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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的爱不是觊觎，而是给予，更是际遇，希望能够帮助到大家。

爱不是觊觎，而是给予，更是际遇

“拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”

——《蝶恋花》柳永

1.金兰之交

前几天，表妹跟我说，她最近被一个好友折腾死了。

这个好友是她的大学同学，人长得是个“冰冰”脸，脾气却不太好，跟宿舍里的人相处得不太愉快，成天1VS3撕逼（宿舍总共四人），甚至一度还闹到自杀（被窝里囤了十几盒安眠药，而且还是纯进口的）。

表妹是个善良的孩纸，那时候课不上，男朋友不找，日日夜夜陪着她，照顾她，既当男友又当闺蜜的，直到她康复为止，两人由此建立了深厚的感情。

当然，“冰冰”对表妹也挺好的，天冷给她送暖手袋，天热给她买哈根达斯，去图书馆给她霸位置，病了给它床前奴婢，床外跑腿……

可后来上了大三，表妹的社交圈子慢慢大了，也认识了一些其他朋友。

这本来也是好事，但“冰冰”就不乐意了，开始抱怨、责备，甚至还因爱生恨，具体表现症状则是：几乎天天去表妹宿舍，有时候还一天几次，一旦见

她跟朋友出去“鬼混”，就纠缠着不让去。

此外，她居然还跑去微博和朋友圈里，义愤填膺地怒斥她忘恩负义，背叛感情……

刚说到这，你可能会觉得，这个妹纸不会刚好是个女同志吧。但其实不是，她已经有男朋友了。更荒谬的是，她男朋友还一起帮她声援表妹的种种”恶习”——搞不懂的还以为我表妹是曾经拆散过他们的狐狸精呢。

如此一来，表妹和冰冰算是彻底闹翻了。无奈之下，表妹找了辅导老师介入，找了热心学长介入，甚至还找了自信满满的学校心理老师介入……可效果均一般，“冰冰”依旧我行我素，任性地闹腾着，也不知道哪时是尽头。

其实，友情这种东西，贵在相互尊重，互相支持。

无谓的觊觎，只会让友谊的小船翻得更快。总觉得自己对别人好，别人一定要对你好，而且非得用这种好去绑架对方，结果只会自讨苦吃。

须知道，人生苦短，能够走在一起的，本身就是缘分。至于一起能走多远，就是彼此的际遇了。

2.血浓于水

在韩国电影《母爱》里，著名导演奉俊昊呈现了一个“伟大而有献身精神的母亲”：她那强烈而偏激的爱，以及在这份厚重的亲情下面，所深藏着的控制欲。

正是因为这种畸形的溺爱，最终造就了儿子泰宇的“停止发育”：

身体虽然在不断长大，但智力似乎永远停留在了小时候，鄙弃了独立人格，以满足对母亲的依赖和顺从......而这正是导演想通过电影所表达的：

“我看到了伟大的母爱中的控制。”

对此，作为一个中国人，我们应该都不会陌生。从小到大，有多少人是在口口声声的“为你好”的绑架下长大的。

据报道，当下的小朋友背负着太大的压力，而且有百分之五十的来自于父母，来自他们所谓的爱和期望。

随后，在变成大朋友的过程中，又会陆续面对高考志愿填报、毕业就业方向以致恋爱对象选择的层层压力。

君不见，租个爱人回家过年的故事随处可见，催婚催到自杀的新闻更是比比皆是。

为什么爱会变成压力，甚至成为逼死儿女们的诱因？

那都是因为，这里所谓的爱，都不是那么纯粹，本质上是一种畸形的期待：

期待儿女早日找个归宿传宗接代，而浑然不顾其是否合适；

期待儿女找个稳定工作衣食无忧，而不是支持其对理想的追逐；

甚至如电影《母爱》里的那个母亲那样，仅仅是一种骇人听闻的控制欲而已。

此外，养儿防老在我们国家，依旧是一个普遍的观念。诚然，百善孝为先，但如果只是为了老有所依，这何尝不是一种赤裸裸的功利主义？

须知道，培育孩子本身就是家长的义务，你为何要把义务绑架到莫须有的回报中去？

所幸的是，随着更加开明的80/90后成为家长，越来越多的孩子，在得到爱的同时，也得到了尊重，能够更加野蛮而自由地生长。

对孩子而言，我们不再是压力的源泉，更多的是陪伴，做孩子的大伙伴，亦师亦友，鼓励多过责备，护栏多过枷锁，而且一旦成年了，就任由孩子去勇闯天下。

3.相濡以沫

据某知名相亲网站统计，在失败的婚姻里，大概有9%的是因为小三介入，而有40%以上的是因为觉得对方不够爱自己，继而产生矛盾，最终导致婚姻破裂。

也就是说，我们总喜欢提前设定，对方会怎么样。总觉得自己付出了，就一定要获得回报，要不心里就不平衡。对此，印度著名的灵性导师·克里希那穆提曾说过：

自由与爱是并存的，爱不是一种反应，如果我爱你是因为你爱我，那么这只是交易，爱变成了在市场上被卖的东西，那显然不是爱。

爱是不求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱，才能是你自由。

也就是说，爱情不是天平，既然选择了爱对方，就应该不计回报地给予。不想爱了，就停一停，收一收，甚至转身离开。

记得几年前，我有一个同事，是一个刚毕业没多久的女孩。有一阵子，她对我非常好，上班总给我买很多零食，牛奶，巧克力，下了班也等我回去，有时候地铁人多，她宁愿陪我坐多几个站再绕回去....

我跟她说过很多次，我不喜欢你这种类型的，你也不要对我这么好了。最主要的是，我有心上人了。

谁知道她这样说，我对你好，是因为我喜欢你而已，跟你没关系啊——当然，你要是能被我感动，就再好不过了。

如你所知，这样的爱，是如此的洒脱，惬意，一如歌德的诗《我爱你，与你无关》，不带任何觊觎，颇有侠女气质，恰似《武林外传》里的祝无双：

虽然一直恋着吕秀才，但只是不断地给予和付出。直到后来，秀才选了芙蓉，便潇洒离去，留下一句：

“有些人血里有风，注定要一生漂泊。”

4.爱是际遇

著名的作家张小娴曾经说过：

“无论你对家人、恋人和朋友付出多少，无论你做得多好，不要期望回报。

等待回报是多么寂寥？相识、相爱、成为家人，都是今生的因缘。

尽了自己的责任就是惜缘，你是这样流着泪狠狠地珍惜过，无愧就好；惟其如此，你才不会失望和伤心，也才不会抱怨。 ”

也就是说，不论是友情、亲情还是爱情，只要用心给予变好，不要过于期望回报，因为你不是在做生意，搞投资，买股票.....

你付出的是一颗真心，一段真情，不需要考虑太多的投入产出比。

佛家有曰，花开花谢，因缘际遇。意思是说，正如花开花谢一样，缘分也是有定数的，不能过于强求。

最后，想特别补充的一点是，无论是友爱还是恋爱，也不管是小爱还是大爱，哪怕再弥足珍贵，都只是人生里的部分际遇而已，替代不了你那广阔的人生，一如席慕蓉在《际遇》中所说的那样：

在馥郁的季节

因花落

因寂寞

因你的回眸

而使我含泪唱出的

不过是

一首无调的歌

却在突然之间

因幕起

因灯亮

因众人的鼓掌

才发现我的歌

竟然是

这一剧中的辉煌

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05　爱不是要强行拿走他的东西，而是增加自己的重量

萨特是风流的，没人怀疑过，但是他一生没有离开过波伏娃。

在感情的边缘，抉择是一件困难的事情，于是你常常给他出选择题，把选择权交给他。

对你来说，这是一段很难选择的爱情。你对他的感情就在那里，但是却有很多原因使你们不能在一起。

他的感情有些泛滥，对B和F都很好，当然对你也很好，你想离开但却不舍得，同时他也不舍得你。你希望他做出一个选择，如果他决定和你在一起，那么就要与B和F保持距离，如果他喜欢B或者F，你愿意祝福他们。

他现在的工作很好，希望你留在这个城市一起发展，可是你想回故乡的城市发展，不想远离父母。感情在现实面前产生冲突，你希望他做一个选择，选择工作或者选择你。

他对你的感觉有些犹豫了，不知道是爱还是不爱，不知道该分还是不分。你看到了他的纠结，也感觉到了你们感情的无力。你让他自己做一个选择，如果想继续，就好好爱下去。如果想分手，就不要再纠缠。

最常见也最庸俗的选择莫过于：选择我还是她。

抉择对于他来说是难的，你很大方地对他说给你三个月的时间想清楚，来告诉我答案。

貌似你很清楚自己要什么。你想放弃，却不舍得自己的感情，所以你把选择权交给他，让他来决定。然后你给自己设计了两条出路：如果他决定跟我在一起走下去，那么我们就怎么样怎么样，你规划了一段美好的爱情。如果他选择了放弃，我也可以好好生活，拥有一段没有他的美好。

只是你为什么要把选择权交给他。

对你来说，选择是困难的。每一种选择都意味着失去。你的心里有一杆秤，倘若选择和他在一起，你就要忍受他带给你的种种不悦，委屈自己，或是放弃自己的部分原则，这对你来说是不甘的。选择坚持自己的原则，你就要失去他，这对你来说是心痛的。任何一种选择你都无力，所以你选择让他来选择，然后自己被决定。

人们喜欢被决定。选择困难症是常见的，在饭桌上面对菜谱不知道该点什么，出门不知道该穿哪件衣服，毕业的不知道该往哪个城市发展。倘若这时候有个声音告诉你这样做这样做是对的，你会感到很踏实。所以你习惯向他人问“我该怎么办”，向他人请求答案。人类发明了一个词汇叫“选择困难症”，在你身上总是能体现出来，所以你把选择权交给他，让他来决定。

选择背后有个很有意思的东西，叫责任。存在主义哲学家萨特一句“自由即选择，选择即责任”的名言让很多人认识了他。这句话是说我们如何来界定自己是否是独立自由的，通过我们可以为自己做出选择。当我们时刻能看到自己有多种选择的时候，我们就是自由的。但是选择也意味着责任，因为是自己选择的，所以要为自己的选择负责。责任意味着要承担，承担这个选择带来的各种痛苦与快乐，承担放弃另外一种可能的失落。纵然这条路充满荆棘，也要认可自己而不再怀疑自己是否错了，这就是责任。

逃避责任是人的一种惯性。马斯洛在研究责任的时候说，人在愉悦和成功的时候喜欢承担责任，在困难和失败的时候喜欢逃避，这差不多是一种人性。你害怕错过，于是选择逃避。当他选择了不改变自己而放弃你的时候，很多年后你回忆起来，你可以很坦然地告诉自己，你和他只是有缘无分，是他放弃了，这不是你能决定的，你无能为力。是他选择的，你无法为这个结果负责。

也许你会不同意我。你觉得你是因为爱他尊重他，所以让他来选择。你不想强迫他什么，你想让他自己来决定，决定你们的关系，无论他选择什么结果，你都会尊重他，会祝福他。可是这却恰恰是对他的不尊重，因为你把自己的两难推给了他，让他陷入了两难。他有自己的原则和立场，既不愿意放弃自己，也不愿意放弃你，所以他是痛苦的。你把自己的痛苦华丽丽地转移给了他。因此，对于他来说，选择是困难的，但是在你的压力下，他又必须选择。这时候你给的是压力而不是尊重。

在压力状态下，他有两种可能。他真的离不开你，他会选择放弃自己而跟你在一起，即使在一起不幸福。可是他带着委屈和牺牲跟你在一起的时候，他是有情绪的。在一起的时候会不断因为“为你放弃了那么多”而对你期待很高，会不断以各种矛盾展示那被压抑的自己。他可能真的会离开你，他感觉到了你给的压力，他无法应对一个逼迫他的人，他觉得你很不理智，很不理解人，只知道考虑自己，于是他无奈地选择了心痛放弃。这时候你们和平分手，道一声珍重，流着泪在爱中分开。

你以为你很理智，可是论起理智你却不够理智。你知道你想要的是什么，想要保持你的原则，又想跟他在一起。这是做自己与爱的冲突，是选择做自己还是选择不完整的爱情间的冲突。可是你的不理智在于，你只给了自己两个选项，非此即彼。如果我做自己，就不能和你在一起；如果我选择了和你在一起，就失去了自我。你用一个二分对立的眼光来看待世界，你的世界就只能有黑色和白色。

世界是丰富多彩的，并不是只能这样就必须不能那样的世界。选择是多样的，你可以拥有更多的选择。在物质的世界里，如果你往东走就不能往西，鱼和熊掌不能兼得；但是在意识的世界里，是允许天马行空的，是允许你拥有很多的。

你可以有第三个选择：我来做决定。对他的爱的程度，只有你自己知道。你清楚地意识到你不愿意为了他而继续委屈自己，你自己想要的，但是他不能再给，这时你可以自己选择放弃。感情不是承诺就可以的，即使他承诺了也会变化，为了跟你在一起而改变自己，这不是一件轻易做能到的事。或许你喜欢的只是承诺，承诺让人生活在梦里，但是感情不是合同，不是承诺，不是必须要遵守的。承诺的意义在于给人安全感，当他承诺和你在一起后，你可以有安全感，假设他不会变回原来的样子。这时候你需要付出的代价就是勇气和责任，选择是需要勇气和责任的。

你可以有第四个选择：我都要，我通过爱来改变他。当你真的用心去爱他，而不是顾着让他照顾到你的原则的时候，你会发现改变已经从这时开始了。你可以相信自己，也相信爱情。犹豫是因为两方差不多重而难以抉择，所以你可以增加自己的重量，增加在他心中的重量，这样他就可以轻易地选择跟你在一起了。爱不是要强行拿走他的东西，而是增加自己的重量。这种选择的代价就是耐心、爱心和安全感。你要有足够的耐心和爱心才可以达到，同时你也需要去冒险，不用承诺来作为安全感的束缚。

第五个选择：我接纳现状，改变我自己的一些规条。萨特是风流的，没人怀疑过，但是他一生没有离开过波伏娃，因为他们相信爱情。如果你不习惯他对很多人好而要挟他停止，你可以试着放下类似“爱一个人就只对他一个人好”的规条，爱与对别人好无关，你可以接纳他的这个样子，接纳他对你的爱不是分割的。他给别人的爱是90分，并不影响给你的爱是100分。你可以放下自己很多规条，让自己成长。当然，放弃熟悉的模式而进入全新的世界是痛苦的，但同时也是幸福的。

你还有第六、第七种选择。每一种选择都是有代价的，也是需要付出的。重要的是你要自己去选择。同时，为这个选择承担起你的责任。当然，你不选择也是一种选择，只是你要付出更大的代价。

不过，我更愿意看到你自己做出一个选择。

杀死婚姻的不是出轨，不是家暴，而是......

前两天，民政部公布了最新婚姻大数据：20XX年我国共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对。

尽管最新的离婚率还没有出来，但是近10年来，我国离婚率已经在连续上涨中。

而且，近几年全国的离婚纠纷案中，婚后2至7年为婚姻破裂高发期，73.4%的离婚案件是由女性提出。

而导致婚姻破裂的原因中，感情不和，高达近80%。

我相信，这些因为感情不和提出离婚的女性，当初也是抱着对婚姻的美好憧憬，带着对另一半的满满爱意，幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。

不过短短几年，新婚的甜蜜就消失地无影无踪。

后来的那些感情不和，大概就是新婚时的爱意和憧憬，终究被婚姻里的琐碎所淹没。

原来在平常的生活中，杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。

早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。

在影片的开头，徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间，随着电梯缓慢地上升，他说：

“从现在开始往后每一分钟，我都知道会发生什么事情：她（妻子）正在做饭，一样的炸酱面，一样无聊的电视剧；人家都说七年之痒，我从来没有痒过，问题在于……”

问题在于，人到中年，家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。

他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。

“离婚你给我说个理由。”妻子。

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗；

刷牙的杯子给放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；

牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？

每星期四次：炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；

还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转？”

“这就是理由？”妻子不敢置信。

显然，不是变心，不是出轨，不是暴力，不是冷暴力。

这些“鸡毛蒜皮”的理由，甭管你拿哪一个出来，说就因此想离婚，那都显得荒唐。

可是，怨会积累。

这些七七八八的小事，经过时间的发酵，再经过人性贪嗔痴念的加工，终于有那么一日，你感觉婚姻变味了。

就像嚼久了的口香糖，厌了，想吐。

之前，在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上，婚姻里的“奇葩说”》，该文的作者是一位基层法院的家事法官。

她写道：

“几乎每个人都会问我，这年头，大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗？

你错了，其实，绝大多数婚姻，都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”

文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由：惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。

这些理由，旁观者看来再奇葩、再可笑，身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的，逐渐消磨着婚姻的生机。

每一个故事真实地在发生，又在一地鸡毛中走向结局。

压垮“婚姻”的最后一根稻草，只有当事人知道它不可承受之重。

缔结一段婚姻的初衷，源于人性深处的孤独。

为了对抗孤独，我们择伴而行。

这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因，一个人闯进你的内心，填满了某些你生活的空隙。

然而，当激情退却、又未足够磨合出包容，再小的事都可以引爆气氛，又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。

你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对，却可以更寂寞。”

你开始想，做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫，住在这个房子里，过这样的生活，你是否丢失了自己曾珍重的某种东西，又是否错过了人生的其他可能？

伏尔泰说：“使人疲倦的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙子。”

比“不再爱了”更令人乏力的感受，是“我真的累了”。

很多夫妻直到走到婚姻的尽头，都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。

因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病，在开始我们谁都没想过这也是会致死的。

如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌，山雨欲来风满楼，当它发生的那一天，大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点，无法抗拒地被迫正视，治愈它或是终结它；

那被一点点消磨地婚姻则太过细无声，有时你甚至不确定它的存在和危险；

而局外人，未经历过觉得不可理解、小题大做，有经历的也知婚姻是“如人饮水”，不敢妄加评判。

根据我国婚姻法的规定，法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”，而认定破裂则有几种表现：

一、重婚或有配偶者与他人同居的；

二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的；

三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的；

四、因感情不和分居满二年的；

五、其他导致夫妻感情破裂的情形。

可见，相比于重婚、家暴和赌博吸毒等，大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。

而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官，也难以言述辨清婚姻的是是非非。

一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的，但这或许，体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗？”，这也给了所有当事人一个喘息的时机。

比起其他亲密关系，婚姻的独特在于其互动性：它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。

定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程，却需要经年累月的敏感、耐心和调整，也需要双方的关注、磨合和交流；需要信念和自律，也需要坚持和方法：

1、再小的问题都是问题，摈弃婚姻中的钝感力。

很多时候不是我们没有经历过琐碎，而恰恰是认为它太过不值一提：

谁做饭，谁洗碗；

谁接送孩子；

是否借钱给亲戚；

是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。

然而，这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。

婚姻是坚固的，它是情感、信赖、利益等结合的共同体，同时它是脆弱的，需要被敏感的体察、双方的呵护。

婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。

2、少谈价值观不同，就事论事。

很多时候，我们向往韩剧中那样，在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度，将矛盾描述得无比“高大上”；

但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。

婚姻与恋爱不同，它建立艰难、消磨却迅速。

不把很多微小的冲突上升至价值观上，就事论事，是妥善解决问题的正确前提。

3、别说“我一点也不想变”。

磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。

但婚姻的契约，不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗？

一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。

如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变，那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧！

4、再亲密都需要空间，再相爱也可逃离。

比起冲突，疲态更不容易解决。

爱得过猛和爱得太淡，都会出现疲态：前者力不从心，后者过于疏离。

不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡，毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。

再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间，再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。

很多东西，放得出去，才回得来。

平凡的夫妻，相爱容易相守难；

平凡的婚姻，崩塌容易重建难；

婚姻的琐碎，美在细节。

一蔬一食、一家一味，自有其动人的力量；

却也复杂在其精细，需要精细地打磨、精细地维护。

那样的高贵自信，不是婚姻能够给予的

那样的高贵自信，不是婚姻能够给予的

十二

有一次和朋友聊天，她问我：当作家是你的梦想吗？我想了想，回答她：小时候，我觉得那是一个高攀不起的梦想，不敢想呢。所以，现在就像拿到了上天赠送的超值大礼包。

我问她，那你的梦想是什么？她说，我小时候想当一个音乐家。我开心的说，你现在不就在实现的路上了吗？她很失落的跟我说：但我更渴望有一个幸福的婚姻。所以，结婚后我就放弃了这个理想，专心致志做一个好太太。

可是后来，两个理想都破灭了。当先生吵架时说出：你现在离开家，还会做什么？她才意识到：放弃梦想，是多么多么愚蠢的一个决定。

太多女人不懂，原来梦想那么值钱

“那你当年想到丢弃了梦想，难过吗？”

她直接说：“那个年纪，哪里知道梦想很重要，虽然老师们都说，你天赋很高，丢掉了太可惜，可自己完全是欢天喜地的——不用工作，有人养我，再也不用面对复杂的人际关系。多少人羡慕呢。”

想起那天看到【关于全球女性梦想指数的一个调查】，超过一半的亚洲女性抛弃了自己的梦想，而且她们对现状很失望。而在欧美，只有30%的女性丢下自己的梦想。

看完这个数据，想想周边的女性，我发现：许多婚后的30+女性，正在拼命努力拣回自己的梦想。

年轻时候都把婚姻幸福作为人生的至高理想，等到婚姻不如意，才发现——自从放弃了梦想，她就开始进入贬值模式，越来越不值钱了。

因为对自己不再有任何更高的期望，所以容许自己不再学习、不再进步、不再成长，这么多年，外在和内在都在退步。

同样的年龄，那些坚持梦想，坚持不妥协的女同学们，依旧意气风发。那些当年其貌不扬的，如今看着越来越美，有一股强大的自信。

但这都不是她们突破舒适区，回归梦想的原因，真正触动她们的理由是，她们发现，孩子并不喜欢那个牺牲了梦想的妈妈。

妈妈，我不希望像你那样生活

一位朋友，看到孩子在日记中写道：我的妈妈很辛苦，每天要叫我起床，送我上学，晚上还要辅导我做功课，做作业。可是，我常常惹她生气，她每天都不太开心，如果爸爸回来的晚，她就会更不开心，这个时候我就会乖乖的赶紧睡觉。

她当时真的很震惊：原来孩子眼里看到的是一个不开心、整天为琐事烦恼、经常生气的妈妈。

她说，后来我看到表姐和女儿的关系，更加清醒了。表姐一直认为自己是个好妈妈，可女儿每天想的却是：我不想要这样的妈妈，我能不能换一个妈妈。她始终不明白：为什么孩子不喜欢她，为什么孩子总是要和自己作对呢？

孩子不是不爱自己的妈妈，而是这样的妈妈，没办法令她敬仰和尊重。

一旦孩子开始有独立思考的能力，内心就会有这样的台词：

妈妈，你都做不到，为什么要让我做到！

妈妈，你过时了，你根本不知道现在的世界是怎样的！

这就是现实世界。

许多年轻姑娘改变自己的动力，来自于：妈妈，我不想活的像你那样。

许多女性想对自己的妈妈说：妈妈，我真的希望你活的自私一点，我真的希望你不要活的那么累。

这就是传统价值观，塑造出来的幸福感极低、自信心极低的两代人。

她们早没有了自己，更不知道活着的意义到底是什么？她们对人生不满足、不满意，却又要把这一套价值观强行灌输给下一代。

但人类与动物的本能区别应该在于，人会在下一代身上留下自己的美、理想和对于崇高而美好的事物的信念。

一个朋友每次回老家，待不到一周，就跟我抱怨：我真的受不了这种氛围，我要赶紧逃回到城市里去。我说：你不是回去休息吗？她说：身体是什么都没做，但心太累了，只要走出家门，碰到一个阿姨，就会亲热的问：有男朋友了吗？什么时候结婚啊，年纪太大了可不好生孩子了。

她们关心的永远都是这几样：嫁了吗？生了吗？老公赚多少？男孩还是女孩？好像这几条，就是判断一个女人过得好不好的硬性指标。只要指标不过关，就是弱势群体，甚至连带他父母一家都是弱势群体。

经常有姑娘被逼婚后，非常悲伤的问我：我真的是父母亲生的吗？难道我的幸福，还比不上他们的面子重要？我都不敢跟他们抱怨太累。我从来没有听到他们问一句：怎样你会过得更开心？

梦想，会让你比过去更喜欢自己

我的那位闺蜜，现在投入到自己真心喜欢的心理咨询事业，她原本以为，这一切会非常困难，会受到极大的阻力。一开始她瞒着家里，不让她们知道自己到底在做什么。

可现在，孩子开心的说：妈妈，我更喜欢现在的你。抠门的先生也从怀疑转成了支持。

更重要的是，她真的比过去更喜欢自己了。她跟我说：就算不赚钱，我也做的很开心。亲爱的，因为你的鼓励，才让我一步步，重新活出自己。

你期望孩子独立自信，

先得让孩子看到你是独立并且自信的。

你希望在婚姻中得到尊重，

先得让先生看到你是值得被尊重的。

你希望岁月不让你日益灰暗，

你先得让岁月听你的安排、赋予你光彩。

这就是梦想对于女人的价值和意义所在。

它会改写一个女人、一个家庭的命运。

一个有梦想的女人，最终未必真的实现了梦想。但为了梦想努力奔跑的过程，让她们成为一个独一无二的女人、一个更自信的女人、一个值得被尊重的女人，一个不必开口就是老公孩子的女人。

我的一位高管朋友，每年都要目送很多女下属辞职离开，她跟我说：有些姑娘真的让她觉得可惜，她们在家人的劝说下，自以为找到一个依靠，迫不及待的丢盔弃甲，放弃坚持，却不知人生不过刚刚开始而已，真正的苦都在后面。

我，很重要！我的梦想，很重要！

是梦想，让一个女人越来越高贵、越来越自信、越来越值钱，这些都不是婚姻能够给予你。

假若你有孩子，你希望你在他们眼里是怎样的呢？

勤劳的、善良的、包容的，还是压抑的、委屈的、邋遢的？或许两者都有，但这一定不是她们期望看到的。

大人时常问孩子：

“你长大了想要做什么？”

而当小孩问到大人这个问题，他们会如何回答？

小时候的梦想，你还记得吗？

外遇不是心动，而是心太软

如今的世界已经过度开放，开放到男人和女人都可以同堂而语，随着男女接触面的扩大，他们外遇的几率也在不断地上升。很多人认为外遇时因为自己遇到了心仪的对象，自己心动了。其实不是心动，只是你自己心太软，没有守住自己的底线。殊不知道，你的心太软，需要自己的配偶多坚强才能够承受得住你给其的打击。

一般有外遇的，大都是对自己的家庭或者生活不是很满意的。这个时候如果有人愿意倾听自己的表述，那么忽然间仿佛找到了知音一样。然而当你听的越多，说明你对对方就越关注，当你关注的越多，你就忍不住会过度的替对方着想。着想的多了，你会动心，你会顺理成章成就了自己的外遇。但是却经历着家庭的烈火考验。在这个时候，不管你是什么态度，你终究还是做了那个世界上最愚蠢的事情：两败俱伤。不管是自己的配偶还是外遇的对象都会更加看不起你，因为你已经不是他们想象的你，你的美好仿佛一下子都成为了过去。如此心软，如何成就自己呢?

凡是聪明的人，都明白凡事都要讲究一个度的问题。如果真爱对方，要知道你已经没有了资格。因为你的世界已经没有从前那么单纯，你的爱即使再强烈，你都无法完整的给对方一个家。所以，有时候要对自己狠一点，放下自己的欲望，让爱顺着它自己的轨道走。如果你自己心太软，朝秦暮楚，不仅经营不好你的婚姻，反而会毁了对方的幸福，这样牵绊着对方，不是心动，而是心太软。心太软，有时候往往会给对方更大的伤害，就像拒绝一样，如果一开始就懂得，很多事情都已经没有发生的必要。

世界上的爱总是不会因心动而结束，反而会因为心太软而走投无路。本来两个相爱的人，还可以平平淡淡地做朋友，看着彼此的生活，分享彼此的快乐。可是因为你的心太软，过多地参与了对方的生活，扮演了自己不该扮演的角色，结果不仅影响了你的幸福，还影响到对方对幸福的判断。除非你真的是做了决定，这一生非要和对方在一起。那么请把你的婚姻处理的干干净净，不留尾巴，然后大大方方地和对方走在一起。不要让另一半因为你的外遇而抬不起头，不要让你的外遇对象因为你有婚姻而苟且生活。如果你不能做到如此强势，就不要因为自己的心太软，让两个人过的如此猥亵和狼狈不堪。

外遇不是跟风，不是心动，而是你的心太软了。因为心太软迷惑了对方，欺骗了配偶，结果你就成了这个世界上最无耻的混蛋。与其这样，何不一开始就酷一点：转身离开，不留后患！如此朋友之交，甚好！

感情中遗憾的不是分手，不是出轨，而是……

我听过很多人在分手后都会说： 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。

在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前，初见时的美好不重要，经历过的心动不重要，感受过的惊喜不重要，彼此参与过的人生也不重要。

我读大学的时候，班里有个很优秀的女孩子，她喜欢上同系的一个男生，男生对她也很有好感，追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。

因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城，她从大一就决定毕业要回去，但她喜欢的那个男生是当地人，她觉得与其毕业分手，不如干脆不要开始。

毕业后女生按计划回了老家，男生留在当地工作，听起来像是用一段清浅的同窗情谊，避免了毕业就分手这样的重大难题。

可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚，在朋友圈发了电子请柬，女生在下面点了一个赞。那天凌晨，这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌，是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。

当时我一直在想，如果他们曾经在一起过，会不会有另外一种可能？会不会两个人足够适合，适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市？会不会哪怕最后分开，多年后提起对方，也是对已经发生过的一切感到释怀，而不是为没有发生的一切感到遗憾？

我们总以为分手才是最大的失去，却没意识到，感情中最遗憾的是错过，因为错过就意味着连失去的资格都没有。

我认识一个姐姐，她32岁那年离婚，带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱，下了班要读着绘本哄女儿睡觉，家人催她相亲，介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人，好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人，搭伙养育孩子，凑合过完一生。

可一次机缘巧合，她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟，也很有才气，两个人很聊得来，那场恋爱还没开始就危机重重，选择在一起是两个人共同的冒险。

尽管没人看好，但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友，谈到了何时结婚，谈到了怎么抚养小孩。

后来他们的确说服了很多人，但当热恋回归平静之后，反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了，很多人都说她的日子只会比从前更难。

可是她跟我说，是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈，但那个陪她走了两年多的大男孩，却重新给了她好好生活的勇气。

从小孩子开始，我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习，要看寒暑假作业完成的质量；

评价一个小孩是不是努力上进的好学生，要看他期末考试的成绩。长大以后，我们对很多事情的态度依然如此，成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。

没考上心仪的院校，没实现年初的规划，没得到预期的结果，没走到最后的爱情，所有这些事情，我们都会觉得自己是个失败者。

我们总能轻易否定掉全部，却丝毫不在意在这个过程里，自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。

感情和人生一样，遗憾的从来不是拥有过后的失去，不是用力爱过之后的告别，而是一切从未发生过。

后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ，只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛，我知道爱别离很难，但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开，总好过念念不忘，心有不甘。

差的男人，不是出轨，而是……

前些天，一个学员问我：“伊姐，你说什么样的男人不能嫁？”

我想了想，告诉她：“家暴、吸毒、赌博的男人不能嫁。”

她有些迷茫的对我说：“我的男朋友没有家暴我，不吸毒，也不赌博，但是我还是不想嫁。”

接着她有些疲倦的讲述了她和男朋友之间的一些事。

01

她和男朋友在一起两年，去年过年的时候，不小心怀孕了，但什么都没有准备好，于是决定慢慢筹备，打算孩子生下来之后再领证、办婚礼。

刚开始，她的男朋友对她很好，也特别照顾她，甚至在她怀孕期间专门请了一个保姆做家务，让她能够安心的养胎，但随着孩子的降生，情况慢慢的就发生了变化。

作为新手妈妈，双方的老年人又没有办法帮忙，她每天都手忙脚乱的。本以为男朋友会体谅她，安抚她，可事实却是他的脾气越来越暴躁，也越来越奇怪。

有一天，孩子又哭又闹，还有点发低烧，她想要他聚餐之后快些回来，开车带孩子去医院。他一接电话，便很冲的问道：“又有什么事！”待她讲清楚后，他不耐烦的回答：“他一直哭闹，你就不能哄哄吗！找我有什么用！真是烦死了，我今天会应酬到很晚，你自己带他去医院吧。”接着就把电话挂了。

她老公在外面的风评一直很好，很会照顾人，对待领导会奉承而不露骨，对待同事有威严又不失亲切，平时相处过的人对他的评价都是“如沐春风”，她不知道为什么老公在对待他人的时候能够和蔼可亲、面面俱到，对待自己却像仇人一样。

想想他对同事的可亲，对老板的奉承，再想想他对老婆“丑恶嘴脸”，这样的男人差得令人发指。

02

家是人心灵的港湾，而女人就是这个港湾的主心骨，好男人懂得用心去维护这一片平静的港湾，他们懂得尊重女人，呵护女人，让家成为最温暖、幸福的地方。

而最差的男人将女人和自己放在不对等的位置上，让她成为自己发泄怒气和怨恨的垃圾桶。

工作上受委屈了，不敢和同事争论，回家对着妻子拳打脚踢；

和外人有摩擦，胆小怯懦不反抗，回家就装出一副大爷样；

对领导上司阿谀谄媚，对自己最亲近的人却乱发臭脾气。

因为她爱着他，所以即使心里难受也不能生气；因为她爱着他，所以只能默默忍受言语上的暴力；因为她爱着他，所以活该受气。

把对方的爱当做挥霍的筹码，把家这个温暖的地方弄得一地鸡毛，这样的男人，即使在事业上再成功，也注定是一个失败者，彻头彻尾的失败者。

03

生活中真的有许多这样的“最差”的男人，他们没有出轨，没有赌博，但他们对待外人宽容和善，对待自己的家人却刻薄无耻。

嫁给这种男人的苦并不能够随意说出口，女人只能苦笑着，打掉牙齿往肚里吞。

这样的痛苦，比出轨还要难受一百倍。

男人出轨了，女人心就死了，对错分明，该找证据找证据，该离婚就离婚，快刀斩乱麻，长痛不如短痛。而和这样的男人生活，连快刀斩乱麻的机会都没有，因为看起来这些只是一般的夫妻吵架，只有自己才知道，他在一天又一天的生活中对你的生理以及心理造成多严重的伤害。

离婚吧，他又没有犯什么特别的大错误，有些舍不得，不离婚吧，又很难忍受这日复一日的情绪倾泻。最后，只能将就着过，直到爱灭，心死。

不是太冲动，而是拎不清

不是太冲动，而是拎不清

原标题《不怕神一样的小三，就怕猪一样的另一半》

朋友聚会见到大林，我们问他：“不是你堂哥结婚吗，你怎么没回去？”

大林恨恨地从牙缝里挤出一句：“不去！”

原来，大林堂哥已年近不惑，上有老下有小，自己在一家单位干个小主管，堂嫂是当地中学的优秀老师，结婚十年勤俭持家，一家三口的小日子过得踏实、富足又稳定。

不知是饱暖思淫欲还是难耐十年之痒，一年前堂哥跟酒吧一坐台小姐勾搭上。坐台女明摆着是拿他当洗白的冤大头，几番缠绵后就让他把夫妻多年的共同积蓄偷取出来，给自己买了辆进口车。堂哥被迷魂汤灌得云山雾罩，爱得电光石火一发不可收拾，非要将坐台女娶回家，不惜与所有亲属决裂，将高龄父母气得两度心脏病发作。堂嫂悲愤交加万念俱灰，愤然签字离婚。一个月后，他在众叛亲离中领取了新结婚证。

提起这档子事，大林忍不住骂：“见过嫖的，你们谁见过嫖完还娶回家当老婆的？”

我们集体缄默。

这让我想起了十年前女友阿丽的遭遇。那时阿丽新婚不到一年，老公就以加班和健身为名早出晚归。直到半年多后，阿丽才得知他与健身房女老板如胶似漆打得火热，阿丽哭得梨花带雨，男人却一脸无辜：“没办法，她太有魅力，是男人都抗拒不了诱惑”。

摊牌后，男人更加肆无忌惮地夜不归宿，并催促阿丽离婚，心急如焚地想与女老板鸳鸯成双。

阿丽被迫成为失婚妇女。男人拿着离婚证飞奔向健身房，迫不及待地要给情人一个交待，才发现女老板已婚已育，只因老公长年在南方做生意，深闺寂寞难耐，所以跟他玩玩，压根没打算来真的。他像只赖皮狗一样赖了女老板多时，招之即来挥之即去，最后发现，女老板的炮友不止他一个。

这年头出轨早不是什么新鲜事，讽刺的是，无论大林堂哥，还是阿丽老公，都不属于油头粉面招蜂引蝶的浪荡公子，倒是那类最符合传统标配的踏实本分、适合过日子的“好人”。

恰是这种人，在感情里最容易成为无原则、无底限的“滥好人”。他们貌似温良恭俭让，其实是没有基本的是非观，他们所表现出的“好”，其实是没有正确的判断力。他们不错则已一错惊人，自导自演的狗血剧情能PK掉最有想象力的编剧。因为身边人对他不设防，所以杀伤力更强。

你以为他只是笨、傻、憨，其实那是他情商智商里致命的缺陷，是人性中无法修复的BUG。

不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。这话适用于烽火狼烟的商战，适用于龙争虎斗的职场，更适合于暗礁遍布的婚姻。

家庭是社会最基本的组成单位，婚姻就是两个人的团队，夫妻同心其力断金，抵御外来的妖风邪气疾风骤雨，首先是两个队友之间的同心合意。

所谓“猪一样的队友”，就是婚姻团队里的“滥好人”和“东郭先生”。他们貌似温情，实则愚蠢、蒙昧，自私，冷血。他们的爱容易泛滥，些许刺激就欲令智昏，理智堤坝轻易决堤。他们墙头草随风倒，又认死理钻牛角，无知妄作，懦弱贪婪，拿小聪明当大智慧，为一己私欲不惜与任何人反目。

不明就里的女人总是将婚姻的变数归结于对手的强大——小三年轻、姑娘貌美、秘书殷勤、红颜腹黑，世道太乱，狐狸精太贱……

殊不知，若你婚姻团队里有这个昏聩的队友，那个所谓的对手，无论是女神还是泼妇，白富美还是骚浪贱，青春美少女还是迟暮黄脸婆，根本不重要。他是非不明、好赖不分的昏庸，他与生俱来的愚昧冷血的本性，早已注定了这场萧墙之患。

没有谁的婚姻天生是铜墙铁壁，也没有任何一段感情可以刀枪不入百毒不侵。在看了太多感情明灭人事离合之后，我越发相信，真正瓦解婚姻的，不是外敌的强悍，而是内部的溃散。

成熟的人，从来不是像苦行僧一样泯灭七情六欲，而七情六欲当前仍能自重和自持。理性的人，不是没有过心意动摇心旌荡漾的时刻，而是更明白放纵的代价，更知道克制，更懂得适可而止，清醒面对现实。

前央视戏曲频道主持人白燕升，走下光芒汇聚的舞台之后，谢绝所有应酬往来，也从不出入莺歌燕舞的场所，数年如一日地照料因意外事故而瘫痪的妻子周佳。在最艰难的日子，他自己用电脑合成了一副照片，将儿时的周佳PS到自己怀里，像孩子般的呵护。几年后，周佳在他的悉心照顾下不但奇迹康复，还生了一个健康的女儿。

影帝梁家辉唯一的绯闻，是拍《新龙门客栈》时被记者拍到与张曼玉独处。那时的张曼玉美得像开片青瓷。照片刊出后，梁家辉冷静面对，坦然告知张曼玉：“不想让太太误会，以后少来往吧”。而女神亦是深明大义：“如果我们的友情让你受到困扰，那我答应你，以后不再单独见面。”

他们信守承诺，这段感情发于情止于礼。从此狗仔队只能拍到梁家辉牵着太太江嘉华的手。有人嘲讽身形臃肿的江嘉华是大妈，他回应：“我觉得我太太越来越美。”

茂盛的青春、美艳的面孔，娇嫩的躯体，新鲜的爱意，澎湃的激情，这是所有正常人都有的渴望。而一个真正有责任有担当的人，是立场坚定、是非分明，关键时刻拎得清，冲动之下能三思后行，现实面前能用理智战胜感性。

你不去苟且，就没有暧昧。你不想堕落，就不会沉沦。

婚姻里那些无原则无立场无担当的“滥好人”，多喝一杯酒，听人一句话，都成为他们纵容自己的理由。

什么一时冲动，什么受人蛊惑，什么酒后乱性，什么鬼使神差。

成年人的世界，哪有那么多控制不住的冲动？只在于你想不想控制。哪来那么多鬼使神差？你根本没重要到鬼神亲自来差使你。

他们习惯将自己的放纵归咎于外因，好许自己一个“常在河边走难保不湿鞋“的冠冕堂皇。他们抱怨自己身处大染缸，其实他早预备好了跳进去跟着一起脏。

若是当初瞎了眼，已经选了猪一样的另一半怎么办？

狼行脊岭上，狐走半山腰，终归要各走各的道。

你若有足够的骨气和实力，就一拍两散分道扬镳，你重整山河重建团队，哪怕孤军奋战，一样可以开始新的生活。若你没有足够的能力做选择，只能继续忍受原有的团队和原来的队友，以及接踵而来的伤痛和屈辱。

不要让自己也变成猪跟他一起堕落麻木，就像你走路不幸踩到狗屎，你最多把鞋扔了，总不能把脚也剁了。

不要试图对他进行改造和再教育。你无法叫醒一个装睡的人，无法温暖一只冷血的动物，同样，也无法提高一个低能儿的智商。

也不要指望他哪天幡然悔悟洗心革面。醍醐灌顶这事儿，对有些人是鸡同鸭讲对牛弹琴。人性里的残缺，永远补不成正常的圆。

更不要指望他岁数大了会迷途知返。自古只有老马识途，从未听说老猪认路。

*作者：李爱玲