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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么要这么耍流氓，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为什么要这么耍流氓

我们为什么这么做

彬彬有理一直专注于都市女性情感，并且一直有一个覆盖几十万女性粉丝的社群，社群里每天都会有来自会员粉丝甚至路人成百上千的求助或抱怨，她们求助的主题多半是关于男女难以沟通或者是沟通不畅的，甚至是婚后冷战的，我们也越来越觉得未来阻碍男女关系正常发展的最主要原因就是—沟通。

沟通的本质是什么？沟通的本质是获得情感认同，不论我们在沟通时围绕着一个什么主题，还是最后得到一个什么结果，我们沟通都是为了表达内心的诉求，是一个情感的表达，以获得对方的认同。

如今青年男女在沟通时经常会有无效沟通，我说的你听不懂，你说的我不愿意说，我无法通过沟通在你那里获得情感认同，所以我变得更加孤僻；

你也无法在我这里获得情感诉求，所以你变得更加冷漠。男人女人们就彼此活在尴尬厌烦甚至痛恨的情绪下，这，就是我们这么做的目的。

我们准备怎么做

让50对初次见面的异性男女以最舒服最放松的形式进行最直接的沟通；

以直播的形式向人们直接传递男女沟通的各种困难和问题；

心理专家和网络名人坐镇剖析心理状态的变化；

全方位全角度的视频图像资料记录；

打造覆盖男女沟通各个方面的专业实验报告；

人与人相处度过时间的方式有6种，即退缩、仪式、闲谈、活动、心理游戏、亲密。

我们恰恰要通过这个活动把这6种相处模式全部包含，能真实的反映出每个人的实际状态。

至于很多人说我们让陌生男女“上床”是耍流氓，恰恰不是。设置“床”这么一个背景，为男女在环境上设置一种较为松弛的从陌生到熟悉最终达到亲密的外在驱动力，在这12个小时里，其实是用这种方式演变实际生活中单身男女沟通的变化过程。

小编推荐

不动脑子的恋爱，都是耍流氓

1.

深夜咖啡馆，最适合聊男欢女爱。

一个刚过35岁的朋友，在通往中年的爬坡路上，忽然流露出一点阅尽千帆的颓然。他静静地吸着一根烟，庭院里的竹子茂密如心事，一声男低音隔着烟雾传出来：

“你说，现在的姑娘怎么都傻傻的？”他掸掉烟灰，“永远一副不晓世事的表情，不管你说什么，她都是‘真的吗’，‘你好棒呀’……“

我觉得这种感悟，实在太搞笑了。

这么多年来，男女之间不是一直试图用两种简单粗暴的“技巧“来搞定对方吗？女人装单纯，男人装深情。

在姑娘看来，最能博得男人好感的方式，不是童颜巨乳大长腿，而是崇拜。他说什么笑话，你都笑；他做什么事，你都称赞；不论感怀过去，还是展望未来，你只要一脸仰慕地说，你好棒呀！

他就会觉得你是世界上最懂他的姑娘。

男人那一套也差不多。他坚持认为“女人是听觉动物”，只要把甜言蜜语背得滚瓜烂熟，她自然无比受用。

“我只爱你一个”，“我会永远爱你”，“你是我唯一想娶的女人”，“输了你，赢了世界又如何”……

那些惊天动地的誓言，他自己一句也不信。但是，必须说，必须当真话说，只有这样，姑娘才会感动，才会分泌爱情，才甘愿投怀送抱。

这些不动脑子的恋爱，都是耍流氓。

爱情有太多套路

2.

有句话说，哪有什么爱情，全都是套路。

人们掌握越来越多的技巧，见什么人，说什么话，怎样才能一步直达敏感点，如何在最短时间内，用最有效的方式推倒对方，成了效率体现。

男人和女人都不是傻子，但他们都在扮演傻子。

男人那些自以为是的话，听在姑娘耳朵里，其实都是笑话。她并非纯情少女，也不是没见过世面，她不过是捞鱼一样，摆好姿势，手到擒来，让你成为她情史里又一个标记。

姑娘们表现的“无知少女”状，男人一样觉得不可思议。他厌倦那些毫无内容的对话，却不拆穿，也不拒绝，既然彼此都是套路，那不如顺水推舟，一起打发一场无聊生活。

我们对谈情说爱这件事，越来越没耐心，越来越没诚意。恋爱如此容易发生，而爱情还在十万八千里之外。

你总是抱怨，怎么买个水果，都偿不出水果味儿；买件衣服，穿一次就开线；下馆子吃个饭，满嘴都是味精；看场电影，演员演技打折，编剧剧情掺水。

你很难过，为什么这些人做一件事，不能走点儿心？

然而，你连谈个恋爱都不走心。男人床下满嘴胡言，床上A片照搬；姑娘则藏起聪明，扮猪吃老虎，以便拿下这群没脑子的“下半身动物”。

回想一下，你已经多久没有正儿八经地谈一场恋爱？

歌里唱，“仔细问过我的心底，到底付出真情几许”。你呢？摸摸胸膛，你的真心又在哪里？

你还会付出真心吗？

3.

电影《廊桥遗梦》里说，“这样确切的爱，一生只有一次。”

一次铭心刻骨，胜过十次逢场作戏。一次真心相对，胜过一百次技巧过场。一次发自内心的“我爱你”，胜过一千次随口而出的“我只爱你”。

所谓谈情说爱，要认真地谈，诚意地说，给彼此足够的尊重，不论后来，我们一笑而过，还是天长地久。

如果只是技巧，那和按摩棒、充气娃娃又有什么区别。

我爱你，才愿意把全部注意力放在你身上。我说的每一句话，都出自肺腑；我看你的每一眼，都含情脉脉；我为你解开的每一粒扣子，都是彻骨激动，而非窃喜。

真正的爱情，使用任何一种技巧都显得多余。

那些擦身而过，燃一场欲火，然后了无痕迹的爱情，不会刻在你记忆里，不会让你生出多一分的欣喜或悲伤，你午夜梦回多少次，都找不出一个值得思念的人。

用技巧制造爱情，终究是浪费了这种天然配置在身体里的功能。

无聊时刻，孤独时分，蹲在墙角挠墙都好，也不要为了打发时间，去谈一场游戏似的恋爱。

彼此伪装成另一种生物，虚情假意地表演两情相悦。

爱情或许是一场蓄谋的讨好，但流于形式和诚意表演从来是两码事。宁愿在孤独时一个人蹲着挠墙，也不要两个人一场似是而非的讨好。

不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓吗？

【恋爱目的的不同】

不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓吗？哦，那看来我已经耍了好几年流氓了。

如果我要跟一个姑娘谈恋爱，我会告诉她，我跟她谈恋爱就是为了谈恋爱，还暂不考虑结婚的事。

是的，只是两个人互相喜欢，然后两个人在一起而已。

如此简单。

其实谈恋爱本身是一种测试，类似于“试婚”。测试两个人到底合适不合适最终在一起。如果恋爱两个人都搞不好，那么婚姻那么复杂的事就更是难上加难了。

谈恋爱就是谈恋爱，是一件很简单的事，没那么复杂。我可以相信的是，有相当一部分的男人谈恋爱也就是为了谈恋爱。只是他们为了让女人安心，会给女人画饼，未来怎样怎样。而我的事先声明只是一种坦诚罢了。我也能够相信，一部分姑娘谈恋爱也仅仅就是为了谈恋爱，尽管她们口头可能不承认。

因为谁都不愿意被人看作是“随便的女人”。

那么谈恋爱的目的就简单了，有的人仅仅就是为了谈恋爱，而有的人是为了结婚。这两种人碰到一起会怎样？

有的人死命逼婚，有的人死命逃避。

他为什么要逃避？因为他目前还不想结婚。

同样，林子也不想结婚，我想30岁以后再结婚。有的人问我：“林子，如果你现在遇到一个非常满意的姑娘，非常非常中意，你

也不会跟她结婚吗？”

我是这样回答的，“因为还没遇到，所以还不好说。但有可能的是，我还是不会想结婚。”

想不想结婚是一个人的状态，与外界无关，与遇到什么样的姑娘无关。也许我还没有自由够，我还没有做好结婚的心理准备及物质准备。所以我不会结婚。

而且我深刻地知道，谈恋爱可以是一件很简单的事，但婚姻绝对是一件很复杂的事。

我还没有准备好去做那么一件复杂的事，所以我不会结婚。谁逼也没用。等我做好准备了，那么我就会肩负起婚姻的责任，和她结婚。

那么在想结婚的这堆人中，我们还得分。分什么呢？

分轻重缓急。虽然大家都想结婚，但是大家对结婚的急切程度是不同的。

比如你28岁了，而他才24岁，那你们对婚姻的急切程度必然是不同的。那么最终就可能出现你逼迫他，而他选择拖延的局面。

就算你们都是28岁，但你们对结婚的急切程度依然有可能是不同的。所以你这要求你去评估双方对婚姻的急切程度了。

所以，现在你看到了，谈恋爱，找到一个合适的人是多么重要，也是多么不容易了。

因为你还要考虑他是以结婚为目的，还是仅仅就是为了谈恋爱。就算是他是以结婚为目的，你还需要去评估他对婚姻的急切程度。如果你需要挽回咨询，可以找破镜重圆公司。

另外，跟上面的恋爱需求一样，想不想结婚也是随着时间变化而变化的。

也许我现在还不想结婚，也许我3年后想结婚了。都不一定。

还记得那句话吗？要给别人需要的东西，同时你也要考虑你需要的东西别人能不能给你。谈恋爱是一件简单的事，其实也不简单。

都需要花心思。还是那句话：你是不可能没心没肺就把一场恋爱谈好的。好的恋爱，是需要不断花费心力去好好维护的。你喜欢一个男孩，经过百般折腾，你们最终确定男女关系了。你以为你的恋爱已经安稳了，其实你的恋爱才刚开始。

一切不努力的异地恋都是耍流氓

和老友聚会，谈到我们当年恋爱时的事情，她突然有个感慨，“为什么以前异地恋很少，而现在却很多呢？”

我说，“还不都是网络和通讯的发达惹的祸。”

网络让人和人之间的距离无限缩进，即时通讯系统又让人随时随地都可以进行联络，再加上社会的流动性加大，每个人的身份和生活都不再被固定原地，地域便不会成为恋爱的障碍。

以前两地情侣要见一面，多难，只能邮张照片解解馋。现在电话、微信都能视频，思念了，就可以见到。

但恋爱，我还是喜欢面对面的谈，我不喜欢异地恋。

如果我病了，身心全部软弱，恋人的声音和影像能给我端水送药吗？

如果我晚归，心惊肉跳的走着夜路，身在异乡的他能吓退身后的跟随者吗？

如果我失意了，我想对着真人倾诉，哭倒在他的肩头。

如果我高兴了，我想能有人在我身边分享这份喜悦，而不是只通过电话传达。

我要我的恋人，是我真实生活的组成部分，我不要他是一个影子，一把声音。如果长久的分离，自己也可以料理自己的生活，一点都不寂寞和空虚，那我会怀疑，我真的需要他吗？

朋友笑话我，“你就是依赖性太强，所以接受不了异地恋。”

对啊，我就是怂，就是意志薄弱，因为我们的肉体，总是比精神更先妥协。最需要的时候，最想念的时候，你都不在，一次次失望之后，大概就真的不在乎你是不是在了。

这就是很多异地恋会失败的原因吧。

很多异地恋的终结，就是从某种无力感的滋生开始的。

看着身边的人成双成对，那种寂寞，也是刻骨的。虽然感情依旧充沛，可全靠精神食粮，天长日久也厌倦了这种虚无，转而想要点实惠的、直接的东西了。

当然异地恋也有很多修成正果的，比如我最好的朋友，她和老公就是由异地恋走进的婚姻。

他们距离上千公里谈了几年恋爱。我还记得陪着她去打长途电话，远远的，看不见他们说什么，只看到她脸上少见的温柔表情。

他过生日的时候，她送他整套的邓丽君歌碟，也是我和她一起买，一起邮出去。

这几年当中，她大多数的业余时间都是我和她在一起，只有探亲假的时候，他们可以拥有几天、几十天的团圆，我见证了这段恋爱几乎所有的甜蜜和艰辛，直至最终结婚，直到现在。

他们为何能够逃出异地恋的魔咒，我所能看到的是，除了感情之外，他们一直很努力的计划着如何结束异地的生活，很努力的想要在一起。

一开始是朋友决定去男朋友那边，后来因为家庭关系，又改换成男朋友回到家乡。没有谁抱怨，没有谁觉得是牺牲，“我们一定是要在一起的”，这是他们的信念，也是努力的动力。

他们能够忍受短暂的分离，因为他们相信随之而来的，是长久的一生。这会让分离都变得不再那么难以忍受，人总是需要为幸福付出一些代价的，不是吗？

前段时间我遇到过一对恋爱异地，结婚异地，生孩子还是异地的夫妻，两个人各自在各自的城市中，谁都不愿意放弃工作走到一起。四年了，女人什么都是一个人，感觉这种日子真的是过不下去了。我真的是很好奇，问她，“为什么不解决两地的情况再结婚呢？”

结婚，那是多么现实的事情，并不适合异地。开枝散叶，柴米油盐，在一切凡俗的生活程序中，需要一个家，让两个人共同去经营。没有这个居所，各自漂泊，家也就不像家了。

女人苦笑，“当初还不是高估了我们之间的感情。”

他们相爱的时候，都觉得距离不重要，抱着“以后会在一起”的单纯想法，就结婚了。可结婚之后，又都觉得自己现有的生活不错，都指望对方会改变现状，于是僵持不下。

她逐渐发现，她跌倒，他不能第一时间来扶她；她孤独，他也难以分身来安慰她。

若问还爱不爱，答案是，还爱。但爱情成了天边的月亮，皎洁明亮，抬头能够寄托遥远的思念，但是，也仅仅是这样了，它不是拐棍，不是扶梯，不是一双温暖的手，想抓的时候，总是抓不到，想要的时候，总是慢一拍。

人们很容易因为距离制造出来的美而相互迷恋，也会因为距离制造出来的生疏而相互厌倦。

最近身边有对小情侣在异地恋，我提醒他们异地恋不容易，要小心经营。恋人们利用语音、文字、视频来谈恋爱，这本身就是一种冒险，每个人爱上的，都不完全是真实的对方，有一部分也来自于想象。待回到现实中，真正的面对面，那些因为想象而创造出来的虚幻消失，还会有一个重新的认知和相见。

女孩听了之后，对我说，“姐姐你是不是很不看好异地恋？”不，我不看好的不是异性恋，而是不努力的异地恋。

你可以异地相恋，但两个人终究要走到一起，回到真正的现实世界里。

如果你爱的人不在你的身边，你要努力创造能够在一起的机会，你不能停止努力，否则你就不配说爱他。

如果一边满足于自己的生活，保持着长久的异地恋，又一边说“我爱你”，这爱情一定不那么可信。

真的想要在一起的人，一定会认真想办法在一起。没有人能忍受长久的分离，真爱就是一股不顾一切的想要在一起的力量。

一切不努力的异地恋都是耍流氓。

任何以“自由”为名的不负责任都是耍流氓

任何以“自由”为名的不负责任都是耍流氓

我有一个闺蜜被一个男人劈腿，结果对方给的理由是：我不是不爱你，也不是不想对你好，我只是想要“自由”。如果你爱我，就要给我自由。

这个自由的隐藏意思是：你要给我和别的女人在一起的自由，之后还能回到你这里的自由，回来了还能接着出去玩的自由。

你觉得不可理喻，简直想拿刀戳死他，他还自认为高尚得很，认为你是俗人，无法理解“若为自由故，二者皆可抛”。

所以，我现在顶烦别人跟我提“自由”两个字，尤其是用“自由”之名来绑架你。比如说我要招个编辑，前一阵子收了不少简历也面试了几个，有一个谈得蛮好的，临了他说：“第一呢，我早上起不来，所以我迟到不能负责任；第二呢，周末肯定是不能加班的，我自己有安排；第三呢，我时不时是要出去旅行的，所以不能保证活能按时干完。”

我正在心里暗骂时，人家又总结了一句：“没办法，我是一个追逐自由的人，希望你能理解。”

哎呀，我的天，你要追逐自由还来找什么工作啊，浪迹天涯不是很好嘛，但是人家又需耍钱。可你裙摆一飘，追逐自由去了，剩下的烂摊子难道没有影响到别人的自由吗？

综上所述，现在一些人说的自由，根本就是懒惰，不负责任。但是又不愿意承认，反倒冠以“自由”之名，他对你造成什么损失和伤害你都觉得无所谓，反正你不能伤害他的自由。

就像权利和义务相辅相成一样，自由从来都不是为所欲为。到底什么叫自由，这是一个政治、经济、哲学、法律、社会学的多交叉学科命题，我没本事解释。但任何以“自由”为名的不负责任都是耍流氓。

谈恋爱，既然成了男女朋友，自由是有的，但责任也是有的。你可以劈腿，但别劈得理直气壮，好像谁指责你劈腿谁就干涉你自由一样。结婚也是一件历史悠久、稀松平常的事情，那些谈了好久恋爱却死活不愿意结婚，怕失去自由的人，也多半是没做好对对方负责，接受《婚姻法》约束的心理准备而已。谈什么“自由”，真是假高尚。其实，愿意劈腿就劈腿，愿意滚蛋就滚蛋，但别把自己放到道德制高点上。

工作、事业也是。即便是铁饭碗也是来去自由，但不好好干活，领导不给你升职、扣你工资、让你回家，同事翻你白眼儿也是人家的自由。不要说：“你们这些人，凡夫俗子，天天庸庸碌碌地瞎忙乎，不懂什么叫自由。”如果自由就是一场说走就走的旅行，一场扔下亲朋，扔下工作，扔下一切责任拔腿就跑的任性，那我估计“自由”的人类，早就灭绝了。

全赖“把自由当枪使”的伟人们。

大鱼海棠：一切以牺牲为前提的爱，都是耍流氓

大鱼海棠：一切以牺牲为前提的爱，都是耍流氓

看来，《大鱼海棠》是检验你是否纯真的唯一标准。

电影里，海棠和父母的世界决裂了，在电影外面的观众们，也分裂为两个阵营。

一个是挺海棠的阵营：纯情万岁，若爱，请深情。

一个是黑海棠战队：12年等了一枚绿茶婊。

1.

这里我们需要解决一个问题：什么是纯情分子，什么是绿茶婊？

绿茶婊的网络定义如下：外貌清纯脱俗，总是长发飘飘，在大众前看来素面朝天，其实都化了裸妆，在人前装出楚楚可怜、人畜无害、岁月静好却多病多灾、多情伤感，背后善于心计，野心比谁都大，玩弄感情的女人。

这个定义比较靠近低端的绿茶婊，低端绿茶婊就约等于心机婊。当一个女人可以用心计来形容，多半她已经无心。

低端的绿茶婊往往并不绿茶，她们的“婊”的成分更多，绿茶只是她们的眼线、粉底和口红而已。情感对她们来说，就是工具，她们不相信这个世界会有爱。

这就是“婊”大于“绿茶”，“婊”的终极含义就是：我要搞死你。

这后面是有一种强烈的对男人的恨意。

大家设想一下：当海棠牺牲掉整个神界，和大鱼在一起后，大鱼有一天忽然跟海棠说：对不起，我喜欢别的女孩了，和你在一起太没意思了。我现在才知道感恩不是爱。祝你幸福。

那么海棠还能继续绿茶下去吗？

一个人如果把爱当成一场赌博，最后，她很有可能最后铤而走险，成为爱的“黑道分子”。她会彻底放弃绿茶的内核，而维持绿茶的表层，内心里装满不断发酵的对男人的恨意：我的存在就是不断复仇——让一个又一个男人爱上我，然后成为石榴裙下之鬼，体验我的所有的崩溃、绝望和伤心……

但为什么她们会对复仇上瘾呢？

因为就算是她伤害了全天下男人，她也无法伤害那个伤害她的人，她能伤害一个人，是建立在这个人还在爱她的基础上，你无法伤害一个不再爱你的人。

她就算是让全天下男人都爱上她，也无法弥补她的唯一所爱，无法修复这个铁一样的事实，所以，她只能把恨意宣泄在他人身上，但其实这只是一种自我欺骗，心是无法永远被欺骗的，一旦它清醒过来，她就必须再找下一个替罪羊。

2.

那么，什么是中端的绿茶婊呢？

就是伤害程度不是100%，而是50%的绿茶。

这样的女人，内心里还有一部分是相信这世界上有真爱的，所以她伤害过她的男人有恨意，但更多的是恐惧，恐惧是因为需要，她还有一部分是渴望有男人真正地爱她的，但却因为过去的伤害，而不得不步步为营，心计为上。

她学会了三十六计，装柔弱，扮文艺，让男人特有存在感，让男人为她充满保护欲。为的就是控制住男人的心，防止外敌入侵，但即便如此，她还是无法完全放心，于是她身边就会豢养一堆“观音兵”（充满圣母心的男二号们）。

她可以精巧地设计她的生活，生活对她来说就是各种调兵遣将，她的外在支援系统是一个复杂的团队工作：A男生负责她所有的家务劳动；B男生负责她的种种业绩提升；C男生负责她的娱乐活动；D男生负责专门给她送钱；E男生负责供她蹂躏……

情感变成了电子游戏：你帮她做事，她会给你奖励：比如陪你出去玩、给你做便当，半夜里给你唱歌听，当然还有比较污的，KISS、做*爱……让你根本停不下来，为她备胎到老。

在电影里，似乎灵婆就是这样的一个人，她对大鱼和海棠们好，其实是为了追求她真正想去的地方——人间，那些小老鼠就像是她的众多观音兵一样。

但她的世界，一定会有一个让她倾心相爱的人，她可以为这个男人付出一切，但这个男人却是她的上线。整个游戏就变成一个传销活动，下线就是上线的“人肉电池”，上线就是下线的“白粉”。这个活动的宗旨就是：不要那么多，只爱一点点。

我在以前的文章中说过：妖和人的区别是，妖精必须要有法术，否则就会面对自己的脆弱和创伤；而人则可以在脆弱中找到安全。

一枚绿茶婊从小一定是个懂事的孩子——她知道，只有自己乖、懂事和文静，就可以获得父母的爱，一旦她流露出自己的真实的一面，这个世界将无法让她有存身之地，她的真身必须藏在洞穴里，她得到的所有的爱，都是假的，因为所有人爱上她的，都是她的绿茶，而不是“婊”背后的种种阴影。

3.

好了，现在可以说说高端的绿茶婊了。

所谓高端，是说此人的绿茶程度非常高，而婊的程度几乎是无形的。

也就是说，她所有的行为，都是无心为之，但其后果，又都由别人承担。

前几年我去过云南西双版纳，见到一个养兰花的女人，她说云南的兰花，都是生长在热带雨林中的大树的树干上，靠雨林中的雾气滋养而活。但现在云南砍伐雨林，大肆种植经济作物橡胶树，橡胶树是一种非常“独”的树种，它的根系所在，以它为中心的几米之处，寸草不生，把所有的资源都攫取干净，而橡胶树是速生林，过几年就会死掉，所以它替代了雨林的生物多样性，你就算是把橡胶树都砍掉，也很难恢复雨林了，因为它已经毒死了它周边的所有的草木，它几乎就是热带雨林的癌细胞，所到之处，都是一片荒漠。

高端版的绿茶婊就是橡胶树，她能活，是建立在攫取周边人的资源的基础上。

但你要说她是“婊”，她可能很委屈：我这只是为了爱啊，而且为了救我所爱的，我宁愿牺牲我自己；为了救神界，我也去死了啊。

这才是可怕之处。

我们怕的不是初段和中段的绿茶婊，怕的是“绿茶主义”的绿茶婊，她们是“理想主义者”：砍头不要紧，只要主义真。她们为了爱，是可以牺牲一切的，包括自己。

前两者是爱的“黑道分子”，“黑道分子”还是有理智的，但高段位的“绿茶婊”是爱的“恐怖主义者”，她伤害你是为了要拯救全人类。

因为在情感中，她会相信：不牺牲，不是爱。

如果罗密欧与朱丽叶私奔了，做小夫妻了，那这段爱，就没有那么可歌可泣了；还有人说为什么梁山伯与祝英台非要化蝶呢，如果化成王八，千年王八万年龟，他们不更可以长久相爱？爱中间哪有那么多讨价还价，就TM的直接飞蛾扑火，凤凰涅槃，这才是爱的真意，如果配上整个世界都毁灭，这才算是痛快淋漓，十足真金。

说《大鱼海棠》多肤浅，中国人一向喜欢这种“牺牲美学”，孟姜女哭长城，精卫填海，文死谏，武死战；董存瑞、黄继光……中国人几千年来，玩的就是一个游戏：“零和游戏”。

什么叫做“零和游戏”？

“零和游戏”就是吃奶。婴儿吃了奶，妈妈的乳房就没奶了，奶都跑到婴儿的肚子里了。一开始，无辜的少年为了救一条鱼而死——我很好奇这个少年在海边生活，除了喂鱼食，靠什么活着？一个渔民看到鱼落网了，第一个想法不是把鱼捞上来，而是要把自己的网斩断，这是为什么？

无辜的少年是奶，把命（奶）喂给了海棠；海棠把半数寿命（奶）给了少年的魂，少年成了婴儿；但他的长大光靠她的寿命是不行的，还要整个神界给他补给，于是神界都被他快吸干了（海水倒灌）、爷爷也捐躯（吸掉男二号的蛇毒）；于是海棠再给神界补奶（自尽），神界活了，海棠死了。而男二号继续做黄继光，给海棠补奶（把自己的命献给司命，帮海棠上路），海棠活了，和少年过快活日子去了；男二号死了；然后阴间的司命再给男二号复活补奶，代价是8000年的徒刑……

整个过程，就是乳房和吸吮的游戏，没有人从中受益；也没有人能学会什么，也没有人从中成长，除了不要命，海棠自己什么都没做。

中国人几千年来，玩的就是“大乳房”的游戏，那条不断长大，不断要从外界寻求补给，不断要所有人做他的圣母的大鱼，其实不就是“巨婴”的象征吗？

“大乳房”和“巨婴”的游戏，其实就是一个传销活动，你必须有一个不断向你索取的上线，然后你必须建立一个你可以不断索取的下线，一旦传销断了线，那么就会出现资源的崩溃。

当中国人遇到危机的时候，以牺牲，以丧失个人利益为前提的融合总成为救市良药。而在西方的文化中，危机中，越是坚持个人独立的，越是有自我主张的人，越能拯救世界，讲究的是个人和环境的双赢，产生出真正的利润，而非你吃我，我吃你的游戏。

但是在这场关于“绿茶婊”的讨论中，我有些悲哀地发现，无论是支持者还是反对者，似乎大家的思想源头都是一样的，反对者们说，你为了爱，毁掉世界有意思吗？支持者说，为了爱，毁掉世界又如何？两者都是活在“牺牲的世界”里。

我是这样想的，一切以牺牲为前提的爱，都是耍流氓。

因为在这场爱中，如果没有人不断为海棠牺牲，海棠的爱，就会死翘翘。

就好像家里的存粮不够了，爸爸妈妈为了给你留足存粮而自杀了，可是你吃完了爸爸妈妈的存粮，你还是要饿死，因为你没有能力自己出去觅食。

绿茶婊的前途，多半是悲剧，因为她没有学会利益的交换，和真正有边界的爱。没有靠自己的实力赢得爱，而要不断地依靠他人，实现命运的转折。

她的爱，只能是自恋的，一瞬间爆发的，毫无由来的，她的爱只能是虚幻的，理想化的，而非建立在理解的基础上。

她一定厌倦了妈妈的世界，因为妈妈的世界虽然充满了爱，但却太苦逼——参考她离开妈妈的时候，妈妈那顿哭。

但她能用的方式还是她所厌倦的妈妈世界的方法：拿牺牲来换，拿命来换。

但是吸引她的那个男生，一定是有着爸爸的雏形的——他没有那么苦逼——比如男二号那种。而是有趣的，新鲜的，甚至坏坏的。

就像在电影中，海棠的爸爸是隐形的，她的妈妈对她的爱也是自恋性的，要么把她投射为婴儿，要么一旦发现她有自己的爱好，就会无情地抛弃她（比如扔掉她的大鱼）。

如果我们的世界没有父性的力量，就会一直停滞在和妈妈的连体人的世界里。所有的绿茶婊包括最低端的绿茶婊，其实内心都有一杯绿茶，这杯绿茶会告诉我们：只有做一个婴儿才是爱，否则就是肮脏的。

这个思维就像是贾宝玉想的：女儿都是水，男儿都是泥做的。男人之所以是泥做的，是因为男人太接地气，父性的力量会告诉你，这个世界谁也别占谁的便宜，赢得这个世界，要靠你自己的实力，满足你自己，首先要考虑双方利益的平衡。爱上一个人，失去一个人，没有那么歇斯底里的大惊小怪，这个世界不是为你存在的，也不会为你毁灭。你其实没那么重要，发生在你身上的，也没那么重要，当你有一定阅历的时候，你就知道，这一切都是过眼云烟。

真正的公道，不只是在人心，更在于你的实力。

这个世界上，从未纯情的人，一定有病，因为我们都要有一个中二病的前青春期，那时候，我们又想独立，但又想要用妈妈的世界的方式去爱。

但如果你一直都停留在前青春期，那么你也可能有病了。可能因为创伤，让你没有完成和妈妈世界的告别，你会一直都像橡胶树一样，出现在别人的生活中，成为别人的癌细胞。

最终，你还是一个两手空空的小婴儿，拥有无敌的嘬奶的嘴巴，却只有孱弱的身体。

一个正确打开《大鱼海棠》的方式是这样的。

1.在黑暗中，你发现自己掉了几滴眼泪，想到了当年年少的痴狂。

2.走出电影院，你会露出会心的笑容，告诉自己，那份嫩嫩的爱，很美，可是现在充满了独立感的爱，也很美。

拯救婚姻：为什么婚姻这么复杂

巴尔扎克说：“恋爱视快乐为目的，而婚姻视整个人生为目标。”史蒂文森也说：“婚姻是一次长谈，杂以争辩。”我们说婚姻复杂的最大原因，在于婚姻意味着责任，意味着婚姻生活中的双方都不能随心所欲的生活。婚姻不是简单的二人世界，婚姻说到底是以爱情为基础，以孩子为结晶，以精神相契来维系的，当然，还包括整个家庭的大环境与家人之间的融洽度，婚姻生活中要面对的东西很多。

婚姻为何如此复杂？当我们认真地理性地来分析婚姻的复杂性问题时，就会得出这些结论：

恋爱是魔术，婚姻是艺术。

恋爱与婚姻相比而言，就像是短跑与马拉松，前者讲究速度与冲劲，后者更重视耐力、体力和信念。很多相爱的人，在恋爱交往的时候，满嘴的糖衣炮弹，花言巧语，行动利索，有求必应，婚后却沉默无语、满面倦容、行事拖拉，毫不在意对方的感受。恋爱时往往充满新鲜刺激，女生想要星星和月亮，男生也会变着法子捧来钻石和玫瑰，追求的是一种无限的浪漫。婚姻中也少不了浪漫，而这种浪漫却带了不少稳重成熟的味道，是一种情怀，它包含了感激和期待，追求的是稳稳的幸福。

恋爱的时候，双方恨不得表现出自己完美无瑕的一面，许多人谈恋爱的起始阶段就戴上了伪装的面具。经历了婚姻的涓涓细流之后，原形毕露，这时，两人幡然醒悟到，爱是生活细节中表现出来的点滴关爱，婚姻注重实实在在。

婚姻需要经济基础。

无爱的婚姻难得维持，无钱的婚姻颇多无奈。经营婚姻要懂得有效地运筹帷幄，然而缺乏经济基础的家庭生活，将面临诸多的难题。婚姻不仅需要感情的投资，金钱的投资也不能少。男人天生有种较强的责任感，为了让婚姻生活美满，让妻儿幸福，他愿意劳累自己，赚取更多的钱。

于此，便有了一个矛盾，那么女人就该在家带孩子，照顾家庭么？从丈夫的角度来说，他不希望让妻子劳累受苦，他赚钱养她就行，但这种合理的前提是他的经济收入尚为可观。从妻子的方面来看，做全职太太其实并不轻松，面临太多的琐事，身心都不够用。虽然妻子免去了在外拼搏的劳累，但心里仍然会有想法，如果自己有一定的经济收入，不仅使得自我内心安宁，也会减轻丈夫的负担。

然而，有许多婚姻走向破裂的结局，就是因为丈夫觉得一个人养家太累，妻子只是坐在家中享受，她没有能耐外出赚钱，他便渐渐心高气傲，看不起家中的妻子。从男女平等上来说，女人由于身体构成与男性存在一定的差异，不能从事高强度的体力活，但现代社会的发展，职场女性的形象魅力大大提升，她们的经济收入也不比男性差，甚至居于其上。

结语：

在经济层面上谈婚姻的复杂化，有它合理的道理，所以，女性在有较好选择的情况下，最好能拥有自己独立的事业，这于家庭和夫妻二人的感情有益成分更多。

我这么好，为什么没有男朋友

“我见过太多性格温和条件不凡的女生，着了纯爱文艺作品的道，永远抱定‘既没有早一步，也没有晚一步’的期许，结局却从‘原来你也在这里’，蹉跎成‘你TM死哪儿去了’。”

在分答上，有个女生问我，长相不丑，属于可爱娇小内向的女生，高中被五六个人追，但是到了大学从未收到表白，究竟是为什么？

我回答说，在考虑追人或者被追的时候，几乎所有人的第一反应都是喜不喜欢，适不适合。这再合理不过。但有一个因素，却常常遭遇选择性的忽略。这个不太招人待见的词，叫成本。

高中时朝夕相对，你也穿校服，我也穿校服，你也吃食堂，我也吃食堂，要丑一起丑，要穷一起穷。情窦初开的年纪，考虑的因素也少，但凡有好感，极容易转化成表白。说得美好一点，爱对了叫爱情，爱错了叫青春。

可大学却有些不同。尤其今天，每个人可做的事情太多，也没有谁非要谁不可。爱情的发生，不会像小说和电影那样圆满，多半要基于现实。而现实，离不开成本核算。

我喜欢的女生，每次聊天都只有短短的一句回应，究竟要不要继续？还是就此罢休，另觅佳人？这是在考虑时间成本。

虽然我很钟情她，可是系里还有不少人也喜欢她，有些关系还不错，急于表白会不会没追着意中人，反伤了兄弟情？这是在估摸风险成本。

我挺喜欢她的，但她一会儿换一个包一会儿买一个表，和我在一起会不会影响她的生活质量？这更是直接的经济成本了。

我并不是在鼓吹成本至上。与之相反，我深信爱情之美好，恰恰在于能够超越世俗的考量，绽放精神的光芒。

但普通人的感情，不光要寄希望于上限，更要从底线往上走。一段感情会承受太多难以预料的重量，认清现实，厘清成本，是从一开始就为彼此减负。

换句话说，当你希望有人喜欢上你，向你表白，不能枯坐干等，要释放一些信号来降低成本。

如果一大波人一起玩，而你又相中了谁，记得要给一些特别的待遇，譬如单独的四目相对，譬如细节上的照顾，让他感知到自己的与众不同。不排除有些自恋的男生，无意间对上两眼，就觉得你已爱他两年，但对多数正常人，收到讯息，是展开交往的必要步骤。

假如有男生表露出积极的姿态，而你既不讨厌也不喜欢，也不用先一票否决，不妨相处看看。不想独处的，找共同的朋友作陪。不介意两人的，设定一些界限，框架内尽可能自由开放，给对方机会，也是给自己可能。

我见过太多性格温和条件不凡的女生，着了纯爱文艺作品的道，永远抱定“既没有早一步，也没有晚一步”的期许，结局却从“原来你也在这里”，蹉跎成“你TM死哪儿去了”。

时日推移，哪怕自身再优越，随着可选范围的急剧缩小，也会从高适配变成高成本，愈发不愿迁就，进退维谷。

重申一遍，不是要求女生俯身将就，也不是宣扬独身有罪。如果坚定单身，同样值得祝福。

怕就怕，早先因为自视甚高，铁板一块地冷脸拒绝，回头又苦于孑然一身，凄苦神伤自怨自怜。

你如果真的那么好，又想要有男朋友，一定会有人发现。在此之前，记得先让别人知道。