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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的就算所有的感情都不安全，也要爱个优秀的人，欢迎阅读与收藏。
就算所有的感情都不安全，也要爱个优秀的人
通常都是女孩嫌弃男友不优秀，小燕却嫌男友太优秀。
她男朋友是一家国企的中层干部，事业上很有发展潜力，为人沉着稳重、开朗大方，更难得的，综合评分也高，有生活情趣，谈吐幽默，人品、口才俱佳。而小燕从外表和工作上，都比男友差一个层次，可男友并不在乎，他喜欢她性格开朗，为人善良。
两个人感情发展顺利，情投意合，甜甜蜜蜜。但小燕心中有一个打不开的结，就是男友因为工作需要，社会关系比较繁杂，朋友多，其中也不乏女性朋友。
虽然男友一切都做得无懈可击，也从来不会和别人暧昧不清，可小燕的心中依然非常不舒服。一想到像男友这样优秀的人周围一定围满了虎视眈眈、居心叵测的异性，小燕就很抓狂。
她不让男友打扮，让男友剪最老气的发型，只穿单位的制服，以便减少他可能会被狂蜂浪蝶吸引的机会。谁知他穿简单的职业装都很有型，剪了一个50年代的发型却被某位大姐认为，“像山楂树之恋中的老三一样帅”——小燕算彻底黔驴技穷了。
小燕没事就找出一些有关男人劈腿的例子敲打男友，时不时暗示男友要和所有女性划清距离，她偷看男友的手机、微信、邮件，男友并不生气，只是很好笑小燕的小伎俩，他保证自己会一直爱她，不会变心，“男人要是想劈腿你拦也拦不住，不想劈腿你赶也赶不走。”
小燕听了很开心，在短时间内会安稳一阵。可常常是开心五分钟然后又陷入无尽的抑郁和怀疑，她担心这是他在安慰自己，等他真的发现有人比自己好的时候就会毫不犹豫的离开自己。
她像守着一幅世界名画的收藏家，即很想拿出来公开得瑟一下，炫耀自己的财富，又担心会有强盗来抢走自己的宝贝。快乐都是鬼鬼祟祟，胆胆怯怯，吃着鱼翅还要做出来“这粉丝太一般了”的样子，一点滋味都没有，憋屈啊。
有时候小燕甚至想，要是找一个条件一般的男朋友就好了，就不用有那么多人惦记，每天过得提心吊胆的。可是现在两个人感情这么好，提分手实在舍不得，再说了，“因为男友太优秀分手，这个理由是不是显得特别欠扁呢？”
确实很欠扁。但真的有人是因为这个理由选择了分手，比如有一位网友和我讲了她的故事，他男友原来只是一个普通的公司员工，后来她支持他创业，他越做越好，后来她和他的收入差距越来越大了，他的用美金计算，她的用人民币计算，她非常不安。虽然他总是鼓励她这其实无所谓的，她对他的意义胜过了金钱，可还是难以消除她对感情的担心。
因为自卑和不安，她的思想已经极度拧巴，产生了一种怪异的逻辑：反正早晚他都会嫌弃我的，那不如早点分手还能争取个主动。所以即使她很痛苦，还是提出了分手。我说你怎么这么傻，她说我觉得自己驾驭不了他。
男人又不是马，为什么一定要“驾驭”？情投意合就是在一起的最好的理由了。
几年前，我在某电视台做过一档相亲节目的嘉宾，那时候因为《非常勿扰》的走红，各个电视台都在上相亲节目。有一期来了一个男生，职业是医生，家庭、个人条件都不错，谈吐得体，温文尔雅。我和另外的男嘉宾曾子航老师都很看好他，觉得一定会被女生们疯抢的。
但最后，令所有人都出乎意料的是，那曾经为他亮灯的几位女生，没有一个选择他作为心动男生，他，黯然下场，没有牵手成功任何女生。
我们都很惊讶，忍不住问她们原因，她们说，就是因为他太好了，她们觉得优秀的男人不可靠，怕自己hold不住。
我说谁告诉你们条件不好的男友就一定安全？有的男人花着女朋友的钱养小三，拿着爹娘的积蓄胡吃海塞，相貌平庸还勾三搭四的例子太多了，物质的缺乏和生活的窘迫更容易引起一个人修养的匮乏。要是降低标准找了个不咋样的男人，最后还一样hold不住，岂不是要冤枉死？
后来几期节目过后，这个男生的心动女生依然没有牵手成功，她很后悔，觉得自己当初不应该放过了他。我鼓励她，既然有他的联系方式，可以主动争取一下，试试才会有机会，不试怎么知道呢。
太想要所谓的安全感，在感情中力求稳定，已经令很多女孩子的择偶观陷入了误区。她们觉得，优秀的男人=出轨几率大的男人=不安全的男人，没本事的男人=出轨几率小的男人=安全的男人。这就导致了一种怪异的择偶趋势：优秀的男人反而没人要，歪瓜裂枣的男人抢着要。
说到底，还不是自卑。优秀的人和优秀的人在一起会觉得很平常，只有自卑的人才会在优秀的人面前自惭形秽。
自卑的人先在精神上低了姿态，输了气势，看扁了自己，只能用占据感情中的上风来安抚自己的不安。
但最后，很多感情输也输在了自卑上。自信能够使人焕发出与众不同的魅力，而自卑却能够让人患得患失，疑神疑鬼，有些人被一个自己觉得比自己强的人爱上就感恩戴德，诚惶诚恐，这种不自然、不放松的感觉绝对不会滋养出平等健康的恋爱。最终自己毁掉了自己的优势，也毁掉了自己在另外一个人眼中的魅力。
喜欢优秀的更好的应该是人的本能。那些优秀、出众，人靓心美的人，他们就像这平凡人生的一道光，负责照亮尘世的黯淡。这样的人天生就有吸引别人注意力的能力，总是叫人忍不住往前面凑一凑，别说相爱，就是做朋友也更开心点吧。我们买水果还专挑整齐、饱满的呢，谈恋爱怎么能专找歪瓜裂枣？
恋人优秀，首先证明自己有眼光，其次证明自己有足够资本衬得起这种优秀。恋人的优秀不是一夜之间就突然出现，有时候是恋爱的滋润培养和打磨了他们，两个人在一起血肉相连，逐渐变得更加丰腴和强大。没有这样的眼光，就算是美玉也有被人当做砖头的时候。
每个人都有自己不同的优势，在感情天平的两端，我们就是这样用不同但独具特色的个性和能力吸引着对方，保持着彼此之间的平衡。
和一个优秀的人在一起，才能让自己的人生不断得到练级。就算所有的感情都不安全，你也要爱个优秀的人。因为优秀的人，在离开你的生命之后，他们拿走一些，但留下的，其实更多。
你爱的人身上始终有你欣赏和倾慕的东西，是维持感情长盛不衰的秘诀。而和那些你觉得配不上自己的人在一起，只能给你暂时的优越感，然后就是漫长的委屈和空虚。
这个世界上，绝对安全的感情不存在。很多感情的变质，并不始于一个人的优秀，而是他在优秀，你在退步。差距大了，空隙多了，外力的介入才能有那样可怕的破坏力。
还是专注于爱，专注于自己吧。
爱是让自己变得更好的理由。
被爱本身就是最大的认可。
优秀的人爱你，证明你也优秀。优秀的人永远爱你，证明你一直变得更好。
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所有的感情骗子，都不值得原谅
所有的感情骗子，都不值得原谅
俗话常说，骗子太多，傻子都不够用了。但这句话特别的不公平，谁说上当的一定就是傻子，当骗局编织得滴水不漏的时候，即使再聪明的人也躲不过。
晴是个人人都称赞的聪明姑娘，干的又是和社会形形色色人等打交道的工作，早就练就了一双火眼金睛。她为人爽快，仗义，不是一个贪小便宜的人，也不矫情，她一直自己这种人永远不可能遇到骗子。
可她就遇到了。
在认认真真谈了几年恋爱后，她发现男朋友早就已经成了别人的丈夫，自己无形中“被小三”了。这个男人一面和她谈着恋爱，一面又拥有着自己的婚姻生活。而她，完全没有发现一点异样，因为她每天无论早晚给他打电话他都会接，节假日经常在一起，还出去旅游了几次，他一点都没有表现出自己是一个有家的男人的任何蛛丝马迹。
但他就是已经结婚了。他的老婆在另外一个城市，这给了他很大的空间和机会。
她想不明白的就是，为什么如此默契的感情竟然是欺骗？为什么看起来那么好的一个人竟然会犯下这样离谱的错误？
当她质问他为何开始的时候不对自己说实话，他说，“如果告诉你了，你早就离开我了。”
他觉得这是自己爱她的表现，“我知道自己给不了你承诺，但我舍不得你。”
晴虽然是聪明姑娘，遇到感情的问题也会变得糊涂，她来问我，“真的是这样吗，他欺骗我，是因为爱我太深？”
她舍不得承认自己是遇到了感情骗局，能够抓住一点救命稻草，也会让她觉得不那么失败，不那么痛苦。
可这叫我怎么说？感情中会有不自主的欺骗，比如喜欢上一个人，就不由得把自己的优点全都展现出来，女人温柔，男人大度，这种有违自己平常习惯的表现，算不算欺骗？如果对方以为这就是常态，抱着找到一个完美的人而选择了你，日后发现完全不是那么回事，又算不算欺骗？
欺骗并不完全都是恶意的，但是感情里大多数的欺骗，那种隐瞒关键问题的欺骗，都不是出于善意的动机，即使表面上看起来是这样，可归根结底，都是为了实现欺骗者的利益最大化。
他必须要撒谎，只有这样，一个男人才能在婚外情中重新获得恋爱的感觉。这是至奢侈的一件事情，在有了老婆，结婚四五年，感情开始懈怠平缓的时候，他还能和另外一个女孩子重新点燃激情，就像一个美梦醒了，马上又进入另外一个美好的梦境。
老婆VS情人，婚姻VS艳遇，都是他生命中的蜜桃，不同的感觉，同样的美味，他都要尝一下。他不愿意为了一种选择而放弃另外一种选择，他希望能够让自己的人生更丰富一些，回忆更丰满一些。要做到这一点，除了欺骗还能有什么别的好办法吗？
所谓的温馨和默契只是他给她暂时的甜点，再往里面吃，就是苦涩的毒药。
感情中的那些骗局，哪个不是为了自己？
有的人婚前隐瞒自己不能生育的事实，等结婚之后感觉老婆不会离开自己了，再坦白。
有的人伪造自己的婚史，明明是离婚，非说自己没结过婚，明明有孩子，还装那是自己的亲戚。
有的人夸大自己的薪水，做生意亏钱，却说是盈利，拆东墙补西墙，伪装自己的经济能力。
有的人干脆骗婚，隐瞒性取向的问题，让一个全然不知情的人走进残破的婚姻。
他们所隐瞒的，都是那些做人的“短处”。 害怕自己吃亏，所以虚张声势。哪有人是隐瞒自己的优点的？高富帅装屌丝，唯恐被别有用心的人盯上，那是电影电视剧的桥段，现实中，富人们都是大大方方的亮出自己的优势，多一点竞争力就能吸引到更优质的资源。
很多感情骗子说，我不是恶意的欺骗，我只是情难自禁，然而这个情终究还是自己的情，想自己的多些，想对方的少些。就像伸手摘下一朵花，心里自然是欢喜的，但有谁考虑过花的感受，它真的愿意被摘下吗？
欺骗的可恶就在于，精心隐瞒真相的人有充足的时间可以思考何去何从，是掌控者，而被动的人深陷在无知之中，做着可能永远达不到那里的梦。
有人曾经问过我，为什么现在出轨的，欺骗感情的人这么多，甚至无关男女。
我的回答是，因为伪忠诚已经是社会顽疾。
什么是伪忠诚，就是明明知道哪些责任是应该承担的，哪些事情怎样做才是正确的，但是他装着自己能够做到的样子，然后背地里搞自己的另一套。
我们的周围充斥着各种伪忠诚的氛围。
入党的时候我们宣誓，可谁真的相信自己能够去践行这些誓言？
新闻中领导在主席台上号召反腐倡廉，主席台下谁真的相信他一定会带头去做？
送礼的句句声声谈的都是友情，走后门的都说自己是凭实力的干活，谎言，都是谎言，更可怕的是我们安然的享受着谎言所带来的便利，已经适应了这样的环境。
社会是一个大染缸，在其中侵染的越深的人适应的越深，学的越快。所以在出轨的男人的群体里，当官的、经商的最为常见。他们每天做的、说的，都是明里一样暗里一样的双重标准，他们信奉的都是有利于既得利益者的信仰，这样的人会在合适的条件下出卖自己对婚姻的承诺，简直就像水会往低处流一样的正常。因为他们早就已经没有了原则。
背叛了职业操守的人，就可能会背叛自己的人格；背叛了事业伙伴的人，就不难背叛自己的伴侣。
很多事情都是相辅相成，互相牵制的，没有信仰的人始终没有信仰，缺少信念的人永远都缺少一种坚持和支撑。
为什么那些没钱没权的男人也会争先恐后的出轨呢？为什么出轨的女人也是这样多呢？这不奇怪，当社会已经彻底的沦陷了的时候，伪忠诚就像一种传染病，迅速蔓延开来。
覆巢之下无完卵，人们互相模仿和效仿。谁能够在这样的环境中保全自己的理想、信仰？谁能够在扭曲的生活态度中坚持感情的专一？这个社会生病了，不单是感情和婚姻。所以我从来都不相信所谓“保持爱情新鲜的几大法则”之类的东西，这都是治标不治本的手段。个体逃不开社会的熏染，如果真的遇到了完全适应伪忠诚状态的人，再好的策略和手段都解决不了一个人本质上的问题。
欺骗与被欺骗，表面的差别是一个在清醒，一个在梦中，可实质上的区别却是一个人有选择权，一个人没有。
人生的选择，从来都没有绝对的对与错，或者绝对的成功和失败，对于每个人来说，关键的都是要拥有自己的选择权，不给自己的生命留下遗憾。但欺骗，先天就封闭了这条路。
当骗局揭开，问一个人为什么会欺骗自己，这是一个可笑的问题。答案只有一个，为了他自己。所有的感情骗子，都不值得原谅。除非，你默认自己可以沦为他们利己的工具。
恋爱时，如何应对自身的焦虑和不安全感？
相信很多人在谈恋爱的时候，都会产生焦虑和不安全感，明明单身的时候自信而独立，但是一旦恋爱，就会变得患得患失和异常的粘人，变得不像自己。
爱情带给我们的快乐和幸福的同时，也埋下了焦虑和不安的种子，这些负面情绪就像是一颗定时炸弹，随时都可能爆发，把好好的一段感情炸的面目全非，更可怕的是任何一段感情都无法避免产生焦虑。
虽然恋爱中的焦虑没有办法彻底解决，但是我们仍然可以找到一些办法将这些焦虑和不安全感控制在一个适度的范围，让它只产生积极的影响。
1、 降低对爱情的期待
焦虑的产生很多时候来源于对另一半的依赖和期待的落空。
举个例子，在你单身的时候，感冒这件事对你来说，并不会产生很大的焦虑。因为你知道自己是一个人，没有人可以让你理所应当的依赖，所以会优先选择自己解决，如果解决不了，才会求助。
而当你恋爱以后，同样是感冒，结果就不一样了。这个时候，你因为有了男朋友，所以第一时间会想向男友寻求帮助，并且对他抱有很大的期待，你希望他能来照顾你，陪着你。然而这样的期待又很容易落空，所以你的期望越大，焦虑也在无形之中被放大。
所以，学会降低自己对爱情的期待，你的男朋友也不过是一个普普通通的人，他不是英雄，不是万能的，不能满足你所有的期望。
2、 学会和自己独处
有些人恋爱以后，恨不得一天24小时和对方黏在一起，爱情成了生活全部的意义。不仅自己要这样，还要求自己的恋人也必须这么做。
然而就好像光一样，只有保持距离，你才能看到它的明亮，感受它的温暖。当你靠的太近时，只会被高温灼伤，被强光刺眼。
生活并不是只有爱情，还有其他很多有意义值得我们去关注的事情。当你眼中只有爱情的时候的时候，你会变得紧张不安，你把生活全部的意义都寄托在对方的身上，这样的负担太过于沉重，对方迟早会因为无法承担而离开你。
距离才能产生美，小别才能胜新婚，学会和自己独处，给自己也给他留一点私人空间，学会给爱情松绑，你会发现不管是你还是恋人，都会轻松许多。
3、 树立边界意识
很多人谈不好恋爱，患得患失，表面看起来是因为缺乏自信心，事实上，是边界感模糊的反应。为什么你会患得患失呢？因为在恋爱的时候，你把对方视为自己的所有物，你要他和你一条心，你担心别人会抢走他，你常常挂在嘴边的话是：你的就是我的，你要他听话要他服从。
然而很多现实都告诉我们一个道理：你越想得到什么就越容易失去什么。你越想让他听话，他越是反抗，你越是想他对你忠诚，他反而会经不起外界的诱惑。
边界感的模糊很容易给人带来压力，你和他之间的关系已经不再是平等的爱人，要么变成了母亲和儿子，要么变成了主人和奴隶。
学会尊重对方的拒绝，同时也学会合理使用自己的拒绝，这样你会变得更加的有力量，不要总是希望从别人那里获得安全感，因为最好的安全感只有自己能给。
所有的错过，都不必重逢。
中午午休的时候，同事猛地一下子从桌上惊醒，我问他是不是做噩梦了。他说没有，是梦见前任了，看见她有了孩子。
他说这么多年过去了，也不知道为什么又做起了跟她有关的梦。有人说做梦梦到很久不见的人，是代表对方已经开始一点一点地将你从生活里抹去了。
那些过往再回想起来，多多少少还是有点遗憾。他呆望着头顶上的吊灯说： 如果当时。 话到一半，他又摇头笑了笑： 当时怎么样，也不会有结果的。
如果要他说一下上一段感情里的事，听到的绝大多数都是些美好的场景。因为有这些记忆，他在这段感情的余波里徘徊了两年之久。刚分手的那一段时间，他总是说： 我那时本可以做得更好的。
分手也许是不可避免的结局，只是结束的方式至今仍让他耿耿于怀。那天是他哥哥的婚礼，他正在宴席上忙前忙后。
女友发来分手信息的时候，他手里正拿着新娘的手捧花，他想回一个 等我，我们见面说 ，但刚打出了一个 等我 ，就被旁人叫着去送手捧花了。
晚上的时候，他打电话回去，被对方拒接了，他一连打了十几个都是这样。他换了一个号，再打过去，手机接通，他只说了一个字，女友那边就立刻挂断了。
他说自己最遗憾的是，没有能好好地跟她说一句再见，没能很大方地对她有一句关于未来的祝福，虽然这些并不能挽回什么，但至少会让这一段人生有一个完整的句点。
我们都见惯了层出不穷的爱情故事，它们总是在最开始的时候梦幻般绚丽，最后却连一个日常生活里的告别都没有。
那些没说出口的再见，没道出的谢谢和没有表达的祝福，都连带着当时的感情，一起消失在风雨中。
说完自己，朋友又转过头问我： 你的上一段感情有什么遗憾吗？ 我想了想，说： 大家都说其实她并没有那么爱我。
我大概追了她有两年多，从2010年的上海世博开幕到玛雅预言的2012 世界末日 。那一天她开口说： 我们在一起试试吧。 我开心地像一只放生的猴子，她看着我笑着说： 你好幼稚。
我会送她用她的照片做的拼图，送她写得不那么押韵的三行情诗，送她我装了海滩细沙的许愿瓶，送她我画得七扭八歪的简笔画，但我好像只会做这些。
每次我问她喜不喜欢。她总是淡淡地回一句： 挺好的，还可以。 分手的那一段时间我一直想，一定是我太不懂她，一定是我不会谈恋爱，一定是我情商太低。
那是我的第一次恋爱也是至今为止的唯一一次。我天真地想着她会陪我走到发脱齿落。这么多年过去了，我才愿意承认，其实她从来没有非我不可，她并没有我想得那么爱我。
这段感情里，我感到最遗憾的并不是她不爱我了，而是从始至终，自己都没有那种被人坚定选择的感觉，那种哪怕只是当时一时兴起的眼光如炬。
我和同事都曾经因为一段感情迷失、彷徨，我们因为那些遗憾的时刻心有不甘，甚至失去自己的形状。直到今天，我们也无法断定自己是幸福或者不幸，我们只知道，一切都过去了。
同事问我： 如果有再来一次的机会，还会选择和她经历这些遗憾吗？ 我想了想，不知道为什么突然想起高考前夕，老师说的一句： 即使错了，也不要空着。 是的，即使遗憾，我还是选择爱她。
但如果真的能有再来一次的机会，我可能会在那些时刻更多地看一眼自己。我可能还是会有怅然落泪的时刻，但不会再不能自已，我会努力给她造一场雪和一夜繁星，但不会再随便苛责自己。
感情里重要的不只有Ta，还有你自己。你要努力去爱那个人，更要好好爱自己。
你的不安全感，是如何毁掉亲密关系的
01
在心理咨询中，会遇到这样一类女性来访者，她的第一任男友出轨了，出轨的对象可能还是她的女同学、女同事，第二任男朋友也背叛了她，变了心，爱上了其他的女人，第三任即现在的男朋友或是丈夫又在手机上和其他女人玩暧昧，正大步走在出轨的这条路上。在她的亲密关系中，她总是会遇见背叛她、欺骗她的男人。
也许很多人会说，这样的女人真是命不好，总是遇到管不住自己下半身的出轨男呢！
但我并不这么认为，和这类女性进行几次咨询，对她们在亲密关系中的互动模式有了更多的了解后，我会看到这类女性自己在这段不良的亲密关系中所承担的责任。
为什么这么说呢？她与这些男人最初是自由恋爱，因彼此吸引而在一起，刚开始他们是幸福甜蜜的一对恋人，男人对她很好，关心她，爱护她，对她也很忠诚，但是随着关系的深入，他们之间的相处方式慢慢发生了变化。
女人开始没事就查看男人的手机，趁着男人睡着、洗澡或者其他不注意的时候，看他的微信聊天记录，看他的朋友圈，看他的qq聊天记录，在他的微博留言上看他与哪个女人互动比较频繁和亲密。
如果男人很严肃地告诉她，不喜欢她查自己的手机，觉得这是自己隐私的一部分。女人会说，你不让我看，就是心里有鬼。男人百口莫辩，为了证明自己的清白，只好让女人继续查看自己的手机，但其实心里不满不舒服的感受正在慢慢累积。
在查手机的过程中，只要找到一丁点蛛丝马迹，让她稍微感觉自己的男人和其他的女人有些不正常的亲密，她就会质问男人，你和这个女人怎么回事啊？男人当然会解释：没什么啊，就是一普通朋友或网友。
但是无论男人怎么解释，她的心里就是不相信他们什么事情都没有，她开始觉得男人已经不爱自己，要离开自己了，或者对其他女人有了心动的感觉了。
当男人不在她身边时，她给他打电话，如果他没有接到，或者发短信他没有秒回，她又开始各种疑神疑鬼，脑补男人已经不爱自己，要离开自己的画面。
后来，某一次男人和朋友一起聚餐喝酒，说好10点回来，结果11点才回来了，女人对此很生气，不停地问他，和谁一起聚餐？在哪里聚餐？说好10点回来，为什么11点才回来？为什么晚了一个小时？为什么要骗自己？
男人又解释了一大通，女人还是不相信。为了让女朋友高兴，男人第二天还买了礼物，没想到女朋友又开始怀疑：你是不是做了什么对不起我的事情了？男人这时心里觉得好累，好麻烦。
后来当男人再跟同事、朋友一起吃火锅、打麻将或者K歌什么的，为了让自己少一些麻烦就不告诉女人，甚至骗女人说自己在公司加班，可惜女人是个侦探，骗局很快就被女人识破了。
女人对男人的不信任感就更加严重了，不信任感、不安全感、焦虑、像滚雪球一样越滚越大，女人天天和男人闹，和男人“作”。两个人经常为类似的事情吵得不可开交，身心疲惫。怀疑、谎言、追踪与反追踪、侦查与反侦查、争吵、愤怒、不满、怨恨、受伤等情绪都在关系中出现了。
紧接着男人出轨了，和其他女人上了床，或者告诉女人自己爱上了其他的女人。女人情绪崩溃了，同时还有真相大白的快感：原来他就是一个靠不住的渣男，原来他对我不好就是因为他早喜欢上别人了。最终，两个人关系破裂，惨烈分手。
我有一个来访者，交往过三个男朋友，三个男朋友都背叛了她，与每一个对象恋爱、争吵、分手的过程都如出一辙，像前文描述的那样。她的第三个男朋友出轨之后，和她谈了一次，说自己其实一点都不喜欢单位里的那个女同事，只是因为她对他的不信任感将他越推越远，每次和她吵架之后，他的情绪都很低落，这时这个女同事总是对他嘘寒问暖，一时冲动之下才和女同事滚了床单。
她的回应却是：你个不负责任的渣男，自己做错了还有理了，还想推卸责任，把问题推到我的身上。
这个男人出轨行为是不对的，他需要为自己的错误行为负责，从道德上讲，他应该被谴责，但在心理上，这个女人也应该承担起一半男朋友出轨的责任。
我能够理解她在情感中被背叛被伤害的愤怒与痛苦，但是她确实需要为自己的亲密关系出问题付很大责任。男人出轨，的确有性的因素，但是更多的时候还是亲密关系出了问题，男人在亲密关系中被信任、被尊重、渴望自由、理解的心理需要没有得到满足。
当一个异性恋的女性内心的信念是：男人都不是好东西，男人是不值得信任的，男人最终会来伤害和抛弃我。我敢肯定，她和男人谈恋爱，男人最终一定会背叛或者抛弃她。
大家可以想象一下，如果你为自己构建了一个男人不值得信任的世界，但是你又在和一个男人谈恋爱的话，你会怎样？你是不是看男人做什么都像在骗你？你是不是每天需要对男人一跟二查三套话，以确保自己能识破他的骗局？当男人撒了一个很小的谎，你会不停地放大，然后验证自己的想法：看吧，我说，男人不值得信任吧！
你反复强化这个信念，不停地证明自己构建的世界就是那样。时间一长，男人终于被整傻了，觉得自己出不出轨都是一样的，反正我不出轨也会被你说成出轨，我不出轨简直对不起你对我的怀疑，为了配合你，帮助你心想事成，我还是出轨一下吧！
这就是所谓的“自我实现的预言”，也是亲密关系中的投射性认同游戏，你把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，你完全看不到伴侣身上值得你信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过的小谎，那未遵守的一个约定……时间一长，你成功的让你的伴侣认同了你，于是他就出轨了，成了一个不值得信任的男人。
说实话，这类在亲密关系中没有安全感的女性，如果没有反思和自省的能力，认识不到自己身上的问题，她的亲密关系永远都好不了，人生和命运永远都在进行着这样不幸的死循环。
02
那是什么导致我们在亲密关系中缺乏安全感呢？
①社会大环境让我们没有安全感。在我们的身边小三、出轨、婚外情等现象越来越多见，离婚率逐年攀升，很多看起来恩爱的明星夫妻也频频爆出出轨的消息，让很多人对爱情，对亲密关系失去信心，再也不相信爱情了。
②我们在最初的亲密关系中遭受了情感创伤。有的女性初恋时，爱得很真很深，却遭到男性的欺骗、背叛，甚至身体上的伤害和虐待，比如被殴打、被骗走自己辛苦赚来的所有钱，情感上遭受了重大的创伤。于是，再也不相信男人，不相信爱情。只有这份情感创伤获得疗愈，安全感才能重新建立起来。
③我们没有遇到一个给我们安全感的男人。他必须像一个非常好的心理咨询师，而且24小时都会在你身边，努力告诉你，我绝对不会背叛你，我绝对不会离开你，我是绝对安全的，我给你无限的保证，就算你非常烦人，我还是对你非常有耐心，照样对你死心塌地，不离不弃。当然这样的男人其实非常难找，即便是心理咨询师，也还需要按小时收费。
④女性习惯性地将自己放在一个弱者的位置上，将男人放在一个强者的位置上，让男人为自己的安全感负责。“我是一个女人，我是需要保护的，我是需要男人让我依靠的，男人应该为我的一切负责，为我的安全感负责，为我的快乐、幸福负责。”当女人这样想的时候，女人在亲密关系中感到不安全感就是必然的，因为你的安全感是放在男人身上的，而不是抓在自己手上的。当一个男人不受你控制时，你就没有安全感了。你的安全感都取决于他会不会在微信上勾搭其他的女人，你说这样你怎么可能有安全感呢？
⑤我们自卑，对自己缺乏信心。我们不相信自己有能力有魅力将这个男人留在自己身边，我们不相信在这个充满竞争和诱惑的社会里，我们和其他女性比起来有赢的可能性，我们也不相信，这个男人离开我们之后，我们还会有其他更多更好的男人来爱我们，我们更不相信女人一个人可以将自己的生活过得很精彩很幸福，所以我们害怕男人离开我们。
⑥父母之间的亲密关系出了问题。在我们成长的过程中，如果父母之间发生家暴、外遇、永无止境的谩骂和争吵等情况，长期让家庭的氛围缺少安全和快乐的感觉，我们不相信有男人和女人在一起能够幸福和谐的相处。尤其是当我们有一个非常不负责任，又对我们情感忽略的父亲时，要让我们对男性建立起信任感也很不易。
⑦我们的内心深处缺乏基本安全感，我们对于人本身就是不信任的，我们对于这个世界也是不信任的，所以对于亲密关系我们也感到不安全，不信任。按照马斯洛的需要层次理论，安全感是人类的基本需要，安全感的需要得到满足了，我们才会派生出其他更高层次的需要。如果我们小时候安全感的需要没有得到满足，那我们的一生都会执着地追求安全感，除非我们自己有觉察，有认识，然后能够改变和超越。
这几大原因里，内心深处缺乏基本的安全感，是很多女性在亲密关系中缺乏安全感的根本原因。
我们的内心存在着三个基本假定：一是对世界，二是对人类，三是对自己。这三个假定基本可以看出我们一个人人生的底色，是悲观还是乐观，是消极还是积极。
有什么样的假定，我们就会有什么样的内心感受。如果我们假定世界是安全，美好的，人类是友善，值得信任的，自己是可爱的，有价值的，值得被人爱的，我们内心就比较安全、平和，积极、乐观的情绪就会比较多，也更愿意探索外面的世界，有更多更丰富的体验。反之，我们则感觉不安全、焦虑，消极、负面情绪较多，容易封闭自己，也不愿意更多地探索外面的世界。
03
那是什么造成这三个基本假定的不同呢？
无论是弗洛伊德、霍妮还是埃里克森的人格发展理论都强调孩子2岁前是形成安全感的重要时期。埃里克森认为个体在这个时期是基本信任vs基本不信任的阶段。在个体刚出生的一年中，十分弱小，孤立无援，几乎完全依赖成人的照顾。通常幼儿的主要照看者是母亲。
如果在这一时期母亲能够恰到好处地满足幼儿的需要，他饿了有人喂吃的，尿湿了有人换尿布，心情不好有人抚慰，让幼儿感觉慈爱温暖，自己有所依赖，不必担心母亲会离开自己，失去照顾，他就会形成基本信任感。这个信任感包括对自己和对别人的信任。反之，就会形成基本不信任感。
后来精神分析心理学家JohnBowlby通过对母婴关系的研究，提出著名依恋理论，把我们在婴儿时期跟母亲（或者主要抚养人）形成的依恋关系分为三种：安全型、回避型和焦虑-矛盾型。
心理学家后来发现依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。安全型依恋的人在亲密关系中最受欢迎并且也最幸福。
1987年学者辛迪•哈赞与菲利普•谢弗在《洛基山新闻报》（RockyMountainNews）刊登一则“感情测试”，邀请读者从3个选项里选出最符合自己的一项，每个选项对应着一种依恋风格。这3个选项内容如下：
A.我感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。
B.和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近，我会紧张。我的恋人经常想更接近我，这让我不耐烦。
C.我喜欢亲密的关系，可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我，还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕。
基于测量的结果，学者们发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。在成人中，约56%认为自己是安全型（A）、约25%把自己描述为回避型（B）、另有约19%把自己描述为焦虑-矛盾型（C）。
小时候我们与父母的关系模型会影响我们的亲密关系。如果从母婴关系以及依恋理论这个角度讲，在亲密关系中特别没有安全感的女性，在她们小的时候往往很缺爱，没有得到母亲（或者主要抚养人）足够多的关注与爱护。
在心理咨询的过程中，和这类女性来访者工作，当问到小时候和妈妈的关系时，我记得很清楚的是一个来访者告诉我，她妈妈平常工作很忙，除了上班，每天还要做很多家务，每天中午回到家，给刚出生三个月的她喂完奶就又回单位了，离开时怕孩子从床上摔下来，会用两个枕头夹着她的身体两侧。
她一岁不到就被父母送到所在单位的保育院里了，二三十个小孩，只有两个保育员照顾。当然这些都是她的父母告诉她的。通过这些描述，可想而知，在她婴幼儿时期得到的照料和关爱是非常不充分的。
在缺爱，没有给到足够安全感的环境中长大的女孩，如果她足够幸运，她会是安全型的依恋类型，不够幸运就会是回避型和焦虑-矛盾型。焦虑-矛盾型的女性对于亲密关系非常渴望，但是又非常焦虑不安，担心另一半会离开或抛弃自己，内心世界很痛苦。而她们又很容易吸引到回避型的异性伴侣，结果一个追着要亲密，一个逃着回避亲密，两个人相互吸引又矛盾多多。
我们能够改变我们的依恋类型吗？从不安全型变为安全型吗？答案是肯定的，但是要挣得这份安全感非常不容易，要么你找到一个依恋类型是安全型又非常爱你的男朋友，他能够承受你所有的不安全感，你的使劲各种“作”，然后在他的长年累月的安全呵护下，你慢慢获得改变；要么你通过专业的心理咨询师的帮助，进行长期的心理咨询，在一起努力工作一年甚至数年，让咨询师在心理上把你再养一遍，重新建立起你内心的安全感。
一个好的母婴关系是心理健康的基础。但在我们的现实生活，妈妈们非常不容易，有的妈妈不仅要养育孩子，要工作，还要做很多家务，经历着丧偶式育儿的艰难。
外在社会环境也非常恶劣。出个门没有像样的母婴室可以喂奶，被人看见了还会遭遇冷嘲热讽；经常被要求成为女超人或者完美的妈妈；熊孩子闹腾的时候妈妈们总要背锅没有教育好孩子；安全靠谱的托儿机构又太少……
因此，为了更多孩子的人生幸福，希望家庭和社会给妈妈们更多的关爱和支持，帮助她们更好地养育孩子。
如果你是一名女性，内心没有安全感，为了自己人生的幸福，也为了以后孩子的健康快乐，可以从自己开始，从现在开始，去认识和发现自己，然后慢慢改变自己内在的模式，做一个内在安全，外在幸福的女人。
所有的感情忌讳这四个字
吃早餐的时候，我先生突然很萌地对我说：谢谢你。
我有点摸不着头脑：谢我什么？
他说：我觉得很快乐，当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。有时候让他帮忙递个东西之类的，我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。刚在一起的时候，他总是说“不要跟我说谢谢”，甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。我看着他：可我就是想谢谢你啊！
他的企图自是无果。如此谢谢来谢谢去，也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季，同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生，未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的，年纪稍微大些，结婚有几年了。
拓展活动的时候，大家起哄，让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿，说：信任和感恩。
先生转述给我的时候，我们在一起三年，爱情的甜度刚刚好：价值观已经磨合好，新鲜感尚未缺席，信任愈发牢固。
不管是对方的好，还是自己的付出，都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年，经历过一些波折，对婚姻有了不一样的感悟，因着他早餐时的一句“谢谢你”，我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许，只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢，意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现，意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后，过不了多久就对所拥有的新事物习以为常，而不再感到满足”。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己，表露出更真实的一面，那么要求他仍旧跟热恋时一样，必定会失望，甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：
对方之前给予的一切并非“理所应当”，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻，任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱，除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了：别人不愿意借很正常，没有任何人有这个义务帮助我们。但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后，挂掉电话我先生还是忍不住生气了：不借可以直说，这种态度算什么？
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚，所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们，失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的，安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”，这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防，也会降低期望值；当我们将一个人视为“自己人”，会不设防，但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事，就像那个已婚同事讲的那样，婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中，任何人际关系和小团体中，信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系，我们内心会怀有一种假设：“因为我相信你，所以我才有这么高的期待”。这使我们视对方的付出为理所应当，当期望数次落空，甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲，除了自己，所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且，理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮：
我们是夫妻，所以你该如何如何对我。
你是我的父母／子女，所以你为了我一定要如何如何。
你是我的朋友，所以在我困难的时候你应该怎样怎样。
……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想，没有人喜欢被要求必须做什么，还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的，如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使，怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的，如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令，让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约，父母子女是割不断的血脉亲情，朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿，这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠，时间久了，就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序，一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。过度利用彼此的感情和关系，很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人，为什么一定要给对方这么大的压力？
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时，尚且会客气地说一声谢谢。对待我们身边最亲密的人时，为何不少一点理所应当，多一点感激，为彼此的感情保温保鲜。
或许，这个改变就可以从一件小事开始，从说“谢谢你”开始。
这3种男人，就算你再爱也要远离！
我们都期望在茫茫人海中找到自己的一生所爱，不用奔赴大海，也能春暖花开。
但并非每个人都是如此幸运的，当你庆幸找到了一个彼此喜欢的人时，付出了时间和感情，却发现对方压根不靠谱。
没有把这份感情当回事儿，自己的感情简直喂了狗！
遇到渣男，就好比出门踩了狗屎，别提有多恶心了。
面对这种不靠谱的男人，尽早识别尽早远离，他不配拥有你的爱。
那么该如何识别呢？那些不靠谱的男人，往往都有这样的特征。
1、好吃懒做，缺少目标
一个好吃懒做的人对生活缺少激情，那他对感情也是缺少激情的。
对什么都是一副无所谓的态度，没有改变现状的勇气和决心。
他连自己都管不好还指望他能在感情中做什么贡献？有些人凭着父母给的资产肆意挥霍，张口就是“我家有钱，我不用干活也能养活你”。
这是你父母的钱与你又有何关系？目光短浅，只顾眼前的吃喝玩乐，终有一天是会挥霍光的。
没有自己的目标，终日混日子却还做着白日梦。
理想很远大，行动却微乎甚微，口号喊得比谁都响。
和这种人在一起，你也会慢慢变得懒惰，他带给你的只会是无止境的负面影响。
2、缺少责任心
从不正视自己的错误，当出现问题的时候，永远只会推脱，逃得远远的，以表明与自己无关。
错的是谁都可以，但绝对不可能是我。
遇到事情也不会主动跳出来处理，冷战逃避，“丧偶式”的恋爱方式真的很让人窒息。
在这段感情里，他就是个可有可无的存在，你要的安全感自己给，你的需求他根本不在意，照顾和关心都是不存在的。
还时不时冒出来一句“我就是这样的，你不满意就分手啊”。这种自以为是而又没责任心的人尽早再见吧。
3、喜新厌旧
喜新厌旧是人的劣根性，爱情中一旦缺失了新鲜感就变得厌倦，企图用其他方式来填满。
喜新厌旧的人做什么事都不会长久，他的热情只体现在初期。
女人在感情中往往比较慢热，但越爱越深，一旦认定了就不想离开，男人的花言巧语让你无法抽离，自己却全身而退。
这种举动对于喜新厌旧的人太稀疏平常了，他们也不会意识到自身的错误性，喜新厌旧已经成了他的习惯，对事、对人都一样。
女人偏感性，对方迈出一步你就恨不得填满之后的九十九步。
女人很容易因为感动就走进他的心里，当对方关上心门的时候，发现只有自己遗留在空荡荡的空间内。
不靠谱的男人，请趁早擦亮双眼，别再受不该受的苦。
路遥知马力，日久见人心，细心观察他的行为，一定能判断出这个男人靠不靠谱，是否值得你倾注感情。
所有的感情忌讳这四个字。
吃早餐的时候，我先生突然很萌地对我说：谢谢你。
我有点摸不着头脑：谢我什么？
他说：我觉得很快乐，当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。
有时候让他帮忙递个东西之类的，我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。
刚在一起的时候，他总是说“不要跟我说谢谢”，甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。
我看着他：可我就是想谢谢你啊！
他的企图自是无果。
如此谢谢来谢谢去，也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季，同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生，未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的，年纪稍微大些，结婚有几年了。
拓展活动的时候，大家起哄，让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿，说：信任和感恩。
先生转述给我的时候，我们在一起三年，爱情的甜度刚刚好：价值观已经磨合好，新鲜感尚未缺席，信任愈发牢固。
不管是对方的好，还是自己的付出，都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年，经历过一些波折，对婚姻有了不一样的感悟，因着他早餐时的一句“谢谢你”，我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许，只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢，意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现，意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后，过不了多久就对所拥有的新事物习以为常，而不再感到满足”。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己，表露出更真实的一面，那么要求他仍旧跟热恋时一样，必定会失望，甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非“理所应当”，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻，任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱，除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了：别人不愿意借很正常，没有任何人有这个义务帮助我们。
但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后，挂掉电话我先生还是忍不住生气了：不借可以直说，这种态度算什么？
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚，所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们，失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的，安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”，这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防，也会降低期望值；当我们将一个人视为“自己人”，会不设防，但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事，就像那个已婚同事讲的那样，婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中，任何人际关系和小团体中，信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系，我们内心会怀有一种假设：“因为我相信你，所以我才有这么高的期待”。
这使我们视对方的付出为理所应当，当期望数次落空，甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲，除了自己，所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且，理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮：
我们是夫妻，所以你该如何如何对我；
你是我的父母／子女，所以你为了我一定要如何如何；
你是我的朋友，所以在我困难的时候你应该怎样怎样……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想，没有人喜欢被要求必须做什么，还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的，如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使，怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的，如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令，让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约，父母子女是割不断的血脉亲情，朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿，这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠，时间久了，就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序，一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。
过度利用彼此的感情和关系，很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人，为什么一定要给对方这么大的压力？
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时，尚且会客气地说一声谢谢。
对待我们身边最亲密的人时，为何不少一点理所应当，多一点感激，为彼此的感情保温保鲜。
或许，这个改变就可以从一件小事开始，从说“谢谢你“开始。
