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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"桃色断供，让他学会为情爱成本埋单"，希望能够帮助到各位。
桃色断供，让他学会为情爱成本埋单
男女之间那点情事就像供楼，再轰轰烈烈的两情相悦之后，都必需投入长期的有效付出中去，比如，感情上的妥协和征服，又比如，身体上的各取所需和彼此迎合。Qg13.cOm
在这个情感行市不断贬值的年代，我那位自认是执著自律，标榜要续供爱情一辈子的女友，半夜醉醺醺地敲开我的门，扬言要灰溜溜退出了。女友的理由一箩筐，第一条便是男友的喜新厌旧，他对她的身体从惊艳到熟视无睹，从一星期N次缠绵到N星期一次的例行公事；接着是男友太过明显的敷衍，他可以在她精心准备的晚餐餐桌旁查看短信，在她认真跟他讨论问题时点一下K线走势图，甚至心不在焉地停留在电视画面上；最后女友小心谨慎先自我检讨，接着态度诚恳地跟男友交流互动，被他抛来几个卫生球白眼：“你最近是不是闲得发慌，还是‘大姨妈’又来了，这事有什么好琢磨的？”女友顿时无语凝噎。
说到底，只要女人有几分姿色，只要她愿意，上一个她心爱的男人（前提是该男人的性取向和能力都正常健康）的床不是什么难事，真正具有挑战性的，是让男人记住你在床上的优雅姿势，并且懂得感激和回报。
千万别用身体喂饱男人，话糙理不糙。一旦喂饱他造成情感消化不良症时，最好学管用的一招是，情感断供。
金韵蓉——台湾资深心理学家、健康专家，在台湾和中国内地从事了二十余年的美容、健康工作的聪慧女人，她跟老公的相处之道是，当她发觉两人相处到了倦怠期时，及时情感断供，一个人去旅行。在旅行期间，两个人约定中断联系，享受单身的快乐，体验一把久违的寂寞，真真正正地把情感归零。归期是两个人下一段感情的重新开始。
身体的断供比较桃色一点，首先，你最好去健身房或者拿一堆工作消耗掉那些情欲卡路里，接着先发制人地跟他Say no，让他尝尝被拒绝的煎熬，当然，Say
no的时候，你一定要骨子妖娆而脸庞无辜，最好重复他从前惯有的不负责任的腔调，瞟着电视画面，翻着八卦画报，或者哼一首让他心烦意乱的歌。
如果你的情商够高表演天分够使，还可以适度地在手机里、MSN里给他制造一些假想敌的暧昧言语，建议借鉴猫咪玩弄老鼠而不把其一口吞掉的尺度为上乘。
直至他意识到这份感情不是你一个人的卖力讨好，他更应该成为用实际能力买单的成熟男人，恨不得耍宝卖乖甚至跳钢管舞也要奋力爬上你的床，自此，学会为情爱成本埋单的他，才能让爱情这套分期付款房成为彼此情感的“祖屋”。
桃色断供，是一种情商周旋，图的是断供之后的情感行市回暖，要的是他算清情爱成本后的迷途知返，说白了，最幸福的女人就是一辈子只供一套房子的女人。
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男人，你还在为相亲埋单么？
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男人：不是我不愿意埋单
男人应该埋单，这个说法无疑是最被人们认可和接受的，尤其是在女人的潜意识里。于是，就出现了这么一种局面：在埋单问题上，男人占有绝对的主动权。男人埋单了，0K，你应该的嘛；男人不埋，好，那我埋，多少显示我大方啊。
事实上，大多数人第一次见面时，男方都会主动提出为约会埋单。而晓蕾就在最近一次相亲时，遇到了这样一个“对手”。“我们约在了一个公交车站见面。差不多晚饭时间。”一开始，他们的见面地点就和一般的约会不大一样。“而后，他就开始带着我走路，也不说我们要去哪里，只是走。”晓蕾就这样和对方漫无目的地一直走到了天黑，从车站走到景区，从景区走到商场。“当时我有点渴也有点饿，不过对方似乎没有要坐下来休息的意思。”就在晓蕾想提出去吃点什么时，对方拿出一瓶事先准备好的矿泉水喝了起来喝完继续走，继续说。这个时候的晓蕾真的有点扛不住了，马上跑进了路边的便利店买了瓶饮料，随后就和对方说了拜拜。之后当然是没有了下文。
其实，晓蕾所遇到的并不是万里挑一的“极品”，不少男方在首次约会女方时，都会选择商场门口的空地、超市门口的免费座位为见面地点。碰到这样的事，女方当然是不理解了，可是，在男人看来，不是自己不愿意埋单，更不是怕埋单，而是这单埋得不明不白，埋得一点下文也没有，心里就多少有点郁闷了。
你或许会觉得那个男人太不大方——但在他看来，成家和立业是相辅相成的，挣钱养家、保持生活水准是男人的本分，他不会甜言蜜语、百依百顺哄得女人头脑发晕，而一旦爱情被他确认，他就会坚定地守着她，因为如果要再谈几次恋爱的话，他会觉得恋爱的成本太高了，划不来！
女人：埋单的心情很微妙
在女性意识日渐提高的今天，女人可以和男人一样叱咤职场，一样买房、买车，甚至比男人赚得更多=男人有的女人一样不缺，可是相反，女人丰富的审美情趣和超强抗眩晕能力，男人却未必拥有。
刘玫大学一毕业，就做起外贸生意。工作上应酬多，而且总是在请人吃饭，渐渐就养成了吃饭主动埋单的习惯。一天，朋友给她介绍一个“成功人士”，那个男人开着大奔来约她吃饭。他们一道吃了烛光晚餐，还喝了红酒。这或许是很多女孩的梦想。但是他的那种财大气粗的压迫感却让刘玫十分难受。
“这样的约会方式，让我仿佛有一种卖身求荣的感觉。我犯得着吗？自己在生意场上打拼了这么多年，别说烛光晚餐，什么大餐的单我没埋过？什么‘让男人为你埋单’，纯属那些柔弱女人的自欺欺人。”结果，刘玫签完账单，扬长而去。
有些男人是不愿让女人主动埋单的，那些未婚男子把自己埋单看作是向自己喜欢的女人大献殷勤的最佳时机。在某些场合，如果女人主动埋单，而男人毫无表示的话，女人是会失望的。一位推销保险的小姐说，和男客户去吃饭，如果要我主动埋单的话，那绝对是“劳民伤财”了，这一笔生意肯定做不下去了。反之，如果对方争着埋单，那十有八九成事。
这是个好男人断供的时代？“别怕”！
楚俏是个80后离异女人。
她丈夫没有出轨，挣钱能力也杠杠的。离婚的理由是，丈夫是个十足工作狂，将所有时间倾注在工作上，忽视她的情感需求。她认为他不爱她，不能陪她聊天，不能陪她旅行，不能陪她看话剧，不懂她的心思，俩人缺少共同语言，所以离婚了。
有人认为她作，可是她说：口红和包包我都能自己挣，我不需要他给我买，那么，他努力挣钱对于我来说不是核心竞争力，我离婚有什么错？
离婚后，楚俏自己一边努力奋斗，一边提升自我，越活越年轻。虽然已到三十六岁，单身，但她觉得这样的日子很舒适，事业、远方和诗意都可兼得，这是她想要的生活。至于婚姻，可有可无。
但父母亲朋好友们却是着急得不得了，作为家里的独生子女，父母更是不赞成她不婚的观念，他们像皇上皇后替太子选妃样劳心劳力，发动三姑六婆使出无数招数替她挑男人。
亲戚们认为，既然要结婚，当然家庭条件要好，有房有车是首选。
父母的观点和亲戚们的观点不一样，他们觉得无房无车无所谓，甚至有过婚史的男人也能接受，但一点，文化程度不能太低，毕竟女儿是博士生毕业，好歹也要本科生吧。
然而，对于楚俏自己来说，她之所以离婚，就是因为上一届男人刻板，不解风情，不懂她，她希望找一个懂她下一届男人能懂她。
全家人挑来挑去，大半年过去，转眼又到年底却未找到合适的下一届男人。
好男人都去哪儿了？被更优秀的女人收藏了？还是供需失衡了？
1
中国男人果真「配不上」中国女人？
每个看《新白娘子传奇》的女孩，成年之后，都会觉得许仙配不上白蛇。
时代让女性不断进化，思维方式不断迭代更新。新女性，不但独立、自尊、自强，还能在家庭和社会角色游刃有余，女性自我绽放的空间不再局限于家庭那一亩三分地，而是变得像男人那样宽广。
白蛇修炼成精、洗尽铅华嫁为人妇，她漂亮、神通广大，为救相公敢到仙山盗灵芝，能上九天揽月能下五洋捉鳖，搁现代就是妖艳贱货，是踩着细高跟在职场上上天入地，穿着小白鞋在生活中游刃有余的「都市白领」、「中产精英」、「新时代女性」。
而许仙呢，懦弱无能、自私、大男子主义，他上辈子积了大德，娶了神仙般的女人做老婆。搁现代，女人普遍认为，许仙连女朋友都找不到，更别说找白蛇这个女神一样的女人。
然而在许仙这样的男人看来，你修炼千年又如何，你深懂生活美学又如何，还不是一样羡慕人间平凡的女子的命运，要把嫁人生子当做最终的宿命，要恪守传统妇道。
但如今像楚俏这样坚持单身的中国女孩越来越多，黄金剩女也是一箩筐。
很多女孩儿坚持：我宁愿快乐地剩着，也不要拖着一个不成材的男人，丑得快一点，老得也快一点。
那中国男人有这么怂吗？中国女人是因为没得挑而剩下？
中国男人是怎么“不好”？那什么样的男人才是好男人呢？
当大多数女人被问到这个问题，会吐槽说：虽然我不需要男人养我，但我希望他能对我说“养我啊”这类美丽的情话，当然他虽然没办法保持青葱岁月的容颜，但是得保持身材。那种有中年秃顶、油光满面，肚子大得像怀孕的进化意向的男人，还是靠边站吧。
一个人的穿着谈吐，会表明他内心的修养。一个人的身材，会预告他接下来的人生走向。
而女人，天生敏感，她会捕捉到这些信息，然后规避这些潜在的问题。
事实上，在过去的文化里，没有情感满足和审美修身这些要求，五零后，六零后，乃至到更早的远古时代，男人们的职责是打猎觅食养家，解决温饱问题。对于那些不勤修觅食本领，整天讨女人欢心的男人，当时的人们包括女人会认为他油腔滑调不务正业。
然而时代在快速发展，观念也在快速迭代。
在资源稀缺、物质匮乏的时代，男人保护家人的安全，提供生命资源，对女人来说就是最大吸引力。但现代社会的女人，自己学会了打猎，并且有的本领比男人更胜一筹，她们有的还是部落或部队领导，比如花木兰。
现代社会花木兰这样的女子，她不再依靠男人生存，她们对男人的情感标准也提升了。她开始欣赏男人多元的属性，比如貌美如花，比如风情，比如对艺术的品读，比如对美好事物的追求。
但显然，在这个标准下，多数男人会PASS掉，他们不符合也没有意识到进化后的情感标准。他们还停留在中国几千年的传统意识里。
而很多女人和其家庭，就如楚俏以及家人，他们的综合心声是——到哪去找一个温柔多金、智识酣畅、身形俊朗且爱你如一的男人？
2
爱的需要提升了，爱的方法却依然缺失
女人们总是自我安慰说：好男人是水中月、雾里花，可遇而不可求的。
当我们聚会时，我们吐槽十多年前的风中少年，埋怨他们为什么走着走着就变形了呢？他们大腹便便，发际线变高，抽烟喝酒吹牛，比拼的不是生活本身，而是挣钱能力。而挣钱能力比拼的背后，则是女人往上扑的概率比。
而女人们，似乎个个都活成了女金刚，再忙再累，压力再大，家庭生活再琐屑，女人们也不会放弃对内心世界的探索，拼命雕琢一种「不食人间烟火气」的优雅。这或许就是性别使然。
但同样，女人们也会以这个标准去要求身边的男性。希望男性不仅能挣钱买房，不但爱她们，还提供精神滋养。埋怨他们下班后除了葛优躺，不再去健身旅行提高自我逼格。
中国女人对男人的要求提高了，但是在表达爱的方式上却没有提升。她们是矛盾体，拥有双重标准，一方面要求男人给予很多很多爱，很多很多理解，但自己能给男人什么，她们并不清楚也没有要求。
中国大街上有一道独特的风景，就是男人帮女人拎包。这是中国的绅士风度，但在西方男士看来，像拎包这类女人力所能及的事，男人去代劳，就是对女人的贬低和不尊重。
可是，在中国女人看来，一个男人主动帮女人拎包，这是爱她的表现。看看，狗子队们对杨幂与刘恺威婚姻捕风捉影的证据，很多时候，就是没有牵手，没有帮拎包。
这就是中国女性或者说中国社会对于男性的双重标准。
但作为男人，他们关于爱的自我表达却是缺失的，他们甚至不清楚自己有这个需求。
一方面，他们木讷，对于自己的情感需求不明觉厉。
一方面，他们强势，我是男人，我为什么要像个女人那样娘？
然而，作为一个社会个体，尤其是在婚姻情感中，他们是有存在感需求的。他们内心渴望自己在家庭是一个参与者，是一个男主人，能有权威，能说得上话做得了事。这是他们内心的家庭价值感。
但当下的许多八零后家庭，大多数家庭当孩子出生后，父母或岳父母，来家里帮看孩子。这个时候家里谁做主？要么就是联合执政了，要么就是父母做主了。男人回到家，发现家里人都在围着孩子转，他的中心位置被孩子或老人替代。
这时候，许多男性会“嘴硬”说不重要，但内心却觉得被边缘化。他们掩饰自己的脆弱需要，掩饰情感表达，让别人忽视他的真实感受，自己也逼迫自己忽视掉。时间久了，他们就对婚姻生出厌倦来，于是滋生出轨或沉迷工作或沉迷游戏这些事端来。
这个时候，这届女性就不满了。她们会认为这届男人是甩手掌柜，自私，没有家庭责任感，或不修边幅，不思进取沉迷于游戏，或不关心家事，不关心女人内心的需求而沉迷于工作。
然而，尽管女人唠叨，但这届男人依然不知道如何回应女性的情感需要。一方面他们觉得女人好烦，另一方面男权社会的男性之恋，让他们潜意识认为自己满足女性要求才是个男人，所以他们不会拒绝女性需求，即使拒绝了会内疚。
他们逼着自己像个男人，要兼顾传统社会对男性角色的设定和期待，要承担对原生家庭负有的责任，硬实力都修炼得不够硬，软实力更无暇顾及。
这一类男人，一心想要成为一个男人，因为狼狈不堪反而成为不了男人，他们只能像小孩一样模仿当男人。
96年邝美云跟吕良伟结婚，俊男美女配一脸的婚礼轰动香港，但最后却以闪电离婚惨淡收场。离婚十多年后，吕良伟出了本自传，声称自己没想结婚的，但因为邝美云跟媒体发布了消息，作为男人不能悔婚这才逼上梁山。
“报纸已经登了，这个时候悔婚，我就不能称之为男人了。”
好吧。如果是真男人，离婚后还会出书黑前妻吗？这或许就是个内心狭隘的小男孩。
邝美云闺密替她打抱不平，她向港媒爆料反击，说吕良伟常向邝美云打探她银行存款有多少，暗示吕是为钱而结婚。
不过从吕良伟的角度看，或许他只是刚结婚就因金融风暴遭遇人生最大危机，同时在婚姻里她又得装着像个大男人，要有大男人的面子，哪里好意思说借钱，当然更没有心思经营婚姻，于是双方摩擦不断，最后婚姻经营惨淡。
吕良伟一心想当个大男人，却在小男人的路上越走越远，这是后话。而邝美云至今单身，过着自由自在的五亿富婆生活，成为许多人羡慕的对象。
除了模仿男人，另一类男人则干脆拒绝做一个成人，永远不思进取，永远就做一个小孩，停滞在少年期，或者试图让自己的世界变成游戏的世界，回避成年人的世界。
这个巨婴样的男人，细细思量，我们身边有一堆，他们的表现是这样的：
公公婆婆在忙家务，媳妇在忙孩子，老公在看球赛；
媳妇上班不在家，婆婆在忙孩子，老公在家葛优躺；
媳妇在忙家务，忙孩子，老公在玩手机。
归根到底，停滞在少年期的男人，是在成长过程中，没有完成分离和个体化的男人。
所谓分离和个体化，就是和原生家庭分离，追求自我。
少年到青年的最大区别，简言之是三十而立，三十岁后知道自己想要什么？自己擅长什么？人生的三观基本确定。
但中国男性，三观普遍没有定型，他们要么假装自己是青年，要么永远停留在少年时代。所以，他们要么沉迷游戏，要么拼命追求工作的意义，以弥补内心空虚的自我价值感。
这两种人的自我都是空虚的，装满社会价值观，却缺少自我，沉迷于满足他人需求，却缺少自己的声音。
3
男权社会里「不懂爱」的女性
越来越多的女人逐渐认同像邝美云这样单身到老依然可以很快乐的状态。这是价值观随着时代变化的拓宽，她们开始接受这样一种观点：人生不止一种标准答案。
当然，更多数的女人是爱的要求提升了，但底色却停留在传统男权社会。
八零后这一代的底色是，从小我们就被父母教育，要自立自强有骨气，呼呼地出了一波又一波女汉子。但是等到出社会择偶的时候，听到的舆论声音却是：我宁愿坐在宝马车上哭泣，也不在自行车上微笑。
父母亲戚们这时的教条是：不说有房有车，但房子是要有的。房价蹭蹭往上涨，没有房子嫁女儿不是让女儿受罪吗？
我自己是八零后，深感我们这一代成长，缺少螺旋式的过渡，时代跳跃式的突进，让我们的自我成长断层。而在六零后父母那一代的社会变革也是突进式的，六零后没有解决的冲突，留给八零后的我们去解决。
很多父母在事业上不成功，有疑惑，把希望放在孩子身上，让孩子修复他们的痛苦，完成他们没有完成的事业。而我们则过度认同焦虑的父母，导致我们活得过度焦虑，在物欲的社会过早成熟化。
读书时代拼命考证书，毕业打拼靠房子车子寻求价值感。男人要么逃到工作或游戏里，女人则逃到婚姻里。
我认识很多的已婚女性，都把自己的精神寄托放在了孩子身上，她们回归小孩，在小孩的身上投入少女的期待，期盼播种美好的情感。而老公则更像是一张长期饭票。
但即使是长期饭票，女人也会嫌弃其太过平庸，太过普通，她们唠叨抱怨，怨恨这届男人不行，只恨缺少复盘机会。
4
如果这一届男人不行，说明这一届女人也出现了问题
图注：电影《遗愿清单》
电影《遗愿清单》，两位奥斯卡级别的老戏骨杰克·尼克尔森和摩根·弗里曼，演绎了两个患了癌症晚期病人的故事。
面对癌症为他们带来的“死刑”，他们从过往的生活轨迹里停下来，在脱轨的人生河流里，他们的小船路过山川，行过峡谷，征服过激流涌跌的大海。最终，小船的路越走越宽，终于驶到了一望无际的，平静的，没有一点星光的湖面。
这时以往的岁月被无限折叠，人生的虚无感被无限放大。
有一位富翁，接到医院诊断书，说他还有五十天时间，就会死亡。
虽然后来被证实是医院误诊，但这位富翁却借这个契机停下对财富的拼命追逐。
他说：如果没有强迫我停下来的状态，我是停不下来的人。但这件事让我思考，我人生的意义是什么，我缺乏什么？我拥有的是我想要的吗？
同样，出轨，生病，事业出现问题，这些都是停下来的契机。
对于女人来说，当一个男人伤害我们的时候，就是最好的停下来的机会。与其拼命寻找那个比我们自己还懂自己的人，还不如停下来倾听自我。
那个比我们自己还懂我们的人，或许只有上帝知道再哪里。我们大可不必为了这个人的缺失迷茫，生气，甚至愤怒。
终其一生，真正听懂我们想要什么的，还是自己。所以，女人，停下来倾听自己的心声。
倾听，我们就会发现，这个男人也许并不是不够好，也许是我们没有创造让男人变好的机会；但也许这个男人足够坏，而我们自己却像拽着一根救命稻草般不肯放弃跟这个足够坏的男人一起生活。
停下来就会发现，过往的我们，演绎过多少荒谬和可笑，我们也会认识到——自己才是人生的主角，人生的责任是我们自己承担。
因此，别人的爱是我们创造出来的，不是别人给我们的。
如果这一届男人不行，说明这一届女人也出现了问题。
没有人能为你的人生埋单
没有人能为你的人生埋单
在做任何事之前，你都要好好想一想，这件事对我是有意义的吗？如果没有意义，就不要去做！你是个聪明的姑娘，一定明白我的意思。
比方说，你想要结婚生孩子，但是媒体用各种“受高等教育的女人应该心无旁骛地努力工作”的言论对你狂轰滥炸，这对你有意义吗？当然没有！现在的时代思潮认为，女孩必须专心工作力求上进，这给渴望扮演传统的妻子和母亲角色的女人造成了很大的压力。但事实上，别人的话不能随便相信，你更不能不加思考地按照别人的指示去做。
自己的事，你得自己来思考。如果有的事你感觉不太对劲——只管问就好了。要以尊重的态度，在合理范围内，要求一个解释，直到自己完全弄明白为止。要知道，有时候下命令的人根本不知道自己为什么要对你下那样的命令，或许他们也只是盲目地跟从着别人给自己的命令罢了。你要是问他：“我们为什么要这么做？”而他的回答是：“因为大家一直都是这么做的。”这就说明，和你打交道的这个人根本没有自己的思想。所以你对于自己想做什么，要选择什么，一定要保持头脑清醒。
当你朝着自己的目标努力的时候，也要确定是不是百分之百理解自己做这一切的原因。不要被得意的情绪冲昏了头。当你感觉不对劲的时候，也许的确有地方出了问题。仔细想想，哪些地方让你觉得缺乏根据，并且相应地作出调整。
当然，有时候我们之所以会干一些似乎很不合理的事情，也许是习惯使然，也有可能是因为你觉得遵循一定的规则能让周围的人感到安慰。虽然我不知道为什么，但是用胶带这件事总会让我焦虑不安。可能我在童年时期因为用了太多胶带而惹了什么麻烦吧。具体的我记不清了，但是每当看到别人拉出长长的一条胶带，我总是会咬紧牙关。这只是个傻傻的个人怪癖，没什么意义，也不会产生严重后果。但是你得搞清楚，自己是不是做过一些完全不走心的选择（有时候还会好多次地重复)，然后作出有意义的修正，否则这些选择可能会在你还没有意识到之前，就悄然间改变了你生活的宽度。
你是不是在每次恋爱结束后都会问自己的好朋友：“为什么我总是爱上对我不好的男人？”
好吧……是为什么？你想到了什么？或者说，你没有想到的是什么？
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有时候我们做奇怪的事情，是出于对悠久习俗的尊重。尊重习俗我当然赞成，可你还是要想明白自己做这些事是为了什么，又是为什么做了这样的选择。你的父母关系不好，不能作为你的恋爱总是失败的借口。没有哪个家庭的传统会是“谈失败的恋爱”。你很聪明，一定能够了解这一点。为自己作出更好的选择，并且理解选择的原因。
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过去某个时代流行的智慧，也许在你今天的生活里已经不实用了，曾经合理的、实用的方法可能已经失效了。所以很多时候，你都应该想想自己正在做的事情，搞明白自己为什么要这么做。
我知道，有时候你会想问问题，但可能不知道该问谁。一般情况下，父母都是不错的求助对象。即使你在很多事情上和他们意见不一致，但他们一定是全心全意为你好的人。你反而应该注意那些没有真心替你考虑的人，或是虽然满腔热忱，却很粗心大意的人，别让自己受到他们的影响。他们可能会试着帮助你，但是他们有的自己都不知道自己在说什么，还有的根本不明白你真正需要的是什么。归根结底，你还是得为自己的幸福负责，没有人能为你的人生埋单。
醒脑忠告
·如果你觉得什么事不对劲——尽管问就好了。
·不要太过洋洋自得。如果感觉有不对劲的地方，有可能真是哪里出了问题。
·如果你真正清楚自己的想法，知道自己做事的原因，就会更容县找到自己真正想要的东西。
爱他，就要学会花他的钱
我有位同事，咱们叫她阿po好了。
阿po可真是个人见人夸的好姑娘，真诚善良，待人热情厚道，对待恋人温柔到骨子里，更始终如一。每次憧憬未来时，阿po都异常兴奋的告诉我，她此生最大的梦想就是成为贤妻良母。这位内心柔软无比的姑娘，还是真是愿意替人着想，尤其对待她深爱着的那个男人。
周围大部分姑娘，哪怕不是果粉，iPhone一上新款也立马抢着购置，恨不得一拆包开机就发个左下角带手机小尾巴的微博状态。阿Po呢？还拿着她的5s嘎哒嘎哒发短信，手机屏都有一道明显的裂痕，就是舍不得更换：“他赚钱又不多，我舍不得花他的钱。”
上个双十一前夕，也正要临近阿po的大喜之日，一向很少网购的阿po竟难得跟我说：你知道吗？我也打算熬到凌晨耶，因为我看上了个婚纱，才几百块钱，特别漂亮，比平时便宜八十多块钱，巨便宜！穿完之后我还可以半价卖掉，超值！
我说，阿po啊，结婚就这么一次，干嘛舍不得给自己多花点钱呢？干脆组个贵点的婚纱啊，一天一千，总能留个最美的瞬间回忆吧！
“哎呀哎呀，你一点都不懂，男人啊，就喜欢精打细算的女生，你知道吗，上周末我们去选婚介，他选了一对最便宜的戒指，在我看来那些戒指都是一样的嘛，所以我一点都不埋怨他！”
阿po眼睛完成月牙儿，笑嘻嘻的告诉我，“茶米油盐才是生活，其他都是次要滴，而且他现在又没多少存款。反正我俩以后会越来越有钱的，到时候再让他给我花钱呗！”
阿po终于结婚，开始梦寐以求的贤妻良母生活，但她告诉我，自己远没有之前想象的那么幸福。
丈夫习惯阿po的节俭，所以很理所应当的觉得，婚前都那么节省，婚后过日子，更没必要在阿po身上花多少钱，于是总对她精打细算，结婚都半年多，一个像样的礼物，一顿有格调的大餐都没有。
“这根本不是我想要的生活，你知道吗？这一年他送给我最贵的礼物，竟然是公司年终抽奖时得来的蓝牙耳机！！”阿po愤懑不已，蹂躏着自己的头发向我倾诉道。
我说，阿po啊，你要是真的爱他，如果你想让他越来越疼你，那么——就一定要学会花他的钱。
阿po很不解，困惑的眼神投向我，于是我继续跟她讲——
当你总习惯于替他着想，只在乎给他省钱时，男性会下意识的认为你非常容易满足，届时哪怕他送给你很廉价的礼物，也会觉得没什么不妥，久而久之，也会在下意识里把你的价值一同降低。
你任劳任怨的付出，辛辛苦苦的解决，自以为他一定能明白你的付出，了解你的节俭用心良苦，可实际上呢？
他只看到了你很会省钱，你很容易满足，很随意，用很廉价的方式就可以满足，甚至……会看到你很廉价。
你要是真的爱他，就要舍得花他的钱；学会花他的钱，也是爱他的方式之一。
男人就是这样的生物，付出越少，越不懂的珍惜，相反，他付出的越多，越会觉得不舍，而婚恋中的你，必须要想尽方法，在他承受范围之内的花他的钱。
其实这很容易理解，在生活中，一个是你是花费几块钱买来的国产护手霜，一个是你费尽心思，花了上千元托朋友从国外淘来的名牌化妆品，你会更舍不得用哪个呢？
永远不要敷衍你自己，更不要让你的男人，逐渐养成敷衍你的态度。
你敷衍自己，拼命的节省，一门心思的让他给你少花钱，只会陷入恶性循环，愈演愈烈，生活也变得更糟糕。人只能越来越好，不能越过越差，爱情亦是同样的道理。
爱他，就要学会花他的钱。当然，要在他的能力承受范围之内。相信我，只有你懂得如何让一个男生乐意替你花钱，心甘情愿的主动给你掏腰包，那才是真的掌控这段爱情，牢牢地抓住了这个男人。
在另一层面上来讲，这不也是在督促这个男生向上吗？不努力工作，怎么能让自家媳妇肆无忌惮的买买买？！
……
听完我的话，阿po若有所思。
今年的双十一时，阿po又来找我，她拿着新款的手机，打开购物车特别兴奋的向我比划：“你都不知道，我准备了一个月，购物车满满的，我告诉我家男人了，今天晚上一点之前不准睡觉，乖乖地在一旁，耐心的给我结账！”
她告诉说这句话时，我抬起头，看到阿po脸上荡漾着幸福的微笑，那刹那，真是美好。
老公出轨，我做了这些，让他主动和“第三者”断干净！
大家好，我是你们的老朋友恋小爱，今天小爱要讲的是中年女性成功挽回出轨老公，并且成功升温的故事。
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故事的主人公我们就叫她小敏吧，她和很多中年女性一样，在自己陷入到“年龄焦虑”之时，却发现自己的丈夫和同事出轨了，从知道的那一刻起，她说：“天都塌了”！
但毕竟是十几二十年的感情啊，真是舍不得，那可是她认定的能懂她的男人啊！而且人到中年，很多现实问题都要考虑，所以小敏决定要留住老公，让他和外面断得干干净净！
可是，她从未解决过这样的问题，也无人可说可商量，只能从网上查了吧！
“每打一遍：老公出轨怎么办，我的心就像被凌迟”她说。
在茫茫网海中，她也只找到只字片语的消息，哪里会有人真正教给她怎么做呢？好在，她通过我们的电台节目，最终找到了恋爱成长学会。
2
在了解到她的处境和意愿之后，我们的小助理萱萱为他推荐了咨询师小爱姐。
小爱姐有着8年的婚恋情感咨询经验，在“洞见情感危机背后的深层原因”、解读男性思维方式、提升婚后吸引力、非暴力沟通等方面，有着大量成功的案例，被会员们亲切地称为：“婚恋急救站”。
在和小敏第一次通话咨询后，小爱姐就了解到小敏婚姻的问题所在：
小敏年轻的时候是个大美人，所以从小是被男人追捧到大的，难免有点“公主病”，平时说话也很不注意，经常对老公颐指气使，要这要那，所以她的老公活得其实是很累的，而且在她面前其实也没有尊严感，他的出轨就是想在别的女人身上找回尊严。
在听过小爱姐剖析出她婚姻危机的真正原因后，小敏的愤怒情绪消减了不少，甚至对自己日常的行为有了一定的反思，然后决定按照小爱姐给出的解决方案执行。
小敏的婚姻危机其实就是出在不懂得沟通上，她说话太直接，完全不会考虑到别人的感受，长此以往感情消磨殆尽……
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于是，小爱姐教给小敏“非暴力沟通”的方式，非暴力沟通分为3个步骤：
●首先，小敏要控制住情绪，要注意沟通时说的是事实，而不是“评价”。
当小敏把“你回来这么晚，上哪野去了”换成了“你回来太晚，我很担心你”之后，他们之间的抵触情绪消失了很多，终于能够坐下来认真聊一聊了。
●然后，说出自己的感受和需求：
“我知道我们的婚姻出现了问题，事情发展到现在这样我也有一定的责任，因为我之前没有在意过你的感受，所以我希望我们再给彼此一个机会，一起解决现在的问题……”
●最后，倾听对方反馈并给与回应：
果然，小敏的老公听到这样的话，就愿意和小敏解释他的动机，和他心里面是怎样想的，承认这次的事情是他一时糊涂，出轨的女同事也是一个有家室的人，他其实并没有准备怎样，只是再有一次被小敏痛骂之后的一时气愤，话既然都说开了，剩下的就是今后的维持了。
婚姻中会有很多磨擦，也会有很多错误，从来没有什么完美的婚姻，我们能做到的也只是尽量维持，让它变得更好罢了。
就算对方再无情，学会这2点，让他不敢晾着你！
如果在爱情里，你过的战战兢兢，每一天都像在小心翼翼地踩钢丝，努力不让自己掉下去。
如果你也在怀疑，到底是感情进入了磨合期，还是对方正在寻找分手的契机，那你一定要搞清楚这2件事。
爱情进入磨合期，看彼此满满都是槽点
爱情进入磨合期，就是看彼此哪哪都顺眼到看彼此满满都是槽点。
什么你一笑，我就神魂颠倒，早就不存在了。这是因为我们刚刚走出了美颜滤镜，看见真实的彼此。
这时候出现频繁的争吵，以前他忙忙忙是上进，你突击检查是怡情。
现在你会觉得，他总是忙忙忙，也没见他升职加薪，走上人生巅峰。
你忍不住怀疑，追我的时候一天24小时都有空，现在，时时刻刻都在忙。
他也会觉得，追你的时候明明温柔有趣，善解人意，怎么现在只剩无理取闹，任何事情都上升到你不爱我了……好累。
这是典型的进入了磨合期，这时候只要保持清醒的头脑，认识到没有完美的人，进行有效沟通，就能顺利度过磨合期。
土豆和番茄本来是没有关系的两个人食物。
但是当土豆变成了薯条，番茄变成番茄酱，他们就变成了绝配。
分手前的征兆：敷衍、冷漠和逃避
以前你们有聊不完的话题，现在每句话都带着犹豫，你开始由娱乐八卦、美食旅行，到军事科技，强势跟他热聊。
开启话题的永远的是你，结束话题的永远是他，嗯，哦，啊，开始频繁的出现在你们的聊天记录里，回条信息，好像隔着几个世纪。
你甚至怀疑如果你不主动找他，他一整天都不会找你。
以前太阳一出来，他会主动伸出手来帮你遮挡阳光，后来过马路都不再主动牵起你的手，只顾自己往前走，你看到他越来越多的面无表情的转身和没有感情的笑容。
你们小心翼翼地等着一个人先捅开那层已经饱经风霜的窗户纸，说出分手吧三个字。
相爱的过程中遇见阻碍遇见坑都在所难免，我们不是不接受，我们无法接受的是，回首的时候才发现，在自己小心翼翼地努力的时候，对方却想着如何分手。
离婚的成本有大？拒绝回答！
我要离婚！
一早接到一个朋友的电话！
他同意吗？
同意！
那就去民政局！
要怎么做？
要怎么做，我又没离过，我怎么知道怎么做！
你是离婚律师啊！
我纠正她：我还是结婚律师呢！结婚前你怎么不找我做咨询！现在出现问题了找我离婚！
其实，也不过是小矛盾，两人的症结导火索不过是，婚前男方承诺在房本上加上她的名字，婚后呢一直拖着不愿办，久而久之，她失去了信任，他失去了耐心，然后都失去了当初纯粹的爱意。
当然这不是真正的原因，真正原因是，男孩更愿意听取母亲的意见，家中大小事都要征求，当然包括房本加名这件事。朋友渐渐明白：这是一个还没有“断奶”的男人，承担不起她想要的婚姻。男人也明了，并没有做好为你“赴汤蹈火”的能力。
双方都明了，爱的不深，刚刚好，于是，也可好聚好散！
到底怎么办？她又问。
我百度了一下离婚流程：
办理离婚手续时，双方需带身份证、户口、两本结婚证、红色背景的2寸近照2张。夫妻双方、需提前签订好离婚协议。每周一至周五到民政局办理相关的离婚手续。办理离婚收费为49元，其中离婚证工本费9元，存档费等其他费用40元。
给她发过去，她看都没看，又问：协议离婚的成本有多大？
不会算吗，不过49元！！！
哦，这么便宜！
是的，就是这么便宜！
挂断电话，我心里默默地想：就是这么便宜吗？从新婚半年就开始冷战，这个成本你算吗？
每日闷闷不乐，纠结失望，期盼又落寞，这个成本，你算吗？结婚一年就离婚，外在舆论的成本，你算吗？
她比我更清楚，离婚代表了什么：没关系，大不了再陪你单着！
再婚的无形阻力，相亲市场估值的降低，老妈朋友圈的冷嘲热讽，这些也都是离婚的成本，离婚对于一个三十多岁的女人的成本！
不公平也罢，性别歧视也罢，这就是这个社会对女性离婚的成本加码，这是现实！
没关系，她比我更清楚！
与其纠结离婚的成本，不如想一想此刻婚姻的代价：无趣、无言、无爱、亦无盼！
不如及时止损！想好了，就去离！
犹记去年初，一个年长一点的姐姐问我，起诉离婚要花多少钱？
我说，75元钱。当时，我还在法院工作。
简易程序的一审离婚案件，诉讼费就是只有75元钱，多少年了，从未变过。
除非财产的标的特别大，那么，诉讼费自然按标的收。
但，其实，法院，很少一开始就按财产标的收取离婚案件的诉讼费。
她又问我，诉讼离婚的成本有多大？
75元啊。
她不信。
因为不确信，离婚的风险成本怎么算？
财产分割的风险、孩子抚养的风险、夫妻共同债务的风险……
规避这些风险的成本有多大？她认真地问我。
风险只有尽量规避！所以，舍得舍得！我认真地回复她。
如何舍得？
那就请律师啊，专业律师，婚姻家庭的专业律师！
要多少钱？
律师代理费，数万起吧，如果财产数额大，要根据标的收取一定比例的诉讼费！
她默默地想了下。
好，这个成本可以承受！
所以，离！
电话里，她的声音已是透露着疲惫。
挂完电话，我想，离婚的成本就只有这么多吗？
起诉费、律师代理费，再加一些其他的各种花费？
真的就这么多吗？
那如果以成本来计量，她的协议离婚为何久商不成呢？
这当中，到底是怎样的考量？
不过是一个母亲，不愿意放弃两个孩子中任何一个的抚养权而已。
于是，她并没有立马起诉，告诉我说，我需要至少两年的时间，准备。
嗯，你做的对！
因为，咨询律师后，她就更清楚，离婚的成本不仅仅是费用的代价。
她要首先从全职妈妈的状态抽离出来，再次适应职场，再次谋一份稳定的工作，有一份稳定的收入，创造一个可以让孩子健康成长的稳定的生活环境。
五年两胎，幼儿待哺，家庭和事业，她来回抉择，来回纠结，来回承受负担不起的压力。
她的成本不是时间，而是能力，养得起小儿的能力，照顾好老人的能力。
予我，也只能给予她混沌婚姻中坚持的力量，期待她早日修炼出负担离婚成本的技能！
三年前，我接手了一个长期未结的离婚案子。这个案子太久了，久到足以让一双夫妻失去厮杀争夺的力气。
于是，开庭的时候，我见到的女人，略微憔悴，但还算神色淡然，并不像师傅形容的，两年前的模样，容颜失水、恍惚神伤！对面的男人也一样，稍微胖了些，不似当初那般仇恨与落寞、邋遢与瘦削。
这场离婚诉讼一打就是两年多。情早就没了，这点，两人早已是共识。可是，财产却是最大的“放不下”，不过是两套房、两辆车，中间却掺杂着婚前购买、婚后购买、婚前财产与婚后财产的混同、父母出资、亲戚借款、借名登记等等一系列的法律问题。而，情到浓时，却，总没有那么清晰的“书面协议”。可人性的考量，在你仇我怨时，显得那么多余和可笑。
这场离婚诉讼，终究变成了财产争夺大战，比你可以想象的任何一个电视剧还要精彩！双方父母轮番上阵，亲戚朋友作证助威，曾经口中尊敬的对方的“爸妈”“哥嫂”，如今变成了本不应该出现的仇人和帮凶，剧情的高潮一个接着一个！
出轨、家暴、酗酒……一项项相互指责的罪名，在一堆堆证据材料中，愈演愈烈！
很爱很爱，所以，很恨很恨，所以，很狠很狠，然后是，陌路般，很淡很淡！
时间是最好的解药！最后，两人都没有那么的你争我抢、寸步不让了，该提交的证据都已经提交了，该怎么判就怎么判吧！
接受了，就是结局！
不接受，就继续走诉讼的程序！
这场离婚纠纷最终持续三年之久！
可人生又有几个三年呢，尤其是人到中年，拖着诉讼开启一站又一站的挑战？
刚出差到一个新的城市，被通知一周后开庭，最好本人到场！
刚带着父母孩子到海边度假旅行，接到律师电话，诉讼的风险还是很大！
正想重新接受怦然心动的感情，可是旷日持久的离婚纠纷，剥夺了你充分享受的权利和资格！
这些都是离婚的成本，而这个成本，往往最容易被忽视！
多少人，只是为了那份执念，那份怨愤，非要你死我活，死生不复相见般大刀砍杀！
却意识不到，失去的比争夺来的，往往更多，更多！
所以，我不赞成这边血腥的分别，太伤神，太耗力，一不小心，甚至会失去重新再爱的能力！
所以，如果你问我，离婚的成本有多大？
我告诉你，有时候，这是我预料不到的巨大，关乎爱的理念，关乎亲情冷暖，关乎未来的认知，关乎幸福的本质！
请别让我给你提，要不要离婚的建议！
只是，今日，我又坚定地告诉一个36岁的女人，一个两个孩子的母亲:
如果婚姻真的无法继续，请勇敢地走出来，不要再将就。
如果你觉得成本太大，那就去创造更大的资本。
我认识不少的女性，她们并没有困顿在离婚的阴影里，哪怕曾经失望过、痛苦过、甚至抑郁过、自我怀疑过，但只要攒足了勇气，不回头地，大步往前走，新的幸福又会兜兜转转地回到身边！
我永远相信向前看的力量，我永远相信相信的力量！
于是，我告诉这个36岁的，两个孩子的，婚姻早已名存实亡的女人！
请不要只考虑离婚的成本！
请先考虑如何创造新生的资本！
因为，作为一个女性，你值得拥有更好的人生！
因为，作为一个母亲，你必须成为孩子独立和幸福的榜样！
