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找到真爱的情感美文

发表时间:2021-04-10

自轻自贱自残,与真爱无关

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的自轻自贱自残,与真爱无关,希望能够帮助到大家。

自轻自贱自残,与真爱无关

从功利主义的角度出发,咱们来思考这样一个问题:

1号女嘉宾:美女,本科毕业,家世显赫,你先认识,爱你,并且不惜一切代价支持你的事业。

2号女嘉宾:同级别美女,文盲,家世无法和前者相比,你后认识,恨你,并且与你事业完全矛盾,事业与她只能二择其一。

现在你有两个选择,a:选择一号女嘉宾,可以顺利带走并得到由建文帝提供的超级财宝一份;b:选择二号女嘉宾,她可能拒绝你。

你的决定是?

两个选项对应碧血剑中的两个人物a:何红药,b:温仪,我们看,何红药本来也是大美女,并且武功高强,还精通魔药学,从后面抓青青表现看,她一个人就足以秒杀温氏五老,怎么也算是五毒教双学士学位的武林高手。并且这个女人喜欢夏雪宜喜欢得一塌糊涂,自己有的都给他了,没有的连偷带骗也给了。哪怕不把她云南武林一霸的教主妹妹裙带关系考虑在内,也是条件好得没二话了吧。何况从个人情感上看,夏雪宜先认识的何红药,还欠了何红药的情。再看温仪,当然也是美女,然而除此之外再无一点可以抗衡何红药。完全不会武功,在武侠世界里相当于文盲,而且和夏雪宜有血海深仇。选择温仪,就意味着夏雪宜要放弃他从六岁开始接受的反帝反封建教育,放弃打倒土豪劣绅温氏五老以及以他们为首的温家其他欺男霸女的剥削阶级(每次使用这个拗口的称呼而不直呼书中该组织名字的原因你们懂的……)这个崇高革命理想。何况人家还不一定答应……

按照地球人的思维,都选a吧,但在神秘的东方大陆一群经过各种非人考验的强大的人中,大家都知道在文章开头提出这样一个问题,最后结果一定是b……反正我做英语阅读都是这么猜的,从未失误过,老师告诉我,选了a你让作者写点啥好。

但夏雪宜不愧是一个中国应试教育体制下培训出来的优秀学生!他老人家题都没看完就选了2B。

好,这样本人才有话可以写了,为什么?

我认为在恋爱的过程中,最美好的三个字是你说“我爱你”的时候对方回答“我也是”,最愚蠢的三个字是对方说“对不起”的时候你问“为什么”。然而,咱们还是思考夏雪宜为什么做出这个选择,因为幸福没有可以复制的公式,却有可以借鉴的思想。

从何红药对爱的付出和知道被背叛以后的狠辣来看,与这个爱温仪爱得深沉、恨温家恨得深沉的夏雪宜来说都很登对,都是骨头里面藏着仇恨的聪明人。从气场和价值观上看,其实何红药和夏雪宜才是一路人。

那么金蛇郎君到底如何就一发不可收拾地爱上了温仪呢?目前我想到、看到、听到的有这么几种解释。

一是一见钟情论。说喜欢了就是喜欢了,哪有原因咧。夏雪宜就是看见温仪就喜欢上了温仪,看见了何红药没来电……这种说法一来有强盗逻辑的嫌疑;二来有错误导向,如果这样蛮不讲理的一见钟情论真正成立的话,必将颠覆我们现有所有的恋爱观。还谈个屁,找对象的话就直奔王府井大街,万“见”齐发,汹涌人潮之中碰上个一见钟情的就直接打包回家。从此,爱情脱离诗人赞美的范畴,成为体力劳动和撞大运思密达;三来嘛,也是最重要的一点,就是夏雪宜我能说圆了,当然要风骚下,鄙视这种暴力分析法。不能说圆的话,我也只好拿作者YY、主角光环和一见钟情论来解释了。比如温仪爱上夏雪宜,哦卖糕的,神一般的转折和感情不用这些理由还真是解释不通。

温仪叙述她和夏雪宜第一次见面是酱紫的:我在荡秋千,越荡越高。身子飘了起来,从墙头上望出去,见到绿油油的杨柳,一株株开得十分茂盛的桃花。……墙头一个人跳了下来,刚好站在我的秋千上。他用力一荡,秋千飞了起来,他一把将我拦腰抱住,我只觉腾云驾雾般地飞了出去。我以为这一下两人都要跌死了,哪知他左手抱着我,右手在墙外大树枝上一扳,便又弹了起来,轻轻地落在数丈之外。先是什么墙内秋千墙外道,墙外行人墙内佳人笑,什么枝上柳棉吹又少这样婉约的景色,然后又是“荡”,(我只是缩写句子找谓语动词,不要多想)又是飞,又是腾云驾雾,又是弹,又是落……你家人质这么被绑架啊!“哇塞,我被绑架了耶!那是一个天高云淡,秋风送爽,金桂飘香的白天,绑匪一会儿开出s弯,一会儿开出b弯,漂移九连发什么的,搞得警车只能在后面吃灰,真是酷毙了。”这个除了主角光环一见钟情还能有别的解释吗?神马斯德哥尔摩综合征在温仪的神表述面前都成了浮云。

二是贞操论。说何红药随随便便就和夏雪宜OOXX了,温仪却要一死以保存名节。而夏雪宜小时候是看见姐姐宁死不屈惨遭杀害的,所以他在温仪身上看到了姐姐的影子而觉得何红药比较贱。介个论点我也是持否定态度。无论以什么面貌出现,哪怕是加上了精神分析的外衣,我们依然要把这种腐朽的、陈旧的封建贞操观扔到历史垃圾堆里去。以死守节如同减肥一样,是男权社会对女人的思想压迫。更何况,这样也说不通,在封建旧社会,欺男霸女的南霸天那么多,他夏雪宜走南闯北总得碰见几个吴琼花吧,肿么不产生爱情咧?

三是付出论。有本叫《小王子》的书对此描写得无比美好,“正因为你在你的玫瑰上花费了时间,所以才使她变得如此名贵。”然而武侠作为成年人的童话,与未成年的童话当然是不同的。何红药对此的表述是,爱得深的人伤最深,越是全心全意奉献一切,人家得来越容易也便越不珍惜,也就越随随便便伤得你体无完肤。何红药什么都是白给的,夏雪宜就纯粹把人当SB了,温仪要哄、要宠,下的工夫比较多,所以夏雪宜比较珍惜。如同米莱和夏琳,不管米莱有多好,只要是白给的,陆涛都不珍惜。这个其实解释得挺好了,我原本是打算这么写的。不过,这个理论有两个问题。

一是按此理论,付出越多越SB,岂不是典型的劣币驱逐良币,大家都不付出了哪里还有真爱?

二是按此理论,依然无法解释,温仪如何让夏雪宜多花力气时间的。也就是说,如果何红药难伺候一点,是不是夏雪宜就喜欢何红药多过温仪了?答案显然是否定的。

我们从这里得出这个启示是没有问题的:对一个人的爱,不取决你得到多少,而取决于你付出多少。

问题在于,为什么温仪能够让夏雪宜付出得多?你看工科男的思路总是花工夫把一个未知的问题转化另一个未知的问题……

解答这个问题嘛,就需要看看金蛇郎君夏雪宜是个什么人,他有什么,需要什么?

《水浒》里的王婆曾经总结过把妹就是潘、驴、邓、小、闲五个字。我觉得夏雪宜已经超过这五个字的境界了,他不但帅,并且是妖艳的帅。在帅的基础上再加上血海深仇的忧郁气质,在忧郁的基础上再加上惊人的智力,这就一举从西门庆那种纨绔的把妹达人上升为类似于阿尔帕西诺那样动人心魄的魅力男人了。像这种条件奇好的男人,身边是永远不会缺少女朋友的。

但是与优异的外在条件形成鲜明反差的,是他空虚苍白的内心。冤有头、债有主,温家老六害了你一家,你快意恩仇杀了温老六还算名正言顺,但是夏雪宜报仇却报得那么行为艺术,不但要杀10倍,还要奸淫10倍,并且每到端午、中秋、年关三节,他就送一封信来,开一张清单,说还欠人命几条,妇女几人。不能因为咱俩有过节,你就把我当节过吧。其实夏雪宜报的不是仇,是寂寞。他把此生的不幸全部归罪于他人,把生命的意义就龟缩在了迫害石梁派这一个点上。除此之外,他找不到活下去的理由,因此,他才把仇报得如此别出心裁、花样百出,这是他生活中仅存的乐趣了。

夏雪宜有过很多女朋友,但他依然是个爱无能。他需要通过不停更换女伴来排解自己的寂寞,但这只会让他更加寂寞。因为他不断打开华丽的外壳,接触到的是另一个寂寞。他华丽的外壳能够让他轻易获得很多,但不包括爱,因为爱是付出、给予而不是索取,可惜空虚的夏雪宜不会给予别人爱,也没有爱给予。但他需要爱,没有人不需要爱,包括东方不败。

的确,温仪的外在条件比不上何红药,甚至差很远,但她胜出的原因在于,温仪充盈着爱。这是何红药没有,夏雪宜也没有,而且一辈子希望拥有的。

我知道,说何红药没有爱会令很多人觉得莫名其妙。这很正常,正如现实生活中无数痴男怨女觉得自己爱得发疯而不得,是因为自己爱得太深而人家爱得太少一般,断然从未怀疑过自己是不是有爱。

夏雪宜对何红药没有爱,这一点大家是认同的。他带着强烈的功利性接触何红药,蛇毒、武功、金蛇剑、金蛇锥和藏宝图,哦,还有OOXX的对象。我们在现实中对为了车子、房子或者抽象点为了权力、金钱包括容貌此类外在的因素而恋爱的人也是不齿的,我们不称其为爱。但是,难道为了获得非外在的因素就可以全部称为爱了么?

爱人,不但不是长期饭票、晋职阶梯,同样也不是寂寞的慰藉者和精神的庇护所。

何红药虽然比夏雪宜这个玩弄感情的大骗子好多了,但仍然是一个没有爱的人,她对于夏雪宜,是精神上的索取。我迷迷糊糊的,只想要他多陪我些日子。她对夏雪宜的感情,究其本质还是自私的。所以她后来知道夏雪宜爱上了温仪,虽然从温氏五老手中救出了夏雪宜,但却不惜折磨他逼问情敌下落。可见,关键时刻拉你一把的未必是恩人,还可能是罗伯斯或者何红药。她不在乎会不会毒死他,用荆条鞭打他,打断他双腿,这哪里是爱,分明是彻骨的仇恨。不要说因爱生恨,能够产生仇恨的只有仇恨,正如爱孕育的也只会是爱。索取而非奉献,这是何红药无爱的第一个症状。

自私而非自爱,这是何红药无爱的第二个症状。我好似发了疯,什么事都不怕,明知是最不该的事,却忍不住要去做。我觉得为了他而去冒险,越是危险,心里越快活。给予爱,必然要有爱,所以爱人者必先爱己。不怕违反一切规则,不怕自己受到任何伤害,甚至通过自残的方法接近讨好一个人,这是爱么?把自己置于一个弱势的不平等地位,疯狂讨好的背后必然有疯狂动机。易牙煮自己的小孩、竖刁切自己的JJ去讨好齐桓公,管仲一眼看出这俩家伙不是什么好人,说了一句让我记了一辈子的话:“人之情非不爱其子也,其子之忍,又将何爱于君。”一个人如果连自己都可以不爱,你还指望他爱别人?极端的,如果你看到谁为你自残,甚至要自杀,远离那个人,那绝不是一个爱你的人。顺便插一句,自从我小学看了管仲那句话,对一切宣传为了人民利益而没陪妻子分娩、没见父亲最后一面的好干部都无感了,那绝不是为了人民。

不能忍受孤独,是何红药无爱的第三个症状。何红药出场以后,害人、政变、夺权,一直没闲着。通过她的倒叙,我们知道她像疯了一般去找夏雪宜,堂堂仙都派一哥黄木道人被她抓起来各种酷刑拷打。从来不知道这位阿姨是否有过自己一个人什么也不争,什么也不想的独处之时。这也是我们现实生活中大部分人最常见的状态。平时的生活状态是你死我活的竞争,恋爱是为了摆脱一个人的孤独,而恋爱中的状态是“我不能没有你”。“不能没有你”被很多电影奉为爱情的最高境界,但这种境界却是一个残缺的、不完满的状态,这样的人无法忍受孤独。她的爱情,需要借助鲜花、电影、烛光晚餐等等,主要是借助男朋友才能表现出来,她自己不具备完整的自我。所以她疯狂地寻找夏雪宜,是寻找她爱情的证据。

何红药,一个本身就没有爱的人如何给予夏雪宜爱?她能够做的,只能是外在的、形式上的,而无法深入到夏雪宜那颗空虚寂寞的心。

我在前面曾写过,天之道,不争而善胜。很多人问,如何胜,或者说如何达到这个境界。今天,我想通过温仪我们至少能够知道一条通向这个境界的道路,那就是培养自己的爱。因为只有爱,才能够播种出爱。(注:这话不是我说的,是马克思他老人家说的)当你的内心无比丰满、圆融,洋溢着爱的时候,你就可以脱开那些外在的、功利的因素考量,获取一份真正的爱情。

温仪就是这样一个充盈着爱的人,她的内心达到了圆融完满的境界。虽然在武功上、智谋上,她给夏雪宜、何红药提鞋都不配,甚至傻了吧唧地端着莲子羹就给夏雪宜喝了。但是在爱情上或者人性上,她是夏雪宜的支柱和导师。

温仪很真实,她会恐惧、害怕、哭泣,也会生气、关心和呵护,她愿意展示真实而不是面具。她不造作,不因为小鸡小鸭是夏雪宜带来的就摔掉,而当她爱上夏雪宜的时候,她的真实也使得她不会因为家族的仇恨等外在因素而影响情感的表达。

温仪注重平等,虽然从武力上她不是夏雪宜的对手,但是在人格上,她不向绑匪屈服。之所以我把温仪撞柱自尽与绝食视为自爱,而把何红药甘受万蛇咬噬之苦视为自私,原因就在于前者是为了捍卫人格的平等,而后者是自行贬低自身人格。

温仪能够忍受孤独。不同于大权在握的何红药,温仪这十几年是寄人篱下度过的,但出场毫不见自怨自艾、怨天尤人,我们看见的仍然是一个温婉如玉的江南女子。相反的,何红药已经完全成为这十几年孤独的奴隶,暴躁、愤怒、寂寞完全占据了她的心灵。温仪的女儿温青青作为一个性情有点偏激的女孩子,在歧视和冷漠中度过全部童年,没有成长为一个白飞飞式的怨女,我想和她母亲身上这种爱的光环是分不开的。

温仪对夏雪宜具体说了什么、做了什么我们不得而知,但我们知道只有这样一个内心完满的温仪出现在夏雪宜世界里的时候,他的世界才有了颜色。他放弃继续报仇并不完全是因为不想伤温仪的心,因为从认识温仪的那天起,他发现了一条无须仇恨就能继续生活的方式。而这种发现,是何红药或者其他女孩子给不了的。从这一天起,他的情感才从六岁的孩子的仇恨中摆脱出来,正式开始成长。

所以他在温仪答应和他一起的时候会做出猴子翻跟头的动作,所以他还不是那么懂得爱,要撇下温仪去找宝藏。而再见温仪的时候,他已经懂得了思念和责任,因此他才会不取宝藏回石梁,才会答应在龙潭虎穴之中和温仪成亲。不过那个时候他的感情还没有成熟,依然会暴躁,会怀疑温仪在粥里下药。到了将死之时,此时纵聚天下珍宝,亦焉得以易半日聚首?重财宝而轻别离,愚之极矣,悔甚恨甚的时候,我才觉得,这终于是一个正常人夏雪宜,而不是之前那个变态的金蛇郎君。

温仪就具备这样一种力量,一种让人安定的力量,让人成长的力量,让人远离愤怒、暴躁、仇恨的力量,让人卸下伪装的力量。这种力量不是武功、毒药或阴谋诡计,而是爱。只有这种力量,能支持丁典在不见天日的牢笼中度过春夏秋冬;只有这种力量,能支持斯内普在黑魔王一手遮天中上演终极无间;也只有这种力量,能抗衡时间侵蚀和舆论压力,超越历史、超越世俗,成为我们永远人性的赞美诗。

如果我们只是想要一个女朋友,30岁之前那很简单,长得帅能有,成绩好也能有,会打篮球唱歌写诗都能有;30岁之后更简单,只要有钱就能有。

但是如果我们想要一份真挚的爱情,那么请首先爱自己,学会享受孤独,让内心的爱充盈而完满。当你拥有爱的能力时,爱的对象就在不远处等待你的到来。

PS:以上关于爱的观点,摘自复旦大学陈果老师的视频,向大家强烈推荐,我太喜欢这个老师的课了。对陈老师的学生表示各种羡慕嫉妒恨,要是能上一节这课该多好。

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真爱是什么?


真爱是什么?逍遥君

爱之于我,不是肌肤之亲、一蔬一饭,他是一种不死的欲望,是疲惫生活里的英雄梦想。

——杜拉斯

单身的时候,你总是问为什么遇不到合适的人;到了你有交往对象的时候,又开始怀疑:这是真爱吗。人总是矛盾的,不过正因为认真思考过自己的恋爱问题,才能够发出疑问。今天我们就来探讨一下,怎样的恋情才算是真爱,彻底地了解这真的是你的真爱吗?

其实说起来很简单,经常会通过一个问题让别人去思考。先问他:如果你有两个爱人供你挑选,其中一个说:爱你,所以愿意为了你不顾一切甚至去死;另一个说:因为我爱你,所以我要好好活着;你会选择哪一个?很多人都会选择第二个,然后接下来我会再问他:当你的爱人为自己打算而不是为你牺牲的时候,你会怎么做?满满的都是套路……其实两个套路只是让人认识到一个很现实的问题,人最爱的,其实还是自己。

爱这种现象,并不像是面包一样,是客观存在的实物,所以要去甄别和鉴定也不是一件简单的事情,大体上从一些人的表述和自古以来描写爱情的文学艺术作品里面来看,大致上人们所说的真爱,应该是一种无私的,利他的表现,即违背生物趋利避害的本能,可以因为爱完全的奉献自己的所有,包括生命。

天性,本能的问题,其实可以很好的来阐述这个事件,在行为学上较为公认的人类本能有三种:一是个体生存本能,表现在对饥渴满足的需求上;二是物种生存本能,表现在性行为和繁殖抚育下一代方面;三是自我保护本能,表现在对外来威胁的规避和反抗方面。或者说第三种本能也可以归结为个体生存本能,简单的来说就是要自己活着,同时繁殖后代,让后代活着,这些是人和所有的动物都具备的天性。

不过人终究比较特殊,除了这些天性,还具备一些后天性,后天性,不像天性是与生俱来的,而是一些被别人灌输到思想里面的认知,比如说在一些原始部落,人都是裸露上身甚至是裸体的,他们也不会因为赤身裸体而觉得羞耻,而在我们的社会环境里面,人有一个共识,裸体被别人看到是一个很羞耻的行为,而这种认知就是在我们成长的过程中从别人身上得到的,风俗习惯,道德,法律,文化这些都属于这个范畴,都是伴随人类文明发展的产物,这些都属于后天性。

综上所述,真爱大概就是违背人的本性,以一种牺牲,利他的姿态和方式提供和表达爱的方式吧,或者可以说,这种状态是对于后天性里面无私奉献,乐于助人这两种道德形态的极致体现。

就像一位哲人曾经说过,人性本恶,所以才需要道德和法律来约束,支配我们很多行为的东西,都是人的本能,长期的违背天性,也不是一件简单的事情,也有人说真爱,往往只存在于一些人们幻想出来的文学作品和传说里面,再怎么轰轰烈烈的爱情,终究也要回归柴米油盐的生活,是一种无奈但是必然的结果。

仿佛找一个合适的人来说,要比寻找真爱重要的多,两个人可以相濡以沫,同甘共苦,多数的时间里面都可以融洽而且充满幸福的生活在一起,也许这个作为真爱的定义更合适一些,不要低估自己对于爱情的渴望吧,在有机会的时候,好好的去爱一次,也未尝不可。

那么你觉得,真爱是什么呢?

到底什么才是真爱?


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问过很多人,你在等什么?

然后他们总会回我,我在等这个世上与自己唯一契合的灵魂。

我记得何炅说过:

“如果你突然遇到一个人,跟你完美适配,他特别迁就你、体贴你,你一定要小心,这个世界没有这样的人,不要去那么地相信童话!”

很认同,不管你相不相信,这个世界上没有真正、完全和绝对三观相同的两个人。也没有百分百合适自己的人。

就像没有两片完全相同的树叶,每个人都有独属于自己、特殊的情感、思想和三观。

所以每个人都是独一无二的,况且每个人的经历不一样,成长环境不一样,家庭情况也不一样。很多时候,所谓的合适不过就是对方愿意包容你,大概了解你的秉性、脾气与性格,可以猜到你遇事会有怎样的心情和选择。

我们都向往与羡慕王子与公主、罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台那样的浪漫的爱情故事。

可也别忘了,我们终究只是普通人。

红尘俗世中的爱情,难免有争吵,难免有矛盾,人性就是贪婪与自私的,太容易在潜意识中将自己的意愿强加在对方身上了。

真爱,从来都不是轰轰烈烈、感天动地、火花四溅的。

那只是新鲜感勾起了人内心深处不甘寂寞的本性,激情使人变得盲目、冲动,继而才有那么狂热的行为,奋不顾身,造成了一种真爱的假象。

第一,不论什么时候都能想着你。

我有一个朋友,知道他最让人钦佩的是哪一点吗?

不论自己喝了多少酒,哪怕已经不醒人事了,嘴里还会喃喃道:“你帮我打电话给老婆,问她肚子饿不饿,想吃什么。”

同事出差带回来特产,分享给大家都尝一尝。

朋友却偷摸将分得的特产藏入口袋,回家还要骗老婆自己吃过了,看着老婆吃的津津有味,比进了自己肚子还要开心。

平时夫妻俩吵架,很气很气,摔门而去的那一种。

可是在出了家门,路过一家早点铺子时,没忍住又拐弯捎带了一份回去,交代道:“等你吃饱了我们再吵!”

就是因为他知道老婆生气从来都不吃饭,一边恨得牙痒痒,一边又担心老婆的身体。

讲真,真爱也是会吵架的,不光会吵架,吵起架来也是特别的凶,谁也不让着谁。可吵架是真的,心疼、在乎、担心也是真的。

真爱就是很简单,不论什么时候都能想着你,不论什么事情都能想着你。

两个人,永远是能考虑到对方的,而不是自私的。说白了,就是心里有你,时刻有你,没有特殊的情况与时刻。

第二,能够敏锐地察觉到你的情绪。

有句话是这样说的:

“在乎你的男人,你打个喷嚏他都以为你感冒了,不在乎你的男人,你死了他都以为你睡着了。”

所以说,一个人的敏锐程度,取决于在乎程度。

换句话说,一个人越是在乎,就越是敏锐,越是紧张。细节是不会骗人的,爱与不爱自己是最清楚的,是能用心感受到的。

人的情绪通常是写在脸上的,哪怕再好的掩饰也会有蛛丝马迹。

可能你是不想让对方担心,而对方也不会刨根问底,但又总会想着法儿的逗你开心。

真爱,不光是能察觉到彼此的情绪,也能够照顾到彼此的情绪,而不是在我心情不好的时候,就只管肆意发泄,不管会不会伤害到对方。

真爱,就是既简单又平凡的一种感情。

真爱,也是精神世界的一种互相取暖。

两个人在一起,是能够互相理解的,是能够互相包容的,也是能够互相安慰的。很多时候并不需要多么华丽和壮观的语言,仅仅一个眼神就够了。

如果一个人从来都顾及不到你的情绪,也照顾不到你的感受,那么所谓的真爱,不过就是盗用真爱之名,上演了一场三流肥皂剧而已。

第三,真爱就是尊重与支持。

往高大上了说。

真爱是两棵树的独立,相互注视和映衬,却各成风景;真爱是两簇花的爱慕,欣赏对方的美丽,无妨自由的呼吸;真爱是两颗星的遥望,千万年的等待,但从未感到分离。

而简单一点来说,真爱就是互相尊重。

我不会刻意地把自己的意愿强加在你的身上,也不会试图对你进行改造与控制,更不会把你打成自己所希望的样子。

两个人能够尊重彼此的思想,尊重彼此的人格。

我知道你就是你,我就是我,相互依偎却彼此独立,你有你的自由,我有我的自我,互不侵犯,互相尊重。

真爱也是支持,而支持就是成全。

最好的爱情,是对人的一种成就,是可以给自己带来动力的。和你在一起,因为有你的支持,而使得我变得越来越优秀。

如果一个人口口声声说爱你,另一边又总在否定你的梦想,那不过就是土匪行为。

对于普通人来说,最起码的,我不惜放弃自己的梦想,只为成全你和家庭,你应该是感动和珍惜的,而不是理所当然的态度。

真爱很简单,支持你的梦想,在背后给你加油助威,鼓励你去追求和实现自己的人生理想。

我们都是普通人,做个现实主义者也未尝不可,一旦对真爱的理解过于理想,那才是人生的灾难的开始。

普通人的真爱,就是平凡的、普通的、简单的。

表现的形式并不在于山盟海誓,也不是激情四射的,而是藏在平凡生活中的陪伴、关心、尊重与支持。

可能只是我们享受了真爱太久,以至于忘记和忽略了它的存在。

不要对真爱有那么大的期望,希望有多大,失望就会有多大,当你不能够以正确的态度对待真爱时,那对两个人来说都是一种负担。

现实一点,尽管每个人的心中都藏着一个梦,可有些梦不是用来实现的,而是活着的一种信仰。

你尽量简单一些,你越简单,幸福就离你越近;你尽量平静一些,你越平静,灾祸就离你越远。

婚外情有真爱吗?


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/01/

第一次跟她发生性关系,是在2009年的夏天。

那年夏天很热,比有生以来的任何一个夏天都热。空气中的风,仿佛都有重量,装满了热浪。

我汗水淋漓地躺在陌生的床上,熟悉的她则靠在我的身旁,喘着热气,像是一个溺水的人,刚刚被救出水面。

许久,她才缓过气来,说的第一句话却是:

“要是时间可以停留在这一刻,那该多好。”

我内心一阵感动,回过神来,对她笑了笑,心想此刻应该说点什么,感人的话,温馨的话,深情的话......可话到嘴边,却还是开不了口。

因为此刻,在我们床的头顶墙壁上,挂着一幅巨大的婚纱照。而且在外面的客厅上,也有一面蜜月照片墙。

然而,自打踏进她家门的那一刻起,我就没敢正眼看过。

我不想记得她老公的模样。

/02/

她是我的上司,跟大S有些像,所以我们都叫她大S。

大S是个土生土长的广州人,所以并不是那种高挑性感的妹子,但却给人一种如沐春风的感觉,时而可爱调皮,时而甜美清纯,举手抬足间更是藏着一份扑面而来的贵气。

这是我毕业后的第一份工作,职位叫文案策划,工作内容和薪酬待遇都是我喜欢的。

当然,最让我庆幸的是遇到了一个不错的上司。我们部门一共有三个人,大s是经理,我跟另外一个女同事则是她的小兵。

上班的日子过得很快,经过三个月的努力耕耘和竭力表现后,我成功地转正了。为庆祝部门架构正式确定,大s组织了一场简单的团建活动:去大夫山烧烤和骑行。

原计划我们是三个人,可另一个同事临时有事没来,结果就剩我陪大S玩耍了。

烧烤完了后,我们挑了一个满眼苍绿的小山坡,坐在草坪上看日落。此刻,傍晚的风开始呼呼地刮,带来了阔别了一个冬天的暖意,顿时让我想起了冯唐那首最著名的诗。

“春水初生,春林初盛,春风十里不如你。”

听完我念的诗,大S笑着说,你知道我最喜欢你哪点吗?

我说不太清楚,但我非常确定的一点就是,绝对不可能是我的颜值。

她笑了,如铃铛般的笑声在风中飘荡,一袭黑色的长发随风飘起,轻易便融化在了夕阳里。

那一刻我觉得她很美,并有一种娶她的冲动。

/03/

2009年,五一过后不久,因上海总部要开展一个大型会议,公司决定派广州的部分员工过去支援。

那时候,还没有高铁,所以我们坐的是卧铺,大概要十几个小时。一起出行的还有七八个同事,但不知道为何,就我跟大S分到了同一个车厢。

同事们都笑我有艳福,对此我倒没有否认:第一次公费外出,又有大s陪伴,自然兴奋到有些“酒不醉人人自醉”。

除此之外,经过这么多个月的相处,我深深地感觉到,大s是我喜欢的那种姑娘,而且如果我没猜错的话,她对我也有好感。

一路上,我们坐在窗边,时而沉默不语,时而聊上几句,但似乎都是无关痛痒的话。大s有些反常,一上车之就开始心神不定,思路似乎一直在远方,收不回来。

十点过后,整个车厢都熄灯了,我有些困意,便先去躺着,而且很快就睡着了,但睡得却不沉,一路迷迷糊糊的。

也不知道睡了多久,感觉应该是凌晨左右,我突然从睡梦中醒来,发现大s还坐在车窗边,看着窗外,窗外娇姐的月光照了进来,落在了她的身上,时间仿佛在这一刻定格了。

“怎么还没睡?”我忍不住问道。

她听到了我声音,转头对我笑了笑,然后慢慢地起身,走了过来,很自然地坐在了我的床沿,然后才回答道,声音着透着一股近乎哀怨的柔情:“睡不着。”

“怎么了。”

她苦笑了一声,静静地看了一个世纪的时间,然后才说道,“要是能早点遇到你就好。”

“现在不行吗?”我似乎明白了她的意思,“你有男友了?”

她笑了笑,摇头道:

“不是,我已经结婚了。”

/04/

从上海回来的当月,大S就提出了离职,完全出乎全世界的预料。大家都不知道原因,包括我自己,也不相信是因为我的关系。

吃散伙饭的那天,她喝了很多酒,啤酒,红酒,白酒.....但她似乎不会醉的样子,而且越喝越有精神。

等吃完饭后,我自告奋勇送她回家。回去的路上,我问她,你干嘛要离职,如果是因为我的关系,我可以走啊。

“你刚毕业,又没有太多的工作经验,不好跳槽。而且现在公司发展不错,很适合你。”大S勉强地挤出一个微笑,“你知道吗?我老公很爱我,我一直也以为我很爱他,但你的出现让我的生活节奏完全打乱了。我知道我不可能离开家,但我非常清楚自己对你的感情。”

......

“我妈信佛,但我从来不是一个迷信的人。但这一次,我却天真地希望,我下辈子能遇见你。如果遇见了,你一定要记得我!”

“嗯,我一定会记得。”

“对了,我想亲手为你做一次饭。明天中午,你方便过来吗?就当作是最后的散伙饭。”

真爱是个什么鬼啊?


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"真爱是个什么鬼啊?",希望能够帮助到各位。

真爱是个什么鬼啊?

真爱像鬼一样,所有人都说有,但是谁也没有真正见过,能够真真实实,清清楚楚地去准确描述出来。

鉴于每个人对真爱的定义不尽相同,可以说,有多少样“鬼”,就得有多少种真爱。

所以,我就这么斗胆一谈,你且听听有没道理。

我们极容易被情深意切的感情所打动,为爱生,为爱死,怦然心动,一见钟情,此后你变成了唯一,一如罗密欧与朱丽叶,梁山伯与祝英台。

然而不讲童话的话,主角都得去死,不死不行,不死完全爱不下去,如果主角不死的话,接下来日子怎么过?接下来故事怎么编?

泰坦尼克号的杰克如果和露丝一起靠岸,接下来他们会怎么生活呢?还会有人去怀念一生么?要么就像童话,来一个王子和公主从此过上了幸福快乐的日子。

这个日子到底是什么呢?写故事的人没有讲!

所以,激情之爱之所以惹人痴迷让人憔悴,不惜代价也要飞蛾扑火,就在于它的短暂性。

激情之爱如昙花般,短暂,嬗变,魅惑,迷人,当其逝去,这种失去爱的痛楚将会给人内心留下深刻的烙印。

话说回来,人生在世,能够如此轰轰烈烈,义无反顾去爱一场,也是了无遗憾此生。

这里说一个题外话:其实,分手给对方造成最大的伤害,永远不是怨恨、报复,不是去让对方见识最卑微,最不堪,最狼狈,最可怜的彼此,而是就此悄然转身,洒脱,淡然,投入自己新的生活,你就会变成对方胸口的一颗朱砂痣,任凭他去怀念。

很多人说,才不要去相信这一种短暂的爱,真爱,那是细水长流,唇齿相依,相亲相爱,共度此生。

确实,我们看到很多恩爱的老夫妻,相依相偎,漫步斜阳。

这种亲密无间,相互扶持的爱同样让人艳羡,如同亲密朋友一般,彼此理解,相互依恋,共同面对此生的难,无论如何,不背叛,不抛弃,一如婚姻中所做的承诺:爱她,忠诚于她,无论富有还是贫穷,健康还是疾病都能彼此相爱,直到死亡才能将其分开。

人生几十年里,两个人要面对多少诱惑?要面对多少柴米油盐里所滋生的乏味与无聊?还有,在成长与衰老的过程中,要去解决多少的碰撞与分歧?需要多大的勇气与信心,累积多少福缘,才能让两个原本陌生的人能够应对人生里的起起落落与变幻无常呢。

所以,为爱死一次是真爱,为爱耗一生是真爱。

那么,我们要如何做到呢?在我看来,所谓真爱,最重要的还是“真”!

“真”,首先要去破除幻象,不能去把对方当成一个你所想象的人,而是将其当做一个不断成长,变化,真实的人。

只有这样,才能做到相互理解,情理交融,建立长久的,稳定的,舒适的,相宜的相处模式,相互独立却又有所依恋,各自成长也能相互扶持,这种相知相爱,确实有些可遇而不可求,但是并非没有。

第二个“真”,在于能够投身于激情之爱中,能够去享受,而不是去占有这种爱。

正是因其短暂,嬗变,一旦升起占有之意,爱就成了过于执着之苦,这样实在太过伤人。

所以,拥有之时完全投入,认认真真,风风火火地爱一场,不得已要分离,尽量体面一些离开,然后投入到新的生活里,寻求人生更多元,更丰富的意义,或许是激情之爱所能给人带来的最美好的滋养。毕竟,不是谁都能够那样爱过。

最重要的“真”是真实地去面对自己,不去恐惧,不去幻想,不攀缘,不执着,不怕得到,无惧失去,在变幻无常中,真真实实地做自己,真真实实地去爱人。

人生的真相是一个过程,我们无法确定这个过程会在什么时候结束,除了它必然会结束外,我们对此一无所知。

我们生不带来,死不带去,除了诚实地去面对这个真相,去面对你的内心,让自己活在每一个当下,好好体验来自不易的人生外,我们其实别无选择。

所以,最后让我下个结论的话:真爱就是真实的爱。

大道至简,知易行难,与君共勉。

真爱和迷恋的区别


真爱和迷恋的区别

真爱和迷恋在某些地方可能看起来很像,我们常常会把电视剧、电影中男女主人公之间缠绵悱恻的恋爱理解为是真爱,而且在生活中也这样效法,但是真爱与迷恋之间是有差别的。可以说,有五个主要的差别:

第一个差别,迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。所谓的“一见钟情”大部分都是迷恋;真爱是必须经过很长时间,对彼此的优点和缺点有充分的了解之后才能产生。设想,你如果连对方是谁都还不了解,怎么可能去爱对方呢?

真爱与迷恋的第二个差别是,迷恋通常是基于一种投射。而真爱是基于对对方长期、全面的了解。对一个男孩子来讲,也许是爱情小说看多了,就在心中编织了一幅美好的形象。在某一个社交场合里,突然看到一个女孩子穿着一袭白衣,细细长长的头发,说起话来气如游丝,就在不知不觉中疯狂地爱上了她。特别是看到她在舞池中稍微一旋,她的白衣斜裙飘起来,姿态优雅,就爱得不得了。

对一个女孩子来讲,可能过去看一部电影的时候,就特别喜欢某一种形象的男孩子。现在看到一个男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的谈吐,不知不觉就被他潇洒的英姿所吸引,就疯狂地爱上了他,连他是谁都不知道!

所以,如果他在跟你见面的第一个星期就向你求婚的话,你就知道这一段关系可能在三个月内就会结束。为什么呢?因为三个月,恰好是他梦醒的时间,他会突然发现,你不是他在头脑中想象出来的那个女孩子!最后,他还会反过来指责你,为什么改变了?其实你根本就没有变,只是他把凭空想像出来的东西完全投射到你身上去了。好像一个电影放映机,你是一个银幕,他把他心中理想的形像映在你的银幕上,然后不许你做真正的自己。所以很多人说,在这个阶段的恋爱其实一个人就够了,两个人反而碍手碍脚。他清楚了你是谁,反而破坏了他对爱情想象的美感。

真爱与迷恋的第三个差别是,迷恋通常是自我中心的,有强烈的占有欲。一朵花很漂亮,带给我美好的感觉,我就爱它。哪一天这朵花谢了,对我没有什么好处了,我就把它扔掉。但是真爱不是这样的。真爱是想要了解对方,愿意帮助他成长,让他得到益处,使他快乐。

美国耶鲁大学心理学家罗伯特·斯坦伯格(Dr. RobertSternberg)是专门研究爱情的。他经过细致的研究,对于“爱”做了一个因素分析,他发现:爱情有三个要素。

第一个要素叫Passion,即是大家熟悉的、来得快去得也快的“激情”;第二个要素叫做Intimacy,就是那种相知相惜、细水长流的温情、亲情与友情;第三个要素是非常重要的,叫做Commitment,就是理性与意志上的抉择与委身。

这三个要素跟我下面提到的真爱与迷恋差别的第四点有关系。迷恋与真爱的第四个差别,就是迷恋通常基于一种激情,与化学作用有关。而激情,按照现在最新脑科学的研究,一个人在恋爱的时候,大脑里分泌一种化学物质,叫做Phenylethylamine,简称为PEA,中文把它翻译成“苯乙氨”。PEA这种爱的激素会给人一种非常快乐、安和的感觉。一个人在工作时,受到很多挫折,但是当看到爱人的一个微笑,就像服用了抗抑郁药物“解百忧”(Prozac)一样,所有的创伤和疼痛就一扫而空。

但我们都知道,靠着化学物质得到的刺激,过了一段时间之后,就会慢慢消失。比如说,一个人喝第一杯酒的时候,感到很兴奋。但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。

但是,真爱却是与细水长流的友情有关系。按照研究,那些彼此相爱、彼此珍惜的老夫妻,彼此见面的时候,大脑中分泌的PEA逐渐降低,而“安多芬” (Endorphin) 却不断升高。安多芬就是上帝赐给人一个最自然的止痛药。当母亲在生孩子的时候,上帝就给人“安多芬”来止痛。

你可以想象:真爱是一个细水长流的感情经历,彼此见到对方的时候,就分泌可以让你心里觉得很平安的、很温馨的化学药品。所以,第四个差别是,迷恋是一种激情,但真爱却与两个人之间细水长流的友情有关。

真爱与迷恋的第五个差别在于,迷恋通常没有办法持续,而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。

我个人认为,在现代的婚姻、爱情关系中,如果两个人没有承诺的观念,他们之间的爱情很难持续下去。为什么呢?因为我们的生活在改变,我们每一个人的需要都会改变。如果没有承诺与委身,两个人的关系就会随着外在的变化,随着各自需要的变化而分崩离析了。

想想,你有没有过这样的经历呢?当初两个人彼此相爱、一见钟情,女朋友手上多了一把伞,你就心疼得不得了。婚后,你的妻子在厨房做菜,满头大汗,一边炒菜,小孩一边还拖着她的腿,旁边还有另外一个孩子在拣地上的垃圾吃,你老兄自己却坐在一边,翘着二郎腿看报纸。

婚前,男朋友给你一点点礼物,你就珍爱得不得了;婚后,他把整个薪水袋都交给你了,你却说:才这么一点点。婚前,你的男朋友不太讲话,你觉得这个人很有智慧;婚后你就嫌他拙口笨舌。婚前,你女朋友讲的话好像风中悦耳的铃声;婚后你又觉得她太唠叨。

不仅婚前婚后的感觉会变,我们的心理需要也在不断改变。你可能想要找一个外表有吸引力的,等到你找到外表有吸引力的,又希望他是个性温柔的、负责任的;碰到个性温柔,负责任的,却没有钱;碰到有钱的,却不温柔、不负责任,会在外面有外遇;你碰到又有钱的、又负责、又温柔,你就希望他的兴趣跟你很像;他又有钱、又温柔,兴趣又跟你很像了,你又希望他的性需求跟你差不多。

从深度心理学的角度来看,每个人的心理需求都在不断在改变。一个女孩子恋爱的时候,可能会受到一个父亲一样的人的吸引,觉得这个男人很稳重,给她安全感,可以保护她。但是这个女孩子是会长大的,到了一个地步,她就会觉得这个人怎么什么事都管我?那时,这个女孩子心中所要的,可能是一个小弟弟型的,可以让她疼。

一个男人可能很喜欢小妹妹型的,可以让他照顾,让他疼惜。但如果对方总是像小妹妹那样依赖他,他又觉得受不了,巴不得能够找到一个可以保护他,在事业上帮助他的,一个妈妈型的女人。

当一个人没有承诺的时候,他的需求没有任何一个人可以满足。

年轻人一定要非常注意,因为现代最尖端的实证研究指出:很多人会离婚,最主要的原因是他们还不知道对方是谁之前,就已经疯狂地爱上了那个人。这基本上是基于一种化学作用,就是我刚才所说的那个PEA,被迷恋的感觉冲昏了头脑。所以临床实证的研究者一致建议:在你要投入感情,对对方产生心灵上的依附之前,一定要多了解对方到底是谁,不要一下子就陷入爱情。

如果只有激情,没有承诺和委身,这样的感情很容易在遇到困难或者自己的需要发生变化后,就放弃了。但如果既有激情又有委身和承诺,这样的感情却是越遇到困难越牢固,在内心需要发生变化时,双方反而能发展出很好的互动关系,感情变得更加丰富、饱满,这样的感情是不弃不离,时间愈久愈有味道。

婚后遇到真爱怎么办?


在情感咨询行业里,总是能收到一些人留言:婚后遇到了真爱怎么办?

就像张爱玲说过的:也许每一个男子都有过这样两个女人,娶了红玫瑰,久而久之,变成了墙上的一抹蚊子血;娶了白玫瑰,便是衣服上沾的一粒饭。

婚姻,真的是爱情的坟墓?怎么选择都是错吗?

01

婚姻遇到更好的人、遇到“真爱”怎么办?

这是一个经久不衰的讨论话题,其实我觉得更珍贵的不是现在遇到的那个更好的人,而是和你一起经过很多事情在你身边的人。

我之前公司的老板是一个四十几岁的男人,儒雅挺拔、事业有成,这样的男人避免不了那些自恃有颜有身材的年轻女孩往他身上蹭。

记得之前公司有一个实习生,名校毕业,年轻漂亮,她知道老板有家有室,依然步步紧逼。

老板对她说了这样一段话:

我老婆知道我睡觉喜欢朝什么方位,知道我睡到半夜口渴会特意在床头放一杯水,甚至我在楼道咳嗽一声就知道是我回来的,这些或许你都不曾了解。

对,你现在是年轻漂亮,但是我老婆也曾经年轻漂亮过,她把她最好的年华都给了我,她是因为我才会变成这样。

对现阶段的我来说,重要的不是年轻漂亮,而是一种心安,一种家的归属感,这样的东西你给不了我,只有我的妻子才能够给我。

后来听说那个女孩悻悻而退,不战而败,再也没有找过老板了,因为她知道自己无论做到怎么样,都替代不了老板的妻子在他心中的位置。

高晓松有句话说的好:我们许多孩子都是这样的心态,一边想要美国式父母给予的自由,一边又想要中国式父母给予的经济支持,天下哪有这么好的事情?

这种人也是这样,既要享受家庭带来的稳定和体面,又想要拥有单身的恋爱自由,天下哪有这样的好事呢?

不爱了就是不爱了,请勇敢承担,离婚是自由的,但是请不要把所有的过错都转嫁到别人的身上,请不要去贬低曾经和你好过的人!

02

十年前的一部电影《双食记》,给所有婚外寻求慰藉的男女敲响了警钟。

电影里余男扮演的原配李春燕,因为目睹了丈夫出轨,开车时精神恍惚导致车祸,子宫摘除,永远地失去了做母亲的权利。

于是她从那个徜徉在爱情里的幸福主妇,化身复仇的勇士,精心策划了一场偶遇,成为了丈夫情妇COCO的“好闺蜜”。

春燕通过食物相克的原理,教COCO做各种美食,来抓住对美食极为挑剔的丈夫的胃。

而她也同时在家里,为丈夫准备了另一份相克的食物,久而久之,丈夫的身体每况愈下,最后不得不坐轮椅在家休养。

影片的结局很唏嘘,丈夫因为不甘心被春燕控制,选择自杀。妻子春燕跳楼,小三COCO将面临一段永远无法抹去的痛苦回忆,以及今后独自抚养孩子的命运。

你看,命运绝不会善待犯错的人。婚外情里,从来就没有真正的赢家,每一个人都是受害者,婚外情无论披上多么华丽的外衣,都无法掩盖背叛、伤害和深夜里扪心自问的自责。

这一点,就连真爱至上的琼瑶,也不得不在晚年亲口承认“我错了”。

当年琼瑶和平鑫涛认识不到一年,就毅然离婚。苦等十余年,终于转正,自以为收获了真爱。

却在晚年时,无法忍受患上老年痴呆,认不出自己,浑身插满管子的丈夫,想把丈夫交给原配的三个子女,却遭到了原配子女的强烈反对和抨击。

平鑫涛儿子平云的一席话,博得了大众赞同:如果一段爱情是建立在伤害另一个人,建立在另一个女人的牺牲上,那么这样的爱情无论如何并不伟大,也不值得拿来歌颂炫耀。

没错,爱情没有先来后到,但婚姻却践行着一夫一妻制。

爱情不过是生如夏花的转瞬即逝,婚姻却包含责任、克制和理性!

爱情是承诺我爱你,婚姻却是承诺不爱别人。

03

有这样一个话题:如果你遇上更好看、优秀、价值匹配的人,有什么理由,不离开现任?

我觉得袁泉采访时候说的一段话,就是最好的答案。

她说:

我们(和夏雨)从大学时代开始的感情,能够走到今天,除了不容易之外,它确实非常坚固。这种坚固它不可能单纯只是爱情方面的东西。

这么多年,你见证了对方每一步的成长,他所有一切经历的,失意的时候,得意的时候,都是你们共同去面对的。这个回忆的分享,换了另外一个人,就没有了。

生活会有瓶颈期,会有柳暗花明的时候,到了瓶颈期的时候,你就要想想,你有那么多珍贵的东西,何妨再往前走一步,可能就又豁然开朗了。

我觉得这段话说的真的很棒,即使你婚后遇到了更优秀的人,遇到了“真爱”,是什么让你不离开现任?

我觉得是时间,是回忆,是你们共同的经历,他没有什么特别的,而是因为你们有共同的经历而让他变得特别。

所以,我们每一个人在世间行走,必然会遇到更美好的人,可是那个你失落的时候陪在你的身边、在你最软弱无助的时候给你最强支撑的人,才是你的过去和灵魂。

04

第二季《奇葩说》里,陈铭哲有一段极为精彩的论述。

他在面对“婚后遇到真爱到底要不要离婚”这个论题时说:维系婚姻是一种责任,比起无畏地追逐感性的爱情,理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。

所以这么多年,他选择的是提高自己经营婚姻的能力。

这让我想起这两年,雪藏多年的袁咏仪参加真人秀节目,很多网友都惊呼:“女神老了”。而节目组却偶然看到张智霖的手机屏保,是袁咏仪年轻时的照片。

问其原因,张智霖很自然地说:“要永远记得她最美丽的样子,记得自己当时是怎样爱上她的。”

那些把婚姻经营得有声有色的人,并非比别人更幸运,第一次结婚就遇到了对的人。

而是他们懂得,人生不止有稍纵即逝的激情和欲望,更有无法推卸的道德和责任。如果你真正爱自己的另一半,尊重彼此的婚姻和承诺,根本不会在婚后,爱上别人。

当你觉得婚姻索然无味时,不如,换一种角度看爱情,换一种心情对待婚姻。那些看似平淡无奇的每天,终有一日,会像穿透指尖的细碎的阳光,熠熠闪亮,温暖你的余生。

婚姻,不应只有一腔孤勇的冲动,更应有肝胆相照的担当。

蔡康永说:

婚姻不是保存爱情的容器,就像是你把新鲜的蔬果放进冰箱后,它就开始改变了。

很多的婚姻到了后来,是冰箱、是罐头,它在我们饥饿的时候能够养活我们,可是那个罐头里的水果,不是当初长在那个树上的新鲜的水果。

我们犯的许多错误,就是总是喜欢拿树上的水果和家里的罐头相比,可是这完全是没有可比性的。

不是所有的水果都会变成罐头,罐头永远比水果珍贵。

真爱你的男人,都很“怂”


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的真爱你的男人,都很“怂”,欢迎阅读与收藏。

前段时间,一向对感情惜字如金的徐静蕾,突然发了一条微博:

“九年以来,我时常有病,你总是有药”。

这份深夜狗粮,齁甜!

最好的爱情莫过于,我有病,你有药。

黄立行,就是徐静蕾的“药”。

她不想生孩子,就去冻卵,连妈妈都指责她任性,但男友一切都随她;

相爱九年,不结婚,不秀恩爱,黄立行甚至可以容忍她每天和前任通电话。

因为有男友的包容和爱,老徐才在这个“油腻”的圈子里,活得愈发丰盈,愈发洒脱。

好的男人,就像一只温和的容器,包容承载另一半的种种小情绪,小毛病,成为她的良药,治愈她的伤痕。

男人的包容度,决定了感情的温度。

曾经看过一期《朗读者》,讲述的是“敦煌的女儿”樊锦诗守护敦煌宝库的感人一生。

但最令我动容的,不是樊锦诗事业上的成就,而是丈夫彭金章对这段婚姻无限的包容与呵护。

彭金章和樊锦诗相识于清华园,并约定终生相伴。

毕业分配时,樊锦诗却被敦煌莫高窟点名要走,彭金章去了武汉大学教书。

彭金章说:“三年后,我在武汉等你。”

三年之期到了,樊锦诗却说,“我想继续留在敦煌。”彭金章说,“好,只要是你,我愿意等。”

没想到这一等,就是19年。

樊锦诗和丈夫彭金章

为了全力支持妻子的事业,婚后彭金章先后把两个儿子接回武汉,一个大男人边工作,边照顾孩子,各种辛酸,不言自明。

1986年,敦煌研究院领导帮樊锦诗办理调动,让她回武汉大学与丈夫团聚。迟到多年的约定,眼看就能实现。

然而樊锦诗又犹豫了,她说:“我不能走,倘若敦煌毁了,那我便是历史的罪人。”

她小心翼翼地向爱人倾诉心声,本以为彭金章会愤怒不解。

没想到彭金章只说了一句话:“看来我得过去跟你腻在敦煌了”。

年近50的彭金章再一次妥协了,他毅然放弃在武汉的事业,奔赴敦煌。

彼时他已是武汉大学商周考古的学科带头人,地位堪比妻子在敦煌考古界。

然而他却甘愿自废武功,事业归零,只为一人心。

从青丝到暮雪,在他们携手走过的大半生,彭金章显然是付出更多的那个。

对此,他却从没说过一句抱怨的话,他对妻子的理解和包容,总是化入无言的行动。

这一生,我能给你最好的爱情,便是你爱事业,我爱你。

你守护敦煌,我守护你。

从此你是敦煌的女儿,我就是敦煌的女婿。

爱从来不是占有,不是放弃,爱是欣赏,是宽容,是成全。

刘晓庆说:“爱是你在高处,我便退去,让你独自闪耀光芒;如果你在谷底,我便涌来,温柔地拥抱你,给你温暖。”

表嫂是个有点作的女人,敏感多疑,脾气也不大好。

我和表哥同在一家公司上班,表嫂经常打电话,向我打听表哥身边有没有别的女人接近。

表哥如果出差,表嫂一准暗地里问我,表哥和谁同去的,去几天呀,端看我俩说的是不是一致,有丁点不对,表哥回家准挨批。

有一次公司集体加班,开会研究方案,看到对面表哥手机频频亮起,一猜就知道是表嫂的夺命连环call。

半小时后,表嫂气势汹汹地现身我们部门,脸阴沉的能拧出水来。

表哥陪着笑脸赶紧迎上去,又是嘘寒问暖,又是端茶倒水,温柔和煦的样子,和平日雷厉风行的他判若两人。

看到我们一群人都在忙着工作,表嫂瞬间变脸,露出姨母笑:

“我就是顺路上来看看,没别的意思。”

天知道,凌晨一点了,他家在城东,我们公司在城西,她居然还能顺路?

我打趣表哥,“哥啊,你是不是有什么短在我嫂子手里啊,她怎么对你那么不放心呀?”

表哥笑着说,“你懂什么呀,她这是爱我。”

“这种爱太可怕了,我要是找个这样的爱人,一天也忍不了,坚决离婚!”我说道。

可接下来,表哥说的一段话,让我瞬间懂得什么才是真爱。

表哥说:

“你嫂子早年丧母,跟着继母讨生活,过得战战兢兢,特别没安全感。所以她对爱情,对婚姻,才这样患得患失。她是有点“作”,但这不怪她。”

“我要让着她,包容她,老天欠她的,我来还,还她个温暖的家。”

原来,那个一直在感情里认怂的“傻子”,从来不是怕你,而是爱你。

因为爱着,所以懂得;因为懂得,所以宽容。

包容才是爱情里最温柔的慈悲。

作家宛央说,最完美的爱,不是遇到最完美的人,而是允许对方以不完美的状态,嵌入彼此生命里。

爱情里只有一种完美主义,就是看透了彼此,却依然爱着。

之前,一篇《丈夫背渐冻症妻子走遍半个中国》的文章刷爆朋友圈,许多朋友看过后,大呼,“我又重新相信爱情了!”

他们是来自安徽芜湖的一对普通夫妻,结婚三十多年,一直过着平淡幸福的生活。

2013年,妻子却不幸患上渐冻症,让这一切戛然而止。

为了给妻子治病,丈夫王效民关掉了小货运公司,抛下一切,全心给妻子治病。

几年下来,家里积蓄全耗光了,妻子的病情却还是在不断恶化。

“现在除了头部,身体其他部位都不能动弹,也不能说话。”

每当身上不舒服或姿势不对时,妻子都只能“哼哼”,或者通过磨牙让王效民知晓。

“腿不舒服?”“胳膊累了?”这时王效民总是不厌其烦的问,直到准确领会妻子的意图为止。

为了照顾妻子,王效民寸步不离。

夜里睡觉,每隔两小时,他就起来给妻子换一个姿势。

他说,“四年多来,我没有睡过一个完整的觉。”

为此换来的是,妻子身上从没生过褥疮,也从没得过感冒发烧,连医生都感到惊讶。

他说,“老伴18岁就跟了我,37年了,我怎么舍得丢下她?”

妻子从前喜欢出去玩,生病后,王效民就开始带着她外出旅游,陪她在生命中最后的日子,看看美丽山水,不留遗憾。

你陪我走一程,我陪你走一生。

两个人,一双腿,王效民背着妻子,走遍了祖国的大山大河。

他们到过西藏、去过云南、爬过黄山,大半个中国都踩在了脚下。

别人问他,你觉得苦吗?

他说,虽然苦,但也很快乐,我累一点,让她的生活充实一点。

什么是真爱?

真爱是,你为我生儿育女,我为你遮风挡雨。

真爱是包容,更是一种担当。

是即使岁月摧残你,命运践踏你,我依然愿意站在千军万马前面守护你。

生活实苦,有这份包容和责任,一切都很甜。

陪你笑的男人,不一定能陪你哭,但陪你哭的男人,一定会陪你到老。

我们这代人,对婚姻容忍度越来越低,似乎爱得起,也离得起。

似乎只要自己足够好,足够有底气,一个人也可以轰轰烈烈。

但夜深人静时,累了倦了时,我们又何尝不渴望一句暖心的抚慰,一个安稳的怀抱?

余生很长,愿你能遇到一个,找到你的病,手里永远有药,知冷知热,贴心贴肺的人。

如果这个人,愿意包容你的一切,愿意同你在漫长的岁月共担风雨,那就嫁了吧。

一个懂得包容的男人,才是婚姻里最好的良药。

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