,老乔喝了一杯酒说: 我不想和她说,我想分手想了很久了。

我问老乔为什么不分手,老乔说在一起时间太久了,分手需要勇气,他还没想好。我又问老乔: 你还爱人家姑娘吗? 老乔笑笑不说话,我说那就是不爱了,他并没有反驳我。

那一刻我对着认识很久的朋友竟然生出了一丝质疑,为什么成年许久的男生面对感情依然优柔寡断、犹豫不决?

为什么心里很清楚没那么爱对方了,却还是拖着不愿意分开?为什么要拿自己对感情的迷茫,去惩罚对方并没有错的真心?

那个和老乔恋爱的女生或许还蒙在鼓里,还在幻想几年恋爱终将修成正果;或许她还要因为老乔不回信息,而埋怨自己是不是逼他太紧了,是不是自己管得太多了。

我们都知道一段感情开始容易,结束却很难,它不是今天和明天的一刀切,分开了就是两条路,它是过往习惯的终结,是爱过但也不再爱的承认,是一个人面对未知的勇气,是从此一别两宽、各生欢喜。

分手不容易,任何牵扯感情的决定都势必要深思熟虑,做出中肯且少有遗憾的选择,但这并不意味着分手时要没完没了地纠结,要三番五次地修正答案。

要知道,你的每一次纠结都是对过往感情的消耗,你的每一句敷衍都是对无辜的另一半的伤害。

不爱了想分手不是一段感情里最可怕的事情,不爱了却不愿意放手给彼此自由,才是一段感情最大的失败。

之前听我同学讲过一个她自己的故事,考研前三个月,她发现男友行迹鬼鬼祟祟,时常找不到人,微信一天都不回消息。考试的压力和爱情的忐忑让她无法集中注意力,怀疑男友变心了却没有证据,相信他又觉得和往常不一样。

在女生疑虑的第二周,男生来学校找她,跟她说想分手了,说自己是个坏人,在这么重要的考试前提了分手,本来想坚持到考完试再说,但他实在不想欺骗她。

那场聊天结束后,同学难受了几天就开始继续准备考试,把原本恋爱聊天的时间都用在了学习上,最后超出预期考到了后来的学校。

我问她有没有埋怨过男生在那个时候说分手,她说本以为会埋怨但最后发现并没有。

相反,她甚至感谢前任的坦诚,没有把她当作是那段感情里的弱者,没有以怜悯之心继续维持和她的感情,没有编造一个又一个看似善意的谎言慢性伤害她对爱情的信任。

她感谢前任对她的真诚,感谢在那段感情走到尽头的时候,记忆里不是纠缠与撕扯,不是谎言与欺骗,是两个对感情足够尊重的人体面地和过去告别。

从发自内心地说 我爱你 到敷衍地回应 我也爱你 ,从迫不及待地期待每一次见面,到敷衍了事地应付每一次约会,感情是在不断升温还是在走下坡路,当事人心里清楚得很。

能否斩钉截铁地说分手,不纠缠、也不拖延,看似考验的是一个人处理问题的方式和态度,但其实是考验一个人能否接受一段美好关系的分崩离析,能否以平和的心态应对未来琐碎的生活。

分手是一次和过往时光的 断舍离 ,我们都会不舍,都会犹豫,但拖着绝对不是处理分手最好的方式,它是一个人不敢承担失败后果的懦弱表现,是对另一个无辜的人的感情的无视和践踏。

所以,当你决定要分手,当你想明白你们之间再无可能,当你确认分手是你们这段关系最后的选择时,就找一个风和日丽的日子,约Ta出来谈一谈,感谢彼此对这段感情的付出,也真诚祝福未来各自天涯的日子。

有这4种感觉,你就遇到对的人了


很多人一直都想遇到一个对的人。

但很多人其实不知道,对的人究竟是一个怎样的概念。

我记得王小波曾经说过。

只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。

这是王小波关于对的人的理解。

不光光如此,我采访了一波后,总结了下面几种对的人,来看看有没有和你们相似的。

他看你眼睛里有星星。

这里的有星星,并不是说他的眼睛好看。

就像网上有人说的那样。

“前任认为的缺点在现任眼里都是优点。”

所以说,爱是妥协 包容 互相欣赏理解。

对的人,看你眼睛里有星星。

对的人,他会欣赏你的优点。

对的人,他会包容你的缺点,甚至引导你把缺点改掉。

对的人,因为爱,所以愿意去了解你。

你和他在一起很有安全感。

对的人也绝对不会是那个让你没有安全感的人。

什么暧昧聊骚绝对不可能。

有安全感的前提是,保持忠诚。

如果你和他在一起患得患失,总是会觉得他给你的爱很少,或者你感觉对他疑神疑鬼,你不要过多的觉得是自己的问题。

90%的患得患失,90%的没有安全感,是因为对方没有给够爱。

一份没有安全感的爱情,怎么可能长久????

不用委曲求全,不用刻意讨好,就做你自己。

如果一份爱情需要你委曲求全,如果一份爱情需要你刻意讨好,伪装自己,带着面具。我想说,这并不是一份好的爱情,这个人也是一个错的人。

你们因为爱在一起,凭什么要委曲求全,爱本就是平等的。

对的人,就是能让你在他面前真诚地表达自己。即便这个你,会糟糕,有小缺点,但你大可放心,不用隐藏。

对的人就是能让你在他面前无忧无虑地展现最真实的自我。即便这个你,不像外表看起来那么优秀美好。

不惧未来,不念过去。

你因为有了他,不会再想念以前的过去种种感情上的事。甚至因为他,你相信了爱情,想要和他过一辈子的冲动。

你因为有了他,会更加有勇气去面对未来的种种。你会去期待,你更不会害怕,只因为你身边有了他。

所以,我总说:

不要对爱情太失望,总会有那么一个人,让你去相信爱情,期待爱情。

不光光是这几种对的人。

很多时候,能够让你产生愉悦感,能够让你和他想过一辈子冲动的那个人,就是对的人。

对的人,从来没有一个具体的概念,没有绝对对的人,只有你认为对的人。即便你遇到了我说的上述这四种有感觉的人,遇到了对的人,还是有可能会弄丢对方。

就像我之前说的那样,有可能是在错的时间遇到对的人。所以,比起遇见对的人,我们更加要做的是好好珍惜对的人。

坦白说吧。

以前,我总觉得凭着一腔热血,凭着一股劲去爱就好了。但是我后来才发现,如何去爱一个人,也是一门值得我们一生去学习的课程。

否则即便我们遇到对的人,也把握不住,只能看着它一步步的远离。

“遇见对的人是运气,珍惜对的人是能力。”

最后:

我想回答很多人都有的一个困惑。

人的这一生,究竟会不会遇到对的人呢?

永远也说不准。

真的。

也许就在下一秒,也许要过几个月,也许要几年。

但我想说的是。

不管这个对的人他会不会出现,他什么时候来?

我们要抱的态度是:

像他明天就会来那样期待,

像他永远也不会来那样生活。

-END-

你会和错的人结婚


任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的,在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。

虽然在生活中,完美是不可能存在的,不悦也是常态。

但是在婚姻中,我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。

有时候,我们不得不感叹,这些不匹配不只是都会出现的小失望,而是真的,有些人根本就不该在一起。

这些错误是怎么铸就的?为何它们如此地常见?

和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误,更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。

我们在国家和个人层面上,会系统性的去解决安全驾驶、吸烟等社会问题,但是对于选择正确的结婚对象这个事情,我们却是睁眼瞎。

更让人难过的是,人们选择错误的结婚对象的原因,其实很简单易懂。

下面就是常见的几类原因:

reason1

我们并不了解自己

开始找伴侣的时候,我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪:

我想找一个在一起开心的人;有魅力的人;有探险精神的人...

并不是说这些情绪是错的,而是说这些情绪不够精确。

根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法,让我们不是一直都惨兮兮的因素。

每个人都有每个人的疯狂,我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。

只是从没有人会真正的鼓励我们,去找到自己这些缺陷的细枝末节。

所有爱情中的人,最紧急和首要的任务,其实就是去理解自己身上,那些惹人不爽的点。

他们需要了解自己独有的神经质的症结,了解这些问题的起源是什么,更重要的是明白:

什么样的人能刺激这些症结,而什么样的人能缓和它们。

一个良好的伴侣关系,不是两个健康的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,找到两个不健全的心智中,一处能够温和共存的避风港。

当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后,就要敲响警钟了。

很多时候往往就是这些地方会出问题:

也许我只能在专心投入工作时才能放松;

也许我在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱;

也许我在心中充满忧愁时,不太会表达自己……

这些看似不大的问题,在经过数十载的发酵后,会造成大灾难。

所以我们要提前知道这些自己的问题,然后去寻找那些能承受这些问题的人。

所以在刚开始约会的饭桌上,你就应该问一下对方:“你有什么让人不爽的点?”

麻烦的是,我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间,和不同的新鲜经历。

在婚姻之前,我们常常没有办法经历,那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候,我们更倾向于指责对方。

而身边的那些普通朋友,并不会有任何的动力帮你了解深层次的自己,他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。

所以,我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

当我们一个人的时候,我们不会因为生气而怒骂,因为没有人在听。

——这让我们低估了自己暴怒的潜力

当我们独自专心工作的时候,因为没人催我们吃饭而废寝忘食,于是我们用工作来获得对生活的掌控。

——当任何人试图打断这种掌控的时候,我们就会为此暴怒

一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道,自己想要找怎样的人了。

reason2

我们更不了解别人

这类情况就更严重了,因为其他人也和我们自己一样,陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。

即使对方心中坦荡和充满善意,他们同样没有办法有效的,让人知道自己身上那些让人不爽的点。

很自然地,我们会试图去了解他们:拜访他们的父母,参观小时候上学的地方,看他们以前的照片,见他们的朋友。

这一切让我们心里有了一丝安慰,好像我们努力去了解过他们。

然而这一切的效果,就好像一个在屋里飞过纸飞机的人,觉得自己能够开飞机一样。

在一个更理智的社会里,潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷,并且让自己接受心理学家的长时间评测。

也许到22世纪的时候,这一切不会再是笑话,真正的笑话是,为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解,将要结婚的那个人的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等,数百样事物的观点和态度。

这样的了解,不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候,我们更多时候会被外表所迷惑。

我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。

但这就好像看了一张发电厂外部的照片,就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下,把一系列的完美形象,投射到我们爱的人身上。我们从一些小的细节上,脑补对方的整个人格。

我们做的这一切脑补,就好像下面这幅马蒂斯的画一样:

你看到这幅画的时候,不会把她理解为一个没有鼻孔,只有八根头发,没有睫毛的女人。

在我们都没意识到的时候,我们的脑子就完成了人像的脑补。

我们的脑结构天生就具备,把细微的视觉信息,整合成完整图像的能力。

可惜的是,我们在观察潜在伴侣的人格的时候,也是如此。

我们每一个人,都是根深蒂固的脑补艺术家。

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息,远远高过社会能够提供给我们的。

所以,我们对于婚姻的社会实践,也有很多根深蒂固的错误。

reason3

我们不习惯真正的快乐

我们相信自己在爱情中寻找快乐,其实这一切没有这么简单。

有些时候,我们寻找的不是快乐,而是熟悉感。

这种对于熟悉感的追求,很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中,常会去创造儿时的感觉。

在孩童时期,我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是,我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

我们儿时对于爱的了解,可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠:被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等,简而言之——痛苦。

于是长大的我们,可能会因此拒绝一些健康的潜在伴侣。

不是因为他们不好,而恰恰是因为他们太好(太成熟、太善解人意、太可靠等),而这种太好的感觉太陌生,给人压迫感。

于是我们转而选择,那些我们潜意识里更想接近的人,不是因为他们能够让我们快乐,而恰恰是因为,他们能让我们遭受熟悉的痛苦。

我们选择错误的人结婚,因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。

我们没有体会过健全的爱,所以没法把被爱与满足联系起来。

reason4

认为单身是个很糟糕的体验

当抱着单身是个很糟糕的想法时,我们就很难理智的去选择伴侣。

我们要有接受单身的觉悟,才能有机会开展优质关系。

否则的话,我们爱的只是不再单身,而不是我爱那个人。

可惜的是,过了一定年纪之后,单身身份在社会上是很难悠然自在的。

群居生活变得罕见,情侣为单身人士的独立感到威胁。

即使独自去看电影的时候,也会开始感觉怪怪的,单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿,和被鼓吹的自由之下,性依然很难获得。

而年过30后还期望,能经常和新朋友发展亲密关系,基本都是要以失望告终的。

如果我们能把社会结构改造成大学一样(食堂聚餐,设施共享,参加不完的聚会,和充分的亲密关系的机会),我们在做婚姻决策的时候,就会更关注于那些两人为伴的正面性,而不是为了逃避单身身份的负面性。

但即使如此,其它方面还是会存在短缺。

当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候,人们会双双结伴来逃避孤独。

性解放者们想让性变得更加自由,也许现在,我们应该让陪伴也变得更加自由,而不是局限于情侣之间。

reason5

本能被过誉了

过去,婚姻是笔理性的生意:你家有多少地,对方家有多少地,门当户对就行。

这很冰冷无情,而且这一切计算,与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。

这样的理性生意,我们至今心有余悸。

取代了理性婚姻的,是本能婚姻,也就是罗曼蒂克的婚姻。

这种新的理念告诉我们,一个人对于另一个人的感觉,才是关于婚姻的唯一指引。

如果你爱对方,那就够了,不该再问更多的问题,感觉胜过一切。

旁人只能为这种感觉鼓掌,尊重这种来自老天爷的指引。

父母可能会不满,但是他们必须承认,也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻出现的这三百年,我们在集体为爱情正名,一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。

老式的理性婚姻是如此的迂腐,本能婚姻的一个重要的特色,就是我们不该去思考我们为什么要结婚。

对于婚姻决策的分析,本身是不浪漫的;

做一个列表,来列举婚姻的好处和坏处,是荒谬和冷漠的。

一个人能做的最浪漫的事情,是在热情冲击几个星期后,就快快的求婚。

在双方还来不及开始糟糕的理性思考的时候,就完成婚姻决定,避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。

虽然老式婚姻的保守,对人们婚后的快乐产生了很大的影响,但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗?

reason6

学校里不教爱情

我们应该走入婚姻的新纪元了,也就是第三种婚姻——心理学婚姻。

人们不该为了土地,或者单凭感觉结婚,而是要让这种感觉经过成熟的心理检验,再做出决策。

我们结婚前,对于婚姻的信息是很少的。

几乎不会去读关于婚姻的书,婚前不会和小孩子待太久,也不会对已婚夫妇的生活刨根究底,更不会真诚地和离异夫妇深谈。

我们在没有深刻的明白,婚姻会失败的原因时就结婚,并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻时代,结婚前考虑的是这些东西:

对方的父母是谁;

对方有多少土地;

我们的文化有多相似……

在罗曼蒂克婚姻的时代,结婚对象是否合适,需要考虑的是这些东西:

我无法停止思念对方;

我对对方的肉体存在渴望;

对方太棒了;

我时刻想和对方说话……

在心理学婚姻时代,新的规则是这些:

对方有哪些让人不爽的点;

我会如何与对方养育小孩;

我们是否会共同成长;

我们是否能继续做朋友……

reason7

我们希望快乐永驻

对于美好的事物,我们都有一种极端的,让它们能够永远存在的渴望。

想要拥有喜欢的车;

想要在那个去旅过游的地方长久生活;

想要和那个在一起很开心的人结婚……

我们以为婚姻是快乐的保障;

我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒;

我们以为婚姻就是一个瓶子,能把我们的快乐装起来……

当你回想起你第一次想求婚的时候:

你们在威尼斯旅游,坐在河道中的小船上,金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光,等一会儿要去小餐馆享受晚餐,而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊,只有结婚才能让这种感觉永驻。

然而,婚姻和这种快乐的感觉之间,没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯,来自于金色的夕阳和悠闲的休假,来自于美食的刺激,来自于和一个新恋人的结识——

婚姻并不能保证这其中任何因素会增加,婚姻不会让那个时刻永驻。

那个时刻的的产生,来自于新恋人的新鲜感,来自于你不需要工作,来自于你住在运河边的美丽酒店里,来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验,来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

结婚,并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。

事实上,婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段,一个完全不同的场景——

房贷,每天上下班通勤,养育小孩...

唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的,是你的伴侣,但是可能,这是个错误的伴侣。

19世纪的印象派画家,对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念,也许可以作为我们的指引。

他们认为,快乐的稍纵即逝是存在的特质之一,而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处:

西斯莱的一副法国冬日景,描绘的就是一组美好、却稍纵即逝的事物。

黄昏将至,阳光穿透视野所及,天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。

白色的雪和灰色的墙和谐相映,寒冷显得不再那么可怕,令人欢欣。

而在几分钟之后,夜幕就会来临。

AlfredSisley,TheWateringPlaceatMarly-le-Roi,1875

印象派最关注的的一点是,那些我们最爱的东西是会改变的,并且往往只会存在一小段时间,然后就消失。

印象派赞颂这些延续几分钟,而不是几年的快乐。

在这幅画里,雪显得可爱,但终会融化;那一刻的天空很美丽,但即将进入黑夜。

生命的巅峰往往是短暂的,快乐不会整年整年的出现。

有了印象派画家的指引,我们应该要学会,欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

这些快乐时刻来临的时候,大度地去面对它们,但不要误以为这些时刻会永恒,更不要想着把这些时刻变成婚姻。

reason8

我们错误地以为自己很特殊

统计数字是让人沮丧的,而且每个人都了解不少糟糕的婚姻。

我们见过好友婚后的不幸福,我们也都知道,婚姻是要面对很多挑战的。

但是,我们不会把这些见识,延展到自己的婚姻上,好像这些规律只对别人有效。

当人处在热恋中的时候,50%的婚姻以离婚告终,看起来也不是那么吓人,毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。

热恋中的人感觉,自己都是万中无一的幸运儿,才能遇上眼前人,运势如此之好,结婚后离婚的风险,实在是小到可以忽略。

我们默默地把自己从人群从抽离开来。

这不是什么严重的错误,但是如果能把自己也放入人群中,考虑一样的风险,在心态上会更加有益。

reason9

我们想要停止为爱情操心

在我们结婚之前,我们的感情生活通常会有几年的动荡。

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起;

我们可能开始同居然后分手;

我们曾经参加无数的聚会,希望能够结识新人;

我们也尝遍兴奋和苦楚。

这也就难怪,到了一定时刻,我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因是,来终止爱情对我们心智的不断消耗,希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

但是这种希望是虚无的,婚姻不能也不会终止这些痛苦,婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛,并不比婚前的要少。

哪怕在外面看来,婚姻是岁月静好。

为婚姻做好准备,最好是一项全社会共同承担的教育任务。

我们已经对于老式的理性婚姻不抱期望,也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足,现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。

别急啊,早晚会遇到对你爱搭不理的人


别急啊,早晚会遇到对你爱搭不理的人

二条君

之前喜欢一个男孩,不是宋仲基。他长得好看,有点渣男体质,对我忽冷忽热,时而热情似火,时而爱搭不理。

我以为若即若离只是他撩妹的套路而已,还自作聪明地等着识破他欲擒故纵的策略。

直到今天,我刷到他朋友圈里晒出的情侣照。

傻傻两个人笑得多甜。

正印证了那句话啊,一个人对你爱搭不理的同时,必定在对另一个人赴汤蹈火。

不过,难过一下以后,我就迅速给自己盖上了“活该”两个字的大戳。

因为我想起,我曾经也是这样辜负了另一人的真心,我觉得这就是因果报应,我甚至应该再心碎一些才好。

颜狗是不值得被同情的,我曾辜负了一个很好的男生。现在回头想想,我不配得到他的喜欢,我孤独终老也是活该。

他在遥远的库尔勒,他对我说过,那里的奶油冰激淋特别好吃,那里的香梨很有名,以至于后来单位买水果时候,一出现库尔勒香梨,我都会想起他。

我们是在豆瓣认识的,他的发言成了神回复,很多人求加他的msn,我就是其中一个。刚开始聊天的时候,他说他自己开了一家小小的文具店,那里的孩子下课后都会跑过来在他店里玩。后来看到电影《米娜文具店》,我想他就曾是男版的米娜。

有个三年级的小男孩,每次和父母吵架都会跑到他店里。有一次我们正在聊天,小男孩又泪眼婆娑地跑去了。他对我说,小男孩衣服上的山寨奥特曼太可爱了,我说拍给我看,于是他就用像素很渣的手机拍了一张照片给我,那张照片我找不到了,总之看着那个库尔勒版奥特曼,我笑了半天。

我随口提起喜欢吃巴旦木,他并没多说什么。过了一周,他说要给我寄明信片,我就给了他地址。再过两周,我收到了满满一大箱子干果,有巴旦木,有葡萄干,有各种坚果......

我在msn上骂了他,因为干果很沉,从库尔勒发到来运费就300元。他发了个笑脸表情给我,说,“都怪我涉世未深啊!!!邮局的大姐看我端着箱子进来特别开心,啥也没说,就说小伙子发ems吧。一上称,我才知道辣么贵啊!心疼死了!下次我端着一箱石头去找她寄,哼。”

我笑着看他打下这些话,一边说着感谢,一边心里骂他笨蛋,因为他连买干果都被骗了,开心果都是被熏过的,泛着绿色.....

他曾在喝醉的晚上,发短信和我说,“其实你知道的,我其实吧,是很想你我滚床——” 然后下一个短信就是,“卧槽,不好意思,刚才吐了......”

第一次打电话的时候,他听到我的声音笑得很开心,他说,“你的声音好萌啊。像中学生。”可是我却因为不知道说什么很快挂了电话。

他妈妈手术的时候,我不知道能帮助他什么,想到他每天要打长途给父亲汇报情况,就给他手机充了100块话费。他发现后,劈头盖脸地骂了我一顿,然后又有点内疚地道歉,“其实你是为我好,我却还说你......”

他个字有点矮,长得不太帅,但是是一张少年的脸。

他曾经和我吐槽,他和朋友前几天被几个毛头小伙子追着打,好像回到了十六七岁,那种紧张和血脉喷张的感觉特别难忘。但想了想明天还要上班,他和朋友还是躲在车后面避开了一场血雨腥风。他说,这么怂,我一定是长大了。

有一次,我问他,会不会考虑来北京,他反问我,“这算是邀请吗?” 我赶忙说,“我不知道。” 然后他说,“ 我有点当真了。”

之后,我们的联系慢慢变少了,因为一想到库尔勒是太远的地方,他妈妈身体不好,我觉得不应该让他做决定,我也无法做出勇敢的事。

我开始刻意回避他,他很敏感,留言也一点点变少,他的头像总是灰色的不在线状态。后来我发现了他的微博,在我们关系变淡的日子里,他自言自语地发了很多对自己失望的句子。

而我在他困惑苦恼时,却谈了一个小我三岁的男朋友,对方马马虎虎,说不上对我多好,也说不上不好。那段日子,我并没有经常想到他。

终于有一天,他留言和我说,他要卸载msn了,这样就不会总想到留言给我说有的没的。他说妈妈给他介绍了一个幼儿园老师,对方人很好很单纯。如果不能对我的人生有什么帮助,那他就会选择淡出。

我不知道该如何回复。我因为他的远离而变得难过起来。那阵子我很讨厌自己,人性本贱,我真是贱癌入骨。

再后来,msn停止服务了,微博不更新了,他的电话停机了,我失去了他的音讯。不知道他和幼教老师有没有终成眷属,有时候很想知道他的近况,做梦还梦到过他孩子都打酱油了,醒来一阵怅然若失。

前阵子再去翻他的微博,发现他在我生日那天更新了一条微博,

“如果我的凝视使你心跳,我就把眼光从你的脸上移开;

如果我在你的小路上使你受惊,我就折开,走另一条路。

如果我在你编织花朵时扰乱了你,我就回避你孤寂的花园。

如果我划船使流水淘气而狂野,我就不在你的岸边划我的小船。”

这是泰戈尔的诗句,希望不是对我说的,这份感怀应该献给更好的一个人。

这世界就是这样,你把别人的真心喂了狗,你对另一个人的真心也会得不到回应。仿佛是种能量守恒,你不用着急,反正早晚有能伤你心的人出现。

出来混迟早是要还的呀。