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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的当我们只愿意记起他的好，就会忘记了他所有的不好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

白天程桉出去做事，晚上回来睡觉。我每天沉浸在忐忑中。他什么都没有表示，但是他给我幻觉：他一直在等我。那么我，要不要回头？

去跟闺蜜说起这件事。闺蜜反问我：“能嫁得更好，为什么要拒绝？”

我想了想，痛下决心。有生以来，程桉是最爱我的，亦比老林更有前途，他能来找我，这是命运意外的馈赠啊。

于是晚上下班之后，我打电话给程桉，约他到佳丽广场六楼的西餐厅来吃饭。烛光晚餐哦，他是聪明人。如果他提出复合，我欣然同意便可。他不提，我则继续装傻。

挂了电话，我在公司一楼的大厅里左等右等。一个小时后，这厮才出现。我已有些窝火，问他：“怎么来这么晚？”他给的答复是，坐公交坐过了站，走过来的。

我险些昏倒。对于一个从来不舍得坐的士的人，我实在是无言了。

我把他拽上的士，一起去吃烛光晚餐。席间程桉状如木偶，只有服务生出来弹琴时他才显露出真面目，开始东张西望。我知这呆子从没来过这么高档的场合，不料正欲发问，他忽然就蹦出一句：“其实……我不喜欢这种地方。贵，菜又不好吃……”

如果世界上设立了扫兴奖，程桉一定是当之无愧的冠军。我忍无可忍，“那平时你的工资都用来干什么？”

他告诉我，存着。再问，存着干什么？房子有得住了，将来收入也不会低。他闷声闷气地说：“总有用。年轻的时候，要知道存钱。”

听着跟我妈的口气一个样。我咽下了自己来此处的目的。我想还是再等等吧。

过了一会儿，程桉开始放松。他给我上了一堂非常生动的经济课，发表了他的“存钱有用论”。

程桉一向是这样。上学时他是好学生，成绩永远是第一名。上班时他是好同志，永远比别人去得早，走得晚。在家里他是孝顺儿子，妈妈打个嗝他都当圣旨。平日只要能节俭的地方，他都节俭得令人无法容忍。我父母觉得他简直就是天下最完美的男人。是的，我不否认他是一个好人，但他不是一个聪明人。

吃过饭，程桉抢着要买单。我想他是对我好的，但是他并不知道，他的全心全意却不能令我爽。我宁愿他拿出二十元钱来打车不要让我等那么久，而不是拿五百元钱来买这次单。

我忽然有点明白了。我想我需要的是一个让我开心的男人，而不是一个完美的男人。也许他是真的不适合我。

4

第二天，程桉为期一周的差旅到期了，他在我家里收拾东西。我打电话去问朋友索要发票，被告之发票这两天不好拿到。我问程桉：“要不然，你先回去，我过两天拿到了再给你寄过去？”

程桉点了点头。

我觉得自己应该送他。洗完脸，我走进卧室涂香香。程桉正坐在床上看着我。我指了指他那边的床头柜：“把那瓶防晒霜递给我。”他转过脸去，在床头柜上找。我说：“绿瓶的。”他没找着。我说：“左边一点。”他把手往左抬了抬，还是没有发现。我说：“梳子旁边，就在你手底下。”他把手又向前面挪了挪，还是一脸不知所云的样子。

我崩溃了。只得跑过去，抓起防晒霜问他：“这不是吗？！你长眼睛干吗使的啊？！”程桉恍然大悟，没作声。趁着一肚子火，我数落他：“你要发票能报销多少钱啊？你又没有去住，干吗要干这种不道德的事？”他的回答令我哭笑不得：“我们报销不凭发票，出差是一天两百块钱补助，我只是觉得，有发票我心安一些。”

我开始怀念我和老林在一起的快乐生活。君子坦荡荡，他永远不会有这么白痴的做法和想法，更不会为了省这点住宾馆的钱去打扰前女友，而且每次我让他给我递什么东西，一个眼神，他立刻心领神会。这种默契带来的心灵的欢愉，不是月薪高了几千块钱就可以换来的。

自从程桉住到我家里来，我从未开怀大笑。原来，我真的早就发现了我们的不合适，过去的我、过去的选择，都是对的。

我把程桉送走，自己打了个车回家。一路上想到他对我那些即将年老色衰的提醒，仍然心中郁气结成一片。为什么，他的每一次出现总是令我不快乐？而在他刚到的最初，我竟然忽略了这种不快乐？原来回忆都是有选择性的。当我只顾在想着他的好的时候，竟然就不自觉地忘记了他的不好。

闺蜜总是喜欢说：“如果我在十八岁的时候，就有现在的智商该多好啊，我肯定会牢牢抓住那个有钱的男人。”当时我还觉得她说得很对。但是，当时没有抓住他，那一定是有原因，或者是他丑得令人不悦，或者是他倨傲得令人不能容忍。如果时光倒流，可以重新选择，这原因依旧存在，凭什么就能认定，自己一定可以容忍过去的所不能容忍？

我终于，如释重负。

爱的小贴士

人的记忆都是有选择性的，当我们只愿意记起他的好，就会忘记了他所有的不好。不再次身历其中，连回忆都很难客观。

小编推荐

女人，别在婚姻中忘记了成长

女人，别在婚姻中忘记了成长

“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”——杨澜

1

婚姻生活，注定有太多的琐碎和凌乱。一堆堆待洗的衣服，难免重样的一日三餐，不听管教的孩子，永远收拾不干净的屋子，女人就像战士一样，在日复一日机械的重复中不断地抗争与妥协。

还记得有一次，在安顿好孩子后，我去浴室洗了把脸。看着镜中那个都快不认识的自己，蓬头垢面，衣衫不整，邋里邋遢没有一点女人该有的样子，心里一阵发酸。岁月真的是一把杀猪刀，带走了胶原蛋白，也带走了一个女人的心气儿。

现实中也看过很多精致的女人，在步入婚姻后，变成不修边幅面目可憎，完全没有了未婚时的美好。成天穿着睡衣逛菜市场，放任肚腩上的赘肉一圈又一圈地叠加，动不动扯大嗓门瞎嚷嚷，时不时聚一块议论东家长西家短。闲时不是窝家里嗑瓜子看肥皂剧，就是呼朋引伴搓一整天麻将。

想到这些，我不寒而栗，我不要做那样的女人，不要变成自己讨厌的样子。我希望老去的自己，仍能优雅从容，保有善意的眼神，会对见到的每一个人微笑，会发自内心地爱这个世界。

婚姻中的我，学会很多，也失去很多。我学会了炒菜做饭，学会了打尿不湿，学会了做辅食，学会了哄睡孩子……却忘了在婚姻中修行，忘了自我提升，忘了曾经的梦想和骄傲。自己的脾气、灵魂、趣味也在悄然发生改变，看着那个一点都不可爱的自己，不由悲从中来。猛然发觉，我早已把自己弄丢了。

在那段自弃的岁月里，身体是忙碌的，内心却是茫然的。不时有个声音提醒我，不能再这样浑浑噩噩下去了，必须振作起来，重新找到人生的支点，做回自己。现在任何一个小小的妥协，都会在未来给我埋下深深的隐患，一步步把我推入逼仄的境地。

婚后，你是否也曾像我一样，问过自己：我还可爱吗？我还值得被爱吗？如果答案是否定的，又凭什么要求身旁那个男人爱你如初呢？爱情从来靠的是吸引，而不是捆绑和监视。

总有一天，你会意识到，婚姻里的女人，最为重要的不是为家做牛做马、奉献一切，而是投资自己，成为自己。最不能放弃的不是金屋银屋，而是日积月累的点滴成长。因为，怎样的你，决定了别人怎样的对待。

2

努力成长成一个独立、自我的女人。

随着年龄渐长，我慢慢读懂了舒婷的《致橡树》——“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下。叶，相触在云里。”

婚姻里面的我们，应该做一颗独立的树，自己扎根，自己生长，而不是缠绕在爱人身上的藤，靠依附来汲取营养。可以一同享受阳光，一同面对风雨，但不应完全依赖和攀附。

在婚姻中我们太容易松懈，太容易放弃自己。往往借口孩子和家务的羁绊，放弃学习新知识，修炼新本领。但哪有一劳永逸的婚姻啊？时间也只负责流动，不负责教人成长。我们得学着离开舒适区，主动寻找舒适生活中不舒适的点位，努力向上，永远都要有自己的梦想和坚持。

如艾小羊说的：“舒服常常伴随着依赖，一个人，舒服的状态有多长，对他人的依赖就可能有多深。舒适是相对的，略略不舒服却安心、向上、有成就感、自己可把控，才是健康生活，也是女性独立的意义。”

独立，永远是一个女人在婚姻中的底气。不要做一个手心朝上的女人，那会很没自尊。一切想要的东西，请通过努力去获得。自己挣钱买花戴，是喜悦，更是尊严。也只有经济独立，你才能在遇到渣男时，像马伊琍一样有底气地说：“我可以惯着你，我也可以换了你。”

多想有一天，给妈妈买衣服的时候，不用再去看吊牌上的数字；带孩子出门旅游，不再考虑来回的机票价格；买自己心仪但较为昂贵的物件，不需要再问任何人的意见。那种凭借自己实现财务自由的快感，想必是任何男人都无法给予的。

作为女人，我们不但要有独立的经济，还要有独立的人格、独立的思想，有不依靠男人依然能活得漂亮的能力与自信。我们总要在艰难中活出自己的价值，而不是仅凭着嫁个如意郎君，或是母凭子贵，借由他人实现自己。

范冰冰说：“从未想过嫁豪门，我就是豪门。”

徐静蕾说：“我什么都有，你有单纯善良和帅就够。”

美国总统奥巴马的老婆去买花，花店老板说：“你真幸运，嫁给了一位总统。”她微微一笑说：“我嫁给你，你也是总统。”

这些简短有力甚至有些霸道的语言，却无不透露着强大的自信。而这自信，是有雄厚的经济实力打底，有独立的人格和思想铺垫的。未来的路很长，每个人也都会累，没有人应该或者必须去负担我们的全部。我们得学着长大，学着做一个直立行走的人，学着在婚姻中实现共飞。

3

努力成长为一个享受被爱，也有爱人能力的女人。

爱与被爱，从来都不是一件容易的事。和爱人一同从校服走到婚纱，历经十四载春夏秋冬，尽管彼此相爱，可生活中还是避免不了摩擦和争执。男女思维模式、生长环境、生活习惯、处事方式的种种差异，都需要一个漫长的磨合过程。

我们不断在爱中练习包容、练习理解、练习体谅。爱，真的是一门需要终身学习的功课。学习正确的给予和付出，学习给对方保留适当的空间，学习彼此独立又相互温暖。

婚姻里面需要爱，同样需要智慧。作为女人，我们更要懂得拿捏爱的分寸，懂得适时地收起任性，懂得在平淡中发现快乐，收获幸福。不去攀比，不去较真，学着欣赏并给予对方信任和支持。不断提升自己爱的能力，修炼女人本性中的温柔，一步步向幸福迈进。

4

努力成长成一个有高雅兴趣，书香茶韵的女人。

拥有自己兴趣的好处在于，可以修身养性自娱自乐，也避免陷入生活的琐碎和庸常。这兴趣可以是读书、音乐、书法，也可以是绘画、舞蹈或摄影……有高雅兴趣的女子，像个万花筒，每一次旋转都能看到不同的风景，永远有不为人知的神秘一面。

阅读是最简单有效的自我成长方式。三毛说：“读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云，不复记忆，其实它们仍是潜在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字中。”

的确，我们读过的书，走过的路，见过的人，都会慢慢渗透进生命，有的甚至在无形中，悄悄改变着我们的人生。

现在的我，在上完一天班哄睡孩子后，还是愿意放些轻音乐，在灯下摊开一本书，慢慢去品读，抑或打开电脑泡上一杯茶，任思绪飘飞，用键盘敲打那些发自内心的文字。

还是喜欢努力一点的自己，哪怕改变不了什么。也不愿意在日复一日的琐碎生活中，辜负了天性中的柔情和本真，活成了一个充满戾气和抱怨的女人。

在逛海口公园的时候，我经常看到一些年过半百的阿姨，在尽情地唱歌跳舞。她们唱最时髦的歌，学最新潮的舞步，完全不被性别与年龄所羁绊，生活在她们眼里就是用来享受的。旁人总能从她们的一颦一笑，一举手一投足间，感受到一种优雅迷人的韵味。是气定神闲的开阔，是宠辱不惊的淡定，亦是风过无痕的从容。

愿世间女子，皆懂得修养自身的情趣和品性，做一个有独特韵味的女子，内心如宝石，灵魂有香气。活得像一杯清茶，品一口就能玩味许久，愈品愈觉唇齿留香。或像一杯香醇的红酒，芳香醉人，拥有独一无二的优雅与端庄。

5

努力成长成一个真实柔软，又兼具少女心的女人。

我相信，每个人的内心都住着一个小孩，我也一直在努力地守护内心的那个小孩，努力让灵魂活成一个孩子的模样。我觉得，最好的成长，应该是内心回归到一个孩子，真实自然，毫不做作，饿了就吃，困了就睡，难过就哭，开心就笑。

有人说，长大了便要懂得掩饰自己的悲喜，懂得披上防备的伪装，可我注定不是一个可以强颜欢笑的人。只想做一个真实的、柔软的人，欢笑和泪水都自然而然，至情至性。

女人本来是水做的，理应柔软。一个缺失了柔软的女人，是最为遗憾，也是任何优点都难以弥补的。日益柔软，越来越容易被感动落泪，那不代表脆弱，而是因为内心变得饱满，情感变得纯粹。

说到少女心，便会想起周迅，即使年过四十，她也总能给人以邻家少女的感觉。笑得肆意，哭得真实，目光中总有童真，仿佛未曾历经尘世的浸染。

史航说周迅给人的感觉，就是像一个没结婚的女孩，有一张未婚妻的脸。“因为周迅永远是抱有期待的，期待明天，仿佛明天对她全无恶意。”不是阅历浅，不是没受过伤，而是她懂得修复伤口，仍旧愿意相信美好。

努力修炼品性，不要因为我们是女人，就可以不思进取，可以放任自流。不管任何年纪，我们得一直努力成长下去。努力在不同的年龄段，呈现出不一样的韵味和美。

20岁活出青春，30岁活出品味，40岁活出优雅，50岁活出乐观，60岁活出淡然，70岁活出豁达，80岁活出慈祥……活出那个年纪该有的美好，像一座高楼，每走一层，都能领略不一样的风景。

变成他喜欢的样子，他就会喜欢你吗？

01

谈恋爱对女生的影响到底有多大呢？

“会让你变得完全不像原来的自己。”这是我一个作者朋友的答案。

我以前不太相信，直到亲眼目睹了昔日好友慧子恋爱前和恋爱后的状态，我才对这个答案深信不疑。

慧子22岁，大四狗，今年夏天毕业。之前一直是品学兼优的优秀学生代表，中规中矩惯了，未曾想到临近毕业的最后一年，慧子会遇见一个玩摇滚的男生，对方比她小一届，是慧子的学弟，不知道哪根筋不对，学弟突然跟慧子表白了。

在那之前感情世界一片空白的慧子在学弟的穷追不舍下破天荒答应了在一起。

我清楚地记得，慧子在入学的时候曾经立誓不在大学期间谈恋爱，慧子说大学里的男孩都不谙世事，没踏入社会永远不会真正成熟，可万万没想到恋爱以后的慧子来了个180度大转变。

和学弟在一起后，慧子除了学会了打牌、抽烟、喝酒，还打了十二个耳洞，身上有两处纹身，就连穿衣风格也变了不少，一下子从邻家小女孩转变成了性感辣妹。

去年圣诞节前夕，我在商场里见过她一次，慧子化了很浓的妆，红唇烈焰外加大波浪卷，踩着至少15公分的恨天高在一家品牌服装店里试衣服，同行的却不是传说中的学弟，而是一个大腹便便的中年男人。

我错愕不已，没敢上前和她打招呼。

02

那天晚上我给慧子发了一张在商场拍的照片，“好久不见，这应该是你吧？”

“是我，还有我男朋友。”慧子回答得干脆利落。

那次聊天，是我和她最后一次联系，我知道了慧子和学弟分手的事情，慧子之所以改变全是为了迎合学弟的喜好，他说她不够女人味儿，她便为了他而改变，可最后还是没能守住他们的爱情，学弟劈腿了，而慧子也终于知道了学弟追她的原因，“不过是玩玩而已。”

慧子捱过失恋期后没多久就遇上了后来的男朋友，所谓男朋友其实只是为了好听，他贪恋慧子的青春，而慧子需要他的金钱。

“说白了就是一场交易，但是以后可以不用像大家那样辛苦，我觉得值了。”

我不知道应该回复什么，索性没再继续聊了。

每个人都有选择的权利，慧子的人生要怎么过，其实跟外人没有多大关系。所以我没有问她会不会后悔当初为了爱情把自己弄得面目全非。

慧子的朋友圈依然很热闹，她po的那些名牌包包、大牌首饰，同龄的女孩可能要攒几个月工资才买得起。

我没有问她这些东西能让她高兴多久，或许是潜意识里希望她是真的快乐。

03

我认识的最酷的姑娘当属小眸姐了。

她是我写作初期混文学网站时认识的，那时她刚毕业，在体制内上班，朝九晚五的生活对于天生爱折腾的小眸来说太闲了，所以才在工作之余开了部长篇，虽然最后扑街了，但这些年她一直没有放弃写作和阅读，哪怕现在的她已经为人妻为人母。

也许你不太相信，小眸嫁的人是她初恋，今年是他们在一起的第九年。

从校服到婚纱，小眸的爱情法宝一直都只有一招：天大地大，老娘最大。

小眸常说，女孩子就算谈了恋爱，也千万不要为了迁就喜欢的人委屈自己。

这种自我看起来也许有点自私，可在小眸和她老公的这段感情里，正是因为她坚信自己是独一无二的，才让对方更加珍惜她。

和小眸说到慧子的事情时，小眸有些义愤填膺，“要是我老公跟我说不喜欢我清纯的样子，我早让他滚了。”

慧子终究不是小眸，没有她那么傲娇，也没她那么幸运，能遇到一个那样包容她的男人。

04

我为什么不建议女孩们为了迁就喜欢的人改变自己原来的模样呢？

这可能源自于早些年听朋友说过的一个故事。

男生是个游戏人间的花花公子，因为家庭条件比同龄人好很多，所以这位男同学从小学六年级开始就懂得用零食和各种小礼物哄女孩子开心，俗称撩妹。

后来上了中学也一直没有消停，据说高三的时候已经谈了不下十个女朋友。

男生不是一般的渣，谈恋爱只是为了尝鲜，和不同类型的女生交往成了他生活的一大乐趣和目标。

上大学后，即便很多人都知道他以前的黑历史，可依旧有好多女生前赴后继走向他。而结局就是阅女无数的男生有一天突然对一个姑娘动真情了，却发现那个女生和他是同一类人，无论他怎么劝她把心定下来，她都只给了他简单粗暴的回应：要么忍，要么滚。

可能爱情也是有因果报应的，仿佛真应了那句话：天道好轮回，苍天饶过谁。

你爱上的若是一个良人，我想你根本无需为他改变原来的样子，他爱的也一定是你原来的样子，换成别的，他不习惯，你也不喜欢。而你如果爱上的是一个浪人，可能无论你怎么改变，他也只会和那些妖艳贱货在一起。

别高估爱情的地位，它是调味品，但不是必需品。

爱也不是一味地付出和妥协，一段感情里最重要的是爱自己，之后才是爱别人，你只有把自己取悦好了，才能保持健康的心态去爱别人。

新的一年，希望你有人爱，也被人爱，既能做女王，也可以是女汉子。

他很好，对所有人都一样好。

“我不知道自己这样做是不是错了。”

“我接受不了他这样，我觉得像是被骗了一样。”

眼前的米莉，一遍一遍地重复着他和她之间的故事。

破口大骂，泣不成声。

我看着她哭成了一个泪人，却不知道该怎么安慰她

I

一个星期前的米莉还不是这样的，那时她还沉浸在幸福之中。

只是在两天前，她失恋了。

但按米莉的说法，“我不知道算失恋，还是算什么。”

米莉和他相识的时间并不长久，但在男生的猛烈追求下，米莉很快就认爱了，虽然男生并没有向她表白。

但隔了一些天，男生突然好像凭空消失了一样，她一打听，才知道男生最近新交了女朋友。

她偷偷地去关注了那个女生的微博，然后发私信给她，一番交流之后才知道，原来他早在追她之前就已经在追着这个女生了。

于是米莉一怒之下把男生在追她的事情都告诉了那个女生。

米莉本以为这样会让自己好受些，但事实上她并没有因此而解脱，反而感到更加地难过，她不知道自己是不是拆散了一对情侣，是不是自己自作多情。

我对她说：“如果他和那个女生分手了，那是他自作自受。”

II

生活不是电影，

却比电影更加地戏剧。

有时候那个你原本觉得可以执手一生的人，旦夕之间却做了自己眼中渣男才会做的事情。

你疑惑你愤懑，你不知所措，你甚至不知道发生了什么。

因为印象中的他比谁都懂你，他比谁都能暖到你。

他会叮嘱你早些休息，会和你说早安和晚安，会主动和你分享他的快乐和忧愁。

他会在你心情不好时安慰你逗你开心，会在你生病时带你去医院为你买好药。

他会为你精心准备礼物和制造惊喜，在你吐槽穷的时候发给你红包。

他会记住你曾经说过的每一句话，你爱吃的每一样东西，然后在以后的某个时候不经意间显露出来以表现对你重视。

他们懂得女生想要的是什么，懂得如何去取悦女生，也知道什么样的行为和举止会给女生安全感。

他在朦朦胧胧中地让你觉得你就是最特别的一个。

但很快你就知道了，

他所做的这一切，只是惯性使然。

他对你好，也对别人一样好。

他在温暖你的同时，还有三四五六个要温暖的人。

III

大二的时候，因为工作室刚建立，经常出去跑市场，一次在和客户聚会上遇到了一个男生。

本来也只是一面之缘，但互加了微信之后，不间断地有聊天，之后也经常会约出来一起吃饭。

他很会照顾人，

也经常给我提建议，

有意无意地暗示着对我的喜欢。

那时我也觉得自己好不容易遇到一个能够理解我帮助我和爱护我的人，也心生爱意。

正当我决定要和他在一起的前几天，突然看到有认识的女生在他朋友圈下评论，言语暧昧。

我心里有些难以置信，便试探性地去问了那个朋友，她脱口而出说道：“他在追我啊。”

原谅我，那一瞬间我突然对他以前的好感到一阵恶心。

好感起于聊骚，恋爱毁于共友，或许真的是这样吧。

他给你发的消息可能是群发，你对你的好可能是和别人一样的好，而这一切你都不知道。

在他的眼中，你只不过是他众多聊骚对象中的一个，只不过是众多猎物的中一个。

他对你好，

用尽浑身解数地对你好。

他给你暧昧和浪漫的承诺，他曾经让你想到美好的未来。

但在最后，

他把你高高地捧起，

然后狠狠地摔在了地上。

IV

真心这种东西，

真的只能给一个人。

喜欢她，请对她一个人好.。决定追一个人，请认真地追。

不要对太多人说爱，会变得廉价而短暂。

我只想遇到一个真心追求的人，而不是为了满足对方的寂寞孤独的心。

他或许确实很好，

但这种复制粘贴的好，我不要。

对他母亲好，就是对他好

对他母亲好，就是对他好

【将心比心。】

曾经看过一个小调查——“80后的年轻人，最苦恼的事情排行”。

排第一的，竟然是“婆媳关系”。

的确，每一年，我的邮箱里，总会出现好多这样的读者来信，把它们放在一起，光标题就已经够触目惊心：

“婆媳大战开始了。”

“他妈让我无语了。”

“她为什么总是看我不顺眼呢？”

“婆婆太让人受不了了！”

“无论如何，都没办法喜欢上她”

“一去他家就不爽！”

“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”

“下辈子要嫁个没妈的男人……”

很巧的是，伴随这些邮件发来的，还有另一类邮件：

“我好烦啊！他迟迟不带我见他的父母。他是不是没那么喜欢我？”

所以，可见，人生就是如此充满了矛盾和苦恼。

我不知道那种希望“下辈子要嫁个没妈的男人……”的女人是怎么想的，一定是太过于爱自己了，以至于忘记了一个最基本的常识：

没有妈的男人存在吗？

将心比心，如果有一天，你所爱的人讨厌你的父母，你怎么想？“老公对我没有对他妈妈好，怎么办？”

你老公对妈妈比对你好，这不很正常吗？你和他才认识多少年？他和他妈认识多少年了？

从他带你见他父母的那一天开始，你就要知道：能走到一起，不容易，要珍惜。

你知道有多少女人在谈着一段不会有结果的感情吗？男人基本上采取的方式就是拖，仍然与你约会，但内心在等待一个更好的人出现。带你见父母，那根本是不可能的。

除非他确定要和你长久交往，他才会将你介绍给父母认识。

他其实是很紧张你和家人的见面的，因为你们对他来说一样重要。

而且你要相信，一个男人，他一定是愿意找一个父母不讨厌的女孩子来交往的。

如果有一天，他把你带去见他的父母，他一定希望你能得到他的亲人的认可。希望你贴心又聪明，和他的父母相处和谐。

当你和他的母亲在一起时，请拿出你对她的敬重。

体谅和包容她，建立起彼此的亲密感。

发自内心地对他妈妈好，就像对自己妈妈一样好。

去他父母家的时候，不要穿得太暴露，话不要太多，和爱人不要太亲密。

不要让他家人觉得他时时处处都在照顾你。

不需要刻意地嘴甜和讨喜欢，空闲的时候，陪他家人聊聊天，帮忙做些家务活。

在重要的日子送一点儿小礼物。

与他的父母一起过节，一起旅行。

如果你成功地和他的家人融洽相处，他会对你感激不尽的！

如果你总是和他的母亲明争暗斗，冲突不断，他必定会觉得生不如死。

如果，你们相处得不是很融洽，你要学会克制自己的言行，尽量有礼、包容。

你一定要对自己说：对他妈好，就是对他好。即便她有时对你有意见，也不要太在意，宽容一点儿。必要时，要学会退让、迁就和沉默。

即便他妈妈脾气古怪，不喜欢你，你也没必要烦恼，做到你该做的，礼貌、友善。你的爱人会将一切看在眼里，会对你有所补偿的。

至于那个千古的问题：

婆婆为什么老看媳妇不顺眼呢？

答案我真不知道。

可能有一天，我们自己当上了婆婆，就知道了。

不要再想念，试着忘记他。

01

你心里面有没有那么一个人，只要一想起，好像心肝脾肺都跟着在痛。他是心上的一道伤疤，碰不得，说不得，就连想想，都泛着苦涩的味道。甚至不知道，什么时候伤口才会愈合。

许多爱情开始是奋不顾身的，最后的结局却是飞蛾扑火一场空，虽惨烈，但也曾温暖过。

我有一个朋友，在年少时候，偷偷喜欢过一个初中同班男生两年，朋友是一个内敛的人，她和男生的交集寥寥，甚至话也未说过几句，两年后毕业，各奔东西，她还在独自想念着。

从13岁到18岁，整整六年时光，几乎涵括了她整个青春。她的日记本里，书写的全是关于那个男生的心情日记。

第一年，她写，今天你对我笑了笑，虽然什么话也没说，但我觉得很开心。即使天天能见到你，还是忍不住想你。

第二年，她写，听说你喜欢隔壁班的YY，我同其他说八卦的女生一起笑，但晚上，在梦里，我哭了。我却没有勇气告诉你。

第三年，她写，今天在街上看见你了，突然觉得不知所措，不知道该怎样冲上去叫住你，就像老同学一般，打声招呼说一句好久不见。但我们并不熟悉，我怕你会问我，你看着挺眼熟的，你叫什么名字。

犹豫着，直到你的背影消失不见，我还没有做出决定，你看，我还是这么没出息。这样的我，只有默默守着喜欢你的秘密，偷偷想着你。

第四年，她写，经常总是莫名其妙地想起从前和你相处过的点点滴滴（虽然我们之间的交集也不多），然后从我们共同朋友口中，探听你的消息，听说你变了样子，但你变成什么样子了呢，突然有了一个无法抑制的念头，想要去看看你。

第五年，她写，功课太忙了，天天有做不完的试卷习题，这样很好，我最近想起你的频率少了很多，今天发现一个朋友更新了空间相册，我翻了翻，那里面竟然有你的照片。

你真的变了，不过我也变了样，不知道有机会再见到的话，你还记不记得我。

02

即便最后，朋友和那个男生也没有任何结果，但那本写满碎碎念的日记本，她一直保存着。

朋友说，自己好像染了一场名为“想念”的伤风，一病就是好几年。那种如万蚁噬心的想念，日日在夜深人静时作祟，有时候还悄悄落泪。

后来，朋友再也没有见过男生，在长长久久的年岁里，时光稀释了思念，她渐渐忘记了那个让她牵肠挂肚的男生。

甚至在某一天，她突然听人说起那个陌生又熟悉的名字时，才会想起他，想起在无知无畏的生命里，曾出现了那么一个人。

在第六年，朋友不药而愈。她翻开泛黄的日记本，为那个男生写了最后一篇日志： “我想你了”和“我想起你了”。

明明只差一个字，其间的心绪，却差了千千万万，再见了，我年少时的偏执和遗憾，恭喜我，终于遗忘了你。

03

有一个叫北北的女生，在后台给我留言，她说她喜欢上了永远不可能回应她的人，应该怎么办。

我回她，不要再想念，试着忘记他。

既然知道不可能拥抱，那何必牵挂。要知道，世界上没什么能永垂不朽，沧海桑田，海枯石烂，万事万物都有尽头。

明知一个人等不来，那便放下。与其等待着时间慢慢将那份思念冲淡，何不主动一点，该放下的放下，该遗忘的遗忘。

人是长情的，也是善忘的。有些事记了一辈子，有些事转瞬就忘记。

我们要铭记一辈子的，是那些在你生病时，端上一杯热水；是在你难过时，会轻声安慰你；是在你想倾诉时，耐心陪你左右；是一切看得着，摸得到，能以心换心的人。那份空洞的想像，得不到回应的等待，忘了吧，你会更幸福一点。

从“想你了”到“想起你了”，其实并不难，不要往回看，勇敢朝前走。在路上，还有人在等待与你相逢。

05　你所有的努力，不过是希望他多爱你一点

你不知道你们之间到底怎么了，总会因为丁点大儿的小事争吵。

你问了自己很多遍，是不是不爱了，才会如此这般不善解人意。

打心眼里，你是不想争吵的，可是你控制不住自己的情绪。

其实不是不爱了，只是爱得匮乏了。

你希望他主动打电话给你，不过是想得到他一点爱；

你希望他回家做饭，不过是想得到他一点关心，

你生气，你愤怒，你指责，不过是期待他多爱你一点；

你所有的努力，都只是想得到一点爱。

吵架在亲密关系中再常见不过了，常见到我都难以找出一个典型的事例来，因为太多。

因为他不拖地而吵架，因为他不递给你水杯而吵架，因为他不打电话给你而吵架，因为太多太多原因你们吵架。你总是安慰自己说哪有不吵架的恋人，吵架是你们之间的调味剂之类的。可是每次吵的时候，你很少会这么幸福地吵，而是怒发冲冠，火上心头，恨不得把对方弄死都不解恨。难怪有人调侃说，在情侣间，他们每个月总有那么两三天想掐死对方。这一点也不夸张。

吵架是关系的调味剂，这个观点其实很片面。有的人吵着吵着更亲密了，然后吵闹着幸福了一辈子；也有人吵着吵着就绝望了，然后就散了。如果说吵架是关系的调味剂，就像说失败是成功之母一样，这句话只说对了一半。把吵架的反思及时转换为成长，才是关系的调味剂，促进关系。而吵架后不做处理，采用假装没发生过不再提这个话题而逃避，或者把这个事记在心里产生了怨恨，只会让关系日益衰减。

吵架本身不是问题，问题是如何应对吵架。

吵架只是一种行为，这种行为只与自己有关。如果我说吵架只是因为你生气而引起，你一定觉得无聊，可是事实就是如此。吵架，是因为你感到生气，感到愤怒，你有情绪，你感受很不好，你感到面红耳赤，血流加速，甚至身体发抖。这些感受是谁的呢？是你自己的。谁来为这些情绪和感受负责呢？如果你不愿意看到这些感受是自己的，那你还在归因于是对方引发，是对方调动了你的情绪，是对方让你生气，是对方的行为让你感到不满，那么恭喜你，你的感受由他的行为决定，他的行为已经能控制你的感受了，你被控制了，你败了。

为什么会生气，会愤怒？艾丽斯的认知ABC理论已经解释无数遍了，因为你有些非理性的认知。对于他的行为，你产生了自己的观点，产生了自己的判断，你用自己的经验对他的行为加了一个定义，然后生气。他没打电话给你，没主动安慰你，你很生气，因为你觉得“他应该主动打电话给你”，你有太多“他应该”，所以你生气。不要去说所有人都这样之类的话，那只是你的判断。所有人怎样与你无关，重要的是，你是怎样的而不是别人是怎样的。

你同时还发生了个心理过程叫作期待，也就是你希望他怎么做，你希望他怎么对你。当他没有那么做的时候，你就会生气，甚至很受伤。你希望他拖地板，希望他回家做饭，希望他照顾到你也很累，可是他没有，你很生气。你希望他做那么多，他有些做到了，你觉得理所当然，就“应该”这样，他没做到的，你就喜欢盯着不放。只是，谁来为这些期待负责呢？是他吗？作为你的伴侣，他就应该满足你的期待？你的要求他要全部答应且做到，不管有理无理的？

你希望他做到，这本身无可厚非。可是你是怎么去处理这些期待的呢？你是告诉他，还是自己憋着。情人节的时候，你希望他送你花，可是他只买回来两个西红柿，让你做饭，你很生气。你不说，他怎么会知道你的期待？去表达，告诉他你的期待，这是你的一个选择。你希望他变得勤快一些，他可以天天拖地板，可他真的做不到。你是不是要放下这个期待呢？放下也是你的一个选择，你有太多选择去处理你的期待。

当他做不到的时候，当你生气的时候，你甚至有些怀疑：我们在一起这么久，他为什么不关心我了，是不是爱已经淡了，是不是他不爱我了。

是不是不爱了，也许你问了自己很多遍，也许你没有怀疑过。但有一点可以肯定的是，你希望他多爱你一点。每当你生气，你都希望他多爱你一点。你希望他主动打电话给你，不过是想得到他一点爱；可能希望他回家做饭，不过是想得到他一点关心；你希望他拖地板，不过是想得到一点公平；你所有的努力，都只是想得到一点爱。你吵架；指责，他做的那么不对。但是我知道，如果你在感觉到他很多爱的时候，你是不会去指责，也不会去埋怨他不拖地板的。如果你能感觉到他很多的关心，让你做了所有家务，再苦再累你也愿意。

所有指责的背后，都是在渴望爱。

他们用指责的方式，去索要爱，他们认为吵架是可以得来爱的。他们不愿意看到自己的脆弱，表现得很强硬，其实他们已经被对方的行为控制了，他们只是在掩饰内心里的一句话：我希望你多爱我一点。回味一下你每次吵架的过程，哪次不是因为你内在的小孩一直在嘀咕这句话：我希望你多爱我一点。

我很想给你讲讲《伊索寓言》中北风和太阳的故事。北风和太阳在争论到底谁的力量大，于是北风和太阳打赌，看谁能把旅人的衣服脱下来。北风很强势地先试了下，想用自己的力量把旅人的衣服脱下来，但是任北风吹得多猛烈，旅人只是把衣服裹得更紧罢了，北风败阵。太阳不慌不忙的给旅人温暖，然后旅人慢慢把衣服脱下来了。北风用那么大力气都没有做到的事情，太阳却简单地做到了。

爱也是如此。你想得到他的爱，在亲密关系里很正常。但是你怎么要，这就是问题了。当你没得到的时候，你可以吵架，可以生气，可以指责，但是这只会让他感觉你更可怕，想远离，你想要的爱不仅没有得到反而在降低。你也可以换种方式去要，像太阳一样，去温暖他，关怀他，用温和的方式去要爱。你可以感受下这两句话的差别：“你怎么不去洗碗，我做饭这么累”，“亲爱的，吃完饭帮我洗一下碗可以吗？”哪句话能使你更倾向于去做呢？

任何暴力的语言，都只会让关系更疏远。如果说关系更近了，那是因为语言暴力后彼此用爱完成了宽恕和原谅而更近了，是后来的爱的激发让关系更近了而不是语言暴力本身。

接着说吵架的意义。吵架本身是需要尽量避免的，因为你完全不必通过吵架来达到你的目的。你可以通过一致性沟通来达到，如果你想要，你就换一种方式来说。吵架只是两个人产生分歧的一种处理形式，处理吵架的一种健康方式是我们从分歧中得到什么。去反思我们为什么会吵架，是因为我们的什么地方出了问题，然后我怎样去填补自己这部分，让自己更加成长。

我可以去学习，对方为什么跟我不同，我们有哪些差异，这些差异是怎么产生的。我想更了解他，更懂他，而不是强迫他像我一样思考，满足我的需求。我可以从吵架中向他学习很多东西。

我也可以去成长我自己。

我可以去审视，我的感受是否轻易就被人控制，我该怎样去唤回自己，不再轻易被激怒。

我可以去检查，我抱着那些固有的观念不放，我的哪些想法容易让我生气，我有多少“应该”，我是否拿着这些“应该”去判断了我的朋友和同事。

我可以去觉察，我容易对人有哪些期待，当他们没法满足我的期待的时候，我通常都怎么处理。

我可以去反思，我到底想要什么，爱与关心吗？我可以通过其他方式来获得或者换种方式来问他要吗？

亲密关系是你所有人格及人格深处的缩影，在这里你会更加清楚地看自己，更了解自己。修炼可以不在田间，可以不在寺庙，可以不在瑜伽馆，但修炼一定要在亲密关系中。亲密关系本身就是修炼自己的场所，也是最好的场所，问题呈现才可能从问题中解决，然后在问题中升华。

在吵架中，在问题中，觉察，反思，然后成长。更了解对方，更了解自己。这就是对吵架的升华。

不是你不好，只是他不爱。

你卑微地爱过一个人吗？在那段感情里，一定做过不少傻事儿吧。

有人说：我做过最傻的事儿就是他朋友圈设置了好友可见三天，然后他每发一条朋友圈我都会截图，害怕错过之后看不到。

可是后来，我们不联系以后我才发现，原来没有一条朋友圈是关于我的。

有人说：我觉得自己挺好的，但是和他在一起的时候，总觉得自己不够好，配不上他。

有人说：我事事以他为中心，不敢说他有错，就算是吵架，我都会看我到底哪儿错了，他出轨，我原谅他，他要走，我哭着挽留。

我做的一切他当做理所当然，我再好都没用，不是我不好，是他要的不是我。

朋友昨天跟我分享了她最近的烦心事儿，同事给她介绍了一个男生，她加了微信接触了几天，她很努力地配合了，可那个男生还是不冷不热，她就把对方删掉了。

一起吃饭的时候，同事们就揪着这件事各种数落她，说她没耐心，说她太挑剔，说很多和她一样大的都当妈了，说她不懂得把握时机。

她说最让她受不了的就是，她们说她也没有什么特别的本事，没有很漂亮，工作也一般，应该学会差不多就行了。

是的，我很平凡，我长了一张大众脸，我做着普通的工作，我没有很多钱，我也没有很好的家世。但因为这样，我就要妥协，就要委曲求全吗？

我也很努力，我不想随遇而安，也不想将就凑合。

每个人都有追逐幸福的权利，我也有喜欢的、不喜欢的人，也有自己关于爱的设想，我知道我想要什么样的浪漫。

之前刷到一个小视频：女孩子分手以后找到男生，问他说，分手了你怎么不把我追回来。

男生说： 因为爱一个人，九分喜欢，一分尊严，我可以爱你，也可以没有你。

从前我觉得，爱就是要在一起，所以百分之百地付出，不遗余力地挽留，然后彻彻底底地受伤。

到后来我才明白，爱不是一个人的死撑到底，而是两个人的一起努力，我可以很爱你，但也可以失去你。我会永远记得你，但也不会再向谁提起你。

我曾经遇到过一个男生，自身条件很好，长相好，家境好，对我也不错，会接我下班，会给我做饭，也会带我看电影，给我过生日，在别人眼中，他是完美男朋友的选择。

但是接触一段时间之后，我发现他太过自恋，不知道自己其实也有很多缺点，而且他总有一种感觉，就是总觉得我这样很普通的女生和他在一起就是高攀，不该再有什么过分的要求，所以后来我们不再联系了。

你好，是你的事，不关我的事，对我好，才是我要的。

我平凡普通不是什么毛病，我也有追求自己想要的人生的权利，我也可以有人来爱我。

太过卑微的爱情宁可不要，我们每个人，不管是否肤白貌美，是否腰缠万贯，都值得有一个人好好来爱自己。

我们终将会遇到一个好好爱我们的人，你要加油，你要为见ta做准备，让自己越来越好，越来越好，这样见到ta的时候，才能够自信地摊开双手，抱紧ta。