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时尚就是拒绝购物

发表时间:2021-04-10

【www.qg13.com - 男生拒绝】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的时尚就是拒绝购物,欢迎阅读与收藏。

最时尚就是拒绝购物

老妈突然千里迢迢来视察我的蜗居,我的压力可想而知。我赶紧塞满冰箱,配齐碗碟,从网虫摇身一变成吃虫,还是难逃被老妈拖着大扫除的劫数。打扫结果让我震惊,老妈把我随手要扔掉的物品积攒下来,居然有小山似的一大堆!其中有穿过几次就久压箱底的衣服,看个开头就看不下去随手扔到书柜角落的小说,从女人街淘来的小饰物,还有去旅游随心所欲买回来但没派上用场的纪念品……

老妈估算了它们的价值,举着计算器声讨我,这是我半年工资的总和!难怪没人敢娶我!也就是说,我的全部生活就是一边做个工作狂疲于奔命,一边当个购物狂腐败消费!我第一次意识到任性购物的危害性。

在老妈铁面无私的带领下,我尝试起拒绝购物的崭新生活:首先,列出一个月的必须支出,比如水电费、交通费、生活费等,然后再留下500块钱的应急支出,一共是1500,我一个月工资3000块,可以存下1500。没容我眨眼,老妈当即把这些钱存进了我的定期定额户头,在我再三保证会坚持下去的前提下,她老人家才算打道回府。

一旦没“物”可购,我突然成了有“闲”人。上下班拒绝打的改乘公交车,顺路到菜场买菜给自己做饭吃,必须购物时都拿着事先写好的单子,绝不朝额外商品“下手”。业余时间看看书、听听音乐、整理房间,早睡必然早起,我的黑眼圈、干纹没了,自然用不上贵得像打劫的兰蔻。周末跟朋友一起去自助游或农家乐,都是AA制花费不多,却玩得很尽兴。

起初,拒绝购物的日子的确是痛并快乐着,属于一边望着橱窗流口水,一边盯着存折咽口水的爱恨复杂心态。半年过去了,我越来越适应这种远离商场和淘宝的日子,富裕出很多时间去书吧、会友、旅游。一年半下来,我只买了三套衣服一双鞋,虽然穿着旧衣,但花点心思重新搭配,也没人对此指手画脚提出异议。我利用空闲报了个进修班,加入了一个驴友团,学会做N种在以前认为是不可能的宫廷菜。如今的我正打算用节余下的钱回老家那里还没暴涨的楼市里分期付款买套小户型,或者跟朋友合资开个书吧也不错。

其实,购物的乐趣不在于买到了什么宝贝货色,而在于消费的同时消化掉了多少压力,对自己进行了多少犒赏。明白了这些潜在依赖,就可以像戒烟戒网游那样戒掉购物,生活并不会因为你我少买几件新衣、包包而甩脸色给我们看,也不会因为我们不够“潮”、不够光鲜而闹别扭,把不去Shopping省下的精力、体力、财力用到更升值的平台上,会惊喜地发现,因为拒绝购物,生活别样精彩!最让你惊讶的或许还有,男性们对你的刮目相看。

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拒绝做绝望主妇


拒绝做绝望主妇

谁说走人婚姻就要绝望?让我们来看看不绝望女人们的快乐心得:做本色自己,选负责老公,学会调整,理解最重。

擦亮眼睛选一个好老公

陈景宏广告公司总经理婚龄:12年

她的幸福让所有的女朋友羡慕:有帅气、多金又顾家的好老公;懂事、可爱的儿子,还有自己的公关公司。她的经验是:结婚后,真正维系婚姻的还是感情,要多交流,给男人分担困难,让他觉得你必不可少。

“选老公是很重要的,男人有好的修养、高学历,是为了赢得世界;女人有好的修养是为了赢得你的男人。女人一辈子一项很重要的工作是决定谁做你的老公。他家和我家一样都是中国传统家庭,希望孩子有高学历、有体面的工作。他是一个有责任感的人,做事情说到做到。结婚十几年,他从来没有喝得醉醺醺回家,有应酬能推就推。而他多晚回来,我也不会给他打电话。我的体会是——

1.家庭,女人只是一半,一定要和丈夫共同拥有。要培养丈夫的责任感,家庭的美好氛围是大家努力的结果,永远不要抱怨:都是我做的,你为这个家庭付出了什么?

2.态度决定一切,要有良好的心态。我是以感激的心理来爱着他们的。

3.女性有自己的事业。这一点,我特别感激我的孩子和老公。他们没有要求我在家里待着,知道我喜欢做自己的事情,对我的鼓励特别大。我很内疚,会在周末干整整两天的家务活。

4.感情当然是最重要的,维系感情的主要方式是常常表达。从精神上支持老公。男人在社会上没有真正的朋友,只能跟自己的老婆说,女人要会做一个好听众。你积累的修养和学识也可以让你在他困惑的时候支持他,给他提供一些有价值的建议。

5.见他的朋友的时候要注意自己的言行,上得厅堂下得厨房,给足老公面子,让他觉得你不可缺少。

婚姻不是说给别人看的

杨静26岁公司会计婚龄:4年

杨静和老公上街一定会手拉着手,每天都会互相发一些有趣的小短信,一起旅行总被人问是不是新婚的小夫妻……

有人说结婚4年是个槛儿,杨静却不以为然,她说男人女人相处其实很简单,彼此透明,分享快乐,分担忧愁,如果有一天心里觉得有什么事情不能对彼此说了,那个槛儿可能就真的来了。

“当时为了结婚辞去了工作,但是度完蜜月就马上找了一份工作,直到现在。现在觉得心定了下来,有个人24小时踏踏实实地守护着你。

“我老公心特别细,恋爱的时候我在西城上班,他每天从南城骑自行车来接我上下班,这个‘传统’一直保持到现在,只不过换成了汽车接送。

“绝望这个词太重了,我觉得只有不适合结婚或者真的嫁错人才会感到‘绝望’。婚姻不是热恋的结束而是延续,关键是如何经营。4年前我和老公的蜜月是在普吉岛度过的,上周我们已经订了机票和酒店,准备下个月再故地重游一次,我现在的感觉甚至比当初更兴奋呢。

“我还是觉得与其婚后补救,不如在迈进婚姻大门前就想清楚自己适不适合结婚。此外,凡事不要太苛求,尤其是对自己爱的人,比如《绝望主妇》里的B了ee,她太一板一眼了,自己的婚姻却像是演给别人看的,这样的生活看似完美却充满了不稳定因素。不要羡慕别人,像B了ee那样郎才女貌的生活,演戏和做秀的婚姻与幸福无关。”

我的主妇生活我选择

殳俏25岁“煮”妇、专栏作家婚龄:2年

毕业于复旦大学和早稻田大学,史学硕士的殳俏,是城市中的浪漫主义者。一毕业就结了婚,并不介意早入围城,一见钟情谈婚论嫁之时,才发现俩人竟然同年同月同口同时同一个医院同一个产房出生。从相识到恋爱到结婚不过几个月时间。她是西分百不绝望“煮妇”,婚姻这回窜,考虑十年不如一锤定音。

“如果为了另一半需要伤筋动骨的改变,那就不是让人觉得舒服的婚姻了,但是小小的改变还是很有愉悦感的。人交个新朋友都会遇到不同意见,更何况是夫妻呢?

“要觉得自己是在享受这种生活,而不是‘我被迫要过这种生活’。任何选择都应该是自愿的。如果你一开始就是很冲动地选择了做主妇,之后又后悔了,觉得生活不精彩,被剥夺了很多权利,那你就是活该绝望了。如果深思熟虑之后做了主妇,过了一段时间之后觉得有些许不适应,想要调整好,那么我建议:

1.在非常焦虑的时候适当减少家务量;

2.多出去走走,不要老是呆在空调房间里;

3.至少找到一位非常知心的同是主妇的女伴,这对缓解焦虑很有好处;

4.可以考虑参加一些主妇学习班,比如烹饪班、插花班,多交相同背景的朋友,一起聊天一起学艺,那将非常愉快。

多交些快乐的闺中密友,而不是常常开怨妇讨论会。”

理想是面就不会绝望

穆海鸥 欧亿珠宝有限公司总经理婚龄:8年

尽管是两个孩子的母亲,她看上去仍旧年轻漂亮而且身材很好。郊游,和家人骑马……她的生活看上去丰富多彩,当然还有那份让同伴羡慕的事业。她认为婚姻幸福的秘诀是不要让工作干扰生活,让自己保持宽容快乐的心。

“我曾经做过大约一年的全职太太,后来发现,如果你有足够的自信,认为你的魅力可保鲜30年的话,你可以做全职主妇3作为一个成熟的人一定要分清楚什么是绝望,不能遇到困难就绝望了吧!

“经营婚姻要努力做好自己,宽容看待对方,尽量做到对小缺点视而不见吧。不要把工作中的烦恼延续到家里,同样也不要把家里的烦恼延续到工作上。如何做到当‘不绝望主妇’,我认为如果你只有一个理想,当希望变成失望时你就很容易绝望,而如果你的人生有几个大的理想,带给你幸福和快乐的不是一个点,而是一个面的时候,即便出现了问题,你最多会失望、落寞而不至于绝望。”

失去本色就像失去灵魂

可妍 29岁 事业单位职员 婚龄:3年

和现在的老公从恋爱到走进婚姻殿堂只有短短几个月的时间,在遇到己的Mr.Right前,可妍是个百分之百的独身主义者,她说爱情令她改变了信仰,婚姻比她感受到了生活的真谛,而女人只有在成为妻子或者母亲之后,才能拥有真正的魅力。

“单身时,我会定期去美容院和健身中心,我没有因为结婚而放弃这些保养或健身项目,最近还参加了瑜珈和拉丁舞课程,美丽和健康一样,是我对己生活的基本要求。如果为了婚姻必须放弃一些我认为有价值的东西,比如事业或者做人的原则,我肯定不会改变。而且我想,他之所以和我结婚是因为爱我的人,如果我真的改变了,他会不会觉得当初爱的那个人不见了?千万别在婚姻生活中迷失自我。很多人都会觉得自己的爱人婚前婚后好像换了一个人,以前的优点或者缺点都没了,好像婚姻的一个再造品。我觉得这是一件很可怕的事情,失去本色的人就像失去了灵魂,这样的改变不但会失去对方,也会让你永远找不回以前的自己。”

擦亮眼睛,做出对的抉择,鉴别一个好男人,选择对的态度和生活方式,这样既不会成为绝望“败犬”,也不会成为绝望主妇。

如何拒绝别人表白


如何拒绝别人表白

情人节——一个浪漫的节日,是情侣们向往而又期盼的节日,但是对于那些单身贵族们来说,却是一个痛苦的日子,当然单身的孤独感这是一点,可是另外的一个痛,却是比单身更加痛苦,那就是针对情人节前后那些纷纷飞来的表白。

情人节表白无意是最好的时日,如果是能在那天收到心爱的人的表白,那绝对是在美好不过了,可是要是万一是遇上了自己不中意,或是自己还没有想要拍拖,可是偏偏又遇上了那样一个人不适适宜的跑来给了你一个表白,那时候无意就是一件痛苦而又烦恼的事了,拒绝吧,怕伤了对方的自尊,不拒绝吧,对方又不是自己中意的人怎么办呢?这个时候拖泥带水,往往会后患无穷,所以绝不能犹豫不决。

好多人,尤其是女生,应该都会遇上这种事,在一个特殊的日子,遇上一个不怎么有感觉的人,突然来一个让自己傻眼的表白,打得措手不及,不知如何是好,女孩子好多都是心软的,对别人那样突然的表白,一般都是不知所措的,总是犹豫不决,害怕太过直白,伤了别人自尊,或是觉得大家平时太过熟悉,太直接拒绝别人,面子过不去。我甚至遇上好多这样的人,一开始就是碍于面子,说对方当时太认真了,或是还有其他人在场,不好拒绝,怕让对方下不了台,然后就这样多方估计下,被迫答应了对方表白,然后对对方又其实是没有感觉的,最后就开始慢慢争吵不断了,最后还是被迫分了,而且那时不只是伤了对方,还伤了自己,所以我从中总结了些经验,那就是谈对象,千万不要像买东西,不能将就,不管在一个什么日子,对方用了一个什么浪漫方式向你表白,如果对方不是你心仪的人,就最好不要因为任何原因去接受,但是要怎么样拒绝,才能让对方有面子,又让自己不被纠缠呢?

首先,个人建议,不管是什么日子,女孩子都不要随便赴约一个单身男人的约会,饭局,或是其它邀请,如果是一定没法拒绝的,那样尽量带一个靠的住的朋友,估计对方又对自己有些其他意思,那就要尽量让对方没有机会表白,比如饭局的话,要是有喝酒,最好是装作醉了,然后让朋友带自己离开,这样就算是对方已经表白,以后也可以装糊涂,不过这个法子只是当时顾及够了对方面子,并不一定能彻底解决问题,但是你若是在假醉时,假装说句醉话,说自己有了心仪的人,那样就可以很有效果了,常言酒后吐真言,估计别人以后也就死心了,而且你也没有真正去拒绝对方,对方只会以为自己遇上你晚了,顶多有些失落,不会觉得自尊受损。

另外,如果遇上想拒绝又拒绝不了的约会时,自己能找到一个靠的住的男生陪着,亲人也没关系,当然最好是对方不认识的,而且最好年龄要说的过去,不可太大,也不要太小,可以在关键时候,拉出来为自己挡麻烦的,而且对方还能相信的,但是如果你遇上了太过突然的事,别人的表白毫无征兆,又不是饭局,没法用醉酒塘塞,那时候也不要急,如果可以,还是用有了男朋友这招吧,毕竟这个拒绝这种事,是最好的方法,但是静静只是嘴上一说,肯定还是会让人误会,所以最好是能打个电话,当然这个电话一定是对方打过来的,而且还得是假的,所以就要自己用些方法了,只要想法子让电话会响铃声,然后接电话的内容就要靠自己编了,当然这个时候说的话,一定要让对方明白你是名花有主,而且那人还是很关心你的人,这样别人也就死心了。

好婚姻,要懂拒绝


1

有个朋友,且喊她U,家庭不错,长相可以,性格干练。以前一直在事业单位上班,前几年,辞职跟别人一起干了一个快递公司,生意还不错,总是一幅风风火火找到人生出口的爽快感。

儿子在上初中,学习处于中上游,家里老人身子骨都挺硬朗,没有让她担忧的事情,唯一让她闹心的就是她老公。

她的老公,是个憨厚的老实男人,以前跟她一样也是在事业单位上班,现在依然在单位上班。

最让她烦心的就是,她老公这人从来不会拒绝别人。老公的老家是安徽的,当初认识他的时候,也是相中这人憨厚老实,为人大方,可她没有想到这成了婚后生活的弊病。

2

有一年,她们回老家,单位里好几个同事让他捎带一些地方特产。有的也不给钱,有的捎回来,说不是自己的口味,不是自己想要的,不是自己想象中的特产,于是就不要了,可她老公从来不会拒绝。

本来回老家,生活用品,吃喝洗漱的东西就塞满了箱子,再加上还要挤车,单位里那几个同事让捎带的特产就占据半个箱子。

最可气的是,老公给单位里一女同事捎带的黄山毛尖,同事喝了,说几天一直拉稀、肚子痛,还跟她老公说:这毛尖不是正经毛尖。

老公只会笑笑:毛尖是安徽毛尖,正不正经我不知道。

还有一个同事让捎带义门苔干,捎回去了,说是不怎么清香,一般义门苔干打开就清香扑鼻。

朋友U一听老公一阐述,就跟老公骂骂咧咧道:这些东西都可以网购,你就不会不要答应她们,这些人都有毛病吧,本来给你捎带就够意思了,回来还说三道四。这东西啊,就是不能捎带,下次一次性拒绝,她们就都不让捎带了。

老公笑笑说:都一个部门,不好意思。

U说:你就知道不好意思,别人都好意思。

3

U说,有一次,单位年底聚餐,领导邀请了好多其他单位的大领导。

领导坐一个桌子,员工都在另外一个桌子。领导喊她老公去陪酒,她老公也不会拒绝。而且,一有人劝酒,她老公就自干一杯,一个桌子,就她老公喝的酩酊大醉。

回到家,一直吐到第二天,吐的几乎不醒人世,还不能上班,胃部难受了好多天。

同一个桌子的其他两个同事就没有他喝的猛,为此,U跟他老公吵了好多次,说是下次遇到这种情况,要懂得委婉的拒绝。

老公说:领导喊,怎么好意思拒绝。

U说:你可以少喝点啊。

老公说:领导叫你陪酒,就是让你喝多喝醉的。

U说,因为她老公经常陪酒,现在都有了肝炎,而且胃部一受刺激就难受一个晚上。但每次领导一喊,他就屁颠屁颠去了。

为此,U都跟她老公吵过好多次了。

生活中,难免遇到一些让你帮忙,但吃了力不得好的事情。

《红楼梦》里,林黛玉面临邢夫人“苦留”吃晚饭时,笑回道:“舅母爱惜赐饭,原不该辞,只是还要过去拜见二舅舅,恐领了赐去不恭,异日再领,未为不可。望舅母容谅。”

林黛玉首先感谢舅母“赐饭”,又找出见二舅舅这个理由,还推说改天“再领”。这恰当得体的说辞,使邢夫人听了很是舒服,主动取消了饭局,笑道“这倒是了”。

这一番十分得体的话,既达到了拒绝吃饭的目的,又表达了对邢夫人的感激和尊敬,可谓皆大欢喜。

4

U说,让她们夫妻最不和的一次,是她老公的一位女同事看到她老公性情如此敦厚,大事小事都不跟人计较,有时候跟女同事们去单位楼下吃个饭,都是她老公付钱,不怎么爱计较,那个女同事就想暧昧她老公。

女同事还去她家里做客,她老公也不会拒绝,偶尔那个女同事叫她老公开车送她回家,他也不会拒绝。

但他老公没有暧昧之意,回来也都跟U摊牌,就是不懂拒绝别人。总之,她老公就是老觉得不好意思拒绝别人。

难道人家邀请你上床,你也不好意思上个床么。

唐朝诗人张籍有一首《节妇怨》,很有意思,“君知妾有夫,赠妾双明珠,感君缠绵意,系在红罗襦。妾家高楼连苑起,良人执戟明光里;知君用心如日月,事夫誓拟同死生。还君明珠双泪垂,恨不相逢未嫁时!”

这个聪明的女人面对男人的骚扰,是怎样处理的呢?她先将双明珠接受下来,系在自己红色小绸袄上,之后才从从容容地说,你喜欢我,我会把这份爱牢记在心的,可我无论如何也不能背叛家庭啊。之后,再解下双明珠,流着眼泪递给那个男人说,只恨我在未出嫁时没有遇上你这样的好人!女人以一套“温柔太极手”,既很好地解决了问题,又不使对方难堪。

拒绝是门艺术,拒绝了别人,还给别人留了面子。

5

领导官再大,他也是有七情六欲的人,有时候你的拒绝不旦不会让他耿耿于怀,还会对你刮目相看。

看过一篇有关周玄素的文章:

周玄素是明初时的一位画师,朱元璋让他绘制一幅《天下江山图》,周玄素暗暗叫苦,心想偌大江山,仅凭一幅画怎么表现呢?再说,就算能绘出来,如果不合皇上心意,恐怕也要脑袋搬家。可不遵皇命吧,结果更可怕。

于是,他上前谢罪说:“臣不曾游遍九州,不敢奉诏。斗胆恳请陛下启动御笔,先勾勒草图,臣再修改润色一二,方可画出《天下江山图》。”朱元璋觉得说得有理,便亲自画出了草图,周玄素看了草图,又启奏道:“陛下江山已定,岂可再有改动!”

周玄素的艺术拒绝不仅没有得罪皇上,还得到了朱元璋的暗赞,深深佩服这个人。

领导喊你陪酒,你就笑称:受领导器重,十分荣幸,本人想喝,但医生不允许啊。然后你简单跟领导说说你有胃炎。我相信,作为领导,既然能胜任领导,他心胸没有你想的那么窄,而且他也不会为难你。

王朔当年一本《看上去很美》受媒体记者的追捧采访,他婉然拒绝了,媒体都写到他这个人清冷孤傲,傲慢。但王朔只是笑笑说:随世人怎么说吧,我只想好好陪陪我的家人。

生活着,是挺难,谁也不容易,不要成全了别人,恶心了自己,学会拒绝别人,也尊重别人的拒绝。人生之路漫漫,善于拒绝是一门生存艺术。

暧昧比拒绝更残忍


暧昧比拒绝更残忍

Written by 莫主编

1

从什么时候开始,你知道不能靠近他,因为怕一不小心会爱上,所有一直躲着;又是从什么时候开始,难过的时候总会第一时间想到他,你没把他当成备胎,可他却是唯一你可肆意倾诉的人。

小琪对周先生,差不多就是这种状态。

每一次小琪跟男友吵架,总会第一时间想到周先生,小琪说周先生是她的男闺蜜。相比其他的闺蜜,周先生能容忍小琪的暴躁、撒疯,能半夜安全地送小琪回家。周先生很少说安慰的话,也不会为安慰小琪,挑她男朋友的不是。

他会用五音不全的嗓子给小琪唱歌听,用忍俊不禁的故事逗小琪笑,用各种动物来类比小琪正经历的故事,他不说大道理、小情爱,更不会指引小琪该怎么做、不该怎么做,而是把故事的子丑寅卯拆开来摆在桌面上,让小琪自己看、自己想。

小琪的几段恋爱,周先生都知道得一清二楚。因为什么相爱,因为什么吵架,因为什么分手,有些前任、有些细节,甚至连小琪自己都记不清楚了,周先生都清楚。比如在商场逛街时,小琪怀疑十米外的男人很眼熟时,周先生能很准确地说那是小琪的第几任暗恋对象。小琪会嘴里骂骂咧咧地说那王八蛋怎么还活着,然后偷偷走开。

小琪要结婚了,给周先生发喜帖。周先生说他人到不了,但礼一定会到。

后来小琪才知道,婚礼那天,周先生在酒店对面的咖啡厅坐了一整个下午,在酒吧醉了一周。

2

曾经有没有一个人给过你“戏言”,比如“如果N年后,我们都还单身,那就凑合着过吧”,比如“爱来爱去,我知道你肯定会一直陪在我身旁的”……你的戏言,或许成了他心里无声的诺言。

你身边的那个男闺蜜,是不是小时候过家家时那个固定的新郎;是不是每一段恋爱失败后,承诺哪怕全世界都抛弃你,他也会一直都在的好好先生;是不是不知道爱要从哪里开始所以选择了沉默、选择逃避的好心人。

你享受了他给你的庇护和幸福,却不能给他未来和结果。你觉得他是最好的男闺蜜,可如果他只是笃定了最后跟你有结果,所以哪怕陪着你走过一段又一段荒唐或者心动的爱情故事也无所谓呢?

小琪问我,她躲了这么久的周先生,周先生会不会很伤心?

你已经残忍到需要的时候靠近、不需要的时候躲开,他会不会伤心,跟你又有什么关系?你又有什么资格担心他会不会伤心?

3

多年前木爷曾喜欢过一个女孩,上班聊扣扣、下班泡咖啡馆,谈喜欢的作家和音乐,聊喜欢的电影和城市,直到木爷以为她也喜欢木爷、准备主动表白的时候,她消失了。

消失后,木爷用了各种方式找她,没找到。为此,后来的几年,木爷拒绝了好多相似女孩的暧昧。

几年后,她跑来问木爷,会不会难过?怪不怪她不辞而别?

怎么会不难过?怎么会不怪?感情最怕藕断丝连,而你恰是掰断了藕节把丝留了下来。木爷说当时他只想要一个明确的结果,爱或者不爱!

没有一起成长的感情,来得快,去的也快。木爷说他早就不难过了,不是放下了,而是并没有放在心上多久。

4

你身边是不是也有这样认识多年的好友,向你表白,你不忍拒绝,只好躲着他。然后,又隔三差五的向别人打听他的近况。在感情的世界里,你在扮演一个救世主,既不想伤了他对爱情的向往,又要永葆他对爱情的渴望。难道你不知道,暧昧比拒绝更残忍,逃避比面对更可恶!

因为怕淋雨,所以你躲在屋檐下,等雨停了再回家或出发。

你问我,躲了一辈子雨,雨会不会很伤心?

难道你不知道,因为你的躲避,每一场雨都把泪流干了么?怕雨就打伞,总会有喜欢雨的人,愿意让雨水顺着发丝流进心里。

如果有一天,那个躲了你很久的人突然问你会不会很伤心,请大声地告诉他:谢谢,因为你躲开了,我的幸福才迟到那么久,所以,我伤不伤心关你屁事!

结婚就是成亲,就是成为亲人了


结婚就是成亲,就是成为亲人了

乍然惊醒,已是早上八点半。连滚带爬从床上蹦起来,冲到卫生间洗漱,又冲到卧室换衣服,却怎么都找不到我昨天放在床头的内衣。

没办法,只好从抽屉里拿出一件干净的换上,匆忙往学校赶。我教毕业班语文,九点钟有一节课,不吃早饭的话,应该能赶上。

当初为了照顾我的工作,我和蒋铭的婚房特意买在学校附近,走路十多分钟也就到了。我边朝学校走,边给蒋铭发微信,问他有没有看见我的内衣。

他很快就回复我了:“我带走了,想你的时候拿出来用。”

我脸有些红,真亏他想得出来。

“南京离北京不远的,你周末可以坐高铁回来。”我说。

这句话是他昨天说的,我舍不得他走,哭到凌晨四点,他不停安慰我,到后来困极了,就把这句话和“暑假好几个月呢,你到北京,咱俩就在一起了”轮换着反复说。

他昨天用这句话安慰我,今天我又拿这句话哄他,不过是为了让彼此的心情好一点。

我的微信发过去很久,蒋铭才回复:“乖,我们都要好好的。”

这时候我已经到学校了,就懒得再回复他了。

仔细想来,我和蒋铭一直是不同的。

才谈婚论嫁时,提起我的工作,他总是说,初中教师挺好的,能让他在拼搏的时候,有一个稳定的后方。我们结婚后没多久他就升职了,从普通的销售员升到了销售经理。他又说,等他做了总监,我就辞掉这份操卖白粉心挣卖白菜钱的鸡肋工作,跟着他吃香喝辣。那时候我总笑笑不说话,我以为他不过是安慰我工作辛苦。

现在想来是我误会了,他确实是嫌我工作操心钱又少。

蒋铭所在的公司,高层职位基本都被元老们垄断了。像他这样的生力军,想要升到总监是非常困难的。他之前还计划着跳槽,却一直没有找到更好的。直到两周前,公司老板问他,愿不愿意去北京开拓市场。到时候,他的职位,可能就不止是总监了。

蒋铭很心动,来问我的意见。我当然不愿意他去北京。我们现在虽然不富裕,但好歹有房有车,每天生活在一起不好吗?蒋铭却说,其实,钱都是次要的,他主要想试试看,拼搏一下的话,能做到什么程度。

蒋铭说,他不想三十岁生日还没过,就困守一隅以养老。

我忍不住冷笑,既然都想好了,还问我干吗?明着是尊重我的意见,实际上不过是通知我一声。

我们冷战了两个星期。我很生气,气他不为我们两个人考虑。我本来想着,带完这个毕业班就要小孩,他这一走,计划全打乱了。

这两个星期,蒋铭一直赔着小心。我知道他是在意我的,不然不会这样做小伏低。我就是生气,气他把所谓的“梦想”放在我前面。最后两天的时候,我原谅他了,他是男人,有所追求理所应当,我不该因为我们是夫妻,就绊住他的脚步。

那么,婚前没有体会过的异地恋,就让我们婚后体验一下好了。都说小别胜新婚,但愿如此。

然而真正分居两地,我才知道,我把一切都想得过于美好了。

一开始,我们每天至少三个电话。起床时,我打给他,撒会儿娇,说“老公我起床了”。中午吃食堂,我告诉他今天的糖醋排骨味道还不错。晚上洗完澡躺床上,跟他煲电话粥,把这一天发生的事情细细说给他听,就像他仍在我身边一样。

我是想要去看他的,但我们总没时间,算下来,我们已经两个月没见了。那天我下定决心,这个周末,无论如何也要抽出时间去北京见他。哪怕他白天还是很忙,我只要晚上能见到他就好。

我的到来,让蒋铭非常高兴。见到我的那一瞬间他眼睛里的光,就像我们第一次见面。

是的没错,我俩是一见钟情。若不是足够爱,性格如此不同的人,又怎么能走进婚姻,且每日甜如蜜呢!离开北京时,我又哭了,没办法,我就是眼泪多,受不了分别。

回去没多久我就病了,倒不是什么大病,不过是发了场高烧而已。以前不是没发过烧,但从来不是一个人。

我躺在床上,烧得昏昏沉沉,想喝水,只能挣扎着起来倒。手是软的,一杯水掉地上,烫伤了我的脚。我号啕大哭,打电话给蒋铭,不求别的,哪怕他安慰我两句也好。却不料,他挂断了我的电话,只发来一条短信:“我在开会,待会儿打给你。”

我擦干眼泪,拿牙膏处理完烫伤,躺床上不肯睡,怕睡着了接不到他的电话。却不料,一直等到晚上他才打来。

他的声音很疲惫,我指责的话语,一句都说不出来。

病好之后,我突然发现,我好像没那么依赖他了。即使他不在,好像也没什么。欣喜忧愁不能第一时间分享,欢笑落泪不能给我一个拥抱,隔着电话再亲密,日子还是得一个人过。我想和他白头偕老,我也想要眼前的这两年,可他不能给我。

我不知道蒋铭有没有注意到,我主动打给他的电话变少了。我们之间的联系调了个个儿,一开始,是我每天打无数个电话给他;到后来,我几乎不主动联系他了,都是他打给我。

大家都忙,这大半年,我们总共才见了两三次面。好在有暑假,那几个月,我在北京,日日陪着蒋铭。恍惚间我误以为,我们从来没有分开过。

学校规矩,带完初三,第二年从初一开始带,这样跟孩子们的感情会好些。却不料,因为头一年我带出来的班中考成绩太好,而新升上来的毕业班,语文老师资历不够,我被学校安排再带一届毕业班。

听到这个消息,我还没多大反应,蒋铭怒了,带毕业班预示着我们没多少时间见面。他说:“辞职吧宝贝儿,我现在的收入养得了你。大不了,每个月我给你发工资。”

可是,那也是我的事业呀!

新的学年,蒋铭一天给我打一个电话;到后来,变成三天一个;再后来,就是一周一个。我们好像变得越来越生疏了。

我突然怀孕了。若换作以前,我会很高兴,我和蒋铭的年龄,是时候要个孩子了。可是现在我却有些难受,蒋铭不在身边,我要一个人度过整个孕期吗?我还带着毕业班呢!

我问蒋铭什么时候回来,若他一年之内能回来的话,我就留下这个孩子,孕期一个人我或许还能忍受,孩子生了还是我一个人,这个怎么都接受不了的。

蒋铭却问我,什么时候辞职去北京。

我当然不会辞职。

怀孕本来是一件挺好的事,但到我和蒋铭这里,却变成了吵架的导火索。

最后一次不欢而散后,我扔了手机,趴床上哭了几个小时。

孩子就是这时候没的。

蒋铭请假回来照顾我,却整日板着脸,就好像我欠了他很多钱。

一直到他走,我们都没有和好。

我心里很冷。我还爱他,可我不知道该怎么爱他了。我有预感,若我们这种两地分居的状态不改变,婚姻迟早会走向尽头。我舍不得。因着这份舍不得,我下定了决心:带完这届毕业班就辞职。因着这份舍不得,我必须得做点什么事情,来弥补我们的关系。我调整了补课时间,尽量把周末空出来,好到北京和蒋铭团聚。可是就算这样,我们还是聚少离多。

那天,我到蒋铭住处的时候,他还没回来。我用他留给我的钥匙开了门。床头柜上扔了几件脏衣服,我顺手拿来帮他洗掉。却不料,在那脏衣服下,发现了一件紫色的内衣。那内衣不是我的。

我手脚冰凉,站了很长时间,才找回一点点脑子。我开始翻蒋铭的衣柜,不出所料,我又看见了好几件陌生的内衣,有些还是成套的。

眼泪夺眶而出,我拿着包就离开了,北京我待不下去,我要回到我南京的家,那里,起码没有陌生的女人内衣。

蒋铭打了无数个电话,我都没接,后来,我干脆关机了。

半夜我才回到家,累极了。打开门,却发现家里的灯亮着,吓一跳,以为屋漏偏逢连夜雨,不小心招了贼。

正忐忑间,蒋铭从屋子里走了出来。他说:“傻瓜,那些内衣都是买给你的,只是一直忘了拿回来给你。你怎么那么傻,也不仔细看一看,全都是你的尺寸。”

又过了一个月,蒋铭回来了,他辞职了,决定回来创业。他跟我说,并不是最好的时机,可是他毕竟结了婚,结婚就是成亲,就是成为亲人了。若因为自己的梦想让亲人不开心、受委屈,梦想还有什么意义?更何况,出走两年,该体验的也都体验到了,是时候在一起白首不相离了。

我突然发现,其实,我并不是很了解蒋铭,起码,没有我想象的那么了解。但我知道,他爱我,而我也爱他如生命。

*作者:陈果

爱你,就是结果


他说喜欢她,她沉默数日,然后说,我也喜欢你。

他说,谢谢你给我个机会,让我们可以开始。

她含羞望着他说,嗯。

爱到一定时刻,便有人过问他们爱情是否有结果,是否想好归宿。他们从最初那纯粹美好的恋爱里醒来,想起爱情原来在世人眼里只是一个过程,最终,它得有一个走向和目的。

那便是婚姻。

但是,他们的爱情并不被双方家人看好。各种阻挠压力频频袭来,他们招架的疲惫不堪。但自始至终,她没有埋怨他一句,没有责怪一句。

他负疚问她,如果你提前知道跟我没有结果,还会不会选择爱我跟我在一起吗?

她想想说,这个问题好像不成立。因为遇见你时,我又不是恨嫁的姑娘,不是因为要马上嫁人而相亲,怎么可能马上知道结果或是向你确定是否有结果才决定开始呢?

他点头说,也是。

她说,如果彼此爱上了,就有结果,就是结果。如果不够爱,才会想要提前先知道是否有结果。

他笑了,轻轻拥她入怀。

他知道,她这样说了,他们的之间便确定有了结果。

因为两个相爱的人在一起,要的结果并不一定是婚姻。而就是能在一起,即使没在一起,心也已经在一起。

而那些注重结果的人,或许要的是一份实际的婚姻,要传宗接代,要一个伴,要成一个家,要完成一个任务,要妥协父母亲人的催促,要顺应祖宗世人的规律,要完成人生所谓成家立业的大事。

那样的情形,目标明确。所以在一对男女初相识时,才会确定你是否会娶我?我是否会嫁你?或是确定结果我们婚后有没有房子可以居住?有没有父母要养?有没有嫁妆有没有聘礼?

唯独没有人问,我们之间有没有爱情。

因为那样的在一起,要的不是爱情,而是一种婚姻的形式。

但对于相爱的人来说,爱上你,并不是不想要结果。而是那个结果在爱上你就产生了,因为,爱你,就是结果。因为爱了,我们就会想在一起,因为爱了,我们就已经在一起了。

那么我们的过程是爱,结果也是爱。

即使有一天,我们的结果变成是爱过。那样,也是有关我们的爱情,便也足够让我们觉得这个结果值得了。

爱情要先从学会“拒绝”开始


前几天遇到一位男性客户,跟妻子结婚后一直住在妻子家里。每天端茶倒水,甚至连洗脚水都会为丈母娘跟老婆打好,每月的工资如数上交,甚至连给自己买一件衣服都舍不得。看到这里,我想问问各位,如果你们的另一半是这样的人,你是会觉得幸福呢?还是负担呢?

其实,从感性上讲,自己的另一半能够这样如公主般的对待自己,我想每个女孩都是幸福的。

可现实往往很残酷,当你连自己都不爱,甚至爱的没了自尊的时候,感情也就岌岌可危了。今天我们来讲讲有位被女孩看不起男孩,要跟他离婚,带着绝望跟无助来求助我们的案例。

案例解析:

你得先找回自己的自尊,先对自己好一点,学会拒绝别人的无理要求,我对他说。

“可是我做不到,我不好意思拒绝朋友,更加不好意思拒绝他们。要是我拒绝了,他们不理我怎么办呢?我感觉我一点都不成熟,不会处理人际关系,为什么我那么努力付出,最后却成了这样呢?”

恩,那让我们一起来分析一下。今天我们来讨论“面子”的问题。“太爱面子的人,都是由于不够爱里子,这个里子,就是自己的感受,也就是不懂得尊重自己的感受,不知道爱自己!”

我有一个朋友的男朋友就是不懂得拒绝别人,对外人都很好,但是跟她在一起时又非常暴躁、非常没有安全感。我告诉她,这是因为男朋友把她当成了自己了,所以会对她脾气坏,非常粗暴,他这样对你,其实是在对他自己的发泄跟不满。

但是有一些人却恰恰相反,他们不敢拒绝别人,但是对自己的软弱又十分的不满,这个时候负面情绪无法排解,自己的敏感、软弱就会因为拒绝别人而使心情变得十分难过。

其实,你的“难过”是一种心理上的“愤怒”。在你的心理其实你非常的怨恨你的另一半,如果今后她对你的拒绝积累的多了,你暗地里会很想报复她甚至毁掉她也不一定,虽然这个念头有可能吓到你自己!

我们先来看看“拒绝”的心理意味到底是什么。

拒绝,原本就只是“暂时不行”或者“刚好不巧”。对于自我价值感高的人来说,遇到拒绝,只会“对事不对人”,会理解为暂时不行或者是刚好不巧而已,没有什么大不了的。

但是那些自我价值感低的人呢,人家说“不”到了他那里,就几乎是对自己的全面否定。人家的意思不过是“这事儿不行”,他就会当做“你这人不行”给听了进去,记在心理,然后反反复复地折磨自己——

“他为什么拒绝我呢?一定是讨厌我对不对?那我到底哪里做错了让他讨厌我?我一向对他很好啊,他凭什么还讨厌我?这个没良心的!我看这世间就没好人!他在欺负我吧,所以我就是个没人喜欢的人,没人肯对我好——”

不会拒绝也不能自如地提出要求,又怕被别人拒绝的心理状态,在心理学上称为“被拒敏感”。

这种人对他人的有求必应,热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对人好,这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。

讨好别人有两种情况:

一种是功利性的,也就是通过主动讨好别人而达到自己的某种目的;

第二种是防御性的,通过讨好别人而达成情感联盟,避免自己成为被攻击的对象,为自己取得宽松的生长环境,这种“假性好人缘”其实是一种逃避,也就是不成熟、没长大。

因此,害怕说“不”的心理,是一种以自己为主观蓝本,来对别人进行的心理投射——说“不”未必就能伤害到别人,本质上是由于自己内心受不了被人拒绝,所以将这种焦虑感投射给了别人。

想要爱别人,先从爱自己开始,想要爱自己,那么就先从学会拒绝别人开始吧!