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亲爱的,为什么你一定要犯贱?

发表时间:2021-04-09

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亲爱的,为什么你一定要犯贱?

冯丹彤

犯贱是一种自我挫败、与自我为敌的表现。

贱不是好东西,因为它让人感觉自己很便宜。很便宜的话,我们会有什么下场?

在周星驰的电影《九品芝麻官》,包大人对状师方唐镜开骂:“你还敢说你不犯贱,今天我身为八府巡抚,重审此案,我还没有传你,你就出来让我骂。还敢说你不是犯贱?你说你是不是犯贱!”

状师方唐镜退到黄线后,挑衅地说:“我跳出来啦!我又跳回去啦!怎么样?你打我呀!笨蛋”。方唐镜话音未落,果然遭到包大人的一通暴打。

“NO ZUO NO DIE”的核心是一样的——千方百计的,与自己过不去!朝着作死的方向前进!

而在深层心理学视角下,把这叫做“自我挫败”、也称“自虐”。

犯贱的倾向,轻则让我们痛并快乐着,重则体无完肤、祸害无穷。

犯贱自虐粗略的可以分为轻度和重度的两类:

轻微的“犯贱”,在日常生活中随处可见,以至于不易觉察:

1)不断在人际关系中制造麻烦。比如有人,走路一晃三摇,说话脏字不断,眼睛总放出挑衅的绿光,各种冲突总是伴随着这类人;反过来,也有的人,虽然不主动惹事,但是自己总在不断的犯错、出错,使得他周围的人,很烦他,觉得这个人真是“事儿妈”,避之不及。

2)在涉及选择时,总选择最差选项;面对重大事件上,总无意识的犯错,以避免成功。比如有的人长期固守于薪水很低的职位,而他的学历和能力,其实配得上更好的岗位;比如明知道我们按部就班、顺水推舟地可以完成某件事情,但是如电视剧一般狗血,本来囊中取物的事情,总要发生意外。

3)长期处于较低的生活水平,自尊低下,不敢追求更舒适的生活、更放松的感觉。比如在地铁上,时常看到有些民工,宁可坐在地上,也不坐在空着的座位上。

4)工作、生活多方面的、形式上的受虐。比如吃过辣的火锅以至于口腔溃疡、承担过重的工作任务以至于头发掉光、不断透支信用卡囤积买了不穿的衣服以至于自谦“剁手党”、等等。

严重的“犯贱自虐”,就有了人格障碍层面的问题,轻度犯贱让人觉得如蚊虫肆虐,重度犯贱就是一种狮虎一般的伤害了。具体表现如下:

1)反复的躯体方面的自我伤害。这样的人可能会沉迷于自伤。原因在于,自己伤害自己的时候,一人分饰二角,既是攻击者、又是受害者,在自我伤害的时刻,能感受到自己与自己的交流,不那么孤独。同时,暂时的痛苦感,转移了内心的空洞感;唤起部分对自己的爱怜,这种悲凉凄惨的感觉,也好过于彻底的空虚。

2)糟糕情绪的“见诸行动”。比如路怒症。这种人内心淤积了大量负面情绪,却又没有学会用言语调节、无从表达,所以只能行动,来“表达”自己的种种痛苦。

3)否认不当选择、造成身心危害的亲密关系。比如家暴问题,我们对施暴者感到愤慨,但对受虐者既同情,也会不解:“这么长久的伤害,为什么不选择离开”?他们害怕的是分离、被漠视。比如《被遗弃的松子的一生》,本已经鼻青脸肿的松子、在遭到丈夫新一轮毒打时,受到惊吓的她依然在喃喃自语,“即使被这样殴打,也总好过一个人的孤独吧”。

4)危险的性行为、吸毒、飚车、酒驾等等。有人的事业会大起大落,一旦到了很赚钱的程度,就开始作,千金散尽。

犯贱行为的背后,是多种负面心理活动的表达。

人都是“趋乐避苦”,为什么有人喜欢自找苦吃?

首先,犯贱是为了维持内心感受的平衡。

“趋乐避苦”这只是人性的一部分,更重要的人性本质是寻求内心的平衡。阴阳要平衡、一个人能忍受的快乐与痛苦,也要平衡。尤其是成长于较为压抑和严肃、不那么鼓励纵情欢乐的家庭氛围和社会氛围下,我们对于获得过高的兴奋、快乐也会有失衡的感觉。

比如,我小时候有次吃甘蔗,一口气吃了半根,我奶奶实在看不过去了,感叹:“二少爷,你这是要把好日子一天过完啊?“边说,边把我吐在地上的渣儿,扫入簸箕,填进灶台。按她勤俭持家的精神,决不能把福气一次享尽,要每天一点儿慢慢享用。日子本就应该,“半天苦、半天甜”。假如我长期和她一起,长大要是去吃个自助,估计也不得不内疚:一顿能吃掉的大鱼大肉,这可是她当年小半个月的供应量。内疚感,油然而生。我可能会需要做些事情来缓解内疚感。

总之,我们总希望自己所受的苦和所受的福,大体上是平衡的。太受苦了,苦不堪言,这个人肯定会抑郁。所以,他会无意识地寻求支持和关爱,希望别人对自己好一些。而过的太“幸福”了,会意识地出错,避免成功,甚至会寻求惩罚。以缓解日子突然变得太好,对于原有生活的冲击。

第二,犯贱缓解了内疚感对内心的侵蚀、曲折地表达了内心的幻想与需要。

犯贱是为了恢复幸与不幸的平衡,但是此外,依然有人持续地自虐,大大超过了平衡所需要的惩罚。这是因为,有的人的早年生活际遇、家庭氛围糟糕,或者发生过严重的创伤,出于防御内心无法面对的感受,在行动上开始与自己做对。

另一种是常见的幸存者的内疚。如《第一滴血》第一部中,兰博作死式的以一敌百,和警方开战,依然不断地谴责自己,觉得自己的战友已经葬身于战场,而自己苟活于人间,实在是件羞耻的事情。这种情况下,他内心处理自己的幸存感时,无意识地把自己过的好,等同于对众多战友的背叛。而这种背叛、自责的感觉,是他和战友保持联结、内心交流的一种方式,甚至比单纯的回忆,还更有感觉。

另一种与犯贱有关的防御,是“向父母的潜意识认同”。父母现实层面、理性层面,都会希望我们积极健康、努力实现更好、独立的生活。但在潜意识层面:

一种是父母也会或多或少希望孩子不那么独立、尽可能顺从自己,甚至如果不那么有能力、不那么出色,就可以长期地留在自己身边,把孩子复制成自己。这时孩子会无意识认同了父母的想法,虽然表面上很努力,但是会不断作践自己、避免做出更好的选择,使得自己不那么成功,依然顺从于父母的意图,做个好孩子。

如果父母关爱的方式过于幼稚和依赖,无意中向孩子施加了过度渴望,那么对于渴望有自己独立生活的孩子,就会造成一种矛盾:如果要成为自己,就得有自己的生活,而如果只关注了自己,就把父母的愿望打击的太了。所以,不要太成功、不要离开他们的生活太远,是避免忤逆不孝的办法。

第二种向父母的潜意识认同,是认同了父母潜意识中渴望堕落的幻想。这部分也不太难理解,凡是父母禁忌的、禁止的,一般都是很好玩的事情,早恋啊、赌博啊、好吃懒做啊、打架闹事等,这些父母想做但是年轻时没机会做、现在年纪大了又不敢做的事。所以,有一种家庭,父母老实本分、逆来顺受、却娇惯着孩子,孩子无法无天,什么都敢去做,一方面孩子的确有容易展现破坏性、冲动性的倾向,另一方面这样的孩子又容易受到社会和的惩罚。但这个孩子依然满足了父母潜意识的需要。这是另一种可悲的自我牺牲。

还有一种与“犯贱”有关的防御是“禁欲”。禁欲,不仅指禁止性方面的快感,而可能涉及到压制种种能带来满足、尽兴的感觉。避免自己在某一些事情上彻底的得到满足,一旦满足,就违犯了父母曾经教给、自己无意识从社会中习得的某些禁忌。

比如谈恋爱谈得好好的,自己也不会因为亲密关系良好而觉得会让婚姻失败的父母嫉妒,但是总有意无意地找碴儿,无意中以免两人太亲密、进入过于美满的关系。

第三,有些不幸的孩子,无意识地犯贱、重复种种自虐的行为,是他们内心保持与原生家庭联结的唯一办法。

这是因为,如果父母(及其他重要照顾者)对孩子的唯一的情感联系,总与惩罚有关,这些孩子会为了获得与父母取得亲密感,而忽视自己的痛苦。

而最极端的方式是,主动寻求父母的惩罚,以此缓解被忽视的绝望。长大后,这种对于父母的关系,也可以外化到工作、社交层面,以至于总是充满了挑衅气息,或者宁可受到大家的厌恶,也不愿被大家漠视。

第四、鱼死网破式的攻击,成为保持独立性的唯一方式。

很多事业有成、功成名就的父母,对自身的名望、声誉要求极高以外,也千方百计地希望自己的孩子要成功、要出人头地。孩子无论做什么,似乎都离不开父母的干涉、侵扰,很难有独立性。这时,如果孩子存在被压抑的过多的挫败感和攻击性,会促使这种想打败父母控制的动机转向自身,通过让自己失败来,彻底的打破父母对自己的囚禁,让他们成为失败的父母、无法再感觉自己优秀。

所以奉劝各位已经当父母的一句,千万不要和子女在独立性上发生激烈冲突,因为孩子只用一招就可以打怕你们:就是让自己过上糟糕至极的生活,千方百计远离父母给自己预定好的、优秀的路。

第五、苦肉计。

很多渣男就是靠各种跪舔的苦肉计赢得傻美甜女孩的芳心的。《情深深雨蒙蒙》中,杜飞的种种行为,就很接近这个方向,不完全统计,他有过被狗咬、从梯子上摔下来、在菜市场跌仰天大跤等等犯贱、自残行为,而女主角如萍,看得两眼放光,心花怒放,如痴如醉。恋人之间似乎很乐意看到对方为自己做这些反人类的事情。考验,既是自己犯贱,也渴望对方以犯贱的方式来通过考验,维持刻骨铭心的恋情。比如故意迟到考验对方耐性,动不动就拿分手威胁恋人、查手机,打话费单等等。总之,怎么不舒坦怎么来,就是不能平淡无奇,但是又乐在其中。

如果是轻微的“作”,还能适应基本的工作、生活要求,要减少犯贱、自我挫败的心态可以:

一是,攻击性:要觉察自我的攻击性,觉察是否压抑了太多的攻击性而无从排解,逐渐害怕触碰自己无法管理的愤怒、烧灼感十足的敌意,以至于无意识地转向自身、挑衅身边的人来惩罚自己,诱惑现实环境来惩罚自己。

二是,原生家庭:观察自己是否把独立,拥有自己的生活主张和追求,无意识地与攻击父母、抛弃父母的价值观念建立了联结,为了回避抛弃父母的内疚感,而有意无意地挫败自己,使无能的自己尽可能留在父母的身边、留在他们定义的世界里。

三是,存在感:反思自己和社会的联结方式。比如自己是否成为购物狂,希望用各种外在的吸引,来消灭自己的孤立感,防御平凡无奇、泯然众人的自我消弭感。

四是,升华:可以多做些雪中送炭、有利众生的事,以实现内心的平衡,处理部分内疚感。以帮助他人的方式,来代谢内心的内疚、遗憾等负面感觉的防御,称为“利他”,俗称,“大家好,才是真的好”,这是种高级的防御方式。你虽然“丢掉”了一些钱、花费了一些时间精力,过程也不轻松,但是自己内心平衡了,也有利于众生的安乐,社会也更容易接受这样的“犯贱”。

如果是严重的自我挫败,强烈建议及早接受心理治疗。

童年有受虐经历、被忽视的人,倾向于无意识地寻求痛苦,以此换来周围人的强烈关注和怜爱。而周围的人,越以疼惜的方式关注他,越是强化了他“只有自己处于受苦受罪、陷于困厄之中,才能换来别人关注”的病态信念。

其次,对自我的糟糕处境的“视而不见”,见诸行动式地宣泄内疚感,会走向情绪的慢性抑郁、造成低自尊感,攻击性转向自身,是自杀行为的高危预兆。

再次,如果只有不断惩罚自己,才能让自己感觉和家人的联结;只有糟践自己、折磨自己才能缓解无人伴随的孤独与被遗弃感,会造成身体的严重损坏,由吸毒、酗酒、滥交等导致的身体、大脑的损伤,很多情况下是不可逆的。

最后想提示一下,即使在专业的心理咨询帮助下,自我挫败的人格要获得积极改善也会困难重重,需要长期坚持。因为这种人格的人,内心会有无意识地挫败试图帮助他的人的动机,所以会出现“谢谢你帮助我,但是我的情况,你越帮助只会越来越糟“。如果机缘不好,自我挫败人格碰上的咨询师恰好把自身太多自恋的需要投注在咨询工作的成效上,那连这位咨询师也会随之崩溃、无地自容。

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亲爱的,亲爱的,永远……


亲爱的,亲爱的,永远……

永远在一起,都不过是当时的誓言!

沧海桑田之后才了悟,原来恋人也是不同种类的。

有人是初恋,至纯至性,至真至爱,有人半路杀出,干柴遇到烈火,电光火石,有的是临时伴侣,寂寞时代的恋爱,陪伴多一些,也有些是露水姻缘,欲望都市,激情男女,原本就带着情欲,燃烧了,把持不住,或者说,原本就没想把持,这从许多酒吧艳遇或旅途猎艳的故事可见一斑。

也有些人,是错误地在一起。原本以为是天赐姻缘,金童玉女,生活了一段才发现,没有一点适合的,即使不吵架,也不冲突,那也不是一路,因为你们原本就不是一个世界。阴差阳错的相遇,在某一刻释放了光亮,你以为那就是爱情,不过是绕不开的碰撞。

有些人,你很喜欢他,没办法把喜欢变成爱。或者说,你是又喜欢又爱,人家却没法这样爱你,你不过是人家的累赘,或者骚扰者,让人嫌弃,让人厌倦。

有些人,明明很相爱,却没法在一起。没在一起的原因是很多的,你爱他,他却结婚了,你只能做小三。或者你爱他,他没有钱,你无法和他在一起。就如了不起的盖茨比里写的,你爱一个人,可是他当年没钱,你选择了一个世俗安稳的男人,虽然他不能给你细腻温柔,但你不愿或者没有勇气舍弃他而去找那个最爱的。因为,有时候,对有些女人来说,物质的稳定,富庶的生活比一个至爱的恋人更重要。黛西就是那样的女人,声音里都充满金钱。

也有些人,你觉得他很棒,你就是和他没有感情,他也不是不好,但是,相对于你最爱的那个人来说,他要么风流过头,要么不够靠谱,总之,你觉得不是你的那杯茶,无所谓得到,也就无所谓失去。

更有人,是你如水的爱人,地久天长,山盟海誓,和他在一起,你会有一生一世的感觉,此生,再也不想牵其他人的手了。这样的人,是风雨与共的,风景都看透之后,还能陪你细水长流。

当然,也有纯粹的性伴。就是那种很惹火很耀眼的人,你无法不被他吸引,你又不能跟他结婚,只好享受鱼水之欢。在身体上留下记号,就仿佛已经和他恋爱过一样,其实,寻欢和恋爱哪里一样呢,不过是自我安慰,自欺欺人。

对女人来说,内心里总会有某个人,某个得不到的,或者失去的人,属于过去。她总难忘记,永远珍藏在心里,不管她现在过得怎样,她的心里,总是有一个人,那个人可以永远不出现,也永远不会消失。

对男人来说,总有一个人是属于未来的。即使他内心已经有了一个最珍爱的女人,或者枕边有个甜蜜爱人,他也总觉得,还有另一个女人在等着他,或者,有朝一日,如果分手,他会和那个女人在一起。他平时有诸多红颜知己,也有备胎,就是为了未来某天,净身出户后不至于孤单。这是男人的野心,但又何尝不是他的虚妄!

所以,任何亲爱的,亲爱的,永远在一起,都不过是当时的誓言,当你放手而过,或者擦肩垂泪,亲爱的亲爱永远不过是个神话,而记忆却是永远!

为什么婚姻一定要基于爱?


为什么婚姻一定要基于爱?

我不相信婚姻都要讲究门当户对、势均力敌。

我不愿意人人都在算计嫁给什么条件。

这世上星沉大海、人来人往、花开花落、春去春又来,而我们自己,这个独一无二的个体却只有一生和一世,短短一百年啊。

所以姑娘,当你嫁人时,我只想问问你:你深爱他么?

当婚纱穿起、当进行曲奏起、当亲朋好友的祝福叠起,你是否听得到自己内心满腔那压抑不住的爱和满足在欢腾?

如果是,那我机会要开心的为你掉热泪了。

如果不是,那新娘子你,又嫁给了什么?

我曾亲眼目睹过婚礼现场司仪问“你愿意么”,新娘板着脸回答:还算愿意吧。

当时本该雷鸣般的掌声都忽然哑了,一秒钟后气氛静悄悄的可怕。

我相信过来人都深有体会,无论是媒妁之言、父母之命还是自由恋爱,无论婚后分歧不断、剑拔弩张还是分崩离析了,洞房花烛都是一样的不可言表的甜蜜。

“还算愿意”是一种怎样的勉强与无奈。

牵手一位不爱的伴侣走进围城,面对天塌地陷的意外、尔虞我诈的交际,又怎么会有力量去为爱人顶天立地,又怎么会情愿去抬手挡阴霾、俯首说爱你。

日子比你想象中要漫长,生活比书本里要琐碎,倘若没有爱做底牌,没了心甘情愿的付出、宽容和扶持,婚姻的命途将比纸还薄的。

不愿讲这样的例子,又想早点举这样的例子,趁你还在城外,希望你有所体会。

华华模范一般的婚姻终于在众人艳羡中落下帷幕。

流言出来的那一瞬,惊诧和不解却以更快的速度控制了这场失败的舆论走向。

无论是郎才女貌还是郎财女貌,华和她的老公都可谓旗鼓相当、比翼双飞。

一个是机关单位响当当的气质美女一号,一个是地方要企的高层领导。

和谐的伴侣形象深入人心,没听说过什么绯闻和出轨,没爆出过矛盾和纠缠。

俩人婚姻的巨轮甚至都没有触碰什么称得上“礁石”的大障碍,就是在风平浪静中,没有任何征兆的翻了。

翻了。

华华站在风言风语的中央,换上一套明媚的裙装,笑脸盈盈的来上班,有人试图上前安慰。

华摆摆手:“不需要啊。如果这一桩婚姻,都走到了离婚这一步,我都感受不到痛,还还留着做什么。”

多数人的人生都会遇见婚姻,但极少人的婚姻会和爱完全重合。

华华就是不幸的女子,她是踩着一切的条件般配结合的,独独心里藏着对另一个人的深爱。

后来,孩子出生后,奶声奶气的喊爸爸妈妈。

华华和他的老公也是决心好好经营这一个家的,也曾暗暗发誓为了孩子,心无旁骛的爱这个家。

所有人都会遇到的所有鸡毛蒜皮,一样不拉的光顾了这两个刚好凑到一起过日子的人。

压抑着、伪装着过了头三年,他们迎来了压倒婚姻的最后一根稻草。

这根稻草太轻飘了,华华讲出来的时候,我们都没有感受到它有什么压力。

华华说:“我已经看你任何都不顺眼了,任何。”

华华老公说:“我也是,那分开吧。”

华华老公穿上自己买的西装领带,抓起红本本到了楼下等她。

华华安置好自己和保姆一手带起来的、老公不曾插手半泡屎尿的孩子,用自己购置的大牌化妆品化了浓妆,带上身份证出了门。

一路无话,半个小时后换回了绿本本。

这段婚姻的结束就像水到渠成一般自然与顺利,就像我很多人恋爱结婚生子的程序一样流畅。

两位主人公没有痛哭没有挽留,没有歇斯底里。

听说,她这段离婚对白在机关内部疯狂传播的时候,从四五十岁已经度过半世婚姻的阿姨,到二十几岁还在纠结和谁谈恋爱的小姑娘们都在沉默。

沉默的思考,思考最好的婚姻究竟应该是什么样子的。

一段看起来优雅端庄的婚姻就连消散都是如此的决绝,那我们本来就不平稳的婚姻的巨轮底下又藏着怎样的波涛汹涌?

我办公室那位常年不说话基本与世隔离的大叔,叹了口气,悠然吐出:“婚姻啊,一定要基于爱。”

华华对于离婚没有半点痛苦,只是对于找到下一任伴侣之前这些空窗期有隐隐担忧,那说明什么?

说明啊,她离开的,就是婚姻,就是牢笼,不是爱。

有爱,一切都好说。

没有爱,再继续走也是深渊。华华嫁给了般配,败给了爱。

……

听说,这位大叔的儿子带回一位姑娘,传说中的凤凰女。

家在农村,有一双弟妹等着姐姐救济,还有年迈的农民父母,女孩儿只是飞出农村读了大学在城市里就业了。

大叔和大叔的爱人谢绝了全部人的游说,大力支持了儿子的选择。

问大叔为什么。

大叔说不为什么,儿子喜欢。

是的,放着儿子深爱的姑娘不欢迎,难道去欢迎隔壁家的那套房子啊?这不是傻嘛。

我们都知道大叔有过一段失意的人生,名校毕业的他意气风发的走向岗位,自负的有些嚣张。

很快就因为经济问题触碰了组织的底线,本该被提拔的他被一辈子戴上黑帽子。

可是大叔的爱人没有半点嫌弃,反而一边开导他一边从屋后走向台前做生意,帮衬着养家。

大叔曾经一度很是诧异,自己失意的时候脾气差、性子倔,动不动就和爱人呛声,爱人为何统统都能忍下来。

大叔的爱人说:“我家务做不好,经常打碎盘子碗,菜很咸,汤没味,你不也忍了吗?”

大叔说如今工作清闲了,他才弄明白为何两个同样都很硬的人,会把日子过得这么软和舒适。

因为啊,他和他爱人是自由恋爱并在最深爱的时候结婚的,所有为对方做的一切都有迹可循、有源可依。

如果两个不相爱的人结了婚,看到所有的缺点都在放大,感到所有的不满都会膨胀,不疯狂才怪。

一定要我骂你两天,你揍我一顿才够。

可是因为相爱,我们不忍心恶语相向、不能够把嫌弃全盘托出。

大叔吃不了没滋没味的饭菜,索性和爱人一起下厨房,也不指导,就是一边炒菜一边自言自语:“该放油啦,盖过锅底就好……该放盐了,半勺吧……添点水吧。”

然后他爱人就慢慢有所长进了,虽然一辈子也没达到厨艺精湛,但大叔吃不够。

而大叔的爱人亦不愿看到大叔为公事而影响心情,主动要求开个店,也不叨唠着累,就是有事就问大叔,让大叔一直坐稳幕后老板的位子。

然后大叔就逐渐走出阴霾了,虽然职场一生也没能再提拔,但婚姻的巨轮一直是他在掌舵,也很重要。

家庭越来越稳固,儿子成长的优秀又出色。

他们不在意儿子喜欢的姑娘有什么身家背景。

睡觉只是一张床,吃饭不过一碗饭,只要身边有让自己心生欢喜的人,饭自然会想,觉自然会踏实。

他们儿子和儿媳恩爱有加,孙子出生,看着家里的爷爷爱着奶奶,奶奶爱着爷爷,爸爸爱着妈妈,妈妈爱着爸爸,健康健全的成长起来。

大叔说了,家族传统,孙子一定会在所有人的支持下,依着自己的心愿去生活、恋爱和结婚。

婚姻实在是太繁琐了,吃喝拉撒一点儿也不优雅、赚钱养家一点儿也不顾光鲜、日复一日一点儿也提不起幸福……

能和这些毒瘤抗争的唯有爱。

有爱才有我心甘,才有我情愿,才有我为着你的心情扮一生小丑的固执,你为了我的梦想退一生二线的豁达。

有爱都不一定能百年好合,没有爱更是如履薄冰、一触即发、一生颓废呀。

有的人跳了出去,如华华,无爱的婚姻自私到连架都懒得吵。

有的人,一辈子都不欢乐,如很多人,怯懦的傀儡永远都在下决心。

我再也不要收到关于“饭饭,我想离婚却离不了”或者“饭饭,为什么婚姻那么难”之类的留言了。

我真的不想点破,前一步你走错了,你因为太多其它的因素选择了嫁给这个人,唯独忘了“爱”这个必要因素。

而下一步你又想回轨道上来,又要体贴又要宽容的,对不起,这些都是真爱的附属品呀。

唯一的办法就是:去爱。

无论是婚前还是婚后,绽放你自己的魅力,让你爱的人爱上你。

你想要的一切都会自然而来。

其实对我来说,只爱过一个人,嫁给一种婚姻,经历有限,不太敢妄言。

提起婚姻这个话题,就算再有说不完的哲学想要同正在城内外徘徊着的女人们分享,也仿佛如鲠在喉……

我曾经是写不了这样的文章,因为我近乎固执的认为你我面前的男人,如此这般的高矮胖瘦、万千百态,我说不出一个统一的放之四海而皆准的模板,供我们去参透谁。

然而目睹了华华失败的婚姻经历、听取了大叔关于婚姻要基于爱的道理之后,我忽然觉得,失散的婚姻各有各的不幸,而天下好的婚姻应该是有模板的。

这个模板就应该是:嫁一个当下你觉得无与伦比的男人,娶一个此刻你爱的无怨无悔的姑娘。

对的,无论将来如何,一定得对得起现在的心境。

一生短短一百年,没了钱可以挣,没有房可以租,没有爱这日子可就全剩下熬了,真的不值当。

婚姻琐碎,爱与不爱,日常生活中看似无差,而实则差距太大了。

时光如梭,你很快老去,颜面被侵蚀,步伐变迟缓,目光也呆滞。

凑合着你的伴侣,会嫌弃、会远离、会终日无话。

而深爱着你的伴侣,却带着爱和温暖厚爱着你……

社会都已经奔上了小康,不会让你选择坐宝马还是自行车的,但是宝马和普通大众,要怎么选?

选你爱的那个人,他开什么车半点儿都不重要。

谈恋爱为什么一定要找帅的?


阿乱失恋了。她男朋友很丑,说真的完全配不上她,阿乱是那种长得不算好看,但是很会穿衣服,很会打扮的那种人。也是很出挑的女孩子了,当初没和男朋友在一起时,追她的男孩也很多啊,光我知道的就好几个,而且都比她男朋友强。但是她最终和这个男孩儿牵着手来找我们吃饭时,讲真的,我吓了一跳。

完全没想到,千挑万选的她最后选了这个男生。后来我们都很不解,问阿乱,那么多优秀的,干嘛挑他啊,阿乱说:“我又不是特好看的女孩,现在诱惑那么多,我怕我投入了,其他人厌倦的那天就会离开,他应该不会吧。毕竟他没那么帅啊。”这是什么鬼逻辑?我完全搞不懂这种理论,但是阿乱从小在单亲家庭长大,特别缺乏安全感,她是慢热型的那种女孩,最怕的就是,好不容易掏了心,却被人家扔在地上。

所以,她从来没主动追求过任何一个男孩。这次回家过元旦,约阿乱出来打麻将,眼见她憔悴的不成样子,吓了我一跳。问了原因才知道她那个男朋友在工作中认识了一个女孩,很漂亮,哪怕素颜都是一张惹人怜爱的脸,身材也好。她男友立刻跟丢了魂儿一样,人家姑娘勾了勾手指,立马就屁颠屁颠的跑过去。

一次工作结束后的聚餐喝酒,两个人睡在了一起,阿乱给男生打了一宿的电话,一直关机。而第二天开机后的第一句话就是:“我们分手吧。我喜欢上别人了。”

阿乱和我一边叙述经过,一边叨叨着:“真想不通,明明已经找看起来很老实的了,为什么还是会出轨啊。”

我回家跟我姐聊天时,说了这件事。我姐一脸不屑:“谁说丑就会老实的,本来这就是谬论。一个人是否出轨,无论好看的,难看的,穷的,有钱的,其实都是一样的,这件事啊,只源于本心!看这个人人品好不好,想不想出轨而已。”

我姐是一个标准的外貌协会。我问她为什么那么喜欢好看的男生,不怕被人拐跑吗?她说:“其实丑不是不出轨,是没机会出轨,没人能看上他,所以他看起来安分守己。一旦有了诱惑,你让他试一试?这真的就是一个看脸的社会,好看的人啊,就是有更多的人喜欢,所以那些好看的,也许以后已经见过很多了,反而不再会因为有一个人跑过来套近乎而产生自我满足感和新鲜感。更不会出轨。什么样的没见过啊,还差这一个?”

我被她说的目瞪口呆,她又掰着手指头跟我数:“你看吴彦祖多帅啊,你听说过他有什么破事吗?你看袁咏仪的老公,张智霖也够帅了吧,你听说他出轨了吗?两个人感情超级好,吴尊当年也是数一数二的美男子啊,日子过的安分守己,多幸福;还有林志颖,娶了老婆,生了三个孩子,什么时候他被传出来得瑟了?这些明星在娱乐圈也是显而易见的好看,但是没有一个出轨,就是这个道理啊。”

我觉得这个道理没毛病。

就像说,很多人可以共苦,但是不能同甘是一样的,我们听过了无数个这样的故事,两个人熬过了所有的苦,最终却在有钱的时候有人选择背叛,能受万种罪,抵不过一个温柔乡。没钱那会儿,大家都穷,互相依靠着,一起吃苦,一起奋斗,哪儿来的那么多诱惑啊,哪有那个心思呀,也没有这个机会。有钱的时候不一样了,各种莺莺燕燕扑面而来,反而忘记了当初发过的誓言,遭罪的画面。

我那天在朋友圈里看见这么一段话:

给你打个比方。帅的人从来不缺人喜欢,他认真选择谁在一起了就是真的好好在一起了。丑的人基本没人喜欢,谁喜欢他他就睡了,他选择谁结婚是因为没有其他选项。再打个比方,一个人有一百块钱,买得起可乐买得起雪碧,可他只喜欢喝矿泉水,那就是真的。可一个人只有两块钱,他只买得起矿泉水,他说他只喜欢喝矿泉水你就信?给他个可乐,他喝的比谁都带劲。丑逼没机会出轨罢了,为了证明自己也是很有魅力的人,一旦有机会出轨很容易使劲儿出轨去证明。所以女孩子要睁大眼睛,别觉得找丑的就会对你好,你会发现他不但丑,穷还出轨。找帅的,就算你让他去出轨,他也得看得上那些女的啊。

我觉得特对,话糙理不糙,我就完全不想找什么一张白纸,我怕他随便遇到一个墨点就晕了一大圈,我希望找一个也许处过很多女友,也许有过许多暧昧对象,也许原来也是个花心少年,但如今他玩够了,想好好过日子了,收了心,决定和我踏踏实实走完这一生的小男孩。

别怪我是个颜狗,因为我说的这种男孩啊,又丑又穷的根本没这种机会经历,这片浪起来的海,他游不进来。

亲爱的,你为什么不愿意再睡我了?


1

“你为什么不愿意再睡我了?!”是米兔对大海的呐喊,公司组织海边度假,住的五星度假村,有超美的私人海滩。地陪说:晚上浪大,大家记得千万不要去海边哦。

米兔天一黑就溜到海边,她最爱干别人交代她别干的事,比如她妈不让她嫁给大怂。

妈妈曾经气急败坏的问:一个男的外号叫大怂说明什么?

米兔问:什么?

妈妈咬牙切齿:说明他怂!

米兔说:得了吧,您不是嫌他怂是嫌他穷。

妈妈气得翻白眼:缺心眼的货,是我和他过吗?

米兔笑笑,她认为自己这辈子最不缺的就是心眼。谁不说她精啊,从小到大不能吃亏,什么都争,样样要做到最好,没一天活得轻松快乐。那时候,大怂的“怂”在米兔眼里是闪光点,大怂对谁都那么友善,讲理、和气、诚实,这样的男人穷点就穷点呗。大怂笑起来很真,米兔谈过很多次恋爱,她太敏感,对人要求高,大怂踏实,让她有安全感。

米兔站在海边,浪大的可怕,海风灌得她汗毛林立,眼泪猝不及防的呛出来,米兔是那种会莫名其妙流泪的女人,很多时候大怂不知道她为什么哭,手足无措。大怂三年没碰她了,三年啊!可怕!米兔经常看三流作家吴瑟斯的专栏,这个传说中的老司机泰斗经常说!男人如果爱你首先是下半身爱,一旦不想睡你了还谈什么爱?

她鬼使神差给他发私信:老公不肯睡我了怎么办?发完鄙视自己,她毕竟是高知女性,又能干,挣的比三流作家多。

这货回复:我哪知道怎么办。

米兔叹口气,这货又回:多长时间了?

米兔不好意思说实话,想了想回:快一年。

这货:那还不离?

米兔很难过,这么轻浮、刻薄、不负责任不配当妇女之友,果然陆琪才是真闺蜜。她气得要关机,吴瑟斯又回了一条:唉,别难过,总会有人愿意睡你。

这话像蚂蚁在一口口噬米兔的心,米兔更讨厌他了!这算什么呀?她自视是个比较正经的女人,平时除了工作就是健身、读书、护肤、养盆景……她是心灵鸡汤反复煲出来的那种精英女性,内心是纯粹的,步履是优雅的,态度是积极向上的,生活是高贵精致的,总而言之,男盗女娼不应该也绝不会是她的向往。

也是突然的,她想对着大海呐喊,把不满、抑郁、愤懑统统发泄出来。“你为什么不愿意再睡我了!”她喊了三遍,由衷的爽,爽哭了,泪水更汹涌,双肩抽动,打湿了杨幂同款的驴披肩。然后她听到了一个声音:“米姐……”

米兔恨不得跳到海里,她没有回头,这声音她太熟了,设计部的LJ,一副阳光好皮囊,情商很高,八面玲珑,讨人喜欢。他有一台宝蓝色的雷克萨斯,每天上下班接送四个姑娘蹭车。

米兔不出声,LJ站到她身边,他没穿上衣,一条泳裤,海边挺黑的,但米兔却感觉自己瞄到了他的腹肌。

LJ问:你没事吧?

米兔早已把眼泪擦过,恢复了清高的样子,说:你怎么在这?导游不是不让来吗?

LJ笑:你不也来了吗?

米兔说:听到多少?

LJ顿了顿说:三句。

2

米兔一度怀疑大怂出轨,然而毫无迹象,大怂按时上下班,手机没有密码且从不随身带,对米兔依然百依百顺,她说你站着,他绝不坐下,他甚至不问:我为什么要站着?年轻时,米兔觉得这样很幸福,过了三十她忽然心酸,突然的,就觉得男人“怂”不得。

大怂人很好很好,所以全世界都欺负他。领导把他当狗,米兔舍不得把他当狗,可他低眉顺眼的,她看着就来气。大怂老干蠢事儿,比如把钱借给根本不还的人、干活被别人抢功、不求回报的给一些没必要的人帮忙。还有一次,开车被骑电动车的横冲出来撞了,对方躺在地上鬼哭狼嚎,别人都说你报了警报了保险就别管,该赔多少赔多少嘛。大怂不,他在医院陪人了那一夜,片子拍了根本没什么事,最后对方拖着不结案,还是被讹了一大笔钱。

米兔苦口婆心,批评教育,大怂总说:对,你说的都对。有时候米兔分不清,大怂是爱她还是怕她,可他为什么那么怕她呢?怕的在床上毫无作为了吗?要说大怂不爱她,她也不信,爱是切身感受,是一件件床笫之外的小事,不是吴瑟斯这种肤浅的混蛋,三言两语就能分析清楚的。按他的傻逼理论,世上本没有爱,做的多了才有爱?那畜生应该最懂爱啊,它们不知倦怠的发春及交媾。

三年了,米兔清晰察觉到一个过程:外在一分分盛放,内在一点点枯萎。她想,女人到底比花强,没有雨露,也一样铿锵,她认识很多失婚的精英女性,常年缺乏性生活,一样容光焕发,米兔不知道她们内心是否有一小块花园已退化成荒漠。但那不重要,别人眼里,看到的是绿洲。

现代女人嘛,当以不需要男人为荣,可是米兔做不到,她深深觉得自己还是离不开大怂的,哪怕余生再无身体交流,她也一样爱他。有一次洗完澡,她对着镜子观摩了半个小时自己的身体,不知道哪里出了问题,她觉得没问题,她的皮肤仍然是光滑的,乳房因为常年按摩又圆又挺。

一朵花没蜂没蝶,孤芳自赏。

米兔不是没努力过,她买过一件名牌性感内衣,透视的,三角区一撮粉毛,穿上以后她脸红了,觉得自己真有病。果然到了夜里,她在大怂脸上看到的不是惊喜是惊恐,他仓惶的掉下床……夫妻俩尴尬了一个礼拜。

从此,米兔死了心,再不做任何努力。求欢对有些女人来说,是对自尊的挑战,很不幸米兔就是这种女人。

她也想过出轨,两次尝试半途而废,每当男人表现出显而易见想上她的意愿,她就觉得无趣,她想,还是我们大怂好,对人好是用心,不是用鸟。

生理需求,米兔不知道有没有这回事。分人吧。有人觉得这事儿特重要,一天都不能不干。有人六根清净,不干也行。

可是大怂是男人,男人精虫上脑不应该是人,大怂在米兔面前永远是人,谦谦有礼,这让她苦恼。

3

LJ很会来事儿。海边之后他和米兔之间有些变化,一个男人握住了一个女人的秘密,就像握住她的咪咪,是一种微妙的如电流般的情感链接。(当然是在有几分颜值的男女之间,丑男握住丑女的秘密,并不像握她咪咪)。而他的眼光也突然变得充满怜惜,外加几分同情,米兔懒得看他。

早上电梯里不怎么挤,只不过前面有个胖子,LJ学偶像剧男猪,把手臂架在米兔头顶。

米兔一巴掌推掉他胳膊:演戏啊你?

他微微一笑,转个身把胖子和米兔隔开。

再过几天,米兔收到了花,已经四五年没收到过花了,好大束的香水百合,配了点情人草,米兔不喜欢紫,觉得俗气。但拿花的时候还是很高兴,部门的小姑娘都说,哟,米姐你老公好浪漫啊。她含糊答应,心很虚。

LJ的邮件跳出来:你开心起来真好看。

米兔没回,心乱如麻。

似乎碰巧了人,开房是自然而然的结果,撩了几个回合,米兔防线塌了。LJ有副好身板,马甲线,人鱼线,全身肌肉线,几块腹肌来不及数,进来抱着米兔不放,气喘得她心惊肉跳。

她摩挲着LJ健硕的背,脑海里电光火石,一万个好的可能,又一万个坏的。LJ没下一步,只抱着她。她不敢主动脱他牛仔裤,虽然知道这才是她的主要目的。忍不住伸了手,拉扯了一会儿,又放弃。

心跳稍许平复,她听到LJ说:要不?聊会儿天?

“聊什么?”

“你喜欢我吗?”

米兔笑了:“女人才问这样的话呢。”

“那你还喜欢他吗?”

“谁?”米兔一愣。

“那个不愿意再睡你的人啊……”语气十分孩子气。

米兔脸色变了,一下从床上坐起来,恢复了女神的庄重,不知道为什么,这个简单的问题令她全身汗毛竖起来。她有点生气的说:我们这种关系你不该问这种问题。

LJ站起来,眼神迷离,他真是个长相世故的男孩,尤其是嘴角,弯弯的,欲言又止,总像在笑。他撩了一下她头发,手捏住他耳垂:“我们什么关系啊?说来听听。”

米兔咬着嘴唇,“炮友”两个字她说不出口,一个少妇的自我修养不允许她说出口。

她沉默许久,咽了无数次口水,最后说的是:LJ,对不起,算了吧。

出了酒店,晚风透心凉,眼泪一滴滴流向颈窝,为什么这么委屈?米兔说不清,她满脑子都是LJ新潮的牛仔裤,她很庆幸那条名牌皮带她不知道怎么解。

打开手机,有未接来电,还有大怂的微信和一个五块二毛钱的红包:老婆,生日快乐!

米兔蹲在酒店外的马路牙子上嚎啕大哭,油然而生的愧疚感将她吞没,从结婚起,大怂挣的每一分钱都交给她,身上的钱永远不超过五十块。

到底怎么样才算好老公,米兔不知道,她本来想选一个特别的日子报复,最终功亏一篑。

有时候她甚至希望大怂出轨,或许这样就都解脱了。

她穿着最新款的巴宝莉风衣,看着街边来来往往踩着高跟鞋的中年明媚女性,走路带风,英姿飒爽。不知其中,有多少拥有正常的和谐的水乳交融的甜蜜如热恋的性生活?

想到这里,米兔含着泪笑了,她站起来,掸掸衣服上的灰尘,拨了大怂的电话。

不睡就不睡吧,毕竟日子也不是靠睡来睡去就能支撑。

此时,她只想去找那个叫吴瑟斯的三流作家,和他好好吵一架。

姑娘,你一定要很有钱


姑娘,你一定要很有钱

作者: 周冲来

凯瑟琳·赫本曾经说:女人啊,如果你可以在金钱和性感之间作出选择,那就选金钱吧。当你年老时,金钱将令你性感。

·1·

闺蜜离婚了。

因为一个偶然的机会,她发现了一些事情,而这些事情,都在说明一件事:丈夫不仅外表脏,生活也脏,内心更脏。他所有的创造力,都用在开拓各种性关系。出轨、劈腿、双性恋、群P、和比自己小20岁的女孩交往,床上床下以父女相称。

他当然不承认,说被引诱,说心里烦,说对人性绝望,于是尝试各种刺激。

但证据却说明,他一直主动,从未被动。

也难怪,人渣必匹配一个专业说谎的嘴巴,败类必搭配一张刀枪不入的脸皮。

闺蜜崩溃至极,像被抽了骨,直着眼睛,蜷在我家沙发里,喃喃地说:我从前就知道他不是好东西,但还是没想到他会烂成这样。

她老公我见过,一个脏而丑的老男人,是一种由内心发散出来的脏,在相貌上,就变成了委顿与猥琐。

一次,我们三人一起吃饭,吃到后来,他要了微信,第二天就在微信上大谈性事。当即就拉黑了。

后来告诉她。她说,他就是这样的,同学群里的女人,他有一大半勾搭过,QQ上只要对方性别女,爱好男,他就会执着地撩骚,还有林林总总,不想说,说了嘴都脏。

她之所以一忍再忍,只是因为没有钱。房子是他婚前买的,共同存款不过几万,她多年赋闲在家,做一个专职妈妈,职业技能退化,身边又无存款傍身,而他当然不会体恤,他说过,离婚可以,你净身出户。

她离不起,“我不知道自己还能不能在经济上支撑自己。”

直到如今,局面崩坏,她忍无可忍,终于签了离婚协议,大半生都过完了。而一切又要重头再来。

·2·

在婚姻市场上,钱就是个人尊严的起点,也是选择自由的保障。

朋友圈里有一大把大龄剩女,工作上很拼,户头上很足,人当然有底气傲娇。

寻常人等,多数入不得法眼,极品败类,连近身的机会都没。

其中A姑娘,30出头,年入百万,有车有房,有颜有品,彻底一尤物。理所当然,追求者众,比如一个工程界的土豪,一把一把往她身上撒钱,就跟出殡似的。

想要LV?好,来全套。

想去欧美游?好,马上订票,全程头等舱,住宿全五星。

喜欢宝马?新车开到家门口,钥匙交到你手上。

寻常女子,在这样的金钱攻势前,早就被推倒了。但她不是。有钱镇着,腰就没那么软,人就没那么容易倒下。她拒绝了所有诱惑,告诉对方:我不喜欢你,你省省吧。

婚姻不是长期的卖淫,妻子不是合法的妓女。

然而,有底气说这句话的,放眼四周,少之又少。

多数女孩在婚姻选择上,将官二代、富二代,甚至官一代、富一代,当作最佳择偶对象,对品行,倒没那么看中了。

然而,将钱当作最重要因素去选择的婚姻,多数与我闺蜜的下场相似。

爱是一种奢侈品,并不是所有人,都配得上它。

A后来挑选的男人,是她今生至爱。留学生,健康干净,又洋气又儒雅。

我看过他们一起旅行的相片,艳羡得不行,当时反复想到的词是:金童玉女,一对璧人。

·3·

一个女生有钱,到底有多重要?

你不用再关注淘宝降价信息,不用在菜市场讨价还价,不用常年使用最低廉的劣质化妆品,不用一谈起旅行,就冒出两个字“费钱”,不用多年租住地下室,不用一生挤公车,不用苦苦暗恋一个高富帅,但一想到穷酸如我,最终望而却步。

你可以爱我所爱,恨我所恨,甩我所甩。

你可以自由地行,尊严地活。

你可以响亮地说不,也可以响亮地说要。

你可以做爱做的事,交配交的人。

你可以把日子过成一本精装的诗,时而简单,时而精致,而不是让日子过成KTV里的歌,时而不靠谱,时而不着调。

你可以不用为了安逸的生活,委屈求全地接受一个能提供这些的人,然后,忍受他的口臭肥胖鼾声如雷,忍受他的奇葩论点、荒谬三观。

你可以像王思聪一样,说,我嫁人从不考虑钱,反正我有钱。

你可以让自己的相貌、品味、气质、眼界,随之节节攀升,成为人群中最闪亮的那一个。

最关键的是,你不用再服从一种规则,一种你内心根本不屑却不得不屈服的规则。

·4·

我闺蜜曾经也狠过,她哭,她闹,她对丈夫说,如果你想过下去,就少做点脏事。

他笑,我就是要这样,不爽你走啊。

他知道,他是家里的经济来源,没了他,她就没法儿转下去。

因此,他有权设置规矩:我花天酒地可以,你招蜂引蝶不行。

虽然《老炮儿》一直强调规矩是老祖宗定的,但在实际生活里,钱才是大爷,钱才是王道。

我给你钱,你就得听我的,摆什么姿势,玩什么路数,干多少钟头,全由我作主。不管我说得对,还是不对。

比如在职场,工作如何运转,分工如何合作,全由出钱的人说了算;

比如在家庭,能获取多少,承担多少,底线是什么,多由掌管经济的那方作主。

有钱人制定规则,屌丝遵守规则或死于规则。

财不如人,受制于人。这是自然法。没什么好抱怨的。

不服,就有点心气,变成规则的制定方,而不是被使唤的人,将自己反复修剪、压制、包装,变成无害的货物,躺在土豪面前,等着对方出价。

A曾经说,我之所以追求财务独立,就是因为不想变成奴隶。

也因此,她可以无视他人的设定,遵从本心,时有光芒,一切有情,可以都无挂碍。

也因此,她成为我朋友圈里,我唯一愿称为女神的人。

► 作者:周冲

亲爱的,你的缺点我帮你改


亲爱的,你的缺点我帮你改

01 到时候我帮你改

我不知道多少人有丢三落四的毛病,在我二十多年的记忆中,我几乎每天都要浪费很多时间找手机、找眼镜、找钥匙等等。可以说,我是一个重度粗心的丢三落四患者。

印象中最深刻的一次,是我还在北外念研究生的时候。

出门,等到电梯,突然想起忘记拿手机,于是折回宿舍拿手机,然后坐电梯到楼下,想起耳机落下了,于是又“蹭蹭蹭”上楼拿耳机,拿好耳机和手机出门,反复确认了,结果到楼下发现雨伞又忘带了。最后等我这样折腾到公交车站时,眼睁睁就看着公交车从我面前开走。

一句话,这是个让我无比抓狂的毛病,也是从小到大都被父母数落过无数次的缺点,甚至因为他们的数落,还发生过好几次争执。

更糟糕的是,我也一直没能改得了。

一直到遇见J先生,一个理智、做事严谨、细致、有耐心的工科博士男。

曾有闺蜜问过我,你和J先生不到一年就结婚,是不是太快了,你们足够了解对方吗,看人不能只看优点,也要了解彼此的缺点。

我听后大笑,她不知道,在我和J先生恋爱初期,就把自己最真实的一面展现给了对方,包括优点和缺点,直接坦荡,省却了所有的试探和猜测。

因为我知道,藏着掖着,装得再好,也总有露出马脚的时候,不如真实、真诚相待为好。

当我对他说起自己脾气和性格的一些缺点,问他是否能接受时,他都笑着说那都算不上缺点,可以接受。

于是,我跟他坦白了我丢三落四的缺点,并且强调是非常严重,可能会影响生活那种,基本改正无望。

谁知,他跟我说他知道,因为每次打电话时,总能听到我无意识地自言自语,

“诶,我的梳子呢,怎么又没看到了?”

“咦,我的眼镜放哪里了?”

“哎呀,我的钥匙不见了,放哪里去了啊?”

“扎头发的皮筋呢,明明放在这儿,怎么不见了?”

在我听到他提起这些时,不知哪根筋搭错竟然哈哈大笑。于是,他也笑着对我说,“没关系,那都不是什么大事儿,我到时候帮你改。”

我以为他只是说说,毕竟自己的缺点,别人怎么能够帮你改。可是,没想到他真的帮我改了。

在他第一次来英国看我时,从行李箱里拿出宜家的两个大收纳袋,一个分成了许多小格,可以挂在墙上,另一个分了五层,可以挂在衣柜里。

他把我的钥匙、墨镜、梳子、皮筋、眼镜等等一个一个地放在墙上的收纳袋中,告诉我,以后用完就放回这里,实在记不清就贴个标签,方便查找。

在我第一次去加拿大看他时,每当在家我找不见东西四处乱窜时,他总能如变戏法一般,把我需要的东西拿到我面前。

我问他为什么都知道我的东西在哪儿。他告诉我,因为知道我粗心丢三落四,每天都找那些东西,所以他就留心记住我放的地方,这样我需要的时候,就可以拿给我。

听到他回答的那一刻,我觉得非常感动,却又十分羞愧。

日子一天天过,不记得从哪天开始,我发现自己再也不需要出门后又折回家里拿东西,再也不会在电话里自言自语问东西放哪儿了,也再也不会像没头苍蝇似的每个房间找东西。

丢三落四,这个我一度觉得这辈子都改不了的缺点,J先生真的就这样帮我改掉了,没有指责,没有数落,也没有抱怨。

他的理念是:指责数落是没有用的,与其指责你粗心丢三落四的缺点,不如想办法帮你解决问题,改掉这个缺点。

02 润物细无声

琳是我大学时代的好友,性格温和,脾气很好,只是做事有些懒散,对很多事不太走脑也不太走心。

他的老公邓大她六岁,有能力,也对她很好,缺点是脾气不好,急躁易怒。

两个性格有些相反的人,虽说可以互补,但是在婚姻中少不了摩擦和冲突。

有好几次,琳在电话里跟我哭诉,她一有点什么事没做好,邓就总是数落她指责她,说她不会办事,没脑子,严重时甚至能把她说得一无是处。

琳的口才没邓好,想为自己争辩几句,可是在面对丈夫的气势和数落时,她都没办法逻辑清楚地表达出来。

委屈吗?当然委屈。连我这个旁观者都为她鸣不平。

后来,由于我忙着出国,她忙着准备司法考试,我们有很长一段时间没有联系。

再联系时,感觉她整个人精神状态都好了很多,问及,才知道,婚姻生活过得越来越滋润。

然后,她跟我说起一件事。

邓工作繁忙,经常会把工作带回家,有好几次到了单位发现把重要文件落在了家里,于是打电话给琳,让她给送去。

每一次,琳接到电话,都赶紧打车去送文件,没有一次指责和抱怨他。

琳对邓说,你有事情没做好,需要我帮忙的,我从来都没有数落过你,更没有说过你没脑子这之类的话,而是积极帮你办好,可是你呢,我只要有没做好的事,你就会很容易生气,责备我。我觉得你应该想想这个对比。

诸如此类的事情,发生过好几次。久而久之,邓开始觉得惭愧,而且他自己也很不喜欢急躁易怒的缺点,加上对琳是真爱,于是,这个男人真的开始一点一点改了,对琳也有了越来越多的关爱和包容。

琳的理念是:润物细无声,包容他,当然不能无条件,关键时刻要说出来,让他看到自己的包容和耐心,有了对比他会惭愧,自己想改,慢慢的他自己就改了。

婚姻中,有太多小的矛盾,都是从指责数落对方的缺点开始。

那一句句的指责和抱怨,慢慢就成为了针锋相对的争吵。

许多人都容易在婚姻或者亲密关系中犯一个错误就是——当我们面对对方的缺点时,第一个反应就是指责。

“你看看你,一点上进心都没有,整天就知道下班回家玩游戏。”

“你有没有长脑子,跟你说什么都记不住。”

“你真的是懒死了,看到地脏了不会拖一下啊,勤快一点会死啊?”

这样的指责,非常地刺耳,说得多了,也伤感情。

但其实这般指责背后,是抱着希望对方能够改掉缺点,能够变得越来越好的心情。

只是,用了错误的方式表达出来,不仅不能让对方改掉缺点。

相反,那些对于自身缺点想改正的心情,在面对那些负面的指责时,就很容易就变成“你以为我不想改吗,听你说这些就烦“的叛逆心理。

因为,没有人喜欢被强迫改变或者指责抱怨,但是每个人都希望被爱和被包容。

这两天看哈佛的《幸福公开课》,TalBen Shahar博士提到改变时,说到——人类的本性是固定的,这些本性不会很快被改变,无论好坏我们都要接受它们,在接受这个本性后,我们可以做的就是理解它,然后好好地利用它。

这是段特别有启发性的话,因为让人看到改变的可能性:接受——理解——利用。

在人的本性中,没有人喜欢自己的缺点,也没有人躺在自己的缺点上能够真正做到心安理得。“水往低处流,人往高处走“,但凡肯努力,愿付出的人,都希望能够不断完善和提升自己。

接受了人的本性是这样的特点后,就是去理解,理解对方缺点形成的原因,缺点中隐藏着怎样的心理,又或者可以反向思考:这真的是对方的缺点,还是自己的要求过于严苛?

婚姻,是不能过于较真的东西,婚姻中的每个人都是独立的个体,都有自己的特点。

如果是自己实在难以忍受的缺点,可以开诚布公地告诉对方自己的感受,以及希望Ta怎么做。

如果是对方也想改掉的缺点,可以帮对方想办法,积极地去引导,而不是消极地对抗或责备。

如果自己是被指责的那个人,不妨先放下委屈,告诉对方:“亲爱的,别数落我了,这个缺点我也想改,我需要你的帮助,希望你能给我包容和时间。”

要明白改掉缺点,从来就不是件容易的事情,也不是一朝一夕的事情。

冯梦龙在《醒世恒言》也写过:“江山易改,禀性难移。”

但是,难移并不代表不能移动。我们要做的,是给对方多一点的信心,多一点的时间还有多一点的耐心。

每一朵花儿的盛开都需要阳光和雨露。同样,每一个在爱里变得越来越好的人,也需要伴侣的包容和支持。

结婚以来,我一直都特别感激的一点是,J先生从未想过驾驭我或者改变我,只是一直用关心、支持、尊重、包容和信任的方式对待我。

在爱和包容中,我自然就会去反省自己做的不好的地方,会真心想改掉自己的缺点,会想学会更多理解和体谅,会想做一个更好的爱人。

其实,不管是自己改掉缺点,还是对方改掉缺点,目标都是能够提升婚姻的质量,共同生活得更开心,更幸福。

希阿荣博堪布说过:“人们的一言一行,起心动念都会产生相应的后果,有些行为的后果很快呈现,而有些行为却要等很久以后才能看到它的后果。”

那些得到感情婚姻滋润的人,并不见得有多么厉害的御夫术或御妻术,但他们一定都清楚自己想要善果,就一定要先种善因。

所以,想要得到一个好的爱人,不如自己先长点智慧,种下善因,做个好的爱人。

你结婚的时候,一定要屏蔽我


—01—

爱了很多年的人和别人结婚了是什么感觉?

“我比这世界上任何一个人都希望他能幸福,只是想起来这幸福没有我的份,又会非常难过。”

听朋友说你结婚了,我很庆幸早就删光了你的联系方式,不用看到你身边的她有多么幸福。

亲爱的,我也不想删掉你,我也想以朋友的身份旁观你后来的人生,可是我做不到。

我知道有那么一天,你的社交动态上会出现和别人的结婚登记证,你们靠在一起笑得很快乐,大红的背景,大红的囍字,和全世界的祝福。

还有你们结婚的照片,我也不敢看。

她的婚纱,她的戒指,和她身边的你,都是我过去做了一千遍的梦。

我也想笑着参加你的婚礼,为你和你的爱人敬一杯酒,心里洒脱地对她说一句,以后就拜托你照顾他了。可是不行啊,光是想到请柬上你和别人的名字,我就忍不住大哭一场。

我明白你再也不会回到我身边,但我还没做好看你爱别人的准备。

亲爱的对不起,我太懦弱了,做不到祝你们幸福,所以我还是从你的人生彻底退出吧。

—02—

“很早以前,我就知道我的青春早已结束,可是当她戴上戒指的那一刻,我突然发现,我的青春死掉了。”

17岁到27岁,我爱了十年的姑娘结婚了。我给她随了很多份子钱,男人嘛,在最爱的女人面前怎么能丢了面子。

就像上学那会,我在篮球场上摔了一跤,疼得龇牙咧嘴,看到她经过,就顾不上腿疼了,只知道要做一套漂亮的上篮动作。

可当时的她也许都没看过我一眼吧。就像现在的她,眼里只有她爱的人,那个人却不是我。

穿着婚纱的她,很美,比任何时候都美。我在台下看着她,就像这么多年一直都喜欢看她笑起来的样子。

看着她深情地对别人说出,“我愿意”。我把杯子里的酒一饮而尽,喝过这么多酒,这一次的酒最烈,烈到嗓子眼发痛。

你一定要幸福一辈子。虽然给你幸福的人不是我,你也要好好地幸福下去。

—03—

嫁给他的姑娘,看上去很普通。

个子不高,长相也一般。看了她的微博,也不是事业很成功或者性格很有趣的样子。身边的朋友都说他娶的人不如自己。

可是他喜欢啊。自己变得再美,赚的钱再多,也不是他最后娶回家的那个。

真羡慕她,在别人眼里普普通通,在你眼里却有千百种好,好到让你愿意和她过一生。

- 她一定知道你爱吃酸的,火锅底料要放很多醋。

- 你喜欢诺兰的电影,他的片子你都看过好几遍。

- 你睡觉的时候会整个人横过来,把人挤到角落。

- 你经常找不到的袜子,总会出现在狗窝里。

- 你对芹菜过敏,饺子馅不能加芹菜。

- 你不爱喝热水,必须放冷了才行。

这些她一定都知道。关于你的一切我也知道,可是能陪在你身边的不是我。

“祝你们幸福是假的,祝你幸福才是真的。”