幸福不在厨房就在卧房

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幸福不在厨房就在卧房

身为女人，莫不渴望幸福。

某女跟男友相处半年，上不到扯证地步，下也不至于分手田地，心下恍惚，自己到底距离幸福有多远。遂在论坛里虚心发问，什么才是女人的幸福？回帖者众，有人说，幸福在厨房，你亲手做一碗汤面看着他狼吞虎咽地吃下，拴住了他的胃就留住了他的心，幸福就在一餐一饭里。也有人说，幸福在卧房，当你被捧成他手心里的宝，集他的甜言蜜语和万千宠爱在一身，那就是最大的幸福。

由此推论，男女之间幸福与否，不在厨房就在卧房。

幸福在厨房里，这话不是由母亲苦口婆心灌输给女儿，就是被婚姻伦理小说奉为华笔。于是料理班座满，厨房炊具花样百出，更多前仆后继的女人在厨房的阵地里，拿着锅碗刀铲当武器，誓要从男人那里豪取来感恩戴德的情绪，并志得意满地把这视为幸福。

其实不然，围裙到底不能当旗帜挥舞，手上的面粉也不能当粉饼一样修饰生活。在女人欧巴桑一样变着花样调着咸淡地把男人喂饱之后，就会发现，他那被好胃口惯出来的高眼光，正粘在别的女人身上呢。长此以往，你更会像喝了山西老陈醋般发现，男人的胃里越饱心里就更空落落的，当他提出卧房里的种种要求被你理直气壮地拒绝后，他直接另觅新欢了。而你被烟熏火燎出的皱纹、粗糙的皮肤、空洞的眼神，此刻一点价值都没有，冤不冤啊！

男女在厨房里结下的情意，是你来我往的交流，是闻着饭香滋生出的感激，这满打满算也不过是理性维系、经营出来的“兴福”，跟幸福还有段距离。

幸福在卧房里，睡得好，感情才好。这幸福等同于性福的话一出口，就因其强大爆炸力把不少刚从厨房里解放出来的女人给炸得晕头转向。于是，奋而舍了围裙换上睡裙，扔了米饭碗拿腔作势地捧红酒杯，这招一开始挺好使，男人立刻两眼放光，流连忘返，恨不得掏心掏肺地讨好女人。

但是，男人都是喂饱了身体就急着下床的，床上的情分下了床谁还记得？阿娇不是坦白承认，她想用绽放的身体留住陈冠希的心，可惜，陈冠希还是以一片空白的腔调大张旗鼓投入新女友的怀抱，连句SORRY都懒得说。

说到底，性福不过是山寨版的幸福，有点寒碜人的尴尬境地，看着是各种功能都齐全，一旦拥有也能自欺欺人一把，但架不住日子一久，磨合一深，就很傻很天真地发现，山寨货只是金玉其外，从抄到超更是屁话，性福就像一场欲望的饕餮盛宴，没有爱情营造下的强健脾胃，好吃难消化！

女人的幸福在哪里？与其放下身段在厨房里纠结，或者按照男人的意向把自己当成一块橡皮泥般雕刻妖娆，不如坦承厨房的法力有限，卧房也只能是酝酿成熟的压轴戏。学会把自己当宝的女子，当是左手兴福右手性福的优质女子。厨房不是你一个人的自留地，他也要系上围裙。卧房也不是他独自享受的天堂，在床上要学会先悦己，再悦人。此番过程虽然繁复，但起点决定终点这话不是盖的。

女人得明白，性福不过是山寨版的幸福，兴福也只是幸福的前戏。幸福在哪里，就在自己的两只手里，学会把握它们，幸福才会像熟门熟路的狗，撵都撵不走。

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幸福就在你身边

有这样一位少妇，回家向母亲倾诉，说婚姻很糟糕，丈夫既没有很多的钱，也没有好的职业，生活总是周而复始，单调无味。母亲笑着问，你们在一起的时间多吗？女儿说，太多了。母亲说，当年，你父亲上战场，我每日期盼的，是他能早日从战场上凯旋，与他整日厮守，可惜——他在一次战斗中牺牲了，再也没有能够回来，我真羡慕你们能够朝夕相处。母亲$桑的老泪一滴滴掉下来，渐渐地，女儿仿佛明白了什么。

一群男青年，在餐桌上谈起自己的老婆，说总是管束得太严，几乎失去了自由，边说边有大丈夫的凛然正气，狂饮如牛，扬言回家要和老婆作斗争。邻桌的一位老叟默默地听了，起身向他们敬酒，问，你们的夫人都是本分人吗？男青年们点头。老叟叹了一口气，说，我爱人当年对我也是管得太死，我愤然离婚，以至于她后来抑郁而终，如果有机会，我多希望能当面向她道一次歉，请求她时时刻刻地看管着我，小伙子，好好珍惜缘分呀！男青年们望着神色黯然的老叟，沉默不语，若有所悟。

一位干部，因为人员分流，从领导岗位上退了下来，一时间萎靡不振，判若两人。妻子劝慰他，仕途难道是人生的最大追求吗？你至少还有学历还有专业技术，你还可以重新开始你的新事业，你一直是个善待生活的人，我们并不会因为你做不做领导而对你另眼相待，在我的眼里，你还是我的丈夫，还是孩子的父亲，我告诉你，亲爱的，我现在甚至比以前更加爱你。丈夫望着妻子，久久不语，眼里闪烁着晶莹的光泽。

幸福在哪里？带着这样的问题，芸芸众生，茫茫人海，我们在努力寻找答案。其实，幸福是一个多元化的命题，我们在追求着幸福，幸福也时刻地伴随着我们。只不过很多时候我们身处幸福的山中，在远近高低的角度看到的总是别人的幸福风景，往往没有悉心感受自己所拥有的幸福天地。只要你变换一下视角，转变一种心态，你便会发现，幸福其实是很容易得到的。

我爱厨房

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我爱厨房

1

“我爱厨房”是阿东失恋后开的一家餐厅。

2

阿东失恋之后做起了厨子，“我爱厨房”刚开业的时候，我们经常去试吃他的新菜，每吃一道菜都感觉满满的伤心。我有一次去客户那儿开会很晚没吃饭，打了个电话跟阿东说，赶紧给哥们儿整点儿吃的续命。我过去的时候，阿东端上来一碗黄金炒饭，金灿灿的。我没顾得上问这是啥，就开始大勺往嘴里送，没吃几口发现这些饭粒酥软滑嫩，都能出水一样，我一搅拌碗里的饭，一点也不黏糊，再吃几口居然还是水润水润的。

我说：“阿东，你炒饭的时候都在哭呢吧？”

阿东说：“这是我刚刚发明的伤心炒饭，你吃的时候能感觉到每一粒饭都在哭。”

我说：“神经病！”

3

阿东妈妈以前是厨子，是手艺基本上被阿东学会了。阿东说上高中的时候压力大就回去做饭，做一大桌子菜不吃，就看着，然后心里就很舒服。上大学的时候承包了宿舍的伙食，厨艺享誉全校。

我们做同事那会儿合租，厨房的东西置办齐了之后基本都是阿东做饭。阿东后来做了一个美食杂志的编辑，整版都在介绍什么好吃、怎么吃、哪里有这种吃的。有时候他拿新一期杂志回来，我就一边翻着杂志一边流口水，觉得这世间美味几乎被他研究透彻了。

阿东后来开发了一个餐厅试吃的项目，因为他们杂志很火，很多餐厅要求参与试吃行列，作为传统手艺人，阿东义不容辞地去各家餐厅海吃，有时候会带上我蹭饭。

认识杨会是从一场试吃开始的。

那次我们去一家非常好的日本料理店试吃，我一进门发现这地儿装得跟当年的虹口道场一样光鲜花亮丽。阿东耸耸鼻子说：“嚯！全原木家具，都没一个水泥墩子，讲究！”我们把菜单上的经典菜式和客人点得最多的菜都点了一份。

阿东夹了三文鱼片放嘴里：“鱼片太厚实，不新鲜，还放过碱水冲过，味儿散了。”旁边的服务员脸已经绿了。我推了推阿东，小声说：“差不多就行了，这么多差评，待会儿人家让我们掏钱咋整啊。”

阿东没理我，翻了翻刺身，摇摇头没下筷子，接着又试了一下烤鳗和金枪鱼，点点头又摇摇头，说：“功夫还行，就是食材不地道，寿司讲究的是食材新鲜和口味，这玩意吃起来味儿不够还特累。”

一会儿工夫，后厨出来了个胖师傅，指着一桌子菜说：“你倒是说说哪儿不好吃了。”

阿东一摊手，装着特无辜的样子说：“哪儿都不好吃啊。”

胖师傅涨红了脸：“你行你上啊。”

阿东较真儿了：“等着，哥们儿给你整去！”

我总觉得这餐厅已经开始乌烟瘴气了，哪儿都很危险。我没跟着阿东进后厨，就等了好一会儿，然后看见胖师傅跟在阿东后面心悦诚服地竖起大拇指：“没想到你一个业余的厨艺爱好者能做出这个味道，真是难得。”

阿东得意扬扬：“我们民间手艺人最大特点就是活儿不能差。”

后来主动联系阿东的是餐厅的主管杨会。阿东当着杨会的面海吹了自己各种经验，在杨会的概念里阿东就算做一桌子满汉全席也是分分钟的事儿。

4

阿东用美食成功地控制住了杨会的心和胃，杨会看阿东的眼神就跟二当家被春三十娘施了移魂大法一样，整个人丢了魂儿似的。杨会的餐厅因为有阿东的调整，菜品全线翻新，吸引了不少吃货，几个月内生意爆好，我们要去吃饭都得提前预约。

杨会半推半就地跟阿东同居了，阿东变着法儿地承包了杨会的饮食，而且根据季节搭配各种好吃的，把杨会养得春光满面。

有一段时间作为战略合作伙伴，阿东常驻餐厅帮忙研发新的菜品。阿东想着多出一些热门菜品提高营业额，早点让杨会做上店长，她就不用那么辛苦了。谁知餐厅瞒着阿东进了一批问题食材，有一部分客人闹肚子，媒体曝光了，事情闹得有点大，餐厅觉得这事儿需要有人来背黑锅，阿东怎么也没想到那个人是他。

餐厅告诉阿东他要不出来承担责任的话，杨会就会被拿出来顶包。阿东无奈束手就擒，后来对外宣布临时厨子阿东用了恶劣食材导致菜品出现质量问题，阿东被餐厅清退，杂志社那个美食项目也顺其自然地没了。阿东脸上无光，总编觉得尴尬，阿东有一天上班的时候他的桌子上有一份写好的辞职信，领导都签字了，就差阿东自己的签字。

阿东后来才知道，那批问题食材杨会事先是知道的，因为便宜所以铤而走险，没想到会出事。阿东没有去怪杨会，搬走的时候给杨会做了最后一顿饭。

阿东说，两个人能走到一起十分不容易，她有她的路，我不怨她。

5

失恋又失业了几个月，阿东一气之下决定要开餐厅。

阿东从我这儿搜刮了所有的积蓄，还去扫荡了几个朋友，加上银行的贷款才有了开店的资本。大夏天里我们满大街兜圈子找合适的店面，最后在一个人气不旺但是挺有格调的老弄堂里找到了合适又便宜的店面。

阿东的“我爱厨房”开业的时候我们去捧场，阿东红光满面，我们都以为他终于走出失恋的痛苦了。晚上我们喝得大醉，横七竖八地倒在地上，我迷迷糊糊听到有人小声哭泣，我走过去一看，原来是阿东，可是他明明是睡着了。

后来我们才知道，阿东的失恋才开始。

阿东的餐厅通宵营业，但是菜式限量，每晚一道失恋菜。阿东说能找到那个地方，是觉得老弄堂里十分有感觉，斑驳的洋房和冷清的石板路，简直是为他失恋量身定制的剧情。

我跟阿东说：“我不想再吃你的失恋菜了，太憋屈了。”

阿东说：“你不觉得很有情怀吗？还能饱肚子。”

“可是你也不能老苦瓜着脸吧，这进来的客人还咋办啊。”

“爱吃吃，不吃滚蛋。”

阿东大部分时间都躲在厨房里研发他的新品，阿东每次研发出来的新品都别出心裁，一般外面的餐厅没有。我怕“我爱厨房”没有生意，就拍了一张阿东在厨房里做饭的照片，那张忧郁的脸加上认真的动作，然后写了一句广告词：唯一能让我爱上厨房的，除了失恋，还有美味。我偷偷发了几个贴吧和网站，还贴上了具体地址，虽然地方不好找，但是吃饭的人越来越多了。

6

阿东记得很清楚，叮当是“我爱厨房”第360个客人，怪不得叮当后来说：“第一次见到你我就感觉我们认识快一年了。”

叮当那天进“我爱厨房”的时候已经是深夜了，进来就问发呆的阿东：“老板，有什么吃的吗？”阿东点点头，然后又摇摇头。叮当突然眼泪决堤地说：“到底有还是没有啊。”

阿东被这突发情况吓得措手不及，叮当没理他，自己走进厨房看了看冰箱里的东西，然后打鸡蛋、切洋葱、找肉丝。阿东探着脑袋进来一看，叮当自己熟练地炒着菜，然后一声不响地端出去，又从冰箱里拿了啤酒给阿东开了一瓶：“来，喝！”

阿东抓了抓脑袋，说：“这好像是我的地方……吧？”

叮当说：“这啥这的，我请你吃饭喝酒我还自己动手，你还有啥好说的。”

阿东无言以对。

叮当又找来芥末，用洋葱片蘸着芥末吃，阿东大惊失色脱口而出：“这也行？”

叮当被味儿呛红了眼，眼泪直流。阿东夹了一块洋葱，然后就流泪了，说：“这根本就没熟，没承想你还是元谋人啊，喜欢吃生的啊！”

叮当一边吃一边哭：“喝酒！”说完举着瓶子就见底了。

阿东大叫：“铆上了你还！”

叮当喝完酒就趴在桌子上哭。后来才知道叮当被男朋友劈腿，大半夜带着礼物悄悄躲在男朋友家楼下给她个惊喜，没想到看到男朋友搂着另一个姑娘上楼了。叮当一气之下把礼物扔在那女人脸上，结果迎来男朋友一个响亮的耳光。

叮当一个人逃出了小区，在地铁站看到“我爱厨房”的广告：美味和失恋一样，有时候让你措手不及。

阿东进厨房又弄了几个菜，叮当哭好之后狼吞虎咽，一边吃一边说：“太好吃了！简直不能忍！没瞧出来你还有这一手绝活！”

阿东和叮当喝完了存酒，啤酒喝完了喝红酒，红酒喝完了喝白酒。我第二天进去的时候看见两人人仰马翻倒在地上，地上各种酒瓶子都有。

阿东后来把那晚喝过的酒瓶子都串起来挂在吧台上，纪念失恋后最光荣又爽快的一战。

叮当一个月之后来的餐厅，我瞧见的时候眼珠子都直了，叮当穿得清新脱俗，一头长发跟水流一样清爽。阿东趴在吧台上不知道要说什么，叮当走过来，腼腆地说：“不好意思啊，上次我有点失态。”

阿东连忙摇头：“没事儿没事儿，我都忘了发生啥事儿了。”

叮当从包里拿出钱包：“上次吃饭还没给钱呢。”说完要掏钱。阿东连忙说：“不用不用，上次还是你自己做的菜呢。”

我指着吧台上面一溜儿的酒瓶子说：“喏，这都是你们那晚的战利品。”

那些瓶子摇摇晃晃像万花筒一般眼花缭乱，又像是无数条彩虹的影子钻进叮当的眼睛里，我看见亮晶晶的东西。然后叮当才对阿东说：

“谢谢你。”

叮当走到门口的时候阿东叫住她：“晚上来吃饭。”

7

叮当是本地一所重点高中的老师，她其实不会做饭，那天晚上是第一次。她后来说，也没怎么喝过酒，那晚就想试一次痛快的感觉，与其找朋友还不如自己找个没人认识的地方和陌生人痛快喝一场。

从那以后阿东似乎顿悟了，再也不去发明什么失恋菜。他说，好像失恋搞得自己多痛苦一样，其实是自己太把自己当回事儿了，根本都不算事儿，还庸人自扰这么长时间。

后来地铁站和网络都换了广告语：吃到好吃的就好像遇到了合适的人，可遇而不可求。

我再去“我爱厨房”的时候，看见阿东和叮当在厨房里各自拿着铲子各种摆弄，简直是花式秀恩爱。

从北京回上海的深夜，同样是没吃晚饭，我再次吃到阿东的黄金炒饭，没有了那么多水嫩，饭粒变得很结实，吃下去很踏实，就像阿东现在一样——踏实。

8

阿东把借银行和朋友的钱都还上了，还在不远的地方买了一套小房子。

阿东说：“我准备和叮当要个小孩，然后安度晚年。”

我说：“人家‘晚年’从晚年开始，你这‘晚年’从青年开始，你这样装逼真的好吗？”

阿东：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”

“我爱厨房”搞了很多活动，失恋的、失业的、开心的、痛苦的，都可以在厨房里做出符合自己心情的菜。

阿东说，厨房是个神奇的地方，除了做菜之外，还能让你找到各种不同时期的自己，就像他做过的那些菜一样，每次都有新味道。

带来幸福和成功的贵人就在身边，知道是谁吗？

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主持人涂磊在节目中说：爱情婚姻生活中有两种人最值得敬佩和珍惜，一种是在你落魄失意时仍能陪伴你的女人，另外一种是风光得意时对你不离不弃的男人。一句赞美女人，一句赞美男人，生活中这两种人都是对爱情和婚姻忠诚的难能可贵的人。

俗话说，少年夫妻老来伴。人这辈子，最值得炫耀的幸福，不是这一辈子赚了多少钱，盖了多大房，建了多大的事业，而是找对了一个合适的人，幸福快乐地白头到老。

很多时候，我们在公园里，在小路上，在小河旁，看到一对银发夫妇，手挽手，步履蹒跚地缓缓行走，映在夕阳晚霞，透出金色的光泽，我们就会心生艳羡，感觉到一种温馨幸福。为什么？因为这就是真正的婚姻味道！

然而，现在生活中，我们总是感觉这样的夫妻太少，看到电脑屏幕上不断映入眼帘的离婚事件，越来越走高的离婚率，我们真的会怀疑，这是不是一段童话故事？因为太多的夫妻，走不过几年，便早早结束了婚姻，留下的只是一地鸡毛。

于女士和老公结婚仅仅3年。短短3年的时间，双方已经从当初互相欣赏、互相爱慕，转变成现在的争吵不断，互相看不顺眼。

两人的关系越来越紧张，而越紧张，带来给双方的不信任感，不安全感就越强烈。彼此互相疑心对方在出轨、偷情，但又没有任何证据，疑心对方已经不爱自己，又不忍心放弃这段感情。

双方逐渐陷入了一种死循环，扣越结越紧，越打不开，让两个人在婚姻中都感觉到了一种压抑。

感情的裂痕从来不是一天形成的。夫妻相处，需要彼此的信任、理解和包容。信任越多，彼此就会越感觉安全；理解越深，彼此遇到问题解决问题的能力就越强；包容越多，对实现婚姻幸福走向美好人生的可能性就越大。

黄磊的婚姻向来为人所称道，他作为公认的好丈夫，曾说过这样的一句话：“婚姻就是一个不断接纳缺点的过程。”

夫妻是两个独立的个体，思想、观点、理念、想法、主张、性格、兴趣等都不会一模一样，遇到问题，接纳的空间越大，越容易轻松应对各种困境。反之，如果总是以自我为中心，不知接纳对方的思想、观点、理念、想法、主张、性格、兴趣等不一致，就会针尖对麦芒，彼此形成对立，形成敌对，这个时候若是不能调和和挽回，婚姻就只能以离婚结束。

真正爱一个人，不是为了彰显自我，也不是为了改变他人，而是大家共同为了同一个目标，为了婚姻幸福、家庭和睦而共同努力。

就像白岩松所说：人生5%的过程是快乐，5%是痛苦，90%是平淡。痛苦的人善于把90%的平淡变成痛苦，快乐的人善于把90%的平淡变成快乐。

婚姻幸福的过程，就是一个不断包容、接纳对方的缺点，释放、奉献自己优点的过程。

人这一生，不会总是一帆风顺，顺风顺水，总会遇到风雨、灾劫、挫折和人生低谷，当自己变得穷困潦倒、一无所有的时候，依然有一个人，对你不离不弃，跟你同甘共苦，陪伴你、鼓励你、支持你，说明TA真的非常爱你。这类人要学会珍惜，因为TA是为你创造人生幸福，为了守护完美人生的真正贵人！

婚姻好不好，看看厨房就知道

婚姻中，总有些细节，会暴露一些真实的感情状况。

我有一位男同事，娶的妻子是个富二代，结婚数年，仍甜蜜如初。

夫妻二人郎才女貌，夫唱妇随，让人看着艳羡不已。

一次，我去他们家玩，同事带我参观他们家的别墅。

他们家的装修没得说，富丽堂皇，雍容奢华，可我却总感觉哪里不对劲。

后来，走到厨房时，我发现他们家的厨具和餐桌几乎和新的一样，并不是擦拭的那种洁净，而是没有用过的那种新。

我问：“你们家不做饭吗，怎么搬家好几年了，厨房和没用过似的？”

同事脸上露出不自然的笑容：“我场合多，大多在外面吃，她也不会做饭，要么叫外卖，要么出去吃。”

怪不得，他们家没有一丝烟火气，屋顶下透出的，是一种冰冷的气息，让人感觉不到婚姻的温度。

当时我就断定，他们两口子的感情，并没有那么好，人前秀的幸福恩爱，更多是一种表演。

去年，他们两口子闹离婚。原来他们夫妻这些年早就是貌合神离。

大家对真相都很震惊，只有我一点都不感到意外。

因为透过那间外表豪奢的厨房，我已经感受到他们夫妻之间的温度。

厨房是婚姻的道场，一个没有烟火气息的家里，缺少的是婚姻的修行。

而所谓尘世间的爱，不就是与你一日三餐，一年四季吗？

记得结婚七年时，忘了什么原因，有一段时间，我和老公天天吵，两个人都觉得自己当初瞎了眼，看错了人，恨不得一时三刻离开。

吵得精疲力尽之际，我起草了一份离婚协议，他没有犹豫就签了字。

我一边收拾东西一边说：

“恭喜你解脱了，你不觉得我是世界上最差的女人吗？今后你再也不必天天和我痛苦地生活了。我也再不用出去吃饭时，吃不饱了。

这些年，因为你饭量大，我老是担心你吃不饱，每次都不敢吃，七年了，只要和你在外面吃饭，我一次都没吃饱过，我以后终于可以放开吃了。”

说到这，我哽咽着说不下去，往事一幕幕，美好而疼痛，扑面而来。

老公一把抱住我：“媳妇，我错了，咱们不吵了，我才不会和你离婚，像你这么善良的女人，我去哪里还能找得到？”

那一刻，我们就像港片《大内密探零零发》里的场景一般，夫妻俩吵架正酣，刘嘉玲突然抬头问周星驰：“你饿不饿，我煮碗面给你吃啊？”

这一直是我认为最好的爱情，世俗而温暖——不是风花雪月，不是情意绵绵，不是如胶似漆，而是，不管如何争吵流泪，最后，只要一碗面就可以化解。

那种争吵，里面有种撕不断拉不开的柔软。

而没有经历烟火淬炼过的婚姻，就像没有共同战斗过的战友，没有协作过的同事，之间缺少感情的粘性，和热气腾腾的底色。

那种争吵，没有韧性，没有缓和的余地，一下就能把两人的关系，从中间断然分开。

朋友M，讲过这样一个故事。

早些年，连瓜菜都吃不饱，大人孩子都饿得眼睛发蓝。

一位邻居阿姨不知从哪得到半碗米，她煮了一碗香喷喷的浓粥，等晚归的男人回家吃。

男人回来了，女人骗他自己已经喝过一碗，男人不信，把这碗粥推到女人面前让她吃。他知道媳妇身体弱。

女人舍不得吃，第二天早上热好了又给男人，男人一口没动，偷偷地将米粥留给女人做午餐……

就这样，一碗米粥推来推去，谁都舍不得吃，直至变了味。

可直到今天，这两位年过古稀的老人，每次说起这件事时，总是自信地说，因为有了那碗米粥垫底，他们渡过了那道难关，也因为有了那碗米粥，两人知道了什么叫做爱情。

或许，所谓的天荒地老就是这样吧，一茶一饭一粥一菜与一人相守一生，和那个爱的人在一起，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。

等千帆过尽，风景看遍，你才会懂得，生活，就是升起火来过日子，一地葱皮，一屋子热气，才是一个家最美的状态。

婚姻好不好，看看厨房就知道。

一日三餐里有多少辛苦，就有多少心意；

有多少麻烦，就有多少甜蜜；

有多少花样，就有多少爱恋；

再多再多的情话，也抵不上，有人下厨作羹汤，为你，点燃缕缕温暖的人间烟火。

幸福不在于拥有的多，而在于计较的少

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的幸福不在于拥有的多，而在于计较的少，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

为人处世时，不免有形形色色的矛盾、烦恼，如果斤斤计较于每一件事，那生命无疑是一桩累赘，且充斥了悲剧色彩。

1945年3月，罗勒•摩尔和其它87位军人在贝雅S.S318号潜艇上。当时雷达发现有一艘驱逐舰队正往他们的方向开来，于是他们就向其中的一艘驱逐舰发射了三枚鱼雷，但都没有击中。这艘舰也没有有发现。但当他们准备攻击另一艘布雷舰的时候，它突然掉头向潜艇开来，可能是一架日本飞机看见这艘60英尺深的潜艇，用无线电告诉这艘布雷舰。

他们立刻潜到150英尺地方，以免被日方探测到，同时也准备应付深水炸弹。他们在所有的船盖上多加了几层栓子.3分钟之后，突然天崩地裂。6枚深水炸弹在他们的四周爆炸，他们直往水底——深达276半的地方，他们都吓坏了。

按常识，如果潜水艇在不到500英尺的地方受到攻击，深水炸弹在离它17英尺之内爆炸的话，差不多是在劫难逃。罗勒•摩尔吓得不敢呼吸，他在想：“这回完蛋了。”在电扇和空调系统关闭之后，潜艇的温度升到近40度，但摩尔却全身发冷，牙齿打颤，身冒冷汗。15小时之后，攻击停止了，显然那艘布雷舰的炸弹用光以后就离开了。

这15小时的攻击，对摩尔来说，就像有1500年。他过去所有的生活都一一浮现在眼前，他想到了以前所千的坏事，所有他曾担心过的一些很无聊的小事。他曾经为工作时间长、薪水太少、汉有多少机会升迁而发愁；他也曾经为没有办法买自己的房子，没有钱买部新车子，没有钱给妻子买好衣服而忧虑；他非常讨厌自己的老板，因为这位老板常给他制造麻烦；他还记得每晚回家的时候，自己总感到非常疲倦和难过，常常跟自己的妻子为一点小事吵架；他也为自己额头上的一块小疤发愁过。

摩尔说：“多年以来，那些令人发愁的事看来都是大事，可是在深水炸弹威胁着要把他送上西天的时候，这些事情又是多么得荒唐、渺小。”就在那时候，他向自己发誓，如果他还有机会见到太阳和星星的话，就永远永远不会再忧虑。在潜艇里那可怕的15小时，对于生活所学到的，比他在大学读了4年书所学到的要多得多。

她们可以相信一句话：人生中总是有很多的琐事纠缠着她们，但是她们不能与它斤斤计较，因为心胸狭窄是幸福的天敌，它对有意或是无意间的伤害是宽厚，对敌意的攻击是忍让。

在非洲大草原上，有一种极不起眼的动物叫吸血蝙蝠。它身体很小，却是野马的天敌。这种蝙蝠靠吸动物的血生存，它在攻击野马时，常附在马腿上，用锋利的牙齿极敏捷地刺破野马的腿，然后用尖尖的嘴吸血。无论野马怎么蹦跳、狂奔，都无法驱逐这种蝙蝠。蝙蝠却可以从容地吸附在野马身上，落在野马头上，直到吸饱吸足，才满意地飞去。而野马常常在暴怒、狂奔、流血中无可奈何地死去。动物学家们在分析这一问题时，一致认为吸血蝙蝠所吸的血量是微不足道的，远不会让野马死去，野马的死亡是它暴怒的习性和狂奔所致。

与野马类似，生活中，将许多人击垮的有时并不是那些看似灭顶之灾的挑战，而是一些微不足道的鸡毛蒜皮。人们的大部分时间和精力无休止地消耗在这些鸡毛蒜皮之中，最终让大部分人一生一事无成。生活要求人们不断地清点，看看忙忙碌碌中，哪些是重要的，是必要的，哪些是不重要的，或是无须劳神去忙的。然后，果断地将那些无益的事情抛弃，不去理它。一个人要顺其自然地、平淡地看待物质的享受，得之无喜色，失之无悔色。什么都想得到的人，结果可能什么都得不到，甚至连自己已经拥有的也会失去。一个平淡对待自己生活的人，可能会意外地得到惊喜。

你一生的幸福，就在于收到了妈妈多少个赞

昨天是母亲节，所有地方铺天盖地都会有各种对母亲的赞誉。以至于我都不忍心提到这个话题。

有一个有意思的现象，所有的赞誉的前提都似乎在暗示着我们：母亲是超级伟大的。可是具体到我们每个人，却发现妈妈没有那么伟大。

伟大的，是一个集合名词，可是一旦具体到我们和妈妈的关系，就似乎难以面对了。

我们的一生的饱暖都源于妈妈给我们点了多少赞

妈妈，到底对我们意味着什么呢？

说起来其实也很简单，就是一个字：赞。一个孩子刚刚学会走路，她会回头看着妈妈，她在寻找什么？寻找妈妈眼中的闪光。这些闪光都会在我们一生中反复积淀，到最后会成为我们内在的基础。

内在的基础就是我们认为我们是谁。曾经有一个心理学的实验，叫做视崖实验，说的就是让小孩子爬过玻璃桌面，大多数1岁以上的孩子都有了纵深感，他们会因为危险而不敢爬过去，但如果有妈妈的鼓励的话语和眼神，他们大多数会冒险爬过去。

我们一生中要有很多次“视崖实验”，但如果我们的内心没有积攒到足够多的妈妈的“赞”，那么我们就会没有足够的力量爬过危险的世界。

因为妈妈的微笑和闪亮的眼神会让我们从中看到自己：我是一个好的孩子，我是一个有价值的孩子，我是可以冒险的，我是可以历险而幸存的。

很多人为什么一生都被别人的眼光牵着走？心灵鸡汤告诉我们：走自己的路，让别人说去吧。但问题是，如果你内心的“赞”没有收集全，你又该如何面对那些寒冷？

很多孩子就是因为没有收集到足够的妈妈的欣赏，他们往往在学习上获得了妈妈的认可，于是他们就总是通过外在的标准来获取和他人的连接，最终，他们总是有一种空洞感。因为他没有感觉到妈妈发自内心的爱，他无法区分妈妈是爱自己，还是爱他的成绩单。

过度全能化的妈妈和过度虚无化的妈妈

不幸的是，没有妈妈是完美的。我们该如何应对呢？如果我们没有收集到足够多的赞，我们该如何生活？

我们有三个选择。

第一个选择是让妈妈虚无化。很多人跟我谈了很久他的故事，可是我看不到他是一个有妈妈的人。因为在他的叙述里，没有看到任何妈妈的痕迹。他试图否认妈妈对他的意义，最终就是掩耳盗铃。虽然否认妈妈会让他不必生活在渴望母爱的焦灼里，但也会然他的世界陷于寒冷的冰原。

第二个选择是让妈妈成为主宰。她的故事里，妈妈是绝对的主角，她的人生的所有事情都和妈妈有关，她会告诉你，如果不给她妈妈做咨询，她的人生将永无宁日。如果她是个小孩子，那我会赞同，但她已经拥有自己的家庭了，有了自己的孩子和老公了，可是她还拒绝长大，还要和妈妈纠缠在一起，因为她还没有被妈妈的“赞”喂饱，没有被喂饱，她就不愿意离开。

第三个选择是让自己成为妈妈的主宰。这是一个逆转，曾奇峰老师曾说过一句话：在家里，谁是承担焦虑的容器，谁就是这个家里的妈妈。很多时候，我们其实是父母的焦虑的容器，我们要承担他们对工作前途困难的焦虑；我们要承担他们夫妻关系不融洽的焦虑；在咨询室里，我经常看到五六岁甚至更小的孩子在妈妈哭的时候，开始安抚妈妈，而爸爸则无动于衷。我们成为妈妈的容器、垃圾桶和守护者，而自己则停滞在毫无发展的幼年。

在很多家庭里“报喜不报忧“成了一种文化，妈妈成为脆弱的代名词，那么当孩子脆弱的时候，谁来帮助？

而我们的文化里，总有一种“生病的妈妈“的意象，主流媒体一说到妈妈，总是泪眼朦胧的，似乎妈妈受了很多苦，随时都要倒毙，而我们做为儿女的还残忍地绝情地忘恩负义地远离妈妈。

事实上，这就是母爱不足的表现。当我们的母亲节营造出母亲伟大又羸弱的形象时，就会召唤很多做儿女的内疚感，难道我们的爱只有靠内疚感才能激发吗？

如果是这样，我号召再设立一个“儿女节“，让那些为了营救妈妈而牺牲了自我发展空间的孩子们有一个休息的日子。

营救妈妈的内疚行动，有一种诱人的动机，那就是，如果我们照顾好妈妈，妈妈就有能力成为好妈妈，我们就可以得到妈妈的爱了。

但事实上，无论你做多少，妈妈如果在一个小婴儿的角色，她是很难长大的。

于是很多儿女会失望、失落地进入婚姻，直到自己有了孩子以后，很多女儿们，惊喜地发现，她们其实可以成为一个完美的妈妈：她们可以实现小时候未完成的梦想：那就是终于创造出一个完美的妈妈了，而她的孩子，就可以幻化成她的替身，完成这个梦想。她们往往会说，我绝对不会让我的孩子遭遇到我小时的灾难。

如果小时候她遭遇到被忽视的待遇，她就会努力关注孩子，这种关注甚至会制造出多动症，因为孩子实在无法承受妈妈的焦虑的眼光。如果她小时候遭遇到被伤害的待遇，她就会努力回避和孩子的冲突，让孩子不会受到任何伤害，孩子要么没有机会自己去探索，因为孩子远离妈妈就意味着危险，要么当孩子犯错的时候，没有任何惩罚，因为她害怕的不是孩子受伤，而是害怕自己小时候的景象重现……

说到这里，你也可以看到，如果一个妈妈太努力想成为完美的妈妈，其实是想在孩子身上获得补偿。她们会失去现实感，强行在孩子身上实现自己的补偿的梦想。

就像有一次我带孩子去买玩具，我发现自己在给孩子推销某种玩具，直到孩子说，爸爸如果你喜欢，你就买了那个玩具和我想买的玩具好吗？

我不认为这是真正爱孩子，只是因为我小时候没有买到玩具，于是我想让孩子买我想买的玩具。

这种倾向我们都有，甚至会成为我们生孩子的动力，可是我们需要觉察和处理这种补偿的需要，否则我们所有的爱，都是来自自恋的补偿，而看不到孩子的需要。

最终我们需要了解，这个世界不存在完美的妈妈，也不存在完美的孩子，只存在遗憾的过去和努力要幸存的现在。

我们需要的是寻找一种声音，这个声音可以带着我们走出黑暗，而无法消灭黑暗。不存在完美的妈妈，只存在拥有自我的妈妈；不存在完美的妈妈，只存在自我觉察和成长的妈妈；不存在完美的妈妈，只存在愿意面对内在的黑洞的妈妈。

然后你就可以把上面的所有的妈妈换成孩子。

在厨房里学会经营婚姻

占地为王、圈地自恋是动物的本性，人也不例外。

在一个家庭中，最需要的圈地运动发生在厨房里。厨房面积不大，要做的事却不少，并且那种妇唱夫随或夫唱妇随，像电视里董浩叔叔跟着大厨学做菜的和谐场面绝少出现。一方永远唯唯诺诺地打下手，还不时说些好听的话？想得美！

人，坏就坏在太有思想，夫妻之间，坏就坏在太容易谁也不服谁，打下手的那一方，掌握点厨艺就想越俎代庖，指点江山，别说赞美，不挑刺儿就不错了。于是厨房成了战场，一顿饭做下来，你说我的炒青菜不应该放糖，我说你的红烧肉老抽放多了。既然谁也说服不了谁，日子久了便成了较劲，该听的也不听了，不该说的也说了。

责权不分明，仅仅靠成员的自觉性维系的和平总是短暂的。我的地盘我做主是解决厨房战争的最好办法。管洗菜的人就别管人家炒菜的人是用左手拿锅铲，还是用右手拿汤勺，管炒菜的在人家洗菜的时候就老老实实待在客厅里，别冲进去告诉人家，洗菜的N个步骤。

指导的出发点总是美好的，结局却总是一场战争。婚姻与爱情最大的不同是，在爱情中，对方的建议哪怕愚蠢得像综艺节目，我们也总有办法找出其中的闪光点，搓着小手，撒着小娇说：你讲得好对哦！而到了婚姻，哪怕对方的建议不仅有理有据还有假斗士方舟子的科学理论支持，我们也容易横眉冷对，大吼一声：你那是书生意气、纸上谈兵。

不知是恋爱时“装”得太久，还是在外面“装”得太累，我们总是忍不住将自己最不可理喻的一面展现给伴侣。既然忍不住，躲着点便不失为一个办法。你走你的阳关道，我过我的独木桥，干完自己的事赶紧闪人。影视剧中，夫妻二人轻声细语地讨论某道菜的做法，你让我一尺我敬你一丈的温馨场景基本是演给大家看的。真正的相敬如宾，永远需要保持距离，尤其在厨房这样烟火气甚浓，容易引燃火爆脾气的事非之地。

尊重对方的地盘已是一种无声的赞美，因为爱你，因为放心，因为你做什么我都爱吃，所以我从不建议你要如何做。如果能再加点有声的赞美，真可算是一场厨房里的倾城之恋了。

我们这一代人，基本成长于一个赞美缺失的年代，到了二三十岁才在生活杂志的指导下明白赞美在爱情中的重要性。道理是懂了，实践起来却总是打偏。如果你总是忘记说赞美，建议像做工作计划一样，给自己一点任务。比如每天在厨房里赞美他一句，睡觉前将这句话写在微博上。连续做30天。你们之间的争执变少了，他的脾气变好了，菜洗得更干净了，也不挑剔你的水平了。

以上这些，你至少能够收获一项。套用一句广告词：改变其实很简单。