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给ta认同,陪ta成长

发表时间:2021-04-10

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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"给ta认同,陪ta成长",希望能够帮助到各位。

给ta认同,陪ta成长

有人说,世界上最幸福的事情莫过于,你对她说“我爱你”的时候,她告诉你“我也是”。某人说,世界上最幸福的事情不知道,但最爽的事情莫过于,你对她说“我爱你”的时候,她告诉你“我也是”,旁边还站着一个被无视的背景。

没错,即便像我这样对花前月下之类八卦不大感冒的异类,听到了诸如横刀夺爱之类的关键词也会似打了鸡血一般兴奋。金书之中,挖墙脚的也不在少数,比如福安康对徐铮、韦小宝对郑克爽,似乎都在印证“只要锄头挥得好,没有墙角挖不倒”的真理。然而,敢于把锄头挥向男猪脚并且成功的,有且仅有一人,那就是福威镖局的太子爷林平之!我曾经跟人说,大体来说林平之也算是好男人了。人立刻不答应了,第一反应:他也算好人?第二反应:他不是男人!第三反应:距离好男人的标准还差得远。

这三条反驳,看似重复累赘,实则逻辑严密、条理清晰、层层递进,内涵是很丰富的。第一条是道德评价。第二条是生理判断。第三条嘛,应该是在此基础上对照“模范丈夫的37条标准”以及“好男人为女友必做的99件事”等标准打分得出的,毕竟,很多传统意义上男人中的好人都算不上一个好男人,比如苗人凤。

那么他究竟是什么样的一个人?是什么力量让他抢走男猪脚的恋人?他有没有爱过岳灵珊?究竟为什么他竟然会亲手杀死自己的妻子呢?今日说恋爱带你走进林平之!林平之作为福威镖局的富二代,出门装是cosplay赵子龙的一身白,坐骑是东风雪铁龙的祖宗小雪龙,活动是比打高尔夫还高雅的打野怪。然而如果这样就说林平之有钱,韦小宝就笑了,连郭靖下江南时候宝马黄金貂裘都比不上。可林平之只说一句话,就立刻征服了古今武侠史上所有富人,“老子不但TMD的天天英雄救美,老子还天天扶老奶奶过马路。”

林平之出场是个好人,这是毋庸置疑的,令狐冲和他两个人都是以英雄救美事件出场的,只不过令狐冲救的仪琳是真萝莉态,而林平之救的岳灵珊是伪装丑女出场的,仅就这点说,他甚至是一个不逊于令狐冲的好人。要知道,看见在校园里热心帮助美女学妹的,绝对不能说明这个学长是好人,而只能说明他欲求不满,在校园里能够帮助非美女学妹的,我们才能断定他是好人,或者欲求过于不满……

一个富二代,虽然没有见识过钢琴,但也会“下意识机械性挥刀”;虽然不姓李,但也懂喊我爸林震南,然而,但是,but,however,当这种非常规套路出现在路见不平,拔刀相助的时候,我们立时感到他的可爱了。想象一下,如果在城管驱赶小贩的时候一车西来、天外飞仙,拦住城管,大吼一声,我爸是李刚,谁敢动手。多半这句话会以截然不同的面目红透半边天了。

最让我觉得林平之筒子是个好人的,是下面这段话,腹中已饿得咕咕直叫,见路旁几株龙眼树上生满了青色的龙眼,……伸手便要去折,随即心想:“这些龙眼是有主之物,不告而取,便是做贼。林家三代干的是保护身家财产的行当,一直和绿林盗贼作对,我怎么能作盗贼勾当?……他幼禀庭训,知道大盗都由小贼变来,而小贼最初窃物,往往也不过一瓜一果之微,由小而多,终于积重难返,……立下念头:“终有一日,爹爹和我要重振福威镖局的声威,大丈夫须当立定脚跟做人,宁做乞儿,不做盗贼。”这段话我觉得可以直接写进小学生思想品德教育课啊。贵族,不是一种外在的装饰,而是一种内心的精神。宁做乞儿,不做盗贼,身份的低贱,凸显的是精神的高贵。一个内心如此傲娇的人,不可能是一个坏人。当然体现他道德的地方还有很多,比如不对农妇出手啊,不捅死睡觉的青城弟子等等,试想花铁干在大雪山的作为,这些行为,不是一个一般般的好人能做到的,而是一个有大侠风范的超级好人才能做到的。

之所以讨论林平之是不是一个好人,目的是为了进一步讨论林平之挖角令狐冲的成功原因。要知道,岳灵珊或许不会因为你是好人就爱上你,但她断然不会爱上一个坏人。很多人都说过了,君子剑岳不群洗脑最成功的对象就是岳灵珊。So,好人,是追求岳灵珊的前提条件。当然这还远远不够。

要知道,林平之初入华山派的时候,论感情,令狐冲和小师妹青梅竹马、你侬我侬地过了十几年,他才认识个把月;论武功,令狐冲是华山二代弟子中的第一,他吊车尾;论机智,令狐冲是华山二代弟子中的第一,他吊车尾;论幽默,令狐冲和陆大有并列二代弟子中第一,他吊车尾;论关系,令狐冲深受师弟妹爱戴,他吊车尾。在他入门的第一天,陆大有就已经教训过他,“你师姐是我们的,你师妹也将是我们的,必要时刻,你也是我们的。”然而林平之依然克服种种困难,成功挖了大师兄的墙角。林平之创造的这个史诗级的成功,原因是多方面的。

有人说是因为他曾经打抱不平救岳灵珊,因而博取芳心。我认为这就算起作用,也只占很小的一部分,一来岳灵珊武功其实高他甚多,不需要他救;二来他救人又没有考虑六扇门颁布的少女被非礼技术干预指南,救不救要视情况而定,他万一处在应该坐视其人被强暴的情况怎么办?岳灵珊岂不是还要找他索赔。

首先是岳不群的支持。林平之一来华山,令狐冲就被岳不群发配到思过崖,这为林平之创造了接近岳灵珊的空间。此外,岳不群还教了灵珊一套玉女十九剑,这套剑法必须要其他门派剑法喂招,而华山上下,除了令狐冲、岳不群,能陪她的就只有菜鸟林平之的七十二路辟邪剑法了。然后两个人天天形影不离,一个教华山剑法,一个陪玉女剑法,等到令狐兄出关时,大局已定。可见,老金对玉女XX功极不待见,小龙女练个玉女心经走光了,灵珊练个玉女十九剑劈腿了……

从这里我们知道,女朋友是需要陪的。当令狐冲霸气无比地说“这几天我要一个人待着,不管你同不同意”的时候,灵珊往往是更加霸气地回应,“这几天我要人陪,不管你在不在。”我们也知道了追挖墙脚的时候得到老丈人的支持是多么重要。但是如果我们仅仅知道这些,我们就还处在撞大运阶段。把成功归于不可控的外因是消极归因,这样归因导致的后果是再次失败。丈母娘、大婚房都不能消解爱情,能消解爱情的,只有爱情中的你们俩。要知道,岳灵珊常有而不群不常在,没有岳不群,林平之一样能成功,认识到这点,我们才开始进入爱情的大门。

林平之不是一个坐等天上掉大饼的人,他不但懂得把握机会,还懂得创造机会。一入华山派门墙,按照规矩,比灵珊大的都是师兄,但他甘愿做小,认师姐。这招甚妙,要知道,学妹和学姐的区别是很大的。你追学妹,想给人帮这帮那,可人家未必需要帮忙,需要帮忙也未必需要你帮忙,即便需要你帮忙,说不定还要客套两句,拒绝下先。发现木有,完全不在控制之中。但是你追师姐的话,你可以求人帮这帮那,题目不会做啊,上课听不懂啊,考前求串讲啊,作为一个善良的前辈,碍于人情面子也不能全部断然拒绝吧。人帮忙了你可以请吃饭、请宵夜、请喝茶作为回报,酱紫一来二去,机会多多了。你看,一个学期下来,追学妹的课逃了不少,人没追上;追学姐的人追上了,顺带期末平均分破90,拿个奖学金……

林平之除了伏低做小之外,更重要的是两件事。

一是认同。不光男人需要被尊重、认同,女生同样有这种需要。偌大的华山派,大家对岳灵珊的都是疼爱,唯有林平之能给其崇拜。林平之这小子倔得紧,便是不听我的话,嘻嘻,我白天骂他,睡着了也骂他。……岳灵珊格格娇笑,说道:“凭他的三脚猫辟邪剑法,还想还手吗?”令狐冲素知小师妹十分要强好胜,料想她跟林平之拆招,这套新练的剑法自然使来得心应手,招招都占上风,此人武功低微,确实是最好的对手。岳灵珊不但可以对林平之呼来喝去,而且这还不是因为自己是掌门千金,而确实是本领高出人许多的缘故。一个跟谁比试都被鄙视的人,突然碰见一个比自己更菜的人,当然如获至宝。在令狐冲面前,她用剑打不过人家空手;在林平之面前,她大杀四方。林平之每天都要说:“师姐,你是我见过的最厉害的人!”灵珊说:“就喜欢你这没见过世面的。”

二是成长。令狐冲会搞什么瀑布湿身练剑,捉萤火虫放人窗里模拟宁夏星空,还联名开创了一套冲灵剑法,实在是太浪漫了。话说目前为止,我个人认为最浪漫的事情莫过于搞出一个什么空前绝后的理论,然后冠以自己和爱人的名字。相比之下,什么烛光晚餐、求婚视频之类的弱爆了。林平之其实很闷的,我们能够知道的林平之挖墙脚活动全部是通过灵珊给令狐冲送饭时候的转述得来的。我整理了一下,大概如下:1.灵珊教他入门剑法;2.灵珊教他白虹贯日;3.他陪灵珊采蘑菇;4.他陪灵珊练玉女十九剑……从来没见过他搞什么惊天地、泣鬼神的浪漫活动,对比现实世界,就是两个人天天在一起上课、上自习,甚至经常为了学习不肯陪灵珊玩,可是他却是和灵珊共同成长的人。每个人记忆最深刻的不是自己功成名就的时刻,而是自己历经磨难、艰难前行的跋涉,当你融入到她这段旅程中去以后,你就成了她此生难以磨灭的记忆。所以追女生最好的办法不是天天送花、写情书,在宿舍门口弹吉他、唱情歌,而是和她一起努力,练一套武功、做一个项目、考一个考试,效果奇佳,谁用谁知道。

如果我们能给伴侣尊重、关怀和成长,我们已然成为一个非常合格的恋人,虽然不能保证每次恋爱一定成功,但却可以保证最后拥有真爱。而不能保证成功的原因是,总有不合适的人。这也是令狐冲被林平之挖角的最本质原因。

虽然林平之做得很好,人长得很帅,但毕竟令狐冲也帅,条件也很好,而且和灵珊十几年的感情更是林平之无法比拟的沉淀。之所以如此迅速地被挖角,还是他们两个人自己的问题。不要因为灵珊就不相信爱情,看灵珊最后对小林子,还是相信爱,并深爱吧。

那少女叹了口气,道:“这功夫可有多难,大家都不会,偏他一个人会,却拿去骗叫花子的酒喝。”语气中似颇有憾,却也不无赞誉之意。其实对灵珊的移情别恋,老金前面已经埋下数处伏笔,我认为这是最重要的一处。这是灵珊对令狐冲骗酒喝的评价,此时她对令狐冲的喜欢是没有问题的,但是已然透露出她和令狐冲价值观的大不同。在令狐冲和任盈盈眼里,这样喝酒是free-dom,在灵珊眼里却是freedamn。换而言之,像令狐冲这样潇洒不羁、任侠自由的浪子,不是灵珊能够消费得起的,只有盈盈这样什么都有的人才有资本去欣赏什么都不在乎的人。

很多人说过,林平之吸引岳灵珊是因为灵珊的恋父情节。林平之有骨气、傲气,也像岳不群一样有城府,肚子里憋得住话。或许,但我觉得灵珊最终肯定还是会喜欢上小林子的原因在于,责任感。

脱开武侠那神奇的外衣,放到现实里,我平心而论,比起令狐冲,林平之更加像一个好男人。当然,反驳的理由可以有很多,不过要知道,世界上大多数争吵的原因不是观点不同,而是定义不同。我认为,一个好男人,首要考察标准在于责任感。

对自己的责任、对家庭的责任,林平之虽然以一个没本事的江湖小卒身份出场,但责任感他一天也没有放下过。为了救父母,鲜衣怒马的公子换上了浑身发臭的衣服;为了练武报仇,他要强好胜得很,日也练,夜也练,要跟他闲谈一会儿,他总是说不了三句,便问到剑法上来。旁人要练三个月的剑法,他只半个月便学会了。我拉他陪我玩儿,他总是不肯爽爽快快地陪我。为了寻找剑谱,他每天晚上伏在悬崖上偷听岳不群说话……

比起大多数猪脚吃灵丹妙药、灌顶传功得来的功夫,林平之全部是靠自己拼命练来的武功。想我考研的时候也是很刻苦的,全天除了吃饭睡觉,全在自习,一旦懈怠了就照照镜子,提醒自己:“镜中人如此丑陋,若不好好学习,如何把妹?”心中顿时充满了激情和斗志。而林平之这样一个大帅哥居然也如此拼命上自习,我不由得肃然起敬。想起现在自己天天好吃懒做,早睡晚起,对比林平之找辟邪剑法的毅力不但是翻一遍两遍,也不是十遍八遍,只怕一百遍也翻过了。我还去买了《金刚经》、《法华经》、《心经》、《楞伽经》来和曾祖父遗下的佛经逐字对照,确是一个字也不错。那些佛经,便是寻常的佛经。实在惭愧,话说我有这个毅力的话,早就拿了一堆世界顶级名校offer。

在这个菜鸟小师弟身上,我们看见一种强烈的责任感和上进心,相比令狐师兄的玩世不恭,我们现实中身边的成功人士是不是都有这样一种沉下心里来修炼的特质?除了少数含着金钥匙出生的公主,哪个女孩不希望有一个在路上挥洒汗水拼搏的男人作为伴侣呢?在认识林平之之前,岳灵珊会喜欢那个机智的、武功高强的令狐冲,但有了选择之后,她明白自己不用害怕小林子努力却不成功,她只怕成功的人比大师兄更加努力。小林子,我不是说你武功不行。你这般用功苦练,将来一定比我强。这是岳灵珊对小林子下的一句结论。也是令狐冲被挖角的终极原因。

那么,小林子到底爱不爱灵珊呢?他又为什么要手刃灵珊呢?同样是报仇,夏雪宜虽然滥杀无辜,玩弄女人,但却得到许多人的喜爱,而小林子却为许多人不喜,重要原因就是他杀了一直钟情于自己的灵珊。他是丧心病狂么?还是要从他的责任感说起。

看林平之报仇,作为一个不入流的江湖菜鸟,要撼动建派百年的青城派,那真是蚂蚁缘槐夸大国,蚍蜉撼树谈何易。但林平之目标明确、信念坚定、百折不挠、忍辱负重、能屈能伸,最终居然成功了!神马叫有志者事竟成,苦心人天不负,这岂不是比老俞的励志故事还励志的教育片?相比夏雪宜滥杀无辜、袁承志虎头蛇尾、萧远山莫名其妙,林平之绝对是金书中最合格的报仇者了。如果他家传武功不是辟邪剑法需要切了自己的小JJ,而是一套黯然销魂掌需要切了自己右手,哪个人看了他,不得赞一声,好汉子、好男儿,为报大仇甘于牺牲?比如范遥,比如余鱼同,比如洪七公,都是自残,大家不能搞性别歧视啊。

林平之这样放在现实生活中的成功男人,从他开始奋斗的那一刻起,就已经不属于他自己了。他的责任感成为他的第一驱使动力,也是第一准则。练成好武功,报仇是第一目标,任何人、任何事都要为此让位。为此他不惜一切代价,吃苦不怕,他可以不进行任何娱乐,疯狂地练剑;冒险不怕,他可以天天去搞攀岩;麻烦不怕,他可以事无巨细地去翻查天书一般的佛经;甚至切自己小JJ都不怕。一个人,如果每次轮到他请吃饭都只舍得请大家吃路边摊,我们当然会说他很小气,但如果这个人在食堂从来只舍得吃馒头不要菜,我们哪能指责他小气呢?抠门和节俭的区别在于,前者对自己大方,对人小气;后者对人小气,对自己更小气。林平之对自己都能这么残忍,当然对于杀岳灵珊没有任何心理负担。但他真心不是杀人狂,除了青城子弟、木高峰和岳灵珊之外,再没见他滥杀什么无辜了。

如果岳灵珊不是仇人之女,如果不是需要杀岳灵珊作为换取左冷禅信任的筹码,我想,林平之是不会对岳灵珊下毒手的。如果他真的是丧心病狂,杀灵珊报复岳不群,那我想以他搞死青城的毒辣,显然有的是更加恶毒的办法收拾小萝莉岳灵珊。他完全可以先把灵珊OOXX,然后再XXOO(此处省略一万字……)然后始乱终弃/挥刀自宫/仁爱女子医院,哪一种都能让灵珊生不如死,岳不群颜面丧尽。不过没有,我想他对岳灵珊是有真感情的,不过他的感情,在报仇这个第一目标之前,显得那么脆弱。当林平之发现,要他在投靠左冷禅联手杀岳不群和亡命天涯报仇无望之间选择,他毫不犹豫地选择前者,并且手刃灵珊以换取左的信任。

关于林平之的故事就讲完了。命运的残酷不单单在于把理想主义少年林平之变成了复仇机器林平之,更在于岳灵珊爱上了林平之的责任感,爱上了林平之的执著,爱上了林平之的坚韧,最后这些却恰恰是她死亡和不幸福的源泉。人生如戏,所幸,毕竟还不是戏。

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我很好,为什么TA不爱我?


我很好,为什么TA不爱我?

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这是一个女孩哭着对我说出的话语。对呀,你很好,但是他为什么会不爱你呢?

和这位女孩儿相同,很多陷入痛苦爱情中的朋友都有着相似的疑问,自己在各方面都做得非常好,周围的朋友均对自己夸赞不已,但是为什么自己爱的人却不爱自己呢?

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爱是一种很玄妙的东西,人们形容爱情是“情不知所起,一往而深”。但事实上,爱情的产生和任何一种感情的产生一样,都是有原因的。你爱一个人,是这个人身上有某些东西吸引着你,或是外貌,或是性格,或是某一个自信的瞬间。那么反过来,如果有一个人爱你,也一定是你身上有某种东西深深的吸引住了他。

现在回想一下,你是否知道他希望在另一半身上得到什么?你觉得自己做得好的点能够吸引到他吗?

给大家讲一个故事,故事的主人公是两口子。

男主人是大学教授,教语言学,为人谦和,师德高尚,有很多朋友,周围的人都特别喜欢他。他还有很多爱好,看书呀,种种花草呀,听听交响乐呀,闲暇的时候琴棋书画打发时间。他几乎没有什么不良的嗜好,很少喝酒,重来不抽烟,对妻子恭敬有加,真是一个好人。

他的妻子是一位小学毕业的妇女,当年两个人结婚之前都没有见过,完全是父母之命,媒妁之言。这位妻子也是很好的人,她一生的精力都贡献给了这个家庭。他们家的地板总是最干净的,不见一丝灰尘,光彩照人,她会花费大把的时间研究各大菜系,为了给丈夫和孩子做出更美味可口的事物,他们家的阳台上,每天都会晾上洗过的衣服。她大家口中的贤妻良母,主妇楷模,也是一个好人。

可是两个好人的婚姻却并不幸福。他们之间几乎没有谈话,交流的内容仅限于,早上吃什么、中午吃什么、晚上吃什么,除此之外,随时都自己干事情。男人说的话女人听不懂,而女人说的话男人没兴趣。

男人希望有一个人能够分享自己的琴棋书画,女人希望有一个人能够知冷知暖。

两个人都是好人,但是却不爱。

爱情这个东西,不是你好,对方就会爱,一定要有吸引对方的点,才会有产生爱的温床。

爱情的产生和培养离不了:

共同语言

爱情的基础是交流,顺畅、愉悦的交流,能够让双方感情舒畅,增加彼此之间的好感。试想一下,什么样的两个人才能顺畅、愉悦的交流呢?毫无疑问,是拥有共同语言的两个人,话不投机半句多,话若投机千句少。

在交流的过程中,思想慢慢交融,感情慢慢积累,时间长了,爱情也就越深厚了。

揣摩对方心理

很多人在和爱人相处的过程中,容易产生一种错误的想法,我们两个人都是平等的,为什么我要去揣摩他的想法,去讨好他,而不是反过来呢?

看起来很理所当然的想法,却是很多不幸爱情的开端。在感情中,总有一个人要主动,无论是在表白的时候、求婚的时候还是在相处的时候。

所以,抛开这种无聊的想法,多多揣摩对方心理,减少矛盾,增加感动点,增加吸引点。这个时候你会发现,原来他爱的是这样的人,原来他在这些方面是不认同自己的,原来他想吃的是梨,自己之前却硬要塞给他一筐苹果。

方法很简单,可能已经看到过一万次,但是请问问自己,有没有哪怕一次,自己去认真思考过这些问题,做过这些事情!

你是很好,但是如果你的好不是他想要的,那么他为什么要爱你呢?

向你的伴侣学习,接受Ta的影响


我和男友大卫做了三年的朋友才开始恋爱,前段时间我们刚过了恋爱3周年纪念日。在相识的这6年里,我们对彼此的了解与理解越来越多,互相尊重,互相支持,尽自己所能地给予对方更多,因此目前我们收获了令彼此都满意的亲密关系。当然,在经营我们亲密关系的过程中,也有很多的阻碍和困难,如最初谈恋爱的那一年里,我经常会与他竞争,试图在很多事情上打败他,我还经常鄙视他,觉得他在很多方面不如我。

刚恋爱的那会,我们一起运动,约着打羽毛球、打乒乓球,我总想扣球,想赢,想打败他。印象很深的是我们一起旅行,在梅里雪山徒步,那是高原,他由于不适应环境,有些高原反应,背着40L的登山包气喘如牛,而只有158CM,体重44kg的我却有些恶狠狠地接过他的登山包,用力背起,健步如飞地走了很长时间,而且很固执,完全不听他在我身后的劝说,我的行为仿佛在表达一个信息“我就是比你强,你就是不如我”。

后来,我明白我要打败的不应该是我的伴侣,而是我自己内心的骄傲,同时,我也看到我要疗愈我内在的性别创伤,抛弃和放下我内在的苦毒(基督教词汇,指一个人心里的痛苦、愤怒、埋怨、嫉妒、恼恨等相互交织在一起的负面情绪)与不安全感。

我的父母都是传统的中国农民,成长的氛围中充满了浓郁的重男轻女的空气因子。我上头有一个哥哥,从小我就暗暗地同我的哥哥竞争,竭力争取家人和周围人对我的关注与重视。在学校里,我学习很努力,常常考第一名,在家里,我做家务很卖力,帮父母分担了很多繁琐的家事,但是我依然感受不到被重视,我所看到也是重男轻女种种现实:男孩学习成绩不好,考不上高中,父母会花钱为他买上高中,女孩则不会;有的家庭为了生男孩,将已经生出的女孩送到别的人家里;很多女孩放学之后要帮忙做许多家务,而家中的男孩则可以尽情地玩耍……

因此,我的内心非常痛苦,长期积压着被忽略、不被重视的痛苦与不安,对不公平不公正现实的不满,对异性即男性的愤怒与攻击等情绪。在与大卫相处的过程中,这些伤痛开始暴露和浮现出来,我经常带着敌意与他竞争,将一些本不应该他承受的情绪发泄到他身上(那段时间真是为难他了),因为对不公平过分敏感,我走向了极端,希望凡事都要按照我的方式来,执着于自我的权利,希望自己是高高在上的,不希望自己受到他的任何影响……这些都影响了我们的亲密关系,让我们的情感触礁。

亲密关系本是一个修行的道场,在其中你会认识自己,获得成长。再加上我一直坚持阅读和写作、学习心理学、接受心理咨询的职业训练、做个人体验等,慢慢的这些都帮到了我,我获得了很大的疗愈和改变,虽然我一如既往地倡导男女平等,是个女权主义者,但不再对异性有愤怒和敌意了,开始有了很大的转变,体现在亲密关系的改变是:我能看到男友大卫身上越来越多我缺乏的优秀品质,比如对人包容、有耐心,非常聪明却不卖弄自己的聪明等,我开始接受他的影响,真心实意地欣赏他,在很多事情上听取和尊重他的意见,看到他身上美好的一切,开始向他学习。

他是IT男,会告诉我一些IT行业的知识,比如比尔•盖茨是如何创业的,什么是心跳机制,“showstopper”是什么意思,“三次握手”又是什么意思……前段时间,他推荐我看一本书《黑客与画家—— 硅谷创业之父Paul Graham文集》,我发现非常有趣,给我很多的启发。有时,我写作的灵感是他提供的,比如这一篇文章(当他给我写作灵感时,我会开玩笑说,拿到稿费分他五十块)。在与他相处相爱的过程中,我会接受他对我的影响,在向他学习的过程中,我也获得了很多的成长和丰富。同时,他也向我学习到不少东西,比如学到如何正确地表达自己的感受,也学习到不少烹饪和打扫卫生的技巧,受到我影响,他还喜欢上了跑步。

通过自己的经历,我希望与读者分享一个经营好亲密关系的方法:尊重和欣赏你的伴侣,向你的伴侣学习,让Ta来影响你。在亲密关系中,我们要学会放下自己就是好的,自己就是对的,自己就是正确的这一想法,学会真正的尊重对方,将对方与自己放在平等的位置,彼此相互影响,相互学习,也相互成长。

在做夫妻或者情侣咨询的过程中,我遇到最艰难的个案是那种都认为自己是对的,自己是好的,另一半是错的,不好的,要求对方必须听命于自己,彼此对立和相互指责的夫妻(情侣)。他们高高在上,固执己见,没有“我们”的概念,只有一个大大的“我”,不愿意让另一半对自己有一丁点的影响。最后他们大多不欢而散,令人惋惜。

两性的差异一方面会促发一些矛盾和冲突,另一方面也让我们获得学习和成长,让我们成为更完整,更好的人。一般来讲,男性拥有以解决问题为导向的思维方式,他们更专注一些,更富有行动力一些;女性则更善于处理人际关系,更会表达情感,更容易理解他人的感受。因此,女人可以向男人学习如何专注,如何提高解决问题的能力,而男人可以向女性学习如何提高情商,如何表达,以及给他人情感上的理解与支持。当然,我讲的只是大多数的情况,具体到每一对情侣,他们彼此学习的点是不同的,相互影响的地方也是不同的。

约翰•戈特曼教授被誉为“婚姻教皇”,他从事家庭关系方面的研究长达40年,是20世纪最后25年来,美国心理治疗师眼中最有影响力的10位心理治疗大师之一。他在西雅图建有爱情实验室,研究如何使婚姻幸福,得到婚姻幸福的法则之一:“让配偶影响你”。

他特别强调在婚姻中,男性要接受妻子的影响。他在研究中发现,在接受伴侣影响方面,男女之间是有一些性别差异的,女性更愿意接受丈夫的影响,男性则相对更不愿意接受妻子的影响。

“与那些抗拒妻子影响的男人们相比,接受配偶影响的男人们拥有更幸福的婚姻,他们离婚的可能性也比较小。当男人不愿意同他的配偶分享权力时,他婚姻破裂的可能性是81%。”

“与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比,丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结,不幸福的可能性是前者的四倍。”

什么叫同妻子分享权力呢?就是重视妻子的意见和感受,家庭中的一切决定,和妻子一起商量着来,直到两个人都同意再作决定。戈特曼说:“你们俩越是接受对方的影响,你们的婚姻就会越融洽。”“高情商的丈夫弄明白了一件大事:如何传达敬重和尊重。”这要求一个男人不是大男子主义,而是有男女平权的思想,将妻子看成同自己一样平等、重要的个体,学会尊重妻子的想法,重视妻子的需要(当然,一个女人也要学会尊重自己的丈夫)。

在我的亲密关系中,大卫对我最大的疗愈正在于此,他尽自己最大的努力尊重我,让我感受到我们关系中的平等,他非常重视我的感受,也尊重女性这个群体。比如,我们会讨论如何分配家务才公平,他会按照我们讨论的结果很积极地完成属于他的家务;当他坐在电脑前看美剧时,我同他讲话,他会按下暂停键,将头转向我;当他要好的男性朋友对妻子表现出不尊重的行为时,他会选择站在妻子的那一边,表达不满; 在我们讨论未来怎么养育孩子的话题时,他会承诺以后更多地担当起育儿的工作,让我有时间写作……他尊重我的方式让我这个性别创伤者获得了很多的滋养,也从中学习如何去尊重他,如何顺服于他,接受他的影响。

昨天,我看到一则国际新闻:11月4日上午,加拿大自由党领袖贾斯汀·特鲁多(Justin Trudeau)在加总督府宣誓就任新一届联邦政府总理,成为加拿大第23任总理。与此同时,特鲁多内阁的30名部长也宣誓就职,其中女性部长占15人。当被问道为什么内阁成员有一半女性这件事如此重要时,他给出了被众多媒体称为最完美的回答:“因为这是2015年。”这位新总理显然是个女性主义者,他不仅有执政智慧,而且长得还很帅,一定迷倒了无数女性。

我认为,像大卫和特鲁多这样的男性就是这个世界上实属罕见的珍宝,他们重视女性的声音,用踏实的行动践行男女平等的思想。我也相信,这样的男性会越来越多,因为时代需要他们,女人们喜欢他们(好担心我家大卫被其他女人抢走啊)。

传统女性将自己放置在一个弱者的位置上,希望另一半可以让自己依赖,承担起自己人生幸福的全部责任,这对于渴望平等的男人来说就是一个很大的压力和负担。同样的,传统的男性抱着大男子主义不放,觉得自己就是当家作主的人,女人就是要听命于自己,这对于渴望平等的女人来说,这是一种控制与奴役,只想逃得远远的,不与这样的人共筑婚姻。

平等与尊重是每一个个体人性中的需要,也是幸福婚姻的要素。越来越多的研究表明,伴侣之间的平等关系会让双方更快乐,对婚姻的满意度更高。丈夫多做家务,妻子的情绪会更稳定和快乐,他们之间的性生活也更和谐。女人能够在外工作,分担起养家的责任时,他们的婚姻关系也更稳固。

我认为,一位异性恋的现代女性想要婚恋幸福,首先自己是个有男女平等观念的独立之人,不看低自己,抬高男性,也不将自己置于男性之上,去贬低男性,然后去找一个尊重你的人,一个愿意与你一起分担家务和照顾孩子责任的人,一个与你一样有两性平权思想的男性,你们彼此相爱,两个人相互学习,共同成长,携手人生。

我想补充一点,同我一样受到“重男轻女”这一观念伤害的并不是少数派。有数据统计,中国百分之六七十的女性因为家庭、教育、社会原因等有性别创伤。由此产生的不安全感、自卑、无力、愤怒等创伤情绪不仅仅影响到她们个人职业的发展,也影响到男性的幸福,以及未来孩子的健康与快乐。因此我特别想对男性说一句话:请尊重你身边的女性。尊重女性就是尊重男性自己,给她带来幸福,就是给你自己带来幸福,也是给你们的孩子带来健康与快乐。

在生活中,每一个人都是不同的,成长背景不同,生活习惯不同,观念、思维方式不同,而亲密关系则像一个放大镜,将两个人的差异放大到最大,然后让我们可以借此学习和谐相处的艺术,一点点剔除自我的自大、自傲,放下“我”,练习“我们”,懂得顺服和妥协,接受另一半的影响,让Ta引领我们成长。

两性从来不是敌对的关系,而是共生与合作的关系,去爱我们的另一半,向Ta学习,接受Ta的影响,会让我们成为更好的自己!

注:引文部分来自约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》一书

TA只是暧昧成瘾,你却走了心


TA只是暧昧成瘾,你却走了心

远离暧昧,喜欢就在一起,不喜欢就保持距离,这点道理都不懂,不是绿茶就是渣。

这里的暧昧不是指感情开始之前的那份相互试探,而是用一种山不像山,水不像水的技法,上演着一幕感情泛滥成灾处的多角色戏份,这样的行为简直就是对感情的亵渎。免不了有些人入戏太深,吊死在一颗只开花不结果的歪脖树上。

我听过一个真实的故事,一个天真的男生在暧昧这个漩涡里回旋了整整四年,谜底揭开才醒悟。这四年中,他一直和自己喜欢的一个女生联系着,每天嘘寒问暖,随叫随到。各种省钱给女生买东西送礼物,女生也欣然接受。但人家女生说了,家里面的人不让她大学期间谈恋爱。他也不强求,一直像一个守护神一样陪在女生身边,有求必应,简直比神仙还要灵验,直到她大学毕业。

毕业前夕,男生也是跟前跟后地帮着女生搬东西,出苦力。搬完之后,女生招呼也没打,就跟着朋友出去吃饭了。他一个人在寝室楼下苦苦等了很久,那边早就把他忘了。不过这些年来,这样的事情经历多了,他自己也被调教得习惯了,每次生气之后,女生三言两语的一阵撒娇,他就啥事都没了,仍旧屁颠屁颠地跟在后面,殷勤又周到。所谓的好了伤疤忘了疼,估计就是说的他这种。

女生搬出校园以后,正式毕业了。男生心想总算等到这一天,是时候在一起了吧。于是买了一大束玫瑰花跑去表白,本以为这就是走一个形式,这么多年过来人家女生都没有拒绝他,肯定是胜券在握,却不料女生好无辜地扔了他一句:“我一直把你当做很好的朋友”。

他一脸的懵逼气息。

呵呵哒,朋友。有朋友会省吃俭用半年存钱给你买个iPone吗?有朋友会随叫随到任你使唤吗?有朋友会在你和别人去旅游被丢下的时候,你一个电话就飞过去接你、安慰你别哭吗?咦,不对,男生想到好像哪里出了差错:女生哪里是和朋友去旅游啊,分明就是和男朋友去旅游,两人吵架了人家才把她丢下的啊。男生于是找到她的同学打听,真相如雷轰顶,其实女生在大学四年里不知道换了多少个男朋友了,大家都以为他只是她的表哥。

“你不是她表哥吗?”同学问,语气里带着疑惑,他听出来的却是讥讽。

怒火像被点炸了的汽油桶。“砰!”在他的脑海里炸响。

表你大爷的哥。

忽然之间,天塌地裂,男生觉得自己连备胎都不如,备胎至少还有一丝被派上用场转为正胎的希望,而他,从一开始就被放置在了分类垃圾桶里,而且是可再循环使用的那一类。他居然愚蠢到她说什么他就信什么,被玩得团团转,还暗自开心,以为他在她生命里占据着不可缺的位置。

是啊,她缺什么他都第一时间主动补给,当然是不可缺的位置。

而女生,对于欺骗他这件事,所有的理由是:她只是希望在他的心中,她永远是那个最美好的人,她是为了维持这份美好的形象才如此做的。

哇,真的好美好啊,美好得光芒万丈。

突然想起从哪里看的一句话,大概是这样说:如果你不爱一个人,就请清晰地告诉他。这样,即便爱不存在,尊重还活着。

另外一个姑娘,她的一个男同事每天给她买早餐,每天晚上打电话,嘘寒问暖。这是再明显不过的事情,那个男同事一定是喜欢她,否则谁会天天给你买早餐、打电话。

姑娘却说,不是,不是,我们只是朋友。当时心里真是有千万匹草泥马呼啸而过。好一个“朋友”,我也好想有一个天天给我买早餐的朋友,很纯友谊的那种。

终于,没过多久,男同事对她表白了。她立刻满脸愁容地跟我说,怎么办,怎么办,他说他喜欢我,除了无语,我也不知道告诉她该怎么办。

她说,跟他就适合做朋友,当男朋友还差点,原因是嫌他身高不达标,长得也不好看。真搞不懂,为什么不在人家天天给你打电话、买早餐的时候,告诉人家你们只是朋友。非要等人家表白之后,又各种嫌弃各种不适合的理由。说到底是你享受这种被人追捧,暧昧不清的关系吧。

凭空有一个人对你好,嘘寒问暖,肯定是一件特别享受的事儿,但明明嫌弃对方,还欣然地接受人家对你的好,还真不如一个人安安静静地享受单身生活,毕竟你不差每天那几块钱的早餐钱。

人心都寂寞,但请勿暧昧,暧昧会毁了一个备胎一生的幸福。要记住:备胎除了贱,他还是一个人。

为什么TA总是挑剔你?TA想要的究竟是什么样的爱人?


爱有时候并不需要对方有多少优点,而是对方对于自己的尊重、理解和改变。

曾经遇见过一个这样的委托人,在交流过程中,她不断的强调自己在和男朋友相处的过程中,已经做到了极致,对男朋友千依百顺,但是她男朋友却还是总爱挑剔她。

为了他,自己已经改变了许多,但是却依旧不能让他满意,那接下来该怎么办呢?

听到她的描述,我内心里狠狠的为她打抱不平,这个男人怎么如此生在福中不知福呢?有一个这么贤惠的女朋友,不好好对她,还整天吹胡子瞪眼的挑剔。

可聊着聊着,我忽然发现不对劲儿了,这个姑娘说,男朋友会记住她的生日买礼物,会在她生病的时候冒着大雨买药,会在她亲戚来的时候扭扭捏捏的冲红糖水给她喝。

“这样说来,似乎你男朋友也蛮不错的,那他挑剔你什么呢?”我好奇的问道。

“每次吵架的时候他都会说我太依赖他。”姑娘委屈的说。

“依赖,依赖到什么程度呀?”

“他说我自己买衣服都要让他做决定,他感觉很烦。”

聊到这里,我就有点懵了,这确实是太依赖了,于是问:“既然他说了不喜欢你这么依赖他,为什么你还是如此呢?”

她突然抬起头看着我,说:“他们男人不就喜欢女人小鸟依人,在自己掌控中的样子吗?我不这样做,他会更不喜欢我的。”

“可他不是说过不喜欢你这样吗?”我追问道。

“男人多是口是心非,我懂得。”她回答。

看到这个姑娘的表现,你可能会觉得她特别傻,别人说了不喜欢的事情,她却还是三番五次的固执己见。但就我的观察来看,许多感情出现问题的男男女女其实都会有这样的问题,只不过当局者迷,自己很难发现罢了。

他们按照自己的想法谈恋爱,将自己放在中心的位置,对于这一部分人来说,自己才是主角,对方就是配合自己演出的配角。所以,他们说话的方式,做事的方式完完全全的按照自己“设想”的来,不需要对方的反馈,要的只是配合。

于是,对方的挑剔在他们看来无足轻重,对方的反感在他们看来是欲迎还拒。

他们按照自己的想法去预判对方的思想和行为,认为自己给出的就是对方想要的,反而是对方的抗拒(如挑剔、拒绝、厌恶)的情绪在他们看来就如浮云一般。

这就很容易会出现之前那个姑娘遇见的问题,明明尽自己所能让对方开心,明明付出所有心血去维护这一段感情,换来的确是对方的不理解,抗拒,挑剔,甚至是分手。

这种问题不独独发生在姑娘身上,很多男人也有同样的毛病。

曾经有个朋友,人长得又高又帅,哪哪都标志,除了喜欢在大家面前描述他和女朋友开车的场景。

好几次聚餐,他都拉着女朋友的手,面带猥琐的讲着和女朋友开车的细节。刚开始几次,他的女朋友挺娇羞的,面若桃花,看得出挺尴尬的,但是没有发火,只是拉拉他的手示意别讲了。

后来又一次,他又当众开车,女朋友一下子就站了起来,全然不顾什么淑女形象,大吼道:“我说了多少次,你嘴巴能不能有个门儿?这种事情在大庭广众下说有意思吗?你总说我挑剔你不会说话,我现在告诉你,不我不止挑剔你,我还看不起你!”

然后头也不回的离开了,剩下一脸懵逼的大家。

在他女朋友走后,大家若无其事的继续吃吃喝喝,其实全都尴尬得要死,毕竟这委实不是什么光荣的事情。

后来我问他,为什么女朋友说过很多次不喜欢他在大庭广众下开车,他还要作大死。

他一脸无辜的说:“我以为她是口是心非,毕竟自己的男人很强,女人不是应该很有面子吗?”

人与人之间即便有再深的感情也达不到心意相通,毕竟隔了一层肚皮,所以这个时候双方的沟通和交流显得尤为重要,学会解读对方话里的意思是需要走出的第一步。

别总是靠自己的幻想谈恋爱,生活不是电视剧,没有那么多的阴错阳差,开不了口以及不好意思,不要傻兮兮的以己度人——我喜欢,那么他一定喜欢,他说不喜欢是不好意思\欲迎还拒。

在大多数情况下,对方三番五次表达过自己不喜欢的东西\行为,就一定是不喜欢的。

所以,他为什么总是挑剔你?他想要的究竟是哪种爱人?不妨到你们曾经的对话中找找原因。同样的挑剔内容他对你说过多少次,而你又是怎么做的。

爱有时候并不需要对方有多少优点,而是对方对于自己的尊重、理解和改变。

不要把差的脾气给爱的人,明白这些,ta会重新爱上你!


网上有句话叫“先说分手的人,反而会先后悔”,我深以为然。

粉丝@今天不开心,留言说:和男朋友恋爱2年,说了13次分手,这次他同意了,再也没哄我。

我知道我做错了很多,可是我真的爱他,我到底要怎么办啊,他还会回到我身边吗?

很多时候我们都没想象的那么洒脱,明明只是想要对方挽留,却给了对方体面离开的借口。

明明很想珍惜,却总是发脾气。这是为什么呢?

喜欢闹情绪的人,不过是渴望找到存在感。

故意说反话,不过是想吸引你的注意。经常发脾气,不过是想你多哄我而已。

其实我们大多数的要求和争吵,都来自于亲密关系。

因为我们不会去对一个普通朋友要求,“你该怎么做”。

反而关系越亲密,你越会试图要求他,或者告诉他,你应该做些什么。或者在潜意识里告诉自己,他应该为我做些什么。

可你想想,没有人愿意听到,“你应该干嘛”,“你给我干嘛”这样的话,谁都不会喜欢被命令,所以多少都会有些不爽。

这个时候就很容易吵架了。

怎么做,才能不把所有的坏脾气都留给最爱的人?

当处于情绪即将喷涌而出,让你做出冲动决定时,可以先问自己4个问题。

第一个,当初我做点什么,可以避免今天的困境?

我并不是自责,人都有喜欢给自己推脱责任的心理惯性,会让自己陷入“受害者”“大反派”等扭曲事实本身的思想。

愤怒、悲伤、自我怜悯会接踵而至,这会不利于我思考问题的最优解。

第二个,对方的真实愿望是什么?

是一个很重要的思考,即你必须明白,你的资源是有限的,你必须集中力量解决威胁你重大利益的人。

充分考虑了这个,才能想清楚,你有没有余力去惩罚语言冒犯等睚眦之仇。

第三个,我的真实目的是什么?

活着,并活的更好。这个问题只有唯一答案,但必须得无数次反思。

第四个,那我现在该怎么做?

我首先该平复自己情绪。

我有个朋友常被人说“运气好”,他告诉我:这个世上根本没有运气这回事,当情绪不再遮住大脑思考时,人的某个大脑区域会高速分析你当前的处境。

在你意识不到的情况下,让你做出正确选择,把因果导向最利于你的状况。

该不该为了TA,放弃原有的标准


该不该为了TA,放弃原有的标准

01

大龄青年小明告诉我们,他爱上了一个女人,并且和她走到了一起。

啊?大家惊讶得掉了下巴。

小明的择偶条件,作为朋友的我们很清楚,甚至能背诵。因为他已经不少于十次地在我们面前描述过他心目中的女神:

要涉世未深单纯可人,没有恋爱经历,要有一头长长的头发,1.65以上,要有本地户口,要有正当职业。

他还要求我们,如果见到了这样一个人,一定要告诉他。

我们当时即喷——你要的是留着长发的酒井法子吗?不对啊,她没有F市户口。哦,似乎还有什么不对,她不单纯啊。

是的,对于他的择偶条件,腹黑的我们,一直当成一个段子来传播。却也没能给他带来一个女朋友。

他就这么一直单着,作为一名已过30岁、本地户口、长得可以、身高1米75的工程师,他已经度过了人生的第32个单身的春秋。有一次登山的时候,他也曾想拉一下后面那个长发女孩的手,却因为怕被骂“臭流氓”,而放弃了这个念想;而在一辆每日必坐的公交车上,他也曾春心荡漾地想和旁边的高个女孩搭讪,却放不下工程师的内敛。在***缘,*合网,*爱网注册了帐号,也没能找到心中的那个她。

其实也并不是没有女孩子喜欢过他。有一个短发的女孩子,曾经大胆地向他表白,他拒绝她的原因却很简单,就是他经常和我们说的那个择偶标准。女孩子痴情不改,决定要去留长头发。

我们都说:你要求的条件,太苛刻了!

于是,听小明说爱上了一个人,并且是在那位短头发女孩的头发还没有留长之前,我们都觉得很惊讶,又很替他高兴。难道这次,小明真的找到了心目中的那个“酒井法子”?

让我们大跌眼镜的是,他说他爱上的对象,是一个结过婚、有过小孩,比他大几岁,中短发,1.58,非本地户口,在网上卖无钢圈内衣的一个女人。

有人说,梦是反的。这回我信了,春梦也是反的。

02

这一爱,爱得深沉。

每天,他早早买了早餐,送到她的楼上,然后才去上班。晚上,又开始施展自己的厨艺;周末,带着她和她小孩去公园玩,她玩得兴起的时候,他便帮她照顾孩子。

他像变了一个人。脸上常有光彩,工作的时候,想起了她,也会偷偷地笑出来。

有一次,我们见到了那个女人。虽然已经36,却保养有方,说28也有人信。虽然外表虽然说不上惊艳,却是十分顺眼。

“你爱她什么?”

“感觉吧。说不清楚。挺聊得来的。”

“你不介意她有过恋爱经历,甚至是别人的妈吗?”

“换作以前,会很介意。”

“你不介意她只有1.58吗?”

“换作以前,会很介意。”

“你不介意她不是本地人,也没有正当工作吗?”

“换作以前,会很介意。”

“那为什么你愿意打破你的择偶标准,为她例外?”

“因为,她是那个对的人。”

03

一生当中,我们可能会设定很多的我们择偶标准,一些硬性而理性的原则。但是,当你遇到某个人,她打破你的原则,改变你的习惯,成为你的例外。你爱她,并且在她不符合你的择偶条件时,依然爱她。

我们曾经以为,那些标准,是不可打破的。如果你不符合那些标准,你就无法被我选中,我就不会爱上你。小明说,遇到她以后,才明白,爱是没有标准的。“因为,我爱着的那个她,就成为了我的标准。”

现实上,也有女生曾经希望自己的另一半是个1米8以上的帅哥,但是,当遇上了一个又肥又矮的男生的时候,她居然爱上了他。

她们一致地对我说:“爱一个人,就是爱上了他,即使他不符合你的标准,你仍然那么爱他。”

为什么爱一个人的时候,会打破原来所有的择偶标准?

因为,爱其实就是一种感觉,就是爱TA那一刻的柔软,那一刻的灵动。一种说不清的感觉涌进你的心。这种感觉,是感性的,先天的,而不是理性和需要培养的。总之,你爱上了一个人,一个可能不符合你择偶标准却依然吸引着你的人。是的,那一刻,你放下了所有的标准,因为Ta就是那个对的人,一个让你感觉舒服,愿意靠近的人,即使你从未想过会爱上这么一个人。

就如同我们想去超市买一条素雅的毛巾,最终却买回了一条颜色鲜艳的大浴巾。在没有走进超市前,我们可能从未想过要买这么一条浴巾。正如在你没有遇到那个人之前,我们的确也不知道我们要找的是那样一个人。

爱是一种感觉,而潜意识,则是这种感觉背后不可感觉的东西。

当我们在爱一个人并且为Ta打破“标准”的时候,打破的,仅仅是意识上的标准,而不是潜意识的标准。潜意识会知道我们真正喜欢的是什么,真正的标准是什么,而意识不是。潜意识与我们的童年经历相关,与我们的家庭环境相关。

比如一个男生说想找一个长发的女生,但是最终找了一个短发的。也许在童年的时候,他就曾经见过这么一个短发的女生形象,藏在潜意识里,累积到成年,一旦遇上,这似曾相识的人,便“打破”了你原来的标准。

很多人会认为,打破标准的,往往是对方的颜值。我要把颜值,换成“眼缘”。爱是一种感觉,它与人的先天属性相关,无论男生还是女生,还是会容易受到外表的影响。

但美不美帅不帅不是绝对因素,眼缘才是。换句话说,就算对方并不是你想象的1.8或长头发,但至少,你们是合眼缘的,你觉得,TA看上去还挺顺眼的。颜值的确可以打破很多标准,但眼缘更是。

04

那如何判断这种爱情的质量呢?

根据爱情三角理论,所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素构成的。

激情,指一种情绪上的着迷,就是你面对TA的时候,感觉到激情,想拥有TA。

亲密,是两个人心理上互相喜欢的感觉,包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。

承诺,主要指个人内心或口头对爱的预期,是爱情中最理性的成份。就是你们都希望能够长期的跟TA在一起。

这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。只有三者兼具,才是完美式爱情。

从小明的爱情来看,只要他们满足这三个因素,都是理性的、完美的爱情。

所以说,标准并不是死的。打破“标准”,也有可能会得到更理想的爱情。

一切的标准,都只存在于你不够爱一个人,或者是不爱一个人的情况下,都存在于你遇到一个对的人之前。

当你深深爱上一个人,并且Ta并不符合你所谓的标准时,你才会明白,爱,原来是没有标准的。或者说,Ta,已经成为了你的标准。

- END -

怡记

TA暧昧成瘾,而你却走了身体又走了心。


一天,我和朋友小樱一起在她手机上看视频。突然闪出一天消息:老婆,钱我打到你的支付宝啦,然后一堆亲亲的表情。

我不知是惊喜还是惊吓地看着她:你不是一直单身的吗!你恋爱啦?你咋一点消息都不告诉我呢!太不讲义气了!他是谁呀!

她慌忙地关掉提醒,笑着说:不是啦,她老是叫我老婆。其实我和他一点关系都没有。

“这样啊…那他平白无故叫你老婆,还给你打钱,你不拒绝的么?”

她尴尬的笑。然后说“你知道的呀,我一直单身啊”

然后我瞥到她对他的备注:小太阳。

我笑笑。

后来听说,原来他这样的小太阳还不止一个。

一天,老朋友老格问我:”你说,我是不是特别傻?“

我满脸疑惑地看着她。

“我感觉我和他永远都缠不清了。”

“我喜欢单身的自由,我知道我不喜欢他。我却喜欢和他纠缠不清,喜欢和他甜言蜜语,我甚至喜欢他的身体和味道。”

我惊讶。

“初三毕业,我被他破了处。那天我姨妈来了。但我依然和他做了。从那之后,开始上瘾。”

我问她:“你不喜欢他吗”

她摇摇头,“我只是喜欢和他做刺激的事。他一直在追我。”

“后来我们都很忙,有一段时间几乎没联系了。但这次放假,又见到了他……”

“你又和他做了吗”我问。

她点点头。

一天,一个小师弟激动地告诉我:我终于追到我心爱的师姐啦!

而他口中的那个师姐,是和我的一个朋友佳佳。而佳佳,就在前一段时间,已经和我另外一个朋友在一起了,二人正处于热恋期。

我一时语塞。我知道自己不能去做那个恶人。但又不忍心让这样一个小师弟被蒙在鼓里。便委婉地提醒他。

“你确定她亲口答应了吗?”

“当然啊!我怎么会骗你呢!她在电话里亲口说和我在一起的呀!”

难道她已经分手了吗?我去翻佳佳的朋友圈,第一条就是她秀恩爱的照片,照片里的人是我另外那个朋友,而不是小师弟。

大概,这条朋友圈已经屏蔽了我那个小师弟吧。

后来,小师弟又告诉我他们之前暧昧期间家人单独出去吃饭,看电影,拥抱,深吻……啪没啪我也就不知道了。

IV

我真的没看出来,原来身边隐藏了这么多老司机。

他们可以把感情玩弄在股掌之中。

倘若我是当事人!在知道真相后,我绝对会:

滚!!!去你丫的渣男渣女!

人心是该有多大啊,可以装下那么多人,可以同时暧昧这么多人。

人的情商是有多高啊,可以同时搞定那么多人,可以让不同的人像对待宝那样对待你。

为你掏钱为你费心为你献上身体,而且可以让他们互相之间都不知道。

我承认他们在友情上做的比较好。但我真的庆幸自己仅仅是他们的朋友,不暧昧的朋友。

在感情上,倘若你碰见了这种人,注定是一场悲剧,因为从认识那一天就是一场套路。

你不会出现在他的朋友圈,逼着发一张照片,也是分组的信息;被动选择性的见朋友和家人;一辈子也不会有昭告天下的可能。

或许他们有一大堆的烂借口打发你。

什么爱情是两个人的事,没必要广而告之;

什么我喜欢自由啊,但是你要相信我我也喜欢你;

什么同事容易议论,离远一点是好事;

什么我们都是成年人,你看我朋友圈连自己照片都没有,发你干什么。

他们可能不仅仅对你好和你关系亲密,其实他们还可以对很多人好和很多亲密。

他们也可能不仅仅在语言上挑逗你,还和你拥抱和亲吻,亲吻的时候还顺带摸胸、摸裆。

他们也可能不仅仅对你摸摸头,可能还想和你啪啪啪,不是炮友却依恋你的身体,喜欢那种一进一出的感觉,喜欢那种被一进一出的感觉。

亲密接触也好,负距离接触也罢。

总之,他们就是不和你确定关系。

可能你陷进去了,可是他哪天不想和你暧昧了,拍拍屁股走人。

暧昧不可怕。可怕的是

TA暧昧成瘾,而你却走了身体又走了心。