情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 我很好,但不欲与何人说

我很好,但不欲与何人说

发表时间:2021-04-10

【www.qg13.com - 老婆讨好我】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我很好,但不欲与何人说",希望能够帮助到各位。

我很好,但不欲与何人说

这个世上,没有人可以教会你们怎样走下去一定是对的。因为所有的人,只有在结果彰显的那一刻,才知道最真实的心境是什么。

从某一天开始,便失去了那一份倾诉的迫切感。我的心变成了另外一种状态——“我很好,但已不欲与何人说。”

我很好。该怎么说呢?以前赌气发狠的时候,深夜躺在床上,对着自己的心用力写道:“有一天,我要让那些人知道,我比你们过得都要好。”

可是真的很好的那一天,就知道:“谁知道或者不知道又有什么关系呢?不管在天涯还是海角,那些人过得比我好还是不好,都不再重要。”

只是年轻的时候,生活里是没有办法不抱有执念的。没有执念,太容易就扛不过去;没有执念,太容易就放弃;没有执念,看不到终点,即便明知道这样的执念并不令人开心。但那个时候,好好活下去,比什么都重要。

很难对人敞开心房吗?没有勇气去抛开过往吗?遇到一个狗血的相亲对象,实在忍不下去吗?和分手的那个人又和好了吗?

只有你经历过这一切,才会成为未来那个更好的你们。这个世上,没有人可以教会你们怎样走下去一定是对的。因为所有的人,只有在结果彰显的那一刻,才知道最真实的心境是什么。

幸福吗?不幸福吗?没有办法靠假想知道。对吗?错吗?只有许久以后,才知道是值得还是后悔。

在我们所有人的前半生里,所有人无不努力地告诉你:必须要这样才是对的路。如果不那样就是错的。即使违背心意,那也一定是你要走的路。

直到有一天,再也不会有谁陪伴在旁的时候,才知道,对或者错,并不是以为的那样简单,对也未必辉煌,错却可能感恩。一切只关乎你自己是否相信自己可以活得更好。

做事可以只讲究逻辑和结果的,但做人却只有唯心主义的那一套才能派得上用场。不是幡动,是心动。本来无一物,何处惹尘埃?唯物论在找寻快乐幸福面前,多半一无是处。然而如何在万事的唯物与自我内心的唯心之间,建立一种平衡,实在是太复杂又高深的论题。没有人敢下论断,因为所有人都正在这条路上走着。

年轻人都希望自己能成熟,以为那样就可以知道幸福的终极密码是什么。可我知道,那一点不重要。

因为见过那么多不快乐、不幸福的所谓成熟的人们,甚至内心比少男少女都更脆弱的成年人。只是你们见不到而已,因为他们已经早就失去了那条平衡路,取而代之的是陷入欺骗与自我欺骗的谎言中。骗久了,就不再记得真相了。这是许许多多成年人没办法逃离的牢笼。

那么,为什么我们还要努力去成熟呢?很多人在面对那一道道成长门槛的时候,心生退意,然后心甘情愿固执地相信:什么都不知道,才是更好的选择。思考那么多,难道心不会累么?该怎么去解释这个问题呢?

因为一颗未雨绸缪的心,不相信一生可以含糊混过去。因为迟早有一天,该面对的终究还是要面对。

因为每个人都手握着一把刀,如若不会使用,到了出刀那一日,终究伤人伤己,害人性命。

假装什么都不懂,就不会伤人害人么?我们每个人都有可能伤到人,不管动机是善意还是恶意。谁不是一边在丢弃,一边在被丢弃呢?只是大多数的人都沉浸在被伤害当中,然后选择了其他理由为伤害别人而开脱。

你以为别人不会在乎的事,也许只是他没有向你表明而已,也许只是你没有看出而已。他在乎的事有那么那么多,只是因着恒久忍耐又有恩慈的爱,选择了继续相信你的真心与诚意。

每对可以长久相处的爱人或朋友,无不是因着怀有这样的心思。没有完美的人,没有完美的感情,没有完美的人生,只有选择继续或者不继续。

好好保有我们的那颗真心吧。不管现下面对的事情是什么,总还是要和那颗心一直走下去的。强悍或者不强悍,都不是你要到达的目的地。

所以,去走自己的路吧。每时每刻的感受都不同。只有真正站在那里的那一刻,才会知道当下的自己究竟是什么样的感叹。只有自己做到了或者真正失去了,才会知道到底是对或错。人生不是考试,还没有结束,就已经有正确答案在那里等着你交卷。

但望有一天,你们都发自内心有一个感觉——“我很好,但已不欲与何人说。”在抵达之前的一分一秒都或许令人觉得漫长无望,你会怀疑,你会恼怒,你会放弃,但每一个注定会走到那一天的人,一定会得到那失落,有一天就是可以生出这样霸道蛮横嚣张的执念,却不是自我欺骗。

扩展阅读

别说我很好,我很好为什么你不要


别说我很好,我很好为什么你不要

1、你说不想恋爱,我等你;你突然有了新的开始,我等你;你结束了你的爱需要疗伤,我陪你,我等你。我不介意迁就你,我可以一直抬头仰望你,只是,你真的,从来都不看我吗。你知道没有回应的等待有多辛苦吗。我曾经多少的炽烈,最终还是被你耗尽了。别说我很好,我很好为什么你不要。

2、以前担心自己会是个什么都不懂的笨蛋,于是我就像剥洋葱一样的把这个世界一层层的剥开,结果我一边兴冲冲的剥着一边黯然神伤的淌着泪,发现了许多不如我愿的事。但自那以后,我不再觉得自己像个笨蛋了,因为我的阅历丰富了,懂得的事情也多了,我更像是个孤儿了。

3、如果我不在乎你,我不会为你笑;不会变得这么脆弱;不会在意你做的每件事,不会静静的想着你发呆;不会记住你说的每句话,不会为你心痛;不会珍惜与你在一起的时候;不会总是不由自主的想起你;不会这么轻易地让痛苦折磨自己;不会为了一些小事跟你争执这一切只因为我在乎你。

4、无言,转身。于颤抖的泪痕里,拨动着记忆的琴弦,弹起一阕旧词的韵律,于经年的旅途中,篆刻些难过的遐想。我的二十二年的年华似逝水无痕般渐隐于烟波里,含着历经的风雨,挥手告别了一季又一季的花香。无人能懂的我早已在沧桑的纹路中,用惆怅的情感续写着生命的残缺。

我污,但不代表我随便


我污,但不代表我随便

我刚毕业在药企做医药代表的时候,认识一个好朋友叫清清,每次身边的人讲一个黄段子,她都能用一个更黄的段子来把对方逗乐,什么都敢说,完全巾帼不让须眉的姿态。

一次地区经理让我们俩私下邀请一个男性专家吃饭,饭桌上清清一如往常把控着整场饭局的欢快节奏,没有一点尴尬的余地。

虽然,清清和我原本分工明确,让我来主要负责敬酒,而她来引导话题。但是,随着聊天的进行,专家眼里似乎只剩下清清这位美女,不管我们话题绕得多远,最后专家都使劲地向清清倒酒。

饭桌上的杯酒相碰,往往就是一个协议的一拍即合,拒一杯酒随时都可能得罪一个人。

清清那时候感冒原本不想喝酒,但也只好勉强自己喝下去,在喝了第N杯后,专家直接拉起清清的胳膊劝酒:“来,我们还没讨论这个药的人体机制呢。”

清清看情况不对,终于还是委婉推辞了下一杯。也许是专家酒喝多了,竟然一边努力往清清嘴里灌酒,一边不顾了仪态地说:“你装什么纯,刚还一副什么都懂的样子。”

清清挣扎着被酒洒了一脸,我赶紧上前将清清从专家手里拉下,安抚着专家圆了场。

开车回去的路上,我眼角的余光留意到清清在哭。平时在市场上伶牙俐齿的我,本想安慰什么,可面对同事安静的悲伤,竟一时不知道怎么安慰她。

干我们这行的平时都太能讲了,所以安慰的时候也都知道什么话只是安慰。回想刚入行的那阵子,不讲话,就会被说不入世;开口了还不够,还得学段子;在跑市场的,长得越漂亮,越要懂形形色色的段子。

我身边的有一种人也和这个专家一样,第一眼看到清清的时候觉得她很漂亮,但凡只要看到她听黄段子时露出的笑容或者在哪个人面前接着讲了一个黄段子,就在我耳边窃窃私语地讨论:

这妹子这么污,一定是有经验的人,我看能来一炮。

我知道不管我安慰什么,今后她还是会遇见这种人。

这种人太常见了,他们看见女生穿得少的,就说是很随便;听见女生讲话污的,又说她很随便;就算女生什么都不说,只要听了对方讲的黄段子会笑的,也会被那种人说是「很懂那方面」的女生。

身边的人总是理所当然地认为污的人一定很随便,随便到能满足你的欲望,最好还能随便受你摆布。

其实不仅我知道这些想法,清清也知道,她告诉我和许多男生接触的时候,听段子,说污话时男生们都笑得很开心,笑完之后就是私下以各种方式搭讪一句,「过夜吗?」当她表明心智婉拒这些人后,又得受背后议论一句「装纯」。

我摇摇头,学着网友安慰一句:“没关系,女生污一点才活泼可爱”。

清清马上翻了个白眼:“我有颜值撑着,不说话的时候,就笑一下也很多人说活泼可爱,还不是因为近墨者黑,有时候跟那种人交流不说这些,就说我求人还装高冷。”

一些人总觉得哪有被迫的污,只有本性就这么随便。

我曾经也这么觉得,所有的事都有选择权,但我越往社会走,越发现在选择的余地少,特别是对于在以男性占多数的情况下,女性不得不以对方习惯和喜欢的方式去交流。

一个群体的特点被固定成一个标签,往往也能反映出这个社会目前的氛围。

与男生们的积极探索不同,绝大多数满口污话的女生,都是从男性朋友那里学习了解到的。

清清曾经问我:“为什么男生们总在我听不懂污话的时候,一定要解释给我听,当我听懂了会笑,又笑我会懂;当我能以一个更污的段子来回复时,又说我太厉害。”

我沉默地听着她回顾这些,也不得不由衷地感叹,很多男生根本就是喜欢女生污起来,否则也不会这样「倾囊相授」他的污力,更不会在与女生交流「污」时,表现得如此开心与期待。

这个时代的氛围如此,身边人的喜好如此,广告电影中到处都带着一点性暗示,甚至还有人说这年头,如果不会说几个污段子,都会被笑话不懂得聊天。

所以对于一些人,「污」不过是鹦鹉学语,甚至对于一些从事市场活动的人来说,懂得污就是懂得和这些「豪放民众」打交道的技能。

如今不仅女生懂得污,就连上小学的孩子都会污。对于这些人来说,他们只是把污当生活上一种娱乐或者交流技能仅此而已。

而许多标签思维的人,总是满心期待地认为Ta污,一定是因为Ta随便。

「啪啪啪」、「姿势」、「黄瓜类似物」、「吹系列动作」……如今的所谓「污」往往就是将这些带有性暗示的词调侃出的内容。

当然,这些都是成年人几乎都懂的词语内容,也有不表现「污」的人,但他们就不随便吗?

我大学的时候认识一个同学,他平常说话十分有礼貌,动不动就一句不好意思,跟任何上了岁数的人说话都是用「您」,而且特别懂得照顾女生,用暖男这个词来形容他,我都觉得不够。

可就是这样的彬彬有礼的人,换女友就跟衣服换一样快,生活费都不够了还要向我们隔壁宿舍借钱去开房。大学毕业后他去创业了,开了家小店,听说为了经营这家小店,拉拢我室友的女友过去合作,最后,室友的女友成了他的女朋友。

有些人直来直往,谈笑风生;有些人金玉其外,败絮其中。

说实话,我很害怕遇见后者。

他们的客套作风,天衣无缝得让我捉摸不透。和他们说话,像是站在天平杠杆上一样,一旦表现的有什么不周到的地方,即使对方唯唯诺诺,舆论也有明显的倾斜。

比起他们,那些被我们称作「污妖王」的人,反而显得十分单纯。

我见过的污,要么是太幼稚了,他们还不懂如何开高级的幽默玩笑,就理所当然地把「污」当作是最诙谐有趣的玩笑,毕竟靠性暗示博取一笑是最原始也最简单的挑逗。

要么是像清清这样混迹于形形色色的人群中,他们不得不掌握这些污和低级的人打交道,因为他们所处的形势需要让他们懂这些,同事中很多正因为清清什么段子都敢说,反而觉得她没有女神的高冷范儿。

不管是以上说哪种人,我们所谓的污,在他们眼里不过是一种表达工具而已。

说不上污就会可爱,只是和他们认识得越熟,反而越明白他们骨子里的无邪,像是挂在婴儿嘴边,没擦干净的米粒。

清清生日的时候,有些男生记得她平时的污,因为一句随口的「有种你买内衣给我」,最后就干脆买了情趣内衣给她。

殊不知,多数女生最讨厌这种莫名其妙的挑逗。

清清傻笑着告诉我,她是个吃货,那天生日上最令她喜欢的东西,只不过是有个老乡带来了一斤家乡特产给她。

见得人越多,越明白一个人的本质跟表象天差地别。

你若是站在沙滩之上享受海边的无限风光,就永远不明白海水有多深;你在动物园里嘲笑那些笨拙的动物表演秀,却不懂他们只是在人类的世界里学着生活而已。

我们常常提倡不能以貌取人,可事实上许多人都在以更武断地方式以偏概全。往往一句话,一个表现,就会有人在用自己的欲望翻倍意淫对方的内心。许多无心之污,反而像一面明亮的镜子,照出着他们的欲望。

这些人只是不敢承认,他们所判定的随便,其实就是在说他们自己。

我不再喜欢任何人了。


从前你会因各种细碎的理由对一个人心动。甚至因为一个男生穿了特别好看的衬衫,衬衫上散发出的洗衣粉味特别好闻,这个细微的理由就是心动的导火索。

从前真的是怀揣着一颗少女心在面对感情,一段纤长的睫毛,好看的眼睛,磁性的嗓音,这些像羽毛一样轻浮的魅力都能让你为一个人着迷。

而现在,你再也没有因为这些感性的理由对一个人动情过。再也不会了。

就算现在一个才貌双全温良恭俭的人站在我面前,你也会悲观地想,「是啊,他是近乎完美,但这跟我又有什么关系呢。」

现在你对待异性会非常客气,对方对你施与一点点温柔,你都会非常警觉,然后想着如何客气地偿还。因为不想亏欠。

偶尔也会遇到异性对自己表示好感。从前的想法是,「虽然暂时对他没有太强烈的感觉,但要不要也试着相处一下看看?」,毕竟害怕因为草率而轻易错过对的人。

而现在,再也不想去尝试了,反正最后还是会受伤,最后还是要互为陌路,还不如永远都不开始。

你也遇到不少所谓「优质」的异性,但彻头彻尾再也不会产生心动的感觉,只是把他当成普通的朋友,普通的工作伙伴。

你的好朋友见你单身太久,实在看不下去,也会塞给你一些单身男士让你们约会。出于礼貌和好奇,你一一见了,也会像从前那样开启热情模式去聊天。但从前跟单身男生吃饭,总是敞开心要聊聊感情话题。而现在,聊工作,聊爱好,聊人生观,甚至聊政治,就是缄默不提感情。空气也有电光火石,但一切纯粹如白开水。心里最柔软的那一块锁上了。

自己心里也是清楚的,只要锁上了那扇门,纵使门庭若市,都是于事无补没有结果的。

走在街上看到情侣相拥在一起,在餐厅里看到情侣在分享食物,在朋友圈看到情侣们在晒合照,心里慢慢麻木,好像也没有从前那么触动了。那一切都是别人的生活,再也不会反观到自己了。

从前看到别的情侣,会嚷着说「虐狗」,涌起强烈羡慕嫉妒恨的情绪。看电影和电视剧,看到情侣之间的浪漫桥段,也会特别特别想谈恋爱。而现在,一切只是作为看的匆匆一瞥,再也不会走心。

那些生活始终是他们的,跟自己再也没有关联。即使也会偶尔自嘲说自己是单身狗,但是心里笃定得很,知道一切只是说说而已,并不会觉得单身是件可怜又可耻的事。再也不会野心勃勃地主动去狩猎,主动在茫茫人海中找到那个人。

自己的生活变得越来越充实,人生充满了各种规划。你工作变得更努力,也培养了非常多新的爱好,慢慢习惯了一个人虽然孤独但并不寂寞的生活。有非常多的时间健身,读书,甚至学新的乐器,新的语言,一个人旅行。有那么一个瞬间,自己从健身房出来,看着漆黑的夜空和城市的灯光,看着自己小腹慢慢消失的赘肉,会觉得永远沿着这样的轨迹生活也很好。

如果此时突然另一个人闯进自己的生活,把自己的工作生活计划统统打乱,反而会手足无措。是啊,两个人的生活,要充满迁就,争吵,磨合,忍让,实在是太麻烦。

那,还是一个人吧。

对爱情失去期待之后,天平反倒向老朋友和家人那端倾斜,会觉得这些经年稳固的感情格外重要。有时甚至会觉得,就算一生穷途末路找不到爱情了,被友情亲情包围着,人生也没有很失败。

从前会对不少男明星舔屏喊老公,前段时间奥运会,看着朋友们都醉倒在宁泽涛这群人的肌肉里,你却对此非常木讷。

从前在公众场合要费尽心思打扮自己,在乎每个异性看待自己的目光。现在早就云淡风轻,不管是穿休闲装还是运动装,素颜还是扎马尾,完全看心情,随性地做自己。

这天晚睡前你突然想到一个问题,「我有多久没有认真说我爱你,有多久没有去扎扎实实地拥抱别人,多久没有投入地跟一个人亲吻?」

这个答案让你自己吓了一跳,你的心突然有了褶皱,但很快又被睡意抚平。「算了,睡吧,第二天早上还要开会呢。」你拉扯一下被子,对自己说。

那个瞬间,你觉得自己失去了爱一个人的能力。

允许我不嫁,但不准你不娶


允许我不嫁,但不准你不娶

一个差点演绎成逼婚的闹剧。

我跟某男不上不下相恋两年,他妈逼问我:你们打算什么时候办事?我不知该怎么回答,把脸扭向他。他答:她还不想结婚,我们的事自己心里有数!简直是屁话!我一个月没理他。

某男很委屈,列举我不想嫁他的N个理由:我常跟闺蜜说女人最好一辈子只恋爱不结婚;我跟他一起去喝喜酒时洋洋洒洒地跟人说自己是独身主义者;我去医院探望生宝宝的表姐后回来义正词严表态不要生小孩!某男把我这些话当座右铭,时刻提醒自己不要昏了头跑来求婚,更不用把银行卡和他交给我打理,因为我铁定不嫁,他何必枉做小人。

这男人不是拿自己的IQ当QQ,就是拿我的EQ当ET!

我跟闺蜜说女人最好一辈子只恋爱不结婚这话,就像男人常跟哥们儿说自己存折上有6个零,下个月要买宝马,网聊遇到张柏芝,云云。都是梦话。女人是彻头彻尾的感情动物,当然希望永永远远谈恋爱,一辈子能享有那种甜蜜状态。我们身边太多已婚男人宁可向其他女人无事献殷勤,也不愿意给老婆打一个电话,宁可磨在办公室上网,也绝不陪老婆一起去菜市场。出于本能,谁都会选择做恋人眼中的红玫瑰,开得越长久越好,而逃避去做婚姻里的一粒饭黏子。

对于未婚女人来说,喝喜酒等同于喝穿心酒,谁不怕当伴娘?不怕被人追问婚期?说NO显得小家子气,说YES绝对被打击。遇此猎奇者,我只能明则洋洋洒洒实则秋风黄叶般报出标准答案:我还不想嫁人,我是独身主义者。闻者信的,估计只有某男。

表姐当年也是个把不嫁挂在嘴边的女人,谁都没料到她居然闪婚,闪婚后又把不生小孩挂在嘴边,言犹在耳,她就做了妈妈。女人怕疼怕老怕没人爱,如果男人肯给女人这颗定心丸,女人还有什么可怕的?

男人如果压根没想过要娶你,就表明他爱自己胜于爱任何人,不想因女友放弃与其他女人暧昧、调情甚至偷欢的机会。他只是需要有个女朋友,而你恰好遇上他而已。

女人可以错失一百个好男人,但不能丢弃一份情感上的骄傲。在对方不奋娶之前,我绝不奋嫁!丢面子事小,丢了去爱的底气被爱的尊严,注定要被爱情欺负、刁难,永难与他平起平坐。

于是,我跟某男感慨:想当初我曾碰到过一个优秀男人,他一心要娶我,只可惜我那会儿真的真的不想嫁。这话说得模棱两可,可能没得到的才是最好的,可能人家就是比某男优秀,还有就是我不是没人娶!话尾巴撂给他,你看着办吧。

某男一张脸沸腾成猪肝色,冲我咆哮,我娶定你了,谁敢跟我抢他死定了!我抢白他,你想娶就娶?还得我愿意嫁才行,容我想想。

以婚娶为前提的爱情,是男人给得起女人的最高礼遇,代表他的所有诚意,交付出全部的身家筹码。所以,嫁不嫁随我,但不准你不娶!有了这态度垫底,至于其他的爱情曲直,都不过是鸟问题!

我过的很好,不代表我没有想你


“后来我笑点低,人又叫嚣,朋友觉得我无忧无虑,天天走路都蹦蹦跳跳。其实只要不刻意去想自己是一个人,就不会觉得落寞。”

01

朋友对我说,你有了新的女朋友。我装作没听见的样子,转移了话题。但即使表面上云淡风轻,看起来毫不在意,那一刻内心却早已经翻江倒海,整个身体像被抽空一般,瞬间被无力感所吞噬。

刚分手的时候,很喜欢那句“你走了真好,不然总担心你要走”,但今天,我突然就清醒了,我们之间不会出现所谓握手言和重归于好的狗血剧情,从你决定离开的那天起,我们就成了两条平行线,不论我怎么想去接近,始终徒劳无功。

那段与你有关的过往,我可能永远都忘不了了,我唯一能做的,就是记得你给我的那些爱和恨,在每个清晨和夜晚想念你。

偶尔会偷偷地去看你的空间,但你的动态从我们分手那天再也没有更新。

临走的时候也不忘删除访客记录,因为不想让你知道我还对你有着好奇。

我还记得你的手机号,11位数字可以倒背如流,好多次都想拨通,像过去那样和你聊天,分享喜怒哀乐,但却没有一丁点勇气。

把你的微博看了又看,把所有跟你有互动女生的微博翻了个遍,即使看出你们有暧昧,却再也不能理直气壮的问一句,你们是什么关系。

很多次都要控制不住地想要告诉你,我很想你。

但理智告诉我,这已经没有任何意义。

如果你现在过得很快乐,我会感到开心。你过得落魄我会为你捏一把汗。

但你所有的喜悦和忧伤我都不会再参与了。

02

还记得我们经常在半夜突袭楼下那家炸酱面小店吗?

有一次我自己去的时候,老板娘还问起你,我说已经分手了。

她嘀咕了一句:当初那么要好,怎么分手了,太可惜了。

我笑了笑,拿起桌子上装满的辣椒油的瓶子,倒进面里三分之二。

那天,那碗面我吃了一个小时,边吃边流泪。

你走之后,我用了很长时间来习惯一个人的生活,就像你从未出现过那样,试图让自己的生活回到正轨。

会一个人去吃火锅,还不忘自拍传到朋友圈。

去了很多个陌生的城市,到处拍照走走停停,也认识了一些有趣的人,一起看书写信和谈心。

我不需要再去跟谁报备我的行程,也没有再和谁分享我的所有。

早上醒来第一件事和晚上睡觉前的最后一件事,都和你没有关系了。

我始终形影单只,但这不代表没有人对我说想要在一起。

我漫无目的地过活,自在而充盈。

我很想特别得意地告诉你:瞧吧,我这不是过得很好吗。

但下一句,我会说:那有怎样呢,我还是会想你。

03

其实我手机里有很多关于你的截图,微信的收藏里面也有和你的聊天记录,你离开之后,留给我的东西,好像也只有这些了。

过去我经常会在夜深人静的时候,从头到尾把它们翻个遍,但现在我只能一张张的选择删除。你就是长在我心头上的一颗刺,那些爱与恨,一刻也没有忘记,我必须想方设法把它剔除,不论扎的多深,我有多疼,我们之间都没有任何可能了。

以前想不通“我爱你,只是不再喜欢你了”这句台词的意思,现在我大概能理解了:

当我决定爱上你的那一秒开始,我就已经知道自己要在这今后无数个日日夜夜里,和你纠缠不清。

我比谁都希望可以把你从大脑里清空,但你就霸占着那里一直纹丝不动。我对你的确是难以忘却,但却不会再有所期待。我还是想念你,但不会再去找你。

周星驰在《家有喜事》里说到:“我们的这次邂逅,不过是电影里的一个镜头,如果继续发展下去,必定是一个伟大的爱情故事。”

是啊,对于分手这件事,如果当初我们再勇敢一点,再坚持一下,结局会不会就不一样了,应该也会是一个伟大的爱情故事吧。

可惜啊,那时年轻气盛的我们选择了分道扬镳。

后来我还会想,你治好我的忧郁,而后赐我伤悲。忧郁和悲伤之间的片刻欢喜,就透支了我生命全部的热情储蓄。

那句话怎么说来着?“想饮一些酒,让灵魂失重,好被风吹走。可想到终将是你的路人,便觉得,沦为整个世界的路人。于是,风虽大,都绕过我的灵魂。”

年轻的时候总以为能遇上许许多多的人。而后你就会明白,所谓机缘,其实也不过那么几次吧。

04

有的时候,你会感慨,我们曾经以为自己很爱一个人,许多年发现,可能一点都不爱,甚至说不上爱。

你喜欢的可能只是一个深情的自己。而分手的伤心,可能也不是为一段感情伤心,而是为自己伤心。你会觉得,时间久了,爱像其他的东西一样,极度渴望但却一直得不到的话,它的存在感也变得可有可无。

或者最后干脆都不想要了。一个人过或者将就着过,感觉前者,活得让人舒服。

可午夜梦回,你突然想起:现在你和女生一起过马路的时候,会走到有车的那边,因为她曾说过她是一个极没安全感的人;吃饭喝东西的时候会先问一圈在座的女生吃菜能不能吃辣,因为她曾说有绅士风度是一件很重要的事;你现在知道腿不太长的话裤子得卷起来,皮肤黑得穿亮色一点的衣服,因为也这是她曾经认真教给你的搭配习惯。

这要,怎么忘呢?

她把你从年少无知的少年变成了年少无知的青年。而你也让她知道了,怎样在一份感情里好好的成长,更加好的去爱一个人。

《前任攻略》里说,不是每个人都能叫前任,而前任也并非只是某个人,它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。

是吧,这些痕迹塑造了现在的我们,它们已是我们生命的一部分。

我可以一个人吃饭不觉得无聊,手机偶尔忘带了也不会着急联系不上谁,我做着自己喜欢的事,到处拍照走走停停。我现在唯一熬夜的原因就是为了追电视剧。我现在很爱笑就算偶尔有不开心。我没有恋爱没有暧昧不代表我没有追求者,瞧吧,我这不是过得很好吗,可是这并不代表,我没有想你。

我想,如果我留在你的身边,现在的光景会是怎么样?

而你呢,也会在某个瞬间想起我吗?

电影《东邪西毒》里的一句话:“当你不能够再拥有,你唯一可以做的,就是令自己不要忘记。”

我会过得很好,但还是会想你,但你永远都不会知道了。

因为我会记得你,然后去爱别人。

我也许不如别人优秀,却比任何人都爱你。


最近两年,随着同辈的兄弟姐妹纷纷成家,不恋爱,不相亲,不想结婚的我,和很早就谈起了恋爱,想结婚,家里却一直反对的表弟,慢慢成为了家中长辈眼里的两大刺儿头。

在我和表弟的眼中,爱是麻烦的也是简单的,但只要是和喜欢的人在一起,哪怕粗茶淡饭,风雨漂泊,也可以乐得其所。

可在长辈的嘴里,嫁给生活,爱是可以慢慢培养的,但要选择追爱,却往往会让爱情胎死腹中。所以,够不够喜欢这件事,对他们来说没那么重要。

大人觉得我们 不听老人言 ,早晚要吃生活的亏,我们也同样认为大人不懂花前月下的浪漫,一尊芳酒的惬意,因此谁也没低头。每次回家,彼此的对话越来越弥漫着紧张的火药味。

虽然心里想着要珍惜眼前风花雪月的浪漫,嘴上说着爱情不会为五斗米折腰的硬气宣言,但我和表弟都明白 面包自由 的重要性。

我们也知道 经济基础决定上层建筑 这句话,不只是前人纸上谈兵的玩笑。

所以毕业后,表弟没有接受家里的帮助,而是走了和我一样的道路,跑来大城市打拼。他选择了爱情,也选择了用努力赚钱的方式,给自己的决定一份坚实的勇气。

在这个世界上,爱情的理论比比皆是,有人喜欢一见钟情的笃定,有人相信日久生情的忠诚。礼物鲜花固然可贵,但一腔赤诚同样叫人感动。

无论是父母口中的车房也好,还是我们眼中溢出的喜欢也罢,爱情最好的样子,没有非黑即白的二选一,也没有一定能叫人讨论出结果的是非对错。

朋友小蕾恋爱后有个坏习惯,总喜欢拿网上的那堆条条框框,来约束自己的男朋友,以此判断他爱不爱自己。

比如对方要天天围着自己转,大小节日都不忘,只要男朋友哪条没做到,她就会发脾气,弄得两个人都不开心。

可是小蕾忘记了,她们刚认识的时候,她就是喜欢男朋友安静的样子,才鼓起勇气追的对方。

明明在一起后,对方不是一个会甜言蜜语的人,她却总提一些无理的要求,强逼对方用自己在网上学到的那些,所谓爱情的标准来对自己,以此来满足她的面子。

后来分手,男生对小蕾说: 你总觉得我不爱你,和网上那些不一样,可那是别人的方式。我虽然很少说什么,但我对你的爱真的一点都不少。但现在它们已经消耗没了,对不起,我坚持不下去了。

你要知道,好的爱情可以热情似火,也可以相敬如宾,可以两个人幼稚起来,整天嘻嘻哈哈,也可以成熟到一起为了明天而努力。

恋爱终归是自己的事,总不能旁人说不合适就分手,父母觉得好,我们就逼着自己妥协。

不要被他人嘴里的酸甜苦辣,蒙蔽了自己的双眼。其实最好的爱情,就是你找到最适合自己的那个人。

不知道从什么时候起,爱情这个最纯粹的东西被添加进了许多复杂的定义,逐渐让我们被 钱名利 所桎梏。

可一段真正叫人踏实的爱情,可以没车没房,也可以没那么浪漫,没那么多心动。因为岁月,会让爱这个东西在彼此心中沉淀。

恋爱中最怕的是,我们明知道这段关系的现状,知道两个人问题的所在,却没有一点改变的想法。没有面包也不愿意去争取面包,才是症结所在。

很多人都说要等一个灵魂契合的伴侣,很多人都憧憬一段最好的恋爱,其实没那么困难,也没有那么麻烦。就像炸鸡和啤酒是标配,但可乐雪碧配上炸鸡,同样很完美。

爱情最好的样子,其实就是两个傻傻的人,遇见后,突然从对方眼中看到了红尘万丈,然后不论做了什么样的选择,两个人都步调一致的,朝着彼此喜欢的生活努力。

改变很好


改变很好

其实我们每个人都会害怕,尤其害怕改变。

没有人喜欢改变,

很多人在舒适或甚至不那么舒适的环境中,

都不想要改变。

初秋微凉的午后,我和Sandy漫步在旧时被称作太平町的街道上。人潮不多、微风徐徐,一切都恰如其分地存在着。突然,一尾黑蝶翩翩飞舞而过,我瞬间想起几天前忘记是在哪里看到的一段话。

毛毛虫的世界末日,却是众人眼中美丽蝴蝶的诞生。我侧过脸看向我美丽的友人,她脸上已经没有前些日子的焦躁不安,这个周末过后,她就要离开熟悉的都市生活圈回到故乡去。实了两杯热茶,我们在广场的角落坐了下来。

“谢谢你的建议。”

她举了手上的杯子向我致意,我笑了。

“我其实没给什么有用的建议,答案早就在你自己心中了。”

几个月前的Sandy陷入了极度的焦虑中。

她想要离开这个湿冷的台北试试别种可能,却又迟迟无法下定决心。

“我有什么办法,我怎么可能有别的选择?我又不是你!”

她在我面前来来回回走着,一直无法静下来。

“为什么你觉得我可以有所选择?你自己却不行?”

我惊讶地问她。

“因为你一直是个很勇于做决定跟改变的人呀!我从来没看过你害怕过什么。”

“我怕黑、怕鬼、怕小强。”

说完后我大笑,她停下脚步恶狠狠地瞪了我一眼。

“不是这些啦!你就是很知道自己想要什么、想要做些什么!”

“真的不是这样的。”我摇了摇头。

不是这样的,其实我们每个人都会害怕,尤其害怕改变。没有人喜欢改变,很多人在舒适或甚至不那么舒适的环境中,都不想要改变。

你很勇敢,你比别人都勇敢的是你至少想要改变。光是这一点,你就注定不会是一个没有选择的人。我们总以为自己没有选择。但不做任何选择只是僵在原地,也是一种选择,而你大可选择不要这样对自己。

而我总觉得改变很好、改变是好事。虽然,改变最让人害怕跟退却的,是接踵而来的未知。然而,人生这个漫漫旅程到十字路口时,总是得要停下脚步。不管路口有没有警示的灯号标志,还是要停下来,看看前方、问问自己:

哪一个方向是自己想去的地方?

但,没有踏出第一步、不去面对那些十字路口,你就永远不会知道自己想要去到哪个方向。一定要等到一脚扎扎实实地踏出去了、站在十字路口前迷惘了,你才会知道这一切对不对,这一切值得不值得。

未来的日子还很长,就算是决定要让自己休息一阵子,也是一种改变、并旦也会是对得起自己的一件事。

至于别人,就不需要跟他们交代了吧!

他们怎么知道穿上高跟鞋的你其实拇指外翻、脚后跟天天不停磨出水泡,却还是尽力往前冲刺着。你过着的、认真苦恼着的是自己的人生,关他们什么事?

“那天跟你聊过后我得出了一个结论……”

Sandy喝了一口热茶微笑着说:

“有结束才有开始。”

我举杯向她致意。

“没错,如果没有起起伏伏也就不叫作人生了。”我们相视而笑,继续享受周末午后的悠闲时光。