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一个女人的情感故事

发表时间:2021-04-09

一个女人大的悲剧,不是嫁错老公

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个女人大的悲剧,不是嫁错老公",希望能够帮助到各位。

一个女人最大的悲剧,不是嫁错老公

凡姐今年41岁,有一个上初中的儿子,自从儿子出生后就没上过班了,一直在家料理家务,老公赚钱能力不错,供养一家子绰绰有余,虽然没有视凡姐如珠如宝,但也没亏待过她,在外人眼里,凡姐生活得富裕又轻松。

可所有光鲜背后,都有着不为人道的另一面,凡姐说老公的事业确实越来越好,可是有两点令她特别担心。

这些年来,老公对待她的态度已经不如以前,两人的话题基本围绕在老人孩子身上,尤其是孩子上了初中以后,两人更是没什么话说了,老公宁愿出去和哥们打牌聊天,也不愿意呆在家里;第二点就是赚的钱越来越多,自己的年纪越来越大,而他随着年纪的增长却越来越有成熟男人的魅力,她很担心他爱上别人,然后把自己甩了,这两个担忧让凡姐食不知味。

我给她的建议是:既然家庭条件比较好,大多家务又有保姆代劳,那就用多余的时间多提升自己,无论是看书也好,学一点什么也好,总好过成天胡思乱想。也可以多参加聚会,扩大自己的圈子,天天窝在家里,见识和圈子越来越小,除了老人孩子确实聊不出什么来了。

但凡姐的做法却大大出乎我的意料。

有一次,她因为老公又出去打牌而大吵一架,她跟我说,她要离婚。

我问她真的想离婚吗?她说当然不是,就是想确定一下自己在他心目中的地位。

我说如果你真想离婚我就不说什么了,但如果只是一种测试,建议你还是慎重。

我很清楚凡姐心里在想什么,她希望通过离婚来威慑对方,让对方重视自己,提升自己的家庭地位。

可是这种办法在自己的条件比对方好,并且对方不想离婚时,可以酌情用之,现在的情况是凡姐的条件远远落后于男人,何况这个男人也没表现出来非她不可的样子,这么做,后果难料!

但凡姐就跟着了魔似的,一意孤行。

果然,没过几天,她就哭哭啼啼地跑过来跟我说:“他答应了,他居然答应离婚,他都没有挽回我。”

这个结果在我看来一点也不奇怪,如果我是男人,你有什么问题可以来跟我沟通,但是你整这些有的没的,那我有什么理由不成全你?非要哭着喊着求你不要离开我吗?

下不来台的凡姐不知道该如何应对,索性一错到底,提出了天价离婚赔偿,对方想也没想就拒绝了她,说离婚可以,但过分的财产要求免谈,她大为震惊,跟我说:“他居然不答应?这些年我为这个家付出了这么多,这些难道都不算吗?再说了我又没工作没收入,他眼看着我落魄吗?”

我头疼地告诉她,离婚是你提的,不是他先提,他为什么要答应你的要求?如果凡姐只是十七八岁的年纪,使小性子和恋人闹闹,我还可以理解,可是四十多岁的女人了,如此搞不清楚状况,我实在不知道说什么好了。

最后的结果是,凡姐闹了一阵子,没达到任何目的,最后不得不向老公认错求和,好在对方也并不是非要跟她离婚,日子就这么继续过下去了,只是凡姐在家的地位比从前更不如,老公更不拿她当回事了,这一招没使对方屈服,倒是把她不敢离婚的恐惧暴露无遗。

我知道后,只是深深叹了口气。

前几天,有位妹子问我,男人到底能不能同时爱两个,她和老公结婚8年,有一个六岁的孩子,前不久发现老公出轨,她很伤心,老公跟她道歉,求她原谅,却丝毫没有停止出轨的意思,并且跟她说还是很爱她和孩子的,可是外面的女人为他付出了很多,他也要为对方负责,他爱她们两个,谁都不想伤害。

我听得恶心至极,男人会这么说我一点都不奇怪,作为既得利益者,想稳住女人,希望哪边都别失去,最好是两边都默认对方的存在,相安无事,让他可以左拥右抱、左右逢源。

但我真心无法接受一个三四十岁的女人还跑来问我,老公出轨在外面有女人,他到底能不能同时爱两个?这么拙劣的借口和哄骗,估计连男人自己都觉得站不住脚吧?

你可以原谅出轨,也可以继续生活,可是起码应该清楚对方到底是个什么样的人,自己处在一个什么样的位置。

很多姑娘恐惧自己年华老去,青春不再,总是想方设法留住青春,殊不知,青春人人都曾有过,年华终将老去也是我们无可逆转的事实。我们应该明白一点:无论你多么用力,青春不可能真的永驻,当年华这个优势不再时,唯有智慧可以弥补。

很多女人生活得好,并不是因为她们足够漂亮,足够有钱,而是因为她们足够有智慧;同样,很多女人生活得不好,也不是因为她们不够漂亮,不够有钱,而是因为她们没有与年龄相匹配的智慧,往往在一把年纪时,还犯着十几岁小姑娘都未必会犯的错误。

你要知道,在你年轻时犯了错,别人也许会一笑置之,甚至认为这是年轻的资本、成长的代价,而且那时候你也输得起,一切不过是拍拍衣袖挥挥手的事,可当你年长时还幼稚天真到令人发指,看起来就不那么美好了,大多数人都会觉得活到这个年纪了,还如此愚蠢,简直就是活该。

智慧到底有什么用?它能使你清醒地认识自己,能使你看清事情的本质,能使你得体地处理事情,能使你在年华老去之时,依然有智慧包裹柔软的内心,避免受伤。

你所有的困境并非来自他人,你的老公不如人意,并非你遇人不淑,是因为你既没有识人之明,也没有经营之慧,既没有解决问题之能,也没有断舍离之勇气;

你认为对方现在待你不如从前,是因为你年华老去,对方喜爱新颜,其实并非如此,而是你在年华老去的同时,并没有经营自己的智慧,你的年纪虽长,但智慧始终停滞不前,甚至倒退,这才是你失去魅力的真正原因。倘若我们一老,对方必然见异思迁,这世上还有几个姑娘敢于婚嫁?

当然,智慧并不能使我们避免遇到任何问题,但智慧会帮助我们解决问题。

一个女人最大的悲剧是什么?不是嫁错老公,也不是长得不美,而是年纪长了,智慧没有跟上。

小编推荐

一个讲道理,一个好脾气,这样的婚姻怎成悲剧


“婚姻里可怕的不是愤怒,而是没有被表达出的愤怒。”

01

小时候,我隔壁住了一对夫妇。阿姨是个急性子,脾气很差,常常骂叔叔。

那会儿住筒子楼,隔音效果一点也不好。阿姨嗓门很大,数落叔叔的话几乎都听得清清楚楚。我们这栋楼里小孩最早学的脏话,可能都来自这个阿姨……

我记得有一天晚上,阿姨把叔叔骂了一整晚,甚至还砸了碗。

后来听我妈说,白天两人下班后一起去买菜,阿姨和小贩吵了起来,叔叔不帮忙吵架,也不劝阻,抄着手在一旁默不作声,似乎根本不关自己的事。

比起和小贩吵架,阿姨更气叔叔事不关己的态度,于是回到家就开始数落他了……

其实我妈和阿姨共事过几年,觉得阿姨为人很不错,对外人也没有不讲道理。可就是不知道为什么,和好脾气的丈夫处不好。

后来那栋筒子楼拆迁了,大家也都各自搬离,很多年都没再见过面。

多年后,我听说阿姨去世了。阿姨人生最后一段时间,走得有些凄凉。

阿姨叔叔有一个女儿,学习成绩优秀。后来到了美国读书,在美国结婚生子。女儿和阿姨从小关系并不好,出国后和父母联系也不多。

阿姨退休后没多久就查出来乳腺癌,而且情况不太乐观,需要化疗。

遭遇这样的疾病本来就是一场悲剧了,更悲剧的是,她丈夫在她病了以后就渐渐变了。

自从阿姨被查出来患上乳腺癌之后,叔叔对她的态度就越来越恶劣。

她生病以后,女儿回来看望过两次,给她请了个保姆照顾生活。保姆来以后,叔叔对妻子的生活完全撒手不管。

阿姨若再和他吵架,他也不再默不作声——有时吵闹,有时摔门而去,几天都不回家。当时有人说,叔叔热衷于跳广场舞,似乎和一个舞伴走得很近…….

自从知道自己患上癌症后,阿姨精神状况越来越差。

阿姨家的保姆曾对人抱怨说,阿姨常常精神恍惚,家里的钱似乎都是她丈夫在管。他丈夫非常吝啬,她想买点好的给阿姨做饭,丈夫都不舍得给钱。

原来是阿姨骂她丈夫,现在她有些呆傻,丈夫常常讽刺辱骂她。有一次保姆还见着她丈夫用脚踢她……

阿姨最后在医院去世,住院期间丈夫几乎就没去看过她,全靠一个护工在照顾。她去世的时候,身边一个亲人也没有……

我妈说起这件事的时候总是感慨:真不知道一个人怎么会变得这么坏?他原来是个很好的人。

学心理学以后,渐渐接触到很多夫妻关系的案例,常常回想起这个阿姨的婚姻。

越琢磨就越会发现:阿姨婚姻的悲剧,也许很多年前就注定了。

02

夫妻相处多年,一定会有冲突,冲突就会带来愤怒。

愤怒分两种,一种是说出口了的愤怒,愤怒被宣泄了出来,就过去了。

还有一种,是没说出口的愤怒。没有表达出来的情绪,只会被压抑,并不会轻易消失。如果长期在心中积累,就会转化为别的感受。

而没说出口的愤怒很可能转变为“恨意”,成为婚姻里的毒药。

叔叔真的是在阿姨生病后才开始变“坏”的?

很可能不是,他的“坏”从很多年前就开始了,从他开始用冷漠去回应阿姨的吵闹开始。

人与人的交往行为中,最不舒服的行为并不是争吵和打斗,而是“毫无反应”。

采用冷暴力真的是不愿再和伴侣吵吗?

不是,而是他在用比吵架更严重的方式对待伴侣。

03

“冷暴力”是婚姻中最让人苦恼的行为之一。要消除这种行为,需要先知道,冷暴力是如何形成的。

冷暴力是一种严重的沟通障碍,实施冷暴力的人心中有两种很重要的情绪——愤怒,和无望。

一个人完全被愤怒淹没的时候,他可能不是选择爆发,而是将自己“封闭”,对伴侣的任何行为无动于衷。伴侣可能会察觉这种愤怒,但“无望”的感受,往往被忽略。

心理学上曾有一个对动物的实验。人们把一只狗关进铁笼,然后对它实施不致命电击。最初遭受电击的狗都会咆哮、乱窜,想要逃跑。

可尝试多次发现怎样也逃不掉,这只狗再被电击的时候就不动了,只是绝望地蜷缩在铁笼角落。

回想你们最初争执、吵闹的情景。

现在这个实施“冷暴力”的伴侣,最初是不是也和你争吵过,但从某个时候开始,他不再给你反应了。

为什么不再给你反应了?

因为当你觉得和他沟通毫无效果的时候,他的内心深处,也同样感到深深的绝望,觉得和你“没法沟通”。

当你遭遇伴侣冷暴力的时候,你能不能看到他内心深处的那种“绝望”,就像那只蜷缩在铁笼角落的狗,除了忍受“电击”,一点办法也没有?

如果你能看到这份绝望,你的心里就会有一些同情的感觉出现。而同情是“共情”的基础。

当你在用“责骂”折磨伴侣的时候,他也会用“冷暴力”折磨你。当你们开始相互“折磨”的时候,你们的互动方式就出了巨大的问题。你能做的,不是“期待”对方改变什么,而是做些什么去改变你们的互动方式。

也许你能够换一种说话的语气,也许你能够用一种协商的态度而不是指责,也许你能做出一些让步……

关注你能做的,而不是“他没有做的”。

不用担心“我做了什么,可他还是那样”。互动是双方的过程,一方改变,就会带来另一方的改变。

你可以先拿到“改变”的主动权,而不是等到某一天他去“改变”,你只能被动接受。你怎么知道他会怎么“改变”这种互动呢?

如果不主动改变,你们婚姻会自然而然变好的可能性太低。

伴侣心里的愤怒堆积得足够多,你真的认为当你们“白头”的时候,就能幸福相伴?

有个在重症病房工作多年的朋友给我说过一句话,他说:

“除了深爱和很多钱,我真不知道还有什么,能让一个人全心全意的照顾一个重病的人。”

深爱是需要时间积累的,一对夫妻几十年都与对方不睦,怎么能够指望在老了以后彼此好好照顾?

如果你已经怨恨了一个人多年,你会在他病痛时,毫无保留为他付出,在病床前伺候吗?

婚姻里可怕的不是愤怒,而是没有被表达出的愤怒。定期去清理婚姻里的愤怒,不要给它们变成“恨意”的机会。

我终于有了一个不是我老公的男人.......


那晚,他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上,是激情之后最难熬的深夜。

我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。

见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可 我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或 皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他 的 梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的 锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女 孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我 一辈子也不可能再遇到第二个。

想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识 地搂住了他。

梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我 心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。

我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。

突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。

我一下从被窝里坐起来,抱起他:儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让娘睡个安稳觉

每一个同妻,都是一场可以避免的悲剧


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的每一个同妻,都是一场可以避免的悲剧,欢迎阅读与收藏。

每一个同妻,都是一场可以避免的悲剧

一个数字,1600万。

相信很多人对这个数字并不陌生,因为最近一段时间,它不断地被大家提到并引用。没错,它就是目前中国内地同妻的数量。

一定还有人不知道什么是同妻,简单地说就是男同性恋者的妻子。这是一个隐秘而庞大的群体,她们一直存在,或许人数最多时还不止这个数。她们的产生,首先就是因为同性恋者的隐瞒或欺骗,为了掩饰自己的性取向而骗来一场婚姻;其次也有少部分是当同性恋者向父母出柜后,父母因为面子等原因,强行说媒骗来的婚姻。

而1600万是什么概念呢?国家统计局的数据表明,2014年我国人口为13.68亿,如果人口数据不产生大幅变化的话,也就是说,现在我们身边平均每一百个中国人里,就有一个同妻。

简单了解上面这几点之后,我再来告诉你同妻们的生活是怎样的。

1

她们生活在边缘的边缘。

有人说,当你发现自己是同性恋时,你就注定要走在社会的边缘了。这的确不假,因为同性恋至少在现在的中国,仍然是大部分人完全不能接受的事物,甚至有些地方的人对同性恋者普遍怀有敌意。而作为同性恋者的妻子,她们甚至不被同性恋者尊重和爱护,更不要说享受一个妻子的身份。她们尴尬又绝望地活着,更加不敢承受离婚的压力。

2

她们没有性生活,更有甚者还有遭受家庭暴力。

2015年根据最新调查报告:中国1600万以上的同妻,超九成受过家庭暴力,其中38.7%遭受肢体暴力,15%遭受严重家庭暴力,37.6%遭受家庭冷暴力。试问,假如你作为父母,你会让自己的女儿遭受这种待遇吗?

3

无法可依,享受不了任何法律保护。

同妻现象存法律空白,离婚判决也因此会困扰法官。同时因为受社会及传统观念的影响,她们大多选择了沉默。极少部分的同妻,会勇敢地追求自己的幸福,对同性恋配偶大胆地说不,并拿起法律武器,维护自己的权益。然而,在现实司法实践中,法官却常常苦恼于找不到解决此类婚姻纠纷的法律依据。

上面这些悲剧,为什么会发生呢?

仅仅是因为同性恋者一句谎言,一丝胆怯。仅仅是因为一个人没有勇气,就毁掉一个女人的一生。

这一部分同性恋者,你们应该感到羞愧。

在这个文明社会,我们都应该达成一个基本的共识,即是“不作恶”。我们的人民已经在逐渐地认识到,同性恋本身不是疾病,它不存在被治愈或是染上的说法。你是不是同性恋,出生时就已经决定了。在2015年6月26日,美国的最高法院裁定同性婚姻在全美合法。在这样一个对同性恋越来越友好的星球上,为什么至今还有人要因为自己难以承受出柜带来的压力和后果就去毁掉别人的一生呢?这是100%的“作恶”,而且很难被原谅。

说了这么多,我们普通大众能做点什么?

希望大家清楚一点,并不是说,你不是同性恋,这事儿就与你无关了。只要你所生活的环境里,仍然有人歧视、对同性恋抱有扭曲的见解,同妻这个群体就会一直存在。今天有一个朋友提醒我说,“乐鱼,你有没有想过,你的学员里会不会有同性恋者,他们通过在你这里获取两性交流的技巧来假装异性恋然后骗取婚姻?”我听后一惊,的确没有办法排除这种可能,同时我也承认,没有什么好的办法去排除这个现在,因此我只能在这里说几句话:

假如你是男同性恋,我对你没有额外的尊重也更不会歧视你,因为这就和你的性别是男或女一样正常,在我眼里没区别。但如果你是同性恋同时还试图假装异性恋来骗取婚姻,那么我真的十分看不起你,但也无可奈何,因为目前法律无法制裁你这种作恶行为。我们没有办法去强求每一个同性恋者出柜,因为的确有很多人无法承担出柜的后果,但如果你最终因为无法出柜而选择去伤害一个无辜的女人的一生,我相信终有一天会有一个适合你的结局。

假如你是女性,我建议你在婚前额外准备至少一个月的“试婚”时间,让可能的隐患充分暴露出来,避免遇到作恶的男同性恋者。

同时希望所有人,都承担起科普同性恋及同妻知识的责任,转发这篇文章,让我们身边的同妻少一点,再少一点。

婚姻里,喜欢聊天才是一个人大的优点


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在上海街头,曾举行过这样一个活动。

40位穿着单薄睡衣的女性站在沙发上,就像在家等待丈夫回家的场景。

她们手里各举着一块白板,上面写着自己最想对丈夫说的话,每一句都充满了孤独与无助。

做了一桌子你爱吃的菜,只有我一个人吃。

你知不知道,我怀孕4周了?

这是无话婚姻里很多人的常态,在外面像脱缰野马,在家里却面无表情,拒绝交流。

无话可说,是感情里的第一杀手,无影无形,不见伤口,却能连根摧毁一段关系。

那些缺乏沟通的感情,表面看上去光鲜亮丽,实则内里早已千疮百孔,支离破碎。

知乎上有个问题:

一段感情,从无话不说到无话可说,从秒回你的信息到最后冰冷不语,你们花了多长时间?

底下的回答,半年到一年左右的人占了多数。

等闲变却故人心,却道故人心易变。

最初,爱情是靠荷尔蒙维系的,但荷尔蒙的保质期只有一年左右。

时间会把一切磨平,从相看两不厌,到最后相对无言,很多感情都逃不过一年魔咒。

当新鲜感褪去,步入琐碎的现实生活,两个人有没有话说,会不会沟通,就决定了一段感情能否长久。

台湾有一部短片《餐桌上的陌生人》,讲了一对陷入无话婚姻的夫妻。

他们曾是彼此最亲密的人,而今却更像两个合租的陌生人。

妻子回到家,一边放下手里的包,一边感叹邻居家的孩子长得好快。

接着问:你饿了吗?

过了很久,戴着耳机的丈夫才漫不经心地回了一句:你说楼下怎么了?

妻子重复了一遍,可是丈夫依然头也没回,不再接腔。

大概已经习以为常,妻子也沉默下来,家里只剩锅瓦瓢盆的声音。

一次,妻子在打扫卫生时,捡到了丈夫掉落的录音笔。

录音笔是打开的,记录了他们在家的日常。

她从里面听到了打哈欠的声音,翻书的声音,开关电视的声音,椅子拖动的声音,就是没有听到两个人的交流声。

有几次,妻子试图和丈夫搭话,丈夫都心不在焉地用“哦,是吗”带过,然后又回归沉默。

晚上,她终于忍受不住令人窒息的气氛,问丈夫:你有没有听到什么声音啊?

丈夫没有觉察到妻子的情绪,不解地问,有什么声音吗?

妻子闪着泪光,就是什么声音都没有,好安静。

短片中的场景,反映了现实中很多夫妻的生活常态。

婚姻关系中有一个词“婚姻失语症”,指的是夫妻缺乏沟通交流,如非必要,可以一句话都不说。

明明朝夕相处,却无话可说,两个人近在咫尺却像隔着千山万水,那种孤独、委屈、无奈,只有经历过的人才能体会。

有时候你以为,一段感情走向穷途末路,必然是经历了歇斯底里的争吵,不死不休的纠缠。

其实不然,当两个人无话可说时,这段感情就已经死了。

之前在一个培训班上认识的同学杏子,前一段时间离婚了,没有出轨,也没有家暴。

刚结婚时,他们偶尔还有出去看电影,旅行。

不知从什么时候开始,丈夫像变了个人。

不管她找什么话题搭话,得到的都只是不超过十个字的回应,他们的对话往往在5秒内结束。

丈夫下班后会在外面逗留很久,在家时也常常抱着手机。

如果杏子的话稍微多了些,他就摆出一副不耐烦的样子,说工作已经很辛苦了。

杏子就想,是不是自己太作了,长辈们都说,结婚就是过日子,大家都是这样过来的。

直到有一次,杏子推着宝宝出去散步,远远看见丈夫跟偶遇的邻居聊得眉飞色舞,还不时逗邻居孩子开心。

杏子的心慢慢凉下来,自己已经很久没看见他这样笑了。

她感到深入骨髓的孤独,决定结束这种一潭死水的生活。

俞飞鸿在一次节目上说过,有很多夫妻,在一个婚姻里面,但是两个人根本没话讲,那种两个人在一起的孤独,可能比一个人的孤独更悲伤吧。

婚姻本身不孤独,孤独的是选择了一个让你感觉孤独的人。

《昼颜》中,纱和与俊介的婚姻在外人看起来很般配,但实际上冰冷单调,缺少沟通,也没有期待。

剧有一句台词:

结婚就是用失去热情来换取安稳,过了三年,丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的,坏了也不去维修。

纱和过得压抑而隐忍,准备走出围城。俊介不理解,觉得她在胡闹,“我们已经是亲人,不需要再折腾了”。

感情中最怕的就是在你身边的人不仅冷漠无言,还觉得理所当然。

其实,婚姻就像马拉松,风花雪月只是开端,到达终点的关键还在于过程中的坚持。

唯有双方好好沟通,彼此有话说,才能熬过柴米油盐,熬过日复一日的平淡乏味,走到最后。

而那些无话可说的婚姻,都早早死在了路途上。

《无问西东》里,有一段令人唏嘘的婚姻。

许伯常与刘淑芬曾是一对琴瑟和谐的情侣,许下一辈子的诺言。

后来许伯常想悔婚,在刘淑芬以死相逼之下,无奈妥协。

婚后,刘淑芬极力向许伯常示好,但他都以沉默回应。

他们分床而睡,所有的日用品都各用各的。

他对外人温和有礼,对她却冷如冰霜,甚至连多看她一眼都不愿意。

刘淑芬忍受不了,时常当着街坊的面打骂许伯常,人们只当她是泼妇、疯子。

婚姻如人饮水,冷暖自知。刘淑芬知道,最折磨人的,分明是许伯常的冷漠。

外人只看我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我,是用你的态度。

无话婚姻,对于女人的精神伤害,远超过婚姻中的任何劫难。

没有任何一段婚姻,是不用付出就能获得幸福的。

乍见之欢容易,处久不厌很难。

感情走到最后,需要的是两个人用心经营,好好沟通。

经营也不难,最简单的,给平淡生活多一些仪式感。

韩国有一个短片《30天的承诺》,对婚姻感到倦怠的丈夫向妻子提出离婚。

妻子表示同意,但希望丈夫能满足自己一个要求,在接下去的一个月里,每天晚上说“我爱你”,醒来给她一个早安吻,出门前抱她一下。

从这样的仪式里,丈夫意识到,爱情其实没有消失,只是被自己忽略了,而且还把妻子的付出当作理所当然。

有些事,如果从来不说,也不去做,两个人很容易走着走着就散了。

不要觉得既然已经结婚了,就不再需要细节的东西,也不要觉得仪式感只是华而不实的假象。

仪式感其实是对彼此的重视,也是平淡生活的惊喜。

就算是再平常的小事,带着仪式感去做,也能够对抗生活中的消极因素。

婚姻是无聊的,如果不愿经营,也没有仪式感,最初的激情早晚会消耗殆尽。

尼采曾说,结婚前先问自己,即使老了也能和他沟通吗?婚姻生活里除了沟通,其他都是一时的事。

时间会抹掉一切,最终支撑起婚姻和家庭的,是沟通和分享。

放下手机,认真品尝对方做的饭菜,花时间倾听她分享的事情,也分享自己一天的经历,哪怕只是说说废话。

婚姻最好的模样其实很简单,就是有人愿意陪你说话,愿意和你一起慢慢消磨时光。

就像有人说的,找一个喜欢和你聊天,你也喜欢和她聊天的人结婚。当你年龄大了以后,就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。

老公出轨后,一个女人的涕泪家书


关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的老公出轨后,一个女人的涕泪家书,希望能够帮助到大家。

老公:

写下这两个字的时候,我的手和心同时抖了一下。因为知道,还有一个女人也这样称呼你。而且,这也许是我最后一次这样喊你了。

那天你洗澡,我无意间看到你手机有新消息。亮起的屏幕上,“老公”两个字格外扎眼,瞬间把我扎懵了。我稳了半天神,才看清那行字:老公,今晚不过来了?

这短短八个字,个个都像陨石那么大,毫无预兆又雷霆万钧地砸过来,砸得我五脏六腑都碎成了渣。你的手机有密码,但我没费什么力气就破解了。聊天记录实在很感人呢。遍布老公老婆情情爱爱,你说了很多我不熟悉的情话,我看着看着就哭了。

谢谢你,让我知道了什么叫字字穿心。那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。第二天,女儿上幼儿园了,你吃着早餐,没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪。

看着你把最后一块面包塞进嘴里,我问你Amy是谁。你一愣,说以前的一个同事。她比我好很多?我问。你看我一眼,有点不镇定:怎么了?你别瞎猜。

我说不是瞎猜,我看到你们的聊天记录了,你们已经好了大半年,你说我们的家是一潭死水,你对我已经毫无感觉,只有在她那里,你才觉得自己像个男人,朝气蓬勃活力四射的男人。你感激她又让你活了一次,你想跟她相爱到死。

你不再说话。我们就那么默默地坐着。很久。直到我脸上的泪都干了,你看了看表,说我得上班了,上午还有个会。我说没什么要解释的吗?你穿上外套,背对着我:晚上再说吧。

你不知道那一天我是怎么过的吧?整整一天,我粒米未进,满脑子都是你对她说的话,和我们这些年的生活。

你说想跟她相爱到死。可是十年前你也是紧紧抱着我,说这辈子你只想娶我。

你说她笑起来眯着眼睛可爱死了。可是过去你也总是说,我笑起来天下第一好看。你说和她在一起时心里都开着花,而和我在一起时总是情不自禁在想她。

这句最让我难过。我怎么那么愚钝。居然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人,在跟我吃饭睡觉聊天散步的时候,心里想的竟是另一个女人。

在我满头大汗地做饭、事无巨细地伺候女儿吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时候,你却在别人那里浓情蜜意地开着花。

这是真的吗?我实在不愿相信。我迫切地等你下班,期待你给我一个足矣推翻一切的解释。你回来了。面色平静。起码看起来很平静。

晚上我哄女儿睡着,出来时你已经上了床,刷着手机,没有要跟我聊聊的意思。我坐在床边看着你,心里五味杂陈。这些年来,每次我们之间出现问题,你都是这样的态度:不搭理,不沟通,不过问。

总是我费尽心思地找时机,想办法,照顾着你的情绪,考虑着你的感受,努力去解决。很多小小不然的问题,我都一个人消化了,尽量不去烦扰你。

所以,你大概早习惯了吧。习惯了回避矛盾,习惯了我主动沟通,习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心还是难过还是难过得要死,你都视而不见。

这一次,你是不是以为还可以像以往那样,我不问你不说,就可以当一切没发生?我看着你,心一寸一寸冷到了底。你就算不知道我没吃没睡哭了一天,也总该知道我是敏感脆弱有感情洁癖的人,接受不了你爬上另一个女孩的床吧?

可是,在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候,把我推下水的你,居然就这么装作若无其事地刷着手机,完全没有搭救一把的意思。这是懦弱无能,还是自私冷血?你关灯睡了。我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生绝望。

我们就这样沉默着冷战了八天。我不开口,你也不。我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。连五岁的女儿都看出不对劲,说妈妈你好像变老了,你是不是不开心?我勉强笑笑,说没有。

她心疼地摸摸我的手,说,唉,妈妈你太累了。我眼泪差点掉下来。其实,和你在一起这十年,我一直挺累的。工作以外,家务,孩子,老人,都是我管。

你工作累,你热衷事业,你想大展宏图,我都知道。所以我想尽我所能多做一点,让你的压力小一点。所以买菜做饭,洗衣洗碗,还房贷交电费,带老人看病陪孩子上培训班,这些事我都干了。

你觉得一切理所当然。可是你有没有想过,嫁给你之前,我几乎什么家务都不会,我妈连碗都舍不得让我洗,她说女孩子总洗碗手就不好看了。

那个十指不染阳春水的姑娘是有多爱你,才会一脸油烟地给你做饭,哼哧哼哧地抱着整箱矿泉水上楼,毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗干净?

而十年前的你,吃垃圾食品,熬夜打游戏,穿西装配运动鞋,发型像个中年男人。我又花了多少精力,才让你按时吃饭睡觉,学会保养健身,懂得时尚穿搭,积极去干事业。

现在你事业有成,衣着有品。而我双手粗糙,脸生细纹。你大概觉得我配不上你了吧。可是,我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道,你不可以。

可是,我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装,把你收拾得漂漂亮亮利利索索,然后你就精神抖擞地去跟她约会了……

你在她的床边脱下白衬衫的时候,有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整?你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候,心里就没有一点愧疚?

也许有。所以在八天的冷战之后,你破天荒地说要带我和女儿出去玩。我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫,说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。一路上你的手机响了几次,你都直接挂断了。

到了以后,你让我和女儿先下车,说你要处理点工作。我安顿好女儿后,远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。我说就这一会儿都不能忍吗?你瞪我一眼,说,说话别那么难听。

拜托,我说的话难听,有你做的事难看吗?我压抑太久的愤怒涌起来,和你激烈争吵。你说这些年你多么不容易,为了赚钱养家殚精竭虑。我说这就是你出轨的理由吗?你说没什么理由,你不想给自己辩解。

我说那总该有句对不起吧!你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧!我也气急败坏,说这是什么态度!你说你知道你现在的样子有多丑吗!我下意识地看了一眼车子的后视镜,也被自己的丑样子吓到了。

好心惊。我怎么变得这么丑了!我怎么可以允许自己变这么丑!那是我第二次,感到绝望。

回去后我们依然冷战。我尽量好好睡觉好好吃饭,好好化妆好好上班。但心里一块巨石压着,我做什么都心神不宁,常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。

每一次你穿戴整齐出门,每一次你说要加班,每一次你看手机微信,我的心都紧紧揪成一团。每一次你彻夜未归,我基本都是彻夜难眠,或者噩梦连连。

我们又谈过一次。你说得给你一点时间,处理和她的感情。我说我不能等了,不能过这种生不如死的日子了。你说怎么了就生不如死了,我又没说要和你离婚。这句话,让我第三次绝望了。是彻彻底底的绝望。

你果然是完全体会不到我的感受,虽然这些年一直如此,但这一次我确确实实是明白了。你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离,需要给那个姑娘一个圆满收场。却没想到我和她分享你的每一天,都是多么悲痛欲绝分秒难熬。

你吃定了我对你的珍惜和依赖,以为只要不离婚,就是对我最大的恩赐。你又没想跟我离婚,我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。可是亲爱的。现在,我想离婚了。

这个一直全心全意爱你,支持你,什么都愿意为你做的女人,对你绝望了。这个一直不遗余力为这个家付出,以这个家为重,盼着这个家越来越好的女人,决定放弃了。

我这样的女人,不怕穷,不怕累,不怕付出,不怕变老变丑,怕的是越累越得不到体贴,越付出越被享用的人忽略,老了丑了忽然发现一切特别不值得。

希望你明白,离婚不是我一时冲动,也不是要挟你回家的小心机,甚至不完全是因为你出轨。而是,你这次出轨,让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能,看清了我们婚姻的真面目,看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力,疲惫干枯,丑不堪言。

其实这些体会一直是在我心里的,只是我始终自欺欺人,遮掩着它,安慰着自己,不想正视,不想承认。毕竟你是我爱的人,是我孩子的爸,是这个我无比珍爱的家的男主人。

我曾以为遮住那真相,就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。但是现在,皇帝的新装被戳穿了,我没法再骗自己了。所以,我和你,就到此为止吧。

离婚协议书我写好了。女儿我会带好,请你放心。其实她一直也是在我身边,你陪伴很少。所以离开你,她应该也习惯。以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家,见这个你毫无感觉的女人了。你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。

不知道你的新家,会不会每天窗明几净,衣橱里整齐地挂着你的衣服,餐桌上有花样翻新的饭菜,马桶坏了自动有人修,你的胃药自动有人买,每到换季你的衣服就自动出现在床上。

不知道那个姑娘,会不会担心你醉酒,心疼你加班,全力支持你的事业,遇到问题想尽办法跟你沟通,自己有麻烦努力独自化解,自己吃最便宜的工作餐,省下钱来给你买上好的红酒,给你老妈买像样的首饰。

也许有一天你会发现,所谓“一潭死水”的家,其实也是一种岁月静好,也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。也许有一天你会明白,再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀,再怎么迷死人的笑眼,看久了也会毫无感觉。

也许当眼前的新人变成旧人,你会再次厌倦,然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红,可惜明年花更好,知与谁同。

也许某天,你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了,好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥,我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走,三个人嬉笑着打闹着滚成一团……

当然,这都不重要了。万物都有命数。我们这一世走到这里,该剧终了。后面还有大半个人生,我们各自另起一行。我想我能过得更好。希望你也是。

爱情不是一场游戏,婚姻不是一个实验


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的爱情不是一场游戏,婚姻不是一个实验,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

婚姻就像一架天平,你必须保证它的平衡,而平衡的支点就是责任。责任,虽是两个简单的字,却蕴涵很深的含义。试想,如果家庭中的成员只知道每天说一些自己认为很富有感染力的爱情宣言,却不做出任何实际行动,对家庭中的事情不管不问,这样的婚姻还能维持下去吗?既然要选择婚姻,首先必须问自己是否能够承担将来婚姻的责任。爱情不是一场游戏,任何一个随意走人的人,必将会为自己的鲁莽付出代价。这个代价是不同的,有的人付出多,有的人付出少,这要依具体情况而定。婚姻不是实验,失败的婚姻双方都会很痛苦,而婚后不共同承担婚姻的责任,给双方造成的痛苦更大。

茵只是高中学历,在一家公司做小职员,收入自然不高。但是茵年轻貌美,对生活也充满理想。这家公司的部门经理明是硕士毕业,学历高收入高,并且长得英俊潇洒,是姑娘们理想的对象。

茵美丽的面庞、修长的身材、得体的装束和温柔的神情,渐渐引起明的注意,深深地被吸引。后来,明频频向茵发起爱的攻势,在正式求婚之际更是山盟海誓,并发出求婚宣言:你是我今生的唯一,为了给你幸福,为了爱情、孩子,我可以牺牲生命!哪个女人都会被这样的誓言感动,而茵更是感动得流下了热泪,于是答应和他一起创造一个幸福美满的家庭。

婚后,茵承担了所有的家务,把明服侍得非常周到。明在家里成了衣来伸手、饭来张口的“老爷”。茵虽然很累却感觉非常幸福。两年后,儿子的出世更给茵带来了无尽的欢乐和甜蜜。

但是,就在茵觉得自己是世上最幸福的人时,她怎么也没有想到,自己深爱着的丈夫竟会无情地背叛她,致使自己苦心建立起的幸福家庭毁于一旦。

在一次朋友的聚会上,明认识了纱。从那以后明就经常去找纱,有时候会整夜不回家。渐渐地,明由刚开始的借故吵骂最后发展到动手打人,有一次竟然把茵的脚骨打断了,经过很长时间的修养才康复。更加令茵气愤的是,明竟将他与茵共同存下的数万元积蓄私自给了纱,然后逼着她离婚。

茵看到曾经跟自己海誓山盟的丈夫如今这样对待自己,也看透了他,于是理智地选择了离婚。明以为自己看到了下一个婚姻的天堂,可是他的算盘打错了。他与纱结婚后,发现纱与自己理想中的妻子相差甚远。这个女人平常只知道涂脂抹粉,花钱如流水,从来都不干家务,而且还和好几个男人有染。明身为一个男人,最终无法忍受这些,他再次选择了离婚。

遭受两次婚变的明已经不复当初的风采,开始酗酒打架,过着堕落的生活。一次为鸡毛蒜皮大的小事与人发生争执,狂怒之下的他竟用板砖把对方砸成重伤,结果被判刑。入狱后的明对生活完全失去了勇气和信心,开始自甘堕落、自暴自弃。

绝望之中的明给茵写了一封信,请求茵好好抚养他们的儿子,他决心以死来结束自己的一生。收到信的茵,又想起了痛苦的、如梦的过去。她没有忘记当初明对她是那么的无情无义,也忘不了自己那段刻骨铭心的爱情;忘不了干完家务后躺在明怀里,享受疲劳中的幸福;更忘不了活泼可爱的儿子闹着要爸爸的时候那嘶哑的哭泣声。

她该怎么办呢?一面是背信弃义的绝情,一面是短暂却真实的爱情;一面是对自己情与义的考验,一面是无情与无义带给自己的创伤;一面是一颗善良与博大的爱心,一面却是可怕的与残酷的世俗的偏见与压力。

茵彷徨、痛苦,她到底如何选择?

上述事例中的茵显然是一个典型的中国女性,善良而坚强,充满生活理想和爱心。但是从她的经历中也可以清楚地看到,她对家庭的理解还是存在一定缺陷的,处理家庭矛盾的方式也为今后的生活埋下了隐患。

首先,家庭作为婚姻的载体形式,是夫妻双方及由此产生的亲属关系,是一个共同的世界。婚姻家庭关系依赖情与义、权与责的双向实现而达到平衡。

茵在纱出现之前一度包揽了本属于丈夫明的职责,从而导致明在义务与责任方面迷失自己,助长了其权与利的恶性膨胀,一旦受到诱惑,责任和义务很容易就被抛到脑后。这也是婚姻家庭关系的一个误区。

其次,茵遭到背叛之后并没有采取有效的挽救措施,始终处于被动地位。从整个事例来看,茵爱家庭、爱孩子,也始终爱丈夫,但是茵并没有依靠儿子、双方父母乃至法律来挽救曾经幸福的婚姻,而是最终选择了离婚。

家不是一个讲理的地方?错!


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连日下了好几天雨,终于见了太阳,冬日暖阳最是珍贵,我坐在阳台上晒太阳,晒得昏昏欲睡,客厅里手机响了,本不太情愿起身,奈何手机一直在响,只好去接。

是我的朋友G打来的,刚一接起就听她呜咽地声音传来:晚情,我好郁闷啊,被我老公骂了,呜呜……

我有点惊讶,G的老公是出名的修养好脾气好,什么事能惹得他开骂呢?

G支支吾吾地跟我讲,本来周末夫妻俩决定带孩子去游乐园玩,但老公的领导一个电话把他叫回去开会了,说年底事多,加一下班。

于是,G只好自己带着孩子在家门口附近的公园玩,孩子刚刚三岁,正是精力旺盛,爱跑爱跳的时候,G陪着孩子玩了一会,就坐在一边休息,孩子在10米远处自己坐滑梯,然后,她就拿出手机刷微信,一时刷得太投入了,再抬头时,发现孩子不见了。

这一惊真是非同小可,她四处找了一圈,都没发现孩子的踪影,顿时就慌了神,赶紧打电话通知老公。

这一下,老公会也不开了,赶紧驱车往家里赶,好在没多久,G就找到孩子了,原来不远处有个同龄的孩子,他就跑过去跟对方玩了,因为玩得太专心,没注意到妈妈的喊声,而G一心担心孩子是不是被人拐走了,反而没在附近找。

看见失而复得的孩子,她觉得简直恍如隔世,要是孩子真的不见了,她都不敢想家里是不是已经翻天了。

这时候老公也赶了回来,知道她刷微信差点把孩子给刷丢了,气得要死,这个平时脾气很好的男人,难得地发了大火,说:要是今天孩子不见了,我们也不用过了。

G从来没这样被老公大声过,也狠狠回敬,说本来一家人去游乐园的,就因为你加什么破班,我才一个人带着孩子出门,要不是你加班,会出这样的事吗?你还好意思怪我?

她老公生气道:孩子是在谁手里走丢的?平时你一回家就捧着手机不放,我都忍了,天天在一堆破群里不知道在瞎聊什么,你看孩子的时候能不能上点心?做错事还这么强词夺理吗?

G理直气壮地说:家是讲理的地方吗?家是讲爱的地方。

老公摔下一句“懒得理你!”又回公司开会去了。

G越想越委屈,就给我打电话,还说我应该写篇文章,告诉所有的夫妻,家不是讲理的地方,是讲爱的。

我说今天幸亏孩子没丢,你真的觉得自己一点错都没有吗?要是因为你的疏忽真的丢了呢?我都不敢想像啊!如果我是你老公,在受这么大的惊吓下,又知道你刷微信刷成这样,我也生气啊!

G心虚地说那不是没丢吗?不过是虚惊一场,你以为我不害怕啊,我当时真的怕死了,我也不敢想像啊!可是我也受了惊吓啊,他不安慰我就算了,还这样骂我,真是气死我了。

我耐心劝她,你老公真的已经算脾气好的了,要是换个脾气暴躁的,直接动手收拾你,我觉得你应该先跟他认个错,没尽到监护责任,本身就是你的错。“家不是讲理的地方”,这句话不是让你用来豁免自己的。

G委委屈屈地挂了电话,也不知道她能不能想通这一点。

经常看见以“家不是讲理的地方”为主题的文章,倒不是说这些文章不对,而是很多看文章的人,往往只采取对自己有利的观点,片面、偏激地利用这些观点,为自己的行为服务,为自己的错误埋单。

所以,家不是讲理的地方,成了很多女人做错事情不用承担责任的免责王牌,也成了男人必须无条件、无原则包容女人一切错误的最高准则。但是,这真的有助家庭和谐吗?

不!在我看来,如果一个女人把这种观念贯穿于夫妻家庭中,基本上这个家庭都和谐不了,因为没有最基本的是非观。一个人做错事情不需要认错,也不需要承担责任,长此以往,必然成为一个嚣张跋扈、唯我独尊的人。

这句话只有在错的一方已经意识到错误,另一方因为爱而不肯责备时,才是真正的金玉良言。

当它成为家庭成员肆无忌惮犯错时,这句话就是大错特错。

一个好的家庭,成员与成员之间必然是讲理的。

我们可以想像这些场景:老公做了错事,你正生气时,他不但不认错,还大言不惭地说“家不是一个讲理”的地方,你会不会更生气?

婆婆做错了事,并且这错事还不小,但她一点歉疚的意思都没有,理直气壮地说“家不是一个讲理的地方”,你会不会想吐血?

每次在网上看文章,只要文章里涉及到女人也有错时,下面往往会有一堆女人留言“家不是一个讲理的地方”时,总觉得好好的金玉良言,都有种被生生地扭曲成了毒鸡汤的感觉。

家一定是个讲理的地方,是非对错清清楚楚,任何一个乌烟瘴气的家庭,才会奉行不讲理的原则,让所谓的辈分、性别凌驾于对错之上。

生活中,我们不难看见这样的情况:婆婆蛮不讲理,为人强势,不管对错,都要让所有的家庭成员听她指挥。老公明明知道自己的妈是错的,更知道自己的媳妇受了委屈,却不敢讲理,不敢据理力争,只会懦弱又无奈地对媳妇说:我有什么办法呢?她毕竟是我妈呀,她年纪大了,你就不要和她一般见识了,忍忍就过去了。

于是,婆婆越来越过分,媳妇越忍越不想忍,终于到了忍无可忍,战争爆发,结局更加难以预料。

任何时候,总有是非曲直,妈错了,就得让她知道自己错了,一味纵容,只会让问题恶化,媳妇错了,也得让她知道自己错了,一味息事宁人,最后谁都宁不了。

反之也一样,媳妇嚣张过分,不敬老人,身为儿子和丈夫的男人,却连约束一下这种行为都不曾,这样的家庭,能有什么未来?

和原则无关的事,作为一家人,可以相互迁就包容,无须较真,但和原则有关的事,那就不能无条件无原则,否则就不是爱,而是害。

当然,每个家庭成员之间所受的教育、生长环境、思想、习惯不同,每个人所认的理也不同,所以,这时候有一个三观正,又有威信的人作为一家之主是何等重要。

事实上,任何一个关系和睦的家庭,一定会有一个明是非、知善恶的人来当家,只有这样,这个家庭才会兴旺发达,每个成员才会活得舒心愉快。

当然,家是一个有温度的地方,光讲理也会显得缺乏亲情,所以,家是一个讲理的地方,却又是一个用爱化解的地方,大事不糊涂,小事不计较,那才是一个家应有的样子,既是非分明,又相互包容。

另外,任何时候,道德都是用来自律,而不是用来要求别人的。