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相爱不只是走进对方的生活

发表时间:2021-04-11

【www.qg13.com - 背对背相爱情感美文】

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的相爱不只是走进对方的生活,欢迎阅读与收藏。

相爱不只是走进对方的生活

01

苏永康曾有一首歌——《让懂你的人爱你》,其中有几句歌词非常好。

你解释着孤寂和无力

他却相信那只是情绪

……

相爱不只是走进对方的生活

更要能走入彼此的生命

而在生活中,很多人都是只走进了对方的生活,却从未走入彼此的生命。

我见过很多结婚几十年的夫妻,明明生活在同一片狭小的空间里,却又是各自为战,仅用一种惯性维持着共同的家。我也见过很多相爱相杀的情侣,将美好的爱情变成一场永无休止的争吵。

而大多时候,两者之间并不是没有爱,只是忘了去懂对方。

02

前段时间,佳佳离婚的消息在同学圈里迅速传开。

佳佳是我们大学同学,生得肤白貌美,性格也是温婉柔情。毕业不久后,经人介绍认识了一个男生。两人相处不到半年,又在男方父母的催促下步入了婚姻,这让很多仰慕已久的追求者黯然神伤,却也无可奈何。

因为男方确实非常优秀,名校毕业,三十而立的年纪,在公司已经是举重若轻的管理人员。父母均是处级干部退休,原生家庭条件也很优渥。

结婚的时候,两人的新居是近三百平米的全款复式房,一次新婚蜜月旅行踏遍了半个欧洲。结婚后,别人在职场小心翼翼,步步为营。佳佳却为了证明自己,坚持不去老公的公司就职……

佳佳就此成了其他女生羡慕的对象。

可结婚一年不到,两人就分道扬镳,大家甚觉可惜。佳佳说:当一个人盲目地对你好,却不愿去了解你内心真正所需,那这种爱就会成为一种束缚,更严重点就成了一种控制与占有。

婚后她老公一直想要她辞职成为全职太太,但佳佳更想有一份证明自身价值的工作;她喜欢古典文学,老公觉得这些东西毫无意义;她喜欢年轻人所喜欢的一切,但老公却觉得幼稚无趣……

她一直在尝试去读懂对方,可她老公从未尝试去了解她的想法,只觉得她还未长大。最后佳佳无奈地叹一口气。

他不懂我,也不愿意去懂我。

03

在许多人的理解里,当感情进行到某一阶段的时候,懂与不懂似乎已经成了一种无关紧要的多余。

其实,最悲哀的感情,就是两人仿佛活成了两个星球上的生物。不说频率一致,彼此的言行举止落在对方眼里都成了一种不可理喻。

在众多的民国爱情故事里,沈从文与张兆和不得不说是一个悲剧。

沈从文最开始追求张兆和的时候,胡适就曾经劝导:“她不了解你,更不了解你对她的感情,你用错了情。”

确实如此。

张兆和始终都是不欣赏沈从文的,哪怕是丈夫赖以成名的文笔,也是诸多挑剔。晚年甚至有很长一段时间,沈从文都是将自己与家庭隔离开来,只为坚守那份妻子都无法理解的情怀。

直到沈从文去世后,张兆和整理丈夫的遗作时,才慢慢读懂那个终其一生都没能理解的男人,但终究是晚了。

其实,张兆和不懂沈从文,可沈从文又何尝懂张兆和。

婚后的两人,一个不满足于平淡的生活,仍追求一种灵魂上的悸动;而另一个则只是恪守一个妻子的本分,不需要所谓的浪漫。沈从文的理想主义碰上了张兆和的现实主义,两人互相用一种不解的眼神打量对方,用一种怪异的方式关爱着彼此。

沈从文曾在给张兆和的情书中写道:如果我爱你是你的不幸,你这不幸是同我的生命一样长久的。

一语成箴,不过却是两个人的不幸。我不相信张兆和不爱沈从文,也不认为沈从文采用了正确的方式去爱对方。

两人之间最大的问题便是没有去读懂对方,情感上的错频让两人越走越远。

04

与沈张二人不同,钱钟书与妻子杨绛的爱情却堪称楷模,让后人无限仰慕。

两人在清华大学偶遇后一见如故。一个说外界传言我已订婚,你不要相信。另一个趁机回之别人说我追求者众多,已有男友,这也不是事实。

含蓄的表达方式,却都瞬间读懂了彼此的倾慕之情。

相比沈从文,钱钟书是幸福的。凡是钱钟书爱看的书,杨绛都会主动去沾染,藉此保持思想上的同步。钱钟书的代表之作《围城》,更是在妻子的督促鼓励下才得以完成。

可同样,相比于张兆和,杨绛也是幸福的。钱钟书对她的感情,温和而生趣,既有炙热的爱,也有柔和的情。

钱钟书曾用一句话形容妻子,绝无仅有的结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友。而杨绛却认为三者应该是统一的,夫妻该是终身的朋友,最重要的便是互相理解与尊重。

这才是爱情最高级别的依存方式。

05

于普通人而言,我们不需要那么高的灵魂契合,但并不代表不需要最基本的相互懂得。

一个流转的眼神,一个细微的动作,对方立马心领神会。这种不需要多余解释的默契,绝对是彼此间最大的幸福。

人终究是一种情绪化生物,相比于物质,大部分人更多的倾向于情感上的充盈。只有当内心彷徨无助,又寻不到依托的时候,才会急于去寻找其它出口。

而这种依托,对有心的人而言很简单,可对无心的人又很难。就是我懂你,也愿意去懂你。

你觉得渴了,懂你的人给你一杯水,不懂你的人给你一桌满汉全席,而不愿意懂你的人则认为你贪得无厌。

你觉得累了,懂你的人给你一个肩膀,不懂你的人催促着你不断前行,而不愿意懂你的人就会觉得你态度消极。

你觉得委屈了,懂你的人给你安慰,不懂你的人却无端地给予你鼓励,而不愿意懂你的人更是只会嫌弃你矫情。

很多时候,如果对了,一个意会的眼神,一句知心的安慰足矣,它会让一个彷徨的人立刻寻找到灵魂的皈依。而如果错了,哪怕给予的是全世界,那也可能只是一种多余的负担。

我懂你,绝对是爱情里最温暖柔情的告白。

你说你爱我,又何如你懂我。

- END -

*作者:尹惟楚

精选阅读

你婚姻的不幸,绝不只是因为有个坏婆婆


有一对夫妻同是我朋友,男的叫他冲哥,女的叫楠楠。

六年前,因为婆媳关系水火不容,家里长期鸡飞狗跳,楠楠实在受不了逼着冲哥在老妈和老婆之间二选一,冲哥很无奈地选择了妈妈。

这个结果虽在楠楠的意料之中,但还是很难接受,也有点后悔,要知道两人感情还是有的,就这样分道扬镳真的有点舍不得。

有一次吃饭时,冲哥多喝了几口酒,眼圈发红地说:

老婆是我自己选择的,真的很想牵手一辈子,我也知道她们婆媳发生矛盾,我妈妈无理取闹时更多,可她再不好也是我妈妈,我是她唯一的儿子,即便妻离子散也不能丢下她啊!

估计很多女人都要炸了,呸!恶心,妈宝男,你就装吧,真心爱老婆又怎么舍得她委屈,怎么舍得离婚呢?

可现实是,这个男人爱老婆是真的,知道老婆委屈也是真的,也明白妈妈做得过分,但是离婚也是真的。

真不是怂和无能,而是一个男人的无奈。

不管怎么说离了就是离了,生活要继续,两人各自寻找下一段幸福。

由于没有孩子在身边,以楠楠的条件再找并不难,从恢复单身起,就有不少追求者。

楠楠先结婚,有了前车之鉴,婚前协议最重要的一点,不和公公婆婆同住,男人也答应了,正好老人家也习惯了在乡下的生活。

在楠楠快要生孩子时,冲哥也遇到了意中人,这个女人长相和楠楠没得比,很普通。

一年后,冲哥又喜得一女,凑成了一个好字,妻子全职,照顾婆婆和两孩子。

婆婆依旧是对新媳妇各种看不惯,挑三拣四,在冲哥面前煽风点火,一会说对孙子不好,一会又是对长辈不孝敬,还有就是各种懒。

冲哥又不是傻子,从儿子一口一声“妈妈”就能看出,儿子特别依赖后妈,要知道孩子是不会伪装的,只有真正对他好,他才会喜欢你,粘着你。

还有一点,婆婆特喜欢唠叨,这点冲哥自己都有点烦,比如周末的早上,夫妻两都还在睡觉,她妈妈就在客厅念叨,明嘲暗讽地说各种难听的话。

以前楠楠听到就会很恼火,再加上冲哥装聋作哑不吭声,她就更生气,为此经常吵架。

现在的老婆也不知道是不是耳朵不好使,从来都不闻不问,也不生气,想起床就起,想睡就睡。

反而是冲哥受不了要出去,却被老婆给阻止了:“老年人睡不着,随她吧,我都不计较,你较什么劲。”

婆婆还是那个爱唠叨,口不择言的老太太,但对这个媳妇挑剔慢慢变少了,买了新衣服会找儿媳妇参考;儿媳妇外出没有及时回来,会主动给她留好饭菜;母亲节和生日,会叮嘱大孙子跟妈妈说辛苦了.....

婆媳和睦相处后,一家人在一起拉家常的时间也多,屋子里充满了欢声笑语。

冲哥说,现在下班后就想着早点回家,而不是像以前,明明可以不加班的都要拖得晚一点,免得两边受气,两边哄,两边不讨好。

都说婆媳是天敌,其实没有人会无缘无故真的讨厌对方,只是嫉妒心在作怪。

婆婆觉得,凭什么我养大的儿子非要听你的?

老婆觉得,你什么都听妈妈的还结婚干什么?

爱着同一个男人,却彼此看不惯,较量,本能的拒绝对方的好,忽略优点,放大缺点,变成了天敌。

再说说楠楠,没有和婆婆同住,按说不会有婆媳问题啊。

可是呢?

去一次婆婆家就委屈一次,说公公婆婆把她当外人,故意刁难她,一点不尊重隐私。

对老公也是横挑鼻子竖挑眼的,说他对孩子和自己都不够上心,简直就是十足的大骗子。

三天一小吵,五天一大吵,家里长期都是硝烟四起,永无宁日。

朋友都替她着急,既然这么不开心,为什么不离婚?

楠楠大怒:那怎么行?我已经离过一次婚了,再离还有谁娶我。

不能改嫁,那就该忍的忍,该改的改,人生一遭,谁没有缺点,谁就真的能一点不受委屈呢。

楠楠更生气,让我跟这种人在一起,多一天都是折磨,分分钟钟都要窒息。

弃之可惜又不甘心,改变又感觉好难,心力不足,除了把自己变成十足的怨妇,毫无半点好处。

别说普通人,就是真的公主,也没有人会好运一辈子,那些幸福一辈子的婚姻,其实是一种能力。

有一个不好相处的婆婆,一定会增添很多烦恼和糟心的事情,但婚姻的不幸会有很多原因,绝不只是因为有一个坏婆婆。

你把婚姻幸福与否交到婆婆手里,简直是大错特错。

如果选择的男人还是比较有责任心,也爱自己,那就不要和婆婆较劲,千万别为了芝麻丢了西瓜,不值得。

要知道换老公就是换婆婆,谁能保证下一个婆婆会更好。

除非婆婆十恶不赦,否则不要轻易逼着男人做选择,失望的几率会很大。

真正会生活的女人绝不会把精力都花在家里一亩三分地上,要知婚姻不过是人生路上的锦上添花而已,可总会有人不去努力织锦,却又幻想着要无根之花。

别把婚姻生死令交给婆婆,要知道夫妻感情才是家庭的定海神针,

好好和选择的伴侣一起努力去织锦,自然会开出幸福之花!

结婚并不只是简简单单两个人的事


恋爱是一杯烈酒,容易让人陶醉而深陷其中。婚姻是水,淡而无味,喝惯了烈酒的人,现在改为喝清水,肯定会觉得没有一点味道。婚姻变得“无味”,自然就比较容易被“有味”的东西所破坏,那么婚姻出现危机则是必然的结果。

相识几天就同居,不到半年就结婚。这种闪电式结婚”就更加危险了,这样的婚姻里毫无爱情可言,把结婚当成儿戏。随后而来的自然是离婚的结局。

燕儿身材苗条,面容姣好,上大学时是公认的“校花”。一年腊月,她在QQ上认识了一位网友,名叫强子。相识后每天晚上10点之后两人就在QQ上聊天,一聊就聊到凌晨两三点。一个星期后,两人决定见面。这次见面双方的感觉都非常好,马上发展为闪电式同居。

过春节时,燕儿回了老家,结果大年初三强子赶到她家,拜见了她的父母,然后两个人结伴去张家界旅游,如胶似漆、难舍难分。当时燕儿觉得终于遇到梦想中的“白马王子”,自己的一生有了依靠。

春节假期结束后,强子到外地出差。这段时间对燕儿来说,简直就是“一日不见,如隔三秋。”好不容易等强子出差归来,两人就迫不及待地办理了结婚登记手续。

从相识到结婚虽然不到半年,但之前的日子一直很甜美,可结婚之后就变了,两个人开始不断吵架,而吵架的主要原因是强子的母亲。

强子的父亲早就去世了,婚后小两口与强子的母亲住在一起。强子的单位是一家外资企业,工作比较忙,经常到晚上9点左右才回家。强子的母亲不到60岁,身体也不错,可一点事也不肯帮他们做,还经常在燕儿下班之前给她打电话,叮嘱她下了班去菜场买菜回来。

燕儿下班之后买了菜,坐着中巴回到家,常常已经六七点,还要自己下厨做饭,心里就有些不高兴。如果强子在家可能会好些,但他每天回家晚,燕儿心里的这口气就窝下了。

偏偏强子的母亲经常到邻居家玩牌,媳妇没下班她就不回家,婆媳之间的矛盾越来越严重。在一个星期天,燕儿觉得家里实在太乱了,就叫了个钟点工来打扫卫生。这种行为当然是“醉翁之意不在酒”,她心想:“婆婆身体还好好的,又不上班,却不搞卫生,我就叫工人来做!”婆婆那边想的却是:“你一个年轻女人,周末不自己打扫卫生,还要花钱叫人来做,算什么嘛!”

晚上强子回家一起吃饭,母亲就发起了牢骚:“今天家里来了钟点工,根本什么都不会做,我一个人帮着搞卫生,累死了!”可能觉得效果还不理想,又加了句:“又没钱,臭摆什么,还请钟点工。”

听到这句话,燕儿再也忍受不住了,大声说:“是我找钟点工的,你这句话是说我了!”当时虽然没有吵起来,但燕儿心里生了气,以后就只打扫自己房间的卫生,回家之后吃了饭就回房,客厅和婆婆的房间无论乱成什么样,她也不管了。

婆婆和妻子之间的矛盾很快就感染到了强子,他是个孝子,对妈妈百分之百忍让,他觉得妻子对母亲不好,两个人热烈的感情被泼上了一瓢冷水。而他这种态度又加深了燕儿对婆婆的埋怨。

一天下午下班后,燕儿碰到以前认识的一位男老师,老师说:“看你脸色不好,怎么,新婚生活不愉快吗?”两个人说着就进了麦当劳一起喝饮料。因为那段时间燕儿太不开心,谈着谈着就流下了眼泪。

这天晚上回家后,强子说:“我们在外面散散步再回家吧。”可是散步时两个人没说几句又吵了起来,吵的还是他母亲。最后燕儿一个人回了家。

燕儿回到家后,那位男老师发来一条信息,问她回到家里了没有,心情好些了吗,现在正干什么。燕儿回复说:“我回家了,刚冲完凉,现在躺在床上看书。”老师又问是什么书,她说是《乱世佳人》。最后老师说一声:“晚安!”燕儿就睡了。

凌晨,在外面晃悠的强子带着疲惫和不满回到家,偏偏看到燕儿手机上的信息,觉得燕儿跟人通信息的内容太暧昧,心中的气更大了。

第二天上午他给燕儿发信息说:“算了,我们离婚吧。”此前两人吵架时,强子不止一次提出“离婚”。燕儿马上回复:“行吧,你说了算。”那边又回复:“下周就请假回去办手续。”就这样,燕儿与强子轰轰烈烈的婚姻画了一个不圆满的句号。

燕儿说她和强子之间的激情来得快去得也快,现在她怀疑这个婚姻是个错误的选择。

例子中的燕儿和强子确有感情,但两个人还没有做好结婚的准备,还没有对彼此的家庭、生活习惯有充分了解,就匆匆步入婚姻殿堂。要知道,结婚不单单是两个人之间的事,而是两个家庭之间的事,如果你不能与他的家人和睦相处,婚姻迟早也是要出问题的。因此,托付终身前,除了对男友本身进行考察外,还要仔细看看他的家人。

我不只想和你做爱,还想和你相爱


连续好几天了,林子一直处于“末日将至,人之将死”的状态中。

她躺在北京的四环外的某个地下室里,看着混沌的夜色,一直在思考,爱是什么,生命有何意义。

林子并不是文艺女青年。她之所以忽然变得如此“矫情”,只因为她太痛苦了。

引发这种连绵不尽的痛苦的,是她的男友王小伟。就在上周,他忽然说:“分手吧!”然后搬离出租屋,彻底消失。

王小伟也是北漂族。来自四川的一个小镇,170的身高,长相不出众,搞IT,是那种放到人海就消失不见的人。

在他身上,林子看不到逆袭的希望,也无法期待天降横财的奇迹。

但是,她需要一个人,和她在冷漠而浩大的北京互相取暖,于是,在某一个冬天,他们靠拢并相爱。

三个月以后,林子退了自己的房子,搬去和王小伟同住,一来节省房租开销,二来可以更靠近对方,寻找身心的慰藉。

两个年轻人,荷尔蒙爆棚,对彼此的身体自然无比迷恋。他们根本无暇思考为什么要在一起,就已经滚到了一起。

楼板薄,邻居隔墙有耳,就把被子铺到地上。有时天冷,暖气又烧得若有若无,但功课照做。

因为做爱频繁,时常裸露,两个人轮着感冒,可是,爱也像发烧的身体一样,令他们热气腾腾,昏头昏脑,不辨西东。

这时候的他们,就像两个孩子,各自端着一盆火,邀请对方来自己的火上烤烤手,烘烘身子,暖暖心。一边烤,一边笑,整个北京城变成温暖的火炉,令他们感到莫可名状的舒心。

如果相爱的两个人,都像开始时他们一样,都在给予,都在表达,忘了索取,该有多好!可惜,爱,必然是有索取的。

两周以后,他们忽然爆发争吵。原因是王小伟到了12点多才回出租屋,而当天没有加班,也没有应酬,林子打了60多个电话,他一个没接。

她感到异常的焦虑,二话不说,收拾好东西就去了闺蜜家。

连续三天,都没有开机。王小伟在第三天下午,在林子公司楼下等了2小时,才等到了她。

她置之不理,他亦步亦趋;她冷若冰霜,他好颜好色;

她回手甩了他一巴掌,他愣了一下,然后告诉她:“前天晚上我在公司睡着了,我太累了……”

她不信,他再解释。三小时后,他们终于和好。

像往常一样,坐着地铁,又转了一趟公车,回到出租屋。做饭,做爱,一切都和平时没什么不同。

但是,林子对爱的不安、匮乏、紧张,开始撕开口子,让王小伟看到了里面黑洞洞的恐惧。

王小伟对这种恐慌非常熟悉,因为,他也是这样的人,像一个乞丐一样希望获得他人源源不断的关注和爱。

是谁说,世界上所有的行为只有两个目的:表达爱,索取爱。

无论你或你身边的人在做什么说什么,看起来多么的过分,多么不可理喻,归其根本,这里面的动机:不是在给予爱,就是在索取爱。

林子和王小伟之前的热情似火,互相体谅、支持、理解、缠绵,就是在给予。当一方给予,另一方也会给予。当一方的爱给得如此阔绰,另一方也不会吝啬。这样,爱就会能量流动,积极循环,令两人都深感爱意盎然。

但是,当爱进入互相索取,“我要你关注我,我要你哄着我,我要你每时每刻都想到我,我要你满足我……”

另一方在这种逼迫下,本能地觉得累,觉得身体被掏空,于是也想索取。

如此一来,关系就进入恶性循环,我要,你也要;我要更多,你也想要更多。周而复始,不断轮回。

于是痛苦。爱令人痛苦,不是一方大奸大恶,另一方至善至美,而是因为以下两点原因:

1,你要。他不给。

2,他要。你不给。

究根结底,我们都是缺爱的人,每个人都像干渴的沙漠一样,期待别人给予清水,给予雨露。

问题是,当沙漠遇见沙漠,都想汲取,都想要,就会导致一个结局:两个人都变得更加干旱,更加饥渴。

这种饥渴是一晚上做3次爱都无法满足的匮乏,也是一天说100句情话也无法修复的缺陷。

它来自生命深处的恐惧。

就像灵魂里安了一个不断工作的抽水泵,需要向外不断地抽取爱、能量,以填满空洞的自我。

王小伟是这样,林子也是这样。

他们的互动渐渐进入一个僵局:

你怎么老是想着你自己。

你为什么不关注我啊,你为什么不哄着我啊,你为什么不满足我啊?

那你呢?

你又为什么不关注我?不满足我?我也想要啊,你怎么不给我啊?

互相折磨。互相控制。恶性循环。

这种轮回一定要等到有人开始觉察,开始成长,站起身来,变成一个真正的大人,才会宣告终止。

王小伟是先成长起来的那个人。他开始承担责任。物质的,精神的。

他接更多的活,升到更高的职位,写更长时间的代码,更专注于专业技能的提高。

同时从原生家庭开始,自我诊断,自我疗愈,以更好的状态与恋人相处。

可是,几个月以后,他发觉自己累不堪言。

林子依然不安。

他晚归,她焦虑;他独处,她紧张;他微信上有漂亮异性,她担心;他没有及时回话,她歇斯底里。

面对林子强烈的不安全感与控制欲,王小伟开始有意无意地逃离。

而他的逃离又导致林子更旺盛的不安,对他的控制越来越紧。

比如,她当面锣、背面鼓地希望他能向她求婚,希望他能在今年年底能存上30万,希望他父母和她父母一起出资,在北京买个小房子,希望可以不用挤地铁上下班,希望王小伟能更强大些、成功些、牛逼些,给她一个安稳清闲的生活。

而在感情方面,她的控制也在加强,比如,她要他每天8点以前回到家,如果没有,电话一个接一个地打,直到他出现在她面前。

有一回,王小伟和朋友们在唱K,林子在出租屋里,感到一种若有若无又无法摆脱的不安,她给王小伟电话,结果,因为包房太吵,他没听到。

不安就变成了焦虑。她开始一个接一个地打。依然没接。

焦虑就变成了恶意的猜想,猜想就变成了恐惧。

她无法自制地,给王小伟的每个朋友打电话,一边打,一边又对自己的表现深感不安:我这样好像太不大气了!

这样一来,这种自我贬低又加重了她的不安。

她就在这种折磨中,精神紧张得不行,等到王小伟回家,一进门,她大哭出声,登时崩溃,大喊大叫,歇斯底里,愤怒得犹如受伤的野兽。

王小伟被吓到了。

他能理解她的委屈,却无法消化她的疯狂。

他觉得:“你他妈的是不是有病?不就几个电话没接到,你至于嘛!”

可是,之于林子而言,她却被恐惧所控,对王小伟、对未来、对他人,都紧张不已。

她担心被别人笑话!她焦虑于男友的若即若离,冷若冰霜!她恐惧生活空空如也,自己什么也抓不住。

于是,在王小伟看来很寻常的小事,可能都会刺激到她。

她需要王小伟靠近她,拥抱他,把她抱到床上,狠狠地要她,吻他,填满她,然后告诉她:

“一切都会好的,相信我!”

“我那么爱你,怎么可能会离开,你别傻啦!”

“别人都觉得你又漂亮又能干,怎么可能笑话你,大家羡慕都来不及呢……”

她需要王小伟更强大,更出色,更靠谱,更滴水不漏地保护她,更无懈可击地工作;

她无法赢得天下,无法锦衣玉食,无法成为人上人,无法在北京城立住脚跟,于是,她希望王小伟能为她做到,如果他做到,她就安了心;

而这些心思,她都不能让王小伟知道。

她不能让他知道自己的自卑与无能,也不想让他看到自己的敏感与脆弱。

她觉得羞耻。

她不愿意裸露真实的自己。

于是,她用指责来转移自己的恐惧,用攻击来掩饰自己的软弱。当她挥舞起语言的兵刃,满脸杀伐,语气凶狠,她会暂时摆脱虚弱,看起来强大无比。

心理学家早已说过:

攻击是一种愤怒的能量。

愤怒是一种次生情绪,为了掩饰内心深层的创伤。

比如,尴尬,无力感,委屈,慌张,焦虑等感受,我们都不喜欢,也不想面对,更不愿意表达,就会把这个情绪演变成愤怒释放出来。

只是,林子自己都没有意识到,真正令她受伤的,不是王小伟,而是她自己。

她的自我价值感太低,力量不足,恐惧太浓。

当她无法自我觉察,自我成长,那么,这就是悬在头顶的达摩克里斯之剑,令她不得安宁。

和谁上床,都会在激情褪却时,发现这些病症又冒出头来,发出信息:“我疼,我怕,我要……”

和谁相爱,都会在甜言蜜语巫山云雨后,看见它的临床反应。

和谁结婚,都会在日常生活里,发现它已成为你常客,不请自来,挥之不去,令你无可奈何。

林子却无法真正自省。她一直以为,这是女人正常的反应。

于是,不反思,也不积极沟通,只是辩解,或在冲突发生后,一味评价与指责对方。

可是,王小伟越来越无法适应她的索取,他在内心哀叹:林子,我不仅想和你做爱,我还想和你相爱啊!

可是,相爱不是儿戏。相爱是有条件的,它要求相爱的对象,是两个健全、能成长、能自我负责的大人。

只有两个大人,才能互相支持、理解、体谅、欣赏;

一个孩子和一个大人,只能照顾与被照顾,依赖与被依赖,讨好与被讨好,抱怨与被抱怨。

一个孩子和一个孩子呢,则在欢喜时做爱,愉快时缠绵,不爽时指责,受伤时攻击,无法处理冲突时则向外界控诉,让“各位父老乡亲都来评评理”,这样的爱,当然不能成为彼此的成长液。

爱不只是做爱。

爱是两个人精神上的共同成长,是真正的互相看见与接纳,是共同承受命运,一起创造亲密。

如果不能,那就友好分手,放对方一条生路。

王小伟终于在2017年3月的某个夜晚,向曾经同床共枕如胶似漆的恋人说:“分手吧!对不起!”

那一刻,林子感觉世界像被人摁了暂停键,无声无息,动弹不得。

她怔在原地,忘了哭,也忘了叫,只觉得整个人都在下坠,下坠,往无底的深渊下坠。

而在下沉的间隙里,她看见黑色的深渊中央,蹲着一个小小的孩子,她睁着惊恐的圆眼睛,对她说:“我要长大,我要真正的爱!”

爱不是捆绑,而是滋养。

爱不是吞噬,而是自由。

爱不是依赖、指责与抱怨,而是接纳、承担与负责。

爱不是体液的交换,荷尔蒙的灼烧,而是理智的清明,能量的饱满,精神上的肝胆相照,生活上的同甘共苦。

懂得了这些,爱就不会成为一次接一次的伤害,而是一场接一场的福荫。

祝所有人都能通过相爱,寻到真正的幸福。

对方的爱不是理所当然


在很多人的眼里,爱是崇高、无私的,它就像春天的花草般芳香,夏天的灼日般热烈,秋天的硕果般甘甜,冬天的白雪般纯净,不能带有丝毫的杂质。他们总是觉得爱是需要绝对的奉献和牺牲的,是一种彻底的情感交流,是双方彼此交融在一起,成为不分彼此的共同体。这种想法是错误的,爱不是一个共同体,而是两个独立的个体,它是对等的,需要双方共同经营。虽然彼此间的付出是应该的,但又不是理所当然的。如果把对方的付出视为理所当然,就会掉进爱情的坟墓,对方便会舍你而去,你们的爱情也就走到了尽头。

一个例子,说的是20世纪70年代的事。一对男女相恋了,女的家境殷实,男的却因阶级成分问题被下放到一个小山村去“学习”。为坚守这段爱情,女的不顾家里的反对,甚至不惜与家庭断绝关系,毅然跟随男的到偏僻的山村吃苦受累。半年中,两人生活得和和美美。接下来的中秋节,乡里给来下乡锻炼的住户每人分一个月饼。当分到他们家时,恰巧男的收工在家,女的还没回来。那个年月,月饼是多么难得一见的宝贝啊,男的在油灯下看着分来的两块不大的月饼,想要等女的回来一起吃。时间一分一秒地过去了,男的觉得时间如此难熬,饥饿难忍,心想,先把自己的那块吃了吧,不等她了,于是三下五除二,一块小月饼顷刻成了他的腹中之物。那是块多么香的月饼啊,厚厚的什锦馅、薄而脆的黄油皮儿,在灯光下闪着诱人的光泽。他的内心甚至没经过几次斗争,就毫不犹豫地将女人的那块月饼也一口呑下。谁知这时女人回来了,她听说中秋节分月饼,兴冲冲地往回赶,想要和男人一起吃月饼过中秋,可推门看到的却是男人狼吞虎咽地吃着那块属于她的月饼。女人背上的锄头落在了地上,随之下坠的,还有女人的心……

第二天,女人就回城了。家人沉痛的劝阻、乡下难熬的生活都没有磨灭女人对爱的坚持和守候,而一块小小的月饼却办到了……

女人是感情至上的动物,她认为你对她好,她就会将所有可以给予的东西付出;但当她觉得这份爱没有回报,甚至感觉不到对方的共鸣时,她也将义无反顾地离去。“付出才有回报,说到不如做到”,事实上正是如此。

恋爱中最要不得的就是毫不在意地接受爱,认为另一半的付出是理所当然的人,是太自我的人。恋人有时候会很盲目,分不清方向和对错。如果一个以自我为中心的人走进爱情,他很可能依然我行我素,不会爱别人,不会为别人着想。他们在情感上会很苛刻,爱与幸福似乎与他们无缘,因为他们要求整个地球围着他们转,但地球有自己转动的方向。

把另一方的付出视为理所当然时,你就会压制对方享受自己生活的权利。而实际上,要维持爱情,双方必须是平等的,一方都不可能成为另一方的附属物或牺牲品。既然双方是平等的,我们就要学会尊重,尊重对方的存在和对方的一切独立因素。经营爱情的要素有很多,为对方承担责任,感情公开、忠诚,有高度自尊,对人生持积极的态度,等等。其中,尊重是爱情赖以生存的基础,认为另一半的付出是理所当然的最根本的原因就是双方彼此不懂得尊重。尊重就要相敬如宾,这里没有“牺牲”、“奴隶”、“暴力”等字眼,只有“理解”、“关怀”、“爱慕”等。正如美国人纳撒尼尔•布拉登在《浪漫爱情的心理奥秘》里的描述:“受到爱侣的尊重,我们就会感受到一种理解和被爱,感受到彼此心心相印,从而不断地增强我们对爱侣的爱慕之心。”也许尊重让我们心灵坦然、释怀、心胸宽广,也是尊重让彼此的心挨得更近,更加从容地面对一切挑战,生活也就更加灿烂。

相爱是被对方吸引,相处是为对方改变!


在网上看到一个段子,讲的是一对小情侣去店里吃烤肉,男生看见一美女戴了个爵士帽,一脸嫌弃地对女友说:“看这女的好傻,大晚上来吃饭还戴了顶帽子,显摆帽子好看吗?其实真的很low。”

结果女友眼都没抬一下,淡淡地说了句:“她是没洗头。”

一句话真相了。

不过,这个段子虽然看似是男生无意的调侃,其实正好说明了男女思维的差异和生活方式的不同。

再举个例子,如果男女朋友吵架了,一般男生会说:“我出去冷静冷静,再回来。”女生就会说:“敢出去,就不要回来了。”

然后男的不听,依然夺门而出,留下女生一个人在家伤心。这个时候,女生开始脑补分手、出轨、虐恋、心疼自己等各种年度情感大戏,恨不得下一秒就要撕了对方,解恨。

结果发现男生那边一点事没有,还在外面看了盘棋才回来。而且压根不知道你这里发生了什么,完全不知道!

所以说啊,男人和女人,真的是一个来自火星,一个来自金星。两星相撞,不是呲呲的冒火花,就是被伤得遍体鳞伤。

说起这个,想起我一朋友的爸妈,两个人没事就经常吵架逗贫。你说我一句,我怼你一句,但吵归吵,两人过会就忘了。然后又互相搀扶着对方的手,散步去了。

我就问他:“你爸妈关系这么好,有吵得非常厉害的时候吗?都说小吵怡情,大吵伤身。”

他说,刚结婚那会两个人吵得可厉害了,互相看对方不顺眼。我妈觉得房间就应该整整齐齐、干干净净的,但我爸是个随意的人,一下班回来臭袜子乱扔,衣服往沙发上一放,就坐那不动了。

我妈做事细心,行动上比较慢。我爸性格比较急,讲究速度,但丢三落四的。要是我妈出门慢了点,他就一直嚷嚷着:“你速度快点,干嘛呢,磨磨唧唧的。”其实她只是习惯出门前检查下东西有没有遗漏,叮嘱我爸该带些什么。

后来两个人矛盾越来越多,吵得越来越激烈,要闹离婚。家里的老人就说了,两个人在一起哪能没点磕磕碰碰啊,互相退让一步,多迁就对方一点,不就都好了吗?

看似挺简单的道理,两个人其实花了很久时间才慢慢参悟的。

也正因为他俩都舍不得对方,还爱着彼此,就想着做一个约定:彼此为对方做三个改变。

我妈要求他东西用完放回原位,吵架别掉头就走,每天抱她一下。

我爸就希望她不要唠叨,出门速度快点,多给他做些好吃的。

就这么些小事,让他们两个人关系越来越好,现在虽然也经常吵,但不往心里去,见好就收,不说让对方伤心的话。

其实我觉得,他们现在这样,也是因为他们都愿意为对方改变吧,也愿意理解对方的想法,让着让着,就让成了一辈子。

我爸现在都说,这个世界上,也就我妈最适合他了,换别人根本相处不来。

说实话,男女结合真的是件挺难的事,一段感情里若是没点矛盾,平常不吵个架,调剂一下死气沉沉的气氛,都说不过去。

但男女结合也是件挺有趣的事,因为一旦磨合好了,彼此互相理解迁就了,那比一个人可幸福多了。

一部曾获第85届奥斯卡最佳动画短片提名的短片《头朝下的生活》,就很好的向我们展示了一对夫妻是如何在矛盾丛生的将死婚姻中,重新找回属于彼此的幸福的。

刚开始的两人就跟生活中的大多数夫妻一样,遇到矛盾不沟通,一味的用行动告诉你:你惹我生气了,我不开心,我也不让你好过。

所以在妻子闹钟响的时候,丈夫撅着嘴,用手砸墙;妻子不说话,直接把扳手扔给丈夫;丈夫觉得妻子用吸尘器吸地噪音太大,就故意调大电视的音量试图压过;而妻子也是用完冰箱后直接放下去,不考虑丈夫的内心感受。

所有的种种,就像两个斗气的小孩子,都在等着对方让步,等对方先妥协。

但我们换个角度再想想,其实哪一对相处多年的夫妻没有感情呢?就算没有一见钟情,也会日久生情吧。所以在斗气不愿让步的婚姻里,我还看到了他们对彼此之间的爱。

这个爱没有随着时间消逝,而只是暂时被蒙上了一层灰。需要有人把它扬起来,吹掉,擦干净,才能看到曾经那个明亮且温暖的爱。

于是,在两人世界被颠倒后,丈夫拿着望眼镜寻找妻子的踪迹,担心她会出什么事。而离家的妻子也舍不得丈夫,最后决定回家。

当她无意中看到曾经的定情信物时,发现已经被丈夫缝补好,她决定在屋顶钉上所有的鞋,与丈夫一起过头朝下的生活。

没想到当两人重归于好,互相为对方做出让步时,一切重新回到了正轨,Happy Ending!

后来,也就有了那句令世人惊羡的表白:“为了靠近你,我愿意颠倒整个世界!”

两个人能从茫茫人海中相遇,真的很不容易。如果有幸结为了夫妻,更要务必珍惜。

《秒速五厘米》中就有这样一句话:人一生会遇到约2920万人,两个人相爱的概率是0.000049。

如果两人就因彼此坚持自我,而忽略了对方的感受,轻易地失去了深爱的人。那么,你真的就能确信,今后还能遇到比她更爱你的人吗?

难。

真的很难。

毕竟能遇到,就已经花费了彼此太多的力气!

所以,有时感情里的男女思维差异,相处中的不和谐,只要你退一步,我让一步,真的就可以解决了,毕竟过得开心幸福才是人生最大的追求,不是嘛!

相爱不容易,相煎何太急?


相爱不容易,相煎何太急?

相爱容易分手难

你有多久没有看到 漫天的繁星

城市夜晚虚伪的光阴 遮住你的眼睛

连周末的电影 也变得不再有趣

疲惫的日子里 有太多问题

尽管不想分手 也无奈这结局

只能感受家里那冷冰冰的空气

如果不得不分手

那么......

如何分手

搭讪了,认识了,约会了,在一起了,过不下去了,该怎么分手才能把对对方的伤害降到最低?

先说男蹬女。

不知大家对电影里的这种场面是否熟悉,比如007这种级别的情圣,某年某日在某地突然遇到了旧情人,女人基本上直接走过来就是一大耳贴,且狠狠地说:“你这混蛋,当年一句话也没有就突然消失了!”但男主角只是神情淡定地看着对方,什么也不解释,然后女人气的扭头走了。接下来一场戏,两人又遇到了,女人再次指责男人,越说越近,越说越近,最后,两人就吻在一处了,女人不争气地说:“可我心里一直还爱着你……”

虽然这是电影里的艺术夸张,但却反映了分手的一个朴素真理——男人蹬女人,快刀斩乱麻干净利索脆,其实对她的伤害反而最小。

这是由于在恋爱关系中,一方提出分手之后,作为不愿意分手的另一方,肯定都会尽量挽回。最常见的要求就是再见面再谈谈。但是这种谈判其实是不可能达成一致的,并且这个过程往往还会给两人的交往增加更多的负面体验,比如:冷漠、自私、谎言、粗话、指责、抱怨、哀求、绝望。

因此,对于被蹬的女人来说,自己爱的男人消失无踪固然痛苦,可脑海中想象的依然是他美好的一面,但真要去面对眼前那个已然无情无义的人,感受到的才是真真切切的伤害。痛苦可以让一个女人加倍感受到她对他的爱,然后随着时光流逝逐渐深埋心底;而伤害却会让她磨灭掉对他曾有的爱,积生出对他永远的恨。

文艺作品里的那些情圣,为了角色的需要,无意中用这种来无影去无踪的方式穿梭于女人之中,结果却让她们各个对自己爱得死去活来,这让我不得不由衷感叹,在情爱的领域,科学和艺术往往殊途同归。

再说女蹬男。

这回没有007系列可供参考了,我脑子里想到的全都是《法制进行时》。不是硫酸就是硝酸,不是自杀就是他杀,再不然就是同归于尽。

面对被蹬,男人表现的过激反应要远远高于女性,究其原因,是由于在男性为主体的社会中,男人比女人更在乎自己的面子。男人不但在乎“你离开了我”这个事实,还要在乎“你是怎么离开的我”这个形式。或者可以这样说,对于被蹬这件事,女人只注重自身体验,而男人除此之外还要注重自己在所处环境中的形象。所以,女蹬男的最佳策略跟男蹬女正好相反,要慢慢来,要给他面子,要温水煮青蛙,要像一个人性企业开除员工一样,把面子工程做好,把思想工作做透。这边人事经理说“你依然是咱最出色的战友”,那边前任女友讲“你永远是我最知心的男人”,最后抱头痛哭洒泪而别。而且最好不能让他知道你已经有下家了……

细心的读者可能会发现,本文的分手方针似乎对男人有所偏袒,对此我完全承认。科学研究也已经表明,男人除了在体力上比女人占优势之外,心理的承受力和忍耐力都不如女人,换句话说,多数男人的内心其实比女人要脆弱。

操作要点指南

男蹬女:

1,短信可以回,电话偶尔接,见面最好不要。

2,见了面保不齐就要涉及肉体关系,发生了对她更伤害。(所以最好不要再见面)

3,藕断丝连更易让女人歇斯底里。

4,你没有不好,一切都是我不好。

女蹬男:

1,短信回,电话接,见面也是需要的。

2,见了面保不齐就要涉及肉体关系,不发生对他更伤害。(所以最好在公共场所或者带着朋友去见面)

3,冷漠绝情更易让男人狗急跳墙。

4,你很好,你很好,成全了我的自由显得你更好。

注:这里说的男蹬女和女蹬男,其实都是用性别来指代性格,在实际生活中我们要区分判断,对于个别男性化的女人以及女性化的男人就正好要反过来执行了。

最后一个问题:分手方主动提出分手和通过消极行动让对方来提出分手,哪种伤害小一些?

其实通过消极行动让对方来提出分手对对方的伤害更大,只不过隐性一些而已。所以就像搭讪一样,我还是认为有话直说更好。

常见分手宣言:

“我们其实不合适”(推荐指数4)

“我们还是分手吧”(推荐指数5)

“我想自己过一段”(推荐指数6)

“也许分开对我们更好”(推荐指数8)

“让我们都有一个新的开始吧”(推荐指数9)

“我们以后还能做朋友吗”(推荐指数10)

…………………………

“你好,我想认识你,刚才在那边看到你,脑袋一热,我就跑过来了~~~”(不知为何,写到这里脑海中突然出现了这句话,心头掠过一丝怅然。)

恋爱不是生活的全部,愿你早日看透


前两天重温电影《成为简·奥斯汀》时,又看到了那句台词:“不在任何东西面前失去自我,哪怕是教条,哪怕是别人的目光,哪怕是爱情。”

似乎我们的生命里总会发生一些不尽如人意的事情,比如当你走得越远的时候,你就越容易忘记出发的初衷;当你爱一个人爱得越深的时候,你就越容易在感情中迷失自我。

或许你把你爱的那个人当做生活的重心,而把其他的人和事都排在其后。你说真爱就要不顾一切,就要不留余地,就要全身心地投入和付出。

可是你知道吗?把所有的时间和精力都花在同一个人身上,是很危险且不理智的。哪怕你再爱一个人,你都应该在此之外,拥有独立的自我意识和可以单独生活的能力。

1

好友泱泱和阿梁在一起两年多了,阿梁很照顾泱泱,他会在泱泱难过的时候及时出现在她身边,也会在泱泱难以做决定的时候适时地给她建议。久而久之,泱泱沉醉在阿梁的照顾和保护里,她在享受着对方的爱的同时,也开始把生活的重心偏向了对方。

只是大概即使一开始再顺利的感情后来都逃不过崩塌的危机。两个人在一起久了你就会发现,恋爱的过程中会不可避免地出现一些问题,而最怕的是明明情况已经很严重了,你却还不自知。

爱情里很多时候其实都是最好适可而止的,很多东西都有一个最适合的度,一旦超过了这个度,就容易产生一些反效果。比如过度的在乎就会容易让你患得患失,过度的依靠别人就会让你容易慢慢变得不再自我独立。

2

记得有一次他俩在电话里闹分手,那时候我刚好在泱泱的旁边,我看着她哭得毫无形象、两手发麻,却一句质问和挽留的话都说不出来。她一遍一遍重复的只有三个字:怎么办。

挂了电话后泱泱问我:“我把他当做我未来生命里唯一认定的伴侣,他于我而言那么重要,如果他不爱我了,那我要拿什么继续生活下去?”

宫崎骏有一句话说:“不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱。无论何时何地,都要学会独立行走,它会让你走得更坦然些。”

当你太过依赖一个人的时候,你就不得不面临一个问题:当分别到来的那天,你会感到难以承受的剜心之痛,并且很难再轻松地回到一个人的生活。

3

你有因为对另一个人的过度依赖而感受到恐惧吗?因为太过在乎这段感情和这个人,你开始特别害怕失去,你变得神经敏感,甚至你根本无法想象,没有了对方你能够活成什么样子。于是你想要随时随地地知道他在干什么,你想要完全地了解他每一刻的心情,你想密不透风地渗透进他的生活。

可事实上,即使他爱你,他的生活里不可能只有你,他也有家人、朋友和除你以外的生活。即使他足够强大,但这也不能成为你软弱和不求上进的理由。没有人可以一直当谁的保护伞,在这个离别已然是惯常事件的时代,你不得不学会的就是,即使孤身一人,都要有足够的勇气和能力迈步前行。

或许你会说,道理你都懂,可你还是控制不住自己被他的言行影响自己的客观判断。可我想,一段想要持久的感情,是无法脱离两个人的理智、仅凭荷尔蒙的支撑而存在的。

4

记得很久以前看过一句话,大概的意思是:“当两个圆完全重合的时候,剩下的就只有阴影。”

你不知道的是,当你把你的爱和关注都放在对方身上的同时,你也给对方带去了压力。爱情里你们可以是彼此的唯一,可生活更多的还是需要在情感和理智之间保持基本的平衡。

其实你也可以全心全意,你也可以奋不顾身,你也可以是某一个人的恋人。但你永远不要忘了,在此之前,你首先是你自己,不从属于他人,也不依赖他人存在的,完完整整的自己。